07.12.2022

Как забыть отношения: Совет психолога: как забыть бывшего мужчину

Как забыть бывшего и не вспоминать никогда: советы психолога

Здоровье

Фото
iStockphoto

Расставанье — это маленькая смерть, как поется в старой песне. Встречались ли вы пару месяцев или прожили в браке несколько лет — неважно: разрыв все равно так или иначе приносит боль.

Но как достойно прожить этот период? Возможно ли забыть бывшего и открыть новую страницу в своей личной жизни? И почему к нему так тянет, даже если за время экс-бойфренд успел показать себя не с лучшей стороны? Разбираемся вместе с психологом.

Практикующий психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии, сказкотерапевт, арт-терапевт.

t.me/pshychospoyler

Стереть из памяти не выйдет

Часто девушки и взрослые женщины обращаются после разрыва отношений с партнером. Их переполняют различные чувства, причиняющие боль. Кому-то перенести расставание легче, кому-то сложнее. Некоторые даже просят помочь забыть бывшего «родного — знакомого».

Увы, стереть память, как в клипе NЮ «Никто» или в фильмах «Вечное сияние чистого разума», «Вспомнить все» не получится. Да это и не нужно, поверьте. Природа умна и через получаемый нами опыт учит важным вещам.

Я, например, расстался со своей первой девушкой более 25-ти лет назад и прекрасно могу воссоздать в голове ее черты, имя и то, как мы проводили время вместе. Я извлек уроки из нашей связи. Я убедился в истине, что боль при разрыве отношений неизбежна, но страдание — это выбор!

Когда любишь не бывшего, а страдать

Почему кто-то выбирает страдание и как снизить накал отягчающих состояние эмоций, извлечь выгоду из расставания?

Согласно концепции схем-режимов Джеффри Янга, у кого-то из нас в процессе взросления формируется одна из стратегий снижения стресса (напряжения) — «Избегание». Проявляться она может через постоянное недовольство, ворчание, стенание.

Знаете людей, словно любящих страдать? Это их привычное поведение. Попытки их приободрить столкнутся с неприятием вашей помощи.

Увлекаться страданиями после разрыва отношений и вообще притягивать к себе несчастья свойственно тем, у кого превалирующая самооценка:

«Я достойный любви (уважения) человек, когда страдаю, мне больно, плохо».

Примеров таких людей много в классической русской литературе, входящей в обязательную школьную программу. В основном страдают барышни.

Изучая их мышление и поведение современные девушки формируют некий образ истинной любви, последствий разрыва отношений. Забывая, что написана проза более ста лет назад в рамках существовавшего тогда уклада, с учетом домостроя и написана мужчинами.

Почему кто-то с трудом забывает бывшего, словно смакуя прошлое, пусть оно было не самым радужным? По названным выше причинам или иным, которые можно выяснить в ходе личной терапии, выяснить и изменить.

Но я начал с того, что часто девушки и взрослые женщины обращаются после разрыва отношений с партнером. Это правда! Это горе, у которого есть стадии, которые важно пройти от шока к осознанности.

Это выход из зоны комфорта, которая «всегда тюрьма» (как поет Юлия Зиверт), но создающая иллюзию стабильности в нашем турбулентном мире.

Как помочь себе пережить разрыв

Обратитесь к себе! Используй неприятную ситуацию для самопознания и самопонимания. Пропишите, какие эмоции вызвал разрыв: грусть, радость, разочарование, тревогу, страх… Ощущений будет несколько. Оцени каждое в процентах. А еще нарисуйте, применив когнитивно-поведенческую арт-терапию.

В процессе создания рисунка своего расставания прислушивайся к себе. Как, например, тревога отзывается в теле? Например, я могу начать задыхаться в моменты сильного беспокойства. А у вас? Какого цвета тревога у вас на листке? А сколько радости, предвкушения у вас сейчас (ведь теперь можно создать новые отношения)? И так далее.

Через познание своих эмоций и физических ощущений боль разлуки станет осязаемой, видимой и потому осознанной. Вы сможете легче принять ее.

Есть несколько способов пережить расставания, которые сделают только хуже. Поэтому:

  • Не используй в процессе стимуляторы: сигареты, алкоголь, другие запрещенные вещества.

  • Не затыкай дыру в душе новой скоропалительной связью! Сексоголизм — это один из способов подавления неприятных эмоций. Проживи разрыв и двигайся дальше.

Кстати, большинство мужчин после расставания хорохорятся, начинают употреблять вещества, кутить. Но с течением времени их догоняют не прожитые от расставания эмоции, накрывают. Ведь даже поплакать мужчинам до сих пор вменяется в слабость. Девочкам в этом плане проще, потому они быстрее приходят в себя после ухода бывших.

Чтобы расставание принесло пользу

Выпишите все плюсы и минусы, все положительные и негативные уроки развалившихся отношений. Но будьте нежней к себе!

Иногда стоит обратиться за помощью, поскольку реально наличие субдепрессии (чаще клиентки после разводов ее симптомы ощущают) или другого расстройства личности. Ведь каждый человек индивидуален и боль в страдание превращают свои «скелеты в шкафу».

Дарья Гапионок


Теги

  • Психология

10 способов забыть бывшего | ELLE

Психология

К сожалению, нет чудесного лекарства, позволяющего раз и навсегда забыть своего бывшего. Тем не менее, не спешите отчаиваться. Существует несколько испытанных приемов, способных избавить от любовного наваждения, отправив в прошлое того, кому там самое место. Ниже — горячая десятка советов, основанная на реальном опыте девушек, которым довелось пережить разрыв.

1.      Обрубить связи

«Как я забыла о бывшем? Удалила все напоминания о нем из своей жизни. Отфрендила в социальных сетях, избавилась от ссылок на его аккаунты, прервала отношения с общими друзьями, перестала ходить в наши любимые бары и так далее. Моя стратегия — гостинг призракам прошлого! Мера экстремальная, но забота о себе требует радикальных решений». Клара, 25 лет

2.      Занять ум

«После первого разрыва я была просто одержима своим экс. Просыпаясь утром, за обедом, за ужином, перед сном — думала о нем 24 часа в сутки, ничего не могла с собой поделать. Но однажды вечером мне на глаза попался журнал с судоку, и я занялась решением головоломок, чтобы занять ум и отвлечь мысли. Мое новое увлечение вызвало всеобщее веселье среди друзей, но метод сработал. В один прекрасный день я поняла, что больше о нем не думаю». Одри, 23 года

3.      Избавиться от иллюзий

«Пока мы были вместе, я превозносила его до небес! Убедила себя — он идеален, у него нет никаких недостатков. Но наше расставание научило меня смотреть правде в глаза. Мой бывший не был образцом для подражания, а, скорее, претенциозным инфантилом, которому ужасно нравилось критиковать, наставлять, поучать, диктовать, как я должна себя вести. Как только до меня это дошло, я почувствовала себя гораздо лучше». Александра, 29 лет

4.      Дать себе время

«В моем случае именно время позволило мне двигаться дальше. Я вообще склонна „пришпоривать лошадей“ — всякий раз после финала отношений старалась, не подавая виду, „вернуться в седло“, потому что считала, что бывшему много чести, если я буду дни напролет сидеть в углу, рыдая о былом счастье. Иными словами, я никогда не позволяла себе как следует залечить раны, накапливая переживания в душе и не давая им выхода. Во время последнего разрыва я решила дать чувствам волю — и, знаете, не прогадала. Решение побыть несчастной далось непросто, но позволило разобраться в себе и в моих отношениях с мужчинами. В итоге я, конечно, изрядно потосковала, но, выбравшись из тоски, избавилась от гнета прошлых переживаний и обрела былую уверенность». Хлоя, 33 года

 5.      Следовать распорядку дня

«Я разрыдалась, как только за ним захлопнулась дверь, и плакала, наверное, еще два дня подряд. Потом слезы кончились, и вместе с лучшей подругой мы разработали отвлекающую терапию. Чтобы отвлечь меня от страданий по бывшему, мы где-то месяц составляли расписание на неделю вперед — так, чтобы каждый „выход в свет“ сопровождался поддержкой друга. Утро понедельника? В кино с Романом. Вторник? Ужин с Кариной. Среда? На выставку с Лилей. И так далее. Я здорово вымоталась, но наш метод отвлек меня от грустных мыслей и помог постепенно восстановиться». Арина, 34 года

6.      Отвлечься на работу

«Возможно, звучит банально, но от последствий разрыва меня спасла работа. Я продолжала следовать будничному ритму, выкладываясь на сто процентов, и продолжаю в том же духе. У меня просто нет времени, чтобы думать о чем-то другом — и так по десять часов в день. Поначалу по вечерам было тоскливо, но со временем накопленная усталость дала о себе знать — добравшись до кровати, я моментально засыпаю. То, что босс и коллеги высоко ценят мое рвение, способности и профессионализм, вдохновляет еще больше. Я не только чувствую себя увереннее, но и продвинулась в карьере». Лариса, 35 лет

7.      Флиртовать

«После расставания я решила выветрить его из головы как можно скорее. Каждый выходной, начиная с пятничного вечера, без „прогулов“ и отмазок, я шла в бар или клуб, где безбожно флиртовала со всеми, кто нравился. Я не из тех, кто легко соглашается на секс на первом свидании, но, признаюсь, и такое было. Так продолжалось пару месяцев, и, кстати, не думаю, что эффект был бы таким же благоприятным, если бы я продолжила в том же духе. Терапевтический „загул“ и возможность быть в центре внимания вернули мне уверенность в себе и мою способность к обольщению». Луиза, 27 лет.

8.      Ходить на свидания

«Оглядываясь назад, чувствую себя как-то неловко, но в то время мне казалось, что я живу в настоящей сентиментальной драме. Я потеряла почти 10 кг и проводила вечера, рыдая, опустошая бокал за бокалом и разбирая по косточкам потерянную любовь. Но, к счастью, в один из вечеров в моей голове что-то щелкнуло! Я установила Tinder и пустилась во все тяжкие. Соглашусь, метод спорный, но мне от этого стало легче. Было много встреч с разными парнями, которые нередко продолжались до следующего утра… Если для кого-то секс на одну ночь — неприемлемое утешение после разрыва, мне это пошло лишь на пользу, очень помогло». Каролина, 24 года

9.      Снова влюбиться

«После страстного четырехлетнего романа мы расстались. Мое сердце было разбито, я долго приходила в себя. Затем за пару лет я прошла через несколько более или менее серьезных отношений, запрещая себе испытывать чувства к кому-либо. И я действительно контролировала ситуацию, пока… не влюбилась снова. Не знаю, это случайность или судьба, но, встретив его, я наконец поняла, что снова могу полюбить. Сложнее всего было заново учиться доверять, но вспыхнувшие чувства помогли совершенно забыть о бывшем». Лиза, 25 лет.

10.  Пойти к психологу

«После разрыва я была опустошена. Не могла заставить себя по утрам встать с кровати, сильно похудела и, как мне казалось, вообще ничего не чувствовала. В конце концов я согласилась на уговоры подруг и записалась к психологу. Возможно, мне повезло со специалистом, но разговоры с кем-то, кто мог оценить обстоятельства со стороны, помогли заново обрести вкус жизни. Кроме того, благодаря психотерапии я освоила техники работы над собой и вместе с доктором докопалась до сути многих переживаний и комплексов, что, безусловно, только на пользу». Анна, 33 года.

Smirnova Natasha


Теги

  • Психология
  • отношения
  • Любовь и секс

Как отказаться от отношений: 10 советов экспертов

Каждый редакционный продукт выбирается независимо, хотя мы можем получить компенсацию или партнерскую комиссию, если вы купите что-то по нашим ссылкам. Рейтинги и цены точны, а товары есть в наличии на момент публикации.

Расставаться тяжело, но вы можете превратить этот процесс в более позитивный опыт с помощью наших советов экспертов о том, как уйти от отношений.

Прекращение отношений

Прекращение отношений — болезненный процесс, и наука подтверждает эту боль.

В исследовании 2019 года, опубликованном в журнале PLoS One , голландские исследователи обнаружили, что у 26% мужчин и женщин, которые расстались со своим партнером, развились симптомы депрессии, даже если эмоциональные последствия произошли за шесть месяцев до того, как они были обследованы. И неважно, на какой стороне разрыва вы находитесь. Исследование 2022 года, опубликованное в журнале Family Relations , показало, что те, кто инициирует расставание, подвержены столь же высокому риску депрессии, как и то, как уйти от отношений. Согласно другому исследованию 2022 года, мужчины также могут подвергаться еще более высокому риску психических расстройств.

Впрочем, эксперты не удивляются этим тенденциям.

«Вы разрушаете нормальность. Ваша жизнь была построена вокруг этого человека, который является вашей личностью. Они ваш плюс один. Это ваш экстренный контакт. Это человек, которому вы говорите, когда вам повысили зарплату или когда вы злитесь на Минди на работе», — говорит Сьюзан Винтер, эксперт по отношениям, коуч и автор книги «. . «Теперь, в их отсутствие, вся основа вашей рабочей модели повседневной функциональности была разрушена».

Это верно, даже если вы чувствуете облегчение или, по крайней мере, нейтрально относитесь к разрыву. (Эксперты говорят, что если вы оказались на грани, это явные признаки того, что пора прекращать ваши отношения. )

«Почти невозможно избежать разрыва целым и невредимым. У вас всегда будет некоторая степень обиды», — говорит Гэри В. Левандовски-младший, профессор психологии Университета Монмута и автор книги « сильнее, чем вы думаете: 10 слепых зон, которые подрывают ваши отношения… и как видеть». Мимо них .

«Итак, люди сообщают о чувстве утраты идентичности, не зная, кто они больше. И это все помимо негативных эмоциональных переживаний боли, горя, одиночества и депрессивной симптоматики. Все это типично», — говорит он. (Это происходит не только в вашей голове: ваше тело реагирует на расставание еще несколькими способами.)

Но эксперты говорят, что именно то, что вы делаете с этими необузданными эмоциями, может превратить неудачное партнерство в полезный опыт и дать вам понимание, которое вам нужно, чтобы добраться до более счастливого места. Вот их советы о том, как справиться с расставанием и уйти от отношений.

Вот еще 10 вещей, которые эксперты хотят, чтобы вы знали о конце отношений

Позвольте себе грустить

Ваше сердце разбито, и это нормально. Так что, если вам от этого станет лучше, позвольте себе остаться в постели и слушать на повторе свою любимую песню о расставании.

«Дайте себе неделю или две ночи или сколько угодно, чтобы смотреть грустные фильмы и плакать, но затем назначьте конкретную дату и скажите: «К этой дате я встану, я собираюсь одеться». «Я собираюсь пойти куда-нибудь», — говорит Бет Сонненберг, лицензированный клинический социальный работник и психотерапевт из Ливингстона, штат Нью-Джерси.

«Позволить себе погрустить полезно, потому что тогда вы не чувствуете себя виноватым. И если вы делаете это в течение определенного периода времени, то вы можете делать это здоровым способом», — говорит она.

Также помогает понять, что вы не всегда будете чувствовать себя разбитым, злым или одиноким, добавляет Зонненберг. «Это просто то, что вы чувствуете прямо сейчас, и на следующей неделе, в следующем месяце, в следующем году вы будете в другом месте». (И помните: плакать полезно.)

Подпишитесь на The Healthy @Reader’s Digest информационный бюллетень последние новости о здоровье и благополучии

Планируйте с друзьями и семьей

особенно когда это означает проводить много времени, чтобы повеселиться с друзьями и семьей, которые любят вас и поддерживают, — говорит Зонненберг. На самом деле, по мнению экспертов, сосредоточение внимания на других людях в вашей жизни — это один из лучших способов уйти от отношений, которые закончились. (Вот почему друзья снимают стресс и помогают нам справиться с ним.)

Но не забывайте о самых важных отношениях, которые у вас есть: об отношениях с самим собой. Забота о себе творит чудеса с психическим здоровьем — и это еще один способ отвлечься в трудные времена. Если принятие ванны или чтение хорошей книги не помогают, послушайте музыку, которая делает вас счастливой или пробуждает положительные воспоминания, позвоните старому другу или займитесь волонтерством на виртуальном или социальном расстоянии, чтобы вы могли сосредоточиться на других, добавляет она. (Нужно вдохновение? Вот несколько продуктов для ухода за собой, которые стоит попробовать.)

По крайней мере, побалуйте себя чем-то, чего вы обычно не сделаете, например, сытной едой на вынос или дорогой покупкой, чтобы вы могли быть добры к себе. «Вы должны полюбить себя, чтобы кто-то другой полюбил вас, и иногда люди забывают об этом. Переосмысление и переориентация на это могут быть полезными», — отмечает Зонненберг.

Делмейн Донсон / Getty Images

Вспомните хорошие времена

Подведение итогов важно для того, чтобы вы могли взглянуть на общую картину в более полезном свете. Один из способов сделать это — сосредоточиться на положительных аспектах вашей семейной пары.

«Чтобы иметь возможность оглянуться назад и сказать: «Мы проделали хорошую работу. Мы вырастили двух прекрасных детей», или «Я бы не смог пережить Covid-19 без тебя». Что бы это ни было, это сработало, потому что тогда мы начинаем видеть пользу. И легче уйти от чего-то, когда мы не чувствуем, что это полная потеря», — говорит Винтер. (Благодарность не только помогает вам уйти от отношений — если вы сделаете это практикой, это принесет серьезные преимущества для здоровья.)

Поддерживайте связь со своим бывшим (если возможно)

Если вы можете поддерживать связь со своим бывшим, потеря может быть не такой большой, говорит Зонненберг. «Возможно, у вас много общих друзей, и вы все еще можете тусоваться и иметь какие-то отношения, даже если они не такие серьезные», — добавляет она.

Тем не менее, она советует позволить этому произойти органично, вместо того, чтобы строить планы остаться друзьями во время обсуждения расставания. Через неделю или две вы можете написать своему бывшему возлюбленному простое «привет» или использовать более прямой подход: «Спросите: «Это нормально, что я протягиваю руку? Я все еще забочусь о тебе и хочу услышать, что происходит с твоей работой» (или с твоей мамой, или с чем-то еще, что происходило во время разрыва)», — предлагает Зонненберг.

Если это хорошо принято, это здорово. Если нет, у вас есть ответ. Просто ожидайте, что первая встреча после расставания будет неловкой (от этого никуда не деться), — говорит Зонненберг.

Такое расставание причиняет больше всего боли , согласно науке

Откройте себя заново

Все мы приносим жертвы, чтобы быть с любимым человеком, даже в лучших отношениях.

«У вас есть еще кто-то, о ком вам нужно заботиться и отчитываться, поэтому вы должны учитывать их предпочтения, верно?» объясняет Левандовски, занимающийся исследованием романтических отношений. Например, добавляет он, вы можете любить ходить на пляж, но если вашему партнеру это не нравится, возможно, вы отказались от большинства пляжных каникул, пока были вместе.

Но возвращение к вещам, которые вы когда-то любили, может помочь вам справиться с потерей более здоровым способом.

В исследовании о том, как люди справляются с расставанием, опубликованном в The Journal of Positive Psychology , Левандовски поручил одной группе выполнять действия, от которых они отказались, пока были в отношениях.

«Оказалось, что люди, которые открыли заново, на самом деле добились большего успеха — выполнение этих действий помогло им вернуть того человека, которым они были до отношений. И это помогло восстановить их индивидуальную идентичность как отдельную от идентичности пары», — объясняет он. (Вот как выкроить больше времени на себя.)

Избегайте повторных отношений

Общаться с кем-то сразу после расставания — ужасная идея, особенно если вас бросили, говорят эксперты. Но оно и понятно — это один из способов избавиться от боли и одиночества. Это также способ отомстить своему бывшему и доказать своей бывшей любви (и себе), что вы желанны, говорит Уинтер.

«Если ты будешь слишком рано встречаться, когда ты слишком ранен, я обещаю, что с тобой произойдут ужасные вещи. Вы будете еще более разбиты горем, если этот новый человек будет играть с вами, или бросит вас, или станет призраком», — говорит она. (Кроме того, остерегайтесь этих шести красных флажков, указывающих на то, что у кого-то есть проблемы с обязательствами.)

Однако этот совет следует с оговоркой. Если бы вы были партнером, который ушел, вы, вероятно, долго думали об этом, и как только вы преодолели хаос разрыва и начали жить самостоятельно, вы могли бы быть готовы снова встречаться, отмечает Уинтер.

Напишите об этом

Письмо может помочь людям справиться с травмирующим опытом, потому что оно помогает им организовать и выразить свои эмоции, отмечает Левандовски. В TEDx Talk под руководством Левандовски он рассказал об исследовании, в котором группа людей рассказала о негативных аспектах своего расставания, а другая сосредоточилась на преимуществах разрыва.

«Расставание не бывает на 100% негативным или на 100% позитивным. Но часто, когда нам больно, очень легко сосредоточиться на боли, и мы забываем сосредоточиться на некоторых положительных моментах», — объясняет он.

Когда люди в этом исследовании сосредоточились на преимуществах расставания, они поняли, например, что они несовместимы со своим партнером или что они много ссорились. Или они могут признаться в своем чувстве облегчения: «Например: «Это происходило какое-то время, и теперь я просто чувствую облегчение, что мне больше не нужно об этом беспокоиться», — говорит Левандовски.

Красота этого упражнения? «Это заставляет думать о перспективах», — говорит он, и мешает вам размышлять о более негативных эмоциях, таких как боль, печаль и одиночество. Не знаете, с чего начать? Вот несколько советов от экспертов по ведению дневника и подсказок по письму, которые помогут вашему творчеству раскрыться.

Избегайте воссоединения

Когда вы скорбите о потере своего партнера, возрождение вашего романа может быть привлекательным. Но избегайте искушения. «Это не работает, — говорит Левандовски.

«Если дела обстояли настолько плохо, что вы захотели разорвать отношения, вероятно, для этого была достаточно веская причина. И мы знаем, что воссоединение просто продлевает агонию», — объясняет он.

Если вы все же решитесь на повторный брак, обратите внимание: существует научная причина, по которой пары воссоединяются после разрыва.

Сделайте вскрытие

Что бы вы ни делали, вы хотите потратить время на то, чтобы обработать все отношения, чтобы вы могли исцелиться и двигаться вперед, говорят эксперты. Найдите время, чтобы подумать о ситуации, ведя дневник, медитируя или разговаривая с друзьями и членами семьи. Хотя это и не обязательно, консультант тоже может быть полезен.

«Сходите к терапевту или специалисту, чтобы систематически все пересматривать», — предлагает Винтер. Это означает, что нужно смотреть на всю дугу отношений и анализировать хорошее, плохое и все, что между ними, объясняет она: «Что произошло, где что-то пошло не так, ваша роль в этом, их роль в этом и неизбежное. окончание». Это может быть особенно важно, если вы были в оскорбительных или манипулятивных отношениях. И помните об этих оскорбительных цитатах об отношениях, которые помогут вам двигаться дальше.

Левандовски соглашается, отмечая, что никто не очень хорош в самоанализе, поэтому хорошо пойти к терапевту или кому-то, кто может помочь вам быть объективным и увидеть перспективу. (Вот советы по поиску терапевта.)

И очень важно получить эту помощь. «Без подобного анализа люди более склонны совершать ту же ошибку снова», — говорит он.

Но за пределами оскорбительных обстоятельств постарайтесь сопротивляться желанию свалить всю вину на своего бывшего.

«Это то, о чем я постоянно говорю со студентами на своих уроках взаимоотношений. Насколько это может быть ошибкой вашего партнера — он кричит на вас, он ужасный человек и все такое — вы его выбрали. И вы оставались с ними, вероятно, дольше, чем должны были. Так что вы должны играть свою роль в этом», — говорит Левандовски.

Наконец, будьте помягче с собой

Когда дело доходит до того, как успешно уйти от отношений, ключевым компонентом является принятие сострадания к себе. То, как вы реагируете на расставание, — это ваше дело, и нет правильного или неправильного способа поступить по этому поводу, — говорит Зонненберг. Некоторые люди могут сначала горевать, а затем постепенно преодолевать это, другие делают наоборот.

«Может быть, ты так себя отвлекаешь, что даже не думаешь об этом, а потом что-то напоминает тебе о твоем партнере, и тебя охватывает грусть. Я просто не думаю, что люди могут судить о том, как один человек справляется с этим по сравнению с другим», — говорит она.

F Подпишитесь на The Healthy на Facebook , Instagram и Twitter , чтобы быть в курсе последних новостей о здоровье. Продолжайте читать:

  • 9 отличий «упражнений с учетом травм», по словам пережившего насилие, ставшего тренером
  • 9 причин психического здоровья, по которым вам действительно нужна хорошая кухня, от терапевтов
  • 8 лучших комнатных растений для психического здоровья, по мнению экспертов по здоровому образу жизни
  • 15 самых популярных новогодних обещаний и как их выполнить

Как перестать любить кого-то и начать двигаться вперед

Большинство людей согласятся с тем, что, как правило, вы не можете помочь тому, в кого влюбляетесь. Но в некоторых обстоятельствах вы можете пожелать, чтобы это было не так.

Может быть, ты любишь кого-то, кто не относится к тебе так же.

«Тоска, сопровождающая одностороннюю любовь, может повлиять на эмоциональное благополучие и причинить много дискомфорта», — объясняет Ким Эгель, терапевт по вопросам брака и семьи из Сан-Диего.

Или, возможно, вы любите кого-то, кто постоянно демонстрирует, что не заботится о ваших интересах. Может быть, вы и партнер сильно любите друг друга, но у вас слишком много различий, чтобы поддерживать прочное партнерство.

Вне зависимости от ситуации любовь — сложное чувство. И даже когда становится ясно, что отношения не приносят вам никакой пользы, может показаться невозможным просто отключить свои чувства.

Эти советы помогут вам начать двигаться вперед.

Оптимизм — неплохая черта. На самом деле способность сохранять надежду в сложных или болезненных ситуациях обычно считается признаком личной силы.

Но когда дело доходит до трудных отношений, полезнее думать о настоящей реальности, чем о будущем, которое вы себе представляете.

Человек, которого вы любите, может не чувствовать того же. Или, может быть, вы чувствуете дикую любовь в интимные моменты, но проводите остальное время вместе, не соглашаясь практически по любому поводу.

Если вы считаете, что отказ от ваших отношений или любви к кому-то означает, что вы потерпели неудачу, подумайте еще раз. Требуется мужество и самосознание, чтобы признать это. Вы сделали позитивный шаг к саморазвитию.

Просто осознание того, что ваши отношения никуда не денутся, вероятно, не заставит ваши чувства исчезнуть за одну ночь, но это важный шаг.

Тщательно взвесьте, чего вы хотите от отношений, а также чего абсолютно не хотите хотите, может помочь вам определить, почему любовный интерес может быть не лучшим совпадением.

Скажем, у вас и вашего FWB все хорошо. Чем больше времени вы проводите вместе, тем более связанными вы себя чувствуете. В конце концов, вы понимаете, что влюбились в них.

Но есть одна большая проблема: дни, иногда неделя или больше, часто проходят без вестей от них. Вы отправляете им сообщения в Facebook и замечаете, что они были в сети, но ответа по-прежнему нет.

Если вы ставите на первое место хорошее общение в отношениях, их неспособность ответить вам своевременно является довольно хорошим показателем того, что они не подходят друг другу.

Когда вы поймете, что любимый человек не совсем соответствует вашим потребностям, вам будет легче справиться со своими чувствами.

«Некоторые виды любви всегда могут царапать ваше сердце», — говорит Эгель. «Некоторые отношения, особенно те, которые были неотъемлемой частью роста в поворотные моменты нашей жизни, пронизывают внутренние задатки того, кем мы становимся».

Отказ от значимой любви может заставить вас почувствовать, что вы также отпускаете все, что когда-то было. Но постарайтесь воспользоваться возможностью, чтобы признать хорошие стороны отношений, в том числе все, чему вы могли научиться из них. Подтвердите эти чувства. Дайте им место в вашем сердце.

Отрицание своих эмоций или их значимости может сдерживать вас. Уважение к своему опыту и позволение этим сильным чувствам стать частью вашего прошлого может помочь вам обрести покой и двигаться вперед.

Более того, признание прошлой важности вашей любви может помочь вам понять, что она больше не служит вам.

Любовь к бывшему или тому, кто не отвечает на ваши чувства, может ограничить вас. Если вы застряли на ком-то, с кем у вас не может быть отношений, вам, вероятно, будет трудно найти счастье с кем-то еще.

Даже если вы не чувствуете себя готовым к чему-то серьезному, случайные знакомства могут помочь вам понять, что есть много замечательных людей.

Даже если вы действительно захотите встречаться более серьезно, поиск подходящего партнера может оказаться сложной задачей. Часто это занимает некоторое время. Разочарование на свиданиях может сделать вас особенно заманчивым, чтобы сосредоточиться на человеке, которого вы уже любите.

Но постарайтесь смотреть вперед, а не назад в прошлое, даже если поначалу это будет трудно.

Если никто не чувствует себя хорошо, вам все еще может понадобиться время, чтобы побороть затянувшуюся привязанность. Совершенно нормально наслаждаться случайными отношениями, выполняя эту работу. Но справляйтесь с этими ситуациями честно: будьте открыты и честны в отношении того, что вы ищете и что вы в настоящее время можете дать.

Люди, переживающие горе, часто склонны «забывать» о других важных отношениях в своей жизни.

Ваши друзья и члены семьи могут предложить поддержку в вашем лечении. У них может даже быть какая-то полезная информация или мудрость, которыми они могут поделиться из своего собственного опыта.

Близкие также могут дать силу и руководство, если вы пытаетесь исцелиться от последствий токсичных отношений. Просто не забудьте обратить внимание на то, как ваше взаимодействие заставляет вас чувствовать себя.

Если вы чувствуете, что кто-то осуждает вас или ваш выбор или заставляет вас чувствовать себя плохо другими способами, может быть разумно ограничить ваше время с этим человеком.

Когда вы по уши влюблены, вы можете внести небольшие (или не очень) изменения в свою внешность или личность, чтобы соответствовать тому, что, по вашему мнению, они хотят от партнера.

Подумайте о тех частях себя, которые вы могли отрицать, подавлять или изменять. Может быть, вы оделись более эффектно, чем хотели бы, начали заниматься спортом, который вас совершенно не интересовал, или отказались от любимого хобби.

Или, возможно, вы избегали полного выражения своих эмоций и перестали просить о том, что вам нужно.

Вас устраивают эти изменения? Размышление о тех частях себя, которые вы могли бы легко потерять в отношениях, может помочь уменьшить любовь к тому, кто на самом деле не любил вас за вас.

Это может показаться очевидным шагом, но он очень важен.

Когда вы будете готовы двигаться дальше, расстояние может стать вашим лучшим другом. Даже случайный текст, звонок или Snapchat могут разжечь те чувства, которые, как вам казалось, вы уже оставили позади.

Возможно, вы захотите избегать контактов с этим человеком, если только вам это действительно не нужно, например, если вы разделяете опеку над детьми или работаете вместе.

Если вы друзья, которые раньше проводили много времени в компании друзей, возможно, будет целесообразно на данный момент провести время с другими друзьями.

Возможно, вы захотите сохранить дружбу. Это неплохая цель, если отношения были здоровыми. Но подумайте о том, чтобы подождать, пока интенсивность вашей любви не угаснет. В противном случае вы можете причинить себе ненужную боль.

Чувство любви может и исчезает, но обычно это не быстрый процесс. И совершенно нормально чувствовать сильный дискомфорт в это время.

Вот несколько советов, которые помогут вам в этот период:

  • Будьте терпеливы.
  • Проявляйте сострадание к себе, говоря себе то, что вы могли бы сказать другу в такой же ситуации.
  • Примите тот факт, что больно.
  • Напомните себе, что боль не будет длиться вечно.

Любовь к тому, кто вам не подходит, даже к тому, кто причинил вам боль, не делает вас глупым или ущербным. Легко видеть в ком-то лучшее и надеяться, что он изменится. Может потребоваться время, чтобы изменить свою точку зрения и понять, что они, вероятно, не изменятся.

«Сердечные дела могут привести нас к тому, что действительно болит», — отмечает Эгель.

Она рекомендует терапию как полезный ресурс, когда вам:

  • трудно жить обычной жизнью
  • чувствовать себя сбитым с толку своими чувствами
  • оказаться в темном месте
  • иметь проблемы с признанием или принятием своих чувств

Терапия предоставляет безопасное, непредвзятое пространство для исследования эмоций и обсуждения стратегий продуктивного их преодоления. Терапевт также может научить вас справляться с этими чувствами, пока их интенсивность не уменьшится.

Всегда лучше сразу же обратиться за профессиональной помощью, если у вас:

  • есть мысли о самоубийстве
  • чувствовать себя безнадежным
  • испытывать постоянное чувство депрессии или беспокойства

Если вам нужна помощь сейчас

Если вы думаете о самоубийстве или у вас есть мысли о причинении себе вреда, вы можете позвонить в Национальную линию спасения от самоубийств.

Круглосуточная горячая линия свяжет вас с центрами охраны психического здоровья в вашем районе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *