28.09.2022

Как жить дальше после смерти мужа: Как пережить смерть любимого мужа

Содержание

Как пережить смерть любимого мужа, советы психолога

Смерть близкого человека – это всегда большая трагедия. А для женщины, похоронившей любимого супруга, это вообще невосполнимая потеря. Ведь муж и жена, прожившие много лет вместе, становятся как бы единым целым. Долгие годы они строят свои отношения, рожают и воспитывают детей, делят на двоих все радости и горести. И смерть одного из них круто изменяет жизнь другого.

Давайте узнаем, как женщине пережить смерть любимого мужа или помочь подруге пережить смерть мужа. В этом помогут рекомендации психологов.

Этапы переживания потери близкого человека

Психологи выделяют пять этапов переживания горя. Каждый человек, столкнувшийся со смертью близкого, проходит через эти этапы. У кого-то этот процесс протекает быстрее, у кого-то – медленнее, но все испытывают примерно одинаковые чувства.

  1. Отрицание. Смерть родного человека, особенно если она была внезапной, всегда вызывает шок.
    Женщина непосредственно после смерти мужа не может поверить в то, что она стала вдовой. Боль и горе оглушают ее, лишают адекватного восприятия действительности. На этом этапе человек находится в таком сильном шоке и оцепенении, что даже понимает до конца, что произошло на самом деле. Он может даже не осознавать, кто он и где находится. Близких пугает такая реакция, но она является нормальной в данной ситуации.
  2. Гнев. Когда первый шок от потери супруга проходит, женщина впадает в гнев. Ей кажется, что то, что произошло с ней – несправедливо. Она испытывает злость и ярость на себя, на судьбу, на окружающих людей. Окружающие начинают раздражать ее своими попытками успокоить. Ей кажется несправедливым, что другие люди по-прежнему продолжают жить обычной жизнью, в то время как ее жизнь разрушена.
  3. Чувство вины. Когда гнев и обида проходят, на человека накатывает чувство вины перед умершим. Ему кажется, что он мог как-то предотвратить смерть близкого, чем-то помочь.
    Вдова начинает вспоминать все моменты, когда она уделяла мужу недостаточно внимания или ссорилась с ним и испытывает вину из-за этого. Нередко чувство вины остается в душе скорбящего даже после прохождения всех этапов переживания смерти близкого человека.
  4. Депрессия. После того как сильные негативные эмоции поутихнут, человек впадает в депрессивное состояние. Ему кажется, что жизнь закончилась и жить дальше не имеет смысла. Его ничто не радует, а все воспоминания крутятся вокруг умершего. На этом этапе очень важно, чтобы близкие поддержали человека, помогли ему справиться с переживаниями, прийти в себя. Хотя сам он может отказываться от помощи, замыкаться в себе, стремиться к уединению.
  5. Принятие. Это последняя стадия переживания горя. Спустя некоторое время, человек полностью осознает, что умершего не вернуть и надо учиться жить дальше без него. Вдова уже не горюет так сильно, как раньше, она смиряется с произошедшим и постепенно начинает возвращаться к нормальной жизни.

Как проявляется горе

Все люди индивидуальны, и каждый справляется с горем по-разному. Одни ударяются в активную деятельность – работу, спорт, другие занятия. Они стараются максимально заполнить свой день, чтобы не оставалось времени на мрачные мысли.

Другие переключают свое внимание на детей и близких родственников, дарят им свою заботу и тепло. Это помогает почувствовать себя нужным и важным. Третьи целиком отдают себя творчеству, выражая свои переживания в виде картин, стихов, рассказов. А четвертые просто погружаются в свое горе, замыкаются в себе или еще хуже – начинают искать утешения на дне бутылки. В этом случае человеку требуется помощь профессионального психолога или психотерапевта. Родственникам нельзя оставлять человека, склонного заливать горе алкоголем, одного.

Что касается физиологических проявлений, то, находясь в состоянии переживания горя, человек испытывает следующие ощущения:

  • слабость, вялость, апатия, упадок сил, нежелание что-либо делать;
  • повышение или понижение артериального давления;
  • потеря аппетита либо, наоборот, желание постоянно что-то жевать, у женщин может обостряться тяга к мучному и сладкому;
  • учащенное сердцебиение, тахикардия, боль в области сердца, головокружение;
  • нарушение пищеварительной функции;
  • обострение хронических болезней.

Все эти симптомы – естественная реакция на стресс. Постепенно они будут утихать, и человеку станет легче. Чем раньше скорбящий придет в себя, тем быстрее его состояние улучшится.

Как пережить потерю мужа: советы психолога

Психологи утверждают, что самое главное в этой ситуации – не держать в себе эмоции, не блокировать их, но в то же время – не погружаться целиком в свое горе. Женщине необходимо выплакать и пережить страдания, не забывая, что жизнь продолжается и нужно жить дальше. Чтобы облегчить боль, рекомендуется делать следующее:

  • Если вы верующий человек, то посетите церковь. Поставьте свечу за упокой усопшего супруга, помолитесь перед иконой за спасение его души, поговорите со священником, расскажите ему о своем горе. Мудрый батюшка обязательно найдет слова поддержки и ободрения для вас.
  • Если религия чужда вам, то обратитесь за помощью к психологу. Не стесняйтесь – психологам часто приходится работать с пациентами, пережившими тяжелую утрату, поэтому они прекрасно понимают, какие чувства вы переживаете.
  • В интернете есть специальные сайты и форумы, на которых общаются люди, переживающие смерть близкого человека. Обязательно посетите такие сайты, пообщайтесь с людьми, особенно с женщинами, которые остались одни после смерти супруга. Поддержка людей, которые находятся в таком же положении, как и вы, поможет легче перенести потерю и быстрее восстановиться.
  • Запишитесь на курсы йоги, медитации, холотропного дыхания или другие духовные практики. Там вас научат расслаблению и контролю негативных эмоций.
  • Займитесь благотворительностью. Когда вы погружены в свои переживания, вы не замечаете проблем других людей. Оглянитесь по сторонам, и вы увидите людей, которым тяжелее, чем вам. Это бездомные, онкологические больные, дети, брошенные родителями. Запишитесь в организации, занимающиеся помощью обездоленным людям или бездомным животным, и помогайте им по мере сил и возможностей. Помощь другим – это один из лучших способов уменьшить боль от собственной потери.
  • Уделяйте больше внимания детям. Если у вас есть дети, направьте всю свою любовь на них. Ведь им тоже тяжело переживать смерть любимого отца. Общее горе сблизит вас, и вы почувствуете себя не такой одинокой.
  • Не замыкайтесь в себе. Пережив острую стадию горя, постепенно возвращайтесь к своей обычной жизни. Общайтесь с людьми, не отказывайтесь от встреч с друзьями, не оставайтесь надолго в одиночестве. Это поможет вам отвлечься от переживаний.
  • Найдите себе любимое занятие. Хобби или увлечение – хороший способ пережить горе. Найдите новое занятие, которое увлечет вас по-настоящему. Это может быть что угодно: рисование, рукоделие, сад и огород, выращивание комнатных растений, разведение аквариумных рыбок, музыка и многое другое. Главное, чтобы дело вам нравилось, приносило удовольствие и расслабление.
  • Поддерживайте здоровый образ жизни. Сильный стресс негативно сказывается на физическом состоянии человека. Душевные переживания вызывают различные недомогания, слабость, нехватку сил и энергии.
    Чтобы преодолеть это состояние, постарайтесь вести здоровый образ жизни. Гуляйте на свежем воздухе, высыпайтесь, занимайтесь умеренными физическими нагрузками. Если вас мучает бессонница, тоска, тревога, попросите вашего доктора выписать вам успокоительное или воспользуйтесь народными средствами.
  • Напишите письмо умершему супругу. Если вы чувствуете, что чего-то не успели досказать близкому человеку и это вас мучает, воспользуйтесь техникой, которую рекомендуют психологи – напишите письмо усопшему. Изложите на бумаге все свои чувства, все слова, которые вы хотели ему сказать, но не сказали, излейте все свои эмоции. Перечитайте письмо, а затем сожгите его и развейте пепел, представляя, как ваше послание направляется прямиком к близкому человеку. После такой процедуры вам обязательно станет легче. Возможно, ее придется повторить несколько раз, пока вы не почувствуете, как боль от потери постепенно ослабевает.

Не пытайтесь сразу же после похорон вернуться к нормальной жизни – это невозможно.

Дайте себе время погоревать, но не затягивайте этот период надолго и старайтесь не погружаться в свое горе с головой. Помните, что сейчас боль от утраты ощущается наиболее остро, но пройдет время и переживания утихнут, а вы снова начнете жить и строить свою жизнь дальше и даже сможете начать новые отношения.

Умер муж: как жить дальше и отпустить супруга

Даже в наше циничное время формула «любили друг друга и умерли в один день» не теряет своей актуальности и притягательности. Всем счастливым парам, разумеется, хочется прожить друг с другом как можно дольше: разделять радость от рождения детей, обустраивать быт, путешествовать по миру, а потом  встретить наконец уютную старость в окружении весёлой и шустрой толпы внуков и правнуков. Пожалуй, даже закоренелым скептикам не хочется думать о том, что вся эта идиллическая картинка может рассыпаться, подобно песочному замку, особенно если речь не идёт о расставании из-за несовпадающих интересов («любовная лодка разбилась о быт», — подобной формулой давно никого не удивишь).

  Но как же быть, если супруг, с которым было столько общего, погиб? Можно ли справиться с болью утраты и не потерять себя в этом трагическом водовороте? Об этом расскажут наши героини.

Евгения Асатиани, журналист:

Мой муж умер почти 10 лет назад. Это случилось неожиданно и молниеносно: инсульт. Ничто не предвещало беды, и я как обычно пошла забирать младшего сына с тренировки, а вернувшись, обнаружила супруга мёртвым.

Невозможно передать ту гамму эмоций, и я даже сомневаюсь в том, что кто-то может помочь в подобной ситуации; справиться с таким несчастьем может только сам человек: найти для себя точку опоры, то, ради чего стоит жить. И это осознание приходит очень медленно. Помню, что первый год я жила как будто в каком-то киселе… Не было никаких сил следить за собой: стричься, краситься… Однажды, в полном отчаянии, я обнаружила себя сидящей на балконных перилах; от решающего шага уберегла только мысль о том, что, если я умру, о муже будет некому молиться.

Могу сказать, что в моём несчастье мне очень помогла вера, хождение в храм, общение с батюшкой. Возможно, для кого-то выходом являются хобби, смена деятельности или преобразование окружающего пространства; помню, что мои знакомые тоже советовали мне заняться ремонтом, записаться на курсы вождения, но всё это не могло меня отвлечь и утешить. Вообще говоря, ничьё участие мне и не было нужно: хотелось, скорее, наоборот — максимально отгородиться от всех.

Смерть любимого супруга разделила мою жизнь на «до» и «после»: в той, первой жизни, я была счастливой и обеспеченной домохозяйкой, женой и мамой двух сыновей, а во второй —  мне пришлось полностью поменяться, «перезагрузиться», ведь теперь мне не с кем было разделить ответственность за детей и быт. Конечно, это давалось нелегко, ведь когда родился наш первый ребёнок, я осталась дома, а после 15-летнего перерыва вернуться к работе по специальности было проблематично. Но постепенно мне это удалось. Вера, дети, время, чувство ответственности, — всё это помогло мне двигаться дальше.

Алла Шахова, театральный продюсер:

Честно говоря, не уверена, что мой личный опыт поможет кому-то: ведь всё очень индивидуально. Люди уходят из жизни по-разному. Бывает, что человек тяжело болен, и все родственники заранее готовы к тому, что вот-вот настанет день, когда придётся попрощаться с ним и пережить боль утраты. В моем случае всё произошло неожиданно: муж погиб в автокатастрофе.

Очень трудно найти подходящие слова, чтобы описать то, что чувствуешь в самые первые минуты, часы, дни, недели, месяцы. Это не грустно. Это даже не тяжело.

Состояние настолько жуткое, что подобрать подходящее прилагательное очень трудно, и сравнить эту боль с какой-то другой, мне кажется, просто невозможно.

Самыми ужасными были утра, когда через несколько секунд после пробуждения ты осознаешь, что жизнь очень изменилась и уже никогда не будет прежней, и у тебя нет и не будет другого выхода, кроме как подстроиться и приспособиться к этой новой жизни.

Было очень страшно, что не справлюсь, ничего не хотелось, кроме одного: уснуть и не просыпаться. Каждое утро мысль о том, что мужа больше нет, оказывалась для меня новой и от этого очень болезненной; каждое утро я заново училась жить со страшным осознанием того, что произошло.

Осложнялось все тем, что на протяжении всей нашей совместной жизни я не работала: нашу семью полностью обеспечивал муж. Поэтому с уходом его из жизни я осталась без средств к существованию с 9-летним ребенком на руках. Кроме того, нам с сыном пришлось переехать в другой город: я вернулась жить к родителям, потому что оставаться там, где мы жили, не было никакой возможности.

Конечно, мне очень помогали друзья: сочувствием, участием: все время звали меня в гости, а я откликалась — дома находиться было невыносимо.

Одна из подруг устроила меня на работу в свою компанию, хотя, как я узнала намного позже, вакансий на тот момент у неё не было.

Еще одна подруга, владелица тренажерного зала, предложила мне бесплатно ходить к ней заниматься, и два года я регулярно посещала этот зал.

Больше всего во всей этой ситуации мне было жалко не саму себя, а ребенка: в мирное, невоенное время, он остался без отца. Я всё время задавала себе один и тот же вопрос: почему это произошло именно со мной, с нами? В поисках ответа я стала читать много книг эзотерических авторов: Свияша, Луизы Хэй, Джона Кэхо и других.

Был момент, когда я стала искать спасения в православии: пыталась ходить в храм  — на службы, на исповедь, на причастие. Но полгода таких попыток облегчения мне не принесли. Эзотерическая литература оказалась мне ближе и помогала больше. Не буду скрывать: пыталась забыться и в алкоголе, причем «лекарственные» дозы были довольно внушительными.

Остановилась я именно из-за сына, который, конечно, как любой ребенок, всё время требовал внимания и заботы. Я постоянно ощущала возросшую ответственность за ребёнка: ведь я теперь стала для него «два-в-одном». Я водила сына в разные секции, чтобы чем-то увлечь: в результате мы остановились на футболе.

Все эти заботы меня очень отвлекали от грустных мыслей и переживаний.

И тогда, и сейчас я чрезвычайно трепетно и внимательно отношусь к своей внешности, поэтому даже в то непростое время продолжала очень много внимания и времени уделять уходу за собой.

А вот с мужчинами первое время, около года, я не готова была строить никаких отношений.

Я особо не стремилась снова оказаться замужем, хотя, возможно, это желание всё же в какой-то степени присутствовало, ведь поначалу было так пусто, холодно, неуютно… Но в первые два года никаких отношений не сложилось, и я привыкла, приспособилась, научилась быть одна, поняла, что мне так хорошо и комфортно.

Через некоторое время в моей жизни появился человек, который убедил меня, что мы нужны друг другу, что взрослеющий ребенок скоро начнёт жить своей собственной жизнью, и тогда меня накроет тотальное одиночество. Он практически сразу стал звать меня замуж, но расписались мы только через пять лет после знакомства: то есть через десять после смерти мужа.

Для меня это решение было очень тщательно взвешенным и очень осознанным, и созрело оно тогда, когда ко мне пришло понимание, что судьба послала мне очень заботливого, понимающего, любящего человека. Кстати, именно вместе с ним мы пришли к решению абсолютно исключить алкоголь из нашей жизни и сделали это.

Смерть бывшего супруга тоже может потрясти до глубины души. Впрочем, таких примеров в истории немало: вспомнить хотя бы актрису Зинаиду Райх, раздавленную смертью Есенина.

Или  певицу Шер:  трагическая гибель её экс-супруга Сонни Боно стала шоком для знаменитости; после проникновенной речи на похоронах журналисты называли её не иначе как «вдовой Боно», хотя к тому моменту пара была в разводе более 20 лет.

Следующая история кардинально отличается от двух других: здесь, увы, нет идиллического начала. И тем не менее именно эта ситуация помогла нашей героине многое переосмыслить и в конце концов найти себя.

Маргарита Султанова, психолог, писатель:

К сожалению, в нашей стране у половины женщин похожее прошлое. Я не исключение. Мой бывший муж бил меня до полусмерти, унижал и издевался, как мог. К счастью, мне удалось сбежать от него. Но точно так же, как и многие русские женщины, я склонна жалеть и прощать своего обидчика. Может быть, поэтому, когда я узнала, что он умер, я почувствовала себя безумно несчастной. И виноватой.

Я была уверена, что именно из-за моего ухода он начал пить, а когда и это не заглушало тоску и обиду, то в ход пошли и наркотики. В конце концов, он заболел раком и умер. Я винила себя в том, что не была достаточно терпеливой, что бросила слабого и не имеющего силы воли человека. Считала себя предательницей. Как назло, ничего плохого не всплывало в памяти.

Вспоминались только счастливые  моменты!

Пережить это горе мне помогло то, что в это время я получала психологическое образование, изучала специальную литературу, общалась с преподавателями-психологами.

Они объяснили мне, что никогда не стоит искать виноватых! А нужно уметь справляться с ударами судьбы. Конечно, с живым человеком можно поговорить, все выяснить, попросить прошения.

А когда человека уже нет, все равно остается потребность выговориться, высказать ему все, что накипело. И тогда лучше всего написать ему письмо.

Одни в этом письме попросят прошения, другие расскажут тайну, которую хранили всю жизнь, кто-то выскажет свои претензии и облегчит душу.

В моем случае получилось не просто письмо, а целая книга! В ней я откровенно рассказала о нашей семейной жизни, о самых счастливых и ужасных моментах. То, что я все свои переживания перенесла на бумагу, очень помогло. Мне стало легче.

Я отпустила прошлое. А кроме этого получила огромное удовлетворение! Простила его. И стала считать прощенной себя!

Но все равно очень долго после этого я не могла создать новые отношения. Боялась еще раз пережить такие страшные эмоции. Лучше страдать от одиночества, чем от потери любимого человека. После того, что случилось, я стала еще больше ценить тех, кто рядом со мной! И стараться сделать их жизнь немного счастливее.

Всем женщинам, которые потеряли своих мужей, я хочу сказать: «Не держите в себе свое несчастье! Доверьте весь негатив бумаге, как это сдала я. Она все стерпит, а вы освободитесь от всего плохого.

Мнение психолога

Родион Чепалов, психолог центра Nekrizis.ru:

Потеря близкого человека — это всегда беда. Она приходит как глыба, которая пытается раздавить человека. Чтобы эта глыба не уничтожила, нужно её разобрать на маленькие камушки.

Очень хорошо, если человек является верующим. В религии есть ответ на то, что делать с горем смерти. Кто-то верит в воскрешение, кто-то в загробный рай, кто-то в переход в иное, благостное состояние. У священника (ламы, батюшки и пр.) есть ответ на тяжелые вопросы, и если эти ответы удовлетворяют страждущего, то это очень хорошо.

Свои спасительные идеи есть и у атеистов: «произошло нечто неизбежное, надо всегда быть к этому готовым, жизнь продолжается» и т.д. Однако удачно сформулированные идеи могут не укладываться в мозг конкретно взятого человека. Особенно, если смерть близкого произошла внезапно, если к ней не было возможности подготовиться: несчастный случай, скоропалительная болезнь и т. д.

Жена сидит и думает: «Как это произошло? Еще вчера он ходил рядом, веселился, шутил… У нас были совместные планы… И вдруг всё оборвалось… Как можно вместить такое горе? Как можно после случившегося жить по-прежнему?»

Возможно, по-прежнему жить и не получится. Горе чему-то учит нас. Оно показывает нам наши ошибки, заблуждения. Возможно, мы не замечали простых радостей, у нас замылился взгляд. Происшедшее открыло перед нами наши заблуждения, ошибки.

Нужно найти в себе силы перестроиться, скорректировать жизнь и жить дальше.

Некоторым людям невозможно с этим справиться самостоятельно, иногда даже требуется вмешательство врача с таблетками: когда жена постоянно плачет, не может ничего делать.

Если же острый период горя прошел, то важно попытаться понять свои чувства, желания. Чего хочется сейчас: отдыхать, отвлекаться или думать об этом? У каждого человека свой выход здесь. Кому-то важно все изменить, кому-то хочется оставить все по-прежнему.

Очень важна помощь близких. Кроме того,  многим проще будет пережить этот период вместе с психологом.

Валерия Мухоедова

Источник: http://www.womanontop.ru/2014/09/poterya-supruga-kak-zhit-dalshe/

Как пережить смерть любимого мужа: советы психолога

Содержание статьи:

Привычная семейная жизнь может рухнуть в один момент, когда неожиданно умирает жена или муж. Мужчину, пережившего смерть супруги, подобное горе оглушает, но не ломает. С женщинами все не так просто. Особенно тяжело приходится молодой жене, потерявшей мужа.

Женская психика намного тоньше мужской, а сила эмоций в разы мощнее. Даже когда отношения между мужем и женой «не очень», потеря супруга зачастую огромный стресс для женщины. Что же тогда говорить о горе той, которая любила мужа всем сердцем? Как пережить смерть мужа, справиться с болью и найти в себе силы как жить дальше?

Из нашей статьи вы узнаете:

  1. О стадиях переживания горя, через которые проходит практически каждая вдова.
  2. К чему нужно быть готовыми.
  3. Как помочь маме пережить смерть.
  4. Как помочь подруге, потерявшей мужа.
  5. Как отвлечь вдову от мыслей о смерти.
  6. О научном и религиозном подходе.
  7. О методе «Письмо».
  8. Что делать с обручальным кольцом.

Все это позволит понять, как оказать правильную поддержку отчаявшейся женщине. Как помочь ей пережить потерю так, чтобы она не перечеркнула ей всю оставшуюся жизнь.

Трагическая новость: с чем можно столкнуться?

Этапов, через которые придется пройти жене, потерявшей мужа, несколько. Как правило, они следуют один за другим, но возможны и исключения. Итак, это:

  • острое переживание;
  • отказ поверить в случившееся;
  • немотивированная агрессия;
  • опустошение, депрессия.

Услышав ужасную новость, женщина испытывает сильнейший стресс. Особенно если муж был молодой.

Нередко она словно теряет ориентацию в пространстве и времени: не слышит, что ей говорят, смотрит и не видит, не реагирует на прикосновения.

Потом в ее сердце словно срывает защитный клапан и все внутри заполняет невыносимая душевная боль. Это психологический удар огромной мощности, которому невозможно противиться.

Защищаясь от стресса, психика отказывается поверить в случившееся. Именно поэтому жены умерших часто не хотят признать этот факт. Женщина может говорить, что это неправда, что ее обманывают непонятно зачем, что это глупая шутка и т.д.

После его смерти душевные муки приводят вдову к мысли, что в этом кто-то виноват. И она начинает искать этого «кого-то». Тогда стадия отрицания переходит в стадию агрессии. Иногда очень быстро, а иногда – с большой задержкой. Агрессия вдовы может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя.

Когда женщина решает, что виновата она и не знает, как пережить горе, она начинает себя наказать разными способами. Это:

  • Постоянные мысленные обвинения и самобичевания по поводу недостаточно хорошего отношения к умершему супругу.
  • Приступы душевной боли за то, что не смогла предотвратить или уберечь (даже если этого не смог бы никто).
  • Прокручивание в голове всего, что не успела сказать или сделать для мужа.

Вот примерный перечень «наказаний», на которые женщина добровольно себя обрекает. Она также может запретить себе есть и пить, начать причинять боль. Например, с силой тереть тело жесткой мочалкой, буквально вырывать волосы в процессе расчесывания или специально небрежно обращаться с режущими предметами, огнем в надежде нанести себе увечье.

  Как понять, что ты готова к беременности?

В такой ситуации хорошо, если рядом окажутся друзья и родные. Если с вашим близким человеком случилось такое горе, помогут советы психолога, как помочь подруге пережить смерть мужа.

Агрессия, направленная вовне, особенно тяжела для окружающих. Вдова начинает ненавидеть всех, кто выглядит счастливым. Особенно ее раздражают веселые супруги: она не в состоянии простить им этого.

В «лагере врагов» могут оказаться ее дети и даже внуки. Такая мать может попытаться поссорить дочь с зятем или сына с невесткой. Может не идти на контакт со своими родными из-за их недостаточной (на ее взгляд) скорби. Начинает кричать на внуков и наказывать их за малейший проступок. В порыве ненависти ко всему окружающему миру она даже может проклинать других людей.

Затем наступает апатия, за которой нередко следует депрессия. Женщина перестает интересоваться всем, что непосредственно не связано с покойным супругом.

После его смерти она практически не выходит из дома, не разговаривает по телефону с подругами и никого к себе не приглашает. Она замыкается в себе и своем доме, ведя уединенную жизнь: она просто не хочет жить без мужа.

Ее привлекают только фильмы, передачи и сериалы, где есть драма и слезы, то же самое касается и книг.

Настолько глубокая скорбь приносит организму огромный вред. Постоянный стресс истощает нервную систему и приводит к развитию разных заболеваний. Либо женщина постепенно «угасает». В каждом из этих случаев последствия самые печальные: вдова может в прямом смысле слова умереть от горя.

Самые близкие люди в беде: что делать?

Как правило, именно мама и лучшая подруга – два по-особенному дорогих человека в жизни женщины. Если волею случая одна из них стала вдовой, надо постараться сделать все, чтобы облегчить их участь.

Как помочь маме пережить смерть?

В первую очередь оказывать ей какое-то время постоянную (возможно даже круглосуточную) моральную поддержку. С мамой все время должен кто-то находиться.

Причем постоянно разговаривать с ней, чтобы отвлечь от грустных мыслей, не стоит. Она должна иметь возможность побыть наедине со своим горем, определиться, как начать жить.

Но вот присутствие в доме дочери или сына само по себе очень помогает.

Исключительно важно выслушивать ее в моменты, когда она после смерти любимого делится воспоминаниями об умершем. Это своего рода психотерапия, которая благотворно сказывается на состоянии психики.

Если мама ведет себя агрессивно, нужно отнестись к этому с пониманием. Если ее раздражают внуки, их лучше на время не привозить к ней. Лишний стресс детям тоже ни к чему.

На вспышки ярости матери реагируйте спокойно, как на ливень или ураган.

Хотя иногда строгое, но доброе замечание может сыграть хорошую службу, и женщина придет в себя. Но здесь важна корректность и любовь. Не надо приглашать родственников и друзей, дабы «развеять материнское одиночество» – это и неуместно, и не поможет.

Огромную пользу могут принести хорошие фильмы или сериалы с жизнеутверждающим, позитивным посылом. Но только не легкомысленные комедии! Любое начинание матери, которое отвлекает ее от грустных мыслей, надо немедленно поддерживать всеми силами. Это поможет ей быстрее принять ситуацию и научиться жить без поддержки мужа.

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Если она осталась одна, вам стоит какое-то время пожить у нее. Разумеется, заручившись ее согласием. Действовать надо по тому же принципу, что и с мамой – не лезть с разговорами, но постоянно находится недалеко.

На агрессию не обижаться, а стараться выслушать с участием все, что подруга говорит. Зачастую это просто способ выплеснуть гнев и обиду на несправедливость, а вы – лишь «катализатор».

После вспышки злобы вдова может сразу же расплакаться и вот тут ее нужно по-дружески поддержать и пожалеть. Совет с фильмами и сериалами тоже подходит.

  Почему муж не дает денег жене и что с этим делать?

Когда вдова не хочет, чтобы после смерти любимого кто-то еще находился рядом с ней, можно подбадривать ее по телефону.

Краткосрочные визиты тоже оказывают благоприятный эффект и дают возможность горюющей женщине выговориться и выплакаться.

Можно попробовать уговорить подругу выехать на природу: просто сменить обстановку и погулять вдвоем на свежем воздухе. Если вы видите, что это помогает – продолжайте в том же духе.

И для матери, и для подруги будет просто замечательно заняться какой-либо созидательной деятельностью, чтобы пережить горе от потери супруга.

Активные методы «реабилитации»: что можно сделать?

Творчество

В качестве терапии вдове подойдет любой вид творчества. Создавая что-то своими руками, женщина учится отвлекаться от трагедии, обретает новые интересы и цели. Пережить горе помогут:

  1. рисование;
  2. лепка из полимерной глины;
  3. фотографирование;
  4. спорт;
  5. танцы;
  6. занятия вокалом;
  7. разведение редких растений, аквариумных рыбок, креветок;
  8. бисероплетение;
  9. вышивание, вязание и прочие виды рукоделия.

Это минимальный перечень того, что может увлечь вдову и подсказать ей решение, как жить дальше. Курсы подойдут той, которая предпочитает находиться в окружении других людей и стремится наладить общение.

А осваивание нового хобби по книгам или интернету – для тех, кто пока не готов к насыщенному общению. Постепенно «скорлупа» отчуждения и горя, которая закрывала женщину от мира, будет раскрываться, и она вновь полюбит жизнь.

Но это требует времени.

Помощь нуждающимся

Очень действенный метод, который помог огромному количеству женщин, потерявших мужей – благотворительность. Вживую общаясь с людьми, которые также пережили огромную трагедию или потерю, но при этом не потеряли силы духа и жажды жизни, вдова вдохновится их примером и постепенно прекратит предаваться отчаянию.

Оказывая нуждающимся финансовую, физическую или моральную помощь, она укрепит собственный дух, сможет с мужеством принять то, что случилось и пережить горе.

Хорошим выходом станет помощь одиноким людям, детям, оставшимся без родителей или людям, с серьезными проблемами со здоровьем.

Этот путь не для каждой – он действительно очень тяжелый, но зато и самый действенный. Нередко он полностью меняет женщину.

Если вдова сумела найти в себе силы заняться чем-то и достигла в этом определенных успехов, на смену депрессии приходит смирение. Женщина наконец полностью принимает случившееся, понимает, что это естественный ход вещей и начинает учиться жить без мужа, но уже осознанно.

Батюшка или психолог?

Очень многим справиться с бедой помогают священнослужители. Религия учит, что долго оплакивать покойных нельзя, поскольку их души от слез живых сильно мучаются. Причем об этом говорят все религии. Слушая священника, женщина проникается этой мыслью и начинает стараться контролировать свои чувства.

Вера в то, что любимый человек не умирает навсегда и его душа будет ее помнить, способна буквально воскресить убитую горем вдову.

Она примиряется с его смертью и начинает искренне верить в то, что на этом жизнь не заканчивается, а просто переходит в другую форму. Очень помогают вдове обрести душевный покой регулярное посещение храма, проведение религиозных ритуалов об упокоении души мужа, молитвы, чтение духовной литературы.

  Как построить счастливые отношения с мужчиной?

Если вдова начала впадать в депрессию, ей необходимы советы психолога. Опытный специалист знает, как помочь человеку справиться с такой утратой и сумеет найти подход к убитой горем женщине.

Он подскажет, как жить дальше, объяснит, что приступы отчаяния, слезы, пустота и тупая боль в груди – это неизбежность, через которую надо пройти. Невыплаканные слезы порой опаснее, чем многочасовой плач, поэтому горе нужно не только пережить, но и прожить.

Главное, не застрять на печальных эмоциях и научиться жить дальше.

Хотела, но не успела: письмо любимому

Самое сильное отчаяние у вдовы вызывают мысли о том, что она хотела, но не успела сказать мужу. Или что-то сказала, а потом пожалела, но не извинилась. А гибель сразу после ссоры – это вообще огромный стресс. Как пережить смерть любимого мужа в таких ситуациях? Очень хорошо помогает метод, который психологи настоятельно советуют испробовать – написать письмо умершему.

В нем женщина должна написать абсолютно все, что хотела бы рассказать мужу, живи он сейчас. О том, какое место он занимал в ее жизни, как много для нее значил. Как она благодарна ему за любовь, за все, чему она у него научилась. Сказать, что мечтала и хотела сделать бы вместе. Если чувствует себя виноватой – нужно письменно попросить прощения словами, которыми просила бы живого человека.

Письмо нужно внимательно перечитать несколько раз и прочувствовать его «до последнего слова». Этот способ позволит «прожить» невысказанное, облегчить душу и жить после смерти супруга. Это помогает отпустить прошлое и взглянуть в будущее. Потом письмо сжигают, а пепел либо развеивают по ветру, либо закапывают в землю.

А что же делать с обручальным кольцом? По христианскому обычаю свое обручальное кольцо жена после смерти мужа надевает на безымянный палец левой руки. Кольцо супруга после его смерти церковь советует вдове носить на среднем пальце.

Если не придерживаться церковных канонов, тогда кольцо можно носить на шее на цепочке, либо просто хранить в шкатулке, как дорогую реликвию. Некоторые вдовы переплавляют его, делая более изящное колечко – под свой размер пальца и носят как память о любимом человеке.

Придерживаясь всех вышеперечисленных советов, женщина начинает постепенно восстанавливается от стресса. Помогая детям, присматривая за внуками и общаясь с другими родственниками, она потихоньку приучается входить в прежний ритм и жить после смерти все полноценнее. Теперь приходит ее очередь поддерживать близких, ведь они тоже нуждаются в ее внимании, заботе и участии!

Для женщин в возрасте забота о внуках часто становится самым главным делом – в них они вновь обретают свой смысл жизни. А молодые вдовы нередко начинают налаживать личную жизнь и выходят замуж. Но при этом бережно хранят в своем сердце добрую, светлую память об умершем муже, от всего сердца желая его душе мира и покоя.

Источник: https://bewoman.club/kak-perezhit-smert-muzha/

Как жить после смерти мужа?

Как жить после смерти мужа? На этот вопрос психологи отвечаю так, что выводить из ступора в первые дни не стоит, поскольку в организме человека срабатывает «охранительное торможение».

Если человек после такого стресса впадает в такое отключенное состояние, то это значит что организму это необходимо, чтобы наоборот избежать более сильной травмы психики.

При потере мужа вывести из состояния ступора может помочь организация похорон, поскольку данный ритуал для того и придуман чтобы живые могли проститься с близким, тем самым человек своими эмоциями частично снимает депрессивное состояние.

Далее лучшим лекарством от стрессового состояния после смерти мужа является социальная адаптация жены. Сбор различных справок о смерти, прозвон своих родных и близких, занятие организацией поминок  — все это поможет человеку вернуться к жизни после смерти супруга.

Переход человека к жизни должен осуществляться постепенно, поэтому ни в коем случае нельзя торопить человека. Главной опасностью, которая может только затянуть процесс охранительного торможения является прием алкогольных напитков или же прием различных медицинских препаратов.

Прием различных медицинских препаратов в первые дни стрессового состояния конечно нужны, но дальнейший прием данных препаратов только усугубит процесс возвращения человека из состояния ступора.

Причем если человек начнет злоупотреблять алкоголем и таблетками может так и остаться в этом состоянии.

Также помочь выйти из состояния торможения просмотр какого-то фильма или прослушивание музыки, при этом желательно позитивной. Если ваш муж был человеком веселым, и вы вместе когда-то смотрели данный  фильм, то просмотр фильма может поднять вам настроение и тем самым вернуть к жизни.

Для людей верующих утешением может стать церковь, поскольку здесь мощная утешительная психотерапия. Все церковные  ритуалы погребения очень точно и четко прописаны, которые помогают многим людям. Также в церкви вы может поставить свечку за ушедшего мужа, что для многих людей тоже является очень значительным утешением.

Здесь также могут помочь общение со священником, который может опустить вам грехи, которые так мучили вас.  Поэтом тем, кто являются верующими людьми, церковь является мощным средством возвращения к жизни после смерти мужа.

Если человек не был давно в церкви и если она ему не близка по духу, то категорически запрещено тащить туда человека, ведь это может наоборот только навредить.

Если жена, которая потеряла мужа, вышла на работу, то соболезнования в ее адрес будут весьма уместны. Коллеги также могут предложить какую-либо помощь в организации похорон, поминок и т.д.

Но излишне теребить сотрудника, у которого горе в семье ну нужно и не лезьте человеку в душу если только он сам не захотел этого. Причем не стоит человека, совсем освобождать от работы, поскольку нужно помнить, что человеку требуется социальная адаптация.

Другими словами человеку возврат в нормальные рабочие условия только помогут вернуться к жизни. Если человек срывается на своего сотрудника, то коллегам не стоит обращать внимания и просто отдалится на некоторое время, чтобы их коллега осознала свою ошибку и извинилась.

А это означает, что есть признаки восстановления психики и она постепенно приходит в себя после потери своего близкого человека.

Как начать новые отношения после … Можно ли прощать …

Источник: https://www.allwomens.ru/2080-kak-zhit-posle-smerti-muzha.html

Как пережить смерть любимого мужа, чтобы не началась депрессия? Как отпустить умершего?

Потеря близкого человека – сложный жизненный этап, который каждый должен пройти, и избежать страданий на этом пути не удастся. Возможно, понять, как пережить смерть мужа поможет осознание того, что способность сохранять в сердце память об ушедших – не проклятие, а дар.

В плену скорби

Смерть мужа – событие, которое опустошает душу, разрушает привычный мир и лишает его радостных красок. Чувства, которые могли поблекнуть за долгие годы совместной жизни, возвращаются с новой силой, и воспоминания не утешают, а больно ранят.

Зигмунд Фрейд считал, что переживающий утрату любимого человека не представляет, как пережить смерть любимого мужа потому, что бессознательно стремиться разделить судьбу того, кого отняла смерть. Отсюда и шоковое состояние, сопровождающееся утратой воли к действию, потеря интереса к внешнему миру. Однако в большинстве случаев горюющий все же находит в себе силы вновь вернуться к жизни.

Время лечит

Когда умер муж как это пережить в первый момент не знает практически никто. Даже если уходу предшествовала длительная болезнь, свершившийся факт вызывает бурю эмоций. Необходимость немедленно действовать, улаживать формальности и организовывать похороны не дает впасть в оцепенение, однако болевой шок проходит, и оцепенение может смениться апатией.

Депрессия после смерти мужа – достаточно распространенное явление. Стараться ускорить естественный процесс горевания опасно. Даже когда женщина старается скрывать свои эмоции, чтобы не расстраивать близких, она неизбежно истощает свои психологические ресурсы.

Народные традиции, которые подсказывают, что делать когда умер муж, имеют глубокий смысл. Временные отрезки, которые во многих религиях связаны с траурными мероприятиями, далеко не случайны. Острота переживаний достигает своего пика приблизительно на сороковой день после смерти, а за год, который отводится на траур, большинству удается справиться со своим горем.

Позвольте себе горевать

В нашей культуре не принято бурно выражать эмоции, и многие женщины запрещают себе выражать скорбь при других людях.

Однако жизнь после смерти мужа наладится быстрее, если разрешить себе плакать, говорить об умершем и делиться воспоминаниями.

Иногда женщина может достаточно резко отвергать попытки ее утешить, однако это не значит, что она не нуждается в участии близких, которые обязательно должны быть рядом.

Когда муж умер, женщина может чувствовать гнев и обиду на того, кто оставил ее одну перед лицом проблем. Эти чувства нужно признать и прожить, иначе запертая боль приведет к бесчувственному окаменению души. Эту ситуацию можно описать так: нельзя вдохнуть, пока не выдохнут воздух, и невозможно начать новую жизнь до тех пор, пока горе не пережито полностью.

Отпустить не значит разлюбить

Главная задача, стоящая перед женщиной, которая не знает, как жить после смерти мужа, это разъединить судьбу умершего и свою собственную. Иногда сделать это мешает не столько любовь к покойному, сколько чувство вины и ощущение того, что исправить пошлые ошибки невозможно. Сильное горе позволяет как бы восполнить то, что супруг недополучил при жизни.

Психотерапия предлагает различные техники, облегчающие принятие трагического события. Вариантов, как отпустить умершего мужа, может быть много. Некоторым женщинам помогает арт-терапия, кому-то достаточно мысленно нарисовать картину, символизирующую примирение с уходом любимого человека в вечность.

Даже самым близким бывает сложно понять, что чувствует женщина, потерявшая супруга, тем более сложно ожидать от них действенной помощи.

В Центр доктора Голубева обращаются люди, не знающие как пережить смерть друга, гибель близкого человека или смертельное заболевание члена семьи.

При помощи психотерапевта пройти все стадии горя можно легче, как и принять факт утраты, чтобы начать новую жизнь, в которой образ умершего навсегда займет должное место в сердцах живых.

Источник: https://www.medaid.ru/perezhit-smer-muzha-ne-znachit-perestat-lyubit/

Когда случилось горе…

Все эти вопросы сегодня к кандидату медицинских наук, ассистенту кафедры психиатрии и наркологии Белоруской медицинской академии последипломного образования Евгению Валерьевичу ЛАСОМУ:

— Сразу после известия о смерти родного человека, многие испытывают оцепенение и шок, они просто не могут поверить в постигшее их несчастье: «Этот самолет не мог разбиться, вы, перепутали — это не тот рейс, которым летел мой муж». Смерть близких — всегда большое горе. Но не пережив это состояния невозможно принять факт потери. Чувства людей в таких ситуациях, примерно одинаковы, но для каждого окрашены теми тонами, что свойственны личности человека. Это может быть тоска, опустошённость, ощущение бессмысленности существования, чувство вины, гнева, а в некоторых случаях — стыда (кому-то стыдно за способ «ухода» родственника, например, суицид). И все же чаще это бывает ощущение вины: «Почему не уберег, не убедил, что была необходима операция? Почему я не был дома в тот момент, когда он (она) покончил(а) с собой? Почему не сделал для нее что-то, о чем она так просила? Считал все капризами и блажью.. ?» Вариаций на эту тему множество.

Очевидно, что отношения людей всегда двойственны. Тех, кого мы любим, порой незаслуженно обижаем. И ругаемся с ними, и миримся. В сердцах можем сказать что-то очень неприятное, обидное и злое, а потом, вспоминая это, винить себя, что эти слова и повлекли за собой несчастье. Все это обычно далеко от истины, но при переживании горя нет критического отношения к реальной оценке прошлого.

Кто виноват?!

— Не редкость, когда после смерти близкого, люди испытывают агрессию к окружающим.

Например, у женщины, потерявшей сына, может быть такая реакция: «Почему погиб мой ребенок, он такой хороший, умный, добрый, а этот урод, что сидел за рулем, остался жив?» Нередко с агрессией со стороны родственников умершего сталкиваются врачи-реаниматологи, кардиологи. Не удивительно, ведь они чаще других рискуют «потерять» своих пациентов.

Выражая агрессию, люди бессознательно трансформируют свое чувство вины на другого человека. Обвинение других — это судорожная попытка что-то изменить. Разумеется, тщетная… Переживая горе, человек может впасть в глубокую депрессию. Чувство утраты и скорби может быть так велико, что некоторые просто не в силах как-то критически относиться к своему состоянию.

Особенно тяжело тем, кто пережил самоубийство близкого человека. Ведь на тему суицида в обществе есть определенное табу. О том, что кто-то в семье покончил с собой, предпочитают умалчивать, не обсуждать. При этом родственники ощущают сильную вину, которую часто даже не осознают.

Все знают эту пословицу, но далеко не все понимают ее истинный смысл. Обычная трактовка, мол, случилась одна беда, жди последующих несчастий, готовься к другим испытаниям…

На самом деле, «отворяй ворота» — значит, отпусти свою боль, дай ей выход, не держи в себе. Открой сердце людям — плачь, кричи — главное не подавляй в себе отчаяние и боль, которые могут привести к тяжелой болезни и даже смерти.

Куда бегут от горя?!

— Кто-то, испытывая травмирующие переживания, словно надевает на глаза психологические шоры: начинают вести совершено распутную жизнь (что до этого было несвойственно человеку) — постоянные кутежи и пьяные застолья с компаниями из случайных знакомых, безудержное исступленное веселье, трата денег в ресторанах, ночных клубах, казино.

Все это делается совершенно неосознанно. И лишь для того, чтоб не уйти с головой в тягостные воспоминания. Конечно, человеку нужно быть на людях, но… общение должно быть доверительным, эмоциональным. Все перечисленные выше — суррогат, бегство от самого себя, от своих эмоций и скорби. От горя нельзя защититься, если искусственно стараться все забыть.

Ведь «непроработанное» горе может спустя годы проявиться тяжелой депрессией и как следствием проблемами со здоровьем. Приведу пример моей практики. Моя пациентка прожила с мужем около 40 лет. Люди жили, что называется душа в душу, в семье росли двое прекрасных сыновей, в доме мир, любовь и достаток. Женщина была домохозяйкой — растила детей, заботилась о семейном уюте.

Шли годы, муж тяжело заболел. И после его «ухода» у вдовы начались проблемы типичные для такой ситуации: она начала переносит на себя симптомы болезни умершего. У мужа был рак желудка, и она стала ощущать постоянные боли в области эпигастрия. Неоднократно обследовалась, но врачи не находили серьезной патологии.

На самом же деле ее состояние — замаскированная депрессия, которая давала о себе знать вот таким образом.

Все потому, что потеря мужа не была проработана ею вслух — она ни с кем — даже с детьми — не делилась своими чувствами. И словом не обмолвилась о своих печали и тоске. В семье не поощрялось высказывание негативных эмоций. Грусть, подавленность всегда воспринимались, как проявление слабости.

Воспитывая двоих сыновей, отец был строг, и всегда говорил: «Ты — мужчина, должен терпеть». Поэтому их мать также не проявляла своих эмоций после смерти супруга.

В данной ситуации было достаточно одной беседы, и пациентка увидела связь между смертью мужа и состоянием своего здоровья, которая раньше попросту не осознавалась.

Люди вокруг

— Как вести себя окружающим с человеком, переживающим смерть близкого? — Нужно по возможности всегда находиться рядом и поощрять проявление эмоций у тех, кто переживает подобную беду. Человек должен выговориться, выплакаться кому-то. Очень важно чувствовать заботу со стороны друзей, близких. Испытывающий горе, не должен бояться выказать свое чувство вины и свою агрессию.

Если в семье случается несчастье, то обязательно должен быть контакт между родственниками. Недопустимо, чтобы каждый замкнулся в своем горе. Даже высказывание друг другу каких-то упреков и обвинений — уже плюс. Это хоть какое-то взаимодействие, пусть не совсем продуктивное, но оно защищает людей от пустоты внутри себя, подавленности и страха.

Без вины виноватый

— Сколько длится переживание потери? — Норма определяется длительностью состояния и тем, как оно проявляется. Семь-десять дней человек испытывает шок и оцепенение, но если это затягивается на месяц-два — тревожный сигнал. В целом же реакция горя продолжается от 6 до 12 месяцев.

В рамках нашей культурной традиции, считается, что траур по умершему длиться год — этот период совпадает и с психологическим успокоением человека. Однако чувства при утрате могут быть гипертрофированными — болезненно преувеличенными.

Тогда человек испытывает чрезмерное чувство вины, которое приводит к самонаказанию — запоям, уходу от социальных контактов, даже к попытке покончить собой. Кто-то отказывается от пищи, начинает худеть, перестает следить за собой, «уходит» в навязчивые воспоминания, связанные с умершим.

Тогда уже ничего не интересно и ничто не способно доставить удовольствие. Это глубокая депрессия и тут необходима госпитализация, медикаментозное лечение и обязательная помощь психотерапевта.

Еще одно патологическое состояние — чрезмерная агрессия, настойчивое преследование того, кого, человек считает повинным в смерти близкого: бесконечные жалобы в инстанции с просьбой завести уголовное дело, расследовать случай смерти, когда очевидна невиновность «подозреваемого».

Тяжелей всего…

  • — …пережить смерть ребенка, если к тому же он единственный…
  • Как быть родителям?
  • — Как часто люди, переживающие тяжелую утрату, решаются на крайний шаг — самому уйти из жизни?

— Основная жизненная ценность человека, конечно, его дети, поэтому при их утрате, даже специалист не всегда способен оказать действенную помощь. Очень часто те, кто потеряли сына или дочь, впадают в состояние полной безнадежности. У родителей бывает очень сильное чувство вины. Здесь основная помощь и близких, и психотерапевта — очень терпеливо выслушивать и очень мягко провоцировать проявления всевозможных эмоции. Какие-то утешения, как-то «будет другой ребенок», здесь не работают. Родителям нужно принимать и выказывать все свои эмоции. Часто они даже неосознанно боятся этого, так как считают что, некоторые из них, например, чувство вины или агрессии запрещены. А ведь в подобной ситуации они присущи всем. Главное — принять горе, осознать потерю, потом станет легче.

— В течение 6-12 месяцев после смерти мужа или жены, самоубийства у вдов и вдовцов случаются в 2 раза чаще, чем среди людей не переживших смерть близкого человека. Мужчины чаще сводят счеты с жизнью, они же чаще начинают пить, приобретают психосоматические заболевания — язвенную болезнь, гипертонию.

Самопомощь

— Что делать, чтобы не доводить себя до последней черты? — Большинство людей выкарабкиваются самостоятельно, и им не требуется некая специализированная помощь.

Нужно знать, что чувство вины за смерть любимого и дорогого человека — универсально и свойственно всем людям в подобной ситуации, без него невозможно пережить горе. Но полностью погружаться в это чувство не стоит.

Например, если мужчина сел за руль в нетрезвом состоянии и в результате автокатастрофы погибли его близкие, то его реакция горя будет наиболее тяжелой — здесь вина очевидна и поэтому будет не лишним поработать с психотерапевтом.

Случается, что человек живет с тяжелым чувством вины долгие годы, так и не переработав их, а потом совершает самоубийство. С этим чувством нужно разбираться: в чем заключается реальная вина, а что приписано себе сверх меры.

— Неужели только от этого становится легче?

— Человек должен определить степень своей истинной виновности, чтобы избавиться от состояния неопределенности.

Помочь же себе можно осознанием того, что все свои эмоции нужно обязательно проявлять, иначе они останутся внутри и начнут разъедать. Очень важно осмыслить, что утрату все равно придется пережить.

Нужно не оставаться в одиночестве — идти к людям, общаться.

Если чувствуете тяжелое гнетущее состояние, и хочется поплакать и с кем-то поговорить, это обязательно нужно сделать, выбрав себе подходящего собеседника.

Источник: https://interfax.by/news/zdorove/raznoe/10083/

Настоящая любовь отпускает любимого

Любовь настоящая — это когда можешь отпустить ради его счастья. Умер муж. Мне 26 лет, ему было 27. Но я не плачу, держусь, чтобы его душе было легко. Родился вот такой стих. Может кому-то поможет, не знаю. Верю, что моя любовь и молитвы помогают ему там. Знаю, что потом с ним буду всегда. Но на всё воля Бога.

  • Твои губы, твои руки, твои плечи…
  • Не забуду — не могу и не хочу
  • Буду очень ждать с тобою встречи,
  • За тобой, как ветер полечу.
  • Отпускаю я тебя, иди, не бойся,
  • Я смогу, я всё перетерплю,
  • Верь в меня и успокойся,
  • О тебе Иисуса я молю.
  • Без тебя, конечно, трудно очень.
  • Лучше друга, чем ты, мне не найти.
  • Я надеюсь, мои чувства, впрочем,
  • Не мешают твоему пути.
  • Верю в Бога и Его решенье,
  • Преклоняюсь пред такой судьбой,
  • Знаю, встретимся с тобою, без сомненья,
  • Человек мой самый дорогой!

Говорят, что когда теряешь, только тогда начинаешь ценить. У меня всё не так. Я всегда знала, что Коля самый лучший друг на всей земле. Мы с ним начали встречаться, я только закончила школу, встречались долго — 7 лет, а потом поженились.

К тому времени, когда мы стали супругами (мне было 24, а ему 25), мы уже знали друг друга от А до Я. Мы многое пережили вместе. У нас уже были общие друзья. Я знала хорошо его семью, он хорошо знал мою. Его воспринимали мои родственники как своего, как родного.

Я знала то, что он подумает в какой-то ситуации, не только то, что он скажет. Говорить о нём могу долго, но наверное для каждого, кто потерял любимого человека, этот человек самый лучший.

Но всё же скажу, что он был высоким, красивым, с чувством юмора, открытым, не любил людей, которые чего-то недоговаривают, любил и хотел детей, всегда всем приходил на помощь, был большим романтиком. Никогда не забуду, как он мог ни с того ни с сего подарить огромный букет тюльпанов, или ромашек.

Я знаю, что Коля меня очень любил. Думаю, есть люди, которые считают, что он изменял мне или что-то в этом роде. Потому что он был очень красивым и никогда не лез за словом в карман. У него был шарм, который многим нравился. Но я-то знаю, что о никакой измене и речи быть не может.

Очень жаль, что Бог забирает таких искренних, настоящих людей, которые в современном мире большая редкость. Коля жил для меня, ему с детства не хватало ласки и заботы. У него умерла мама, когда ему было 13. Для него я была его семьёй и много значила, как и он для меня. Два года нашей жизни в браке были самыми счастливыми для нас обоих.

Когда он умер 3 месяца назад, (внезапно, от сердечного приступа в 27 лет!!!) первое, о чём я подумала, как ему сейчас. Я думаю, он тоже был в шоке от того, что умер. Он этого не ожидал. У нас были большие планы. Мы хотели детей и т.д. Никто не может поверить, что у него было слабое сердце, он всегда был сильным.

Меня спасает от отчаяния забота о нём. Я верю, что душа есть, и что он не умер, а перешёл в другое состояние, о котором узнаю когда-то и я. Но если его душа рядом, по крайней мере, в первые дни после смерти, то ему было бы очень горестно, если бы мне было очень тяжело.

Зная, как он меня любил, я уверена он переживает сейчас, как я без него. Поэтому ради того, чтобы его душу не мучить, я стараюсь не плакать и постоянно о нём молюсь. Я всегда считала, что чаще всего человек плачет от жалости к себе, хоть не всегда это и осознаёт.

Когда умирают близкие люди, мы часто плачем от того, что больше их не увидим, не поговорим с ними, не будем шагать по этой планете вместе. Но на самом деле им там хорошо, тем более, если человек был хороший, и если мы за него молимся.

И удерживать своими скорбями родного вам человека, которому вы желаете добра, не стоит. Ведь он тоже переживает за вас.

Когда я прихожу на могилу к Коле, я с ним разговариваю. Хотя, может быть, он меня не слышит, не знаю. Но я говорю ему, чтобы он за меня не переживал, что у меня будет всё хорошо, что люблю его и молюсь о нём.

Многие люди, видя моё поведение и спокойное отношение к тому, что случилось, думают, что у меня просто шоковое состояние и что я веду себя не адекватно. Ничего подобного. Я в нормальном состоянии. Я просто думаю не о себе, а о нём. Вот и всё.

Мне часто говорят: «Ничего, ты ещё будешь счастлива». Это конечно очень раздражает, потому что я понимаю, как люди представляют счастье и что подразумевают. Но дело в другом: как я себе представляю своё счастье. Может я и не несчастна вовсе.

Я благодарна Богу за то, что Коля был в моей жизни, что я узнала, что такое настоящая искренняя любовь, когда хочется заботиться о другом человеке и забрать все его заботы на себя. Ведь есть люди, которые живут до 100 лет и так и не узнают, что такое любовь.

Лучше уж любить и потерять, чем никогда не любить.

Я знаю, что на всё Божья воля. Ведь Бог изначально знал, что Коле суждено умереть в 27 лет. И Он почему-то дал Колю именно мне. Я за это благодарна Богу. Также, я думаю, что неспроста Бог дал меня именно Коле.

Может быть для того, чтобы я молилась за него, больше некому. Все люди на земле грешны, и Коля тоже. Поэтому я молюсь, чтобы Бог простил его и помог ему там.

Надеюсь, я смогу помочь своему любимому, и когда я умру (может быть через 100 лет, может быть завтра, не знаю) хотелось бы быть там рядом с ним.

Советовать другим сложно, когда сам только это переживаешь (прошло ведь только три месяца) и живёшь с чувством что ты в кино, что это только роль, что кино закончиться и всё станет на свои места.

Я думаю, самое главное, нельзя роптать, или кого-то винить, этим только хуже сделаете человеку, которого потеряли. Думайте больше о нём, чем о себе, подумайте, чем вы можете помочь его или её душе. Церковь учит, что умершим очень помогает милостыня.

Но нужно эту милостыню раздавать с чистым, искренним сердцем.

Я уверена, Бог забирает к себе людей не просто так. На это есть высший замысел, который нам людям не понять.

В Библии есть история о том, что когда Иисус проходил мимо калеки, Иисус сказал своим ученикам, что если бы этот человек ходил, он сделал бы много зла. Я навела это пример к тому, чтобы доказать, что мы много не знаем того, что известно Богу.

Может быть, если бы мой супруг был жив, ему бы пришлось пережить какое-то несчастье. И только смертью Бог его уберёг от этого.

Моя мама говорит, что если бы была возможность, она бы поменялась с Колей местами. А я думаю, что я бы не поменялась с ним, потому что я знаю, как бы ему было тяжело потерять меня.

Конечно, очень трудно утешить человека, который не верит в Бога. Меня спасает вера в то, что там жизнь продолжается, только совсем на другом уровне, который не укладывается в нашем понимании. Быть сильной очень сложно. Я уверена, что я очень слабая, и на самом деле мне помогает Бог. И все мысли, которые я написала здесь, тоже вложил мне Бог. Без Него я бы так не смогла.

Я думаю, не редки случаи, когда к Богу человека заставляет прийти только смерть близкого человека. Не доводите до этого. Идите к Богу, потому что Он хочет вас спасти. И любит вас, не смотря на ваши недостатки.

Как дальше жить? Этот вопрос слышу часто. Он меня раздражает. Зачем заставлять меня об этом думать? Я не знаю, что будет завтра, как я могу планировать что-то на 20 лет вперёд. Из-за того, что мы с Колей забыли о смысле жизни, мы потеряли много прекрасных моментов.

Например, можно было съездить в лес по грибы, или просто на природу, насладиться спокойствием. Нет же, мы посвящали большинство своего времени работе, в надежде достичь большого успеха и заработать побольше денег и престижа, чтобы потом наконец-то начать жить нормально, завести детей и т.д.

Оказывается так нельзя, ведь завтра можно внезапно умереть. Нужно жить сейчас и не думать о будущем.

Я нахожу сейчас радость в общении со своими друзьями, которые все очень хорошие, поддерживаю своих родителей, у меня есть племянники, с которыми люблю играть, есть неоконченные Колей дела, есть работа, которую люблю.

Я теперь стараюсь в каждом миге жизни находить что-то необыкновенное, важное, ловлю каждый момент.

Даже вот пишу письмо для форума — тоже определённый момент моей жизни, который может быть не прошёл зря, и мои мысли кому-то помогут.

Желаю всем, кто потерял родного человека, душевного спокойствия, и уверенности, что вы можете ещё ему помочь. Не забывайте, что есть люди, которые тоже любят вас и переживают за вас. Продолжайте жить, учитесь жить в этом мире без того, кого потеряли. Не думайте, что он или она исчезли в никуда. Они где-то есть и возможно видят нас. Давайте не будем доставлять им боль своими страданиями.

Юлия, 26 лет

© Memoriam.ru

Источник: http://www.memoriam.ru/nastoyashhaya-lyubov-otpuskaet-lyubimogo

Как пережить смерть мужа? | Блог Medical Note о здоровье и цифровой медицине

В первые минуты, как только женщина понимает, что потеряла кого-то очень близкого и дорогого ей, она испытывает острую душевную боль. Примирение с утратой — это постепенный и очень болезненный процесс. Как правило, люди в этот момент испытывают тяжелейшую скорбь.

И «правильная» работа печали заключается в том, чтобы психически оторваться от потерянного любимого человека и научиться жить без него.

Первый этап — шок, оцепенение

Обычно в этой фазе человеку приходят на ум такие мысли: «нет, не может быть…», «не могу поверить, что его нет рядом…». Такое состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, но, в среднем, продолжается 7-9 дней.

Человек чувствует сильное напряжение, у него затруднено дыхание, он хочет глубоко вздохнуть, но не может. Вздох судорожный, теряется аппетит, появляется безразличие по поводу собственного внешнего вида, вялость, сменяющаяся суетливой активностью.

Люди в таком состоянии говорят, что существуют, но время как будто течет мимо них.

Второй этап — фаза поиска

Наступает на 5-12 день после известия о смерти. На этой стадии человеку кажется, что умерший присутствует рядом: какой-нибудь незначительный шум в квартире или звонок в дверь, или кто-то похожий в толпе.

Эти видения результат закономерного переживания горя, но многих они пугают, люди думают, что сходят с ума.

В этот период об ушедшем говорят в настоящем времени, как будто он где-то рядом.

Период острого горя

Это время еще называют фазой эмоционального взрыва, она продолжается до 6-7 недель с момента смерти. В такой момент человек наиболее остро ощущает свою душевную боль.

Могут появиться странные и пугающие мысли («Зачем тогда вообще мне жить, если я все равно умру?»). Это ощущение бессмысленности, отчаяния, одиночества, страха, чувство вины, тревоги, беспомощности.

Человека, переживающего потерю, душат слезы, у него появляются боли в сердце, ком в горле, нарушается сон. Любая деятельность затруднена.

Многие близкие, незнающие как правильно помочь человеку, стараются подавить все симптомы с помощью транквилизаторов и успокоительных, тем самым растягивая проблемный период во времени, не давая боли и эмоциям страдающего выйти наружу.

В это время главная поддержка — просто быть рядом, проявлять сопереживание и готовность разделить горе, показать, что человек не одинок.

После мучительных эмоций приходит ощущение пустоты, подавленности, депрессии, начинается стадия примирения с неизбежным. Может возникнуть чувство вины, размышления о том, что не все было сделано, чтобы сохранить жизнь близкому, что-то упущено.

Вслед за этим нередко можно наблюдать отрезок агрессии и враждебности.

Появляется обида на умершего, что тот ушел и бросил, ненависть к врачам, которые не спасли, злость на события, которые могли приблизить смерть.

Эти реакции словно позволяют переложить тяжелый груз и ответственность на кого-либо другого, в то время как сам переживающий еще не в силах с ними справиться.

Спустя какое-то время наступает новая жизнь, где человек начинает существовать без умершего, но с сохранением светлой памяти о нем. Это завершающая стадия переживания негативного опыта. Человек словно учится заново ходить.

Текущее настроение может выражаться в словах: «Новый год без него», «сегодня его День рождения, но впервые без него» и т.д.

Какие внутренние ресурсы могут помочь женщине?

Скорбь и проживание горя по-разному протекает у женщин и у мужчин.

Чтобы не поддаться депрессии, мужчины больше проявляют активность, как правило, берут на себя хлопоты по организации похорон, поминовению. Это в какой-то степени облегчает и укорачивает тягостные переживания.

Что же касается женщин, то они больше склонны к навязчивым раздумьям, которые усиливают и без того тяжелое эмоциональное состояние.

Несмотря на то, что горе сопровождается острыми эмоциями, эту личную трагедию очень важно прожить, принять и осознать.

Чтобы хоть как-то смягчить гнетущее состояние, необходимо дать волю своим чувствам, не замалчивать, не сдерживаться, когда хочется плакать, не пытаться маскировать свое состояние.

Выпустив эмоции на свободу, человек позволяет не затягиваться острой стадии горя, которая подвергает психику серьезным испытаниям.

Многие психологи успешно применяют методику «Письмо». Она заключается в том, что горюющий по умершему обращается к нему в письме, где излагает все недосказанное, вспоминает какие-то греющие душу моменты из жизни.

В этой технике разрешается писать все, что «лежит на душе»: и обиды, и злость, и нежные слова. В момент выполнения задания могут нахлынуть воспоминания, слезы, их не надо сдерживать.

В конечном счете, должно придти состояние удовлетворенности и облегчения.

Некоторое успокоение многим женщинам дает мысль о том, что нужно завершить дело умершего на земле, выполнить определенные обязательства по отношению к нему, и что, самое важное (особенно, если закрадываются мысли о суициде) — продолжать свою жизнь, для того, чтобы нести память об ушедшем человеке, чтобы о нем знали дети, внуки и правнуки, или просто близкие люди.

Нужно обязательно избавиться от чувства вины, оно деструктивно и не позволяет пережить потерю.

Потеря близких проявляет в нас собственный страх перед смертью

Немаловажен возраст, в котором женщину застает трагедия. В жизни есть определенные «точки» или «жизненные вехи», как их называет знаменитый американский психотерапевт Ирвин Ялом. Это возраст 50-, 60-, 70- лет, когда чей-либо уход из жизни воспринимается чрезвычайно остро.

И дело здесь не только в том, что женщина теряет своего спутника жизни, частичку самой себя, но еще и в том, что «оголяется» ее собственный страх перед лицом смерти.

Страх смерти неизбежно посещает нас в течение всей жизни, это естественный процесс, который не только приводит в ужас, но еще и заставляет задуматься о том, что в жизни осталось не реализованным, и на что, может быть, тратится время зря. Это период переоценки ценностей и ориентиров.

Многие женщины находят спасение и утешение в религии, которая позволяет надеяться на то, что существует загробная жизнь, что близкие всегда рядом. Такое убеждение помогает им примириться с гнетущими обстоятельствами.

Тем, кто придерживается атеистических взглядов, необходимо осознать смысл жизни, который связан с множеством незаконченных дел, неосуществленных планов.

Для того, чтобы яснее это прочувствовать, нужно мысленно обращаться к самому себе в том возрасте, до которого планируется дожить.

Как бы тот, будущий человек, оценил нынешнюю жизнь, что бы мог посоветовать? От каких ошибок предостерег? Что для него оказалось бы более существенным, а что второстепенным?

Умершему супругу, скорее всего, хотелось бы, чтобы его близкие были счастливы, не истязали себя мучениями, полнее прожили эту жизнь и за себя, и за него.

Собственный образ смерти, осознание того, что существование на земле не вечно, должно стимулировать жить так, чтобы оглянувшись назад не жалеть о том, что не успели сделать, не смогли дать детям, внукам и т.д.

В какой-то степени, преодоление жизненных трудностей — это еще и пример для подражания близким, возможность показать, как справиться с горьким опытом, с которым непременно придется столкнуться каждому.

Главная задача — пережить ту скорбь, что связана с потерей любимого человека, и, вместе с тем, проработать собственный страх смерти.

Ампутация. Год первый | Православие и мир

Год первый. После смерти мужа.

Я долго сомневалась, писать ли этот текст.

Нет, это не история преодоления, не «как я пережила потерю» и не «10 способов справиться с горем». Строго говоря, мне вообще еще не полагается ничего писать — слишком рано – если вообще когда-то бывает не рано —  «делиться опытом». Год – слишком мало времени. Трудно —  писать свою жизнь набело и на всеобщее обозрение.

Нет общих рецептов горя, нет двух одинаковых историй страдания. Одни могут много и долго говорить о потере, другие годами не могут сказать и одного слова. Одни перебирают фотографии и видеозаписи, другие и спустя десятилетия не могут открыть фотоальбом. Одни плачут, другие каменеют.

Я просто опишу какие-то моменты своего первого года жизни после ампутации важнейшей и лучшей части меня. И поделюсь теми созвучными мне мыслями, которые я прочитала в глубокой и точной книге Мириам Нефф «Вдова вдове». Я не буду переводить эту книгу, мой пересказ отдельных фрагментов будет достаточно вольным и немного сокращенным.

Единственное, зачем я решила записать свои мысли, вопросы и не всегда вразумительные ответы – чтобы те женщины, которые неожиданно стали вдовами, знали, что они не одни. Что такое уже с кем-то было. Что так или иначе мы все вместе. Я бы многое отдала за то, чтобы не было у меня причины писать этот текст, и чтобы другим никогда бы не пришлось его читать. Но этот выбор совершаем не мы.

Конечно, я буду благодарна услышать живой отклик на эти слова.

Мой муж, Анатолий Данилов, умер неожиданно, скоропостижно, среди полного здоровья. Острая легочная недостаточность – сказали эксперты. Ему только исполнилось 42 года, мне вскоре должно было исполниться 32, нашей долгожданной дочке — 6 месяцев. Вздохнув после первых непростых, но таких счастливых месяцев с малышкой, мы собирались в свою первую поездку на море втроем, готовили редизайн Правмира, Толик запускал новый бизнес. Мы думали о втором-третьем и четвертом ребенке.

Первые дни

Первые дни ты ходишь в абсолютном тумане. Кажется, что тебе снится затянувшийся кошмарный сон. По всем правилам жанра — липкий, жуткий, совершенно реальный, когда кажется, что просыпаться некуда, что все это наяву. Но ведь надо просто сделать усилие, проснуться – и все станет по-прежнему. Снова все будет хорошо. Снова любимый муж заберет утром дочку на часок поиграть, пока я работаю, снова придет вечером домой и в середине дня напишет нам с дочкой смешную смску.

Этого не происходит. Ты засыпаешь и просыпаешься, засыпаешь и просыпаешься, а кошмар все никак не уходит. И каждый день уносит нас все дальше от последней встречи, поезд уходит, а ты не успела в него запрыгнуть.

В день, когда самый дорогой человек ушел в мир иной, словно разорвалось пространство между этой жизнью и той, словно открылась дверь, и вот ты все дальше отходишь от этой двери… Все меньше шансов задержать, приоткрыть, забрать обратно…

В это не верится. Вернее, не верится еще долго, вот уже год прошел, а я все не верю. Но в первые дни не осознаешь происходящего. Поэтому в первые дни многие не плачут. Впервые я прочитала о сухих глазах близких и улыбках на их лицах в репортаже про родственников подводников «Курска» — они ехали в Видяево, смеялись и шутили – посторонние не верили, что это родственники. «Это высшая степень стресса – сказал тогда врач-психолог. Когда человек смеется – это значит, что стресс зашкаливает. Когда им станет полегче – они начнут рыдать, будет истерика».

Вот это спокойствие первых дней многие называют силой. «Как держится! Какая сильная!» — нет. Держатся не потому, что сильные. Потому что еще пока не поняли случившегося, не осознали, еще смотрят на самих себя со стороны и не верят.

Смерть всегда приходит неожиданно. Вика Стронина, вдова Александра Стронина, рассказывала, что даже в том тяжелом состоянии, в котором был Саша последние недели, все равно никто не ждал, что вдруг случится смерть. Что она придет вечером в день его рождения…

«Милосердный Господь не расторг наш союз в те дни, когда это было для нас очень болезненно, подорвало бы наши силы. Нет, наша разлука происходила медленно, из года в год. И в этом я вижу великую мудрость Создателя. Не вырывает Он из сердца, отданного Ему, а постепенно, наполняя сердце духовными переживаниями, как бы вытесняет ими плотские чувства» — писала матушка Наталия Николаевна Соколова в своей удивительной книге «Под кровом Всевышнего».

И буквально – не успела книга выйти в свет, как неожиданно в автокатастрофе погибает всеми любимый отец Феодор Соколов, а полгода спустя от сердечного приступа умирает и средний сын – владыка Сергий Соколов… Горько, неожиданно, резко… И пример Соколовых – для многих и многих стал примером жизни, веры, любви…

Первые недели

Понемногу приходит осознание. Начинаешь плакать – все-все-все время. В первые месяцы опасно задавать вопрос «Как дела?». Хочешь на него ответить, начинаешь вспоминать, как у тебя дела, и можешь только разреветься. Несколько раз я, собрав себя по кусочкам, приходила на какие-то рабочие встречи, вид у меня был даже достаточно позитивный, но этот первый вопрос полностью выводил меня из строя. И всем – и мне, и спрашивающему – было очень неловко.

Епископ Пантелеимон (Шатов), тоже рано похоронивший жену, сказал мне, что в первые месяцы после потери жизнь — черно-белая. Да, это самое точное описание. Жизнь, еще вчера яркая, радостная, счастливая, вдруг становится черно-белой. Тебе непонятно, почему продолжаешь жить ты сама, почему вы вместе не разбились в автокатастрофе. Зачем ты так молилась перед поездками и перелетами… И почему все остальные живут и здравствуют, почему ты сама живешь, а самого лучшего человека нет рядом.

Еще владыка сказал мне, что смерть супруга – это как ампутация. Вот живешь ты себе, живешь, и не думаешь про свою ногу – она у тебя есть и есть. Иногда она болит, иногда натирает, иногда устает. А потом рраз – ампутировали! И тут ты осознаешь, как нога была важна. Нога… а тут ампутировали половину души.

Или руку отрезали и говорят – играй дальше пьесу в четыре руки…

Игра в четыре руки

Игра в четыре руки – это то, как строится быт двух очень родных людей. Когда он без слов знает, где и как подержать слинг, которым ты приматываешь ребенка. Когда молча забирает малыша, слыша, что у тебя звонок по работе. Ты знаешь, когда он меняет объектив, и непроизвольно подходишь подержать один и обязательно так, чтобы на линзу не попала пыль… Без напоминаний. Такой автоматизм, как будто эти руки и правда твои. Вы делаете одно дело, смотрите в одну сторону и видите где можно друг друга поддержать.

А потом происходит ампутация двух рук, а тебе одной продолжать дальше играть пьесу в четыре руки. И не тем только сложно, что и слинг непросто примотать, и многое другое теперь самой и за двоих, а тем, что нет рядом того, с кем ты был настолько в унисон. С кем рядом игра вообще имела смысл.

Опыт вдовы и слова соболезнования

Многие говорят слова соболезнования, многие пытаются как-то утешить. И многие обращаются при этом к своему опыту, рассказывая, как они пережили потерю близкого человека. Строго говоря, как-то поддержать вдову в ее потере может только опыт другой вдовы. Говорить слова поддержки можно и нужно, но рассказывать, что «Знаете, я хоронил своего любимого двоюродного деда. Ему, конечно, было уже 98, но мы очень переживали, я вас понимаю!». Человек старается поддержать, спасибо ему за это, но, увы, он совершенно не понимает того, через что проходит женщина, потерявшая любимого мужа, и потерявшая его не на склоне лет, когда жизнь уже прожита, а безвременно, когда вся жизнь была еще впереди.

Толик был для меня одновременно всем. Лучшим другом, с которым могла обсудить ВСЕ, поделиться ВСЕМ, рассказать обо всех переживаниях и проблемах, и знала, что он поймет и разделит. Любимым мужчиной и лучшим из возможных отцов дочки, сдувавшим пылинки с нас обеих. Коллегой, с которым мы обсуждали работу 24 часа в сутки. Начальником, который всегда предлагал единственно правильный вариант. Нравственным авторитетом и отчасти даже духовным наставником – именно он подсказывал как правильно поступить в разных непонятных ситуациях, и именно его слова были правильными.

Поэтому и потеря стала одновременно потерей всего. С бабушкой и дедушками было по-другому – это было одно место в жизни. У меня не стало близкого коллеги, мудрого начальника, лучшего друга, любимого человека – и все это сразу.

Из книги Мириам Нефф

Не очень люблю быть в обществе тех христиан, которые не пережили настоящее страдание. Они часто напоминают друзей Иова, дают плоские ответы, неправильно трактуют Божий замысел. Они напоминают людей из Притчей «Снимающий с себя одежду в холодный день, что уксус на рану, то поющий песни печальному сердцу. (Притчи 25.30)» Но как удивительно быть рядом с теми, кто пережил страдание…

Если человек не терял мужа или жену, он не поймет тех, кто терял. Люди из самых лучших побуждений обращаются к своему опыту потери. Потери дедушки, друга, брата или сестры. Я слушаю их и качаю головой. Я надеюсь, что они не будут говорить слишком долго. Разве они ложатся ночью в пустую и холодную кровать?

Разве они приходят в магазин за мясным пирогом и уже на кассе понимают, что некому его съесть?

Разве они стоят перед холодильником, пытаясь понять, а какую еду любят ОНИ? Не супруг, а они?

Разве они, поправляя волосы, понимают, что только одни пальцы теперь дотронутся до волос в этом простом и милом жесте.

Хотели ли мы этой свободы?

Нет.

Расстались бы мы с этой свободой в обмен на возможность снова быть рядом с мужем?

Да.

Но нам не дали выбора. Эта свобода дана нам, хотим ли мы того или нет.

Мне не нужны были все эти возможности выбора – в магазине, в выборе новой машины, да в конце концов в выборе того, на какое время ставить будильник. Мне нужна была стабильность, неизменность и комфорт моей прежней жизни, жизни за мужем.

Этот опыт чем-то похож на опыт развода. Но только в разводе перемены мы почувствовали заранее, и отчасти были готовы к распаду семьи. Мы выбирали. Вдова – это не выбор. Это произошло, и мы остаёмся, мучительно обдумывая, когда и что мы сделали не так. Нет, мой дорогой друг…

Сны

Я очень надеялась увидеть мужа в снах. И увы – всего один или два раза он мне приснился. Всего. При этом он снился многим друзьям, да еще и решал с ними вместе какие-то жизненные проблемы. За день до похорон, например, моей подруге приснилось, что они встретились между Даниловским и Донским кладбищем (в тот день как раз решалось окончательно, где будут похороны), и Толик спешил делать ремонт в новом доме, показывал белую краску, которой будут красить стены. А мне – почти не снился. И матушке Галине Соколовой – как рассказывают дети – не часто снился о.Феодор. И матушке Вере Адельгейм – на сороковой день только отец Павел приснился.

Почему так? Конечно, мы, православные, знаем, что снам верить не стоит и искать каких-то откровений не надо. Но для себя я решила так (тут я не претендую на истину или богословие, я делюсь своей попыткой осмысления, может быть и неправильной попыткой). Мы почему-то живем здесь и почему-то нам не было дано уйти вместе. Если бы Толик снился мне часто, я бы, наверное, спала все свободное время. То есть жила бы в нереальном мире снов. Не здесь, где я зачем-то живу, а там – в иллюзорном мире. Наверное поэтому и не снится. Чтобы живущие тут жили тут, а не там…

Права я или нет – не знаю, но сама для себя объясняю так.

Календарь

Одна из самых страшных вещей – это ежедневники, электронные напоминалки и электронная почта.

День похорон, а у Толика в календаре выскакивает напоминание – оплатить поездку на море. Наутро после похорон приходит письмо с подтверждением брони на любимый питерский отель, где все еще год назад мы были ТАК счастливы и куда он должен был съездить на пару дней по делам.

Три дня после похорон – а календарь напоминает, что купить в магазине, кому подписать заявление на отпуск и что не забыть взять с собой на море. Оттуда, из той счастливой и безоблачной жизни приходят письма и напоминалки, и кажется, что все это происходит не с тобой, а ты – настоящая – там – в этом мире несбывшихся планов.

Достаточно скоро напоминалки станут редкими, а там и вовсе закончатся. Да, ОЧЕНЬ больно накануне своего дня рождения видеть напоминалку «Цветы жене», и отвечать на телефонный звонок: «Здравствуйте, могу я услышать Анатолия? Это служба доставки цветов! У вас отмечена ежегодная доставка букета, какой букет вы хотели бы заказать в этом году?» — «Нет, спасибо, в этом году букет не нужен».

Знакомые места

Через несколько недель после похорон мы с Наташей вышли на первую прогулку в парк. Она была в слинге под моей курткой, и я не могла себе представить, как ее можно пересадить в коляску и не прижимать к себе изо всех сил…

Места, где мы были вместе – это еще одно тяжелое испытание. Кто-то даже меняет место жительства – слишком тяжело ходить по НАШИМ улицам. Вот тут мы встретились на прошлой неделе – он шел с работы, а мы с дочкой гуляли. Вот тут он фотографировал Наташу. Вот тут встречались с его другом детства. Вот тут проводили редакционную планерку, и он купил торт для редакции. Вот на этой развилке мы препирались – идти ли в бассейн длинной или короткой дорогой. А вот по этой тропинке ковыляли на моем 8 месяце беременности и мечтали, как отдадим дочку на фигурное катание. Каждый миллиметр вокруг дома таит в себе какую-то общую историю.

Кто-то уезжает из таких мест, где каждая тропинка – память о любимом… Мне уехать было бы еще тяжелее. Но со временем старые дорожки нарастили новые воспоминания. Вот тут не только мы катались на лыжах, но подруга пыталась докатить коляску с двойняшками. Вот по этой дорожке мы не только ходили в бассейн, но и научились с дочкой играть в классики…

Неожиданно – многие новые места могут тоже нести с собой боль. Летом я впервые привезла дочку на море. И первые дни как же тяжело мне было осознавать, что не папа ее привез, не папа показывает ей море, не папа играет с ней в песок на берегу… Что это должен был быть он, он должен был показать ей все это, а показываю всего лишь я…

Вещи

Вещи я раздала очень быстро. Тяжело было смотреть на старые – такие любимые – с которым столько воспоминаний было связано. Тяжело было смотреть на те, что мало носились, по поводу которых нередко спорили: «Я не хочу носить свитер с ромбиками!». Тяжело было смотреть на совсем новые: «Давай пока не распаковывать эту куртку, когда еще я себе такую куплю!».

Но каждый выбирает как лучше ему, кто-то наоборот долго держит все вещи нетронутыми и боится к ним прикоснуться, чтобы не разрушить атмосферу присутствия. Кому-то проще быстрее все раздать.

Главное – чтобы решение принимали только вы, не подчиняясь чьему-то давлению: «вот у тебя столько вещей осталось, давай ты их все поскорее раздашь». «Простите, я пока не готова» — можете отвечать вы на любое предложение того, что не вызывает у вас внутреннего согласия.

Из книги Мириам Нефф

Вдовы очень ценят что-то, что напоминает им о реальности мужа. Мы так скучаем о нем. Брешь, которая осталась после его ухода такая огромная. Такая пустая, такая невосполнимая. Поэтому так радует возможность открыть для себя что-то новое о нем, что хоть немного заполнит эту брешь. Может быть, кто-то расскажет мне историю, которую я не слышала раньше? Или я увижу то, что видел он, приехав в какое-то место, где он долго жил?

А какую радость приносит каждая найденная записка, пометка или забытая смска! А когда удается найти письма, которые казались утраченными… А когда вдруг в ящике шкафа оказывается блокнот, а в нем столько пометок…! В одной из заметок в старом коммуникаторе я нашла строки трогательной записи, в которой муж надеется, что умрем мы с ним в один день. Я даже помню, как он зачитывал эти строки мне. И как же мне было горько, что … не сбылась его надежда…

У всех все хорошо, а у нас одних горе

Еще ты замечаешь, что горе – это только у тебя одной, это только в своей семье. Что у всех остальных все очень хорошо. Почему я? Почему мы?

Той осенью я завела себе инстаграм. У нас быстро сложилась команда мам с полугодовалыми детками, у всех у нас были счастливые молодые семьи, любящие отцы. Когда через пару недель после похорон я смогла зайти в инстаграм, то поняла, что почти все – на море, всей семьей учат младенчиков купаться в море и радуются жизни. А у тебя-то жизнь остановилась… У тебя горе, а вокруг – радость и радость.

Вот это очень неправильная мысль. Горя вокруг не меньше, чем радости. Пару месяцев назад, да буквально вчера, мы сами беспечно радовались жизни, достаточно быстро забывая о чужом горе. И теперь не видим, как много наших товарищей по несчастью вокруг…

А потом я ближе познакомилась со многими новыми подругами-молодыми мамами, и да – оказалось, что очень многие уже имеют за плечами трудный опыт утраты. Многие хоронили родителей, близких, лучших друзей, братьев-сестер… Со многими мы говорим об одном и на одном языке…

Да, вам кажется, что вы на необитаемом острове несчастья среди всеобщей радости. И нет более ошибочного чувства.

Если имеет веру и скажет горе

В какой-то момент отрицание сменяется горячей молитвой-требованием, попыткой умолить вернуть назад время, вернуть время на год назад, чтобы прогнать мужа по всем врачам, чтобы… чтобы удержать за руку и не отпустить. И ведь все сказано про веру с горчичное зерно, что она может двигать горы. Но твоя гора не двигается, ничего не происходит…

Поздний вечер. Ребенок спит. И кажется, что если сейчас напрячь всю-всю-всю свою веру, если крепко зажмуриться, набрать побольше воздуха и сжаться так сильно, нечеловечески сильно, что можно будет разорвать эту стену между пространствами, разорвать и… ну, как попадали в Нарнию? Вот так прорваться и разорвать эту заслонку. Просто чтобы в замке вдруг зашуршал ключ, и Толик бы сказал привычно с порога «Уфф. Добрался наконец-то. Как вы тут, дорогие мои?»

Кому труднее

Мы привыкли всех со всеми сравнивать. И даже в горе привыкли сравнивать себя с другими, определяя, кому тяжелее. Хуже того,  окружающие сравнивают, мол, тебе-то еще ничего, а вот у меня…. Окружающим будет казаться, что вам еще не хуже всех, а вы будете уверенны, что хуже.

Тем, у кого нет детей, кажется, что им сложнее, чем многодетным – у тех вон сколько малышей от любимого человека.

Те, у кого много детей, уверены, что сложнее им: в одиночку поднимать столько детей – не шутка.

Те, кто прожил с супругом всю жизнь, уверены, что тяжелее им – ведь вся жизнь прошла с ним одним…

Те, кто прожил с супругом недолго, знают, что им тяжелее – безвременная смерть – это не уход в почтенном возрасте. Это ничего не закончено. Не завершено, и не было вместе этих 30, а то и 60 лет.

И так далее…

Но чаша страдания у каждого своя. У каждого самая тяжелая. И у каждого крест – как говорят – по силам дан. Поэтому не надо сравнивать. Нет одинакового опыта горя. Нет одинакового опыта радости. Есть разные пути – у каждого свой. Почему? Мы не знаем ответа…

Из книги Мириам Нефф

Когда вас накрывает с головой

А вы тоже обнаружили, что наши чувства имеют такую силу, которой мы не чувствовали никогда раньше, до того, как овдовели? Горе, одиночество, отчаяние – это не новые для нас чувства. Ново то – как сильно захватывает тебя это чувство, как оно придавливает настолько сильно, что невозможно делать ничего больше. Иногда они накатывают сразу все вместе, иногда по одной.

— Наши эмоции зашкаливают. Почему? Двое были одним, и половина нас отторгнута. Меняется все, все, все в нашей жизни, нравится ли нам это или нет, готовы ли мы или нет.

— Наши чувства надо признавать. Отрицание – не метод. Признать то, что мы чувствуем – это полшага на пути к движению вперед.

— Наши чувства могут дать нам силы и энергию, позитивный рывок вперед. Трудно в это поверить в первые месяцы и даже в первые годы после потери.

Люди вокруг

Здесь будет очень много сюрпризов.

Многие друзья и даже родственники, люди, для которых ваш муж многое делал, выждав определённую паузу, будут вам звонить только по рабочим и деловым вопросам: Привет, мы очень соболезнуем! Как дела? Слушай, а подскажи, у кого мне теперь подписать эти документы? А когда будут документы от нотариуса? А кто мне разрулит теперь этот вопрос?

А неожиданно окажутся рядом с вами люди, с которыми-то вы и знакомы особо не были, так – немного и шапочно, может быть и вообще в социальных сетях, которые окажутся с вами рядом спокойно, ненавязчиво и постоянно. Так было и у нас – люди, которых мы с дочкой ни разу не видели, собрали для нас столько денег, что я могла вообще не думать о деньгах в первые месяцы, когда я и работать-то толком не могла, и на лето вывезти дочку на отдых. Френдесса из фейсбука, с которой мы познакомились на похоронах, регулярно приезжает посидеть с дочкой, отпуская меня на работу. Виртуальные знакомые принесли Наташке в подарок столько прекрасных платьев, что она до сих пор самая нарядная девочка «на деревне». Многие и многие занимались с нами так много, долго и самоотверженно, как я и не знала, что люди могут отдавать себя.. И так далее.

А вот Мириам Нефф уверена, что после смерти мужа, надо заново воссоздать свое окружение, Она пользуется термином – Совет директоров – люди, которые помогут вам справиться с вашей жизнью.

Другая вдова

Именно вдова. Есть разница между опытом вдовы и опытом человека, пережившего другие потери.

В день, когда умер Толик, по плану в публикациях у нас стояло интервью Вики Строниной, проводившей мужа Александра в последний путь три года назад. За несколько часов до я правила заголовок в ее интервью. Она стала одной из самых мне близких людей – мы и встречались-то всего один раз, и немного переписывались, но все ее слова оказались для меня очень и очень важными, а ее пример и ее поддержка принесли немного, но спокойствия. В день когда умер Саша Стронин, Вике одобрили документы на усыновление малышки Леночки с синдромом Дауна. «Нигде ей не будет так хорошо, как у вас» — сказал Строниным отец Владимир Воробьев.

«Несколько месяцев спустя Сашиной смерти я поняла, что в храме со мной стали здороваться женщины, с которыми я раньше не была знакома. Потом я узнала, что это вдовы и мамочки особых детей» — рассказала Вика. Горе сплачивает и дает нам новые встречи.

С другой своей подругой, которая очень меня поддержала и помогла устоять на ногах, мы познакомились случайно, в сообществе Малыши в жж. Евгения за год до этого похоронила мужа и растит двух прекрасных дочек. Мы не так много и говорили о наших потерях, но это чувство того, что ты не одна – очень и очень важно.

Вдохновитель

Если есть тот, кто вас подбадривает, кто в вас верит и кто вас любит – вы счастливейший человек. Если вы хотите помочь вдовам, говорите им правду. Нам не нужны пластиковые улыбки и формальные слова.

Я думал о тебе сегодня

Я молюсь о вас

Я молюсь о ваших детях

Ты становишься сильнее – я вижу это.

Может быть, вам не нужна помощь с ведением финансов, может быть не нужна помощь по дому, но нужен кто-то, кто скажет: «А у тебя хорошо получается воспитывать детей»! Небольшая и честная фраза способна придать новые силы той, которая, может быть, не верит в себя и совершенно отчаялась.

Человек практический

Человек практический – это еще одна пара глаз, ушей и главное – еще одна голова. Тот, кто со стороны посмотрит на то, что вы делаете, и подскажет правильное решение. Тот, кто поможет поменять машину, руководить ремонтом и разрулить те вопросы, которые раньше умел решать только Ваш муж.

Однажды мы с Анатолием познакомились с молодой вдовой одного священника – прошла едва ли неделя после похорон батюшки, матушка – еще в полном недоумении – рассказывала, что все в доме было на муже. «Я не знаю ни как за счета платить, ни как рыбок в аквариуме покормить! Я ничего не умею, всем, всем занимался муж». Вскоре она освоила все – и кормление рыбок, и то, как заработать на жизнь и прокормить детей, но в первые месяцы ей, да и каждой из нас остро нужен такой помощник. И не стесняйтесь просить! Не стесняйтесь просить о помощи! Да, еще есть отличный сервис youdo.com, где можно, правда платно, найти мастеров и помощников в любом бытовом деле.

Человек, который хорошо разбирается в финансах

Ведение бюджета, выживание, распределение средств – один из сложных вопросов для женщины, которая остается одна. Как правильно все распланировать и не совершить ошибок? Тут вам понадобится помощь человека, который может дать правильные советы.

Духовный наставник

Иметь духовного наставника – это редкий дар. У успешных бизнесменов есть тренер и гуру, который помогает им преодолеть все трудности. У спортсменов есть тренеры. Повара учатся готовить у шеф-поваров. Священники учатся у старших. И на нашем духовном пути наставник необходим. В поиске духовного наставника надо найти того, кто поможет вам в вашей, именно вашей ситуации. Часть этой задачи может быть выполнена священником, но в условиях больших городов, когда прихожан много, а священников мало, это будет непросто сделать. Решение этой проблемы – небольшие приходские группы при церкви, группы, в который есть люди, прошедшие через то, через что прошли и вы, и кто может поделиться своим опытом. Исследования подтверждают, что вдовы, принимающие участие в таких группах и такой сети поддержки, реже подвержены депрессии.

Родственник, для которого ваше благо

Как пережить смерть мужа (советы психолога)?

Иногда жизнь в один момент переворачивается. Все, что казалось незыблемым, рушится прямо на глазах. Как пережить смерть мужа? Благополучная жена, мать семейства, вдруг становится вдовой. Привычный мир больше не существует и никогда уже не вернется. Смириться с тяжелой утратой могут не все даже спустя годы. Ведь, какими бы ни были семейные отношения, связь между мужем и женой очень прочная, особенно если прожит вместе не один десяток лет. Их связывает множество событий, эмоций, совместных действий. И, чем сильнее была привязанность между супругами, тем страшнее утрата для оставшегося в одиночестве.

Этапы переживания трагедии

Сначала женщина может не осознавать, что произошло. Все происходящее кажется ей каким-то нелепым недоразумением или сном. Однако очень скоро становится очевидной масштабность трагедии. И в эту минуту вдова переживает шок — сильнейший психологический удар. У нее появляются приступы безудержных рыданий и истерики. Ее поведение становится неконтролируемым. Она может начать терзать себя обвинениями в том, что не сделала всего необходимого для спасения мужа, что «не уберегла». Чаще всего все эти обвинения мнимые. Они только усугубляют состояние вдовы и усиливают ее страдания.

Нередко у женщины (особенно молодой) в этот период появляется ненависть к окружающим. Ей кажется несправедливым, что они счастливы и благополучны, а она осталась одна. Как пережить смерть любимого мужа, когда рядом столько счастливых людей? Вдове хочется причинить счастливицам боль и пожелать им беды.

Вдова может отталкивать детей, обвиняя их в черствости и отсутствии надлежащей скорби по отцу. Их личное счастье может причинять ей не меньшую боль, чем благополучие посторонних людей. Она даже может пытаться рассорить своих детей с супругами и искренне радоваться, если у нее это получилось. Раз она одна, то пусть и дочь тоже будет одна. Они вместе будут скорбеть и жить прошлым.

Первая бурная и острая реакция со временем сменяется апатией. Невыносимая душевная боль становится тупой и ноющей.

На этом этапе некоторые женщины начинают отрицать смерть мужа, не желая с ней смириться. Вдова может рассказывать знакомым о задушевных беседах с умершим, который приходит к ней по ночам, что-то советует и от чего-то предостерегает. Она окружает себя фотографиями супруга, слушает записи его голоса и смотрит домашнее видео. Происходит зацикливание на горе. Женщина становится безучастна ко всему, что не относится к воспоминаниям о муже. Ее не интересуют даже собственные дети и внуки. Она может надолго впасть в глубокую депрессию и потерять интерес к жизни. Такое психическое расстройство может прочно закрепиться и привести к развитию патологии.

Ситуация усугубляется глубоким одиночеством. Друзья, соседи и родственники часто не выдерживают тяжелого эмоционального состояния женщины и дистанцируются.

Нередко безутешные страдания наносят настолько сильный вред организму, что здоровье вдовы может серьезно подкоситься. Поэтому очень часто наблюдаются случаи, когда вдова умирает спустя 2-3 года после гибели мужа.

Что нужно делать близким?

С самого первого момента близким и родственникам необходимо быть рядом с женщиной.

Нельзя оставлять ее одну. Мощная психологическая травма делает психику вдовы неустойчивой, и она способна на самые безумные поступки. Желательно, чтобы кто-то из родственников временно пожил с ней, контролируя ее поведение. Все это время нужно отвлекать ее домашними хлопотами, посторонними разговорами или молча ее выслушивать.

Не следует обижаться на агрессивное поведение женщины, нет смысла ее в этом состоянии в чем-то убеждать. Задачей родственника является осуществление контроля за человеком в тяжелом психологическом состоянии, не давая ему нанести себе вред. На любые агрессивные выпады и истерики нужно реагировать спокойно, разговаривая с вдовой умиротворяюще и поддакивая.

В случаях, когда справиться с критическим состоянием женщины не выходит, рекомендуется обратиться за помощью к специалисту. Советы психолога помогут избежать непоправимого. Возможно, потребуется медикаментозное лечение успокоительными препаратами.

Как только женщина станет спокойнее, а эмоциональное состояние ее выровняется, с ней можно начать беседовать. Человеку нужно помочь найти новый смысл жизни и принять неизбежное. В этот период лучше оградить вдову от лишних контактов.

Визиты многочисленных родственников с детьми, стремящихся развлечь скорбящую, могут привести к обратному эффекту. Вид благополучных людей может усилить ее горе.

Сейчас целью родственника является мотивирование вдовы на жизнеутверждающие помыслы и поступки. Ему нужно помочь и поддержать женщину во всех ее начинаниях, купируя на корню все попытки снова окунуться в горе.

Реабилитации душевного здоровья после психологической травмы поможет забытое хобби или новый вид деятельности.

Творчество

Отличный способ для релаксации и отвлечения от навязчивых мыслей — это творчество. Полезно вспомнить детские и юношеские увлечения, взять в руки кисть или фотоаппарат. Приятное и спокойное занятие способно излечить истерзанную душу. Можно найти единомышленников и посещать коллективные мероприятия. Некоторым по душе оставаться в полном одиночестве. Не имеет значения, какой вид творчества будет выбран. Главное, чтобы оно доставляло удовольствие.

Со временем горе начнет отходить на второй план. Его будут оттеснять новые планы и хлопоты. Любая деятельность приносит свои плоды. И маленькие успехи в любимом деле наполнят сердце жизнью.

Творчество привнесет в жизнь новые знания, умения и новые знакомства. Оно расширит кругозор и круг друзей. Новые связи могут кардинально изменить мир женщины и внести позитивные изменения в ее жизнь.

Благотворительность

По мнению психологов, ничто так не лечит горе, как чужая беда. Человеку, попавшему в трудную жизненную ситуацию, необходимо непосредственно столкнуться с людьми, пострадавшими не меньше. Вид чужой трагедии дает понимание того, что беда может постигнуть любого человека. И масштаб горя может быть не меньшим.

Можно посетить лечебные учреждения, где находятся неизлечимые больные, онкоцентры или центры реабилитации инвалидов.

Увидев, с каким мужеством люди переносят собственные беды, вдова может устыдиться своей слабости и мотивироваться на преодоление своих трудностей.

Поддержка нуждающихся в помощи в любом виде — моральном или материальном — окажет целебное воздействие на саму вдову. Она воспрянет духом, почувствует себя нужной и найдет новый смысл своей жизни.

Когда приходит смирение

Важным этапом реабилитации после душевных потрясений является смирение. Именно с этого момента начинается выздоровление. Смирение помогает принять неизбежное. Ведь смерть приходит за всеми.

Смириться и отпустить любимого многим помогает религия. Она учит, что слезы, горе, безутешность и затворничество — совсем не то, что он хотел бы видеть. Безутешность живых омрачает дух умерших. Такие доводы убеждают оплакивающих покойника не причинять им страдания своими поступками и смириться с непоправимым. Ведь отпустить — не значит разлюбить. Можно хранить в сердце память о любимом муже и быть полезной живым. Вокруг множество людей, которые сегодня нуждаются в поддержке и помощи.

Успокаивающе действуют на страдающую женщину походы в храм, беседы со священнослужителем, религиозные ритуалы поминовения умершего.

Женщине рекомендуется посетить психолога. Профессионал посоветует, как пережить смерть мужа.

Проявление эмоций

Не нужно скрывать чувства и пытаться их подавлять. Естественный выход негативных эмоций облегчит состояние вдовы. После слез, приступов отчаяния и упреков становится легче.

Загоняя внутрь обиду, гнев и раздражение, можно только усилить их. Внутреннее неудовлетворение будет нарастать, разрушая личность и здоровье женщины.

Этап страданий нужно пережить. Это часть пути к выздоровлению. Не выстраданная драма может стать помехой на пути к физическому и моральному исцелению.

Отлично, если есть, кому высказаться и излить наболевшее. Желательно найти понимающего человека, пережившего подобное горе.

Никто не поймет вдову лучше, чем женщины, утратившие мужей. Они по опыту знают, как пережить смерть любимого мужа.

Если вдова не ведет затворнический образ жизни, она обязательно найдет моральную поддержку у окружающих. Это нетрудно сделать и не выходя из дома, общаясь на форумах в интернете.

Письмо мужу

Когда супруг уходит внезапно, у жены остается чувство недосказанности. Ее мучает совесть, мысль, что они не обо всем поговорили, что-то осталось не выясненным. Особенно тяжелы страдания вдовы, если накануне гибели произошла ссора или женщина собиралась сказать нечто очень важное мужу и не успела. Горечь досады на судьбу, которая так внезапно оборвала связь с любимым и незаслуженно ею обиженным человеком, не дает покоя.

Психологи рекомендуют в таком случае написать письмо мужу. Необходимо выплеснуть на бумагу все, что осталось недосказанным. Все, что накопилось за время, прошедшее после похорон.

В письме нужно поблагодарить супруга за все, что он для жены сделал. Рассказать ему о своих чувствах и о том, как много он для нее значил. Можно попросить в письме прощения у мужа за нанесенные обиды и невнимание. Следует написать все то, на что никогда не хватало времени в течение жизни, высказать что-то заветное.

Такое обращение к умершему поможет облегчить душу вдовы и начать новую главу своей жизни уже без любимого.

Семья всегда поддержит

Если удалось пережить самое страшное, смириться с неизбежным и начать строить свою жизнь заново, нужно возвращаться в семью. Теперь самое время окунуться в жизнь детей и внуков. Помощь близким на этом этапе реабилитации поможет женщине понять свою роль в жизни. Ее предназначение было в заботе не только о муже, но и о детях. Их общие дети являются продолжением ее мужа.

Дети и внуки нуждаются в поддержке, ведь они тоже утратили родного человека. Взаимная помощь поможет семье сплотиться и пережить непоправимое. Постепенно забота о младших членах семьи отвлечет от горестных дум. Некоторые бабушки находят особое удовольствие в посвящении своей жизни внукам.

Как потеря может отразиться на здоровье?

Такой психологический удар, который производит на жену гибель супруга, не может не оставить отпечаток на ее здоровье. Нервные потрясения нередко запускают механизмы развития очень многих заболеваний, в том числе и неизлечимых. Стресс оказывает мощное разрушительное воздействие на иммунную защиту человека, делая его уязвимым перед любыми патогенными микроорганизмами. Обостряются существующие хронические заболевания.

Родственникам вдовы нужно следить за здоровьем женщины и принимать меры при подозрении на развитие заболевания. Если женщина способна контролировать свои поступки, ей необходимо уделить внимание своему здоровью. Желательно в первые годы после смерти мужа периодически посещать врачей в профилактических целях. Предупредить развитие заболевания и лечить его на ранних стадиях гораздо проще, чем в запущенном состоянии.

Следует вести здоровый образ жизни. Полноценное питание, регулярные прогулки на свежем воздухе и умеренные физические упражнения укрепят нервную систему и иммунитет. Очень полезно посещать бассейн. Водные процедуры поднимут жизненный тонус и избавят от грустных мыслей. В теплое время года полезно плавать в открытых водоемах, совмещая водные процедуры с солнечными и воздушными ваннами.

Отличным способом укрепить здоровье и отвлечься является поездка в санаторий или к морю. Любителям познавательного отдыха полезно будет путешествие с экскурсионной программой.

Полноценная и качественная жизнь после смерти мужа вполне возможна, и залогом ее является крепкое здоровье. Многие вдовы успешно справляются с горем и даже находят нового спутника жизни.

как жить дальше и отпустить супруга

Смерть — это естественный биологический процесс, происходящий в силу определенных причин: возраст, болезнь, несчастный случай. Потеря дорогого человека, это невосполнимая утрата, мириться с мыслью о которой, поможет время. Оно научит, как жить дальше если умер муж.

Как отпустить усопшего мужа и начать новую жизнь

Человек может умереть:

  • случайно, попав в ДТП;
  • погибнуть насильственной смертью от выстрела или избиения;
  • по вине сердечного приступа;
  • скончаться в результате длительной болезни.

В последнем случае жена морально готова к потере, но смириться с ней сложно. Независимо от ситуации, утрата протекает болезненно. Женщина не хочет отпускать супруга, после похорон, ей нужно начинать все с нуля. Отпустить умершего мужа и начать новую жизнь сразу не получится. Заглушить боль утраты поможет:

  • активная деятельность, которая спасет от одиночества;
  • время.

Когда боль станет немного легче, нужно собрать вещи супруга, который умер.

Жена может годами тосковать, переживать, оставляя предметы, напоминающие о нем в доме, выставлять фотографии на видные места, постоянно плакать. Такое поведение диагностируется как патологическое горе. Сложно обойтись без помощи психолога, способного вывести вдову из этого состояния, убедить ее жить дальше после того, как супруг умер. Мучительные воспоминания о счастливых днях, постоянные слезы не дают духу мужа отойти в мир иной.

Чтобы отпустить усопшего мужа, который умер и начать новую жизнь, нужно:

  • раздать одежду покойного;
  • убрать все его фотографии с видных мест;
  • стараться жить дальше, не думать, что супруг умер;
  • загружать себя работой, чтобы забыться, заглушить сильную боль.

Смирение с утратой дорогого человека еще не означает, что вдова перестала его любить. Нужно жить ради детей, сохраняя память об покойном муже. Справляться с болью на сердце самостоятельно тяжело, не стоит отказываться от помощи родственников, знакомых, близких людей. Апатия пройдет, нужно строить планы, а поддержка со стороны пригодится.

После похорон мужа, который умер на плечи вдовы ложится забота о детях. Ежедневное исполнение обязанностей обоих родителей, обеспечение финансовой стабильности, помогут держать чувства в руках.

Чем больше времени будет отдано домашним хлопотам, тем быстрее получится оправиться от удара судьбы, поняв как жить дальше.

Особенности переживания смерти мужа

Современная наука, изучающая нейробиологию, психологию, медицину описывает несколько этапов принятия факта, что умер муж:

  1. Шок. Подсознание пытается противиться, произошедшему. Женщина теряет связь с реальностью, не осознает, что супруг умер.
  2. Отрицание. Когда шоковое состояние проходит, вдова начинает отрицать случившееся. Пытаясь убедить себя и окружающих, что смерть произошла не по-настоящему.
  3. Агрессия. Осознав реальность потери, женщина задается вопросами: как жить дальше, почему умер муж, как это произошло. Она обвиняет окружающих, пытаясь заглушить боль гневом, агрессией.
  4. Депрессия. После похоронных хлопот приходит депрессия. Это затяжная стадия принятия случившегося, осознания горя от утраты мужа. Жить дальше не хочется, могут возникнуть мысли о суициде.

Советы психолога

Нуждаетесь в совете специалиста?

Получите консультацию эксперта онлайн.
Задайте свой вопрос прямо сейчас!

Тоска по умершему мужу съедает изнутри. Психологи советуют вдовам не блокировать эмоции. Выплеснуть наружу накопленные после смерти мужа чувства, поможет получить небольшое облегчение, вернуть желание жить дальше.

Супруга покойного должна быть готовой, что ощущение боли утраты, дополнится обидой на покойного мужа, который умер, оставив ее саму. Она будет злиться за неисполненные обещания, несказанные слова, несбывшиеся планы.

Сильное горе и желание вернуть супруга с того света может перерасти в навязчивую идею. Допускать такого нельзя.

Вернуться к жизни после смерти мужа, поможет семья. Это главная отрада для убитой горем женщины. Начинать жить нужно шаг за шагом.

  1. Отвлечься от мыслей об умершем. Безразличие, присутствующее после похорон, может затянуться надолго и привести к психическим проблемам. Прийти в себя помогут поставленные цели. Посвятите время детям, работе, реализуйте свой талант.
  2. Благотворительность, еще один способ отвлечься. Если муж умер от болезни, вдова после его смерти может жить, помогая людям бороться с похожими проблемами.
  3. Общение помогает не сойти с ума. В жизни должен присутствовать сильный человек, способный выслушать, поддержать, посоветовать. Это может быть подруга, сестра, мать.
  4. Работа над собой. Справиться с мыслями об усопшем муже, поможет любимое дело. Если любите танцевать, петь, готовить — посвятите свободное время этим занятиям. Положительные эмоции не позволят опуститься на дно горестных переживаний.

Советы священника

Скучаю по умершему мужу, как жить дальше — с такими словами вдовы часто обращаются к духовным наставникам. Церковь высказывает свое мнение на этот счет. Люди уходят в лучший мир, выполнив миссию на земле. Священники советуют посещать церковь, молиться за мужа, ставить свечи за упокой. Общение со служителями храма пойдет на пользу горюющей женщине. Отпустив покойного, вдова успокоится и будет жить дальше.

Первый шаг — это принятие. Все люди в определенный час умирают, повлиять на процесс никто не в силах. Страдания и слезы усугубляют положение.

Психическое и физическое изнурение после похорон становится причиной проблем со здоровьем.

Религия говорит, что супруга должна пересмотреть сложившуюся ситуацию и попытаться выстроить дальнейшую жизнь без родного человека, который умер.

На ее плечи ложится забота о детях, доме, финансовой стабильности. Вера во Всевышнего поможет прийти в себя после смерти мужа. Молитва и общение со священнослужителями смягчит горе утраты.

Стоит ли оставлять обручальное кольцо на пальце умершего супруга? Статус жены остается за вдовой, независимо от того, похоронили мужчину с брачным атрибутом или без него. Эзотерики утверждают, что обручальное кольцо обязательно снимается с пальца мертвеца, так как предмет супружеской верности может тянуть вдову на тот свет.

Сколько времени потребуется для облегчения

Если умер любимый муж, то первые действие женщины — организация похорон. Хлопоты, связанные с поминками займут мысли, отвлекут от переживаний.

Как вы живете один после смерти мужа?

Приспособление к жизни в одиночестве после смерти мужа — особенно после многих лет брака — является одним из самых стрессовых переходов, которые вы когда-либо испытывали. Я очень сожалею о вашей потере и хотел бы сказать вам, что завтра вы проснетесь счастливыми и исцеленными! Но правда в том, что ваша жизнь никогда не будет прежней… и вы тоже.

Читатель вдохновил следующие идеи о том, как жить одному после смерти мужа.«Я так скучаю по своему мужу», — говорит Ян в книге «Что делать, когда тебя охватывает горе». «Его смерть — самое тяжелое, что я пережил. Мы были женаты 44 года. Я скучаю по его голосу, его любящим манерам. Я чувствую себя совершенно одиноким. У меня двое взрослых сыновей, но ничто или никто не может заменить моего мужа. Я плачу почти каждый день и не знаю, как жить одна. Он был для меня родственной душой, другом и многими другими вещами. Я чувствую, будто весь мой мир перевернулся. Я пугаюсь, когда думаю о будущем без мужа.”

Как вы живете один после смерти мужа? Во-первых, помните, что вы не одиноки. Практические советы и идеи, содержащиеся в этой статье, могут помочь вам двигаться вперед, но еще больше утешают комментарии читателей ниже. Вы найдете больше помощи и надежды в том, чтобы жить одному после смерти мужа в компании других вдов, чем любой пост в блоге или книга. Пожалуйста, прочтите их комментарии и истории.

В книге «Когда у вас болит душа: надежда и помощь для женщин, потерявших мужа» , Лоис Рэби описывает смятение и опустошение, которые она испытала после смерти мужа.Эта книга представляет собой вдумчивый сборник идей и идей о процессе скорби вдовы. В течение нескольких недель и месяцев после потери мужа вы можете оцепенеть от шока. Или вы можете быть захвачены множеством душераздирающих, а иногда и эмоций. Подобные книги могут помочь вам пережить худшее из вашего горя и предложить компанию в вашем путешествии.

Думать о будущем страшно и захватывающе. Вместо того, чтобы забегать слишком далеко вперед, постарайтесь сосредоточиться на сегодняшнем дне.О чем нужно позаботиться сегодня? Как можно быть добрым и нежным к себе? Это хорошее место для начала.

Идеи для жизни в одиночестве после смерти мужа

Эти идеи жить в одиночестве после смерти супруга практичны — и они не подойдут всем. Ничего не работает у всех работает! Это всего лишь предложения, которые помогли другим вдовам справиться с потерей мужей; они могут не соответствовать вашим потребностям, но я надеюсь, что они помогут вам чувствовать себя менее одиноким.

Не торопитесь и будьте осторожны с собой

Многие женщины полагаются на своих мужей, которые заботятся об автомобиле, дворе и даже о финансах. Когда ломается посудомоечная машина, нужно подстричь деревья или машине нужны зимние шины, мужья часто становятся «помощниками». Я рассчитываю, что мой муж будет оплачивать счета, платить налоги и даже заботиться о нашем пенсионном фонде. Я знаю, что это ошибка, и что однажды я могу пожалеть о том, что не вмешался в наши финансовые дела. Я доверяю своему мужу и знаю, что он хорошо заботится о наших финансовых делах, но я действительно должна знать больше, чем я.

Если вы похожи на меня, вы можете чувствовать себя безнадежным и беспомощным, когда думаете о некоторых домашних делах и финансовых обязанностях. Вы можете даже почувствовать смущение из-за того, что мало знаете о своем портфеле, пенсионном фонде, налогах и т. Д. Выучить все это — большая работа, особенно когда вы приспосабливаетесь к жизни в одиночестве после смерти мужа. Вы чувствуете себя усталым, одиноким и переполненным горем. Не торопитесь и будьте добры к себе. Обратитесь за помощью и попросите необходимую вам помощь.

Жизнь одна после смерти мужа

Подумайте о том, чтобы пригласить новую жизнь в свой дом

Некоторые вдовы говорят, что жить одному после смерти мужа легче, если у них есть кошка или собака, о которых нужно заботиться.Домашнее животное не просто предлагает компанию; собака или даже кошка могут стать поводом встать с постели и даже выйти из дома. Собаки и кошки могут предложить жизнь и присутствие в пустом доме и быть товарищами женщинам, которые не привыкли жить в одиночестве.

Прогулка с собакой побудит вас пообщаться с соседями, подышать свежим воздухом и заняться спортом. Польза для здоровья — как эмоциональная, так и физическая — выгула собаки включает приподнятое настроение, повышенный аппетит и уменьшение чувства изоляции.

Если у вас никогда не было собаки, прочтите «Усыновление собаки — советы женщинам старше 60 лет». Я написала ее для скорбящей вдовы, которая попросила помочь решить, стоит ли ей завести домашнего питомца. Она знала, что ей нужна помощь и надежда, чтобы жить одной после смерти мужа, но никогда раньше не заводила собаку. Я посоветовал ей на короткое время вырастить собаку или кошку. Это хороший способ узнать, является ли домашнее животное хорошей идеей, и дать вам возможность сосредоточиться на другом.

Поговорите с друзьями и семьей о том, чтобы найти соседа по дому или арендатора

Это не будет моим первым выбором, как приспособиться к жизни в одиночестве после смерти мужа; Я дорожу своим одиночеством и пространством! Я писатель-интроверт и люблю побыть одному.Но многие женщины после смерти мужа находят свои дома слишком пустыми и тихими. Оглушающая тишина, слишком много одиночества. Наличие соседа по дому или съемщика может заполнить пустоту и помочь вам приспособиться к жизни без мужа.

Были ли вы социально активны до смерти мужа? Возможно, вам будет намного труднее жить одному. Может быть, вы экстраверт, которому нужен разговор и компания. Краткосрочная аренда, как и воспитание или усыновление домашнего животного, может облегчить одиночество и помочь вам справиться с одиночеством после смерти супруга.

6 советов, как жить в одиночестве после смерти мужа

Возможно, вам будет полезно «Как жить в одиночестве после многих лет брака», особенно если вы боретесь духовно и эмоционально.

Вот несколько простых советов, как приспособиться к одиночеству после смерти мужа:

  1. Уберитесь в доме, уберите туалеты, пройдите через чердак и подвал. Попросите друга помочь вам.
  2. Переставьте мебель в гостиной и спальне.Это может быть символом того, что сейчас все по-другому, и поможет вам приспособиться.
  3. Осветлите темные углы и области; белые мерцающие огни — прекрасный способ украсить дом.
  4. Не смотрите новости или другие программы, которые вас огорчают или угнетают.
  5. Обратите внимание на то, что истощает вашу энергию и сбивает вас с толку. Делайте меньше этого — даже если для этого нужно проводить меньше времени с друзьями и членами семьи, с которыми вы когда-то были близки.
  6. Найдите родственных душ, с которыми можно поговорить.Вам не обязательно присоединяться к группе поддержки вдов, переживающей горе, но важно получать помощь и надеяться, что вам нужно, обращаясь к другим.

Что для вас самое трудное в одиночестве после смерти мужа? Поговорите с другими вдовами о том, что вы переживаете. Может быть, вы хотите больше говорить о своем муже — а может быть, вы все время говорите с ним! Может быть, вы чувствуете его присутствие и на самом деле не чувствуете себя одиноким.

Не стесняйтесь делиться своими мыслями в разделе комментариев ниже.Ожидалась ли смерть вашего мужа? Что вас больше всего удивляет? Есть ли какие-то преимущества в том, чтобы иметь дом для себя?

Вы также можете прочитать «Начиная с 60 — после смерти мужа». Опять же, обратите внимание на раздел комментариев. Ты не одинок.

*

Связанные

5 тяжелых уроков, которые я извлекла из жизни после смерти моего мужа по адресу: 35


Кристины Расмуссен, автора книги «Куда вы пошли?»

«Смерть заканчивает жизнь, а не отношения.
— Вторник с Морри

В дни, недели и месяцы, последовавшие за смертью моего 35-летнего мужа, я колебалась между головокружительным горем и ненасытным поиском его, его сущности. В один момент мне было очень грустно, в следующий момент я охотился за его призраком, духовным телом, душой — всем, что было им.

Несмотря на то, что я был воспитан в греческой православной церкви, моя религиозная принадлежность мне не помогала. Фактически, немедленная попытка применить свою веру к моим ужасным обстоятельствам на самом деле углубила мои сомнения в том, что на самом деле значила вера для меня, двух моих маленьких дочерей и жизни в целом, что тот, кого мы очень любили, теперь находится в месте, называемом раем, или загробная жизнь.

Путешествие, которое началось в день смерти моего мужа, было самым важным путешествием в моей жизни. Я провел первые несколько лет после его смерти, едва выживая. Жить изо дня в день в рутине, которая лишила меня страсти к жизни. Распорядок, основанный на страхе перед будущим и продиктованный потребностью моего эго «защитить» себя, удерживая себя на одном месте.

Я ненавидел свою жизнь, свое будущее и каждое мгновение каждого дня. Я завидовал женщинам, чьи мужья были еще живы, завидовал родителям, которые в воскресенье утром выводили своих детей на блины и жили своей идеальной жизнью.Я была озлобленной, злой молодой вдовой. Мрачные мысли заполнили мою голову — уродливый рев монстра. Не очень красивая картинка, и я не горжусь ею. Но это правда. Шли годы. Поиски и механическое выживание продолжались.

Я окунулся в мир науки о мозге и обнаружил, что мозг любит зацикливать горе и никогда не отпускать его. Я обнаружил, что для меня изучение мозга было единственным способом избавиться от боли, в которой я застрял. Я мог что-то делать с тем, что я изучал, вместо того, чтобы просто пребывать в бесконечном состоянии горя, «ожидания», как советуют многие книги о горе, «чтобы время исцелило меня», в то же время говоря мне, что «горе должно длиться вечно.«Эти две концепции привели меня в ярость, потому что ждать, пока пройдет драгоценное время, я не хотел проводить свою жизнь. Но именно этот совет — ужасных советов, которые мне дали — подпитывал мою миссию по оказанию воздействия на мир горя с помощью процесса, ориентированного на действия.

В течение следующих нескольких лет я не просто вернул себе жизнь, я помог тысячам других сделать то же самое. И все же всегда не хватало одной части. Я работал со стольким количеством людей, которые продолжали искать своих потерянных возлюбленных — даже после того, как они вернули себе жизнь — даже когда они снова вернулись к процветанию.Я тоже продолжил поиски.

В каком-то смысле этого было недостаточно, чтобы вернуться к хорошей жизни. Поскольку, как только у нас было , мы снова вошли в наших жизней и могли столкнуться с такими вопросами, как «Как я могу двигаться дальше?», Мы жаждали найти ответы на еще более важные вопросы. И один из самых больших вопросов, который продолжал звучать в моей голове, был: «Куда вы пошли?

Чем глубже я погружался в науку и теории, тем больше я осознавал, как много наши ученые уже знают о Вселенной и о том, как на самом деле работают жизнь и смерть и наше восприятие всего этого.Но многие из этих открытий еще не дошли до масс. Например, есть существенные свидетельства — от личных свидетельств до теорий квантовой физики и открытий, признанных в научном сообществе фактами, — что жизнь, как мы ее воспринимаем, является лишь одним из многих измерений, существующих вокруг нас в любой данный момент. И эти разные измерения содержат гораздо больше, чем то, что можно увидеть человеческим глазом.

Теперь я понимаю, что мы далеко продвинулись в наших открытиях, но не так далеко в нашем опыте и, конечно же, недалеко от того, чтобы делиться этими открытиями.Итак, вот пять трудных, но важных уроков, которые я извлек за последнее десятилетие изучения науки о жизни после утраты — это лишь небольшая часть того, что я углубляюсь в свою новую книгу Where Did You Go? Изменяющее жизнь путешествие, чтобы найти тех, кого мы потеряли:

1. Вы созданы, чтобы пережить самые тяжелые дни вашей жизни

Вы рождены со способностью изменять свою жизнь независимо от того, сколько потерь, печали и трудностей вы испытываете. Вы рождаетесь готовым, даже если не чувствуете себя готовым.Вы буквально запрограммированы на то, чтобы изобретать себя заново и преодолевать. Вам даже не нужно учиться этому, вы уже знаете, как это сделать. Вам просто нужно постепенно и соответственно фокусировать свою энергию. Скорбите с каждым маленьким шагом вперед, один за другим, день за днем.

Это ваше путешествие, и вы можете написать карту того места, куда вы собираетесь. Не позволяйте никому говорить вам, что вы не можете, что вы должны просто сидеть и «ждать» дольше … что сейчас нет выхода. Есть способ! И вы стоите прямо перед ним.

Ваша жизнь — ваше творение. Когда вы начнете знать это — чтобы по-настоящему это знали , — тогда вы сможете лучше контролировать свою жизнь и то, что происходит в ней от момента к моменту.

2. Вы — главный творец своего жизненного опыта

В самом прямом смысле, ваша жизнь создается день за днем ​​вами и людьми, которых вы выбираете вокруг себя. Это очень важно знать. Вы творец себя и своей судьбы в каждый момент. В самом прямом смысле, то, что вы решите испытать, и с кем вы решите поделиться каждым опытом, влияет на ваше окончательное творение.

Другими словами, вы создаете свою жизнь, выбирая историю, которую хотите рассказывать каждый день. Вы создаете его тем, как реагируете на сложные и болезненные обстоятельства. Кстати, вы видите мир и людьми, которых хотите оставить в своей жизни. Или, как прекрасно заявили Марк и Энджел в своем недавнем бестселлере NY Times : «Вы не несете ответственности за все, что с вами произошло, но вы должны нести ответственность за то, чтобы разрушить модели мышления, созданные этими результатами.То, на чем вы сосредоточены, становится сильнее в вашей жизни. Пришло время изменить свою реакцию на то, что вы помните, и снова шагнуть вперед с изяществом.

3. Смерть — это не конец

Смерть — это не смерть. Когда умирает кто-то, кого вы любите, это просто означает, что он существует по-другому — в другом измерении, которое не является локальным, негеографическим, нефизическим. У вас есть доступ к этому измерению. Каждый день. Ежеминутно. Вам не нужно ждать, пока они свяжутся с вами. Вы можете быть тем, кто соединяется с ними.И они тоже хотят общаться с вами.

Это было одно из самых больших открытий, сделанных мной при написании моей новой книги Куда ты пошел? Те, кого вы потеряли, хотят, чтобы вы поздоровались — они хотят, чтобы вы с ними поговорили. Я знаю, что это может показаться странным; Я полностью это осознаю. Но благодаря своим исследованиям и практике я узнал, что смерть — это всего лишь слово, которое мы используем для описания конца чьей-то физической жизни. Не полный их конец.

4. Пустое пространство так же полно и реально, как и вы.

Когда вы изучаете квантовую физику достаточно долго, вы понимаете, что ваше тело, стол перед вами, компьютер, телефон, деревья, солидные предметы в вашей жизни не совсем прочны.Они просто кажутся прочными и твердыми. Дело в том, что пространство между вашим столом и стульями ничем не отличается от стола и стульев. Ничего и не ничто не одно и то же. Пустое место рядом с вами сделано так, как вы устроены.

Одна из причин, по которой это важно понимать, заключается просто в том, что пустое пространство, которое вы воспринимаете вокруг себя, на самом деле вовсе не пусто — оно содержит гораздо больше, чем кажется на первый взгляд, включая тех, кого вы потеряли.Они все еще здесь, но вы не можете увидеть их физическим зрением. Ваши глаза не могут видеть весь свет, существующий в другом измерении. Ваши уши тоже не слышат всех звуков, которые там существуют. Люди, которых мы думаем, что мы потеряли, находятся прямо здесь, во всем пространстве вокруг нас. Мы действительно не одиноки, когда одни.

5. Нет ничего невозможного

Воистину существует более глубокая реальность, более глубокий уровень жизни, который мы не можем видеть отсюда, и именно отсюда происходят чудеса.Где происходит исцеление. Где все создается в пространстве вокруг нас. И эта более глубокая, более скрытая реальность во многих отношениях более реальна, чем та, которую мы воспринимаем нашими (ущербными) физическими чувствами. И вы можете принести оттуда все, что захотите. Только сейчас это кажется вам невозможным. Но это не так. Нет ничего невозможного!

Не верить в это — не знать этого — все равно что пытаться вести машину ночью без включенного света. Перед нами и вокруг нас всегда есть невозможные препятствия и объекты, которые мы не можем сразу увидеть, но это не значит, что их нет или что они не могут повлиять на нас.Пожалуйста, не забывай это. Вы являетесь двигателем того опыта, который называете жизнью, и теперь вы знаете, над чем вам нужно работать, чтобы снова включить свет.

Вы Невозможно Выжили немыслимое

В конце концов, одно я знаю наверняка: жизнь после потери может стать самой необычной главой в вашей жизни.

Потому что те из нас, кто потерял кого-то, кого мы любим, теперь хотят получить ответы на более важные вопросы, которые мы даже не думали задавать до потери. Распорядок повседневной жизни не тот, и этого явно недостаточно.Основные ответы на вопрос о том, что такое жизнь, больше не подходят. Мы хотим большего, мы лидеры, искатели и творцы невозможного будущего. Из-за нашего глубокого горя, нашего вынужденного доступа к более высоким уровням упорства и, прежде всего, нашей непосредственной близости к смерти из-за потери наших близких, у нас есть эволюционное преимущество. Знаю это. Пусть это впитается. После таких трагедий ничего не остается прежним. Пришло время жить так, как вы даже не мечтали! Мир ждет, что такие люди, как вы, укажут им дорогу.

В конце концов, вы зашли так далеко, и это, мой друг, было непросто. Вы прошли через немыслимое и сделали это, и поэтому я считаю, что вы можете сделать невозможное. Что касается меня, то в день смерти моего молодого мужа я пообещала ему, что проживу свою жизнь так, как будто в ней есть две жизни. Один для меня и один для него. Полный чудес, любви, приключений и, прежде всего, край… край моей зоны комфорта! Ежедневно приближайтесь к новым горизонтам.

Заключительное слово Ангела

В своей первой книге, Second Firsts, наша хорошая подруга и воспитательница горя, Кристина Расмуссен, помогла бесчисленному количеству читателей (включая Марка и меня) справиться с утратой и восстановить свою жизнь после нее.Она объединила свой профессиональный опыт педагога и свой личный опыт овдовевания в возрасте 35 лет, чтобы бескорыстно помогать другим вернуться в свою жизнь после потери. Однако, хотя Кристина заново открыла для себя радость в своей жизни после потери и теперь помогает другим делать то же самое, она боролась с одним постоянным вопросом, когда она думала о своем покойном муже: «Куда ты ушла?»

Как и многие из нас, потерявших близких, она продолжала задаваться вопросом, что случилось с ее мужем — и есть ли какая-нибудь надежда на связь с нашими близкими после их смерти.Теперь в ее второй книге Where Did You Go? Изменяющее жизнь путешествие, чтобы соединиться с теми, кого мы потеряли, Кристина показывает не только то, что ответ — «да», но и то, что у всех нас есть способность воссоединиться с нашими потерянными близкими, одновременно получая доступ к вневременному сознанию, которое может глубоко изменить нашу жизнь здесь и сейчас.

Книги о загробной жизни обычно делятся на две категории: духовные и научные. Кристина, которая выросла в небольшом греческом городке, где религия пронизывала повседневную жизнь, но влюбилась в нейробиологию и психологию во время обучения как в Европе, так и в Соединенных Штатах, — объединяет метафизическое с научным в Where Did You Go ?, углубляясь в квантовую физику и науку о мозге, чтобы сделать невидимое видимым и пролить свет на некоторые из наших самых насущных духовных вопросов.

Если вы потеряли кого-то, кого любите, эту книгу обязательно прочтите в 2019 году! И да, как и Кристина, упомянутая выше, я знаю, что идея воссоединения с покойным любимым человеком кажется невозможной, но я прошу вас открыть свой разум и поверить в то, что смерть — это только выход на более высокий уровень сознания — будьте готовы бросить вызов своему перспектива. Вы будете поражены тем, что обнаружите, так или иначе.

С Рождеством и праздником! 🙂

Теперь ваша очередь…

Если вы готовы к этому, я хотел бы получить известие от ВАС в разделе комментариев.

Чему вы научились и как выросли, потеряв любимого человека?

Есть чем еще поделиться?

Пожалуйста, оставьте мне комментарий ниже.


Автор Биография: Кристина Расмуссен — известная учительница горя, автор книг «Второе начало» и «Куда вы пошли?». Она также является основателем Института Возрождения Жизни и помогла бесчисленному количеству людей вырваться из того, что она придумала «зал ожидания» горя, чтобы восстановить свою жизнь с помощью своей Модели Возрождения Жизни.Этим она представляет новую модель горя, основанную на науке о нейропластичности. Она описывает горе как катализатор переопределения идентичности и описывает процесс «возвращения», или возвращения к жизни. Ее миссия — изменить то, как мы скорбим, как живем и как мы определяем свой потенциал в этой жизни и в будущем.

Как справиться с чувством эмоционального онемения после смерти

Оцепенение — это нормально после смерти любимого человека. Эмоциональное онемение — это способ вашего тела защитить себя.Вот как справиться.

Когда вы чувствуете оцепенение и опустошенность после смерти любимого человека, вы знаете, что вступили в процесс скорби. Шок защищает вас от сумасшествия, хотя вы можете чувствовать себя обезумевшим от горя, замешательства, нереальности и разнообразных противоречивых эмоций. Эмоциональное онемение на самом деле является буфером, который помогает вам справляться с повседневной жизнью.

Эти идеи, как справиться с эмоциональным онемением и исцелить его, помогут вам пережить горе. Ощущение онемения может быть нормальным и даже здоровым, но это также пугает и сбивает с толку.Это может повлиять на наши отношения дома и на работе и даже перерасти в тяжелое горе и депрессию.

Когда я потерял бабушку — в первый раз умер кто-то, кого я любил, — я несколько недель онемел. Меня смягчили шок, неверие, замешательство и эмоциональное онемение. Тогда я был сбит с толку и не знал, как справиться с оцепенением после смерти. Я считаю, что это способ Бога или природы защитить людей от горя, когда умирает любимый человек. Не существует быстрых советов или способов справиться с жизнью, когда вы чувствуете оцепенение и опустошенность, но я могу предложить вам надежду и утешение.

Вот что говорит читатель «She Blossoms»:

«Мой муж умер 13 дней, 14 часов и 24 минуты назад», — говорит Аманда в книге «Как отпустить кого-то, кого вы любите». «Ему было 47 лет. У него была опухоль мозга … Я не знаю, как описать то, что я чувствую, или, скорее, то, что я не чувствую. Это меня беспокоит. У меня еще не было мучительного крика или приступа ярости. Я действительно проливаю слезы, когда переигрываю песни, которые я выбрал для его похорон, или просматриваю его некролог в Интернете, но когда эта плотина прорвется и все бросится наружу? Всегда ли это случается с каждым человеком, чья душа разорвана пополам? Если да, то когда? »

Она добавляет, что ей всего 45, и она чувствует, что делает что-то не так или неуважительно.Она преодолевает свое горе, но не чувствует грусти или эмоциональных потрясений, которых ожидала. Она оцепенела после смерти — и это нормально.

«Я лежала в нашей постели с одеялом, которое укрывало нас, когда мой муж сделал свой последний вздох», — говорит она. «Но даже переживание ночи, когда умер мой муж, не вызвало эмоциональной реакции, кроме шепота« Я скучаю по тебе », глядя на его фотографию на тумбочке. Могу ли я быть таким сильным или мне просто нужно дождаться излияния горя, когда я меньше всего этого ожидаю? »

Такой честный ответ на смерть мужа! Чтобы выразить свои мысли, нужны смелость и уязвимость, особенно когда вы чувствуете онемение после смерти.Вы также можете чувствовать замешательство, горечь и эмоциональное оцепенение. Говорить или писать о том, что вы чувствуете, — это здоровый способ справиться с онемением горя.

4 способа справиться с эмоциональным онемением

«Со временем вы узнаете, как двигаться вперед», — говорит певица и автор песен Алиса Тернер в статье в журнале Homelife . «Но вы всегда будете нести это горе, потому что несете то, что стоит нести. Вы несете то, что любите ».

Важно знать себя.Если вы раньше теряли любимого человека, как долго вы чувствовали себя онемевшими после смерти? Некоторым людям требуются месяцы, чтобы почувствовать себя нормально — или настолько близко к нормальному, насколько они почувствуют себя после смерти любимого человека. Другие люди чувствуют онемение на несколько дней и довольно быстро приходят в норму. Некоторые люди сразу становятся эмоциональными и отзывчивыми. Если вы обычно чувствуете онемение после смерти или шокирующего события, то ваше онемение может быть частью вашего макияжа. Но если эмоциональное онемение вызывает долгосрочные проблемы в вашей жизни и отношениях, возможно, вам потребуется более пристальное внимание.

1. Подожди — ты не всегда будешь так себя чувствовать

Может быть, вы ищете помощи, чтобы справиться с оцепенением после смерти, потому что вы хотите, чтобы причинял боль, горевал и исцелял. Вы потеряли кого-то, кого любите — возможно, ваш супруг умер, ваш муж ушел или ваш любимый компаньон был усыплен. Вы потеряли что-то или кого-то дорогого вашему сердцу и хотите снова почувствовать себя лучше.

Вы не всегда будете чувствовать эмоциональное оцепенение. Однако сначала ваш разум, сердце, тело и дух должны оплакивать вашу потерю.Вам необходимо пережить смерть ваших отношений с человеком, которого вы потеряли. Вам нужно испытать душевную боль горя и боль разлуки навсегда. Самое важное, что вы можете сделать в это время эмоционального оцепенения, — это продолжать надеяться и верить, что вы пройдете через это. Если вы откажетесь от надежды, вы умрете внутри. Вы, , начнете чувствовать душевную боль и потерю — и вы излечитесь от боли. Вы снова будете счастливы.

Исцеление эмоционального онемения после чьей-то смерти

2.Дайте вашим чувствам пространство и время, чтобы измениться

Если онемение не оказывает негативного влияния на вашу жизнь или отношения, позвольте ему идти своим чередом. Позвольте вашей системе приспособиться к удару. Возможно, сейчас не подходящее время для того, чтобы сосредоточиться на исцелении эмоциональной боли после потери любимого человека. Придет время активно продолжать процесс скорби после смерти любимого человека … но, может быть, это время не сейчас.

Иногда нормально чувствовать онемение после смерти. Напомните себе, что вы не всегда будете так себя чувствовать, что вы идете через долину горя, потерь и боли.Вы потеряли того, кого любили, и ваше сердце разбито. Вы отвечаете так, как ваше тело, дух и разум должны реагировать прямо сейчас. Позвольте себе лечить в удобном для вас темпе и в удобное для вас время. Просто примите то, что прямо сейчас вы онемели из-за смерти. Вы не знаете, как долго это продлится и как именно вы справитесь с онемением, но вы справитесь с этим.

3. Поддерживайте свой дух

Слушайте биение сердца Бога. Если вы неверующий, позвольте своему духу проявить себя по-разному.У вас может не хватать энергии или сил для активного исцеления эмоционального оцепенения, но вы находитесь именно там, где вам нужно быть. Позвольте себе быть спокойным и слушайте.

Пауза. Позвольте ощущениям оцепенения подняться. Согласитесь с этими чувствами, ведь они исцеляют и успокаивают вашу душу. Ваше сердце может быть сейчас не готово ни к чему другому, кроме как биться.

4. Узнайте физиологическую причину оцепенения

Ощущение онемения после смерти — это здорово, потому что оно имеет цель .Онемение защищает вас от полного расстройства и потери рассудка после смерти любимого человека. Ощущение эмоционального оцепенения — это способ Бога помочь вам справиться с чем-то настолько травмирующим и ужасным, что может погубить вас, если вы почувствуете это слишком глубоко. Это похоже на физический шок, который ваше тело испытывает после серьезной травмы: эмоциональное онемение после смерти не дает вам сломаться под действием горя.

Возможно, вам будет полезно и интересно узнать об эмоциональном оцепенении, прочитав такие книги, как До и после потери: взгляд невролога на потерю, горе и наш мозг Лизы Шульман.Узнайте, как потеря влияет на ваш мозг и как процесс скорби влияет на то, как вы думаете и чувствуете.

Травматическая потеря того, кого вы любите, изменила вашу жизнь на то, как вы живете, двигаетесь и даже дышите. Ощущение онемения при смерти любимого человека является частью здоровой физиологической реакции на потерю. Чем больше вы узнаете о том, как ваше тело и мозг защищаются от непреодолимой боли, тем легче вам будет справиться с онемением.

Меган Девайн Это нормально, что ты не в порядке: встреча с горем и потерей в культуре, которая не понимает — еще одна книга, которая поможет излечить эмоциональное онемение и боль потери любимого человека.«Горе — это просто любовь в ее самой дикой и болезненной форме», — говорит она. «Это естественная и разумная реакция на потерю».

Как вы справляетесь с эмоциональным онемением после смерти любимого человека? Не стесняйтесь делиться своими мыслями — большими и маленькими — в разделе комментариев ниже. Письмо — один из лучших способов узнать, что вы действительно думаете, и помочь вам справиться с болью утраты. Проводите время в тишине, слушая тихий тихий голос в глубине души. Ваше сердце начнет исцеляться.

*

Связанные

Не слишком ли рано? Внутренний конфликт свиданий после смерти партнера

Мелисса Дафо испытывала смешанные чувства, когда думала, что может влюбиться в Джейсона Грума, который был знакомым ее покойного мужа.

«Это было действительно сложно, когда я думала, что это может превратиться в отношения», — сказала г-жа Дафо 7.30.

«Я все еще горюю, я все еще чувствовал себя женатым, но происходит кое-что еще».

Это обычная дилемма для тех, чьи партнеры умерли — иметь дело с внутренним конфликтом и внешним давлением, реальным и воображаемым, со стороны друзей и семьи.

Г-жа Дафо и г-н Грум оба потеряли партнеров из-за рака, прежде чем нашли друг друга.

Бьянке было всего 16 недель, когда умер ее отец Дэн Дафо. (Предоставлено: Мелисса Дафо)

Госпожа Дафо вышла замуж за своего партнера Дэна, когда он проходил лечение от рака кишечника четвертой стадии.

У них родилась дочь Бьянка с помощью ЭКО, но г-н Дафо умер, когда Бьянке было всего 16 недель.

Г-н Грум обратился за поддержкой через несколько месяцев.

«На этом этапе действительно нужно было просто пережить каждый день», — сказала г-жа Дафо.

«Свидания даже удаленно не обсуждались.

Жена г-на Грума, Джен, умерла от рака тремя годами ранее, и пара смогла сблизиться благодаря аналогичному опыту.

«Встреча с кем-то, кто пережил то же самое, почти то же самое, просто позволила мне сделать связь немного проще, зная, что Джейсон понимает, откуда я, через что я прошла », — сказала г-жа Дафо.

« Я не думаю, что у меня были бы отношения с кем-то, с кем у меня не было была такая связь с.

Г-н Грум сказал, что это был непростой процесс.

«Это очень интересная ситуация, как вы все еще можете горевать по кому-то и видеться с кем-то другим. «Как будто вас двое», — сказал он.

Элизабет Шоу, исполнительный директор компании Relationships Australia в Новом Южном Уэльсе, сказала, что это естественное чувство для людей, которые повторно вступают в партнерские отношения.

«У всех нас есть способность любить более одного человека за раз », — сказала она 7.30.

« Это не должно мешать, но это то, о чем нужно помнить и управлять.«

« Как будто твое сердце снова просыпается »

Сара Бейли влюбилась в Грэма Кейна (на фото), когда она все еще горевала по покойному мужу. (Прилагается: Сара Бейли)

Муж Сары Бейли Дэйв умер в авария на мотоцикле через два месяца после свадьбы, и когда она была на 10 неделе беременности их ребенком.

Она назвала своего сына Дэвидом в его честь.

«Первоначально я ожидал, что Дэйв должен быть в авангарде [наших жизни сына », — сказала она 7.30.

«И я понял, что на самом деле было несправедливо заставлять его сосредоточиться на ком-то, кого здесь нет, кто не может его любить».

Г-жа Бейли познакомилась с Грэмом Кейном, ее нынешним мужем, на Tinder, когда Дэвиду было 11 месяцев.

Он обязался поддержать ее в ее горе.

«Если ей нужно плечо, чтобы поплакать, тогда я буду рядом с ней», — сказал г-н Кейн.

«Я хочу, чтобы она рассказала о нем, я не хочу, чтобы она забыла о нем».

Г-жа Бейли сказала, что появление г-на Кейна в ее жизни было важно для нее и ее сына.

«Когда ты думаешь, что твое сердце вообще не способно любить, кто-то входит в твою жизнь, и твое сердце снова просыпается», — сказала она.

Не все разделяют счастье

Элизабет Шоу говорит, что в новых отношениях после смерти партнера может быть сложно ориентироваться. (ABC News)

Дорога для обеих пар не всегда была гладкой.

Г-жа Дафо затруднилась рассказать семье о своих новых отношениях.

«Сначала я прятала Джейсона», — сказала она.

«Я не хотел рассказывать о нем людям, не зная, как они справятся.

» Когда я сказал им, им было трудно — в основном, самым близким к Дэну.

«Очевидно, они тоже все еще скорбят».

Но она сказала, что важно продолжать работать над этим.

«Семья Дэна навсегда останется семьей Бьянки, поэтому мне бы очень хотелось сохранить это в наших жизнях», — сказала она.

Для мистера Грума это означало дополнительное давление на отношения.

«У вас есть все нормальные трудности в отношениях, которые у вас могут быть, но есть еще и дополнения из-за последствий всего этого, всего того, что вы несете эмоционально», — сказал он.

И он обнаружил, что не все в его жизни обязательно разделяют его счастье.

«Большинство моих друзей очень меня поддержали, — сказал г-н Грум.

«Одного, в частности, это ничуть не обрадовало. Он был другом мужа Мелиссы, так же как и я.

« Я не могу винить его в этом.У людей есть свои собственные чувства, и вы не можете заставить их решать, какими они будут ».

Г-жа Шоу сказала, что такое напряжение является обычным явлением.

« Иногда вам может казаться, что сейчас подходящее время, но ваши дети — сказала она.

«Удивительно, сколько заинтересованных лиц решает вопрос времени».

«Я чувствовал себя виноватым, что люди будут судить меня.

Сара Бейли, Грэм Кейн и ее сын Дэвид. (Прилагается: Сара Бейли)

Многие родители не могут решить, когда сказать своим детям.

«Родителям иногда кажется, что они не хотят ни о чем рассказывать детям, пока это действительно не произойдет», — сказала г-жа Шоу.

«Момент, когда вы решите, что это действительно происходит, может быть довольно поздним».

Мисс Бейли также беспокоило восприятие их отношений.

«Я чувствовала себя виноватой из-за того, что мне нужно было пройти через эту часть моего горя», — сказала она.

«И я чувствовал себя виноватым, что, возможно, люди осудят меня за то, что мне снова нужно быть в отношениях.«

Мисс Шоу советует набраться терпения.

« Есть много людей, с которыми нужно бороться, и это процесс, который требует времени », — сказала она.

« Вы не выиграете всех в одночасье ».

Богатый Sweet’N Низкий магнат Дональд Тобер прыгает на смерть из квартиры в Нью-Йорке

Fox Business Flash Самые популярные заголовки здесь. Посмотрите, что нажимают на FoxBusiness.com.

[ Примечание редактора : В этой истории говорится о самоубийстве. Если у вас или кого-то из ваших знакомых возникают мысли о самоубийстве, обратитесь в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-TALK (8255)]

Богатый 89-летний магнат искусственных подсластителей, который сделал Sweet’N Low один из самых известных людей покончил жизнь самоубийством, выпрыгнув из своего многоквартирного дома на Парк-авеню, сообщили The Post в правоохранительных органах.

Дональд Тобер, генеральный директор и совладелец нью-йоркской компании Sugar Foods с 1400 сотрудниками, прыгнул насмерть сразу после 5 утра в пятницу и был найден во дворе роскошного здания Верхнего Ист-Сайда между 65-й и 66-й улицами. , сообщили источники.

Источники сообщили, что он боролся с болезнью Паркинсона.

Во главе Sugar Foods Тобер превратил флагманский продукт компании Sweet’N Low и его вездесущие маленькие розовые пакетики в основу кухонных прилавков и столов в ресторанах по всей стране, наряду с Sugar in the Raw и N ‘ Немолочные сливки Joy.

Дональд Тобер и Сьюзан Гутфройнд во время фиесты Casita Maria 2019 в The Plaza 15 октября 2019 года в Нью-Йорке. (Getty Images)

«По сути, нас интересует все, что окружает чашку с кофе, — сказал Тобер Restaurant News в 1995 году. — Мы очень сосредоточены».

К середине 90-х годов около 80 процентов предприятий общественного питания использовали Sweet’N Low; подсластитель также занимает более 80 процентов рынка заменителей сахара, сообщает Restaurant News.

ОСНОВНЫЕ ПРОБЛЕМЫ КОРОНАВИРУСА ДЛЯ CEOS В 2021 ГОДУ: ИССЛЕДОВАНИЕ

«Дональд СЛАБИТ», — сказал журналу президент Sugar Foods Стив Оделл.

«Дон имел такое же отношение к превращению Sweet’N Low в известное имя, как и любой другой продукт. Каждую упаковку Sweet’N Low, проданную сегодня, можно проследить до единственного торгового звонка, который он, вероятно, сделал или, по крайней мере, принял участие ».

Оделл сказал The Post, что он был деловым партнером Тобера в течение 51 года.

«Он был больше, чем жизнь», — сказал Оделл. «Он заставил всех почувствовать себя особенными — всех. Он икона, и всегда им будет «.

Тобер боролся с «разрушительной» болезнью, «особенно для такого активного человека, как он», — добавил Оделл.

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ БОЛЬШЕ О FOX BUSINESS

Тем не менее, самоубийство было шоком.

«Я разговаривал с ним вчера и, конечно же, нет. Никаких указаний не было ».

ПОЛУЧИТЕ БИЗНЕС FOX В ПУТЕШЕСТВИЕ, НАЖИМАЯ ЗДЕСЬ

Выпускник Гарвардской школы права, Тобер был бывшим председателем Кулинарного института Америки и основателем City Meals-on-Wheels.

Он был мужем Барбары Тобер, три десятилетия проработавшей главным редактором журнала Brides, а также бывшим председателем попечительского совета Музея искусств и дизайна на Манхэттене.Пара жила на 11-м этаже дома.

Письмо, написанное женой после смерти мужа в результате несчастного случая

«Мало что я узнал после смерти мужа: —

Мы всегда верим, что будем жить вечно. Плохие вещи всегда случаются с другими. Только когда что-то ударяет нас по голове, понимаешь … Жизнь такая непредсказуемая ….

  • Мой муж был айтишником. Все технические. И я дипломированный бухгалтер. Вы можете подумать потрясающее сочетание.
  • Техник, так что все на его ноутбуке. Его список дел. Его электронный счет и банковские выписки в его электронной почте. У него даже была папка с надписью IMPWDS, в которой он хранил все логины и пароли для всех своих онлайн-аккаунтов. И даже у его ноутбука был пароль. Техник, так что все пароли были буквенно-цифровыми со специальным символом, который нелегко взломать. Согласно политике офиса, пароли необходимо менять каждые 30 дней. Поэтому каждый раз, когда я обращался к его ноутбуку, я снова понимал, что это новый пароль.Я бы просто спросил его: «Какой последний пароль?», Вместо того чтобы запоминать его.
  • Вы можете подумать, что если я буду дипломированным бухгалтером, то все будет задокументировано и подано должным образом. Увы, многие из моих друзей-дипломированных бухгалтеров согласятся с тем, что точность, которой мы следуем с нашими офисными документами и бумагами, не влияет на повседневную домашнюю жизнь. В офисе вы должны быть олицетворением Надежности / Компетентности / Прилежности и т. Д., Но. В тылу всегда завтра.
  • В одно прекрасное утро мой муж скончался в аварии на велосипеде по дороге домой из офиса. Ему было всего 33 года, у него сломался ноутбук со всеми данными. Все на его жестком диске стерто. Нет папки IMPWDS, к которой можно было бы вернуться. Его мобильный телефон со всеми номерами был разбит. Но это было только начало. Я понял, что мне нужно многому научиться.
  • 9 лет в браке с одним из лучших людей. Без детей. Только двое из нас, на кого можно опираться. Но теперь я стоял совсем один и заблудился.
  • Работа дипломированного бухгалтера помогла во многих отношениях, но этого было недостаточно. Мне нужна была помощь. Его сберегательные банковские счета, его банковские счета зарплаты не имели номинального держателя. По его страховке его мама была номинантом, и это было почти два года назад, когда у нее истек срок. Но это было только начало. Я не знал пароля к его электронной почте, куда приходили все его электронные счета. Я не знал, какие расходы он оплатил по постоянным инструкциям.
  • Его офисный фронт тоже был непростым.Его отдел недавно изменился. Для начала я не знал, как зовут его босса. Когда он в последний раз запрашивал надбавку за смену, его мобильное возмещение
  • Дом, который мы купили со всем азартом в кредит, мы думали, что с нашей совместной зарплатой мы сможем позволить EMI. При жилищном кредитовании ребята предложили страховку по кредиту. Мы решили, что вместо выплаты премии разница в EMI из-за страхования может быть использована для предоплаты ссуды и уменьшения срока владения.Мы никогда не думали, что будем делать, если будем жить на единственную зарплату. Итак, теперь нужно было изучить огромные EMI. Я понял, что меня ждет долгий путь.
  • Дело о ДТП. Так что везде мне требовалось свидетельство о смерти, отчет FIR, отчет Post Mortem. Для всего были формы, переходящие в страницы, гарантийные обязательства, нотариус и поручительство, чтобы заступиться за вас. Свидетельства об отсутствии возражений от ваших сонаследников.
  • Я узнал, что кроме вашего дома, ваша земля, ваша машина и ваш велосипед также являются вашей собственностью.Ну и что, если вы совладелец квартиры. Вы не становитесь владельцем только потому, что вашего мужа больше нет. Ну и что, если ваш муж скончался в результате велосипедной аварии, и вы являетесь кандидатом, но если велосипед находится в ремонтируемом состоянии. Чтобы получить страховку, вам необходимо передать велосипед на свое имя. И это снова было непросто. Велосипед или автомобиль нельзя передать на ваше имя без оформления пакета юридических документов. Получение свидетельства о правопреемстве — это еще одна битва вместе.
  • Затем пришло время, когда вы поняли, что теперь вы должны начать менять все счета, активы на свое имя.Ваш газ, счетчик электроэнергии, ваш собственный дом, ваша машина, ваши инвестиции и все прочее. А потом поменяйте все номинации по собственным инвестициям. И снова начало нового набора документов.
  • Сказать, я был потрясен. Вся моя жизнь только что перевернулась, это ничего не сказать. Вы понимаете, что у вас нет времени скорбеть о человеке, с которым вы провели лучшие годы своей жизни. Потому что вы заняты сортировкой всей бумажной работы.
  • Тогда я понял, насколько я воспринимал жизнь как должное. Я думал, что будучи дипломированным бухгалтером, я переживаю столько трудностей. Что случилось бы с тем, кто был домработником, который не понимал бы этого легального хотчпота
  • ?
  • Милый друг тогда сказал мне, дорогой, что это еще не конец. У тебя нет детей. Ваши активы будут доступны всем, кто претендует. После внезапной смерти моего мужа я понял, что пора отнестись к жизни более серьезно.Теперь мне нужно было составить завещание. Я бы рассмеялся, если бы несколько месяцев назад он попросил меня сделать такой. Но теперь жизнь изменилась.
  • Уроки, усвоенные на этом горьком опыте, были предназначены для обмена. В конце концов, почему люди, которых мы любим больше всего, должны страдать после того, как нас больше нет, сортировка некоторых документов перед отъездом хотя бы частично облегчит их горе.
  • Проверьте все свои номинации:

Обычно добавляют имя (т.е. в первую очередь, если вы упомянули об этом) и по-королевски забудьте об этом. Большинство из нас назвали наших родителей кандидатом на инвестиции, банковские счета, открытые до брака. Мы не изменились по-прежнему даже спустя годы после того, как их больше нет с нами. Даже на вашем зарплатном счету номинация отсутствует. Пожалуйста, проверьте все свои номинации.

  • Банковские счета и сейфы
  • Фиксированные депозиты, НСК
  • Счета Demat
  • Страхование (жизни, велосипеда, автомобиля или имущества) и других инвестиций
  • Пенсионные формы ПФ

Ежегодно в налоговых целях мы инвестируем.Ведем ли мы об этом лист Excel. Если да, то это на том же ноутбуке, пароль которого вы не сообщили. Где эти физические инвестиции в бумажной копии

У нас есть пароли практически на все. Учетные записи электронной почты, банковские счета, даже для используемого вами ноутбука. Что происходит, когда ваши ближайшие родственники не могут получить доступ ни к одному из них просто потому, что они не знают вашего пароля … Запишите его на бумаге.

Сделайте завещание. Я знаю, ты улыбнешься, даже я. Разве я не прошел через все то, что делал? Это сделало бы мою жизнь намного проще.Намного меньше бумажной работы. Мне бы не пришлось предоставлять гарантийный залог, заверять его нотариально, просить поручителя встать, никаких свидетельств возражений от других …

Когда берете ссуду, скажем, на дом или машину. Проверьте все, что если. Что, если меня завтра не будет, что, если я потеряю работу? Будет ли EMI по-прежнему в моем диапазоне? Если не получите страховку по кредиту. Оставленным людям не придется беспокоиться о чем-то столь же простом, как их собственный дом.

Мои битвы только начались…Но давайте хотя бы попробуем внести несколько изменений, чтобы наши близкие не пострадали после нашего отъезда. Мы не знаем, что будет в будущем. Но как гласит девиз скаутов: «Будь готов»

НИКОГДА НЕ ЖИЗНЬ ЗА РАЗРЕШЕННЫЕ ДЕЛАТЬ ВЕЩИ, ПОДХОДЯЩИЕ ДЛЯ ЛЮБВИ, ЗАВИСЯЩИХ ОТ ВАС

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.