01.12.2022

Как реагировать на эмоциональный шантаж: Как реагировать на эмоциональный шантаж :: Психология :: «ЖИВИ!

Содержание

Как реагировать на эмоциональный шантаж :: Психология :: «ЖИВИ!

Любовь — не оружие. Но та крепкая привязанность, которую мы питаем к другим людям, нередко используется ими же против нас. Как взаимодействовать с теми, кто пытается играть на наших чувствах? Как не стать жертвой эмоционального шантажа и при этом сохранить отношения?

[image id=”120003″]

Эмоциональный шантаж — это самый примитивный и болезненный вид манипуляции. Каждый то и дело слышит от своих любимых, друзей, детей или коллег: «Раз ты так, то я этак. И пеняй на себя!» или «Докажи мне свою любовь — сделай, как я прошу», «Если ты мне не уступишь, мы расстанемся навсегда!» и т. п. Конфликты в результате подобных ультиматумов возникают даже в самых крепких и искренних отношениях. Однако не стоит считать всех манипуляторов бездушными чудовищами и эгоистами — чаще всего люди прибегают к грубой эмоциональной силе неосознанно.

Избежать эмоционального шантажа невозможно — это самая распространенная форма взаимодействия. Детям прививают основы игры на чувствах других с пеленок: «Не сядешь за уроки, я рассержусь!», «Будешь плохо себя вести, я рожу себе другого, а тебя отдам цыганам». Спустя 20 лет мальчики и девочки уже и сами вовсю используют заученный в детстве прием: «Раз ты со мной не соглашаешься, значит, грош цена твоим чувствам!», «Ах так! Ну смотри, тебе и отвечать потом за все!».

Идти на поводу у шантажиста, как бы сильно вы ни дорожили им, — громадная ошибка. Кончится тем, что он сядет вам на голову и будет манипулировать ежедневно. Эмоциональному вымогательству можно и нужно противостоять. Но для начала необходимо научиться его распознавать.

 

Как понять, что вас шантажируют

«Прибегая к эмоциональному шантажу, близкие люди прямо или косвенно угрожают неприятностями, если мы откажемся выполнять их требования, — говорит известный американский психотерапевт и автор нашумевшей книги “Эмоциональный шантаж” Сюзан Форуард (Susan Foruard). — Главная опора манипулятора в данном случае — это наши чувства к нему. Так, любое требование, начинающееся с фразы вроде: “Если ты меня любишь (уважаешь, ценишь и т. п.), ты должен сделать то-то и то-то”, — это первый сигнал, который должен вас насторожить».

 

Есть и другие признаки манипуляции:

— шантажист преподносит свои интересы как общие, а отказ выполнять требования называет эгоистичным поступком. «Ты должен это сделать ради нас! А ты печешься лишь о себе, поэтому мы оба и страдаем!»;

— ультиматум предъявляется либо в утрированно эмоциональной форме (крики, рыдания, истерики), либо, наоборот, подчеркнуто спокойно;

— шантажист грозит неприятностями не только жертве, но и себе самому. «Если ты не уступишь, я уйду из дома и погибну. И учти, мои мучения будут на твоей совести!», «Почему ты заставляешь меня так страдать? За что?»;

— самая частая угроза — полный разрыв отношений. «Или будет по-моему, или между нами все кончено!», «Не нравится — никто тебя не держит!»;

— шантажисты обожают играть на нашем естественном стремлении быть хорошими в глазах общества. Любые намеки на то, что в случае отказа мы прослывем плохим другом (нелюбящим родителем, невнимательным сыном или неблагодарной дочерью), воспринимаются особенно остро. Заявления вроде: «Ты проведешь Рождество с друзьями? Какой же ты сын после этого?» или «Пока ты зарабатываешь меньше жены, ты — не мужчина!» — верный признак эмоциональной атаки.

 

Дипломатический способ ухода от ультиматумов

Психологи знают, что исход конфликта в большей степени зависит от поведения жертвы, а не вымогателя. Если под влиянием гнева и обиды вы резко откажете шантажисту, скорее всего, вы рискуете до основания разрушить отношения. Если же, поддавшись страху потери, пойдете на поводу, то потеряете уважение к себе, самооценку и право голоса. Однако если вам хватит выдержки и соломоновой мудрости, то выйдете из конфликта по-королевски достойно и без потерь.

 

Вот несколько советов психологов

— Никогда не торопитесь с ответом. Избегайте категоричных «да» и «нет». Слабость шантажиста в том, что он выкладывает все козыри сразу. Пригрозил: «Не сделаешь это, нашим отношениям конец!» — и все, больше ему вас напугать нечем. Парируйте неопределенностью и рассудительностью: «Я тебя услышал(а), но мне требуется время все обдумать». Или: «Прошу тебя, дай мне небольшой тайм-аут, мне необходимо посоветоваться кое с кем». На самом деле неважно, есть у вас в реальности советчик или нет. Стоит лишь обмолвиться, что не только ваш шантажист может на вас влиять, и его пыл заметно убавится.

— Держите себя в руках. Дайте понять манипулятору, что вам небезразличен исход конфликта и дороги ваши отношения, но вместе с тем демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Только тогда ваши аргументы охладят накал ситуации. Разговаривая с шантажистом, держите спину ровно, руки опущенными, и смотрите ему не прямо в глаза, а на переносицу.

— Эмоциональный бунтарь, действуя неосознанно, либо вовсе не понимает, что причиняет вам боль, либо не верит в это. «Спокойно, без нервов расскажите вымогателю, как выглядит его поведение со стороны, — советует гештальт-терапевт  Анастасия Томилова. — И сколько страданий вам это доставляет. Ни один человек не готов открыто признать, что он сознательно причиняет боль своим близким. Если ваши доводы будут убедительны, бывший вымогатель сам откажется от угроз, согласится на переговоры и партнерский выход из конфликта».

