24.09.2021

Пренебрежение в отношениях: 5 привычек в отношениях у типичных эгоистов

Содержание

5 привычек в отношениях у типичных эгоистов

Понимание того, что ваш партнер эгоистичен в отношениях, может быть трудным и болезненным процессом. Люди, которые используют других для личной выгоды – это пиявки, и им все равно, кому делать больно. Никто не заслуживает того, чтобы его использовали (если, конечно, вы тоже пиявка, то это называется кармой), а вот ваша любовь и преданность – это ваше уязвимое место для такого человека и это затрудняет распознавание его уловок.

Давайте обсудим пять возможных признаков того, что ваш партнер откровенно вас использует в собственных эгоистических целях. Возможно, наступило время пересмотреть ваши отношения.

1. Все происходит на его условиях

Если партнер не дает вам возможности самостоятельно строить планы или хотя бы принимать в этом участие, насторожитесь. Если он не ценит ваше время, эмоциональные потребности и усилия, то вами, скорее всего, беспардонно пользуются. Отношения без уступок и компромиссов не являются здоровыми, потому обратите внимание на следующие сигналы!

— Ваши поступки почти всегда требуют его одобрения.
— Решения относительно совместного досуга, действий или встреч принимает он.

— Ваши идеи и предложения отвергаются или игнорируются.

Вы уловили общую мысль? Случалось ли такое в ваших отношениях периодически или присутствует постоянно?

2. Большинство коммуникаций со стороны партнера отрицательные или нейтральные

Многие эксперты по вопросам взаимоотношений убедительно доказывают, что одностороннее или взаимное пренебрежение – это наилучший предвестник неудачи отношений. Что понимать под пренебрежением? Это когда вас считают посредственностью, бесполезной личностью или неудачником. Другими словами, пренебрежение является противоположностью уважения. В отношениях презрение проявляется через негативные суждения, сарказм или критику вас как личности. Как вы, конечно же, знаете, общение – это основа отношений. Теперь спросите себя, каким является ваше общение с партнером?

3. Вы прилагаете большую часть усилий

Отсутствие усилий со стороны партнера в плане работы над отношениями часто является признаком незаинтересованности или, так сказать, отключения. Если вы вкладываете непропорциональное количество энергии, времени и даже денег в ваши взаимоотношения, что-то явно не так. Денежные затраты гораздо менее существенны, нежели ваши эмоциональные и душевные инвестиции. Деньги преходящи, но когда ваш партнер не хочет трудиться, то отчего вы должны работать над отношениями за двоих? Отказ от какой-либо ответственности – индикатор незрелости и эгоистичности. Ни один здравомыслящий человек не станет поступать так с тем, кого любит.

4. Партнер не «маркирует» ваши взаимоотношения

Ему некомфортно использовать слова «подруга», «парень», «любимый человек», «вторая половина» или любые другие определения-маркеры, описывающие ваши отношения как стабильные и долговременные. Если вы намереваетесь инициировать диалог о серьезности вашего союза и намерений, партнер напрягается, отмалчивается или просто вас игнорирует. Простая причина этой реакции в том, что эти взаимоотношения для него не особо важны. Фактически, он может вообще не хотеть отношений.

5. Ваш партнер флиртует с другими людьми, причем не в шутку, а вполне серьезно

Было бы глупо искать оправдания такому флирту. Почему? Потому что просто пора включать здравый смысл. Некоторые люди задействуют флирт как милый шуточный прием, и их партнеры отлично об этом знают –выглядит это безобидно и вполне пристойно. В противном случае, открытый флирт – это поведенческая модель, ведущая к неверности. Конечно же, патологические любители флиртовать не особенно задумываются об этической стороне вопроса. Обратите на это внимание – это более, чем просто яркий индикатор, а скорее уже громкий сигнал тревоги, требующий вашей срочной эвакуации из таких отношений.

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

6 выходок разлюбившего мужчины, которыми он показывает пренебрежение к женщине

Когда мужчина перестает любить женщину, он может не признаться ей в этом. Но его действия будут говорить сами за себя. Он может позволить себе то, что сильно разочарует, обидит и даже ранит ту, к которой он еще совсем недавно питал нежные чувства.

Вот 6 разочаровывающих вещей, которые делает мужчина, когда его любовь к женщине остыла:

1. Начинает критиковать внешность дамы

Речь идет не случае, когда женщина оделась не совсем уместно ситуации, и мужчина просто корректно намекнул ей об этом. Здесь имеется в виду грубая и, чаще всего, совершенно неконструктивная критика внешнего вида партнерши: ее одежды, прически, макияжа, фигуры. Таким способом избранник желает самоутвердиться за счет дамы и задеть ее чувства.

Подобное поведение действительно разочаровывает и обижает женщину. Она понимает, что критика абсолютно беспочвенна, однако слышать ее очень неприятно. Такие ситуации часто возникают у пар, отношения которых пребывают в стадии охлаждения.

2. Появляется дома в неподобающем виде

Мужчина вдруг прекращает следить за собой. На его лице появляется неопрятная щетина, он долгое время не меняет рубашку, а носки начинают источать не самый приятный аромат. На все упреки женщины партнер отвечает, что ему и так хорошо, а если кому-то не нравится — то это не его проблемы.

Также учащаются случаи, когда мужчина возвращается домой не совсем трезвым. Конечно, в данном случае речь не идет о регулярном пьянстве, однако сама по себе тенденция даму сильно расстраивает и разочаровывает. Партнер просто ведет себя так, как будто живет один в доме и ему ни с кем не нужно считаться.

3. Становится грубым и высокомерным

Мужчина вдруг решает, что может позволить себе очень многое — он начинает грубить женщине, унижать ее, одергивать на каждом слове и всячески демонстрировать собственное превосходство. То есть ведет себя так, как подобает ”настоящему мужику” (в его понимании).

Партнер вдруг осознает себе истинным самцом, которому совсем не обязательно соблюдать элементарные нормы поведения и правила приличия. Он старается всячески выпячивать собственную ”мужественность”, обращаясь с дамой, как с низшим существом. Терпеть подобные выходки просто невыносимо. Естественно, женщина испытывает огромное разочарование.

4. Устанавливает контроль

В доме теперь постоянно царит напряженная атмосфера, и мужчина лишь подогревает ее своими очередными выходками. Он вдруг начинает запрещать своей спутнице жить привычной для нее жизнью: встречаться с подругами, посещать занятия по йоге, ходить в кино. Тотальный контроль избранник маскирует заботой о безопасности и благополучии своей пассии.

Мужчина также начинает звонить своей даме на работу, чтобы выяснить, там ли она в данный момент находится. Он даже может заявиться к ней в офис в обеденный перерыв. А по вечерам женщине приходится выслушивать лекции о том, что вести себя нужно скромнее и из дома уходить реже.

5. Включает режим строгой экономии

Еще недавно мужчина радовал свою спутницу милыми подарками и букетами цветов даже без повода. Сейчас он старается экономить буквально на всем. О походах в ресторан теперь не может быть и речи, покупка нового платья также откладывается на неопределенный срок. На все просьбы дамы немного увеличить бюджет, мужчина отвечает недовольным бурчанием и отговорками.

Женщина, привыкшая к другому отношению, испытывает разочарование, однако исправить ситуацию не может. Она знает, что партнер зарабатывает все так же неплохо, и не испытывает материальных трудностей. Однако теперь он не желает тратить свои деньги на спутницу.

6. Воспринимает женщину исключительно в качестве домохозяйки

Возвращаясь с работы, мужчина усаживается перед диваном в ожидании, когда ему принесут ужин. Заботу о себе со стороны женщины он воспринимает, как должное. При этом партнер утрачивает интерес к ней как к собеседнице и подруге.

Все общение с дамой ограничивается короткими указами: ”Приготовь для меня блинчиков”, ”Постирай мой свитер”, ”Погладь мою рубашку”. Сказать ”спасибо” мужчина удосуживается далеко не всегда. Такое потребительское отношение способно разочаровать и обидеть любую, даже самую терпеливую, даму.

Комментарии

13 признаков того, что вы выбрали неподходящего партнера

Не все романтические отношения заканчиваются браком, а влюбленные порой не живут вместе долго и счастливо. Расставания наносят сильный удар по самооценке и могут ввергнуть в пучину депрессии. Однако существуют признаки, по которым даже на ранних стадиях романа можно предсказать, как долго он продлится. А заодно избежать нездоровых созависимостей и сожаления о бесцельно потраченных днях жизни.

Сегодня AdMe.ru собрал советы опытных психологов, которые помогут вам проверить, насколько хорош ваш партнер, и распознать бесперспективные отношения.

1. Вам не хочется заниматься собой

Неаккуратные брови, отросшие корни волос и пренебрежение красивой одеждой не всегда говорит о том, что вы неряшливы. Если на каком-то этапе отношений вам стало все равно, как вы выглядите, а желание соблазнять своего партнера пропало, — это тревожный знак (ваш роман может скоро закончиться).

Апатия и отказ от заботы о себе — признаки пассивного протеста. Возможно, стоит задуматься, что стоит за нежеланием выглядеть привлекательно и каждый день восхищать человека, с которым вы состоите в отношениях.

2. Вы хуже высыпаетесь, когда он рядом

Психологи утверждают, что сон с любимым человеком способен избавить от тревожности и снять стресс. Все дело в чувстве защищенности, которое люди испытывают, находясь в объятиях партнера.

Это правило работает и наоборот. Если вы не решаетесь задать себе вопрос «Зачем мы вместе?», то просто прислушайтесь к своему телу. Сон рядом с нелюбимым человеком, как правило, неглубокий. А все из-за повышенной тревожности и подавленных сомнений.

3. Врете родным и друзьям

Ваш партнер не должен нравиться всем друзьям и родным без исключения, и это вполне нормально. Ситуация меняется, когда вы начинаете приукрашивать ваши отношения, добавлять несуществующие подробности только для того, чтобы выгородить его перед мамой или подружкой.

Просто вы не уверены в своем выборе и считаете своего партнера недостаточно хорошим, чтобы рассказать о нем правду. Вы заведомо поставили своим отношениям двойку. А постоянная ложь постепенно изолирует вас от родных и близких.

4. Изменяете себе

Вы и ваш возлюбленный — два совершенно разных человека, возможно, с противоположными взглядами на жизнь, вкусами в музыке, кино и книгах. К тому же вы можете быть жаворонком, а он совой. Люди не могут быть абсолютно одинаковыми, в конце концов, это скучно.

Но если вы замечаете, что стали во всем соглашаться с партнером, изменять своим убеждениям, ломать себя, это тревожный знак. Возможно, ваши отношения зашли в тупик.

5. Партнер дает вам «ласковые» прозвища

Партнер, проявляющий пассивную вербальную агрессию, опасен для психики, обидные слова могут серьезно подорвать самооценку и привести к депрессии. Трюк в том, что оскорбления всегда прячутся за попыткой пошутить — это может быть резкое прозвище, шутки над весом, рассеянностью или возрастом.

Саркастические подколы со стороны партнера — это завуалированные оскорбления. Со временем жертва действительно начнет смотреть на себя глазами агрессора. Не надо так. Не стоит ждать момента, когда оскорбления станут вполне конкретными.

6. Любовь стала работой 24/7

Построение отношений требует определенных усилий от влюбленных: необходимо проявлять терпение, усмирять свой эгоизм и иногда притворяться чуточку глухим. Но случается так, что любовь становится похожей на ходьбу по минному полю: один неверный шаг — и последует взрыв. Психологи утверждают, что иногда (и это нормально) кризисы бывают у всех пар.

Однако коуч и писатель Пиа Скэйд уверена, что отношения должны приносить радость, вдохновение и счастье. В свою очередь, работа над ними не может быть выматывающей.

Если в вашей паре именно вы оказались тем, кто работает над отношениями, стараясь не допустить разрыва, то, может быть, пришло время перестать стараться и посмотреть, что из этого выйдет.

7. Ваш партнер ведет счет

Если партнер ведет строгий учет всех допущенных вами промахов и ошибок — это не просто хорошая память. Психологи называют это явление феноменом ведения счета и относят его к разряду токсичных отношений.

В переводе с языка науки на общечеловеческий такое поведение значит, что один из партнеров шантажирует другого проступками из прошлого и извлекает из этого вполне осязаемую выгоду. Это может длиться годами. Когда ваш возлюбленный оправдывает свои регулярные опоздания тем, что 3 года назад вы косо посмотрели на его маму, знайте, он играет нечестно. Психологи утверждают, что такое манипулятивное поведение не приведет к хеппи-энду.

8. Вы слишком часто извиняетесь

Вы заметили, что стали много извиняться, зачастую без необходимости. Волшебное слово «извини» вы произносите в разговоре с друзьями, коллегами или партнером по сто раз в день. После ссоры, спора или просто высказывая личное мнение. Просто вы стали сомневаться в собственной правоте.

Психологи утверждают, что постоянные извинения — одно из проявлений газлайтинга. Это форма морального насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия действительности.

Если партнер заставляет вас чувствовать свою вину, он является настоящим агрессором. В Америке даже существуют специальные горячие линии, на которых жертвы газлайтинга могут получить помощь и совет, как закончить травмирующие отношения без ущерба для психики.

9. Он закатывает глаза

Психолог Мэри Джо Рапини утверждает, что может за несколько секунд вычислить пару, которая стоит на пороге разрыва, и делится с нами своим секретным способом. Для этого не нужно быть ученым или экстрасенсом — просто загляните в глаза своему партнеру.

Закатывание глаз при разговоре — это проявление пассивной агрессии и пренебрежения. Исследователи вплотную занялись этой проблемой и выяснили, что презрительное поведение, например закатывание глаз, сарказм и едкие замечания, часто служит причиной развода.

10. У него плохие отношения с собственными родителями

Проблема отцов и детей, пожалуй, знакома каждому. Конфликты с родителями возникают и проходят — это неотъемлемая часть взросления. Однако вы должны насторожиться, если ваш партнер проявляет фундаментальное отсутствие уважения к людям, которые дали ему жизнь.

Отношения с родственниками показательны: если ваш возлюбленный ужасно относится к своим близким, то что помешает ему так же плохо относиться и к вам?

11. У вас разные представления о финансах

Романтика романтикой, а денежные вопросы так и остались одним из краеугольных камней романтических отношений. Почему? Несоответствие представлений о деньгах и способах их трат в конце концов может привести к краху даже самый крепкий союз.

Возможно, ваш партнер привык жить не по средствам, имеет с десяток кредитных карт или, наоборот, излишне прижимист. Если так, то у нас плохие новости: он вряд ли изменится, а семейная жизнь с таким человеком по накалу страстей будет напоминать голливудскую драму. Или триллер, если не повезет.

12. Вы не ссоритесь и не спорите

Если вы не выясняете отношения и лжете, чтобы избежать конфронтации, то вы похожи на страуса, который прячет голову в песок и не хочет замечать очевидного: отношения не получились. Отсутствие споров говорит о том, что вам все равно, — чувства ушли или их и вовсе не было. Психологи утверждают, что затаенное недовольство обязательно накопится и рано или поздно разрушит отношения.

13. Ваш партнер рассказывает гадости о бывших

Когда партнер возлагает всю вину за неудавшиеся отношения на бывших, он почти кричит вам: «Я безответственный», «Случись что, я не виноват». На самом деле по рассказам о прошлых отношениях можно представить себе примерную картину вашего будущего.

Психолог Элинор Гринберг утверждает, что у такого поведения есть два объяснения: либо ваш партнер обладает даром находить только самых никчемных людей, либо он абсолютно нереалистичен в оценке окружающих.

5 моделей поведения, указывающих на то, что вами пренебрегают

Пренебрежение – это невероятно страшная вещь, через которую проходят многие.

Автор Клубер На чтение 4 мин. Просмотров 9.9k. Опубликовано

«Некоторые люди стараются быть высокими, отрубая головы другим», – Парамаханса Йогананда

Что такое пренебрежение? По мнению эксперта по взаимоотношениям Сьюзен Винтер, пренебрежительное отношение происходит в тех случаях, когда один из партнеров пытается контролировать другого посредством манипуляций. Тем самым он заставляет его сомневаться в себе, своей интуиции и их реальности. Главная цель заключается в том, чтобы заставить человека подвергнуть сомнению окружающую его реальность. Это определенная форма жестокого обращения, которая может заставить человека чувствовать, будто бы он сходит с ума.

Подобная ситуация происходит в одном из спектаклей, по сценарию которого муж медленно сводит свою жену с ума тем, что включает и выключает свет. Затем он напрочь отрицает происходящее. В наши дни подобную практику используют для анализа злоупотребления наркотиками, которые заставляют сомневаться в окружающей человека реальности. Существует несколько моделей в поведении человека, бросающиеся в глаза.

Итак, перед вами 5 моделей поведения, указывающих на то, что вами пренебрегают:

1. Лживость

Лживость – это основное поведение при пренебрежении другим человеком. Фактически, требуется, чтобы этот человек говорил вопиющую ложь. Если кто-то вам лжет и противоречит очевидным фактам, это и является примером яркого пренебрежения по отношению к другому человеку. Например, если вы сказали своему партнеру: «Я начинаю раздражаться», а он пытается изменить вами сказанные слова. Это и будет формой прямого пренебрежения к вам.

2. Проецирование чувств на другого человека

Проецирование – это термин, означающий, что кто-то делает так, как будто вы чувствуете, думаете или хотите того, чего в действительности не чувствуете, не думаете и не хотите. Ему просто необходимо иметь возможность проецировать что-то на свою жертву для последующего контроля над ней. Например, если вы даете злоумышленнику нейтральный ответ, он может спровоцировать на вас откровенно враждебный ответ. Когда, отвечая на вопрос, вы говорите: «Я не знаю», пренебрежение проецирует на человека более коварную мотивацию. Он расскажет вам, что вы чувствуете, всячески настаивая на том, что это правда. Это будет продолжаться до тех пор, пока вы сами не начнете в это верить.

3. Поверить в то, что весь мир против вас

«Мы с тобой вдвоем против целого мира». Он заставит вас поверить в то, что все остальные лгут вам и что он – единственный человек, которому вы можете доверять. Безусловно, в это трудно поверить, но это очередной пример пренебрежительного отношения к вам. Если ваши друзья и родственники никогда не лгали вам, тогда у них нет причин делать это сейчас. Пренебрегая вами, он хочет, чтобы вы верили, что всем остальным нельзя доверять.

4. Говорить одно, а делать другое

Главным инструментом в манипуляциях выступает путаница, помогающая контролировать ситуацию. Если кто-то говорит вам одно, но своими поступками и действиями демонстрирует противоположное, это один из признаков пренебрежения. Например, если кто-то говорит вам о доверии и тут же устраивает проверки, это означает лишь то, что доверия нет и быть не может. Если кто-то говорит вам о своей любви, но продолжает ругать и унижать вас, это пренебрежение.

5. Отрицание

Очередным показателем в поведении того, кто проявляет пренебрежение, выступает полное отрицание. Это неразрывно связано с ложью. По мнению Джорджа Саймона, доктора философских наук: «В моменты столкновения они не просто отрицают, а категорически отрицают все происходящее. Сценарий прост: когда вы сталкиваетесь с тем, что кто-то выставляет вас за непристойного человека, вы обижаетесь и сомневаетесь в здравом рассудке вашего обвинителя. Сценарий не только прост, но и весьма эффективен».

Неважно, есть ли у вас видео доказательства его действий, он будет склоняться к обратному в попытке доказать вам, что этого события на самом деле не было. Чаще всего подобное происходит более тонким образом. Если он оскорбил вас вечером вчерашнего дня, то уже сегодня будут все отрицать. Если вы предложите свою помощь, он будут отрицать, что вы когда-нибудь ему помогали. Помните об отрицании, поскольку это, опять-таки пренебрежительное отношение по отношению к вам.

В заключении

Пренебрежение – это невероятно страшная вещь, через которую проходят многие. Тем не менее, все вышеперечисленные признаки помогут вам узнать, происходит ли оно на самом деле. Кто-то, кто пренебрегает вами, попытается заставить вас подвергнуть сомнению вашу реальность. Самое главное – это получить как можно больше доказательств и обозначить для себя стратегию выхода из сложившейся ситуации. Пусть другие люди знают, что происходит, помогая вам «взглянуть правде в глаза».

Перевод статьи —  5 Behaviors That Reveal Someone Is Gaslighting You via Клубер

Новое видео:

Блог психолога: как не впасть в симбиоз

  • Елена Савинова
  • психолог

Автор фото, Getty

Начиная отношения, мы обычно рады совпадению взглядов, вкусов, предпочтений — так стараемся выделить «своего» человека, с которым сможем стать двумя половинками единого целого.

Хороший образ, правда? Но это только для песен и мелодрам.

В реальной жизни такая модель отношений называется слиянием или симбиозом, которая закрепощает, мешает развитию личностей, которые взаимосвязаны, делает брак обыденным, а его прочность — как у того колосса на глиняных ногах. Почему так происходит и как не упустить момент, с которого «что-то идет не так»?

Обижаться или быть виноватым?

В основе слияния лежит желание как можно скорее убрать границы (психологические, социальные, сексуальные) и объединиться с партнером в единое целое. Причем делается это, как почти все ложное, «из лучших соображений».

Люди очень быстро вступают в близкие отношения и словно прирастают друг к другу. Сначала возникает сладкое чувство единства и защищенности двоих в этом полном опасностей мире. Мы решаем, что наконец нашли того, кто «подарил» нам любовь и стараемся быть как можно ближе к этому источнику, без которого чувствуем тревогу и беспомощность.

Слияние достаточно легко выявить, отслеживая в языке употребление местоимений «мы» вместо «я»: «Сначала у нас все было хорошо, потом мы начали спорить», «Мы не знаем, как дальше жить» и другие.

Еще один маркер зависимости, которую воспринимают как любовь, — попеременное ощущение каждым из партнеров вины или обиды. Виной мы наказываем себя за нарушение желания подстраиваться под любимого, обиду же применяем в качестве наказания другого за то, что он нарушил законы слияния.

Почти у каждого в жизни были ситуации, когда, скажем, жена хочет пойти в театр или в гости, а муж не хочет. Если их брак здоровый, он скажет: пока тебя нет, сделаю что-то полезное или просто отдохну. Жена идет одна или с подругой, возвращается довольная к мужу, который соскучился, и оба счастливы. Но это, скажете вы, так называемые «высокие отношения», то есть те, что из области фантастики.

На самом деле часто бывает, что человек, оказавшись в ситуации, когда оба варианта для него плохие, неохотно идет с женой, чтобы избежать скандала. Затем чувствует обиду и раздражение, потому что жена вытащила его, несмотря на нежелание. Или остается дома, и психологическая победа щедро сдабривается грубой «солью» вины за то, что оскорбил жену, которая хотела сделать как лучше.

Зеркальные эмоции в обеих ситуациях ощутит и его партнерша по симбиотическому союзу.

Автор фото, Getty

Будьте моей матерью

Считается, что к отношениям на основе слияния в основном склонны инфантильные, независимо от возраста, люди, которым сложно самостоятельно принимать пусть и неправильные, но собственные решения.

Находясь под гиперопекой родителей или, наоборот, рано лишенные этой опеки, они обычно способны чувствовать себя самодостаточными без уверенности, что кто-то другой позаботится о них. Такие люди часто встревожены, плохо переносят пребывание в одиночестве, жалуются на чувство внутренней пустоты и преимущественно заняты поисками любви везде, где возможно, как волшебного средства от собственной незащищенности.

Строя отношения, они подсознательно стремятся вернуться на детский уровень, чтобы вновь почувствовать беззаботную радость слияния с матерью, как это было в раннем детстве. В то же время, сдерживая собственное стремление подключиться к кому-то, очень быстро начинают считать другого человека продолжением себя. Поэтому называют партнера «мой парень» или «моя девушка», о муже-жене говорят «мой»-«моя», избегая даже имен, словно это какой-то их орган.

Как ни странно, несмотря на, казалось бы, взаимное «присвоение» одного другим, в браке-слиянии партнеры психологически защищаются от настоящего контакта друг с другом. Ведь если человек стал каким-то коллективным «мы», ему уже не надо проявлять свои лучшие качества, лично отвечать за свои поступки, всегда можно спрятаться за кого-то, «спихнуть» на другого вину за неудачи. Мол, это не я — мы сделали. Здесь налицо регресс, потеря себя в противовес развития каждого, как это присуще здоровым отношениям.

Еще один признак зависимости — невротический страх одиночества. В симбиотическом союзе двое, сплотившись, словно держат оборону против враждебного мира. Отсюда — стремление терпеть любые выходки партнера, потому что преобладает понимание, что если он уйдет, я якобы останусь один на один с бурным хаосом.

Развод в таких браках обычно очень болезненный, потому что проходит через разрыв, страдания, потерю собственной идентичности, которую иногда уже так и не удается восстановить. Итак, вывод: до равноправного союза еще надо дорасти.

Пустота вглядывается в вас

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Строя отношения с человеком, не следует пренебрегать своими отношениями с миром людей

Если вы заметили в ваших отношениях признаки вышеупомянутого, не огорчайтесь, ведь всегда есть выбор: двигаться вперед, то есть создавать новую форму отношений, или воспроизводить устаревшие штампы из прошлой жизни.

Чтобы предотвратить слияние, желательно ориентироваться не на совпадение ожиданий и точек зрения, а на просмотр собственного отношения к внешнему миру и принятие людей такими, какие они есть. Желательно научиться воспринимать непохожесть не как нечто враждебное и чужеродное, а как то, что может обогатить нашу личность.

Партнер не должен быть спасителем, потому что так мы приписываем нашему «единственному» несвойственные ему качества освободителя от всех моральных, финансовых, мировоззренческих проблем. Чрезмерные ожидания ложатся на него непосильным бременем, он находится под сильным давлением, боясь не оправдать ожидания. Наконец, делает все, чтобы от него избавиться.

Мы же, привыкнув получать хорошее «извне», становимся все более беспомощными. Противоядие: строя отношения с человеком, не пренебрегать своими отношениями с миром людей.

Еще очень важно уважать психологические границы — свои и своего партнера, уметь даже через много лет совместной жизни держать безопасную для обеих дистанцию. Народная мудрость учит: «Чем сильнее люблю, тем на большее расстояние могу отпустить». Поэтому для здоровья отношений надо уметь вовремя и без ложного чувства вины говорить «нет».

Идите в театр, если хотите, но не заставляйте это делать мужа и не обижайтесь за его нежелание составить компанию. Вместе с тем не ругайте себя, когда ваши желания не совпали с устремлениями любимого. Вы же разные люди — и в этом ценность вашего маленького союза.

Не впасть в симбиоз поможет и осознание того, что каждый из нас имеет право на собственную жизнь, и только мы сами решаем, как ею распорядиться. Противодействием слиянию должна быть установка: мне с тобой хорошо, мне без тебя хорошо.

Если же кто-то уверяет, что без вас пропадет, скорее прекращайте общение. Иначе зачем вам несамостоятельный пустой человек, который стремится заполнить вами себя, а потом с вами слиться?

как понять, что вы строите отношения с абьюзером / Новости города / Сайт Москвы

Знакомство, разрушившее жизнь 

Елена – цветущая, умная, успешная, с искрометным чувством юмора и завидным жизнелюбием женщина. Уже несколько лет она была счастлива в браке. Но все изменил случай. Начиналось, словно в сказке: огромные букеты, романтические ночи, совместные путешествия, дорогие подарки. Алексей не скупился ни на комплименты, ни на красивые поступки.

Спустя время избранник начал преподносить уже другие подарки. Задерживался на работе, мог не прийти ночевать, былого внимания становилось все меньше, на попытки разобраться в ситуации реагировал грубо. Начал выпивать, применять физическую силу. Лена каждый раз собирала вещи, но уйти не решалась. За скандалом следовали примирения, обещания исправиться, а потом все по кругу. 

С каждым месяцем становилось только хуже. На женщине сосредоточилось все: бытовые проблемы, ребенок, работа. Алексей заходил все дальше, уже не скрывал наличия других женщин, пил и использовал физическое и моральное наказание: мог исчезнуть на неделю, а потом вернуться, как ни в чем не бывало.

«Уходила от него раз семь или восемь. Похудела килограммов на 15, перестала спать. Стали мучить мысли о суициде. Однажды поняла, что просто не выживу, если не уйду. И сбежала! Взяла ребенка, билеты на поезд, выбросила сим-карту, удалилась из соцсетей. Так началась новая жизнь», – рассказывает психологу она. 

Женщина проходила долгий и мучительный период реабилитации. Первое время она выдохнула от сознания свободы. Однако спустя несколько месяцев ее стало «ломать», на ум приходили прекрасные моменты, которые у них были. Хотелось вернуться, но каждый раз останавливали другие воспоминания. 

Спустя несколько лет Елена снова вышла замуж и родила ребенка. До сих пор ее передергивает от двойственного ощущения тоски по этому человеку и ужаса перед ним. Именно так чувствуют себя люди, прошедшие через отношения с абьюзером. 

Какими бывают отношения с абьюезром 

Психологи выделают несколько видов абьюза: 

Физический – избиение, удары, пощечины, любое применение силы с целью навязать свою волю. 

Сексуальный – насилие, склонение к определенным действиям сексуального характера, отказ от половой близости, половой шантаж. 

Экономический – захват материального ресурса агрессором, запрет на трудоустройство, ограничение жертвы в деньгах вплоть до полного лишения средств к существованию. 

Психологический – форма насилия над психикой: это может быть критика, вербальная агрессия (шантаж, угрозы, брань), игнорирование, манипулирование, пренебрежение. 

«Встречаются и сочетания нескольких видов давления: например, психологическое и экономическое, сексуальное и физическое. Нельзя сказать, какой из них более разрушителен: любое насилие негативно отражается на здоровье и психике человека. Порой психологическое насилие может ранить гораздо сильнее физического, хотя и бывает незаметно для жертвы на протяжении длительного времени», – поясняет психолог. 

Кто жертва? 

По словам психологов, жертвой разрушительных отношений может стать практически любой, даже очень подкованный в психологии человек. Сломить сильную личность, подчинить ее своей воле – зачастую именно это и привлекает абьюзеров. 

Есть то, что объединяет жертв, – развитая эмпатия. Как правило, это чуткие, добрые люди, которые умеют встать на место другого, стараются разобраться в мотивах поведения партнера, помочь ему. Это и есть те ниточки, за которые чаще всего тянет абьюзер, цепляет за чувство вины и давит на жалость.

Подсадить на крючок 

«Как правило, большинство насильников довольно успешны, неплохо зарабатывают и умеют произвести впечатление. В начале отношений они красиво ухаживают, рисуют сказочное будущее, умело говорят комплименты, превознося партнера, тем самым цепляя жертву на крючок. После того как абьюзер убедится в своем влиянии, он начинает «выпускать когти» и наблюдать за реакцией партнера, постепенно все больше и больше сдвигая границы отношений», – рассказывает психолог. 

Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях?

— Боитесь выразить мысли, чувства, желания. У вас есть страх, что не поймут, обидятся, ударят, проигнорируют. Нет ощущения принятия и свободы самовыражения. В конструктивных взаимоотношениях партнеры договариваются, в токсичных – один регулярно перетягивает одеяло на себя.

— У партнера случаются неконтролируемые беспричинные вспышки гнева, изменение настроения, виноватым оказываетесь вы – «это ты меня спровоцировал».

— Эмоциональные качели – чередование позитивных и негативных эмоций. Сегодня партнер устраивает романтический ужин при свечах, завтра не выходит на связь, пропадает на несколько дней, устраивает скандал, проявляет физическое насилие. Вы находитесь в напряжении, обвиняя себя.

— Вы всегда оказываетесь виноватым, даже если это не так. Абьюзер в принципе часто склонен винить других людей в своих проблемах.

— Беспочвенная ревность, допросы, слежка.

— Партнера очень легко обидеть и огорчить, после чего вам приходится буквально вымаливать прощение. Он наказывает за неправильно сказанное слово или действие физически, вербально или морально (игнорирует, исчезает и т.п.). Делает так, чтобы вы чувствовали себя виноватым, уходит и не пытается обсудить проблему.

— Партнер пренебрегает вашими потребностями, желаниями, чувствами. В ответ на просьбы или замечания разражается вспышками гнева.

— Ограничивает в общении, контролирует или даже запрещает общаться с друзьями или родственниками.

— Неопределенность в отношениях. Вы точно не понимаете, какой статус у ваших отношений, есть ли у партнера кто-то еще на стороне и что ждет ваши отношения в будущем.

— Вас бьют, заставляют идти против воли, ограничивают в удовлетворении первичных потребностей. 

Что будет после 

Последствия абьюзивных отношений довольно тяжелые: социальная изоляция, профессиональная деградация, депрессия, снижение уверенности в себе, потеря смысла жизни, проблемы со здоровьем. И это – не полный список проблем, которые могут испытывать жертвы. 

«Продолжительные токсичные отношения – это хронический стресс для организма. Перепады гормонов, вызванные нервным напряжением и «эмоциональными качелями», вызывают диабет, проблемы с щитовидной железой, кожей, набор или снижение веса», – отмечает специалист. 

Прочь страхи и сомнения – беги! 

Выйти из токсичных отношений мешают страхи, сомнения, комплексы, чувство вины, оправдания поступков абьюзера.

«Может ли ситуация измениться? Маловероятно. Абьюзер – это человек с травмированной психикой, который испытывает удовольствие от моральной или физической боли своей жертвы. В мире огромное количество людей, которые готовы вступать в подобные отношения и неосознанно терпеть издевательства. Изменить себя абьюзеру крайне тяжело, для этого нужна длительная работа над собой со специалистом, – рассказывает психолог. 

Как себя защитить?

Любая внутренняя работа начинается с осознания проблемы – это уже 50% успеха. Во всех отношениях ответственны за то, что происходит, оба партнера. Даже если только один избивает, унижает, изменяет или оскорбляет. 

Выйти из подобных психотравмирующих отношений очень сложно. Самое главное – не замыкаться, делиться своими переживаниями с друзьями, родственниками. Не нужно бояться обратиться к психологу, со специалистом вы сможете проработать травмы, страхи, комплексы и чувство вины. Если возникает угроза жизни или мысли о суициде – это означает, что настал предел и вы должны действовать как можно скорее. 

Простой довод. Глава «Склифа» о том, к чему приводит пренебрежение вакцинацией

© Сергей Бобылев/ТАСС

Сегодня мы наблюдаем пиковые показатели заболеваемости COVID-19 и рост госпитализаций в городе, но в нашем Научно-исследовательском институте скорой помощи им. Н.В. Склифосовского в последние недели особых изменений не вижу. Дело в том, что у нас полностью заполнены два корпуса на протяжении уже, можно считать, года. Болезнь никуда не уходила, но многие об этом, видимо, забыли. Обстановка сейчас не менее напряженная по сравнению с первыми двумя волнами — это точно.

Помолодело за год

На эту тему

На самом деле пациенты прибывают безостановочно и много очень тяжелых больных. Причем если во вторую волну у нас средний возраст пациентов был равен 60 годам, то на сегодняшний день очень много более молодых людей поступает в больницы — и 20-летние, и 30-летние, и 40-летние. Волей-неволей, но прихожу к выводу, что заболевание помолодело, что обязательно нужно учитывать и врачам, и самим гражданам.

Кроме того, как я уже отметил, само заболевание протекает тяжелее. У нас стало больше пациентов, которые не поддаются с ходу той терапии, которая раньше обычно помогала.

Комбинируются

С февраля мы лечим в основном пациентов с комбинированным коронавирусом. Это когда человек болен не только COVID-19, но и добавляется у него какая-нибудь иная патология — хирургическая, травматологическая, нейрохирургическая, кардиохирургическая. В общем, практически по всем профилям можно говорить.

Ситуации, конечно, разные. Кто-то ранее страдал от какого-то недуга и на фоне коронавируса или даже без его участия произошло обострение. У кого-то именно COVID-19 стал тем провокатором инсульта, инфаркта. Поэтому это могут быть как связанные, так и совершенно несвязанные проблемы, но в сцепке с коронавирусом их преодолевать еще сложнее, чем обычно.

Простые рекомендации

На эту тему

Рекомендации для населения просты, и их неустанно повторяет каждый медик уже год — надо носить маски и перчатки во всех общественных местах, нужно дистанцироваться и оставаться дома, если почувствовали какие-то признаки вирусной болезни. Это может оказаться не COVID-19, но сейчас такая ситуация, что лучше перестраховаться, как для себя, так и для других людей. Причем эти требования следует выполнять не только тем, кто еще не привился, но и уже вакцинированным. Хотя последние, конечно, рискуют значительно меньше.

Лично у меня в окружении уже практически не осталось тех, кто до сих пор не привился. А тех, кто пока пренебрегает вакцинацией, я стараюсь мотивировать как врач и как их друг, родственник. В моем арсенале очень простой довод — я рассказываю, что они могут умереть. Ведь это заболевание непредсказуемое, до сих пор нельзя на ранних сроках развития болезни сказать, в какую сторону она пойдет. Поэтому каждый человек, который заболевает, имеет большой риск летального исхода.

Лишь два пути

На эту тему

И как бы это ни звучало, но выбор каждого человека способен решить глобальную проблему. Здесь существует всего два пути. Первый путь — это массовая вакцинация, которая является нормальным цивилизованным способом борьбы с пандемиями. Мы стремимся создать такую прослойку населения, которая не позволит вирусу распространяться. Второй же путь — это переболеть, а кому-то умереть. Вот, собственно, и вся альтернатива.

Мне кажется, те семьи, к которым уже постучался коронавирус и где люди потеряли своих близких, — это сами по себе наиболее показательные истории. Можно сожалеть о непройденной вакцинации и несоблюдении масочного режима позже, но уже не всех можно будет вернуть. За время работы с COVID-19 я видел огромное количество таких историй, потому что никто из этих людей не предполагал, что умрет. Пожалуйста, помогите себе и всем своим близким — вакцинируйтесь.

Эмоциональное пренебрежение

Что такое эмоциональное пренебрежение?

Эмоциональное пренебрежение — тема, которая редко обсуждается даже психологами, и большинство людей не признают ее проблемой. Эмоциональное пренебрежение так легко неправильно понять, потому что, в отличие от эмоционального или физического насилия, которое характеризуется идентифицируемым негативным действием, эмоциональное пренебрежение на самом деле является бездействием. Короче говоря, эмоциональное пренебрежение означает неспособность человека адекватно отреагировать на эмоциональные потребности другого человека.

Доктор Джонис Уэбб кратко определяет это так: «Эмоциональное пренебрежение — это бездействие родителей. Это неспособность замечать, проявлять внимание или должным образом реагировать на чувства ребенка ». Эмоциональное пренебрежение — это не то, что происходит, а то, что не происходит. Это затрудняет понимание и обсуждение этой концепции, поскольку эмоциональное пренебрежение нематериально. Легко определить вредные действия родителя, который кричит, шлепает или критикует, но гораздо труднее определить неправильные действия родителя, который не может удовлетворить определенные потребности.

Эмоциональное пренебрежение также встречается во взрослых отношениях между интимными партнерами. Как часто вы слышали, как люди говорят: «Он / она эмоционально недоступен или отсутствует»? Эмоциональное пренебрежение противоположно эмоциональной настройке. Когда пара эмоционально настроена друг на друга, они испытывают эмоциональную связь и эмоциональную близость. В отношениях или браке эмоциональное пренебрежение — это когда партнер постоянно не замечает, не обращает внимания и не своевременно реагирует на чувства партнера или супруги.В обоих случаях это имеет далеко идущие негативные последствия для отношений.

Как люди, мы реляционные существа. Хотя вы не можете указать на поведение своих родителей или партнера, которое заставляет вас чувствовать себя нелюбимым и влияет на вашу самооценку; отсутствие должного и своевременного внимания, незаметности или своевременной реакции влияет как на детей, так и на взрослых. Невнимательность и невнимательность говорят о многом — ваши чувства и эмоциональные потребности не имеют значения.У детей это переводится как «ты не имеешь значения», а у взрослых «твои потребности / ты не имеешь значения».

Эмоциональное пренебрежение — обычное дело. Это происходит в большинстве семей в сегодняшнем напряженном образе жизни и в обществе. Большинство родителей любят своих детей. Большинство взрослых любят своих партнеров. Дело не в любви или отсутствии любви. Речь идет о том, чтобы осознать то, о чем мы можем не подозревать, и о том, как это действовать.

Как психологи и консультанты по взаимоотношениям мы видим много людей, пар и семей, страдающих от последствий эмоционального пренебрежения.Хорошие люди всех возрастов с пустотой в жизни, жаждущие этого невидимого эмоционального внимания.

Как эмоциональное пренебрежение влияет на детей

Эмоциональное пренебрежение может происходить в самых обычных семейных ситуациях. Представьте, что Томас приходит домой из школы сердитым, устраивает истерики, ищет внимания и ссорится со своим братом или сестрой. Мама, находящаяся в состоянии стресса или занятая, легко не отвечает должным образом. Мама может рассматривать поведение Томаса поверхностно, например, видеть гнев и истерики просто как усталость, «озорство» или неповиновение, поэтому Томаса отправляют в его комнату на перерыв.
Эмоциональная невнимательность мамы, неспособность заметить (точно интерпретировать и понять) уделить внимание (успокоить, успокоить) и должным образом отреагировать (помочь Томасу понять) будут означать, что Томас упускает важный урок — как разобраться в своих чувствах и поведении. Томас также упускает опыт сочувствия со стороны мамы, что снижает его способность развивать сочувствие к себе и окружающим. Со временем Томас узнает, что его чувства либо неуместны, не имеют значения, либо плохи.Он справляется, научившись подавлять или отключаться от своих чувств и эмоций, практически не понимая их. Его поведение либо усилится, либо он станет замкнутым и отключенным. Когда дети растут в среде эмоционального пренебрежения, они часто усваивают это пренебрежительное поведение и становятся эмоционально отключенными, когда становятся взрослыми.

Некоторые типы стилей воспитания с большей вероятностью приведут к эмоциональному пренебрежению. Авторитарных родителей больше интересует, подчиняются ли их дети инструкциям, чем то, что они чувствуют или что им нужно.Родители-перфекционисты предъявляют очень высокие требования к оценкам и другим показателям, не слишком сочувствуя нематериальным деталям эмоционального статуса детей. Родители, которые снисходительны или придерживаются принципа laissez-faire, как правило, держатся подальше от эмоциональной жизни своих детей. Нарциссические родители, внимание которых сосредоточено на собственных потребностях, не позволяют детям научиться определять свои собственные чувства.

Другие родители могут быть вынуждены в силу обстоятельств эмоционально отсутствовать в жизни своего ребенка из-за супружеского конфликта, развода, депрессии или беспокойства, болезни, переутомления или других жизненных проблем.Иногда это может привести к эмоциональной парентификации, когда ребенок чувствует потребность удовлетворить эмоциональные потребности родителей, братьев и сестер. В большинстве случаев родители, которым эмоционально пренебрегали в детстве, не осознают, что они эмоционально пренебрегают своими детьми. Как бы они? Например, родители не могут утешить или успокоить, если они не испытали утешения или успокоения во время расстраивания.

Эмоциональное пренебрежение может иметь удивительный физиологический эффект на наш развивающийся мозг в детстве.Когда дети регулярно игнорируются или подвергаются другим невзгодам, они склонны к «реакции на токсический стресс», которая нарушает нормальное развитие мозга и других органов. В частности, важные управляющие функции мозга, такие как самоконтроль, память и способность соответствующим образом переключать внимание, являются приобретенными навыками, которые должны поддерживаться растущей средой ребенка. «Токсический стресс» мешает развитию этих навыков, а также затрудняет приобретение детьми способности управлять собой в сложных обстоятельствах.Этот недостаток развития будет продолжать ухудшать состояние ребенка и во взрослой жизни. Эмоциональное пренебрежение в детстве часто является причиной многих недиагностированных нарушений обучения у взрослых. К сожалению, эти взрослые растут, считая, что они недостаточно хороши или, в крайнем случае, с ними что-то не так, им есть чего стыдиться.

Дети эмоционального пренебрежения как взрослые

Симптомы эмоционального пренебрежения обычно не распознаются до тех пор, пока они не начнут проявляться в раннем взрослом возрасте.Взрослые, подверженные эмоциональному пренебрежению в детстве, часто имеют проблемы, но не обращают внимания на свое происхождение. Им сложно понять, кто они такие, чего они ждут от себя и чего от них ждут другие. Например, классический пианист может быть блестящим технически, но каким-то образом его музыка не может взволновать других. А генеральный директор с высокими достижениями, эксперт в своей области и превосходный интеллектуальный (IQ) имеет низкие показатели эмоционального интеллекта (EQ).

Некоторые из признаков у взрослых включают:

  • Затруднения в определении или выражении чувств
  • Легко смущается и склонен к чувству вины и стыда
  • Отсутствие сопереживания
  • Трудно доверять другим
  • Сильно осуждающий / критический или обвиняющий себя и других
  • Частые чувства беспокойства, чрезмерных страхов и неудовлетворенности
  • Почувствуйте потребность угождать людям
  • Затруднения при обращении за помощью или поддержкой
  • Самонаправленный гнев и гнев на других
  • Чувствую себя мошенником, прячась за маской; или чувство оторванности от себя
  • Перфекционизм с острой чувствительностью к чувству неудачника
  • Чувствительность к чувству отвержения
  • Считается другими людьми отстраненными, отстраненными или высокомерными
  • Всепроникающее чувство пустоты, несчастья или недостатка радости

Подавление эмоций или отключение от эмоций имеет физические последствия, о которых многие не знают.Это увеличивает нагрузку на наш организм и увеличивает вероятность сердечных заболеваний и диабета. Он влияет на нашу иммунную систему, больше подвергая нас болезням, жесткости суставов и слабости костей. Недавние исследования также показывают сильную связь между избеганием эмоций или отключением от эмоций и плохой памятью. Людям, которые регулярно подавляют свои эмоции, может быть сложно общаться с другими людьми. Томас, упомянутый ранее, может вырасти с трудностями в улавливании социальных сигналов, вербальных и невербальных в повседневных разговорах, из-за чего он будет чувствовать себя обделенным или непониманием в социальной среде.

Эмоциональное пренебрежение в интимных отношениях взрослых

Эмоциональное пренебрежение сильно влияет на качество и продолжительность интимных отношений взрослых. К сожалению, нередко бывает и эмоциональное пренебрежение.

Пары часто посещают консультации для пар, желая улучшить свои коммуникативные навыки. Их разочарования имеют схожую тему: они просто не могут разрешить разногласия или конфликты, которые имеют тенденцию всплывать снова и снова. Во многом это происходит из-за того, что партнеры пропускают эмоциональные сигналы и не замечают, не обращают внимания и не реагируют своевременно.Кроме того, когда один или оба партнера регулярно избегают эмоций, они просто заканчивают интеллектуальными спорами, сосредоточенными на фактах, а не на вызванных более уязвимых эмоциях.

Вот простой пример. У Джейн был долгий и трудный день в офисе, так как она слышала, что скоро некоторые люди будут уволены. Когда она села в машину со своим мужем Марком, первое, что она сказала, это то, что она боится потерять работу. Затем Джейн посмотрела на время и добавила, что ей не терпится, что их няня разозлится, если они снова опоздают.Тем временем Марк был задорным и взволнованным, желая рассказать о том, как он получил высокую оценку за год. Джейн спросила Марка: «Ты меня слышал?» Вместо того, чтобы признать известие Джейн о возможной потере работы, Марк ответил: «Хорошо, я поеду быстрее». Затем Марк заметил сердитое выражение лица Джейн и, прежде чем она успела сказать еще одно слово, огрызнулся, защищаясь: «В чем твоя проблема?» Джейн почувствовала себя без поддержки и одинокой в ​​своих заботах.

Намерял это Марк или нет, но его поведение было эмоционально пренебрежительным.Ему не удавалось замечать, обращать внимание и должным образом реагировать на чувства Джейн беспокойства и беспокойства. Вдобавок он выразил свое волнение по поводу собственной работы в то время, когда Джейн нуждалась в его поддержке и заверении. Его предложение поехать быстрее могло удовлетворить потребности няни, но не было удовлетворения чувств и эмоциональных потребностей Джейн. Наконец, когда он увидел лицо Джейн, он начал защищаться и еще больше оттолкнул от нее потребность в успокоении и утешении.

Другой формой эмоционального пренебрежения является «молчание».Когда партнер эмоционально замолкает, можно сказать, что он / она манипулирует другим человеком, чтобы изменить его / ее поведение или наказать другого партнера за предполагаемый проступок. К сожалению, «молчаливое лечение» может иметь такое же влияние на физиологию взрослого партнера, как эмоциональное пренебрежение к растущему ребенку.

Даже во взрослом возрасте наш мозг запрограммирован на интерпретацию такого типа эмоциональной сдержанности как отвержения. Отказ болезненен. Фактически, подобный опыт активирует в головном мозге те же болевые рецепторы, которые активируются при физической травме.Чувство отторжения и покинутости посылает в миндалевидную часть нашего мозга сигнал, который вызывает сильный страх — страх, что мы недостаточно хороши, неприемлемы или нелюбимы. В такие моменты нам больше всего нужен партнер. К сожалению, если наш партнер не замечает, не отвечает и не отвечает вовремя, со временем мы начинаем чувствовать себя неуверенно и небезопасно в отношениях. Мы начинаем чувствовать, что не можем полагаться на партнера.

Есть ли в ваших отношениях эмоциональное пренебрежение? Некоторые признаки эмоционального пренебрежения во взрослых отношениях

  • Ваш «идущий» человек является другом или кем-то другим, а не вашим партнером
  • Отсутствие ясности в том, что ваш партнер хочет от вас
  • Чувство одиночества в отношениях
  • Отсутствие желания заниматься общественной деятельностью в паре
  • Предпочитаете со временем уединение с партнером
  • Затруднение в самоутверждении при столкновении со стрессом или конфликтом
  • Ваш партнер отключается или уходит, когда вы поднимаете вопросы
  • Склонность к «оцепенению» или игнорированию и подавлению своих чувств
  • Легко подавляется; чувство беспомощности / бессилия
  • Чрезмерная потребность контролировать своего партнера, финансы и т. Д.
  • Постоянное чувство непричастности к семье и друзьям
  • Склонность откладывать планы, т.е.е., иметь детей, путешествовать, ставить долгосрочные цели
  • Чувство, что ты не можешь быть собой со своим партнером

Так же, как функция родителей — обеспечивать эмоциональную настройку и эмоциональную отзывчивость, нашему партнеру необходимо обеспечивать эмоциональную связь для здоровых отношений. Наша потребность в том, чтобы быть замеченной и заботливой, — это естественная потребность привязанности. Люди никогда не вырастают из-за потребности в поддержке партнера.

Как консультант по взаимоотношениям и браку, я часто задаю вопросы о прошлом каждого партнера.Многие пары говорят, что у них было прекрасное детство. Некоторые даже говорят, что мало помнят о каких-либо неприятных инцидентах. С другой стороны, они выражают глубокое чувство того, что их не понимают, они испытывают давление или подавленность из-за требований партнера. Они описывают тревогу или депрессию, а также страх быть отвергнутым или брошенным. Знакомясь с парой, я неизбежно обнаруживаю, что один или оба партнера в детстве испытали некоторую форму детского эмоционального пренебрежения.Даже в самых богатых семьях (а иногда особенно в самых богатых семьях, где детей никто не слышит) эмоциональные потребности детей не удовлетворяются должным образом.

Эмоциональная связь — это не просто обмен положительными чувствами тепла или привязанности. Это также означает, что когда возникают проблемы, вы способны сдерживать неприятные чувства, полагая, что вы как личность и пара можете расстроиться, и при этом работать над проблемами с вашим самоощущением и отношениями без изменений.Эмоциональная связь включает в себя разделение более нежных, грубых и уязвимых частей нас самих, таких как чувство одиночества, страх собственной неполноценности и наш самый большой страх перед всеми — отвержение и брошенность.

Некоторые пары могут провести много лет в неудовлетворительных отношениях или браке из-за эмоционального пренебрежения, и не совсем понимают или точно определяют, почему они несчастны. Для этого есть веская причина. Нет явных признаков эмоционального пренебрежения. В оскорбительных отношениях (физических или эмоциональных) признаки очевидны, потому что поведение обидящего партнера открыто.Напротив, поскольку эмоциональное пренебрежение подразумевает бездействие, оно скрыто, невидимо для неподготовленного глаза или уха. Эмоционально пренебрежительный партнер или супруга, которые не критикуют и не нападают на словах; не жалуется и не унижает вас; не гневается и не беспокоит вас; не проявляет агрессии в какой-либо форме. Трудно указать на эмоционально пренебрежительного партнера, потому что, в конце концов, он / она не делает «ничего плохого». Из-за этого становится все труднее определить, чего не хватает или что не так в отношениях.

По совпадению, за годы работы с парами мне стало труднее помогать парам, которые не спорят. На мой взгляд, отсутствие борьбы — это либо признаки эмоциональной усталости, травмы, либо признаки эмоционального пренебрежения. Ссора может быть неэффективным способом удовлетворения потребностей; тем не менее, это означает интерес и намерение установить контакт.

Взрослые, испытавшие в детстве эмоциональное пренебрежение, обычно демонстрируют устойчивые модели ухода от стресса и конфликта повседневной жизни, будь то в отношениях или вне их.Они стремятся к побегам в зависимости (включая переутомление, ошеломляющее поведение, такое как чрезмерное употребление алкоголя / переедание / чрезмерные упражнения или чрезмерное время, проведенное перед экранами) и ищут другие уединенные занятия, в которые можно уйти. Они также могут недооценивать свои достижения, оставаться на работе, которую они не любят, но застывают, не в силах видеть этические пути через перемены. Люди, которые находятся в отношениях с ними (их супруги, дети, братья и сестры), остаются чувствовать эмоциональную дистанцию ​​или отсутствие присутствия со своим любимым человеком.

Иногда взрослые, которым в детстве не уделялось внимания, могут вести себя как ребенок, устраивая истерики вместо того, чтобы говорить словами, особенно если ситуация вызывает сильные эмоции. Вот где эмоциональное пренебрежение может превратиться в эмоциональное насилие. Партнер с детским эмоциональным пренебрежением не может понять свои собственные эмоции и, чувствуя себя неконтролируемым, действует в деструктивном гневе.

Эмоциональная связь требует не только эмоциональных, но и поведенческих и физических действий.Поцелуи, прикосновения, объятия и секс — это физические действия, которые укрепляют эмоциональную связь, поскольку наше тело производит окситоцин — гормон, который нас связывает. Отношения, характеризующиеся эмоциональным пренебрежением, демонстрируют постоянную неспособность удовлетворить эмоциональные потребности вашего партнера. Отказ от секса после ссоры с партнером не обязательно будет небрежным; однако постоянный образец отказа от секса или настаивания на соблюдении определенных условий можно охарактеризовать как эмоциональное пренебрежение. Как часто вы слышали это высказывание? «Детям (или интимным партнерам) нужно качественное время… а не количество».Это просто неправда. Им нужно и то, и другое. Одно не компенсирует другое.

Родители и партнеры, осознайте, что вы избраны или выбрали — быть самым важным человеком в жизни тех, кто рассчитывает на вас. И они рассчитывают, что вы «проявите себя» в отношениях. Это так просто. Таким образом, эмоциональное пренебрежение можно рассматривать как отсутствие эмоционального «показа» своим близким.

Задайте себе этот вопрос — Ваш партнер «обращается» к вам за эмоциональной поддержкой? Или вы ищете своих близких подруг-женщин, своих приятелей из крикетного клуба, лучших друзей (навсегда) или маму вместо партнера? Или вы обращаетесь внутрь себя, погружаетесь в свой собственный пузырь для самоуспокоения, полагая, что никто на самом деле вас не понимает и может быть рядом с вами?

Ощущение одиночества — самый большой красный флаг для эмоционально пренебрежительного партнера.Когда у вас есть партнер, чувство одиночества вызывает дискомфорт. Это не только вызывает неуверенность в себе, но и является ощутимым несоответствием. С одной стороны, у вас есть партнер, который умен, с хорошим чувством юмора, щедр и добродушен, разделяет с вами общие цели и интересы, но при этом вы все равно чувствуете себя одиноким. Внешне это хорошие отношения, но им не хватает эмоционального содержания.

Эмоциональная связь — основа отношений. Без этого отношения будут пустыми. Эта пустота имеет тенденцию усиливаться во время стресса или конфликта, как раз тогда, когда вы эмоционально нуждаетесь в своем партнере больше всего.

Как консультирование и психотерапия помогают при эмоциональном пренебрежении

Многие клиенты, которых я вижу, которые были затронуты эмоциональным пренебрежением, — одни из самых приятных и милых людей, которых я встречал. И все же они чувствуют себя наиболее одинокими, даже когда их окружают люди и отношения. Они компетентны, соль земли, хорошие люди, как правило, отличники, но все же они чувствуют себя отстраненными, разобщенными с собой и с другими. Пропущенный шаг — это способность полностью почувствовать эмоции (полностью почувствовать себя), понять их эмоции (полностью понять себя), затем присоединиться к, казалось бы, различным частям внутри и почувствовать себя единым целым.

Родители, ваши дети всегда будут нуждаться в вас и будут хотеть их видеть в своей жизни, независимо от того, сколько им лет. Еще есть время, чтобы заметить их чувства и эмоциональные потребности, уделить им внимание и отреагировать на них. Как консультант по семейным вопросам я имел честь помогать взрослым детям открыто разговаривать со стареющими родителями. Я был свидетелем множества нежных моментов любви, когда стареющий родитель поправляет своего взрослого ребенка. Эти исцеляющие разговоры не о том, чтобы раскапывать прошлое. Речь идет о том, чтобы исправить пропущенные шаги в отношениях для любви к связям в будущем.

Партнеры, может случиться так, что ваш партнер не является вашим «человеком» просто потому, что он / она не знает, как быть этим человеком для вас. Возможно, сильная реакция вашего партнера помешала вам полностью проявить себя и свои отношения. Хорошая новость заключается в том, что этим навыкам можно научиться на собственном опыте через супружеские пары или консультации по вопросам брака.

Если вы сомневаетесь, могло ли эмоциональное пренебрежение в детстве повлиять на вас, проявите инициативу и найдите настроенного индивидуального консультанта, психолога или психотерапевта, который поможет обнаружить ваши подавленные или отключенные эмоции.Ваши эмоции могут стать вашим новым компасом в познании вас «целиком». Вы поймете, насколько настоящим вы можете быть для себя и других. И что еще более важно, насколько важны ваши эмоциональные потребности и насколько они важны.

17 привычек, которые показывают, что ваш партнер может эмоционально игнорировать вас

Хотя каждый имеет право на плохой день, вам не стоит игнорировать или принимать постоянные признаки эмоционального пренебрежения в ваших отношениях.Со временем это не только скажется на вашем благополучии, но и коуч по отношениям Эми Норт говорит, что пренебрежение также считается родственником эмоционального насилия — и это может быстро стать даже более токсичным.

«В то время как эмоциональное насилие — это манипулирование чьими-то эмоциями, чтобы причинить им боль или контролировать их, эмоциональное пренебрежение — это отрицание чьих-то чувств и эмоциональных потребностей», — говорит Норт Bustle.

Проблема в том, что если ваш партнер эмоционально пренебрегает вами, есть шанс они даже не осознают, что делают это.«Некоторые люди пренебрегают из-за проблем с привязанностью, другие связаны с личностными качествами, а некоторые просто ситуативны», — говорит Bustle доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог, спикер и автор Date Smart . Хотя некоторое эмоциональное пренебрежение происходит из-за отсутствия интереса или обязательств, она говорит, что это также может быть бессознательный страх близости.

Тем не менее, есть хорошие новости в том, что вы можете изменить ситуацию (с желающим партнером), поговорив об эмоциональном пренебрежении и найдя способы его преодолеть.«Открыто говорите о своих потребностях и желаниях, — говорит Норт. «Немедленно поговорите со своим партнером, когда его поведение задевает ваши чувства, и объясните ему, почему. Скажите ему, что вы хотите, чтобы он делал вместо этого в подобной ситуации». Если вы заметили какие-либо или все признаки эмоционального пренебрежения в браке или партнерстве, перечисленные ниже, пора поговорить об этом.

1

Они не хотят говорить о вашем дне

Если вы болтаете о своем дне или пытаетесь поговорить о чем-то более важном, обратите внимание, если ваш партнер отказывается поддерживать беседу.

«Партнер, который избегает болтовни [подшучивания], лишает вас важного источника эмоциональной связи», — говорит Мэнли. Она говорит, что разговор — один из наиболее эмоционально соединяющих и жизненно важных элементов здоровых отношений, поэтому это считается огромной проблемой.

Точно так же обратите внимание на то, что вашему партнеру кажется скучным, когда вы пытаетесь поговорить о ваших интересах. Хотя им не нужно заботиться обо всех тех же вещах, что и вам, Мэнли говорит, что не так уж сложно попросить их выслушать и задать несколько вопросов.

2

Они отказываются спорить

Хотя может показаться замечательным, что ваш партнер не хочет спорить, эта привычка на самом деле может стать нездоровой — а также признаком эмоционального пренебрежения. «Конфликт и здоровая борьба демонстрируют стремление оставаться на связи и работать в разных областях с вашим партнером», — говорит Bustle терапевт Латаша Мэтьюз, LPC, CPCS, CPLC, CAMS. Если ваш партнер немного расслаблен, когда дело касается неприятных ситуаций, это может означать, что он не так заинтересован, как вам хотелось бы.

3

Они часто отключаются

В ответ на это пренебрежительный партнер может отключиться или отвернуться от вас, когда наступят тяжелые времена. Прекращение работы — отличный способ испортить отношения.

«Это признак пренебрежения, потому что они не прислушиваются к вашим потребностям и не выражают свои», — говорит Bustle терапевт Джордан Мэдисон, LGMFT. «Таким образом, вы остаетесь, не зная, что они чувствуют, и не чувствуете, что вас слышат», что означает чьи-либо эмоциональные потребности, которые не удовлетворяются.

4

Они не в прелюдии

Delmaine Donson / E + / Getty Images

Не каждый сексуальный контакт должен включать часы прелюдии (иногда быстрое общение может быть забавным). Но это может быть признаком эмоционального пренебрежения, если ваш партнер начал вальсировать, заняться сексом, а затем продолжить свой веселый образ жизни. «Для тех, кто ценит сексуальную близость , секс без эмоциональной связи может казаться очень небрежным и одиноким», — говорит Мэнли.

5

Они вообще не хотят заниматься сексом

Конечно, эмоциональное пренебрежение может проявляться в форме полного отказа от секса, особенно если когда-то это много для вас значило. Бывают случаи, когда низкое либидо или другие проблемы могут затруднить секс. Но если ваш партнер просто не находит времени, поговорите об этом как можно скорее, прежде чем он вас разлучит.

6

Они больше не игривы

Эмоциональное пренебрежение явно проявляется во многих формах, включая отказ шутить и быть игривым.«Партнеры, которые не оставляют места для игр и« проводят время вместе », лишают свои отношения жизненно важной эмоциональной связи», — говорит Мэнли. «Когда партнеры играют и проводят время вместе, они создают связь тела, разума и духа, которая сохраняет отношения свежими и живыми. Без этого важного связующего времени часто возникает чувство эмоционального пренебрежения ».

7

Они не смотрят в глаза

Хотя это может показаться несущественным, если ваш партнер не смотрит вам в глаза или не признает вас, проходя по комнате, считайте это красным флагом.«Это классический признак избегания», — говорит Норт. «Ваш партнер не должен относиться к вам как к незнакомцу в автобусе, независимо от того, как долго вы вместе». Если вы укажете им на это, а они по-прежнему не хотят присутствовать и тепло, это может быть признаком того, что отношения не должны быть.

8

Они забывают важные даты

martin-dm / E + / Getty Images

Хотя это простительно, если ваш партнер забывает небольшой отпуск, обратите внимание, если они постоянно подводят вас в «важных» дата »отдел.«Например, забыть день рождения, годовщину или коллективный праздник, такой как День святого Валентина, когда стало ясно, что это важно», — говорит Bustle автор и психиатр Грант Бреннер. «Это особенно пренебрежительно, если они не извиняются или не пытаются преуменьшить значение», — говорит Бреннер. Это показывает, что они не воспринимают ваши чувства всерьез.

9

Они просят помощи, но ничего не дают взамен

Если ваш партнер с радостью принимает вашу помощь, но ничего не дает взамен, он «посылает сообщение, что вы цените только потому, что вы даете ему сервис «, — говорит Норт.«Или что ваши собственные потребности и желания не являются их обязанностью удовлетворять».

Помните, что здоровые отношения означают, что оба партнера вкладываются в счастье друг друга, а это значит, что они предлагают много любви и поддержки. Если ваш не желает этого делать, это красный флаг.

10

Вас никогда не поздравят

Допустим, вы только что получили повышение. Как ваш партнер реагирует? «Если вы делитесь со своим партнером чем-то, чем гордитесь, а он всегда видит отрицательную сторону, отталкивает вас или просто не говорит им, что гордится вами, то это эмоциональное пренебрежение», — говорит Норт.«Партнерство включает в себя укрепление друг друга и обмен хорошими чувствами».

Если вы укажете на эту привычку своему партнеру, и ничего не изменится, возможно, вы захотите переосмыслить отношения.

11

Они уходят, пока вы говорите

Если вы живете со своим партнером или часто видите друг друга, будут случаи, когда один из вас будет занят или отвлечен и случайно уйдет на полуслове. Но если ваш партнер постоянно перестает слушать, пока вы говорите, примите к сведению.Как говорит Норт: «Это даст вам почувствовать, что ваши разговоры не так важны для них, как все, что привлекает их внимание», и это может привести к очень одиноким и небрежным отношениям.

12

Они Всегда опаздываю

ProfessionalStudioImages / E + / Getty Images

Опаздывать к важным для вас вещам — даже если это всего на пять или 10 минут — считается эмоционально пренебрежительным, говорит доктор медицины психотерапевт Лаура Дабни. Суета, особенно если она случается регулярно.

Это показывает, что ваш партнер не ценит ваше время или что он не принимает во внимание, что вы можете почувствовать, если вам придется ждать. (Бонусные баллы, если они каким-то образом всегда могут приходить вовремя на то, что они планируют, или при встрече с друзьями. На этом этапе это также может означать, что они просто не заинтересованы в отношениях.)

13

Они регулярно нарушают обещания

Непоследовательность определенно испортит ваши эмоции, поэтому обратите внимание, если ваш партнер часто дает обещания, а затем нарушает их.Как говорит Мэдисон: «Имея дело с непоследовательным партнером, у вас может возникнуть ощущение, будто вы не можете рассчитывать на него, чтобы он был рядом с вами, когда он вам нужен». И да, это еще одна форма эмоционального пренебрежения.

14

Они всегда защищаются

Эмоционально пренебрежительный партнер с большей вероятностью станет защищаться, совершая ошибки, по сравнению с тем, у кого просто плохой день. Мэдисон говорит, что они откажутся нести ответственность за свои действия или за то, как они обидели вас, и вместо этого будут очень разгневаны или расстроены.

«Это пренебрежение, потому что у вас часто остается ощущение, будто вы являетесь проблемой в отношениях», — говорит она. «Трудно вести разговор о чем-то, что вас беспокоит, потому что ваш партнер даже не может видеть вашу сторону или понимать, что вы чувствуете».

15

Они никогда не понимают, почему вы расстроены

«Небрежные партнеры не помогут вам, когда вы переживаете тяжелые времена», — говорит Bustle тренер по свиданиям и отношениям Розалинд Седакка, CLC.«Они слишком заняты своей жизнью, чтобы беспокоиться о ваших чувствах и проблемах».

Чтобы избежать наказания за себя, они могут заявить, что не понимают, почему вы расстроены или почему вы жаждете внимания, и все это для того, чтобы отмахнуться от вас. «Когда они вам нужны, они […] разочаровывают вас снова и снова», — говорит Седакка.

16

Они никогда не строят планов и не звонят первым

Shutterstock

Чтобы отношения оставались веселыми и интересными, — это работа двух человек.Если ваш партнер не прилагает усилий — а вас это не устраивает — считайте это небрежным. Меньше всего вам хочется чувствовать, что вы единственный, кто хочет строить планы, — говорит Мэтьюз.

То же самое касается текстовых сообщений или звонков. Хотя некоторые люди «лучше» пользуются своими телефонами, чем другие, преданный и внимательный партнер, по крайней мере, попытается написать текстовое сообщение и позвонить, если он знает, что это важно для вас.

17

Они игнорируют ваши просьбы об утешении

Ваш партнер отворачивается, когда вы просите обнять его? Они оставляют вас в подвешенном состоянии, когда вы просите совета? Как говорит Норт: «Партнеры, которые не обнимают вас и не утешают, демонстрируют эмоциональное пренебрежение.Это тот случай, если они никогда не вступают в контакт без вашей просьбы или просто категорически отказываются удовлетворить ваши потребности ».

Опять же, заметите ли вы все или только некоторые из этих проблем, считайте это признаком эмоционального пренебрежения. Позвольте партнеру узнайте, что это заставляет вас чувствовать, и посмотрите, готовы ли они измениться. Но если нет, не стесняйтесь идти разными путями.

Примечание редактора: если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается домашнему насилию, позвоните в службу 911 или по национальной горячей линии по вопросам насилия в семье по телефону 1 (800) 799-SAFE (7233) или посетите эту горячую линию.орг.

Источники:

Эми Норт, коуч по взаимоотношениям

Доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог

Джордан Мэдисон, LGMFT, терапевт

Latasha Matthews CAMS, терапевт

Грант Бреннер, психиатр и автор

Лаура Дабни, доктор медицины, психотерапевт

Розалинд Седакка, CLC, коуч по свиданиям и взаимоотношениям

14 Признаки отрицания эмоций

Получите помощь специалиста, чтобы справиться с эмоциональным пренебрежением в ваших отношениях.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

У людей сложные эмоциональные потребности, и когда мы находимся в отношениях с кем-то, очень важно, чтобы эти потребности были удовлетворены.

Эмоциональное пренебрежение может быть сложно идентифицировать в отношениях или браке, но оно также может быть очень разрушительным.

Мы все можем чувствовать, что нашими эмоциональными потребностями время от времени пренебрегают, но это становится серьезной проблемой, когда это происходит постоянно.

Это может сказаться не только на ваших отношениях, но и на вашей самооценке.

Вот вам представление о том, что такое эмоциональное пренебрежение в контексте романтических отношений, как его распознать и что вы можете с этим поделать.

Что на самом деле означает эмоциональное пренебрежение?

Эмоциональное пренебрежение — это концепция, о которой мы больше привыкли слышать в детско-родительских отношениях, чем в романтических отношениях или браке.

Но это не значит, что между романтическими партнерами не может быть больших проблем.

Эмоциональное пренебрежение — это когда партнер или супруга постоянно не принимают во внимание чувства другого человека или активно игнорируют эти чувства или эмоции.Это неспособность адекватно отреагировать на эмоциональные потребности партнера.

Эмоциональное насилие бывает сложно определить, поскольку оно неощутимо, но оно, по крайней мере, включает в себя какое-то негативное действие. С другой стороны, эмоциональное пренебрежение означает полное бездействие.

Вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-то жаловался на эмоциональную недоступность своего партнера?

Если кто-то эмоционально пренебрегает партнером, может казаться, что у него постоянно возводятся стены.Они не обращают внимания на чувства своего партнера и определенно ничего с ним не делают.

Если у вас нет эмоциональной связи со своим партнером или супругом, которую вы хотели бы иметь, может быть трудно точно определить, что именно они делают или не делают, что заставляет вас так себя чувствовать.

Но это не значит, что это не влияет на вас. Это может заставить вас чувствовать себя нелюбимым и сказаться на вашей самооценке. Незаметность дает вам понять, что ваши чувства и потребности не имеют значения.

Поскольку выявить эмоциональное пренебрежение очень сложно, мы собрали несколько признаков, которые помогут вам распознать его, присутствует ли оно в ваших отношениях или браке.

14 признаков эмоционального пренебрежения в отношениях.

1. Внимание всегда на них.

Их жизнь и их потребности всегда в центре внимания. Ваши достижения или плохие дни остаются незамеченными, но они ожидают, что вы будете праздновать их или сочувствовать им.

Они — центр своего мира, и вы чувствуете себя второстепенным.

2. Это не первый человек, которому вы хотите рассказать.

Вы получаете хорошие или плохие новости, и ваше первое желание — рассказать… своему лучшему другу, или своей матери, или своему брату, или кому-то еще.

Ваш партнер или супруга — не первый человек, о котором вы хотите сказать, потому что вы знаете, что не получите той реакции, на которую рассчитываете, или поддержки, в которой вы нуждаетесь.

3. Вы чувствуете, что в отношениях вы сами по себе.

Вас охватывает непреодолимое ощущение, что на самом деле в этих отношениях только один из вас.Что их на самом деле вообще нет.

Вы не чувствуете, что у вас есть их поддержка или что они стремятся наладить отношения или брак.

Вы не можете избавиться от чувства одиночества, даже когда они рядом с вами.

4. Они отключаются, когда вы пытаетесь с ними поговорить.

Если вы попытаетесь поговорить с ними о каких-либо проблемах в ваших отношениях, они просто исчезнут.

Они выключаются, полностью игнорируют вас или даже покидают комнату, когда вы пытаетесь обсудить какие-либо проблемы или ваше будущее вместе.

Они не спорят с вами, поскольку это было бы слишком похоже на тяжелую работу и означало бы, что вам двоим придется разрешить конфликт.

5. Они безмолвно обращаются с вами.

Когда они злятся на вас, они не кричат ​​на вас и не говорят, что вы сделали неправильно. Это означало бы приложить слишком много усилий для развития отношений.

Они предпочли бы просто молчать и позволить страдать, задаваясь вопросом, что именно их расстраивает.

6. Вы не представляете, чего они от вас хотят.

Вы не знаете, чего они хотят от отношений или от вас. Вы не знаете, чего они ждут от вас и почему они с вами.

Вы чувствуете себя в море, но даже без маяка, чтобы узнать, где находятся скалы.

7. Ваша самооценка на рекордно низком уровне.

Вы начинаете чувствовать себя подавленным.

Отсутствие интереса к вам вашего партнера сказывается на вас, поскольку вы начинаете чувствовать, что недостойны его любви и внимания.Или, если на то пошло, чьей-либо любви или внимания.

8. Вы подавляете свои чувства.

Сообщение, которое вы получаете от своего партнера или супруги, заключается в том, что на ваши чувства не стоит обращать внимания и они незначительны, поэтому вы начинаете в это верить.

Вы сами даже не относитесь к ним всерьез, толкаете их вниз и выдаваете за несущественные или мелкие.

9. Они не проводят с вами время.

Они не уделяют первоочередного внимания тому, чтобы проводить с вами время, и иногда кажется, что они активно избегают этого.

Они всегда заняты тем или иным делом, а время, проведенное вместе, редко бывает качественным.

У вас никогда не бывает долгих, затяжных телефонных звонков, которые просто передают время суток. Они делают беседы краткими.

10. Вы чувствуете, что не можете быть с ними собой.

Вы не можете расслабиться и расслабиться рядом с партнером, потому что вам просто некомфортно с ним.

Вы знаете, что они на самом деле не любят вас таким, какой вы есть, и вы узнали, что они не принимают ваши эмоции всерьез.

Итак, теперь вы просто спрячьте их и просто скажите им то, что они хотят услышать.

11. Они не делают никаких усилий с вашими друзьями или семьей.

Они не прилагают усилий, чтобы связаться с вами на эмоциональном уровне, и, конечно же, они не делают ничего сверх того, чтобы связаться с людьми, которые для вас наиболее важны.

Они ясно дали понять, что им неинтересно проводить время с друзьями или семьей. И когда они с ними, они не вовлекают их в разговор и не пытаются узнать их получше.

12. Они забывают важные даты.

Если они эмоционально не вовлечены в отношения или брак, они, вероятно, не придают никакого эмоционального значения датам, которые большинство пар отмечают вместе или, по крайней мере, признают.

Они могут забыть ваш день рождения, годовщину или никогда не вспомнить дату смерти кого-то важного для вас.

Это может быть очень обидно и означать, что вы чувствуете себя неважным или что к вашей радости или боли не стоит относиться серьезно.

13. Они откладывают шаги вперед.

Вы хотите, чтобы ваши отношения развивались, строите планы на будущее, вместе отправляетесь в приключения или даже заводите детей.

Но они находят способы откладывать дела на потом. Они говорят, что сейчас неподходящее время, но не объясняют, почему.

Они не могут понять, что вам нужно говорить, строить планы и строить общее будущее.

14. Вы всегда решаете проблемы в одиночку.

Вы узнали, что нет смысла обращаться к партнеру или супругу за помощью или поддержкой, когда становится трудно, поэтому теперь вы просто автоматически решаете это самостоятельно.

Вы знаете, что сами решаете все свои проблемы, большие и маленькие.

Вы разработали несколько надежных механизмов выживания, которые не требуют выяснения мнения партнера.

8 шагов, чтобы справиться с эмоциональным пренебрежением.

1. Поразмышляйте над первопричинами.

Итак, вы осознали, что в ваших отношениях или браке есть эмоциональное пренебрежение. Но прежде чем вы сможете предпринять шаги для решения этой проблемы, вам нужно подумать о том, откуда она взялась.

В чем причина этого эмоционального пренебрежения? Откуда это произошло?

Является ли это чем-то, что характеризовало ваши отношения с первого дня, или когда-то они были невероятно благосклонными, и это пренебрежение со временем развилось?

Это развивалось спонтанно и медленно, или вы можете проследить это до определенного события?

Иногда эмоциональное пренебрежение является результатом отсутствия любви в отношениях.

По мере того, как первоначальный порыв страстной романтической любви начинает исчезать, вместо того, чтобы заменяться другой любовью, как это бывает в большинстве отношений, иногда он просто превращается в апатию.

И вместо того, чтобы признать, что отсутствие любви может означать конец отношений, оба партнера просто соглашаются на нездоровую динамику.

Но это не всегда так. Эмоциональное пренебрежение в отношениях может возникнуть, если один из партнеров переживает тяжелые времена и становится настолько сосредоточенным на собственных проблемах, что забывает принять во внимание своего партнера.

Они воспринимают поддержку партнера как должное и настолько сосредоточены на собственных проблемах, что перестают отвечать на эту поддержку.

Самостоятельно переживать трудные времена может означать, что вы не можете оказывать такую ​​поддержку своему партнеру или супругу временно , и это нормально. В длительных отношениях и браке обоим партнерам придется поддерживать друг друга в разное время.

Проблема в том, что кто-то видит в своих проблемах веское оправдание полного пренебрежения эмоциями партнера в долгосрочной перспективе.

Отношения должны быть равноправными, и вы не можете ожидать, что кто-то всегда будет вашей опорой, если вы никогда ничего не отдаете взамен.

2. Рассмотрите возможность лечения.

Эмоциональное пренебрежение в отношениях или браке бывает очень трудно исправить без профессиональной помощи.

Поиск подходящего терапевта может дать вам обоим возможность выразить свои чувства, взглянуть на ситуацию и найти дорогу друг к другу.

Мы настоятельно рекомендуем услуги онлайн-консультирования по вопросам взаимоотношений, предоставляемые компанией Relationship Hero.Вы можете обсудить проблему с профессионалом в видеочате, не выходя из собственного дома, и получить поддержку, необходимую вам обоим, чтобы изменить ваши отношения и снова сделать их здоровыми.

Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь прямо сейчас и / или записаться на прием онлайн на более поздний срок.

3. Примите меры.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались и процветали, вы не можете просто сидеть сложа руки и ждать, пока ваш партнер изменится или поймет, как он себя ведет.

Вам придется смириться с ситуацией и активно что-то делать, чтобы изменить ваши отношения.

Вместо того, чтобы просто жаловаться на их поведение другим людям или им, вам нужно начать размышлять о том, как вы двое можете это исправить.

Хотя они и пренебрегают вами эмоционально, вы не можете ожидать, что они возьмут на себя всю ответственность за изменение ситуации.

4. Сядьте поговорить.

Многие люди стараются не садиться за серьезные разговоры о своих отношениях или браке, но это не то, что можно исправить с помощью быстрого разговора.

Вам нужно выбрать подходящий момент для вас обоих, когда нет ограничений по времени, и вы не переутомлены, не голодны или не испытываете стресса. Поднимите вопрос о проблемах в ваших отношениях, которые вызваны их эмоциональным пренебрежением.

Убедитесь, что вы подошли к этому разговору с любовью и пониманием, а не с самого начала злиться и обвинять, так как это ни к чему вас не приведет.

5. Не играйте жертву.

Тот факт, что ваш партнер или супруга пренебрегает вашими эмоциональными потребностями, вполне может причинить вам много боли, но если вы хотите улучшить отношения между вами, эта боль не должна быть в центре вашего разговора.

Сосредоточение внимания на том, как они причинили боль, только заставит их занять оборонительную позицию.

Если вы хотите, чтобы это сработало, то всеми средствами рассказывайте об их поведении близкому другу, но не в лицо партнеру.

Вместо этого дайте им понять, что вы хотите разобраться в этом, чтобы у ваших отношений было здоровое будущее.

Поговорите о том, что вы можете сделать и , чтобы изменить ситуацию к лучшему и создать более здоровую динамику между вами.

6.Проводите время вместе.

Предложите своему партнеру или супругу, чтобы вы вдвоем уделяли больше внимания друг другу, чтобы попытаться вернуть эту искру.

Забронируйте отпуск, сходите вместе встретиться с друзьями, попробуйте что-то новое или отправляйтесь на романтические свидания.

Подумайте о том, что в первую очередь привлекло вас друг к другу, и сделайте все возможное, чтобы это разжечь.

7. Будьте честны с собой.

К сожалению, эмоциональное пренебрежение в отношениях не всегда можно исправить.Это может быть признаком того, что трещины настолько глубоки, что их невозможно заделать.

Если вы можете честно сказать, что сделали все возможное, чтобы сохранить отношения, но это просто не сработало, то, возможно, пришло время подумать, не лучше ли вам двоим жить отдельно.

Нет смысла оставаться в отношениях, которые делают вас обоих несчастными, поэтому будьте честны с собой, если пришло время отпустить их.

8. Будьте терпеливы.

Всегда помните, что подобные проблемы никогда не будут решены в одночасье.От вас обоих потребуется много тяжелой работы, чтобы вернуть отношения в нужное русло.

Но если вы проявите терпение и готовы поработать, есть все шансы, что вы вернетесь в место взаимной эмоциональной поддержки и счастья.

Все еще не знаете, что делать, если ваш партнер или супруга эмоционально игнорируют вас? Мы только что упомянули терапию в пункте № 6 выше, и мы действительно советуем вам хотя бы рассмотреть ее, будь то в одиночку или в паре.Что тебе терять? Почему бы не поговорить в Интернете со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Признание эмоционального пренебрежения в отношениях — Коллин Э. Кларк, MSW, RSW, клинический социальный работник

Эмоциональное насилие может выглядеть по-разному. Это может быть один человек, пытающийся контролировать другого человека. Это может быть своего рода обман в словах, который мы иногда называем газлайтингом.Это может быть один человек, который обычно принижает других. На другом конце спектра — эмоциональное пренебрежение.

В отношениях два человека обмениваются словами и идеями. Они касаются друг друга. Они выражают свои эмоции друг с другом. Отношения становятся более тесными, поскольку они больше делятся друг с другом. Что же тогда происходит с отношениями, если одна из сторон не хочет делиться собой? Иногда отношения заканчиваются естественным образом, и каждый идет своим путем. В других случаях два человека остаются вместе в односторонних отношениях, когда один нуждается в поддержке со стороны другого, но не получает ее.

Признаки эмоционального пренебрежения

Во-первых, важно понимать, что эмоциональное пренебрежение нелегко обнаружить. В то время как словесные и физические оскорбления открыты для людей, чтобы их услышать и увидеть, пренебрежение находится в негативном пространстве. Это отсутствие эмоциональной поддержки. Это неспособность удовлетворить эмоциональные потребности человека. Жертва может осознавать лишь смутное ощущение, что что-то не так, и он или она может быть не в состоянии выразить, в чем проблема.

Человек, которому отказано в эмоциональной поддержке со стороны другого человека, может чувствовать:

  • пустой
  • нежелательные
  • отключен от других
  • как она отличается от всех
  • виновен в том, что не может кому-то доверять

Эмоционально заброшенный человек часто обращается внутрь себя, обвиняя себя в проблеме, которую он чувствует.

Причины эмоционального пренебрежения в отношениях

Когда кто-то зависит от другого в плане эмоциональной поддержки, например, ребенок зависит от родителей, а жена зависит от мужа, существует потребность в этой поддержке. Пренебрежение случается, когда родители не обеспечивают достаточной структуры в доме, не придерживаются правил или моральных принципов, которым может следовать ребенок. В брачных отношениях пренебрежение может происходить, когда супруг становится эгоистичным и заботится о своих потребностях, оставляя потребности супруга в подвешенном состоянии.Эмоциональное пренебрежение — это не разовое явление, а скорее привычный образец поведения (или его отсутствие).

Эмоциональное пренебрежение часто происходит, когда одна половина отношений передает эмоциональную поддержку, которую он должен был оказывать другой половине, кому-то другому. Например, у мужа может быть эмоциональный роман с другой женщиной, пренебрегая потребностями своей жены. Или жена может полностью сосредоточиться на своих детях, оставляя мужа ненужным и ненужным.

Отсутствие физического контакта также может подпадать под категорию эмоционального пренебрежения, поскольку эмоциональная близость очень часто выражается физическим прикосновением.

Последствия эмоционального пренебрежения

Ребенок, которого родители эмоционально игнорировали, может вырасти, борясь с самодисциплиной. Поскольку его родители недостаточно заботились о том, чтобы дисциплинировать его и научить тому, что правильно и что неправильно, он должен научиться этому самостоятельно. В одиночку это сделать сложно.

Жена, которой муж эмоционально пренебрегает, может бороться с самооценкой.Она могла впадать в депрессию или тревогу. Даже если она разорвет отношения, она не сможет снова полностью доверять другому мужчине.

Эмоционально заброшенные люди часто сострадательны к другим, но очень строги к себе. Они чувствуют, что родились неправильными, и поэтому мысленно бьют себя и отказывают себе в любви к себе и заботе о себе, которые им необходимы, чтобы чувствовать себя лучше.

Исцеление требует времени, но оно может случиться!

Если вы считаете, что испытываете последствия эмоционального пренебрежения, наберитесь смелости и позвольте нам помочь.АРТ помогает перепрограммировать ваш разум, чтобы вы могли более ясно думать о себе и своих отношениях. Эмоциональное пренебрежение — это настоящее состояние, и оно болезненно. Получите необходимую помощь!

Источники:

https://blogs.psychcentral.com/childhood-neglect/2017/07/7-signs-you-grew-up-with-childhood-emotional-neglect/

ABOUT EMOTIONAL NEGLECT™

https://www.joinonelove.org/learn/emotional-abuse-really-means/

Эмоциональное пренебрежение в браке — Место отношений

Дана — одаренный, отзывчивый и практичный терапевт и основательница The Relationship Place.Дана достигла высочайшего уровня подготовки по методу парной терапии Готтмана. У нее есть особые интересы в работе со всеми клиентами, включая тех, кто живет нестандартной жизнью или имеет альтернативные отношения.

Последние сообщения Даны Макнил (посмотреть все)

В недавней статье в UpJourney обсуждается эмоциональное пренебрежение в браке, в том числе приметы, и как с этим бороться. Мне выпала честь поделиться своими мыслями вместе с другими специалистами. Следующее было моим вкладом в статью:

Иногда клиенты обращаются за консультацией по вопросам брака, потому что один или оба партнера чувствуют себя недооцененными, игнорируемыми или разобщенными.Иногда они могут чувствовать себя одинокими, даже когда их партнер находится в одной комнате. Часто эти эмоции могут сигнализировать о том, что в отношениях происходит эмоциональное пренебрежение.

Презрение может быть не так очевидно, как вы думаете…

Иногда эмоциональная разобщенность в отношениях может доходить до того, что один из партнеров разговаривает со своим партнером и думает о нем с презрением. Презрение может быть не таким очевидным, как вы думаете, оно может принимать форму небольших непрерывных раскопок и комментариев по поводу интеллекта или ценности партнера, неспособности когда-либо застать партнера, который делает что-то правильно, или комментариев к тем, кто не участвует в отношениях, где партнера унижают или чья ценность сводится к минимуму.

Презрение — главный предсказатель конца отношений. Презрение также может нанести реальный вред принимающему человеку, потому что оно говорит ему, что он не имеет ценности для другого партнера. Это сказывается на их самооценке и чувстве безопасности в отношениях, а также на человеке, которого они ожидали стать членом их команды.

… использование утверждений «я»… помогает переосмыслить разговор о разочарованиях

Один из способов уберечь себя от разговора с партнером в манере, свидетельствующей об отсутствии уважения и заботы, — это говорить о ситуациях, используя слово «я», а не «ты».Это основной принцип терапии, и причина, по которой его так широко рекомендуют, заключается в том, что гораздо легче услышать слово «я», чем получить ответ на то, что может закончиться утверждением, содержащим критику.

Особенно, если пара вошла в привычку говорить о недостатках своего партнера, использование утверждений «я» для разговора о ситуации является полезным переосмыслением разговора о разочарованиях. Когда партнер может, например, сказать: «Я разочарован тем, что посудомоечная машина загружена ножом для сыра на верхней полке, потому что он становится ржавым», — гораздо легче услышать, чем «Я все время говорю вам, что вы загружаете посудомоечную машину. неправильно, разве ты не понял? » Эта техника позволяет вашему партнеру не чувствовать, что ему нужно защищать свой интеллект и характер, и оставляет гораздо больше места для пары, чтобы полюбить друг друга.

Глубоко прислушиваться к пониманию, проявлять заботу и оказывать взаимную поддержку — самые большие подарки, которые вы можете сделать своему партнеру

Еще один способ поддерживать эмоциональную связь — это уделять друг другу время, когда вы кладете сотовые телефоны, выключаете телевизор и на самом деле садитесь и коротко разговариваете лицом к лицу в течение примерно 20 минут в день.

Не сосредотачивайтесь на повседневном поведении (например, как они делали на работе или какие проблемы у них были с детьми), не проверяя также, как эти действия повлияли на них эмоционально.Когда партнер, член семьи или друг рассказывает о том, как что-то происходило в течение дня, и вы слышите, что в его словах присутствует какая-то эмоция, укажите на это или спросите об этом.

Если они рассказывают вам о том, как прошла встреча на работе или о трудностях, с которыми они столкнулись во время видеоконференцсвязи, спросите их о том, что они чувствуют, не давая советов и не говоря им, что им следует делать по-другому. Глубоко прислушиваясь к пониманию, проявляя заботу и оказывая взаимную поддержку — самые большие подарки, которые вы можете подарить своему партнеру.

Вы знаете своего партнера, но у него всегда есть чему поучиться, и мы все хотим, чтобы вас слышали и понимали, особенно от наших партнеров. У вашего любимого человека происходит много эмоций, и, будучи безопасным местом для разговоров, обработки и получения поддержки, не «фиксируя» свои чувства, вы укрепите вашу эмоциональную связь.

Эмоциональное отключение происходит, когда вы отдаляетесь, игнорируете или пытаетесь не заниматься сложными темами…

Подумайте, не избегаете ли вы эмоционального общения с партнером, потому что вам нужно поговорить о важном, или вы чувствуете некоторую обиду и не знаете, как поднять этот вопрос.Эмоциональное разъединение происходит, когда вы отдаляетесь, игнорируете или пытаетесь не заниматься сложными темами, а избегание может создавать эмоциональную дистанцию, которую ваш партнер улавливает.

Если это так, подумайте, почему вы, возможно, не хотите вести трудный разговор, и подумайте, что вы можете посылать партнеру смешанные сообщения о своем уровне приверженности взаимодействию только тогда, когда вам кажется, что все идет хорошо и идет хорошо. Принятие того факта, что вы не всегда будете во всем сходиться во взглядах, и желание вести беседы, в которых вы оба не согласны, — это здорово.Если вы подойдете к партнеру с позитивной точки зрения, проявите взаимное уважение и будете готовы признать точку зрения партнера, даже если вы не согласны, все это говорит о способности ваших отношений оставаться эмоционально связанными и приносить удовлетворение.

Пары нуждаются в новых совместных впечатлениях и новизне друг с другом, чтобы эмоциональная связь оставалась в центре внимания…

Иногда пары становятся эмоционально пренебрежительными в течение периода медленного упадка, когда партнеры увлекаются отношениями, а не связываются уязвимо и эмоционально по поводу своих забот, страхов и проблем.Многие пары начинают заниматься автопилотом, выполняя все родительские обязанности, работу по дому, оплату счетов и другие поручения, до такой степени, что они даже больше не видятся друг с другом.

Пары нуждаются в новом общем опыте и новизне друг с другом, чтобы эмоциональная связь оставалась на первом плане и в центре их отношений. Эти события или ситуации не должны быть запутанными, детализированными или дорогостоящими, но они должны быть не подлежащими обсуждению единицами времени, выделенными для пары. Прогулка по новому району, совместное приготовление ужина или прослушивание любимых песен из средней школы — все это примеры времени, проведенного в паре, когда они присутствуют друг с другом и открыты для повторного переживания вашей эмоциональной связи.

Иногда вам нужно искать другие инструменты или поддержку через терапию для пар. Для многих пар вещи могли стать настолько разобщенными или эмоционально напряженными, что получение профессиональной помощи позволяет сбросить их или дает им возможность научиться новым способам спрашивать своего партнера об их потребностях. Парная терапия также позволяет запланировать время для работы над вашими отношениями с вашим партнером в среде поддержки, заботы и вклада беспристрастного клинициста, который не заинтересован в результатах терапии, но искренне хочет, чтобы у вас были самые лучшие отношения.

Вы можете прочитать статью полностью здесь.

9 Признаков эмоционального пренебрежения в отношениях

Когда ваш партнер заставляет вас чувствовать себя проигнорированным, одиноким и непонятым в отношениях, тогда вы, как правило, чувствуете эмоциональное пренебрежение. Вы не чувствуете себя счастливыми в этой связи, и ваш партнер, кажется, даже не прилагает для этого никаких усилий. Даже если вы жалуетесь на это или показываете им свое несчастье, вы все равно не получаете возможности побаловать себя. Все это признаки эмоциональной халатности в отношениях.

По мнению психологов, эмоциональное пренебрежение — еще одна форма эмоционального насилия. Эмоциональное пренебрежение — это игнорирование чувств или эмоций партнера, а эмоциональное насилие — это манипулирование ими в ваших интересах. Итак, если вы также испытываете эмоциональное пренебрежение своими связями, то мы здесь, чтобы помочь вам. Читайте дальше, чтобы узнать признаки этой эмоциональной проблемы.

Признаки эмоционального пренебрежения в отношениях:

1- Когда нужно поговорить друг с другом, ваш партнер даже не смотрит вам в глаза.Он просто выходит из комнаты, ничего не говоря. Это неприемлемо.

2- Невозможно запомнить все мелкие детали и дату памятного инцидента в отношениях, но вы не можете забыть важные даты, такие как годовщина, дни рождения и т. Д. Такая небрежность — еще один признак проблемы.

3- Может показаться, что лучше вообще не драться друг с другом в связи. Но конфликты и здоровые ссоры помогают нам оставаться на связи в отношениях.Итак, если ваш партнер совсем не участвует в споре, значит, в отношениях что-то не так.

4- Вы делитесь хорошими новостями со своим партнером, а он, как правило, забывает вас за это поздравить. Кажется, они негативно относятся к этому и не могут сказать, что гордятся вами. Ваше счастье может не иметь для них значения.

5- Они всегда опаздывают на свидания или любые случайные встречи и никогда не сожалеют об этом. Может быть, потому что они больше не рады встрече с вами.

6- Уход во время важного разговора также является потенциальным признаком эмоционального пренебрежения. Ваш партнер не прислушивается к вашим потребностям и не раскрывает свои чувства.

7- В поведении вашего партнера много непоследовательности. Они дают обещания, но могут легко их нарушить. И это может сбить вас с толку. Непоследовательность — еще один признак таких эмоциональных проблем.

8- Ваш партнер всегда будет защищаться и не пожалеет, что обидел вас.Он будет зол и расстроен, чтобы доказать свою правоту, но не станет слушать ваши мысли.

Чувство пренебрежения в отношениях | Как двигаться вперед | BetterHelp

Чувство одиночества и эмоционального пренебрежения: часто задаваемые вопросы (FAQ)

  1. Что означает чувство заброшенности?

Когда человек начинает чувствовать себя одиноким в отношениях , , существует ряд факторов, которые могут усилить это чувство.

Одним из основных факторов является чувство пренебрежения человеком, которого вы считаете своей эмоциональной поддержкой . Вы чувствуете себя одиноким, потому что чувствуете, что человек, которого вы жаждете, постоянно посылает вам сигнал о том, что он вас не ценит. Насколько болезненным может быть это чувство! Это понятно, поскольку все мы в то или иное время проходили через эту фазу. Для некоторых это может быть человек, в которого они влюблены. Для других это тот человек, с которым вы так сильно хотите дружить.

Независимо от того, когда вы испытываете это чувство, оно сказывается на вашем психическом здоровье и может вызвать другие психологические дефекты.

  1. Нормально ли чувствовать себя брошенным в отношениях?

Это один из часто задаваемых вопросов , который задают те, кто испытывает подобные чувства. Мысль о том, что их считают нуждающимся человеком в отношениях, постоянно возникает у них в голове, когда они так себя чувствуют.Часто они пытаются скрыть это и вести себя равнодушно, что может нанести ущерб их психическому здоровью.

Пренебрежение в отношениях не должно быть нормальным чувством. Однако большинство людей через это проходят. Когда вы чувствуете себя одиноким и без присмотра со стороны партнера, это признак того, что ваши отношения уже не на той стадии, когда вы оба вкладывались в эмоции друг друга.

К этому моменту один из вас привык к тому, что рядом находится другой человек, и небольшие усилия больше не имеют значения.Пришло время поговорить со своим партнером и сообщить ему , что вы чувствуете себя одиноким , чтобы отношения не разбились о скалы.

  1. Как можно избавиться от такого пренебрежения?

Хотите, чтобы вас перестали игнорировать? Затем вы должны выбрать, чтобы быть активным человеком в отношениях. Ощущение одиночества в отношениях — знак того, что вам больше не дают того времени, которое вы привыкли проводить с ними.Обратите внимание, что это может быть вызвано халатностью обеих сторон. Любая реакция, основанная на этом, может повлиять на ваше психическое здоровье.

А теперь прекратите искать виноватых и займитесь проблемой. Это путь вперед. Честно оцените отношения, чтобы выяснить, где что-то пошло не так.

Чтобы понять причину этого эмоционального состояния, вы должны задать себе конкретные вопросы! Например, «Почему я так себя чувствую?» и «Что делает мой партнер, из-за чего я чувствую себя брошенным?»

  1. Как узнать, пренебрегают ли вами?

Нестабильность вашего психического здоровья — это сигнал, свидетельствующий о пренебрежении.Когда вы f eeling lonely , усилие, демонстрирующее, что вас любят, было опущено. Нестабильность вашего психического здоровья — это ваше тело возмущается и ищет закрытия, которое у него когда-то было; это может быть объятие, поцелуй или любое другое проявление привязанности к вам.

Пытаясь определить признаки того, что в ваших отношениях вами пренебрегают, вам нужно выяснить, на каком языке вы любите, то есть как вы принимаете любовь. Это то, что определяет то, что вы называете пренебрежением.Помните, что это индивидуальная черта каждого человека, поэтому не расстраивайтесь, когда они думают, что стараются изо всех сил.

Вы можете поговорить со своим партнером, чтобы рассказать о действиях, которые заставляют вас чувствовать себя любимыми, и следить за их реакцией.

  1. Каково чувство игнорирования?

Что может быть болезненнее, чем чувство игнорирования? Вы чувствуете себя одиноким и не на своем месте рядом с тем, кто пробуждает в вас это чувство.Как человеческие существа, наша основная потребность — это потребность в общении. Мы хотим, чтобы нас принимало общество, друзья, любовники и члены нашей семьи. Часто это то, что направляет наш жизненный путь (чувство, что нас слышат). Это делает наши отношения красивыми.

Однако есть люди, с которыми мы столкнемся, которые не придут к нашим потребностям первостепенной важности. Мы также виновны в игнорировании другого человека из-за нашей халатности или отсутствия близости. Поэтому, когда вы чувствуете, что кто-то игнорирует вас, будьте спокойны.Посмотрите, что можно сделать, чтобы уменьшить трение, но никогда не пытайтесь уговорить кого-либо отдаться вам.

  1. Как выглядит эмоциональное пренебрежение?

Эмоциональное пренебрежение происходит, когда человек эмоционально лишен прав, закрепленных за любыми отношениями. Психическое здоровье нарушено, и если незамедлительно не заняться этим, вы станете предрасположены к расстройствам пищевого поведения. Как только вы заметите, что чувствуете эмоциональное пренебрежение, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Этот специалист по психическому здоровью должен снизить нагрузку на ваше психическое здоровье с помощью вопросов, которые будут ему задаваться. На вопросы , следует отвечать честно и точно. Это открыло бы нерешенные проблемы пренебрежения, влияющие на ваше психическое здоровье . Не озадачивайтесь поиском консультанта, которому вы можете доверять, даже если вы живете дома.

Например, BetterHelp предоставляет вам политику конфиденциальности на своем веб-сайте.Они также проводят бесплатную , конфиденциальную встречу. Ознакомьтесь с их картой сайта для получения дополнительной информации.

  1. Какие четыре типа пренебрежения?

Исследования, основанные на фактах, показали, что существует четыре типа пренебрежения. Это физическое пренебрежение, эмоциональное пренебрежение, медицинское пренебрежение и пренебрежение образованием. Нестабильность психического здоровья и чувство одиночества связаны с этими четырьмя типами пренебрежения. Когда вовлечен ребенок, эффект очень силен, так как чувство одиночества вызывает у них неприязнь.

Воспитатель отвечает за основные потребности ребенка, такие как еда, жилье, одежда, образование, проблемы со здоровьем и эмоциональная стабильность. Когда любая из этих потребностей игнорируется, ребенок может чувствовать себя одиноким в отношениях с родителем. Поскольку ребенок умственно не созрел, чтобы понимать жизнь, он часто воспринимал любое действие своей потребности, которое не было удовлетворено, как пренебрежение.

Когда ребенок постоянно чувствует себя одиноким, это оказывает на него долговременное воздействие. Это чувство тормозит рост.

  1. Что делает с человеком игнорирование?

Игнорирование сильно влияет на веру человека в себя. Это настолько ужасный опыт, что нельзя исключать заниженную самооценку, тревожное расстройство и панические атаки. Ваш мысленный взгляд на себя становится токсичным и может повлиять на вашу психическую устойчивость. Это признаки того, что вы больше не находитесь в сбалансированном состоянии психического здоровья.

Чувство одиночества из-за того, что вас игнорируют, ставит вас в уязвимое положение, когда вы склонны к действиям, подкрепленным ошибочными предположениями.Прекратите чувствовать себя одиноким, поговорите с кем-нибудь. Подойдут члены семьи или любой человек, с которым у вас есть тесная эмоциональная связь.

Однако, исходя из часто задаваемых вопросов, таких как : «Будет ли этот человек, с которым я делюсь своей болью, не , продал мою личную информацию ?» Вы можете посетить карту сайта BetterHelp.com, где ваша конфиденциальность является максимальной. важность.

  1. Почему кто-то игнорирует вас без причины?

Это один из часто задаваемых вопросов людей, испытывающих пренебрежение.Они пытаются выяснить, почему их игнорируют. Они задаются вопросом, сказали ли они или сделали что-то не так. Что ж, ошибки случаются.

После исследования некоторые обнаруживают, что их действия не имеют ничего общего с отношением другого человека. Это шокирует, правда! Вы не должны быть так шокированы. Ощущение понятно; однако ничего нельзя сделать, чтобы изменить действия человека по отношению к вам. Если вы не примете это, вы будете постоянно желать закрытия от человека, которому все равно.Помните, вы контролируете только себя.

Вы несете ответственность за свое благополучие, поэтому сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, чтобы облегчить страдания. Они могут осознать свой проступок и обратиться к вам. Но пока решите отпустить и исследовать новых отношений.

  1. Является ли эмоциональное пренебрежение жестоким обращением?

Чувство одиночества, пренебрежения и игнорирования не всегда означает жестокое обращение, если только вы не ребенок, испытывающий эмоциональное пренебрежение со стороны родителей.В этом случае эмоциональное пренебрежение будет считаться насилием. Например, родители должны заботиться об эмоциональных потребностях своих маленьких детей. Эти дети в этом возрасте уязвимы и должны верить, что их опекуны являются их системой поддержки. Родители или опекуны, которые не питают эмоций своих детей и не демонстрируют, что заботятся о своих чувствах, воспитывают детей, которым не уделяется должного внимания.

Для взрослых, состоящих в отношениях по обоюдному согласию, эмоциональное пренебрежение может обернуться жестоким обращением в форме противодействия или другой тактики эмоционального манипулирования.Однако случайное эмоциональное пренебрежение взрослыми (например, когда кто-то очень занят) не всегда считается насилием.

  1. Почему я всегда чувствую, что меня игнорируют?

Когда вы понимаете, что задавали подобные вопросы, это указывает на основные проблемы, которые остались нерешенными. В этом состоянии дело не в том, как люди относятся к этому человеку. Вместо этого речь идет о том, как вы относитесь к себе и к действиям других.Часто это проблема принятия себя на основе кризиса идентичности. Нет другого долгосрочного решения, кроме консультации.

Вам нужен специалист по психическому здоровью , который проведет вас через открытие себя. Если вас беспокоят денежные расходы, которые могут возникнуть при выполнении этого шага, вы можете попробовать бесплатный конфиденциальный сеанс, не выходя из дома.

BetterHelp — это пример веб-сайта, предлагающего эту услугу.Эксперты в области психического здоровья осведомлены о политике конфиденциальности, поэтому уверены, что ваша личная информация в безопасности.

  1. Что такое эмоциональное пренебрежение браком?

Брак — это законный союз между двумя взрослыми людьми ради общения и продолжения рода. Партнер все еще может чувствовать себя одиноким в отношениях, даже если он или она живет под одной крышей с любовником. Можно сделать вывод, что брак не избавляет от чувства одиночества.

Пренебрежение в браке — это пассивная реакция на существование друг друга как пары. Принятие друг друга как должное могло произойти, особенно если это не было сознательно ограничено. Брак, полный пренебрежения, скорее всего, приведет к дисбалансу в психическом здоровье партнера, которого больше всего страдают. Вы, как человек, ощущающий на себе основную тяжесть, должны взять на себя ответственность.

Обратитесь к консультанту по вопросам брака в BetterHelp, запишитесь на сеанс семейной терапии. Ваш супруг может не обращать внимания на проблемы.Сеанс семейной терапии откроет им глаза на хаос, который пренебрежение разрушает в вашем браке.

  1. Каковы признаки запущенности у взрослых?

Пренебрежение взрослым означает, что его потребности не удовлетворяются должным образом. Неспособность человека обеспечить надлежащий уход и поддержку другим взрослым может быть вызвана тем, что они не осознают необходимости. Возможно также, что они сделали выбор в пользу халатности.Таким образом, взрослый, которого игнорируют, будет чувствовать себя одиноким .

Во время семейной терапии часто задаваемые вопросы этих забытых взрослых взрослых имеют тенденцию к тому, что заставляет их чувствовать себя одинокими. Они могут чувствовать, что их психическое здоровье было нарушено, даже если они не могут точно определить, что им движет.

Когда вы задаете подобные вопросы, возможные признаки, которые психотерапевт выбирает, чтобы констатировать пренебрежение, — это боль, дискомфорт, сильное голодание или жажда.Они также исследуют потерю аппетита, беспорядок, неопрятный внешний вид, ухудшение здоровья, злоупотребление психоактивными веществами, стыд или страх. Они допрашивают взрослого и помогают выработать меры предосторожности.

  1. Может ли эмоциональное пренебрежение вызвать посттравматическое стрессовое расстройство?

Люди задавали вопросы по этому поводу. Проще говоря, эмоциональное пренебрежение способно вызвать посттравматическое стрессовое расстройство. Посттравматическое стрессовое расстройство вызывается накоплением произошедших травмирующих событий, особенно детских.Остатки неизлечимой боли определенно находят свое выражение годы спустя. Когда вы узнаете, что задали вопросы , например, почему вы чувствуете себя одиноким или почему вам не хватает слов, это потому, что вы пережили неприятную ситуацию.

Незнание и отрицание своих чувств свидетельствует о необходимости обучения самосознанию, связанного с нашими услугами здравоохранения . Незнание ограничивает умственную целостность. Мы должны ускорить создание структур, способствующих просвещению в медицинских учреждениях.

Чтобы лучше понимать свои эмоции, вас могут пригласить в пресс-центр ; , это может быть онлайн или лично. В пресс-центре , консультант рассказывает о связи между вашей эмоциональной нестабильностью и пренебрежением в детстве.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *