26.09.2021

Не бывает взаимной любви: Взаимной любви не бывает?

Содержание

Взаимной любви не бывает?

Павел Зыгмантович —

Недавно, за одну неделю, от шести разных девушек услышал: «взаимная любовь невозможна – либо любишь ты, либо позволяешь себя любить». Сей факт сильно удивил, и каждый раз приходилось объяснять девушкам, что они не правы.

А они не правы — любовь бывает только взаимной. Давайте объясню.

Начнём с механизма зарождения любви. Важно знать и помнить: любовь не может зародиться мгновенно. Она вызревает постепенно, в течение относительно долгого периода.

Происходит это так – чувствуя интерес друг к другу, люди аккуратно и осторожно сближаются (как в смысле физическом, так и эмоциональном, духовном, интеллектуальном и прочих смыслах). Один из них делает шаг на встречу и останавливается. Если другой совершает ответный шаг, первый снова подходит ещё на чуть-чуть. Он может подойти, даже если второй и не сделал шага, но это не будет продолжаться долго. Скорее всего наш Первый остановится и пойдёт искать более отзывчивого человека.

Если же Второй тоже делает шаги на встречу, то рано или поздно наши герои сойдутся и соприкоснутся. Оное соприкосновение может быть как приятным, так и болезненным – все живые люди, со своими заморочками, которые не всегда легко принять. Однако если паре удаётся удержаться вместе и, что важно, находить в совместном взаимодействии радость и счастье, то вот она – любовь.

Кстати, именно исходя из этого механизма, вероисповедание, принципы и всё такое прочее не являются препятствием для любви. В том, случае, конечно, если она зародилась. До этого – да, они могут быть непреодолимы. А когда люди действительно полюбили друг друга, то принципы и всё остальное уже не так важны (тут понятно, согласятся не все, но подробно на эту тему выскажусь позже).

Теперь, полагаю, самое время разобраться с таким явлением, как «любовь с первого взгляда».

Уверен и настаиваю, что это – не любовь. Это традиционное в нашем (возможно и в прочих тоже) обществе смешение и подмена терминов «любовь» и «влюблённость».

Любовь с первого взгляда – это именно последнее, это влюблённость. Чуть-чуть поясню про разницу между любовью и влюблённостью.

Как следует из написанного четырьмя абзацами выше, чтобы полюбить человека, нужно сблизиться с ним, удержаться в этой близости, получать от неё радость. И всё это – в течение относительно долгого времени (думаю, не меньше месяца, а скорее всего – от полугода). Влюблённость же возникает очень быстро. Часто – мгновенно. Уже это говорит мне, что «любовь с первого взгляда» является влюблённостью. То есть – отношениями со своими фантазиями, а не с реальным человеком.

Опять таки здесь уместно объяснить, почему не стоит признаваться в любви на четвёртом свидании. Человек банально не готов это услышать (со всеми вытекающими). Если уж распирает признаться, то скажите более честное: «Я в тебя влюблён (влюблена)».

Итак, разобравшись с механизмом возникновения любви, вернёмся к фразе про: «любовь не бывает взаимной». Собственно, как она не может быть взаимной, если для её возникновения нужны усилия обоих людей?

А раз так, то фраза: «взаимная любовь невозможна – либо любишь ты, либо позволяешь себя любить», не соответствует реальности. Другими словами, такого не бывает.

Что же бывает? Больная привязанность. Эмоциональная зависимость. Не радостное питающее чувство, а гнетущая ядовитая цепь, кандалы. Ты ему всё, а он тебе снисходительный поцелуй в щёку. Ты ей всё, а она тебя по руке погладит. И противно, и больно, а уйти — никак. Привязанность.

Вот из таких ситуаций, когда человек вот так привязан к другому и отвязаться не может, возникают тезисы вроде «взаимной любви не бывает». Это изначально тезис ложный — любовь бывает только взаимной. Остальное или влюблённость, или болезненная зависимость.

Влюблённость проходит, зависимость лечится.

Подытожим. Если человек отстаивает тезис «взаимной любви не бывает», это сигнал — у этого человека не всё в порядке с выбором партнёров и сферой отношений. Это сигнал громкий и к нему стоит прислушаться.

Павел Зыгмантович.

Читайте так же

Мужчины ненавидят слабых женщин

Зачем мужчина и женщинам отношения?

8 ответов на вопрос «Почему я одинока?»

«Невзаимной любви не бывает». Статья. Психология. Самопознание.ру

Когда Виктор Эдигер отвечает на вопросы во время групповых аналитических бесед, сразу обращаешь внимание на его способность довольно быстро диагностировать глубинную проблему человека. Иногда понятно, на основе каких слов собеседника психолог сделал тот или иной вывод. Иногда — это загадка, но вывод впоследствии всё равно оказывается верным. Однажды, видя, что я никак не могу отследить его логическую цепочку, Виктор заметил:

«Анализ не может быть основан только на логике, тут подключается интуиция». Такое сочетание помогающих друг другу аналитичности и чутья, наверное, признак всякого хорошего психолога. Просто Виктор обладает ими в каких-то счастливых пропорциях.

Однако этот блеск не имел бы, на мой взгляд, особой ценности, если бы за ним не стояло другое качество психолога, которое более всего чувствуется не на стадии диагностики, а на стадии, когда Эдигер даёт задание обратившемуся к нему человеку. Это качество — уважение.

Уважение, степень и уровень которого открываются далеко не сразу. Для Виктора его собеседник не существо, искажённое проблемой, от которой нужно очиститься, как от коросты, а неповторимое создание, для чего-то очень нужное в этом мире. Проблема при таком взгляде оказывается полезной для развития человека, драгоценной для раскрытия его потенциала. Виктор подсказывает, как обращаться с этим подарком, чтобы не ходить с ним, нераспакованным и отягчающим, по замкнутому кругу. И даёт зачастую нелёгкое, но всегда посильное задание.

Чтобы уметь занимать такую метапозицию, так созерцать очертания духовного пути человека, психоаналитик периодически должен ощущать в себе хотя бы частичку божества, которому, как известно, ведомы все пути. Думаю, божественное есть в каждом, но не каждый способен в нужный момент обратиться к этой части своей личности. Виктор — один из тех людей, который может это делать.

Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Почему? Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду?

— Я в своё время глубоко исследовал этот вопрос. Интерес к человеку всегда взаимен, просто не всякий может позволить себе ответить взаимностью — по разным причинам: кого-то сдерживают обязательства, кого-то — предрассудки, кто-то боится взять на себя ответственность за последствия отношений, а кто-то закапсулирован так, что не может признаться даже себе в ответном чувстве. В последнем случае стоит лишь копнуть чуть глубже — и это чувство обнаруживается.

Вот, скажем, мужчина уходит от женщины, сбитый с толку какими-то установками окружающего его общества (например, потому что она растолстела и не соответствует модельным стандартам), а на поверку оказывается, что отношения не исчерпаны, и эта женщина ему нужна. Ведь именно с ней рядом раскрываются какие-то важные его стороны. Любовь всегда взаимна, просто пути людей друг к другу разные, и не всегда одинаково ясные и открытые.

Если один человек любит другого, того, кто ему кажется равнодушным, или уже находится в каких-то отношениях, то нужно признаваться в этом чувстве?

— Конечно. Вы не можете знать, что происходит внутри того, кто вам так нравится. Пусть он знает о вашей симпатии, а там видно будет. Дайте ему возможность выбора.

Когда-то я любила несвободного мужчину и не смела ему в этом признаться, потому что он обожал свою жену, и мне эти отношения казались такими святыми, что мне моё чувство казалось вероломством. Я надолго исчезла из поля зрения этого человека, всё так и перегорело во мне. А потом я узнала, что через год после виденной мной идиллической семейной жизни они расстались. И я подумала, что бог весть как поступил бы этот человек через год, если бы знал о том, что я испытываю. Тем более, что он мне явно симпатизировал. Это подходящая иллюстрация того, о чём вы говорите?

— Да, вполне.

Мне запомнилось ваше рассуждение по поводу спекулятивного понятия «верность». Вы говорили: «Если человек любит партнёра и хочет быть с ним, то при чём здесь верность? А если человек страстно хочет кого-то вне нынешних отношений, но не позволяет себе сделать шага «влево», то что красивого в том, что люди называют верностью? Кто хотел бы такого «верного» партнёра?».

Мой вопрос о предательстве. Что такое, с вашей точки зрения, предательство в отношениях?

— Понятие «предательство» существует только во взаимозависимых (даже если они ещё взаимовыгодны) отношениях несвободных людей. Несвободных брать ответственность на себя и делать самостоятельно выбор. В этом случае люди называют предательством действия человека, которые не соответствуют ожиданиям его партнёра.

В зрелых отношениях перемена в поведении даже без предупреждения воспринимается как предмет для диалога, узнавания причины (если в этом есть нужда или интерес) и принятия решения по дальнейшим взаимоотношениям. А во взаимозависимых отношениях мужчины и женщины предательством считается прекращение ожидаемой монополии на допуск к гениталиям партнера.

Как вы понимаете развитие в паре?

— Развитие, если разобраться, всегда индивидуально. Задача человека — раскрыть какие-то новые возможности, грани, миры в себе, чтобы воспринимать жизнь в более широком спектре.

Он пока не настолько самодостаточен, чтобы делать это самостоятельно, без помощи других людей. Общество провоцирует раскрытие потенциала человека своим плюрализмом, многообразием форм. Разумеется, он выбирает из раскрытого в себе мира то, что ему ближе по психофизиологическим и духовным особенностям и продолжает своё развитие, соответственно развивая эти качества в соответствующих сферах: культуре, науке, прикладных делах и прочее. А любимый (это я уже о парных отношениях) более всех способствует тому, чтобы человек раскрыл в себе и принял то, что не мог принять раньше. Любимый — это более тонкий, индивидуально подобранный инструмент.

Развитие в паре — это в идеале принятие в себе, или хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий к нему.

Сейчас у меня возникло ощущение, что разговор ведётся вами с слишком высоких позиций. С точки зрения Будды какого-то. Но я не Будда, и что делать мне, скажем, с чувством, что меня оставили, предали, или с чувством, что я предаю кого-то, если поступаю так, как мне хочется? Я не настолько развита и самодостаточна, чтобы быть вне этого. Как быть обычному человеку?

— Я ответил с двух позиций: как вы выразились, Будды и человека — тоже пока зависимого. Чаще я пребываю во второй позиции, а первую получаю в виде подарка. Довольствуюсь такой шизофренией. Основное в моём ответе — это всё-таки «хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий». Принимать трудно, это особый процесс: инерция протеста не пускает, любовь и симпатия помогают. Главное — чтобы процесс был за счёт себя, а не партнёра. Скажем, нельзя, с моей точки зрения, говорить: «Какой же он пофигист, он никуда никогда не спешит, как же ему научиться мобильности в жизни…», а лучше: «Как же

Меня выводит его неспешность и невозмутимость… Что Мне сделать, чтобы понять, какая позитивная сторона может скрываться в этих качествах?» И т.д. Вот это и есть индивидуальное развитие, хотя и в паре.

Что касается «несовершенных чувств» обычного человека… Важно для начала понимать, что это Твоя реакция на действия партнёра. Когда приходит понимание, а лучше осознание, то в любом случае ты будешь расти, становиться зрелым, и постепенно появляется другое отношение к своим реакциям на обиды, да и сами реакции понемногу изменяются.

С вашей точки зрения, возможен ли парный апгрейд? Он является сюжетом многих «семейных» фильмов: отношения мужа и жены, кажется, исчерпали себя, жизнь их выхолощена, но происходит какое-то событие — и в финале ситуация под названием «Я посмотрела на своего мужа другими глазами». А далее — новая счастливая жизнь тем же составом семейства.

— Нет, перезагрузка тоже всегда индивидуальна и переживается единолично. А в этих парах после «Я посмотрела на мужа другими глазами» остаётся потом столько скрытой, «забытой» боли, столько того, о чём сложно говорить, то есть столько непринятого, что о зрелых отношениях говорить не приходится. Я с этим не раз сталкивался. Возможно возобновление отношений, если пара рассталась не менее чем на два года, а потом воссоединилась. Такое случалось. Но это будет не возобновление отношений прежних людей — встретятся два новых человека. И многое у них будет по-другому.

Можете ли вы назвать критерии, которые указывают: отношения нужно прекращать, дальше будет только затухание — деградация?

— Отношения прекратить невозможно до тех пор, пока есть сильная небезразличная реакция на партнёра даже при его физическом отсутствии. Деградация или разрушение происходит при отсутствии работы над своими реакциями по поводу действий партнёра, а энергия направлена на претензии или попытки изменить партнёра. Поэтому внешние отношения рекомендую прекращать после неоднократных (3–5) неудачных попыток работы над собой.

Вы говорили, что после расставания ни в коем случае не рекомендуете на чувстве утраты искать другого партнёра. Мне понятно почему: использование другого в качестве анальгина бесперспективно. Но человек в таких состояниях хитёр и пытается уверить себя, что боль утраты прошла. Какие вы маркеры можете указать, которые бы говорили, что вот сейчас уже можно подумать о личной жизни? И ещё хотелось бы ваших рекомендаций по поведению во время утраты партнёра (уход или смерть), особенно в первые несколько недель. Как быть с этой болью наиболее экологично?

— После расставания, когда отношения действительно прекращены, человек перестаёт испытывать претензии к бывшему партнёру, более того, чувствует искреннюю благодарность к нему. Не боится и не стремится встречаться с ним. Если у вас много претензий, значит, отношения, несмотря на отсутствие партнёра, продолжаются.

После утраты близкого человека нужно сознательно посвящать 10–20 процентов времени суток медитации страдания, уныния, понимая, что это нормальная реакция. То есть нужно сознательно садиться и страдать, плакать, перебирать старые фото и т.д. Постепенно накопленная боль вымоется из организма (это займёт от двух недель до шести месяцев), а вы останетесь с ценным опытом для дальнейшей жизни.

А делать вид, что ничего не произошло, — это значит загонять страдания вглубь. К тому же, они всё равно будут прорываться, и тогда вас будет штормить уже без вашего участия и гораздо более жёстко.

Если же человек не работает над переживаниями после разлуки, то просто два года не рекомендуется искать или допускать явно зависимых отношений.

Значит ли это, что два года не искать вообще никаких отношений? Они ж, получается, всё равно будут зависимыми, любые.

— Допускаются различные формы отношений, но при обнаружении влюблённости следует оберегать партнёра от себя.

Чтобы не допускать болезненного «залипания»?

Да.

Интересно, а что лично вы ещё не можете принять в себе?

Мне ещё нелегко принять внутри себя бунтаря, спорящего с обществом. Поэтому он, бедолага, выскакивает на каждом шагу — где надо и не надо..

Какое маленькое (или большое) душевное открытие вы в последнее время сделали для себя, к какому внутренне ценному выводу пришли?

Всему своё время.

В последние годы вы увлеклись фотографией. Что значит для вас это увлечение?

Да, я фотографирую и меня тоже. Для меня это ещё один метод развития, такая фототерапия — медитация, где я учусь экпериментировать. Там сразу проявляются форматы и шаблоны моей психики. Кроме того, можно отследить реакцию окружающих, меняя фото в соцсетях, это помогает менять мнения о себе и принимать всё это.

Какие процессы (или тенденции), происходящие в современном обществе, вас радуют? Что вы особенно приветствуете?

— Приветствую проявление и утверждение совершенно различных и даже противоположных понятий во всём: мнениях, поведении, творчестве, быту, отношениях, науке и околонауке, политике… Ведь именно это ведёт к принятию всех сторон жизни, и только после этого принятия появляется возможность найти и реализовать себя.

Почему мы не получаем взаимной любви

Каждый человек в своей жизни сталкивается с неразделенной любовью, у одних такая любовь быстро проходит, а у других тянется долгие годы. Печально осознавать, что твоя любовь без ответа, что нет рядом того человека, которого ты так любишь, которому ты безразлична, который не думает о тебе и не мечтает, не замечает тебя и не знает, как ты о нем грустишь. 


Каждый день, каждая минута сопровождается мыслями о нем, он живет в твоей памяти, в твоем сердце, он всегда рядом в твоем воображении, куда бы ты не пошла, где бы не оказалась, он всегда там где ты — в твоих мыслях. Ты видишь его образ везде, ты слышишь его имя повсюду, он приходит к тебе только во сне и как грустно, что это всего лишь сон!  Сердце томится в тоске, кричит и плачет: «Где же ты?»!  Но Он не слышит тебя, он живет своей жизнью, он не думает о том, что где-то есть человек, который любит его, который плачет!  Любовь порой бывает жестока, со временем проходит, потом снова накатывает, опять отпустит, и снова как призрак возвращается, как трудно бороться с чувствами, и как трудно забыть человека.  Обычно, одна Любовь вытесняет другую, но по воле судьбы, другая Любовь не торопится нечаянно нагрянуть и помочь нам залечить сердечную рану.  Почему же другая Любовь не притягивается к нам?  Почему мы не можем встретить другого человека, который может открыть нам свое сердце и помочь нам забыть того, который живет очень долгое время в нашем сердце?  Давайте поразмышляем, у нас в сердце живет конкретный человек, мы любим его, мучаемся, страдаем, все наши мысли направлены на него одного, что мы при этом излучаем? — только страдания!  Страдания являются душевной болью, негативной энергией, такая Любовь не приносит нам счастье, улыбку и радость, мы видим мир в серых красках, такая любовь делает нас печальной, грустной от того, что Он — единственный не отвечает взаимностью, наша Любовь печальна.  Люди вокруг нас чувствуют энергию боли, они чувствуют, что нам больше никто не нужен, что мы закрыты от внешнего мира, закрыты от чувств, что мы где-то там в мыслях держим за руку своего любимого и не хотим его отпускать. Наше сердце прочно закрыто!  Мы становимся невидимы для других мужчин, даже если кто-то нас замечает, то мы не замечаем его, потому что он в нашем сознании не похож на того единственного, о котором думаем мы.  Давайте посмотрим на людей, которые тоже Любят, но взаимной любовью, у них все хорошо, они улыбаются, они радостны от того, что знают, что они любят кого-то и этот кто-то любит их, они летают словно на крыльях, они излучают Любовь, которая переливается всеми яркими красками и которая изливается на всех окружающих и люди это чувствуют. Они притягивают к себе много желающих любить и быть любимыми. Их сердце открыто!  Как открыть сердце, чтобы нас заметили?  Сложный вопрос, не так все просто, как кажется со стороны!  Почему мы любим грустной, печальной любовью, может мы любим человека, потому что Он не с нами, поэтому любовь бьет по нас болью?  Если бы мы любили Его за то, что Он Есть, за то, что Он Существует, Живет, что он где-то рядом…  Если бы мы желали Ему счастливую улыбку, счастливой Любви, радости в Его жизни…  Если бы мы видели Его в своих мечтах счастливым и беззаботным, ведь главное, чтоб у него все было хорошо, потому что это наш любимый человек….  Если бы мы видели бы Его образ, смеющийся от счастья…..  Разве наше сердце было бы разбитым? Разве мы ощущали бы боль из-за любви к нему?  Пусть Он живет в нашем сердце, пусть Он не с нами, но Он Есть и это главное!  Когда вы осознаете, что любите его за то, что Он Существует, ваше сердце наполнится радостью и вы будете излучать уже другую энергию, вы будете излучать энергию Любви и самое главное, ваше сердце откроется для новой Любви!  Мы любим его и нам грустно и обидно, что Он не с нами, мы думаем только о своем благополучии, заботимся только о своем сердце, нам жалко себя, что судьба подарила безответную любовь, поэтому наше сердце отзывается болью?  Что мы можем сделать, если Он не любит и не хочет быть с нами, Он не может нам помочь.  Возможно это испытание для нас и помочь себе мы сможем только сами!  Давайте увидим Его радостным и цветущим, пусть судьба будет к нему благосклонной, пусть Он встретит ту самую единственную, которая сделает его счастливым, пусть его жизнь будет радостной, здоровой и теплой!  Искренне желая ему счастья, мы автоматически желаем счастье себе! 
Теперь давайте разбираться, что чувствует любимый, когда мы думаем о нем и мечтаем, мы же посылаем сигналы, куда-то ведь уходит энергия, которую мы направляем на конкретного человека. Что-то же он должен чувствовать?  Нам людям много всего не известно, многие вещи нам не доступны и мы не обладаем верной и точной информацией. Информации везде много — правдивой и ложной, и нам трудно понять, что есть правда, а что неправда, и что вообще происходит!  Давайте подумаем и приведем свои доводы, опираясь на наш и чужой опыт, мы же живем, общаемся с другими людьми, видим и слышим невероятные вещи. Возможно вы вспомните свои истории, которые отдают мистикой, кто знает…  Ну хотя бы предположим…  На основании всего, мы сможем понять, куда уходят наши сигналы и почему мы чувствуем любовь к определенному человеку. 
1. Все слышали об энергетической связи между людьми, ходит такое мнение, что когда двое любят друг друга, между ними образуется связь, они чувствуют друг друга на любом расстоянии.  Если любовь не взаимна, то один, думая о другом с чувством страдания, вампирит его, жертва начинает чувствовать депрессию, впадает в состояние печали и грусти.  Давайте вспомним, ведь были же люди в нашей жизни, которые нас любили, знали мы о них или не знали, не имеет значение, но для нас они не существовали, что мы при этом чувствовали? — да, нам было чисто по-человечески жаль их, если мы каким-то образом узнали о их любви к нам,, но впадали ли мы в депрессию, чувствовали ли грусть и печаль? Разрушалась ли наша жизнь из-за того, что кто-то любил нас и вампирил нас таким образом? Да, действительно было печально, но не на долго, мы продолжали жить своей жизнью и забывали о том, кто нас любит.  Тогда возникает вопрос, если, любя и не получая ответа, мы вампирим кого-то, то почему тогда рушится наша жизнь, почему мы сами испытываем депрессию, печаль, если мы стали вампирами, то это мы должны поглощать Его энергию, а получается, что мы наоборот теряем энергию.  Тогда можно предположить, любящие друг друга люди, открыты друг другу и между ними происходит взаимный обмен энергией, при не взаимной любви, один человек открыт, другой человек закрыт и нет взаимного обмена энергии, значит мы не получаем питание от другого человека, он безразличен к нам и мы сами растрачиваем свою энергию и вампирим сами себя. Мы притягиваем к себе те негативные вещи, которые излучаем.  А так же мы притягиваем мыслями и нашего любимого человека, события оборачиваются так, что мы его начинаем видеть в разных местах, мы часто слышим его имя и нам кажется, что эта встреча не случайна, что это какой-то особый знак. А может это совсем не знак, а мы просто притянули это событие, перестроили на другой лад, нам показывают то, о чем мы усиленно думаем… Ведь вспомните самый распространенный и известный пример, как мы мечтаем о конкретном автомобиле, как тут же начинаем видеть его везде и всюду. Но, к сожалению, не у всех этот автомобиль проявляется в реальности.  2. Если наш любимый человек не настолько безразличен к нам, и есть хоть какая-то симпатия, то должен же он что-то чувствовать, должен видеть нас в своих снах?  Говорят, что нам снятся люди, потому что мы беспрерывно думаем о них, работает наше подсознание. Тогда как объяснить истории людей, которым не снятся определенные люди, но о которых они беспрерывно думают, почему их подсознание тогда не работает?  Может избранный нами человек тоже думает о нас?  Некоторые думают, что ничего такого не происходит, все совпадения и случайности, тогда  возьмем взаимоотношения и связь между родителями и их детьми, например, матери и ее ребенка, много случаев, когда мать предвидит, чувствует, что с ее ребенком что-то случилось, а в другой момент, эта же мать ничего не почувствовала, что с ее ребенком что-то произошло, как объяснить такое? Может потому что в тот момент, когда что-то происходит с человеком, он думает о другом человеке, посылает ему сигнал в мыслях, и этот другой чувствует его, если сигнал не был послан, то другой ничего не почувствует. Такая связь происходит даже между друзьями или знакомыми людьми и это факт.  Некоторые люди рассказывают, как они, занимаясь своими делами, внезапно чувствуют, что сейчас зазвонит телефон и это будет Он, как через секунду начинает звонить телефон и на связи именно Он. Как объяснить такой случай? — совпадением, случайностью или все же Он держал в мыслях человека, которому звонил, а человек почувствовал это?  Бывает во сне увидишь Его, как на следующий день сталкиваешься с ним на улице…  Значит есть какая-то связь между людьми и событиями!  3. Есть еще такое мнение, что мы одновременно живем во многих параллельных мирах, здесь и сейчас, поэтому сталкиваемся с Дежа-Вю, видим, чувствуем то, что уже произошло с нами где-то в другом мире, возможно минуту спустя, поэтому мы почувствовали, что Он сейчас позвонит, или с ним что-то случилось. Возможно, в этом мире мы любим без ответною, а в другом взаимно — с одним и тем же человеком, поэтому видим часто его во сне, возможно Он тоже думает о нас, но отношений не хочет по своим каким-то причинам.  Странно, когда происходит не взаимная любовь, ведь люди резонируют между собой, когда возникает взаимная симпатия, но что же происходит, что один любит, а другой безразличен, за что зацепился человек к другому, который не резонирует с ним. Возможно человек что-то видит в другом, что привлекает его, и любит его именно за какое-то движение или качество, поэтому кажется, что это истинная любовь? Возможно человек сильно приукрашивает качества другого и любит именно то, что он в нем вообразил? Причин может быть много!  4. Возможно мы любим его, потому что наше сердце тоскует по любви, а кроме Него нет другого варианта, Он привлекателен собой, мы часто его видим в повседневной жизни, возможно он хорошо воспитан и общается с нами в дружеских тонах, в то время как мы этот тон принимаем за его влюбленность в нас?  Нужно разобраться, что движет нами, а правда ли мы любим этого человека или мы обманываем сами себя?  5. Еще есть и такое мнение, говорят, если мы плохо думаем о другом человеке, посылаем ему сигналы ненависти, зла, то он это чувствует и думает плохо о нас, если мы посылаем сигналы добра и симпатии другому человеку, то он поворачивается к нам лицом и чувствует тоже самое по отношению к нам.  И где-то это мнение справедливо, понаблюдайте за собой, если в вашем окружении есть кто-то, кто не очень приятного мнения о вас или для вас и пальцем не пошевелит, как только вы пошлете ему сигнал радости, добра, любви, как он тут же проникается к вам симпатией. Попробуйте, и вы увидите сами эффект этого упражнения!  Поэтому, когда любите конкретного человека, не посылайте ему сигнал боли и страдания, не давите на его волю, когда в своих мечтах представляете его в своих объятиях и как Он признается Вам в любви!  А сделайте так, представляйте его образ — здорового, радостного, счастливого, всеми любимого человека! Представьте все, чего хотите сами и это все подарите Ему! Просто от души, искренне отдайте ему все самое радостное и счастливое, что сможете вообразить. Подарите ему самые вкусные фрукты и сладости, воздайте в честь него шикарный салют, пусть на него со всех сторон сыпятся самые крупные купюры денег, представьте его в самой красивой одежде, увидьте на его лице неописуемую радость от всего этого, да такую, что сами не сдержитесь и засмеетесь, подарите ему искреннюю настоящую любовь, пусть вокруг него засияют звезды…  Протяните к нему руки и скажите: — «Это все тебе дарю!», и благодарите его, что Он Есть!  Такой метод, может очень Вам помочь, этот человек почувствует Ваш сигнал, Он повернется к Вам и может даже заметит Вас!  Когда мы мечтаем о любимом человеке, обычно мы представляем его рядом с нами, что мы вместе и любим друг друга, нам говорят, что так мы привлекаем его в нашу жизнь. Но в реальной жизни этот человек, например, не хочет быть с нами, и когда там в воображаемом мире, который зовется Мечтой, мы видим нас с ним вместе любящими, мы таким образом воздействуем на него силой, идем против его истинной воли, тем самым мы отталкиваем его от себя, и увеличиваем нашу любовь к нему в своей жизни, то есть начинаем любить его еще сильнее, появляется зависимость от этой любви.  А, желая и даря с радостью и искренне добра, любви своему возлюбленному, мы не воздействуем против его воли, а наоборот привлекаем его к нам, и не только, мы так же привлекаем в нашу жизнь то, что на самом деле дарим Ему!  Так мы посылаем сигнал позитивной энергии в жизни двух людей — Его и Нашей!  Каждая энергия, нашей посланной, мысли возвращается к нам, рано или поздно, так или иначе!  И Пусть Ваши мечты проявятся в Вашей жизни!!!

Существует ли безответная любовь на самом деле? | Мужчина и женщина

Любовь — это чувство взаимное. Отношения, где живут страсть, зависимость, многочасовое ожидание звонка, редкие встречи, отношения на расстоянии, жизнь между «рядом» и «исчез» — всё это к любви никакого отношения не имеет. Потому что там нет ни того, кто любит, ни того, кого любят: один растворился, второго придумали. Там нет двоих людей. Нет учёта потребностей и желаний того, кто любит, и нет личности того, кого любят. Есть сильные чувства, миллион мыслей и планов, обдумывание слов, поиск оправданий и так далее. В безответности мы «любим» не человека, а «любовь» саму по себе. Это любовь жертвы к своему мучению, к куче эмоций, которые наполняют душевную жизнь.

Несмотря на все страдания, безответно «любить» легче, чем находиться в зрелых отношениях. Не нужно подстраиваться, видеть и уживаться с недостатками, быть рядом с настоящим человеком. С мечтой быть гораздо проще, чем с настоящим и живым. Подумайте: когда любовь «прерывиста», то мы не видим человека таким, какой он есть. Мы ослеплены желанием быть вместе или заслужить внимание. Но мы не знаем, какой он каждый день, что для него важно, какие у него ценности, как он ведёт себя в разных ситуациях.

Жертва «безответности» наполняет свою жизнь эмоциями. Внутри она пуста, отчуждена от собственного «Я» и не понимает, где заканчивается её личность, а где начинается чужая. И жертва понятия не имеет, как сделать себя счастливой, что ей нужно на самом деле. Чтобы не сталкиваться с невыносимо пугающей внутренней пустотой, она заполняет себя чувствами и фантазиями о том, что если ей наконец-то ответят взаимностью, то наступит долгожданное счастье.

А фокус-то в том, что стоит перейти такой паре из сценария безответной любви к любви взаимной, как страсть тут же утихнет. Полгодика будет им вместе хорошо, но потом снова наступит тоска по сильным эмоциям (любили-то «любовь», а не партнёра). И пара либо разваливается, либо жертва ищет новый способ пострадать… Фото: pixabay.com

Часто думают и говорят, что вступающие в «сложные» отношения люди просто не думают о будущем — или не умеют, или не хотят мыслить наперёд. Частично так и есть: влюблённый озабочен только тем, как быть рядом почаще и побольше. Но проблема-то не в долгосрочности планов, а в том, что они не думают о своём будущем. О себе то есть.

У таких людей не развито чувство собственного достоинства и нет привычки заботиться о себе. Зато есть страх. Страх, который шепчет на ухо: «Не смей требовать к себе уважения, иначе тут же разлюбят! Никому ты не нужна сама по себе, а вот если будешь прислуживать, подстраиваться, терпеть, делать себя удобной — когда-нибудь это обязательно оценят. Он увидит, какая ты хорошая, и будет любить тебя за это». И этот страх убеждает делать что угодно, верить любым отговоркам, но только не заботиться о себе.

Может показаться, что есть две противоположные крайности, в которые мы часто проваливаемся: любить всех, кроме себя, или любить только себя. То есть бывают те, кто только дают, и те, кто только берут. Но на деле и то, и другое — про нелюбовь к себе.

Первые — спасатели, хорошие девочки и мальчики, жертвы, безответно любящие, склонные вступать в «сложные» отношения. Те, кто заботятся обо всех, кроме себя. Они когда-то научились, что любовь и тепло надо добывать по крупицам, что близость и боль неразрывно связаны. Они страданием покупают любовь: «Что мне ещё сделать, чтобы получить тепло и внимание?» Так мы лишаем себя любви других людей. Нормальной, здоровой, честной любви двух людей, знакомых со словосочетанием «взаимное уважение». А не любви пса к хозяину.

Вторые — выживальщики. Те, кто уверен, что другими людьми нужно пользоваться, отнимать у них всевозможные блага. Потому что сами — не дадут. Чувствуете? Ну вот принюхайтесь хорошенько. Есть? Точно так же пахнет неверием в то, что их можно любить. Вот и отбирают наличность, время, силы. Потому что в глубине души люди выживающие, топчущиеся по головам и судьбам, убеждены в своей неценности и плохости, в том, что они не достойны «просто так». Разве это похоже на любовь к себе? Вряд ли.

Признавать это неприятно. Особенно когда изо всех сил пытаешься доказать всем, что уж ты-то себя любишь: вон сколько понаплевал на других, на целый бассейн хватит! И очень хочется верить, что с тобой-то всё хорошо, просто люди все какие-то сволочи — вот и поступаешь с ними соответственно. И всё бы хорошо, но это тоже способ лишить себя «свободной от игр близости» и человеческого тепла. Тот, кто себя любит по-настоящему, не станет выстраивать жизнь таким образом, чтобы все вокруг были врагами, не станет лишать любимого (то есть себя) поддержки и шанса на здоровые отношения. Фото: pixabay.com

Специалисты по психологии отношений убеждены: любовь бывает только взаимной. Она живёт там, где есть две личности. Если же личность — одна, а второй человек в ней «растворяется» (или им «пользуются» — подчеркните нужный вариант), то с любовью это не имеет ничего общего. Это — зависимость жертвы от тирана, раба от своего хозяина. И наоборот.

Что делать с невзаимной любовью: советы психологов

Психология любви

Невзаимная любовь может как окрылить, так и вогнать в депрессию. В некоторых случаях безответные чувства превращаются в настоящую зависимость. Человеку, особенно в самом начале формирования привязанности, непросто понять, как бороться с собой, если шансов на взаимность нет. От любовных переживаний страдают не только неуверенные в себе личности и юные девушки, но и состоявшиеся и самодостаточные взрослые люди.

1

Почему возникает невзаимная любовь

Любовь – это глубокая привязанность, которая закономерно развивается из влюбленности после длительных отношений, однако многие люди признаются, что хотя бы раз любили безответно. Существует несколько причин:

Причина Описание
Психологический инфантилизм Боязнь отношений вынуждает скрывать свои чувства от любимого человека. О неразделенной любви знают все, кроме того, ради которого влюбленный якобы живет. Так можно добиться жалости окружающих и оправдать свой холостяцкий образ жизни. Инфантильному человеку удобно быть влюбленным, не вкладывая сил в отношения
Тяга к страданиям Мазохизм — также одна из причин возникновения неразделенной любви. Некоторые личности получают удовольствие от душевных метаний, бессонных ночей, тайных вздохов. К такой форме поведения склонны люди, выросшие в атмосфере душевной холодности родителей. Страдальцы понимают, что может последовать отказ, который принесет еще больше боли. Страх заставляет их не действовать, а молча наслаждаться своим несчастьем
Неверная оценка собственных возможностей Люди с низкой самооценкой часто страдают от безответной любви. Даже не предприняв попыток к сближению, они автоматически записывают себя в неудачники. Стоит понимать, что отказ не исключен, но к этому нужно быть готовым
Подмена понятий Люди склонны принимать симпатию за влюбленность. Если у неподходящих друг другу партнеров с разными взглядами и жизненными ценностями завязываются отношения, через какое-то время возникает разочарование, интерес пропадает, союз распадается. Но если отношения так и не начались, потребность в выплеске эмоций не реализуется, невзаимная любовь становится навязчивой идеей, а возлюбленный видится идеалом. Иногда за чувства принимают спортивный интерес, когда хочется добиться расположения только для повышения самооценки
Потребность в недосягаемом идеале Творческим людям безответная любовь иногда играет на руку. Поскольку отношений нет, то нет и всех вытекающих их этого вещей – серого быта, ссор, непонимания. Объект любви идеализируется. Ему посвящаются стихи, песни, картины. Недосягаемый человек становится чем-то вроде музы

Что делать, если муж изменяет: советы психологов

2

Какова перспектива отношений

Склонность к невзаимной любви зависит не от пола или возраста, а от темперамента личности. И юная девушка, и мужчина в летах могут неожиданно для себя влюбиться без ответа.

Человек, который поймет, что его обожают, способен повести себя по-разному. Кто-то прекратит общение, кто-то проведет разъяснительную беседу и предложит остаться друзьями, кто-то просто посмеется. В последнем случае будет проще всего, поскольку так личность представит свои негативные стороны.

Для безответно влюбленных даже взаимность становится шоком, особенно для тех, кто настроился на отказ и отвержение. Нередко выясняется, что человек не мечтал об отношениях, ему просто нравилось само чувство.

Для девушки невзаимная любовь – больший стресс, чем для парня, потому что ей сложнее проявить инициативу. Мужчина, испытывающий неразделенные чувства, может добиться взаимности ухаживаниями и настойчивостью. Женщине приходится действовать хитростью и намеками.

Безответная страсть может длиться всего несколько месяцев. Затем, не получив ответа, безнадежно влюбленный теряет интерес, особенно если объект исчезает из поля зрения. Но невзаимная любовь в редких случаях может длиться много лет или даже всю жизнь. Такое случается с людьми, зацикленными на однообразии и порядке, не привыкшими к переменам и осуществлению планов. Эти личности предпочитают плыть по течению. Новых отношений они обычно избегают и боятся.

Что делать, если девушка выше парня: советы психологов

3

Как найти решение

Справиться с безответной любовью чаще всего помогает время. Иногда обстоятельства не позволяют завязать отношения с любимым человеком: он женат, живет далеко или его родные настроены против. С семейными людьми не все так однозначно. Бывает, что пара находится на грани развода, но влюбленный человек боится сделать первый шаг. Супруги в итоге расходятся, но шанс упущен – любимый уже нашел кого-то другого.

Каждый сам должен решить, рассказывать ли о влечении. Отказ не исключен, над переживаниями могут даже посмеяться, но в таком случае есть повод задуматься – стоит ли человек таких страданий. Иногда признание становится лекарством. Некоторые возлюбленные ведут себя так некрасиво, что любовная лихорадка проходит сама.

Психологи советуют наполнить свою жизнь новыми смыслами, чтобы достижения и увлечения постепенно вытеснили мысли о неразделенной любви. Но перед этим нужно обязательно выплакаться, погоревать, чтобы не загонять печаль вглубь.

Способы забыть неразделенную любовь:

  • Проанализировать свое отношение к любимому. Найти отрицательные черты. Взглянуть на человека без прикрас.
  • Попросить друзей и родственников дать беспристрастную оценку возлюбленному.
  • Избавиться от вещей, которые связывают с объектом страсти. Из социальных сетей человека тоже придется удалить.
  • Посвятить время учебе, работе, хобби.
  • Привести в порядок внешность.
  • Дать возможность другим людям добиваться своего расположения, но не торопиться заводить роман, так как появится навязчивая необходимость постоянно сравнивать спутника и возлюбленного, которого нужно забыть.

Сжигать мосты необходимо решительно и бесповоротно. Только в таком случае можно излечиться от зависимости. Со временем чувства перегорают, особенно если влюбленный человек работает над саморазвитием.

Что делать, если девушка изменила парню: советы психологов

4

Любовь или зависимость

Невзаимная влюбленность — хоть и грустное, но светлое чувство. Оно приносит больше радости, чем печали. Это любовь безусловная, не требующая ничего взамен. Увлеченному человеку даже хорошо от эмоций, поскольку не нужно что-то предпринимать и выходить из зоны комфорта.

Если хочется получить человека любой ценой, налицо любовная зависимость (аддикция). Такое состояние нужно корректировать с помощью специалиста.

Признаки любовной зависимости:

  • Одержимость объектом страсти, уныние даже при кратковременной разлуке.
  • Наплевательское отношение к себе, равнодушие к внешнему виду и собственному душевному состоянию.
  • Направление энергии исключительно на возлюбленного; преследования, ограничение его свободы, граничащее с тотальным контролем.
  • Жажда жертвы, унижений, грубости и невыносимых переживаний.

Людям с любовной аддикцией подсознательно нравится быть отвергнутым. В душе они чувствуют себя плохими даже без объективных причин. Они воспринимают это как заслуженное наказание за недостойное поведение. Справиться со своими чувствами помогает психотерапия и рефлексия своей жизни. Любой взрослый человек способен проанализировать причину своей зависимости и понять, что он заслуживает настоящей взаимной любви.

причины возникновения и способы избавления

О безответной любви легко говорить, когда это происходит не с тобой, особенно тем, кто влюблен и это чувство взаимно. На самом деле тема очень непростая. Понять всю сложность ситуации пожалуй может только тот, кто сам однажды был в похожем положении.

Есть ли на свете такая любовь? Виды любви

Если мы говорим о чувствах, то нам следует отбросить всякую рациональность. Здесь нет и не может быть однозначных ответов, четкого разделения на черное и белое. Нельзя сказать, что одно чувство ложно, а другое истинно — логика тут не работает. Также нельзя сказать, что взаимное чувство это любовь, а не взаимное ею не является. Иногда людям кажется, что все хорошо, отношения прекрасны, а по факту чувство это оказывается не взаимной любовью. Если рассматривать любовь через призму взаимности, то условно ее можно разделить на взаимную и не взаимную. В одном случае объект отвечает на чувство другого, а во втором не испытывает симпатии и ответного влечения. 

Что представляет из себя не взаимная любовь?

Безответным чувство можно назвать тогда, когда другой человек ничего не испытывает к вам кроме равнодушия или обычной симпатии,  относится как к другу. Не имеет значения как часто люди проводят время вместе, находятся ли они в обществе друзей, живут ли рядом или в разных городах, состоят в браке или нет. Если человек любит, то способен на многое, расстояния и преграды на пути можно преодолеть, было бы желание, то есть чувство, поэтому тут либо оно есть, либо его нет.

Не взаимная любовь случается в любом возрасте, вне зависимости от статуса, мировоззрения и так далее. Но все же чаще это происходит в юном возрасте. Подростки часто сами не знают чего хотят, они ранимы и их психическое состояние бывает крайне нестабильно. Вероятно у многих в юности была такая любовь.

Каковы основные причины отсутствия взаимности в любви, если рассматривать вопрос сквозь призму психологии и тайных знаний?

Прежде чем обвинить всех окружающих и все сущее в беде, которая произошла с вами, стоит подумать почему к кому-то приходит взаимная любовь, а к кому-то нет. Тут нужно поискать ответ в себе, потому что все, что случатся с вами дело только ваших рук. Возможно вы подсознательно тянетесь к печальным историям с драматическим концом и ест это так, то весь мир вокруг вас будет к этому стремиться. ваши подсознательные желания — закон, вам дают то чего вы на самом деле хотите, возможно даже не осознавая этого. 

Порой за не разделенной любовью скрывается обычная неуверенность в себе. В подсознании заложена мысль о том, что вы недостаточно хороши для того, чтобы вас любили. С подобным настроем далеко не уйдешь, в данном случае нужно встряска, путешествие например, а вовсе не любовь. 

Не просто и тем, кто не видел примера хорошей любящей семьи в детстве. Такие люди просто не могут понять какая она должна быть, настоящая любовь, тогда и безответная может быть нормой. Порой людям кажется, что они живут полноценной жизнью, а по факту застревают где-то между мирами. Некоторые делают вид, что все хорошо, влюбившись безответно. Это просто уход от проблем. Многим нравится чувствовать себя жертвой и истоки этого нужно искать в раннем детстве.

Невзаимная любовь — как к этому относиться?

У всех своя история, для кого-то безответное чувство является вдохновением, особенно у тех, кто склонен к творчеству. История знает массу примеров, когда творческие личности от душевных терзания по объекту своей страсти создавали талантливые произведения и шедевры мирового искусства.

Такое чувство окрыляет, иногда люди кардинально меняют свою жизнь, чтобы быть достойным возлюбленного и, как результат, растут над собой.  Однако есть и другие примеры с противоположным психологическим эффектом. Не мало ситуаций, когда безответная любовь  толкала человека на путь самоистязания или даже лишения себя жизни. Психологи уверены, что сформировавшиеся личности могут делать из ситуации базовые выводы и больше не наступать на грабли.

Девушки, которые когда-то так влюблялись имеют большой запас чувства, поэтому встретив нужного человека могут подарить ему свою любовь и получить в ответ то же от мужчины. Если человек оптимистично настроен, то даже в несчастной любви сможет увидеть множество плюсов. Например, его не разлюбят, не оставят ради другого человека, чувства не разрушит быт.   

Стадии безответной влюбленности

  • Стадия эйфории. Она проносится как мгновение, как показывает практика, это всего пара недель. Влюбленный переживает все эмоции и чувства какие только можно, его наполняет радость, когда он видит объект своей страсти, он грезит об отношениях и встречах под луной. 
  • Тут у каждого свое, для одного это чувство обреченности, для другого надежда на взаимность. Но в обоих случаях присутствует страх того, что возлюбленный его отвергнет, ненависть по отношению к себе, психологические метания. Полная противоположность первой стадии. Это может продолжаться пару месяцев, в редких случаях до года. Некоторые женщины, кстати, не доходят до этой стадии, а остаются на первой, строят воздушные замки и живут в них. 
  • Это стадия мучений и страданий. Здесь сложно обозначить временной интервал, любовные метания могут длиться вечно. Обычная любовь, которая взаимна может пройти, если не прошла огонь и оду, а тут сами испытания  есть смысл. В случае если такой человек не обращается за психологической помощью, то излечение от данного недуга будет крайне болезненным.

Финальная стадия исцеления. К этому можно идти годами, тем более если влюбленный и не думает обратиться за помощью. 

Кому приходится сложнее — парням или девушкам

Существует заблуждение, что безответно влюбляются только девушки. Это не верно. Парни так же влюбляются, только не рассказывают об этом направо и налево, они склонны держать чувства в себе. Именно поэтому мужчины очень редко говорят о своих чувствах, согласно психосоматике у них могут быть большие проблемы со здоровьем, они могут стать алкоголиками, а некоторые и самоубийцами. Женщинам в этом смысле проще, они могут проговаривать проблемы и от этого уже становится легче. Они получают поддержку извне и переживают все быстрее.

Последствия не взаимных чувств

Здесь все зависит от самого влюбленного. Если это сильная личность, то человек вскоре понимает, что силой ответных чувств не добиться, он сделает вывод и постарается как-то решить проблему. Пережить это чувство и в будущем избегать подобного.

Более слабые будут сильно переживать, испытывать чувство депрессии, вплоть до крайних мер.

В этом случае просто необходимо обратиться за психологической помощью, чтобы избежать серьезных последствий для здоровья физического и ментального. Самостоятельно тут найти выход будет очень не просто. Такое чувство как трясина — чем больше биться, тем глубже увязнешь. 

Долго ли длится безответная любовь

Срок жизни любви — 3 года, только не тогда, когда речь идет о не разделенной любви. Порой люди проносят это чувство сквозь всю жизнь. Человек может обустроить свой быт, создать хорошую семью, завести детей, о думая о возлюбленном человеке и через много лет будет испытывать боль. Проходит чувство у всех по-разному, одним нужно пару месяцев, другие мучаются годами. Здесь много зависит от личности, воспитания, окружения. Только тот, кто однажды был в подобном положении может понять каково это и как сложно выйти из данной ситуации. 

Если больше нет сил бороться с безответным чувством самостоятельно 

Нужно осознать, что не взаимная любовь это не так уж и страшно. Это урок от мироздания, его нужно принять и вынести для себя какую-то пользу из него. Ни  коем случае не нужно пускать все на волю случая, ведь проблемы будут только расти. Необходимо излечиться от иллюзий, напрасных надежд, от страданий и мучений. Прекрасно, если рядом есть кто-то, кто способен вам помочь, особенно если это будет квалифицированный психолог или близкий человек, понимающий вас. Особенно это важно когда речь идет о молодых людях, у которых психика еще толком не сформировалась.

  • Нужно найти недостатки. Ваш объект любви, как и любой человек вовсе не идеален, найдите его недостатки и прекратите идеализировать. Как только вы начнете замечать эти недостатки, чувство станет слабеть. 
  • Поиск причин. Если не выходить выкинуть человека из головы в течении длительного времени, нужно понять почему это происходит.  Вероятно это какая-то психологическая программа, которая преследует вас в жизни. Тут уже нужно разбираться в себе, потому что велик шанс в будущем просто переключиться на другого человека.  
  • Займите все свободное время. Уйти с головой в какое-то дело, начните посещать танцы или займитесь спортом. Делайте что угодно, только отвлекайтесь от своих размышлений о возлюбленном, чтобы у вас просто не оставалось ни сил, ни энергии на другое. Возможно так вы найдете другого человека чувства которого окажутся взаимными.
  • Нужно приготовить лимонад из обычного лимона, этому учил Дейл Карнеги. Из не взаимного чувства извлекайте выгоду для себя. Особенно хорошо этот метод работает у творческих людей. На волне эмоционального волнения можно создать прекрасные произведения искусства. Этот способ будет полезен и тем, кто давно хотел измениться, ведь не взаимная любовь это сильный мотиватор к росту над собой, работайте в этом направлении  все обязательно получится. 

Примете и полюбите себя. Все специалисты в области психологии постоянно говорят об этом. Именно себя нужно учиться любить в первую очередь, а потом уже других. Если вы любите себя, то не позволите манипулировать собой и не будете унижаться перед другими. Норма это здоровые отношения между двумя людьми, где есть уважение друг к другу.

взаимной любви — перевод на французский — примеры английский

Эти примеры могут содержать грубые слова на основании вашего поиска.

Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.

Наша взаимная любовь слов не случайна.

Лель и Купава заявляют о своей взаимной любви , пробуждая в Снегурочке неведомое доселе чувство ревности.

Lel et Koupava se déclarent leur amour mutuel , ce qui éveille chez la Fille de neige un sentiment de jalousie jusqu’alors inconnu.

Экуменизм народов возник на основе взаимной любви

Пусть они живут бесконечной взаимной любовью .

В соединении через взаимную ненависть есть нечто гораздо более глубокое, чем взаимная любовь .

Между Раками и Рыбами может существовать как гармоничная дружба и благоприятное сотрудничество, так и глубокая, взаимная любовь, , счастливый брак.

Entre les Cancers et les Poissons il y Избегайте существования гармонии и сотрудничества, ainsi que profond, un amour partagé , le mariage heureux.

Это просто так, но взаимная любовь друг к другу безошибочна.

Elle себе Produit зазывают Simplement, Маис л» амур Mutuel льют l’Autre Est несомненна.

Его Пространство — это взаимной любви и радости.

Литургия, которая меняет нашу жизнь взаимной любовью .

Вы пришли сегодня к Господу, чтобы проявить свою взаимную любовь .

Vous avez aujourd’hui désiré venir devant notre Seigneur pour témoigner de votre amour mutuel .

Мы связаны разными способами, взаимная любовь, животных — одна из них.

Nous avons connecté à bien des égards, un amour mutuel des animaux étant l’un d’eux.

Смею надеяться, что у нас в Луганске взаимная любовь , потому что он мне многое показал, а я немного что-то скрываю от него.

Je ose espérer que nous Lugansk amour mutuel , parce qu’il m’a montré beaucoup de choses, et je suis un peu quelque выбрал à cacher de lui.

Вот свидетельство матери Терезы: в Калькутте у нас сейчас 102 центра, где мы учим семьи, как контролировать рождаемость, уважая взаимную любовь и детей.

Voici un témoignage de Mère Teresa: «В Калькутте nous dirigeons actuellement 102 центра enseigne aux familles le contrôle des naissances dans le уважение к amour mutuel et des enfants.

Именно на этом основании взаимной любви возникли новые отношения между Церквями Рима и Константинополя.

C’est sur ce fondement d ‘ amour réciproque que de nouvelles Relations entre les Eglises de Rome et de Constantinople se sont développées.

Нас с вами связала взаимная любовь, интриги и бурлеск.

Notre amour mutuel du complot et du burlesque nous a rapprochés.

Их страстные отношения, основанные на общих интересах и взаимной любви , были для нее бесконечным источником поэтического вдохновения.

Leur Relations Passione, fondé sur des intérêts partagés и un amour mutuel — это источник неизведанного поэтического вдохновения для эльфов.

Молодая женщина делала работу по дому, и мужчина больше не был один. Они разделяли взаимной любви друг к другу.

La jeune femme s’occupait des travaux menagers, l’homme n’était plus seul et ils separtageaient même une suree forme d ‘ amour mutuel .

Это еще и теплое пространство, где могут процветать доверие и взаимная любовь .

C’est aussi un espace chaleureux où peuvent se développer la confiance et l ‘ amour mutuel .

По нашему опыту, обычно свидетельство взаимной любви порождает братские узы, которые вызывают интерес и восхищение тех, кто приближается к ученической общине.

Dans notre expérience, является постоянным посетителем для témoignage de l ‘ amour mutuel produit des liens nous frater qui réveillent l’intérêt et l’admiration dont ils s’approchent à une Communauté des учеников.

В произведениях Монфора эта тема взаимной любви смешивается и смешивается, как полифоническая музыка.

Dans l’œuvre de Montfort, ce thème d’un amour réciproque se fond, se croise com une polyphonie.

Вы можете любить сами по себе … Но для взаимных отношений нужны двое

Многие из историй, которыми читатели делятся о своих отношениях, в двух словах сводятся к тому, что вещи не являются взаимными.Отсутствие взаимного интереса, отсутствие взаимных слов и действий, отсутствие взаимных ценностей, отсутствие взаимной любви, заботы, доверия и уважения, а также отсутствие взаимных чувств и отношений. К сожалению, если это не взаимно, все, что вы задумали для отношений, не произойдет.

Чем усерднее вы работаете над тем, что уже находится на несбалансированной и нездоровой основе, тем на меньше , чем это становится взаимным, особенно когда то, что вы чувствуете и делаете, искажается.

Вы в конечном итоге будете чувствовать себя отвергнутым, сбитым с толку, в погоне и чувствуете, что должны «завоевывать» их снова и снова, что недостаточно хорошо, и вы будете поражены своими чувствами, если не откажетесь от отсутствие взаимности.Становится трудно различить, кто что чувствует, а кто что делает.

И, может быть, это то, что невероятно сложно понять в таких ситуациях; как вы можете испытывать эти чувства «в одиночестве»?

Это может поразить разум, чтобы понять, как вы можете почувствовать что-то настолько глубокое, такое всеобъемлющее, такое захватывающее… что другой человек не чувствует. Как это может быть? Разве мы не можем так сильно сочувствовать кому-то, не получив от них какой-то вклад?

Это все равно что поднять руку и сказать: «Дай пять…», а затем остаться в подвешенном состоянии, только твое сердце висит над пропастью.

Когда я был с парнем с девушкой, вера в то, что он чувствовал то же самое, держала меня в плавании несколько месяцев. После этого я мог лишь на короткое время окутывать себя этими чувствами, потому что я понял, что после Фальсификации будущего произошло дело сурка, замаскированное под «Один день, я могу получить своего невинного принца», если правильно разыграю карты «Другой женщины».

Но затем борьба с осознанием того, что на самом деле, что бы он ни чувствовал, это не было взаимно, и это не было чем-то, что на самом деле выглядело и чувствовалось хорошо, заставило меня держаться около года.Мне казалось, что я стал жертвой разрыва отношений. Меня ограбили! Где была любовь? Где было счастье? Где, черт возьми, была моя самооценка? Почему я большую часть времени был один или живу крошками и украденными моментами, и все же обладал такими монументальными чувствами? И, Господи, помоги мне, если бы он еще раз рассказал мне, как мы были «лучшими друзьями», я бы засунул его пустые слова туда, где не светит солнце. Эти сильные чувства и протесты по поводу этих «удивительных» «родственных душ» отношений, которые на самом деле никогда не было , потому что они никогда не развивались и никогда не были взаимными, были столь несоразмерны.

Отношения, которые не являются взаимными, подобны «ограниченной» любви. Вы никогда не сможете просто любить и наслаждаться этим. Вы можете дать волю своему воображению и даже своему либидо, просто невероятно больно, когда вы понимаете, что далеко опередили реальность.

Вы можете быть влюблены сами по себе, но на самом деле у вас не может быть взаимных отношений, основанных на любви, заботе, доверии, уважении и общих ценностях. Настоящая взаимная любовь не имеет «но».Вам не нужно, чтобы кто-то говорил: «Я люблю тебя, но… ты знаешь мою ситуацию», или «Я люблю тебя, но не могу дать тебе того, что ты хочешь», или даже «Я люблю тебя, и мы всегда будем друзьями, но…»

Вы хотите, чтобы кто-то сказал: «Я люблю тебя» — простота. После того, как они это скажут, вы продолжите свою жизнь вместе , жизнь, которую я мог бы добавить, которая отражает жизнь двух людей, которые любят друг друга. Вы обнимаетесь, целуетесь, строите планы, эти планы претворяются в жизнь, но еще до того, как вы строите планы, вы даже можете продолжить и наслаждаться простыми, нормальными вещами, которые составляют повседневную жизнь.

Ничего страшного. Любить того, кто не подходит и не «встречает» вас во взаимоотношениях, — все равно что бросать вашу энергию в бездну. Это деморализует.

Невозможно количественно определить, что чувствует другой человек, и понять, является ли то, что вы чувствуете, тем же, что и он. Любой из нас может исповедовать все, что нам нравится, поэтому любовь — это чувство действия. По результатам мы видим, насколько что-то взаимно. Если вы посмотрите вокруг и увидите, что результаты таковы, что вы все еще ждете, пока кто-то вернет вам то, что вы уже выкладываете, или что вам больно, вы несчастны от мимолетных максимумов, или вы на самом деле считается, что это случайно или как «друг», это плохой результат .Это не то, что нужно исправлять — это то, от чего нужно отказаться.

«Я надеялся, что вы увидите мое лицо и вам напомнят

Это для меня еще не конец. » Адель, Someone Like You, 21 .

Когда я впервые услышал эту строчку из печально известной и часто играемой песни, я помню, как подумал, что Адель могла бы заменить Мэри Джей Блайдж как лучший автор песен Fallback Girl. А потом я подумал: «H , а может, для тебя все кончено, если для них все кончено?»

Похоже, что отношения заканчиваются или для некоторых из вас не сдвинуться с мертвой точки, но ваши чувства продолжаются .Затем вы ожидаете, что они скажут или сделают определенные вещи или, как надеялась Адель, отреагируют определенным образом и, возможно, даже откажутся от текущих отношений и вернутся к вам. Вы лучше продолжите испытывать эти ожидания и продолжите попытки оправдать их, чем уйдете.

Одна из вещей, которые я узнал о себе, которая помогла установить важные границы, заключается в том, что, хотя любить себя — это то, что я могу делать сам, я не могу делать все или большую часть любви для отношений.

Это означает, что должно быть пропорциональное отношение, подтверждающее мои чувства, иначе сделка будет отменена. Это положило конец всем ставкам на потенциал, которые были погружены в отрицание, рационализацию и минимизацию, и, по сути, компенсировали тот тип усилий, дефицит которых никто никогда не должен восполнять. Если они пошли и пошли дальше или не могут создать у меня взаимовыгодные отношения, я не собираюсь бороться за то, что сломано из-за отсутствия взаимности.

Если они не любят вас в ответ и не отражают это в взаимовыгодных любовных отношениях, пора сделать шаг.

Если вы говорите «любовь», а они говорят «дружба», пора сделать шаг.

Если вы говорите «давай будем вместе», а они говорят: «Э… я все еще женат / привязан / моя кошка прижалась к дереву / я не готов к отношениям / у меня нет чистого» ящики / или что-то еще ‘, пора шагать.

Любить кого-то одного или в неуравновешенной, неудовлетворительной, часто несколько неоднозначной обстановке — это ниже вас.Взаимоотношения занимают двое, и вы не можете заставить кого-то полюбить вас. Вы пробовали, но это не сработало, так что не пытайтесь насиловать.

Отделяйте то, что вы думаете, чувствуете, видите и делаете. Насколько это очевидно похоже на то, что они утверждают, что думают, чувствуют, видят и делают? Помните, что любовь, даже если она здорова, не сделает вас сиамскими близнецами или Мистик Мэг. Вы можете принимать законы только за вас. Любовь не создает долговую расписку, поэтому вам не нужно чувствовать себя должным, если вы входите в нее и остаетесь в ней только тогда, когда это взаимно.

Ты лучше этого. Боль — это не любовь, это боль. Любовь не продает вас недорого.

Ваши мысли?

Проверьте мою книгу и электронную книгу Мистер Недоступный и Девушка-отступник в мой книжный магазин .

В избранное

взаимной любви — это … Что такое взаимная любовь?

  • взаимное — 1. • Сделав это, наш день свадьбы будет твоим, Один пир, один дом, одно взаимное счастье.Шекспир, Два джентльмена из Вероны, v.iv.170–1. До 19 века «взаимное» употреблялось без особого труда в двух основных значениях: (1) это отражалось в…… современном английском использовании

  • Mutual — Mu tu * al, a. [Ф. mutuel, L. mutuus, ориг., обменен, заимствован, одолжен; сродни мутаре менять. См. {Mutable}.] 1. Взаимодействие или родство; взаимно получать и отдавать; взаимно отданные и полученные; взаимный; поменяны местами; as, a… Международный коллаборативный словарь английского языка

  • Взаимное страхование — Mutual Mu tu * al, a.[Ф. mutuel, L. mutuus, ориг., обменен, заимствован, одолжен; сродни мутаре менять. См. {Mutable}.] 1. Взаимодействие или родство; взаимно получать и отдавать; взаимно отданные и полученные; взаимно;…… Международный словарь английского языка

  • Компания взаимного страхования — Mutual Mu tu * al, a. [Ф. mutuel, L. mutuus, ориг., обменен, заимствован, одолжен; сродни мутаре менять. См. {Mutable}.] 1. Взаимодействие или родство; взаимно получать и отдавать; взаимно отданные и полученные; взаимно;…… Международный словарь английского языка

  • любовь-в — любовь в п.cvb общественное собрание, проводимое как демонстрация взаимной любви или протеста против бесчеловечной политики • Этимология: 1965–70, амер… От формального английского языка к сленгу

  • Любовь к Богу — Часть серии об общих концепциях Бога… Википедия

  • любовь — В Библии можно найти весь диапазон значений этого английского слова: физический, эмоциональный, интеллектуальный. Есть любовь Бога к Израилю (Ос. 3: 1), где она означает его верность своим собственным заветам.Есть также команда, что его…… Библейский словарь

  • love match — существительное брак ради любви; не устроенный брак • Гиперонимы: ↑ брак, ↑ свадьба, ↑ церемония бракосочетания * * * существительное: брак, основанный главным образом на привязанности * * * брак, заключенный исключительно по любви. [1740 50] * * * love match существительное A…… Полезный английский словарь

  • любовь-ин — / лув в /, н. обычно организованное публичное собрание людей, проводимое как демонстрация взаимной любви или в знак протеста против бесчеловечной политики.[1965 70, амер .; см. ЛЮБОВЬ, IN3] * * *… Universalium

  • любовь-в — существительное Дата: 1967 собрание людей специально для выражения их взаимной любви … Новый университетский словарь

  • любовь в — относительно большое скопление людей, побуждающих выражать дружбу и взаимную любовь … Современный английский словарь

  • Зла нет (Sheytan vojud nadarad) (2020)

    100% Это мы
    100% Дэш и Лили
    92% Болотная тварь
    75% Пересадка
    64% следующий
    70% Учитель
    Нет оценок Нарезанный
    Нет оценок Девичник
    Нет оценок Звук
    Нет оценок Расскажи мне историю
    Нет оценок В поисках корней Генри Луи Гейтса-младшего
    Нет оценок Восстание нацистов

    IELTS Writing Task 2 Образец 63

    IELTS Writing Task 2 Пример 63 — Браки заключаются родителями, но в других случаях люди выбирают своего собственного брачного партнера

    Подробности
    Последнее обновление: среда, 28 сентября 2016 12 : 28
    Написано IELTS Mentor
    Хиты: 66237

    IELTS Writing Task 2 / IELTS Essay:

    На это задание нужно потратить около 40 минут.

    В некоторых странах браки заключаются родителями, но в других случаях люди сами выбирают партнера по браку.

    Обсудите обе системы и укажите, какая из них, по вашему мнению, лучше.

    Приведите причины и соответствующие примеры для вашего ответа.

    Вы должны написать не менее 250 слов.

    Модель Ответ 1:
    В настоящее время партнеров по браку выбирают сами люди, но в недалеком прошлом это решение принимали их родители.На мой взгляд, несмотря на то, что эти родители не желают дурного своему ребенку, люди должны сами выбирать, кого они любят. Благодаря этому они всю жизнь проведут вместе. В следующем эссе обсуждаются обе стороны этого вопроса.

    С незапамятных времен брак был важной частью нашей жизни. Из-за того, что выбор партнера — сложное решение, и люди должны продумать все детали перед браком. В недалеком прошлом у детей практически не было права самостоятельно выбирать партнера, фактически, только родители могли решать, за кого будет жениться их ребенок.Родители вырастили ребенка, и все решения, касающиеся их ребенка, должны приниматься ими. Родители знают своего ребенка лучше всех и, выдают его замуж, учитывают характер ребенка.

    Но в настоящее время ситуация изменилась, в связи с тем, что некоторые родители не беспокоятся о будущем своего ребенка и, пытаясь отдать ребенка в богатую семью, это не всегда справедливо по отношению к детям. Без любви у их детей нет будущего и, как следствие, это приводит к разводу.И даже тогда не бывает идеальных людей и каждый может ошибиться, даже если сам выбирает себе будущего партнера. Люди всегда влюбляются друг в друга до свадьбы. После этого их отношения станут холоднее, а это тоже может привести к разводу.

    Проанализировав обе стороны этого вопроса, я пришел к выводу, что, несмотря на то, что родители принимают во внимание все детали, иногда они забывают о любви. Главное в браке — связать двух влюбленных друг в друга людей.Таким образом, люди должны сами выбирать, кого любить.

    (Приблизительно 320 слов)

    (Этот типовой ответ был написан — Акмалом Шариповым)

    Типовой ответ 2:
    Идея о том, что брак должен быть организован родителями пары или другими членами семья, вполне приемлема для одних обществ, но совершенно недопустима для других. Все зависит от ваших культурных ожиданий.

    В так называемых западных обществах очень необычно заключать браки.Большинство молодых людей не приветствовали бы идею о том, что их родители имеют право выбирать партнера на всю жизнь. Они считают, что браки по договоренности лишают их основного права выбора, даже если они принимают неверное решение. Однако, если мы будем честны в этом, мы можем признать, что некоторые родители организуют жизнь своих детей таким образом, чтобы они могли встречаться и жениться на партнерах, которых одобряют родители. Можно сказать, что это в некоторой степени похоже на к браку по расчету. Всегда лучше, когда семья поддерживает отношения и приветствует внуков.

    Люди, для которых браки по договоренности являются культурной нормой, часто утверждают, что вероятность того, что брак будет длительным, выше, если он будет заключен таким образом. Родители могут быть уверены, что их дети присоединяются к семье с таким же положением и культурным происхождением, и это, в конечном итоге, способствует более стабильному обществу, если брак ваших родителей был организован и хорошо сработал, тогда зачем вам задавать вопросы обычай?

    Важно убедиться, что людей никогда не заставляют вступать в брак, который сделает их несчастными или приведет к неравным отношениям, когда один партнер будет эксплуатироваться другим.Это применимо во всех обществах и ситуациях.

    (Приблизительно 269 слов)

    (Этот типовой ответ был подготовлен разработчиком сайта. Однако обратите внимание, что это лишь один пример из многих возможных ответов.)

    Модель ответа 3:
    Брак — это правовые отношения между мужчиной и женщиной, которые являются одной из самых важных частей в жизни человека. Со временем брак сильно изменился. Раньше браки устраивали родители или пожилые родственники, и сегодня это происходит в ограниченном количестве.Напротив, в настоящее время большинство людей считают, что выбор собственного брачного партнера — лучший способ сохранить длительные отношения. В этом эссе будут сравниваться и обсуждаться обе системы.

    Каждая страна имеет свою культуру и традиции. В тысячах или более культурах брак является общей традицией почти во всех странах и традициях. В некоторых странах, в основном в Азии, очень распространены браки по расчету. Брак устраивается родителями или из плоти и крови, чтобы определить лучшего супруга для своих детей.Люди, придерживающиеся этой системы, считают, что даже если жених и невеста не любят друг друга вначале, любовь рано или поздно расцветет. Более того, эти люди полагают, что преимущества брака по договоренности превосходят его недостатки. Устраивая брак, родители могут защитить своих детей от негативных отношений, таких как свободный секс или совместное проживание. Кроме того, вероятность развода снижается, поскольку родители обычно выбирают супруга для своих детей на основе сходного происхождения, такого как религия, традиции, язык и социально-экономический класс.

    С другой точки зрения, многие люди считают, что брак должен основываться на любви. Они считают, что каждый имеет право влюбиться и принять решение о своем собственном брачном партнере без вмешательства других. Брак по любви или брак по собственному выбору очень популярен в западных странах, а также в нашу современную эпоху. Принято считать, что если люди женятся по любви, у них завязываются романтические отношения. Узнав друг друга, они могут уважать и принимать слабости своих супругов.Кроме того, люди, избравшие этот путь, несут ответственность за свой выбор. Они попытаются справиться со своими проблемами и найти решения для жизни своего брака. Они понимают, что не могут никого винить, в том числе своих родителей, потому что решение жениться исходит от них. Это тенденции, к которым я склонен. Лично я предпочитаю жениться по любви и выбирать себе спутника жизни.

    В заключение, брак по расчету и брак по любви имеют положительные и отрицательные стороны.Люди могут выбирать, что им нравится делать, а что нет. Тем не менее я считаю, что брак — это священные и прекрасные отношения. Если люди решают жениться, они должны понимать, что уважение друг к другу так же важно, как и любовь. Они должны уважать не только своих супругов, но и своих родителей и семьи.

    (Приблизительно 452 слова)

    (Автор — Фарадина Бахтияр)

    Образец ответа 4:
    Это факт, что в некоторых странах браки все еще устанавливаются родителями, но в других странах у людей есть свои имеют право выбирать себе свадебных партнеров.Смешение этих двух тенденций также характерно для многих обществ и стран. В следующем эссе обсуждаются оба факта, но я считаю, что для нас лучше выбрать собственного партнера.

    По ряду причин некоторые родители до сих пор следуют традиции выбора партнера для своего ребенка. Во-первых, это традиция, которая передавалась из поколения в поколение в обществе. Они боятся, что это может стать табу, если они не будут его соблюдать, и что сообщество может изолировать их.Во-вторых, они верят, что родители отдадут своему ребенку все самое лучшее. Они думают, что родители более мудрые и зрелые, поэтому могут выбрать для своего ребенка хорошего партнера.

    Однако другие группы людей не согласны с приведенным выше утверждением, поскольку считают, что люди должны иметь право выбирать своего собственного партнера. Они считают, что отношения должны строиться на любви и влечении, а не на принуждении. Поскольку брак становится особым моментом в чьей-то жизни, ему следует жениться на человеке, которого он любит, иначе он может сожалеть об этом до конца своей жизни.Следовательно, все они согласны с тем, что люди должны иметь собственное право выбирать себе женатого партнера.

    На мой взгляд, я лично считаю, что мы должны иметь право выбирать себе супругу, поскольку я согласен с тем, что брак — это особенный момент в чьей-то жизни. И я считаю, что традицию заключения брака между родителями больше не следует рассматривать, поскольку это противоречит правам человека.

    [Автор — Дарвин Лесмана ]

    10 английских фраз, в которых ЭТО НЕТ И НЕТ — Espresso English

    Ни для кого не секрет

    = что-то очевидно; все это знают; все это видят.

    не секрет, что он в нее влюблен. Он постоянно говорит о том, какая она красивая.

    Неудивительно

    = что-то логичное / ожидаемое

    В детстве он всегда занимался спортом, поэтому неудивительно, , что теперь он профессиональный спортсмен.

    Бесполезно / Нет смысла

    = что-то не сработает; не даст никакого результата / успеха, поэтому пробовать

    не стоит

    Бесполезно звонить — в этой области нет сигнала.

    Нет смысла, , тратить время на беспокойство о вещах, которые нельзя изменить.

    Неслучайно / случайность

    = есть связь между двумя вещами; они не являются результатом случайной случайности

    Не случайно, , что беднейшие районы также являются наиболее агрессивными.

    Нет отрицания / вопросов / сомнений

    = что-то явно правда

    Как бы меня ни раздражало, поп-звезда, нельзя отрицать, что она имеет большое влияние.

    Нет необходимости

    = что-то не нужно

    У нас много времени.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *