23.10.2020

Чувство стыда и вины: Чувства стыда и вины. Помощь психолога

Содержание

Чувства стыда и вины. Помощь психолога

Чтобы этого не случилось, нужно выбираться из сложившейся ситуации с помощью психолога.

Еще по теме: Чувство вины – положительное качество или путь к саморазрушению?

Такие чувства, как стыд и вина, испытывают многие люди. Например, нормальное чувство вины заставляет контролировать свое поведение, а значит, может уберечь от безнравственных поступков. Но когда человек чувствует себя виноватым по любому поводу, даже в самых безобидных ситуациях, это уже патология.

Кто виноват?

Человека, которого преследует патологическое чувство вины, можно узнать по внешним признакам. Он сознательно горбится, чтобы быть незаметным, старается не смотреть прямо в глаза, избегает общения с людьми. А его лицо выражает растерянность, страдание и безысходность.

Чувство стыда также присуще человеку. Частые проявления стыда встречаются у людей, слабых духом, неспособных реально оценить ситуацию и по возможности исправить ошибку.

Неловкость и неуверенность мешают строить жизнь по-своему. Как защитить свои границы и научиться говорить «нет»? Смотрим видео!


Стыд плюс вина – саморазрушение

По мнению психологов, совместное патологическое проявление таких чувств, как стыд и вина, деструктивно. Поскольку он стремится соответствовать определенным правилам и нормам и постоянно боится быть наказанным. Таким человеком можно легко манипулировать, потому что он всегда будет стараться угодить каждому. Для него чужие желания и потребности намного важнее, чем собственные. В результате такого поведения постепенно накапливается внутренняя агрессия, которая не позволяет человеку воспринимать себя таким, как есть.

Психологи утверждают, что такие личностные нарушения тянутся с далекого прошлого, а именно с детства. Причиной возникновения навязчивых чувств могут стать неправильные методы воспитания в период формирования личности. А именно: постоянные упреки от родителей и полное отсутствие поощрений. В результате ребенок растет зависимым от мнения других людей. Уже в детские годы он привыкает к мысли, что может быть нужным и любимым только в том случае, если будет стараться угодить своим близким и соответствовать установленным нормам.

Что делать?

Чтобы выйти из такого состояния и избавиться от навязчивых мыслей, психологи советуют действовать по такому плану:

– осознать, что проблема существует;

решительно настроиться на исправление неблагоприятной ситуации;

пересмотреть и изменить свои жизненные устои, создать новые правила;

научиться держать ответ за свои поступки;

научиться просить прощения, а главное научиться прощать себя;

не подстраиваться под кого-то, а раскрываться самостоятельно;

не изменять своей жизненной позиции, а учиться взаимодействовать;

не перестраиваться под чужие рамки, а создать условия для собственного личностного роста.

Конечно же, на этом сложном пути может понадобиться психологическая помощь. В результате человек, который в дальнейшем сможет совладать с чувствами вины и стыда, способен начать новую жизнь с комфортными для него условиями, а значит, и в гармонии с самим собой.

Стыд и вина

Стыд и вина. Эти чувства, которые хоть раз испытывал каждый человек в своей жизни. Но почему эти чувства возникают? Чем они отличаются друг от друга? Можно ли по ним определить ложь? Эти вопросы мы с вами и рассмотрим в данной статье.

Чувство вины, как и страх разоблачения, может быть различной интенсивности. Может быть слабым, а может быть очень сильным, и в таком случае может предательски выдать информацию об обмане. Сильное чувство вины вызывает глубокие переживания у человека, совершившего какое-то действие, которое привело к возникновению данного чувства. И само по себе желание сбросить с себя тяжкий крест за совершение деяния, избавиться от этого терзающего чувства вины часто вынуждает обманщиков сознаться в содеянном.

Часто чувство вины может возникнуть в том случае, если человек кого-то обманул, а ему мало того, что поверили, но еще и благодарны, за как-будто бы оказанную услугу. Или, если в проступке или в обмане будет обвиняться кто-то другой – невиновный, такая ситуация тоже вполне может вызвать чувство вины. Также часто чувство вины может возникнуть из-за того, что когда-то пришлось солгать по какому-то одному поводу близкому человеку, но что-бы первоначальный обман не раскрылся, приходится лгать чаще и чаще, и в конечном итоге получается целая цепочка лжи, которая вызывает чувство вины перед близким человеком. При этом, когда мы обманываем кого-то, кто по нашему мнению этого заслуживает, или ценности этого человека мы не разделяем, то чувства вины мы не испытаем.

Чувство вины также связано с чувством стыда, но у них есть принципиальное отличие. Чувство вины мы испытываем сами по себе, не зависимо от обстоятельств и окружения, это наши угрызения совести, которые могут нас мучить в любое время дня и ночи, а вот стыдно нам всегда перед кем-то. Стыдно тогда, когда другие не одобряют наш поступок или считают его непристойным. А если вокруг никого нет, кто мог бы нам высказать свое негативное мнение, то и стыда не возникнет, но если мы сами знаем о своем «плохом» поступке, то для чувства вины это не преграда. Оно появится не зависимо от наличия публики. Важно, что для возникновения чувства стыда, нужно еще испытывать хоть долю уважения к тем людям, которые высказывают нам свое недовольство. Если такого чувства нет, то и стыда скорее всего не будет. Если жертва обмана обезличена или незнакома, то очень маловероятно, что появятся угрызения совести.

Не стоит забывать, что и стыд и вина могут возникнуть и одновременно. Что интересно, чувство вины вызывает желание признаться, а вот желание избежать чувства стыда останавливает от признания. Также стоит отметить, что есть люди, для которых ложь чаще будет вызывать вину и стыд, чем для многих других. Например, если такой человек воспитывался в окружении, где ложь считается очень постыдным поступком, независимо от степени и вынужденности лжи. Если мы с вами вспомним оперативную диагностику, то, как думаете, для кого из психотипов ложь будет являться очень неприятным действием? Кто действительно не склонен к обману? Конечно это эмотивы. Ложь для них сама по себе не очень приемлема. Однако, чаще встречаются люди, у которых, как говориться нет ни стыда ни совести.

Но всем нам свойственно находить себе оправдания обмана. Например в виде мести за несправедливость. Или думать, что тот, кого мы обманываем  – сам подлый лжец и негодяй. Еще вариант – когда жертва обмана настолько доверчива, что сама во всем виновата. Еще может преследоваться благородная цель, по нашему мнению, или необходимость, которая, должна пойти на пользу коллективу.

Total

0

Поделиться

Чувство Вины и Стыда. Исцеление

 

Кто же не хочет жить так, чтобы не было «мучительно больно», чтобы не испытывать чувство обделенности, обиды, нереализованности?

Стыд и вина, беспокойство и уныние, тревога и тоска, обида и страхи. Каждому знакомы эти чувства. Но парадокс в том, что эти чувства не являются частью человеческой природы.

 

Они порождены эгрегориальными структурами, которые уже прочно входят в матричную систему. И наша жизнь, наши ощущения, наше восприятие напрямую связаны именно с ее «работой». Возможно, то, что вы сейчас прочитали, прозвучало как «бла-бла-бла». Понимаю. Но если хотите познакомиться с тем, как устроен Мир, в котором мы живем, то нельзя игнорировать энергоинформационную структуру Мироздания — в частности то, как «работает» Матрица.

 

Мы куда меньше принадлежим себе, чем нам кажется. Большая часть того, что мы думаем и чувствуем — оно не наше. Вот почему так важно научиться навыкам разотождествления со своими мыслями и чувствами. В первую очередь, для того, чтобы слышать себя — свои истинные чувства, свои истинные желания.

 

Чтобы услышать и увидеть тот путь, по которому можно пройти, полностью раскрыть все свои таланты и способности.

И вы можете начать движение по этой дороге с того, чтобы понять и увидеть — как с самого детства наша психика выстраивала защитные механизмы и ставила преграды и препоны. Тем самым происходил процесс «забывания», а мы обрастали ложными смыслами и ложным восприятием.

Все это позволило сформировать различные стратегии, которые выражаются в нашем поведении, реакциях, мыслях.

 

Чувство Вины и Стыда

 

Чувство вины и стыда обычно идут в связке друг с другом и могут быть причиной многих дискомфортных состояний — неуверенности в себе, тревожности, раздражительности, гнева, недовольства собой, окружающими и жизнью в целом.

Чувство вины — негативные установки, давящие на восприятие, от которых нам кажется, что наши поступки, уже совершенные или те, которые мы можем совершить в будущем, являются причиной бед и неприятностей для других людей.

 

Это «коварное» чувство может проявляться по-разному, но что самое интересное — не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Возникнуть оно может там, где было столкновение с собой в какой-то травмирующей ситуации. И произойти впервые такая история могла в глубоком детстве, да еще и не быть связана с каким-то реальным проступком…

 

А вот то, что чувство вины создается в психике как защитный механизм, может быть открытием для вас. Да, оно несет важную функцию — помогает приспособиться к возникшей тяжелой ситуации, чтобы смочь пережить ее с наименьшим для себя ущербом. Ну, так действуют все защитные механизмы в психике человека — они защищают нас от нас самих. Не знаешь, что чувствовать, или вообще запрещаешь себе чувствовать — нате вам, пожалуйста, не фиксируй свое внимание на самой травмирующей ситуации, а попробуй почувствовать себя виноватым — это не так больно и все внутренние ресурсы направляются только на одно — вина и стыд…

 

Печально то (или наоборот, не печально, а весело), что само это чувство вины может образоваться совершенно случайно, на его месте могла возникнуть любая иная замещающая установка-программа.

 

«Не шуми/не кричи/не плачь» — хорошие детки так себя не ведут…
«Видишь, мама устала, а ты гулять просишься» — хорошие детки так себя не ведут…
«Хватит капризничать/баловаться/прыгать/кушать» — хорошие детки себя так не ведут…

 

Это самые банальные и не особо стрессовые ситуации, но способные сформировать эту программу Вины и Стыда. Они просто служат триггером для того, чтобы запустилась основная программа, в данном случае программа вины и стыда.

 

Программа-Установка Вины

 

На бессознательном уровне обвинения, направленные на себя, могут случиться в младенчестве. И мы с этим механизмом могли познакомиться уже тогда, когда еще не могли ни выражать словами свои чувства, ни в полной мере осознавать происходящее. Что говорить тогда о более-менее взрослеющем сознании взрослеющего ребенка…

 

Напомню, что же это такое — Программа-Установка:

Программа — это определенное руководство к действию, некая инструкция, которая записывается у нас на уровне нейронных связей. Она запускает весь присущий этой программе комплекс реакций — мысли, эмоции, чувства, поступки, отклик тела. Этот комплекс реакций мы когда-то прожили, он входит в наш опыт, и поэтому прописался в нашей памяти в виде цепочек нейронных связей.

И уже неважно, помним ли мы, что именно происходило когда-то. Важнее то, что этот опыт и эти реакции были взяты нашей психикой на вооружение в качестве единственно верного способа решения проблемы. Вот вам и записанная на уровне подсознания Программа-Установка, которая продолжает выдавать нам инструкцию по применению, а мы, не понимая этих механизмов, просто им следуем. Нам уже неактуальна эта защитная реакция, у нас уже другие приоритеты, цели и желания, но программа будет работать — и с каждым разом все сильнее и мощнее.

 

Будучи детьми, мы воспринимаем родителей гарантами нашей безопасности, силы, стабильности, мы безоговорочно доверяем их авторитету.

Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав — его всемогущие родители или проблема в нем самом?

Чтобы не пошатнуть свою внутреннюю стабильность, психика подсовывает стратегию защиту — оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем или между самими родителями что-то пошло не так.

 

Ребенок всегда принимает вину на себя, если что-то идет вразрез его восприятию. Родители ругаются — виноват; родители устали — виноват; родители разводятся — виноват и т.д.

Что ж говорить о ситуациях, когда родители действительно не довольны тобой и ругают тебя — приговор очевиден: виноват. И да, с логикой это, может, никак и не вяжется, но у ребенка своя логика.

В некоторых ситуациях эта установка на вину остается с человеком на долгие годы и определяет восприятие себя, потому что всё прочно закрепляется в подсознании — и формируется Программа, определяющая стратегию поведения.

 

Тревожность и чувство Вины

 

Само чувство Вины не всегда лежит на поверхности. Одно дело, когда ты начинаешь чувствовать себя виноватым, когда на этом играют окружающие и упорно манипулируют, вводя в состояние виновности. У них это получается только потому, что внутри вас уже живёт эта Программа-Установка и триггером к ее запуску может служить всё что угодно.

 

Но не всегда чувство Вины так очевидно. Оно может найти выход через другие двери, чтобы опустошить «заряд виноватости», например, через чувство повышенной тревожности.

Чувство тревоги знакомо каждому, в некоторые периоды жизни мы все ее способны испытывать — из-за болезней близких, в конфликте с родными, коллегами, когда слышим новости, переезд, смена деятельности и т.д. Но тревога тревоге рознь…

 

Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить, из серии: «вроде все хорошо, то что-то мучает изнутри»… К слову сказать, в основе неврозов и навязчивых состояний лежит именно повышенная тревожность.

Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, безосновательными резкими перепадами настроения, перееданием, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил…

 

Психика выбирает тревожность как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Происходит это тогда, когда чувство вины настолько непереносимо, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону, потому что с ним связано тяжелое переживание. Смотреть отказывается, но пытается контролировать то, что ей под силу.

Так появляется тревожность — выбирается объект тревожности, и на борьбу с ним направляются все внутренние осознаваемые и неосознаваемые силы.

 

Для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину, а сделать это самостоятельно не так просто. Более того, одним осознанием и вспоминанием первоначальной истории тоже мало чем себе поможешь.

 

Как всегда, при работе с подсознанием нужен комплексный, интегральный подход. А можно еще и взять такой аспект, который логикой и рациональным подходом вообще нерешаем — первопричина возможна и не в этом воплощении. А значит, информация о ней записана совсем на других составляющих, с которыми и разбираться надо совсем не так, как с тем, о чем мы можем вспомнить…

 

Исцеление Чувства Вины

 

Если вам откликается эта тема, если хочется хорошенько разобраться с собой и, самое главное, помочь себе, то приглашаю на мини-курс Исцеление Чувства Вины, по работе именно с чувством вины и стыда. Помните, что это «коварное» чувство может маскироваться под что угодно — тревожность, беспокойство, уныние, раздражение, агрессию. Самое интересное, что все перечисленные чувства также могут маскироваться под чувство вины, механизм этого процесса мы рассмотрели на примере тревожности.

 

Но и это далеко не вся правда о ней. Подробно мы поговорим об этом на курсе, но самое главное — проработаем, вы получите технологию для работы с этими состояниями. Ну а если вы носитель Генетической Травмы Стыда или Генетической Травмы Вины, то вам особенно будет полезно. Хотя, если уж начистоту, то все генетические травмы завязаны на этом липком, тягучем чувстве.

Работаем как всегда в режиме реального времени в закрытом группе в WhatsApp. Длительность 7 — 10 дней. Подробности можно узнать написав мне сообщение — НАПИСАТЬ СООБЩЕНИЕ 

Это будет ознакомительная беседа и ни к чему вас не обяжет. Остальное будет зависеть от ваших намерений и готовности что-то изменить. А еще вы можете присоединиться к нашей  закрытой группе ГРАНИ РАЗУМА в WhatsApp.


Возможно вам будут интересны следующие статьи:


Continue Reading

Эмоции – под контроль! Стыд разрушителен, вина конструктивна?

Содержание:

Стыд — это, по большому счету, страх быть отвергнутым, — полная противоположность контролю над своей жизнью и чувству собственного достоинства. Стыд — это невыносимо болезненное переживание, когда вы начинаете верить, что несовершенны и поэтому не заслуживаете ни любви, ни общества достойных людей. Такое определение стыда дает в своем исследовании американская психолог Брене Браун. Но, продолжает она, признание собственного несовершенства и уязвимости делает нас сильнее. Поэтому стоит изучить этот вопрос как можно лучше.

Вот три факта, с которых мы начнем знакомство со стыдом

  1. Всем бывает стыдно. Стыд — одна из самых универсальных и примитивных эмоций, которые испытывает человек. Люди, которым не бывает стыдно, скорее всего, не умеют сочувствовать и неспособны на близость.
  2. Мы все боимся говорить о стыде.
  3. Чем меньше мы говорим о стыде, тем больше он контролирует нашу жизнь.

Стыд не дает нам поверить в собственную ценность и убеждает нас в том, что люди перестанут к нам хорошо относиться, если узнают о нас всю правду. Стыд — это страх. Мы боимся, что разонравимся людям, когда они увидят нас такими, какие мы есть, когда узнают, во что мы верим, как трудно нам порой приходится или, верите вы в это или нет, как прекрасны мы, когда мы на высоте. Порой признаться себе в собственных достоинствах так же сложно, как и в собственных слабостях.

Зачастую люди думают, что стыдно бывает только тем, с кем случилось нечто ужасное, но это не так. Всем нам знакомо это чувство. Нам может показаться, что чувство стыда прячется в тайных закоулках нашей души, но на самом деле оно настигает нас повсюду: наша фигура и внешность, семья, дети, работа и благосостояние, здоровье, вредные привычки, секс, старение, религия.

Стыдиться — значит быть человеком

Всем нам тяжело признаться в собственных недостатках, и чем больше сил мы прикладываем, чтобы выглядеть идеальными, тем страшнее посмотреть правде в глаза. Поэтому стыд так любит перфекционистов — их легко заставить замолчать.

Кроме страха разочаровать или оттолкнуть людей мы также боимся сломаться под весом одного-единственного неприятного опыта или совершенной ошибки.

Вот, например, история о женщине, которая набралась храбрости и призналась соседу в том, что она на пути к избавлению от алкогольной зависимости, а он ответил ей: «Не думаю, что теперь смогу разрешать своим детям ходить к вам в гости». Тогда эта храбрая женщина преодолела свой страх и сказала: «Вы разрешали своим детям играть с моими два последних года. Я не пью уже 12 лет. Я точно такая же, как была десять минут назад, во мне ничего не поменялось. Почему изменились вы?»

Итак, все мы стыдимся. Но все мы способны выработать в себе сопротивляемость стыду. Я говорю о способности распознать чувство стыда, конструктивно с ним справиться, не теряя уверенности в себе, и в результате стать смелее, сострадательнее и построить хорошие отношения с окружающими.

Для того чтобы чувство стыда вышло из-под вашего контроля, ему нужны только три условия:

  • секретность,
  • тишина
  • осуждение.

Если с вами происходит что-то постыдное, и вы держите это в тайне, чувство стыда поглощает вас. Необходимо делиться своими переживаниями.

Стыд берет начало из отношений между людьми, через них его и нужно избывать.

Если рядом есть человек, который заслужил право на ваше доверие, поделитесь с ним своими переживаниями. Когда о чувстве стыда говорят, оно теряет свою власть над нами.

Иммунитет к стыду

Посвятив годы исследованию темы стыда, я обнаружила, что всех людей с сильным иммунитетом к стыду, объединяет следующее:

  1. Они понимают, что такое стыд, и знают, что именно способно вызвать в них это чувство.
  2. Они проверяют, насколько требования к ним реализуемы и не убеждают ли они нас в том, что быть несовершенным — значит не оправдывать ожидания нашего общества.
  3. Они открывают душу людям, которым доверяют, и рассказывают им обо всем.
  4. Они произносят вслух слово «стыд», они говорят о том, что чувствуют, и просят то, что им нужно.

Вспоминая людей, которые утверждали, что у искренности есть преображающая сила, я осознаю, что все они вырабатывают в себе сопротивляемость к стыду.

Стыд и чувство вины

Какая разница между стыдом и чувством вины? Большинство согласны, что разница между стыдом и чувством вины та же, что и разница между утверждениями «Я плохой» и «Я поступил плохо».

Чувство вины = Я поступил плохо — мы испытываем чувство вины из-за своих поступков.

Стыд = Я плохой — мы стыдимся из-за того, что мы такие, какие мы есть.

Мы чувствуем себя виноватыми, когда сделали что-то, что не соответствует нашим представлениям о том, какими мы хотим быть. Это чувство вызывает у нас состояние дискомфорта, но вместе с тем оно и помогает нам. Когда мы извиняемся за свой поступок, пытаемся исправить ситуацию или изменить свое поведение, чувство вины —своеобразная мотивация.

Вина — настолько же сильное чувство, как и стыд, но оно конструктивно, тогда как чувство стыда разрушительно.

Когда люди просят прощения, стараются загладить вину или меняются к лучшему, они ведомы чувством вины, а не стыда.

На самом деле я обнаружила, что стыд разрушает ту часть личности, которая верит в то, что мы можем измениться к лучшему.

Разве стыд не держит нас в необходимых социальных рамках?

Как и многие другие исследователи, я пришла к выводу, что стыд скорее ведет вас к деструктивному опасному поведению, чем к решению проблемы. Повторюсь еще раз — в нашей природе заложено желание чувствовать себя достойными любви. Когда мы испытываем чувство стыда, мы ощущаем себя изолированными от остального мира и недостойными любви. Мы критикуем себя или виним других, когда нас переполняет чувство стыда или страх стыда. На самом деле стыд напрямую связан с насилием, агрессией, депрессией, вредными привычками и обжорством.

Дети, которые склонны стыдить себя («Я плохой»), чаще ненавидят и критикуют себя, чем те дети, которые испытывают чувство вины («Я плохо поступил»). Если вы манипулируете своим ребенком, вызывая у него чувство стыда, он перестает верить, что достоин любви.

Исследуя стыд, мы побеждаем его!

Неважно, как много вы знаете о чувстве стыда, — вам от него все равно не спастись (поверьте, я испытала это на себе). Вы можете попасть под его власть, даже не подозревая об этом. Однако с опытом к вам также придет иммунитет к стыду. История, которую я вам расскажу, иллюстрирует не только коварную природу стыда, но и подчеркивает необходимость обсуждения этого чувства.

В течение нескольких месяцев в 2009 году мой сайт провисел на главной странице компании-разработчика как пример ее портфолио. Однажды я получила электронное письмо от женщины, которой понравился дизайн моего сайта. Я была ей очень благодарна и гордилась своим детищем, пока не прочла письмо до конца.

…Мне очень нравится ваш блог. Он легко читается и оформлен креативно. За исключением фотографии, на которой вы и ваша подруга позируете в театре… ей-богу! Я бы никогда не разместила в своем блоге неудачную фотографию, но, должно быть, во мне говорит фотограф…

Я поверить не могла. На фотографии, о которой она говорила, я и моя близкая подруга Лора сидели в темном кинозале и ждали начала «Секса в большом городе». Его только что выпустили в прокат, и мы были в радостном возбуждении, поэтому я достала свой фотоаппарат и сделала снимок.

Комментарий к фотографии меня разозлил, шокировал и поставил в тупик, но я продолжала читать письмо. Автор письма задала множество вопросов по поводу дизайна блога и затем попрощалась, упомянув, что планирует рассказать о моем исследовании клиентам. Плевать. Я была слишком раздражена.

Я ходила взад и вперед по кухне, а затем вернулась за стол и нацарапала ответ.

Черновик № 1: «Ей-богу! Я бы никогда не стала критиковать чью-то фотографию, но я ведь больше вас смыслю в теме стыда».

Черновик № 2: «Я посмотрела фотографии на вашем сайте. Если вы беспокоитесь о моих фото, то вам точно нужно задуматься и о своих».

Черновик № 3: «Если уж вы собираетесь втоптать кого-нибудь в грязь своим письмом, хотя бы потрудитесь проверить орфографию.»Позируете» пишется через «О».

Низко. Злобно. Мне было все равно. Но письмо я не отправила. Что-то меня остановило. Я надела кроссовки и отправилась на пробежку. Мне нужно было выйти на свежий воздух и выпустить отрицательную энергию, которая текла по моим венам.

Пробежав полтора километра, я позвонила своей подруге Лоре, той, которая была рядом со мной на злополучном снимке. Я рассказала ей о письме, и она возмущенно переспросила: «Ты серьезно?»

«Да. Я не шучу». Я зачитала ей свои убийственные послания, и она сказала: «Брене, это очень смело. Я бы так не смогла. Я бы просто расплакалась».

Мы с Лорой всегда обсуждаем все самое неприятное. Мы анализируем происходящее и говорим друг другу: «Хм, подожди минутку. Дай мне подумать», или «А такое может быть?», или «Нет-нет. Подожди, я, кажется, вот-вот пойму!»

Тогда я сказала: «Лора, пожалуйста, помолчи. Мне нужно обдумать твои слова».

Наконец я произнесла: «Так ты бы расплакалась?»

Лора нехотя ответила: «Да. А что?»

«Ну, — замешкалась я, — для меня заплакать — это настоящий подвиг».

Лора не могла сдержать удивления: «Что ты имеешь в виду?»

Я объяснила ей как могла. «Моя реакция по умолчанию — вести себя низко и злобно. Для того чтобы мстить в ответ, не нужна никакая смелость. В считаные секунды я могу использовать свои силы во имя зла. А вот признать, что мои чувства задеты, — другое дело. Я думаю, то, что для тебя первая реакция, для меня истинная смелость».

Мы немного поговорили об этом и выяснили, что для Лоры смелость — признать боль и не пытаться от нее убежать, а для меня — признать боль и не пытаться сделать больно в ответ.

Мы обе согласились, что злость не имеет ничего общего со смелостью. Мстить проще всего, особенно в современном мире.

Тут Лора спросила меня: «Ну, хорошо, мы решили: нужно признать, что тебе больно. Но что самое смелое, что можно сделать с этим письмом?»

Я сдержала слезы. «Расстроиться. Заплакать. Рассказать обо всем тебе. Забыть. Удалить письмо. Даже не отвечать».

Лора минуту помолчала, а потом выпалила: «О Боже! Это же сопротивляемость стыду, верно? Ты пытаешься быть смелой».

Я была сбита с толку, как будто никогда прежде не слышала этого термина. «Что? Что ты имеешь в виду?»

Лора терпеливо повторила: «Иммунитет к стыду. 4 шага к обретению иммунитета: признай факт существования стыда. Расскажи о нем. Стань хозяйкой того, что с тобой происходит. Поделись этим с другими. Как у тебя в книжке».

Мы обе рассмеялись. Я подумала: «Черт! А ведь это работает».

Неделю спустя я выступала с речью перед группой из 70 студентов. Одна из студенток попросила привести пример. Я решила поделиться историей про фото. Это прекрасный пример того, как вы можете испытывать чувство стыда бессознательно и как важно его распознать и поговорить о нем с близким человеком.

Сначала я рассказала студентам о своем блоге и увлечении фотографией. Я сказала, как страшно мне было выкладывать фотографии и какой стыд и унижение я почувствовала, получив от этой женщины письмо с критикой.

Один студент поднял руку и сказал: «Можно задать личный вопрос?» Учитывая, что я как раз делилась с ними очень личной историей, я подумала, что ничего страшного случиться не может. Я ошибалась.

Он храбро сказал: «Вы говорили, что расстроились из-за фотографии. Вы уверены, что дело было не в уязвимости? Стыдно было потому, что раскритиковали плохой снимок, или из-за того, что вы позволили себе открыться и быть слабой, и в итоге вам сделали больно? Не в том ли суть, что вы открыли себя миру, а вас ударили?»

У меня во рту пересохло. На висках выступил пот. Невероятно! Вот что случилось на самом деле. До этой минуты я не отдавала себе в этом отчета, но это так.

Я сделала дурацкий снимок в кинотеатре — обычно я такими вещами не занимаюсь, но я была с хорошей подругой, мы дурачились и вели себя, как девчонки.

Я разместила фотографию в своем блоге, потому что мне хотелось повеселиться. Потом снимок раскритиковали.

Пара студентов взглянули на своего смелого однокурсника, как будто говоря: «Ну, молодец. Ты ее ранил». Но он меня не ранил. Не вывел на чистую воду. Не разоблачил. Я чувствовала себя свободной.

Это были переживания довольно серьезной женщины, которая позволила себе расслабиться, совершить глупость, быть неидеальной, и ей нанесли удар в самое больное место.Сопротивляемость обретается не сразу. Что значило для меня это переживание?

Нам нужно не только контролировать свои эмоции и любить себя, но и понять, что произошло на самом деле. Если мы хотим обрести чувство собственной ценности, нам стоит научиться защищаться от чувства стыда.

На что похож стыд?

Когда приходит время ответить, как мы защищаемся от стыда, я с большим уважением вспоминаю исследования психолога Линды Хартлинг.

Согласно ей, для того чтобы справиться со стыдом:

  • Некоторые из нас отходят в сторону, прячутся, замалчивают произошедшее и держат его в секрете.
  • Другие, наоборот, стараются всем понравиться и угодить.
  • И, наконец, остальные стремятся подчинить других себе, ведут себя агрессивно и используют для борьбы со стыдом пристыживание оппонентов (например, отправляют им злобные письма).

Большинство из нас пользуются всеми тремя стратегиями — с разными людьми, в разных случаях и по разным причинам.

Проверьте себя:

  1. Какими вы становитесь, когда чувство стыда загоняет вас в угол
  2. Как вы защищаетесь?
  3. Кому вы звоните, чтобы вместе справиться с вашим желанием отомстить/заплакать и спрятаться/угодить всем на свете?
  4. Что для вас самый смелый поступок в ситуации, когда вы чувствуете себя обиженным и беззащитным?

Запомните: наши откровения — не для всех

Услышать наши откровения — привилегия, и перед тем, как поделиться с кем-то самым сокровенным, мы всегда должны спрашивать себя: «Кто заслужил право услышать мою историю?»

  • Нам невероятно повезло, если в нашей жизни есть один или два человека, которые могут сесть рядом и выслушать наши самые постыдные истории и любят нас с нашими достоинствами и недостатками.
  • Нам невероятно повезло, если у нас есть друг, который принимает наши несовершенства, слабости, сильные стороны и позволяет чувствовать, что мы не одиноки.
  • Нам не нужно получать любовь, чувство причастности и внимание от всех подряд, но нам жизненно необходим хотя бы один близкий человек.

Если у нас есть он или небольшой круг доверенных лиц, лучший способ выразить свою благодарность этим людям — признать, что вы этого достойны. Если мы хотим построить такие отношения, начать надо с себя.

Бессознательные чувства стыда и вины. Психология вредных привычек

Бессознательные чувства стыда и вины

Самоуничижение часто становится результатом бессознательных вины и стыда, двух разных, но связанных друг с другом чувств. Причиной вины обычно выступают конкретные действия (или бездействие) в прошлом. Стыд не так явно привязан к событиям в прошлом, скорее к личности в целом.

Чувства или мысли, которые провоцируют ощущение вины, – также объект психологической защиты, которая держит их подальше от сознания. Мы можем думать, что если не осознаём нежелательных импульсов, то и не чувствуем себя виноватыми за них. Но это ошибка. Люди чувствуют себя виноватыми за вещи, о которых даже не подозревают, и так происходит постоянно. Мы не получаем настоящего удовольствия от фантазии: выдуманной встречи с объектом желания, победы в битве с хулиганом, – но чувствуем себя виноватыми за свои импульсы. Тем не менее это первостепенный мотив для самодеструктивного поведения: мы наказываем себя за неприемлемые мысли и чувства, о существовании которых даже не подозреваем. Мой пациент, который мастурбировал как одержимый, не мог увидеть, как его зависимость от порнографии обесценивала отношения с женой и дочерью (он подавлял любые проявления чувства вины), так что продолжал свои безрезультатные попытки пойти легким путем, пытаясь откупаться подарками.

Стыд и совесть могут оказаться полезными для социальных нужд. Они заставляют следовать общественным правилам: мы не грабим и не убиваем соседей, а они не грабят и не убивают нас. Мы можем испытывать соблазн украсть что-нибудь или изменить жене, но чувство вины должно предупредить такой поступок. Порой хочется перестать следить за собой, опуститься на самое дно, но потом будет стыдно. Мы как будто родились с моральными нормами, с принципом «честной игры». Все ребячьи игры связаны с правилами, дети постоянно практикуют дифференциацию между «честным» и «нечестным» («Так нечестно, не жульничай!»), даже если правила придуманы на ровном месте и меняются каждый день. Нам необходимо разобраться в том, что приемлемо, а что нет. Множество вещей может заставить нас нарушить правила, но после мы обычно чувствуем себя виноватыми. Один солдат, убивающий противника из засады, может верить в то, что подчиняется приказам, что это правильно, и тогда спокойно отправляется домой отдыхать. А другого солдата всю оставшуюся жизнь будут преследовать воспоминания и сомнения. Кажется, что это проще, когда кто-то другой стреляет в нас, и честнее, если мы дадим ему шанс. Но история учит тому, что даже соблюдение правил не всегда защищает от чувства вины за совершение зла.

Стыд может вызвать даже худшее самодеструктивное поведение, чем чувство вины, и он также может быть неосознанным. Это глубокий, всепроникающий опыт осознания мерзости или отвращения к самому себе. В то время как совесть, строго говоря, сообщает нам о том, что мы сделали не так, а что можно исправить или простить, стыд проникает в самую суть нашей личности. Это опыт взгляда на себя с другой, неприятной стороны, в наихудшем свете, или страх того, что другие увидят «секретное Я», которое мы глубоко спрятали и вспоминаем лишь тогда, когда нас заставляют. Таким образом, стыд, как и совесть, может быть спрятанным от сознания, но все равно провоцировать саморазрушающее поведение. Если мы втайне верим, что мы – мерзкие и презренные люди, то, скорее всего, будем искать наказания или заниматься самобичеванием.

Травматический опыт сексуального насилия может вызвать глубоко проникающий стыд. Ужасный факт, который мы не хотим признать, заключается в том, что дети имеют сексуальные влечения и даже могут соглашаться на это, но в то же самое время испытывать страх и ужас. Я говорил с поразительным количеством взрослых, которые помнят опыт сексуального насилия, но не связывают с ним свои разрушительные привычки или депрессию, даже если после этого их жизнь начала рушиться. Они резко стали плохо учиться в школе, употреблять наркотики, пить алкоголь, резать вены, то есть любыми способами пытаться убежать от проблем. Тем не менее они продолжают упорно считать, что сексуальное насилие – это просто событие в их жизни, никак не связанное с поведением. Отрицание или диссоциации нередко оказываются неизменно сильны. Говорить о полном выздоровлении можно тогда, когда люди будут в состоянии понять, что любые мысли и чувства стоит признавать, и только тогда ненависть к себе, вина и стыд окажутся беспочвенными. Потом необходимо будет научиться любить себя, хорошо к себе относиться, гордиться собой и вырастить чувство собственного достоинства.

Сексуальное насилие также часто приводит к искажению восприятия своего тела: мы чувствуем себя уродливыми, грязными, непривлекательными, стыдимся своей внешности. Люди с подобными чувствами пропускают всю радость ничем не осложненной сексуальной жизни и обречены жить, стыдясь своего тела. Они склонны подвергаться насилию или эксплуатации со стороны партнеров, которые успокаивают их, говоря, что нет никаких причин для стыда, а после злоупотребляют этим доверием, внушая мысль, что больше их никто не полюбит.

За самоуничижением также может стоять неразрешенная скорбь. Когда мы теряем кого-то близкого, к кому испытывали множество смешанных чувств, у нас не хватает сил пережить естественный процесс скорби. Смерть родителя в раннем возрасте, в тот период, когда мы временно находимся с ним в состоянии обоюдной ненависти, может служить отличным примером. Вообще-то смерть родителя в любом возрасте, при наличии двойственных отношений с ним на протяжении всей жизни, оставляет нас наедине со своей совестью. Развод или расставание – неважно, насколько сильно мы этого хотим, – обычно сопровождаются сожалением о собственных несбывшихся надеждах. Потеря работы может быть расценена как персональный провал. Потеря экономического статуса – настоящее унижение. Как когда-то писала Элизабет Кюблер-Росс[48], в действительности процесс скорби существует{106}. Мы должны дать себе почувствовать потерю до того, как сможем двигаться дальше.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

«Какой стыд!…» Еще раз о чувствах вины и стыда – Михаил Лабковский – Блог – Сноб

Друзья мои, сегодня я хочу поговорить с вами о том, что заставляет нас испытывать вину и стыд, почему на душе бывает тяжело, откуда это чувство берется и как с этим жить.

Начнем с самого начала. Первые люди, которые формируют в нас чувства вины и стыда, – наши родители. «Ты меня совсем не любишь! Ты меня в могилу сведешь!» – то и дело слышим мы с самого детства. Своим «вспомнишь еще, когда меня не станет, вот стыдно-то будет» они пытаются заставить ребенка делать то, что сами считают правильным.

Ребенок вырастает, а родители все так же играют на его чувстве вины: «Ты совсем обо мне не заботишься!», «Я так страдаю от одиночества…», «Мне и стакан воды-то подать некому…» Таким поведением взрослого человека принуждают жить с родителями или уделять им все свободное время, пренебрегая собственными интересами и личной жизнью. И это работает, но только у неуверенных в себе людей, которые боятся своих переживаний – например, что им действительно будет стыдно и они себе этого не простят. Родители находят их слабые места и активно на них давят.

Вроде бы, взрослый человек должен понимать, что это манипуляции, однако многим действительно каждый раз становится страшно: родителей и правда однажды не станет, и уже ничего нельзя будет исправить…

Но каждый из нас имеет полное право жить по-своему и не чувствовать вины за это. Почему же у одних это получается, а у других – нет?

За себя и за того парня

Все дело в самооценке. Если она высокая, человек сам себя считает хорошим, а мнение других на этот счет его не интересует. Он хороший, и то, что он делает, правильно. Сделав что-то условно плохое, он извинится, исправит ситуацию и уж конечно не допустит, чтобы у него поселилось чувство вины. Он не «мазохист», и неприятные переживания ему ни к чему.

А вот если самооценка низкая, человек сам себя считает не слишком хорошим, не слишком собой доволен. Более того, его интересует мнение общества – оно заменяет ему отношение к себе. Свои действия он постоянно подвергает сомнению. Он не понимает, хорошо поступил или нет, не обидел ли ненароком другого. А вдруг последствия его действий заставляют других страдать? Думать об этом невыносимо…

Такой человек живет с чувствами вины и стыда. Причем стыда не только за себя, но и за страну, за народ, за соотечественников за границей, за родственников, за ребенка, за пассажиров, которые не уступают друг другу место в общественном транспорте…

Спрашивается, почему одним «везет» с самооценкой, а другим нет? Причина низкой самооценки в том, что ребенка постоянно критикуют, подавляют, унижают, оскорбляют, не считаются с ним. Все это – рычаги управления маленьким человеком. Говоря: «Как тебе не стыдно? Ты хоть понимаешь, как виноват? Что же ты натворил!» – родители заставляют ребенка чувствовать вину и стыд, заставляют подчиняться, взывая к этим его эмоциям.

«Школа и улица» тоже нередко подливают масла в огонь, но начинается все, конечно, в семье.

О Кудеяре-разбойнике и Папе Римском

Почему это так страшно? Потому что чувства вины и стыда означают жесткое неприятие человеком самого себя, иногда даже ненависть к себе.

Если вам кажется, что у вас самые что ни на есть «объективные» причины для такого отношения к себе, вспомните следующий пример. Бенедикт XVI в юности служил в Гитлерюгенде, но это не помешало ему стать Папой Римским. Да, у него было такое прошлое, но он с собой договорился. Возможно, сказал себе: я был подростком, многого не понимал. Потом вырос, осознал. И сотни миллиардов людей ему поклонялись, считали святым. Правда, от престола он в конце концов отказался, но, уверяю, не из-за чувства вины.

И в православной традиции тоже есть похожие примеры. Например, песнь про Кудеяра-разбойника: убил 40 человек, потом раскаялся и стал святым. Так что только мы определяем, хорошие мы или плохие.

Важно, чтобы вы запомнили одну простую вещь: когда вы испытываете чувства вины и стыда, это говорит только о том, что в этот момент вы себя не любите. А если вам стыдно вообще за все, что происходит вокруг, это говорит о том, что вам мало самих себя, мало своего страдания – вы хотите страдать еще и за других, за их «проступки».

Это никакая не «коллективная совесть», а просто нелюбовь к себе. Ориентируйтесь только на себя, решайте сами, правы или нет, не приставайте к другим с вопросами: как я, ничего? не доставил ли вам хлопот? не слишком ли меня много? не мешаю ли я вам?

Если вам постоянно стыдно и неудобно, что вы, условно, дышите воздухом и много места на планете занимаете, самое время что-то с этим делать. Например, пойти к специалисту.

Ближайшая публичная консультация пройдет 25 февраля в Москве . Тема мероприятия – «Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины».

Чем отличается вина от стыда

FavoriteLoadingДобавить в избранное

Loading

Первым признаком глупости является полное отсутствие стыда З. Фрейд

Невиновных не бывает. Есть только разные степени ответственностиС. Ларссон

У каждого человека есть свои внутренние стражники. Сегодня поговорим о чувствах вины и стыда. Как отличить реальные чувства от невротических.

Вина и стыд сопровождают жизнь человека с самого ранено детства. Считается, что чувство вины формируется у ребенка около 3-6 лет, в то время как стыд возникает намного раньше – пятнадцатимесячные младенцы и двухлетние малыши уже знают, что такое стыд. Вина и стыд неразрывно связаны друг с другом, тем не менее, вина является более зрелой и выраженной эмоцией по сравнению со стыдом.

Чувство вины часто сравнивают с внутренним стражем, охраняющим культурные нормы и моральные принципы. Стыд, в отличие от вины – более индивидуальное чувство и напрямую зависит от особенностей личности. Человек испытывает вину всякий раз, когда поступает неправильно. Стыдно ему в том случае, если он чувствует растерянность и смущение за самого себя, а не только за свои действия.

Вина

Чувство вины возникает тогда, когда человек делает что-то недопустимое и противоречащее его внутренним убеждениям. У многих людей вина возникает даже при мысли или желании сделать что-то, что, как они полагают, является неправильным. Здоровое чувство вины присуще каждому из нас, оно позволяет нам находиться в рамках социума и быть полноценно функционирующими индивидами: благодаря такой вине люди способны трудиться, заботиться о своих близких и делать что-то полезное. Вину также можно рассматривать как проявление совести. Хотя, следует заметить, что эта «совесть» не всегда является надежным арбитром «хорошего» и «плохого», так как она лишь указывает на то, когда индивид делает что-то неправильное.

Нездоровая вина возникает тогда, когда человек устанавливает слишком высокие требования по отношению к себе, в результате чего он чувствует себя виноватыми практически постоянно, ведь он оказывается не в состоянии соответствовать своим высоким стандартам. Нездоровая вина тесно связана с низкой самооценкой и искаженными представлениями человека о самом себе; его восприятие действительности может быть настолько затуманено, что он начнет считать себя виноватым и ответственным практически за все, что бы ни происходило. Со временем это приведет к тому, что мир будет казаться ошибочным и неправильным, так как нереалистичные ожидания никогда не смогут прийти в соответствие с действительностью.

Невротическая вина

«Естественная» вина возникает тогда, когда мы совершаем что-то морально неправильное. Невротическая вина – это неприятное чувство в ответ на любое неверное действие. В таком случае человек чувствует себя виноватым по поводу и без даже тогда, когда у него действительно не было никакого шанса или реальной возможности предотвратить то, за что теперь он себя корит. Можно сказать, что невротическая вина во многом подобна навязчивому чувству личной ответственности за все происходящее.

Большая часть невротической вины «проглатывается» ребенком  в раннем детстве через установки и убеждения родителей и других взрослых. Считается, что невротическая вина скрывает под собой реальную вину в ответ на действия или мысли, к столкновению с которыми ребенок не был готов.

Противоречивые чувства по отношению к родителям и невозможность справиться со своими эмоциями приводят к возникновению внутреннего конфликта, и впоследствии, когда родительские установки перестают помогать человеку справляться с происходящим, у него формируется невротический тип вины. Воспринимая себя как «виноватого», он становится неспособным видеть изменения внутри и вокруг себя и научается игнорировать проявление всех чувств, кроме вины.

Стыд

Стыд иногда путают с виной, но это разные эмоции. Стыд проявляется через дискомфорт, растерянность, раскаяние, сожаление и угрызения совести в условиях, когда мы не чувствуем, что соответствуем требованиям окружающих и ожидаем от них насмешливого и презрительного отношения к себе. Острое чувство стыда воспринимается нами, как если бы мы мгновенно оказались обнаженными, слабыми и беззащитными в центре агрессивной толпы.

Одной из самых разрушительных форм стыда является самоосуждение, заставляющее человека воспринимать себя неадекватным и презренным. В таком случае, становится неважным, знают ли другие о «дефективности» человека или нет, он все равно будет ощущать себя «жалким ничтожеством». Опасность самоосуждения заключается в том, что, соглашаясь с внутренней дефективностью, человек опускает и обесценивает себя в собственных глазах, становясь «хуже», чем он есть на самом деле. Такое переживание стыда впоследствии ведет к одиночеству и изоляции.

Невротический стыд

Подобно «вечно виноватому», страдающий невротическим стыдом, склонен брать на себя слишком большую личную ответственность. Стыд может захватить все сферы характера или вообще стать центральной чертой личности. Такой человек всегда готов почувствовать себя пристыженным, поэтому любые события он воспринимает по механизму, который приводит его к ощущению личной неполноценности и несостоятельности.

Любая неудача воспринимается им как доказательство своей неадекватности. Проблема возрастает тогда, когда человек начинает видеть мир и все происходящие в нем события через призму своей «неполноценности». Такая неполноценность заслоняет собой реальность и ведет к заведомому неуспеху в любых взаимодействиях и социальных контактах. Обращение к себе по типу «я никогда не переживу этого позора», «если бы я только был лучше/краше/сильнее/способнее», и «я ничтожество» заставляют воспринимать жизнь как серию бесконечных мучений и издевательств над самим собой.

Невротический стыд делает человека неспособным смотреть вглубь себя и принимать себя. Некоторые люди настолько стыдливы, что им даже стыдно признаться в своем стыде самим себе.

Совесть

Совесть помогает различать «хорошее и плохое», но это не чувство, а реакция человека на то, какое решение он принял о своих чувствах. Выделяют следующие типы совести:

— способность видеть разницу между плохим и хорошим, наличие личных ценностей и ответственности перед собой.

— способность выводить моральное заключение, которое может быть неверным с точки зрения культуры и социума, но является правильным для самого человека.

Слишком высокие стандарты совести, также как вина и стыд, делают жизнь человека невыносимой.

Различия между виной и стыдом

Вина: Я считаю, что я сделал что-то неправильно (на самом деле или в воображении)
Стыд: Я считаю, что что-то неправильно со мной (на самом деле или в воображении)

Вина: Я считаю, что я злоупотребляю своей властью
Стыд: Мне не хватает власти, чтобы принять и поддержать себя

Вина: Соответствует моим оценкам некоторого поведения или недостатка действий с моей стороны (конкретное действие)
Стыд: Соответствует моей оценке моего существования в целом, кто я, что я представляю из себя как личность

Вина: Напряжение между тем, что я делаю и что я должен делать (между действием и идеальным Я)
Стыд: Напряжение между тем, что я думаю о себе в целом, и каким, я считаю, должен быть (между образом себя и я идеальным Я)

Вина: Страх потерять одобрение и уважение за то, что я делаю (разрыв с совестью, моральным кодексом итд)
Стыд: Страх потерять принятие за счет того, что увидят, что я дефективный, не имеющий ценности как личность, отвратительный (Разрыв с принадлежностью, желанностью, принятием)

Вина: Предвосхищение отвержения того, что я делаю
Стыд: Предвосхищение отвержения того, какой я есть

Вина: Скрытый гнев невротической вины направлен на других и имеет защитную природу
Стыд: Скрытый гнев токсичного стыда имеет множественную природу и направлен против себя и других

Вина: Мне нужно присвоить свою неправоту и восстановить целостность, чтобы избавиться от дискомфорта
Стыд: Мне нужно принять себя, возможность безопасно проявиться и внутреннее примирение, чтобы избавиться от дискомфорта

Вина: Наказание или возмещение ущерба может облегчить боль («Я согрешил и надо расплачиваться»)
Стыд: Изменение образа себя и самоподдержка могут облегчить боль («Я грешен, и мне нужно себя принять,
простить, поддержать)

Вина: Проработка вины повышает эмпатию, уважение к себе, заботу о других
Стыд: Проработка стыда повышает принятие себя, самооценку, положительно влияет на многие стороны человеческой жизни.

Анекдот
Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
— Все так говорят…
— Вот видите, значит, я прав!

Loading Загрузка…

Как справиться с чувством вины и стыда, когда вы в депрессии

Чувство вины и стыда может быть сильным, когда мы в депрессии. Наше восприятие прошлого искажается, и эти чувства вины и стыда могут стать таким бременем, что мы чувствуем себя подавленными, неспособными видеть реалистично. Я потратил некоторое время на размышления, почему мы, борющиеся с депрессией, часто чувствуем себя переполненными чувствами вины и стыда, и что мы можем с этим поделать.

Перефразируя Брен Браун, вина — это наше поведение; стыд касается нас самих.Вина говорит: «Я сделал что-то плохое». Стыд говорит: «Я плохой». 1

Это нормально — чувствовать себя виноватым, когда мы действительно сделали что-то, что нарушает наш этический кодекс. Осознав и исследуя это чувство вины, мы можем исправить это, извинившись и исправив свое поведение. В этом смысле мы должны приветствовать чувство вины.

Чрезмерное чувство вины и стыда часто являются частью депрессии

Когда вина становится чрезмерной или не основана на чем-то, что мы на самом деле сделали неправильно, мы можем попасть в беду.Несколько раз в день я буду чувствовать себя виноватым за глупые поступки, которые совершил в прошлом. Я вспомню случайный разговор семилетней давности, когда я обидел чьи-то чувства, или я вспомню глупость, которую совершил в четвертом классе. Иногда я даже чувствую себя виноватым за поведение других, думая, что я должен был остановить их от их проступков.

Когда я чувствую себя более подавленным и из-за моих навязчивых мыслей, я буду размышлять о тех прошлых событиях, и постоянное пребывание в доме превратит мои чрезмерные виноватые мысли в мысли стыда.Я обездвиживаюсь, и мой день полностью теряется ( Как пройти через день, парализованный тревогой и депрессией, ). Это, в свою очередь, ведет к более негативному мышлению, и вскоре я все глубже погружаюсь в яму депрессии.

Три способа уменьшить чувство вины и стыда

  1. Признать чувство вины и стыда контрпродуктивно. Если вы чувствуете себя необоснованно виноватым или испытываете чувство стыда, признайте, что это непродуктивно. Напомните себе, что вы слишком самокритичны.Помните о том, что из-за депрессии ваше мышление искажено. Никто не заслуживает того, чтобы мучиться от чувства вины и стыда, и такое мышление только усугубит ситуацию.
  2. Научитесь прощать и принимать несовершенство . Для меня это так сложно, но я пытаюсь над этим работать. Я говорю себе, что могу продолжать чувствовать себя виноватым за каждую ошибку, которую когда-либо совершал в своей жизни, или могу выбрать принятие и прощение. Я могу принять несовершенство. При моем навязчивом мышлении воспоминания о прошлых ошибках все еще будут вторгаться, но сейчас я пытаюсь принять это, поскольку я человек, я никогда не буду идеальным., и это нормально.
  3. Используйте внимательность, чтобы избавиться от наших чувств вины и стыда. Из-за своего навязчивого мышления я понял, что это полезно, когда я полностью перестаю заниматься этими мыслями и вместо этого использую внимательность, чтобы помочь с депрессией. Хотя воспоминания все еще будут приходить, я пытаюсь осознать, что я думаю о них, вербально говорю «дыши», возвращаюсь к своему дыханию и переключаю свое внимание на то, что я делаю в данный момент.

Чрезмерное чувство вины а стыд может нанести вред вашему психическому здоровью.Если вы пытались преодолеть чувство чрезмерной вины и стыда и не можете сделать это самостоятельно, обратитесь за помощью к надежному профессионалу.

Источники:

  1. TED: Идеи, которыми стоит поделиться. Браун, Брен. Прислушиваясь к стыду.

.

Преодоление стыда (13 проверенных стратегий борьбы со стыдом)

Мне было стыдно. Вы тоже это почувствовали.

Это та эмоция, когда ты хочешь свернуться в тесный клубок, скатиться в темный угол и исчезнуть. Вы чувствуете себя плохим человеком, который недостойен, лишен любви и изгнан.

Стыд кажется, что вы сделали что-то очень, очень плохое — настолько неправильно, что ваша самооценка падает, и вы считаете себя серьезно ущербным. Вы полны ненависти к себе и неадекватности.

Что такое стыд?

Стыд — это болезненная, изнурительная эмоция, возникающая в результате негативной, очень критической оценки самого себя. В отличие от чувства вины, которое возникает из-за действий, стыд охватывает вашу сущностную ценность как человека.

Когда кто-то испытывает глубокий стыд, это может вызвать срабатывание симпатической нервной системы, которая вызывает реакцию борьбы / бегства / замирания.

Внутренний стыд, который сохраняется годами, может изменить ваше представление о себе и способность действовать в жизни.Или он может гноиться чуть ниже вашего сознательного осознания и возникать только при запуске.

Признаки стыда

Если вы живете с токсичным стыдом, следующие симптомы должны показаться вам знакомыми:

  • Низкая самооценка и постоянная самокритика
  • Чувство хронической никчемности
  • Самосаботаж
  • Хроническое и компульсивное угожение людям
  • Чувство иррациональной вины за то, в чем вы не виноваты (или не единственное)
  • Злобное или оборонительное поведение
  • Согласие на меньшее, чем вы действительно хотите в своей карьере, отношениях и т. Д.
  • Синдром самозванца («Если бы люди знали, кем я был на самом деле, они бы меня возненавидели»).
  • Дисфункциональные отношения с другими людьми
  • Неспособность установить связь или страх общения с другими людьми
  • «Страх стыда» — хронический страх быть стыдится или подвергается стыду
  • Общее подозрение или недоверие к другим

Мышление, основанное на стыде

Стыд не только усиливает перечисленные выше симптомы, но и меняет наши представления о себе. Те, кто живет с постоянным стыдом, могут иметь шаблоны негативного мышления, которые усиливают стыдные чувства.Эти мысли могут быть связаны с такими убеждениями, как:

  • Я ничего не могу сделать правильно.
  • Я не заслуживаю быть счастливым.
  • Со мной что-то не так.

Что вызывает токсический стыд?

Если один или оба наших родителя были связаны позором, они передали нам это болезненное наследие через свои чувства по отношению к себе и свое отношение к нам.

Дети особенно уязвимы для стыда, потому что они развивают свою личность, основываясь на реакции родителей на них.

Если вы выросли в небрежной, оскорбительной, контролирующей или иным образом неблагополучной семье, то стыд — неизбежное следствие вашего болезненного опыта.

Как вы могли не чувствовать стыда, если с вами плохо обращались или игнорировали?

Когда дело доходит до причин стыда, вот некоторые из главных виновников:

  • Жестокое обращение в детстве — физическое и / или эмоциональное
  • Родители, отказавшиеся от привязанности
  • Чувство невидимости или незначительности в молодом возрасте
  • Постоянное неодобрение и критика со стороны родителей, учителей, начальников и т. Д.
  • Травматические переживания, такие как изнасилование, инцест и другие формы сексуального насилия

С вами должно быть что-то не так, если взрослые, которым вы доверяете, или ваши родители (один или оба) не могут быть рядом с вами или показать вашу любовь.

Когда нас заставляют чувствовать себя неполноценными, неполноценными и нелюбимыми, мы начинаем видеть себя такими.

«Стыд — это эмоция, пожирающая душу». — К.Г. Юнг

К сожалению, то, как с нами обращались другие, когда мы были детьми, становится нашим внутренним отношением к себе.

Со временем переживания, из-за которых мы стыдились в детстве, становятся бессознательными триггерами для чувства и выражения стыда во взрослом возрасте.

Например, если вы были маленьким мальчиком, которого стыдили за плач или излишнюю чувствительность, то вы чувствуете глубокое смущение и унижение, когда плачете, как взрослый.

Вы сделаете все, что в ваших силах, чтобы подавить чувства, которые могут заставить вас плакать.

Разница между стыдом и виной

Мы часто путаем стыд с чувством вины, но это не одно и то же.

Как говорит автор и докладчик о стыде и уязвимости Брен Браун: «Разница между стыдом и виной — это разница между« я плохой »и« я сделал что-то плохое »».

Когда вы чувствуете себя виноватым, вы чувствуете себя плохо из-за того, что сделали. Когда вам стыдно, вы плохо относитесь к тому, какой вы человек.

Это не самое худшее — стыдиться того, что вы сделали, сказав о вашем персонаже. У всех нас есть над чем поработать.

Но когда вы начинаете говорить себе следующие вещи, ваш стыд принимает ядовитую форму.

  • То, что я сделал — и то, что я есть — непростительно.
  • Я плохой человек. Просто я такой.
  • Если кто-то меня любит, должно быть, с ним что-то не так.
  • Я неисправен, и меня не починить.
  • То, что я сделал, является (дополнительным) доказательством того, что я бездушный монстр.
  • Сам по себе я никуда не годен, но и никому не годен.
  • Я отравляю все, к чему прикасаюсь.
  • Я уродлив, и я никого не привлекал.
  • У меня нет хороших идей. Я должен просто промолчать.
  • Неважно. Если я умру, никто не заметит и не позаботится.

В статье на веб-сайте Брене Браун она описывает вину как нечто, что у нас возникает, когда мы сравниваем то, что мы сделали или не сделали, с нашими глубоко укоренившимися ценностями и чувствуем психологический дискомфорт.

Это само по себе не вредно и даже может помочь нам расти.

Стыд, с другой стороны, не полезен и не полезен.Нам стыдно, когда мы берем что-то, что мы сделали или не сделали, и используем это как доказательство того, что мы недостойны любви или связи.

Мы разрабатываем множество нездоровых механизмов выживания, чтобы заглушить чувство стыда, и все они отрицательно сказываются на наших близких отношениях.

Гнев, отстраненность, обвинение, презрение, контроль, перфекционизм и угождение людям — все это стратегии, которые временно облегчают боль от ощущения себя неполноценным и нелюбимым.

Однако эти стратегии не устраняют основную причину нашего стыда.Чтобы избавиться от стыда и восстановить самооценку и любовь к себе, нужно время и терпение, но это можно сделать.

13 стратегий преодоления стыда и восстановления самооценки

1. Вернитесь к своему детству.

Каким бы болезненным это ни было, важно реалистично понимать, что стыд — это не ваша вина.

Теперь вы взрослый человек со взрослым суждением и перспективой.

Посмотрите на маленького невинного ребенка, которым вы были, и на то, насколько вы неспособны понимать и обрабатывать ожидания и обидное поведение своих родителей, даже доброжелательное поведение, которое было «благонамеренным».”

Вы так отчаянно нуждались в их одобрении и безоговорочной любви, и если этого не произошло, вы стали чувствовать себя недостойными чьего-либо принятия и любви.

Вы НЕ виноваты. Напоминайте себе об этом всякий раз, когда чувствуете, что у вас возникает чувство стыда.

Попытайтесь найти первоисточник своего стыда. Опишите или запишите этот опыт и рассмотрите его со стороны взрослого.

Как эта точка зрения помогает вам переосмыслить опыт и понять, что это не ваша вина?

2.Восстановите связь со своим внутренним ребенком и возродите его.

Вспомните, насколько это возможно, момент вашего детства, когда вы чувствовали себя блаженно счастливыми или, по крайней мере, умиротворенными и довольными.

Что ты делал? Что, как вы надеялись, продлится вечно? Что кто-то сделал для вас, что вы никогда не забудете (в хорошем смысле)? Что бы вы хотели, чтобы кто-то сделал для вас?

И что вы можете сделать сейчас, чтобы дать своему внутреннему ребенку то, в чем он все еще нуждается и чего с тех пор искал?

Оглядываясь назад, вспоминаете ли вы, что находили утешение или радость в чем-либо из следующего?

  • Рисование, раскрашивание или раскрашивание
  • Разбираем предметы, чтобы узнать о них больше
  • Плавание или игра на пляже
  • Парение на качелях
  • Долгие прогулки
  • Ищу лягушек, светлячков, черепах и т. Д.
  • Уход за садом или клумбой
  • Собирать камни
  • Написание собственных историй

Найдите способы делать одно или несколько из того, что вам тогда нравилось, и наслаждаться ими, как в детстве.

3. Распознавайте свои триггеры.

Начните замечать, что вызывает у вас чувство стыда. Поначалу это может быть трудно, поскольку мы часто прячем свои чувства под слоями совладающего поведения.

Итак, начните с поведения, с того, как вы реагируете на боль, а затем спросите себя, что только что заставило вас отреагировать.

  • Кто-то сказал что-то, чтобы вы почувствовали себя уязвимым?
  • Были ли вы отвергнуты чем-то, что напомнило вам об отказе в детстве?
  • Были ли у вас зациклены мысли о событии, которое кажется постыдным?

Как только вы узнаете, что вас сбивает с толку и вызывает чувство стыда, вы можете начать управлять триггерами и научиться более здоровым реакциям.

4. Практикуйте сострадание к себе.

Когда тебе стыдно, трудно быть добрым и любящим по отношению к себе.Но вы можете практиковать сострадание к себе даже до того, как действительно почувствуете это.

Поговорите с собой и относитесь к себе с той же добротой и любовью, которую вы проявляете к хорошему другу или любимому ребенку. Представляйте себя дорогим и ценным человеком, пока не начнете менять свои мысли и чувства.

Исследователь сострадания и социальный психолог Кристин Нефф из Техасского университета в Остине обнаружила, что самосострадание может выступать в качестве противоядия от самокритики, которая сопровождается стыдом.

Самосострадание вызывает выброс окситоцина, гормона, который увеличивает чувство доверия, спокойствия, безопасности, эмоциональной стабильности и связи.

5. Слушайте и исправляйте свои ядовитые разговоры с самим собой и ложные убеждения.

Когда вы ловите собственные неудачные мысли, найдите время, чтобы подумать, действительно ли то, что вы говорите себе, правда.

Спросите себя, искренне ли вы им верите, или вы просто пытаетесь ожесточить себя перед ненавистью и отвержением, которых ожидаете от других.

Если никто в вашей жизни не призывает вас к бреду, вам нужно научиться ловить себя на этом действии и быть другом, которым вы хотели бы иметь — и другом, которым вы хотите быть для других.

Потому что вы не единственный, кто живет со стыдом.

Для начала составьте список того, что вы обычно говорите себе в определенных ситуациях:

  • Когда вы видите свое отражение
  • Когда вы делаете ошибку
  • Когда вас что-то вызывают на работе
  • Когда кто-то оскорбляет вас
  • Когда вы чувствуете себя подавленным
  • Когда вы поддаетесь искушениям или возвращение к старым привычкам

Затем потренируйтесь говорить себе что-нибудь другое.И убедитесь, что это на 100% правда.

Не повторяйте то, что вы слышали, или то, что вы всегда считали вероятным или «достаточно правдивым».

6. Бросьте вызов своим мыслям.

Как упоминалось ранее, зацикливание негативных мыслей часто вызывает чувство стыда. Когда вы мысленно возвращаетесь к разговорам или ситуациям, в которых вам было стыдно, или если ваши мысли представляют собой серию самокритики, вы только усиливаете свой стыд.

Ваша задача — ослабить хватку стыда за вас, и вы можете сделать это, бросив вызов своим мыслям.

Мышление, основанное на стыде, часто основывается на мрачных прогнозах, сомнениях в своей способности справиться, избирательном внимании к негативным аспектам событий или поведении других людей и жестких представлениях о том, как люди должны себя вести.

Вместо того, чтобы верить всему, что говорит вам ваш разум, найдите доказательства обратного. Часть вас знает, что вы не плохой, недостойный человек и что ваши мысли не являются правдой или всей правдой.

Когда ваши мысли, основанные на стыде, пытаются контролировать ваш разум, не позволяйте этого.Начните психологическую борьбу, переосмыслив свои мысли и сосредоточившись на позитиве.

7. Не допускайте двойного стыда.

Никто не любит стыд и слабые, недостойные чувства, которые стыд порождает. Когда мы живем со стыдом, мы усиливаем нашу боль, стыдясь своего стыда.

Нам неловко, что мы не те уверенные, позитивные и счастливые люди, которыми хотим быть.

Позвольте себе признать, что вам стыдно, когда вы это чувствуете. Не усложняйте себе боль, браня себя за свои чувства.

Мы все время от времени испытываем уязвимость и стыд, и, признав, что можно остановить борьбу со стыдом , вы можете начать лечить его первопричину.

8. Избегайте усилителей стыда.

Есть ли в вашей жизни еще люди, которые усиливают ваш стыд? Это могут быть ваши родители, которые продолжают говорить и делать что-то, чтобы контролировать вас, принижать или причинять вам боль.

Иногда наш стыд заставляет нас вступать в отношения с людьми, которые повторяют динамику, которую мы пережили в детстве.

Наши супруги или партнеры и даже некоторые друзья могут подсознательно или сознательно усиливать наше чувство стыда.

У вас есть выбор быть в эмоционально здоровых отношениях.

Вы можете избегать незрелых, неблагополучных людей и вместо этого выбрать окружение поддерживающих, понимающих и любящих людей.

Если вы замужем за кем-то, кто вызывает у вас чувство стыда, сходите на консультацию вместе, чтобы ваш партнер мог лучше понять вашу историю стыда, а вы могли установить границы, чтобы защитить себя.

Больно отпускать отношения, даже если они вредны, но если кто-то в вашей жизни использует ваш стыд, чтобы манипулировать вами или причинять вам боль, то вы должны попрощаться, если хотите избежать цикла стыда.

9. Снимите напряжение в теле.

Есть несколько способов сделать это, но вот несколько, которые вы можете попробовать:

  • Сделайте массаж.
  • Нагрейте напряженные мышцы (массажная подушка с подогревом, горячий душ и т. Д.).
  • Примите ванну с английской солью на длительное время.
  • Мягко растяните мышцы.
  • Попробуйте йогу.
  • Сделайте большой освежающий глоток воды.
  • Прогуляйтесь в удобном темпе.
  • Зажгите свечи и расслабьтесь со стаканом (или кружкой) чего-нибудь успокаивающего.
  • Запишите.
  • Смейся.
  • Проведите время со своим питомцем.
  • Слушайте успокаивающую музыку и просто дышите.

Когда вы расслаблены физически, гораздо легче чувствовать себя расслабленным умственно и эмоционально, что позволяет легче заменить негативный разговор с самим собой на правдивые и исцеляющие утверждения.

10. Позвольте себе быть уязвимым и рискуйте исходом.

Как сказала Брене Браун в своем выступлении на TED: «Уязвимость — это родина инноваций, творчества и изменений».

Токсичный стыд заставляет вас застрять в спирали стыда, не склонного к риску — вы боитесь потерять то немногое комфорта, которое у вас есть.

Если вы не видите или, на каком-то уровне, не верите в возможность лучшей жизни и лучших отношений, гораздо безопаснее встать на ноги и цепляться за свой плащ-невидимку.

Но — это возможность вырваться из этого и выйти за пределы старых, самоограничивающих убеждений. Подумайте о том, что вам удалось пережить, и напомните себе: «Что бы ни случилось, я тоже выживу».

Но вы сделаете больше, чем просто выживете.

Даже просто совершив прыжок, вы все измените. Это приводит в движение колеса трансформации. И это открывает вам глаза на другие возможности.

Позволять себе быть уязвимым требует мужества, и даже если оно взорвется вам в лицо, вы только что узнали, что у вас есть смелость пойти на такой риск и стойкость, чтобы пережить исход, каким бы болезненным он ни был.

И просто знание этого о себе ослабляет хватку стыда.

11. Примите любовь и доброту.

Чувство недостойности, связанное со стыдом, очень затрудняет принятие любви и доброты от других.

На самом деле, вы можете даже не доверять добрым к вам людям, потому что они не могут распознать, что вы действительно «плохие» и недостойные. Вы чувствуете себя шарлатаном, принимающим добро от других.

Я уверен, что вы видите дисфункцию в этой реакции на любящее поведение других, но вы должны научить себя новому способу реагирования.

Когда кто-то добр к вам, не умаляйте его поступка, отвергая его доброту.

Практикуйтесь принимать это открыто и с благодарностью. Принимайте комплименты, не отклоняя их и не умаляя их.

Позвольте себе довериться здравому смыслу человека, который видит в вас хорошее.

Это потребует осознанной согласованной практики, но со временем будет казаться более естественным и приятным получать удовольствие от доброты и признательности других.

12.Проявляйте прощение.

Возможно, вам на самом деле ни за что не нужно прощение, но похоже, что вам нужно. Вы хотите отпущения грехов за все «зло», которое вас окутывает.

Вы хотите, чтобы все стыдные чувства были смыты, чтобы вы, наконец, смогли почувствовать себя хорошо и наслаждаться жизнью.

Единственный человек, который действительно может предложить это отпущение грехов, — это вы. Вы охранник, держащий ключ от собственной внутренней тюрьмы.

Какие бы недостатки вы ни заметили в себе, почему бы просто не дать себе шанс? Каждый человек на планете несовершенен и совершает ошибки.

Мы все хотим прощения и заслуживаем его. Это часть человеческого состояния, которое никогда не изменится.

Можете ли вы согласиться с тем, что недостаток — это нормально? Сможете ли вы простить себе это? Вы можете.

Все нормально. Ты в порядке. Поместите свой стыд в маленькую коробочку и поместите его на полку для ума в запертой кладовой. Вы знаете, что это есть, и если вам нужно время от времени возвращаться к нему, сделайте это.

А в противном случае оставьте его на полке, чтобы вы могли жить своей жизнью и любить себя.Нет правила, требующего, чтобы вы исследовали его и взбалтывали каждый час в день.

13. Практикуйте медитацию.

Практика медитации помогает вам управлять своими мыслями без осуждения. Когда вы сосредотачиваетесь на своем дыхании и замечаете свои мысли, они начинают иметь меньшую власть над вами.

Вы обнаруживаете, что мысли — это просто энергия, а не истины, которые определяют, кто вы или ваше достоинство. Один из видов медитации, называемый медитацией любящей доброты, может помочь очень самокритичным людям усилить позитивные эмоции и почувствовать себя более связанными с другими.

Чтобы практиковать медитацию любящей доброты для себя, начните с того, что спокойно сядьте на стул или подушку. Сосредоточьте свое внимание на дыхании, мысленно следя за каждым вдохом и выдохом. Через несколько минут начните придумывать эти слова:

Да наполнится я любящей добротой

Да пребудет я в любящей доброте…

Могу ли я почувствовать связь и спокойствие…

Могу я принять себя таким, какой я есть…

Пусть я буду счастлив…

Могу ли я познать естественную радость жизни…

Если вас отвлекла мысль, просто заметьте ее и начните заново.Повторите эту медитацию несколько раз, а затем завершите дыхание более сосредоточенным.

Некоторым людям с сильным токсическим стыдом может быть трудно медитировать, так как вы замечаете много мыслей, основанных на стыде, в своем медитативном состоянии. Возможно, вы захотите поработать с учителем медитации или терапевтом, обученным медитации, чтобы помочь вам преодолеть эти трудности.


Другие статьи по теме:

50 лучших цитат для детей и учителей о росте

Являетесь ли вы социально неразумным? 25 лучших способов узнать наверняка

Окончательный список эмоций для лучшего понимания себя и других


Как стыд вредит вам?

Стыд — это душераздирающая эмоция.Неважно, что вы сделали, чтобы заслужить это, никакое количество стыда не заставит вас почувствовать себя лучше.

Это только вызовет еще больший позор. Выйдите из цикла стыда, практикуя эти стратегии и работая над исцелением.

Вам может потребоваться поддержка профессионального терапевта, если ваши стыдные чувства изнуряют. Если да, то сделайте это.

Работа с консультантом — это жизнеутверждающий, позитивный шаг, который возвращает вам контроль над своим будущим счастьем и благополучием.

Вы имеете дело с чувством стыда? Какие стратегии вы обнаружили, чтобы помочь вам избавиться от стыда? Пожалуйста, поделитесь ими в комментариях ниже.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *