03.03.2021

Плохие отношения с дочерью взрослой: Как исправить отношения матери и дочери с точки зрения психологии?

Содержание

Как исправить отношения матери и дочери с точки зрения психологии?

Сегодня я расскажу как можно исправить отношения матери и дочери и каковы причины негативных чувств между ними.

«Ребёнок – это гость в твоём доме: накорми его, выучи и отпусти» — суть этой индийской пословицы очевидна, но, увы, многим родителям очень тяжело её понять. Кто-то воспринимает своё дитя как собственность, кто-то — прививает чувство неоплатного долга и стыда.

Связь матери и дочери — это узы, которые оставляют значимый отпечаток на обеих женщинах. Эта статья на нашем сайте lifeinheart.com поможет вам разобраться почему матери иногда не любят своих дочерей, почему дочь может ненавидеть мать, и что делать, чтобы наладить отношения?

Роль матери в формировании личности

Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?

  1. Чувство защищённости. Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
  2. Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
  3. Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
  4. Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
  5. Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?

От мамы зависит почти вся будущая жизнь ее дочки

«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» — Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.

Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.

 

Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов

В течение 9 месяцев мать и дочь находятся в полном симбиозе: они представляют собой неразрывное единое целое. Но это вовсе не значит, что вместе с отрезанием пуповины эта связь прекращается: начинается плавное и естественное отторжение, обусловленное самосознанием:

  • От рождения до полутора лет – абсолютная зависимость. Мать всецело отвечает за самочувствие и безопасность малыша. Пол значения не имеет. В силу вступил естественный материнский инстинкт, заложенный природой.
  • От полутора до трёх лет – осознание собственных потребностей. Малышка в этом возрасте начинает осознавать собственные желания, не вписывающиеся в график или в то, что ей предлагает мать. В лексиконе появляются такие фразы как: «дай», «хочу/не хочу», «буду/не буду» и т. д. Девочка начинает испытывать потребность в принятии самостоятельных решений, но при этом действует с оглядкой на реакцию матери. Мать же, в свою очередь, испытывает перманентное чувство беспокойства за своё дитя – все её силы направлены на охрану жизни и здоровья ребенка.
  • От трёх до семи лет – период идентификации. Девочка начинает себя идентифицировать с матерью, осознавая свою принадлежность к женскому полу и перенимая типичные гендерные повадки. На этом этапе родители должны дать ребёнку чуть больше свободы воли и научить всем необходимым навыкам самообслуживания. Примерно в это же время у девочки появляются первые друзья, личные предпочтения и секреты.
  • Пубертатный период — искусственный конфликт матери и дочери. Перед родителями предстаёт уже не ребёнок, но ещё не женщина. То, что ранее подразумевалось, как само собой разумеющееся разумеющиеся начинает подвергаться переосмыслению и критике. Мать должна свыкнуться с мыслью, что ей придётся вновь выстраивать взаимоотношения и научится договариваться. Главное, что нужно сделать – сохранить доверие.
  • Молодость – стабилизация отношений между матерью и дочерью. Перед родителями предстаёт самостоятельная личность, со своими сформировавшимися интересами и взглядами на жизнь. Её роль ребёнка естественным образом заканчивается. Она имеет право на личную жизнь, самостоятельный выбор спутника жизни и половых партнёров, и матери остаётся только признать это.
  • Мать становится бабушкой. Известие о том, что дочь скоро сама станет мамой очень сближает женщин. Будущая мать впервые за долгое время откровенно нуждается в материнском наставничестве, а та, в свою очередь, с удовольствием делится своим жизненным опытом. Психологическое и физическое состояние будущей мамы во время беременности и после появления малыша на свет очень сильно зависит от поддержки окружающих, в числе которых должны быть мама и супруг.
  • Старость — отношения между матерью и взрослой дочерью вновь накаляются. Осознавая собственную немощность и потерю авторитета многие пожилые женщины становятся капризными. Их поведение во многом похоже на подростковый бунт. Теперь уже взрослая дочь должна адаптироваться и искать подход к матери.

Многие взрослые дочери, столкнувшись со старческой беспомощностью своих мам, погружаются в депрессивное состояние. Если вы столкнулись с этим – не стесняйтесь попросить помощи у профессионала. А также не осуждайте себя за то, что просите помощи в уходе у медиков.

  • Смерть матери – завершение сепарации. Дочь проходит сложный процесс психологического отделения от матери и осознания себя, как главной женщины в семье.

Все вышеперечисленные этапы – это естественная последовательность, которая, к сожалению, зачастую имеет множество жизненных нюансов, омрачающих взаимоотношения двух близких друг другу женщин.

На каждом жизненном этапе отношения мамы и её дочери влияют на обеих

Основные причины сложных отношений с матерью у взрослой дочери

Отношения между дочкой и мамой не всегда складываются гладко. Давайте разберём самые распространённые причины разногласий.

Конкуренция

Как бы странно это ни звучало, но женская, пусть и неосознанная конкуренция между матерью и дочерью – весьма распространённая причина для конфликта.

Справка! Чаще всего конкуренция встречается в семьях, где мать родила слишком рано, или же в семье живёт несколько поколений женщин (бабушка, мама, дочь).

Она кроется а в том, что мать банально завидует дочери, пусть и подсознательно. Она видит, как её малышка постепенно превращается в красивую, молодую девушку и это явление лишний раз напоминает ей о её возрасте. Однако, ход мыслей может быть повёрнут и в обратную сторону. Мать вспоминает, какой она была в возрасте дочери (общительной, кокетливой, стройной, привлекательной, замужней, детной) и проецирует это на дочь, которая как внешне, так и внутренне от неё отличается. Из-за этого женщина испытывает досаду, считая, что её дитя не реализовывается должным образом. Зависть матери к дочери может и не озвучиваться напрямую, но она всегда тяготит и создаёт в семье напряжённую атмосферу, где никто не может расслабиться.

Что делать?

В этом случае необходимо проявить мудрость и эмпатию. Поставить себя на место оппонента, и ощутить, какое давление оказывают непрошеные советы. Если вы мать – проявите лояльность и осторожность, признайте право дочери на собственный жизненный путь. Если же вы дочь – обозначьте личные границы и начните работу над собственной самооценкой. Как правило, градус давления со стороны старших родственников снижается, когда они видят, что вы имеете чёткую жизненную позицию.

Нежелание признавать свои ошибки

Невоспитанная, дерзкая, наглая и неуправляемая девочка, которая делает всё наперекор – это не что иное, как зеркальное отражение поступков родительницы. Мать в своё время не уделила должное внимание воспитанию, сосредоточившись на удовлетворении материальных потребностей (жильё, учёба, еда, одежда) и как итог – перед ней совершенно незнакомая девочка со сформировавшимися интересами, на которую невозможно повлиять скандалами и замечаниями ввиду отсутствия авторитета.

Или же возникает обратная ситуация: дочь, выросшая в неблагополучной семье, опасается повтора судьбы и делает всё, чтобы противопоставить себя матери, что выглядит как поступки «назло» нарочитый игнор. Дочь не ненавидит мать, но считает её примером того, как жить не стоит.

Что делать?

В первую очередь, необходимо уделить время самоанализу. Не пытайтесь восполнить упущенное за короткий срок – постарайтесь узнать друг друга. Не нужно ломать человека под себя – мать, которая унижает и оскорбляет взрослую дочь ни при каких условиях не будет восприниматься как мудрый наставник.

Непризнание личных границ

Конечно, крайне важно знать своего ребёнка, но устраивать за ним слежку и лишать даже минимального личного пространства – непозволительно. Мать, которая читает личный дневник, выворачивает наружу карманы, проверяет историю браузера и личные переписки воспринимается как угроза и человек не заслуживающий доверия.

В большинстве таких случаев один исход: ребёнок рано учится врать, вести двойную жизнь, и при первой же возможности покидает родные стены, чтобы почувствовать себя в своей тарелке. А также часто взрослая дочь не общается с матерью, кроме как по необходимости и общими фразами.

Что делать?

Следует вспомнить себя в юности и понять, что в этом возрасте тоже существуют индивидуальные желания и потребности, которые часто идут вразрез с ожиданиями семейства. Следует понимать, что шпионаж и грубое нарушение личных границ ни у кого ещё не вызывал желания сблизиться.

Активный поиск

Молодая мама в полном расцвете сил и лет имеет полное право на счастливую личную жизнь. Вот только не стоит забывать о ребёнке и его восприятии действительности. Девочка, которая находится на попечении бабушки и дедушки, пока мама пытается ужиться с новым предметом воздыхания чувствует себя брошенной и ненужной. Как следствие: ревность, протест, привлечение к себе внимания самыми радикальными способами.

Справка! Часто мать, окрылённая новыми отношениями, обращает внимание на ребёнка от первого брака только в экстренном случае (когда тот кричит, плачет, поранился и т. д.). Зачастую это приводит к детскому селфхарму (самоповреждению) и депрессивным состояниям.

Что делать?

Стоит понять, что бывшими бывают только мужья – дети же останутся с вами навсегда. Дочь также имеет право на собственное мнение о вашем новом избраннике – она не обязана его любить. Задача взрослых в этом случае – обеспечить ребёнку чувство защищённости. Если же вы дочь, выросшая в подобной семье – проработайте свои эмоции с психологом. Попробуйте посмотреть на свою мать как на простого человека. Признайте её право на ошибку.

Унижение между матерью и дочерью и другие негативные отношения. Как этого избежать?

Навязанное чувство долга

«Я тебя выкормила, выучила, воспитала, а ты – неблагодарная эгоистка!» — Эту фразу может услышать дочь, которая поступает не так, как ждала того мать. Вариантов много: начала не ту карьеру, завела не то увлечение, начала встречаться не с тем мужчиной. Родительница чувствует, будто положила существенный пласт жизни на алтарь воспитания, и не получила за это желанной отдачи.

Как итог: мать манипулирует взрослой дочерью, постоянно напоминая ей, что та перед ней в неоплатном долгу. Или, что ещё хуже разыгрывает истерики, обмороки, сердечные приступы и прочие недуги, чтобы дочь отменила все свои планы. Также бывает, что мать оскорбляет и унижает дочь, тем самым обижая и обесценивая все её достижения.

Что делать?

Важно осознать, что рождение ребёнка – это ваше желание, а не его. Взрослая дочь не обязана отказываться от собственного плана, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Если же вы находитесь на позиции дочери – начните жить отдельно при первой же возможности. Не терзайте себя муками, если мать то и дело даёт понять, что вы её бросили и предали, но не забывайте при этом как можно чаще навещать родителей, оказывать им знаки внимания и, конечно же, контролировать их здоровье. Также рекомендую посмотреть статью об эффективных методах избавления от старых обид.

 

Пять деструктивных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

К сожалению, даже в благополучных с виду семьях зачастую не всё так гладко. Причина тому – неправильная модель поведения матери. Психологи выделяют пять типов взаимоотношений, которые в конечном счёте приводят к разногласию.

  1. Дочь как личный психолог. Доверие между родственниками – это прекрасно, но только не в том случае, когда на маленькую девочку сваливаются все семейные передряги. Часто случается так, что мать озвучивает все свои переживания дочери: касательно тяжёлого финансового положения, сложных взаимоотношений с отцом, нелюбви к некоторым родственникам и т. д. А у малышки нет другого выхода, кроме как слушать. Как итог – мать, сама того не осознавая, отнимает у дочери часть детства, лишая её чувства комфорта и безопасности.
  2. Диктатура. «Мама лучше знает», «Я уже всё за тебя решила», «Сделаешь так, как я тебе сказала» — типичные установки матери-диктатора. Причина такому поведению – гнетущий груз ошибок прошлого. Создаётся впечатление, что мать не любит дочь, а лишь старается прожить свою жизнь «на чистовик». Любые проявления личных желаний подавляются на корню. Как итог — взрослая дочь не хочет общаться с матерью и старается сократить количество визитов до возможного минимума, чтобы не переживать вновь то самое чувство незначимости.
  3. Бытовая эксплуатация. «Будущая хозяйка не должна сидеть сложа руки», «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумёху», «Заработанные деньги ты должна отдавать мне» — эти фразы, явные признаки бытовой эксплуатации. Мать растит дочь с установкой: ты чего-то стоишь, только если жертвуешь всем ради общего блага. Из таких девочек вырастают женщины способные годами терпеть бытовое насилие. Муж может морально подавлять супругу, воспринимать её как прислугу, а та будет терпеть к себе такое отношение, по той причине, что в детстве ей заложили установку – так должна выглядеть семья.
  4. Мать-начальница. От матери-диктатора мать-начальница отличается тем, что она не настаивает на определённом жизненном пути, а лишь контролирует правильность принятых дочерью решений. Образно говоря, она как начальник требует постоянного отчёта о проделанной работе, планах на ближайшее и далёкое будущее и ставит сроки на их выполнение. Зачастую это приводит к тому, что дочь никогда не научится принимать решения как взрослый человек, и будет нервничать, не получая одобрения или наставления со стороны старших родственников.
  5. Мать-незнакомка. На это может быть множество причин: необходимость обеспечивать семью в одиночку, попытки наладить свою личную жизнь и т. д. Если родительница постоянно отсутствует и практически не принимает участия в жизни и воспитании дочери, их отношения будут складываться не лучшим образом: мать будет возникать в жизни лишь эпизодически и требовать любви и внимания к себе, которой, естественно, будет неоткуда взяться. Как итог: ревность матери к дочери или к родственникам, что заменили её как опекуна.

 

Почему мать ненавидит свою дочь? Психология и причины

Ни один ребёнок не заслуживает материнской нелюбви, и уж тем более – ненависти. Чтобы понять, какую природу имеет ненависть матери к дочери, мы разберём основные тезисы.

Зачастую причиной неприязни молодой матери к новорождённой дочери является послеродовая депрессия. Это тяжёлое состояние, которые необходимо корректировать вместе с психотерапевтом.

Причины, по которым мама может ненавидеть дочь

Итак, по каким же причинам самая важная женщина в жизни девочки может её ненавидеть?

  1. У неё не было примера гармоничных взаимоотношений. Первый опыт любви получают в детстве, установки на взаимоотношения – тоже. Если у женщины не было эмоциональной близости с собственной матерью, она не будет знать, как обрести её с собственной дочерью. Она будет растеряна и напугана, из-за чего её холодность будет восприниматься как ненависть.
  2. Дочь – незапланированный/нежеланный ребёнок. Женщина оказалась жертвой обстоятельств по своей вине: она не хотела становиться матерью, но её подвела контрацепция, а затем надавил супруг или родственники, вынудив родить. Иногда ответ на вопрос почему мать ненавидит дочь – абсурден: потому что она хотела сына!
  3. Дочь напоминает своего отца, которого нет рядом. Женщина вынуждена каждый день терпеть рядом с собой копию предавшего её мужчины, что вызывает только раздражение. Особенно ярко эти эмоции проявляются, когда малышка наследует не только внешность, но и повадки отца.
  4. У матери есть психическое расстройство нарушающее восприятие реальности. Депрессия, шизофрения, невроз.
  5. У неё разрушилась идеальная картина мира. К сожалению, многие женщины имеют весьма посредственное представление о материнстве как таковом. Ведь фраза «Я хочу ребёнка», звучит гораздо чаще, чем «Я хочу быть матерью». То есть, появление малыша воспринимается скорее, как приобретение, недели отдача. Кроме того, многие женщины используют свою беременность как средство укрепления отношений, что срабатывает далеко не всегда.
  6. Мать завидует взрослой дочери. Случается и так, что мать, вместо того, чтобы радоваться за свою состоявшуюся дочь испытывает всепоглощающую зависть. Она осознаёт, что её «лучшие годы» ушли на воспитание детей, а дочь, вместо того чтобы пойти по её стопам, живёт в своё удовольствие.

Брошенное в сердцах «Я тебя ненавижу!» не тождественно настоящей ненависти. Мать – всего лишь человек, который не всегда может держать под контролем эмоции. Говорить о настоящей неприязни можно только в том случае, если холод, пренебрежение и презрение ощущаются повсеместно.

Как перейти от ненависти к любви?

Ненависть матери к дочери. Психология выхода

Почему мать может не любить свою дочь мы разобрались – теперь же постараемся понять, что делать самой жертве обстоятельств. Если вы осознаёте себя нелюбимой дочерью, следующее руководство к действию поможет вам не отягощать и без того тяжёлую обстановку:

  • Не поддавайтесь на провокации. Мать будет искать в ваших словах и поступках подтверждения своим убеждениям – «Мой ребёнок, плохой и вот почему». Не отвечайте на нападки.
  • Не пытайтесь что-то доказать. Добиваться успеха назло кому-то – это путь, ведущий в никуда. Вы не получите удовлетворения, а мать в итоге только ещё больше начнёт раздражаться.
  • Поймите, что вы не в состоянии влиять на чужие эмоции. Вы не можете скорректировать её внутренний дискомфорт – она должна сделать это самостоятельно.
  • Научитесь отстаивать собственные границы и интересы. Если вы чувствуете, что ваш характер слишком мягок для противостояния с тираном – ваш лучший вариант, тачать самостоятельную жизнь отдельно при первой же возможности.
  • Продемонстрируйте свою автономность. Вы можете действовать и принимать решения самостоятельно – мать должна это понимать и принимать. Проявите упорство и не сдавайте позиции, даже если мать будет всячески противиться с вашим желанием быть независимой от неё.

 

Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?

Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.

Мужчины значительно чаще женщин испытывают неизгладимую ненависть к матери. Женщинам же свойственно искать оправдание и прощать, особенно если они сами уже успели стать матерями.

Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.

Разрыв отношений

Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.

Работа с психотерапевтом

Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.

Отношения матери и дочери закладываются в самом начале

Знакомство с другой точкой зрения

Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.

Список благодарностей

Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.

Отказ от идеализации

У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.

Список прощения

Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.

Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:

  • Не стоит мстить матери. Жажда мести – это болезненное состояние, которое вынуждает совершать необдуманные поступки. Всё что вас ждёт в итоге – неизгладимое чувство стыда.
  • Не стоит искать «спасательный круг» в замужестве. Выходя замуж «за первого встречного» вы не решаете своих проблем, в лишь перекладываете ответственность за собственную жизнь на мужчину. Если ваш супруг лишь способ для побега из родительского дома, будьте готовы к тому, что ваши отношения неминуемо испортятся.

Заключение

Отношения мамы с дочкой – это прототип большинства важных социальных и ментальных конструктов. В их числе – самоуважение, любовь к себе и самооценка, умение строить отношения. Увы, прошлого не изменить, также, как нельзя изменить маму. Но можно попробовать измениться самостоятельно и начать новую жизнь без груза старых обид.

С любовью. Мария Шакти.

Как наладить отношения со своей взрослой дочерью?

Как прекрасно, когда наши дети еще совсем маленькие! Крошечные и беззащитные, они требуют нашей заботы и внимания, отношения между мамой и совсем маленькой дочерью складываются естественно, просто и без особых проблем.

Ребенок в нежном возрасте еще полностью доверяет и полагается на авторитет старших, ему и в голову не приходит, что может быть как-то иначе. Но года бегут, и на лицо первые конфликты: мамы удивляются, ведь их дочь еще совсем ребенок, а справиться с ней уже сейчас непросто, что же будет дальше?

На самом деле, конфликты между дочерью и матерью – совсем нередкая ситуация в жизни обычной семьи, иногда может даже показаться, что отношения испорчены навсегда и уже не вернуть былой нежности и любви, однако, не стоит отчаиваться заранее.

Многих матерей интересует, как наладить отношения с дочерью? Особые трудности возникают со взрослыми девушками и подростками, но даже с ними справиться вполне реально, главное, это терпение и желание. Если вам кажется, что вы уже давно разговариваете «на разных языках», то, в первую очередь загляните внутрь себя, задумайтесь, что вы, как старший и более опытный человек, делаете не так. Поведение девочек может сильно разниться в зависимости от возраста, и первые проблемы уже могут возникать в периоде от 9 до 12 лет.

Возраст от 9-ти до 12-ти лет

Ваша дочурка еще совсем ребенок, однако, порой у нее уже всплывают совсем недетские мысли и рассуждения, уже сейчас ей важно понимать, что именно мама – это самый родной и близкий человек, который всегда поймет и поддержит в любой ситуации.

Если вы не хотите «потерять» свою дочь в будущем, то именно сейчас так важно выстроить правильные и доверительные отношения: интересуйтесь жизнью вашего чада, всегда находите время, чтобы поговорить и обсудить события из жизни вашей дочки.

Возможно, вам не всегда захочется слушать про какую-то там «Катьку из 5-А» или «Ваську, который принес в школу ящерицу», но важно понимать, что именно сейчас ваша дочь учится общаться с матерью, доверять ей все, что происходит в ее жизни на данный момент.

Возраст от 12-ти до 16-ти лет

Именно этот период считается самым сложным, непредсказуемым и трудным, его еще именуют «переходным». Именно его многие мамы ждут с большой тревогой, ведь именно в это время возникают самые сложные проблемы, которые если не решить сейчас, могут перерасти в серьезную пропасть между матерью и дочерью навеки.

У девочки действительно непростой возраст: ее одолевают гормональные всплески, психоэмоциональное состояние становится неспокойным, тело изменяется и становится чужим, появляется интерес к противоположному полу, с которым еще пока не понятно, что делать.

У девочки-подростка в этот период возникает множество вопросов, которые она может стесняться задать матери, возникают свои тайны, в которые она не хочет никого посвящать. Намного проще пережить этот момент, если мама с раннего возраста сумела построить доверительные отношения с дочерью, если же этого не произошло, то никогда не поздно начать.

Старайтесь максимально интересоваться увлечениями дочери, как и в детстве, хвалите ее за каждый успех и поддерживайте в случае неудач. Старайтесь быть в курсе ее любимых фильмов, книг, слушайте вместе с дочерью ее любимую музыку и отмечайте те композиции, которые вам понравились. Поверьте, именно из таких мелочей строится доверие и желание общаться.

Запаситесь терпением и пониманием. Помните, что сейчас ваша девочка наиболее ранима, у нее появляются свои взгляды, мнения и слабости, которые нужно принимать и ставить во внимание. Перестаньте быть строгой наставницей, старайтесь постепенно выстраивать общение «на равных», в разумных пределах, естественно, выслушивайте ваше чадо с вниманием и старайтесь в спокойной форме обсуждать все проблемы.

Помните, у девочки должно появиться собственное пространство, не во все маме нужно влезть, со временем, почувствовав доверие к вам, ребенок сам раскроет все секреты.

Как выстраивать отношения с взрослой дочерью?

А как наладить отношения, если дочка стала совсем взрослой? Возможно, она поступила в университет и уехала в другой город, а, может, уже обзавелась собственной семьей? Вы стали чувствовать, что ваше чадо отдаляется от вас, вы теряете контроль и чувствуете себя ненужной?

На самом деле, все логично: пора уяснить, что ваша «крошка» стала взрослой, самостоятельной (почти) и разумной дамой. Она, как и вы, готовит вкусные обеды для любимого мужа, содержит дом в чистоте, работает и, возможно, уже воспитывает своего ребенка. Может показаться, что мама здесь уже не нужна, но это не так! Мамы нужны всегда.

Самой главной причиной, по которой могут рушиться отношения между мамой и взрослой дочерью – это стремление первой полностью контролировать жизнь второй. Она, как и прежде, пытается полностью подчинить дочь себе, выдавая ей постоянную долю замечаний и нравоучений, как вести хозяйство, как воспитывать мужа и детей, и так далее.

Скорее всего, когда-нибудь настанет момент, и взрослая дочь просто перестанет «пускать» мать в свою жизнь и будет права. Возможен и второй вариант событий – мама окажется настолько волевой, что просто раздавит счастье дочери собственными руками, и та вернется к родителям, пусть уже без мужа и без счастья.

На данном этапе, чтобы не допустить ни одного и печальных сценариев, нужно стать для своей дочери подругой, мудрой наставницей, но которая не пытается навязать свое мнение. Мама всегда может давать какие-то советы по хозяйству, воспитанию детей или в других областях, но, при этом, они не должны быть навязчивыми, а, скорее доброжелательными и добровольными.

Как и прежде, мама должна поддерживать и утешать любимую дочь в минуты трудностей, а также уметь искренне радоваться в период успехов и радостей. И, главное, запомнить, все, что вы могли – вы уже сделали, теперь ваша основная миссия – быть заботливым и любящим тылом, который, в случае необходимости, всегда придет на помощь.

«Территория счастья». Не просите у ребенка разрешения на свое личное счастье

В очередном выпуске программы «Территория счастья» Диана Комлач и Марина Шкиленок говорили об основных правилах жизни в «лоскутной семье» и разбирали частные примеры. Главное, оказавшись на пороге новых отношений, помнить, что свои личные вопросы вы должны решать сами: не надо спрашивать у ребенка разрешения на личное счастье. Но важно и не обидеть малышей.

Фото: Евгений Титко

С детьми не нужно сюсюкать, какого бы возраста они ни были, им всегда хватит сил понять все «по-взрослому». Ребенок должен четко представлять себе правила жизни в семьях обоих родителей. И не надо бояться выяснения отношений, важно оставить детей за линией огня. Начиная новые отношения, не забудьте закончить для себя предыдущие — отпустите партнера и дайте себе и ему право на новые отношения. И тогда все получится. Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.
Скачать аудио (33.72 МБ)Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.
Открыть/cкачать видео (200.12 МБ)

Представляем вашему вниманию текстовую версию программы.

Что такое «лоскутная» семья?

Есть такой стиль пэчворк, в котором делают лоскутное одеяло: из маленьких кусочков формируется целостная картина. В настоящее время очень мало семей и браков, которые имеют классическую структуру: первый брак у одного и другого партнера и дети в этом браке. Складывается тенденция, что люди не хотят жить вместе только из-за квартиры, детей, когда любовь уходит. Порой отношения разваливаются, люди расходятся, заводят новые отношения. Получается, что от первого брака остаются дети, у каждого из родителей есть новые отношения. Семья — уже не та ячейка общества, которая была раньше: появился более широкий контекст. Если мужчина и женщина разводятся, у них прекращаются отношения как у пары, но если у них есть ребенок, они на всю жизнь оказываются связанными как мать и отец. Расстается пара, а семья остается на всю жизнь.

В лоскутном одеяле самое сложное — придать ему форму. Между людьми есть определенные правила, как строить коммуникацию, взаимодействие между бывшими партнерами, с новыми партнерами, у кого преимущество. Берт Хеллингер назвал эти правила порядками любви. Признаем мы их или нет, они все равно действуют. Например,  вторая жена не уважает и не признает первую жену своего мужа, считает себя единственной и неповторимой: «Я ее знать не хочу», как будто бы ее и не было. Человека словно вычеркнули из семьи. Можно гарантировать, что ребенок, родившийся в этой семье, будет в душе связан с первой женой.

Каким образом?

Он будет ее представлять, будет конфликтовать с матерью. Особенно, если это девочка: она не будет находить общий язык с мамой, будет предъявлять к ней претензии как в детстве, так и когда вырастет. Люди удивляются: маленькая детка трех лет не идет к маме на руки, отталкивает ее. Сразу закрадывается подозрение: не был ли кто-то вычеркнут в этой семье.

Это не значит, что нужно водить дружбу с первой женой. Часто понятию «любовь» приписывают все что угодно, кроме того, чем она является. Любовь – это принятие того, что все, что есть на земле, имеет право быть, даже если это кардинально отличается от того, что вы считаете правильным. Чтобы у второй жены удавалось партнерство и с ее детьми были хорошие отношения, она может в своей душе дать место первой жене. В первую очередь – никуда не деться – сказать спасибо первой жене за то, что та уступила ей место. Это просто сделать, было бы желание. Если сложно, важно это признать. Ведь здесь ни о чем другом речь не идет, как о признании факта.

Вне зависимости от того, увела ли вторая жена мужчину или развод был давным-давно, вторая жена получила своего мужа только благодаря тому, что его первые отношения не удались. Первая жена ей уступила место.

У меня был пример, что в паре муж очень сильно обижался на свою первую жену, потому что она ему изменила, ушла к его другу. У него были с этим проблемы. Они пришли ко мне вдвоем с его женой, у него было постоянное беспокойство внутри, он подсознательно транслировал на свою нынешнюю жену подозрения. У него была душевная рана, которая не зажила. Первой пришла вторая жена, мы с ней работали, и единственное, что она спросила: «Как я могу помочь своему мужу»? Никак. Максимум, что она может сделать, это сказать первой жене спасибо. Она была на стороне мужа, соглашалась, что первая жена так поступила с ним, ушла. Но если бы не было этого факта измены, ты бы никогда не получила своего мужа, у тебя не было твоего счастья и не было твоих детей вместе с ним. Это ведь факты, но мы очень часто о них не задумываемся.

Она приняла эту ситуацию, дала место первой жене, пришла домой, рассказала мужу о том, над чем мы работали. Он принял решение тоже прийти, чтобы залечить свою душевную рану. Она ему сказала: «Я могу разбиться в лепешку, могу всю жизнь тебе доказывать, что я тебе верна, не смотрю на сторону. Но все равно, если в душе есть это подозрение, если была такая травма, которая не была переработана, она никуда не девается, передается дальше, транслируется на отношения с женой, детей. Любое мало-мальское отступление от чего-то выбивает человека из колеи. Муж пришел, мы с ним поработали, и результатом этого стали гораздо более теплые, близкие и доверительные отношения в этой паре.

В общем, к «лоскутной» семье относятся  все бывшие партнеры, брак, даже если не было детей, и важные сердечные привязанности. Сейчас очень много браков не заключается, но люди живут долго вместе. Или у людей бывает очень сильная сердечная привязанность. Все эти люди с судьбоносной точки зрения не кровные родственники, но они являются членами «лоскутной» семьи.

Получается очень большая семья. Практически у каждого из нас такие большие семьи. Поэтому очень важным становится вопрос, как воспитывать детей. Я зачитаю наше первое письмо: «Добрый день, Диана! Посмотрела несколько выпусков вашей программы и очень хочу получить ответ на вопрос. У меня сложность в разграничении понятий, что такое семья и кого к ней относить. Мой ребенок часто спрашивает: «Папа – это же наша семья?» и если мой второй муж – тоже наша семья, почему мы не живем все вместе? Или же говорит: почему она (дочка) не может рассказать что-то очень личное, что касается ее, меня и моего второго мужа, если папа тоже его (ребенка) семья?

Дело в том, что моя дочь рождена мной в первом браке. С первым мужем прожили 9 лет в браке и 2 года назад развелись по моей инициативе. Я посчитала, что наши отношения как мужа и жены, мужчины и женщины потерпели крушение. Лучше остаться в дружеских отношениях, пока это еще возможно и настолько, насколько это возможно. Возможно, важно будет сказать, что отношения были разные. Хорошие периоды тоже были, когда я еще полагала, что пациент скорее жив, чем мертв. Ребенок родился не сразу: тогда, когда решила, что готова и почувствовала, что хочу этого. При ней в дальнейшем мы не конфликтовали, я старалась ее не вмешивать ее в наши сложности. Она не понимает, почему я вдруг разлюбила папу. Хотя я ей пыталась просто и ясно объяснить, что люди меняются, и иногда самое хорошее для них – жить не вместе, а с теми, кто больше им подходит.

Я вышла замуж во второй раз. Мой муж тоже в такой ситуации: был первый брак, и там остался ребенок. Проблема в том, что я не могу разделить и четко определить, наша семья – это я, дочка, мой второй муж и первый, так как он папа ребенка? А еще сын моего второго мужа и его бывшая жена? Не знаю, что говорить дочке (ей сейчас 6 лет). Твой папа – нам не семья? То есть это семья дочки, но не моя? Я, мой второй муж и моя дочка – это, я полагаю, семья. Отношения в идеале (папа, мама, ребенок), когда они же муж и жена, это понятно. Но где же граница, кто кому доводится в лоскутной семье, где, кроме мамы, мужа мамы, дочки мамы, есть еще и папа, который уже мне не муж, но для нее все еще любимый родной папа? У моего ребенка две разных семьи? То есть мы втроем и они с папой вдвоем? Бред, простите, да сама разобраться не могу».

Это как раз типичный случай «лоскутной» семьи. Спасибо нашей пользовательнице за письмо, оно очень емкое, и есть много моментов, на которые я обратила внимание. На примере этой семьи первое, что нужно понимать, это разводить понятия «пара» и «семья». Это две совершенно разные категории, две разные социальные семьи. Когда муж и жена (первый брак) выходят замуж, создается пара. Какое-то время пара живет вместе, вдвоем, и это прекрасная возможность, чтобы сформировать пару как пару. Регистрация в загсе или когда люди съехались в одну квартиру не означает, что они стали парой. Это формальность. Но создана форма, и это хорошо. Форма всегда дает сосуд. Либо люди решили жить вместе и съехались в одну квартиру, они создали определенную форму. Но эта форма пуста, без содержания.

Поэтому пара должна наполнять эту форму содержанием. Это подразумевает определенный жизненный уклад, общие традиции разрабатывать. Один пришел со своей семьи, другой – со своей, и у каждого свои традиции. Один плюс один в случае пары никак не является двумя, потому что традиции могут противоречить друг другу. Хорошо, когда в душ один ходит утром, другой вечером. А если человек жил долго один, он привык вставать с утра, быстро принимать душ, чистить зубы и бежать на работу. А тут он живет с кем-то, кто тоже привык делать это за 5 минут. Тогда начинаются подстройки. Пара – это проект, социальная система. Организация тоже является социальной системой, и многие вещи из организационного контекста можно перенести сюда. То есть нужно четко и ясно вырабатывать алгоритм действий: что мы делаем в этом случае, кто первый идет, кто раньше встает, кто что делает, я готов уступить тебе в этом, но я хотел бы, чтобы ты уступила мне в этом.

Партнерские отношения начинаются на чувствах, и многие считают: зачем здесь говорить, и так все сложится. Это неправда. Проблема нашего общества и причина множества неудачных отношений заключается в том, что нас не учат коммуницировать друг с другом. Интеллекту очень много придается внимания в школе, обществе. Все знают слово IQ. Но очень мало уделяется внимания тому, как проживать эмоциональную жизнь, как правильно проявлять свои эмоции. Точно так же не учат правильно строить коммуникацию. Всех учат в школе отвечать на уроке, притом желательно как можно быстрее, читать на время. Но никто не говорит, что нужно давать себе время, чтобы ты смог сформулировать мысль, прислушаться к себе. С этим всем сталкиваются пары, когда они начинают жить вдвоем. Если паре удалось наполнить форму содержанием, у нее появляются общие традиции, общая история, общие интересы.

Это не значит, что они должны проводить вместе 24 часа в сутки и у них все должно быть общее: друзья, интересы. Задохнуться можно: 24 часа в сутки по максимуму проводят вместе, а мобильные телефоны ухудшают ситуацию – можно везде контролировать друг друга. Это один из поводов, почему один из партнеров может уйти налево: он может задыхаться. «У нас очень тепло и хорошо, мы за 3 года ни разу не ругались, но у нас нет ничего общего. Мы как брат и сестра живем». Слишком большая близость. Хорошо найти баланс между тем, чтобы у каждого была своя свободная территория, в том числе душевная свободная территория. Это значит — быть друг с другом открытым, искренним, но это не значит, что нужно выворачивать себя наизнанку. У каждого может быть своя собственная интимная жизнь. Необязательно друг о друге нужно знать всю подноготную. Это лишнее, даже мешает.

Я даже знаю людей, которые накануне свадьбы выговариваются полностью и рассказывают обо всем, что у них внутри. Я не знаю, насколько все, но становятся максимально открытыми.

«Открытый» и «вывернуть себя наизнанку» – это две разные вещи. Открыт человек, когда «Добро пожаловать ко мне. Я открыт навстречу тебе, открыт к диалогу, обсуждению. Но это не значит, что я весь вляпаюсь в тебя, а ты в меня». Разговаривать нужно обязательно, но должна быть граница – не часы напролет. У меня была одна пара, которая разговаривала до 3 часов ночи. Уже оба были изможденные, но «мы же много говорим». Это перебор. Часа-полутора хватает с лихвой для разговора.

В браке первичны интересы пары. Если паре удается наполнить свой сосуд своими отношениями, чем-то общим, содержанием, теплом, любовью, уважением друг к другу, тогда со временем они чувствуют потребность и желание передать это дальше, потому что переполнены. Тогда они смотрят друг на друга и принимают решение родить ребенка. Когда появляется ребенок, они приоткрывают шлюз и часть (заметьте, часть!) своей любви отдают дальше ребенку. И не нужно отдавать ему все.

Многие родители совершают большую ошибку, что часто приводит к разводу. Когда появляется ребенок, они еще не успели сформировать пару (а бывает, и много лет вместе прожили) и вдруг они настолько входят в роль мамы и папы, что совершенно забывают о том, что они мужчина и женщина, муж и жена, любовники. Все внимание на ребенка, и они перестают видеть друг друга. В норме пара должна иметь возможность посмотреть друг на друга, на ребенка, интересы ребенка обсуждать вместе.

У меня бывали случаи, когда пара обращалась на консультацию и не могла понять, в чем дело. Выяснялось, что люди 9 лет прожили вместе, у них есть дети, и до них доходит, что у них есть семья, но нет пары. Вроде брак зарегистрирован, но там пусто, сосуд пуст. Тогда каждый человек несчастен — что один, что второй.

Так сложилось, что рухнули надежды, закончилась любовь. Но она не заканчивается просто так: всегда есть какой-то вклад, почему все пришло к завершению. Очень многие родители пытаются оберечь своих детей от своих конфликтов и делают это, как могут. Недавно у меня была взрослая девушка, которая, когда мы начали с ней работать, вспомнила себя в пятилетнем возрасте, когда родители закрывали дверь, чтобы только она не слышала, что родители ругаются. Они выясняли отношения, а девочка часами была одна и чувствовала себя ужасно одинокой. Родители закрывали двери специально, чтобы уберечь ее от конфликтов, но на самом деле это не помогло.

Даже если ребенок вдруг услышит, что вы ругаетесь, — во-первых, он выживет. Накал эмоций – это часть жизни.

Ребенку надо показывать, что эмоции существуют.

Ребенок должен знать, что родители – живые люди, что эмоции имеют право на существование, что есть пики эмоций, и у ребенка они тоже могут быть. Это нормально. Когда родители ругаются и ребенок встревает, кому-то из них надо остановиться и сказать: «Значит так, я со своим мужем выясняю отношения. К тебе это не имеет никакого отношения, детка. Даже если я сейчас плачу, я взрослая, я справлюсь. Мне грустно, мне печально». Это требует навыка. Когда вы осознаете, что в вас есть субличность — жена и мама, тогда можно научиться переключать роли и сказать ребенку, даже если резко: «Выйди, пожалуйста, из комнаты, потому что у нас с папой проблемы, нам нужно выяснить отношения». Для начала можно отправить ребенка гулять, поиграть в своей комнате. «Мы взрослые, у нас есть конфликт, и мы хотим его обсудить. Даже если мы сейчас говорим друг с другом на повышенных тонах, если мы ругаемся, это ничего не значит для тебя. Нам это сейчас необходимо».

Это нужно, чтобы ребенок понимал, что происходит. Когда его просто выставляют из комнаты, закрывают дверь, и он слышит, что там что-то не то, для него нет ничего хуже, он себя чувствует исключенным.

Иногда он чувствует себя виноватым, потому что не знает, из-за чего родители ругаются, и думает, что из-за него.

Ребенок всегда берет на себя вину, и он всегда думает: «Наверное, это я что-то сделал не так». Или он начинает себя чувствовать миротворцем и пытается примирить родителей. Но самое худшее для ребенка, когда он чувствует, что никому не нужен. Эта девушка, которая ко мне пришла, год или два, пока родители не разошлись, чувствовала, что ее никто не видит, не обращает внимания, что она не нужна, лишняя.

Ребенку четко и ясно надо сказать: «Мы выясняем отношения, нам это надо. У взрослых такое бывает иногда. Мы с тобой тоже порой ругаемся. Но сейчас дело не в тебе». Очень важно дать понять ребенку, что он не имеет к этому никакого отношения. Когда выяснили отношения и пыл сошел, можно вдвоем или одному, если второй пока не готов, посадить ребенка и поговорить с ним.

Мы подходим к теме разводов. В любом возрасте дети способны понять, не такие они тупые, как мы думаем. Не надо с ними сюсюкать, надо четкими и ясными словами донести это до ребенка. В идеальном случае надо сесть двоим родителям и рассказать ребенку. Если второй не согласен, придется делать это самому. Посадить ребенка и сказать ему (не за едой, не за мороженым или конфетами): «У нас с папой сейчас сложные времена. Так получилось, что мы разлюбили друг друга (или что я ухожу от твоего отца)». Даже не надо говорить, мы разводимся. Ребенку не надо знать, кто от кого уходит. Ребенку надо знать факты: «Мы сейчас с моим мужем (не твоим отцом) разводимся. Но это к тебе не имеет никакого отношения». Первое, что важно сказать, что ребенок здесь ни при чем.  Выставить его с линии огня в детскую.

Второе, что надо сказать: «Что бы между нами ни было, разведемся мы или нет, мы для тебя навсегда останемся папой и мамой. Очень важно, чтобы хотя бы один из родителей сказал: «Даже если я сейчас злюсь на своего мужа, даже если он сейчас причиняет мне боль, к тебе это не имеет отношения. Я взрослая, я справлюсь с этим. А для тебя он лучший отец. И я буду рада, если ты будешь его любить».

Наша пользовательница может взять любые игрушки дочери (мишек, зайчиков, лего, кубики) и расставлять их: «Вот это твой папа, вот это я, это ты. К сожалению, у нас с твоим папой ничего не получилось. Мы с ним развелись. Но мы по-прежнему остаемся для тебя семьей. У папы появилась новая жена. У них родился сын (поставить их). Я вышла замуж за мужчину, теперь он мой муж, но он не твой папа». Очень хорошо даже для себя наглядно расставить фигурки. Это вносит порядок в душу ребенка, ясность для самого человека. Надо расставить перед ребенком фигурки и сказать: «Посмотри, пожалуйста, это наша семья».

Это огромное разнообразие фигурок и есть наша семья.

«У меня новый муж, но он не твой отец. Ты для меня важна. Если тебе нужно, ты всегда можешь обращаться как к своему папе, так и ко мне. Если твой папа позволяет что-то, что у нас не принято, ты можешь ходить с ним в «Макдоналдс», а у нас не принято ходить в «Макдоналдс» и пить кока-колу». Нужна просто ясность. Можно до потери пульса ругаться со своими бывшими партнерами. Я часто слышу: у него ребенок может делать все что угодно, чуть ли не на голове стоять, а у нас другие правила. Сядьте и объясните это ребенку. Вместо того чтобы перекрывать ребенку кислород и ругаться друг с другом, просто объяснить ребенку: «У папы правила такие, и они имеют право на существование. Я могу высказать тебе свое мнение по этому поводу. Мое мнение, что это еда нездоровая. Но если папа тебя угощает, вы с ним туда идете. Можете обсудить с ним другие места, куда можно сходить».

Но если мать начнет давить и говорить, что в следующий раз ребенка не даст отцу, потому что он завез его в «Макдоналдс», ребенок будет воспринимать это как запрет на любовь к отцу. Поэтому вырастет ваш ребенок и справится со всем этим разнообразием жизни. Если ребенок придет и скажет: «Ага, я был у папы, ты мне не разрешаешь ходить в «Макдоналдс», а я ходил с ним!», надо сказать: «С папой ты ходишь в «Макдоналдс», со мной – нет. Со мной ты можешь делать то-то и то-то». Надо одобрительно это сделать, озвучить ребенку, что у папы правила одни, а у вас другие.

Особенно когда в семье появляется новый мужчина или женщина, надо четко и ясно сказать ребенку, что ему не нужно выбирать: «Это не твой новый папа. Ты можешь продолжать любить твоего папу. Он для тебя единственный и неповторимый, какой бы он ни был (даже если он пьет, внимание тебе не уделяет). Он все равно твой отец, потому что дал тебе жизнь, и жизнь это самое ценное». Никто другой не мог дать ему жизнь. «Ты для меня важна, ты появилась в моей жизни раньше, но, пожалуйста, смотри приветливо на то, что у меня сейчас другой муж».

Его любить не обязательно. Его нужно принимать как маминого нового мужа.

Он может стать другом для ребенка. Важно сказать ребенку: «Дорогая моя, смотри приветливо. Я к тебе и твоим интересам отношусь с уважением, любовью, учитываю их». И надо серьезно относиться к себе, не спрашивать у детей: «Дети, вот тут у меня появился дядя Вася, можно он у нас поживет?». Что это такое? Нельзя спрашивать у детей!

Я знаю женщин, которые спрашивали своих пятилетних детей, можно ли им встречаться с мужчинами. И до сих пор они остались не замужем.

Я тоже знаю семью, где муж погиб, когда женщине было 30 с лишним лет. Она так и не вышла замуж, потому что ее дочь никого не подпускала к ней. Нужно четко и ясно сказать в этом случае: «Я уважаю твою любовь к отцу и твою память о нем. Он был, есть и будет для тебя лучшим отцом. И он был моим первым мужем. У меня светлая память о нем. Но я живой человек и я бы хотела, чтобы ты уважала мой выбор». Очень важно четко и ясно сказать это ребенку. «Я хотела бы, чтобы ты принимала и хорошо относилась к моему второму мужу, и я буду рада, если вы станете с ним друзьями, если он станет для тебя наставником». Это же не значит, что они не должны любить друг друга. Они могут. Важно сказать ребенку, что ему не нужно выбирать: «Твой папочка был, есть и будет для тебя самым лучшим в мире папой. Но ты точно так же можешь много хорошего взять от этого человека». Надо определиться, как его называть. В первую очередь должна быть ясность у самого человека (женщины или мужчины) с этим всем.

Еще один вопрос, достаточно сложная ситуация, пишет нам Катерина: «Здравствуйте, Диана! У моего мужа от первого брака есть дочь (11 лет), живет с мамой. Для первой жены дочь – это смысл ее жизни. Она не дает ее даже бабушкам и дедушкам. Развелись из-за меня. Первая жена запрещает мужу познакомить меня с дочерью, всячески настраивает дочь против меня. В результате дочь выясняет отношения со своим отцом по поводу меня вместо первой жены. Манипуляции со стороны первой жены настолько явные, что во время телефонных разговоров слышно, как она суфлирует, что дочь должна сказать папе. Муж разговаривал не один раз с первой женой, но это бесполезно, так как она говорит, что ничего не делает и дочь сама меня ненавидит. При этом встречаться мне с дочерью она не дает. На встречах с ребенком муж рассказывает про меня, и ребенок хорошо все воспринимает, интересуется. Но потом ребенок возвращается к маме и все начинается заново. Как решить конфликт? Идеально было бы, чтобы выяснили отношения мой муж и первая жена. Но мой муж не знает, о чем поговорить».

Идеально было бы, чтобы выяснили отношения вторая и первая жена. Чтобы вторая сказала ей: «Я причинила тебе боль, я увела у тебя мужа, мне жаль. Я признаю это и принимаю эту цену. Ты заплатила цену за мое счастье». Это самое большее, что может сделать вторая жена. Сказать ей в душе или лично: «Я принимаю такую цену, я ответственна за это. Но я не откажусь от своего счастья». Это дает силу, когда ты берешь на себя ответственность. «Да, так произошло: я полюбила несвободного мужчину, и он полюбил меня, и мы оба не смогли приказать нашим сердцам. Но я вижу твою боль, признаю ее, и мы готовы принять все твои условия, но от счастья своего не откажемся».  

Что делать с ребенком?

А ничего не делать. Она точно ничего не может сделать. Если мужчина хочет, он может поговорить со своим ребенком. Нужно понимать, что на 50% его ребенок – это его жена и на 50% — он. Жена со своей стороны что-то говорит и выражает свою позицию, а отец может со своей стороны сказать: «Дорогая моя дочь! Я не знаю, что тебе говорит мама по этому поводу, но я понимаю, что тебе нелегко» и сказать все то, о чем мы говорили выше. Сказать 11-летнему ребенку: «Я разошелся со своей первой женой, так получилось. Это правда, что я полюбил другую. Но мы взрослые, мы сами разберемся, и тебя это ни в коей мере не касается. Я как был, есть и буду твоим отцом, ты всегда можешь рассчитывать на меня».

Вторая жена в этом случае вообще не должна участвовать? Это отношения папы и дочери.

Она не имеет никакого отношения к этому. Единственное, что она может сделать , — с добром смотреть и принимать этого ребенка, но ни в коем случае не пытаться заменить ей маму. И уж ни в коем случае не осуждать ее: она не была на ее месте. Как себя чувствует человек, который прожил 10 лет вместе с человеком, а потом его бросили?

Я знаю пары, когда в одной семье все было в порядке, в другой все было хорошо, но встретили друг друга – и любовь, поженились. Их осуждали, но они приняли свое счастье, работали вместе, ходили на расстановки. Ходили даже втроем: мужчина, его первая жена и вторая. Там были непростые дети, у мальчика была гиперактивность, и они ходили специально для того, чтобы сделать лучшее из того, что есть. Я с ними знакома уже более 10 лет, и у них достаточно хорошие отношения. Сначала было тяжело, было много эмоций и боли, слез. Но когда это принимаешь, признаешь, честно смотришь в глаза и смиренно говоришь: «Я вижу, что причинил тебе боль», становится легче. Это реальная вина: «Я причинила тебе боль, я увела у тебя мужа. И я не откажусь от него».

Нужно ли мужчине в этом случае разговаривать со своей бывшей женой?

Конечно, он может с ней разговаривать. Сказать ей то же самое: «Я признаю, что тебе это было больно. Своими новыми отношениями я разрушил наши с тобой отношения. Я это принимаю, признаю, у тебя есть выбор. Я не откажусь от своих нынешних отношений, у меня есть вторая жена, она главная для меня. Ты свободна как женщина, я отпускаю тебя».

Я часто замечаю: вроде развелся с первой женой, но не отпустил. Финансами ее третирует и манипулирует. У меня есть случаи, когда у мужчины уже второй брак, ребенок во втором браке, а честно посмотреть правде в глаза, может ли он представить себе, что его первая жена выйдет замуж, начинает говорить, что не может представить, что рядом с его ребенком будет какой-то мужик болтаться. Полная ерунда! Это уже нечестно.

Чтобы экологично закончить любые отношения, надо сказать человеку: «Я отпускаю тебя». Выяснить отношения, рассказать о боли, обидах, о том, что было хорошее, плохое. Сказать: «Я беру на себя свою часть ответственности, оставляю тебе твою и отпускаю тебя и ухожу в свою жизнь». Сказать ей: «Ты свободная женщина. Я плачу за ребенка и тебе зарплату как маме». Нужно уважать первую жену. Какая бы она ни была, она мать твоего ребенка и растит его. Мы уже не раз об этом говорили: нужно не оплачивать, а вносить свой вклад в то, что она тратит. Со своей стороны она тратит время, свою жизнь, энергию, каждый день поддерживает ребенка и обеспечивает его. Будет хорошо, если мужчина будет финансово ее поддерживать, вносить свой вклад. Это можно так и озвучивать: «Это мой вклад. Ты вносишь эмоциональный вклад в нашего ребенка. Я по мере возможностей — тоже, но я не общаюсь с ним каждый день, поэтому вношу финансовый вклад». Без ограничений: я даю тебе деньги, а ты будешь делать то, что я хочу. Нет, это никуда не годится.

Папа может поговорить с ребенком и сказать: «Тебе не нужно никого выбирать. Твоя мама – лучшая мама для тебя. Но я буду рад, если ты примешь мою вторую жену. Я бы хотел, чтобы приняла мою вторую жену и уважительно относилась к моему выбору (а не спрашивать разрешения!)». С бывшей женой этот вопрос надо выяснять именно в точки зрения матери и отца: сказать, как он себя чувствует, что, по его мнению, происходит. «Ты можешь отказываться от того, что ты пытаешься на меня воздействовать через ребенка. Это твое право, ты лучшая мать для нее. Но я вижу, и это не совсем честно. Это оказывает плохое влияние на нашего с тобой ребенка. Если у тебя есть какие-то претензии, давай выяснять вместе со мной. Либо, если мы вдвоем не можем, потому что переходим на перепалку, для этого есть специально обученные люди».

Семейный психолог очень часто является медиатором. Ко мне нередко ходят пары, с которыми мы учимся коммуницировать друг с другом. Или приходят бывшие партнеры, родители. Я считаю, это супер акт доброй воли, когда бывшие супруги именно с вопросом: «Мы на грани или в процессе развода и хотим как можно лучше сделать для наших детей. Что мы можем сделать?».

Следующий вопрос, пишет нам Наталья: «Здравствуйте! У меня как раз та самая лоскутная семья. У нас с мужем у обоих второй брак. От первого брака у меня сын 11 лет и во втором браке общая дочь, 4 года. Если в начале наших отношений муж старался быть сыну другом, то с рождением дочери он внезапно начал «растить» из сына мужчину. Выходит у него это довольно агрессивно. Ребенок заболел, хнычет, ноет и вместо помощи получает замечания, крик: «Что ты ноешь?». Ошибка в домашнем задании – и снова повышенный тон. Если же я сама сажусь проверять уроки или вести беседы о замечаниях в дневнике, и муж краем уха услышит, что что-то не так, тут же врывается в комнату с криками и начинает отчитывать его, даже не вникнув в суть. Как себя вести в подобных ситуациях, для меня так и остается большим вопросом. Несправедливо кричащий на сына муж, ребенок и я. Делая замечания мужу при ребенке, я роняю его авторитет, а не делая, бросаю несправедливо обиженного ребенка. Как быть?».

Непростая ситуация. Но когда я слышала письмо, мне пришло на ум, что очень часто мы начинаем к детям относиться так, как относились к нам в детстве. Например, у нас есть очень распространенный метод воспитания – критикой. Почему-то взрослые считают (и у нас в обществе это культивируется), что чем больше я укажу на ошибки, тем это будет лучше. Ничего подобного! Ошибки – это совершенно нормальный механизм. Когда человек делает ошибки, он учится чему-то. Без ошибок нет обучения. Моя гипотеза, что этот мужчина в своем детстве не видел другого. Он не знает, как по-другому воспитывать. Я подозреваю, что он растерян. Очень часто, когда мы в какой-то ситуации не знаем, что делать, теряемся, мы начинаем реагировать агрессивно. Это может происходить бессознательно.

Жене с мужем надо поговорить. Возможно, я бы порекомендовала обратиться за квалифицированной помощью, прийти вдвоем, потому что это серьезный вопрос. Для начала жене надо поговорить с мужем и рассказать, как она себя чувствует. «Я люблю своего сына, я люблю тебя, и я разрываюсь между вами. Мне совершенно не нравится то, как ты с ним обращаешься».

Но вполне возможно, это мое видение. У меня была ситуация, когда жена очень критиковала мужа. Как она сказала, он использует отца ребенка. Они разведены, и она считала, что ее муж использует 16-летнего ребенка как раба. Благо он был готов прийти на консультацию, и оказалось, что он приучает молодого 16-летнего человека к физическому труду. У мамы это вызывало панику и дрожь: как так моего мальчика-зайчика заставляют тачанки таскать, дом помогать строить. Конечно, пришлось с женщиной работать на тему того, чтобы не вмешиваться. Они разберутся.

Я бы рекомендовала им обратиться за квалифицированной помощью и посмотреть, как навести порядок. Я очень часто сталкивалась с тем, что жена обращается к своему второму мужу и требует (бессознательно или прямо так и говорят) стать отцом ребенку, воспитывать его. А когда он начинает делать это, как он умеет, начинает защищать и бить его по рукам: «Чего ты мальчика моего трогаешь? Ты вообще ему не родной». У меня был такой случай: мужчина говорил: «Я не понимаю, что ей надо, чего она хочет от меня. Я не умею по-другому воспитывать». Конечно, можно обсуждать, говорить: «Я считаю, что жестко с ним обходишься, что можно воспитывать, не обязательно критикуя, указывая на ошибки. Можно относиться с добром в том числе к мальчикам». Мужчины тоже люди, и все любят добро и доброе к себе отношение. Просто часто не знают, как это делать. Взрослые люди понятия не имеют, как воспитывать иначе.

Надо поговорить с мужем и обратиться за квалифицированной помощью.

Еще один вопрос: «Добрый день, Диана! Хотелось бы получить ответ на важный для меня вопрос – роли моего второго мужа в воспитании ребенка от первого брака. Дочке 6 лет. Муж, пользуясь вашей терминологией, моего ребенка принял в свое хозяйство. Относится очень тепло, играет, балуется, обнимает, заботится, решает ее проблемы довольно активно, за что я ему очень признательна. Отец ребенка, мой первый муж, тоже присутствует в жизни ребенка, принимает участие в решении ее проблем по мере возможности, общается с ней. Она бывает у него в гостях довольно часто: один-два раза в неделю. Развелись два года назад. Он проявляет много теплоты к дочке, обнимает, балует, дурачится с ней. Дочка, когда приезжает домой после общения с отцом, сначала ведет себя отстраненно по отношению к моему мужу. Его указания (мелочь какая-нибудь: чисто умыться или сидеть за столом с прямой спиной, не баловаться во время еды) воспринимает спокойно, но немного напрягается и затихает, зажимается. Нормальна ли такая реакция? Муж более активно, чем отец ребенка, эмоционально, не ленится проконтролировать то, что просил дочку сделать и мог бы принимать активное участие в воспитании. Но я переживаю, что на фоне отца, более мягкого, с демократичным, немного попустительским стилем общения с ней, когда командует парадом у папы дочка: куда и когда идти, муж будет выглядеть более строгим. Не хочу конфронтации между ними, дочкой и мужем. Я вообще думаю, что девочек воспитывает и передает им опыт мама, а мальчиков – отец, а второй родитель просто любит ребенка и поддерживает того, кто занимается воспитанием.

Еще одна важная деталь: женаты мы меньше года. Ребенок почти год с мужем знаком, встречи, пикники, всякие совместные дела с дочкой. Возможно, еще слишком мало времени. Но хотелось бы получить ответ: какое участие в воспитании моей дочке он может и должен принимать? Какое точно нет? Кто они друг другу: отчим и падчерица? Недавно услышала такое определение, это мне режет слух. Или все же, если получится, друзья?».

Начнем с конца. Кто они друг другу – мне тоже режет слух. Отчим, падчерица, мачеха и т.д. Можно для себя выбрать понимание того, что это мой второй муж, и он никогда не станет отцом для моей дочери. Тем более девочке повезло, у нее хорошие отношения с папой. Не знаю, некоторые называют приемным отцом, некоторые – по имени и отчеству, дядя Коля – как угодно. Суть не в том, чтобы давать какой-то ярлык. Суть в том, как это наполняется.

Что точно не стоит делать второму мужу, пытаться вытеснить из жизни ребенка его отца. Когда я слушаю это письмо, у меня появляется легкое ощущение того, что второй муж подревновывает девочку к ее отцу и пытается потихонечку его вытеснить. Что должна сделать его жена, мама девочки? Во-первых, сказать: «Я благодарна тебе за все, что ты делаешь для моей дочери. Ты не обязан вообще это делать, но ты должен помнить и знать, что у нее есть отец». Это жестко и, бывает, обижает и делает больно. Но он никуда не денется, он справится. «Я рада, что ты находишь с ней контакт».

Я услышала про прямую спину за столом. 5-летнему ребенку. Это называется заткнуть жизнь. Дети живые по натуре. Опять же, может, его самого так воспитывали. Но сейчас суть не в этом. Второму мужу очень важно сделать то же самое у себя в душе – дать место первому мужу и сказать в душе: «Спасибо, что ты уступил мне место. И ты отец этой девочки, не я. Я всего лишь вспомогательная помощь. Я муж этой женщины, а так как эта детка – ее дочь, я буду рад кое-что делать в ее жизни». Надо занять свое место.

То есть мужчинам фактически надо поменяться местами. Основную роль в воспитании ребен

Отношения между мамой и дочкой. Психология

Отношения между мамой и дочкой: я сделаю все для тебя

Именно так выглядит заботливая мать — жертвенная, всегда готовая помочь. Самоотверженная, терпеливая, понимающая.

Эта готовность жертвовать касается дочерей больше, чем сыновей.
В конце концов, мальчиков воспитывают воинами, чтобы в будущем он мог справиться со всем сам.

Дочь вызывает желание отгородить ее от всех невзгод. К тому же, мать хорошо помнит, с какими трудностями она сама сталкивалась в ее возрасте. Вот почему ей легче понять ситуацию с дочерью, чем с сыном, и она охотнее ей помогает. К примеру — помощь дочери в уходе за ребенком.

Однако случается, что матери полностью отдают свои жизни за своих дочерей. Они посвящают все свое время им.
Они переживают их успехи и неудачи больше, чем свои собственные. Однако приносить в жертву всю свою жизнь, не ожидая ничего взамен, другому человеку — слишком большой подарок.
Наступает момент, когда мать, преданную своему ребенку, ждет реванш.

Пример:
Ольга бросила работу вскоре после рождения Насти.
Она проводила все время, заботясь о маленькой девочке, готовила ей правильно подобранные и сбалансированные блюда, развлекала, обучала, водила по развивающим кружкам.

Она была рада, что ее дочь хорошо училась, хорошо рисовала. — Конфликты начались в подростковом возрасте, — признается Ольга. — Я была сыта по горло моей матерью, организующей всю мою жизнь.

Я стала отказываться от внешкольных занятий, хотела больше времени уделять себе, гулять с друзьями, ходить в кино.

Мама ужасно нервничала из-за того, что мне безразлично мое будущее. Со временем стало хуже. Она не приняла моих друзей или моего парня. Она думала, что они отвлекают меня от учебы и работы.

У нее было точное видение того, как должна выглядеть моя жизнь, и она решила воплотить все это, чего бы это ни стоило. Тот факт, что это была моя жизнь, и мне решать, чем заниматься – не было для нее аргументом.

В свою очередь Ольга была оскорблена подрастающей дочкой, когда Настя решила изучать математику вместо искусства. Для нее это была измена. Настя подвела ее, причинила ей боль, ведь она пожертвовала всем ради нее…

Исследования показывают, что подобное собственничество передается из поколения в поколение: дочери таких матерей впоследствии становятся собственниками своих детей.

Эрик Ли Гейтс и дочь в кровосмесительных отношениях лишились опеки над вторым ребенком

Биологические отец и дочь в кровосмесительных отношениях потеряли опеку над своим вторым ребенком после того, как первый сын, страдающий генетическими проблемами, также был отнят.

Мальчика забрали из-под их опеки через четыре дня после того, как он родился в Орегоне в прошлом году.

Эрик Ли Гейтс и его взрослая дочь Чалена Мэй Муди обратились в апелляционный суд с просьбой отменить решение о передаче ребенка. в приемной семье, но их дело было отклонено, сообщает Регистр гвардии.

Мальчика забрали всего через четыре дня после того, как он родился в Орегоне, и Эрик Ли Гейтс (справа) и его взрослая дочь Халена Мэй Муди (слева) попросили апелляционный суд отменить решение о рождении ребенка. помещен в приемную семью

В марте 25-летняя Муди была приговорена к 10 дням тюремного заключения по обвинению в инцесте, но ей засчитали уже отбытое время, и ей не пришлось отбывать дополнительные дни за решеткой

Власти заявили, что Муди и ее Отец жил как пара в Спрингфилде, до переезда в Кламат-Фолс и имел двоих детей в возрасте до двух лет.

В марте 25-летний Муди был приговорен к 10 дням тюремного заключения по обвинению в инцесте, но ему засчитали уже отбытое время, и ему не пришлось отбывать дополнительные дни за решеткой.

Она также получила 18 месяцев условно.

Гейтс, 49 лет, в настоящее время отбывает шестимесячный тюремный срок за нарушение своего испытательного срока, вернувшись к Муди после того, как он был первоначально осужден за инцест в январе.

Гейтсу также было приказано выплатить штату Орегон компенсацию за медицинские расходы двух детей.

Гейтсу и Муди запрещается контактировать друг с другом на испытательном сроке.

Инцест, даже если оба участника — взрослые, является уголовным преступлением в Орегоне.

У пары двое общих детей, родившихся в 2013 и 2014 годах, третий умер в утробе матери.

Муди была замужем за другим мужчиной во время рождения второго ребенка.

У пары двое общих детей, родившихся в 2013 и 2014 годах, третий умер в утробе матери. Муди (на фото) была замужем за другим мужчиной во время рождения второго ребенка со своим отцом

КАК ВЗРОСЛЫЕ, КОТОРЫЕ ВЗАИМОДЕЙСТВУЮТ С ОТЗЫВАННЫМИ РОДИТЕЛЯМИ, РИСК «ГЕНЕТИЧЕСКОГО СЕКСУАЛЬНОГО ПРИВЛЕЧЕНИЯ»

Генетическое сексуальное влечение — явление, о котором редко говорят, которое часто встречается между детьми и их давно потерянными родителями.

Он описывает чувство сильной близости между двумя родственниками, которые были разлучены в критические годы развития и связи, а затем впервые встречаются во взрослом возрасте.

По сути, незнакомцы, когда взрослый ребенок и его биологический родитель наконец встречаются, мозг изо всех сил пытается связать друг друга как семью.

Вместо этого они увлекаются друг другом, разделяя схожие физические особенности, симпатии и антипатии, которые сочетаются со сложным чувством близости.Это может побудить обе стороны выразить свои эмоции сексуально.

Это явление было впервые обнаружено Барбарой Гонио в восьмидесятых, после того, как она написала книгу под названием «Я его мать, но он не мой сын», в которой рассказывалась ее личная история воссоединения с сыном, которого она отправила на усыновление в 16.

Последовали сексуальные отношения с ее сыном, и г-жа Гонио говорит, что влюбилась — побочный продукт отсроченной связи, которая, по словам психологов, обычно происходит в младенчестве между молодыми родителями и их ребенком.

Исследователи считают, что, когда члены семьи растут в непосредственной близости, врожденное табу создается посредством обратного сексуального импринтинга, которое снижает их чувствительность к более позднему сексуальному влечению.

Названный эффектом Вестермарка, исследователи предполагают, что он развился таким образом, чтобы биологические родственники не подвергались инбридингу.

Но, согласно DHS, и она, и ее отец признали, что оба мальчика были их отпрысками.

В заключении апелляционного суда говорится, что ребенок, родившийся в 2013 году, имеет «серьезные проблемы со здоровьем, включая проблемы со здоровьем, которые, вероятно, связаны с близким генетическим родством его биологических родителей», и есть вероятность, что они присутствуют у новорожденного.

Согласно заключению апелляционного суда, Муди ранее родила еще троих детей, и все они были усыновлены.

Пара утверждала, что апелляционный суд не смог установить, что их отношения представляли опасность для их ребенка, которому сейчас четыре месяца.

Но в заключении апелляционного суда указывается, что причины похищения ребенка включают злоупотребление психоактивными веществами и «хаотичный образ жизни», который вела пара, а также криминальное прошлое Гейтса.

Власти утверждают, что Гейтс не был опекуном Moody’s в детстве, поскольку он несколько раз отбыл в тюрьме, пока она росла.

По данным властей, ни Гейтс, ни Муди не знали, что они связаны, когда их представил общий друг, и пара начала отношения.

Детектив полиции Спрингфилда Дэйв Льюис сказал, что Гейтс и Муди открыто признались в их отношениях по обоюдному согласию, в том, что они были отцом и дочерью, а также зачали детей вместе.

ДНК-тестов, проведенных в семье, было определено, что Гейтс и Муди были родственниками и имели детей от кровосмесительных отношений, сказал Льюис.

Закон штата Орегон определяет инцест как когда человек вступает в брак или вступает в половую связь или отклоняется от полового акта с другим человеком, который, как известно, связан с ним, законным или незаконным, в качестве предка, потомка, брата или сестры любого или полукровка.

Инцест — тяжкое преступление класса C, наказуемое лишением свободы на срок до пяти лет и штрафом в размере 125 000 долларов США.

Что делать, когда ваши взрослые дети спорят

Дети проходят через множество фаз по мере взросления, и как родитель вы были там на каждом этапе.Были ли ваши дети истеричными малышами, которые били друг друга, или темпераментными подростками, у вас, вероятно, была тактика, чтобы контролировать их поведение.

На самом деле, вы, наверное, убедили себя, что они перерастут свои бурные годы. К сожалению, не все братья и сестры ладят, даже когда они становятся взрослыми. Если вы периодически оказываетесь между враждующими сыновьями и дочерьми, возможно, вам стоит подумать о том, что рекомендуют специалисты для воспитания взрослых детей.

Как помочь своим детям избежать драки

Разногласия случаются, но когда ваши взрослые дети часто ссорятся, возможно, пришло время принять меры.Первый шаг к тому, чтобы помочь вашим взрослым детям избежать драки, — это сосредоточиться на каждом из них индивидуально. Важно помнить, что каждый ребенок привносит свой опыт и разные точки зрения на стол.

Развивайте отдельные отношения с каждым ребенком

Даже если ваши дети уже взрослые, им все равно нужно знать, что они важны для вас и одинаково важны. Соревнование между детьми часто является корнем конфликтов, говорит Томас Гальяно, эксперт по взаимоотношениям и автор книги «Проблема была во мне.«Это не отличается от того, когда они были молоды. «Вы должны уделять своим детям время и показывать им, что они важны для вас», — объясняет Гальяно.

Джошуа Коулман, психолог и автор книги «Когда родителям больно: стратегии сострадания, когда вы и ваш взрослый ребенок не ладите», говорит, что полезно признать, что ваши взрослые дети отличаются друг от друга, и установить с ними индивидуальные отношения. . Если ваш ребенок считает, что он вам нравится меньше, чем его братья и сестры, лучше обсудить их чувства, а не отвергать их.«Лучше проявить сочувствие и попытаться понять, почему ваш ребенок так себя чувствует, чем просто сказать, что это неправда», — советует Коулман.

И хотя вы, возможно, не хотите полностью избегать семейных мероприятий, если ваши дети спорят, это может быть хорошее время, чтобы пойти с ними индивидуально и избегать семейных обедов в качестве временной меры, рекомендует Элизабет Фишел, соавтор книги « К 30 годам: Путеводитель для родителей до двадцати с чем-то лет ».

Подчеркните важность крепких отношений

Чтобы уменьшить ссоры и ссоры между вашими взрослыми детьми, важно убедительно рассказать о преимуществах хороших отношений между братьями и сестрами, — говорит Фишел.Один из способов сделать это — рассказать о своих братьях и сестрах и о том, как были решены ваши битвы.

Гальяно рекомендует рассказать историю о том, как ваш собственный брат рассердил вас или о конфликтах, с которыми столкнулись ваша мать и ваша тетя. «Расскажите своим детям о том, как эти ситуации могут заставить вас не хотеть отношений со своими братьями и сестрами, но в конечном итоге люди понимают, что они хотят быть ближе к своим семьям», — говорит Гальяно. «Важно показать, что хорошие отношения ценны и что у вас есть уверенность в том, что ваши дети могут решить свои проблемы», — добавляет Фишел.

Будьте прозрачны в финансовых вопросах

Некоторые из самых спорных ссор между братьями и сестрами происходят из-за того, что один из братьев или сестер чувствует, что другой получает больше денег от своих родителей.

Еще хуже то, что родители держат это в секрете, — объясняет Фишел. «Гораздо лучше открыто объяснить, что один ребенок переживает тяжелый период или ему нужны деньги для чего-то конкретного, а затем объяснить, что, когда другому понадобится помощь, вы тоже будете рядом», — добавляет она.Коулман советует родителям не забывать о том, что они жертвуют своим детям одинаково в финансовом отношении, и быть как можно более сознательными и открытыми в отношении денег.

Давать деньги взрослым детям: когда остановиться и как избавиться от привычки

Что делать, если между вашими детьми началась драка

Гальяно предлагает родителям следить за спором между своими взрослыми потомками, чтобы увидеть, могут ли они прийти к разрешению без участия родителей.Если очевидного решения нет и вы решаете, что требуется вмешательство, есть способы уладить разногласия, чтобы прийти к более мирному исходу для вашей семьи.

Не пытайтесь контролировать ситуацию

Говорить детям, что они должны прекратить ссоры и перестать ссориться, сводит на нет их чувства, — говорит Гальяно. Он предлагает попытаться не осуждать и позволить им уладить свои разногласия. «Вы не можете заставить своих детей прекратить драку или чаще видеть вас или их братьев и сестер», — говорит Коулман.«Чувство вины вызывает неприятные эмоции и делает ваших взрослых детей более замкнутыми».

Признайте, что вы не можете остановить борьбу

«Вы не можете решить проблемы своих детей друг с другом, они должны сделать это сами, теперь, когда они взрослые», — объясняет Гальяно. «Родители, особенно матери, часто чувствуют себя плохими родителями, если их дети не ладят во взрослой жизни», — говорит Коулман. «Вам просто нужно принять ограничения вашей власти», — говорит он. «Не чувствуй себя виноватым из-за того, что ты не можешь контролировать.Просто прими это и отпусти ».

Слушайте, но не выбирайте сторону

Гальяно советует родителям никогда не соглашаться с тем или иным ребенком, но он действительно считает, что родители должны выслушивать жалобы своих детей. «Спросите каждого в отдельности, как у них дела и что происходит», — говорит он. «Вы не можете решить проблему самостоятельно, но вы можете подтвердить их чувства и извиниться, если они обиделись или рассердились».

Гальяно рекомендует никогда не оправдывать своих детей друг перед другом или защищать их братьев и сестер, потому что это может усилить напряжение.«Вы можете сопереживать ситуации, но никогда не вступайте в союз с одним или другим ребенком, если только один из них не делает что-то по-настоящему ужасное по отношению к другому», — говорит Коулман.

Избегайте быть посредником

Если встать между дерущихся детей, они могут напасть на вас. Если вы не можете быть полностью объективным и беспристрастным, когда говорите со своими детьми об их проблемах, то каждый из них может предположить, что вы выбрали сторону, предупреждает Гальяно. «Быть ​​посредником не получится, — говорит Коулман.«На самом деле, ваши дети, скорее всего, расскажут своим братьям и сестрам то, что вы сказали каждому из них, и вы можете в конечном итоге рассердить всех на вас».

Подумайте, способствуете ли вы проблеме

Жалобы на фаворитизм распространены во многих семьях и могут быть причиной ссор между взрослыми братьями и сестрами. «Если вы явно или негласно отдаете предпочтение одному ребенку, а не целому, вы можете способствовать тому, что он не ладит», — объясняет Коулман. «Вы не можете контролировать своих взрослых детей, но вы можете контролировать свое поведение.”

Гальяно говорит, что его мать называла его и его братьев «умным», «творческим» и «красивым», и что недовольство, вызванное этими ярлыками, продолжает мешать их взрослым отношениям. «Сравнение — это похоронный звон гармонии братьев и сестер», — говорит Фишел. «Никогда не поздно перестать сравнивать своих детей и ценить каждого ребенка таким, какой он есть».

Просить об услуге

Хотя вы не можете заставить своих детей ладить друг с другом, вы можете попросить их быть вежливыми по отношению друг к другу один или два раза в год, чтобы увидеть всю свою семью вместе.«Это особенно хорошо работает, если у вас есть внуки, потому что желание видеть их вместе — естественно, — говорит Коулман. «Большинство родителей захотят быть вежливыми ради своих детей, своих племянниц и племянников», — добавляет Коулман.

Лобби для компромиссов

Если ваши дети спорят о чем-то относительно простом, например о выборе ресторана или о том, где отмечать праздники, это может быть единственный раз, когда вы можете взвесить и решить проблему с помощью логического компромисса, — советует Фишел.Убедитесь, что вы справедливо относитесь ко всем своим детям, когда предлагаете свое решение.

Часто лучший подход, когда дело доходит до ссор между братьями и сестрами, — это просто переждать. По мере того, как ваши дети становятся взрослыми и со временем, враждебность между ними, вероятно, уменьшится, — говорит Фишел. Просто помните, что в большинстве случаев родителям лучше держаться подальше от споров, потому что они могут просто подлить масла в огонь, — предлагает Фишел.

А пока имейте в виду, что ваши родительские дни никогда не заканчиваются.То, как вы воспитываете своих взрослых детей, может ослабить напряженность между братьями и сестрами. «Объединенные братья и сестры намного сильнее, чем разделенные братья и сестры», — отмечает Фишел. «Скажите своим детям, что даже если они ссорятся из-за незначительных вещей, важно знать, что они могут положиться друг на друга, переживая эмоциональное горе или другие разочарования. Позже это становится еще более важным ».

Мы хотим услышать мнение других родителей. У вас был душераздирающий опыт, когда ваши взрослые дети не ладят? Вы пробовали описанные выше стратегии или у вас есть другие предложения? Поделитесь своей историей в комментариях, и, возможно, она поможет другому родителю, пережившему подобную ситуацию.

Молчаливое обращение опустошило меня в детстве. Потом я использовал его как взрослый.

Когда мать Рене была расстроена своим поведением в детстве, она бросала на нее «взгляд».

«Когда мне было пять лет, я помню, что если бы я сделал что-то не так, она бы посмотрела на меня ужасно… а потом перестала бы смотреть на меня после этого», — вспоминает 46-летняя девушка.

«Я научился бояться этого взгляда, потому что знал, что действительно разочаровал ее».

Обратите внимание, в этой статье говорится о психологическом и эмоциональном насилии, которое может вызвать у некоторых людей.

В гневе мать игнорировала ее. Она отказывалась говорить или смотреть в глаза.

«Я помню, как это было ужасно, и я постараюсь доставить ей удовольствие, чтобы заставить ее остановиться».

Лишь несколько лет спустя во время консультации пары со своим мужем Рене узнала, что у такого поведения есть название: игнорирование.

«Я знала, что это ужасно сделать с моим партнером, потому что я пережила это, но раньше я просто застревала», — говорит она.

Когда ребенок получает молчаливое лечение от родителей, он может чувствовать себя «встревоженным и неуверенным в себе», объясняет специалист практики Relationships Australia Керри Джеймс.

Ответ на молчаливое обращение

Даже если намерения причинить боль не существует, молчаливое обращение может иметь «мучительные и огорчающие» последствия для реципиента. Вот как подойти к замораживанию партнера.

Подробнее

«Они сразу же подумали:« Мои мать или отец меня не любят, поэтому я никчемный и нелюбимый ».

«Это запускает целую конструкцию« я », что очень негативно, если это происходит постоянно».

Подобно Рене, люди, которые в детстве неоднократно игнорировали препятствия, часто продолжают использовать это как деструктивную технику спора во взрослой жизни.

ABC Everyday получила огромный отклик на нашу статью о безмолвном лечении — многие читатели сказали, что пережили это в детстве.

Мы хотели исследовать этот вопрос дальше, поэтому поговорили с г-жой Джеймс о том, как родители-ребенок сопротивляются, и Рене, которая объясняет, как она в конечном итоге разорвала цикл.

Почему родители используют молчание

В романтических отношениях молчаливое обращение используется, чтобы избежать конфликта, нанести наказание или потому, что этот человек заморожен в молчании и не может общаться.

В отношениях между родителями и детьми это чаще всего результат того, что родители чувствуют себя «подавленными и беспомощными», — говорит Джеймс.

«Они уходят со сложной мотивацией, — говорит г-жа Джеймс.

Боль за молчаливым лечением

ABC Ежедневные слушатели рассказывают, как молчаливое лечение может разрушить отношения между партнерами, братьями и сестрами, родителями, коллегами и друзьями.

Подробнее

«Часть этой мотивации — донести до ребенка, что они, родители, очень огорчены и что ребенок причинил им боль.

« Другая часть — они, вероятно, думают, что лучше уйти, чем наброситься .

«Это отчаянная потребность контролировать свою реакцию».

Чем младше ребенок, тем больше вероятность того, что отстранение связано с чувством беспомощности, а не с чувством «личной боли» — как это может случиться с подростками и взрослыми детьми, говорит г-жа Джеймс.

Дело не только в тишине. Г-жа Джеймс говорит, что молчание можно продемонстрировать разными способами, например, не делать того, что вы обычно делаете для кого-то.

Это становится более серьезной проблемой, когда это модель поведения.

Когда молчаливое обращение переходит в эмоциональное насилие

Молчаливое лечение может считаться эмоциональным насилием, если оно происходит часто и участники не рефлексируют, говорит г-жа Джеймс.

«Если в промежутке происходит то, что вы ремонтируете, а не выметаете его под ковер, вероятно, со временем такое поведение станет меньше», — говорит она.

«Ущерб становится хуже, когда он становится частым способом управления жизнью».

Когда это враждебно и часто, «это когда можно сказать, что это эмоциональное насилие», — говорит она.

Его можно использовать как часть более широкой стратегии контроля, предупреждает генеральный директор Relationships Australia NSW Элизабет Шоу.

«Когда это происходит в ситуациях домашнего насилия, это обычно является частью стратегии контроля и часто происходит вместе с другим психологическим и физически вредным поведением, и вам необходимо профессиональное вмешательство, чтобы это изменилось.«

Как препятствие влияет на детей

Когда ребенок замечает, что родитель не отвечает на него, он становится тревожным, неуверенным и испытывает стресс, — говорит г-жа Джеймс.

« Основная проблема заключается в привязанности. Ребенку нужно знать, что его родители готовы помочь ему ».

Г-жа Джеймс говорит, что, хотя было бы« излишним »уделять ребенку 100% своего внимания и обязательств,« родитель должен быть надежной базой и убежищем. чтобы ребенок повернулся к «.

Рене говорит, что ее игнорирование со стороны матери заставило ее испугаться.

«Это заставило меня почувствовать себя наказанным, это заставило меня почувствовать, что мне нужно ползать по яичной скорлупе, пока она, наконец, не взглянет на меня или не заговорит со мной снова».

Она вспоминает, как была подростком, которого несколько дней игнорировали после того, как подслушали, как ругали сводного брата.

«В тот раз она кричала и ударила меня, но потом игнорировала меня в течение нескольких дней.

« Я помню, как закончил слезы, полный крушения, умоляя ее простить меня ».

Во время период молчания, ребенок в некоторой степени обострит свое поведение.

По мере того, как они становятся старше, он или она может отстраняться или делать «отчаянные» дела для привлечения внимания, говорит г-жа Джеймс.

Безмолвие — это не только тишина. Это может принимать разные формы, например, если вы не делаете того, что вы обычно делаете для кого-то. (

Pexels: Lina Kivaka

)

Рене говорит, что даже сегодня ее мать «избегает говорить то, что нужно сказать, чтобы сохранить мир» — то, что ей трудно спорить.

«Это может быть так же тонко, как не смотреть на меня, продолжая общаться с другими в комнате, но это ужасно.

«Я все еще не могу справиться с тем, что она делает это со мной, даже сейчас.

» Я поднял этот вопрос… но я не обсуждал это с мамой как следует или подробно.

«Я искренне думаю, что она не выдержит разговора об этом».

Как преграда в детстве влияет на отношения между взрослыми

Кто-то, кто в детстве находился в тупике, часто использует ее во взаимоотношениях со взрослыми в поисках безопасности.

Служба поддержки семьи и домашнего насилия:

«Вы никогда не забудете, что вы страдали таким образом в детстве.Вы не могли связаться со своими родителями, и вы чувствовали себя одинокими и брошенными », — говорит г-жа Джеймс.

« Узнав, что [игнорирование] — это лучший способ получить от кого-то лучший ответ, когда вы чувствуете себя обиженным или расстроенным, вы знаете, если вы отозвать другого человека будет преследовать вас ».

Для Рене это было препятствием для ее мужа в течение 11 лет.

« Я постоянно применяла молчание в отношении моего партнера, пока мы не пошли на консультацию для пар в прошлом году, и я был помогло выйти из этого », — говорит она.

«Я бы не посмотрела на своего мужа, я бы проигнорировала его, я бы трепала всякую всячину. Однажды я делала это целую неделю. Это было ужасно».

Рене описывает это как автоматическую реакцию на любую ситуацию, которая ей не нравится.

«Это просто случается. Как будто меня зажали в плотный клубок, и я не могу это остановить».

Посещение психолога помогло ей и ее мужу понять, как избегать препятствий и как их остановить.

«Советник дал ему название — каменная стена.Это был момент «ага», что это было что-то на самом деле », — говорит она.

« Именно тогда я действительно осознал, что моя мать делает что-то очень важное, и я фактически научился этому как технике наказания и контроля ».

Рене говорит, что так и не научился преодолевать разногласия со словами.

ABC Everyday в вашем почтовом ящике

Получайте нашу новостную рассылку о лучшем от ABC Everyday каждую неделю

Разорвать цикл уклонения от препятствий

Обладая эмоциональной грамотностью и смелость пойти на риск является ключом к тому, чтобы избежать молчания, говорит г-жа Джеймс.

Как выглядит здоровый аргумент

Сдерживание гнева может испортить отношения без возможности восстановления — но есть правильный и неправильный способ выразить это. Эксперты объясняют, как выглядит здоровый аргумент и как его создать.

Подробнее

«У вас есть слова, чтобы выразить это. Вы знаете, что чувствуете, и можете выразить эти чувства словами», — говорит она.

«Во-вторых, у вас есть смелость [говорить и] рисковать, когда вы делаете это, вы делаете себя очень уязвимым.«

Она говорит, что риск столкнуться с собственной обидой и чувствами подобен« прыжку со скалы », но только тогда отношения могут наладиться.

Рене изучила инструменты, которые помогут ей распознать, когда она препятствовала своему мужу.

» Я все равно хожу туда, если мне что-то не нравится, но теперь я осознаю это, что я там, и выговариваю себя », — говорит она.

« Я заставляю себя сразу сказать своему партнеру, из-за чего я расстроена, Я не позволяю себе тушиться.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *