25.07.2021

Как перестать быть злым: 9 способов перестать злиться / Будьте здоровы

Содержание

9 способов перестать злиться / Будьте здоровы

Как перестать злиться и направить свой негатив в позитивное русло?
Злость – это эмоция, отражающая результат какого-либо неудовлетворения: собственных желаний, ожиданий, мечтаний и действий. С одной стороны, злость помогает человеку осознать недовольство какой-то ситуацией и помогает накопить энергию, чтобы справиться с проблемой. А с другой – она имеет привычку накапливаться.
Когда ее становится много, злость делает человека агрессивным, неспособным адекватно решать возникающие вопросы, портит социализацию человека, а также его психическое и физическое здоровье.
Как ни странно, злостью можно научиться управлять, и тогда она станет инструментом для улучшения взаимодействий с людьми.

Злость на случайных людей

Рассмотрим ситуацию. Ирина постоянно опаздывает на работу. Вместо того, чтобы встать пораньше и спокойно сделать все дела, она поднимается очень поздно и на всех парах бежит к автобусной остановке. В автобусе ее раздражает абсолютно все – толкотня, чей-то кричащий ребенок, медленно заходящие пассажиры.
Причина злости
– самобичевание.
Подсознательно Ирина понимает, что сама виновата в своих проблемах, но ругать себя совсем не хочется, поэтому ей удобнее злиться на других.
Как управлять такой злостью
Энергия Ирины, которая должна была быть направлена на оптимизацию режима дня, находит выход в виде агрессии, направленной на окружающих. Чтобы избавиться от ненужной эмоции, всего лишь требуется пересмотреть свой распорядок дел, максимально подключив силу воли.

Злость на родителей, людей в возрасте


Таня недавно вышла замуж. Ее новая проблема – это практически ежедневные визиты родителей мужа, которые живут рядом. Таня не привыкла к таким обычаям и не понимает, зачем нужно приходить через день и отвлекать ее от домашних обязанностей и общения с мужем. Да, родители – неплохие люди, всегда приходят с гостинцами, сами приглашают в гости, стремятся чем-то помочь по дому.
Но зачем же так навязываться?
Причины злости – несоответствие семейных обычаев и разница в возрасте.
Подсознательно Татьяна понимает, что злиться не стоит. Семья мужа из маленького города, где все друг другу братья и сестры, где не закрываются двери и гостям всегда рады. Там очень ценят тесное общение и взаимопомощь. Также Таня знает, что старикам не хватает общения, и они тянутся к молодым. Она не обсуждает этот вопрос с мужем, так как стесняется, а злость в результате накапливается.
Как управлять такой злостью
Можно побороть свое стеснение и урегулировать с родственниками вопрос визитов. Однако это не гарантирует сохранения хороших отношений, ведь люди старшего возраста крайне обидчивы. Что же делать?
Растворите свою злость размышлениями. Представьте себя на месте свекрови. Вы бы наверно тоже волновались за сына: «А все ли у него хорошо? Может быть, ему требуется помощь?» А если невестка – отличный душевный человек, разве вам не захочется с ней поболтать о своем, о женском? Постарайтесь понять родителей, ведь все, что они делают – это от любви.

Займите родственников делом – попросите забрать внука из садика, сходить в ЖЭК, поискать новый шкаф для спальни. Судя по частым визитам, у них явно переизбыток энергии, которую можно направить в полезное русло.

Злость на бывшего


Саша уже который месяц злится на бывшего парня, не понимая, как ее, такую хорошую, можно было так обидеть, обманывать, изменять и, в конце концов, – бросить. Как так можно поступить? Эта злость не дает Александре спокойно спать, строить новые отношения, да и вообще наслаждаться жизнью. Так и хочется отомстить виновнику, да совесть не дает.
Причина злости – обида.
Саша понимает, что отношения кончены, но не разорваны до конца – сильная обида своими крепкими сетями связывает ее с бывшим.
Как управлять такой злостью
Необходимо избавиться от первоочередной эмоции – обиды. Об этом мы уже рассказывали в статье «Как избавиться от обидчивости».
На вопрос «Как он мог?» можно ответить примерно так: «Он так поступил, потому что он – другой человек, не такой, как я. Каждый из нас непохож на другого. У всех людей свои нормы поведения, и я не несу за них ответственность». Живите по своим правилам и будьте счастливы!

Злость на подруг

Когда Мария заходит на сайт «Одноклассники» и видит там подругу, она сразу же уходит с сайта. С тех пор как подруга уехала и вышла замуж за обеспеченного мужчину, ее словно подменили. Она стала ехидной в общении, постоянно что-то выспрашивает и высмеивает жизнь оставшихся на родине «неудачниц».
Марию такое поведение подруги злит – еще недавно они были ровней, и вот у нее появилась «звездная болезнь».
Причина злости – досада и обида.
Мария знает, что подруга, в принципе, – неплохой человек, но не представляет, как можно заставить ее быть проще.
Как управлять такой злостью?
Прежде всего, нужно отстраниться от ненужного контакта. Если человек постоянно вас злит и приносит много душевной боли – отстранитесь от общения с ним. Не тратьте свои душевные силы на его перевоспитание. Уверяем вас, «свято место пусто не бывает» – и совсем скоро вы найдете того человека, который будет вам более близок духовно.
Если же этот человек вам нужен (например, это ваша близкая подруга или коллега, с которой надо работать), попробуйте проанализировать ситуацию. Подумайте, почему она так разговаривает? Чаще всего так поступают люди, чья самооценка очень низка и они не хотят, чтобы о них подумали как о неудачниках. Кроме того, такие люди часто бывают одиноки. Может, ее новый богатый муж скуп на эмоции, и она чувствует себя одинокой, хотя и замужем? Поэтому, если вы почувствуете злость, перенесите ее в благоприятное русло – в общение, в повышение самооценки. Хвалите, расспрашивайте собеседницу о делах и успехах. Ваша злость пройдет, как только между вами наладится общение.

Другие способы борьбы со злостью

Реализуйте свои цели
Злость – это сгусток энергии. И, как уже писалось выше, ее можно преобразовать в благие дела. Как только вы почувствуете приступ злости, представьте свою цель и направьте энергию на ее реализацию.
Начать упражнение желательно с малого. Например, разозлил муж –помыла полы. Взбесили на работе – качай пресс.

Описывайте свои эмоции
К примеру, вас разозлил подчиненный – так и хочется запустить в него чем-нибудь, а нельзя – общественные нормы. Что же делать? Просто выйдите из кабинета. Прогуляйтесь, восстановите дыхание. Вернувшись, честно скажите «виновнику»: «Простите, я сейчас разозлилась. Давайте отложим наш разговор?», «Меня не устраивает/злит эта ситуация. Что мы можем сделать, чтобы все исправить?» Объясняя свой гнев, всегда говорите собеседнику о ситуации, поведении, но никак не о личности провинившегося.
Делайте дыхательные упражнения

Римский философ Сенека говорил: «Лучшее средство при гневе – промедление». И как нельзя кстати для этого подходят дыхательные упражнения. Если вы чувствуете, что сердитесь, сделайте глубокий вдох, задержите дыхание и медленно выдохните. Повторите несколько раз.
Оптимизируйте работу и отдых
Если вы чувствуете, что в последнее время стали очень нервными – пора заняться своим режимом дня. Обязательно включите в него полноценный отдых, который вам нравится – прогулки/пробежки на природе, спа-процедуры, поход к парикмахеру, вязание, создание коллажей, вечеринки с подругами. Не стоит экономить на отдыхе, ведь здоровье дороже.
Включите музыку

Вы, наверное, слышали, что в одной из филиппинских тюрем заключенные… танцуют. На этот творческий эксперимент руководство тюрьмы пошло с целью снизить агрессивность. И неспроста. Как мы уже говорили, злость – это энергия, и вылиться она может на кого и на что угодно. А потому, если вас кто-то разозлил – включите любимую музыку, а еще лучше – потанцуйте.

Устала быть вечно злой и недовольной. Как исправиться, хотя бы ради себя и дальнейшей жизни?

18 окт. 2019

Добрый день, если согласны с условиями бесплатной консультации, давайте работать!

18 окт. 2019

Kateeee

Добрый день, я согласна.

18 окт. 2019 Рада с вами познакомиться. Как я могу к вам обращаться?
Насколько я поняла запрос вашей консультации в недовольстве некоторыми своими качествами? Верно?
Если нет, напишите подробнее, что бы вы хотели получить по итогу консультации?
Для более точной картины и рекомендаций, начну с уточняющих вопросов.

не так как я себе представляла, как должен вести себя муж.
А как вы это представляли? Какими были ваши ожидания?
В итоге отношения стали соседскими, он мог жить в соседней комнате как друг, интима нет.

Как долго это происходит? Помните ли вы сколько лет назад и с чего это началось?

Вспомните, какой вы были «до», как вы бы могли себя «ту» подробно описать? Устраивал ли вас ваш тот образ?

отношения зашли в тупик и хочет съехать.

А вы так считаете?
Как сказать дочке, что папа уходит?

Сколько вашей дочери лет?

Расскажите также пожалуйста о себе, работаете ли вы, как проводите день, как относитесь к себе.

18 окт. 2019

Kateeee

Я тоже рада познакомиться. Меня зовут Екатерина. Цель консультации не только недовольство собой, а скорее те страдания, которые я причиняю близким и последствия моих истерик. Я не хочу быть такой. Хочу измениться, стать прежней, и чтоб муж вернулся, конечно.

Но на это слабая надежда.
На счет мужа, хотелось бы ощущать больше надежности от него, больше человеческой поддержки. Иногда он в сложных ситуациях не поддерживал меня, вставал на чужую сторону.
Соседские отношения наверное 2-3 года продолжаются с переменным успехом. Начиналось все с обычной ссоры, обиды, когда он мог молчать часами, днями, потом неделями. Я не хотела быть инициатором примирения, потому что считала, что виноват он.
До я была жизнерадостной, свободной и легкой, сейчас чувствую на себе какой-то груз, как будто не могу расправить крылья.
Я не считаю, что отношения зашли в тупик, я считаю, что можно все исправить, если работать над собой и над отношениями. И я не чувствую тупика.
Дочери 8 лет.
Я работаю на руководящей должности, может поэтому считаю, что все должны подчинятся мой воле, что могу командовать и дома. Работаю через день, свободное время могу выкроить, если захочу. Но это последние несколько лет, до этого я пахала как проклятая с грудным ребенком, в декрете не была. Бвл провал с бизнесом, денежная яма, это тоже здорово ударило по нам и отношения к друг друг. Потихоньку вылезли, поэтому сейчас сильно измотана, интереса к жизни нет, живу просто так, как амеба. Из-за этого тоже злюсь. Но сил нет делать что-то. Записалась в спорт зал, раньше я любила очень это. Сейчас втягиваюсь потихоньку. Но с уходом мужа не знаю, как найти время на это, ведь он был с дочерью в это время. Живем отдельно.

18 окт. 2019 Вы пережили довольно трудные времена, наверное вам было нелегко с грудным ребенком работать вместо того, чтобы наслаждаться материнством.
сейчас чувствую на себе какой-то груз,

Вы когда-либо раньше чувствовали нечто подобное? Как будто груз на плечах, это может быть и ранее детство и позже.
Что в своей жизни вы бы могли назвать этим грузом?
Я работаю на руководящей должности, может поэтому считаю, что все должны подчинятся мой воле, что могу командовать и дома.

Как вы считаете, кто в вашей семье занимал «роль мужчины, добытчика»? Какую роль занимал муж? Как он на это реагировал?
сейчас сильно измотана, интереса к жизни нет, живу просто так, как амеба. Из-за этого тоже злюсь

Вы абсолютно правильно дали комментарий к собственной же фразе. Как вы считаете, может ли человек быть доволен, легок и жизнерадостен в таком положении?
Вы сами отвечаете на свой запрос. ВЫ злитесь из-за того, что вы измотаны, а измотаны, снова же, потому что злитесь и тратите на это свою энергию.
Как вы думаете, что вам нужно изменить? Что вы можете сделать с этим?
Хочу измениться, стать прежней,

К сожалению, люди не могут стать прежними, за эти годы вы получили массу положительного и отрицательного опыта, который сделал вас другим человеком, но это не значит что он сделал вас злой или недовольной. Работой над собой вы безусловно достигните гармонии с собой, будете довольны собой. 18 окт. 2019

Kateeee

Да, было действительно нелегко, но тогда мне казалось это правильным, что нельзя бросать фирму, надо трудится. Тогда мы с мужем работали вместе, и как-то легче все воспринималось, сил было больше. И он был полностью включен все дела. Сейчас бы я так уже не стала поступать, уделяла бы больше времени себе и семье.
Груз я очень сильно ощущала в подростковом возрасте, когда приходилось возиться с младшим братом. У нас 7 лет разницы. Все делать за него, помогать с уроками, брать с собой на прогулки. Подростковой жизни у меня не было. Родители завели двух собак и гулять можно было только с ними или с братом. Много упреков было от них, что не хочу готовить еду и т. д. а мне хотелось гулять с подружками и мальчиком. Было очень тоскливо и жить не хотелось. Иногда сейчас называю дочь именем брата, когда забываюсь, как будто я еще там… Потом стала жить отдельно и вздохнула полной грудью, жизнь была прекрасной.
В роли добытчика всегда выступали мы оба примерно в равной степени. После развала компании был тяжелый период, когда муж не мог найти достойную работу. Было недовольство с моей стороны и упреки низким заработком, потому что иногда он тянул резину в силу характера. Было недовольство со стороны моих родичей, что он никчемный. Была большая ругань с отцом, но я была на стороне мужа полностью и поддерживала его. Но потом все наладилось. Я тоже нашла достойную работу. Тут, наверное, дело не в добыче. А в том, что я как была начальником, так и осталась, а не женой. Указываю, что делать и не даю свободы передвижения своим близким.
Да вы правы, с усталостью и злостью у меня вышел замкнутый круг, из которого я не могу выйти несколько лет. Иногда были просветы, я пыталась вылезти сама, уделяла больше времени себе, покупала билеты в театр, концерты, с мужем ходили в кафе. Но потом был откат и меня снова накрывала злость и недовольство. В частности из-за того, что на эти хотелки нужны деньги, а нам не совсем хватает. Чтоб это изменить, думаю надо продолжать это делать, но муж не всегда включается в мои интересы, я из тех, кто за любой кипиш, а он больше домосед и спокойный человек. Поэтому не всегда хочет ходить со мной. Из -за тоже обижаюсь и злюсь, поэтому все повторяется. Надо как то поменять отношение к этому, что муж не обязан разделять мои интересы. Научится занимать себя самой. Найти новых друзей. Но когда нет сил начинать, хочется уползти в нору и чтоб другие позаботились о тебе, очень сложно это сделать.
На счет того, что я стала другим человеком, я даже не подозревала. Может быть, действительно, немного другим. Но не монстром, я просто устала. Но хочу поддержки и любви от мужа, но не получаю этого. Он отстранился от меня из-за моего поведения. Тут тоже замкнутый круг получился. А может действительно, просто остыл настолько, что нет желания решать проблемы и домашние дела, тут я не могу разобраться.

19 окт. 2019
Груз я очень сильно ощущала в подростковом возрасте, когда приходилось возиться с младшим братом. У нас 7 лет разницы. В

Да, кончено старшие сестры, отчасти исполняют роль мамы с самого детства, что безусловно сказывается на психике и дальнейшей жизни. Но в этом есть и плюсы, например вы ответственно подошли к работе в трудный период взяли часть работы на себя, хотя вероятно вам было труднее, чем мужу исполнять одновременно 2 социальные роли,
как будто я еще там…

Да, это отдельная тема, которую тоже не стоит забывать и ее нужно прорабатывать, потому что «мамой» можно быть и мужу, и коллегам, и друзьям и знакомым. Это трата энергии не на себя, а на других людей, которые ничего могут не отдавать взамен. Отсюда тоже могут быть истоки недовольства.
Но когда нет сил начинать, хочется уползти в нору и чтоб другие позаботились о тебе, очень сложно это сделать.

Вы всю жизнь заботились о брате, животных, далее перенесли это на семейную жизнь. Возможно, вам хотелось бы другой сценарий? Чтобы заботились о вас?
Но хочу поддержки и любви от мужа, но не получаю этого.

Цель консультации не только недовольство собой, а скорее те страдания, которые я причиняю близким и последствия моих истерик.

Смотрите, я выделила 2 ваши фразы, которыми пропитан наш диалог. Вас волнуют окружающие вас люди, здесь вы как будто снова исполняете ту роль ответственной за брата сестры. Вы как будто несете за них ответственность.
В данном случае у вас такая модель семьи, где эту «поддержку» оказывают не вам, а оказываете ВЫ.
Иногда были просветы, я пыталась вылезти сама, уделяла больше времени себе, покупала билеты в театр, концерты, с мужем ходили в кафе.

Да, это действительно помогает и работать очень хорошо, вы осознанный человек, и сами начали дорогу по правильному пути — вы начали с ЗАБОТЫ о себе (но потом бессознательно нашли оправдание и произошел откат). Вы столько сделали для других, но в вашей жизни главный человек это -ВЫ. 19 окт. 2019

Kateeee

Да, в абсолютно правы, прямо в самую точку попали. Я вечная мамочка для всех. Все разруливаю, всех направляю, все за всех решаю. Это одновременно и свойственно моему характеру и в то же время, если накапливается много таких дел и забот, то начинается дикая усталость и недовольство. Потому что люди с радостью принимают твою заботу и ничего не готовы дать взамен. Некоторые даже не испытывают благодарности. И не видят, что мне тоже причитается за все это. Я могу и хочу много работать, но и получать за это тоже хочу по-честному. А не выцарапывать крупицы свободного времени и лишние деньги на билеты и кафе.
Я теперь понимаю, что все что происходит сейчас, это следствие моего поведения. Я много делаю, люди привыкают к этому, я не привыкла брать сама взамен, отсюда злоба и усталость, что никто не видит и не ценит. Муж устал от моих скандалов, ведь для него картинка иная. Как теперь со всем этим быть ума не приложу. Он настроен уйти, похоже, сезьезно. Меня сейчас волнует, как объяснить дочке все это.

19 окт. 2019
Да, в абсолютно правы, прямо в самую точку попали. Я вечная мамочка для всех. Все разруливаю, всех направляю, все за всех решаю. Это одновременно и свойственно моему характеру и в то же время, если накапливается много таких дел и забот, то начинается дикая усталость и недовольство. Потому что люди с радостью принимают твою заботу и ничего не готовы дать взамен. Некоторые даже не испытывают благодарности.

Как вы думаете, вы должны это делать для других? И почему?
ничего не готовы дать взамен. Некоторые даже не испытывают благодарности.

Чувствовали ли вы благодарность от родителей за заботой о доме, братике?
Я теперь понимаю, что все что происходит сейчас, это следствие моего поведения. Я много делаю, люди привыкают к этому, я не привыкла брать сама взамен, отсюда злоба и усталость, что никто не видит и не ценит.

Я рада, что вы это понимаете. Это действительно важно, осознание -это 50 % всей работы над собой.
Меня сейчас волнует, как объяснить дочке все это.

Думаю до выяснения отношений с мужем, пока не появится четкая определенность что с вашими отношениями, травмировать ребенка ненужно. А решение рассказать должно быть принято позже и исключительно на фактах, без впутывания эмоций ваших и мужа по отношении друг к другу. 19 окт. 2019

Kateeee

Я подумала сейчас, что, наверное, не должна… Точнее, если хочется, то можно. Но делать все за всех я не обязана, конечно.
От родителей благодарности я не чувствовала, они воспринимали как должное. Даже когда болела, все равно должна была встать и идти помогать. Видимо, я так и решила, что всегда что-то кому-то должна и не привыкла заботится о себе… Как-то прям обидно стало за себя.
А что входит в остальные 50% работы? Видимо, какие-то целенаправленные действия для разрыва шаблона? Осознание-то пришло, только как уйти от привычного круга, как выйти на проторенную дорожку? Придется каждый раз анализировать каждый шаг…
На счет дочки, спасибо, это ценный совет.

20 окт. 2019
. Как-то прям обидно стало за себя.

Это тоже хорошо, с этим приходит осознание. Работа над собой не может быть легкой, она всегда причиняет боль.
Видимо, я так и решила, что всегда что-то кому-то должна и не привыкла заботится о себе.

Да, из-за такой ситуации в детстве забота о СЕБЕ может вызывать даже вину (вроде бы же главная обязанность- давать другим), и вина в вас тоже есть
те страдания, которые я причиняю близким и последствия моих истерик.

Вы говорите снова о близких, но вы же страдания этим и СЕБЕ причиняете. Проанализируйте это, подумайте и о себе.
А что входит в остальные 50% работы?

Это прощение родителей, принятие себя как недовольную, уставшую, работа с теневой стороной личности (это о том, что не все в человеке должно быть прекрасно и плохие четы — это тоже норма), когда примите себя несовершенной и в такой роли, не будете ругать себя за это, то эти особенности сами «уйдут», их заменят другие. Здесь и работа с убеждениями («нужно быть ответственной», «нужно помогать всем» и другими), и конечно же постоянный, ежедневный, ежечасный анализ себя «Почему я сейчас злюсь? Что меня больше всего задело в этой ситуации? Почему я себя это не позволяю? Для кого я делаю это на самом деле? «.

Быть счастливой и довольной действительно сложно. Намного легче быть недовольным человеком, так устроены люди, вокруг столько поводов для грусти. А поводов для радости значительно меньше, наша задача начать их замечать, грубо говоря «сдвинуть фокус» на хорошее, однажды все-таки принять решение жить именно такой жизнью. Принять факт, что все события- нейтральны по себе, раскрашиваем их только мы.

20 окт. 2019

Kateeee

Чувство вины при заботе о себе действительно есть, как будто, когда я уделяю внимание себе, то обделяю вниманием других. С этим тоже надо что-то делать. В любом случае сейчас мне стало гораздо легче, хотя бы хочется чего-то для себя, ощущаю больше легкости внутри. Понятно, что надо многое прорабатывать в себе, отпустить старые обиды и выйти из этого замкнутого круга. Сейчас мне хочется сделать внутреннюю паузу и погрузиться в свои собственные ощущения и мысли. И я действительно, наверное, привыкла страдать, злиться, мне это легче, чем признать, что все не так уж плохо, надо только сделать несколько простых действий. А я жду, что кто-то сделает это за меня…
Но при этом хочется, чтоб и близкие проявляли заботу обо мне. Разве это что-то сверхестественное? Почему об этом надо просить, почему они не видят, что мне плохо, что я на грани? В частности, муж.

20 окт. 2019
Но при этом хочется, чтоб и близкие проявляли заботу обо мне. Разве это что-то сверхестественное? Почему об этом надо просить, почему они не видят, что мне плохо, что я на грани? В частности, муж.

Я понимаю как сложно все делать для других, стараться, не требовать, но и не получать благодарности, особенно когда это опыт из глубокого детства. К сожалению, у мужа тоже свой индивидуальный долгий опыт жизни, свои особые причины, о которых мы с вами можем не догадываться. Поэтому речь, разговор, без намеков, без упреков всегда эффективнее. Но в данном случае. Вчитайтесь в свою фразу
Почему об этом надо просить

Просить… Просить, вы здесь тоже «обделяете» себя, просить ДЛЯ СЕБЯ.
Просить — норма, просить мужа тоже норма, это естественно, это често, а просить для себя- это уважать себя. Это важный момент, как видите, все уходит снова корнями в ваш детский вопрос, когда вы, грубо говоря, не просите для себя, все для других. Сценарий

Как перестать быть замкнутым, стеснительным и не уверенным?

Многие вакансии содержат такое требование к соискателю как «коммуникабельность», то есть общительность, умение легко идти на контакт с окружающими. Но что делать тем, для кого даже необходимость сделать заказ в кафе оборачивается мучением, не говоря уже о личной жизни?

Жить настоящим

По мнению психологов, замкнутость – не столько свойство натуры, сколько коктейль из стыда и страха быть отверженным. От природы робких людей куда меньше, чем тех, кто получил негативный опыт в коллективе: в школе, институте или секции. Как правило, в прошлом у стеснительных и замкнутых людей – конфликт с группой сверстников, вылившийся в лучшем случае в насмешки, а в худшем – в бойкот и драки.

Знаменитости не исключение: так, успешную красавицу-актрису Джессику Альбу в школе дразнили из-за акцента, неуклюжести и тяжелой челюсти. Рианна, собирающая полные залы поклонников своего творчества, подвергалась нападкам сверстников за цвет кожи, а обладатель 9 премий «Грэмми» Джастин Тимберлейк даже дрался с одноклассниками, не желая разделять их увлечение футболом. Список можно продолжать долго. Важно отметить, что многие «звезды» считают, что именно пережитый в детстве стресс закалил их характер и помогал двигаться к заветной цели.

Конечно, все люди разные, и не каждый готов распахнуть дружеские объятья после того, как был изгоем. Тем не менее, не стоит концентрироваться на неприятных воспоминаниях: множество людей прошли через то же самое.

Пять заведомо проигрышных тактик

На пути к общительности и уверенности в себе можно допустить типичные ошибки, следуя советам «доброжелателей». Итак, чего точно не стоит делать в борьбе за внимание окружающих:

Кидаться с головой в омут

Многие практики советуют сразу пускаться во все тяжкие: ежедневно преодолевать себя, на каждом шагу заводить новые знакомства, записаться на курсы ораторского мастерства и говорить прохожим комплименты…На самом деле, этот совет, скорее, даст противоположный результат, если не приведет к неврозу. Общительность – такой же навык, как и другие: прежде, чем создавать кулинарные шедевры, нужно начать с самых простых блюд. А прежде, чем стать душой компании, нужно стать интересным хотя бы двум-трем друзьям.

Пытаться всем понравиться

Этот совет также заведомо нацелен на проигрыш: тех, кто слишком живо интересуется всеми окружающими, люди считают неискренними или даже выскочками. Нужно спокойно принять тот факт, что всем нравиться невозможно, и герои, от которых все вокруг в восторге, есть только в не очень хороших сериалах.

Сюда же можно отнести еще один «вредный совет», который так часто дают застенчивым людям: делать комплименты всем без разбора, особенно, противоположному полу. Стоит отметить, что такой прием сработает, скорее всего, в одном из десяти случаев: умение сказать уместный комплимент не относится к числу легких. Экспромт, как известно, должен быть тщательно подготовлен, а заученные штампы вызывают лишь раздражение и стремление дистанцироваться от собеседника.

Акцентировать внимание на недостатках

Одна из причин замкнутости – привычка не только видеть свои недостатки, но и преувеличивать их. Между тем, рефлексия хороша только как стартовая точка работы над ошибками. Тогда как бесконечное самокопание и самобичевание не только вредят самооценке, но и мешают видеть сильные стороны в себе и окружающих.

Не чувствовать контекст

У каждого бывают неприятности или плохое настроение. Пообщаться с человеком в такие дни не получится: в лучшем случае будет вяло отвечать или молчать, в худшем – рявкнет или нагрубит. Разбираться в настроении собеседника – очень полезный навык, который поможет как на работе, так и в личной жизни.

Обращая внимание на мимику, взгляд, жесты, можно сделать вывод о душевном равновесии человека. Научившись чувствовать настроение собеседника, нужно усложнить себе задачу и изучить группу людей: какие темы в ней обсуждают, какие шутки считаются уместными, какая принята дистанция в разговоре.

Это чрезвычайно важно сейчас, когда люди общаются в мессенджерах не только между собой, но и в общих чатах: коллег, родителей класса или группы детского сада. Чувствуя настроение такого сообщества и контекст его обсуждений, можно завести много приятных знакомств или, напротив, стать персоной нон-грата.

Не учиться светской беседе

Расслабленная манера общения сыграла со многими злую шутку: не так часто можно встретить интересных собеседников, разговоры с которыми не сводятся к обычной болтовне. На этом фоне даже редкие, но уместные комментарии не очень общительного человека хорошо запоминаются. Но искусству хорошего разговора, как и всякому другому, нужно учиться.

Главное правило светской беседы – стремление доставить собеседнику удовольствие, продемонстрировать свой искренний интерес. Практиковаться в таком разговоре не всегда легко, особенно, стеснительным людям, но раз за разом тренируя это навык, можно сделать его привычкой и добиться больших успехов в общении.

Спикеры рекомендуют выбирать для беседы общие темы: погоду, кулинарию, тонкости профессии, спорт или кино. Религиозные и политические темы, а также проблемы со здоровьем никогда и ни с кем, кроме близких, обсуждать не следует. Кроме того, светская беседа не предполагает обсуждения сплетен и слухов.

Как правильно начать общаться

Разобравшись с типичными ошибками, можно перейти к эффективным методам преодоления застенчивости. Они требуют работы над собой, но результат того стоит.

Заняться любимым делом

Один из главных секретов открытого человека, общение с которым доставляет удовольствие – это его неподдельный интерес к какому-либо занятию. Все просто: увлеченный человек расправляет спину и плечи в прямом и переносном смысле, у него горят глаза, и все окружающие чувствуют это приподнятое настроение, которое, кстати, точно так же заразительно, как и плохое.

Погрузившись в любимое занятие, человек, даже самый замкнутый, перестает думать о том, как он выглядит, концентрироваться на пустяках и стесняться людей – фокус его внимания смещается на нечто другое. Кроме того, не стоит забывать, что самая крепкая дружба и самое ценное общение завязываются между людьми, занимающихся общим делом. Сюда можно отнести и службу в армии, и пребывание в одном коллективе, и даже регулярные прогулки с детьми или домашними питомцами.

Симулировать уверенность в себе

На первый взгляд, это очень странный совет: как можно изображать то, чего нет? Тем не менее, психологи рекомендуют не отказываться от такой модели поведения, а примерить ее на себя, временно сместив фокус с «быть» на «казаться». Никто не говорит о притворстве, пусть это будет легкая игра, которая пойдет только на пользу: нужно оценить свою осанку, манеру общения и мимику.

Как правило, замкнутым людям свойственен перфекционизм, который из негативного русла постоянной самокритики следует направить к позитивным изменениям. Можно копировать поведение уверенных, общительных и приятных знакомых. Подойдут и герои любимых книг или фильмов. Главное – сохранять индивидуальность без слепого подражания, чуть-чуть добавив к ней чужой уверенности, а лучше – творчески ее переработав. Постепенно уверенность в себе войдет в привычку, а потом и вовсе станет чертой характера.

Улыбаться и говорить медленнее

За исключением профессиональных ораторов, мало кто уделяет внимание таким простым моментам, как темп речи и улыбка. Между тем, они имеют огромное влияние на подсознание собеседников.

Быть услышанным

Быстрая речь, во-первых, трудно воспринимается, может быть невнятной и неразборчивой, а значит, собеседнику придется прислушиваться, чтобы ее понимать. Подсознательно это вызовет у человека раздражение, ведь он затрачивает двойное усилие: сначала – разобрать, потом – осмыслить и понять. Во-вторых, ускоренный темп речи сразу выдает неуверенного в себе человека и его волнение, что также снижает интерес к тому, что он говорит.

Для того, чтобы пользоваться большим доверием окружающим, ораторы рекомендуют тренироваться дома: пробовать разную высоту и тональность голоса, искать подходящий темп. Начать стоит с чтения газет или книг, а затем переходить к импровизированным ситуациям. Тот, кто, потренировавшись в спокойных ситуациях, научится скрывать волнение и красиво излагать свои мысли, безусловно, расширит свой круг знакомств.

Демонстрировать дружелюбие

Улыбка не свойственна замкнутым людям, а ведь это – самый лучший способ расположить к себе собеседника. На уровне подсознания улыбающийся человек воспринимается как дружелюбный и уверенный в себе. Кроме того, улыбка помогает расслабиться и справиться с внутренним волнением.

Часто люди комплексуют из-за того, что не умеют улыбаться. Скорее всего, этот ошибочный вывод сделан на основе фотографий, которые передают не динамику ситуации, а лишь один момент. Но даже если улыбка и правда недостаточно хороша, можно потренироваться дома перед зеркалом, меняя мимику и взгляд. Стоит уделить этому упражнению время, ведь приятная улыбка – важный штрих в образе уверенного в себе человека.

ЗАСТЕНЧИВЫМ, ЗАМКНУТЫМ, ИНТРОВЕРТАМ

Общительность – важный социальный навык, без которого сегодня трудно представить успешную карьеру или счастливую личную жизнь. Для того, чтобы преодолеть застенчивость, нужно постоянно работать над собой, стремясь увидеть в коммуникациях спектр новых возможностей и эмоций.

Статья обновлена:

Хотите перестать сердиться? Прекратите делать эти 5 вещей

Я провел большую часть своей жизни в гневе, особенно из-за того, что думал о том, как мои обидчики и хулиганы ушли с рук.

Было тяжело. Справиться с гневом наверняка может быть очень тяжело.

Но в последнее время я взял на себя обязательство поменять.

Я провел много исследований и даже взял интервью у экспертов и влиятельных лиц в индустрии личного развития.

Вы будете удивлены, как мы постоянно вводим себя в заблуждение, снова вызывая гнев, даже не подозревая об этом.

Чтобы справиться с гневом, нам нужно изменить точку зрения. Поначалу это может показаться нетрадиционным, но это работает.

1. Перестаньте думать, что мир должен работать так, как вы думаете.

Мы сердимся, когда чувствуем, что люди должны вести себя хорошо или действовать определенным, логичным образом.

Мы также злимся, когда думаем, что уже должны были это преодолеть.

Но вот в чем проблема.

Нам нужно избавиться от наших правил СЛЕДУЕТ.

Наш разум говорит одно, а реальность всегда говорит обратное.

Что-то пойдет не так. Жизнь и дальше будет несправедливой и непослушной. Как бы пугающе это ни звучало, вам нужно отказаться от правил СЛЕДУЕТ, чтобы вы могли ослабить хватку, которую вы держите в своей жизни.

2. Перестаньте думать, что гнев — это плохо

Сюрприз! Гнев — это не плохо.

Гнев — хороший источник энергии в качестве силы позитивных изменений. Роза Паркс, Ганди и Мартин Лютор Кинг использовали его.

Но да, гнев не может вас поддержать. Вот почему вам нужно жить жизнью и использовать другие эмоции.

Это фундамент, который вам нужно заложить для себя, чтобы облегчить нежелательные чувства, которые приносит гнев.

Знать, что гнев — это не плохо, значит знать, что с вами все в порядке, что вы не монстр, что вы больны или что вы « испортили ».

Так что утешитесь этим. Гнев — это хорошо. Пусть это будет вашим топливом, чтобы подтолкнуть вас в позитивном направлении.

3. Перестаньте управлять своим гневом

Смотрите, управление гневом не работает.Удивлен? Тогда погуглите сами.

Управление гневом служит только для подавления чувства и сдерживания гнева. Это эффективно скрывает ваши проблемы.

Нет, вы должны найти причину своего гнева. В конце концов, гнев — это вторичная эмоция, а не первичная.

Лично я понял, что одной из первопричин моего гнева был страх, что однажды я действительно проиграю в драке, если до этого дойдет, что заставило меня думать, что я не настоящий мужчина.

Я должен был быть честным с самим собой.Я должен был справиться с этим, задавая правильные вопросы, а затем применяя реалистичные способы сохранять спокойствие и позитив.

Так что это для вас? Вина? Страх? Печаль? Отказ?

Начните быть честным с самим собой. Начните задавать правильные и серьезные вопросы. Будет страшно, но надо с этим справиться.

4. Перестаньте реагировать

Прочтите эту убедительную цитату Тич Нхат Хана:

«Если вы легко сердитесь, это может быть связано с тем, что семя гнева в вас часто поливали в течение многих лет, и, к сожалению, вы разрешили или даже поощряли поливать.

Да, вы можете сегодня рассердиться из-за того, что вы слишком много полили семя.

Гнев, если его слишком много использовать, может стать привычкой и даже зависимостью.

Вот почему нужно перестать гневно реагировать на какую-то негативную мысль или человека.

Нет, я даже не думаю, что положительная мысль в голове поможет. Это форма реакции, которая все еще признает гнев и придает ему силу.

Перестань реагировать. Пусть вместо этого пройдет. Не давайте ему никакой силы.

Как вы думаете, почему люди любят говорить, что невежество — это блаженство?

5. Прекратите выбирать легкий путь

Знаете, что легко?

Злиться и ломать вещи в доме, кричать на кого-то, бить стену или вообще делать что-нибудь глупое.

Знаете, что непросто?

Сохранять спокойствие в самый жаркий момент, уходить от драки и в конечном итоге стать хозяином своих эмоций.

Я понял, чувак.Гнев силен. Это расстраивает, вызывает стресс и совершенно ужасно.

Но в том-то и дело.

Если вы хотите увидеть реальные результаты, вам нужно принять вызов и с головой окунуться в борьбу. Вы не можете съежиться и выбрать легкий путь.

Так что дерзайте. Даже если вы чувствуете себя неважно, знайте, что это совершенно нормально. Работай усердно, чувствуй жар и не сдавайся.

Однажды вы можете стать хозяином своих эмоций.

Управление гневом: 10 советов, как укротить свой характер

Управление гневом: 10 советов, как обуздать свой вспыльчивость

Сдержать гнев — непросто.Используйте простые советы по управлению гневом — от тайм-аута до использования утверждений «я» — чтобы держать все под контролем.

Персонал клиники Мэйо

Вы нервничаете, когда кто-то подрезает вас в пробке? Ваше кровяное давление взлетает, когда ребенок отказывается сотрудничать? Гнев — это нормальная и даже здоровая эмоция, но важно относиться к ней положительно. Неконтролируемый гнев может сказаться как на вашем здоровье, так и на ваших отношениях.

Готовы взять под контроль свой гнев? Начните с рассмотрения этих 10 советов по управлению гневом.

1. Подумайте, прежде чем говорить

В пылу сенсации легко сказать то, о чем потом пожалеешь. Прежде чем что-то сказать, выделите несколько минут, чтобы собраться с мыслями — и позвольте другим, кто вовлечен в ситуацию, сделать то же самое.

2. Когда вы успокоитесь, выразите свой гнев

Как только вы начнете ясно мыслить, выражайте свое разочарование напористым, но неконфликтным образом. Излагайте свои заботы и потребности четко и прямо, не причиняя вреда другим и не пытаясь их контролировать.

3. Сделайте зарядку

Физическая активность помогает снизить стресс, который может вызвать у вас гнев. Если вы чувствуете, что гнев нарастает, прогуляйтесь, бегите или займитесь другими приятными физическими упражнениями.

4. Сделайте перерыв

Тайм-ауты подходят не только детям. Делайте короткие перерывы в течение дня, которое обычно вызывает стресс. Несколько минут тишины помогут вам лучше подготовиться к тому, что вас ждет впереди, без раздражения или гнева.

5. Определите возможные решения

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что вас рассердило, работайте над решением проблемы. Беспорядок в комнате вашего ребенка сводит вас с ума? Закройте дверь. Ваш партнер опаздывает на ужин каждый вечер? Планируйте прием пищи ближе к вечеру или соглашайтесь есть самостоятельно несколько раз в неделю. Напомните себе, что гнев ничего не исправит, а может только ухудшить ситуацию.

6. Придерживайтесь утверждений «я»

Чтобы избежать критики или обвинения — что может только усилить напряжение — используйте «я» утверждения для описания проблемы.Будьте уважительны и конкретны. Например, скажите: «Я расстроен, что ты встал из-за стола, не предложив помочь с посудой» вместо «Ты никогда не делаешь работу по дому».

7. Не злопамятный

Прощение — мощный инструмент. Если вы позволите гневу и другим негативным чувствам вытеснить позитивные чувства, вы можете оказаться поглощенными собственной горечью или чувством несправедливости. Но если вы сможете простить того, кто вас рассердил, вы можете извлечь уроки из ситуации и укрепить свои отношения.

8. Используйте юмор, чтобы снять напряжение

Осветление помогает снять напряжение. Используйте юмор, чтобы помочь вам понять, что вас злит, и, возможно, любые нереалистичные ожидания относительно того, как все должно идти. Однако избегайте сарказма — он может задеть чувства и усугубить ситуацию.

9. Практикуйте навыки релаксации

Когда ваш гнев вспыхивает, задействуйте навыки релаксации. Практикуйте упражнения на глубокое дыхание, представляйте расслабляющую сцену или повторяйте успокаивающее слово или фразу, например: «Успокойся.»Вы также можете послушать музыку, написать в дневнике или выполнить несколько поз йоги — все, что нужно для расслабления.

10. Знайте, когда обращаться за помощью

Иногда бывает сложно научиться контролировать гнев. Ищите помощи при проблемах с гневом, если ваш гнев выходит из-под контроля, заставляет вас делать то, о чем вы сожалеете, или причиняет боль окружающим.

29 февраля 2020 г. Показать ссылки
  1. Суд А. Отношения. В: Справочник клиники Мэйо по обеспечению счастья: план из 4 шагов для устойчивого образа жизни.Кембридж, Массачусетс: Да Капо Пресс / Книги на всю жизнь; 2015.
  2. Pish S, et al. Участники программы управления гневом получают изменения в поведении в межличностных отношениях. Журнал расширения. 2016; 55: e1. https://joe.org/joe/2016october/a3.php. Доступ 18 января 2017 г.
  3. Mehta M, et al., Eds. Управление гневом. В: Практический подход к когнитивно-поведенческой терапии для подростков. Нью-Дели, Индия: Springer India; 2015.
  4. Управляйте гневом, прежде чем он овладеет вами.Американская психологическая ассоциация. http://www.apa.org/topics/anger/control.aspx. Доступ 18 января 2017 г.
  5. Fabian P, et al. Уменьшают ли упражнения агрессивные чувства? Эксперимент, изучающий влияние типа движения и условий социальной задачи на вспыльчивость и снижение гнева. Перцептивные и моторные навыки. 2016; 122: 971.
  6. McCullough M, et al. Примирительные жесты способствуют прощению и уменьшению гнева у людей. Труды Национальной академии наук Соединенных Штатов Америки.2014; 111: 11211.
Узнать больше Подробно

.

Как быть злым (иногда) может быть полезно для вас

Вы бы назвали себя злым? Наверное, не все время, но каждый испытывал чувство слепой, раскаленной ярости из-за несправедливости или агрессии, реальной или воображаемой, направленной против них в какой-то момент их жизни. Если ты не рассердился, ты не человек.

У Anger ужасно плохая репутация.Нас в основном учат верить, что раздражаться — это плохо — подавляющая негативность, которая овладевает нами и, оставленная гноиться, может только разрушить любые положительные чувства и флюиды, которые мы питаем. Есть множество сообщений о том, что гнев — это то, чего следует бояться и избегать, как грипп. Даже Будда был против, рекламируя эту пословицу: «Держаться за гнев — это все равно, что схватить раскаленный уголь с намерением бросить его в кого-то другого; ты тот, кто получает ожоги ».

Поскольку гнев является неотъемлемой частью повседневной жизни и основным компонентом человеческого существования, нам, возможно, стоит присмотреться и посмотреть, не сможем ли мы лучше понять, как он может служить нам положительным образом.

Может ли гнев быть нам полезен?

В «Когда гнев — плюс?» В статье, опубликованной Американской психологической ассоциацией, цитируется исследование 2002 года, в котором почти половина контрольной группы испытала «положительные долгосрочные эффекты эпизодов гнева», при этом только 25% считали свои долгосрочные последствия отрицательными.

Скотт Уилсон, клинический психолог и доцент кафедры консультирования и клинической психологии Педагогического колледжа Колумбийского университета, согласен с тем, что гнев может приносить пользу.

Во-первых, это катализатор общения. «Мы запрограммированы на улавливание лицевых сигналов, связанных с гневом, и восприятие этих сигналов является важным аспектом социальной коммуникации. Переживание или выражение гнева сообщает другим, что мы недовольны их поведением или что мы считаем их действия несправедливыми или несправедливыми », — говорит Уилсон.

Он также считает, что гнев играет жизненно важную роль в любых отношениях. «Отсутствие выражения гнева в отношениях на самом деле может иметь пагубные последствия», — объясняет он.«Обратная связь, которую может вызвать гнев, очень важна в социальных отношениях и на самом деле может сделать их более здоровыми — если гнев не слишком силен».

Более того, есть свидетельства того, что гнев может сделать вас более рациональным. Ученые изучали студентов колледжей, чтобы определить, как гнев влияет на мышление и принятие решений, и обнаружили, что гнев сделал участников более рациональными и аналитическими, и пришли к выводу, что действия, вызванные гневом, могут быть результатом «ясного мышления и размышлений».”

Обратная связь, которую может вызвать гнев, очень важна в социальных отношениях и на самом деле может сделать их более здоровыми, если гнев не слишком силен.

«Как и все эмоции, гнев — это реакция, которая организует наше мышление, нашу физиологию и поведение, чтобы мы могли наиболее эффективно противостоять определенному типу проблем», — говорит он.

Он также служит средством для достижения цели, подготавливая нас к конфронтации, поэтому начинается «борьба» в наших системах борьбы или бегства. Поскольку гнев часто поражает, когда мы чувствуем, что бросают вызов, он дает нам силы, необходимые для проявить напористость и дать себя услышать.«Поскольку субъективно гнев доставляет неудобства, у нас есть мотивация попытаться разрешить ситуацию как можно быстрее», — добавляет Уилсон.

Связанные

В статье, опубликованной в Scientific American, цитировалось исследование, которое доказало, что гнев также способен дать толчок творчеству, в основном из-за этого всплеска адреналина. Но когда его спросили, один из авторов этого исследования, Маттьас Баас, доцент кафедры трудовой и организационной психологии Амстердамского университета, сказал, что гнев как топливо для творчества обычно приводит только к быстрому выгоранию.

«Гнев ведет к большему творчеству, хотя, возможно, только в малых дозах», — объяснил он. «Это потому, что гнев стимулирует и наполняет энергией. Однако это творческое преимущество гневного настроения длится недолго. Переживание гнева относительно утомительно. Таким образом, хотя сердитые люди изначально генерируют больше творческих идей, их эффективность в конечном итоге снижается ».

This is Your Brain on Anger

Уилсон также упомянул, что чувство гнева трудно поддерживать в течение длительного периода времени, потому что это мощная, «метаболически требовательная» (истощающая и истощающая) эмоция.В конце концов, когда вы злитесь, ваш мозг испытывает нечто, тесно связанное со стрессом, а стресс вам не на пользу. Хронический длительный стресс уже давно связывают со снижением иммунитета, повышенным риском сужения бронхов, повышенным содержанием кислоты в желудке и повышенным риском образования бляшек в артериях.

Это также может быть вредно, если вы настроены иначе, как у тех, кто страдает генерализованным тревожным расстройством (ГТР). Согласно исследованию 2012 года, для людей, испытывающих клиническую тревогу, гнев может служить спусковым крючком, который обостряет симптомы — и даже может быть проявлением состояния.Фактически, ученый, ответственный за это исследование, хотел дополнительно изучить, как гнев и тревога идут рука об руку, как куриное яйцо, и как «повышенные уровни» гнева однозначно связаны с ГТР.

Связанные

Вероятно, это связано с тем, что, как объяснил Уилсон, чувство тревоги связано с неуверенностью и большим риском в утверждении, тогда как обычный старый гнев среди менее тревожных людей заставляет людей чувствовать себя более уверенными в своем положении, и они видят меньше риска в утверждении самих себя.

Теперь, когда мы лучше понимаем, как гнев может работать на нас, возможно, мы используем его неистовую энергию, чтобы она могла как-то служить нам. Знаешь, научись направлять всю эту своенравную тревогу на более позитивный конец.

Уилсон говорит, что один из способов заставить гнев работать на вас — это направить его на достижение определенной цели. «Создание цели имеет эффект сдерживания гнева и фокусирования его на какой-то цели в будущем», — говорит он. Например, использовать его как топливо, чтобы работать немного усерднее, побить время спринта в тренажерном зале или придать вам достаточно храбрости, чтобы выразить свое недовольство — мирно и рационально, конечно.

Итак, в следующий раз, когда вы обнаружите, что выкипаете из-за легкого, просто помните — вы, вероятно, чувствуете это по какой-то причине. И эта причина может вызвать момент ясности, который позволит вам потребовать более разумного и лучшего результата. Почему бы не попробовать?

Как мне перестать так злиться на себя?

Когда мы работаем, чтобы избавиться от наших зависимостей и проблем с психическим здоровьем, мы часто боремся с чувством сожаления и раскаяния за все негативные вещи, которые мы сделали, все ошибки, которые мы сделали, все способы, которыми мы причинили людям боль .Нам стыдно за себя и мы пытаемся простить себя. Нас могут переполнять гнев и разочарование, что очень часто приводит к депрессии и саморазрушению. Как мы можем перестать так злиться на себя и выбрать вместо этого прощение себя? Когда мы причиняем боль другим людям, это очень часто происходит из-за того, что мы причиняли боль себе. Наши пристрастия и проблемы с психическим здоровьем не являются отражением нашего плохого характера или моральных недостатков. Они свидетельствуют о нашей неизлечимой боли. Будьте сострадательны к себе.Предложите себе понимание, которое вы дадите кому-то другому, реагирующему на боль. Посмотрите на страхи и боль, которыми вы управляли. Посмотрите, как сильно вы страдали, и позвольте себе почувствовать на себе. Признание собственной боли не эгоистично или эгоистично. Саморефлексия и анализ так важны для того, чтобы научиться справляться с болью. Практикуйте безоговорочное прощение. Вспомните все, за что вы пытаетесь простить себя. Вы можете вести дневник о них или составить список.Смотрите на эти вещи, не пытаясь избежать возникающих трудных чувств. Не уклоняйтесь от того, насколько болезненными могут быть стыд, сожаление и разочарование. Позвольте себе их почувствовать. Теперь посмотрите на свой список так, как это может сделать тот, кто вас любит. Вы думаете, они простят вам эти вещи? Сделайте еще один шаг и посмотрите на свои проступки так, как это сделала бы ваша высшая сила. Ваша высшая сила хочет, чтобы вы любили и прощали себя. Практикуйтесь держать в сознании свои ошибки и проступки.Визуализируйте, как они окружены светом вашего прощения. Медитируйте над этой визуализацией. Практикуйтесь в повторении таких утверждений, как «Я могу простить себя. Я могу отпустить. Я могу отпустить. Я могу двигаться вперед. Я хороший человек.» Обратитесь за помощью к терапевту. Терапия предназначена для того, чтобы помочь нам справиться с неразрешенной болью и всеми эмоциями, с которыми нам трудно примириться. Воспользуйтесь их профессиональным опытом. Вам не нужно выздоравливать в одиночку. Когда мы открыты для получения помощи, мы можем быть приятно удивлены тем, насколько продвинулись вперед.Иногда внешний вид — это то, что нам нужно, чтобы помочь нам изменить то, как мы смотрим на себя и свою жизнь. Мы здесь, чтобы помочь. Позвоните по телефону 1-888-986-7848, чтобы получить информацию о предлагаемых нами программах лечения.

Сообщение навигации

Как перестать злиться и отрицать

Обновлено 1 июля 2020 г.

Мы все время от времени злимся. Гнев обычно проявляется, когда мы чувствуем себя атакованными, обделенными, брошенными или навязанными.Это сигнализирует о том, что мы переживаем что-то ужасное или что мы собираемся потерять то, что нам нужно.

Когда мы соприкасаемся с гневом и можем выразить его разумно и уравновешенно, гнев может стать нашим союзником. Осознание того, что мы злимся, позволяет нам уйти от болезненных ситуаций или постоять за себя, когда мы должны. Правильное выражение гнева действительно может наделить нас силой. Иногда нам нужна помощь с этим.

Когда возникают проблемы

Источник: pexels.com

Проблемы возникают, когда ваш гнев выходит из равновесия. Неуравновешенный гнев может проявляться по-разному. Вы можете стать вредным, капризным и раздражительным, спорить с другими, стать агрессивным или действовать импульсивно. В конце концов, вы человек.

На обратной стороне медали вам может быть трудно выразить нормальные гневные чувства. Это происходит, когда вы теряете связь со своим гневом, поэтому блокируете и подавляете его. Вы можете испытать своего рода неосознанный запрет внутри, который мешает вам выразить гнев.Если вы сделаете это, вы не одиноки. Многие из нас борются с подавленным гневом.

В детстве, если вы были свидетелем того, как родитель или другой родственник выражал свой гнев деструктивным или пугающим образом, вы, возможно, узнали, что гнев — это плохо. Это приводило к трудностям в получении доступа к гневным чувствам, когда вы становились взрослыми. Точно так же, если вы были наказаны за выражение гнева в детстве, вы можете подавлять гнев, когда достигнете совершеннолетия. Можно накопить столько гневных мыслей и чувств, что вы живете в страхе причинить боль другим, если выпустите гнев наружу.

Если вы выросли с убеждением, что весь гнев негативен или что злиться небезопасно, вы, вероятно, даже не признаетесь в своем гневе, не говоря уже о том, чтобы попытаться выразить его. Если вы воспринимаете гнев как нечто плохое, что может поставить под угрозу себя или других, вы можете фактически отрицать, что он у вас внутри. Понятно, что вы создаете механизм психологической защиты от нежелательного гнева, который парадоксальным образом мешает вам выпустить его. Трудно перестать злиться, если вы не можете признать, что у вас есть проблема.

Из-за вашей неспособности признать гнев любая ситуация, которая вызывает гнев, приводит к тому, что вы подавляете гнев, так что вы не можете ни почувствовать, ни узнать его. Взрослый гнев, который вы усваиваете, сливается с подавленным детским гневом. Со временем у вас может накапливаться большой объем стресса и гнева, который вы даже не можете признать, не говоря уже о том, чтобы выразить. Вы можете вообще перестать гневаться, хотя можете испытать некоторые характерные признаки гнева, которые появляются в конце этой статьи.

Когда гнев отвергается

Источник: pexels.com

Когда вы перестаете чувствовать гнев внешне, он грызет ваши внутренности, как гниющая рана. Скрытый гнев порождает боль, которая может проявляться двумя способами: вы можете либо занять излишне приятное отношение, либо выразить свои гневные эмоции, сделавшись негативным, раздражительным, оборонительным или враждебным.

Чем больше вы отрицаете гнев, тем больше вероятность, что он проявится неуместными способами.Невозможно оставаться чрезмерно красивой в долгосрочной перспективе. Подавленный гнев находится под давлением, создавая щели в защитном механизме, через которые ваш гнев может вытечь наружу. Оно может выражаться в пассивно-агрессивном поведении или вызывать эмоциональный всплеск. Вы также можете испытать утечку гнева, обращенного внутрь себя против вас, где он выражается в острой саморазрушительности или самокритике.

Люди интуитивно чувствуют, что что-то вас злит. Даже если вы самые дружелюбные, самые приятные люди, утечка гнева проявляется в ваших манерах, позе, выражении лица или оговорках.Подавленный гнев может проявляться в сарказме или нетерпении. В любом случае окружающие могут сказать, что вы сдерживаете сильный гнев, и ответят вам соответствующим образом.

Проводя дни в гневе, вы можете обнаружить, что привлекаете к себе злых людей. Либо эти люди узнают родственную душу, с которой можно общаться, либо они могут понять, что вы ищете какое-то решение для подавляемой гнева. Тем не менее сердитые люди счастливы разыграть за вас ваш подавленный гнев.Их реакция на гнев противоположна его подавлению. Они не знают, как перестать гневаться и активно ищут возможности избавиться от него.

Противоположность гнева — подавление

Как откровенно злой человек, вы не можете — или не — контролировать свой гнев. Вы чувствуете необходимость выплеснуть гнев и неуместно с ним избавиться. Стремление выразить гнев непреодолимо. Вы не знаете, как перестать злиться. Высказываясь, вы можете встревожить других. Люди стараются избегать тех, кто не может сдерживать гнев.

Если это относится к вам, возможно, вы тоже в детстве пережили негативный опыт, связанный с гневом, из-за чего вы не были уверены или не понимали, как с ним бороться. Но вы справляетесь с внутренними чувствами, давая выход, ошибочно полагая, что выплескивание гнева принесет вам облегчение.

Освобождение своих гневных чувств путем их выхода — не более эффективное средство для освобождения от беспокойства, чем подавление гнева. Вытяжка не поможет избавиться от гнева. Фактически, ваш гнев порождает еще больше гнева, поскольку люди идентифицируют вас как разъяренного человека, независимо от того, что вас злит.

Борьба с гневом в лоб

Ни подавление, ни излияние гнева не помогут вам отпустить его. Только столкновение со своим гневом лицом к лицу и осознанная борьба с ним остановят вас от злости. Принятие на себя ответственности за свой гнев поможет вам перестать быть таким злым. Вы должны взять на себя ответственность за свой гнев, будь то человек, который подавляет его, или человек, который не может удержаться от его излияния.

Очень важно вернуться к своему детскому переживанию гнева, чтобы вы могли смириться со своей реакцией на него.Как только вы столкнетесь со степенью своего гнева и справитесь с событиями из детства, которые заставили гнев накапливаться внутри вас, вы можете начать исцеление. Если детская травма привела к тому, что вы перенесли этот гнев, вам может потребоваться поддержка терапевта, который поможет вам справиться со своими чувствами и поможет понять, как перестать злиться.

Сдерживание гнева отравляет вас. Утечка или взрыв гнева вредит и другим. Когда вы не знаете, как правильно выразить гнев, вы можете никогда не получить прочного чувства облегчения.Вы можете продолжать испытывать сильный стресс, поскольку вынуждены терпеть последствия любого неприятного и неприемлемого поведения.

Умение брать на себя ответственность за свой гнев через соответствующее выражение дает вам преимущество. Это поможет вам положить конец постоянному угождению людей, раздражению из-за того, что ваши потребности не удовлетворены, или отрицательным конечным результатам вашего взрывного гнева. Признание своих гневных чувств и их умеренное выражение помогает расширить ваши возможности. Упражнение в отношениях вместо гнева придает уверенности, что способствует внутреннему миру.

Признаки гнева

Источник: pexels.com

Подавляете ли вы гнев или позволяете ему взорваться, полезно распознать физические и эмоциональные признаки, указывающие на то, что вам необходимо решить проблему. Некоторые физические признаки гнева включают:

  • сжатие челюстей или шлифование зубов
  • головная боль
  • дрожь или дрожь
  • боль в животе
  • учащение и учащение пульса
  • ощущение жара лица или шеи
  • головокружение

Эмоционально невозможно перестать чувствовать:

  • как вы хотите уйти из ситуации
  • тревожно
  • обиженный
  • раздражает
  • грустный или подавленный
  • виновен
  • нравится наносить удары физически или устно.

Как перестать сердиться

Прежде всего, важно осознать, что все, что вы пережили в детстве, не усугубляет гнев. Гнев — это нормальная эмоция, которую нам нужно научиться эффективно направлять. Можно научиться понимать свой гнев и передавать его здоровым способом. Обращение к психотерапевту по управлению гневом — отличный способ перестать чувствовать себя беспомощным в связи с проблемами гнева. Некоторые люди хорошо реагируют на личные консультации, в то время как другие находят онлайн-терапию по управлению гневом удобным вариантом.Онлайн-консультирование по вопросам управления лучше всего подходит тем, кто ведет напряженный образ жизни, людям, страдающим тревожностью, или тем, кто живет в сельской местности, где ресурсы для консультирования ограничены.

Как онлайн-терапия ReGain может вам помочь

Источник: pexels.com

Если вы испытываете гнев, который беспокоит вас, особенно важно обратиться за профессиональной помощью. Благодаря ReGain получить помощь можно сразу же. Просто войдите на его портал онлайн-консультаций.Поддержка доступна 24/7 в частной и безопасной «комнате», специально предназначенной для вас. Если вы предпочитаете индивидуальные консультации или консультации для пар, ReGain работает с вашим графиком. Вы можете поговорить незаметно с помощью текстового сообщения или, если хотите, в видеочате или по телефону. Вы определенно должны чувствовать себя комфортно, какой бы метод вы ни выбрали. Наш дружелюбный и знающий персонал лицензированных медицинских специалистов готов сделать вашу проблему гнева приоритетной.

Как перестать быть злым человеком

Все время от времени злятся. Гнев — это естественная эмоция, которая возникает, когда вы чувствуете угрозу, покинутость, навязывание или обездоленность. Это сигнал о том, что с вами происходит (или может случиться) что-то плохое или что вы собираетесь потерять то, что вам нужно.

Когда вы соприкасаетесь со своим гневом и можете выразить его сбалансированным образом, эта эмоция станет вашим союзником. Зная, когда вы злитесь, вы можете постоять за себя, когда вам это нужно, а когда уйти из болезненной ситуации. Здоровое осознание и выражение гнева могут принести вам пользу во всех сферах жизни.

Проблемы возникают, когда ваш гнев выходит из равновесия. Несбалансированный гнев может выглядеть по-разному в зависимости от человека и ситуации. Вы могли быть капризным или раздражительным; слишком легко спорить с людьми; вести себя агрессивно или действовать импульсивно.

С другой стороны, у вас могут быть проблемы с выражением обычных гневных чувств. Это может быть потому, что вы не в контакте со своим гневом или потому что есть какой-то бессознательный запрет на его выражение.

Людям трудно понять свои гневные чувства, когда они в детстве узнали, что гнев — это плохо. Это произойдет, если они были наказаны или подвергнуты критике за выражение гнева, или если они стали свидетелями выражения гнева в устрашающей или деструктивной манере.

Точно так же человек может чувствовать себя небезопасно, выражая свой гнев в зрелом возрасте, если он накопил столько этой эмоции, что она чувствует себя подавляющей внутри него, и он боится, что может навредить себе или кому-то другому, если она выйдет наружу.

Если вы выросли, полагая, что гнев разрушителен или что злиться небезопасно, вам будет очень трудно признать, что у вас есть гнев, не говоря уже о том, чтобы пытаться его выразить.

Парадокс этого психологического защитного механизма отрицания нежелательного гнева заключается в том, что он не дает вам возможности отпустить его.

Когда вы не можете признать эту эмоцию, любая ситуация, которая могла бы вас рассердить, приводит к тому, что вы подавляете гнев, так что вы не можете его почувствовать или узнать.

Гнев, который вы усваиваете как взрослый, сочетается с гневом, на котором вы сидели с детства. Со временем у вас накапливается избыток непризнанного, невыраженного гнева.

Гнев, которому отказывают, будет гноиться внутри вас, как незаживающая рана, просачивая эмоциональные токсины в вашу систему.

Боль, которую вы чувствуете в результате этой скрытой эмоции, вызывает у вас одну из двух реакций: либо вы становитесь слишком милым и приятным, чтобы противодействовать гневу, кипящему внутри вас, либо вы становитесь раздражительным, оборонительным или враждебным.

Чем больше вы пытаетесь отрицать свой гнев, тем больше вероятность того, что он проявится неуместно. Подавленный гнев сдерживается давлением, и в какой-то момент в защитном механизме возникает трещина, и гнев выходит наружу.

Гнев может проявляться как пассивно-агрессивное поведение или взрываться взрывом. Это также может быть обращено внутрь себя против себя в форме суровой самокритики или саморазрушения.

Многие люди справляются со своим нежелательным гневом, участвуя в действиях, направленных на его подавление: переедание, пьянство, наркомания.Некоторые люди неосознанно трансформируют свой неприкрытый гнев в действия с высоким риском, такие как экстремальные виды спорта, азартные игры или превышение скорости.

Интересно, осознают ли другие люди сознательно весь гнев, который вы несете, многие будут интуитивно ощущать его. Даже если вы самый приятный и приятный человек, подавленное негодование внутри вас будет незаметно проявляться в вашей мимике, позе, манерах или оговорках.

Возможно, вы проявите свой гнев, слишком часто саркастично; из-за того, что вы не в состоянии понять шутку или проявляете нетерпение к другим.Так или иначе, люди вокруг вас почувствуют, что вы ходите с большим гневом, и ответят соответственно.

Когда вы по жизни подавляете свой гнев, вы можете обнаружить, что привлекаете к себе открыто разгневанных людей. Эти люди ищут место, где можно избавиться от своей ярости, поэтому они с радостью выразят ваш запретный гнев на вас или даже на вас.

Эти люди не могут сдержать свой гнев. Они вынуждены выпустить этот глубокий источник эмоций, и он разливается повсюду. Для откровенно разгневанных людей желание выплеснуться настолько сильно, что это почти зависимость, и в результате они попадают в массу неприятностей. Люди считают их пугающими, неприятными или нежелательными.

Если вы из тех, кто открыто злится, у вас тоже были негативные детские переживания, из-за которых вы чувствовали замешательство или двойственное отношение к гневу, но ваш способ справиться с внутренними чувствами — извергать их, ошибочно полагая, что это вас рельеф.

К сожалению, , извергая свой гнев, не более эффективное средство борьбы с ним, чем подавление его. Изрыгивание эмоций — это не путь к исцелению или облегчению. Фактически, это вызывает еще больший гнев, поскольку усиливающиеся последствия ваших взрывов вызывают у вас дополнительные гневные чувства.

Ни подавление, ни изгнание гнева не помогут вам отпустить его. Единственный способ перестать быть злым человеком — это посмотреть в лицо своему гневу и справиться с ним сознательно. Вы должны простить себя за свой гнев и найти здоровые, конструктивные способы отпустить его.Когда вы берете на себя ответственность за свой гнев, вы обретаете силу в отношении него.

Столкнувшись с размахом своего гнева сегодня и справившись с событиями из прошлого, которые вызвали накопление в вас всех гневных чувств, вы сможете начать процесс исцеления.

Вам может потребоваться терапевтическая поддержка, если инциденты, которые привели к тому, что вы перенесли этот гнев, были множественными или травматическими. Терапевт, консультант или тренер могут помочь вам справиться с гневом так, чтобы вы чувствовали себя в безопасности.

Сдержанный гнев отравляет вас. Когда он протекает или взрывается наружу, пострадают и другие. Однако если вы возьмете на себя ответственность за свой гнев и научитесь правильно его выражать, вы получите преимущество в обществе.

Когда вы сталкиваетесь со своим гневом и справляетесь с ним, вам не нужно иметь дело с растущим негодованием из-за того, что вы угождаете людям, с разочарованием из-за того, что ваши потребности никогда не удовлетворяются, или с последствиями ваших неуместных утечек.

Когда вы можете признавать свои чувства гнева и выражать их соответствующим образом, вы улучшаете свои отношения. Напористость дает вам вновь обретенное чувство уверенности, которое ведет к внутреннему миру, позволяя вам быть более дружелюбным и непринужденным с другими.

Тогда способ перестать быть злым человеком — это увидеть, что что бы ни случилось с вами в детстве, это не означает, что гнев — это плохо. Вы можете научиться находить и выражать свой гнев здоровым и конструктивным образом.

Вы можете прийти к выводу, что гнев не обязательно должен быть опасной или разрушительной силой, а скорее сигналом того, что что-то не так, когда вы его чувствуете, и инструментом соответствующей самообороны, когда вы это выражаете.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *