02.02.2023

Не любовь а привычка: А если это не любовь а привычка » Скачать новинку 2021 музыку

«Как отличить любовь от привычки?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

ПсихологияОтношенияЛюбовь

Анонимный вопрос

  ·

137,1 K

Ответить1Уточнить

Виктория Шишова

Психология

548

Психолог-консультант, коуч, сертифицированный специалист по телесно-ориентированной…  · 1 сент 2020

Я не помню автора, но помню фразу: «Представь, что этого человека сейчас нет, и никогда не было. Что ты чувствуешь?»

Любовь — это глубокое чувство, которое, на мой взгляд, приходит после нескольких стадий отношений.

  1. Влюбленность: «А ее сердце тук-тук-тук…стучит быстрей, когда он просто смотрит ей в глаза».
  2. Отвращение — вы все друг о друге знаете, как кто ест, кто спит, когда чавкает, когда не смывает в туалете.
    Все дурные привычки, которые бесят и раздражают. Это самый сложный этап, здесь обычно разводятся. Возникает ощущение привычки, вот тут и ставят такие вопросы. Здесь либо люди учатся друг друга слышать идти на уступки, меняются вместе, либо идут в разные стороны.
  3. Если преодалели отвращение, то здесь уже любовь. Все знаю о нем/ней, поэтому люблю.

Итог:

Сделайте паузу и подумайте кто вы в жизни этого человека, кто он для вас, что вы сделали вместе и каковы ваши цели. Если вы стараетесь друга друга слышать, делаете ради друг друга то, что никогда делали. Не задавайтесь вопросами, просто идите вместе. Любовь может быть под маской привычки, это сложно понять, пока не потяряете.

Андрей Селиванов

26 июля 2021

Вы, извините, о какой любви (с маленькой буквы) говорите? Жалко мне людей, которые обратятся к Вам по этому поводу… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Марина Егорова

1,1 K

Мой телеграм канал — «Ваш личный психолог» https://t. me/modern_psycholog  · 22 июл 2020

Чтобы отличить привычку от настоящих чувств, нужно всего лишь ответить себе на три вопроса: 1. Если бы я с самого начала знала этого человека так, как знаю сейчас, то стала бы я с ним знакомиться и продолжать общение? Если ответ на этот вопрос получился отрицательным, это верный признак того, что с текущим партнером тебя держит вместе не взаимная любовь и уважение, а… Читать далее

22,6 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Виктор Палыч Шестипалов

Психология

5,0 K

Бывший комментатор ЖЖ, могу не отвечать на комментарии.  · 2 сент 2020

Этот вопрос немного некорректный. Любовь не исключает привычки. Любовь зрелая, после многих лет испытаний, может действительно стать привычной, оставаясь любовью. И такие возрастные пары при расставании страдают от разлуки, стремясь скорее опять воссоединиться, Вопрос скорее всего возник из-за существующих стереотипов, что «настоящая» любовь описана в кино и в романах. .. Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Elena S.

3,6 K

Родилась в Нижнем Новгороде, волей судьбы оказалась в Москве. Мама двоих детей…  · 4 дек 2018

С точки зрения теории — любовь это и есть в какйо-то степени привычка . Если разделять влюбленность и любовь. Влюбленность живет максимум 3 года. Затем приходят либо прочные отношения. основанные на общих интересах, взаимоуважении и той же самой привязанности, либо — не приходят. Если отношения комфортны, Вам в них хорошо и Вы не мыслите своей жизни без них — значит я… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Иван Д.

2

2 июл 2020

Легко, слушайте себя. Смотрите за своим отношением когда партнеру хоть немного плохо. Любящий человек не допустит этого. Когда думаешь не только о себе. Смотрите на такие мелочи.

Марина Иванова

23 июля 2020

Вот это как раз и привычка ! Люди станоаяться роднее и как мать или отец тебе не безразличен так и партнер и… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

вадим б.

1

30 апр 2020

Привычку можно бросить. Любить надо всех и вся ,от мухи до слона. Родных и близких почитать. Если тебе кажется что ты любишь,прежде всего УВАЖЕНИЕ!!! Не будешь ценить и уважать, Это не ЛЮБОВЬ!!

Комментировать ответ…Комментировать…

Никита Миронов

946

Маг, реставратор, поэт, лжец.  · 25 дек 2019

Легко.

Скажите внутри себя «я не люблю этого человека».

Если что-то в вас при этих словах испытывает возмущение, боль, страх, отчаяние и подобные чувства — любовь имеет место быть, просто, возможно, немного поросла мхом.

А если эта фраза вызывает облегчение и радость — любовь прошла.

40,9 K

Казимира А.

22 января 2020

А надо? Любовь быстро проходит, с привычкой жить и жить, причем комфортно. Или вы с тем и интересуетесь, чтобы, к… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Дилара Миронова

3

12 февр 2020

Если ты любишь по настаяещему.и этот человек .не может быть для тебя без различен . Ему или ей больно то он испытывает тоже самое. Есть у людей привязка. Я сама это испытала.когда у меня муж лежал со спиной и немог разагнутья .у меня тоже были такие боли.Вот Это и Есть любовь!!!!

Комментировать ответ…Комментировать…

tyzluckoff

1,4 K

Во многой мудрости много печали; И кто умножает познания, умножает скорбь.

  · 11 дек 2018

Любовь — это больше чем просто совместный быт двух людей. А вот привычка зачастую таковой и является. В привычке отсутствует чувство эйфории, влюбленности и счастья — постоянных аттрибутов любви.

Стася С.

17 января 2020

Постоянная эйфория тоже быть не может

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

5 ответов скрыто(Почему?)

Привычка оставаться: почему мы так упорно пытаемся сохранить отношения

На этот счет есть сотни мнений и теорий: одни цинично, модно и с намеком на интеллектуальность заявляют, что «любовь живет три года», другие упорно пытаются заверить всех, что искренние чувства — это на всю жизнь, но… Но что бы мы не верили, перед теми самыми отношениями, перерастающими в семью, нас болезненно пинают «тестовые». Те, которые никуда и ни к чему не приведут.

Чаще всего это те самые отношения, которые длятся уже не первый год, и которые, вероятно, начинались уж очень перспективно. Однако почему-то в какой-то момент вам просто перестало хотеться приезжать к вашему избраннику, проводить с ним время наедине стало просто невероятной пыткой. Вы с большой радостью выбираетесь к своим студенческим друзьям, которых ваш парень не знает, не прочь обзавестись новыми знакомыми, а мысль об общих с ним детях приводит в ужас. Это, конечно, все утрировано, но даже легкие намеки на то, что вы откровенно устали от его общества, – дурной звоночек.

Конечно, всем нам нужно личное пространство, и, возможно, его разбросанные носки стали последней каплей на фоне кризиса на работе, отчего у вас и появляется это ощущение пренебрежения. В таком случае — в неблагополучные моменты на фоне внешних раздражителей — вам будет достаточно нескольких дней (ладно, недели-двух), проведенных в уединении, после которых вы отправитесь в родные объятия быстрее пули, и семейная жизнь после небольшой разрядки заиграет новыми красками. Впрочем, если чуда не произошло, а только укрепило уверенность, что одной вам комфортнее, почему же по возвращении назад вы оставляете все по-прежнему?

1. Страх

Как бы странно ни звучало, мы боимся перемен. И сколько бы вы не мечтали переехать в другую страну, сделать необдуманный поступок в своей жизни, да просто жить одним днем, как в романтических комедиях, вы, скорее всего, никогда так не сделаете, потому что… Вам нужно как-то зарабатывать, вам нужно где-то жить, вам нужно чем-то питаться, вам нужно выучить язык, вам нужно сделать страховку и прививки, вам нужно побрить кота. В общем, отговорки всегда найдутся – от реальных причин до самых глупых и нелепых. Да и, в конце концов, если закончатся аргументы, то: у вас здесь все, а там ничего, как я буду одна? Примерно такой же логикой вы руководствуетесь при разрыве отношений. «Но как же я буду одна? А вдруг я никого больше не найду? А что скажут наши общие друзья? Что скажут его родители?»

Это подсознательная боязнь разрушить то, что вы строили так упорно. Только вспомните, как усердно вы завоевывали любовь его мамы своими пирогами и фирменным жаркое. «И что же, все напрасно? Она теперь будет обо мне плохого мнения?» Конечно, вряд ли какой-то маме понравится, что ее сына бросили, но ведь, подумайте сами, намного лучше, если вы уйдете сейчас, когда он еще молод и в рассвете сил, перспективен и запросто начнет новые отношения, нежели если вы протерпите до 40 лет, и, когда вашим детям стукнет по 16, быстренько соберете вещи и, высказав ему все, уйдете. Рубить надо сразу, и нечего бояться, что вас кто-то осудит. Скорее всего, вы больше не будете встречаться с этими людьми, ведь так?

2. Жалость

Вам жалко его, потому что вы уверены, что он без вас пропадет. Но куда больше вам жалко потраченного времени. «Как так, столько угрохать на отношения, которые оказались провальными? Начинать все сначала? А что, если это повторится?» Поймите, что ни одни отношения не стоят продолжения, если не доставляют радость, спокойствие и удовольствие. Неужели вы ради потраченных на этого человека пусть даже 2-х лет готовы провести с ним всю оставшуюся жизнь, просто терпя его присутствие? Вы думаете, что при появлении детей вы найдете, кому дарить свою любовь? Конечно, это так, но не кажется ли вам, что с любимым человеком заводить детей куда более приятно? 2-3 года — это не такой уж большой срок, и даже если история повторится, не стоит впадать в панику, крича, что вы попросту не успеете завести семью и родить детей. Конечно, никто не застрахован от неудачных последующих отношений, и, даже больше того, любые последующие ссоры и скандалы из-за того же страха наталкивают вас на мысль, что это вновь не ваш человек, что вам опять не повезло. Но вдохните поглубже. Подумайте, хочется ли вам проводить время с этим человеком наедине? Если да, то все нормально. Ссорятся все пары без исключения (любящие пары).

3. Эгоизм

Вам совершенно не хочется быть с этим человеком, более того, вы сами активно или пассивно (в мыслях) подыскиваете ему замену. Но сама мысль о том, что он найдет себе кого-то, просто бесит. Да, вы возомнили его своей собственностью, и, даже если вы самый прекрасный человек на свете, все равно не хотите, чтобы он забывал вас так рано. Все-таки он клялся вам в любви и, значит, не может не страдать после разрыва. Эгоизм в этом случае – до ужаса распространенная ситуация, и такая же неприемлемая. Если у вас когда-либо были чувства к человеку, то инстинктивно вы бы предпочли, что бы он после вашего ухода нашел свое счастье. Вам самим от этого было бы спокойно, и никакое чувство вины не тревожило бы вас. Но если вы краснеете от злости, когда общие знакомые намекнули, что у вашего экс-возлюбленного новая пассия, но при этом вы сами ни за что на свете не хотите быть с ним снова, поздравляю – ваши отношения были фарсом. В таком случае не стоит даже удивляться, что рано или поздно у вас появилось ощущение неприязни к молодому человеку. Просто вы никогда не испытывали к нему никаких чувств.

Никогда не стоит сопротивляться внутреннему голосу. Если все ваши ощущения свидетельствуют о том, что все не то и все не так, и виной этому исчерпавшие себя отношения, не бойтесь их рвать. Вы не останетесь одни навсегда, а первые несколько месяцев посвятите тому, чем не могли заняться, будучи в отношениях, — подругам, вечеринкам, хобби, карьере. И помните: далеко не всегда идеально начавшиеся и примерные с виду отношения выливаются во что-то серьезное. Так что не бойтесь принимать решения.

Фото: Getty Images

Анастасия Давыдова

6 здоровых привычек в отношениях, которые большинство людей считают токсичными За месяцы, прошедшие с тех пор, как я опубликовал ее, статья привлекла массу комментариев, и вы знаете, что это задело за живое, когда большие, взрослые веб-сайты, которым платят за публикацию умных взрослых вещей, спрашивают, могут ли они скопировать/вставить это, якобы для того, чтобы заработать кучу денег на рекламу на людях, которые ведут себя как придурки в своих разделах комментариев.

(Знаю, я такой продажный. )

Но я думаю, что это помогло многим людям. С момента написания я получил ошеломляющее количество благодарственных писем, и около двух десятков человек сказали мне, что это вдохновило их на разрыв отношений (или даже, в некоторых случаях, на брак). Кажется, это послужило своего рода тревожным звонком, чтобы, наконец, отпустить и признать, что иногда отношения могут заткнуть вам рот ложкой для дерьма.

(Значит, я разлучница , а продажный. Сладкий.)

Но помимо похвалы, я также получил массу вопросов типа: «Так что, если эти привычки разрушают отношения, что привычки создают счастливые и здоровые отношения?» и «Где статья о том, что делает отношения прекрасными?» и «Марк, как ты стал таким красивым?»

Это важные вопросы. И они заслуживают ответов.

Конечно, в молодые годы у меня было гораздо больше опыта в том, чтобы испортить отношения, чем заставить их работать хорошо, но с тех пор, как я начал делать это скорее правильно, чем неправильно (да, Фернанда???), так что я не Я не хочу просто написать еще один пост типа «научитесь общаться, обниматься, смотреть на закаты и играть со щенками вместе».

Честно говоря, эти посты отстой. Если вы любите своего партнера, вам не нужно говорить держаться за руки и вместе смотреть на закат — это должно происходить автоматически.

Я хотел написать что-то другое. Я хотел написать о проблемах, которые важны в отношениях, но с которыми труднее столкнуться, например о роли в ссорах, причинении вреда чувствам друг друга, преодолении неудовлетворенности или периодическом влечении к другим людям. Это нормальные повседневные проблемы в отношениях, о которых не говорят, потому что гораздо проще говорить о щенках и закатах.

Щенки: идеальное решение всех ваших проблем в отношениях.

Итак, я написал это, странный брат-близнец той первой статьи. В этой статье объяснялось, что многие молчаливо принятые в нашей культуре привычки в отношениях тайно подрывают близость, доверие и счастье. В этой статье объясняется, как черты характера, не вписывающиеся в наше традиционное представление о том, что такое любовь и какой должна быть любовь, на самом деле являются необходимыми составляющими для прочных отношений.

Наслаждайтесь.

Есть парень по имени Джон Готтман — он как Майкл Джордан в исследованиях отношений. Он не только занимается изучением интимных отношений более сорока лет, но и практически изобрел эту область.

Готтман разработал процесс «тонких срезов» отношений, метод, при котором он подключает пары к ряду биометрических устройств, а затем записывает их короткие разговоры. Затем Готтман возвращается и анализирует разговор кадр за кадром, просматривая биометрические данные, язык тела, тональность и конкретные выбранные слова. Затем он объединяет все эти данные вместе, чтобы предсказать, будет ли ваш брак отстойным или нет.

Его процесс «тонких срезов» может похвастаться ошеломляющим 91-процентным показателем успеха в предсказании того, разведутся ли пары молодоженов в течение 10 лет — ошеломляюще высокий результат для 9 лет.0009 любое

психологическое исследование (Малкольм Гладуэлл обсуждает выводы Готтмана в своем бестселлере Blink .) Семинары Готтмана также сообщают о 50% более высоком уровне успеха в спасении проблемных браков, чем традиционное консультирование по вопросам брака. Его исследовательские работы получили столько академических наград, что их хватило бы на весь штат Делавэр. И он написал девять книг на темы интимных отношений, супружеской терапии и науки о доверии.

Дело в том, что когда дело доходит до понимания того, что делает долгосрочные отношения успешными, Джон Готтман бросит вам в лицо, а затем посмеется над вами.

И первое, что Готтман говорит почти во всех своих книгах:

В своем исследовании тысяч пар, состоящих в счастливом браке, некоторые из которых женаты более сорока лет, он неоднократно обнаруживал, что у большинства успешных пар есть постоянные нерешенные проблемы. вопросы, из-за которых они иногда боролись десятилетиями. Между тем, многие из неудачных пар настаивали на том, чтобы разрешили, черт возьми, все , потому что считали, что между ними никогда не должно быть разногласий. Довольно скоро наступила пустота и в отношениях.

Людям нравится фантазировать о «настоящей любви». Но если есть такая вещь, она требует от нас иногда принимать то, что нам не нравится.

Успешные пары принимают и понимают, что некоторые конфликты неизбежны, что всегда будут какие-то вещи, которые им не нравятся в их партнере, или вещи, с которыми они не согласны — все в порядке. Вам не нужно чувствовать необходимость изменить кого-то, чтобы полюбить его. И вы не должны позволять некоторым разногласиям мешать счастливым и здоровым отношениям.

Иногда попытка разрешить конфликт может создать больше проблем, чем исправить. Некоторые сражения просто не стоят участия. А иногда самая оптимальная стратегия отношений — это жить и позволять жить другим.

Моя жена проводит много времени перед зеркалом, потому что заботится о том, как она выглядит. Ночью перед выходом она часто выходит из ванной после часового сеанса макияжа, прически, одежды и всего, что женщины там делают, и спрашивает меня, как она выглядит. Обычно она великолепна, но время от времени пытается сделать что-то новое со своими волосами или носит пару сапог, которые какой-то яркий модельер из Милана счел авангардными. И это просто не работает.

Когда я говорю ей об этом, она обычно злится. И когда она возвращается в шкаф, чтобы все переделать и заставить нас опоздать на 30 минут, она произносит кучу слов из четырех букв (к счастью, они на португальском), а иногда даже бросает несколько из них в меня.

Мужчины часто лгут в такой ситуации, чтобы порадовать своих подруг/жен. Но я этого не делаю. Почему? Потому что честность в моих отношениях важнее для меня, чем постоянное хорошее самочувствие. Последний человек, с которым я когда-либо должен подвергать себя цензуре, — это женщина, которую я люблю.

К счастью, я женат на женщине, которая согласна с тем, что мы всегда должны быть честными. Иногда она критикует меня за мою ерунду, и это одна из самых важных черт, которые она предлагает мне как партнеру. Конечно, мое эго уязвлено, и я ворчу, жалуюсь и пытаюсь спорить, но через несколько часов я обычно возвращаюсь, дуясь, и признаю, что она была права, и черт возьми, она делает меня лучше, хотя я ненавидел слушать ее правду. в это время.

Когда нашим наивысшим приоритетом является всегда хорошее самочувствие или всегда приятное настроение партнеру, то чаще всего никто чувствует себя хорошо. И наши отношения рушатся, а мы даже не подозреваем об этом.

Важно сделать что-то более важным в ваших отношениях, чем просто доставлять друг другу удовольствие все время. Хорошее самочувствие — закаты и щенки — они случаются, когда вы выясняете важные вещи: ценности, потребности и доверие.

Если я чувствую себя подавленным и хочу больше времени проводить в одиночестве, я должен быть в состоянии сказать это, не обвиняя ее, а она должна быть способна услышать это, не обвиняя меня, несмотря на неприятные чувства, которые это может вызвать. Если она чувствует, что я холоден и не реагирую на нее, она должна быть способна сказать это, не обвиняя меня, а я должен быть в состоянии услышать это, не обвиняя ее, несмотря на неприятные чувства, которые это может вызвать.

Эти разговоры имеют решающее значение, если мы хотим поддерживать здоровые отношения, отвечающие потребностям обоих людей. Без них мы теряем друг друга из виду.

Романтическая жертва идеализирована в нашей культуре. Покажите мне почти любой фильм, в основе которого лежит романтика, и в нем обязательно будет отчаявшийся и нуждающийся персонаж, который обращается с собой как с собачьим дерьмом ради любви к кому-то.

Правда в том, что наши стандарты того, какими должны быть «успешные отношения», довольно извращены. Если отношения заканчиваются, а кто-то не умер, то мы рассматриваем это как неудачу, независимо от эмоциональных или практических обстоятельств, присутствующих в жизни человека. И это какое-то безумие.

Ромео и Джульетта изначально была написана как сатира, чтобы представить все, что не так с молодой романтической любовью и как иррациональные представления об отношениях могут заставить вас делать глупости, такие как пить яд, потому что ваши родители не любят родителей какой-то девушки.

Но почему-то мы стали думать о пьесе как о романе. Именно такая иррациональная идеализация заставляет людей оставаться с партнерами, которые обращаются с ними как с дерьмом, отказываться от своих собственных потребностей и идентичности, превращать себя в вечно несчастных мучеников, подавлять собственную боль и страдания во имя спасения. поддерживать отношения «пока смерть не разлучит нас».

Иногда единственное, что может сделать отношения успешными, — это прекратить их в нужное время, прежде чем они станут слишком разрушительными. И готовность сделать это позволяет нам установить необходимые границы, чтобы помочь себе и нашему партнеру расти вместе.

Застрелиться, чтобы любить тебя; если бы я любил себя, я бы застрелил тебя.

Мэрилин Мэнсон

«Пока смерть не разлучит нас» — это романтично и все такое, но когда мы поклоняемся нашим отношениям как чему-то более важному, чем мы сами — более важному, чем наши ценности, чем наши потребности и все остальное в нашей жизни — мы создаем больная динамика, где нет ответственности.

У нас нет причин работать над собой и расти, потому что наш партнер должен быть рядом, несмотря ни на что. И у нашего партнера нет причин работать над собой и расти, потому что мы будем рядом, несмотря ни на что. Все это ведет к застою, а застой равен страданию.

Одной из психических тираний, с которыми мы сталкиваемся в нечестных отношениях, является ситуация, когда любая слегка эмоциональная или сексуальная мысль, не связанная с вашим партнером, приравнивается к государственной измене.

Как бы нам ни хотелось верить, что мы видим только своего партнера, биология говорит об обратном. Как только мы преодолеем фазу медового месяца звездных глаз и окситоцина, новизна нашего партнера может немного притупиться. И, к сожалению, человеческая сексуальность частично связана с новизной. Я постоянно получаю электронные письма от людей, состоящих в счастливых браках/отношениях, которые теряются, находя кого-то еще привлекательным, и из-за этого чувствуют себя ужасными людьми. Но правда в том, что мы не только способны находить нескольких людей привлекательными и интересными одновременно, это биологическая неизбежность.

Чем не является неизбежность — это наше решение действовать на влечение или нет. Большинство из нас, большую часть времени, предпочитают не действовать в соответствии с этими чувствами. И, как волны, они проходят сквозь нас и оставляют нас с нашим партнером почти так же, как они нашли нас.

Это вызывает чувство вины у одних людей и сильную иррациональную ревность у других. Наши культурные сценарии говорят нам, что когда мы влюблены, это должно быть концом истории. И если кто-то флиртует с нами, и нам это нравится, или если мы время от времени ловим себя на ошибочных сексуальных фантазиях, должно быть что-то не так с нами или нашими отношениями.

Но это не так. На самом деле полезнее позволить себе испытать эти чувства , а потом отпустить их .

Когда вы подавляете эти чувства, вы даете им власть над собой, вы позволяете им диктовать вам ваше поведение (подавление), а не диктовать вам свое поведение (через то, что вы чувствуете их, но предпочитаете ничего не делать).

Люди, которые подавляют эти побуждения, часто являются теми, кто в конце концов поддается им и внезапно обнаруживает, что трахает секретаршу в чулане для метел, понятия не имея, как они туда попали, и глубоко сожалеют об этом примерно через двадцать две секунды.

Люди, которые подавляют эти побуждения, часто проецируют их на своего партнера и становятся слепо ревнивыми, пытаясь контролировать каждую мысль своего партнера, сосредоточивая все внимание и привязанность партнера на себе.

Люди, которые подавляют эти побуждения, часто просыпаются в один прекрасный день недовольными и разочарованными, не осознавая, почему, задаваясь вопросом, куда ушли все дни, и говоря что-то вроде: «Помнишь, как мы любили раньше??

Смотреть на привлекательных людей приятно. Общение с привлекательными людьми доставляет удовольствие. Думать о привлекательных людях приятно. Это не изменится из-за нашего статуса отношений в Facebook. И когда вы подавляете эти импульсы по отношению к другим людям, вы подавляете их и по отношению к своему партнеру. Вы убиваете часть себя, и в конечном итоге это только вредит вашим отношениям.

Когда я встречаю красивую женщину сейчас, я получаю от этого удовольствие, как и любой мужчина. Но это также напоминает мне, почему из всех красивых женщин, которых я когда-либо встречал и с которыми встречался, я предпочел быть со своей женой. Я вижу в привлекательных женщинах все, что есть у моей жены и чего не хватает большинству женщин.

И хотя я ценю внимание или даже флирт, этот опыт только укрепляет мою приверженность. Привлекательность есть везде. Настоящей близости нет.

Когда мы вверяем себя человеку, мы не вверяем ему свои мысли, чувства или восприятие. Мы не можем контролировать свои мысли, чувства и восприятие большую часть времени, так как же мы вообще можем взять на себя такое обязательство?

То, что мы можем контролировать, это наши действия . И то, что мы совершаем перед этим особенным человеком, и есть эти действия. Пусть все остальное придет и уйдет, как это неизбежно произойдет.

У каждого из нас есть друг, который таинственным образом перестал существовать, как только у них начались отношения. Вы видите это все время: мужчина, который встречает кого-то и перестает играть в баскетбол и тусоваться с друзьями, или женщина, которая внезапно решает, что любит все комиксы и видеоигры, которые нравятся ее партнеру, даже если она не знает, как правильно держите контроллер XBox. И это беспокоит не только нас, но и их.

(Примечание: если что-то из этого похоже на вас или на кого-то из ваших знакомых, было бы неплохо разобраться со своим стилем привязанности.)

Когда мы влюбляемся, у нас появляются иррациональные убеждения и желания. Одно из этих желаний — позволить человеку, в которого мы влюблены, поглотить нашу жизнь. Это прекрасное ощущение — оно опьяняет почти так же, как кокаин (нет, правда). Проблема возникает только тогда, когда это желание становится реальностью.

Проблема с тем, что вы позволяете своей личности быть поглощенной романтическими отношениями, заключается в том, что когда вы становитесь ближе к человеку, которого любите, вы перестаете быть человеком, в которого он влюбился в первую очередь.

Важно время от времени отдаляться от партнера, отстаивать свою независимость, поддерживать некоторые увлечения или интересы, которые принадлежат только вам. Иметь несколько отдельных друзей; время от времени съездить куда-нибудь в одиночестве; вспомните, что сделало вас , а вы , и что в первую очередь привлекло вас к вашему партнеру.

Без этого кислорода огонь между вами погаснет, и то, что когда-то было искрами, станет лишь трением.

В своем романе Невыносимая легкость бытия , Милан Кундера говорит, что есть два типа бабников: 1) мужчины, которые ищут идеальную женщину и никогда не могут ее найти, и 2) мужчины, которые убеждают себя, что каждая женщина, которую они встречают, уже идеальна.

Мне нравится это наблюдение, и я считаю, что оно применимо не только к бабникам, но и ко всем, кто постоянно оказывается в дисфункциональных отношениях. Они либо пытаются сделать своего партнера совершенным, «исправляя» его или изменяя, либо обманывают себя, думая, что их партнер уже совершенен.

Это одна из тех вещей, которая не так сложна, как кажется. Давайте разберем это:

  1. У каждого человека есть недостатки и несовершенства.
  2. Вы никогда не сможете заставить человека измениться.
  3. Следовательно: Вы должны встречаться с кем-то, у кого есть недостатки, с которыми вы можете жить или даже ценить.

Наиболее точным показателем вашей любви к кому-либо является то, как вы относитесь к его недостаткам. Если вы принимаете их и даже обожаете некоторые из их недостатков — ее навязчивую чистоплотность, его неуклюжие социальные галочки, — и они могут принять и даже обожать некоторые из 9 недостатков.0009 ваши недостатков, ну это признак истинной близости.

Одно из лучших (и самых ранних!) выражений этой идеи пришло от Платона в форме мифа. В своем симпозиуме Платон писал, что люди изначально были андрогинными и целостными. Они не чувствовали ни недостатка, ни неуверенности, и они были могущественны, настолько могущественны, что восстали и бросили вызов самим богам.

Это создало проблему для богов. Они не хотели полностью уничтожить человеческую расу, потому что им некому было бы править, но они также должны были сделать что-то, чтобы смирить и отвлечь человечество.

Итак, Зевс разделил каждого человека на двоих, мужчину и женщину (или мужчину и мужчину, или женщину и женщину) и обрек их провести свое короткое смертное существование, блуждая по миру в поисках своей второй половины, половина этого заставит их снова почувствовать себя целыми и сильными. И эта целостность будет происходить не от встречи двух совершенств , а от встречи двух несовершенств , двух несовершенств, дополняющих и компенсирующих недостатки друг друга.

Художник Алекс Грей однажды сказал: «Настоящая любовь — это когда патологии двух людей дополняют друг друга». Любовь по определению безумна и иррациональна. И лучшая любовь работает, когда наши иррациональности дополняют друг друга, а наши недостатки очаровывают друг друга.

Возможно, наши совершенства в первую очередь привлекают друг друга. Но именно наши несовершенства решают, останемся ли мы вместе.

50 лучших цитат о любви, которые вы когда-либо слышали

Почти ничего в жизни мы жаждем больше любви. Это связь, которую мы надеемся чувствовать в каждых отношениях, которые у нас есть в этой жизни.

Если вы сделаете шаг назад и оцените все, что вы делаете, в основе этого лежит какая-то связь с получением или отдачей любви. Это то, что нами движет. Это то, что нас удовлетворяет. Это одно из самых основных человеческих стремлений.

Но любовь представлена ​​не только счастьем, и существует не только один вид любви.

Понятию любви присущи широкий спектр человеческих эмоций, трудолюбия, искренности и самопожертвования.

У нас также есть ряд различных отношений — с самими собой, значимыми другими, друзьями, семьей, детьми, врагами и животными. Каждое из этих отношений по своей сути предоставляет уникальную возможность любить и быть любимым.

50 приведенных здесь цитат выражают диапазон эмоций и действий, которые каждый из нас испытывает в поисках и поддержании любви в нашей жизни.

Любовь к себе

«Ты должен танцевать так, как будто никто не смотрит, любить так, как будто тебя никогда не обидят, петь так, как будто никто не слушает, и жить так, как будто это рай на земле».

Уильям В. Пурки


«Я думаю, что наградой за соответствие является то, что ты нравишься всем, кроме себя самого».

Рита Мэй Браун


«Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на размышления о том, что другие люди думают о вас. Во-первых, если бы в их жизни происходило что-то получше, у них не было бы времени сидеть и говорить о вас. Мне важно не мнение других обо мне, а мне важно мое мнение о себе».

ДжойБелл С.


«Не жертвуй собой слишком много, потому что, если ты пожертвуешь слишком многим, ты больше ничего не сможешь дать, и никому до тебя не будет дела».

Карл Лагерфельд


«Не бойтесь любить себя, как если бы вы были радугой с золотыми концами».

Аберджхани Путешествие сквозь силу радуги: Цитаты из жизни, сотканные из поэзии


«Задокументируйте моменты, когда вы больше всего любите себя — что вы носите, кто вы рядом, что вы делаете. Воссоздай и повтори».

Уорсан Шир


«Твоя мама когда-нибудь говорила тебе: «Если ты не можешь сказать что-то хорошее, не говори ничего»? Она была права — и красиво говорить можно и тогда, когда ты разговариваешь сам с собой, даже про себя».

Виктория Моран Молодеет с каждым днем: 365 способов омолодить тело и оживить дух


«Потребовалось много лет, чтобы извергнуть всю ту грязь, которой меня учили о себе и в которую я не верил, прежде чем я смог ходить по земле, как будто я имел право быть здесь».

Джеймс Болдуин


«Мы не можем так отчаянно нуждаться в любви, чтобы забыть, где ее всегда можно найти; в пределах.»

Александра Элле


«Не сомневайся в себе, для этого и нужны ненавистники».

Туркойс Оминек


Любовь второй половинки

«Встретиться с тобой было судьбой, стать твоим другом было моим выбором, но влюбиться в тебя я не мог».


«Если бы мне пришлось выбирать между любовью к тебе и дыханием, я бы использовал свой последний вздох, чтобы сказать, что люблю тебя».


«Я понял, что думаю о тебе, и начал задаваться вопросом, как долго ты был в моих мыслях. Потом мне пришло в голову: с тех пор, как я встретил тебя, ты никогда не уходил».


«В отношениях настоящий мужчина не заставляет свою женщину ревновать к другим, он заставляет других ревновать к своей женщине».

Стив Марабол


«Быть глубоко любимым кем-то дает вам силу, а глубокая любовь к кому-то придает вам храбрости.»

Лао-цзы


«Разница между сексом и любовью в том, что секс снимает напряжение, а любовь вызывает его.»

Вуди Аллен


«Три вещи, которые я хочу в отношениях: глаза, которые не будут плакать, губы, которые не будут лгать, и любовь, которая не умрет».

Виз Халифа


«Мы все немного странные, и жизнь немного странная. И когда мы находим кого-то, чья странность совместима с нашей, мы присоединяемся к ним, впадаем во взаимную странность и называем это любовью».

Сьюз


«Любовь — это обещание; любовь — это сувенир, однажды подаренный, никогда не забываемый, никогда не позволяющий ему исчезнуть».

Джон Леннон


Любовь к ближнему

«Если ты должен любить своего ближнего, как самого себя, то, по крайней мере, справедливо любить себя как своего ближнего».

Николас де Шамфор


«Не тратьте время на размышления о том, «любите ли» вы своего ближнего; действовать, как если бы вы сделали. Как только мы это делаем, мы находим один из великих секретов. Когда ты ведешь себя так, как будто любишь кого-то, ты скоро полюбишь его».

К. С. Льюис


«Но не позволяй себя использовать. Любовь. Но не позволяйте своему сердцу злоупотреблять. Доверять. Но не будь наивным. Слушать. Но не теряйте собственного голоса. Если вы не любите своего ближнего, мужчину, женщину, человека, тогда у вас ничего нет. Если вы не относитесь к своему ближнему так, как хотели бы, чтобы относились к вам, это для меня является основным посланием».

Дензел Вашингтон


«Добрый сосед иногда режет ваше утро на фарш из самых незначительных разговоров, а вечером помогает подсластить свою бохею вашей репутацией».

Элизабет Баррет Браунинг


«Ты нужен всем, но ты нужен в первую очередь тебе. Не помогайте другим и пренебрегайте собой. Возлюби ближнего своего, как самого себя, а не вместо себя».


«Как только я начинаю кого-то не любить, все, что они делают, меня раздражает».


«Когда мы смотрим на современного человека, мы должны признать тот факт, что современный человек страдает своего рода нищетой духа, которая резко контрастирует с научным и технологическим изобилием. Мы научились летать по воздуху, как птицы, мы научились плавать по морям, как рыбы, но мы не научились ходить по Земле, как братья и сестры».

Мартин Лютер Кинг мл.


«Все люди по природе равны, все сделаны из одной земли одним работником; и как бы мы ни обманывали себя, так же дорог Богу бедный крестьянин, как и могучий князь».

Платон


«Если я увижу, что ты не собираешь собачьи какашки, я брошу их в тебя. У меня хорошая цель. Скорее всего, она попадет вам в рот».

Знак на дереве снаружи.


Любовь твоего врага

«Всегда прощайте своих врагов; ничто не раздражает их так сильно».

Оскар Уайльд


«Разве я не уничтожаю своих врагов, когда делаю их своими друзьями?»

Авраам Линкольн


«Дружить с друзьями достаточно просто. Но дружить с тем, кто считает себя твоим врагом, — квинтэссенция истинной религии. Другой — просто бизнес».

Махатма Ганди


«Если у вас есть враги, хорошо. Значит, ты за что-то вступился.

Эминем


«Ни один человек никогда не поднимался очень высоко, стягивая других людей вниз. Умный торговец не сбивает своих конкурентов. Толковый работник не работает с теми, кто работает с ним. Не стучите своим друзьям. Не сбивайте врагов. Не бей себя».

Альфред Теннисон


«Любите врагов ваших, ибо они упрекают вас в ваших недостатках».


«Собственный разум человека, а не его враг или недруг, соблазняет его на злые пути».

Гаутама Будда


«Ваши друзья поверят в ваш потенциал, ваши враги заставят вас соответствовать ему».

Тим Фарго


«Жизнь врага. Кто живет ради борьбы с врагом, тот заинтересован в том, чтобы враг остался жив».

Фридрих Ницше


«Я улыбаюсь про себя, зная, что они могут быть мертвы».

Эмили Отэм


Любовь друзей

«Дружба — это не люди, которые ведут себя правдиво в лицо. Речь идет о людях, которые остаются верными за вашей спиной».


«Настоящие друзья не судят друг друга. Они судят других людей… вместе».


«Возможно, я не смогу остановить ливень, но я всегда буду сопровождать вас на прогулке под дождем».

Вики Смит


«Если вы найдете кого-то, кто заставляет вас улыбаться, кто часто проверяет, все ли у вас в порядке, кто следит за вами и желает вам самого лучшего, не отпускайте его. Держите их рядом и не принимайте как должное. Таких людей трудно найти».


«Друг — это тот, кто приходит, чтобы найти вас, когда никто не знает, что вы пропали без вести».


«Ничто не делает землю такой просторной, как иметь друзей на расстоянии; Они составляют широту и долготу».

Генри Дэвид Торо


«Дружба отмечает жизнь даже глубже, чем любовь. Любовь рискует выродиться в одержимость, дружба — это не что иное, как делиться».

Эли Визель


«Друг — это тот, кто знает вас таким, какой вы есть, понимает, где вы были, принимает то, кем вы стали, и в то же время мягко позволяет вам расти».

Уильям Шекспир


«Каждый может сочувствовать страданиям друга, но требуется очень тонкая натура, чтобы сочувствовать успеху друга».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *