29.09.2022

С отцом плохие отношения: Как отношения с отцом влияют на выбор партнера и как это исправить

Содержание

Отношения с отцом стали кошмаром. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 23 мин.

Письмо в редакцию:

Помогите разобраться, что нужно делать, чтобы научиться любить родного отца? У нас очень непростые отношения. Сейчас мне 34, с мужем развелись пять лет назад, он ушел к другой, и я с детьми вынуждена жить с родителями. Отец помогает смотреть за детьми. Но мы очень часто ругаемся, у нас просто как огонь и сено, нельзя спокойно разговаривать. Все эти пять лет я пытаюсь наладить с ним отношения, не реагировать на его оскорбления, первой подходила просить прощения много раз, каялась на исповеди, просила Божьей помощи. Но я уже начинаю опускать руки. Мы не можем мирно сосуществовать больше недели. Особенно почему-то ссоры часто возникают в посты, когда я очень стараюсь вообще вести себя по-христиански. А самое страшное, что я не чувствую никакого тепла душевного к отцу. С мамой есть это ощущение, а с папой нет.

Иногда я ловлю себя на мысли, что очень хорошо, когда его нет дома, и мне стыдно. Как можно полюбить человека, который постоянно оскорбляет меня и мою маму? Я уже спрашивала батюшку в нашей Церкви, он говорит — молиться и терпеть. Но 5 (!) лет ничего не меняется. Сколько мне еще греха так собирать, я в отчаянии, кроме Бога мне и поговорить не с кем. Мама самоустраняется от наших конфликтов и всегда его оправдывает. Я понимаю, что я должна свою гордыню и нетерпимость убирать, учиться смирению, что я моложе, мне легче меняться, но ничего не получается. Что же мне делать?

Анна

Это лишь одно из писем в редакцию «Фомы» о кризисе в отношениях с отцом. Люди разных возрастов — от подросткового до зрелого — рассказывают о том, что столь нужное им общение с папой превращается в кошмар. Или о том, что не могут простить отца, который уже покинул этот мир. Почему утрата мира с собственным отцом переживается людьми так остро? И есть ли все же у отчаявшихся детей надежда почувствовать утраченную отцовскую любовь?

На письма читателей отвечает психолог Александр Ткаченко.

Прежде чем поговорить о том, как справиться с болью, о которой пишут в редакцию многие люди, необходимо тщательно разобраться в самой природе этой боли. Ведь беда еще и в том, что роль отца в становлении личности ребенка во многом остается непонятой, плохо осознанной и потому не укорененной в сознании огромного числа наших современников.

С мамой все как-то понятнее: девять месяцев ребеночек находится с ней в состоянии физиологического слияния, дышит воздухом, который вдыхает мама, получает силы от пищи, которую она ест, чувствует ее радость и покой, страх и тревогу как свои собственные. Их сердца бьются в одном теле — мамином. Потом мама долгие месяцы носит его на ручках, кормит грудью, пеленает и моет, играет с ним, улыбается, говорит ему ласковые слова, поет баюльные песни. Это — теснейший контакт, который мало чем отличается от того слияния в единое целое, которое было характерно для периода беременности. Поэтому в младенчестве для ребенка мама одновременно представляет собой как продолжение его самого, так и весь окружающий мир в целом. На самом раннем этапе развития ребенка для него нет других объектов, кроме мамы. Мама для него — это весь мир, и одновременно мама — это он сам, та его часть, которая дает ему сладкое молоко, когда он голоден, меняет ему неприятные мокрые пеленки, жалеет животик, когда он болит.

Потом, в процессе взросления, ребенок постепенно отделяется от мамы, начинает осознавать себя как отдельную от нее личность. Ярче всего это проявляется в кризисе трех лет, или, как его еще называют — в кризисе «я сам». Когда еще вчера послушный и сговорчивый ребенок вдруг по любому поводу и даже без всяких поводов начинает спорить с мамой, возражать ей на каждом шагу, ссориться на пустом месте, завершая любую ее попытку как-то поучаствовать в его жизни категоричным заявлением «Я сам!».

Но даже после этого этапа отделения от матери ребенок продолжает ощущать ее самым важным для себя человеком в мире.

Эмоциональное слияние раннего периода жизни будет так или иначе проявляться в их чувствах на протяжении всей жизни. Поэтому в любой культуре мира образ матери — это святыня для любого человека. Мама — это мир, в самой сердцевине которого когда-то началась наша жизнь. И этот мир на бессознательном уровне всегда будет оставаться для каждого из нас надежным пристанищем среди житейских бурь. В него мы приходим, когда становится совсем плохо, когда никаких слов уже не осталось и хочется лишь одного — уткнуться носом в чье-то теплое плечо и поплакать молча. И чтоб мама, как в детстве, обняла, погладила по голове своей мягкой ладонью и тихонько сказала: «Ничего, деточка, ничего… Все потихоньку наладится».

Такова роль матери в становлении личности ребенка — давать безусловную любовь и принятие и, постепенно отпуская его от себя все дальше и дальше, подпитывать его этой любовью до тех пор, пока ребенок не повзрослеет эмоционально и не научится самостоятельно справляться со своими чувствами.

Но где во всем этом место отцу и каковы его задачи в воспитании детей? На этот вопрос ответить бывает куда сложнее.

Тезис первый:

Отсутствие отца в жизни ребенка — тяжелейшая потеря для ребенка. И значимость этой потери в современном мире многие недооценивают.

На биологическом уровне отец и мать в равной степени участвуют в появлении нового человека. Каждый из них дает ему свою часть хромосомного набора. Но потом матери необходимо проводить с ребенком существенную часть своей жизни, вынашивая и вскармливая его. А отец, поделившись своим генетическим материалом в зачатии, далее с ребенком физиологически никак не связан. Его связь — лишь эмоциональная и морально-нравственная. Если отец не любит своего будущего ребенка, если он не чувствует своей ответственности за того, кому он дал жизнь, то ничто не сможет его удержать рядом с ним. В отличие от мамочки, решившей рожать, отец может оставить и саму мать, и ее ребенка еще до его рождения. И к сожалению, за подобными примерами далеко ходить не надо.

Фото Драгана Тодоровича

Ребенок, выросший в семье без отца, — отнюдь не редкость в наши дни. Поэтому достаточно распространено представление о роли отца в семье как о необязательной, хотя и желательной опции: есть отец — хорошо, нет — тоже неплохо, и то, и другое — просто два различных варианта нормы. И вопрос о роли отца, таким образом, тоже превращается в нечто второстепенное и малосущественное. Ну в самом деле, к чему заморачиваться тем, без чего вполне можно и обойтись? Родить и вырастить ребеночка мама сегодня может и без отца, если обладает высокооплачиваемой профессией или просто имеет достаточно сил для того, чтобы трудиться на двух работах. Даже зачать его она может без прямого общения с отцом, через соответствующие биотехнологии. Какой-такой еще отец, о чем вы?

И с биологической, и с социальной точек зрения ничто не мешает мамочке вырастить ребенка без всякого отцовского участия. Но есть еще два важнейших аспекта жизни семьи — психологический и духовный. И в обоих отсутствие отца в семье рассматривается как тяжелейшая потеря для ребенка, компенсировать которую бывает очень трудно, а восполнить до конца — вообще вряд ли возможно.

Тезис второй:

Именно отец дает ребенку первый опыт соприкосновения с внешним миром. И беда, если это будет опыт жестокого и угрожающего мира.

В психологии отец для ребенка — это первый человек в его жизни, который не является частью их общего с мамой бытия. Это — первый другой, с которым нужно выстраивать какие-то отношения. Отец — первый представитель внешнего мира, его полномочный посол в закрытой, безопасной и защищенной материнской любовью маленькой вселенной ребенка, где до сих пор были только он сам и мама.

К маминому запаху, к нежности ее кожи, ко вкусу ее молока ребенок привык с момента рождения. Но когда он ощупывает колючие щеки папы, когда слышит его низкий голос, ощущает бережную силу его ладоней, это — опыт совсем иного общения. Знакомство с отцом — это соприкосновение с миром, в котором кроме мамы есть еще множество самых различных объектов, процессов, пространств. И от того, каким будет этот первый опыт соприкосновения с внешним миром через отца, будет зависеть вся последующая жизнь маленького человека.

В нормальном развитии, отец — его заботливый и любящий проводник в этом мире. Именно он помогает ребенку осваивать все новые и новые горизонты, чувствуя себя под надежной защитой. Он катает на ноге, как на лошадке. Он позволяет дергать себя за усы и спрашивать, как они называются. Он учит плавать и ездить на велосипеде, забивать гвозди и пилить доску острой ножовкой. Он показывает, как правильно разжигать костер и жарить на нем сосиску на палочке. И еще много-много чего показывает, рассказывает, помогает освоить и запомнить. А если вдруг окажется, что кто-то большой и сильный тебе угрожает или обижает, ты всегда знаешь, что на свете есть твой любимый большой и сильный папа. Который обязательно заступится за тебя, выручит из беды, придет на помощь, закроет собой от любой опасности.

Дети, у которых есть такой папа, вырастают сильными, спокойными и уверенными в себе людьми. Они не боятся мира, готовы его осваивать, преодолевать трудности, служить другим людям теми талантами, которыми наделил их Бог. Потому что папа — первый в их жизни человек из этого мира — создал в их душе безопасный образ пространства вокруг них. Он шаг за шагом вводил их в мир, обеспечивая поддержку и безопасность до тех пор, пока дети сами не научились крепко стоять на ногах. Он ставил перед ними задачи и помогал их решать, пока они сами не научились определять направления своего дальнейшего развития и расти в избранном деле. Он не только стал причиной их появления на свет, он еще и ввел их в эту огромную и сложную жизнь подобно тому, как заботливый садовник постепенно выращивает из хрупкого ростка большое и сильное дерево.

Но, увы, бывает и по-другому, например когда папа безучастно валяется на диване с планшетом в руках, не обращая внимания на детей, которые просят его почитать им книжку или поиграть в шахматы. Он вроде бы как и есть. Но в то же время для детей его нет. Или же когда папа, пользуясь своим преимуществом в силе, орет на детей, щедро раздает им подзатыльники, осыпает унизительными прозвищами. И это еще не самый страшный вариант. Потому что

отказ от осознанного и ответственного отцовства — это бездна, в которую можно падать бесконечно, погружая себя и свою семью во все более глубокие круги созданного тобою же маленького домашнего ада.

Понятно, что дети, выросшие рядом с таким папой, будут разительно отличаться от описанного выше варианта. В них будет много тревоги, много боли и целое море подавленной агрессии, которая либо периодически будет выплескиваться на окружающих, либо, не будучи выраженной вовне, станет потихоньку разрушать их самих. В их картине мира папа оказался послом злобной и агрессивной державы, где нет места заботе, дружескому участию и даже простому пониманию. Поэтому девизом таких выросших детей становятся знаменитые слова из песни Виктора Цоя «Весь мир идет на меня войной».

Ну и, наконец, возможна ситуация, когда папы вообще нет в жизни ребенка. Никакого. И великое благо тем детям, для которых таким проводником во внешний мир становится их самоотверженная мамочка, у которой хватает сил в придачу к своей материнской выполнять еще и функцию отсутствующего отца. Но даже при самом удачном для ребенка варианте такого воспитания в его жизни все равно останутся лакуны, слепые пятна несформированного опыта. Потому что даже самая лучшая мама не сможет дать детям того, что может дать только мужчина. Воспитание — это не просто какие-то специальные педагогические беседы, не отведенные ему часы или дни.

Ребенок воспитывается ежесекундно, через копирование поведения родителей. Но как, например, мальчику сформировать в своем сознании мужские модели поведения, если с ним рядом нет мужчины? Если он не видит, как мужчина должен вести себя конкретно в той или иной ситуации?

Ведь мужчина и женщина воспринимают мир по-разному. И для того чтобы научиться воспринимать мир по-мужски, мальчику необходим перед глазами живой пример. Потому что ребенок в раннем возрасте еще не умеет мыслить абстрактно, для него очень важен показ. Когда в семье есть папа и мама, ребенок смотрит на них и видит, как должен себя вести мужчина по отношению к женщине и как женщина должна вести себя по отношению к мужчине. Но как ему быть там, где у него нет перед глазами этих поведенческих моделей? Одной маме, даже самой умной, сильной и самоотверженной, с этой задачей не справиться.

А ведь есть и духовный аспект этих отношений. Апостол Павел уподобляет отношения мужчины и женщины в браке ни много ни мало — отношениям Христа и Церкви: Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее… Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его (Еф 5:25–30). И откуда же возьмется у ребенка представление об отношениях Христа и Церкви, если в его семье нет папы, который бы любил маму, как себя самого?

Мама дает ребенку жизнь и любовь, папа — силы жить и осваивать мир. И если связь с отцом у ребенка была разорвана, свое бессилие он будет ощущать в той или иной форме всю жизнь.

Тезис третий:

В духовном смысле отец выполняет для ребенка единственную, но важнейшую роль. Он символизирует для него образ Бога.

И то, каким этот образ увидят в нем его дети, во многом определит их отношения с Богом в дальнейшем. Папа может быть в глазах ребенка добрым божеством, несущим мир, радость и веру в добро. Может стать грозным демоном, оставляющим в детской душе целый набор страхов, комплексов и травм на всю жизнь. А может оказаться и «божеством спящим», чем-то вроде индуистского Брамы, когда папа у детей вроде бы есть, но его как бы и нет, поскольку он целиком погружен в свое бесконечно-глубокое и безмерно-содержательное личное бытие. Соответственно, не стоит удивляться, например, когда терпевший в детстве насилие и унижение от отца ребенок вырастает активным богоборцем. Нужно лишь понимать, что воюет он не с Богом. Его богоборчество — попытка поквитаться с отцом-насильником, ненависть к которому он теперь неосознанно переносит на Бога.

Хотя, разумеется, могут быть и другие варианты духовного развития у таких детей. Если у ребенка было много страха перед отцом, у него может сформироваться отношение к Богу как к грозному и карающему за любую провинность экзекутору. И главным вектором в духовной жизни такого человека на многие годы становится попытка избежать наказания через тщательное исполнение заповедей.

Там, где нет возможности прямого восприятия чего-либо, человек мыслит аналогиями. Бога, по слову апостола, не видел никто и никогда. И самой близкой аналогией невидимому Богу для человека оказался образ его земного отца. Иначе бы Иисус Христос не употреблял в Своих проповедях именно этот образ с такой настойчивостью.

Бог в словах Спасителя — это не восточный деспот, способный щедро награждать особо отличившихся перед ним и жестоко карать тех, кто в чем-то провинился. Он — любящий отец, всегда готовый с нежностью принять даже самого заплутавшего и опустившегося из своих многочисленных детей.

Но к сожалению, в реальной жизни отцы бывают очень разными. Есть среди них и любящие, есть и деспоты. А есть и такие, о которых невозможно даже подумать без содрогания и отвращения. И каждый из них неизбежно запечатлевает в душе своего ребенка вполне определенный образ, чертами которого ребенок впоследствии будет наделять для себя образ Бога. Наверное, это и есть самая главная задача христианского отцовства — жить в семье так, чтобы в глазах собственных детей соответствовать евангельскому описанию отца. И постоянно сверять свое поведение с тем, что Иисус Христос открыл нам о Боге через этот образ в притчах и поучениях.

Тезис четвертый:

Заповедь о почитании родителей не оправдывает их жестокого отношения к детям

Есть простое правило в воспитании: что посеешь, то и пожнешь. Там, где отец сеял в своих детях добрые семена, он по прошествии времени получит и добрые всходы. Наивно было бы ожидать к себе со стороны выросших детей любви и уважения, если ты сам все их детство относился к ним безлюбовно, унижал и обижал их, пренебрегал их чувствами или просто жил своими интересами, вообще не замечая их существования.

Тем не менее именно такие отцы часто претендуют на любовь, уважение и заботу, буквально требуют их от своих взрослых сыновей и дочерей. В том числе — аргументируя свое требование библейской заповедью о почитании родителей. Тут и отцам, и детям важно понимать, что заповедь эта говорит не только и не столько о биологическом родительстве, сколько о духовном его аспекте. Зачастую она странным образом воспринимается родителем как некая универсальная индульгенция, позволяющая «списать» себе любой грех в том случае, если он совершен по отношению к собственному ребенку. Написано в Библии «почитай отца своего», значит — почитай, что бы я ни делал, каким бы ни был. И попробуй только вякнуть что-нибудь против.

Действительно, нарушителей этой заповеди Закон Моисеев предписывает побивать камнями: Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти (Исх 21:17). Но сама заповедь о почитании родителей носит не просто родовой или бытовой характер. Дело в том, что народ Израиля представлял собой прежде всего религиозное сообщество. А отец и мать в этом сообществе были для человека самыми первыми учителями Закона. Они первыми рассказывали ему о Боге, о том, как праведно жить перед Ним на земле, учили различать добро и зло. Тот, кто не почитал родителей-учителей, не почитал и сам Закон. Отвергающие же Закон — отвергали и Бога. Такова внутренняя логика этой заповеди, в которой безусловно предполагалось, что отец и мать будут словом, делом и собственным примером наставлять своих детей в праведной жизни. Если же родители не выполняли этого условия, они подвергались такому же осуждению, как и их нерадивые дети.

В Новом Завете этот принцип взаимных обязанностей и распределения ответственности между детьми и родителями был проговорен уже открыто, не оставляя места для разночтений: Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем (Еф 6:1-4).

Увы, действительно, отцы способны раздражать своих детей, способны обижать их и даже доводить до уныния, как пишет об этом апостол Павел уже в другом своем послании: …отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали (Кол 3:21). Поэтому если уж и апеллировать к Священному Писанию в этом больном для многих вопросе, то делать это следует и с учетом возможных прегрешений родителей перед собственными сыновьями и дочерьми. А уж какими бывают эти прегрешения, каждый из родителей, наверное, и сам знает куда лучше любого стороннего наблюдателя.

Святитель Феофан Затворник в своем толковании на это место Библии перечислил наиболее общие примеры подобного рода: «Не раздражайте детей ваших. Образом своего на них действования не доводите их до того, чтоб они могли возыметь на вас неудовольствие, серчание, досаду, гнев. Гнев вообще грешен; гнев на родителей еще грешнее. Не вводите их в этот грех. Это бывает от излишней строгости, от неразборчивой взыскательности и каких-либо несправедливостей, — от чего всего детям иногда бывает теснее рабов».

Заповедь о почитании родителей, как и любая Божья заповедь, — великое благо для людей. И к психологическим травмам у детей принцип «родители всегда правы» приводит вовсе не потому, что он устарел или вообще ошибочен. Нет, не ошибочен и не устарел. Но, как и тысячи лет назад, он может нарушаться не только детьми, но и родителями. Которые правы лишь тогда, когда сами поступают по правде Божьей.

Родителей, как известно, не выбирают. Они такие, какие есть, других у нас уже никогда не будет. И если получилось так, что отец требует от своих взрослых детей почитания к себе в агрессивных формах, таким детям следует разобраться в нескольких простых вопросах.

Действительно ли мы в чем-то провинились перед ним, или же это просто придирки, вызванные сложным характером родителя? Если это мы что-либо делаем не так, можно попытаться исправить свое поведение. Но если причиной конфликта являетесь не вы, значит, и вины за происходящее на вас тоже нет.

Что означает библейское слово «почитать»? Тут могут быть очень разные мнения, но уж во всяком случае речь не идет о том, чтобы терпеть постоянные издевательства и насилие со стороны отца. Там, где отец сам соответствует библейским требованиям к его отцовству, конфликтов, как правило, и не возникает. А в отношении отца, который ведет себя безобразно и не желает жить в мире со своими детьми, заповедь о почитании родителей сводится к заботе о нем в ситуациях, когда он по возрасту или из-за болезни сам уже не в состоянии позаботиться о себе. Купить ему лекарства и еду, заплатить коммунальные платежи, вызвать врача, организовать операцию в больнице, нанять сиделку — все это наши обязанности по отношению к родителям, которые не снимаются с нас ни при каких обстоятельствах. Но постоянно терпеть унижения и оскорбления даже от родного человека — добродетель, на которую способен далеко не каждый сын или дочь. И если вы чувствуете, что общение с отцом разрушает вас, вгоняет в уныние, по слову апостола, то лучше ограничить такое общение. Наверное, это именно тот случай, когда говорят, что родителей хорошо любить издали.

Помнить, что эмоциональное состояние любого взрослого человека — это зона его ответственности. И если кто-либо вдруг «назначил» вас ответственными за его чувства — это манипуляция, с помощью которой от вас хотят чего-то добиться.

Впрочем, оставаться в манипулятивных отношениях или нет — это наш свободный выбор. Взрослого, а тем более пожилого человека уже не переделать. Если он всю жизнь привык получать желаемое с помощью манипуляции, вряд ли получится отучить его от этого на старости лет. Важно лишь понимать, оставаясь в таких отношениях, что на самом деле вы здесь ни в чем не провинились. И не навешивать на себя вину за все прегрешения, в которых вас так настойчиво пытаются обвинить.

Помнить о собственной безопасности. Если вы видите, что поведение отца представляет реальную угрозу вашему физическому или психическому здоровью, немедленно уходите. Заповедь о почитании отца и матери дана детям для заботы о стареющих родителях. А не стареющим отцам-абьюзерам для бесконечного издевательства над своими детьми.

Заключение:

что делать, чтобы отношения с отцом перестали тебя мучить

Роль отца в жизни каждого человека уникальна. Другие люди могут лишь отчасти компенсировать две важнейшие отцовские функции — формирование у ребенка отношения к миру и к Богу. Но что же делать, если в жизни отец по каким-либо причинам не стал для нас тем, чем должен был стать по Божьему замыслу? Тут ответ простой: горевать. Дело в том, что горевание — важнейший процесс в жизни человека. Он включается там, где мы сталкиваемся с проблемой, которую невозможно решить никакими способами. Отсутствие в нашей жизни любящего, заботливого, принимающего тебя отца — это как раз невосполнимая утрата. Сердцем мы чувствуем, что это — навсегда. Что другого, более «правильного» отца у нас уже не будет. А умом боимся принять эту мысль и постоянно храним в душе иррациональную надежду на то, что отец в конце концов все же станет хорошим, начнет замечать нашу боль и радость, будет нас любить и мы наконец получим то, чего нам так не хватало от него с самого детства. И возвращение к реальности начинается как раз с осознания того, что ничего этого уже не будет. Что отец таков, каким мы его знаем. И отношения с ним нужно строить исходя не из наших детских наивных надежд, а из фактов, какими бы печальными они ни были. И лишь приняв эту реальность и отгоревав по своей потере, мы сможем выстроить настоящие, а не придуманные отношения с нашим настоящим, а не придуманным отцом. И возможно, даже полюбить его, каким бы он ни был. Потому что по-настоящему полюбить можно другого человека лишь таким, каков он есть, а не свои фантазии о нем.

Ну а если отца вообще никогда не было в нашей жизни? Тут для верующего человека тоже есть выход. Священное Писание говорит, что Бог усыновил нас через Иисуса Христа. И что все, кто духовно соединились с Сыном Божьим в Святом Крещении, тоже становятся детьми Богу. Поэтому чем ближе мы будем становиться ко Христу, тем больше будет раскрываться перед нами любовь и забота Его Отца. Пусть мы не получили этой любви от своего отца по плоти. Но Небесный Отец никогда нас не бросал и не отрекался от нас. Просто мы не всегда умеем видеть Его благое участие в нашей жизни, потому что противимся Его воле. А воля эта наиболее полно выражена в заповедях Евангелия. И по мере укоренения в жизни по этим заповедям человек все более и более открывает для себя то самое высшее Отцовство Бога, в сравнении с которым отцовство по плоти выглядит как слабое подобие.

Сын Божий, воплотившись, дал всем сиротам мира возможность стать сынами и дочерьми Небесного Отца, получив неизмеримо большее взамен утраченного.

Потому что земное отцовство — лишь образ небесного. И даже там, где ребенок оказался его лишен, у него всегда остается возможность впустить в свое сердце поток отцовской любви от Того, Кто никогда не прекращал нас любить и Кто всегда недалеко от каждого из нас: ибо мы Им живем и движемся и существуем (Деян 17:27–28).

Эта тоска по отцовской любви всегда переплетена в душе человека из двух ветвей — стремления к отцу и стремления к Богу. И там, где одна из веточек оказывается совсем засохшей, вторая всегда остается живой, полной сил и живительных соков. Если напитаться ее любовью, то может ожить и другая веточка. И отношения с родным отцом тоже удивительным образом начнут налаживаться, даже если ты никогда в жизни его не видел. Потому что Богу возможно все.

Психолог рассказала, как отношения с отцом влияют на выбор партнера (Ситуацию можно исправить, если определить тип своего отца)

Нередко, выбирая партнера, женщина связывает свою судьбу с похожими друг на друга мужчинами и наступает на одни и те же грабли. Психологи придерживаются мнения, что порой это связано с тем, как складывались в детстве ее отношения с папой. Ведь папа — первый мужчина в жизни девочки, с которым она получает опыт общения с противоположным полом.

Специально для AdMe.ru психолог и гештальт-терапевт Виктория Чупринина рассказала, какие бывают типы отцов и как сценарии взаимодействия с ними влияют на будущую жизнь дочери и ее выбор партнера. А также о том, как последствия этого влияния в случае необходимости можно исправить. Ведь налаживая отношения с отцом или образом отца в своей душе, мы налаживаем отношения и со своими «мужскими» качествами. Такими, как сила, власть, мудрость, способность опираться на себя и возможность зарабатывать деньги.

8. Отец-агрессор

Это отец, который был склонен к моральному, физическому насилию над матерью или ребенком, агрессивно вел себя в обществе (лез в конфликты, драки, «на рожон»), не уважал границы ребенка и матери.

Скорее всего, дочь будет видеть постоянные конфликты, которые приведут к тому, что она не сможет опираться ни на одного из родителей. Тогда ей будет сложно принять положительные качества мамы и папы, а это приведет к невозможности выстраивать отношения, находить компромиссы. Она будет или долго замалчивать недовольство, или, наоборот, взрываться от каждого слова и нападать. Такую же стратегию поведения она перенесет и в отношения с партнером.

Если с ее партнером будет все гладко, это будет смущать и пугать (ведь когда дома было все тихо, это означало, что надвигается буря). И тогда она будет неосознанно доводить до конфликта, вызывая в партнере агрессию, чтобы ситуация стала привычной и понятной для нее. Возможно повторение сценария родительских отношений «жертва — агрессор».

  • Что делать? Обязательно идти к психологу, чтобы разобрать негативный сценарий и понять, что отношения родителей были деструктивны и они оба несут ответственность за это. И отдать им ответственность за их ссоры. Научиться любить обоих родителей. Даже папу. А потом найти в себе то, чем вы похожи на обоих родителей (из их положительных сторон).

7. Отец, которого не было

Причины, почему отец отсутствовал, могут быть разными. Мать родила, а отец рано ушел из семьи или погиб, развелся, не признал ребенка. Эти обстоятельства накладывают огромный отпечаток на будущую жизнь.

Если папа не общается с дочерью, то многое будет зависеть от мамы. Мама, воспитывающая дочь с обидой на мужчину, привьет девочке злость, ненависть, обиду и ощущение, что отец ушел не от мамы, а от девочки. Повзрослев, девушка с таким опытом будет отвергать мужчин. Или думать, что ее отвергают. Если был отчим, то он может частично заменить отца. Но место реального отца в душе будет всегда пустовать либо воспоминания о нем будут негативными.

  • Что делать? Принять настоящего отца, даже если его не было, даже если этот человек вел себя негативно. Надо отдать ему место отца в своей душе. Осознать, что отчим, каким бы замечательным он ни был, — это не папа. Попробовать дойти до понимания, что люди могут совершать ошибки.

6. Вечно недовольный отец

Этот отец-идеалист, ждущий от дочери невероятных успехов. Может быть, он даже ждал мальчика. И относится к девочке как к неудаче. У отца завышенные требования к себе и окружающим, часто такие отцы — руководители бизнеса, компаний.

Дочь все время будет чувствовать себя ничего не стоящей и ничего не значащей, не умеющей что-либо делать. Ей будет сложно найти свой путь, ведь отец будет осуждать ее, и только выбранное им для нее образование, работа будут «верными». Возможно, она будет жить так, как завещал отец, но всю жизнь ненавидеть то, чем занимается. Тем не менее мужчины для нее никогда не смогут сравниться с отцом, ведь он слишком «высоко».

Она будет искать или властных мужчин, которые будут похожи на отца, или же, наоборот, мужчину, которого сможет «подмять» под себя, чтобы на его фоне выглядеть сильнее, компенсируя таким образом свои детские травмы. Может и вовсе стать пацанкой и перенять очень много мужских черт, чтобы оправдать и реабилитировать себя в глазах папы.

  • Что делать? Стать «плохой» дочкой, взять ответственность за свою жизнь и пойти своим путем. Даже если папа будет недоволен. И попытаться наладить с ним отношения. Научиться замечать его неидеальность и его промахи и ошибки, чтобы научиться разрешать и себе это.

5. Безучастный отец (холодный и неэмоциональный)

Отец мог присутствовать лишь формально (например, моряк дальнего плавания, трудоголик), быть зависимым (алкоголь, наркотики) или же жить в своей реальности (ученый, гений, психически нездоровый). Если контакт с папой нормальный, но слишком редкий, то девочке нужно будет постоянно завоевывать внимание отца, а это принесет ей уверенность, будто бы она может контролировать мужчин.

Став взрослой, дочь будет добиваться любви мужчины (любовница, безответная любовь). Будет ошибочно думать, что ее ценят только за «правильные» поступки. Или же будет созависима — выберет алкоголика / наркомана и будет спасать, делая его еще более беспомощным. Нормальные и любящие мужчины будут отвергаться ею как слабые. Она будет стремиться всех спасать.

  • Что делать? Научиться себя жалеть, любить, сопереживать себе. Понять, что контролировать других людей невозможно, начать заполнять свою жизнь собственными интересами. Найти хобби, занятие по душе, сменить работу. Принять боль по отсутствующему отцу и перестать искать его во всех мужчинах.

4. Тихий и незаметный отец

Такой отец как будто слишком подавлен своей супругой. Его голос не имеет значения, его не уважают, унижают, высмеивают. Можно вспомнить фильм «Морозко» — там есть точный образ такого отца. Дочь будет находиться в слишком близких отношениях с матерью.

Став взрослой, дочь может вести себя отстраненно и пренебрежительно по отношению к мужчинам. Выйти замуж за недостойного и всю жизнь ему это высказывать или же родить ребенка «для себя», провоцировать партнера на ревность и конкуренцию и держать тем самым его в напряжении, пока тот не уйдет.

  • Что делать? Вернуть папе достоинство, уважение, любовь. Прийти к тому, чтобы просто жить и быть любимой. Важна сепарация (психологическое отделение) от мамы, выстраивание отношений с мужчинами на основе близости, а не на основе манипуляции ими. Научиться уважать, ценить мужчин просто за то, что они есть.

3. Гиперопекающий отец

Часто такой отец потерял эмоциональную связь со своей супругой и заменил это связью с дочкой. Возможно, тому способствовали ссоры с женой или ее депрессия. Тогда у него будут слишком близкие отношения с дочкой. Он будет сильно интересоваться ее отношениями, не одобряя парней. Чрезмерно заботиться, запрещать гулять, чрезмерно опекать, нарушая ее границы и не давая ей пробовать что-то в жизни самостоятельно.

Дочь получает послание от папы: «не взрослей». Так как она становится на место своей мамы, то перед мамой чувствует вину. Она блокирует свою чувственность, поэтому к ней будет сложно пробиться мужчинам. Так как в отношениях с папой не были выстроены здоровые психологические границы, то она не будет понимать, как их выстраивать в отношениях с партнером. И будет стремиться вообще не вступать в отношения.

Ее партнеры будут виртуальными или она выберет отношения на расстоянии. Например, влюбленность в звезду. Но как только отношения будут рисковать стать реальными, она будет от них убегать. Ведь для нее отношения — это что-то, где нет ее свободы. Да и вряд ли кто-то переплюнет ее папу в идеальности, поскольку он для нее будет героем, без которого она просто не знает, как быть.

  • Что делать? «Достроить» образ отца, заметить его обычность, неидеальность. Сформировать свои границы. Поработать со своей чувственностью, телом, чувствами. Найти злость и обиду на маму за то, что она не установила границы в семейной системе и была дистанцирована.

2. Отец — вечный праздник

Такой папа «выходного дня». Приезжает и устраивает классные выходные, не заставляет учиться, отчитываться об оценках, помогать по дому. Он классный и умеет удивить. В отличие от мамы, с которой обычно проходят серые будни.

В будущем дочь будет искать легких отношений с мужчинами, принца, готового поражать ее воображение. Эмоциональной близости с мужчинами она также будет избегать. Как только романтика первых встреч и конфетно-букетного периода угаснет и мужчина станет «обычным», она будет терять к нему интерес.

  • Что делать? Заметить, что кроме праздников есть еще и будни. Научиться их тоже ценить. Уважать мужчину не за поступки, а за то, что он есть. Научиться близости. Заметить вклад матери в свою жизнь. Признать неидеальность отца. Научиться дружить и выстраивать контакт с женщинами.

1. Понимающий и чуткий отец

При удачном раскладе и достаточно хорошей матери такие девушки вырастают с правильной самооценкой, уверенные в себе и своем выборе партнера. Они выбирают сильного и достойного мужчину. Четко понимают, чего они хотят и как к этому прийти.

Обычно они занимают хорошие должности и строят крепкую семью. Прислушиваются и уважают мужчин, могут быть опорой для друзей и близких. Ценят себя и свое время.

А как вы думаете, что еще помимо отношений с отцом влияет на личную жизнь?

Проблемы отношений отца и дочери и их последствия во взрослой жизни

В психологии давно установлено, что связь отца и дочери подсознательно влияет на построение отношений между девушкой и ее избранником в будущем. Например, если отец никогда не восхищался своей дочкой, то встав взрослой, она не станет ожидать комплиментов от поклонников. Но это мелочи по сравнению с тем, с какими серьезными проблемами могут столкнуться девочки во взрослой жизни, если с отцами были нелады.

Читайте по теме Психология отношений отца и дочери

Отношения отца и дочери: подсознательный выбор не тех мужчин

Огромная проблема при плохих отношениях отца и дочери вскрывается в тот момент, когда дело доходит до свиданий, выбора спутника жизни. Если острые углы и какие-то психологические травмы можно скрыть в работе, отношениях с друзьями, то когда дело идет в направлении построения связи с противоположным полом, наружу всплывают все те комплексы, страхи и ментальные установки, которые мы получили в детстве. Никто не хочет мужа-алкоголика или тирана, но у девушек, в чьих жизнях были отцы с такой же проблемой шансы выбрать парня с зависимостью намного выше.

Психология «отец-дочь»

Папа призван помогать дочери расти смелой, уверенной в себе, но в то же время женственной. Именно отец закладывает в девочке чувство самоценности, привлекательности и устремленности к желаемому. Когда ребенок в раннем возрасте не получает папиного внимания, одобрения и заботы, то в нем закрадывается неуверенность в себе. В итоге статистические данные утверждают, что в семьях, где отцы бросали жен и детей девочки чаще начинают вести раннюю половую жизнь, многие беременеют в возрасте 15-16 лет. Срабатывает страх, что мужчина обязательно уйдет, покинет семью, а потому нужно поспешить. Если оценить это, несложно понять, насколько важна роль отца в воспитании дочери.

Ненадежный отец. Какой вырастет дочь?

Властные женщины, которые способны проявлять мужские черты характера, быть жесткими и бескомпромиссными, скорее всего, имели слабохарактерных и безответственных отцов. Такие папы были не способны были приносить деньги в семью, пили, подчинялись прихотям властной мамы.

Подобные отношения отца и дочери девушка переносит во взрослую жизнь, пытаясь компенсировать нехватку и взять ответственность за все в свои руки. В итоге на пути попадаются мужчины, которых нужно тянуть, опекать, а, возможно, и обеспечивать. При этом ментальная установка может не проявляться так явно, но если начать разбор ситуации, то окажется, что женщина просто не в состоянии перестать все контролировать (ведь она делает это неосознанно, на уровне подсознания).

Властный отец покладистой дочери

Если отношения между отцом и дочерью складывались иначе, например, папа был властным, требовательным, строгим, то тут другая история. От девочки требовалось быть милой, услужливой, женственной, не проявлять никаких мужских качеств, не отстаивать своего мнения. Чаще всего такие отцы дают установку выучиться, а потом удачно выйти замуж.

Связь отца и дочери настолько сильная, что даже если барышня заведет свое дело или станет начальником, то установка быть в подчиненном положении проявится в отношениях со своим мужчиной. Ведь избранник выбирается на подсознательном уровне с теми же чертами характера, что присутствовали и у отца.

Читайте по теме Жизненные сценарии родом из детства

Что делать, если отношения отца и дочери сложны и болезненны

Бороться с неправильными установками взрослой жизни родом из детства поможет разбор ситуации:

  • были ли проблемы в детстве,
  • какая связь между отцом и дочерью существовала и существует,
  • как отец себя вел в детстве и какой он сейчас и т.п.

Лучше всего в диагностике и решении подобной проблемы поможет психолог. Однако если пока вы только начали осознавать ситуацию, можете попробовать разобраться самостоятельно.

Проанализируйте все свои романтические истории: возможно, в них есть что-то общее? Если очевидно, что с мужчинами по жизни «не везет», нужно менять психологические установки. Сделать это без специалиста бывает непросто, ведь психология «отец-дочь» не ограничивается одной статьей или минутным озарением.

Проблемы, перекочевавшие из детства во взрослую жизнь, – самые глубокие и эмоционально тяжелые. Однако уже сейчас вы можете попытаться изменить ситуацию.

  • Начните с осознания и принятия: ваш отец не был идеальным человеком, его нужно простить и перестать искать партнера, который был бы на него похож.
  • Подумайте, с какими чертами отца вам сложнее всего смириться. Не ищете ли вы подсознательно аналогичные черты в других людях? Для этого посмотрите на свое окружение: начальников, мужа, бывших партнеров.
  • Вспомните сложные периоды своей жизни, тяжелые разговоры с отцом о вашем выборе. Позволял ли он вам принимать решения самостоятельно? Поддерживал ли?
  • Проанализируйте, какие его слова вас больше всего задевали, а когда он был единственным оплотом и поддержкой для вас.

Роль отца в воспитании велика, но не спешите винить его во всех ваших проблемах. Отношения отца и дочери – это тонкая нить, разбираться с ними нужно также осторожно, как и с любым типом семейных отношений. Чтобы не навредить себе или ему, лучше обсудите проблему с психологом – это поможет яснее проявить вашу связь и ее влияние на взрослую жизнь.

Сложные отношения с отцом. Счастья в личной жизни… Советы психолога

Сложные отношения с отцом

Родители оказывают колоссальное влияние на жизнь своего ребенка. Именно в младенческом и детском возрасте формируется личность, которая будет многое определять в нашем дальнейшем существовании в мире людей. Если детско-родительские отношения отягощены травмами или зависимостями, то они будут забирать у человека часть энергии, необходимой для хороших взаимоотношений с другими близкими людьми. И сколько бы лет не исполнилось бывшему ребенку, произошедшие в детском возрасте травмы продолжают беспокоить. Особенно это касается фигуры отца, так как он является проводником человека в мир социума.

У меня до сих пор очень сложные отношения с отцом. Когда мы с мужем приезжаем к нему в гости, он в приказном тоне просит меня убрать его квартиру. После отказа начинает кричать, что я ему не дочь, а падчерица. Сегодня он отдал дочери с полки книгу, которую я запрещаю брать. Я сказала ему, что он не должен идти наперекор матери, на что он ответил, что я не мать. Посоветуйте, как мне себя с ним вести.

Теория вашего отца о том, что дочь можно перевести в ранг чужого человека («Ты мне не дочь»), абсолютно неверна. Вы навсегда останетесь его дочерью независимо от вашего поведения. Дочь не может превратиться в падчерицу. Родные — это навечно, убираете вы в его квартире или нет. А хозяйка — это профессия или часть роли жены. Если профессия — то он должен платить, если жена — то вы должны быть зарегистрированы. У вас как у дочери есть свой муж, и вы убираете в его доме. А отца просто любите и приходите в гости.

То же касается и матери. Если вы родили этого ребенка, то вы являетесь матерью. Больше никаких подтверждений не надо. Мать — это не поведение, а данность. Если ваш отец желает общаться с внучкой, пусть соблюдает правила вашей семьи, так как ваша квартира — это территория, где вы хозяйка. Если не хотите, чтобы отец приходил к вам, можно встречаться с ним на нейтральной территории, например в кафе.

Я знаю, что проблемы в отношениях с отцом способны повлиять на отношения с мужчинами в целом. К отцу у меня неприязнь и презрение, мне неприятно (трудно сейчас это писать) признаваться в этом. Он всегда поднимал руку на маму и меня. Сейчас он стал старый, ноющий и плачущий, еще более противен, чем когда орал! Что делать в такой ситуации? Просто простить и не осуждать его?

Скажу сразу: плохих отцов не бывает. Если мы считаем жизнь сверхценностью, то тот, кто ее дал, плохим быть не может. Вы можете не принимать отца как личность, не принимать его поведение, но желательно уважать его как человека, через которого вы получили жизнь. Идея прощения — проявление скрытой гордыни, возвышения ребенка над своим родителем. Психологические роли меняются, и ребенок начинает занимать место родителя, а это для него непосильная нагрузка. А то, что отец делал по отношению к жене, — их дело, к вам это не имеет отношения.

В плане отношений с отцом желательно с ним сейчас поступать так, как вы сами считаете нужным и полезным для него. Это отличается от детского послушания — дети делают так, как говорят родители. Взрослое отношение к родителям заключается в том, чтобы понимать, что не все, что они хотят от нас, для них полезно.

Как мне принять отца таким, какой он есть, и не судить его? Как простить его, когда он каждый день бьет мою хрупкую, нежную, добрую и беззащитную маму?! Бьет бабушку, кошку, меня! Ненавижу его! Я не расстроюсь, если он умрет, сама бы его убила! У меня нет отношений с мужчинами, потому что заочно тоже всех ненавижу. Что мне делать?

Для принятия отца таким, какой он есть, разделите внутри себя как того, кто подарил вам жизнь, и личность, то есть способ жизни. За подаренную жизнь мы можем быть бесконечно благодарны. Но это не значит, что мы должны за это принять его и как личность, даже если она нас разрушает. Поэтому вы имеете право злиться на его личность (жестокость, враждебность и т. д.), сохраняя внутреннюю благодарность к нему как к отцу.

Другой важный момент в том, чтобы разделить ваши отношения с папой и его отношения с вашей матерью и бабушкой. Взрослые люди сами должны разобраться в своих отношениях, вам как ребенку нежелательно вмешиваться в их отношения и становиться защитницей. Тем более что мама вас об этом наверняка не просит. Понимаю, что сложно, ее надо жалеть, но если подумать, то мама должна защищать ребенка, а не наоборот. Если мама не проявляет своей злости и не решает проблему, когда ее ребенка бьют, терпит деструктивное поведение мужа, то к вашей злости примешивается еще и невыраженный гнев. И вы злитесь на него не только как на отца, но и как на мужа, на мужчину. Поэтому с другими мужчинами возникают сложности. Отдайте папу маме, пусть она сама решает свои проблемы. Ограничьте проблемы с папой только собой: чем он лично вас не устраивает, в чем вы можете его просить измениться, а что вам, пока вы живете с ним, придется терпеть. Вы не указали возраст, но если вам больше шестнадцати-восемнадцати, то имеет смысл подумать, как отделиться и начать заниматься своей жизнью, а не родительской семьей.

Выяснила, что смешиваю роли мужа и отца. Как развести эти роли и избавиться от обиды на отца, простить его, построить отношения с ним и не испортить с мужем (а то ведь мужу может надоесть это)?

Возможно, обида на отца идет со стороны вашего «внутреннего ребенка», то есть детского «Я» психики. По поводу отца — его как личность вы можете не принимать или критиковать, испытывать обиду, но отец — это не только роль и личность, это еще и данность, идущая от реальности (Бога). Благодаря отцу вы появились на свет и живете сейчас. В этом заключается уникальность родителя. Все остальное (кроме жизни) можно получить и от других людей. Обида идет оттого, что вы хотите от отца чего-то большего, чем он дал (жизнь). Но что может быть больше жизни? Прощать отца — это вершина высокомерия. Если бы не было отца, не было бы мужа и т. д.

Вы писали, что для нормального развития ребенку нужен положительный образ папы. У меня он с раннего детства отрицательный. Чувствую, что у меня есть обида на мужчин, агрессия по отношению к ним. Как быть?

Чтобы изменить образ отца и сделать его положительным, примите идею о том, что плохих родителей не бывает. Такая идея нередко вызывает сильное сопротивление и несогласие. Но если вдуматься, то мы быстро обнаружим самоценность родителей. Ценность их не в том, что они нам дали в процессе жизни, а в том, что произвели на свет. Родителей уважают не за то, что нам как детям дали, а за то, что благодаря им мы живем. (При условии, конечно, что жизнь представляет для вас ценность.) Как можно обижаться на человека, благодаря которому вы живете? С личностью папы вы можете быть не согласны (с его принципами, мировоззрением, поведением), но как родителя примите с благодарностью.

По поводу агрессии: полезно поискать отличия папы от мужчины, чтобы не переносить свои ожидания от отца на всех мужчин. Например, папа — всегда дающая сторона (а дочь — берущая), а с мужчиной нужно соблюдать баланс между «брать — давать».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Отношения с отцом. Как наладить и нужно ли


Как жить, когда Ваш папа – опустившийся алкоголик, тиран, хронический неудачник или тунеядец, всю жизнь проехавший на шее матери? Как доверять мужчинам, если он ушел из семьи, когда вы были еще ребенком, гулял по бабам или поднимал руку? Как разговаривать, если он сильно закрытый человек, крайне сложный и нетерпимый в общении?

Вы не одна с такими мыслями – отношения с отцом становятся болезненной темой для 70% женщин. И Вам нужно с этой проблемой разобраться – даже не ради отца, а во имя своего счастья с мужчинами во взрослой жизни. 


Плохие отношения с отцом – первопричина проблем с мужчинами

Мало кто назовет себя абсолютно счастливым человеком – если только ради «красного словца». Все люди тащат на своих плечах груз детских переживаний. В периоды изобилия, когда всё складывается хорошо, человек об этом не вспоминает. А когда шарахает кризис в делах или отношениях, то всплывают детские обиды, грустные мысли, эпизоды из прошлого.

Вроде человек уже взрослый, а чувствует себя в эти моменты как несчастный ребенок. И всё потому, что его родители тоже были несчастными. Родители научили его страдать, как и они сами.

Чтобы стать счастливой и научить счастью своих детей, вам нужно уметь прощать. И начните со своего отца, каким бы плохим он ни был.

У вас не должно быть внутренних проблем. Рядом с мужчиной вы всегда довольны, улыбаетесь, и вам хорошо. Если проблемы есть, вы просто обязаны их разрешить внутри себя, потому что балласт прошлой жизни снижает вашу «стоимость», «ликвидность», позицию в «женском рейтинге». Все девушки в этом рейтинге состоят, хотят они того или нет. И прошлые обиды ваши позиции «минусуют», даже если вы умница, красавица, спортсменка и комсомолка.   

Отношения отца и дочери – залог удачного замужества!

В книгах и на шоу-тренингах я советую девушкам восхищаться своими отцами в присутствии мужчин – не просто говорить: «Я люблю своего отца», а именно рассказывать с чувством гордости.

Отец – главный после мужа человек в жизни женщины. Когда восхищение идет изнутри, мужчина это чувствует, и ему хочется взять в жены такую девушку.

Если кто-то заменил вам отца, то о нем тоже нужно хорошо говорить. Например, дедушка. Тот, кто вас воспитал, заслуживает уважительного и почтительного отношения, что бы в жизни между вами ни происходило. 


Проблема неполных семей №1 – заниженная самооценка у девочек

У 70% женщин самооценка заниженная: они оценивают себя гораздо хуже, чем есть на самом деле. И в основном это дети из неполных семей. Отец для девочки является духовным наставником, учителем – с его помощью будущая женщина учится чувствовать мир и передавать любовь. И если папа рано уходит из семьи, оставляя мать и дочь на произвол судьбы, у девочки возникают психологические проблемы.

Растущая женщина остается одна в огромном сложном мире. И у нее нет человека, который бы научил в нем ориентироваться. Она бредет по жизни «слепым котенком» и во взрослой жизни неизбежно сталкивается с трудностями в отношениях с мужчинами.

Обычно у таких девушек напрочь отсутствует уверенность в себе. Мужчины это чувствуют и вытирают об них ноги. Сами девушки позволяют так к себе относиться.

А у 70% мужчин, как правило, самооценка завышенная, потому что духовным учителем мальчика в семье является мама. Что бы ни происходило, мать всегда будет любить сына. Тем более, если она одна занимается воспитанием ребенка в неполной семье. Из-за этого вырастают парни с неадекватной самооценкой.

Они всезнающие, эгоистичные, и всё могут на словах, а по факту совершенно несостоятельны. Их большинство – это третья и четвертая категория мужчин, низкооплачиваемые наемные работники или вовсе безработные, лентяи и асоциальные элементы.

Чтобы не провести всю жизнь с такими маменькиными сынками, девушки и приходят на мои мероприятия. Все хотят успешных, достойных, состоявшихся в жизни мужей, которые способны брать ответственность. Но не все готовы спуститься в «шахту» своего внутреннего мира и испугаться от того количества проблем, которые там копились с самого детства. Не все готовы прощать.

Я не оправдываю тех, кто оставляет женщин с детьми на руках или делает им больно, находясь рядом. Я призываю вас развивать собственные духовные качества. И прощение – одно из них.



Отец дал вам жизнь на этой Земле. Разве этого мало, чтобы простить его?

Тот факт, что вам подарили жизнь, уже является достаточным основанием, чтобы понять, простить и отпустить обиды. Это для вашей же пользы, ведь когда душа девушки закрыта, её просто не замечают мужчины. Раскрывайте свою душу и не бойтесь, что вам туда плюнут – только в состоянии открытости вы готовы к чистой и светлой любви. 

Прощая, вы повышаете свой духовный рейтинг. Высвобождается энергия, вы становитесь магнитом для противоположного пола, у вас появляются силы действовать, жить и любить.

Настоящая женщина преклоняется перед своими «богами» – отцом и мужем, и прощение делает вас ближе к этому идеалу. Мужчина будет счастлив с вами, если вы счастливы от того, что живете на этой планете, и благодарны тому, кто вас сюда «привел» — своему папе.

Пример из жизни

В телепрограмму, где я выступал соведущим, приходила Елена Борщева – КВНщица, актриса женского шоу Comedy Woman и просто счастливая жена и мама. Она рассказала в эфире свою историю – о том, что никогда не видела родного папу.

Она знала, что он родился в Панаме. Но контакты с ним были утеряны, когда Елена была еще маленькой. Чтобы познакомиться с папой, она даже выучила испанский язык. Когда ей исполнилось 18 лет, она написала письмо консулу Панамы с просьбой помочь ей найти отца. И его удалось разыскать – на тот момент он проживал в Голландии.

Он пригласил Елену к себе, и она отправилась в путь, чтобы встретиться, поговорить с ним. Сейчас они поддерживают тесное общение, она привозит ему внуков погостить, и все счастливы.


Есть и другая сторона медали в отношениях между дочерью и отцом – когда он рядом, но не умеет выражать свою любовь. Папе кажется, что он делает правильно, со скандалом заставляя дочку делать уроки или наказывая за проступки ремнем. На самом деле это не со зла, а просто от незнания. Он не понимает, что девочек и мальчиков надо воспитывать по-разному. Ему об этом никто не рассказывал.

Как папе выражать свою любовь к дочери, чтобы она росла психологически здоровой личностью, вы узнаете, посмотрев отрывок передачи, в которую я был приглашен в качестве эксперта:

Помогите и своему мужчине простить его отца

На шоу-тренинге «Девушка на миллион» я обучаю как вдохновлять мужчину – в моем арсенале более 20 приемов мотивации, которые даже «мертвого» поднимут на подвиги. И бывает, что девушка старается, а эффекта нет или результат непродолжительный, краткосрочный. Кто-то «гасит» его мотивацию, и зачастую виновниками являются родственники.

Если у вашего мужчины отец алкоголик, не говорите: «Твой отец – козел. Как он надоел». Объясните ему, что благодаря своему папе он становится сильнее.

Скажите примерно следующее: «Понимаешь, он показывает тебе и всем нам, как не надо жить. Если бы не он, ты бы не стал таким стойким человеком. Это пример,  урок и для наших детей тоже».

Простите отца своего ребенка, который вас обидел

Даже если вы с мужчиной развелись, надо стараться думать и говорить о нем в положительном ключе. В противном случае вы наносите ущерб психологическому здоровью своего ребенка. Если в вашей душе поселилась ненависть к бывшему, дочь или сын обречены на несчастья по жизни.

Ваше отношение к бывшему мужу – залог здоровой атмосферы в вашей семье, пусть она и неполная, и будет большой ошибкой препятствовать его общению с ребенком. Тем более, с прощением вы открываетесь для новых отношений.


Вы его такого выбрали, вам и нести ответственность. А ребенок ни в чем не виноват! У него должен быть отец. Даже если появится отчим, связь с родным отцом нужно поддерживать или, как минимум, не отзываться о нем плохо.

Как наладить отношения с отцом и со всеми мужчинами в своей жизни? Как открыться для миллионов возможностей, интересных и перспективных знакомств и найти того ЕДИНСТВЕННОГО, в объятиях которого жизнь станет простой и понятной? Об этом мой и не только мой онлайн-курс «Сила женского притяжения».

Я жду на курсе всех, кто хочет наладить свою жизнь, понять природу мужчин, перестать обижаться и стать по-настоящему счастливой женщиной в окружении любящих мужчин!

как твои отношения с папой влияют на твою личную жизнь

Твоя романтическая жизнь складывается по-разному. Возможно, ты нашла копию папы и вы проживете вместе долго и счастливо. Но, скорее всего, ты долго перебираешь мужчин, и каждый, как тебе кажется, не дотягивает до идеала. «Вероятно, тебя привлекают внешность, положение в обществе, блестящие манеры, чувство юмора мужчины, но ты остываешь каждый раз, когда реальный человек отклоняется от заданных тобой параметров», — отмечает Ксения Каспарова. Часто тебя интересуют парни вне зоны досягаемости – географической и социальной. И как только «герой» обретает плоть, кровь и свойственные людям недостатки, неминуемо наступает разочарование.

Решение: ты путаешь интимные и детско-родительские отношения. Каким бы замечательным ни был партнер, он не должен выполнять функцию отца: проявлять безусловную любовь, баловать, развлекать. Пересмотри ожидания от мужчин. Не слишком ли много ты от них требуешь?

Лидер и командир в вашей семье – мама, поэтому папа самоустранился. Он часто пропадал в гараже, командировках, на сезонных работах и футбольных матчах, лишь бы только избежать конфликтов. Он защищал тебя грудью от маминого гнева, но ее насмешки и оскорбления сделали свое дело. Несмотря на то что он очень любил тебя, ты не научилась уважать и ценить его, о чем изредка, но все же сожалеешь.

Твоя романтическая жизнь – это метания из огня да в полымя. С волевым мужчиной ты страдаешь без ласки и нежности, а от мягкого требуешь ударов кулаком по столу. Тебе неуютно, когда в твоем пространстве появляется «он», потому что ты не знаешь, как с ним обращаться: ты то отдаешь приказы и требуешь подчинения, то набрасываешься с претензиями и стучишь ножками.

Решение: скорее всего, ты была с отцом незаслуженно резкой и грубой. Помни, никогда не поздно попросить прощения. Так ты сможешь задним числом получить ту любовь, которую он пытался дать. А потом реши, хочешь ли пускать мамины проблемы в собственную жизнь, ведь если она подавляла мужа, ты совершенно не обязана проводить такие же эксперименты на партнере. Каким бы замечательным ни был партнер, он не должен выполнять функцию отца: баловать, развлекать.

Текст: Аксинья Доронина

Как проработать отношения с отцом?

У многих из нас были папы. Но просто присутствия отца в жизни ребенка мало. Нужно задать себе несколько важных вопросов. Было ли нам безопасно с папой?

Мог ли отец защитить нас? Защищал ли? Видел ли он в нас прекрасную принцессу? Восхищался ли он нами? Баловал ли? Учил ли? Указал ли нам путь? Дал ориентиры, что хорошо и что плохо?!

Очень часто уже взрослые дочери отвечают НЕТ.

Мы даже не знаем, как это может быть спокойно и приятно сидеть у отца на коленях. Ощущать его присутствие, наполненное добротой и заботой. Когда тебе позволяют быть маленькой девочкой и говорят, что тебе ничто не угрожает и ты может получить всё, что хочешь  от этого мира. Всё, что не вредит и не опасно для любимой доченьки.

А как приятно потом вырасти в этом безопасном мире и пронести в своем сердце это спокойное состояние, что со мной все хорошо, что мир добр ко мне!

К сожалению, чаще бывает наоборот. Либо плохие отношения с отцом, либо его и вовсе нет. 

Роль отца в воспитании дочери некоторым все еще кажется незначительной. Папа любит её, и этого достаточно. Так ли это?

На самом деле, роль отца в жизни ребенка такая же важная, как и роль матери.

С мальчиками все понятно – отец учит их быть мужественными, смелыми, уверенными в себе, брать ответственность за себя и других, бороться за права и защищать слабых.

А что же с девочками?

Когда-то, в нашем детстве, именно отцу необходимо было сказать девочке, что она красавица и у неё все получится.

Такие качества, как чувство собственного достоинства, справедливость, щедрость, разумность – вкладывает в нас отец.

Однако на практике девочки и мальчики не получают нужного отцовского воспитания, поддержки и любви? 

Но почему всё так сложилось? Здесь тоже стоит задать пару вопросов. А был ли пап у отца? Были ли у них полноценные здоровые семейные  отношения?

И здесь мы отмечаем, что отец сам многого не получил от своего отца и деда. У многих отцов и вовсе не было. Наша мужская линия была выкошена войнами, революциями, репрессиями.

К тому же, раньше считалось (да и сейчас довольно часто), что воспитание дочерей полностью лежит на матери. Вот только если дочь росла без отца (в прямом или переносном смысле), между ними не был налажен дружеский контакт, то ребенку приходится лететь по жизни, словно без одного крыла.

Какие же последствия могут быть в будущем из-за плохих отношений с отцом?

Последствия отсутствия отца или плохих отношений с ним 

Счастье женщины напрямую зависит от её отношений с отцом.

Какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, мы узнаем еще в детстве наблюдая за родителями. Это формирует наше дальнейшее счастливое (или не очень) будущее.

Отношения папы и дочери – фундамент, на котором строится её представление о самой себе, роли мужчины в ее жизни. Отец отвечает за сценарий наших ожиданий от противоположного пола, Папа влияет на личную жизнь дочери и её отношения с мужчиной.  

Вы все любите своего папу, иначе бы вы на свете не жили. Но проблема в том, что мы на него обиделись и держимся до сих пор за эту обиду. У нас может быть жалость к маме и злость на отца. Потому что он сделал что-то плохое, бросил маму и нас. Весь трагизм, который есть у вашего внутреннего ребенка сегодня – это все мешает вам получать блага, которые идут от отца.

Отношения с отцом – это целая директория внутри нас. Это не папка, не файл, не пару программ, а целя директория. То есть ровно половина мозга у каждого из нас – это папа. Как и ровно половина тела тоже папа. Если быть точными, то в процентном соотношении у женщин 48% программ от отца и 52% от мамы.

Поэтому, когда мы говорим об отношениях с отцом, мы говорим об отношениях с этой директорией, которая занимает у женщин 48% Если я обиделась на папу в самом детстве, потому что он был жестоким, холодным или занудой, то вы говорите себе, что вы не будете это брать. И чтобы не брать, вы всё, что связано с отцом демонизируете.

Когда мы услышали, как много зависит от хороших отношений с папой, уже не так сильно хочется обижаться. Хочется сесть и подумать, провести внутри ревизию, чтобы понять, почему я продолжаю обижаться на папу, когда это так не выгодно. И как это исправить. 

Например, если нам нужны хорошие отношения с мужчинами, то это к маме, а если замужество – это к папе.  Хорошая жизнь в браке – это папа. Финансовый успех – тоже папа. Обида на отца влияет на деньги и перекрывает поток богатства.

И если есть обиды и непонимание, то это приносит уже взрослой женщине проблемы.

Как изменить ситуацию? 

Наладить контакт между внутренним ребёнком и отцом. Поставьте себя на место отца, задайте ему вопросы и попытайтесь представить, как бы он на них ответил. Проигрывайте диалоги, играйте роли. В психологии уже давно используется такой метод для проработки ментальных проблем. 

Примите то, что должно перейти к вам от мужского рода. Для личного счастья вам необходимо простить отца и выстроить новую модель отношений. И тогда вы увидите, как ваша жизнь изменится в лучшую сторону. 

Помните, что обида на отца перекрывает поток любви, поток энергии жизни. Путь прощения помогает улучшить себя и свою жизнь. Поэтому нужно принять папу и простить его. Это сложно, но оно того стоит.

Наладить отношения с Папой | Как отпустить обиду на отца или отчима? | Феноменальный Мастер класс!

типов причиняющих вред отцов и их влияние на то, кем мы являемся

Наши отношения с нашими отцами — это мощная связь, которая редко подвергалась тщательному анализу до последних лет. На это не обращали внимания как на серьезное влияние на развитие ребенка и качество жизни, равно как и на то, какое влияние наши отношения с отцами оказывают на наших собственных матерей. Эти отношения имеют огромное и продолжительное влияние на ребенка, которое продолжается на протяжении всей его взрослой жизни.

Мы можем этого не осознавать, но бесчисленные области, касающиеся нашей личной жизни и благополучия, связаны с нашими отношениями с отцами.

За 17 лет работы и собеседований с клиентами я встретил людей из всех слоев общества, и проблема, которая, казалось, возникала снова и снова, заключалась в трудностях в отношениях, которые проистекали из нерешенных « папиновых проблем » (как это обычно принято считать). ). Это особенно актуально, когда речь идет о женщинах, однако на отношения мужчин и их отношение к ним также могут влиять здоровые или нездоровые отношения с их отцами.

Самая большая проблема в отношениях — это обычно неспособность брать на себя обязательства, страх быть брошенным, отсутствие общения, плохой эмоциональный интеллект и / или понимание себя и своих партнеров.

Все это имеет отношение к нашей взрослой жизни и в ней, но я хотел бы уделить время обсуждению первых двух: неспособность совершить обязательство и страх быть брошенным.

Это две стороны одной медали и обычно проистекают из опыта со следующими типами отцов:

  • Отсутствующий папа , который уходит со своими семьями или преждевременно умирает

  • Разведенный папа , который расстается после развода не только с матерью, но и с детьми

  • Папа-наркоман , который отчужден от своей семьи из-за зависимости / который является действующим алкоголиком / наркоманом и поэтому эмоционально недоступен

  • The Distant Папа , эмоционально отстраненный, хотя он может присутствовать физически

  • Критический папа , который очень критичен и придерживается высоких стандартов, которым часто невозможно соответствовать

  • Отвергающий / пренебрегающий папа , который открыто отрекается от своих детей

  • Неверный папа , неверный l своему партнеру и, следовательно, семье

  • Любящий папа , который посвящает свою жизнь и любовь своим детям, но не жене

  • Соблазнительный папа , который не может поддерживать любовный баланс между своими отцовскими расстояние и потребность их дочери во внимании и привязанности

  • Отец-бросивший ребенка , который исчезает и почти не предпринимает никаких усилий для установления контакта

  • Покойный отец , который умирает очень рано, оставив в наследство невыполненные обещания и врожденный страх дочерей, что все мужчины их бросят

  • Взятый папа , который разлучен со своими детьми из-за карьерных требований, госпитализации и / или заключения

  • Нарциссический папа , который получает чего он хочет, даже рискуя навредить своей семье и ее членам, что он обычно и делает.Высокомерный, самоуверенный и эгоцентричный. Отсутствие сочувствия или нравственности ***

Каждый из этих типов отцов оставляет уникальный отпечаток на наших эмоциях, образе мышления и врожденных убеждениях, которые часто влияют на нас во взрослой жизни. В ответ на возникающие у нас тревоги женщины, а часто и мужчины, создают препятствия в своей жизни. Мы бессознательно саботируем достижение самых желанных целей.

Что делает присутствие наших отцов в нашей жизни таким значительным и актуальным?

Наблюдая за моей собственной историей, историей моих клиентов и нескольких друзей по всему миру, я бы ответил на этот вопрос, сказав…

  1. Потому что обычно в семьях, где отец подходит к одному из вышеперечисленных типов, мама — передовой родитель, который знаком, рутинен и присутствует.Отец с другой стороны — периодический. Хотя родительские роли в семье меняются с течением времени, отец по-прежнему чаще всего является кормильцем и ответственным за выживание семьи. Он исчезает в корпоративном мире на рассвете перед тем, как дети просыпаются, и поздно возвращаются, когда ложатся спать. Иногда он ездит по работе на несколько дней или недель. Папа — это «особенный» человек в семье, особенно по сравнению с дочерьми. Мама представляет день, папа — ночь и выходные, праздники, время для игр и особые случаи.Дочери часто вызывают наибольшее восхищение папы, отсюда и термин «папина дочка».

  2. Потому что отношения с нашими отцами создают фильтр, с помощью которого мы рассматриваем себя и тех, кого любим. Он окрашивает наши отношения с другими и влияет на важные решения, которые мы принимаем в нашей жизни, такие как то, кто мы есть, наши жизненные цели и наши глубокие ценности.

  3. Потому что наш отец — первый настоящий мост, который соединяет детей с внешним миром и всеми проблемами и решениями, которые с ним связаны.

Признание того, что отцы играют такую ​​важную роль, произошло недавно. В течение многих лет основное внимание уделялось матерям и их влиянию на физическое, эмоциональное и духовное благополучие своих детей. Родительская роль отца долгое время не включалась в это уравнение, потому что в его обязанности входило не воспитание, а заработок или охота. Отцы могут быть отчужденными или благосклонными, суровыми или справедливыми, ласковыми или необщительными.Тем не менее, мало внимания уделялось влиянию этих различий на нас, детей.

Как ваши отношения с отцом влияют на ваши романтические отношения

Getty

Хотите верьте, хотите нет, но взаимоотношения между вами и дорогим старым папой всегда будут играть роль в ваших романтических связях с мужчинами в вашей жизни — от этого просто не уйти.

Женщины часто в шутку винят своих «отцовских проблем» в ошибках, которые они совершили при свиданиях или при заключении брака, но на самом деле это серьезное дело. «Ваш отец — ваш первый образец для подражания, хороший или плохой, и эти отношения часто определяют то, как мы смотрим на мужчин», — объясняет лицензированный клинический психолог из Атланты доктор Шерри Блейк.

Связать точки между вашими отношениями с отцом и вашими романтическими отношениями с другими мужчинами может быть сложно без помощи лицензированного профессионала, но есть признаки, на которые вы можете обратить внимание, чтобы лучше понять романтические выборы, которые вы делаете .

«Есть много способов, которыми отношения с отцами могут повлиять на наши собственные романтические отношения», — говорит Блейк. «Они могут вызвать страх быть брошенным, неспособность доверять, заниженные ожидания мужчин и даже чувство незащищенности или защищенности».

Если ваши отношения с отцом напоминают один из этих распространенных сценариев, Блейк предлагает несколько связанных признаков, на которые следует обратить внимание.

У вас есть отсутствующий папа

Знаки, на которые следует обратить внимание: «Вы цепляетесь за него и все время хотите быть с ним», — говорит Блейк.«Вы можете бояться быть брошенным или отвергнутым, оставаться в нездоровых отношениях или переходить от человека к человеку из-за страха остаться без мужчины. Вы также можете быть созависимыми, изо всех сил стараться доставить удовольствие мужчинам, с которыми встречаетесь, и можете постоянно проверять его телефон или социальные сети ».

У вас эмоционально недоступный папа

Признаки, на которые следует обратить внимание: «Вы можете предположить, что все люди одинаковые, и поэтому не ожидаете от них ничего другого», — говорит Блейк.«Вы также можете считать, что вас нелицеприятны или нежелательны, и держитесь подальше от мужчин, чтобы не получить травму. Вы можете вести себя так, как будто вам все равно, но вы это делаете; ты просто напуган ».

Ваш отец жесток, груб или не любит

Знаки, на которые стоит обратить внимание: «Вы, скорее всего, выберете кого-то, прямо противоположного вашему отцу», — говорит Блейк. «У вас могут быть трудности с доверием другим, проблемы с принятием решения, ожидание худшего, поэтому вы в первую очередь саботируете отношения.Вы можете сердиться на мужчин и, следовательно, создавать конфликты ».

У вас здоровые отношения и поддерживающий, любящий, настоящий папа

Знаки, на которых стоит обратить внимание: «Вы будете искать кого-то, такого же, как ваш отец», — объясняет Блейк. «Вы можете сравнивать с ним всех мужчин, иметь нереалистичные ожидания и ожидать, что кто-то позаботится о вас».

Хотя эти срывы могут быть полезной отправной точкой, Блейк рекомендует женщине обратиться за помощью к лицензированному терапевту, если она хочет копнуть глубже или лучше понять, как ее отношения с отцом играют роль и в других, помимо романтических.«Терапия помогает понять их роль в отношениях», — объясняет Блейк. «Многие женщины совершенно не подозревают, что их отец продолжает влиять на их жизнь, особенно в отношениях». Ну вот, дамы. Шаг 1. Определите, есть ли проблема, которую вы хотите решить. Шаг второй: поговорите с кем-нибудь об этом!

ТЕМЫ: Спросите доктора Шерри

11 способов, которыми ваши отношения с отцом могут повлиять на ваши текущие романтические отношения

К лучшему или худшему, отношения, которые у вас были с отцом (биологические или иные), могут повлиять на ваше отношение к другим отношениям на протяжении всей остальной жизни.Я знаю, это звучит довольно тяжело. Но то, как он относился к вам, и тип вашей связи, действительно есть способ остаться с вами.

И никогда это не яснее, чем когда связь между вашим отцом и ребенком (или ее отсутствие) начинает саботировать ваши романтические отношения. Если ваш отец был злым, отстраненным или отсутствовал, вся эта боль может проявиться в нездоровой драке с вашим SO. Вы можете чувствовать себя цепким, спорить или испытывать тягу к партнерам, которые также злы, отстранены или отсутствуют. Это действительно верный путь к катастрофе, и он может превратиться в порочный круг.

Так почему же все идет именно так? Ну, все это связано с тем, как отец настроил вас на отношения. «[Отец] — это первый мужской образец для подражания и отношения, которые когда-либо будут у женщины», — говорит Николь Мартинес, Psy.D., LCPC, в электронном письме Bustle. «[Женщина попытается] воспроизвести его, будь то хороший образец для нее, или это был тот, в котором она постоянно искала одобрения».

Это полностью подсознательно, и тем не менее это происходит до тех пор, пока женщина не сможет разорвать цикл (обычно с помощью терапии).Прочтите, чтобы узнать о других признаках того, что ваш отец повлиял на ваши отношения.

1. Вы склонны быть цепкими

Если вы выросли с отцом, которого не было рядом или который не оказывал никакого внимания, то вы можете обнаружить, что всегда ожидаете худшего. По словам терапевта Сони Келлер на сайте MindBodyGreen.com, вы можете бояться отказа, ожидать отказа или постоянно беспокоиться о том, что ваш партнер может вас бросить. Со всем этим, плавающим в вашей голове, будет чертовски почти невозможно не чувствовать себя навязчивым и зависимым.Что по понятным причинам может привести к разного рода проблемам в ваших отношениях.

Отъезд: Недоступный отец , 9 долларов, Amazon

2. Вы предполагаете, что все мужчины одинаковы

Если ваш отец был худшим, тогда имеет смысл ожидать, что все остальные мужчины (или партнеры) в общем) тоже будет ужасно. Неудивительно, что эта точка зрения может окрасить ваши отношения с будущими партнерами и может потребовать большого количества мозгов, чтобы «перенастроить», чтобы двигаться дальше.«Самое сложное — это преуменьшить влияние вашего отца на ваше впечатление о мужчинах, чтобы стать всего лишь одним примером», — сказал Боб Алабурда на YourTango.com. «Когда ты молод, он пример ». И это может произвести неизгладимое впечатление.

3. Вам нужно постоянное заверение.

Если вы выросли в плохой среде без какого-либо доверия или уверенности, вполне логично, что вы не ожидаете чего-то другого, став взрослым. Возможно, вы не доверяете партнеру и постоянно проверяете его телефон на предмет измены.Или, может быть, вы просите их доказывать свою любовь снова и снова. «Это может утомить, и в конечном итоге потребность может оттолкнуть [их], что подтвердит ваш величайший страх — вы нелюбимы и нежелательны», — сказал Келлер.

4. Не позволяйте людям сближаться

Не получать отцовской любви очень больно. И эта боль может некоторое время преследовать вас, уменьшая вероятность того, что вы будете искать партнера. «Плохие отношения с отцом могут привести к тому, что вы не позволите другим мужчинам сближаться с вами эмоционально», — сказал Алабурда.Вы можете вести себя сдержанно или впадать в безумие. В любом случае, это может затруднить свидание.

Отъезд: Эмоциональная недоступность , 13 долларов, Amazon

5. Вы никому не доверяете

Хотя уверенность в своих силах — довольно отличная черта, она может пойти немного за борт. точка, в которой вы никому не доверяете свои чувства. По словам Шарлотты Филлипс на EliteDaily, вы можете чувствовать, что никому не можете доверять, и, таким образом, держите все в секрете.com. Ясно, что это вредно — ни для вас, ни для ваших отношений.

6. Вы используете секс для успокоения

Каждый чувствует себя немного более любимым после секса со своим партнером. Списывайте это на близость, а также на все эти гормоны. Но иногда он может перейти на нездоровую территорию. По словам Келлера, это особенно актуально, когда ваша самооценка основана на том, хочет ли вас мужчина сексуально или нет. Ясно, что секс не является здоровым источником уверенности в себе и обычно приводит к проблемам в будущем.

7. Вы отказываетесь встречаться с кем-либо, похожим на вашего отца

Вы можете почувствовать, что находитесь под влиянием вашего отца, выбрав встречаться с мужчинами, которые являются его полной противоположностью. Теоретически это хороший план. Но позволить ему испортить ваш выбор — это все равно знак того, что он саботирует вашу жизнь. Как сказала Дженнифер Кромберг, доктор философии, в журнале «Психология , Психология сегодня, », «… выбор в пользу противоположного — все еще выбор, основанный на отце». И это не всегда хорошо.

8. Вы ненавидите быть одиноким

Принятие страха быть брошенным — это страх одиночества.Мысль настолько ужасна, что вы застреваете в нездоровых отношениях или переключаетесь от человека к человеку. По словам Келлера, все это связано с пониженной самооценкой, которая не дает вам двигаться вперед к здоровым полноценным отношениям. Это своего рода обреченный на провал цикл, и это действительно отстой.

9. У вас проблемы с обязательством

Ваши первые отношения — отношения с отцом — не складывались, поэтому теперь вы ходите, ожидая, что все остальные отношения потерпят неудачу.Этот тип мышления может привести к тому, что вы будете полностью бояться обязательств. «Вы видели последствия плохих отношений и не хотите участвовать в них. Будь то то, как ваш отец относился к вашей матери, или ваши личные отношения с ним, вы просто знаете, что происходит, когда дела идут плохо», — сказал Алабурда. Такой образ мышления явно может испортить ваши отношения.

10. Вы вроде как обижаетесь на всех мужчин

Вы никогда не видели, чтобы чувак был милым или любящим, поэтому вы стали питать довольно низкие ожидания.(И может даже сказать обобщающие вещи, например, «все мужчины одинаковые».) Чтобы оправдать свой гнев и негодование, вы можете начать ссоры или создать конфликт в своих отношениях, по словам тренера по отношениям Келли Дж. На YourTango.com. . Это определенно то, чего стоит остерегаться.

11. Ты идешь для парней Возраст твоего отца

В классическом примере «проблем с папой» вы часто обнаруживаете, что обращаетесь к мужчинам гораздо более старшего возраста. В этом нет ничего плохого, если это твое дело. Но если это делается по нездоровым причинам, эта привычка определенно может привести к некоторым проблемам.По словам Алабурды, вы можете искать мужчин, похожих на вашего отца, и ожидать, что они каким-то образом компенсируют этот дефицит в ваших отношениях с отцом. Видите, как это может выйти из-под контроля?

Если какой-либо из этих знаков кажется вам знакомым, вы можете кое-что сделать. Это может помочь пообщаться с терапевтом и разобраться во всем в своей голове. Также могут помочь некоторые положительные утверждения. Просто убедитесь, что вы во всем разобрались, чтобы найти для себя счастливые и здоровые отношения.

Изображения: Pexels (12)

FYI, Bustle может получать часть продаж от продуктов, купленных по этой статье, которые были добавлены независимо от отделов продаж и редакции Bustle после публикации.

11 признаков того, что у вас токсичный отец, по мнению экспертов

К тому времени, когда вы достигнете совершеннолетия, у вас, вероятно, появятся серьезные мысли о своем воспитании. Большинство родителей законно стараются изо всех сил, но, к сожалению, из этого правила есть исключения. Знание признаков того, что у вас токсичный отец, может помочь вам излечиться от прошлой травмы, а также воздержаться от повторения этих ошибок со своими детьми.

Однако прежде всего важно понять, что делает отношения токсичными.«В контексте воспитания детей слово« токсичные »означает, что они препятствуют развитию своего ребенка и причиняют вред, — говорит Romper доктор Келли Кэмпбелл, профессор психологии Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино. Часто эти родители испытывали пренебрежение или дисфункцию во время взросления, а затем, как далее объясняет доктор Кэмпбелл, продолжают воспроизводить это неадаптивное поведение, воспитывая собственных детей. «Токсичные отношения характеризуются неуважением и обесцениванием», — сказала Элизабет Дорранс Холл, доктор философии.D., доцент кафедры коммуникации в Университете штата Мичиган и директор лаборатории семейных коммуникаций и взаимоотношений, рассказывает Romper. С этим человеком трудно чувствовать себя хорошо.

К счастью, вы не обречены повторять поведение своего отца. Простое знание признаков токсичного поведения и осознание собственных действий может иметь большое значение. Кроме того, вам не обязательно давать токсичному человеку место в вашей нынешней жизни. «Установление и поддержание дистанции может быть самым здоровым выбором в токсичных отношениях, которые вряд ли изменятся.Расстояние может быть физическим (вы их не видите) или ментальным (определенные темы запрещены или ментальные границы установлены, чтобы защитить себя) », — говорит д-р Холл. Вы также можете изучить возможность консультирования по устранению этих болевых точек и найти более здоровый способ воспитывать собственных детей. Вырасти с токсичным родителем тяжело для любого ребенка, но вы можете распознать признаки и перейти к более счастливому будущему.

1

Он неуважительный

Shutterstock

Неужели вам кажется, что вы никогда не справитесь с требованиями своего отца? «Когда кто-то последовательно и намеренно заставляет вас чувствовать себя ниже, чем стоит, и не уважает вас и вашу жизнь, это токсичные отношения», — говорит д-р.Зал. Есть разница между искренней заботой о своем благополучии или просто критикой любого сделанного вами выбора.

2

Он дает вам молчаливое лечение

Существует множество здоровых способов разрешения конфликта, и молчаливое лечение не входит в их число. В целом, молчаливое обращение является признаком жестокого контроля или наказания, как объясняется в Psych Central. Это разочаровывающая и неэффективная тактика.

3

Он кричит об угрозах

Неконтролируемые угрозы — это не только признак токсичного отца, но и они совершенно неэффективны.Фактически, постоянные угрозы могут побуждать детей старшего возраста к разрушительному поведению, , как сообщает Reuters. Словесная враждебность реальна и потенциально опасна.

4

У него проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами

Кажется, ваш отец после выпивки стал другим (более злым) человеком? Как выяснилось, злоупотребление алкоголем — еще один потенциальный признак токсичного родителя, — объясняет доктор Кэмпбелл. Проблемы, связанные со злоупотреблением психоактивными веществами, безусловно, могут повлиять на способность человека воспитывать детей.

5

Он не хочет, чтобы вы росли

Следует отмечать регулярные шаги к взрослой жизни. Но в некоторых случаях «родитель пытается держать ребенка в зависимости от себя, даже когда ребенок становится взрослым или становится взрослым», — говорит доктор Кэмпбелл. На самом деле взросление и взросление — это просто естественно.

6

У него вспышки насилия

Конечно, гнев может взять верх над каждым время от времени. Но токсичный человек может регулярно испытывать вспышки насилия, а затем обвинять вас в реакции, как отмечает HealthScope.Такой плохой характер разрушителен.

7

Он обеспечивает условную любовь

Shutterstock

В идеале родительская любовь безусловна. Но в более токсичном сценарии «родитель проявляет одобрение или любовь только тогда, когда ребенок соответствует тому, кем родитель хочет их видеть», — говорит д-р Кэмпбелл. Нет места, чтобы просто быть собой.

8

Он внушает страх

Приходилось ли вам ходить по яичной скорлупе, когда вы росли? Если ваш отец использовал страх как тактику манипуляции, то это почти наверняка признак токсичного воспитания, как объясняется в Lifehack.Помните, страх — это не любовь или уважение.

9

Он нарциссический

Что касается нарциссов, то они центр мира. Так что, конечно, доктор Кэмпбелл отмечает, что родители с нарциссическими наклонностями тоже могут быть токсичными. Даже достигнув совершеннолетия, вы можете почувствовать, что потребности вашего отца больше, чем жизнь, и гораздо важнее, чем ваши собственные.

9 признаков того, что у вас может быть токсичный отец — PureWow

Характер токсичности варьируется от человека к человеку, но есть несколько характеристик из учебников, на которые следует обратить внимание, говорит терапевт Ирина Фирстейн.«Токсичное поведение — это поведение по отношению к другим людям, которое заставляет их плохо относиться к своей жизни и себе», — говорит она. «Для него характерны критика, контроль, манипуляции и чувство вины». Например, если ваш отец постоянно критикует ваш жизненный выбор (например, ругает супруга или закатывает глаза на ваш карьерный путь), и если это было постоянной закономерностью, сколько вы себя помните, возможно, вы имеете дело с токсичным отцом. . Вот девять признаков того, что вы имеете дело с одним, от того, чтобы постоянно изображать жертву, до сравнения вас с братьями и сестрами.

9 признаков того, что у вас токсичный отец

1. Он сравнивает вас с братьями и сестрами

Вы и ваша старшая сестра — два совершенно разных человека. Но поскольку она врач, у нее трое детей, а вы — единственный учитель, ваш отец любит натравливать вас двоих друг на друга. Ваша сестра выбирает большой путь, но постоянные насмешки отца по-прежнему заставляют вас чувствовать себя неуверенно и атаковать.

2.Он не уважает границ

Вы любите своего отца, но ему всегда было трудно узнать свое место. Он имел обыкновение появляться в вашем доме без предупреждения, надеясь, что сможет остаться на ужин. Вы уступаете, потому что любите его, но даже после того, как попросили его перестать появляться, не позвонив, он продолжает это делать.

3.Он настаивает на своей правоте

Твой отец ненавидел каждого человека, с которым ты когда-либо встречался, и начинает казаться, что никто не будет достаточно хорошим. У него похожие мнения о ваших карьерных целях, друзьях и почти обо всем остальном. Если вы заявили, что довольны своей жизнью и людьми, в ней участвующими, и он все равно не останется в стороне от вашего бизнеса, то ваши отношения с отцом могут быть на грани (если не уже) токсичными.

4.Вы чувствуете усталость, проведя с ним время или поговорив

Чувствуете ли вы себя полностью измотанным каждый раз, когда общаетесь с отцом? Мы не говорим о том, что вам нужно какое-то время побыть наедине с собой — что-то, что может случиться даже с людьми, которых мы любим. Взаимодействие с токсичным человеком может вызвать у вас чувство поражения, поскольку его драматические, нуждающиеся и требующие больших усилий наклонности могут высасывать из вас энергию.

5.Он последовательно играет жертву

Иногда родители не могут не испытывать чувство вины у своих детей. («Что ты имеешь в виду, ты не придешь домой на День благодарения?») Но есть разница между выражением разочарования и созданием токсичной среды, обвиняя всех остальных в их чувствах. Если ваш отец отказывается разговаривать с вами в течение недели, потому что вы решили провести следующий День Благодарения с друзьями, вы можете оказаться на токсичной территории.

6.Он пытается соревноваться с вами

Каждый раз, когда вы звоните отцу, чтобы поговорить о повышении по службе или о прорыве в приучении ребенка к горшку, он неизбежно направляет разговор на его блестящую карьеру или на свои методы воспитания вас. Любые здоровые отношения должны быть улицей с двусторонним движением, и если ваш отец не способен праздновать ваши победы — большие или маленькие — это признак того, что есть проблема.

7.Все про него

Вы только что закончили 45-минутный телефонный разговор с отцом и поняли, что он не задал вам ни единого вопроса о вашей жизни или о том, как у вас дела. Если он имел дело с важным вопросом или у него были захватывающие новости, это одно. Но если это происходит почти каждый раз, когда вы разговариваете, эти отношения могут быть токсичными.

8.Всегда есть ниточки

Конечно, папа заберет внуков из школы, но ты никогда не услышишь конца того, как тебе повезло с его помощью… за которой последует немедленная просьба перестроить его подвал. Мы не предлагаем нашим родителям делать все для нас, но вы должны иметь возможность просить об одолжении, не заставляя его держать это над вашей головой, или сразу же просить что-то необоснованное взамен.

9.Ему невозможно угодить

Вы постоянно наклоняетесь назад, чтобы доставить удовольствие всем в своей жизни, в том числе и вашему отцу. Большинство людей благодарны за вашу гибкость и помощь, но ваш отец, кажется, всегда хочет большего. Если вы постоянно чувствуете, что вам не хватает в глазах, проблема не в том, как вы делаете что-то, а в нем.

4 способа улучшить отношения с отцом

1.Установите реалистичные ожидания

В идеальном мире у всех нас были бы прочные отношения со всеми в нашей жизни, в том числе с нашими родителями. Но дело в том, что мир несовершенен. Некоторые дуэты родителей и детей будут лучшими друзьями, в то время как другие просто терпят друг друга. Если вы хотите улучшить свои отношения, будьте реалистичны. Может, тебе не суждено быть лучшими друзьями — это нормально. Что может быть обломом, так это надеяться на то, что никогда не произойдет, и разочаровываться, когда этого неизбежно не происходит.

2. Выбери свои сражения

Иногда стоит согласиться, чтобы не согласиться. Отцы и дочери (и сыновья), хотя часто во многом схожи, должны помнить, что они выросли в разные эпохи и пережили разный жизненный опыт. У вас и вашего отца могут быть совершенно разные представления о карьере, отношениях и воспитании детей, и это нормально. Важно определить области, в которых ни один из вас, скорее всего, не передумает и не согласится уважать мнение другого без осуждения или враждебности.

3. Научитесь прощать

Держаться за чувство обиды вредно для вас — буквально. Исследования показали, что сдерживание обиды увеличивает кровяное давление, частоту сердечных сокращений и активность нервной системы. Кроме того, прощение может улучшить общее состояние здоровья за счет снижения уровня стресса. Помимо физического здоровья, отпуск может улучшить психическое здоровье, отношения и карьерный рост. Healthline сообщает, что накапливающийся гнев, направленный на одну сторону, может перекинуться на другие отношения. Обида на отца или осуждение ваших отношений с отцом может проявиться в том, что вы кричите на своих детей без промедления. Вот восемь уникальных упражнений, которые помогут вам избавиться от обиды, от смены точки зрения до загрузки приложения для медитации.

4.Определите, не подлежат ли ваши отношения ремонту

У каждого дуэта родитель-ребенок время от времени возникают споры. Но если вы всегда чувствовали себя наихудшим, когда возвращались домой, ваша семья могла ступить на токсичную территорию. «Токсичные люди истощаются; «Встречи оставляют вас эмоционально уничтоженными», — говорит Эбигейл Бреннер, доктор медицины. «Время, проведенное с ними, — это забота о их делах, которые оставят вас разочарованными и неудовлетворенными, если не сердитыми. Не позволяйте себе истощаться в результате того, что вы ничего не отдаете и ничего не получаете взамен.»Звучит знакомо? Хотя исключить токсичного родителя из своей жизни может быть невероятно сложно, в этом нет ничего постыдного, особенно если кажется, что вы все перепробовали».

СВЯЗАННЫЙ С : Ядовитая любовь: 7 признаков того, что у вас нездоровые отношения

Психология напряженных отношений отца и сына

Психология напряженных отношений отца и сына

За годы работы с мужчинами в терапии я обнаружил, что проблемы, которые так часто возникают в связи с карьерой или отношениями, часто могут быть рано или поздно связаны с отсутствием отношений с их отцами.

Мужчина, проходящий терапию, которого я назову «Джон», описывает свой опыт общения с отцом следующим образом:

Мой отец был успешным продавцом одежды, много работал, но даже когда он был дома по выходным, он был недоступен. Всю свою жизнь я страдала от неуверенности в своей мужественности. Думаю, это потому, что он никогда не рассказывал мне о себе. Он не сказал мне, с какими проблемами он борется, что он чувствует или что для него значит быть мужчиной. Мне пришлось все придумывать для себя, и я никогда не был уверен, что понял это правильно.”

Немецкий писатель Франц Кафка рассказывает об этом о своем отце в «Письме моему отцу».

«Что всегда было для меня непонятным, так это полное отсутствие у вас чувства страдания и стыда, которые вы могли причинить мне своими словами и суждениями».

Кафка продолжает, что враждебность, которую его отец выражал по отношению к нему в детстве, теперь он обращается против самого себя. «Метод воспитания моего отца обременял меня общим грузом страха, слабости и презрения к себе.Когда Кафка был взрослым, его преследовало враждебное и нетерпеливое присутствие отца.

Американский писатель и поэт Роберт Блай выразил подобные чувства в своем стихотворении «Свадьба моего отца, 1924 год»: «… тогда его кожа была похожа на корку, сделана грубой, чтобы отразить симпатию, которую он больше не испытывал, отказался и не нужно ».

Эти описания показывают, как мужчины вспоминают, как относились к ним их отцы. Но подавленное желание еще более поразительно, чем очевидные повреждения и раны.Многие мужчины жаждут любви к своим отцам (и отцы к своим сыновьям) и отрицают это. Выпустить это «из мешка» — значит столкнуться с большим количеством гнева, отторжения и печали.

Что возможно между отцом и сыном? Что могут сделать мужчины с массой неиспользованных эмоций, которые защищают их от познания себя? Как взрослые мужчины, мы не можем притвориться, что не заживо закрывают старые раны, потому что со временем они снова проявляются в других сферах нашей жизни. Невыраженная обида и гнев часто переносятся на наши любовные отношения, воспитание детей, проблемы на работе и проблемы с властью.

Если мы решим заняться этими ранеными отношениями в терапии, мы неизбежно столкнемся с множеством болезненных детских воспоминаний. Мы испытаем волны разочарования, гнева и горя из-за потери того, чего у нас никогда не было с нашими отцами. Смело открывая этот кипящий котел эмоций и работая над ним, мы можем прийти к значимому решению.

Большинство мужчин будут иметь сильную тягу к сохранению каких-то отношений со «стариком». У нас все еще может быть желание устранить ущерб и попытаться установить более личные отношения с нашими отцами.Возможно, облегченная беседа в терапии предоставит возможность разобраться с незавершенным делом, пережитком нашего детства.

Может ли в таком разговоре отец принять «версию сына» о прошлом? Может ли отец в случае пренебрежения, физического или эмоционального насилия признать свой проступок, не оправдывая своего поведения? Может ли он признаться или, по крайней мере, быть открытым и любопытным по поводу того, как его сын переживает его как родителя (что непросто, если отец сам подвергся насилию или пренебрегал)? Если отец действительно может принять восприятие вещей своим сыном, вместе отец и сын могут начать развязывать «гордиев узел» и двигаться вперед.

Думая о мужчинах, с которыми я работал, я также задавался вопросом, что они могут почувствовать, если их попытка честного обмена отцом и сыном окажется полной неудачей. Как бы они отреагировали, если бы их отец отрицал реальность прошлых событий, если бы их встретила холодная стена «Вы ошиблись, и вот почему»? Тогда вроде бы надежды на ремонт не было. Они могли либо отрицать свои чувства по поводу прошлого поведения своего отца, либо поддерживать с ним поверхностную связь, либо обращаться к своим собственным чувствам и работать над их решением.Их попытки примирения могут или не могут достигнуть их отца, но настоящая психологическая работа влечет за собой согласованные усилия, чтобы разобраться в этом беспорядочном узле запутанных, тревожных переживаний и воспоминаний внутри них самих.

Лично я дважды пытался развязать этот узел, сначала с отцом, а потом с собственным сыном. Во время беременности моей жены без видимой причины внезапно всплыли воспоминания из моего детства. В основном это были неприятные воспоминания о жестоком обращении со стороны моего отца, которое он называл дисциплиной.Я хотел попытаться справиться с этим всплеском воспоминаний и сильным негодованием, которые исходили из глубины меня.

Попытавшись поговорить с отцом и ни к чему не приведя, я спросил его, не будет ли он заинтересован в терапии, чтобы справиться с этим оставшимся гневом, который я испытывал к нему. Он ответил: «Выбери кого-нибудь из членов семьи». Он думал, что я преувеличиваю события прошлого, и ему было крайне неудобно рассказывать о том, что произошло. Это создало тупиковую ситуацию между нами, и каждый раз, когда я видел его, я был в напряжении и питал мстительные фантазии.Как будто на его лбу вспыхнула неоновая вывеска «виновен в злоупотреблении». Но я был полон решимости разобраться с этими чувствами, даже если он не собирался напрямую затрагивать его.

В рамках моей собственной терапии я смог излить сильные чувства праведного гнева, преследования и возмущения. Этот продолжающийся выброс гнева и боли в конечном итоге открыл совершенно неожиданное воспоминание. Я понял, что было время, когда я был очень молод, когда я действительно чего-то хотел от отца.Это воспоминание было шоком. Мне было приятно узнать, что однажды было время, когда я действительно хотел внимания и любви отца. Я также пришел к выводу, что это ничего не изменило с ним, но для меня очень много значило раскрыть это чувство желания к нему. К сожалению, с моим отцом ничего в области отношений было невозможно. Так что мне пришлось отпустить и почувствовать боль этого старого отказа и своего гнева, а затем я смог освободиться и двигаться дальше.

Когда у меня родился сын, я сам прошел испытание как отец.Первые годы с моим сыном начались очень хорошо, но по мере того, как он развивался и становился более самостоятельным и дерзким, к сожалению, я не могла управлять своей реакцией на его проверку границ и т. Д., Как это делают все дети. Я не мог изменить это и потерял контроль над его развитием. Когда ему было около 5 или 6 лет, отношения между нами пошли «на убыль». Независимо от того, сколько я обещал себе, что не буду повторять и воссоздавать враждебные отношения, которые у меня были с моим собственным отцом, я чувствовал себя почти вынужденным, бессознательно, воспроизвести собственное детство с моим сыном.Здесь это происходило со мной, не в таких экстремальных, но все же напряженных отношениях, и это разбивало мне сердце, что я был еще настолько психологически незрелым.

Я оказался отцом на настоящих американских горках. Мой сын сейчас взрослый мужчина, и мы сейчас выясняем отношения. Теперь я отец, готовый решать проблемы с собственным сыном. Я готов признать свои недостатки и выслушать его детские переживания, какими бы болезненными они ни были. Мы медленно продвигаемся через нашу тревожную историю, продвигаясь к чему-то вроде отношений.

Когда мужчины столкнутся с правдой о своих отношениях отца и сына, они испытают боль и освобождение. Когда они пробираются через этот эмоциональный лабиринт, он может стать настоящим «обрядом посвящения». Сын может появиться с более сильным чувством своей личности и твердым чувством собственной мужественности. Сын может почувствовать себя более интегрированным как мужчина и, возможно, пожелать увидеть своего отца более реалистично, как с положительными, так и с отрицательными чертами. И отец, и сын могут более четко осознавать, как их невыраженные негативные чувства могут по-прежнему влиять на их интимные отношения, а также мешать их дружбе с мужчинами.

Оптимальный результат, когда мужчины движутся вперед к разрешению своих чувств со своими отцами, — это больше не связываться с ними из-за гнева или обиды. Мужчины могут привнести свою недавно заработанную индивидуализацию и энергию в свою личную жизнь, работу и дружбу с другими мужчинами.

Дерил Голденберг, доктор философии, клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Монике и Санта-Барбаре, более 30 лет специализирующийся на мужской психологии и семейных отношениях. Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите его веб-сайт или напишите ему здесь.

Об авторе

Дерил Гольденберг, доктор философии. Дерил Голденберг, доктор философии, клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Монике и Санта-Барбаре, Калифорния. Он сосредоточил свою работу на вопросах мужской психологии и семейных отношений, а также на семьях с более чем 30-летним опытом помощи детям / подросткам и их родителям. Доктор Гольденберг специализируется на углубленной индивидуальной и семейной терапии, а также в оказании услуг по вмешательству детям с эмоциональными расстройствами и нарушениями развития.Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите www.drderylgoldenberg.com или напишите ему здесь. Теги: жестокое обращение с детьми, детское счастье, отец, общение между родителями и детьми, воспитание детей

Как избавиться от токсичных отношений с отцом

День отца — тяжелое время для тех, у кого нет хороших отношений с отцом. Вот вам, чтобы избавиться от токсичности и двигаться вперед.

К сожалению, не все родительские отношения являются любовными, и День отца может быть особенно суровым, если у нас были или были напряженные отношения с отцом, который мог быть жестоким, холодным или нелюбящим.

Очень часто токсичные родители не осознают, какой эмоциональный хаос они сеют, и даже будучи взрослыми, мы все еще можем жаждать их любви и принятия или нести на себе тяжесть их отвержения.

Это так сложно, но мы не можем не задаться вопросом, почему люди делают то, что они делают, или не ведут себя так, как мы думаем, они должны, и мы даже можем испытать на себе тяжесть вины и ответственности за негативное поведение. Мы можем быть шокированы интенсивностью наших чувств, и это может окрасить всю нашу жизнь, поскольку мы скорбим о том, как иначе, как нам хотелось бы, все могло быть.А в случае смерти или отчуждения может возникнуть гнев и тревога из-за осознания того, что сейчас уже слишком поздно восстанавливать отношения. Вы скорбите о потерянных надеждах на то, что ваши отношения станут лучше или счастливее в будущем.

Вы не можете изменить то, что было, но можете изменить свое отношение к этому.

«Когда мы носим на себе шрамы чужой жестокости, это похоже на то, как если бы мы держали в руке кусок горящего угля, чтобы бросить его в другого человека.Но кто сгорит? Вы делаете «

Проведите «час честности», размышляя о своих отношениях с отцом, самостоятельно с коробкой салфеток, ручкой и бумагой. Запишите то, что, как вы помните, оказало на вас наибольшее влияние — как положительное, так и отрицательное. Это может помочь определить, в чем заключаются некоторые трудности в отношениях. Вы узнаете о себе и своих триггерах. Вы также можете испытывать чувства, которые доставляют вам дискомфорт или которые вы начинаете понимать.Вы также узнаете о своем отце и, возможно, начнете замечать закономерности. А также вам нужно знать, что на самом деле мы можем нести ответственность только за свою половину любых отношений. Это единственное, над чем мы можем работать — со своей стороны.

Представьте, что вы могли бы еще раз поговорить со своим отцом. Запишите все, что вы хотите его спросить, а затем все, что вам нужно ему сказать. Будьте полностью честны — никто не будет читать это письмо, если вы не захотите поделиться им с кем-то.Написав и обозначив проблемы в отношениях, вы почувствуете, что сообщили о чем-то важном и сможете смягчить свою боль.

Когда мы носим на себе шрамы от чужой жестокости, это похоже на то, как если бы мы держали в руке кусок горящего угля с намерением бросить в другого человека. Но кто сгорит? Ты сделаешь.

Ядовитый отец часто даже не подозревает, какую глубину нанес нанес ран. Этим людям сложно общаться, у них есть свои колючие раны, которые обычно происходят из их собственного детства.

«Вы можете оплакивать отца, которого хотели бы иметь»

День отца может вызвать сильное чувство горя, так как вы можете оплакивать отца, которого хотели бы иметь. Если вы продолжаете воспроизводить плохие воспоминания, вы просто будете удерживать себя в месте боли, и тогда это станет вашей личностью. Примите меры, чтобы отпустить и простить. Важно знать, что прощение отца не означает, что вы потворствуете или принимаете его поведение. Это означает, что вы признаете, что то, что произошло, произошло, и теперь вы готовы отпустить боль и обиду.

Сконцентрируйтесь на собственном характере и не позволяйте токсичному поведению отца определять вас. Используйте поведение отца как способ улучшить свое поведение и реакцию в отношениях, не только с детьми, но и со всеми, кто находится в вашей жизни.

Если вы думаете, что вы хороший человек, но затем ведете себя гадко из-за того, как ваш отец обращался с вами, вы на самом деле позволяете его действиям управлять вами. Вы даете ему силу. Отпусти ситуацию. Отложите этот кусок угля и используйте его дурной пример, чтобы стать лучшим человеком, которым вы можете быть.Сделайте то, что было неправильно, правильным своими мыслями, словами и делами.

Великий римский император и философ Марк Аврелий сказал: «У вас есть власть над своим разумом, а не внешними событиями. Осознайте это, и вы обретете силы. Лучшая месть — отличаться от того, кто нанес травму ».

Если ваша жизнь — автомобиль, вы находитесь за рулем. Не позволяйте никому украсть ваш руль! Подумайте, какие качества вы бы выбрали в лучшем папе, а затем стали бы им.

Лианна Чамп обладает более чем 40-летним опытом консультирования по поводу горя и похорон и является автором практического руководства «Как скорбеть, как чемпион»

Подробнее: Как поговорить с ребенком о порнографии

Подробнее: Что такое свидание для одного гея старше 50 лет

Следите за главными новостями из Reader’s Digest , подписавшись на наш еженедельный информационный бюллетень

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.