24.09.2021

Как помириться с мамой если я виновата: Как помириться с мамой после ссоры – 5 универсальных способов

Содержание

Как помириться с мамой после ссоры – 5 универсальных способов

Пожалуй, самым древним конфликтом на нашей земле является конфликт отцов и детей. Какое огромное количество писателей брали его за основу своих произведений! В чём же заключается суть данной проблемы? Если рассматривать глобально, то это отсутствие взаимопонимания двух разных поколений. Мир меняется, а вместе с ним и некоторые ценности, принципы, и всё это накладывает свой отпечаток на судьбу поколения. Они живут по-иному. Старшие со вздохом произносят: «А вот в наше время…», а младшие: «Это уже прошлый век!». Кажется, что примирить две стороны невозможно, потому что в более локальном смысле это проблема каждой семьи в отдельности. Кто из нас хотя бы раз не ссорился с родителями? Таких людей просто не существует. Особенно в подростковом возрасте, когда ребёнок становится «ёжиком» и выпускает свои «колючки» первым делом в сторону родителей. Поводом может быть всё, что угодно: не отпустили на улицу, не купили то, что просил, не одобрили новых друзей, поругали из-за плохой учёбы или поведения и т.

 д. Но даже когда мы вырастаем и благополучно проходим этот период взросления, размолвки, к сожалению, не прекращаются. Да, возможно, их становится меньше и они уже не такие беспочвенные, однако они бывают.

Как же помириться с родителями, если всё-таки возникла конфликтная ситуация? Многие считают, что сам момент примирения тут и не нужен, ведь мама с папой нас любят по умолчанию, а значит, всё равно рано или поздно успокоятся и забудут. Но не будем забывать, что мы все люди, и нам всем бывает больно и обидно, а причинять боль самым близким – просто преступление. Поэтому сразу запомним и уясним одно правило: «Обидел – извинись, обиделся – умей простить». С остальными людьми каждый из нас может поступать исходя из своих моральных принципов и сам решать, прощать или нет, но родители самим фактом вашего рождения уже заслужили хорошее отношение к себе. Отдельно хотелось бы сказать про мам. Именно им в семье чаще всего приходится ругаться с детьми, так как бразды воспитания находятся в основном в их руках.

Да и женщину всегда проще обидеть, чем мужчину, так они устроены. Призыв не ссориться с мамой был бы очень пафосным, поэтому давайте так: если ссорам быть, значит, быть и извинениям.

5 шагов к тому, чтобы помириться с мамой после ссоры

Конечно, разобрать все конфликтные ситуации невозможно. Условно мы можем разделить их на мелкие неурядицы и крупные скандалы. Однако суть от этого не меняется, шаги будут одинаковые. Итак, что сделать, чтобы мама простила:

Проанализировать своё поведение

Если размолвка уже случилась, первое, что нужно сделать, – это успокоиться. Очень часто с самыми близкими людьми мы ведём себя довольно жестоко. Например, не всегда сумеем высказаться или накричать на незнакомого или малознакомого человека, а дома все свои, нет психологических барьеров. Поэтому самый родной нам человек может выслушать много неприятных слов. Правильно говорят, что самую большую боль нам причиняют близкие люди. Успокоившись, проанализируйте своё поведение. Постарайтесь взглянуть на себя со стороны: как вы говорили, какие слова использовали, приемлемо ли это было.

Если спор был довольно спокойным и обоснованным, вы старались вести себя сдержанно и подбирали аргументы, тогда всё в норме. Такой «разбор полётов» может быть даже полезным. Ведь мы говорим здесь не о том, что ругаться нельзя, а о том, как это сделать цивилизованно. И, если человек старше тебя, то не означает, что он всегда прав. Иногда действенным методом убеждения является именно спор. Если же это были дикие крики, полное нежелание слушать стороннее мнение или, чего хуже, битьё посуды и т. п., то здесь есть повод задуматься. Взгляните на себя, задайте вопрос, а хотели бы вы, чтобы ваши дети так с вами разговаривали? Что бы вы чувствовали, будучи родителем, да и вообще адекватно ли такое поведение?

Найти причину ссоры

Очень важным шагом на пути к примирению является выявление причины ссоры. Причём не всегда инициатором размолвки выступают дети, родители тоже часто бывают виноваты, могут не видеть своей доли вины в скандале. Поэтому данный этап – это нахождение истинного повода.

Например, мама не пускает на вечеринку с друзьями, вы гневаетесь, начинаете убеждать, ругань превращается в крики, возможно, во взаимные оскорбления, хлопанья дверьми. Кто виноват? Ну, вроде мать, если бы отпустила, разборок бы не случилось. Но копните глубже, быть может, у неё на это были весомые причины? Не было ли подобной ситуации, когда вы заставили её переживать, злиться, например, пришли в нетрезвом виде, попали в нехорошую ситуацию? Теперь понятно, что ей не хочется повтора и проще поссориться с вами, но остаться спокойной. Или таким образом самый родной для вас человек хочет избежать серьёзных последствий. Так, родительница 50-ти лет убеждает своего 30-летнего сына не вкладывать деньги в какое-то дело, так как по своему опыту знает, что они прогорят. Однако бывает и так, что у матери просто плохое настроение или она нехорошо себя чувствует, и это, скажем, лишь её прихоть. Тут уж понятно, что инициатор она.

Сделать первый шаг

Прозвучит, наверное, странно, но не торопитесь с извинениями перед мамой.

Как уже говорилось выше, что виноватыми могут оказаться обе стороны сразу или по отдельности. Когда причина ссоры выявлена, следует переходить к активным действиям. Здесь главная рекомендация – идите первым на контакт. Да, даже если явный виновник она, сделайте сами первый шаг. Не тяните с этим, не нужно ждать месяцы или годы, просто дайте и себе, и ей время, пару дней, неделю и поговорите. Первому шагнуть навстречу – это не значит признать вину, это значит показать, что для вас важно разобраться и урегулировать конфликт. Позвоните, придите, выберете удобный момент, чтобы никто из вас не торопился, место было нешумное и комфортное для двоих, в идеале дома.

Очень важно, чтобы вы остались наедине и никто вам не мешал. Позаботьтесь об этом заранее. Если вы никуда не уходили во время размолвки, а продолжали жить вместе, то просто выберете правильное время, чтобы мама не была уставшей, занятой или в плохом настроении. В идеале, если настроение у неё будет не просто хорошее, а приподнятое.

Начните со слов: «Мам, давай поговорим и обсудим эту ситуацию». От вашей интонации и спокойного тона будет зависеть исход беседы. Не меняйте его в течение разговора. Естественно, вам придётся как бы заново поругаться, но теперь важно высказать свои аргументы и выслушать её.

Признать вину

Мы разберём 2 ситуации, но в обеих придётся всё-таки признать вину:

  1. Если виноваты вы. Многих девушек часто мучает вопрос «Как помириться с мамой, если я виновата». Тут всё понятно. Если вина за вами, то её необходимо признать. Но обязательно нужно показать причины такого поведения. Большая проблема состоит в том, что на каком-то этапе своей жизни мы просто перестаём доверяться самому близкому человеку, не говорим о своих чувствах, боимся признаться в чём-то, пожаловаться. Нам кажется, что мы останемся непонятыми, боимся, что отругают, и забываем, что любая адекватная мать в первую очередь поддержит своё дитя. Да, все родительницы разные, какие-то более мягкие, какие-то довольно грубые, но все они ждут от вас внимания и ласки.
    Попробуйте прийти, поговорить начистоту, обнять и увидите, как они растают. Обязательно искреннее проговорите слова извинения и повторите, за что именно.
  2. Если виновата она. Да, как ни странно, вину так же придётся признать. За то, что повысил голос, за то, что хлопнул дверью, за то, что не разговаривал неделю или не звонил. Но всё это после. Сначала следует поговорить. Если ваша мама не видит или не хочет видеть своей вины, важно ей аккуратно на неё указать. Здесь главное не кидать обвинения, а спокойно их высказать, с интонацией понимания, но ни в коем случае не беря их на себя. Например: «Я понимаю, что у тебя было плохое настроение, проблемы на работе, но я здесь ни при чём…». Важно проговорить свои чувства и указать ей на её эмоции, на то, что вы её понимаете или готовы понять. Бывают авторитарные матери, здесь особенно важно проговаривать тот факт, что у вас тоже есть свои желания, своя точка зрения, и, если она не сходится с её позицией, это не значит, что вы должны конфликтовать.
    Объясните, что поступаете по-своему не потому, что хотите её обидеть или задеть, а потому, что на то у вас есть свои причины. И помните, любой человек имеет право на ошибку!

Показать свою искреннюю любовь словами или поступками

Не думайте, что только детям важно получать заботу и любовь от родителей. Последние также нуждаются во внимании. Если вы заметили, что инициатором ссор чаще становится мать, то знайте, это повод уделить ей время, наладить с ней контакт. Особенно необходимо в том случае, когда семья неполная, когда папа отсутствует. Часто это знак привлечения внимания. Поэтому заключительным шагом, как помириться с мамой после сильной ссоры, будет выражение своей любви.

Самым простым и действенным способом станут просто слова. Это так легко и так сложно одновременно, потому что, если с детства мы не привыкли признаваться в любви, во взрослом возрасте подобное делать труднее. Сказать это в глаза, тем более после ссоры, не так-то просто. Здесь два выхода: преодолеваем свой страх и признаёмся или идём в обход. Так, к примеру, можно сделать подарок с признанием. Здесь подойдёт всё, что угодно: открытки, сувениры, бокалы и майки с надписями, очень трогательным будет ролик с проникновенной песней и совместными фотографиями. Способов много, выбирайте тот, который подходит именно вам, именно к вашей ситуации. Также можно совершить какой-то поступок ради своего дорогого человека: если вы музыкант, посвятите песню, если скалолаз, совершите восхождение в честь матери, поставьте там флажок с её именем. Вне зависимости от профессии вы можете совершать любые поступки, главное, чтобы они были благородными и чтобы ваша мамочка знала – всё это ради неё.

Как не допускать ссор с мамой в будущем

Любая неурядица должна заканчиваться нормализацией отношений. Не было ещё ни одного человека, который в конце своей жизни сказал: «Я не жалею, что не общался с матерью, потому что это она была не права».

Обида проходит и остаётся пустота, а бывает и так, что осознание приходит уже после смерти близкого человека. Это ведь ужасно! Хочется, чтобы всех интересовал вопрос не что делать, если сильно поссорился с мамой, а что делать, чтобы не ругаться, ведь она ваш самый главный в жизни человек. Запоминаем следующие правила и активно их вводим в свою жизнь:

  1. Учитесь разговаривать. Важно уметь проговаривать свои обиды и не только. Чаще говорите о том, что вы чувствуете, переживаете, что вас волнует. Хорошо, если мама сама с детства это практикует и научила вас такому.
  2. Чаще говорите о своей любви. Больше половины людей вообще не произносят этих слов для родителей.
  3. Обнимайте. Телесный контакт очень важен. Поцеловать и обнять при встрече и прощании – пусть это будет обязательным пунктиком в ваших отношениях.
  4. Навещайте. Где бы вы ни были, как бы вы ни были заняты, какая бы бурная личная жизнь у вас ни протекала, возьмите за правило раз в какое-то время уделять внимание той, которая вас родила. Если вы далеко, обозначьте один или два (в зависимости от расстояния) события, праздника или просто времени года, когда вы приезжаете. Может, новый год или день рождения. Главное, что она будет знать и жить ожиданием вашего приезда. Особенно это важно для более пожилых женщин, оставшихся в одиночестве. Если вы рядом, то приходите в выходные или через выходные, заходите иногда неожиданно, когда она не ждёт. Пять минут разговоров, а на душе у мамы спокойно и радостно.
  5. Дарите цветы. Возлюбленной можно хоть каждый день, а про мамочку забыли. Не упускайте шанс порадовать её. Причём здесь абсолютно неважно количество и их дороговизна. Пусть это будут даже полевые цветы, которые вы набрали рядом с её домом на лужайке, пока ходили в магазин.
  6. Будьте честны. Если ваши отношения доверительные, это поможет избежать огромного количества конфликтных ситуаций.
  7. Уделяйте внимание. Если у вас уже своя семья, то не отстраняйтесь от своей родительницы. Приглашайте в гости, на семейные торжества, просто на совместные прогулки. Однако бывают и такие ситуации, когда размолвки случаются на почве чрезмерного желания матери влиять на вашу жизнь. Тут та же причина – недостаток внимания, значит, нужно тоже уделять ей время, но выстраивать границы. Если видите, что ваш родной человек чем-то расстроен, замкнулся, то выведите её в свет. Походите вместе по магазинам, просто прогуляйтесь по парку.
  8. Пресекайте ссоры на начальном этапе и сами не лезьте на рожон. Любой спор можно провести спокойно или даже сгладить, свести на нет. Если скандал произошёл, думайте первыми, как извиниться перед мамой. Будьте тем человеком, который это понимает и выступает в качестве миротворца.

Помните, ни одно яблоко раздора не должно стать роковым для ваших отношений с матерью. Научись ставить их во главу угла, а не какие-то локальные проблемы и разногласия. Человек, который подарил вам жизнь, вложил в вас всё то, что только смог: время, средства и всю душу – заслуживает любви и уважения. Будьте мудрыми людьми, умеющими слышать и слушать, внимательными и доброжелательными. И знайте: за каждой самой тёмной ночью всегда должен наступать солнечный рассвет.

Как помириться с мамой?

  • Красота
  • Макияж
  • Мода
    • Обувь
    • Сумки
    • Юбки
    • Платья
  • Здоровье
  • Дом и Еда
  • Отдых
  • Психология
  • Татуировки
  • Энциклопедия камней
Женский журнал о моде 2018 и красоте, психология и отношения.
  • Красота
    • Идеи маникюра со стемпингом – фото, видео
    • База для гель-лака: что это, как выбрать и наносить
    • Как выбрать и наносить гель лак Bluesky (Блюскай)
  • Мода
    • Модные брюки для беременных — как выбрать и с чем носить
    • 50 идей, как носить женские красные брюки, чтобы выглядеть эффектно
    • Модные фасоны женских брюк серого цвета – как выбрать и с чем сочетать
  • Психология
    • Как манипулировать мужчиной?
    • Как управлять мужчиной, чтобы он не заметил?
    • Как вернуть мужчину-Деву?
  • Стрижки и прически
    • Вечерние прически своими руками – мастер-класс, фото, видео
    • Стрижка лисий хвост на средние и длинные волосы
    • Прически на торжество для длинных, средних и коротких волос
  • Макияж
    • Микроблейдинг бровей: техника выполнения, противопоказания, способы ухода

Как помириться после ссоры: 5 эффективных шагов

Постарайтесь не сосредоточиваться на деталях ссоры. С вашей точки зрения вы все равно будете правы, даже если на самом деле это не так. Вместо этого сконцентрируйтесь на чувствах другого человека. Он ведь обижен ровно настолько же, насколько и вы, и тоже думает, что он прав.

Шаг 3. Отзеркальте позицию другого человека

Произнесите вслух, что вы понимаете, как он себя чувствует. Это помогает сфокусироваться на его нуждах. Представим, что вы пошли на вечеринку без мужа, а он обиделся на вас. Скажите: «Мне очень жаль, что вчера я пошла гулять без тебя. Я понимаю, что тебе обидно». Многие люди не хотят извиняться, потому что они не хотят признавать, что сделали что-то не так. Хорошей попыткой помириться будет фраза: «Прости за то, что расстроила тебя. Я не вижу ничего плохого в том, что пошла на вечеринку без тебя. Правда, лучше бы я этого не делала, потому что не хочу, чтобы ты расстраивался». Главное, никогда не используйте слово «но». Фраза «прости, но…» ставит под сомнение всю инициативу.

Шаг 4. Не обижайтесь на партнера за его реакцию

Если вы извинились, а он сказал, что вы действительно плохо поступили, просто кивните головой. Основная цель – принять на себя ответственность за то, как вы заставили почувствовать себя другого человека.

Шаг 5. Объясните, что вам не все равно

А также скажите, что вы готовы изменить свое поведение. Смотрите обиженному в глаза, обнимите его или прикоснитесь к его руке. Примите тот факт, что ему потребуется время на то, чтобы «отойти». Старайтесь быть чуткой и внимательной. А через некоторое время удостоверьтесь, что вы все делаете правильно, спросив об этом прямо.

Шаг шестой, запасной

Если ссора приобрела угрожающие масштабы, постарайтесь привлечь третью сторону, которая могла бы вас помирить. Если вы поругались с мужем, это может быть друг семьи, если с мамой – папа. Главное, чтобы это был человек, который в равной степени любит вас обоих. Он сможет выслушать обе стороны, со своей высоты увидеть, где оба правы, а где виноваты, и сгладить конфликт. В том случае, если ссора очень серьезная, можно обратиться к психологу. Скорее всего, вам понадобится только один прием, главное, не ходить туда в одиночку, а отправиться к нему вместе с тем, кого вы обидели и кто обидел вас.

Вы втайне чувствуете себя хорошо, когда другие спотыкаются? 5 способов примириться с этой очень человеческой эмоцией |

Тиль Лауэр

Если вы когда-нибудь испытывали удовольствие от чужих неудач, то присоединяйтесь к нам. Вот как справиться со своим злорадством и максимально использовать его, — говорит историк культуры Тиффани Уотт Смит.

У меня признание. Ладно, несколько. Я люблю дневное телевидение. Я курю, хотя официально бросила курить много лет назад. Я часто опаздываю и обычно лгу о том, почему.И иногда мне хорошо, когда другим плохо.

В английском языке нет слова для обозначения этого грязного восторга, поэтому мы используем немецкое слово schadenfreude (произносится как SHAH-den-froy-da ) — schaden означает повреждение или вред, а freude означает радость или удовольствие. Ущерб-радость.

Сегодня злорадство окружает нас повсюду. Это то, как мы занимаемся политикой, обращаемся со знаменитостями, даже в провальных видео на YouTube. Я историк культуры, занимающийся эмоциями, и изучение злорадства помогло мне понять, насколько большую роль оно играет в нашей жизни.Теперь я стал гораздо лучше настроен на это. Когда я испытываю приступ возбуждения из-за чужого несчастья, я пытаюсь поймать его, как паук под стеклом, чтобы вглядеться в него поближе, прежде чем неизбежно окунуться в знакомое кислое послевкусие отвращения к себе.

Что вообще должно быть общего со злорадством? Я не психолог и не моралист, и уж точно не гуру самопомощи. Но, потратив столько времени на размышления об этом, я — более или менее — примирился. Вот как вы можете переосмыслить свое понимание злорадства.

Злорадство может дать небольшой толчок превосходству, который может дать нам смелость продвигаться вперед.

1. Злорадство может помочь.

Считаете ли вы это «плохой» эмоцией, чем-то ущемленным и хитрым, чем-то, за что можно почувствовать себя немного виноватым? Я не считаю злорадство «добром» или «злом»: оно может вызвать проблемы, но в основном это безобидное развлечение.

Давайте сосредоточимся на его преимуществах: он заставляет вас чувствовать себя хорошо, когда вы чувствуете себя неполноценным; это способ отметить тот факт, что все терпят поражение; это помогает нам увидеть абсурд в жизни; это может вызвать бунтарскую полосу или дать небольшой толчок превосходству, который мог бы дать нам смелость продвигаться вперед.

2. Злорадство не определяет вас.

Беспокоитесь ли вы, что дрожь от удовольствия от плохих новостей друга стирает сочувствие, которое вы испытываете к ним? Вы боитесь быть худшим из всех: лицемером?

Большинство людей, столкнувшихся с злорадством, согласны с тем, что можно испытать укол удовольствия именно тогда, когда вы испытываете искреннюю заботу и сочувствие к другу. Как люди, мы обладаем уровнем эмоциональной гибкости, который гораздо интереснее, чем моральная жесткость, — и гораздо более правдивым.

Злорадство случается по определенной причине, поэтому спросите себя, что в первую очередь вызвало его.

3. Злорадство говорит вам то, чего вы не знаете.

Можете ли вы определить тонкие вкусы и структуру многих форм злорадства в вашей жизни? Признание отличных различий в нашей эмоциональной погоде — важная часть эмоционального интеллекта, и это ценно, когда речь идет о тех чувствах, которые мы игнорируем, потому что они заставляют нас стыдиться самих себя.

Злорадство случается не просто так. Когда мы готовы посмотреть ему в глаза, мы можем спросить себя, что в первую очередь побудило нас к этому. Вы думали, этот человек заслужил возмездие? Зачем? Вы завидуете человеку, страдания которого вы наслаждаетесь? Или они заставляли вас чувствовать себя неполноценным или уязвимым? Предали? Искажено? Сердитый?

Обращение к нашему злорадству и понимание того, почему оно приносит удовлетворение, может помочь нам справиться с более мучительными чувствами, которые скрываются под ним.

4. Признайте свое злорадство (иногда).

Это может показаться смехотворно рискованной стратегией, но потерпите меня. Маловероятно, что все пойдет хорошо, если вы признаетесь в злорадстве своему боссу или параноидальному кузену. И никто не любит людей, которые открыто ухмыляются над плохими новостями других людей.

Но все же время от времени мы все чувствуем момент злорадства, которое раздражает нас и заставляет чувствовать себя неловко. И когда это происходит и , речь идет о человеке, которому вы доверяете, лучшим вариантом будет сказать им.

Психотерапевт Филиппа Перри предлагает сказать что-то вроде этого: «Я заметила, что чувствовала себя лучше, когда ты не получил новую работу. Я думал, что это неуместно, и интересно, испытывали ли вы подобные чувства, например, когда я не мог позволить себе новую машину, а вы могли? »

5. Злорадство идет в обе стороны.

Последнее и самое важное: что нам делать, когда мы видим, как кто-то подавляет восхитительный приступ удовлетворения от нашей собственной большой неудачи? Что ж, это возмутительно, и тебе следует немедленно отказаться от дружбы.Но если это не удастся, что еще вы можете сделать?

Не указывайте на это; это значит. Одно дело признать свое жалкое злорадство; совсем другое — смущать других людей. Но если они достаточно храбры, чтобы признать свое, вы можете сразу признать свое.

Злорадство может показаться злонамеренным, но если мы присмотримся к нему более внимательно, вырисовывается более сложный эмоциональный ландшафт.

Тогда почувствуйте себя самодовольным (но не слишком самодовольным). Подумайте вот о чем: если вы стали жертвой чьего-то злорадства, вас считают достойным противником.У вас есть (или было, но не волнуйтесь, вы получите это снова) то, что им нужно. Вспомните времена, когда вам нравились их потери. Если вы не заслуживаете своих страданий — в этом случае внимательно посмотрите на себя — их ликование покажет вам, насколько неполноценными вы заставили их чувствовать себя. Это своего рода подарок, момент утешения на фоне вашей тоски и неудач.

Иногда может казаться, что мы живем в мире, стремящемся к совершенству, в мире, где наши недостатки должны быть дисциплинированы и полностью искоренены.При более внимательном рассмотрении злорадства можно увидеть другую историю о радости и облегчении, которые можно найти в ошибках других людей, а также в наших собственных.

Злорадство может показаться злобным, но если присмотреться, вырисовывается гораздо более сложный эмоциональный ландшафт. Превосходная ухмылка проявляется как признак уязвимости. То, что может показаться разновидностью ненависти, может оказаться противоречивым видом любви и желанием принадлежать.

Что в конечном итоге вдохновляет нас, когда мы слышим новости о чужом несчастье, так это открытие того, что мы не одиноки в своих разочарованиях, но что мы являемся частью сообщества неудачников.Разумеется, злорадство все еще может быть недостатком. Но нам это нужно. Наверное, не слишком много называть это спасением.

Выдержка из новой книги Тиффани Уотт Смит S Chadenfreude: The Joy of Another Misfortune . Перепечатано с разрешения Little, Brown Spark, подразделения Hachette Book Group, Inc. Авторские права © 2018 Тиффани Уотт Смит.

Смотрите выступление Тиффани Уотт Смит на TED здесь:

Мириться с мамой — пока не поздно Ирис Краснов

  • Домой
  • Мои книги
  • Обзор ▾
    • Рекомендации
    • Choice Awards
    • Жанры
    • Подарки
    • Новые выпуски
    • Списки
    • Изучите
    • 000 Биография
901 901 901 902
  • Бизнес
  • Детская
  • Христиан
  • Классика
  • Комиксы
  • Поваренные книги
  • Электронные книги
  • Фэнтези
    • Художественная литература
    • Графические романы
    • 2 9012 901 901
    • Историческая музыка
    • Историческая музыка
    • Музыка
    • Историческая фантастика
    • Тайна
    • Документальная литература
    • Поэзия
    • Психология
    • Романтика
    • Наука
    • Научная фантастика
    • Самопомощь
    • Спорт
    • Триллер
    • Для взрослых 909 Путешествия 901 133
    • Сообщество ▾
      • Группы
      • Обсуждения
      • Цитаты
      • Задайте вопрос автору
    • Войти
    • Присоединиться
    Зарегистрироваться
    • 901 901 902
    • Профиль 9012 9022
    • Друзья
    • Группы
    • Обсуждения
    • Комментарии
    • Чтение
    • Kindle Заметки и основные моменты
    • Цитаты
    • Любимые жанры
    • Рекомендации друзей
    • Настройки учетной записи
    • 5 903 902 902 902 902
    • Мои книги
    • Обзор ▾
      • Рекомендации
      • Награды Choice Awards
      • Жанры
      • Подарки
      • Новые выпуски
      • Списки
      • Изучите
      • Новости и интервью

      9029 Бизнес

    902 Бизнес 6 Жанры 12

  • Детские
  • Христиан
  • Классика
  • Комиксы
  • Поваренные книги
  • Электронные книги
  • Фэнтези
    • Художественная литература
    • Графические романы
    • Историческая фантастика
    • История ужасов
    • История
    • Ужасы 901 Родители

      В конце XIX века Фрейд предположил, что, подобно мифическому греческому королю Фив, ребенок бессознательно хочет убить своего отца, чтобы иметь возможность заняться сексом со своей матерью.Он считал, что одна из основных функций психоанализа — довести гнев по отношению к родителю до сознательного осознания, и это освободит клиента от симптомов.

      Сегодня лишь меньшинство психотерапевтов все еще верят в центральную роль Эдипова комплекса или его женской версии, Электры, мифологической женщины, прославившейся Софоклом и Еврипидом за то, что они замышляли месть своей матери. Тем не менее, сосредоточение внимания на гневе по отношению к родителям по-прежнему лежит в основе многих психотерапевтических методов, ориентированных на понимание.

      Как психологи и исследователи, мы думаем, что упор на поддержание продолжающегося гнева и обвинения родителей является проблемой сегодняшней психотерапии и культуры в целом. Подтверждение чувств и представлений может быть полезным и даже необходимым первым шагом в исцелении от трудного детства. Вторым полезным шагом может стать обучение тому, как перейти от самообвинения к законному гневу на родителей.

      Реклама Икс

      Meet the Greater Good Toolkit

      От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

      Что нас беспокоит, основываясь на исследовании привязанности в семейных отношениях, охватывающих несколько поколений, это то, как остановка на этом втором этапе может ухудшить отношения с родителем и нанести вред долгосрочным интересам человека и расширенной семьи.

      Мы считаем, что новая терапевтическая структура для ответа на гнев взрослых детей на своих родителей может быть более полезной в долгосрочной перспективе — для взрослого ребенка, родителя и внуков. Такой же новый фрейм нужен тем из нас, клиентов или нет, кто твердо придерживается мнения, что родители виноваты во многих психологических трудностях.

      Наша цель здесь — описать некоторые открытия из теории привязанности, которые могут помочь терапевтам, клиентам и другим людям понять, почему может быть полезно преодолеть гнев на своих родителей. Мы не предлагаем популярные в настоящее время стратегии «отпустить и двигаться дальше» или «прощение», какими бы полезными они ни были. Скорее, мы отстаиваем ценность более полного понимания того, почему наши родители вели себя именно так, чтобы мы могли не попасть в ловушку старых шаблонов и не повторить болезненные шаблоны отношений в следующем поколении.

      Гнев и привязанность из поколения в поколение

      Одна из самых больших опасностей хронического гнева по отношению к родителю заключается не только в том, как это влияет на отношения между нами и нашими родителями, но и в том, как это может повлиять на наши отношения с интимным партнером или нашими детьми.

      Наши собственные и другие исследования подтверждают теории Джона Боулби, который утверждал, что младенцы или маленькие дети, которые никогда не чувствовали себя надежно привязанными к одному или обоим родителям, могут нести глубоко укоренившуюся неуверенность во взрослой жизни в отношении того, заслуживают ли они того, чтобы их любили или заботились.Эта незащищенность может сильно повлиять на способность этого человека любить и воспитывать детей. Другими словами, возможность быть надежно привязанным в детстве влияет не только на чувство безопасности и благополучия этого ребенка, но и на его или ее способность в более позднем возрасте укреплять надежную привязанность у своего ребенка.

      В наших лонгитюдных семейных исследованиях мы рассмотрели истории привязанности родителей, а затем то, как учителя описывали поведение своих детей в школе. Мы обнаружили, что дети с родителями, чьи отношения можно охарактеризовать как небезопасные по отношению к их родителям (бабушкам и дедушкам), более склонны к гневу и агрессии со сверстниками, застенчивым, замкнутым, тревожным или депрессивным — или одновременно злым и тревожным. У них также было меньше шансов преуспеть в учебе. Как это происходит?

      Наше исследование демонстрирует, что небезопасная привязанность, по-видимому, приводит к тому, что дети — а позже и взрослые — испытывают трудности с контролем или модулированием своих эмоций, знают, как успокоить себя в стрессовых ситуациях, или чувствуют себя расслабленными и доверяют другим, и это, в свою очередь, отражается в том, что мы видели в их отношениях с партнерами и детьми. Родители часто были неспособны увидеть свой вклад в страдания и конфликты в своих ключевых отношениях.Скорее всего, эти трудности возникают из-за того, что у них нет заботливого родителя, они не чувствуют себя любимыми и не учатся принимать или заботиться о себе.

      Когда клиент осознает эту динамику, естественно сердиться на родителя. Но как перейти от гнева, самообвинения и ненадежной модели близких отношений к более терпимому и сострадательному взгляду на наше воспитание? То есть, как мы можем достичь более обнадеживающей модели того, чего мы можем ожидать или к чему стремимся в наших близких отношениях? И зачем кому-то беспокоиться?

      Как терапевты помогают или мешают клиентам

      Психотерапевт обычно поддерживает или поощряет гнев взрослого на его или ее родителей за их поведение в прошлом, основываясь на идее, что установление контакта и выражение гнева поможет клиенту уйти от самообвинения и перейти к улучшение психического здоровья.

      Однако отношения клиента с терапевтом могут быть более ограничивающими, чем расширяющими, с течением времени, если терапевт продолжает поддерживать идею о том, что клиент должен агрессивно сопротивляться реальности или воспоминаниям (если родителя больше нет) о человеке. грозный отец или мать, вместо того, чтобы видеть в родителях кого-то со своими собственными слабостями, неуверенностью и стремлениями. Это важно учитывать, потому что, когда взрослые придерживаются негативных чувств по поводу ранних отношений, это может укрепить их представление о себе как о жертве и сделать их неспособными предпринять действия для установления близких отношений, которые приносят удовлетворение, доверие или, по крайней мере, не приносят удовлетворения. вредно.

      Без какого-либо подталкивания клиент может также сделать вывод, что избегание, а не восстановление отношений с родителем — единственный выбор. Хотя прекращение отношений с родителем иногда может быть самым здоровым решением, это не всегда: останавливаясь на поддержке гнева клиента на родителя, некоторые терапевты могут исключить возможность того, что родитель все еще может предоставить часть того, что нужно. Взрослый ребенок жаждет и нуждается, даже если это больше проявляется в отношениях между внуком и дедушкой.

      Хотя многие авторы, которые говорят о привязанности, пишут так, будто модель сформирована на раннем этапе и навсегда запечатлена как шаблон, данные не подтверждают это. Модели привязанности могут меняться со временем, поскольку более благоприятный или удовлетворяющий опыт отношений подталкивает нас к ощущению большей легкости, доверия и уверенности в развитии удовлетворительных интимных отношений (то, что некоторые называют «заслуженной безопасностью»). Это может произойти, когда стиль романтического партнера показывает, насколько более принимающая позиция может быть заботливой, или когда более отзывчивые отношения с заботливым взрослым — терапевтом, наставником, учителем или другом — показывают, что можно найти более заботливые, поддерживающие и удовлетворение близких отношений.

      Как перейти от гнева к пониманию

      В общем, мы не можем простить своих родителей, пока не осознаем, что не заслуживаем их плохого обращения. Не менее важно понимать, что в мире семьи травмы часто приводят к травмам: с большинством родителей, плохо обращающихся со своими детьми, вероятно, также плохо обращались. Чтобы разорвать этот печальный круг, цель может заключаться в том, чтобы увидеть в родителях не только пренебрежительного или враждебного отношения, но и как плохо подготовленных для создания такой семейной среды, которая способствует уверенности и надежным привязанностям.

      Представление о том, что родители «сделали все, что в их силах», может показаться отрицательным для тех, кто уже чувствует себя обнищавшим и недостойным. Но движение к этой точке зрения вместо того, чтобы держаться за длительный или вновь обретенный гнев, дает три потенциально продуктивных результата:

      • Во-первых, некоторые взрослые могут успешно установить более удовлетворительные отношения со своими родителями, родственниками или родственниками. члены семьи, вместо того, чтобы отказываться от каких-либо отношений со своей большой семьей.
      • Во-вторых, для некоторых взрослых такая позиция может привести к установлению разумных ограничений для отношений с родителем, который продолжает оскорблять, вместо того, чтобы продолжать нести постоянное чувство гнева, которое поражает другие аспекты жизни.
      • В-третьих, более дифференцированное представление о том, почему родители вели себя именно так, может помочь нам избежать повторения цикла небезопасных привязанностей с нашими партнерами и детьми. В свою очередь, это может способствовать развитию у наших родителей и детей отношений между поколениями, поскольку мы создаем новые собственные семьи, тем самым предлагая нашим детям отношения в их расширенной семье.

      Требуется психологическое усилие, чтобы перейти от гнева к пониманию и взрастить понимание того, что то, что кажется преднамеренным, не всегда так. Это верно независимо от того, получает ли человек помощь профессионала.

      Это также требует развития большей невосприимчивости к восприятию и поведению родителей — процесс, который означает рост и делает нас более устойчивыми как в семейных отношениях, так и в противостоянии жизненным трудностям. Развитие сострадания к родителям, интимным партнерам и друзьям полезно не только потому, что оно делает нас более сострадательными людьми, но и потому, что позволяет нам видеть слабости других, распознавать иногда неудачные попытки заботиться о нас и, в конечном итоге, любить более полно и будьте более открытыми для любви другими.

      В то время как многие люди считают, что это одна из самых сложных задач, которую можно выполнить — с профессиональной помощью или без нее, — некоторым посчастливилось обнаружить, что она дает свободу способами, о которых они не мечтали, и что мир кажется более гостеприимным местом в мире. которую нужно жить и любить.

      Sam Smith: To Die For,.

      Это если все умрут в одиночку.

      , г.

      Каждый день, каждую ночь.

      , г.

      От страха, от света.

      , г.

      Когда я брожу по проспекту, так сбитый с толку,

      ,

      Думаю, я попытаюсь заставить улыбнуться.

      , г.

      Розовый лимонад в воскресенье,

      ,

      Пары держатся за руки на взлетно-посадочной полосе,

      ,

      Они все позируют в рамке для фотографий

      ,

      Пока мой мир рушится.

      .

      Одиночная тень на тротуаре,

      ,

      Просто хочу, чтобы за кого-то умереть,

      , г.

      Солнечный свет в прекрасный день

      ,

      Пока мой мир рушится.

      .

      Я просто хочу, чтобы за кого-то умерли.

      , г.

      Просто прикосновение (Вас это пугает?)

      (?)

      Ты не покидаешь меня,

      ,

      одиноких дней, я чувствую себя

      ,

      Как дурак мечтать.

      .

      Когда я брожу по проспекту, так сбитый с толку,

      ,

      Думаю, я попытаюсь заставить улыбнуться.

      , г.

      Розовый лимонад в воскресенье,

      ,

      Пары держатся за руки на взлетно-посадочной полосе,

      ,

      Они все позируют в рамке для фотографий

      ,

      Пока мой мир рушится.

      .

      Одиночная тень на тротуаре,

      ,

      Просто хочу, чтобы за кого-то умереть,

      , г.

      Солнечный свет в прекрасный день

      ,

      Пока мой мир рушится.

      .

      Я просто хочу, чтобы за кого-то умерли.

      , г.

      Я просто хочу, чтобы за кого-то умерли, (Чтобы умереть)

      ,, ()

      Я просто хочу, чтобы за кого-то умерли.

      , г.

      (Вас это пугает?

      (?

      Я не хочу быть одна)

      )

      Розовый лимонад в воскресенье,

      ,

      Пары держатся за руки на взлетно-посадочной полосе, (О)

      , (-)

      Они все позируют в рамке для фотографий

      ,

      Пока мой мир рушится.

      .

      Одиночная тень на тротуаре,

      ,

      Просто хочу, чтобы за кого-то умереть,

      , г.

      Солнечный свет в прекрасный день

      ,

      Пока мой мир рушится.

      .

      Я просто хочу, чтобы кто-нибудь умер,

      «

      Я просто хочу, чтобы за кого-то умерли. (Умереть за)

      , г. ()

      Покойся с миром, Мамочка, Спи, мама

      © Кимберли А.Hardiman

      Сладкая улыбка на твоем лице, когда ты спишь от боли,
      Теперь покоишься в руках Бога, хотя твое тело лежало в земле.
      Ему нужен был еще один ангел в Небесном хоре, и поэтому тебе пришлось уйти.
      Как вы и обещали, вы все еще с нами и наблюдаете за своими детьми здесь, внизу.

      Никогда бы не подумал, что конец будет таким, я утешаю тебя.
      Держать тебя за руку и говорить не волноваться было для меня непростой задачей.
      И даже в самый слабый час ты тоже пытался меня утешить,
      Ласкать мое лицо и успокаивать мою душу, как только мать может успокоить.

      Вы всегда были там, сквозь призму жизни
      Независимо от того, что я сделал, безоговорочно твоя любовь никогда не дрогнет.
      Когда я рассказывал вам об ошибках, которые я совершал, и о том, как люди видели, как я падаю
      Вы просто кивнули и мягко ответили: «Мы все тоже».
      Ключ к успеху — учиться на прошлом
      Сегодняшняя задача — обеспечить светлое будущее.

      Опора силы до конца
      Сражаясь во всех битвах жизни, зная это победоносно, вы выиграете
      Заставляя меня быть лучшим, что вы знаете, я могу быть
      Напоминая мне сохранять веру и позволять Богу вести меня.
      Зная, что я могу делать все через Христа
      И поскольку Он никогда не совершает ошибок, я победоносно выйду.

      Я скучаю по тебе больше, чем можно выразить этими словами
      Боль в моем сердце от одного невообразимого дня
      После того, как я плакал изо всех сил; мои глаза все еще проливают несчетное количество слез
      И когда я пытаюсь заснуть, мне снятся кошмары десятков тысяч страхов
      Я иду по неуверенной тропе
      Моя нагрузка такая тяжелая, что я не уверен, что продержусь.

      Каким бы глупым я ни был, теперь, когда тебя нет, я боюсь жизни
      Потому что у меня всегда была мама.
      И мама, а как насчет моей сестры и младшего брата.
      Я бы хотел, чтобы ты остался еще ненадолго, осталось еще так много дел
      Интересно, достаточно ли я молился, и если да, то справились ли они.

      Обретаю облегчение, зная, что скоро увижу тебя снова
      Вспоминая все, чему вы меня научили, как мою душу, я продолжаю ухаживать за
      Я пойду по следам, по которым ты шел до меня
      Видеть путь, по которому ты шел, ведет тебя, мама, прямо к победе.

      Чтоб спишь, Мама, в колыбели Господней,
      Я уверен в обещаниях Бога в Его Святом Слове.
      Я мечтаю о том дне, когда врата Небесные откроются, чтобы принять меня
      И с твоим улыбающимся лицом и любящими глазами я снова воссоединюсь.

      Eminem — Lose Yourself текст и перевод песни

      Послушайте, если бы у вас был один шанс или одна возможность
      Захватить все, что вы когда-либо хотели, за один миг
      Вы бы захватили это или просто позволили бы ускользнуть?

      Йо! Ладони потные, колени слабые, руки тяжелые
      На его свитере уже рвота: мамины спагетти
      Он нервничает, но внешне выглядит спокойным и готовым
      Бросить бомбы, но все время забывает
      То, что он написал, вся толпа так громко
      Он открывает рот, но слова не выходят
      Он задыхается, как? Сейчас все шутят
      Часы истекли, время вышло, прошло, баау!
      Вернуться к реальности, опа, гравитация, опе
      Вот идет Кролик, он задохнулся, он так зол, но он не хочет
      Сдавайся так легко, нет, он этого не потерпит, он знает
      Его вся спина к эти веревки, неважно, он наркоман
      Он это знает, но он сломан, он такой застойный, он знает
      Когда он возвращается в этот дом на колесах, вот тогда-то
      Снова в лабораторию, лет, вся эта рапсодия
      Лучше пойди запечатлеть этот момент и надейся, что он не пройдет мимо него, и

      Лучше потеряйся в музыке
      В тот момент, когда он принадлежит тебе, тебе лучше никогда не отпускать его
      У тебя есть только один выстрел, не упускай свой шанс взорвать
      Эта возможность выпадает раз в жизни, йоу
      Лучше погрузиться в музыку
      В тот момент, когда ты владеешь им, тебе лучше никогда не отпускать его
      У тебя есть только один выстрел, не упускай шанс взорвать
      Это возможность выпадает раз в жизни, йо
      Тебе лучше…

      Его душа убегает через эту дыру, которая является гапи ng
      Этот мир принадлежит мне, сделай меня королем
      Мы движемся к Новому Мировому Порядку
      Нормальная жизнь скучна; но суперзвезда
      Близко к вскрытию, становится только сильнее
      Хоми становится жарче, он дует, все кончено
      Эти мотыги все на нем, от побережья к побережью показывают
      Он известен как Путешественник, одинокие дороги
      Только Бог знает, он вырос дальше от дома, он не отец
      Он идет домой и почти не знает свою дочь
      Но заткнись носом, потому что здесь идет холодная вода
      Эти мотыги не хотят его больше, он холодный продукт
      Они перешли к следующему чмо, который течет
      Он нос-голубь и продал нада, и так мыльная опера
      Рассказывают, она разворачивается, я полагаю, она старая, партнер
      Но ритм продолжается: да да дум да дум да да da da

      Тебе лучше потеряться в музыке
      В тот момент, когда ты владеешь им, лучше никогда не отпускать
      У тебя есть только один шанс, не упускай свой шанс взорвать
      Эта возможность выпадает раз в жизни, лет
      Лучше потеряйся в музыке
      В тот момент, когда ты владеешь им, лучше никогда не отпускай 905 64 У вас есть только один шанс, не упустите свой шанс взорвать
      Эта возможность выпадает раз в жизни, йоу
      Тебе лучше…

      Больше никаких игр, я изменю то, что ты называешь яростью
      Снеси эту чертову крышу, как две собаки в клетке
      Я играл вначале, настроение все изменилось
      Меня пережевали, выплюнули и освистали со сцены
      Но я продолжал рифмовать и шагнул прямо в следующий шифр
      Лучше всего поверить, что кто-то платит Крысолов
      Вся внутренняя боль усиливается фактом
      , с которым я не могу справиться с 9 до 5
      И я не могу обеспечить правильный образ жизни для своей семьи
      Потому что, черт возьми, эти проклятые талоны на питание не покупайте подгузники
      И нет фильма, нет Мехи Файфер, это моя жизнь
      И сейчас такие тяжелые времена, и становится еще труднее
      Пытаюсь накормить и полить мое семя, плюс качаться
      Поймал между Быть отцом и примадонной
      Драма о маме, кричать на нее, слишком много для меня, чтобы потерять na
      Остаться на одном месте, еще один день однообразия
      Довел меня до точки Я как улитка, у меня есть
      Сформулировать заговор или оказаться в тюрьме или застрелиться
      Успех — мой единственный гребаный вариант, неудача не
      Мама, я люблю тебя, но в этом трейлере еще
      ; Я не могу состариться на участке Салема
      Итак, я иду, это мой шанс: ноги, не подведи меня
      Это может быть единственная возможность, которую я получил

      Тебе лучше потеряться в музыке
      В тот момент, когда ты владеешь им, ты Лучше никогда не отпускай (уходи)
      У тебя есть только один шанс, не упускай свой шанс взорвать
      Эта возможность выпадает раз в жизни, йо
      Тебе лучше погрузиться в музыку
      В тот момент, когда ты владеешь им, тебе лучше никогда не отпускай (уходи)
      У тебя есть только один выстрел, не упускай свой шанс выстрелить
      Эта возможность выпадает раз в жизни, йоу
      Тебе лучше…

      Ты можешь делать все, что хочешь, чувак

      .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *