24.07.2021

Счастлива замужем: Счастлива за мужем

Содержание

Счастлива за мужем

Елена Смышляева, г.Уфа
«Я очень признательна и благодарна, Марина, тебе!!!
Столько тепла и поддержки несет твой проект!!!
Всем новичкам рекомендую не сомневаться и участвовать в этих замечательных тренингах.

Это не просто тренинги, это цельные, практически, индивидуальные программы.

Я для себя увидела, сколько может быть разных точек принятия. Сама расту для себя и удивляюсь безграничным своим возможностям.

Настолько продуманны и к месту все техники, что процесс осознанности и внутреннего роста очень мягкий и в то же время ощутимый. Когда читаю свои записи начала тренинга, поражаюсь своей неосознанности.
Все тепло, счастье, любовь, что я испытываю невозможно описать!!
БЛАГОДАРЮ за внимание, понимание, за эту возможность участия в проектах!!!
БЛАГОДАРЮ за этот титанический труд (в моем понимании) в создании сайта!!!
БЛАГОДАРЮ Вселенную, что мы родились и встретились в одно время!!!!
БЛАГОДАРЮ…»

Анна Казак, г.

Ростов-на-Дону:
«Пишу Вам, дабы выразить всю ту мою БлагоДарность Вам, которая накопилась)))
Во-первых, спустя некоторое время после тренинга «Возвращение в любовь» я с уверенностью могу говорить о колоссальнейших результатах, полученных во время его прохождения. Я круто изменила свою жизнь и вот теперь я ещё более отчетливо чувствую те энергии Любви, те состояния осознанности и блаженства в каждом мгновении жизни. Я считаю, что моё такое прозрение осуществилось благодаря Вашей помощи!!! То есть, я реально (!) вернулась в Любовь, в состояние Любви к себе, к миру, к жизни. Я ощутила свою цельность, самодостаточность и гармоничность.»

Катерина, г.Уфа
«Марина – ты чудо, ты просто супер!!! Я всегда в тебя и тебе верила! Твои тренинги творят чудеса. Ты видишь? Я очень сильно удивлена, что оказалось возможным получить такой эффект от тренинга такого формата, онлайн-формат мне казался самой облегченной версией работы над собой.

И это еще не все. Я давно и долго работаю со своим внутренним ребенком», я знаю, что это моя тема. Несколько групп, несколько индивидуальным консультаций было посвящено этому. Но именно сейчас, и благодаря тебе, я чувствую, что вышла на новый уровень этой работы. Благодарю тебя, обнимаю и Намасте! Я люблю тебя.»

Счастлива замужем?. Статья. Психология взаимоотношений. Самопознание.ру

Большинство женщин хотят иметь мужа и детей и жить в браке долго и счастливо. Так показывают в фильмах, так пишут в книгах. На деле получается немного иначе. Мы смотрим на других женщин, у которых тоже есть муж и дети и нам кажется, что вот они-то счастливы, у них всё хорошо, а у нас — не очень. Мы пытаемся делать хорошую мину при плохой игре, а внутри болит, хочется плакать, кажется, что только у меня одной так. Мы заблуждаемся. Наши «счастливые» подруги тоже живут по похожему сценарию и мало чем отличаются от нас.

Конечно же есть счастливые женщины, но они не общаются с псевдосчастливицами, они от них дистанцируются, бегут, как чёрт от ладана, у них совсем другое понимание счастья и совсем другой образ жизни, свой круг общения и часто довольно узкий, так как им не надо иметь большую аудиторию для сплетен, пустых разговоров, жалоб, они счастливы уже сами по себе и перечисленные «забавы» не для них.

Как ведут себя несчастные женщины?

Они много говорят и темы разговоров часто касаются того какие они хорошие и правильные, а все вокруг их не понимают и вообще дураки. Они любят спорить, доказывать свою точку зрения, показывать эрудированность и деловитость. Если они конфликтуют с кем-то, то во время разговора задевают личностные качества визави, тем самым оскорбляя его. Они очень любят советовать. Если вдруг они просят прощения, то только формально. Они вообще не любят просить, ни прощение, ни помощи, часто от них можно услышать:

«Я никогда ни о чём не прошу». У них стойкое убеждение в том, что все окружающие обязаны угадывать их желания и исполнять их немедленно. Муж в их понимание — это машина для зарабатывания денег, при этом он должен одновременно быть добрым, нежным, выполнять все её команды и поручения, естественно он красавец, ну и всё остальное, что показывают в кино. Конечно же он ей верен, с утра до вечера говорит слова любви (так и хочется прибавить — иногда срывается на пение…), желательно сирота.

При этих требованиях к мужу она не обременяет себя тем, чтобы взглянуть на себя со стороны и честно ответить на вопрос: «А какая женщина нужна такому мужчине?»

Если ваши интересы ограничены, если вы не следите за своим здоровьем, не ухаживаете за собой, если вы не радостны, уже отсутствие только этого отпугнёт более менее приличного мужчину. Вы заботливы — получите того, кому это необходимо, командуете (контролируете) — ваш избранник будет подчиняться, но самостоятельности от него не ждите (как правило у таких командирш мужья часто спиваются или имеют любовниц), живёте только его интересами — получайте тирана. Есть множество примеров таких «счастливых» браков.

Счастливая и любящая себя женщина просто не подпустит к себе нездорового мужика, она его даже не заметит. Да и сам недоразвитый тип побоится подойти к здоровой женщине — знает, что не потянет, знает, что получит корректный и прямой ответ на свои поползновения. Прямота и корректность — одни из самых важных качеств здоровых (я бы даже сказала психически здоровых женщин).

Они могут спокойно, без оскорблений выйти из любой ситуации. Они уважают себя, уважают людей и при этом знают с кем следует общаться, а с кем нет.

Несчастная женщина будет несчастна до тех пор, пока не поймёт, что она сама ответственна за своё настроение, за своё счастье, за свою жизнь и никто ей ничем не обязан. Как только она начинает думать, что хоть кто-то обязан ей хоть чем-то, то она попадает в ловушку собственных иллюзий и живёт уже не своей жизнью, не своими интересами, сил на это не остаётся, они все уходят на переделку окружающих под свой стандарт. Мы с этим сталкиваемся везде, не только в семье, но и на работе, и в магазинах, и в парикмахерских. Попробуйте понаблюдать и вы всё это увидите, только отбросьте все иллюзии и смотрите на ситуации независимым взглядом со стороны.

Вот как только вам удастся увидеть как мы общаемся, как ломаем себя и других, то тут и приходит понимание многих своих ошибок и ошибок окружающих. Здесь есть большая опасность! Ни в коем случае нельзя никому указывать на их ошибки и поучать, если они сами об этом не попросят, причём попросят открытым текстом, а не вы подумаете, что вас об этом попросили! Смотрите только на себя и замечайте только свои промахи и ошибки! Это очень важно! Как только вам станет стыдно за своё неправильное общение, то именно с этого момента ваша жизнь и начнёт меняться. Перемены не мгновенные, надо будет привыкать к новой роли, вернее отвыкать от всех ролей и становиться собой. Привычка формируется в течение двадцати одного дня при условии непрерывного строгого режима лечения (именно лечения). Начинается период выздоровления. Как только сбились с новой линии поведения (например, посплетничали с кем-то) — начинается процесс сначала и новый отсчёт двадцати одного дня. Обычно уходит от года до трёх (опять рука сама пишет — строгого режима).

Всё не так страшно, всё можно изменить. Вам же как-то удалось выжить при прежнем стиле общения в течение стольки лет, теперь меняем себя, делаемся другой. Каждое утро, как платье, надеваем на себя новый образ — и вперёд! Сначала безумно трудно, многое кажется бредом, срываешься постоянно. Так и хочется то посплетничать, то позлорадствовать, то посоветовать. Есть способ научиться молчать в таких ситуациях — про себя говорить хоть что, можно скороговорку, можно стихи, можно молитвы (кто что хочет).

Второй этап преображения показателен тем, что в вашей жизни начинаются странные перемены, которые могут притормозить или даже остановить процесс.

Начнёт меняться окружение, начнёт отваливаться вся ненужная шелуха и будут расширяться рамки, тем самым будет расширяться зона комфорта, а это всегда страшно, всегда непонятно и болезненно. Но жизнь очень мудрая — она никогда не сделает хуже, всё всегда будет лучше, чем мы думаем, мы просто не умеем доверять. Если мы правильно общаемся, уважаем себя, людей, имеем цель (на этом этапе сгодится любая цель) и довольны тем, что у нас есть, то не стоит беспокоиться, всё будет прекрасно.

Нельзя забывать, что мы живём в материальном мире и для комфорта нам нужны деньги, которые мы зарабатываем. У кого-то есть любимое дело (и это уже счастье), а кто-то надрывается на ненавистной работе. Здесь те же правила. Хватит ненавидеть, ведь это ваш выбор, никто вас не тащил на эту работу насильно. Просто измените своё к ней отношение — это просто работа, за которую вам платят деньги, на которые вы покупаете себе что-либо. Не нравится — уходите, только трезво оцените свои возможности — где вам будут платить больше и нужны ли вы там сейчас со своими нынешними знаниями, опытом, характером.

Если что-то не нравится в себе — развивайтесь, подучитесь. Если есть какое-то занятие помимо работы, которое приносит удовольствие — уделите ему побольше времени, а домашняя работа подождёт или попросите мужа, детей помочь (помните, что приказывать и манипулировать нельзя, вы уважаете себя и других!). Сначала трудно, а потом втянитесь. Как правило довольно быстро либо находится другая работа, либо на старой работе меняются условия в лучшую сторону. Это сейчас кажется нелепостью, можете не верить, но это так.

Если вы преодолели этап перехода за границы привычной зоны комфорта, то свернуть вас с новой дороги уже практически невозможно. Теперь вы знаете, что такое прыгнуть в пропасть и не разбиться, а полететь. Вы преодолели страх и поняли, что это трудно, но зато как потом хорошо и радостно. Вы теперь новый человек! Оглянитесь вокруг! Всё другое. Дети оказывается сами по себе интересные личности и не надо их опекать постоянно и повсеместно, им можно доверять и они ценят это доверие; муж тоже уже смотрит на вас другими глазами, появились новые подруги, с которыми вы проводите время весело и забавно, у вас новые интересы, вы смеётесь над другими шутками, не боитесь ответить отказом и чужие отказы в чём-либо вас не трогают, на работе к вам другое отношение, да и вы уже работаете с удовольствием, нет прежней усталости и недовольства.

Многое отошло от вас, как ступени от взлетающей ракеты и вас это не задевает, вам всё равно. Вы спокойны! Вас больше не интересуют мужчины, какие интересовали прежде, у вас другие стандарты. И все это видят, это нельзя не заметить. Теперь вы сто раз подумаете, а надо ли вам замуж срочно, а не по выбирать ли вам из нескольких претендентов лучшего и достойного.

Теперь вы другая. Вы счастливая и спокойная.

Если вы ещё не нашли спутника жизни, то постарайтесь сначала стать счастливой и радостной сами по себе и тогда уж точно найдётся достойный и психически здоровый мужчина, с которым вам будет хорошо. У вас будут общие цели, сексуальная совместимость, вы будете уважать друг друга и доверять друг другу.

Не торопитесь. Нет мужа пока — не время значит. Только не надо бегать за мужиками и следует стереть из головы, что ваше счастье зависит от мужчин. Это не правда! Не смотрите вы эти фильмы, про то, как одна женщина страдала-страдала одна и полжизни ждала принца, а когда принц наконец-то взял её в жёны, то только тогда она стала счастлива.

Это сколько же надо сил потратить на страдания и сколько всего за это время мимо пролетело интересного! Живите на всю катушку прямо сейчас, любите себя, любите жизнь и она вам обязательно будет делать подарки.

Если до сих пор завидуете замужним подругам, то попробуйте посмотреть на них без иллюзий и подумать — если они счастливы, то почему же тогда они такие грустные, экономные, болтливые, злые, раздражённые?.. Не обращайте на них внимания — пусть сами разбираются и живут, как им хочется, у вас есть другие дела, более интересные и увлекательные, чем чужая личная жизнь.

истории женщин за 30, которые знают главный секрет отношений

Психологи полагают, что именно возраст около 30 лет — самый благоприятный для вступления в брак, потому что оба партнера уже успели выбрать сферу деятельности и имеют свои интересы, к тому же они могут с легкостью подстроиться под своего избранника. Однако, как говорит известная пословица, «выйти замуж — не напасть, важно с мужем не пропасть». И женщины за 30 могут рассказать, как именно «не пропасть» с мужем.

Счастливый брак — какой он?

Некоторые психологи склонны разделять человеческие потребности на низшие и высшие. Низшие отвечают за крайнюю степень зависимости от партнера, материальную или эмоциональную. Отдаление партнера или супруга вызывает у человека панику, злость, страх и боль. Высшие потребности — это стремление развиваться и жить счастливо. Именно они и отвечают за благополучный брак.

Таким образом, счастливые супруги — независимые друг от друга личности, которые твердо стоят на ногах и могут существовать по отдельности, но хотят быть вместе. Иными словами, отношения, где оба партнера имеют работу, любимое хобби и свои увлечения и друзей, имеют гораздо больше шансов на успех, чем те, где жена сидит дома и смотрит сериалы, пока муж зарабатывает на жизнь (или наоборот, что тоже не редкость).

Желание сделать свою жизнь счастливой своими руками отличает человека, который уважает себя, а если он хочет сделать счастливым еще и другого человека — это знак уважения к близкому и любви. Следовательно, главным секретом удачных отношений является уважение к себе и к своему партнеру.

Главный секрет отношений: истории женщин

Счастливые жены вывели основную формулу счастливых отношений — положительные действия мужа нужно поощрять, а плохое отношение подкреплять отрицательно. Это и показывает то соотношение самоуважения и уважения к партнеру, которое необходимо для крепкого союза.

Людмила, 34. Мы поженились с Т. 10 лет назад, забеременела я только в 30 лет, но ребенок был долгожданным. Муж был очень счастлив, когда я сказала ему про две полоски. После рождения я сильно поправилась и только через полгода начала приходить к нормальному весу. На это требовалось много времени, но муж постоянно говорил мне, что я красивая, и что он восхищается моей целеустремленностью и любит меня. Я не верила и ругала его, говорила, что это вранье, а когда он подарил мне красивый спортивный костюм, вообще выбросила его со словами, что он хочет, чтобы я быстрее худела и не была такой страшной. Кончено, его это обижало, я вернула фигуру, но отношения с супругом были натянутыми. Только потом я поняла, какой эгоисткой я была, стала проявлять больше уважения к супругу, хвалить его и благодарить за приятные слова в мой адрес. Это была долгая и усиленная работа над собой, но теперь у нас все хорошо.

Анастасия, 32. Когда мы начинали отношения с М., он часто говорил о том, какие женщины ему нравится: высокие, стройные брюнетки с эффектным макияжем. Я же была блондинкой небольшого роста, любила носить кеды. Он часто говорил мне, что нужно быть женственнее, склонил к изменению цвета волос, я перекрасилась в темный, накупил косметики. Мне не особенно нравилось, но хотелось нравиться ему, поэтому я соглашалась. Мы поженились. Поворотным моментом был случай год назад, он не захотел идти со мной в кафе, потому что у меня болела нога, и я не хотела надевать туфли и отказалась краситься. Он просто сказал, что со мной в таком виде никуда не пойдет. Я не выдержала и уехала из его квартиры со словами, что я такая какая я есть, а не какой он хочет меня видеть. Пока мы не общались, я успела перекрасить волосы и купить себе новые удобные кеды. Затем приехал он, с цветами и конфетами, сказал, что я самая красивая в любом виде и что ему очень стыдно. С тех пор мы снова вместе.

Как сделать отношения счастливыми: комментарий психолога

Обе женщины из вышеупомянутых историй поняли важность уважения. Людмила из первого письма не замечала стараний супруга и концентрировалась на своих эмоциях, и именно поэтому в их семейной жизни наступил период холодности, который она, к счастью, вовремя успела заметить. Вероятно, муж выбрал неудачный момент, чтобы подарить ей костюм. Тем не менее можно сказать, что ему хотелось порадовать супругу, и он пытался учесть ее интересы.

Анастасия научилась защищать свои границы, потому что ей больше не хотелось отвечать требованиям мужа. Это нужно было сделать еще в самом начале отношений, когда мужчина начал просить ее поменять свой стиль, однако она захотела потакать его желаниям. Лучше этого избегать и оставаться собой. Ваша внешность — это ваше дело, а мнение супруга можно просто учесть, но не следовать ему слепо.

Главные секреты счастья в браке — это уважение и любовь. Именно они гарантируют долгий и прочный брачный союз.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

03.03.2019 04:30

Я замужем и счастлива. Я что, одна такая?

Меня нисколько не привлекала идея выйти замуж. Тридцать лет наблюдая, как мучаются вместе мои родители, я не собиралась повторять эту глупость. Когда мой отец бросил маму ради женщины помоложе, я решила провести свое небольшое исследование по поводу супружеской жизни.

Обратилась к семейным парам, друзьям моих родителей, попросив их честно рассказать о своем браке и объяснить, почему они до сих пор остаются вместе. Предполагаю, что маленькая девочка во мне, выросшая на волшебных сказках с их непременным «они жили долго и счастливо», хотела доказать моему взрослому и циничному «Я», что оно заблуждается.

Ей это не удалось. Как оказалось, самые «счастливые» супруги из числа родительских друзей оставались вместе, по их словам, потому что «слишком много потеряли бы», если расстались. Я спрашивала про их взаимоотношения, рассчитывая услышать про любовь, надежное плечо, родную душу. Вместо этого люди рассуждали про затраты и выгоды. И это «идеальный» брак?

Да это столь же романтично и привлекательно, как, например, каждый день до самой смерти подсчитывать цифры в экселевской таблице. Поэтому, когда я решила сделать ЭКО и мой приятель Стивен спросил, собираюсь ли я замуж, я захохотала. Мне показалось это настолько забавным, что я даже позвонила моему бойфренду Крису, потенциальному отцу моего ребенка, чтобы посмеяться вместе. Крис не засмеялся. На том конце провода повисла пауза.

Я спросила: «Ты же не хочешь… не хочешь… на самом деле… слушай… ты что, хочешь, чтобы мы поженились?»

– Да, хочу», – сказал он.

– Но почему? — спросила я.

– Потому что люблю тебя и хочу провести остаток жизни с тобой, – ответил он.

Ох! Через полгода мы обвенчались в той же самой церкви, в которой 40 лет назад венчались родители Криса. Я и сейчас не до конца понимаю, почему сделала это. А в день свадьбы, когда мы вернулись домой, я была настолько ошарашена тем, что у меня теперь есть муж, что испытывала искушение сбежать к любимой подруге и попроситься переночевать у нее на диване.

«Навсегда». В голове не укладывалось…

Восемь лет спустя я все еще спотыкаюсь на слове «муж». Помню, мне надо было договориться с учителем моей дочки Вайолет, чтобы ее пораньше отпустили с уроков к врачу, – я тогда так и не смогла выдавить из себя это слово. Стала заикаться: «Ее заберет мой мм…мм…мм…», чувствуя себя полной идиоткой, и нашла выход, сказав: «Отец Вайолет». «О, я понимаю», – закивал учитель, явно расценивший мое смущение как свидетельство того, что мы с мужем недавно расстались.

Так что нам с Крисом теперь предстоит дурацкая задача – всячески демонстрировать, что мы пара, и таким образом опровергнуть подозрения учителя. Перед очередным родительским собранием я предупредила Криса, что мы должны вести себя там как женатые люди. Он засмеялся: «Ты о чем? Мы же на самом деле женаты!»

Да, и впрямь. И к моему собственному удивлению, я этим очень довольна. Как выяснилось, мне нравится быть замужем. Мне нравится чувство безопасности, которого я раньше не испытывала, нравится, что Крис всегда поддерживает меня, так же, как и я его.

Нравится жизнь, которую мы вместе построили: мы не сумма двух половинок, мы гораздо больше.

Даже когда пара внешне выглядит счастливой, я не до конца доверяю этому впечатлению

Говорю это, я сама до сих пор опасаюсь, что все рассыплется в прах. На самом деле я очень редко встречала партнеров, которые прошли через разные жизненные испытания и по-прежнему с удовольствием общаются друг с другом. Это еще трудней, чем любить. Даже когда пара внешне выглядит счастливой, я не до конца доверяю этому впечатлению.

Как показывает исследование, опубликованное в журнале Personality and Social Psychology Bulletin, фото своих возлюбленных и признания в любви в Facebook чаще публикуют те пользователи, кто не до конца уверен в своих отношениях. Демонстрируя другим свое счастье, они стараются убедить не только других, но и себя в том, что любимы.

Мы с Крисом прошли через многие испытания, включая бесплодие, душевную болезнь, горе, травмы, появление двоих детей, зигзаги в карьере, и нам по-прежнему хорошо вместе. Думаю, это удалось потому, что мы были партнерами во всех смыслах этого слова.

Крис никогда не заставлял меня играть роль домохозяйки, сиделки, секс-игрушки или прислуги. После выхода моей первой книги кто только не задавал мне вопрос, как Крису удается пережить успех жены. Но моя «минута славы» нисколько не ущемила его эго. Он не просто гордился моим успехом – он был его частью. Это был наш общий успех.

Но сам по себе вопрос многое говорит о том, как люди представляли себе расстановку сил в браке, и помогает понять, почему многие пары со временем утрачивают эту радость быть рядом.

Я не за мужем и не впереди мужа, я женщина, которая рядом со своим мужчиной. Каждый вечер я с радостью жду его возвращения домой. Но я знаю женщин, которых совсем не тянет проводить время с мужьями; они бы предпочли, чтобы мужья почаще куда-нибудь уезжали: без них легче жить.

Почему же несчастливые пары остаются вместе, принуждая себя терпеть по 10 лет, прежде чем «прикрыть лавочку»?

Две моих подруги признались, что собираются расстаться с мужьями. И есть основания полагать, что еще несколько моих приятельниц такой вариант обдумывают. И они не составляют исключения.

Исследование, проведенное в Британии с участием 2000 состоящих в браке родителей, показало, что 18% из них собираются по истечении определенного времени расстаться с партнером. Один из 20 респондентов сказал, что планирует сделать через 10 или более лет. Среди тех, кто уже развелся, 8 из 10 сожалели, что надолго откладывали этот шаг. Почему же несчастливые пары остаются вместе, принуждая себя терпеть по 10 лет, прежде чем «прикрыть лавочку»?

Романтик может предположить, что супруги, вероятно, продолжают работать над отношениями, надеясь вернуть себе былую любовь. Однако исследование показывает, что все обстоит не так оптимистично. На самом деле причины куда более приземленные.

Невольно задумаешься, так ли далеко мы ушли от тех времен, когда женитьбу в значительной степени рассматривали как финансовую сделку. Так и теперь, 5 из 10 самых типичных ответов сводились к сугубо финансовым соображениям.

В том числе звучала и фраза, слышанная мной в свое время от друзей моих родителей: «Я слишком много потеряю в случае развода». Другие варианты: «Я не могу себе позволить другое жилье», «Я не смогу обходиться без денег супруга», «У нас много общих банковских счетов».

Вторая по важности причина, заставляющая недовольных супругов продолжать нести вахту, это желание защитить ребенка от травмы. Одна из четырех пар держится вместе исключительно «ради детей». Такие родители старательно маскируют свою неудовлетворенность браком и скрывают надежду рано или поздно освободиться от этих пут. Если скандалят, то подальше от детских ушей; спят вместе в супружеской постели, изображая хорошую пару; целуются и обнимаются на глазах у всех.

Как ребенок разведенных родителей, я не готова однозначно ответить, хорошо ли это – сохранять брак ради детей. Не знаю, как бы я восприняла развод родителей, случись он, когда я была маленькой.

Определенно могу сказать лишь, что их попытки соблюдать видимость создали у меня совершенно искаженное представление о браке: это красивые, гармоничные отношения на людях и холодные, пассивно-агрессивные отношения дома.

Мои первые два серьезных романа запомнились мне в основном скандалами и вечным раздражением. Мне не приходило в голову, что проблема была прежде всего в моих ложных представлениях об отношениях. Сейчас делается страшно при мысли, что я могла бы выйти замуж за одного из этих партнеров.

На счастье, третий бойфренд убедил меня, что бывают иные отношения: и наедине, и при всех он проявлял ко мне доброту и уважение. Менее всего я рассчитывала на такое.

Не стоит жертвовать своим счастьем ради кого-то другого

А ведь со стороны мои родители тоже казались счастливой парой. Глядя, как они нежно держатся за руки, окружающие твердили, что мне ужасно повезло иметь родителей, так любящих друг друга.

Их развод, случившийся, когда мне было за 20, стал настоящим шоком. Меня просто раздавили папины слова, что 30 лет его жизни пущены на ветер. Все мое детство оказалось фарсом; к тому же я еще должна была нести ответственность за то, что родители были несчастливы. Будь у меня выбор, я бы ни за что на свете не согласилась, чтобы они страдали 30 лет ради меня. Но, хотя моего мнения никто не спрашивал, я часто чувствую, как больно ранили меня папины слова.

Если мои друзья решат оставаться вместе ради детей, я не буду их уговаривать их еще поразмыслить. Но сама думаю, что не стоит жертвовать своим счастьем ради кого-то другого. В конечном счете ничего хорошего из этого не выходит.

Глава из новой книги Кейси Эдвардс «Guilt Trip: My Quest to Leave the Baggage Behind». Источник: The Guardian.

Об авторе

Кейси Эдвардс, австралийская писательница, автор нескольких бестселлеров.

Читайте также

«За 30, не замужем и счастлива»: истории шести женщин

Леор, 30 лет: «Для меня важнее получать удовольствие от жизни, чем выйти замуж»

«Считается, что в таком возрасте пора найти партнера и завести семью. Но я почти никогда не задумываюсь о детях и замужестве. К огорчению родителей, не охочусь за потенциальным мужем, хотя хотела бы когда-нибудь стать матерью. На данный момент для меня важнее получать удовольствие от жизни. Идти по жизни в одиночку для меня просто: я делаю, что хочу и когда хочу.

На прошлых выходных решила куда-нибудь сходить и даже накрасилась и надела платье, чего обычно не делаю, и прекрасно провела время. Сначала пошла в бар, и несколько парней пригласили меня присоединиться к их компании. Мы потусовались там около часа и пошли в другой бар, где я подружилась еще с одной компанией. Вдобавок смогла вернуться домой не слишком поздно и на следующее утро вовремя встала, чтобы успеть на занятия по кроссфиту.

Никто не может сделать нас счастливыми, пока мы не научимся быть счастливыми сами по себе

Считаю, что счастье требует усилий от каждого, есть у него партнер или нет. Можно принять решение и заниматься тем, что приносит радость, или решить, что хочешь страдать, я выбрала первое. Могу быть счастливой и одна, и в паре. Сейчас так получилось, что я счастлива одна, меня это на 100% устраивает».

Венди, 51 год: «Я перестала переживать о том, что родственники и друзья думают по поводу того, что я живу одна»

«Много лет думала, что буду рада, если найду подходящего мужчину. Но шло время, и я все еще была одна, и, наконец, поняла, что никто не может сделать нас счастливыми, пока мы не научимся быть такими сами по себе. И тогда решила заниматься тем, что приносит мне радость, и наслаждаться незамужней жизнью. Хожу на пляж, в кино, тренируюсь в спортзале, у меня своя компания, с которой мне хорошо, и много идей.

Я перестала переживать о том, что думают по этому поводу друзья и члены семьи. Много лет мама хотела, чтобы я вышла замуж и родила детей, потому что у всех ее друзей и подруг дети поступали так. Мне пришлось сказать ей, что, возможно, такая жизнь не для меня, может быть, мне судьбой уготовано что-то другое. Она до сих пор расстроена, но я об этом не переживаю. Живу своей жизнью, увлечениями, путешествиями, общением с друзьями».

Джессика, 36 лет: «Когда встречаю кого-то, с кем давно не виделась, они говорят, что я сияю»

«Когда мне было 34 года, я разорвала отношения, продлившиеся 12 лет. В глубине души была уверена, что на горизонте меня ждет что-то лучше, и оказалась права. Потребовалось время, чтобы привыкнуть к жизни в одиночку, но сейчас, в 36 лет, я одна и люблю жизнь. Когда встречаю кого-то, с кем давно не виделась, они говорят, что я буквально сияю. После этого еще больше убеждаюсь, что решение выйти из зоны комфорта привычных отношений оказалось правильным.

Ощущала ли я давление со стороны общества (в частности, друзей и родственников) из-за того, что не вышла замуж? Да. Ощущаю ли я его до сих пор? Иногда. Но не позволяю себе ему поддаваться. Вместо этого хожу куда-нибудь с друзьями, читаю книги и занимаюсь тем, что приносит мне радость. Если меня когда-нибудь настигнет любовь, это произойдет тогда, когда должно, и торопить события я точно не собираюсь».

Сара, 40 лет: «Отсутствие отношений дает свободу»

«В 29 лет у меня были прекрасные, здоровые отношения с мужчиной, с которым я планировала связать судьбу и создать семью. Но они закончились, и тогда я создала замысловатый лабиринт из стен, чтобы защититься от боли. Избегала эмоционального контакта с кем бы то ни было. Внутри ощущала пустоту и не знала, чем ее заполнить. Поэтому я сосредоточилась на карьере.

Прошло 10 лет, и я привыкла жить одна. Наконец-то смогла по-настоящему узнать себя, понять, что приносит радость, и сосредоточиться на этом. Выстроила нормальные взрослые отношения с родителями и сестрой, стала замечательной тетей и подругой, научилась ценить себя. Завела новых друзей и новые страстные увлечения (кулинария, спорт). Отсутствие отношений дало мне свободу открывать для себя новое.

Я не соглашусь на меньшее, чем у меня есть сейчас

Я не ощущаю давления со стороны семьи или общества, никто не заставляет меня следовать традиционным представлениям о браке. Для меня жить одной — осознанный выбор. Он останется таковым, пока не встречу мужчину, который будет ценить и уважать меня как женщину. Он должен будет понять, что я не соглашусь на меньшее, чем у меня есть сейчас».

Кайла, 37 лет: «Счастье, здоровье и отношения с друзьями важнее всего»

«Мне, одинокой женщине латиноамериканского происхождения, на каждом семейном застолье приходится слышать: «А где твой парень?» Семья придерживается традиционных взглядов, и им кажется, что нет ничего хуже, чем в моем возрасте быть одной и не искать мужчину. Это раздражает. Теперь, когда старшая сестра вышла замуж и родила детей, на меня еще сильнее давят, чтобы я кого-то нашла.

Но мне пока не нужны отношения, у меня есть планы, которые хочу реализовать прежде, чем идти в этом направлении. В данный момент живу для себя: работаю, расхаживаю по дому в нижнем белье, пью пиво на диване, часами смотрю сериалы на Netflix, делаю маски для лица вместе с подругами. Здоровье и отношения с друзьями важнее всего! И пока мне лучше быть одной, даже если родственники этого не понимают».

Зрабон, 31 год: «Мне каждый день приходится сражаться с давлением со стороны семьи и общества»

«С 17 до 29 лет я состояла в отношениях. Когда они закончились, не представляла, как жить одной. Пришлось этому учиться. Сначала было одиноко, но постепенно я открывала для себя новые увлечения, заводила новых друзей, путешествовала, в том числе и в одиночку. Обрела счастье, продолжая жить одна. При этом мне каждый день приходится сражаться с давлением со стороны семьи и общества. Семья — выходцы из Южной Азии, и я в 31 год считаюсь уже «старой» для брака, разговоры о котором мне приходится слушать постоянно. Чтобы справиться с давлением, очень ясно даю понять, что не собираюсь спешить с отношениями только, чтобы выйти замуж хоть за кого-то. Мне не нужен брак, чтобы получить машину, дом и даже родить ребенка.

Когда ощущаю всю тяжесть этого давления, говорю себе: это моя жизнь и проживаю ее только я, а не моя семья и не кто-либо иной. Имею право делать то, что хочу. На данный момент я не хочу отношений или брака».

Источник: health.com

Читайте также

Счастливо замужем 10 лет, влюбилась в другого, что делать?

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Я замужем уже 10 лет, муж очень хороший и добрый человек, знаю, что любит меня,  у нас двое детей. Так случилось, что я влюбилась в другого мужчину. Тот другой свободен, он не хочет рушить мою семью, но он любит меня тоже. Я не знаю, что делать, совсем запуталась, не хочу бросать мужа, хочу сохранить семью, но и думаю о другом человеке, не могу забыть, переживаю за него. Как быть?

 

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Добрый день.

Давайте вместе посмотрим на Вашу ситуацию как бы со стороны, с высоты птичьего полета. Итак, у Вас есть семья. Вот уже 10 лет Вы идете по жизни рука об руку с хорошим и добрым человеком, который Вас любит. И Вы его тоже, верно?

По крайней мере, Вы не можете его не уважать, а уважение — это очень важная основа отношений. У Вас много пережито вместе, Вы родили двоих детей. У Вас свой мир — семья, дети, Ваш дом, Ваш совместный жизненный опыт. Это все очень хорошие, добрые, богоугодные вещи. И что происходит?

Враг рода человеческого непременно хочет доброе и богоугодное разрушить. Но просто так ведь всякую гадость не предложишь человеку — мы не глупые, в целом-то, — поэтому он заворачивает ее в красивую обертку. Например, появляется человек, который Вам вдруг понравился. И вот Вы начинаете колебаться — что делать. Как бы между двумя равными и равнозначными мужчинами. Но это же обманка! Вы на самом деле выбираете между своей семьей, 10 годами своей жизни и перспективами вместе прожить еще много лет, накопить еще больше совместного опыта жизни, вместе растить детей, а потом встречать внучат и приумножать этот бесценный капитал семейной жизни, — между всем этим и каким-то мужчиной, вернее, Вашим чувством к мужчине, который Вам вдруг понравился. Это же совершенно несопоставимые вещи! Вы уже выбрали мужа, он хороший, он любит.

Не надо больше выборов — сконцентрируйтесь внутрь семьи, на том, что Вы с мужем еще можете приумножить в плане любви друг ко другу. Ведь столько всего можно сделать! Вместе открыть какое-то новое хобби, куда-то поехать, вдруг приготовить на ужин или завтрак новую еду, да просто вспомнить, как Вы познакомились, и сделать друг другу какие-то подарки — в общем, двигаться в глубину чувства и взаимного познания друг друга.

Так здорово ощущать друг друга родителями и видеть отражение себя и мужа в детях и ощущать этот уют совместности, видеть, как продолжается Ваш род… Вы хотите все это выбросить вдруг? Ради чего? Отказаться от возможности глубокого познания себя и супруга, выкинуть просто так 10 лет жизни? Зачем? Подумайте в таком ключе. Надеюсь, эти соображения помогут Вам правильно направить свое внимание, перенаправить его с мужчины на себя и свой семейный и домашний мир, на те глубины, которые у Вас уже есть и будут еще открываться тут. И не надо о нем переживать: Вы замужняя женщина, у Вас есть свои приоритеты.

Взрослый человек это может и должен понимать. И этого достаточно. И не позволяйте случайному увлечению отнять у Вас истинное счастье. Лучше направьте силы и не мысли на внешнем, а на мысли о том, как Вам углубить и обновить свой домашний мир и себя внутри этого мира, не теряя его.

А так чисто практически — Вам нужно останавливать любые мысли об этом мужчине, твердо ему сказать, что у Вас есть семья, и больше заниматься тем радостным и хорошим, что внутри семьи у Вас уже есть.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

 

На заставке: фрагмент фото Sam Caplat

Секреты счастливого брака и счастливой супружеской жизни — (приложения для iOS) — AppAgg

Оператор поиска и пример
@title Название. Пример: @title photo
@descr Описание. Пример: @descr collage
@dev Разработчик. Пример: @dev google
@os OS.Пример: @os ps4 , @os switch , @os android , @os ipad
@iap Предлагает покупки в приложении. Пример: @iap да , @iap нет
@price Цена в долларах США. Пример: @price 0,99
@pmin Цена в долларах США (минимум). Пример: @pmin 1,99
@pmax Цена в долларах США (максимум).Пример: @pmax 15
@downloads Загрузки. Пример: @downloads 10
@dmin загрузок (минимум). Пример: @dmin 50
@dmax загрузок (максимум). Пример: @dmax 100
@lists Списки. Пример: @lists 10
@lmin Списки (минимум).Пример: @lmin 5
@lmax Списки (максимум). Пример: @lmax 10
@rating Рейтинг (App Store, Google Play, MS Store, PS Store). Максимум: 5, Минимум: 0. Пример: @rating 4
@rmin Рейтинг (минимальный) (App Store, Google Play, MS Store, PS Store). Пример: @rmin 2,5
@rmax Рейтинг (максимум) (App Store, Google Play, MS Store, PS Store).фото
$ Пример: редактор $
| Пример: фото | редактор

Шансы на счастливую супружескую жизнь с партнером