21.05.2022

Полгода кризис в отношениях: Как преодолеть первый кризис в отношениях

Содержание

Кризис в отношениях по годам

Когда двое людей принимают осознанное решение соединить свою судьбу, обязательствами, то в полной мере не осознают какой путь им предстоит. Конфетно-букетный период позади. Проблемы и вопросы, с которыми сталкивалась пара до супружества, покажутся пустяковыми. Спорные моменты отныне решаются на другом уровне. Как выйти из сложившейся ситуации? Всегда ли развод – лучшее решение

1

Существует ряд предпосылок надвигающегося кризиса

В случае раннего диагностирования проблем, почти всегда их можно побороть внутрисемейно. Либо вовремя обратиться к специалисту для преодоления. Стоит обратить внимание на такие признаки:

  • беспочвенные конфликты. Проще говоря, ссора «на ровном месте», не из-за чего существенного. Раздражительность присутствует постоянно;
  • агрессия и нежелание найти компромисс. Когда есть только «я» и бытует «мое мнение или неправильное»;
  • холодность. Отсутствие интима. Секс важная составляющая любых отношений.
    Если эта связь утрачена, это уже повод для размышлений;
  • отсутствие заинтересованности в партнере как в собеседнике, личности;
  • рутина, однообразие. Быт поглотил романтику, страсть, интерес;
  • финансовые проблемы;
  • неспособность кого-либо из супругов соответствовать ожиданиям, возложенным обязанностям;
  • зависимость от пагубных привычек;
  • разногласия на фоне совместного воспитания детей.

В случае наличия хоть одного из пунктов, следует немедленно принять меры по разрешению вопроса, чтобы не усугубить ситуацию. Чем больше моментов отображены в отношениях, тем сложнее разрешить их в комплексе.

Рассмотрим наиболее известные кризисы в отношениях, которые по статистике, припадают на определенные временные интервалы.

Кризис в семейных отношениях: периоды, способы преодоления

2

После свадьбы

Большинство пар минуют этот период. Суть заключается в том, что молодые принимают новый статус, пытаются идентифицировать себя с ним. Существует проблема «до свадьбы ты был (была) другим (другая)». Вопрос возникает, когда пара мало прошла вместе, совместно не сталкивалась с трудностями.

Решение прийдет само собой, в зависимости от основания взаимных претензий. При условии, что партнеры научатся слушать и слышать друг-друга, будут открыты к диалогу. Тогда этот момент притирки пройдет так же быстро, как и начался.

Кризис среднего возраста у женщин: первые симптомы

3

Первый год семейной жизни

Пожалуй, один из самых ответственных. Формируется костяк новообразованной ячейки общества. Расставляются приоритеты, личные границы. Выстраивается внутрисемейная иерархия. Устанавливаются права и обязанности. Происходит очередной этап «притирки». В этот период входят кризы:

  • 2-3 месяцев после бракосочетания;
  • полгода;
  • год.

Каждый из возможных периодов не является обязательным. Пара может и вовсе миновать их, если молодые долго встречались, либо имеют опыт жизни «гражданским браком».

Преодолеть можно зачастую без помощи специалиста путем открытого диалога и компромиссов. Когда озвучиваются все нюансы с дальнейшим их обоюдным устранением.

Важно! Эмоции не лучший советчик. Следует исключить импульсивность и не обвинять друг друга. Холодный разум и «разговор по душам» могут урегулировать этот вопрос.

Как проявляется кризис среднего возраста у мужчин?

4

Первый серьезный кризис – 3 года

Диапазон возникновения проблем между 3 и 7 годом брака. По статистике, «яблоко раздора» — разный взгляд на течение семейной жизни. До свадьбы предполагался один сценарий, спустя года, — он не получил своего воплощения в реальности. Партнеры не решаются открыто поговорить о накопившихся эмоциях. Волна недовольства растет, пока один из супругов не выдерживает и разгорается конфликт, который включает в себя взаимные недовольства.

Специалисты рекомендуют. Чтобы преодолеть кризис, нужно:

  • ограничить обсуждения на тему внутрисемейных отношений. Исключить темы вызывающие бурные споры, сложные эмоции;
  • погрузиться на время в любимое дело, работу, дабы отвлечься от неприятных мыслей и эмоций. Пожить немного для себя, ощутить собственную значимость.

Запомните! Не стоит затягивать с этим периодом, чтобы не посеять в партнере чувство безразличия к собственной персоне. Во всем важно чувство меры!

Если «итальянские страсти» — кредо семьи, за помощью лучше обратиться к специалисту. Новый сервиз можно купить, но с нервной системой так не получится. Можно разрушить и без того шаткое семейное благополучие.

5

7-10 лет брака

В это время притирка и бытовые вопросы урегулированы. Казалось бы все идет своим чередом – размеренно и стабильно. Однако это ложное спокойствие губит много семей. Именно однообразие является первопричиной бракоразводных процессов в это время.

Супруги больше не испытывают чувства влюбленности и притяжения друг к другу. Ежедневная рутина поглотила каждого из пары. Кажется, что чувства угасли и партнеры устали друг от друга. Найти выход и справиться с ситуацией помогут такие действия:

  • устроить спонтанный отдых вдали от привычной обстановки. Провести уик-энд вдали от дома. Поехать на природу с палатками как в юности. Воскресить в памяти зарождение любовных отношений;
  • внести разнообразие в сексуальную жизнь. Обсудить возможные эксперименты. Приобрести аксессуары, если это приемлемо;
  • вернуть романтику в отношения. Сходить в ресторан, кино, театр. Посетить романтические инсталляции и места в городе, прогуляться по променаду. Встретить закат, рассвет. Дать возможность обоим почувствовать себя снова юными и влюбленными;
  • заняться общим делом. Разделять интересы партнера. Сходить на футбольный матч, а затем на балет. Прочесть книгу и обсудить ее, совместно заняться спортом и подобное;
  • поменяться ролями. Дать возможность партнеру побывать «в своей шкуре». Обменяться социальными ролями. Пусть супруг в течение недели выполняет всю работу жены и наоборот, супруга обязанности мужа. Это позволит понять друг друга и переосмыслить бытовые вопросы. Поможет вывести отношения на новый уровень понимания и взаимопомощи.

Избежать сложившейся ситуации поможет правильно обустроенная иерархия семьи и потребностей. Женщина не должна забывать о том, что ее предназначение не только в обустройстве домашнего очага, а прежде всего – быть красивой и желанной. Ни один борщ не удержит мужчину, если его подают неухоженные руки и уставшее лицо.

Период, когда мужчина вспоминает о своих полигамных инстинктах. И, в случае, если жена не соответствует искомой новизне, начинает искать ее на стороне.

Это сложная работа с обоих фронтов для двоих партнеров. Жена должна подогревать интерес, не растворяться только в домашних обязанностях и детях. Мужу, стоит подумать как сподвигнуть супругу на осознанное желание быть женщиной. Не забывать дарить цветы, водить в рестораны. Дать почувствовать заботу, защиту, страсть. Только в этом случае брак обречен на успех.

6

 Рождение ребенка

По статистике, ребенок — основопричина большинства бракоразводных процессов. Многие молодые семьи распадаются именно в этот период. Когда партнеру нужны забота, поддержка и внимание – каждый эгоистично «тянет одеяло» на себя. Мужчина чувствует себя ненужным, обманутым, покинутым. Женщина ощущает непонимание, недолюбленность, невнимание.

Начинается все с периода вынашивания ребенка. В это время все относительно гладко в семье. Совместные походы в поликлинику, отдых, развлечения, встречи с друзьями. Затем подготовка к появлению будущего поколения, покупки. Уже в это время каждый из супругов, предполагает свой сценарий развития дальнейших событий семейной жизни. Женщина видит как муж носит ее на руках, засыпает подарками, балует ее и малыша, временно принимает на себя обязанности по дому.

Мужчина видит себя в компании красавицы-жены, розовощекого карапуза. Сытый, довольный. Супруга в декрете, а значит, наконец-то можно расслабиться и пожить в свое удовольствие. Раз жена дома – у нее куча времени, будет баловать вкусностями, а на выходных можно погулять с друзьями.

Реалии оказываются не такими радужными. Роды – трудоемкий процесс, и ребенок требует очень много внимания. Даже сознательно идя на такой ответственный шаг, как рождение ребенка, многие пары остаются неподготовленными.

Первые месяцы появления малыша в доме – самые сложные. Это недосып, раздражительная (часто депрессивная) женщина, отсутствие интимной близости и ряд мелких бытовых забот.

Все это способно разбить даже самую крепкую пару.

Чтобы этого не случилось, стоит придерживаться таких рекомендаций:

  • не нужно перекладывать друг на друга ответственность. Брак – это два человека, и работать нужно вместе;
  • нет неразрешимых проблем. Вместе – все преодолевается;
  • помощь. Не нужно отвергать близких. Зачастую новоявленные дедушки и бабушки спасают семьи. Взяв на себя заботу о маленьком крикуне, мама и папа могут побыть вместе, отдохнуть и морально перезагрузиться в течении нескольких часов;
  • не забывать о жизни за пределами семьи. Не стоит «откалываться» от друзей лишь потому, что приобретен новый статус — родители. Можно оставлять ребенка на время с кем-то или менять формат отдыха на семейный. Наверняка у кого-то из знакомых тоже есть малыш;
  • необходимо распределить обязанности по уходу за ребенком. Маленький человек – это производная двоих. А значит и ответственность за воспитание, присмотр — лежит на обоих;
  • не нужно зацикливаться на неудачах.

Запомните! Каждый проживает этот период впервые и по-своему тяжело. Сейчас как никогда важна поддержка. Не стоит лишать ее друг друга. Любые испытания только укрепляют брак, который способен выдержать их.

7

10 — 12 и от 12 до 15 лет супружеской жизни

Часто в это время уже рождены дети. Возможен вариант повторного бракосочетания с ребенком. Как известно, не последнюю роль играют родительские отношения. Теперь, маленький человек – личность, со своим мнением, темпераментом и сложностями. Переломные моменты становления личности подростка отражаются и на жизни супругов в той же степени, как модель поведения пары на характере ребенка.

Раздор может возникнуть в вопросах воспитания, решения проблем, совместного времяпрепровождения. Главное условие, чтобы пережить этот кризис – не завязнуть в проблемах каждого, не раствориться в детях. Нужно искать позитивные моменты, не зацикливаться на неудачах, найти совместное занятие и время для отдыха друг от друга.

Запомните! Чтобы выдержать «испытание подростком», необходимо просто вспомнить себя в его годы. Решение прийдет само – где дать послабление, а где проконтролировать. Не бояться вести открытый диалог и прийти к общему знаменателю в вопросе воспитания.

Тогда и психика у ребенка будет стабильна и метаться будет некуда: «мама разрешила, а папа нет». Если отец не дает добро – мать поддерживает решение, и наоборот. Это позволит сохранить мир в семье и воспитать целостную личность, знающую, что она ждет от жизни.

 

8

«Бес в ребро» или развод после 20 лет совместной жизни

Период преимущественно припадает на так называемый «кризис среднего возраста». Когда мужчина теряет уверенность в себе и своих силах, а женщина задумывается о своих годах. В некоторых парах этот период соотносится с «преклонным возрастом». Когда женщина подвержена влиянию климакса, а мужчина изо всех сил «молодится».

Причина ссор неуверенность в себе каждого из партнеров. Но способ борьбы с проблемой каждый из пары выбрал отличный от другого. Именно такой разноряд вызывает недопонимание и как следствие — замкнутость, не желание обсудить проблемы, расставание.

Дети, которые в более раннем возрасте могли послужить как «связующее звено», уже выросли, строят свою жизнь и семью. Теперь аргумент «останься ради ребенка» — не актуален. Допустим вариант, что дети способны примирить родителей, вразумить их. Но часто, молодые не видят и не знают что происходит в семье, откуда они «выпорхнули» обустраивать свои.

Решение простое – дать возможность паре ощутить себя молодыми. Нужно посмотреть на свою жизнь с высоты прожитых  лет. Осознать, что проделана большая совместная работа. Достигнуты высоты, пройдены неудачи и прожиты потери. Дети выросли, пора пожить для себя. Ведь, по-сути, сейчас период «второй молодости». Если еще нет внуков – нужно взять из этого времени максимум. Вспомнить что сближало, посвятить себя любимому делу, на которое ранее не хватало времени. Возможно даже отдохнуть друг от друга какое-то время.

Главное условие – отвлечься от неприятных мыслей. И проблема уйдет сама собой. Если самостоятельно не получается побороть кризис, всегда можно обратиться к семейному психологу, который поможет в этом вопросе.

9

Вывод

Нет безвыходных ситуаций. Есть только нежелание работать. А супружеские отношения – это обоюдный каждодневный труд. Созидать всегда сложнее, чем разрушать. Просто лишний раз нужно задуматься – зачем было создавать семью, если сейчас способны от нее отказаться. Вспомнить все то хорошее о партнере, что влюбило, сподвигло на серьезный шаг. И поразмыслить, а «стоит ли игра свеч». Нет ничего более важного для любого живого существа, чем вторая половинка. Ведь все временно – и трудности первоочередно!

Кризис в семейных отношениях по годам: как пережить

Как эти ни печально, идеальных отношений не бывает. Живые люди не могут поддерживать идеально ровный эмоциональный фон на протяжении длительного времени.

Тяжёлые периоды случаются во всех союзах. Психологи в таких случаях говорят, что у пары начался кризис в отношениях. Это явление довольно неприятное, ведь в этот период кажется, что все чувства ушли, и вы совсем не любите своего партнёра и не чувствуете его любви.

Не все пары способны справиться с этими трудностями. Но для того чтобы строить и сохранять долгосрочные отношения, необходимо уметь справляться с кризисами и извлекать из них пользу. О том, как это делать, мы поговорим в этой статье.

Жизнь без кризисов

Учитывая причины, по которым чаще всего возникает кризис в отношениях, можно сказать, что исключить сложности в паре вполне могут люди, которые уже прожили вместе значительное время, отлично знают друг друга, а также обладают достаточной предусмотрительностью и мудростью, чтобы предупреждать все возможные конфликты и их негативные последствия. Но таких пар практически не существует.

Поэтому можно считать, что для среднестатистической пары кризисные периоды – это норма. Если и вы оказались в затруднительном положении, почувствовали холодок в отношениях, не спешите ставить на них крест.

Вполне возможно, что это всего лишь очередной кризис, который нужно просто пережить. Но для того чтобы кризисная ситуация исправилась как можно скорее и как с максимальной пользой для вашего союза, необходимо кое-что предпринять.

Что такое кризис и как с ним бороться?

Кризис наступает в тот момент, когда привычное положение вещей перестаёт устраивать одного или обоих партнёров. Такая ситуация свидетельствует о том, что отношениям требуется обновление.

Прежний уклад и порядок жизни больше не устраивает пару, прежние способы решения проблем перестали работать, привычные способы ведения диалога перестают работать.

Для людей, которые были счастливы вместе, дорожили и любили друг друга, такие изменения могут оказаться очень болезненными и неожиданными. Кризис в отношениях может проявлять себя по-разному.

Но чаще всего люди сталкиваются с такими его проявлениями, как:

  • Нетерпимость по отношению к привычкам партнёра. Любящие люди учатся не замечать многие мелочи, которые им не нравятся в партнёре. Это может быть всё что угодно, от привычки разбрасывать носки до способа парковки автомобиля. В спокойные времена эти мелочи не могут стать причиной серьёзного скандала. Но когда в паре подступает кризис, даже самая мелкая мелочь может положить начало крупной ссоре.
  • Обнаружение негативных качеств в партнёре. В кризисной ситуации партнёры начинают находить друг в друге новые качества, которых не замечали ранее. И эти качества совсем не соответствуют идеалу. Как правило, это негативные черты и свойства. И оба партнёра искренне удивляются, как они могли быть так слепы прежде, и как уживались с таким ужасным человеком.
  • Отвращение к совместной жизни. Кризис в отношениях заставляет людей отдаляться и в духовном, и в физическом плане. Партнёры не желают разговаривать, обсуждать проблемы, не хотят вместе проводить время и ложиться в постель. Они избегают друг друга.

Некоторые категории людей просто не в состоянии справиться с кризисом. Поэтому вся их жизнь превращается в одну сплошную череду кризисных периодов.

Детские кризисы переходят в подростковые, а затем они сменяются кризисом среднего возраста, который дополняет кризис в отношениях по годам. Сложные жизненные ситуации не всегда связаны с определёнными этапами развития человека или отношений.

Нередко причиной трудностей становятся сторонние причины. Например, переезд, появление нового члена семьи, смерть близкого человека, смена работы и т.п.

Все эти события являются для союзов проверкой на прочность. Именно в таких испытаниях закаляются пары.

К сожалению, не все пары могут справлять с кризисами. Некоторые союзы распадаются, столкнувшись с самыми первыми трудностями. Другие с достоинством проходят через сложные ситуации, но разбегаются из-за менее значительного события.

Если отношения просто завершатся в результате кризиса – это ещё не самый печальный вариант. Гораздо хуже, если острая ситуация перерастает в вялотекущую.

В результате партнёры не испытывают друг к другу нежности, любви, привязанности, они не хотят сосуществовать, но ни один из них не может принять решение о расставании. Так и живут вместе два человека, разведённые кризисом.

В таких союзах появляются измены, взаимные оскорбления, неуважение. Но такое случается не так уж часто. Обычно кризис семейных отношений можно сравнить с насморком: неприятно, но пережить можно.

В результате преодоления сложной ситуации, пара выводит свои отношения на новый этап, в котором партнёры по-новому общаются, по-новому взаимодействуют и более успешно решают проблемы.

Развитие семьи и кризисы

Семья должна развиваться. Это необходимое условие для её нормального функционирования. Все семьи проходят примерно одинаковые этапы в своём развитии. В психологии они называются уровнями.

Сначала партнёры ухаживают друг за другом. Семьи на данном этапе ещё нет, но это самое начало отношений, поэтому эта стадия считается первым уровнем.

После этого следует другой этап – совместная жизнь без детей, затем появляется первый ребёнок, и семья переходит на следующий уровень, после этого следует уровень зрелой семьи и семьи со взрослыми детьми.

После этого этапа дети обычно уходят из семьи. У некоторых пар период выхода на пенсию тоже выделяется в отдельный уровень.

Для того чтобы понять, что такое кризис семейных отношений, нужно разобраться в системе развития семьи.

В современной психологии выделяют следующие уровни:

  • Ухаживания. Это так называемый конфетно-букетный период, когда пара посвящает себя романтике. Оба партнёра пребывают в состоянии влюблённости, но ещё не живут вместе.
  • Совместная жизнь. На этом уровне семья уже создана, но она пока состоит только из двух человек. На данном этапе пару подстерегает первый кризис. Он связан с переходом от конфетно-букетного периода к реалиям семейной жизни. Два человека в это время вынуждены подстраиваться друг под друга, соотнося модели поведения, которые они вынесли из семей своих родителей. В это время крайне важно выработать общие ценности и правила, которые станут основой поведения в новой семье.
  • Семья с ребёнком. Рождение первенца тоже сопряжено с определёнными сложностями в семье. Эти сложности связаны, прежде всего, с расширением набора ролей в семье. Партнёры теперь не только муж и жена, но и родители. Обычно первый ребёнок появляется в семье через три года совместной жизни, поэтому и с этим кризисом семья сталкивается на третий год своего существования.
  • Зрелая семья. После появления первенца, семья начинает активно расти, ей требуется всё больше ресурсов. Система управления и отношений усложняется. При этом происходят внутриличностные изменения в партнёрах. Они меняют свои взгляды на жизнь, взрослеют, пересматривают личные цели. К этому сроку каждый из них уже накапливает собственные успехи и неудачи, которые во многом определяют взгляд на мир и перспективы будущего. На данном этапе союзу угрожает следующая опасность: супруги могут превратиться в сожителей, которые ведут общее хозяйство и совместно воспитывают детей, но при этом их больше не объединяют нежные чувства друг к другу. Обычно этот кризис выпадает на седьмой год совместной жизни.
  • Взрослые дети. По мере взросления детей в семье назревает очередной кризис в отношениях. Как пережить уход детей из семьи? Чем заниматься двум людям, которые практически всю жизнь посвятили детям и их обеспечению? Супруги сталкиваются с необходимостью решать эти и многие другие вопросы. Если семья развивалась благополучно, и супруги смогли сохранить любовь друг к другу, то уход детей из семьи переживается гораздо проще. Дети начинают жить самостоятельно в удачном возрасте, не задерживаясь в родительском доме. Но если в отношениях между супругами имеются проблемы, и их объединяют только дети, то оба супруга будут препятствовать уходу детей из дома. А это может породить новые трудности в семейных отношениях.
  • Дети покинули дом. Но, так или иначе, момент, когда взрослые дети покидают дом, наступает, и супруги вновь остаются вдвоём. На этом этапе им предстоит понять и проверить, могут ли они по-прежнему комфортно чувствовать себя в роли мужа и жены, или родительские роли полностью вытеснили все прочие? Это испытание уединением. Особенно тяжело на данном этапе приходится женщинам, которые посвятили себя воспитанию детей. Они часто не успевают или не считают нужным создавать личное пространство и устраивать свою собственную жизнь. Поэтому, когда дети вырастают и покидают дом, такие женщины чувствуют себя опустошёнными, покинутыми, ненужными. У них начинается личный кризис, который перерастает в кризис семьи.
  • Пенсия. Выход на пенсию предполагает, что жизнь супругов полностью поменяется. Не будет того, что составляло большую часть их жизни и занимало больше всего времени – работы. В этот период пары редко разводятся, но нередко испытывают проблемы. Это связано и с появлением большого количества свободного времени, и с чувством ненужности, и с необходимостью постоянно быть вместе. В это время крайне важно поддерживать друг друга, видеть в ситуации положительные стороны и уходить от негатива.

Это основные уровни развития семьи, которые напрямую связаны с основными кризисами. Понимать причины сложных ситуаций важно, чтобы понять, как пережить кризис в отношениях.

Первое, что нужно усвоить – это то, что любая ситуация с чего-то начинается и чем-то заканчивается. Ничто не длится вечно. Если вы будете всегда помнить эту простую истину, то переживать кризисы станет гораздо проще.

Ещё один важный факт заключается в том, что сложности и трудности переживает практически каждая семья. И каждая пара сталкивается примерно с одними и теми же проблемами, которые связаны с определёнными изменениями в положении, отношении и т.п.

Поэтому не нужно воспринимать кризис как результат чей-то ошибки или неправильного поведения. Кризисная ситуация случается не потому, что кто-то плохой муж или плохая жена.

Причины нужно искать не в этом, а в тех изменениях, которые коснулись вас обоих. Такое случается с каждой парой, это совершенно нормально. Осознание этого факта позволяет менее болезненно реагировать на трудности.

По сути, сложные ситуации показывают, насколько прочны те или иные отношения. Слабые союзы не пройдут испытания и самым первым кризисом. А сильные даже не заметят, что у них были какие-то проблемы.

Способы пережить кризис

Несмотря на неизбежность кризисных ситуаций, сидеть сложа руки не стоит. Нужно сделать всё, чтобы минимизировать негативные последствия кризиса и приблизить его завершение.

Предлагаем вашему вниманию несколько советов о том, как пережить кризис в отношениях:

  • Объективный взгляд на себя. Если вы чувствуете, что ваши отношения переживают не лучшие времена, не стоит нагнетать обстановку и пытаться свалить вину на партнёра. Как мы уже говорили выше, в кризисах нет ничьей вины. Они случаются от того, что наша жизнь меняется. Поэтому не надо искать недостатки в партнёре. Вместо этого, обратите взор внутрь себя и попытайтесь понять, насколько изменились вы сами. Переберите в уме все значимые события, произошедшие в последнее время, оцените собственный опыт, социальный статус, роль в семье. поразмыслите надо всем этим. Постарайтесь найти в этом как можно больше хорошего. Похвалите себя и своего партнёра. Постарайтесь обрести уверенность в себе и вселить её в вашего партнёра.
  • Делайте приятные сюрпризы. В сложные для семьи времена приятные мелочи становятся жизненно необходимыми. Они как нельзя лучше показывают ваши истинные чувства, ваше внимание. Представьте, как приятно будет вашему партнёру получить небольшой, но неожиданный подарок, когда вы только что поругались. Приятные мелочи в отношении друг друга позволяют очень быстро переживать негативные ситуации.
  • Будьте благодарны. В союзе важно не забывать о том, что партнёры ничего друг другу не должны, всё, что каждый из них делает для другого, – это вещи, заслуживающие благодарности. И эта благодарность должна быть принесена и должна быть услышана. Говорите «Спасибо» за всё, что делает для вас партнёр. Не забывайте о том, что благодарить надо всегда, за каждую мелочь, и благодарить искренне, от всего сердца. Это правило нужно соблюдать не только в кризисные времена, но и в периоды благополучия. Возможно, тогда кризисы будут посещать вашу семью гораздо реже.
  • Совместные воспоминания. Если вы попали в сложную ситуацию, отвлекитесь от неё и постарайтесь вместе вспомнить самые светлые мгновения вашей совместной жизни. Это поможет вам обоим понять, насколько хорошо вам может быть вместе. У каждой пары наберётся множество ярких и приятных моментов, которые объединяют партнёров.
  • Позитивное отношение. Даже во времена самого сурового кризиса не теряйте присутствия духа. Как бы ни было тяжело, верьте, что всё наладится, и вселяйте эту веру в своего партнёра. Постарайтесь правильно выражать свои мысли и подбирать для них позитивные формулировки. Превращайте претензии в пожелания.
  • Также среди полезных советов по преодолению семейных трудностей можно назвать занятие общим делом, совместное времяпрепровождение, качественный и регулярный секс, в который нужно внести разнообразие, и временный краткосрочный отдых друг от друга.

Не нужно бояться кризисных ситуаций. Многие семьи даже не замечают, что у них был какой-то кризис. Возникающие трудности преодолеваются совместными усилиями партнёров, а союз в результате становится только сильнее.

Воспринимайте сложности как возможность покорить новые вершины и раскрыть новые возможности вашей семьи.

❶ Кризис отношений. Как быть? :: JustLady.ru

С первым кризисом пара сталкивается уже через полгода — год отношений. Особенно явно он проявляется, если влюбленные начинают жить вместе. Романтику сменяет быт, исчезают возвышенные представления о второй половинке. Женщине кажется, что она погрязла в домашних хлопотах, начинают раздражать холостяцкие привычки мужчины: разбросанные носки, грязная посуда в раковине, оставленный тут и там мусор. Мужчина же видит, как улыбчивая принцесса превращается в вечно недовольную даму, которая пытается загнать его «под каблук».

Чтобы сохранить отношения, стоит быть готовыми к компромиссам. Сразу же распределите домашние обязанности, мужчине вполне по силам выкидывать мусор и ходить в магазин. Не нужно чересчур фанатично относиться к быту, ведь редкий парень обратит внимание на отсутствие пыли и сверкающий унитаз, а вот ваша усталость и раздражение точно будут замечены. Кроме того, важно продолжать жить собственной жизнью. Растворяясь в отношениях, многие девушки забывают о подругах, хобби, увлечениях, предпочитая сидеть дома и ждать любимого, однако это не пойдет на пользу отношениям.

Следующий кризис грозит отношениям в период с трех до пяти лет. Обычно к этому времени меняется социальный статус пары: кто-то создает официальную семью, у кого-то появляются дети.

Рождения первенца переворачивает жизнь обоих родителей. С одной стороны, это радостное событие, которое соединяет мужчину и женщину до конца жизни. С другой — тяжелый стресс, ведь с появлением ребенка полностью меняется взгляд на мир. Женщина, охваченная материнским инстинктом, всю любовь и внимание отдает малышу. Мужчина не знает, как вести себя с этим маленьким комочком, да и жена зачастую не подпускает мужа близко к ребенку. Бессонные ночи, детский плач и отсутствие прежней близости делают отношения еще более напряженными.

Если вы не хотите увязнуть в постоянных ссорах, постарайтесь найти время для мужа. Не стесняйтесь принимать помощь от родственников, в том числе и в домашних делах. Раз в неделю можно оставить малыша на пару часов с бабушками и выбраться на свидание с собственным мужем. Это поможет освежить ваши отношения.

Условные граница следующего кризиса — от 7 до 9 лет семейной жизни. Это время, когда вроде бы наступила стабильность, немного подросли дети и вы уже забыли, что такое грязные пеленки и ночные дежурства над кроваткой. Психологи называют этот кризис самым нестабильным, ведь в каждой паре он обусловлен разными проблемами.

Часто именно на это время приходится возрастной кризис одного из супругов, возросшая ответственность на работе, карьерные неурядицы. Жизнь кажется однообразной, тусклой. Супруги привыкают друг к другу и не испытывают прошлой страсти. В этот период очень важно обратить внимание на чувственную сторону отношений с мужем. Разнообразьте вашу интимную жизнь, отбросьте все отговорки и постарайтесь, чтобы регулярность секса максимально увеличилась. Почаще напоминайте супругу, что он по-прежнему самый любимый и желанный мужчина в мире.

причины и этапы развития, преодоление

Психологи утверждают, что кризис в отношениях неизбежен. Преодолев его, пара выходит на новый уровень, любовь развивается и совершенствуется. Это явление имеет характерные признаки. Кризисные периоды разделяют по годам совместной жизни. Справиться с тяжелым этапом удается не всегда, в некоторых ситуациях люди могут расстаться.

Особенности кризиса во взаимоотношениях

Семейная жизнь — тесное взаимодействие двух людей. В начале отношений они не видят недостатков друг в друге и окружающем мире. Позже радужное покрывало эйфории спадает, и пара вынуждена столкнуться с реальностью и ее проблемами. Это вызывает разногласия, ссоры и напряжение в семье. Люди начинают испытывать не самые приятные чувства. На этом основано утверждение, что любовь имеет определенный срок. Но кризис возможно преодолеть.

7 признаков, сигнализирующих о проблеме

Кризис часто возникает после измены, появления на свет детей или после свадьбы. Вовремя обнаруженная проблема решается легче. Чтобы определить наступление кризисного этапа в жизни семьи, нужно знать признаки:

  1. Рутина, бытовые вопросы, воспитание ребенка вызывают разногласия.
  2. Невозможность строить планы из-за споров.
  3. Партнер со всеми его привычками и манерами начинает раздражать.
  4. У супругов разные увлечения и нет общих друзей, они ничего не делают вместе.
  5. Длительное отсутствие сексуального желания друг к другу.
  6. Уверенность каждого, что на нем держится семья.
  7. Отсутствуют откровенные личные беседы, все разговоры ведутся на нейтральные темы.

О начале кризиса свидетельствует не один признак, а несколько в совокупности. Это проверка любви на прочность. Она неприятна, но необходима. Кризис помогает принять партнерам друг друга со всеми недостатками или разойтись, если они действительно несовместимы.

Причины возникновения

Долгие серьезные отношения закаляются на переломных этапах и становятся крепче. Слабые не выдерживают и распадаются. Любое событие не возникает случайно и имеет предпосылки. К сложностям в паре ведет много причин:

  • проблемы с деньгами;
  • длительные отношения на расстоянии;
  • кризис возраста одного из партнеров;
  • излишняя опека и давление со стороны родственников супругов;
  • потери близких, детей, тяжелые болезни и другие внешние стрессовые обстоятельства.

Эти факторы повышают риск ухудшения отношений, но не всегда вызывают расставание. Пара может безболезненно справиться с трудностями — это зависит от степени прочности связи между партнерами, особенностей личности каждого их них.

Этапы развития

Кризис наступает, если прежняя форма отношений не вписывается в действительность. Чтобы сохранить любовь, партнерам нужно трансформировать чувства и перевести их на более высокий уровень. Если притяжение в паре достаточно сильное, то она выдержит это испытание безболезненно.

Начало развития семейного кризиса — снятие розовых очков. Люди избавляются от масок, под которыми скрывали свое истинное «Я» на начальном этапе отношений, боясь разочаровать. Происходят деромантизация и деидеализация партнера. Эйфория улетучилась, и пришло понимание, что построение отношений — тяжелая работа.

Часто семейный кризис совпадает с возрастным. Они входят в своеобразный резонанс, усиливая друг друга. Подпитывают ситуацию и внешние раздражители — переезд в другую квартиру, город или страну, усыновление ребенка и т. д.

По словам психологов, кризисный период похож на простуду и длится от 3 дней до месяца. Но иногда отношения переходят в формат «ни живой, ни мертвый». Пара не может разойтись из-за сильной эмоциональной привязанности, но и мирно сосуществовать не способна. Это может продолжаться полгода и дольше, постепенно разрушая здоровье партнеров.

По годам семейной жизни

Пики напряжения между мужем и женой приходятся на определенный период. Кризисы отношений в психологии рассматриваются по годам жизни пары.

Этап Характеристика
1 год совместной жизни Смена романтической пелены влюбленности на быт, к которой не готовы парень и девушка
3—5 лет брака Рождение младенца, выход в декрет. Необходимость проявлять ответственность, расхождение мировоззрения у мужчины и женщины
7—9 лет вместе Подведение итогов, разочарование
15 лет Кризис между супругами усугубляется подростковым периодом у детей. Усталость друг от друга
25 лет Дети покидают родительский дом, и супруги остаются наедине со своими воспоминаниями

Если не отказываться от решения совместных проблем и не уходить от разговора, тогда кризис в браке можно преодолеть.

Что нужно предпринять для преодоления

Охлаждение отношений часто говорит не об отсутствии любви. Это кризис, с которым нужно справиться для движения вперед. Но разросшаяся и вовремя не замеченная проблема может окончательно расстроить брак. Чтобы пережить кризис в отношениях, необходимо:

  1. Признать наличие кризисного периода в семье. Стоит спокойно обдумать и обговорить ситуацию с супругом или супругой без взаимных упреков и лишних эмоций. Необходим настрой на максимальные усилия в спасении брака.
  2. Не уходить от решения проблемы, бороться за любовь. Отказаться от легких, но деструктивных решений (разрыв).
  3. Разобраться в своих истинных чувствах и мотивах поведения.
  4. Позволить партнеру проанализировать свою роль в ситуации, дать ему время.
  5. Разговаривать. Откровенные беседы, несмотря на критику и несдержанность эмоций, — лучшее лекарство.

Важно уважать интимное пространство партнера при попытках к сближению. От обвинительного тона в разговоре также стоит отказаться.

Чтобы восстановить симпатию друг к другу, нужно больше времени проводить вдвоем, найти точки соприкосновения. Необходимо снова заинтересовать партнера — сделать сюрприз, подарить оригинальный аксессуар, отправиться в совместное путешествие. Нельзя придерживаться шаблонной схемы в отношениях, ведь любовь всегда сопряжена с тайной, загадочностью. Чтобы исправить ситуацию, необходимо прийти к компромиссу, который не достигается без жертв.

Как понять, что это конец

В жизни трудно определить, когда очередная ссора становится признаком временных сложностей, а когда — началом конца. Любви без разногласий не бывает, поэтому стоит научиться отличать повод расстаться от необходимости перевода отношений на новый уровень:

  1. При новости об отъезде партнера возникает искренняя радость и ощущение свободы. Мысль о возвращении расстраивает, портит настроение.
  2. При долгой разлуке нет желания написать СМС или позвонить избраннику. Его отсутствие вызывает радость. Обществу партнера предпочтительнее компания друзей, любовника.
  3. Невозможно представить будущее с супругом, отсутствие видимых перспектив отношений. Планы расходятся в разных направлениях. Партнеры больше не прислушиваются к мнению друг друга, живут вместе, но по факту — раздельно.
  4. Количество бытовых склок без значительного повода резко увеличилось. Они пришли на смену горячим бурным ссорам и страстному примирению в ранний период.
  5. Планирование собственного дня ведется без учета планов партнера. Нет желания расходовать время на компромиссы и уступки этому человеку.
  6. Злоупотребление манипулированием по модели «ты мне — я тебе», «рыночные» и бесстрастные отношения в паре.
  7. Соперничество и нездоровая конкуренция в семье.
  8. Нежелание обсуждать с партнером важные решения и моменты из-за риска не получить должной поддержки.

Если многие из перечисленных признаков совпадают, стоит расстаться с человеком и двигаться вперед. В новых отношениях полезно учитывать опыт предыдущих и не повторять ошибок.

Взаимоотношения влюбленных уникальны, как отпечатки пальцев. Люди по-разному ведут себя в определенных обстоятельствах. Невозможно разработать универсальный рецепт безоблачного брака. Кризисные ситуации переживает любая пара, но это неплохо. Сложности помогают чувствам созревать на протяжении долгих лет. При преодолении всех препятствий приходит полная гармония, и наступает настоящая безусловная любовь.

Кризис в отношениях — 5 эффективных шагов для достижения результатов прямо сейчас

Кризис во взаимоотношениях может стать одной из самых сложных проблем, с которыми приходится сталкиваться человеку. В такие моменты ваши действия могут иметь эффект на всю жизнь. Проблемные отношения достаточно сложны и могут быстро ухудшиться без правильных инструментов и квалифицированного руководства. По многочисленным просьбам наших клиентов и подписчиков я составил список эффективных шагов, которые вы можете предпринять при возникновении кризиса в отношениях.

Хотя некоторые из этих рекомендаций основаны на моем собственном опыте работы с тысячами клиентов на протяжении многих лет, большая часть этой информации основана на многолетних исследованиях, проведенных экспертами по кризису взаимоотношений.

Может быть, ваши отношения на грани или уже развалились. Может быть, у вас несколько крепкая романтическая жизнь, но вы продолжаете сталкиваться с конфликтами, которые, кажется, усугубляются. Возможно, вас недавно предали или ваши потребности не удовлетворяются. Или, может быть, ваши отношения развиваются здоровыми, но вы беспокоитесь о том, что может произойти в будущем.

Независимо от вашей ситуации, я рекомендую вам изучить шаги, описанные ниже. Найдите время, чтобы подумать, как вы можете применить их в своей личной жизни:

1. Не упускайте из виду общую картину кризиса в отношениях

Когда мы сталкиваемся с конфликтом в отношениях, это может быть сложно увидеть что-либо, кроме болезненных обстоятельств. Например, если спор происходит в течение недели или даже пары месяцев, может показаться, что борьба — это все, что когда-либо происходило.Когда это происходит, будьте осторожны, чтобы не дать этому фрагментированному отрезку времени слишком много энергии.

Если вы находитесь в художественной галерее и стоите слишком близко к картине, сосредотачиваясь только на небольшом фрагменте картины, вы вряд ли увидите красоту, которая там есть. Но если вы сделаете шаг назад и увидите всю работу художника, тогда все станет более осмысленным, и смысл картины проступит. Чтобы создать прочные и приносящие удовлетворение отношения, зачастую нужно увидеть общую картину, а не просто ее часть.

На протяжении многих лет я видел, как большинство клиентов придают слишком много силы 20-минутному спору с романтическим партнером, даже если отношения были крепкими на протяжении многих лет. Если вы столкнулись с таким жарким моментом, как этот, сделайте все возможное, чтобы сделать шаг назад и увидеть картину в целом.

Вспомните все хорошие времена, которые вы провели вместе, вспомните связь, которая поддерживала вас в самые трудные времена, напомните себе об общих интересах, которые вы разделяете, и т. Д. Я видел множество ситуаций, когда пары переживали развод, жестокие битвы за опеку, запретительные судебные приказы и того хуже.А потом, через полгода, угадайте, что случилось? После того, как гнев и боль утихли, пары воссоединились.

В зависимости от обстоятельств этих пар я часто сомневаюсь в том, сколько пар не воссоединились по какой-то нелепой причине, даже когда они оба хотели снова быть вместе. Дело в том, что какими бы плохими или безнадежными ни казались вещи, может быть много разных способов взглянуть на проблемы в отношениях. Будьте осторожны, не давая слишком много силы тому, что только что произошло или происходит.

Будьте осторожны, чтобы не быть нереалистичным или слишком оптимистичным, но не смотрите в тяжелые времена как на знак того, что «все кончено». Прошлое и настоящее не всегда равны будущему. Не упускайте из виду, что ждет ваших отношений в будущем.

Если вы видите общую картину, надеюсь, ваши действия отразят ее. В жаркий момент будьте осторожны с тем, что говорите. Не принимайте окончательных решений и не предпринимайте радикальных шагов, о которых вы впоследствии можете пожалеть. Сделайте шаг назад и дайте себе время осмыслить и осмыслить то, что произошло.Сильные эмоции затуманивают наши суждения, поэтому будьте осторожны в такие моменты.

2. Во время кризиса в отношениях сосредоточьтесь там, где это необходимо.

В отношениях легко сохранить позитивный настрой, когда обстоятельства складываются в нашу пользу. Например, когда вы впервые встречаетесь с кем-то, легко погрузиться во все то, что вам в нем нравится, насколько хороши новые отношения и насколько захватывающими будут приключения. Когда мы слишком часто сталкиваемся с кризисом, наш фокус может сместиться на то, насколько плохи были вещи, насколько плохи дела, что нам не нравится в нашем романтическом партнере, что мы, возможно, отказались или изменили, чтобы быть с ними, и т.п.Независимо от того, насколько это может быть сложно, именно в такие моменты мы должны отслеживать и контролировать то, на чем мы сосредоточены.

Например, если вы пережили глубокое предательство в отношениях, но все же хотите исправить ситуацию и снова установить связь со своим партнером, вам нужно сместить свой фокус с того, как плохо было или как плохо . Сосредоточение внимания только на задачах только приведет к увеличению дистанции между вами и вашим партнером.

Вместо этого вы должны переключить свое мышление на то, что у вас двоих общего, что вы дорожите в этом человеке, чего бы вам не хватало, если бы этого человека не было в вашей жизни.И, что наиболее важно, вы должны сосредоточить внимание на решениях — на том, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Это может быть лучшее общение, посещение консультанта, принятие мер, чтобы разжечь страсть, или обучение истинному прощению.

3. Возьмите на себя личную ответственность

Когда кажется, что отношения рушатся, часто легче сосредоточиться на недостатках, ошибках и поведении вашего партнера. Это самая разрушительная ошибка, которую делают люди. Избегайте соблазна стать «жертвой» и вместо этого сосредоточьтесь на своем участии в кризисе.В то время как другие играют роль в нашем опыте, наши чувства являются результатом того, как мы воспринимаем ситуацию. Наша боль исходит от того, что мы думаем о ситуации, а не только от самой ситуации.

Вы не можете контролировать поведение других людей, но вы можете контролировать, как вы реагируете на обстоятельства своей жизни и как другие люди «заставляют вас чувствовать».

С какими бы болезненными переживаниями вы ни столкнулись, обратите внимание на то, какие решения вы приняли и какие действия помогли создать ваши нынешние обстоятельства. Узнайте, какие шаги вы можете предпринять, чтобы добиться желаемого результата — изучить новый способ мышления, узнать, как можно более эффективно общаться и установить более четкие границы.

Личная ответственность заключается в признании вашего участия в ситуации, чтобы вы могли извлечь из нее уроки и сделать лучший выбор. Дело не в том, чтобы обвинять себя и погрузиться в чувство вины, сожаления и самокритики. Итак, когда вы берете на себя личную ответственность, будьте добры к себе.Вы не виноваты, и у вас есть возможность ответить более конструктивно.

4. Работайте над самосовершенствованием

Часто я встречал клиентов, которые, столкнувшись с кризисом в отношениях, вкладывали всю свою энергию в налаживание отношений. Или, что еще хуже, они пытаются исправить своего романтического партнера.

Хотя определенные шаги, безусловно, необходимо предпринять, чтобы исправить или исцелить кризис, большинство людей не понимают, что самые важные изменения, которые должны произойти, происходят изнутри. Возможно, вы знаете, что то, что происходит с вами на личном уровне в вашей жизни, оказывает прямое влияние на ваши отношения. Фактически, разрыв отношений часто может быть симптомом более глубокой внутренней проблемы, требующей внимания.

Например, рабочее давление, травмирующий прошлый опыт, отношения с другими членами семьи и прошлые отношения — все это влияет на то, как вы реагируете на конфликт и боль. Когда в отношениях возникают проблемы, важно проверить себя, чтобы увидеть, какие изменения вам нужно внести в свою собственную жизнь, ту часть вашей жизни, которая существует за пределами основных отношений.У вас есть сильная группа друзей, с которыми вы действительно можете быть собой? Вы регулярно занимаетесь спортом и придерживаетесь здоровой диеты?

Вы медитируете или участвуете в тренировках, которые помогают вам контролировать свои эмоции, мышление и способствуют духовному росту? У вас есть карьера, которая приносит удовлетворение, вознаграждает и позволяет вам проявить свои величайшие таланты? Насколько сбалансирована ваша жизнь?

Это типы вопросов, которые вам нужно задать себе, столкнувшись с кризисом в отношениях. Будьте честны с собой и исследуйте, где у вас есть дисбаланс в какой-либо области вашей жизни, следующим шагом будет принятие немедленных действий для создания более сбалансированной жизни. Это может быть местная группа людей, которые совершают экскурсии на природу; это может быть запись на занятия медитацией или йогой или что-то еще, что вам нужно сделать, чтобы улучшить свои навыки.

По мере того, как вы меняетесь, ваши отношения меняются. Лучше заботясь о себе, вы, вероятно, заметите, что это наиболее важный шаг, который вы можете предпринять для улучшения кризисной ситуации в отношениях.Конечно, по мере того, как кризис проходит, следите за своими «личными шагами», чтобы в дальнейшем не оказаться в той же ситуации.

5. Используйте доступные вам ресурсы — кризис взаимоотношений 101

В классическом произведении Наполеона Хилла «Думай и богатей» он заявляет, что одна из самых распространенных черт успешных людей — это способность «искать совета». экспертов »в тяжелые времена. Когда возникают проблемы в отношениях, очень многие люди безуспешно пытаются «сделать это самостоятельно».”

Если бы вам пришлось обратиться в суд для подачи крупного иска из-за правовой ситуации, которая может повлиять на всю вашу жизнь, вы бы представляли себя в суде? Как гласит старая пословица, человек, который «представляет себя, имеет дурака для юриста».

То же самое можно сказать, когда вы достигли кризиса в отношениях. Независимость — признак силы, но только до определенного момента. Слишком большая независимость может принести больше вреда, чем расширение прав и возможностей.

Рассмотрите возможность помощи специалиста, если вы столкнетесь с такими ситуациями:

  1. Вы должны принять важное решение в отношениях, решение, которое будет иметь долгосрочные последствия — в зависимости от того, с какой проблемой вы столкнулись, это может быть решение остаться со своим романтическим партнером или оставить его или решения о том, как общаться с ним по критической проблеме

  2. Вы продолжаете предпринимать шаги в отношениях, но не получаете желаемых результатов — скорее всего, есть другие стратегия, которую вы могли бы использовать, которая позволит вам получить разные результаты

Тип совета эксперта, который вы ищете, — это ваш личный выбор. Это может быть вопрос покупки книги у доктора Уэйна Дайера или доктора Фила в вашем местном книжном магазине. Это может быть регулярное посещение надежного терапевта.

Конечно, если вы находитесь на развилке дорог и чувствуете, что вам нужно какое-то направление, моя услуга интуитивного консультирования может оказаться вам полезной. Тысячи людей за эти годы сообщили о большом успехе после сеанса со мной.

Если вам нужны эффективные и проверенные инструменты для управления своим мышлением и эмоциями, понимания себя на более глубоком уровне и развития собственной интуиции, я рекомендую вам ознакомиться с деталями моей программы жизненного мастерства.

Независимо от того, какие шаги вы предпримете, если вы находитесь в затруднительном положении или то, что вы делаете, не работает, вам, скорее всего, пригодится совет какого-либо специалиста. Очень важно, чтобы вы использовали доступные вам ресурсы, а не пытались делать все в одиночку. Это может быть одним из самых важных решений, которые вы когда-либо принимали.

Столкнувшись с неудачей или разрывом в ваших отношениях, я призываю вас следовать шагам, которые я описал в этом отчете. Эти действия не могут быть чудо-таблеткой, которая решит все ваши проблемы, потому что не существует универсальных волшебных решений.

Но это проверенные и проверенные стратегии, которые уже сработали для тысяч людей, так что велики шансы, что вы тоже выиграете.

Найдите время, чтобы поразмышлять над тем, чем я с вами поделился. Возьмите лист бумаги и запишите несколько шагов, которые применимы к вашей уникальной ситуации, и сразу же приступайте к работе. И, конечно же, если вы нашли эту статью проницательной и полезной, не забудьте передать ее другу или любимому человеку. Желаю вам всего наилучшего в жизни и любви.

Как справиться с кризисом в отношениях эпохи Covid

Пандемия продолжает оказывать огромное давление на наши отношения. Юристы по бракоразводным процессам переживают невероятный год; Citizens Advice сообщает, что количество просмотров на его странице о разводе выросло на 25%. На прошлой неделе Королевский колледж Лондона опубликовал опрос, в котором половина участников заявили, что злились на близких из-за стресса, вызванного событиями этого года, а четверть высказали скандалы по этому поводу.

Тревога переживания глобальной катастрофы в сочетании со специфическим стрессом, связанным с пребыванием вместе дома, оказывается токсичной.

Почему так много отношений находятся под угрозой? Хотя исследований пока немного, вот мои клинические наблюдения:

Нет времени настраиваться

Ежегодно количество пар, которые обращаются за консультацией для восстановления или прекращения отношений, увеличивается сразу после Рождества, Нового года и летних каникул — периодов, когда они проводят вместе больше времени, чем обычно, без уравновешивающего эффекта со стороны своих друзей и общения. виды деятельности. Из-за изоляции пары не только были брошены вместе, но и были вынуждены сделать это без подготовки.Приспособление должно происходить мгновенно, без предварительного опыта или образцов для подражания. В таких условиях напряжение в отношениях неизбежно.

Отсутствие стимуляции или новизны

Совместное пребывание с одним и тем же человеком в течение длительного времени может привести к скуке и сильному желанию перемен, желательно чего-то нового и интересного. Легко понять, как это может вылиться в желание интрижки или даже новых отношений.

Carpe diem

Всякий раз, когда нашему существованию угрожает серьезная угроза, есть склонность рисковать, чувствовать, что сейчас это может быть последний шанс осуществить мечту или фантазию.И поскольку будущее кажется угрозой, мало думают о последствиях наших действий.

Конечно, некоторые отношения в любом случае могли бы закончиться в этом году без пандемии, которая увеличила бы напряженность. И некоторые пары могут почувствовать, что им лучше, если они все же разойдутся. Но прежде чем вы сделаете что-то, что может поставить под угрозу ваши отношения, и / или прежде чем вы решите, что ваши отношения непоправимы, спросите себя:

  • Что вы, сделали, чтобы усилить напряжение между вами? Напряжение и конфликт никогда не являются результатом действий одного человека. Могли бы вы вести себя по-другому, и если да, то как это могло бы помочь?
  • Что изменилось или кажется неправильным в ваших отношениях сегодня, что не было проблемой в этот раз в прошлом году? Это поможет вам отфильтровать стрессы, связанные с текущими обстоятельствами (которые закончатся), и стрессами, присущими вашим отношениям.
  • Как вы разговариваете со своим партнером? Джон Готтман из Вашингтонского университета призывает пары избегать «четырех всадников»: критики, презрения, защиты и уклонения от препятствий.Вместо этого слушайте непредвзято, предлагайте предложения и комплименты, когда это необходимо, и ищите компромисс.
  • Наконец, подумайте о своих тревогах. Что вам понравилось делать вместе, когда вы впервые встретились? Что вы могли бы запланировать сделать вместе, скажем, через два года? Это поможет вам обрести перспективу и в качестве бонуса даст вам возможность отдохнуть от текущих забот.
Пандемия повлияла на ваши отношения? Поделитесь своим опытом в разделе комментариев ниже

В условиях кризиса на Байдена оказывается давление, чтобы он выполнил Reuters

© Рейтер. ФАЙЛОВОЕ ФОТО: Джо Байден на мероприятии в память о COVID-19 в Вашингтоне

Джеймс Олифант

ВАШИНГТОН (Рейтер) — Во время своей президентской кампании Джо Байден поклялся бороться за душу Америки. Когда в среду он официально вступает в должность следующего президента США, перед Байденом стоит непростая задача по восстановлению души нации в разбитой и отчаянной форме.

Немногие президенты, если таковые вообще были, пришли к власти в таких обстоятельствах: все еще бушующая пандемия, уносящая жизни и уничтожающая средства к существованию, продолжающаяся угроза вооруженного восстания и дерзкий бывший президент, который сталкивается с U.Суд над Сенатом обвиняется в поощрении нападения на столицу его страны.

Демократ, Байден будет председательствовать над глубоко поляризованным электоратом, в котором миллионы избирателей все еще верят ложным заявлениям побежденного президента-республиканца Дональда Трампа о фальсификации выборов, а также разделенный Конгресс, где тупик вырисовывается как дефолт, а успех будет возможен только путем компромисса.

При этом Байден находится под значительным давлением, чтобы он быстро превратил свои обещания о единстве и компетентности в результаты.

«Он должен сосредоточиться на распространении вакцин и решении проблемы« последней мили », — сказал Джо Триппи, опытный стратег-демократ. «Неудача — это не вариант. Потеря этого внимания — не вариант».

Байден хочет, чтобы Конгресс действовал быстро. Его команда считает, что наиболее эффективный способ снизить политическую температуру — это результаты, а не риторика — в частности, принятие пакета мер по борьбе с вирусом в размере 1,9 триллиона долларов, который Байден предложил в качестве первого шага к стабилизации экономики, открытию школ и увеличению вакцинации по всей стране.

Общественность хочет видеть работоспособное правительство, сказал советник Байдена, добавив, что пандемия нанесла ущерб большому количеству избирателей Трампа.

«Есть выход из этой тьмы, — сказал другой советник Байдена, — но нам понадобится поддержка Конгресса».

В отличие от других новоизбранных президентов, у Байдена не будет толпы, способной сплотить его. Вместо этого он будет приведен к присяге в историческом Вашингтоне, напоминающем вооруженный лагерь, а улицы будут пустынны из-за двойной опасности гражданских беспорядков и COVID-19.

Дуглас Бринкли, президентский историк из Университета Райса, сравнил инаугурацию Байдена с инаугурацией Авраама Линкольна в 1861 году, когда Соединенные Штаты были на грани гражданской войны и новый президент столкнулся с угрозой убийства.

«В воздухе витал запах насилия, — сказал Бринкли.

Страна не стоит на такой пропасти, добавил Бринкли. Но осада Капитолия омрачит первые дни президентства Байдена. После импичмента Палаты представителей США по обвинению в подстрекательстве к январюПосле нападения на Капитолий Трамп предстает перед судом в Сенате, который угрожает сорвать повестку дня Байдена с самого начала и отсрочить голосование по утверждению его кандидатов от исполнительной власти.

СТАНДАРТ И ДОСТАВКА

Байден войдет в Белый дом с большим попутным ветром, чем Трамп. Согласно опросу Reuters / Ipsos, его одобряют немногим более половины страны — 53%, в то время как Трамп пришел к власти четыре года назад с 46%.

Хорошая новость для Байдена заключается в том, что большая часть общественности хотела бы, чтобы у него были продуктивные отношения с Конгрессом, сказал Мо Эллейти, исполнительный директор Института политики и государственной службы Джорджтаунского университета, который провел собственный опрос на тему вежливости в обществе. правительство.

Готовность Байдена работать с Конгрессом «является отходом от того, где мы были последние четыре года, и я думаю, что это будет иметь большое значение для того, чтобы помочь людям перевести дух», — сказал Эллейти.

Трамп, неофит как политик, не соглашался с законодательным процессом, часто отказываясь определять свои собственные приоритеты на переговорах. Он изо всех сил пытался использовать власть правительства для достижения своих политических целей.

Байден, наоборот, провел 35 лет в качестве сенатора от Делавэра, прежде чем прослужил восемь лет в качестве вице-президента Барака Обамы.

И все же Байдену придется бороться с узким демократическим большинством в Палате представителей и Сенате, что не оставит ему пространства для маневра.

В палате представителей прогрессивных сторонников партии давят на спикера Нэнси Пелоси с тем, чтобы пакет помощи был как можно более масштабным. Но любая всеобъемлющая мера, принятая Сенатом, вероятно, потребует поддержки республиканцев, некоторые из которых уже выразили скептицизм по поводу ценника законопроекта о вирусе.

Отношения между Байденом и лидером республиканцев в Сенате Митчем МакКоннеллом будут проверены на раннем этапе.У МакКоннелла есть стимул работать с Байденом в борьбе с вирусом, сказал Дуг Хей, бывший чиновник Республиканского национального комитета.

«Целые отрасли закрываются: туризм, авиалинии, рестораны», — сказал Хей. «Это касается всех сообществ в стране».

Команда Байдена могла усложнить ситуацию, включив в пакет либеральные приоритеты, такие как федеральная минимальная заработная плата в размере 15 долларов в час, что может оттолкнуть республиканцев в стране, где минимальная заработная плата составляет 7,25 доллара.

ПРОМЕЖУТОЧНЫЕ МОТИВЫ

Помимо помощи в связи с COVID-19, все становится еще сложнее.

Во время президентства Обамы Байден наблюдал, как Макконнелл и другие республиканцы превратили оппозицию в свою повестку дня в выигрышную избирательную стратегию, сначала вернув себе контроль над Палатой представителей на промежуточных выборах 2010 года, а затем над Сенатом, что в значительной степени расстроило амбиции Обамы.

С его слабым демократическим большинством в Конгрессе Байден будет вынужден действовать осторожно и не ставить республиканцам слишком крупную цель для использования.Это может означать откладывание дорогостоящих законодательных положений, таких как масштабный план Байдена по борьбе с изменением климата на 2 триллиона долларов. По словам помощников, вначале Байден постарается сделать все, что в его силах, в отношении климата и других приоритетов посредством исполнительных действий.

Байден может быть благодарен за одно: у Трампа не будет своего аккаунта в Twitter, чтобы с первого дня шалить. Хотя никто не ожидает, что бывший президент перестанет быть политической силой, его способность усложнять жизнь своему преемнику будет значительно уменьшена, если его аккаунт навсегда заблокирован.

Бринкли, историк, сказал, что американская общественность остерегается нападения на Капитолий, и после того, как Трамп провел несколько недель, пытаясь поставить под сомнение исход выборов, Байден многого достиг, просто приведя к присяге.

«Это был долгий политический год, и вокруг царит усталость, — сказал Бринкли. — Облегчение от появления нового президента снимет много беспокойства».

Отношения Кортни Кардашьян «находятся в кризисе», поскольку Скотт Дисик продолжает «нисходящую спираль»

Отношения Кортни Кардашьян «находятся в кризисе», поскольку Скотт Дисик продолжает «нисходящую спираль»

Автор Амелия Прауд

Опубликовано: | Обновлено:

Отношения Кортни Кардашьян с отцом двух ее детей, Скоттом Дисиком, находятся в затруднительном положении, согласно отчету.

Инсайдер, близкий к 29-летнему парню, говорит, что он «на нисходящей спирали» и «больше беспорядок, чем я когда-либо видел».

Держится вместе: Скотт и Кортни — здесь с сыном Мэйсоном, два года, — не ладят, согласно отчету

Источник также утверждает, что Хлоя Кардашьян вмешалась, чтобы сказать своей старшей сестре, что ее партнер снова пил.

Крот, который разговаривал с Radar Online, добавляет, что даже рождение Пенелопы Шотланд не улучшило ситуацию, и что пара стала… ‘худшее, что они когда-либо были.’

Они сказали Радару: «Скотт никогда не бывает наедине с Пенелопой, потому что он такой безответственный».

Разъединяя их: прибытие малышки Пенелопы в июле, похоже, не помогло о том, как ведет себя молодой человек.

Недавние вечеринки Скотта хорошо задокументированы.

Скотт и Кортни изо всех сил пытаются наладить свои отношения, несмотря на рождение их дочери Пенелопы 8 июля.

Взгляд любви: Кортни всегда поддерживала своего мужчину

Через две недели после рождения второго ребенка Скотт наслаждался вечеринками на выходных, включая модели не мать его детей.

В субботу 21 июля Скотт отправился в Малибу с вечеринки в Camacho Cigars Beach House, а на следующий день отправился в Майами, где провел день с девушками в бикини в VIP кабинке у бассейна в отеле Delano.

Скотт был замечен пьющим в баре Setai, а затем вечеринкой в ​​ночном клубе LIV с друзьями и моделями до 4 утра.

Представитель семьи сообщил Mail Online, что это сообщение является ложным, добавив: «Все это неправда».

Занятость: Кортни была замечена за покупками в Bel Bambini в Западном Голливуде

Обзор шоу-бизнеса! Буйные члены королевской семьи и за кулисами с Бекс!



Поделитесь или прокомментируйте эту статью:

Окситоцин: «гормон кризиса отношений»?

Окситоцин широко известен как «гормон любви» из-за его полезной роли в социальных связях и половом размножении. Однако, согласно новому исследованию, окситоцин — это не только хорошие времена; это также играет роль в периоды незащищенности отношений.

Поделиться на PinterestИсследователи обнаружили, что уровень окситоцина «гормона любви» увеличивается в ответ на небезопасные отношения.

Исследователи обнаружили, что, когда человек чувствует, что его партнер теряет интерес к его отношениям, уровень окситоцина повышается.

Автор первого исследования Николас М. Гребе, доктор философии, факультет психологии Университета Нью-Мексико в Альбукерке, и его коллеги недавно сообщили о своих выводах в журнале Hormones and Behavior .

Окситоцин — это гормон, вырабатываемый гипофизом, структурой размером с горошину в головном мозге, расположенной чуть ниже гипоталамуса.

Роль окситоцина огромна. Этот гормон не только вызывает схватки во время родов, но также участвует в установлении связи между матерью и ребенком и сексуальном возбуждении. Однако его обязанности на этом не заканчиваются.

Исследование, проведенное Гребом и его коллегами, показывает, что мозг выделяет окситоцин во время кризисов отношений, возможно, в попытке «исправить» отношения.

Исследователи пришли к своим открытиям, набрав две группы взрослых. Одна группа состояла из 75 пар из США, а другая группа состояла из 148 человек из Норвегии, у которых был романтический партнер.

«Участников исследования попросили подумать о своем партнере и о том, как они хотели бы, чтобы их партнер связался с ними в отношениях», — объясняет соавтор исследования Тронд Вигго Грёнтведт, доктор философии, также из отдела психологии в Университет Нью-Мексико.

Уровни окситоцина у испытуемых измерялись до и после задания на мышление.

Команда обнаружила, что участники, которые почувствовали сильное личное вложение в свои отношения, продемонстрировали повышение уровня окситоцина, что еще больше подтверждает роль окситоцина в социальных связях.

Однако исследователи обнаружили интересный результат при одновременной оценке уровней окситоцина партнеров.

Среди пар, в которых один партнер был более вовлечен в отношения, чем другой, более активный партнер демонстрировал большее повышение уровня окситоцина, когда они думали о своих отношениях.

Исследователи предполагают, что это повышенное повышение окситоцина может быть попыткой восстановить отношения между людьми.

«Здесь подразумевается утверждение о том, что делает окситоцин: он, возможно, стимулирует внимание и мотивацию« заботиться »об отношениях», — говорит соавтор исследования профессор Стивен В. Гангестад, также из Департамента психологии. .

Тем не менее, команда обнаружила, что усилия окситоцина по установлению отношений имеют предел. Среди пар, чьи отношения приближались к разрыву, партнер, который был наиболее заинтересован, не показал значительного повышения уровня окситоцина.

В целом авторы считают, что их результаты подтверждают теорию «идентифицировать и инвестировать» применительно к романтическим отношениям, согласно которой мозг определяет уязвимые отношения и пытается их укрепить.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.