08.08.2022

Безответственные родители: Безответственные родители. Почему принцессы кусаются. Как понимать и воспитывать девочек

Содержание

Безответственные родители. Почему принцессы кусаются. Как понимать и воспитывать девочек

Читайте также

Школа и родители

Школа и родители В продолжение начатой темы. Общение и разделение обязанностей между школой и родителями в Голландии крайне необычно для российского восприятия. Начиная с четырех лет, школа берет на себя ответственность за обучение целиком и полностью. В Голландии

Мы – хорошие родители

Мы – хорошие родители Вы любите своего ребенка. Вы постоянно следите за его здоровьем и безопасностью. Вы установили четкие правила, которым подчиняется жизнь подростка. Ваш подросток ходит в школу, учит уроки, вовремя ложится спать, полноценно питается три раза в день.

5 Настойчивые родители

5 Настойчивые родители Твердость – сделай это сейчас Когда я только начал карьеру семейного психолога, я постоянно открывал для себя что-то новое. Помню, больше всего меня удивило, когда я обнаружил, что самые спокойные и счастливые дети вырастают у очень строгих (на мой

Агрессивные родители.

Агрессивные родители. Агрессивные родители почти постоянно злятся на своих детей. Как правило, их гнев – вовсе не результат детского непослушания. Скорее всего, они недовольны своим браком, работой, всем родом человеческим или тем, что стали родителями против своего

Пассивные родители

Пассивные родители Пассивных родителей можно встретить повсюду!Как-то раз ко мне пришла молодая мама и пожаловалась на непослушание своей дочери. Обычная жалоба, но кое-что меня насторожило. Большинство родителей приводят на прием ребенка. Более того, многие из них были

Родители как команда

Родители как команда Личный опыт Алена работает дома – фриланс в действии, а я – в офисе на другом конце города. Так что очень часто у нас будние вечера проходят по сценарию: я играю с ребенком в одной комнате, а Алена ведет вебинар в другой. Тут самое главное – не

Новые родители

Новые родители Проходит время, боль стихает, и желание жить полноценной жизнью заставляет искать нового партнера. А понравится ли ему ребенок? Сможет ли малыш принять нового папу или маму? Прежде всего, не торопите. Дайте обоим время привыкнуть. Столько, сколько

Ребенок и родители

Ребенок и родители Библия учит нас: «почитай отца твоего и мать твою». Но, к сожалению, эта заповедь, как и многие другие, редко соблюдается современными людьми, и родной ребенок может позволить себе грубо обращаться с мамой, хамить отцу и проявлять вседозволенность.

Глава 5. Родители

Глава 5. Родители Мария Петровна разрывалась на части, чтобы успеть посмотреть больных детей, поступивших в отделение. Их было много, все кашляли, температурили. Нужно было всех осмотреть, назначить лечение, помочь медсёстрам поставить капельницы, записать истории

Родители из небоскреба

Родители из небоскреба Пришёл Мудрец в большой город и остановился у небоскрёба. «Здесь помощь нужна», – подумал он. Вошёл в лифт и поднялся на сотый этаж. Из квартиры Мудрец услышал крик отца. Открыла дверь молодая мама и грустно улыбнулась.– Чего тебе, старик? –

Родители с характером

Родители с характером Исполнение родительских обязанностей таит массу подводных камней независимо от характера родителей. Ниже я перечислю некоторые барьеры, с которыми сталкиваются как интроверты, так и

III Современные родители

III Современные родители В то же самое время, когда все больше родителей приходит к осознанию необходимости быть ближе к своим детям, социальное и экономическое давление ставит этот порыв единения под вопрос. Ситуации, когда работают оба родителя, когда у ребенка есть

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Сюзан Форвард

Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
    Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
    Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
    Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
    Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
    Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
    Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
    Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
    Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
    Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
    Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
  • Дети страдают от чувства вины.
    Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
    Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
    Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
    Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
    Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
    Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
    Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
    Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
    Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
    Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Читайте также 🧐

Истоки безответственности — Психологос

Безответственность детей часто формируют их родители. Формируют по-разному. Иногда опекая, укрывая и защищая от трудностей и житейских неурядиц. Иногда наказывая и подавляя, в результате чего у ребенка формируется безучастие, равнодушие и озлобленность по отношению к взрослым и их взрослому миру. Но чаще всего формируют просто проживая в присутствии детей обычной взрослой безответственной жизнью.

Родителей, воспитывающих в детях безответственное отношение к жизни, можно условно разделить на три категории:

  1. Родители-спасатели
  2. Родители-жандармы
  3. Родители-попустители

Родители-спасатели — родители, которые полагают, что любить значит превратить своих детей в центр вселенной. Они кружатся над ребенком, бросаются ему на помощь, как только с ним случится малейшая неприятность, носят ему в школу завтраки, постоянно оправдывают его объяснительными записками, освобождают от занятий, делают за него домашние задания. Они постоянно выручают своего юного отпрыска из трудных ситуаций и уберегают его от чего-то. Они думают, что облегчают жизнь своим чадам, но в итоге дети оказываются неприспособленными к сюрпризам, уготованным реальностью, так как их лишили возможности приобрести необходимый опыт. Взрослый мир устроен по-другому. В нем некому будет каждый раз вытаскивать из очередной неприятности, и рано или поздно дети столкнутся в своей жизни с ситуацией, из которой их некому будет спасти. Смотри Курица-наседка

Родители-жандармы — другая позиция в воспитании безответственности. Такие родители постоянно твердят, что и как надо делать. Речь родителей-жандармов изобилует всяческими «Нельзя!» и выражениями типа «Я же сказал!». Их власть авторитарна. Они во что бы то ни стало добиваются исполнения своих приказаний. Они знают, с какими мальчиками и девочками можно, а с какими нельзя дружить их любимому чаду. Когда же их детям предоставляется случай думать и решать самим, они, к ужасу и разочарованию своих родителей, принимают совершенно неразумные решения. Посыл, постоянно исходящий от родителя-жандарма, состоит в следующем: «Ты не способен решать сам, потому я буду делать это за тебя».

Для людей, воспитанных гиперопекающими родителями, ответственность — вещь страшная, они бегут, как только узнают или услышат о ней.

Родители-попустители — родители, которые никак в жизни ребенка не участвуют или которые вмешиваются по минимуму, но демонстрируют ребенку образцы взрослого безответственного поведения. С одной стороны, такие родители не мешают отпрыску сталкиваться с самыми разными жизненными ситуациями и приобретать опыт, а с другой стороны — опыт, который приобритет ребенок, может быть очень плачевным. Например, ребенок может начать безответственно относиться к своему здоровью (употреблять алкоголь, наркотики и т.д.).

Какие бывают мамы. Мамины роли

Почему так важно поговорить о той роли, которую мама выполняет в семье? Прежде всего потому, что в отношениях с детьми мама непроизвольно потаенные неосознанные переживания и страхи, накопленные в течение жизни, изливает на ребенка. Например, мама-наседка может слишком опекать ребенка из-за тревожности или страха одиночества, мама-следователь — прибегать к сверхконтролю из-за нервного перенапряжения, а мама Баба-яга нагоняет страх на маленького человека, так как сама чего-то боится. Бесконечные замечания и «программирование» образа жизни и мыслей ребенка мамы-Несмеяны исходят из ее мнительности или принципиальности. См.→

Безответственные родители | КГБУ «Советско-Гаванский комплексный центр социального обслуживания населения»

Безответственные родители

 

Семейное законодательство Российской Федерации обязывает родителей нести ответственность за воспитание, содержание и развитие своих детей.

      Случаи родительской безответственности и безразличия к своим детям в практике встречаются самые разнообразные, но в каждом из них базовым является вопрос — с какой целью родители рожали ребенка, задумывались ли о его дальнейшей судьбе, знали ли о том, что его необходимо воспитывать и заниматься содержанием до достижения им совершеннолетия? Видимо, некоторые нет.

— В семьях, что часто перекладывается воспитание целиком с семьи на школу

— В неграмотности детей большую роль играет воспитание. Родители попросту не занимаются с детьми, не проверяют, выполнили они домашнее задание, а отпускают гулять целыми днями. Ребенку становится совсем «пофиг» на учебу, ведь он всё равно закончит школу, а может и институт

— В семьях: лень при воспитании ребенка, передача ребенка на воспитание телевизору

— Мы считаем что образование и воспитание детей проходит в дет садах, школах, вузах и тд, при этом забываем о домашнем воспитании.

— Дети воспитываются телевизором, в то время как родители заняты своими делами (в лучшем случае работают, в худшем пьют пиво). В итоге авторитет для детей телик, а не родители.

— Отстраненная позиция родителей к проблемам воспитания и образования

— Многие родители до сих пор живут в советском пространстве, и не совсем понимают что происходит

— Родители мало представляют как воспитывать своих детей, и что они могут дать новому поколению

— Сегодня «не модно» заниматься воспитанием в семье, от чего и происходит повсеместное перекладывание ответственности родителей на школу, дет-сад, институт и т.д. Такого рода «предательство» интересов ребенка – ведет к деградации традиционного института семьи и возникновению «отсутствия взаимопонимания», которое увеличивается с взрослением ребенка.

 Специалист по социальной работе                   

 Кожухарь О.В.

 

 

 

Внимание: дети! Как и за что наказывают безответственных родителей

К сожалению, случаются ситуации, когда с несовершеннолетними детьми, оставленными родителями без присмотра, произошел несчастный случай. Возникают вопросы: по каким причинам это случилось, а также какие правовые последствия могут наступить для взрослых.

Про ответственность родителей за жизнь и здоровье детей рассказали представители прокуратуры Железнодорожного района Ульяновска:

— Одной из обязанностей родителей, закреплённой в Семейном кодексе Российской Федерации, является забота о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей. Таким образом, их воспитание и развитие, а также защита их жизни и здоровья – долг родителей.

При этом за неисполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию и воспитанию несовершеннолетних статьей 5.35 Кодекса Российской Федерации об административных правонарушениях предусмотрена административная ответственность.

Необходимо также понимать, что в установленных законом случаях родители также могут быть привлечены к уголовной ответственности.

— Так, ст. 156 Уголовного кодекса Российской Федерации предусматривает ответственность за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего, в том числе родителем или иным лицом, на которое возложены эти обязанности, если это деяние соединено с жестоким обращением с несовершеннолетним. Жестокое обращение может выражаться в систематическом унижении достоинства ребенка, издевательствах, оставлении без еды.

— Статья 125 Уголовного кодекса Российской Федерации устанавливает ответственность за оставление в опасности, которая заключается в заведомом оставлении ребёнка в угрожающем его жизни или здоровью положении. Ответственность по данной статье наступает только в том случае, когда родитель или иной взрослый имел реальную возможность и был обязан оказать необходимую помощь ребенку.

Самая тяжкая статья в анализируемой ситуации – ст. 109 Уголовного кодекса Российской Федерации (причинение смерти по неосторожности) – может быть применена в случае, если родители или иные законные представители не имели умысла на причинение смерти ребенка, однако вследствие грубой невнимательности и неосмотрительности такие тяжкие последствия наступили.

— Уважаемые родители и законные представители, будьте внимательны и осмотрительны, не оставляйте детей без присмотра. Это поможет избежать трагических последствий.

Заложники безответственности. Как халатность родителей приводит к трагедиям | ПРОИСШЕСТВИЯ

Запретить ребёнку познавать мир невозможно. Задача родителей – подстраховать его, предупредить возможный несчастный случай. Одним словом, быть рядом и даже на шаг впереди. Ведь элементарное несоблюдение мер безопасности приводят к страшным трагедиям.

Ожоги, переломы, растяжения – это лишь часть последствий безответственности родителей, которая пополняет печальную статистику детского травматизма. Так, с начала года в Омской области с участием несовершеннолетних произошел 331 несчастный случай. На сегодняшний день зафиксировано 185 травм различной степени тяжести.

Лидер по травмам

Нередко дети получают переломы прямо дома. Фото: pixabay.com

По словам специалистов, чаще всего дети травмируются дома. И, как правило, это связано с несоблюдением техники безопасности, а также нежеланием родителей следить за своими детьми.

«Если условно классифицировать травмы, то их можно разделить на бытовые, уличные, спортивные и автодорожные. На первом месте, конечно же, бытовые. На втором – уличные, спортивные – на третьем. Автодорожные травмы встречаются гораздо реже, но они имеют более тяжёлые последствия. В этом году мы наблюдаем очень много травм.

Несмотря на большое количество методичек по профилактике травматизма в школах, детсадах, количество несчастных случаев увеличивается. Детям стали очень доступны самокаты, велосипеды, гироскутеры. Порой они катаются без защиты, а родители не объясняют элементарных правил безопасности. Ведь даже с велосипеда нужно уметь падать правильно. 75-80% бытовых травм можно наблюдать у детей до пяти лет. 60-65 % – у детей более старшего возраста», – поделился и. о. заведующего травматолого-ортопедического отделения БУЗОО «Областная детская клиническая больница» Анатолий Храмов.

Чаще всего последствия бытовых травм – это порезы, ушибы и переломы. Однако распространены и ожоги. Особое место среди них занимают химические.

«Ближе к осени растёт количество ожогов. В период сезона заготовок на зиму велика вероятность ожогов кипятком. Стоит упомянуть и о химических. Даже небольшой глоток уксуса приводит к ожогу пищевода и желудка, особенно у маленького ребёнка», – рассказал Анатолий Храмов.

В этом году в Омской области отравились 70 детей, 38 получили ожоги.

Смертельная забава

К сожалению, не обошлось и без несчастных случаев на водоёмах. 64 омича утонуло при купании, их них 12 – несовершеннолетние. Во многих случаях причина кроется в беспечности взрослых. Чрезмерное употребление алкоголя, недооценка собственных сил, большое течение, и как следствие – печальные последствия летнего отдыха.

«Основная причина гибели несовершеннолетних на воде – это купание в местах, неприспособленных для этих целей, пренебрежение правилами безопасности на воде, бесконтрольность со стороны родителей, а также отсутствие информационных знаков о том, что в этом конкретном водоеме купание запрещено», – пояснил заместитель начальника управления организации деятельности участковых уполномоченных полиции и подразделений по делам несовершеннолетних Управления МВД России по Омской области Сергей Руденко.

Надо уметь оказывать первую помощь. Фото: Shutterstock.com

Трагедии на воде произошли на реках Иртыш, Тугочайка, Омь, а также на котлованах в Крутинском, Азовском и других районах области.

Кого винить?

Специалисты уверены, что в большинстве случае дети травмируются из-за неосмотрительности и безответственности родителей, которые не только оставляют ребенка без присмотра, но и хранят опасные предметы в доступных местах, не закрывают окна. Так, с начала года из окон выпали 14 детей.

«В первую очередь виноваты родители. Некоторые практически не занимаются воспитанием детей и подают им плохой пример. Например, если разбирать автодорожные травмы, то многие родители сами не соблюдают правила дорожного движения, перебегают в неположенных местах, а на это смотрят их дети, внуки. И что в итоге мы хотим?» – прокомментировал Анатолий Храмов.

Если халатность родителей приводит к травмированию ребёнка, взрослые могут быть привлечены к ответственности в соответствии со статьей 5.35. КоАП РФ. В этом году полицейские составили 2168 таких протоколов.

Родителей просят внимательно относиться к своим детям: при езде на велосипедах учить пользоваться такими средствами защиты, как перчатки и наколенники, убирать колющие и режущие предметы, не купаться с детьми в неположенных местах, самим соблюдать правила дорожного движения, учить их ответственно относиться к своему здоровью. Секунда без присмотра, и ребёнок может стать инвалидом.

Нет плохих детей – есть безответственные родители

так, всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые. Безответственное, неправильное отношение со стороны родителей и взрослых порождает соответственно себе подобный урожай безответственных и всем мешающих, раздражающих подростков.

Что посеет человек – то и пожнет. По-другому не бывает. Если в вашей семье курят – дети быстрее научатся курить, пьете – пить, сквернословите – они считают это нормой общения. И если даже вы будете учить их хорошему, положительному, а сами будете являть дурной пример – они будут поступать как вы, так как самый большой авторитет для детей – это их родители.

Признанный самым мудрым царем, Соломон сказал: «Слава детей – родители их».(Пр.17:6) Если слава у детей дурная – то кому они обязаны этим? Школе, учителям, властям, государству? Кого еще мы привыкли обвинять в наших проблемах? История каждого человека, который погряз в различных грехах или попал в зависимость: пьянство, наркотики, проституция, начинается одинаково: «Когда я был маленьким, мои родители уделяли мне мало внимания, мной никто не занимался в детстве, на меня взрослые не обращали внимания». Другими словами: «Дома я никому не был нужен». Можно давать ребенку пищу и одежду, даже задаривать подарками, но это еще не значит, что вы его любите так как он этого ожидает и что он не чувствует себя одиноким в своей семье. Любить – это значит жертвовать не только финансами, а также своим временем, вниманием, проявлять искренний интерес ко всем его делам. Возьмите ответственность за воспитание своих детей, дорогие родители. Дети должны быть послушны своим родителям, а не кому-то другому. Если не вы, то обязательно найдется тот, кто воспитает их на «свой» лад. Давайте задумаемся, достаточно ли внимания и любви мы уделяем нашим детям, или мы откупаемся подарками и погоняем их окриками, срываем злобу за свои промахи и неудачи на тех, кто беззащитен и сам ищет защиты у нас? Или, может, мы лидируем на работе, а из брошенных на произвол улицы детей вырастают будущие наркоманы, и малолетние проститутки? Почему и в благополучных семьях, у титулованных родителей дети сидят по ночным барам, лечатся в наркодиспансерах? Может быть, прямо сейчас наши дети подают нам сигналы «SOS» на своем языке – скрытность, раздражительность, бунт, открытое непослушание, безразличие ко всему и тому и т.п. Ищите причину и корень такого поведения детей в себе, что-то мы, взрослые, сделали не так, где-то просмотрели, ошиблись. Разберитесь в своем поведении по отношению к ребенку, почему он не весел, нежизнерадостен и неискренен с вами?! Дети – это отражение, зеркало нашего отношения к ним.

Не пора ли нам, взрослым, правильно расставить приоритеты в своей жизни и не перекладывать ответственность на других за воспитание своих детей; направить свой взор на тех, кто больше всего нуждается и ожидает нашей поддержки, любви и заботы?

Не существует плохих детей и подростков – есть безответственные взрослые. Жизнь наших детей – это результат наших с вами вкладов. Что сеяли – то и пожинаем! Пришло время сеяния добрых семян! Если у вас возникли или уже накопились трудности во взаимоотношениях с детьми, постарайтесь дать им понять (уделите время безраздельного внимания, физической теплоты, слова одобрения, похвалы), что вы любите их больше всего остального, что именно они – самое главное и ценное в вашей жизни. Если вы будете терпеливы и искренни – результат превзойдет все ожидания. Детские сердца умеют любить и быть благодарными – дайте только время, и посеянные вами добрые семена обязательно взойдут и принесут добрый урожай. Не будет плохих подростков – потому что есть ответственные родители. Когда обратятся сердца отцов к детям, тогда и сердца детей обратятся к отцам их, к родителям.

Автор: Е. Никитина.

Плохое воспитание против безответственных родителей

По словам клинического психолога и психолога Дайаны Баумринд, отзывчивость и требовательность родителей помогают классифицировать родителей и их стили воспитания детей. Баумринд разделяет родителей на четыре группы. Авторитарными являются контролирующие, чрезмерно строгие и безответственные родители, в то время как снисходительными являются те, кто позволяет своему ребенку делать все, что ему заблагорассудится, мало требуя от них. Авторитетные родители — это твердые, но в то же время добрые люди.И наконец, неучастные родители — это безответственные и пренебрежительные родители. Они ничего не требуют, потому что не заботятся о своих детях.

Хорошее воспитание

Как правило, авторитетное воспитание считается лучшим методом воспитания детей, по словам Лоуренса Стейнберга, автора книги «Мы кое-что знаем: отношения между подростками и родителями в ретроспективе и перспективах». Этот стиль воспитания до сих пор оказался наиболее успешным, потому что он чаще всего ассоциируется с здоровым развитием ребенка.Авторитетные родители, как правило, предоставляют своим детям варианты и возможности, дают им тепло и эмоциональную стабильность, в которых они нуждаются, но они также устанавливают четкие границы и учат их соблюдать правила.

Плохое воспитание

Согласно Национальной медицинской библиотеке США, чтобы считаться хорошим родителем, вы должны помогать своему ребенку поддерживать его здоровье, вы должны воспитывать его с большой любовью и последовательностью, вы поддерживаете общение, устанавливаете разумные ограничения и на примере 2.Все, что отклоняется от этих основных принципов, обычно считается плохим воспитанием. Такие стили, как авторитарный, снисходительный и непричастный, обычно не одобряются как отрицательные стили воспитания.

Безответственное воспитание

Безответственные родители — это те, кто ставит себя на первое место, часто рискует благополучием своих детей и не подает надлежащий пример. Этот тип воспитания попадает в ту же категорию, что и неучастие в воспитании. По словам Кимберли Копко, цитируемой в Cornell University Cooperative Extension, безответственные родители, как правило, эгоистичны и, как следствие, пренебрежительны.Часто они не берут на себя ответственность за воспитание ребенка из-за отсутствия заботы и интереса. Это может быть результатом того, что они были подавлены основной задачей, с которой они сталкиваются, или результатом простой безответственности и безразличия.

Плохое воспитание против безответственных родителей

Плохое воспитание может относиться к чрезмерному контролю, отсутствию привязанности, эгоизму, крайней вседозволенности, недостатку общения и другим подобным неправильным тактикам воспитания детей. Безответственные родители обычно считаются плохими родителями в основном из-за их пренебрежительного и безответственного характера.По словам Аниты Гуриан, доцента кафедры детской и подростковой психиатрии Медицинского факультета Нью-Йоркского университета, безответственные родители часто эмоционально отстранены до такой степени, что могут подвергать своих детей множеству рисков, как физических, так и психологических.

Как поступать с финансово безответственными родителями

В моем доме о деньгах не говорили.

В детстве только То, что я знал о деньгах, было то, что у нас их не было.

Я имею в виду, что действительно невозможно скрыть это, когда коммунальные услуги отключаются, и вам нужно делать все, от принятия душа до ужина в доме бабушки и дедушки.

Да, видите ли, я не испытывал такой бедности, как «не могу позволить себе фирменную» бедность. Это была бедность, «едва удовлетворяющая мои основные потребности».

В основном так и оставалось до тех пор, пока я не перешла в 7-й класс, и это было прекрасно, потому что ученики средней школы могут быть настоящими бездельниками, и последнее, что мы могли себе позволить, — это терапия.

Однако в том году произошло несколько вещей. Моя мать получила повышение на работе, И она вышла замуж за моего отчима, который также имел оплачиваемую работу.

Жизнь для нас изменилась практически сразу.

Теперь мы можем позволить себе качественную одежду.

Счета были оплачены вовремя.

В более новых автомобилях, которые мы получили, был исправный кондиционер, что очень важно в жаркое лето в Техасе.

Мы даже переехали из квартиры 8 секции в небольшой кирпичный дом.

Даже тогда мы никогда не говорили о деньгах как семья. Нет даже простого, чего не делать.

Кроме того, поскольку до этого момента наши основные потребности не могли постоянно удовлетворяться, увеличение дохода помогло решить многие наши проблемы.

Это заставило меня поверить в то, что мы были в хорошем финансовом положении.

Но большинство семей достигают точки, когда дополнительный доход уже не решает проблемы, как раньше.

Отсутствие финансовой дисциплины в некоторых случаях может фактически превратить получение большего дохода в кошмар.

Видите ли, в какой-то момент основной проблемой становится то, как вы распоряжаетесь своим доходом. И неспособность решить проблему плохого поведения с деньгами может нанести ущерб не только вам, но и поколениям, стоящим за вами.

Меня все чаще и чаще спрашивают другие пары миллениалов, которые смотрят на астрономическую задолженность по студенческим ссудам, завышенные ипотечные кредиты и застойные зарплаты, как объяснить своим родителям, что они не смогут позаботиться о них в пенсионные годы.

Вы действительно можете слышать страх и ужас в их голосе, когда они это говорят.

Как миллениалы, мы с женой сами обеспокоены тем, насколько нашим родителям может понадобиться полагаться на нас в плане финансовой помощи.

56% американцев имеют пенсионные сбережения менее 10 000 долларов.

Согласно исследованию, проведенному Fidelity, средний баланс 401 (k) для людей в возрасте от 50 до 59 лет составляет всего 60 900 долларов.

Это же исследование показывает, что средний показатель для людей в возрасте 60-69 лет составляет всего 62 000 долларов.

Это означает, что, скорее всего, большинству из нас будет поручено оказывать финансовую помощь своим родителям, когда они скоро выйдут на пенсию.

Для нас это означало, что придумать число, с которым нам комфортно уходить на пенсию, было почти невозможно.

Постоянный поток «а что, если» при планировании выхода на пенсию может действительно подорвать ваш энтузиазм по этому поводу, если вы не будете осторожны.

Вот почему я сторонник того, чтобы на раннем этапе вести жесткие беседы с людьми, которые, по вашему мнению, могут нуждаться в финансовой помощи по мере старения.

И я думаю, что первый разговор должен состояться в вашей семье.

Определите, на что вы способны

Сначала вы должны определить, на что вы можете быть готовы, и что вы можете в состоянии оказать в плане финансовой поддержки своим родителям.

Это особенно важно, если вы пара. Вы должны всегда поддерживать общение в семье и делать все возможное, чтобы оставаться на одной волне.

Я бы порекомендовал спланировать какое-то время без перерывов, по-настоящему вникнуть в то, что вы можете последовательно инвестировать с течением времени, а затем рассчитать, каким может быть ваше гнездовое яйцо, когда вашим родителям может понадобиться помощь.

Когда у вас есть общее представление о том, с чем вы работаете, легче определить, с чем (если вообще возможно) вы можете помочь.

Имейте в виду, ответ на этот вопрос может быть пустым. Возможно, вам стоит подумать об обучении детей в колледже, и вам определенно нужно сделать приоритетом собственную пенсию.

Хотя это правда, что никто из нас не может предсказать будущее, неспособность хотя бы попытаться подготовиться к этой ситуации только гарантирует, что вы еще больше отстанете, если такое время действительно придет.

Разговор с другими членами семьи

После того, как вы определились с тем, чем вы можете или не можете помочь, самое время привлечь других членов семьи, которых могут попросить поддержать ваших родителей материально.Это должно происходить без родителей.

В некоторых случаях может быть не с кем поговорить, как в случае с единственным ребенком.

Однако, если есть и другие, самое время собрать всех на одной странице, обратившись к потенциальной проблеме и признав ее.

Каждый должен четко понимать, что он может, а что не может.

Например может кто какие утилиты накроет. Или, возможно, у брата или сестры есть свободная комната, в которой при необходимости могут разместиться ваши родители.

Все нужно положить на стол, прежде чем они будут доведены до сведения родителей.

Поговорите с родителями

В большинстве случаев вы можете ожидать, что этот разговор закончится так же плохо, как вы сейчас представляете его себе в голове.

По правде говоря, большинство людей предпочли бы раскрыть информацию о ЗППП, чем о плохом финансовом положении.

Имея это в виду, лучше всего вести себя спокойно и расслабленно, но твердо и прямо.

Ваша цель номер один — создать план, который будет работать для всех и направить ваших родителей к лучшему будущему.

Я бы начал разговор с обсуждения вашего личного прогресса, если ситуация не ужасна.

«Привет, мама и папа, в последнее время мы действительно неплохо продвигаемся с нашими деньгами».

Следующим заявлением вы хотите быть не снисходительным или грубым, а твердым и прямым.

« Я знаю, что у вас в прошлом были проблемы с деньгами, и этот план, над которым я работаю, действительно работает. Я просто хочу, чтобы вы, ребята, жили жизнью, которую заслуживаете, поэтому, если вы когда-нибудь захотите или вам понадобится помощь в упорядочении своих денег, я хочу, чтобы вы знали, что я здесь, чтобы помочь вам любым возможным способом.”

На этом этапе вы должны быть готовы к тому, что вас взорвет фразу «все в порядке». Большинство родителей не хотят, чтобы их дети говорили им, что им делать… особенно когда это связано с деньгами.

Но если вы оказывали какую-либо финансовую поддержку, вы уже вложили их деньги. И на этом этапе вы должны знать обо всем, что происходит.

Финансовая прозрачность должна быть условием оказываемой вами помощи. Это сделано для того, чтобы вы действительно помогали, а не позволяли.

В конце концов, их отсутствие планирования влияет на то, как вы планируете свое будущее, и можно сказать это вслух на собрании.

Имейте в виду, что ваша роль в этом заключается не в том, чтобы контролировать своих родителей или манипулировать ими. И в конечном итоге ваши родители — это не ваша ответственность.

С учетом сказанного, у вас есть полное право выйти из ситуации и прекратить финансовую поддержку или будущий вариант поддержки.

У меня есть друг, родители которого всегда шутят, что они переехали жить к нему и его жене на пенсию.

Он постоянно напоминает им, что у них нет дополнительной комнаты и что они не планируют улучшать свой образ жизни, чтобы приспособиться к его родителям.

Вы можете сделать тот же звонок. Поэтому, если ваши предложения помочь им стать более организованными в финансовом отношении не воспринимаются всерьез или если ваша помощь им ставит вашу семью в плохое положение, лучше сказать нет.

Все, что вы дарите, также должно быть подарком. Очень редко люди испытывают симпатию к людям, которым они тоже должны деньги.

Ваше ожидание того, что вам заплатят, а этого не произойдет, может легко испортить отношения с вашими родителями.

Наконец, те из нас, кто находится в таком положении, должны начать понимать, что помощь не обязательно должна быть в виде денег. Помощь может прийти в виде просвещения, пока у них еще есть время, чтобы исправить ситуацию самостоятельно.

Однако, если вы выбираете этот маршрут, будьте честны и честны. Сообщите им, что вы не будете предлагать финансовую поддержку.Особенно, если им не удается приложить усилия и самим работать для лучшего будущего, пока они еще могут.

И вы можете нервничать или даже думать, что вести такой разговор подло. Но что еще хуже, так это то, что вы не планируете поддерживать своих родителей в финансовом отношении и никогда не рассказываете им об этом.

Защитите свою семью

Разорвать цепи бедности поколений — нелегко. Не только с чисто финансовой точки зрения, но также эмоционально и морально.

Тем не менее, когда речь идет о деньгах, ваша главная ответственность — это ваша семья.Период.

В конце концов, вы не должны использовать свой детский фонд для учебы в колледже для поддержки родителей.

Вы не должны жертвовать своей пенсией, чтобы поддержать кого-то еще.

Подобные решения сделают вас одним и тем же родителем, который будет полагаться на своего ребенка на пенсии. В какой-то момент цикл должен закончиться.

В то же время именно поэтому стремление к лучшему финансовому будущему для себя даже более важно, если вы вышли из бедности, поэтому возможность позаботиться о больном, пожилом или просто финансово безответственном родителе — это просто… и вариант .

Опять же, если вы и ваш супруг решили помочь, убедитесь, что существует высокий уровень прозрачности.

Вы должны иметь возможность видеть все, от банковских выписок до выписок по кредитным картам, и все остальное, что касается их финансов.

Не для того, чтобы контролировать их, а для того, чтобы определить, как лучше им помочь.

Что следует учитывать

Оплата более половины расходов ваших родителей может дать им право стать вашим иждивенцем.

Вы определенно захотите связаться с налоговым профи для получения дополнительных разъяснений по этому поводу.

Следует также отметить, что более чем в половине штатов США действуют законы о сыновней ответственности.

Это означает, что взрослые дети несут ответственность за финансовую помощь родителям, которые не в состоянии оплачивать уход.

Вы можете узнать больше об этом и ознакомиться с правилами для вашего штата здесь.

Последние мысли

Когда дело доходит до семьи и денег, здесь может быть много эмоций.

Одна из худших вещей, которые могут случиться, — это потерять отношения с родителем или братом или сестрой из-за денег.

Опять же, убедитесь, что вы в первую очередь позаботитесь о нуждах в вашей семье.

После этого ведите твердый и прямой разговор о том, что вы будете и что не сможете предоставить в финансовом отношении.

Если вы ищете ресурс, который поможет своим родителям материально, мы создали курс, который вы можете купить в подарок.

Я бы порекомендовал сначала поговорить с ними о финансах и предложить свою помощь, а не просто делать это.

Если вам интересно, вы можете узнать больше, нажав здесь.

Приходилось ли вам разговаривать со своими финансово незащищенными родителями? Если да, то я хотел бы знать, как вы с этим справились. Оставьте нам комментарий ниже.

Коснитесь изображения и поделитесь им на Pinterest

цитат о безответственном воспитании детей — (Отцы и матери)

Вот некоторые из лучших цитат о безответственном воспитании, которые помогают мотивировать родителей начать улучшать одну из самых важных вещей, которые они когда-либо будут делать в своей жизни. Независимо от того, являетесь ли вы безответственным отцом или безответственной матерью, эти цитаты вдохновят обоих стать лучше.


«Несчастье в ребенке накапливается, потому что он не видит конца темному туннелю. Тринадцать недель семестра с таким же успехом могут быть тринадцатью годами ». — Грэм Грин

«Когда одиночество является постоянным состоянием бытия, оно восходит к детству, в котором пренебрежение и заброшенность были средой жизни». — Александра Катехакис

«Когда у вас есть дети, нет места лжи, нет места ничему, кроме правды.Я считаю, что все остальное — плохой пример. ―Джонни Депп

«Легче вырастить сильных детей, чем исправлять сломленных». ―Фредерик Дуглас

«Я не могу представить себе в детстве такую ​​потребность, как потребность в защите отца». ―Зигмунд Фрейд

Нажмите на изображения выше, чтобы узнать цены и рейтинг Amazon

«В конце концов, самый главный ключ к успеху ребенка — это позитивное участие родителей.―Джейн Д. Халл

«Не волнуйтесь, что дети вас никогда не слушают; волнуйтесь, что они всегда следят за вами ». ―Роберт Фулгхам

«Если вы плохо воспитываете своих детей, я не думаю, что все, что вы делаете, имеет большое значение» — Джеки Кеннеди

«Я не специалист по воспитанию детей. На самом деле, я даже не уверен, что верю в идею «экспертов по воспитанию». Я заинтересованный, несовершенный родитель и страстный исследователь. Я опытный картограф и спотыкающийся путешественник.Как и многие из вас, воспитание детей — это мое самое смелое и смелое приключение ». ―Бреновый коричневый

Нажмите на изображения выше, чтобы узнать цены и рейтинг Amazon

«Вы можете многому научиться у детей. Например, сколько у вас терпения ». ―Фрэнклин П. Джонс

«Вместо того, чтобы относиться к своему ребенку так, как относились к вам. Относитесь к ним с той же любовью и вниманием, о которых вы мечтали от родителей, когда росли ». — Джонатан Энтони Беркетт

«Хорошее воспитание вызывает головную боль, а плохое — душевную боль.”―Шив Хера

«Эффективная дисциплина основана на любящем руководстве. Он основан на вере в то, что дети рождаются хорошими от природы и что наша роль как родителей состоит в том, чтобы воспитывать их дух, когда они узнают об ограничениях и границах, а не обуздать их склонность к проступкам. Эффективная дисциплина предполагает, что у детей есть причины для своего поведения и что для решения общих проблем можно использовать сотрудничество »- Пегги О’Мара

Золотое правило воспитания детей: поступайте со своими детьми так, как хотите, чтобы ваши родители поступали с вами! »Луиза Харт

«Каково быть родителем: это одна из самых сложных вещей, которые вы когда-либо делали, но взамен она учит вас значению безусловной любви».―Николас Спаркс

«Вы получаете то, что терпите!» — Генри Клауд

Нажмите на изображения выше, чтобы узнать цены и рейтинг Amazon

«Когда человек умирает, если он может передать энтузиазм своим детям, он оставил им бесценное имение». ―Томас Эдисон

«Большинство вещей хорошо, и они самые сильные; но есть и зло, и вы не делаете ребенку одолжение, пытаясь оградить его от реальности.Важно научить ребенка тому, что добро всегда побеждает зло ». — Уолт Дисней

«Вместо того, чтобы относиться к своему ребенку так, как относились к вам. Относитесь к ним с той же любовью и вниманием, которых вы хотели от родителей, когда росли ». — Джонатан Энтони Беркетт

«Плохие родители — признак того, что они не извлекли уроки из опыта» — Мококома Мохоноана

Ваши дети станут тем, чем вы являетесь; так что будьте такими, какими вы хотите, чтобы они были.- Дэвид Блай

Дети узнают разницу между хорошим и плохим, правильным и неправильным от своих родителей. Один из способов узнать, какого поведения и действий хочет родитель, — это их реакция. — Дэвид Лидс

Нажмите на изображения выше, чтобы узнать цены и рейтинг Amazon

Пожалуйста, оставьте комментарий ниже к некоторым из лучших цитат, которые вы слышали или рассказывала ваша семья за эти годы, и мы хотели бы добавить их в наш список.

Советы для взрослых детей Уход за финансово безответственными пожилыми родителями

Хотя роли обычно меняются, некоторые родители настолько безответственны в финансовом отношении, что становятся обузой для своих взрослых детей. А это может создать кошмарные финансовые ситуации и сильно обострить отношения между родителем и ребенком.

Если вы взрослый ребенок с безответственными в финансовом отношении пожилыми родителями, вы, возможно, чувствуете себя подавленным из-за этих проблем. И вам может быть интересно, следует ли вам чувствовать ответственность за них, как с ними разговаривать, и как помочь.

Это сложные и трудные разговоры, но они необходимы. Прочтите несколько полезных советов по уходу за финансово безответственными родителями.

Определите, что вы можете сделать

Во-первых, вы должны определить, можете ли вы дать своим родителям и что именно. Это включает рассмотрение всех факторов, таких как ваши непосредственные экономические реалии.

Если вы состоите в отношениях или состоите в браке, этот разговор, скорее всего, будет касаться вас обоих.Поддерживайте открытое общение, чтобы вы оба могли свободно высказывать свои опасения и мысли.

Если вы знаете, что в будущем вашему родителю понадобится финансовая помощь, лучше всего проявить инициативу. Найдите время, чтобы составить бюджет, сколько вы можете отложить, чтобы, когда придет время, вы были готовы.

Если у вас есть собственные дети, и вы должны уделять первоочередное внимание выходу на пенсию, возможно, вы не сможете помочь. Никто не может предсказать будущее, но важно подготовиться к таким ситуациям и реалистично подумать о своем будущем.

Планируйте с остальной частью семьи

Создайте командную динамику, поговорив с любым членом вашей семьи, к которому может потребоваться помощь. Если вы единственный ребенок, попробуйте поговорить с другом, если вам нужна моральная поддержка.

Очень важно проводить эти беседы без присутствия родителей, чтобы установить максимально объективное обсуждение. К тому же, если они есть, это может вызвать излишнюю обиду — если это произойдет, позвольте этому случиться позже.

Поговорив со своей семьей, вы сможете решить общую проблему и выработать для всех наилучший курс действий.Тогда каждый сможет разделить нагрузку: разделить счета, пополнить запасы автомобиля или узнать, есть ли у кого-то свободная комната.

Обсудите все основания, прежде чем принести стратегию финансовой помощи своим родителям. Так вы настроите себя на лучший разговор и, в свою очередь, на лучшее будущее.

«Поговорите» со своими родителями

Разговор может быть не идеальным, но его можно и нужно делать — так что будьте спокойны, тверды и прямолинейны. Если вы финансово обеспечены, признайте это без снисхождения и дайте им понять, что они могут обратиться к вам за помощью.

Если вы помогаете, установите некоторые условия, например финансовую прозрачность, чтобы убедиться, что вы не допускаете их неверных решений. Это нормально — уважительно сообщить им, что их отсутствие планирования неизбежно повлияет на вас и ваше будущее.

В конечном счете, ваши родители не находятся в вашей ответственности, и ваши цели не в том, чтобы контролировать их. Вы просто пытаетесь помочь, и у вас также есть полное право не помогать.

Итак, не помогайте, если они не воспринимают вас всерьез или если вы не можете помочь без страданий.Все, что вы дарите, должно приходить в форме подарка — должное кому-то обычно порождает негодование, и вы не хотите обострять отношения.

Расставьте приоритеты для своего будущего

Вы должны расставить приоритеты для своего будущего и убедиться, что вы не станете тем родителем, который полагается на своего ребенка на пенсии. Вы не должны использовать детский фонд колледжа для поддержки родителей или жертвовать пенсией, чтобы поддержать родителей.

Вот почему любые планы по оказанию помощи не должны наносить ущерб вашим средствам к существованию.Более важно стремиться к лучшему финансовому будущему для себя.

Если план помощи предполагает принятие вами и вашим супругом решения, позвольте им в равной степени участвовать. Не позволяйте этому обострять ваши отношения с партнером — это просто ничему не помогает и того не стоит.

И обратите внимание на выписки из своего банка и кредитной карты, чтобы лучше понять их финансы. Если это заставляет их чувствовать себя некомфортно, напомните им, что дело не в том, чтобы контролировать их, а в том, чтобы помочь им — требуя полной прозрачности.

Забота о финансово безответственных родителях

Разобраться в семейных и денежных проблемах может быть невероятно сложно — и то и другое может быть как масло и вода. В конце концов, не теряйте отношений с родителями и не забывайте о своем будущем.

Note оплата более 50% расходов ваших родителей может по закону сделать их вашими иждивенцами. И более чем в 50% американских штатов действуют «законы о сыновней ответственности», по закону требующие от взрослых детей помогать неблагополучным в финансовом отношении родителям.Ключом ко всему этому является прямой разговор, устанавливающий границы, прежде чем оказывать помощь преждевременно. Будучи твердым, вы не ведете себя плохо — вы настраиваете вас обоих на лучшее возможное будущее.


Если вы или член вашей семьи рассматриваете возможность ухода на дому в рамках плана по старению, свяжитесь с нами сегодня для получения бесплатной консультации. Наша команда стремится поддерживать вашу семью и помогать пожилым людям как можно дольше наслаждаться жизнью в комфорте собственного дома.

Некоторые из услуг, предлагаемых Family Matter In-Home Care, включают: лечение болезни Альцгеймера и деменции, помощь при переводе постелей и инвалидных колясок, товарищеские отношения, ведение домашнего хозяйства и приготовление пищи, личный уход, реабилитационный уход и транспорт.

Служба Family Matter In-Home Care, обслуживающая область залива Сан-Франциско и Большой Сан-Диего, имеет офисы по всей Калифорнии, включая Кэмпбелл, Калифорния, Розвилл, Калифорния, Сан-Маркос, Калифорния, и Сан-Матео, Калифорния.

Что такое безответственный родитель? — Мворганизация.org

Кто такой безответственный родитель?

Безответственные родители — это те, кто ставит себя на первое место, часто рискует благополучием своих детей и не подает надлежащий пример. Этот тип воспитания попадает в ту же категорию, что и неучастие в воспитании.

Как поступать с безответственными родителями?

Работать с эмоционально незрелыми родителями лучше, используя четырехэтапный метод, который я называю Подходом к зрелости.

  1. Используйте свой наблюдательный ум.Эмоциональная отстраненность гораздо безопаснее, чем пытаться вовлечь этих родителей.
  2. Экспресс, а затем отпусти.
  3. Сосредоточьтесь на результате, а не на отношениях.
  4. Управляйте, а не участвуйте.

Каковы последствия плохого воспитания?

Каковы последствия плохого воспитания? Дети без позитивного воспитания больше подвержены риску собственных проблем в отношениях, депрессии, беспокойства и агрессии, а также других негативных последствий. Следующие ниже эффекты являются результатом продолжающихся моделей негативного поведения.

Каковы законные обязанности родителей?

По закону родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей. Поддержка ваших детей включает предоставление еды, одежды, жилья и базового ухода. Неспособность обеспечить своих детей может привести к обвинениям в пренебрежении или жестоком обращении в большинстве штатов.

Каковы обязанности родителей?

Родительские обязанности

  • Обеспечьте БЕЗОПАСНУЮ среду. А.
  • Обеспечьте своему ребенку ОСНОВНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ.
  • Обеспечьте своему ребенку ПОТРЕБНОСТИ В САМОУПРАВЛЕНИИ.
  • Научите своего ребенка НРАВСТВЕННЫМ ЦЕННОСТЯМ и ЦЕННОСТЯМ.
  • Развивайте ВЗАИМНОЕ УВАЖЕНИЕ со своим ребенком.
  • Обеспечьте ДИСЦИПЛИНУ, которая является эффективной и уместной.
  • Примите участие в ОБРАЗОВАНИИ вашего ребенка.
  • ЗНАЙТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА.

Что Библия говорит о родителях?

«Дети, повинуйтесь своим родителям, потому что вы принадлежите Господу, потому что это правильный поступок. «Почитай отца и мать.«Это первая заповедь с обещанием: если вы почитаете своих отца и мать,« Дела у вас пойдут хорошо, и вы проживете долгую жизнь на земле ». ‘”

Чего Бог ожидает от родителей?

Помимо удовлетворения их физических потребностей, что, как предполагает Священное Писание, будут делать родители, основная ответственность родителей состоит в том, чтобы научить своих детей познавать и любить Бога. Во Второзаконии 6: 4–9 (NIV) говорится: «Люби Господа Бога твоего всем сердцем, всей душой и всей силой».

Что Библия говорит о хорошей матери?

Благодарность маме Притчи 23:25 Пусть радуются отец и мать твои, и да радуется родившая тебя. Притчи 31:29 В мире много добродетельных и способных женщин, но ты их всех превосходишь! Псалом 127: 3-4 Вот, дети — наследие от Господа, плод чрева — награда.

Что Библия говорит об отце?

Псалом 103: 13: «Как отец милует детей своих, так милует Господь боящихся Его.Притчи 22: 6: «Направляйте детей на путь, которым они должны идти, и даже когда они состарятся, они не свернут с него». 2 Царств 7: 14-15: «Я буду ему отцом, и он будет мне сыном.

Какова роль родителей в христианстве?

Библейская роль родителя — быть хорошим распорядителем детей, которых Бог поручил им. Родители несут ответственность за духовное, эмоциональное и физическое благополучие своих детей. Самая важная библейская обязанность родителей — рассказывать своим детям об Иисусе словом и делом.

Что Библия говорит о семье?

«Почитай отца и мать, дабы долго жить на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе». «Друг любит всегда, а брат рождается на время невзгод». «Детские дети — это венец для престарелых, а родители — гордость своих детей». «Почитай отца и мать».

Какова цель семей?

Основная функция семьи заключается в обеспечении продолжения жизни общества, как биологически посредством деторождения, так и в социальном плане через социализацию.Учитывая эти функции, характер роли в семье со временем меняется.

Как религия влияет на семью?

Помимо моих собственных исследований по этому вопросу, большая часть прошлых и текущих исследований религии и формирования семьи показывает, что религиозные факторы оказывают значительное влияние на поведение приверженцев в вопросах сексуальности и семейной жизни, и что часто религия снижает позитивное отношение к сожительству и семейной жизни. …

Что делает настоящую семью?

Назовите это настоящей семьей или настоящей семьей — истинное определение семьи — это чувство преданности, самоотверженности, любви и искренней заботы и заботы о других.Трудно найти людей, которые хотят для вас самого лучшего без каких-либо скрытых мотивов. Однако, как только вы это сделаете, убедитесь, что вы сражаетесь за то, чтобы они остались, несмотря ни на что.

Какие преимущества дает членство в семье?

Польза для здоровья от проведения времени с семьей

  • Улучшает психическое здоровье.
  • Помогает детям хорошо учиться.
  • Снижает риск поведенческих проблем.
  • Повышает уверенность в себе.
  • Помогает детям учиться в будущем родительским навыкам.
  • Снижает стресс.
  • Способствует адаптации и устойчивости.
  • Повышает физическое здоровье.

Какие недостатки у небольшой семьи?

Недостатки маленькой семьи

  • Интроверт Дети, а не разносторонняя личность.
  • Дети растут эгоистами.
  • Ребенок растет одиноким.
  • Семья без благословения пожилых людей.
  • В маленькой семье нет связывающей силы любви.

Ужасные родители: руководство по выживанию | Семья

Идеальных родителей не бывает — все мы, у которых есть дети, понимаем это, и все мы с благодарностью принимаем идею «достаточно хороших». Но существует ли такое понятие, как «отвратительное воспитание»? Существуют ли отцы и матери, цель жизни которых — раздавить детей, которых они родили в этот мир, чего бы это ни стоило?

Психолог Элисон Корнер и журналист Анджела Левин считают, что это так. Они запустили сайт, мой друг.com, чтобы помочь жертвам — то есть потомкам — этих людей выжить, чтобы они могли жить своей собственной жизнью и, в конечном итоге, сами стать хорошими родителями. Идея создания сайта, говорит Элисон, пришла из ее осознания как терапевта, что были родители, которых она видела в клинических ситуациях, которые, казалось, были полны решимости подавить своего ребенка или детей — «принизить их, опорочить их» — и она начала подумайте, как бы она могла их поддержать. «В первый раз меня это поразило, когда мать сказала мне, что ее ребенок был в точности похож на своего отца, который подвергался физическому насилию.Она говорила, что он агрессивен и зол; и я мог видеть, как такое отношение усложнит жизнь маленькому мальчику «.

Так где грань между быть достаточно хорошим и ужасным? «Почти каждый родитель может подумать о том, что он сделал в спешке и о чем позже пожалел», — говорит Элисон. «Но главное отличие состоит в том, что вы извиняетесь; способность отступить, признать свою ошибку и извиниться — это ключ к успеху ». Ужасные родители не делают этого, потому что они не выполнили главного требования для достаточно хорошего воспитания, а именно не поставили своего ребенка на первое место в своем списке приоритетов.Для них кто-то или что-то другое — номер 1 — это могут быть они сами (нарциссические родители), или это может быть гнев, навязчивая идея или их собственная потребность, которые затмевают потребности их ребенка.

На своем веб-сайте Элисон и Анджела подробно описывают типы ужасных матерей: контролирующие матери (которые хотят полностью управлять жизнью своего ребенка), подавляющие матери (которые принимают решения за вас, не спрашивая), рассерженные матери (которые придираются к все, что вы говорите и делаете) и пренебрежительные матери (которые эмоционально отстранены и не уделяют внимания вашим потребностям) среди них.Они классифицируют меньше типов отвратительных отцов, но к ним относятся конкурентоспособные отцы (которые никогда не могут позволить своим детям побеждать в чем-либо), сердитые отцы (которые пугают и вызывают настороженность в своих детях) и чрезмерно покорные отцы (которые могут уйти из дома, погрузиться в атмосферу). себя полностью в новой жизни и отбросить связи со своей прошлой жизнью, включая своих детей).

Иногда, говорят, страдают все дети в семье; в других случаях для лечения назначается один ребенок — один или оба родителя.Причем ущерб, который наносят эти родители, может быть коварным: в то время как одни ругают своих детей, другие маскируют свои истинные чувства, хваля своих отпрысков перед другими. «Разрыв между тем, как эти родители ведут себя публично, и тем, как они ведут себя наедине, может быть значительным», — говорит Элисон.

Моя проблема с веб-сайтом заключается в следующем: зачем упрощать такую ​​фундаментальную дисфункцию, как плохое воспитание; и, что более важно, зачем создавать форум, который демонизирует родителей, когда, безусловно, первая цель должна заключаться в том, чтобы заставить их изменить свое поведение и стать всем, на что любой из нас когда-либо может надеяться, то есть достаточно хорошими? Элисон говорит, что демонизация родителей не является целью: цель, по ее словам, состоит в том, чтобы нацеливаться на подростков и молодых людей, и концепция ужасных родителей, связанных с Ужасным Генри, показалась хорошим выходом.Однако Анджела говорит, что не считает «ужасный» таким плохим словом; По ее словам, люди, ставшие жертвами плохого воспитания, точно понимают, о чем они говорят с Элисон, и она является одной из этих жертв.

Она была совершенно непредсказуемой, и у меня никогда не было ни одного интимного или личного разговора с ней

Веб-сайт был построен не только на клинических наблюдениях Анжелы, но и на ее опыте: ее детство, по ее словам, было испорчено ее поздним мать, Флоренс, которая была очаровательна в компании, но жестока по отношению к своему единственному ребенку наедине.По словам Анджелы, десятилетиями она хранила жестокость матери при себе; и она считает, что есть и другие, которые молча страдают от жестоких родителей, потому что осуждать их — даже друзьям — это табу.

Анджела не объясняет, почему ее мать постоянно унижает ее, говоря дочери, что она никогда не доставляла ей ни минуты удовольствия, и что ей следовало называть ее «дьяволом» вместо Анджелы. «Она поворачивалась внезапно, мгновенно и болезненно; она была совершенно непредсказуемой, и у меня никогда не было ни одного интимного или личного разговора с ней », — говорит она.Элисон соглашается с тем, что часто невозможно узнать, что привело к неспособности должным образом воспитывать детей. По ее словам, у некоторых людей это может быть из-за проблем с психическим здоровьем; с другими это может быть связано с тем, что беременность была случайной, с плохими отношениями с другим родителем ребенка или с любым количеством других нерешенных проблем из прошлого.

Но цель веб-сайта, по ее словам, — смотреть вперед; потому что людям, пострадавшим от плохого воспитания, нужно жить собственной жизнью, и, возможно, для этого потребуется помощь.«Самое печальное, что мы слышим, — это люди, которые говорят:« У меня были такие трудные времена со своими родителями, что я не осмеливаюсь рискнуть стать родителем », — говорит Элисон. «От многих других мы слышим об очень грубом опыте даже спустя годы, и люди злятся и чувствуют, что не могут избавиться от наследия плохих родителей».

Итог, по словам Элисон, таков: никто из нас не может изменить поведение своих родителей, так же как мы не можем изменить поведение кого-либо еще в нашей жизни; но мы можем изменить вещи в нашей собственной жизни.«Мы предлагаем вам, если вы еще молоды и все еще живете дома, постарайтесь выйти из ситуации, когда вы ссоритесь с родителями». Многие люди, которые были на связи с момента запуска веб-сайта, описали ситуацию, в которой они больше не общаются с трудным родителем, но она не рекомендовала бы это в качестве пути вперед: «Я часто слышу от люди, которые оторвали себя от своих родителей или родителей, но это заставляет вас чувствовать себя очень виноватым. Я бы посоветовал сохранить отношения, если это вообще возможно.Если у вас есть партнер в жизни, возьмите его с собой, когда будете навещать родителей, потому что вам нужна их поддержка ».

Наличие трудных родителей может дать вам стратегии, как справляться с трудными ситуациями и трениями в остальной части вашей жизни

Анджела, которая замужем, имеет троих детей и сделала успешную карьеру журналиста, говорит, что большую часть своей жизни жила в ответ на трудности, которые у нее всегда были с матерью. «Когда моя мать была пожилой и страдала деменцией, я навещал ее каждую неделю.И люди, которые знали нас, думали, что я сошел с ума; но я сделал это, потому что меньше всего мне хотелось быть похожей на нее. Я хотел вести себя должным образом, и я всегда этого хотел ».

И это, по словам Элисон, суть здесь: они с Анжелой надеются, что их веб-сайт подарит надежду людям, у которых трудные родители; надеюсь, что они пройдут; надеяться, что в конце концов они смогут принять или даже, возможно, простить своих родителей; надеяться, что они смогут прожить свою жизнь относительно невредимыми; и надеемся, что они смогут стать лучшими родителями для своих детей.«Мы убеждены, что в этой ситуации есть как положительные, так и отрицательные стороны», — говорит Элисон. «Трудный родитель может вызвать сильную потребность проявить себя; и он может дать вам стратегии, как справляться с трудными ситуациями и трениями в остальной части вашей жизни ». Анджела соглашается: «Я могу заметить издевательства за милю: я поклялась, что никто больше никогда не будет разговаривать со мной так, как это делала моя мать. И я прекрасно осознаю те качества, которые могут сделать меня похожей на мою мать, — я стараюсь не быть похожей на нее.Вы можете выбрать что-то другое ».

Как выжить из-за трудного родителя

1. Сохраняйте спокойствие. Когда ужасный родитель начинает вас критиковать, это может пугать и приводить в ярость. Жесткая линия не поможет. Вместо этого подготовьте себя, практикуя способы сохранять спокойствие и контролировать себя в сложной ситуации. Мы рекомендуем медленное, внимательное дыхание или медитацию. Это поможет вам успокаивающе дышать, когда на вас кричат, и снимет напряжение.Если вас жестоко критикуют, попробуйте молча заменить негативные комментарии родителей чем-то более реалистичным и позитивным.

2. Научитесь принимать свою ситуацию. Часто бывает трудно понять, в каком настроении находится ваш отвратительный родитель, и вы чувствуете, что наступаете на яичную скорлупу. Некоторые дни могут быть нормальными, другие — ужасными, с криками и несправедливыми обвинениями. Работа над историей своей жизни может помочь разобраться в происходящем. Это может даже помочь вам понять, почему ваши родители ведут себя именно так.

3. Не отвечайте. Отказ только усугубит ситуацию. Это подпитывает ряд, который продлится дольше, заставит вас чувствовать себя ужасно и ничего не изменит. Вместо этого разработайте простые способы облегчить ситуацию. Предложите заварить чашку чая, говорите мягким голосом и избегайте прямого зрительного контакта. Если на каком-либо этапе своей жизни вы испытываете искушение бросить вызов недоброжелательному родителю или отомстить, помните, что вы не можете победить, и шанс добиться чего-то положительного ничтожен.И ты не хочешь вести себя как они. Позвольте прошлому исчезнуть, не держитесь за обиды, держитесь на расстоянии и вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы самому стать лучше.

Не верьте, что вы плохой человек, которого считают ваши родители. Если вы самокритичны, скажите себе, что все делают ошибки

4. С надеждой смотрите в свое будущее. Вы можете стать тем человеком, которым хотите быть в любой сфере жизни, с одобрения вашего ужасного родителя или без него. Беспокоиться о доверии людям — это понятно, так что не торопитесь.Не связывайтесь с кем-то, кто похож на вашего отвратительного родителя или потому, что они — путь к бегству. Вы также можете беспокоиться о том, чтобы стать вашим трудным родителем, когда у вас появятся дети. Маловероятно, если с самого начала вы будете уделять ребенку любящее внимание, поддержку и похвалу. Помните также, что дети существуют сами по себе.

5. Верьте в себя. Не верьте, что вы плохой человек, которого вас считают родители. Составьте список своих качеств и способностей и стремитесь быть лучшим во всем, что вы делаете, на работе и с друзьями.Если вы склонны к самокритике, скажите себе, что все делают ошибки, и что важно учиться на них и в следующий раз добиться большего успеха.

6. Поговорите с тем, кому доверяете. Жизнь с трудными родителями может быть очень изолированной. У вас может не быть братьев и сестер, которым можно доверять, и ваши друзья могут достаточно хорошо ладить со своими родителями. Вы можете почувствовать нелояльность, говоря о своей ситуации, и почувствовать себя виноватым в их поведении. Проверьте друзей, прежде чем довериться им.Или, в зависимости от вашего возраста, вы можете попробовать поговорить, сначала осторожно, с отзывчивым учителем, старшим родственником, которому вы можете доверять, или своим партнером.

7. Берегите себя. Большинство вещей в жизни кажется хуже, когда ты не заботишься о себе. Здоровое питание, физические упражнения и крепкий ночной сон помогут вам почувствовать себя лучше и сильнее. Время от времени доставляйте себе простое удовольствие: например, долгое принятие ванны, свернувшись калачиком с хорошей книгой или гуляйте с другом.

Извлечено из myhorridparent.com

Невовлеченное родительство: примеры, характеристики, эффекты

Невовлеченное воспитание, иногда называемое небрежным воспитанием, — это стиль, характеризующийся отсутствием реакции на потребности ребенка. Невовлеченные родители практически не предъявляют к своим детям требований, и они часто равнодушны, пренебрежительны или даже полностью пренебрегают.

В 1960-х годах психолог Диана Баумринд описала три различных стиля воспитания детей дошкольного возраста: авторитарное, авторитарное и снисходительное.В более поздние годы исследователи добавили неучастие в воспитании детей.

Характеристики

Баумринд охарактеризовала свой стиль воспитания по двум ключевым параметрам: отзывчивость и требовательность родителей. Невовлеченные родители невысоки по обоим этим параметрам.

Они плохо реагируют на потребности своих детей и не проявляют особой привязанности, поддержки или любви. К тому же они предъявляют очень мало требований к своим детям. Они редко устанавливают правила и не предлагают рекомендаций или ожиданий в отношении поведения.

Распространенные модели поведения для незаинтересованных родителей

  • Действовать эмоционально дистанцироваться от своих детей
  • Ограничьте общение со своими детьми, потому что они слишком перегружены собственными проблемами
  • Осуществляют небольшой надзор или не осуществляют его совсем
  • Не устанавливайте никаких ожиданий или требований к поведению или не предъявляйте их вообще
  • Не проявляйте тепла, любви и привязанности к своим детям
  • Пропуск школьных мероприятий и родительских собраний

Free-Range vs.Невовлеченные родители

Важно отметить, что независимое воспитание — это не то же самое, что воспитание на свободе. Там, где неучастные родители не интересуются жизнью своих детей, родители на свободном выгуле любящие и внимательные, но дают своим детям большую свободу испытать естественные последствия своих действий.

Занятые родители

Также важно отметить, что тот факт, что родитель занят работой или другими обязанностями, не означает, что он не вовлечен.Намерение и забота. Хотя родители могут работать много часов, они не останутся без внимания, если они проводят свободное время со своими детьми и заботятся о них, когда они не могут быть с ними.

Примеры

Невовлеченные родители мало эмоционально вовлечены в своих детей. Хотя они обеспечивают основные потребности, такие как еда и кров, по большей части они не участвуют в жизни своих детей. Точная степень вовлеченности может значительно различаться.

Некоторые не вовлеченные в процесс родители могут относиться к своим детям относительно безразлично, но все же могут иметь некоторые базовые ограничения, такие как комендантский час. Другие могут быть совершенно пренебрежительными или даже категорически отвергать своих детей. Детям может быть предоставлен самый минимум, необходимый им для выживания, такой как кров, питание и одежда, но мало или совсем ничего в плане руководства или привязанности.

Причины

Важно отметить, что неучастие в воспитании детей часто бывает непреднамеренным. Это может возникнуть по разным причинам, в том числе по таким причинам, как родительский опыт и стресс.

Родители, которые демонстрируют непричастный стиль воспитания, часто воспитывались непричастными и пренебрежительными родителями. Став взрослыми, они могут обнаружить, что повторяют те же шаблоны, с которыми они выросли. Другие родители, которые демонстрируют этот стиль, могут просто быть настолько увлечены своей занятой жизнью, что им легче отказаться от общения со своими детьми.

В некоторых случаях родители могут быть настолько поглощены своими собственными проблемами (например, перегружены работой, справляются с депрессией, борются со злоупотреблением психоактивными веществами), что фактически не видят, насколько они не вовлечены в отношения со своими детьми, или просто неспособны дать эмоциональный ответ. поддерживать своих детей нужно.

Эффекты

Исследователи связывают стили воспитания с рядом результатов ребенка в таких областях, как социальные навыки и успеваемость. Дети невиновных родителей обычно плохо учатся почти во всех сферах жизни. Эти дети, как правило, демонстрируют дефицит познания, привязанности, эмоциональных и социальных навыков.

Из-за отсутствия эмоциональной отзывчивости и любви со стороны опекунов у детей, воспитываемых посторонними родителями, могут возникнуть трудности с формированием привязанностей в более позднем возрасте.

Полное отсутствие границ в доме затрудняет обучение правильному поведению и ограничениям в школе и в других социальных ситуациях, поэтому дети с неучастными родителями с большей вероятностью будут плохо себя вести.

Результаты, связанные с неучастием родителей

Дети с невовлеченными родителями могут:

  • Быть тревожным или нервным из-за отсутствия поддержки со стороны семьи
  • Отозвать без движения
  • Страх стать зависимым от других людей
  • Имеют повышенный риск злоупотребления психоактивными веществами
  • Придется научиться обеспечивать себя
  • Выявить больше правонарушений в подростковом возрасте

Как ответить

Невовлеченное воспитание может оставить на детях неизгладимый след, который вы можете продолжать ощущать как взрослый, если бы вы были воспитаны не вовлеченными родителями.Вы также можете опасаться повторения этих шаблонов со своими детьми. Вот что вы можете сделать, чтобы улучшить свои родительские навыки, например:

  • Узнайте больше о воспитании детей : Прочтите книги, веб-сайты и статьи, посвященные воспитанию детей, чтобы узнать больше об эффективных подходах, которые полезны для детей.
  • Пройдите курс по воспитанию детей. : Было доказано, что обучение родителей помогает улучшить их участие. Обратитесь в местные больницы, школы, библиотеки и общественные колледжи, чтобы найти курсы для родителей в вашем районе.
  • Подумайте о терапии : разговор со специалистом в области психического здоровья может помочь вам контекстуализировать ваш собственный опыт и развить новые навыки, которые помогут вам построить здоровые связи и границы со своими детьми.
  • Примите участие : приложите активные усилия, чтобы проводить больше времени со своими детьми. Слушайте их и узнавайте об их жизни. Переодеться непросто, и это может быть труднее, если вы занятый, работающий родитель. Сосредоточьтесь на том, чтобы как можно больше времени уделять детям.

Если вы признаете, что не были вовлеченным родителем, семейная психотерапия может оказаться вам полезной. Психотерапевт может помочь вам определить стратегии, которые помогут сформировать более тесные связи, более глубокие связи и лучшую отзывчивость в вашей семье.

Хотя вы не можете изменить прошлое, есть также вещи, которые вы можете сделать, чтобы исцелиться от того, что вас воспитали не вовлеченные родители. Забота о себе, развитие здоровой привязанности к другим людям в вашей жизни и общение со специалистом в области психического здоровья — все это шаги, которые вы можете предпринять, чтобы ускорить процесс выздоровления.

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведет главный редактор и терапевт Эми Морин, LCSW, этот выпуск подкаста The Verywell Mind рассказывает о том, что делают умственно сильные родители.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.