И, главное, никогда не уподобляйтесь шантажисту, не отвечайте угрозой на угрозу. Приумножая ультиматумы: «Тогда я тоже впаду в

что это и как противостоять

Когда последний ребенок вырос и уехал в колледж, Джанет поняла, что больше не хочет оставаться в браке. Слишком долго поддерживала образ идеальной семьи. Ей потребовалось несколько лет, чтобы «дозреть» до решения. Но теперь она была готова к следующему этапу жизни. Эмоциональное, психологическое, вербальное и финансовое давление, которое ей довелось пережить, не могло на ней не сказаться, и хотя ей больше не приходилось страдать каждый день, продолжать так жить она категорически не хотела.

Конечно, она предлагала мужу обратиться за помощью к специалисту, но он отказывался. Вместо этого лишь усилил эмоциональное давление на нее и вдобавок начал шантажировать. Она привыкла к оскорблениям (вербальное давление), отрицанию ее восприятия реальности (психическое давление) и попыткам помешать ее карьере (финансовое давление) и знала, как этому противостоять. Но эмоциональный шантаж оказался интенсивнее и болезненнее.

Что такое шантаж?

Чтобы в полной мере осознать его влияние, Джанет полезно было бы вспомнить примеры шантажа из повседневной жизни. Например, в школе один мальчик требует от другого: «Если не скажешь, что я самый крутой, получишь!» Или в офисе один коллега вымогает у другого деньги, угрожая в противном случае раскрыть какую-то личную тайну, которая ему известна. В обоих случаях угрожает нанести явный вред.

Что такое эмоциональный шантаж?

У него есть особенности. Угроза в данном случае не явная, а эмоциональная. Психологи Сьюзан Форвард и Диана Фрейзер определили, что шантажист чаще всего манипулирует тремя эмоциями жертвы: страхом, чувством долга и чувством вины. И поскольку явной угрозы не звучит, он очень легко может отрицать факт угрозы.

Муж Джанет добивался выполнения требований, давя на ее страхи, чувство долга перед семьей и чувство вины. Сначала она, сама того не осознавая, подчинялась требованиям, пытаясь быть идеальной, чтобы избежать негативных эмоций. Нередко это превращается в порочный круг: видя, что давление действует, шантажист начинает требовать все большего.

Страх. Прожив вместе много лет, муж Джанет точно знал слабые места и страхи жены. Речь не идет о явных фобиях вроде боязни пауков или высоты. Шантажист давит на самые глубокие страхи: одиночества, унижения, неудачи. Каждый из нас в разной степени им подвержен — то, что один человек даже не воспримет как угрозу, заставит другого замереть от ужаса.

Джанет была особенно подвержена страху неудачи. Муж грозил рассказать ее начальнику, как ее уволили много лет назад, если она не прекратит общаться с друзьями, которые ему не нравились. Шантажисты часто угрожают бросить жертву, изолировать, выставить на посмешище перед родственниками, рассказать всем о ее неудачах.

Чувство долга. Муж Джанет был алкоголиком и вел себя как типичный зависимый человек. Зависимым нужно какое-то оправдание, и они перекладывают ответственность на других, давят на чувство долга.


Самое сложное — перестать быть жертвой, научиться игнорировать замечания шантажиста

Джанет, потакавшая пороку супруга, постоянно попадала в эту ловушку, надеясь, что если будет выполнять его просьбы, он перестанет пить. Но он не прекращал, и ситуация лишь усугублялась. Вот пара примеров: «Если ты выгонишь меня из дома, я стану еще больше пить, и дети обвинят в этом тебя», «Если ты не возьмешь на себя вину за мое опоздание (на важное совещание), я потеряю работу, и тогда мы лишимся дома», «Я не буду пить, если ты не будешь отказываться от секса».

Чувство вины.

Джанет ощущала себя виноватой за какие-то неприятности мужа. Часто шантажист лишь косвенно намекает на вину и не требует чего-то явно. Например: «Ты меня вечно выводишь из себя», «Из-за тебя я чувствую себя брошенным (одиноким, нелюбимым)», «Мне бы твои заботы!». Эти фразы заставляли Джанет чувствовать себя виноватой за боль, которую она якобы причиняет мужу.

Чтобы не поддаваться эмоциональному шантажу, нужно понять его механизм. Затем предстоит самое сложное — перестать быть жертвой, научиться игнорировать замечания, отказываться подчиняться требованиям. Джанет решила, что с нее довольно, и ушла. Если подозреваете, что стали жертвой, но до конца не уверены, проконсультируйтесь с психологом. Будьте готовы к тому, что вам придется принимать непростые решения.

Источник: pro.psychcentral.com

Читайте также

2 вида, на которые мы поддаемся

Помните стихотворение А. Ахматовой «Сжала руки под темной вуалью»? Концовка его звучит так: «Задыхаясь, я крикнула: «Шутка / Все что было. Уйдешь, я умру». / Улыбнулся спокойно и жутко / И сказал мне: «Не стой на ветру». Героиня стихотворения — не кто иной, как эмоциональный шантажист 80 lvl, а герой, который все-таки ушёл — счастливый человек, у него получилось выйти из деструктивных отношений. С подобными заявлениями «Если… то…» мы, увы, сталкиваемся регулярно.

Случалось ли с вами такое, когда вы говорили своему партнёру, что после работы посидите в кафе с коллегами, а в ответ получали  его обиженный вид или вообще молчание еще в течение пары дней после этой новости? Нет? Так вы счастливчик! А начальник никогда не говорил вам на нежелание прийти поработать в выходной, что вы, конечно, можете не выходить, но коллектив ответственный и дружный, болеющий за выполнение проекта в срок, и странно видеть такую реакцию; поэтому он подумает насчёт дальнейшего сотрудничества с вами? 

Что такое эмоциональный шантаж?

А ваша бабушка хваталась за сердце, когда видела вас зимой без шапки или «в короткой курточке»? Если вы вспомнили что-то подобное, то у вас был опыт эмоционального шантажа в общении. Вполне вероятно, что вы тоже шантажировали таким образом кого-то.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Эмоциональный шантаж — вид манипуляции по принципу «если ты не будешь вести себя, как я хочу, ты об этом пожалеешь». 

Формы проявления этих «угроз» могут быть различными. Если вы не ведёте себя так, как хочется шантажисту, то он может плакать, обижаться, обвинять в недостаточной чуткости, демонстрировать своё разочарование, молчать и т. п. 

Например, пожилая мама реагирует повышением давления на попытки взрослой дочери построить отношения с мужчиной: «Я не знала, где ты, поэтому так разволновалась». Фразы «Ты меня таким поведением в гроб вгонишь», «Тебе на меня наплевать» тоже направлены на то, чтобы человек почувствовал себя виноватым.  

Виды эмоционального шантажа

Существует два вида эмоционального шантажа:

1. Намеки или угрозы последствиями, если вы не делаете так, как хочет шантажист.

Пример: «Если ты ещё раз не возьмёшь трубку, когда я тебе звоню, то я с тобой разведусь».

2. Подчеркивание страданий, которые вы причиняете своим поведением.

Пример: «Ты не взял трубку, когда я звонила. В итоге у меня случилась истерика и подскочило давление, так сильно я испугалась, что с тобой что-то случилось».

При этом человек оправдывает свои слова и поступки добрым к вам отношением и любовью.

Примеров множество:

  • Я  делаю так, потому что беспокоюсь о тебе и забочусь.
  • Я же тебя люблю и хочу, чтобы тебе было хорошо.
  • Если бы ты на самом деле меня любил… 
  • Не покидай меня, или я…
  • Ты единственный, кто может мне помочь… 
  • Я могу облегчить тебе жизнь, если ты…

Именно эти словоформы принимает эмоциональный шантаж, по мнению психолога Сюзанны Форвард.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Почему возникают манипуляции и шантаж?

Пытаясь контролировать поведение близких, человек на самом деле справляется со своими состояниями и сложными чувствами:

  • тревогой,
  • страхом утраты,
  • страхом изменений,
  • страхом быть отвергнутым и т.п.

К сожалению, к попыткам эмоционального шантажа чаще всего прибегают самые близкие люди. А если вы, дорогой читатель, будете честным с самим собой, то наверняка, обнаружите эту способность и у себя тоже.

Хотите проверить? 

Эмоциональный шантаж: тест

Ответьте на вопросы, которые приводит психолог Сюзанна Форвард в своей книге «Эмоциональный шантаж»:

Делают ли близкие вам люди следующее (а может, так поступаете вы по отношению к кому-то?):

1. Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете выполнять их требования?

2. Постоянно угрожают порвать отношения, если вы не станете делать то, что им нужно?

3. Говорят или намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки.

4. Выглядят подавленными, когда вы не делаете того, что им нужно?

5. Хотят всегда получить больше, независимо от того, сколько вы отдаете?

6. Все время ждут, что вы им уступите?

7. Постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания?

8. Раздают щедрые обещания, связывая это с вашим поведением, но редко их выполняют?

9. Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно?

10. Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете, и обижаются, если делаете по-своему? 

11. Используют деньги в качестве средства достижения своих целей?

Если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, значит, вас шантажируют с помощью субъективных переживаний. 

Виды эмоциональных шантажистов

Сюзанна Форвард разделяет шантажистов на 4 группы в зависимости от их поведения:

1. Каратели

Прямо дают понять, чего они хотят и что нас ждет, если мы не выполним их требований. Они могут вести себя агрессивно или быть погруженными в молчание, но в любом случае, если мы попытаемся противоречить, их гнев выплескивается непосредственно на нас.

2. Самопожертвователи

Поворачивают угрозы на себя, говоря о том, что сделают с собой, если не получат того, чего добиваются. 

3. Мученики

Это люди, искусно перекладывающие вину на других. Они заставляют вас догадываться, чего они хотят, и всегда утверждают, что только они могут это дать. 

4. Искусители

Устраивают проверки и обещают нечто чудесное, если мы им уступим.

У каждого типа шантажистов имеются свой набор фраз и методов воздействия на другого.

Как противостоять эмоциональному шантажу

Что нужно понимать, если вы столкнулись с эмоциональным шантажом:

  1. В шантаже, как и в любой коммуникации, участвуют двое. 
  2. Если мы уступаем шантажисту, мы таким образом демонстрируем, что его манипуляции эффективны, что они срабатывают. 
  3. Своими уступками мы поддерживаем поведение манипулятора.
Почему поддаваться шантажисту вредно?

Это нарушает нашу целостность, начинает «сбоить» внутренняя система определения ценностей: мы начинаем путаться, чего же мы сами хотим на самом деле, какое поведение истинно наше, как мы хотим жить сами. При этом снижается уверенность в себе.

Почему мы поддаёмся на шантаж?

Потому что манипулируют нашими страхами, чувством долга, чувством вины. Помните фильм «Электроник»?

«Где-то у него должна быть кнопка…». Так вот, такие болевые кнопки есть у всех нас. Они связаны с нашим детством, с нашими комплексами, с нашей личной историей, с нашими травмами. Если эти больные места не исцелены или не долечены, то при надавливании на них нам становится невыносимо, и мы готовы сделать что-то (а иногда и что угодно), чтобы ослабить эту боль.

Что делать, если вы — жертва эмоционального шантажа в отношениях

1. Определить и понять свои болевые точки.

2. Найти смелость изменить свои отношения с эмоциональным шантажистом.

3. Разобраться со своими болевыми точками (кстати, на это тоже нужна смелость).

Эмоциональный шантаж: есть ли жизнь после? 

Недавно на консультации я услышала: «Как же я могу начать по-другому общаться со своей мамой, если я уже 30 лет общаюсь только так?!! Это будет выглядеть странно».

Конечно, если ваши близкие привыкли к определенному формату общения, а вы вдруг начинаете его менять, они будут, как минимум, удивлены.

Будьте готовы к тому, что люди, привыкшие вас эмоционально шантажировать, будут обижаться на вас и злиться, если вы вдруг перестанете реагировать на манипуляции и начнете жить свою жизнь. 

Как алкоголик, который вдруг перестал пить, никогда не найдёт поддержки у своих друзей-выпивох, так и вы останетесь непонятым, если прекратите вестись на эмоциональный шантаж.

Но разве это повод продолжать делать то, что вредит физическому и эмоциональному благополучию? 

Разве это повод отказываться от своих интересов и, в итоге, от своей жизни?

Будьте здоровы!опубликовано econet.ru.

Лариса Милова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как реагировать на шантаж?

Столкновение с шантажом – ситуация для психики весьма стрессовая. Большинство людей считает, что их эта участь минует, поскольку взять с них нечего, и какого-то интереса для злоумышленников они в этом смысле не представляют – однако жизнь иногда преподносит крайне неприятные сюрпризы. Жертвой шантажиста может стать любой, и в этой ситуации важно понимать: как действовать? Идти ли на поводу у шантажиста, или занять жесткую позицию и не уступать ему, даже с риском наступления каких-то крайне неблагоприятных последствий?

Язык ультиматума

В широком понимании, шантаж – это ультиматум, требование выполнить определенные действия, с угрозой применения санкций за неподчинение. Как правило, шантажист угрожает разоблачением, обнародованием неких данных, скрываемых жертвой, требует за молчание денег, но возможны и другие варианты. В случае, если жертва откажется выполнять его требования, в арсенале шантажиста может оказаться достаточно широкий спектр вариантов.

«Шантаж – это угроза сделать достоянием общественности некие факты из личной жизни, сокрытие которых может быть коммерциализированным. «Знаю, расскажу, а если не хочешь этого, купи у меня вот эту запись или фотографию». Угроза заключается в том, что это станет известно тому, кому не нужно», – говорит врач-психотерапевт высшей категории Александр Федорович.

Угрозы расправ или казней заложников в случае невыполнения требований преступника – это уже другое, а именно, терроризм, уточняет он. Также угрозы реализовать некие преступные действия в случае невыполнения требований могут подходить под статью «вымогательство».

Если человек стал свидетелем некоего преступления, он может потребовать денег за сокрытие этого деяния от уголовного или административного преследования, но в таком случае он становится соучастником. «Из этой оперы – экономический шантаж: я знаю, что оппонент нечист на руку, могу заложить его руководству. С уголовной точки зрения, если я беру за это деньги, это уже не шантаж, а соучастие, поскольку по закону человек, ставший свидетелем преступления, обязан донести», – поясняет эксперт «МИР 24». Но адюльтер, например, сюда не вписывается – это не уголовное преступление.

Никаких уступок

Шантажист не обязательно требует денег: это может быть какая-то услуга, либо иное действие со стороны жертвы. А вот вариантов реакций на требование шантажиста может быть несколько. Но если прогнуться, будет только хуже, считает психиатр.

«С точки зрения правил поведения, прогибаться ни в коем случае нельзя, потому что это приведет лишь к одному: шантажист распалится, и вероятность того, что он начнет выдвигать эти требования повторно, очень велика. Шантажист – это существо, которому нельзя доверять вообще. Кроме того, любые попытки с ним договориться будут структурно абсурдными: теряется смысл. Если договорился с шантажистом, в чем тогда идея?», – говорит эксперт.

Ранее ту же мысль озвучила ведущий российский профайлер и полиграфолог, автор нескольких методик по выявлению лжи, разработчик методик по распознаванию серийных убийц, президент Научно-исследовательского центра корпоративной безопасности Анна Кулик.

«Если упущены все прочие моменты, и чек уже предъявлен, нужно понимать: заплатив один раз, попавшись на этот крючок, человек автоматически дает мошеннику «право» доить его дальше. Мошенник не успокоится, его цель – приучить жертву платить. Поэтому чем раньше придет осознание, что эта история надолго, вроде абонентского обслуживания, тем лучше», – поясняла она.

Нужно уверенно стоять на своем, согласен Александр Федорович. «Требуется взвесить эту ситуацию и понять: что принесет большую проблему? Суть этой проблемы сводится к элементарному объединению составляющих. Жертва так или иначе попадает в зависимость и все равно рискует раскрыться в этой ситуации. Шантажист требует денег или услуг, они ему передаются либо оказываются, но все равно не может быть никакой уверенности в том, что эта история закончилась. Поэтому и говорят, что играть в эту игру категорически нельзя, потому что выйти из нее будет гораздо сложнее, и потери начинаются с первого шага, уступки, с первого финансового транша или каких-то иных действий. С шантажистом не принято разговаривать именно потому, что потери будут сильно превышать возможный положительный исход», – поясняет врач.

В зависимости от уровня шантажа, могут быть разными и последствия. «Если это какая-то очень серьезная тема, то, в принципе, шантажиста находят потом в канаве с перерезанным горлом. Так что для самого шантажиста эта тема очень непроста, и в ситуации столкновения с какими-то серьезными криминальными возможностями оппонента он рискует оказаться жертвой. И в большинстве случаев именно так и бывает. Либо шантажиста подводят под монастырь. Человек пишет заявление о вымогательстве, берет деньги, идет их передавать, а вокруг – оперативники, которые закрывают злоумышленника на 8 лет, но не за шантаж, а за вымогательство», – говорит эксперт.

Превентивный удар

Шантажиста нужно «обгонять», т.е. играть на опережение. Например, если угроза состоит в раскрытии какой-то информации, жертве лучше раскрыть ее самостоятельно, выбив у шантажиста почву из-под ног. Тогда структура шантажа теряется, поскольку речь идет о том, что уже и так известно. Явка с повинной и дезактуализация ситуации – одно из ключевых решений, подчеркивает Федорович. С одной стороны, если на кону какие-то страшные тайны и серьезные дела, которые отправят кающегося на 15 лет в колонию, это чревато для шантажиста вышеупомянутым вариантом с «канавой», с другой, если все не так страшно, жертве будет выгоднее «спалиться» самостоятельно.

«Если тайна будет раскрыта шантажистом, т.е. скрываемая информация просочится не от самого человека, а от третьих лиц, то потерь будет гораздо больше. Возможности защищаться у жертвы будут минимизированы, на нее начнут нападать, а если она идет с повинной, ситуация может быть урегулирована гораздо проще и с меньшими потерями», – объясняет эксперт.

У шантажиста нет какого-то определенного психотипа: при неблагополучной финансовой обстановке в собственном кармане шантажистом может стать любой. «Давать ему характеристики, наверное, будет правильнее не с точки зрения психологии или психиатрии, а с точки зрения социума. То есть это такая мерзкая личность, готовая наживаться на проблемах других людей. А корреляций всех шантажистов с каким-то определенным психическим расстройством мы не найдем. Такой статистики не существует», – говорит врач.

Не вариться в эмоциях

Пошагово инструкция взаимодействия с шантажистом выглядит так. Если человек только что, впервые, столкнулся с чем-то подобным, он испытывает стресс. «Первая фаза стресса – это шок. Снимается он только медикаментозно, никакие другие варианты не сработают. Надо сразу принять валерьянки. Поэтому первое, что нужно сделать, столкнувшись с шантажистом – это его максимально быстро прервать, например, выключив телефон. Потому что он все равно позвонит – для шантажиста очень важно достичь своей цели. Он будет канючить до последнего. Так что нужно прервать это общение любым способом, и накапать себе стопку, не важно, чего. Важно, чтобы в тот момент, когда происходит мощный выброс гормонов стресса, был получен мощный седативный эффект», – отмечает Федорович.

Второй этап – привлечь кого-то из третьих лиц, с кем можно доверительно обсудить эту тему, подчеркивает психотерапевт. «Шок у одного совсем не обязательно означает шок у другого, другой может рассуждать об этом более прохладно. Или поможет рационализировать эмоции, придать эмоциональным переживаниям какую-то мозговую основу. Категорически не надо вариться в этих эмоциях одному», – поясняет Александр Федорович.

Третье, что нужно сделать – расширить круг третьих лиц до участия специалиста. Не важно кого – юриста, психотерапевта, но это должен быть человек, владеющий определенными техниками и методологиями, способными активно помочь в этом процессе, поддержать личность психологически или физиологически, либо придать ситуации какую-то четкую картинку, в рамках которой будет высвечиваться стратегия.

Четвертый этап – определение стратегии поведения. Безусловно, подвести общую стратегию под все частные индивидуальные случаи невозможно, но общие правила все те же: не играть в игру с заговорщиком, вычислить личность этого человека, иначе взаимодействия не получится, и понять, как с ним взаимодействовать. «Здесь невозможно дать какие-либо рекомендации. Для кого-то, возможно, будет проще этого шантажиста убить, для кого-то – нарыть компромат на него самого, кто-то захочет привлечь его к юридической ответственности раньше, чем он успеет совершить какие-то действия. Других вариантов нет», – подчеркивает Федорович.

Главное для шантажиста – сделать все быстро, тихо, четко, срубить все, что ему нужно, пользуясь именно моментом шока. А дальше уйти в тень и в ней остаться. «Для него главное – не раскрыться. Поэтому не нужно суетиться, следует позаботиться о своем теле, привлечь людей и разобраться, кто же это. Если шантажист не добивается своей цели, он начнет изыскивать другие варианты. Вряд ли этот человек вдруг поведет себя честно. Поэтому, образно выражаясь, пока шантажист не будет нейтрализован, избавиться от него будет очень сложно. И этим должны заниматься профессионалы, специально обученные люди. А любая попытка лично проконтролировать эту ситуацию чревата», – подытожил психотерапевт.

Как остановить эмоциональный шантаж?

Когда вы состоите в отношениях, вы многое переживаете. Некоторые из них ближе к любви, а некоторые — к ненависти. Вы можете подвергнуться эмоциональному шантажу со стороны кого-то только в том случае, если вы привязаны к нему, и они просят вас сделать что-то, против чего вы сначала возражаете, но из-за чувства вины соглашаетесь с этим.

Динамика любых отношений носит транзакционный характер, и это касается не только пар, но и всех людей, которые разделяют те или иные отношения, в которых либо эксплуатируются их страхи, либо они сами эксплуатируют страхи. другого человека.У всех нас есть секреты и скелеты в шкафу, о которых знают только наши близкие, и мы не хотим, чтобы другие знали об этом. Люди всегда быстро почувствуют себя виноватыми, если в своей голове они будут убеждены, что их прошлые действия были грехом или социальным проступком, за которые другие люди могут их презирать или наказывать.


Советы по прекращению эмоционального шантажа


# 1. Проверьте, контролируются ли вы

Иногда мы думаем, что нас не контролируют, и действуем по собственной воле, что не так.Хитрый и контролирующий человек, с которым мы разделяем любые отношения, может заставить нас поверить, что то, что мы делаем, — это то, чего мы хотим, а не то, что они нас обманом заставили сделать. Любой эмоциональный шантаж начинается с установления контроля над вами, и чаще всего это называется любовью, потому что им нужно сказать вам, что они вас ценят. Если ваш партнер или родитель слишком собственнически и говорит вам делать то и то, а не то, что делает он сам, вам нужно выявить их лицемерие и выявить их.Люди, которые нуждаются, хотят сделать своего партнера покорным, чтобы у них всегда был кто-то и не испытывать снова боль одиночества. Если вы продолжаете подчиняться приказам, а ваши команды всегда игнорируются, поймите, что вас контролируют, и это установка для эмоционального шантажа. Человек, у которого всегда есть зрелые отношения с людьми, будет подчиняться нескольким вещам, которые они должны видеть, и сам получает послушание, когда они этого требуют.


№2. Скажите им, что причинение себе вреда только сделает все печальным

Расставания тяжелы, и поэтому он переезжает из дома, если ваш партнер постоянно говорит вам, что он / она сильно навредит себе / себе, если вы уйдете от них, тогда вы останетесь в отношениях из доброты к ним, а не потому, что вы счастливы.У счастья есть способ исчезновения и появления, которого до сих пор никто не знал. Но что мы действительно знаем наверняка, так это чувство, которое пробегает по нам, будь то счастье или печаль. Используйте предложения, которые начинаются со меня, чтобы ваш партнер или человек, который хочет проводить с ним меньше времени, понимал, что вам нужна определенная передышка, чтобы думать и менять способы, которые вас беспокоят. Доведите их до уровня осознания, на котором они не принимают все на свой счет, и увидите, что недостатки, о которых вы говорите, на самом деле существуют, и это то, что можно разрешить только индивидуально.Итак, шантаж вас за то, что вы остаетесь с ними, не принесет им вендетты или победы.

№ 3. Продемонстрируйте, что они принимают вас как должное

Во многих отношениях есть тот, кто чувствует, что он / она делает больше, чем другой, и это может быть правдой или ложью, но никто не может знать, пока они говорите об этом, потому что мы, люди, являемся жертвами нашего чувства преувеличения. Поговорите о том, чем вы пожертвовали ради них, и когда вы действительно хотели сделать что-то, совпадающее с одним из их событий, они не сделали то же самое.Этот честный разговор заставит их пообещать, что они не будут такими эгоистичными, и вы можете дать им еще один шанс, сказав им, что вы воспользуетесь силой пера, чтобы снова позвать их, если они сделают что-то подобное.


№4. Покажи им, что любовь не включает шантаж

Это может показаться общеизвестным, но мы быстро забываем, поскольку все всегда идет влево-вправо и в центр, когда мы живы. Вам нужно привить понимание того, что всякий раз, когда они требуют от вас чего-то, они должны быть готовы к ответу «да» или «нет» и не угрожать вам или не начинать ныть о том, что причиняют себе вред, когда они получают ответ, которого не ожидали.Тот, кто готов к обеим реакциям, никогда не бывает иррациональным и не всегда находится на пике эмоционального шантажа, потому что он / она знает, что не вся любовь потеряна, когда человек, о котором они заботятся, дает им ответ, который не соответствует их ожиданиям.

№ 5. Практикуйте терпение

Иногда, даже когда вы рассказываете им о ситуации и о том, как вы и человек, который эмоционально шантажирует, вы всего лишь элементы, которые пережили эту ситуацию, которая явно является результатом внешних сил, а не ваших собственных действий.Это отличный способ исключить вину из уравнения, поскольку большинство людей начинают эмоционально шантажировать других, когда они чувствуют себя ответственными за проступки и не могут отрицать самообвинения до тех пор, пока они не причинят себе вред или не получат от вас слова прощения или прощения, которые дают им возможность силы поверить, что это не их вина. Чтобы найти виноватых, нужно много времени. Итак, если человек, который шантажирует вас, не скоро увидит свет, подождите и довольствуйтесь осознанием того, что вы уже убили человека, который отвечал на их иррациональные крики о помощи, и просто ждет, когда они заметят, что вы не обязаны все время делать то, что хотят.Это заставит их развить новое понимание отношений и сказать им, что в отношениях равных нет эмоционального шантажа, и если они не исправят его, вы оставите их.


№ 6. Рационализируйте их требования

Чаще всего требования, предъявляемые одним к другому, приходится обсуждать и упрощать, чтобы вы оба могли предвидеть последствия удовлетворения спроса и неудовлетворенности спроса.Посмотрите, часто ли они используют утверждения типа «если и только», и получают ли они помощь от того, что произошло в их прошлом, что они не могут удалить из своей личности, используя это как предлог, чтобы продолжать требовать от вас того, что неосуществимо и практически невозможно. Когда кто-то говорит вам, что вам было лучше до детей или что вы никогда раньше не возражали, чтобы они перебивали вас во время разговора, это говорит о том, что вы чрезмерно реагируете, и просит вас сделать это их поведение приемлемым. Скажите им, что у вас есть собственная личность, и как партнеру вам нужны и любовь, и уважение, потому что вы даете и любовь, и уважение.Любите, когда вы жертвуете чем-то, и уважайте, когда вы чего-то требуете, поэтому они должны слишком жертвовать и требовать, чтобы угрозы не возникали, поскольку терпимость высока для обоих партнеров. Рационализация требований — это сравнение последствий удовлетворения и неудовлетворенности спроса с помощью списка «за» и «против».

Расскажите , как вы остановили эмоциональный шантаж . Оставьте свои комментарии в разделе ниже. Мы были бы рады получить известия от вас!

(Изображение предоставлено: 1.Отношения, 2. Суматоха, 3. Спросите Аджну, 4. Дневники брюнетки: Телеграф (предоставлено избранным изображением)
.

Эмоциональный шантаж

Знаете ли вы, что эмоциональный шантаж — это насилие?

Так что же такое эмоциональный шантаж, спросите вы?

Очень просто описать эмоциональный шантаж — это манипуляция.

Отношение и система, которые включают в себя умственные игры (психологические манипуляции) и поведение для манипулирования чувствами обычно добрых и чутких людей, чтобы заставить кого-то вести себя определенным образом, то есть делать что-то, чего они не будут делать или не хотят, чтобы позволить шантажисту чтобы получить то, что они хотят.

Шантажист обычно говорит и / или делает что-то, что вызывает у другого человека или людей чувство страха, обязательства или вины, называемое «туманом» среди консультантов, специалистов по жестокому обращению и психологов.

Я также включаю стыд.

Шантажист может также использовать угрозы, взяточничество, физическое насилие и / или доступ к деньгам как средство для получения желаемого.

В обществе широко распространен эмоциональный шантаж. Это происходит на рабочем месте, в школе и дома.

Манипуляции между парами, вероятно, легче распознать, хотя они столь же легко игнорируются и очень распространены в семейных ситуациях.

Эмоциональный шантаж может быть как пассивным, так и агрессивным.

Я уверен, что в окружении коллег, друзей и семьи вы можете узнать кого-то, кто сделает все, чтобы избежать конфликта или попытаться наладить отношения между разными сторонами или членами семьи. Эти люди также могут быть эмоциональными шантажистами.

КАК УЗНАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ЧЕРНУЮ ПОЧТУ

Будьте внимательны к тому, что вы чувствуете.

Вы спрашиваете, вас просят, требуют или вас требуют?

Можете ли вы распознать закономерности, как свои, так и чужие?

Например, паттерны могут быть в форме истерики, надутых губ и отказа от любви и привязанности.

Может сказать что-то вроде

  • «если любишь меня… ..»
  • «Я сделал это из-за тебя…»
  • «ты заставляешь меня чувствовать…»
  • «Это твоя вина, что я тебя ударил»

ПРИЧИНЫ, ПОЧЕМУ ЛЮДИ ЭМОЦИОНАЛЬНО НАПИСЫВАЮТ КТО-ТО ЧТО

Довольно часто шантажистов шантажировали сами, поэтому их учили практике, а в некоторых случаях и искусству.

Хотя существуют разные стили шантажистов, характеристики основаны в основном на любом или комбинации ЧУВСТВ:

  • страх быть брошенным
  • страх быть лишенным
  • страх получить травму
  • подверглись эмоциональному шантажу
  • чувство отчаяния
  • необходимость держать все под контролем (чтобы гарантировать, что любой из их страхов не осуществится)

КАК ОБРАБОТАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ПОЧТУ

Разрешить шантажисту позволить им продолжать свое поведение, уступая их требованиям.

Первое, что нужно сделать, это сесть с эмоциями, которые возникают внутри вас.

Под этим я подразумеваю время, чтобы не реагировать, если это вообще возможно. Просто позвольте себе чувствовать, одновременно сохраняя осознанность, т.е. осознавая, где вы чувствуете это чувство в своем теле и как вы чувствуете, до какой глубины, что это за эмоция, назовите эмоцию.

Спросите себя, если уместно в то время, иначе подождите и сделайте это позже, когда у вас будет время для себя: «Откуда это чувство во мне?»

Какое событие или обстоятельства окружали чувство, которое возникает у вас сейчас или в той ситуации?

Эмоциональный шантаж — отличный способ узнать о себе.

Чтобы распутать закономерности и убеждения, которые вы, возможно, носили годами, не задумываясь об этом.

Признание того, являетесь ли вы шантажистом или шантажистом, — это не игра с осуждением или обвинением или даже возможность для сплетен. Это возможность для роста и просветления, исцеления и даже катализатор кардинальных изменений в направлении вашей жизни.

Это отличный повод пересмотреть жизнь, то, как вы ее проживали, и свои отношения как с собой, так и с другими.

КАК ОСТАНОВИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ЧЕРНУЮ ПОЧТУ

  • Не поддавайтесь требованиям сразу — дайте себе время переварить ситуацию
  • распознает, когда поступает запрос
  • сами по себе знаете, что шантаж — недопустимое поведение
  • учитывайте свои потребности в ситуации, удовлетворяются ли они
  • станьте более самосознательными — поймите, почему вы чувствуете себя некомфортно из-за требований, и это поможет вам достичь эмоциональной отстраненности.
  • оторваться от эмоций
  • установить границы
  • Знай, что ты достоин — работа над самооценкой

САМООЦЕНКА И ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ МАНИПУЛЯЦИИ

Я сравниваю отношения шантажиста и жертвы с отношениями начальника и подчиненного.

На самом деле у обоих есть проблемы с самооценкой, уверенностью и способностями.

Этим я говорю, что жертва обычно неуверенна, а шантажист, кажущийся уверенным, действительно подвергается бичеванию из-за неудовлетворенной потребности.

Шантажист полагает, что его неудовлетворенная потребность каким-то образом влияет на его ценность и достоинство, что приводит к неприемлемому поведению для удовлетворения «потребности», чтобы они могли иметь душевное удовлетворение.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Эмоциональный шантаж может перерасти в физическое насилие или физический ущерб собственности.

Обычно сценарий происходит между близкими парами, например, партнерами, когда один доверяет другому, а другой злоупотребляет их доверием и использует уязвимости против них, чтобы контролировать их.

Разочарование является ключевым компонентом эскалации физического насилия наряду с употреблением или чрезмерным употреблением алкоголя и наркотиков и / или чувством безотлагательности. Подумайте о похищениях и записках о выкупе.

ВМЕШАТЕЛЬСТВО СЕМЬИ И ДРУЗЕЙ

К сожалению, участие других людей может иногда также усугублять проблемы, хотя на первый взгляд это сделано из лучших побуждений.

Те, кто мешает, часто придерживаются идей и черт, схожих с теми, которые изначально были вовлечены, и поэтому вмешиваются, не имея наилучшего образа мышления, чтобы уменьшить проблему, и могут в итоге «подпитывать» проблему и усугублять ее. Вскоре вся семья могла оказаться вовлеченной.

Конфликт между бандами — отличный пример ситуации дисбаланса, когда эмоциональный шантаж мог перерасти в физическое насилие и бандитскую войну. Когда одна банда может полагать, что она лучше другой, или чего-то желать от другой банды.

В этом сценарии мы можем увидеть, где эмоциональный шантаж зародился на микроскопическом уровне, перерос и воспроизведен до макрокосмического уровня и перерос в физическое насилие и жестокое обращение.

На мой взгляд, нет большой разницы между эмоциональным шантажом и физическим насилием, связанным с бандитскими войнами и войнами между странами.

ПОЛ, УРОВЕНЬ ДОХОДА, РАСОВОЙ И СОЦИАЛЬНО-ЭКОНОМИЧЕСКИЙ СТАТУС НЕ КАРАНТИНАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ЧЕРНУЮ ПОЧТУ ИЛИ ИСПРАВИТЬ ЕГО

.

Как справиться с эмоциональным шантажом

В эти дни я обычно волнуюсь по почте. Я уже редко получаю счета: все это оплачивается онлайн. Так что, если в старом почтовом ящике что-то есть, это обычно средства по уходу за кожей, которые я заказал, или информация о пособиях, полученных с работы мужа. Хорошие вещи — вещи, которые мне нравятся.

Но есть тип почты, о которой я узнал, которую я получаю годами, и она намного хуже, чем любой счет, который я когда-либо мог получить.

Это называется эмоциональным шантажом.

Столь же шокирующим, как осознание того, что люди в вашей жизни могут использовать эмоциональный шантаж, — это когда вас поражает фраза « Черт возьми, я думаю, что уже делал это раньше, ». Если вы читали большую часть моего блога, то знаете, что у меня большие проблемы с зависимостью, а наркоманы — известные эмоциональные шантажисты. Это означает, что по умолчанию я показал несколько вдохновляющих выступлений в отделе EB, которые я не горжусь признавать / осознавать / признавать.

Но вот оно.Наркоманы будут делать все, что им нужно, чтобы получить то, что они хотят, и я не был исключением из этого правила, когда я пытался убежать от своих чувств и травм, которые их создали.

Но я изменил свою жизнь. Еще есть кое-что, над чем я работаю, но в целом я благодарен за то, что нахожусь здесь, поэтому у меня все так хорошо. И я одержим исцелением, а не оцепенением, убегая от своих чувств, которые являются основой всех пристрастий, и именно так я обнаружил книгу, которой делюсь с вами сегодня.

Мой терапевт рекомендовал это, и полное раскрытие, мне потребовалось много времени, чтобы раскрыть его. Это название звучит очень удручающе, правда? И я не знаю, как вы, но я хочу сосредоточиться на хорошем самочувствии, а не на том, чтобы расстраиваться от мыслей о дерьмовом поведении.

Но процесс выздоровления, а не только временное улучшение самочувствия, требует немного времени. Это неизбежно: если вы хотите роста, вам нужно быть готовым время от времени чувствовать себя менее чем великолепным в процессе.

Эта книга оказала на меня огромное терапевтическое воздействие.Это заставило меня понять, что некоторые вещи, которые происходили в некоторых из моих близких отношений с тех пор, как я был ребенком и в настоящее время, нездоров, и я не могу продолжать игнорировать это — это влияет на мое психическое здоровье и сыграло свою роль. Ключевая роль в некоторых из моих самых сложных и тревожных эмоциональных проблем.

Это помогло мне понять поведение, которое я чувствовал странным, но отвергнутый, чтобы не спорить (классическая черта «хорошая девочка», которой женщины стараются соответствовать, не служит никому из нас, или общество, ни на йоту.Я над этим.)

Он учит меня тому, что даже если люди способны быть придурками, это не значит, что мне нужно быть жертвой: я могу постоять за себя неагрессивно.

Это также заставило меня подумать: « Это не обязательно должно быть совершенным, это просто должно быть правдой, », когда я не реагирую или не отвечаю на эмоционально манипулятивное поведение наиболее продуктивным образом.

Тактика эмоционального шантажа:

Некоторые люди не знают, что используют их, они просто делают то, что, по их мнению, должны делать — то, что они всегда делали, — чтобы выжить.Другие понимают это, что пугает, но они могут не понимать , почему они чувствуют себя вынужденными вести себя так хреново.

Я понял, что раньше был эмоциональным шантажистом, и знаете что? Я не всегда знал, что делаю это, и не понимал, что заставляло меня действовать таким образом. Признавая свое прошлое и читая эту книгу, я понял.

Эта книга помогла мне подтвердить правомерность моих чувств на более глубоком уровне. Я давно чувствовал себя некомфортно из-за того, что мне религиозно предлагали определенные поступки, но не мог понять, почему.Что-то внутри скажет: « Андреа — это неправильно — тебе нужно что-то делать!» , но я не мог полностью понять или осмыслить это чувство, поэтому я не стал действовать в соответствии с ним.

По крайней мере, не продуктивно. Агрессивны с агрессором? Это только усиливает агрессию.

Эта книга помогает мне понять поведение, связанное с бульдозерами, и дает мне инструменты, чтобы перестать им способствовать. Это также помогает мне найти некоторую ясность в отношениях, от которых я чувствую себя обязанным отступить, что я и делаю прямо сейчас во имя собственного здоровья и исцеления.

Для ясности: выяснить, кто является эмоциональным шантажистом, не значит указать, кто такой засранец. У всех нас есть желание получить приз в этой области в зависимости от того чувства, которое мы пытаемся обработать.

Речь идет о том, чтобы научиться замечать манипулятивное поведение и прекращать его.

Так что прочтите Эмоциональный шантаж Сьюзан Форвард и дайте мне знать, если у вас есть какие-либо вопросы или комментарии по этому поводу.

xo

А

СохранитьСохранить

Нравится:

Нравится Загрузка…

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *