26.10.2020

Избавление от созависимости: 4 шага. Как вылечиться от Созависимости

Содержание

4 шага. Как вылечиться от Созависимости

Cтатья написана Анной Владимировной Назаренко, основателем и руководителем Клиники расстройств пищевого поведения, психологом, экспертом по пищевым расстройствам, автором методик лечения анорексии, булимии, компульсивного переедания. 

Читайте также: 12 Симптомов Созависимости. А Вы находитесь в созависимых отношениях?

 

Созависимость рассматривается как серьезная проблема в отношениях или даже психическое заболевание. Раньше этот термин использовался применительно к семьям алкоголиков и наркоманов, но за последние 10 лет нашей работы, мы можем с уверенностью сказать, что созависимостью страдает большинство пищевых зависимых. Да, безусловно, это проблема отношений. Но важно понимать, что источником проблемы является не ваш партнер, а вы сами. Это ваши психологические проблемы отражаются на отношениях.

Созависимость имеет свойство усугублять все другие зависимости. Ключевой термин в данном случае «зависимость» — от другого человека, от запрещенных препаратов, алкоголя или от определенного вида деятельности (игровая зависимость, сексуальная зависимость). Но вместо того, чтобы разобраться с самим собой, вы ставите что-то или кого-то в центр вашего внимания. Со временем все ваши мысли, чувства и поступки начинают «вращаться» вокруг этого человека, вещества или увлечения. В конечном итоге вы забываете о собственных психологических проблемах, оставляя их нерешенными.

Чтобы избавиться от созависимости вам придется радикально пересмотреть свои отношения с самим собой, научиться уважать себя и осознать свои потребности. Для успешного излечения вам необходимо развить в себе следующие качества:

  • Самостоятельность
  • Независимость (автономность)
  • Открытость
  • Согласованность моральных принципов, мыслей, чувств и поступков.

Меняться всегда не просто. К тому же на это требуется время. Вам предстоит последовательно пройти 4 этапа:

1. Воздержание. «Воздержание» или умеренность – первый шаг на пути к избавлению от созависимости. Смысл в том, чтобы сместить «центр внимания» на себя, начать контролировать ситуацию «изнутри».  Это означает, что все ваши действия должны в первую очередь основываться на ваших личных ценностях, потребностях, желаниях, а не на чьих-либо еще. При этом важно понимать, что вы никогда не сможете стать абсолютно автономны в своих действиях – вам все равно придется зависеть от других людей, идти на компромисс в отношениях… Но вместе с тем вы становитесь самостоятельнее и учитесь принимать решения «автономно». Если ваш партнер страдает от той или иной зависимости или если вы росли в семье, где один из родителей имел зависимость – вполне естественно, что вы можете бояться не угодить своему партнеру. И вам потребуется определенная смелость, чтобы разрушить эту установку и перестать наделять своего партнера властью над вашей жизнью.

 

2. Осознание. Говорят, что отрицание является верным признаком существования зависимости. Причем не важно, «кто в вашей паре алкоголик». Не только созависимые партнеры отрицают свою личную зависимость — не важно, от наркотиков, азартных игр или партнера — они отрицают свои чувства и что особенно важно, свои потребности, особенно потребность в эмоциональной поддержке и настоящей близости. Возможно, вы выросли в семье, где никому не было дело до ваших эмоциональных потребностей, где ваше мнение игнорировалось, а чувства не уважались — т.е. ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Со временем, чтобы лишний раз не рисковать и не сталкиваться с критикой, вы научились игнорировать свои потребности и чувства и сами начали верить в то, что они ошибочны. Возможно, вы решили стать самодостаточными или найти утешение в сексе, еде, наркотиках, алкоголе или работе. Однако все это в итоге формирует низкую самооценку.  Чтобы избавиться от этих пагубных поведенческих привычек вам необходимо для начала признать их существование. Главное ни в коем случае не критиковать самих себя. Очень многие из нас совершенно игнорируют «внутреннего перфекциониста», который постоянно толкает нас и критикует наши действия.

 

3. Принятие. Успешное исцеление невозможно без принятия себя. Причем это не просто какой-то единичный «шаг», а «путешествие длиною в жизнь». Люди очень часто приходят к психологу чтобы измениться, вместо того чтобы принять себя. Секрет в том, что прежде чем изменить что-то, вам необходимо осознать и принять сложившуюся ситуацию. Как говорится «Не сопротивляйтесь неизбежному!» Будьте готовы к тому, что вам предстоит узнать о себе много такого, с чем вам придется смириться. Жизнь сама по себе полна ограничений и потерь, которые остается только принять. Это и есть зрелость. Именно принятие открывает дверь новым возможностям, новым идеям и возможностям, которые прежде «подавлялись» вашей самокритикой и постоянной борьбой с реальностью. К примеру, когда вы чувствуете одиночество, вину или просто грустите, не нужно еще больше усугублять ситуацию. Вместо того, чтобы критиковать себя и винить в случившемся – пожалейте себя, позвольте себе отпустить эти чувства. Принятие себя означает, что вам больше не нужно пытаться угодить окружающим из страха им не угодить. Вы начинаете уважать свои чувства, прощая себя и окружающих. Растет ваша самооценка и уверенность в собственных силах – у вас появляется «иммунитет» к действиям окружающих. В своих поступках вы ориентируетесь исключительно на свой внутренний голос, не позволяя другим указывать как вам жить. Вы самостоятельно принимаете решения, учитесь отстаивать свою точку зрения, убеждать других в своей правоте. При этом вам становится проще сближаться с другими людьми.

4. Действие. Все предыдущие этапы хороши уже сами по себе. Однако для закрепления эффекта важно, чтобы Осознание и Принятие себя сопровождалось соответствующим поведением. Это означает, что вам необходимо научиться брать на себя определенные риски и выходить из зоны комфорта. Возможно, вам придется делать то, чего вы раньше никогда не делали, попробовать что-то новое, отправиться куда-то в одиночку или установить границы в отношениях. Вам также будет необходимо разобраться с внутренним критиком, научиться говорить «нет» окружающим или же избавиться от старых пагубных привычек. Не ждите, что окружающие изменятся и сделают вас счастливыми – лучше сами сделайте шаг навстречу своему счастью. Найдите для себя что-то, что приносит вам удовлетворение и радость. Каждый раз, когда вы пробуете что-то новое, идете на какой-то риск – вы лучше узнаете себя и свои потребности. У вас появляется лучшее понимание своих способностей, растет уверенность в своих силах и повышается самооценка. Таким образом вы создаете мощный «противовес» созависимости, которая напротив «тяготеет» к депрессии, неуверенности и низкой самооценке. Слова порождают действия. Они обладают силой и отражают вашу самооценку. Умение отстаивать свою точку зрения – пожалуй ваше самое главное «оружие» против созависимости. Но для этого вам необходимо сначала принять себя и перестать подстраиваться под чужие ожидания. Необходимо научиться расставлять границы, уважать себя и свои потребности. Ваша конечная цель – стать «автором» своей жизни, самостоятельно решать, как вам жить и что делать.

 

Эти 4 этапа – лишь общий план действий. Используйте все имеющиеся у вас возможности. Начните вести дневник и записывать все, что узнаете о себе, чтобы ничего не забыть.

Для помощи в лечении, вы можете обратиться к специалистам Клиники Анны Назаренко, которые уже более 10 лет успешно работают с зависимостями. Также вы можете найти в своем городе психотерапевта, который работает с зависимостями, однако обратите внимание на то, что ваш специалист должен иметь соответствующее образование и опыт работы именно с зависимостями, а не заниматься этим «заодно» с другими проблемами. По градации фобий, неврозов, зависимость является наиболее сложной психической проблемой и для её решения нужно профессиональное образование и большой опыт.

Научитесь любить себя, станьте себе опорой и верным помощником на пути к выздоровлению.

информация на сайте не является публичной офертой

Тлетворная созависимость. Как перестать жить чужой жизнью | ОБЩЕСТВО

Редакция «АиФ-Новосибирск» продолжает серию публикаций на важные темы из мира психологии и межличностных отношений с психологом Наталией Красовской.

Мы привыкли к тому, что любая зависимость – зло, и сурово осуждаем опустившихся алкоголиков, «конченых» наркоманов, людей, спускающих деньги на азартные игры. Лишь трудоголики не вызывают особых порицаний, хоть их благополучие и кажущееся. Но есть и ещё менее очевидная, хоть и столь же разрушительная зависимость – такая эмоциональная вовлечённость в жизнь другого человека, что его благополучие становится превыше собственного.

Природа зависимости

То, чего нам недостаёт, мы всегда стараемся компенсировать чем-то другим. Так, например, потеря зрения обостряет остальные чувства человека: осязание, слух. Психологические зависимости формируются, как правило, из-за нехватки любви, которая тянется ещё с детских лет. «Тяжёлое детство, деревянные игрушки…» – увы, вовсе не шуточная проблема. Ощущение беззащитности, ненужности, отсутствие поддержки и одобрения со временем только усугубляются, разрушая психику человека. Часто этому сопутствует неумение общаться с людьми, затаённый страх и потребность в самозащите, что толкает человека на конфликты.


А ведь мы – существа социальные, другие люди нам необходимы.


И место отсутствующих родных, друзей и любимых занимают зависимости: алкогольная, наркотическая, пищевая, адреналиновая, игромания, трудоголизм…

Зависимости имеют свойство прогрессировать, подменяя все потребности человека. Ничто больше не важно, кроме очередной дозы забвения, рюмки радости, вспышки адреналиновой энергии или нового проекта, позволяющего утопить все тревоги в работе. Эту тягу невероятно трудно преодолеть, ведь зависимость уже закрепилась биологически, и без новой таблетки или стопки начинается «ломка». А кроме того, зависимость становится «ходунками» – опорой, заменяющей все чувства в жизни: любовь, принятие, достоинство, самоуважение. Начинает казаться, что без этой опоры не выстоять, ведь не останется совершенно ничего. Поэтому, избавляясь от зависимости, важнее всего научиться двигаться по жизни самому. Это касается и зависимости от чужого благополучия, так называемой созависимости, которую в нашем обществе принято одобрять, несмотря на то, что она губит жизни так же верно, как любой наркотик.

Созависимость как расстройство психики

Созависимые всегда сопутствуют своим проблемным близким: наркоманам, алкоголикам. Презрев собственные нужды, они без отдыха стараются спасти, вылечить, уберечь от тюрьмы и смерти, отчаянно надеясь, что их воли и стремления окажется достаточно на двоих.

В нашем обществе созависимыми чаще всего оказываются женщины, которых с детства приучают не просто заботиться, но жертвовать своими интересами ради других. Добавим сюда частую необходимость «заслуживать» родительскую любовь – вот и готова жертва, которая будет компенсировать нехватку любви не алкоголем или наркотиками, которые осуждаются, а беззаветной заботой об алкоголике или наркомане. «Благородные» страдания и лишения подарят ей чувство, что она, наконец, достойна принятия, благодарности и любви. Вот только глубокое вовлечение в жизнь зависимого близкого чревато тем, что «спасатели» зачастую в итоге разделяют с ними и пагубную смертоносную привычку.

Созависимость возникает не только между химически зависимым и его близкими – это широчайше распространённое явления. По статистике всего около 2% людей самодостаточны и уверены в себе настолько, чтобы не стремиться поддержать свою ценность, кого-то «спасая». Конечно, созависимость спаивает общество воедино, но само это состояние для человека не нормально и пагубно, ведь оно лишает нас нашей собственной жизни, не менее ценной, чем жизнь нашего близкого.

Пора ли обращаться за помощью?

Даже если в вашем ближнем круге нет людей с тяжёлыми зависимостями, на некоторые признаки всё же нужно обращать внимание.

  • Чувствуете ли вы ответственность за чужое благополучие?
  • Раздражаетесь ли, если от вашей помощи отказываются?
  • Обвиняете ли себя за то, что у вас всё хорошо, когда другие страдают?
  • Лишает ли вас иногда сил ваша гиперответственность?
  • Бывает ли, что вы отмахиваетесь от похвалы, зацикливаясь на критике?
  • Переживаете ли вы все проблемы родных и близких, как собственные?
  • Были ли среди ваших отношений такие, которые приносили вам лишь обиды и боль, но это казалось вам нормальным, а обесценивающие вас отношения виделись единственным шансом получить любовь?

Если большая часть ваших ответов утвердительны – вам нужно позаботиться о своём душевном здоровье, чтобы не умереть однажды на каком-нибудь «алтаре долга». Отношения зависимого и созависимого тлетворны для обоих.


Чтобы избавиться от любой зависимости, нужно понимать свои нужды и ценить себя, принять ответственность за свою жизнь.


На этом непростом пути понадобится участие специалистов, которые помогут преодолеть стыд, страх и боль, тяжкие воспоминания, отвращение к себе. И когда всё это удастся осознать, пережить, отпустить и простить – начнётся совсем новая жизнь, без подпорок и костылей. Сила самоуважения позволит вам обрести любовь, близость и смысл в настоящей, вашей собственной жизни.

Как перестать цепляться за партнёра — Wonderzine

Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

когда пора отделить себя от других и как это сделать

«Есть альтруисты обоих полов — люди, стремящиеся в любой ситуации всем помочь. Сами по себе, вне своих поступков, они не чувствуют себя ценными, — пишет в книге «У меня свой сценарий» («Никея», 2019) психолог с 50-летним стажем Валентина Москаленко. — Таких людей часто эксплуатируют — и на работе, и в семье.

Есть прекрасные, чуткие и отзывчивые девушки, которые выходят замуж за любимых мужчин и потом этих мужчин боятся: терпят их довлеющую власть, угождают во всем, а получают взамен неуважение и оскорбления. Есть замечательные, умные и заботливые мужья, встречающие на своем пути холодных, вздорных, а то и бедовых женщин. Я знала мужчину, который был женат четыре раза, и все его избранницы страдали алкогольной зависимостью. Спроста ли?»

Но все эти сценарии можно как минимум предугадать, как максимум — предупредить. Можно проследить закономерности. И рождаются эти неписаные законы в детстве, когда мы формируемся как личности. Мы не берем сценарии из своей головы — мы их наблюдаем, нам их передают в виде семейных историй и фотографий.

Нам рассказывают о характере и судьбах наших предков. И когда мы слышим от гадалок про семейное проклятье, мы, разумеется, не верим в эти слова буквально. Но, по сути, в этой формулировке заложено понятие семейного сценария.

«Эмоциональные травмы и неверные жизненные установки можно получить и в образцовой семье, где были любящие папа и мама, — убеждена Валентина Москаленко. — Так бывает, никто не идеален! Эмоционально холодная мать, запрет на жалобы, слезы и вообще на слишком сильные чувства, отсутствие права быть слабым, постоянные сравнения с другими как способ мотивировать ребенка. Неуважение к его мнению — вот только маленький приток той огромной, полноводной реки ядовитых установок, которые формируют человека».

Признаки созависимости 

Вот признаки, по которым можно распознать созависимость. Их предложили психотерапевты Берри и Дженней Уайнхолд, а Валентина Москаленко впервые упомянула в книге:

  • Ощущение своей зависимости от людей;
  • Ощущение, что вы в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;
  • Низкая самооценка;
  • Потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;
  • Желание контролировать других;
  • Ощущение своего бессилия что-либо изменить в проблемных, разрушающих вас отношениях;
  • Потребность в алкоголе/пище/работе или каких-то важных внешних стимуляторах, отвлекающих от переживаний;
  • Неопределенность психологических границ;
  • Ощущение себя в роли мученика;
  • Ощущение себя в роли шута;
  • Неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Другими словами, если суммировать все вышесказанное, созависимый человек полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением близкого, и совершенно не заботится об удовлетворении собственных потребностей, считает Валентина Москаленко. Такие люди часто считают себя жертвами — других, обстоятельств, времени и места.

Автор цитирует Иосифа Бродского: «Статус жертвы не лишен привлекательности. Он вызывает сочувствие, наделяет отличием. И целые страны и континенты нежатся в сумраке ментальных скидок, преподносимых как сознание жертвы…».

Сценарии созависимости 

Итак, давайте пройдемся по некоторым из признаков созависимых сценариев и поищем «противоядие».

Желание контролировать жизнь других. Созависимые жены, мужья, матери, отцы, сестры, братья, дети уверены, что им подвластен контроль над всем. Чем больше хаоса в их царстве, тем больше у них желания удержать рычаги власти. Они лучше всех знают, как другие члены семьи должны себя вести, да и вообще жить.

Их инструменты: угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивающие беспомощность других. «Если ты не поступишь в этот университет, ты разобьешь мне сердце!» Боясь утратить контроль, они, как ни парадоксально, сами попадают под влияние близких.

Страх перед жизнью. Многие поступки созависимых мотивированы страхом — столкновения с реальностью, быть брошенным и отверженным, драматических событий, потери контроля над жизнью. Как следствие — появляется бесчувствие, окаменелость тела и души, ведь как-то надо выживать в условиях постоянной тревоги, и панцирь — лучшее для этого средство.

Или чувства искажаются: созависимая жена хочет быть доброй, любящей, мягкой, а внутри при этом у нее бушует гнев, негодование на мужа. И вот ее гнев подсознательно трансформируется в самонадеянность, самоуверенность, объясняет Валентина Москаленко.

Гнев, вина, стыд. О, это «любимые» эмоции созависимых! Гнев помогает им держать на расстоянии того, с кем трудно строить отношения. «Я сержусь — значит, он уйдет!» Они не злятся сами — их злят. Они не обижаются — это их кто-то обижает. Не они отвечают за свои эмоциональные всплески, а кто-то другой. Это именно от них можно услышать объяснение физической агрессии — «Ты меня спровоцировала!».

Вспыхнув, они способны ударить другого или разбить что-то. У них легко возникает ненависть к самим себе, но они ее проецируют на другого. Но источником своих чувств всегда становимся мы сами. Как бы нам ни хотелось передать «красную кнопку» наших реакций другому.

«У нас, психотерапевтов, есть такое правило: хочешь понять, что человек чувствует в отношении себя, послушай внимательно, не перебивая, что он говорит о других людях. Если обо всех говорит с ненавистью, значит, и к себе относится так же», — пишет Валентина Москаленко.

Проблема интимности. Под интимностью автор книги понимает теплые, близкие, задушевные взаимоотношения. Они не сводятся к сексуальной близости. Интимными могут быть отношения между родителями и детьми, между друзьями. И с этим у выходцев из неблагополучных семей проблемы. Они не умеют раскрываться или, открывшись, сами пугаются своей искренности и сбегают или «бьют наотмашь» словами, создавая барьер. И так можно пройтись по всем признакам. Но как же выходить из ядовитых сценариев?

Противоядие при созависимости 

Психологи не дают советы — они дают задания. Валентина Москаленко приводит в книге много таких заданий. И подобные упражнения можно выполнить по всем признакам созависимости, которые вы нашли у себя. Приведем несколько примеров.

Упражнение для «достигаторов». Дети ищут похвалы родителей, и это нормально, считает психолог. Но когда они не получают похвалы, то у них в душе образуется дырка. И эту дырку они пытаются заполнить достижениями. Они зарабатывают «еще один миллион», только чтобы их внутренний трудоголик почувствовал хоть какое-то самоуважение.

Если вы подозреваете, что ваша жизнь превратилась в гонку за сверхдостижениями, если вы все еще надеетесь добиться признания и любви именно на этом поприще, напишите несколько слов о тех областях жизни, в которых проявлялась эта тенденция. А как обстоят дела сегодня? Прочитайте, что получилось. Спросите себя: такой результат — это мой осознанный выбор?

Упражнение для гиперзаботливых. Если вы подозреваете, что у вас есть потребность чрезмерно заботиться о других, чтобы получить принятие и любовь, перечислите те области жизни, в которых это стремление проявлялось. Продолжаете ли вы и теперь заботиться о других тогда, когда они и сами могут справиться со своими проблемами и не зовут вас на помощь? Спросите их, в какой поддержке с вашей стороны они нуждаются? Вы удивитесь, что их потребность в вас была сильно вами же и преувеличена.

Упражнение для «жертв». Среди выходцев из проблемных семей есть те, чье ощущение самоценности и собственного достоинства прямо пропорционально количеству страданий и трудностей, выпавших на их долю. С детства к ним относятся без уважения, их мнение и желания — ничто. «Поживи с мое, тогда и будешь возражать!» — кричит отец.

Смирение и терпение, с каким он переносит страдание, позволяют ребенку жить в безопасности — «он не лезет на рожон, а тихонько плачет в углу», поясняет Валентина Москаленко. Терпеть, а не действовать — это сценарий таких «потерянных детей» в будущем.

Если вы чувствуете, что склонны к такой стратегии поведения, к позиции жертвы ради достижения принятия и любви, опишите, как и в чем она проявлялась. Как вы живете и чувствуете себя сейчас? Хотите оставаться в создавшейся ситуации или желаете что-нибудь изменить?

Читайте также

Как избавиться от созависимости в отношениях? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Очень хорошо, что ты сейчас видишь эту статью. Большинство женщин даже не верят, что с их отношениями что-то не так. А главное, не считают необходимым это исправлять.

Даже когда устраивали сцену ревности на пустом месте. Когда чуть с ума не сходили из-за банального “я занят”. Или случайно находили себя, копающейся в его телефоне.

Привязанность люди считают чем-то естественным, а созависимость их начинает беспокоить, когда она доходит до ручки. Проблема возведена в норму: кажется, будто любовь и страдания тесно завязаны друг на друге, как инь и ян.

Все надрывные “я не могу без тебя” в популярных песнях и замшелых голливудских мелодрамах показывают отношения созависимости. И, что еще хуже, пропагандируют их.

Ты ведь тоже к этому привыкла. Помнишь, когда мальчик, который тебе нравился, таскал портфель самовлюбленной отличницы? Имело ли это какое-то отношение к любви?

Что такое привязанность?

Есть очень простой способ различить любовь и созависимость. Роджер Уолш, автор книги “Основания духовности”, приводит великолепный пример, как это можно сделать быстро и наверняка.

Допустим, ты любишь мороженое. Оно у тебя есть — ты счастлива. Это совершенно естественно. Его нет у тебя, ты:

а) остаешься спокойной и умиротворенной, это не влияет на твое настроение;

б) становишься несчастной, все твои мысли направлены на то, чтобы раздобыть мороженое — ведь только оно может сделать тебя счастливой;

А — желание, Б — привязанность.

Разница здесь не в амплитуде чувств и не в абстрактном наборе симптомов. Она в том, каким образом ты справляешься с отсутствием объекта обожания.

Нереализованное желание часто исчезает бесследно и безболезненно. А зависимость же будет выжимать из тебя все соки, пока ты не удовлетворишь ее.

Корни созависимости в отношениях

У каждого из нас в жизни случалось много травмирующих событий. От первых щелчков по лбу в детстве до свежих тяжелых расставаний.

Если ты их не ПЕРЕживаешь, они получают новую форму. Апгрейдятся до нерациональных страхов, деструктивных установок, и комплексов. Представим их как “раны” в психике, через которые вытекает энергия.

Допустим, у тебя сложились установки “я некрасивая” и “я боюсь одиночества”. Приходит человек и закрывает собой эти ментальные раны: говорит комплименты, уверяет в том, как ты прекрасна, спасает от одиночества.

Энергия не утекает, ты себя чувствуешь счастливой и “любишь” его за это.

И тут случается страшное — он уходит. Что ты почувствуешь? Конечно, БОЛЬ. Счастье сменяется апатией, приходит слабость.

Возвращаются и нарастают новые страхи, комплексы. Ты думаешь только о том, как вернуть его. Тебе кажется, что ты без него жить не сможешь.

Что с этим делать?

Ответ напрашивается сам собой. Вместо того, чтобы искать кого-то для прикрытия своих ментальных ран, найди их и вылечи сама.

Ты перестанешь напрасно тратить силы и нуждаться в ком-либо, чтобы их найти. Любовь-зависимость превратится в любовь-наполнение — когда и одному хорошо, а рядом с кем-то вообще можно творить чудеса!

В нормальных отношениях нет тюремной решетки, копья в сердце и тяжелых расставаний.

Всегда рад поделиться опытом,
Ярослав Самойлов.

Как избавиться от созависимости в отношениях | Моя Семья

 

Что такое созависимость или кто такой созависимый? Если коротко, созависимость – это патологическая зависимость от алкоголика или наркомана. По сути это болезнь, такая же как алкоголизм, наркомания или игромания. Созависимый не зависим от химических веществ, его жизнь подчинена отношением с человеком, страдающим от химической зависимости. Он зависит эмоционально и полностью вовлечен в проблемы других людей. Он не живет своей жизнью. Он погружен, практически поглощен жизнью больного родственника. Созависимый убежден, что это родному необходимо лечиться и всегда искренне удивляется, когда мы говорим о том, что в специальной терапии нуждается он. 

Признаки созависимости или что отличает созависимого?

  • Низкая самооценка
  • Навязчивый контроль над родными и близкими, в большей степени зависимого
  • Гиперопека и гиперзабота об окружающих
  • Отказ от себя: своих потребностей и желаний, личного пространства, и даже от своих чувств

Узнали себя? А теперь подробнее разберем каждый пункт подробнее.

Низкая самооценка – фундамент для зависимого поведения. Человек с заниженной самооценкой жаждет одобрения, признания и похвалы, стремится создать идеальные отношения в семье. Ради этого он будет избегать конфликтов, жертвовать своими потребностями и наступать себе на горло, чтобы не выражать своих чувств, боится испортить отношения с другими. Он накапливает негативные чувства, не умеет их выражать и в конечном итоге такое подавление выливается в неконтролируемую агрессию и приступы гнева.

Что заставляет созависимого контролировать? Безусловно тревога за близкого, страх за его жизнь. Кроме этого, страх за репутацию семьи. «А что подумают люди?» — часто автоматически возникающий в голове созависимых вопрос. Парадоксально, но они «уверены» в точном знании добра и зла, что правильно, а что нет. И это «дает им право» указывать всем, и вся как жить, где, когда и как дышать. Вместе с этим внушается близким, что они несамостоятельные, беспомощные, ни на что не годные и безответственные. А для этого, как говорится, все средства хороши – нелестные замечания и намеки, сарказм, манипуляции, уговоры, угрозы, шантаж и, как ни странно, скандалы. Но тотальный контроль вызывает лишь одно – желание родственников вырваться из тисков на свободу. Наркотики и алкоголь в таком случае и как способ достижения «свободы», и как месть за ваш контроль, и как возможность контролировать вас.

Опека и забота созависимых зиждется на желании чувствовать себя нужным и значимым, на боязни одиночества и на страхе жить своей личной жизнью. Легче взвалить на себя ответственность зависимого, жить его жизнью и проблемами, чем идти собственным путем и отвечать за себя. И речь здесь не о том, как оказать помощь зависимому, а про то, чтобы решать и делать все для него, за него и вместо него: звонить его работодателю и упрашивать вернуть мужа на работу после запоя или искать ему работу после увольнения из-за прогулов по той же причине; искать вещи, потерянные зависимым в состоянии опьянения; покупать ему алкоголь, чтобы снять похмельный синдром, или наркотики; давать деньги или возвращать долги зависимого за него и т.д. и т.п., и что в итоге? Зависимый точно знает: чтобы он ни натворил, вы его вытащите, вытяните. Ему и усилий прилагать не надо, не надо ни за что отвечать. И все это для него самой собой разумеющееся. А значит, зависимый не будет стремиться что-то менять в своей жизни, даже если и согласится с тем, что ему это необходимо.

Причины созависимости

«Созависимость – семейная болезнь» (Москаленко В.Д.)

Да, созависимое поведение формируется в детстве. Часто в семьях, где хотя бы один из родственников зависимый, где имеет место физическое и эмоциональное насилие.

Игнорирование и пренебрежение к потребностям ребенка в любви, принятии, внимании и защите травмирует его. Постоянные одергивание, запрет на выражение своих чувств, будь то радость или гнев, взращивают в нем чувство ненужности, собственной незначительности. Он как бы застревает в этом или фиксируется на неудовлетворенных потребностях. И во взрослой жизни неосознанно стремится восполнить эмоциональный дефицит за счет других людей, таких же травмированных.

В самой культуре, в социуме, в религиозных общинах превозносятся некоторые принципы и нормы, способствующие развитию созависимых отношений. Например, соглашаясь с установками «женщина должна молчать» или «женщина должна терпеть», мать или жена будет терпеть унижения, оскорбления, и даже физическое насилие, подвергая свои жизнь и здоровье опасности.

Как избавиться от созависимости?

Как правило зависимость и созависимость идут рука об руку. Поэтому необходимо одновременное лечение созависимости психологом. Пока зависимые родственники проходят реабилитацию в специализированных центрах, родственники могут помочь себе, воспользовавшись следующими мероприятиями, предусмотренными в нашем проекте «Моя семья – моя крепость»:

Мы поможем подобрать вам программу лечения созависимости

«Обязательно ли нужен психолог, чтобы избавиться от созависимости? Можно ли самому освободиться от этого?» — возможно спросите вы. Самая серьезная проблема созависимости – стремление к созданию иллюзий, склонность к самообману. Они скрывают боль от детских травм. И вполне понятно, объяснимо то, что лучше поверить в очередной обман зависимого, чем снова почувствовать нелюбовь, отвержение или пренебрежение. Поэтому самому практически невозможно справиться с этим недугом.

Но хочу заметить, первый шаг к свободе и эмоциональному здоровью – признание самого факта, что есть патологическая привязанность. Сделать этот шаг можете только вы сами. Никто, только вы! Еще нужно ваше собственное желание освободиться от созависимости. И очень сильное желание. Потому что, кроме работы с квалифицированным специалистом, для устойчивого и эффективного результата вам необходимо самостоятельно работать с собой.

Для начала предлагаю ответить на несколько вопросов для самоанализа. И будьте честными.

  1. Какое место я занимаю в отношениях с зависимым? Кто я, что я представляю собой?
  2. Кто он, что он представляет собой в наших отношениях? Какое он место занимает в моей жизни?
  3. Что я думаю на самом деле о своем партнере? А что он думает обо мне?
  4. Что такого важного получаю от общения с зависимым, без чего не могу обойтись?
  5. Что будет со мной в том случае, если этого человека не будет в моей жизни?

Вам в помощь для самостоятельной работы очень рекомендую замечательную книгу «Освобождение от созависимости» (Берри Уайнхолд, Мери Уайнхолд).

Вы можете скачать ее в нашей библиотеке!

Как избавиться от созависимых привычек и перестать быть созависимыми?

how to break codependency habits

Многие из нас имеют созависимые тенденции.

В раннем детстве нас учат ставить потребности других людей выше собственных.

Мы узнаем, что для получения любви нам нужно делать то, что нам говорят, и давать чрезмерно.

Став взрослыми, мы продолжаем демонстрировать приятное людям и созависимое поведение. Они стали привычными, и иногда от них нелегко избавиться, особенно когда они стали частью нашей личности .

Приятно чувствовать себя заботливым, щедрым и любящим человеком. Но когда мы не предлагаем свою помощь или не делаем то, что нас просят, мы чувствуем себя виноватыми за то, что не являемся тем хорошим человеком, которым нас считают другие.

Управляйте своими привычками созависимости, прежде чем они перерастут в зависимость.

Однако может наступить время, когда наши привычки созависимости выйдут из-под контроля и превратятся в зависимость. Мы не можем перестать заботиться о другом человеке. Мы так обеспокоены и навязчивы их проблемой, что не можем сосредоточиться ни на чем другом.

Это проблема не только для нас, но и для другой стороны, которой мы пытаемся помочь.

Проблемы созависимости в ваших отношениях

Когда вы созависимы, возникает необходимость контролировать поведение другого человека. Это никогда не бывает хорошо, потому что вы не можете контролировать другого человека. Когда другой человек не делает то, что вы от него ожидаете, или не дает вам желаемой признательности за оказанную вами помощь, это вызывает у вас чувство обиды.

В моей книге Снова станьте родителями, , я упоминаю, что у каждого из нас есть две субличности, одна называется Внутренний Ребенок , а другая — Внутренний Родитель .Если применить эту концепцию к созависимым отношениям, это будет выглядеть примерно так:

Ваш внутренний родитель бросает вашего внутреннего ребенка , чтобы заботиться о внутреннем ребенке вашего партнера. Вместо того, чтобы заботиться о собственном Внутреннем Ребенке, вы ждете, пока Внутренний родитель вашего партнера позаботится о вашем Внутреннем Ребенке в обмен на вашу доброту. Если они этого не делают, вы злитесь на них, и это приводит к конфликтам в ваших отношениях.

Это нездорово, потому что обе стороны ждут, когда другой человек удовлетворит потребности своего внутреннего ребенка.

Обе стороны отказываются от своих обязанностей, чтобы позаботиться о себе.

Кроме того, это препятствует росту обеих сторон. Наркоману или зависимому не нужно расти и менять , потому что они полагаются на созависимый, который сделает все за них. Зачем им что-то делать, если о них заботится кто-то другой?

Созависимые, с другой стороны, тоже зависят от наркомана. Они выглядят вне себя (т.е. наркоман), чтобы почувствовать важность и значимость. Несмотря на то, что созависимые позже могут почувствовать обиду за чрезмерное расширение себя, подсознательно они, , не могут позволить наркоману стать лучше. Если наркоман выздоровеет, где еще созависимые смогут удовлетворить свою потребность?

Итак, обе стороны застряли в своих старых привычках и не могут вырваться из цикла своего поведения. Иногда созависимые отношения могут даже закончиться оскорбительными или неприятными, когда одна из сторон чувствует, что их потребности не удовлетворяются другой.

Прочтите этот пост, чтобы узнать больше о воспитании своего внутреннего ребенка.

Что вызывает кодозависимое поведение?

1. Вы узнали это поведение непосредственно от родителей

Дети смотрят на своих родителей как на образцы для подражания. Если кто-то из ваших родителей созависим, вы, вероятно, научились созависимому поведению непосредственно от них.

Например, я научился своим привычкам созависимости от мамы. Она всегда ставила потребности моего отца на первое место, а ее — на последнее.Меня и моих братьев также учили ставить потребности отца выше наших. Он как король в нашей семье. Если мы не будем делать то, что сказал нам отец, не только папа будет недоволен нами, но и мама будет сердиться на нас.

Созависимым трудно отличить созависимость от любви.

Это особенно верно, когда вас с детства учат, что любовь нужно заработать , иначе заботиться о себе эгоистично. У ваших родителей есть свое понимание того, что такое любовь, и они неосознанно влияют на вас, думая, что так должно быть, когда вы вступаете в отношения.

2. Ваши родители отказались от родительской роли для вас

С юных лет, если вам поручили заботиться о своей семье , вы можете подумать, что забота о других людях имеет первостепенное значение. Возможно, один из ваших родителей серьезно заболел, рано скончался или отсутствует по какой-либо причине. Или может случиться так, что ваши родители развелись, и вы должны играть роль второго родителя.

Ваши обстоятельства могли заставить вас развить привычки созависимости.

Когда ваши родители отказались от своей роли родителей, и вам было поручено заботиться о семье или своих братьях и сестрах с раннего возраста, вы могли не получить должной любви и внимания, в которых вы нуждались в детстве. На самом деле, чтобы справиться с ситуацией, нужно быстрее расти и созревать, чем другие дети.

Это может быть даже не физическая работа, которую вы должны взять на себя от родителей. Иногда у ваших родителей могут быть эмоциональные проблемы или конфликты с другими людьми, и им нужно, чтобы вы были их доверенным лицом или посредником.

Итак, вы неизбежно узнаете, что ваши потребности не так важны, как потребности других людей, и научитесь отказываться от своих потребностей ради других.

3. Ваша самооценка зависит от других людей

Когда вы смотрите за пределы себя, чтобы поднять самооценку, ваша самооценка зависит от состояния. Люди с низкой самооценкой, вероятно, разовьют привычки созависимости, если они основывают свою самооценку на том, как их воспринимают другие, и на том, насколько они нужны другим. Они делают больше, чем от них ожидают, потому что в глубине души они недостаточно хорошо себя чувствуют.

Помощь другим дает вам чувство значимости и ценности.

Вместо того, чтобы любить себя и изменить свое самовосприятие, вы ищете одобрения и подтверждения у других. Они нужны вам, чтобы рассказать вам, насколько хорошо или хорошо вы чувствуете себя хорошо. Когда вы не нужны людям, вы чувствуете себя никчемным или неважным. Вы боитесь выражать свои чувства и потребности, потому что боитесь, что они рассердятся и бросят вас.

Другими словами, действия, чувства и слова другого человека сильно влияют на ваше самоощущение .Вы привязаны к жизни другого человека. Вы чувствуете необходимость контролировать их поведение и чрезмерно заботиться об их потребностях, чтобы поддерживать свою самооценку.

Но в конечном итоге вы не можете контролировать другого человека, поэтому, по сути, вы теряете себя и свой контроль в пользу другого человека.

Как избавиться от привычек созависимости и перестать быть созависимыми

1. Сделайте перерыв в отношениях, чтобы восстановить связь с самим собой.

Когда вы слишком заняты другим человеком, первый шаг, который вы можете сделать, — это прервать отношения или полностью прекратить их.Трудно разорвать созависимый цикл, когда вы оба продолжаете действовать одинаково и относитесь друг к другу одинаково.

Конечно, порвать одни отношения труднее, чем другие, особенно если вы оба должны оставаться вместе или работать в одном отделе. Даже в этих случаях важно, чтобы находило время и пространство , чтобы восстановить связь с самим собой.

Переведите внимание с другого человека на себя.

Восстановить связь с собой — значит помнить о своих мыслях, чувствах, потребностях и теле.Если вы все эти годы не смотрели внутрь себя, вам, , поначалу может быть некомфортно. У вас может возникнуть соблазн помочь другому человеку или вступить в новые отношения.

Небольшое предостережение: если вы только что разорвали отношения, не ищите сразу новых. Скорее всего, вы попадете в тот же шаблон взаимозависимости. Каким бы неудобным ни было чувство, научитесь перестать на него реагировать.

Чтобы узнать, как глубоко соединиться с собой, прочтите мою книгу Reconnect to Love .

2. Почувствуйте ваше желание позаботиться о другом человеке и поймите, почему.

Вместо того, чтобы убегать, чтобы спасти другого человека, когда вы увидели, что ему нужна помощь, присутствуйте с чувством дискомфорта. Вдохните и позвольте побуждению утихнуть. Задайте себе следующие вопросы:

  • Почему вы хотите быть слишком вовлеченными в чужую жизнь?
  • Почему вы чувствуете необходимость контролировать поведение другого человека?
  • Что побуждает вас бежать на помощь человеку?
  • Какое вознаграждение вы получите, если будете заботиться о другом человеке?
  • Как можно получить такие же награды, не заботясь о другом человеке?

Осознание того, что вам нужно, и поиск других способов удовлетворения ваших собственных потребностей помогут вам разорвать созависимый цикл.Это позволяет заменить ваше текущее поведение новым распорядком.

Сделайте что-нибудь еще, что даст вам такую ​​же награду.

Например, если помощь другу помогает вам чувствовать себя хорошо, найдите другие способы, которые помогут вам почувствовать себя хорошо, например, приобретите новое хобби или освоите новый навык. Только не полагайтесь на друга как на источник своей самооценки.

Механизм привычки (то есть сигнал-рутина-вознаграждение) подробно описан в книге Чарльза Дахигга The Power of Habit .Прочтите, чтобы узнать больше.

3. Бросьте вызов своей системе убеждений и измените ее.

Большинство неприятных ощущений, которые мы испытываем из-за того, что мы не заботимся о других, возникают из-за наших мыслей о ситуации. И эти мысли — продукт нашей системы убеждений.

Вам может быть неловко позволить вашему взрослому ребенку, другу или супруге решать свои собственные проблемы, потому что вы считаете, что они не смогут сделать это без вас. Бросьте вызов этой вере!

Другим людям не нужно, чтобы вы их спасали.Не будь их родителем.

Это усвоенное с детства поведение. Если с раннего возраста вам нужно заботиться о потребностях родителей, естественно, вы будете верить, что другие люди не могут позаботиться о себе и о них нужно позаботиться. Или вы, , можете подумать, что это ваша ответственность.

Но это неправда. Большинство взрослых способны позаботиться о своих нуждах. Возможно, им понадобится помощь в процессе или они приобретут новые знания о том, как это сделать.Но если им нужна помощь, они обязаны попросить о помощи. Вы не спешите сразу же их спасать.

Вместо того, чтобы быть их родителем, станьте своим собственным родителем. У вас есть обеспокоенный Внутренний Ребенок, который думает, что если он не пойдет и не поможет другому человеку, у него будут проблемы. Так что позаботьтесь о непрекращающемся беспокойстве своего Внутреннего Ребенка и помогите ему изменить свое мнение о ситуации.

4. Общайтесь и устанавливайте границы.

Когда вы начинаете отдаляться от другого человека или больше сосредотачиваться на себе, другому человеку, вероятно, не понравится это изменение. Они так привыкли, что вы о них заботитесь. Теперь вас нет рядом, чтобы делать за них работу, как будто они теряют спасательный круг и остаются сами по себе.

Когда вы меняете, они тоже должны меняться. Значит, им нужно научиться заботиться о себе сейчас. Для них это положительный момент. Но это требует от них работы и усилий. Если вам трудно избавиться от привычки созависимости, знайте, что им трудно избавиться от привычки полагаться на вас.

Так что ожидайте сопротивления. Ожидайте, что они останутся такими же.

Они могут сказать что-то, что заставляет вас чувствовать себя виноватым из-за того, что вы не заботитесь о них. Или они могут рассердиться на вас и заставить вас почувствовать себя плохим человеком. Не реагируйте на их сопротивление. Их включение не принесет никакой пользы ни им, ни им самим. Это просто держит вас обоих в этом цикле кодовой зависимости.

Вместо этого знайте свои обязанности и обязанности другого человека. Продолжайте сообщать о границах снова и снова, пока другой человек не поймет, что сопротивляться бесполезно. У них не было бы выбора, кроме как принять факт, что вы изменились. Они либо изменятся, либо найдут другого человека, за которого можно будет цепляться.

5. Знайте, как ваши привычки созависимости проявляются в других отношениях.

Нелегко полностью вылечить или положить конец вашей созависимости. Когда вы поправляетесь или исцеляетесь от одних отношений, может возникнуть потребность в другом человеке, который запускает ваши привычки созависимости.

Вы должны хорошо осознавать , как ваша одержимость проявляется в других отношениях. Задайте себе вопрос: Вы просто переходите от одного человека к другому? Созависимы ли вы, переходя от одной формы отношений к другой? Например, вместо того, чтобы быть созависимым партнером, вы теперь стали созависимым другом или коллегой.

Поэтому важно развивать внимательность, чтобы уловить эти привычки.

Также знайте разницу между любовью и одержимостью.

Вы можете проявлять любовь и сострадание к другим, не выполняя за них всю работу и не думая о них все время.Когда вы одержимы кем-то, вам нужно знать, что с ним все в порядке, вы хотите его контролировать, и вам нужно, чтобы он делал то, что вы хотите.

Но если вы действительно любите кого-то, вы будете чувствовать себя очень свободно. Вы чувствуете связь с ними, даже когда их нет рядом, и вы позволяете им быть теми, кем они хотят быть.

Когда вы сможете распознать разницу между ними, вы сможете заметить, когда ваши привычки созависимости снова начнут действовать.

Self-Compassion Books


Автор фотографии: Присцилла Дю Приз

.

этапов болезни и выздоровления

МЕНЮ

  • Условия
        • Зависимости
          • Симптомы употребления психоактивных веществ
          • Симптомы употребления опиоидов
          • Лечение наркотических веществ
        • Обзор СДВГ
          • Симптомы СДВГ у взрослых
          • Лечение СДВГ у взрослых
          • Тест на СДВГ
          • СДВГ в детстве
          • Симптомы СДВГ в детстве
          • Лечение СДВГ в детстве
          • Тест на СДВГ в детстве
        • Тревога и паника
          • Общие симптомы тревоги
          • Лечение тревоги
          • Симптомы панического расстройства
          • Лечение панического расстройства
          • Тест на тревогу
        • Аутизм
          • Симптомы аутизма
          • Лечение аутизма
          • Симптомы Аспергера
          • Лечение Аспергера
          • Тест на аутизм
        • Биполярное расстройство
          • Симптомы биполярного расстройства
          • Лечение биполярного расстройства
          • Тест на биполярное расстройство
        • Депрессия
          • Симптомы депрессии
          • Сезонное аффективное расстройство
          • Послеродовая депрессия
          • Лечение депрессии
          • Депрессионный тест
        • Расстройства пищевого поведения
          • Симптомы анорексии
          • Лечение анорексии
          • Симптомы переедания
          • Лечение переедания
          • Симптомы булимии
          • Лечение булимии
          • Тест на переедание
          • Тест на отношение к еде
          • Тест на расстройство пищевого поведения
          • Тест на расстройство пищевого поведения
            • Признаки ОКР

    .

    Созависимость и созависимые отношения | Пограничное расстройство личности

    Сандра К. Андерсон, доктор философии, почетный профессор Портлендского государственного университета, описывает « созависимость» как паттерн болезненной зависимости от компульсивного поведения и одобрения со стороны других в попытке обрести безопасность. -второй и тож.

    Шон Меган Берн, доктор философии, профессор психологии Калифорнийского политехнического государственного университета, говорит, что «Созависимые отношения — это особый тип дисфункциональных отношений помощи.» Burn определяет созависимые отношения как дисфункциональные отношения помощи, когда один человек поддерживает или способствует развитию зависимости, плохому психическому здоровью, незрелости, безответственности или недооценке другого человека.

    Люди с предрасположенностью быть созависимыми помощниками часто оказываются в отношениях, где их основная роль — спасатель, помощник и наперсница. Эти типы помощников часто зависят от плохого функционирования другого человека, чтобы удовлетворить свои собственные эмоциональные потребности.


    Созависимые отношения — это когда один человек поддерживает или способствует развитию зависимости, плохому психическому здоровью, незрелости, безответственности или недооценке другого человека. Среди основных характеристик созависимости наиболее распространенной является чрезмерная уверенность в одобрении и идентичности других людей.


    Для активатора созависимые отношения создают сильное желание чувствовать себя нужным. Некоторым помощникам всегда необходимо поддерживать отношения, потому что они чувствуют себя потерянными или одинокими, когда остаются одни.Созависимые часто по своей природе боятся быть отвергнутыми или брошенными, даже если они могут действовать самостоятельно, и в этих случаях стимулирующее поведение является способом смягчить страх быть брошенным. Созависимые помощники часто не обладают самооценкой и определяют свою ценность через глаза, мысли или взгляды других людей. Им нужны другие люди, чтобы подтвердить, что они хорошо себя чувствуют, и без этого они не смогут найти свою ценность или идентичность. Для некоторых созависимые отношения удовлетворяют потребность чувствовать себя компетентным, а низкая самооценка повышается за счет сравнения себя с дисфункциональным партнером.

    Для активированного человека зависимость от активатора столь же велика. В созависимых отношениях их плохое функционирование, по сути, приносит им столь необходимую любовь, заботу и заботу со стороны посредника, и их принимают такими, как они есть со своей зависимостью или плохим психическим или физическим здоровьем. Последовательная поддержка со стороны человека, способствующего развитию, снижает внешнее давление на человека, способного повзрослеть, или развивать его жизненные навыки или уверенность. И из-за того, что уровень их функционирования ниже среднего, у активированного человека может быть мало отношений, столь же близких, как их отношения с активатором.Это делает их очень зависимыми от того, кто помогает удовлетворить потребности, обычно удовлетворяемые многочисленными близкими отношениями.

    Именно эта высокая степень взаимной нездоровой зависимости как со стороны стимулирующего, так и со стороны активистов делает отношения созависимыми и устойчивыми к изменениям. Людям часто бывает очень трудно разорвать отношения, даже если они носят болезненный или оскорбительный характер. Нет ничего необычного в том, что один или оба чувствуют себя в ловушке.

    Шарон Вегшайдер-Круз, председатель-основатель Национальной ассоциации детей алкоголиков, описывает созависимость как «особое состояние, которое характеризуется озабоченностью и крайней зависимостью — эмоциональной, социальной, а иногда и физической — от другого человека» .

    Такой тип и степень зависимости от другого человека разрушительны для обеих сторон. Созависимость — это совсем другое дело, чем взаимозависимость.

    Созависимые отношения односторонние

    Семейный терапевт и участник WebMD Тина Тессина, доктор философии, LMFT, говорит: «Это довольно странный термин [созависимые], и не похоже, что он означает односторонние отношения, но часто это то, чем они становятся. Созависимые Активатор часто пытается наладить отношения с кем-то другим, кто не работает.»

    Когда отношения начинают разрушаться, созависимый посредник жертвует собственными эмоциональными потребностями, чтобы поддерживать отношения. В этот момент он или она начинает терять себя. Мантра типичного помощника: «Я делаю все для нее в отношениях. У нас проблемы не из-за меня».


    «Я делаю все для нее в отношениях. У нас проблемы не из-за меня».


    Эти несбалансированные отношения могут продолжаться в течение некоторого времени, однако они в конечном итоге являются неустойчивыми из-за потребления эмоциональных, финансовых или физических ресурсов посредника, а также потому, что они приводят к негодованию и напряжению в отношениях для обоих участников.

    Симптомы созависимости

    Дэниел Харкнесс, доктор философии, профессор LCSW, профессор Государственного университета Бойсе, говорит, что некоторые из наиболее часто упоминаемых симптомов созависимости:

    1. интенсивные и нестабильные межличностные отношения,
    2. Неспособность терпеть одиночество, сопровождаемая безумными попытками избежать одиночества,
    3. хроническое чувство скуки и пустоты,
    4. подчинение собственных потребностей потребностям человека, с которым он связан,
    5. непреодолимое желание принятия и привязанности,
    6. внешнее реферирование,
    7. нечестность и отрицание и
    8. низкая самооценка.

    Противоположность созависимости — хорошо дифференцированная личность

    Согласно Теории семьи Боуэна, семьи и другие социальные группы чрезвычайно влияют на то, как люди думают, чувствуют и действуют, и люди различаются по своей восприимчивости и зависимости от того, как думают другие. Эти различия основаны на различиях в уровнях « дифференциации себя ». Чем менее развито « я » человека, тем большее влияние на его функционирование оказывают другие и тем больше он пытается контролировать, активно или пассивно, функционирование других.В каждом человеческом обществе есть хорошо дифференцированные люди, плохо дифференцированные люди и люди, находящиеся во многих градациях между этими крайностями.

    Основные строительные блоки « я » являются врожденными, но семейные отношения человека в детстве и юности в первую очередь определяют, насколько « я » он разовьет. После установления уровень « я » редко меняется, если человек не предпринимает структурированных и долгосрочных усилий по его изменению.

    Человек с четко дифференцированным « я » осознает свою реальную зависимость от других, но он может оставаться достаточно спокойным и ясным перед лицом конфликта, критики и отказа, чтобы различать мышление, основанное на тщательной оценке факты из мышления, омраченного эмоциональностью.Вдумчиво усвоенные принципы помогают принимать решения по важным семейным и социальным вопросам, делая его менее зависимым от текущих чувств. То, что он решает и что он говорит, соответствует тому, что он делает. Он может действовать самоотверженно, но его действия в лучших интересах группы — это продуманный выбор, а не реакция на давление в отношениях. Уверенный в своем мышлении, он может либо поддержать точку зрения другого, не будучи учеником, либо отвергнуть другую точку зрения, не поляризуя различия.Он определяет себя, не проявляя настойчивости, и справляется с давлением, чтобы уступить, не проявляя нежелания.

    Люди с плохо дифференцированным « я » настолько сильно зависят от принятия и одобрения других, что они быстро корректируют свои мысли, слова и поступки, чтобы угодить другим. Желание доставить удовольствие близкому человеку — это нормально, но когда у кого-то есть плохо дифференцированное « я », они обычно не думают, что у них есть выбор. Сказание «» вызывает беспокойство, и они жертвуют своими собственными потребностями ради удовлетворения других людей.Обычно здесь созависимые попадают в неприятности. У них размытые границы. Они чувствуют себя ответственными за чувства и проблемы других людей или винят других в своих проблемах.

    Поведение и внутренние проблемы Созависимый фактор влияния s

    Наша культура изображает романтическую любовь в песнях, на телевидении и в фильмах как отношения, в которых партнеры неразлучны, ничто друг без друга, и в которых каждый партнер черпает само чувство себя от другого.Хотя это и изображается как идеал, на самом деле это модель очень нездоровых отношений.

    Поведение зависимых факторов влияния

    Точное определение созависимости варьируется в зависимости от источника, но в целом может быть охарактеризовано как субклиническое, ситуативное или эпизодическое поведение, подобное поведению зависимого расстройства личности. Поведение созависимых факторов влияния можно охарактеризовать как сосредоточенное на других, чрезмерно уступчивое, самоотверженное, чрезмерно реактивное и имеющее проблемы с открытостью и близостью.Созависимые факторы со временем часто становятся контролирующими и манипулирующими.

    1. Сосредоточен на других Созависимые люди склонны отрицать свои собственные чувства и потребности. Часто они не знают, что чувствуют, потому что так сосредоточены на том, что чувствуют другие. То же самое и с их потребностями. Они обращают внимание на потребности других людей, а не на свои собственные. Некоторые помощники покажутся нуждающимися. Другие помощники будут действовать очень самодостаточно, когда им понадобится помощь, и не обратятся к вам.Содействующие стороны обычно отрицают собственную уязвимость и потребность в любви и близости.
    1. Чрезмерно уступчивый Созависимый может стать чрезмерно уступчивым и полностью уступать своему партнеру вплоть до потери связи с тем, что ему нужно, чего он хочет, нравится и предпочитает. Это часто приводит к разочарованию, отрицанию негативных чувств, стрессу и даже депрессии.
    1. Самопожертвование Созависимый помощник фокусируется на потребностях своего партнера до такой степени, что он может пренебрегать своими собственными потребностями.Сочувствие и сочувствие к кому-то — это естественно, но помощники заходят слишком далеко. Им нужно помочь своему партнеру. Они могут чувствовать себя отвергнутыми, если другой человек не хочет их помощи. Они могут даже продолжать попытки помочь и исправить человека, когда тот не хочет или не слушает их совета.
    1. Реагирующий Следствием наличия плохо дифференцированного «я» является то, что помощники реагируют на мысли и чувства каждого. Если кто-то говорит что-то, с чем он не согласен, он либо принимает это и заменяет свои собственные убеждения, либо начинает защищаться.Они поглощают чужие слова без каких-либо фильтров. С более дифференцированным «я» они бы согласились с тем, что у других есть мнения, и не чувствовали бы угрозы со стороны них или разногласий.
    1. Проблемы с открытостью и близостью Проблемы с открытостью и близостью У участников часто возникают проблемы, когда дело доходит до передачи своих мыслей, чувств и потребностей в интимных отношениях. Субъект может испытывать стыд или страх, что, если он будет « разоблачен », он будет осужден, отвергнут или оставлен позади.Сторонники могут бояться говорить правду, потому что не хотят никого расстраивать. Вместо того чтобы говорить: « Мне это не нравится, », они могут сделать вид, что это нормально. Общение становится нечестным и сбивающим с толку, когда его сдерживает страх.
    1. Контроль Контроль помогает участникам чувствовать себя в безопасности — как самоконтроль, так и контроль над другими. Каждому нужен некоторый контроль над событиями в своей жизни, поскольку никто не хочет жить в постоянной неопределенности и хаосе, но для помощников контроль — это эмоциональный щит.Иногда у них бывает зависимость, которая либо помогает им расслабиться, как алкоголизм, либо помогает им сдерживать свои чувства, как трудоголизм, чтобы они не чувствовали себя неконтролируемыми. Созависимым также необходимо контролировать своих близких, потому что им нужно, чтобы другие люди вели себя определенным образом, чтобы чувствовать себя хорошо.
    1. Манипулятивные инструменты часто кажутся излишними и недооцененными. Со временем, когда их потребности не удовлетворяются их партнерами, накапливается негодование, и средства поддержки могут стать манипулятивными.Фактически, угождение людям и забота могут стать инструментами манипулирования партнером. Активисты могут взять на себя руководство и указывать другим, что им следует или не следует делать. Также может быть много « жалости к себе » и много « виноват ». Посредники могут начать дистанцироваться и эмоционально отдаляться от окружающих, подавляя собственное чувство несправедливости. Во многих смыслах помощники становятся очень плохими благотворителями.

    Внутренняя борьба независимых факторов влияния

    Согласно Дарлин Лансер, JD, MFT, поведение c говорит о том, что помощники часто борются с одержимостью и часто испытывают болезненные эмоции или чувство низкой самооценки.

    1. Одержимость Созависимые люди имеют тенденцию тратить свое время на размышления о других людях или отношениях. Это вызвано их зависимостью, тревогами и страхами. Они также могут стать одержимыми, когда думают, что совершили или могли допустить «ошибку ». Иногда они могут впадать в фантазию о том, какими они хотели бы, чтобы все было, или о ком-то, кого они любят, чтобы избежать боли настоящего.
    1. Болезненные эмоции Созависимость создает стресс и приводит к болезненным эмоциям.Стыд и низкая самооценка вызывают беспокойство и страх быть осужденными, отвергнутыми или брошенными; ошибаясь; быть неудачником; чувство в ловушке из-за близости или одиночества. Другие симптомы вызывают чувство гнева и негодования, депрессию, безнадежность и отчаяние. Когда чувств слишком много, активатор может чувствовать оцепенение. Ощущение того, что они недостаточно хороши, или сравнение себя с другими — признаки низкой самооценки. Хитрость в самооценке заключается в том, что некоторые люди высокого мнения о себе, но это всего лишь маскировка — они действительно чувствуют себя нелюбимыми или неадекватными.Внизу, обычно скрытое от сознания, чувство стыда. Вина и перфекционизм часто идут рука об руку с низкой самооценкой. Если все идеально, вы не чувствуете себя плохо.

    Вот контрольный список активаторов взаимозависимостей, разработанный Робертом Х. Альберсом, доктором философии. Сколько из этих утверждений описывает вас или вашего партнера?

    1. Мои хорошие чувства по поводу того, кто я есть, проистекают из того, что мне нравится мой партнер.
    2. Мои хорошие чувства по поводу того, кто я есть, проистекают из одобрения моего партнера.
    3. Проблемы моего партнера влияют на мою безмятежность. Мое мысленное внимание сосредоточено на решении проблем моего партнера или облегчении боли моего партнера.
    4. Мое мысленное внимание сосредоточено на том, чтобы доставить удовольствие моему партнеру.
    5. Мое мысленное внимание сосредоточено на защите моего партнера.
    6. Мое умственное внимание сосредоточено на том, чтобы манипулировать моим партнером «, чтобы он делал это по-моему. »
    7. Моя самооценка повышается за счет решения проблем моего партнера.
    8. Моя самооценка повышается за счет облегчения боли моего партнера.
    9. Мои увлечения и интересы отложены в сторону. Я провожу время, разделяя интересы и увлечения моего партнера.
    10. Одежда и внешний вид моего партнера продиктованы моими желаниями, поскольку я чувствую, что мой партнер является моим отражением.
    11. Поведение моего партнера продиктовано моими желаниями, так как я чувствую, что мой партнер является моим отражением.
    12. Когда я не осознаю, что чувствую, я осознаю, что чувствует мой партнер. Я не знаю, чего хочу, я спрашиваю своего партнера, чего хочу.
    13. Мои мечты о будущем связаны с моим партнером.
    14. Мой страх быть отвергнутым определяет, что я говорю или делаю.
    15. Мой страх гнева партнера определяет, что я говорю или делаю.
    16. Я использую отдачу как способ чувствовать себя в безопасности в отношениях.
    17. Мой круг общения сужается по мере того, как я общаюсь со своим партнером.
    18. Я откладываю свои ценности в сторону, чтобы общаться со своим партнером.
    19. Я ценю мнение и способ ведения дел своего партнера больше, чем свое собственное.
    20. Качество моей жизни зависит от качества моих партнеров.

    Если вышеприведенный раздел описывает ваши отношения, пришло время пересмотреть свой подход.

    Созависимость восстановима, отказ — нет

    Самая большая проблема, с которой люди сталкиваются при получении помощи от созависимости, — это недостаток самосознания; просто не видят своей роли в дисфункции отношений. Созависимые инстинктивно знают, что отношения нездоровы, но они убеждены, что проблема в другом человеке или что проблема ситуативная.Они продолжают жаловаться на другого человека и пытаются его исправить.

    Концепция созависимости обеспечивает полезную основу для изучения того, насколько здоровы наши взаимодействия в отношениях с другими. Осознание своих созависимых черт — первый и самый важный шаг в борьбе с ними. Осознанность дает возможность измениться. Дело в том, что созависимость изучается — и, как таковая, ее можно отучить.

    Созависимость, однако, может возникнуть из-за более глубоких проблем или особенностей личности.

    Внимание читателям

    Тиммен Чермак, доктор медицины, предложил определение созависимости и обратился в Американскую психиатрическую ассоциацию с просьбой включить его в список расстройств личности в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM-III-R; Американская психиатрическая ассоциация, 1987). APA не действовала в соответствии с этим предложением, и поэтому взаимозависимость не имеет медицинского консенсусного определения. В отсутствие определения DSM в книгах по самопомощи появилось много любительских определений.В результате некоторые не одобряют использование этого термина, поскольку он слишком аморфен, чтобы быть полезным. Это обоснованная критика. Любому, кто серьезно изучает это, рекомендуется обратиться к определению Cermak в качестве справочного материала ( Cermak MD, Timmen L. (1986). «Диагностические критерии созависимости». Journal of Psychoactive Drugs . 18 (1): 15–20. DOI: 10.1080 / 02791072.1986.10524475. PMID 3701499).

    Обсуждение кодовой зависимости

    .

    4 типа отрицания, характеристика созависимости

    1. Здоровье
    2. Психическое здоровье
    3. Созависимость
    4. 4 типа отрицания, характеристика созависимости

    Дарлин Лансер

    Когда дело доходит до зависимости и созависимость, отрицание вредно; на самом деле это может быть опасно. Не сталкиваясь с проблемой, вы лишаете себя возможности изучить конструктивные меры, которые могут улучшить и потенциально спасти вашу жизнь и жизнь других людей.Созависимые имеют несколько типов отрицания. Здесь исследуются четыре.

    Тип 1. Отрицание чьего-либо поведения

    Первый тип отрицания — отрицание того, что у кого-то в вашей жизни есть зависимость, или что его или ее поведение вызывает проблему или негативно влияет на вас. Это обычное явление для созависимых, потому что

    • Возможно, вы выросли с зависимостью или проблемным поведением в семье, поэтому это кажется знакомым и нормальным.

    • Наркоманы и насильники не любят брать на себя ответственность за свое поведение.Они отрицают это и обвиняют других, которые готовы принять это за истину.

    • Вырастая в неблагополучных семьях, вы учитесь не доверять своему восприятию и тому, что вы знаете.

    • Признание истины вызовет чувство стыда из-за стигмы, связанной с зависимостью и жестоким обращением.

    • Низкая самооценка снижает ваши ожидания от хорошего отношения.

    • Вам не хватает информации о признаках зависимости и жестокого обращения.

    Поскольку отрицание мешает вам признать правду, вам не придется противостоять чьему-либо расстраивающему поведению или зависимости, испытывать боль или принимать меры. Если вы любите наркомана и можете притвориться, что опасности, с которой он или она, не существует, даже на короткое время, вы сможете лучше себя вести.

    Вам не нужно думать о последствиях его или ее зависимости и поведения, таких как смертельная передозировка наркотиками или автокатастрофа, банкротство из-за проигрыша в азартных играх, цирроз печени или множество других проблем.

    Отрицание не означает, что вас не беспокоит их поведение. Это означает, что вы не понимаете, что это такое, например, жестокое обращение, неверность, зависимость или другая проблема. Мимолетная возможность может прийти вам в голову, но вы не задумываетесь об этом. Вы можете отклонить это как неважное или свести к минимуму, оправдать или оправдать его объяснениями и рационализацией.

    Это нормально, когда вы не хотите признавать, что у кого-то, кого вы любите, есть серьезные психические или поведенческие проблемы, но проблемы нарастают, и однажды вы обнаруживаете, что оправдываете поведение, которое, как вы никогда не думали, вы терпите.Вот что происходит с отрицанием. Дела обстоят еще хуже.

    Тип 2: отказ от кодозависимости

    Как правило, созависимые отрицают свою созависимость. Это тип 2. Созависимые считают, что у них нет выбора, и / или винить других. Они отрицают свою болезнь, чтобы избежать более глубокой боли.

    Другая причина, по которой вам может быть трудно признать, что у вас есть проблема, и обратиться за помощью, заключается в том, что вы не привыкли смотреть на себя. Сосредоточение внимания на других защищает вас от боли и ответственности за собственное счастье.Это заставляет вас застрять в преследовании бесплодной цели — попытаться изменить других или найти кого-то, кто сделает вас счастливым, основываясь на ложной предпосылке, что ваше счастье заключается в других. Обвинение других или чувство собственного превосходства помогут вам избежать самоанализа, как показано в следующих примерах.

    Некоторые люди, в том числе медицинские работники, много знают о созависимости, но считают, что это применимо только к другим. Их отрицание не дает им смотреть на себя. Есть и те, кто признает свою созависимость, но думает, что им не нужна помощь.

    Они выяснили свои проблемы в уме и верят, что могут справиться самостоятельно или читая и разговаривая с друзьями. Они недооценивают свою созависимость и ее влияние на их жизнь и не получают помощи — часто из-за внутреннего стыда — точно так же, как стыд удерживает наркоманов от лечения.

    Тип 3: «Не спрашивай, как я себя чувствую»

    Созависимые обычно хорошо знают, что чувствуют другие люди, и проводят много времени, беспокоясь о них, часто с негодованием, но они мало осознают свои чувства, кроме беспокойства и / или иногда обиды.Отрицание чувств — тип 3.

    Когда люди одержимы своей зависимостью — будь то зависимость от человека, еды, секса, работы или наркотиков — обычно это отвлекает от того, что они на самом деле чувствуют. Если вы спросите их, как они себя чувствуют, они ответят: «Я в порядке», а если вы спросите, что они чувствуют, они ответят: «Ничего».

    Они понимают физическую боль, но не эмоциональную, потому что они отрицают свои истинные чувства, которые было бы неприятно переживать. Взрослея, они так и не научились определять свои чувства и не чувствовали себя в безопасности, выражая их, особенно если им некому было их утешать.Вместо этого им было стыдно, они похоронили и подавили свои чувства.

    Чувства, в том числе болезненные, служат определенной цели. Они помогают понять свои потребности и адаптироваться к окружающей среде. Осознание чувств жизненно важно для здорового взаимодействия с другими людьми:

    • Страх говорит вам избегать опасности, в том числе людей, которые могут причинить вам эмоциональный вред.

    • Гнев говорит вам, что необходимо действие, чтобы исправить ошибку или внести изменения.

    • Здоровое чувство вины помогает вам действовать в соответствии со своими ценностями.

    • Печаль помогает вам расслабиться и поощряет сочувствие и человеческую связь.

    • Стыд помогает вам вписаться в общество и удерживает от причинения вреда другим.

    • Одиночество побуждает обращаться к другим.

    Когда вы отрицаете или подавляете чувства, вы можете застрять. Это чувство никогда не исчезает и остается в вашем бессознательном — иногда на годы. Боль накапливается, и больше боли требует большего отрицания. Непреднамеренным последствием отрицания болезненных чувств является то, что вы впадаете в депрессию или оцепенение от радости, благодарности и любви.

    Энергия, которую можно использовать творчески и конструктивно, направляется на сдерживание чувств, как если бы вы пытались удерживать крышку на скороварке. Отрицание чистой эмоции позволяет ей перерасти в навязчивую идею, зависимость, подавленное настроение или обиду. Позволяя чувствам течь, вы снимаете сдерживаемое напряжение.

    Некоторые созависимые используют негодование, чтобы замаскировать скрытый гнев. Часто они обижаются на того, с кем не установили хороших границ. В детстве говорить «нет» или выражать гнев было небезопасно.Став взрослыми, они могут минимизировать или рационализировать его и даже обвинять себя в отрицании своего гнева и сохранении отношений с другим человеком. Позволение гневу высвободить обиду, и разговор об этом может помочь наладить отношения.

    Некоторые люди разыгрывают подавленные чувства поведением, которое снимает эмоциональное напряжение, не испытывая при этом чувства. Часто созависимые, отрицающие свои чувства, вступают в брак с кем-то, у кого непостоянные эмоции, что позволяет им испытывать чувства косвенно.

    Когда вы отрицаете свои чувства, это мешает вам реагировать должным образом и создает больше проблем. В некоторых случаях вы можете идентифицировать это чувство, но отрицаете его скрытый, подавленный смысл. Когда это происходит, вы все равно можете оставаться фиксированным в цикле повторного переживания чувства и повторения связанного с ним поведения, потому что более глубокая боль не разрешается.

    Тип 4: «Мои потребности не имеют значения»

    Созависимые очень хорошо умеют предвидеть и удовлетворять потребности других, но при этом отрицают или преуменьшают свои собственные потребности.Это тип 4. Другая крайность — это те, кто требует и ожидает от всех остальных удовлетворения их потребностей. Некоторым созависимым не уделялось должного внимания, а основные физические потребности не удовлетворялись. Другие люди, подвергшиеся насилию, возможно, никогда не чувствовали безопасности в отношениях и не ожидали, что это будет нормальным условием.

    Многие созависимые материальные потребности удовлетворены, и полагают, что это все, что им нужно. Но у людей много потребностей. Признать потребность, которую стыдили или никогда не удовлетворяли, — все равно что просить слепого описать цвет.

    Хорошие родители делают безопасным для детей возможность просить то, чего они хотят. Затем, став взрослыми, они могут определять свои потребности, действовать самостоятельно и выражать свои потребности. Если в детстве вас стыдили или игнорировали ключевые потребности, вы растете, делая то же самое с самим собой и подавляя чувства, связанные с этими потребностями. Зачем испытывать потребность, если не ожидаешь, что она будет восполнена? Полностью отрицать это менее болезненно.

    Вот почему многие созависимые учатся быть самодостаточными и, в частности, отрицать эмоциональные потребности.Выражение потребностей в контексте отношений требует доверия, поэтому вы будете чувствовать себя уязвимыми, требуя удовлетворения потребностей, если они требуют участия другого человека. Вы можете отрицать и / или стыдиться своей потребности в поддержке, заботе и самой человечной потребности в любви.

    Даже если вы знаете, что вас любили, если вы никогда не получали заботы и не уважали свои чувства, вы можете попытаться заполнить эту пустоту зависимостью. Захватывающие отношения заменяют настоящую связь.Некоторые люди — опекуны, которые надеются получить взамен любовь, но не могут быть уязвимы в своих чувствах, что необходимо для поддержания интимных отношений.

    Многие, кто не осознает свои потребности в поддержке и комфорте, изолируются, особенно когда им больно. Даже с осознанием их потребностей просить кого-нибудь о встрече с ними может быть унизительно.

    Об авторе книги

    Дарлин Лансер, JD, LMFT, — лицензированный семейный терапевт, специализирующийся на отношениях и взаимозависимости.Г-жа Лансер консультирует отдельных лиц и пары в течение 28 лет, а также является тренером по всему миру. Она пользуется спросом у профессионалов на национальных конференциях и в средствах массовой информации.

    .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *