14.04.2021

Любовь в психологии это: Что такое любовь

Содержание

Что такое любовь с точки зрения психологии

 «Всегда любите друг друга всей душой. В мире нет почти ничего, кроме любви» – эти слова французского писателя Виктора Гюго как нельзя лучше описывают, какое значение для человека имеет это прекрасное чувство. Любовь окрыляет, дарит вдохновение, помогает добиваться самых невероятных целей, порой творит настоящие чудеса. Накануне Дня святого Валентина журналисты «Гомельских ведомостей» вместе с психологом, руководителем женского центра Оксаной Снопок попытались разобраться, как чувство любви трактует наука.

 

 

– Оксана Владимировна, расскажите, есть ли в науке теории, которые рассматривают любовь? Насколько это чувство интересно психологам?

 

 

 

– Эта тема довольно востребована. Многие теории, вообще не касающиеся любовных отношений, всё равно возвращаются к теме любви, потребности в любви и так далее. Попытки классифицировать любовь, объяснить механизм возникновения этого чувства, разделить его на составляющие, компоненты делали известные психологи Маслоу, Фромм, Кон. Теории этих учёных разные, но имеют схожие черты. К примеру, Фромм говорил о том, что существует пять типов любви: братская, материнская, эротическая, любовь к самому себе и любовь к Богу. Выделял также в любви заботу, ответственность, уважение друг к другу, знание особенностей другого и говорил о том, что для любви ощущение удовольствия и радости обязательно. А Кон классифицирует любовь исключительно между мужчиной и женщиной, но выделяет семь типов: любовь-увлечение (страсть), любовь-дружбу, любовь-одержимость, любовь-игру, любовь-самоотдачу. Вопрос «Что такое любовь?» также волнует многих авторов.

 

 

Исследования психологов в этом направлении показывают различные результаты: одни учёные утверждают, что любовь – это не врождённая тенденция, а реакция, которая возникает только в процессе социализации личности, то есть без влияния общества влюбиться невозможно, другие же, наоборот, считают любовь основополагающей человеческой эмоцией.

 

 

Попытались сравнить отношение к любви, к сексу, к браку и в различных культурах. Результат получился, на мой взгляд, удивительным. Во многих аспектах трактовки любви представители различных культур, национальностей, стран, вероисповеданий сходятся. И на поведение конкретного человека в отношениях, на его установки и стиль любви, который он выбирает, влияет, скорее, его личность, особенности характера, но не культурная среда. Нет связи и между генетическими предрасположенностями и выбором стиля любви, по всей видимости, это зависит исключительно от жизненного опыта человека.

 

 

СЧАСТЬЕ ПО РЕЦЕПТУ

 

 

– Какие факторы, возможно, условия должны быть соблюдены, чтобы появилось чувство любви? Существует ли «рецепт» возникновения любви? 

 

 

– Хочу заметить, что потребность в любви испытывает каждый человек. Но существуют и определённые факторы, влияющие на появление между двумя людьми симпатии, взаимопритяжения. Пожалуй, самый важный из них – это сходство с нами другого человека. Можно сказать, что сближаются люди, чей склад характера, интересы, убеждения и жизненные ценности подобны. Важна физическая привлекательность, степень доверия и открытости человека. Мы можем полюбить кого-то, если человек, что называется, «открыл душу», поделился чем-то сокровенным, пустил в свой внутренний мир. 

 

 

 

 

Большой популярностью среди психологов пользуется «Триангулярная теория любви» Стернберга. Учёный разделил любовь на три компонента, которые подробно описал. Это и есть, на мой взгляд, наилучший «рецепт»: если присутствуют все описанные эмоции, соответственно, есть и любовь. Компоненты такие: интимность, страсть, обязательства. Таким образом, любящие друг друга люди не только ощущают близость, теплоту в отношениях (интимность), чувствуют физическое влечение, сексуальность своего партнёра (страсть) и ко всему прочему их отношения подразумевают решение любить и сохранять любовь на долгое время (обязательства).

 

 

– Можно ли влюбить в себя человека? 

 

 

– Поспособствовать возникновению чувства можно. Первыми технологию «Как влюбить в себя любого человека или Как расстаться с любимым человеком без истерик, без крахов, естественным путём» описали американские психологи. Какое-то время они исследовали латиноамериканские семьи, и вот к каким выводам пришли. Когда парень и девушка, мужчина и женщина встретились и стали симпатизировать друг другу – это первый этап, и для того, чтобы привязать к себе партнёра, необходим «Мексиканский душ» – так называется второй этап – создание дистанции. Это может показаться странным, но «бросаться в омут» психологи не советуют. Необходимо найти правдоподобную причину и отказать в просьбе о следующей встрече. Важно вежливо извиниться, чтобы не обидеть человека, но дать в разговоре надежду на продолжение отношений. Следующий этап – «Присоединение». Именно в этот период люди начинают по-настоящему нравиться друг другу. Влюблённость возникает в том случае, когда каждую следующую встречу происходит сближение, затем снова следует небольшой разрыв в общении. Однако сближаться каждый раз нужно чуть больше, чем удаляться. Фиксировать на себя человека необходимо сильнее и глубже, нежели его отталкивать. Если же проводить эти действия наоборот – больше времени проводить в разлуке, сокращать позитив при встречах, то люди начинают отдаляться друг от друга – таким образом можно завершить отношения практически безболезненно.

 

 

ВЗАИМОПОНИМАНИЕ СКВОЗЬ ГОДЫ

 

 

– Несколько лет назад книга Фредерика Бегбедера «Любовь живёт три года» находилась в списках бестселлеров как американского, так и российского книжного рынка, вероятно, читателям были близки его мысли. Насколько верно утверждение писателя с точки зрения психологии?

 

 

– На самом деле в утверждении «любовь живёт три года» есть доля истины. Любая пара, даже если она создала самую замечательную на свете семью, выстраивает отношения на любви и доверии, проходит несколько кризисов. Более 8 кризисов брака поджидают семейную пару на протяжении всей совместной жизни. Один из них и приходится на трёхлетие совместной жизни. Партнёрам важно понимать, что даже самые крепкие отношения сталкиваются с трудностями и проблемами, избежать которые чаще просто невозможно. Некоторые из них связаны с развитием отношений, выходом брака на качественно новый уровень – рождение первого ребёнка, второго, поступление детей в школу, сложности подросткового возраста детей, создание взрослыми детьми собственной семьи. Помимо этих, существуют и форс-мажорные кризисы, которые появляются ввиду влияния на отношения каких-либо внешних факторов. Каждый случай возникновения разногласий в семье, взаимных недовольств, ссор и скандалов нужно разбирать отдельно, и у каждого найдутся причины. На периоды кризисов отношений по статистике приходится больше всего разводов. Стоит внимательней относиться к партнёру в периоды 1 года совместного проживания, 3, 7, 9, 15 и 20 лет. Как справляться со сложными периодами, подскажет психолог на личной консультации. Многие пары для того, чтобы на протяжении многих лет совместная жизнь была комфортной, приносила радость и удовольствие, вырабатывают для своей семьи определённые правила реагирования на кризисы и проблемы. И тогда намного легче совместно решать семейные вопросы.

 

 

– Что делать, чтобы сохранить любовь на долгие годы? Есть ли какие-то секреты и хитрости?

 

 

– Возможно, будет звучать банально, но очень важно научиться слушать и слышать любимого человека, уважать его личную позицию, его решения. Навык искренне прощать за ошибки своего супруга или супругу поможет сохранить благоприятную атмосферу в доме. Часто ведь случается так, что после ссоры, даже помирившись, кто-то из пары продолжает держать обиду и гнев, возможно, раздражение внутри себя. Важно помнить, что скрытые негативные эмоции не принесут пользы любовным отношениям. В конфликтные ситуации семьи также не стоит вмешивать родственников, детей, друзей. Постарайтесь разобраться сами, в конце концов, это ваши личные отношения, и не стоит делать их достоянием общественности. Счастье с любимым также зависит от искренности и готовности всегда говорить правду, не скрывать и не утаивать что-то от близкого человека. Самое главное, что следует знать и понимать для того, чтобы сохранить любовь: над отношениями нужно постоянно трудиться. Важно научиться принимать близкого человека со всеми его достоинствами и недостатками, личностно самому расти, быть готовым к различным жизненным трудностям и совместно их преодолевать. 

 

 

В любви нет места эгоизму, собственничеству, к любимому нужно относиться так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе. И все эти рекомендации не просто слова – это действительно тяжёлая «наука любви», которая даётся далеко не всем парам. 

 

 

ИДТИ ОДНИМ КУРСОМ

 

 

– Как понять, что чувства, которые ты испытываешь, на самом деле любовь, а не банальная привычка?

 

 

– Важно понимать, что если отношения продолжительные, то в них невозможно сохранить волнение и романтику первых встреч. Ведь для супругов, которые прожили друг с другом много лет, счастье семейной жизни становится чем-то обычным и воспринимается уже как должное. Порой люди настолько «притираются» друг к другу, так сходятся, что трудно понять: их связывает любовь или та самая привычка. Зато в этой ситуации точно ясно, что это крепкий тандем, который успешно прошёл не одно испытание. Отношения можно назвать исчерпавшими себя, когда вы ощущаете скуку, безразличие по отношению к партёру, вы чувствуете, что живёте «в разных мирах», у каждого свои интересы, увлечения, которые не пересекаются. В этот список также можно добавить отсутствие общения, тактильного контакта – вы даже не обнимаетесь и не целуетесь. Стоит помнить, какая большая разница между понятиями «жить под одной крышей» и «быть вместе». Старайтесь даже спустя годы сохранять с любимым человеком душевную близость, эмоциональный контакт, находить общие интересы, формировать совместные увлечения. С годами, конечно, у супругов могут меняться отношение к жизни, цели, приоритеты. Принимайте изменения любимого человека, меняйтесь сами, но всегда идите одним курсом, смотрите в одном направлении.

 

 

Автор фото: Ирина Чернявская

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее, и нажмите Ctrl+Enter

Любовь с точки зрения психологии

Теория страстной и сострадательной любви Элейн Хэтфилд
По мнению психолога Элейн Хэтфилд, существует две формы любви: страстная и сострадательная.
Страстная любовь — чувство сильного сексуального влечения, притяжения; острое желание быть с другим человеком. Страстная любовь, как правило, кратковременна и длится от шести месяцев до трех лет, однако она может перерасти и в сострадательную любовь.
Сострадательная любовь включает чувство привязанности, уважения, доверия, расположения, и длится это чувство намного дольше.
Хэтфилд также проводит различие между любовью взаимной, которая ведет к чувству эйфории и удовлетворенности, и неразделенной, ведущей к фрустрации и отчаянию. По мнению психолога, для возникновения взаимной и неразделенной любви необходимо наличие ряда факторов, в частности:
Нужное время — готовность влюбиться.
Сходство.Как правило, люди влюбляются в похожих на них людей.
Стиль привязанности на раннем этапе.Долгосрочные, прочные взаимоотношения обычно возникают между уравновешенными людьми, которые сильно и искренне привязываются друг к другу. Импульсивный, беспокойный человек, который быстро влюбляется и быстро остывает, чаще всего не способен на длительную связь.
Шесть стилей любви по Джону Ли
Канадский психолог Джон Ли сравнил разные стили любви с «цветовым кругом». По его мнению, так же, как в цветовом спектре есть три первичных цвета, в любви существует три основных стиля:
Эрос — любовь к идеальному образу, как физическому, так и эмоциональному; чаще всего основана на физическом влечении.
Людус — разновидность любви, в которую играют, словно в игру, либо будто участвуют в каком-то конкурсе (что нередко приводит к одновременному наличию нескольких партнеров).
Сторге — любовь, часто возникающая на почве дружбы и перерастающая в глубокую привязанность.
Подобно трем первичным цветам цветового спектра, смешением которых создаются дополнительные цвета, комбинации трех основных стилей любви дают новые варианты, например:
Мания — комбинация любви-эрос и любви-людус, или наваждение. Она предполагает мощные эмоциональные всплески и спады, сильную ревность и ярко выраженные собственнические инстинкты.
Прагма сочетает людус и сторге; это любовь практичная, рассудочная. Каждый партнер в такой паре желает достичь определенной цели. Ожидания от этих взаимоотношений тщательно продуманы, взвешены и реалистичны.
Агапе — комбинация любви-эрос и любви-сторге. Это всепоглощающее и бескорыстное чувство.
Трехкомпонентная теория любви Роберта Стернберга
В 2004 году психолог Роберт Стернберг предложил теорию любви, согласно которой это чувство состоит из трех компонентов: интимности, страсти и обязательств.
Интимность — это близость, взаимная поддержка, желание всем делиться друг с другом, ощущение взаимности.
Страсть — чувство сексуального влечения, а также симпатии и эйфории.
Обязательства — желание и готовность хранить верность другому человеку и состоять с ним в длительных отношениях.
Различные сочетания этих трех компонентов составляют семь разновидностей любви.
Эту теорию можно представить в виде таблицы.
ВИД ЛЮБВИ ИНТИМНОСТЬ СТРАСТЬ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА
Отсутствие любви
Дружба (или просто симпатия) +
Страстное увлечение (одержимость) +
Пустая любовь +
Романтическая любовь + +
Товарищеская любовь + +
Бессмысленная любовь + +
Идеальная любовь + + +

Для дружбы (или просто симпатии) характерна духовная близость и привязанность, но без страсти и преданности.
Страстное увлечение (одержимость) представляет собой то, что называют любовью с первого взгляда. Поскольку интимности и преданности в этих отношениях нет, то чувство, как правило, недолговечно.
В пустой любви нет интимности и страсти, но сохраняются преданность и взаимные обязательства.
Для романтической любви характерна интимность и страсть, что подразумевает сексуальное влечение и эмоциональную связь, но без преданности.
В товарищеской любви уже нет (или никогда не было) страсти, но есть преданность, взаимные обязательства, а также привязанность и симпатия друг к другу. Такое чувство связывает родственников, близких друзей, а иногда и супругов.
Бессмысленная любовь предполагает только наличие страсти и преданности, но без глубокой интимности. Такое чувство может привести к короткому импульсивному браку.
Идеальная любовь. В этом чувстве есть все: и интимность, и страсть, и преданность. Стернберг утверждает, что даже если такая любовь вспыхивает, ее трудно поддерживать и она почти никогда не бывает долгой. Ведь если из нее уйдет, скажем, страсть, она сразу превратится в товарищескую любовь или что- нибудь иное.
По мнению Стернберга, за время существования взаимоотношений между людьми соотношение интимности, страсти и обязательств в них постоянно меняется. Зная о трех компонентах любви и ее разновидностях, пары могут определить, на что им следует обратить особое внимание на том или ином этапе взаимоотношений, а чего нужно избегать. Возможно, благодаря этим знаниям они даже смогут понять, что настало время прекратить отношения.

Тэги: Концепции любви, Пол Клейман, Манн, Иванов и Фербер

Феномен любви в психологии, философии и культуре

Д. Н. Безгодов,
 УГТУ, советник ректора

Феномен любви в психологии, философии и культуре

Феномен любви в культуре – тема неисчерпаемая, даже в экстенсивном смысле: и быт, и профессиональная деятельность человека, высокое искусство и китч проникнуты реальностью любви, вращаются вокруг темы любви. Поэтому в отношении культуры я не буду даже пытаться читать лекцию или делать доклад в классическом понимании. Мы вместе с моей супругой Таней продемонстрируем один из способов культурной экспозиции феномена любви – в песнях. Татьяна споёт несколько своих песен на стихи известных поэтов, а также несколько песен на мои стихи. Причем, последний блок мы представим как «иллюстрацию» к философской модели любви, которую я хотел бы предложить вам как авторское описание и прояснение феномена любви.

Если говорить о психологическом изучении феномена любви, то следует сразу отметить дисциплинарное распределение акцентов: в социальной психологии и в психологии индивидуальных состояний. В социальной психологии любовь рассматривается как определённое межличностное отношение, наибольшее внимание уделяется различным качествам другой личности как факторам, возбуждающим чувство любви. То, что я, несколько условно, назвал психологией личных состояний, – это психология эмоций и психология личности. В последней, в зависимости от направления, которой придерживается психолог, в зависимости от содержания его конкретной теории личности, любовь рассматривается либо в очень тесной связи с физиологией человека, (например, психоанализ), либо как производное состояние от приобретённой в социальном опыте ценностной ориентации (теории социального научения), либо как личностная потребность высшего уровня – как духовная потребность (гуманистическая психология). Но эти модификации не отменяют личностной или индивидуальной акцентированности в изучении любви. Любовь здесь, прежде всего, – состояние индивида.

Когда психологи обсуждают практические результаты научного исследования любви, они, в основном, интересуются вопросами поведенческих симптомов любви, причин возникновения любви, качеств личности, вызывающих у человека противоположного пола чувство любви, способности удерживать в другом чувство любви. (Для введения в мир научно-психологического исследования любви я бы посоветовал очень известный и действительно качественный учебник по социальной психологии американского психолога Дэвида Майерса). Но психологи практически не ставят вопроса о том, что может сделать человека достойным любви – какие нравственные качества? И уж совсем не интересуются вопросом – хотя он очень практичный – как сохранить в себе чувство любви к другому человеку? Очевидно, что для того, чтобы такие вопросы могли возникнуть, надо воспринять любовь не только как чувство, личное состояние и межличностное отношение, которые доставляют удовольствие и радость при взаимности, но и как некую объективную, метафизическую ценность, приобщение к которой само по себе чрезвычайно желательно и даже необходимо человеку. Так вопрос ставит религия, во всяком случае, христианство, которое прямо проповедует любить Бога и ближних беззаветно, то есть безо всяких ответных обязательств. А исследование любви как объективной ценности осуществляется преимущественно философией, соответствующий раздел которой именуется аксиологией – учением о ценностях.

Правда, надо отметить, что любви, как феномену, в истории философии посвящено не так много работ, как может заведомо казаться. Кажется Николай Александрович Бердяев как-то сказал, что во всей истории философии он знает только два стоящих текста о любви, – это «Пир» Платона и «Смысл любви» Владимира Сергеевича Соловьева. И пусть это было сказано сто лет назад, – за прошедший век мало что изменилось. Знание, сознание, смысл, время, реальность, человек, бессознательное, язык, коммуникации, системы, энергия – эти и ряд других концептов выражают ключевые темы современной философии. Любовь явно не в их числе. Можно, конечно, найти интересные тексты. Например, «Порядок любви» Макса Шелера или главу из «Бытия и ничто» Ж. П. Сартра – «Первичное отношение к другому: любовь, язык, мазохизм». Даже в русской философии, которая считается особо внимательной к феноменам духовно-нравственного порядка, текстов о любви не очень много, особенно – о романтической любви. Практически нет специальных текстов, разве что монографии или статьи исследователей по истории философии. Но те, кого принято относить к классикам?.. Есть книга Б. П. Вышеславцева «Этика преображенного эроса». Но здесь речь идет о любви как силе космического масштаба. Впрочем, романтическая любовь и иные формы любви, конечно, связаны между собой. Есть специальная глава в книге О. П. Флоренского «Столп и утверждение истины». Есть глава «Любовь» в книге Н. О. Лосского «Условия абсолютного добра». О христианской заповеди любви много пишет С.Л. Франк в книге «Свет во тьме», также И. А. Ильин, – например, в книге «Путь духовного обновления» и т.п. Но, в целом, как я уже сказал, любовь не в центре внимания философов.

Я предлагаю Вам рассмотреть мой авторский опыт понимания и изъяснения феномена любви. Если коротко, – феномен любви наиболее явно, выразительно раскрывается в феномене семьи. Я бы даже сказал, что любовь раскрывается в семье наиболее понятным, – по-житейски понятным – для нас образом. Конечно, существует тайна одиночества, есть тайна монашества. Я не буду входить в обсуждение этих сложных тем. Пока еще семья – это магистральный для человека способ обретения и раскрытия энергии любви. Я буду описывать модель семьи, исходя из фундаментальных идей христианской философии.

Прежде всего – это знаменитый тезис апостола Павла о супружестве: «и будут двое одна плоть». Вот эту нерасторжимость мужа и жены я предлагаю рассматривать аналогичной нерасторжимости цельности души (помните пушкинское «друзья – прекрасен наш союз, он как душа – неразделим и вечен») или человеческого существа: душа и тело, – так называемая антропологическая дихотомия, или – дух, душа и тело – так называемая антропологическая трихотомия. Надо понимать, что по христианскому вероучению тело так же, как и душа, предназначено к вечности, только, конечно, – преображенное тело.

И если рассматривать позиции и функции супругов в семье по аналогии с трихотомической моделью человека, то муж – это дух и тело, а жена – душа. А если по аналогии с моделью души, то жена – чувственно-эмоциональное начало, а муж – волевое и рассудочное. Женщина создает атмосферу семьи; все непосредственное содержание семьи, родного дома, а мужчина – отвечает за идеологию и внешний контур, как министерство обороны и одновременно – иностранных дел.

Дети – духовное средоточие семьи. Маленькие дети воспитывают супругов. Благодаря своим детям люди преодолевают все негативные следствия фундаментальной ошибки атрибуции. Благодаря детям взрослые получают опыт «заслуженного собеседника». (Термин А. А. Ухтомского)

Старшие родители выполняют метафизическую функцию проводников к вечности. Они открывают горизонт будущего, а не прошлого, и именно настоящего будущего, то есть вечности, а значит и вечных ценностей: Бога, души, Родины, любви, семьи, отчего дома, милосердия, заботы, труда, благодарности и др.

Ближайший конкретный социальный мир семьи – это Родина, сообщество людей, любовь к которым может быть деятельной и правильно понятой, благодаря общему историческому опыту, общности ценностей и социальной ценностной доминанты.

И если мы теперь вернемся к тому практическому вопросу о любви, который ранее был определен как самый важный – как сохранить любовь в самом себе, – то ответ будет такой: надо неустанно созидать мир любви, то есть мужу – соответствовать метафизической позиции мужа, жене – жены; принимать рождение детей как плод любви, как дар Бога; уважать родителей как библейских пророков – вожатых к вечности; любить Родину, которую образуют все вместе твои родные и близкие, друзья, соседи, крестники и крестницы, коллеги по работе, одноклассники, однокурсники, однополчане – все соотечественники, твой народ. Благодаря этим людям наша любовь может быть деятельной, а дела во имя любви – это как бы поленья в костер, и чем сильнее костер, тем теплее от него тем, кто вокруг, особенно, разумеется, тем, кто ближе всего – супругам. Так что, если мы храним любовь в себе, нам легче поддерживать взаимность любви. И если мы стараемся поддерживать все виды любви – родительскую, альтруистическую, патриотическую, профессионального признания – то и романтическую сохранить будет легче.

Психология любви – Психология без соплей

Пришло время для очередной провокационной темы. Рассуждать о любви с серьезным видом значило бы поддаться всеобщему помешательству на дырке от бублика, поэтому добавим-ка мы в наш разговор немного перца и иронии. Поговорим о любви и попробуем разобраться, что это за хрень такая, и почему от нее столько проблем в жизни.

В свое время подобная тема уже рассматривалась, но там речь шла о дружбе, и вывод был такой: бывает хорошее отношение к человеку, бывает симпатия, бывает уважение, а бывает такая абстрактная и наивно возвышенная категория — «дружба», которая есть ни что иное, как невротическая взаимовыручка двух инфантильностей.

Разумеется, слова можно использовать по-разному, и дружбой можно назвать как раз те самые адекватные отношения, построенные на взаимной симпатии и уважении — тогда спорить будет не о чем. Но если говорить о том, какого типа отношения называют дружбой на практике, то на первое место там обычно выходит именно невротическая зависимость. Так что давайте не будем спорить о смысле слов и попробуем разобраться в сущности интересующего нас вопроса.

Про любовь можно было бы сказать то же самое, что и про дружбу, и это было бы совершенно точно, но если только на этом мы и остановимся, то тема, как говорится, будет не раскрыта. Любовь и вера в нее — явление более сложное, как раз из-за того самого всеобщего помешательства. Про дружбу нам втирают много, но вот любовью прямо-таки промывают мозги. Телевизор, печатные издания, интернет, тусовки и посиделки — везде одни и те же стенания о любви в различных ее формах и позах.

Фактически ситуация такова, что вопрос любви по важности своей равен вопросу о смысле жизни, а для многих — тождественен ему. Прожить жизнь и не любить, прожить жизнь и не быть любимым… это ли не самый страшный кошмар современного человека?

[[Продолжение — любовная лихорадка]]

((Верите ли вы в любовь?))

Формула любви

В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.

Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в прокрустово ложе умственных представлений о том, «как это будет». И чем более навороченные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше. И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий.

Так вот, одна из главных проблем с любовью как раз в том и состоит, что ожидания изначально чертовски велики, ведь, любовь — это же ого-го какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она — любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине.

Умный человек бы оглянулся, сложил бы два плюс два и сделал правильные выводы насчет ошибочности своих ожиданий, но почему-то чаще получается иначе. Чаще все заканчивается обвинениями другого человека в том, что он некачественно любит или плохо справляется со своими обязанностями, — ведь, так куда проще, чем признать свою ответственность за ложные ожидания и необоснованные требования. Проще говоря, ожидания в отношении любви сильно завышены, и нужно с этим что-то делать. Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства.

«Чувство любви» — это только фигура речи такая. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо — с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается, может, и вымрут когда-нибудь сами собой.

Бывает симпатия, бывает уважение, страсть точно бывает, а никакой любви нет. Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний, в основном, невротического характера. «Я помешался, значит, я люблю» — вот современная формула любви.

Любимый свитер

Говорят, что любить нужно уметь, и что не всякий на это чувство способен… Брехня все это! Если не подменять понятия и зрить в корень, то никакой науки не требуется. О неспособности любить больше всего ноют манипуляторы, использующие тему любви, как рычаг психологического воздействия. Любить способны все — это не сложнее, чем дышать. Достаточно лишь внимательно взглянуть на свои житейские симпатии и антипатии, чтобы понять, как легко и непринужденно мы любим свои вещи, и… как совершенно не способны любить даже самых близких людей.

Конечно же, любить неодушевленные предметы проще. Кто бы спорил — с них взятки гладки. От любимого свитера не требуется ответных чувств — он на них не способен, но мы от этого почему-то никак не страдаем. Мы его любим таким, какой он есть, просто уже за то, что он у нас есть, и за то, как в нем тепло и уютно. Но как только речь заходит о любви к человеку, так сразу же начинаются какие-то претензии. Свитер нам за нашу любовь ничего не должен, а человек должен — он же человек, должен понимать! Странная штука в итоге получается — к любимым вещам мы относимся лучше и бережнее, чем к своим близким.

А как мы относимся к недостаткам своих вещей? Мы не злимся и не обижаемся, а любимую одежду занашиваем до дыр и все равно продолжаем ее любить. В отношении неодушевленных предметов гораздо проще ощутить ту самую спокойную и безусловную любовь, которую все тщатся найти в отношениях с человеком. Все мы способны любить, но в самый ответственный момент эта наша способность дает сбой, потому что в других людях мы видим не «вещь в себе», а расходный материал для своего психологического произвола. Нам мало того, чтобы любимый человек был рядом — мы хотим еще, чтобы ради нас он исправил свои недостатки, иначе мы его разлюбим.

Мы хотим, чтобы кто-то извне принял нас со всеми потрохами и дал нам поверить, что мы имеем право на свои кубометры пространства в этой жизни. Мы не любим себя, не умеем сами себя принимать, и поэтому не способны спокойно и целостно принимать другого человека. Наша любовь срабатывает только в простых случаях любви к неодушевленным предметам, где недовольство собой не может быть перенесено на объект нашей любви.

Именно недовольство собой создает недовольство другими людьми. Неспособность признать и принять свои недостатки, как некую данность, не дает нам возможности увидеть эту самую данность в другом человеке. Мы видим недостатки в другом человеке и виним его за них точно так же, как виним себя за свои. А не было бы этой внутренней вины, так и другого человека мы бы воспринимали совершенно иначе — смотрели бы на него точно тем же светящимся взором, которым мы смотрим на любимые вещи.

Любить другого человека можно только примирившись с собой или, хотя бы, не позволяя себе переносить на него свои внутренние проблемы. Никто нам ничего не должен за наше хорошее отношение — это наш выбор, любить или не любить, заботиться или нет, и если это не находит отклика с другой стороны, это еще не повод для обид. Любить или быть любимым — не значит владеть.

В случае любимых вещей все просто — они нам нравятся, и все. Нам не нужно выяснять с ними отношения и требовать каких-то клятв и признаний. Мы рады тому, что они у нас есть, но никак от них не зависим. Мы привязываемся к ним и неизбежно расстраиваемся, когда теряем, но мы не сходим от этого с ума — как бы горько нам ни было, мы живем дальше, обзаводимся другими вещами и с той же искренностью любим теперь их. Мы не сводим весь смысл жизни к своим вещам, и поэтому с их потерей наш мир не раскалывается на части. Случаи откровенной патологии мы не рассматриваем, так что не надо спорить.

В отношении любимых вещей естественным образом сохраняется та самая психологическая дистанция, которую в отношениях с человеком приходится устанавливать сознательно своим волевым усилием. Вещи можно любить, но на них сложно помешаться. А вот в человека мы вляпываемся, втрескиваемся, проваливаемся и растворяемся — и это уже как раз патология.

А как на счет верности? Обязаны ли мы хранить верность одному свитеру и отказывать в любви другим? Мы, конечно, можем сыграть в игру и дать обет верности — износить свитер до последней нитки, прежде чем поменять его на другой. Но есть ли в этом смысл? В чем принципиальное отличие любимого свитера от всех прочих? В том, что в данный момент времени он нам нравится больше всех остальных, и мы к нему возвращаемся раз за разом не потому, что дали обет, а потому что с ним нам лучше, чем с другими. Разве нужны здесь какие-то клятвы и обещания?

И даже если оказывается, что любимых свитера не один и не два, — разве мы должны испытывать по этому поводу какие-то моральные страдания? Никто ведь здесь от нас не требует моногамии, никто нас не упрекает в измене. В одном свитере хорошо на лыжах кататься, в другом телек смотреть зимним вечером. И что теперь, волосы на себе рвать?

Мораль, требующая любить и хранить верность кому-то одному, защищает невроз этого самого «одного». Никакой другой ценности в подобной морали нет. Поймать человека, посадить его на цепь и заставить его себя любить — вот чего хотят поборники супружеской верности. Терять чужую любовь больно лишь только по причине все той же нелюбви к самому себе, и мораль здесь, как всегда, встает на сторону униженных и оскорбленных — защищает слабых и осуждает сильных.

Мы не обязаны хранить верность своим вещам, мы не прибиты к ним гвоздями их требований, но безо всякого внешнего или внутреннего принуждения возвращаемся к ним снова и снова. Мы свободны от них, и потому храним им верность — там где нет цепей, нет и желания их порвать. Настоящая верность — это не моральная категория, а необходимое следствие из принципа удовольствия — мы всегда возвращаемся туда, где нам хорошо, и никакие обеты для этого не нужны. Будет хорошо — будем возвращаться, перестанет быть хорошо — перестанем возвращаться. Нет в природе никакого другого закона «О верности».

Но вот представьте, что у свитера появилась свободная воля и он захотел сменить хозяина под тем предлогом, что в другом месте ему будет лучше. Признайтесь, в душе тут же что-то всполошилось — «Да как он посмел?! Он мой!» Гордыня требует подчинения, ничтожество болезненно переживает удар по самооценке… а, ведь, речь о том же самом праве на свободу, которое мы только что с радостью признали за собой. Объект нашей любви имеет такое же полное право уйти туда, где ему лучше, но готовы ли мы за него, в таком случае, порадоваться и искренне пожелать всего хорошего?

Любимый человек

Если кому-то параллель между любовью к вещам и любовью к человеку кажется неправомочной, тот идет лесом просто не хочет отказываться от своего самообмана. Очень удобно считать, что любовь к человеку — это что-то принципиально иное. Можно столько всего себе нафантазировать, можно с таким удовольствием страдать из-за отсутствия «настоящей любви» в своей жизни, а уж с какой выгодой можно менять свою «настоящую любовь» на всевозможные бытовые услуги и психологические поглаживания!

Если уж говорить о «науке любить» и о том, что настоящая любовь — это нечто более сложное и возвышенное, чем обычная симпатия, то научитесь сначала любить человека хотя бы так же «примитивно», как вы любите свои вещи — безо всяких встречных обязательств, безо всякой зависимости, но с той же самоотдачей и искренней заботой. Получится — вот тогда и приходите порассуждать о природе истинной любви.

А теперь представьте себе, что рядом с вами находится живой симпатичный вам человек, который относится к вам, как к любимому свитеру, в том смысле, который мы только что рассмотрели. Он вас любит спокойно и безо всякого помешательства. Ему хорошо в вашей компании и он ничего не требует взамен. Он бережет ваши отношения и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо, потому что тогда будет хорошо и ему рядом с вами. Не об этом ли празднике жизни вы всегда мечтали?

А способны ли вы любить другого человека вот таким вот образом? Способны ли вы принять человека таким, какой он есть, со всеми его «дырками и потертостями»? Способны ли вы заботиться о другом человеке из соображений здорового эгоизма, не выставляя потом счет за свои услуги?

Способны ли вы любить, сохраняя при этом свою целостность и независимость, не растворяясь в другом человеке? Или, быть может, вы того и ищете — этого самого растворения в друг друге? Может, вы любовью называете утрату личных границ, когда две одинокие и несчастные «половинки» наивно надеются стать единым полноценным целым? Если так, то у вас большие проблемы, которыми вы, однако, можете гордиться. Вся любовная лирика и половина творений мирового искусства созданы такими людьми — с подобной «тонкой» душевной организацией. Гордиться есть чем, но счастья это еще никому не принесло — одни только сладостные страдания.

Никакой границы между простой симпатией и любовью нет — это все сплошные условности. Нет в природе ничего иного, кроме большей или меньшей симпатии одного человека к другому. А та любовь, о которой говорят все вокруг, от обычной симпатии отличается лишь страховочным контрактом на эксклюзивное пользование друг другом. Браки заключаются на небесах, да, но только по небесным законам, а не посредством ЗАГСов, красивых обещаний и договоров на право владения. Симпатия — это и есть «закон Божий», но в нем не расписаны права и обязанности сторон — это уже мухлеж закона человеческого.

Естественная любовь

Нет ничего смешнее признания в любви. Это ж просто обхохочешься! Если в нашей душевной организации не предусмотрено отдельного самостоятельного чувства под названием «Любовь», то что такое видит в себе человек, признающийся в этой самой любви? Следите за руками! Внутри он видит симпатию и навязчивую свою привязанность, вкупе со страхом возможной потери — видит, и делает логическое заключение о том, что все это вместе, наверное, и есть «любовь».

Спросите его, что такое любовь, и он замнется — если хватит честности, он так и скажет, что внятного ответа у него нет. Но он вынужден оперировать этим понятием, потому как от него этого ждут и даже требуют — «Ну, когда он уже объявит о своих чувствах?!» Вот он и объявляет — чтобы не выглядеть идиотом, который единственный не знает, что такое любовь. А на самом-то деле, никто этого не знает! И особенно этого не знают те, кто свято в любовь верят.

И вы ведь тоже думали об этом. Пытались ответить на этот вопрос? А что-нибудь кроме красивых поэтичных формулировок придумали в ответ? А если бы вас спросили, что такое голод, вы бы тоже в поэзию ударились? Нет, голод существует совершенно реально и вы отлично его знаете, поэтому легко его опишете и точно покажете пальцем, где вы его чувствуете. А про любовь вы не знаете ничего — и вовсе не потому, что никогда не были «голодны».

Будучи еще незамутненными детьми вы любили весь мир вокруг, но это никогда не было самостоятельным чувством — вы просто принимали все вокруг, как восхитительную данность, не требующую каких-либо изменений. Но, даже если бы вы тогда знали это слово, вы бы не поняли, что это была любовь, потому что нечего было понимать. Тогда это было вашим естественным способом смотреть на вещи — полное приятие или полное отсутствие неприятия. Как дыхание — вдох-выдох, и никаких иллюзий по поводу того, что вдох лучше выдоха или наоборот.

Любовь это не чувство — это режим восприятия, свойственный здоровому сознанию, и определить его можно только через отрицание, через то, чего в нем нет. Любовь — это восприятие, в котором отсутствует разделение на черное и белое. И это естественное состояние человека, которое, однако, практически у всех нас глубоко нарушено. Мы расколоты на черное и белое внутри и потому уже не способны видеть окружающий мир целостно. Восстановить внутреннюю целостность вполне возможно, но никак не путем игры в невротическую любовь, которая этот самый внутренний раскол только увеличивает.

Так что все слова и признания в любви — это либо ложь, либо невроз, которым почему-то принято гордиться, вместо того, чтобы его лечить. Если и существует в жизни «настоящая любовь», то это естественная любовь — та самая, которую невозможно описать по той же причине, по которой невозможно укусить дырку от бублика. Отсутствие камня в ботинке — это не любовь, это просто отсутствие камня в ботинке.

Поэтому, если до просветления вам еще далеко, не замахивайтесь на святое и не поминайте имя Господа всуе. Чем больше красивых слов, тем больше в них вранья и самообмана. Доверяйте своей чистой симпатии, следуйте ей и не требуйте большего от других людей. Погоня за призраками отнимает все силы и ничего не дает взамен. Остановитесь и оглянитесь — вас окружает прекрасный мир и прекрасные люди.

Что такое любовь и как с ней бороться?: советы психолога

Наталья Крылова, медицинский психолог,  кандидат наук рассказывает о синдроме неразделённой любви, что такое любовь с точки зрения физиологии человеческого организма, и почему пары, у которых нет никаких интересов живут долго.

 

— Наталья Викторовна, что такое «любовь»?

— Французский моралист 17 века Ларошфуко сказал, что «Настоящая любовь похожа на приведение: все о ней говорят, но мало кто её видел».  Важный момент:  долгое время считалось, что так называемая любовь  — это что-то чисто человеческое. Нет. Сейчас учёным удалось установить, что эмоциональную привязанность могут испытывать некоторые обезьяны, например. У обезьян есть материнская любовь, любовь к матери, любовь к сверстникам, гетеросексуальная любовь, и даже отцовская любовь к детям. Любовь можно рассматривать с самых разных позиций. Кто-то из специалистов — медиков ответит на этот вопрос так: любовь — это психофизиологическая реакция организма, активация участков головного мозга, содержащих повышенную концентрацию рецепторов дофамина —  химического вещества, вызывающего у нас эйфорию, страсть и одержимость. Интересно, что при этом у человека, мозг которого активно вырабатывает дофамин, уменьшается краткосрочная память а также потребности в еде и сне…

— То есть, с точки зрения медицины, эта самая любовь, которой посвящены миллионы  книг и не на много меньше фильмов — всего лишь химическая реакция  в нашем организме?

— Можно сказать и так. Дело в том, что врачи эту проблему «биологизируют», а психологи — «психологизируют». Мы, медицинские психологи, находимся между двумя этими мнениями, посередине.

Чтобы вы не запутались окончательно, я расскажу вам о социальных гормонах. Эти гормоны, которые обуславливают наше социальное поведение. Называется окситацин и вазопрессин.  И это — гормон, который формирует нашу привязанность. Синтезировать его в своём собственном организме очень…

— Сложно?

— …Относительно просто. Окситацин синтезируется при поглаживании, раздражении сосков и внешних половых органов,  и так далее. Это очень интересный гормон.

 Учёные поставили эксперимент: участников разделили на две группы, членам одной группы вводили в нос молекулу окситацина, другим давали пустышку плацебо. А потом участникам эксперимента показывали фотографии разных незнакомых им людей. Испытуемые, получившие окситацин, воспринимали людей на показываемых им фото как очень (более) сексуально привлекательных.  А вот группа испытуемых, получивших плацебо, оценивали сексуальность людей на фотографиях значительно ниже.

Окситацин повышает доверие, привязанность, но… ухудшает память. До двухтысячных годов он назывался сложно: амнестический гормон. Об этом замечательном и интересном гормоне много писали американские журналисты. Но писать в популярных статьях «амнестический гормон» было сложно, не красиво и слишком научно. Поэтому американские журналисты придумали для этого гормона своё «красивое» название . Окситацин стали красиво называть «гормоном любви», «гормоном доверия». В некоторых изданиях стало появляться такое определение окситацина, как «моральная молекула»…

И я просто не могу не сказать о «социальном гормоне» №2. Это вазопрессин. Этот гормон исследовался на мышах. Выяснилось, что принимающий этот гормональный препарат самец предпочитает знакомую самку незнакомой. Гормон усиливает привязанность, улучшает память, но повышает тревожность. По аналогии его можно назвать «гормоном верности». Представляете, находящийся под воздействием этого гормона мышь-самец смотрит на незнакомую ему самку, и его охватывает тревожность. Потому что он вспоминает, какая у него у самого есть замечательная мышка, удивительная и уникальная. На мужчинах такие эксперименты не ставились, но, вероятно, эффект был бы тот же самый.

Вазопрессин — своеобразный «сосед» окситацина…

— Простите. Получается, что любовь — это два гормона, и всё?!

— И не только любовь. Понимаете, когда мы говорим об отношениях, то это нельзя сводить только к психологии, воспитанию, социологии, характеру, темпераменту. Надо всегда помнить, что наше поведение обусловлено и гормонами в том числе.

И если мы уже заговорили о биологической природе любви, то нельзя не сказать о нашем вомероназальном органе. В современной науке есть две противоположные точки зрения на работу этого человеческого органа, расположенного у нас в носу. От полного отрицания, до стопроцентной уверенности, что всё работает именно так. Середины здесь нет. Вомероназальный орган есть даже у лягушек. Он  реагирует на летучие феромоны и  напрямую связан с головным мозгом. И он очень независим. Этот орган у нас в носу живёт своей отдельной жизнью. Иногда он открывается, когда ему вздумается, и впитывает феромоны.  Иногда он наоборот, закрывается. Мы все знаем людей, у которых этот своенравный орган открывается очень часто. Это так называемые «влюбчивые». То есть, этим, для того, чтобы влюбиться без памяти, много не надо. А у некоторых он открывается редко. Впитывает феромон и… тут же закрывается. Иногда — на многие годы…

— Наталья Викторовна, я правильно понимаю, что…  Ну вот иду я по улице, и этот замечательный независимый орган у меня в носу по своей какой-то прихоти закрыт. И я прохожу мимо женщины, красивой женщины. И ничего к ней не чувствую. А вот если эта штука у меня в носу в этот момент была открыта, и я бы втянул носом аромат духов  — и всё, любовь до гроба?!

— Ну это очень просто. Чтобы не сказать «примитивно». Но… Так оно и есть. Только все-таки этот удивительный орган реагирует не на духи, а на феромоны.

— То есть: два гормона и маленькая, своенравная, живущая у нас в носу штука, которая есть даже у лягушек, определяет фактически всю нашу жизнь?! Захочу я встречаться с этой женщиной, или нет, захочу я иметь от неё детей, или нет, буду я переживать развод с ней и как сильно и долго, — всё это определяет этот вомероназальный орган?

— Если вас это как-то пугает, то повторюсь: среди современных учёных нет единой точки зрения. Есть научные школы, которые стоят на принципиально разных позициях. Но по одной из версий, именно этот орган отвечает и за синдром неразделённой любви. То есть, вы чувствуете запах ее тела (который по большей части не осознаете), и ваш вомероназальный орган, открытый в этот момент, напрямую, без всяких сигналов, запрашивает головной мозг. И мозг отвечает: так эта женщина моей мечты! И.. вы психологически возвращаетесь в те отношения. Не все в любви сводиться к биологии. Есть ещё и сильный психологический аспект. И если мы говорим о настоящей любви, то это четыре главных критерия. Это уважение, знание, забота и ответственность.

— Хочу уточнить: если с уважением, заботой и ответственностью всё понятно, то о каком знании идёт речь?

— Мужчина должен знать, как устроена женщина, а женщина — как физиологически устроен мужчина. Мама должна знать и понимать, что происходит с её сыном подростком в этот период его жизни. И так далее.

— К сожалению, все эти позиции не всегда бывают обоюдными…

— К сожалению. Но если все четыре этих критерия совпадают, то вот вам и пожалуйста — многолетняя, крепкая счастливая любовь.

— Есть такая пословица: «Любовь живёт три года». Насколько это верно?

— Это — не про любовь. Когда люди говорят, что любовь живёт три года, это больше про физиологическую страсть. Конфуций говорил, что любовь это влечение ума, влечение души, и влечение тел. Выражение «любовь живёт три года» — это всё-таки про влечение тел. Но любовь — это не только сексуальный компонент. Мы прекрасно знаем, что сексуальные отношения могут быть и без любви. И есть немало пар, которые живут счастливо гораздо больше трёх лет. Например, — всю свою совместную жизнь.

— А вот тут и возникает вопрос: что такое счастье? Простое человеческое счастье?

— Это просто. Человек счастлив, когда все его базовые потребности удовлетворены. Есть целый набор наших первичных потребностей, которые мы реализуем в отношениях. Например, потребность в нежности. Помните гормон окситацин, о котором мы говорили? Обратите внимание, как во время стресса некоторые из нас начинают поглаживать собственную руку или голову. Например, во время сложных переговоров. Таким образом волнующийся человек получает тот самый «гормон любви»,  в котором нуждается.

Конечно, огромную роль в достижении этого самого счастья играет сексуальная реализация. В идеале она должна не просто реализовываться, но и реализовываться так, как мы этого хотим.

Понятно, что очень важна финансовая составляющая отношений. Пословица «с милым и в шалаше рай» не во всех случаях работает.

Ещё есть потребность в привлекательном партнёре. Наш партнёр должен быть привлекательным. Привлекательным так, как мы это понимаем.  Есть удивительные исследования по поводу социальных стереотипов. Есть такое выражение «Мужчина любит глазами, а женщина — ушами». 

— Сейчас вы скажете, что это не так…

— Это не так. Учёные из Американской школы психологии провели очень интересное исследование. Исследовались семьи, прожившие в браке больше пяти лет. Мужчины ставили на первое место… внутренний мир своей партнёрши, а женщины — внешнюю привлекательность своего партнёра.

В отношениях обязательно должна быть реализована потребность общения. И очень важная потребность, о которой люди постоянно забывают — это чтобы у тебя в жизни был спутник по отдыху.

— Что? Спутник по отдыху?

— Вы не представляете, как это важно. Бывает, что в семье всё хорошо, а всё равно случаются измены. Потому что муж и жена не удовлетворяют друг друга как спутники по отдыху.

— То есть, отношения  могут разрушиться только потому, что она не ездит с ним на рыбалку, а он не ходит с ней в кино?

— Конечно! Он и она должны удовлетворять свою потребность в спутнике по отдыху. Стоит быть внимательным к тому как ваш партнер хочет проводить свободное время, что приносит ему удовольствие и снимает стресс, и, конечно, отлично если вы совпадаете во взглядах на отдых и оба получаете удовольствие от такого времяпрепровождения.

Однако важным является потребность в свободе, которая напрямую связана с другой очень важной потребностью – потребность в искренности и открытости партнера. Но надо понимать, что если его потребность в отдыхе — в баню с мужиками, то… она не должна этому препятствовать. Это наоборот, если она хочет сходить в кафе с подружками – он спокойно ее отпускает. Если отношения с ней для него важны.

Вообще для отношений очень важны доверие и искренность. Если в отношениях нет предельной искренности и открытости, то… Если партнёр не искренен и не открыт, то это вызывает цепную реакцию. Например, в этом случае партнёр не расскажет о своих сексуальных предпочтениях, появится установка «она (он) меня не удовлетворяет», и так далее.

К тому же, если человек чувствует, что его «не пускают» во внутренний мир партнёра, он тоже «закрывается». В результате — измены, разводы, крах отношений.

Открытость — одна из важнейших составляющих зрелых отношений. Если отношения не зрелые, то они всегда пропитаны закрытостью и ложью. А это уже — использование человека в своих интересах без объявления цели. То есть, — манипуляция. В Калининграде очень часто встречается классический случай: партнёр говорит, что любит человека. а на самом деле интересует только его деньги. Очень распространенно среди молодёжи.

А теперь я только вам открою секрет. Секрет счастливых отношений. Это реализованная потребность в восхищении. Мы все хотим, чтобы нами восхищались. И мы хотим, чтобы в первую очередь нами восхищались наши самые близкие. Поэтому я рекомендую пришедшим ко мне на приём парам… почаще хвалить партнёра. Люди, которые живут вместе долго, часто забывают, что партнёром надо восхищаться. Видеть его плюсы, подчёркивать их.

— Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что в современной российской традиции больше привыкли не хвалить партнёра, а его… критиковать, что -ли…

— Да, пилить. А потом об этом жалеть.

— Жалеть?

Жизнь одна. И она конечна. Нельзя жить «на черновик». Поговорите с вдовами и вдовцами. После ухода близкого человека то, за что при жизни его «пилили», превращается в некую милую его особенность.

— Любовь часто заставляет нас совершать странные поступки…

— Любовь, или то, что мы думаем, что это любовь. А это, на самом деле, не любовь. У меня в практике есть случай. Муж решил, что жена ему изменяет. И он решил предать «факт» её аморального поведения гласности. Разбросал у неё на работе, на столах коллег  якобы «компрометирующие» фото жены, сделанные с помощью фотошопа. И если бы только это. Ко мне обратилась его супруга. Её беспокоило состояние мужа, его одержимость, мания преследования, конфликтность. Но в этой истории меня восхищает мужество этой женщины. Несмотря ни на что, она продолжала жить с этим человеком.

Есть чувство ревности, психологический феномен, когда человек предполагает, что ему изменяют. Как говорят психологи, как правило, мы видим в человеке то, что не признаём в себе. Например, встречаются две подруги, которые давно не виделись. И одна другой говорит: «Боже, как ты поправилась!»  И это не всегда говорит о том, что её подруга действительно поправилась. Но это говорит о том, что у неё самой есть какой-то «пунктик», связанный с лишним весом.  Или она одержимо следит за своим весом, впадает в депрессию из-за каждого «лишнего» килограмма, истязает себя часами в спортзале. 

Я практикующий психолог. Ко мне приходит много пар. Но за всю свою практику я видела только две семьи, где ценности и жизненные приоритеты совпадали. Это очень важно. Например, у неё на первом месте — счастливый секс, а у него — познание окружающего мира.

— Космонавт?

— Например. Но жить им будет трудно из-за разных жизненных приоритетов.  А ещё есть проблема большой разницы в возрасте у живущих в браке. 17 лет, например, разница.  И когда проходит «розовый период», то вдруг люди понимают, что особенно говорить то им друг с другом не о чем. Они из разных, из диаметрально разных «миров».  Его интересует политика, её — новые гаджеты, новые технологии. И жизненные ценности у них тотально отличаются.  

А есть пары, в которых ни у него нет увлечений, ни у неё, вся жизнь проходит «по маршруту» «дом — работа — дом», они живут вместе очень долго. Потому что  у них есть равновесие, гармония.  У них есть много общего. Например, тихая тоска, в которой проходит их жизнь.

— Как пережить несчастную любовь?

— Мне один пациент жаловался, что ушедшая от него женщина «пропитала собой всю его жизнь». Он просыпается утром, и вместе с ним в его голове просыпается она. И он весь день о ней думает, и не думать не может…

— Паршивое чувство… И что делать?

— Для начала задуматься: она пропитала собой всю его жизнь, или он пропитал ею всю свою жизнь? Я думаю, что всё- таки второе. И отсюда уже надо начинать работать над ситуацией.  Есть люди застревающие. Застревающие на старых обидах, влюблённости, своих иллюзиях и так далее. А есть люди, вообще не способные к стойким отношениям. В принципе. У таких неразделённая любовь проходит за три дня. И через три дня он будет смотреть на партнёра с удивлением: «И что же вообще этот человек делал в моей жизни?!» Всё это очень индивидуально.

Единственный общий совет, который я могу уверенно дать всем — не заливайте чувство неразделённой любви алкоголем, не говоря уже о наркотиках. Не поможет. Скорей всего, будет хуже, понимаете, в каждом из нас, в нашей психике, сидит маленький ребёнок. Это мы, только маленькие. Спрятались в дебрях нашей психики, как в детстве прятались в платяном шкафу, и ждём подходящего момента себя проявить. И вот во время «лечения проблемы алкоголем» из нас и вылезает этот самый маленький, капризный, эгоистичный ребёнок. И начинает человеком управлять. Часто этот внутренний ребёнок совершает очень странные, непонятные окружающим поступки. И не только окружающим. И самому себе — тоже.

Так что алкоголь не поможет. Как и некоторые мудрые советы близких. Например, совет «отпусти его (её)». Кто же против отпустить? Вот только как? А если «не отпускается»?

— Что же делать?

— Это сказать легко, а сделать очень трудно. Как клинический психолог, я могу сказать одно: приходите к психологам и психотерапевтам. Ну и настраивайтесь на очень серьёзную работу над собой…

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.


Психология любви на всю жизнь

Единство сильной любви, сексуального желания и долгосрочной привязанности в романтических отношениях может показаться иллюзией, но оно не столь необычно и недостижимо в браке, как мы привыкли думать.

«Мы рождены для любви», – пишет антрополог и автор книги «Почему мы любим» Хелен Фишер. «Это чувство восторга, которое мы называем романтической любовью, глубоко укоренилось в уме. Но может ли оно продолжаться?»

Наука говорит, что может, и гораздо дольше, чем мы рассчитываем. В культурном плане мы склонны довольно цинично относиться к романтической любви (в отличие от страсти и долгосрочной привязанности), не угасающей со временем, преодолевающей препятствия, и не зря. Более 50 процентов браков заканчиваются разводом, 2,4 миллиона американских пар развелись в 2012 году. А среди тех, кто остался вместе, неудовлетворенность отношениями в браке является распространенным явлением.

В долгосрочных отношениях между мужчиной и женщиной, которые складываются удачно, любовь перетекает в партнерство и отношения в паре больше похожи на дружбу, а не на влюбленность.

Но неважно, насколько циничны мы в отношении перспективы любви на всю жизнь, большинство американцев по-прежнему только за. Романтическая любовь рассматривается как важнейший компонент в браке. 91 процент женщин и 86 процентов мужчин сообщили, что не вступили бы в брак с человеком, которого не любили, даже если бы он(а) обладал(а) всеми желаемыми в партнере качествами.

 Этот тип любви одинаково хорош и для брака, и для нашего здоровья. Как показали исследования в области психологии отношений, романтика – свободная от одержимости и страсти на первых стадиях влюбленности – может существовать и часто существует в долгосрочных союзах, и это соотносится с удовлетворенностью отношениями в браке, индивидуальным благополучием и самооценкой. 

Хотя наука дает нам некоторое представление о психологии любви и природе романтических отношений, эта фундаментальная область человеческого существования остается загадкой. Любовь, особенно длительную, называют «одной из наиболее изучаемых и наименее понятных областей в психологии».

На данный момент может быть гораздо больше вопросов, чем ответов, но тем не менее мы знаем, что с точки зрения психологии любовь и брак хороши для физического и психического здоровья. Психологи, которые изучают любовь, брак и отношения, точно определили ряд факторов, которые способствуют длительной романтичной любви.

Шесть научно доказанных секретов пар, сохраняющих в отношениях романтику на протяжении десятилетий и на всю жизнь


Роман на всю жизнь – это возможно

Несмотря на высокие показатели разводов, измен и неудовлетворенности, не всё столь безнадежно, даже наоборот. В 2012 году исследование среди семейных пар, женатых в течение десяти лет, опубликованное в журнале «Социально-психологические и личностные науки», показало: 40 процентов среди опрошенных заявили, что они «очень сильно влюблены». В том же исследовании указано, что среди пар, женатых более 30 лет, так же ответили 40 процентов женщин и 35 процентов мужчин.

Но не будьте уверены в этом только на основании того, что сообщили эти пары – исследования в области неврологии доказали, что сильная романтическая любовь может длится всю жизнь.

В 2011 году исследование, опубликованное в журнале «Социально-когнитивная и аффективная нейронаука», рассмотрело, какие участки головного мозга активизируются у людей в долгосрочных отношениях (женатых в среднем 21 год) и сравнило их с теми людьми, которые влюбились недавно. Результаты показали схожую активность мозга в обоих случаях, с высокой активностью области мозга, отвечающей за вознаграждение и мотивацию, преимущественно в вентральной области покрышки среднего мозга с высоким содержанием дофамина. Это значит, что люди не только могут любить друг друга в течение длительного времени – они могут быть в состоянии влюбленности друг в друга всё это время.

По мнению исследователя позитивной психологии Адоре Дюраяппа-Харрисон, поддержание романтической любви на протяжении многих лет оказывает положительное влияние на мозг, который понимает и продолжает развивать любовь как поведение, ведущее к когнитивному вознаграждению. «Ключ к осознанию того, как поддерживать долгосрочные романтические отношения – понимать немного по-научному», – писал Дюраяппа в «Психологии Сегодня». «Наш мозг рассматривает долгосрочную страстную любовь как целенаправленное поведение для достижения награды. Эта награда может включать в себя снижение тревожности и стресса, чувство безопасности, состояние спокойствия и союза с другим».

Они поддерживают чувство «слепой любви»

Когда мы впервые влюбляемся в кого-то, то склонны поклоняться земле, по которой ходит пассия, и считаем его самым привлекательным, умным и опытным человеком среди всех. И хотя в конечном итоге мы снимаем партнера с этого пьедестала после нескольких месяцев или лет, проведенных вместе, сохранение состояния «слепой любви» существенно важно для страстных и продолжительных отношений.

Университет Женевы проанализировал почти 500 исследований по совместимости, однако не смог указать даже комбинацию двух качеств личности в отношениях, которые привели бы к продолжительной любви, за исключением одного. Способность идеализировать и сохранять положительную иллюзию относительно своего партнера – видеть его привлекательным, интеллигентным, смешным и заботливым или просто цепляющим – позволяет оставаться довольными друг другом на протяжении почти любого времени.

Они всегда пробуют новое вместе

Скука может стать серьезным препятствием к созданию романтического союза, а счастливые пары находят способы, как сохранить интерес. Психологические исследования показывают, что пары, которые любят друг друга сильнее всего – это те, кто не только испытывает сильное физическое и эмоциональное влечение, но и вместе участвуют в новых, сложных видах деятельности по самосовершенствованию – сообщает «Психология сегодня».

«Нестандартная, вызывающая деятельность может пробудить в партнере новые нехарактерные черты, которые расцениваются как влечение, возвращение первоначальной искры» – пишет Ами Гордан в «Berkeley Science Review».

Они избегают нужды, сохраняя собственную независимость

По данным психолога и автора книги «Спаривание в неволе» Эстер Перель, нужда в другом человеке – враг долгосрочного желания (важного компонента романтической любви). В популярной конференции TED Перель задает вопрос: «Почему сексуальное желание как правило исчезает с течением времени даже в большой любви?»

«Нужда и забота в долгосрочных отношениях, которые могут легко привести к партнерству ради безопасности и стабильности, заглушают эротическую искру», – объясняет Перель. «Но если в паре могут сохранить независимость, и наблюдают за тем, что партнер профессионально занимается чем-то самостоятельно, то продолжают видеть друг друга в новом свете».

«Когда я наблюдаю, что мой партнер самостоятельно чем-то увлечен, я смотрю на него и моментально меняю восприятие», – говорит Перель, «мы открыты тайнам прямо напротив нас… Самое интересное, что в желании нет нужды в другом человеке. В желании нет заботы. Так что если вы хотите сохранить эту искру, дайте своему партнеру свободу делать то, в чем он хорош, и не упустите возможность наблюдать его в своей стихии, сияющим и уверенным».

Их страсть к жизни переносится на отношения 

Психологи установили, что сильная страсть к жизни поддерживает страсть и в долгосрочных романтических отношениях. В 2012 году исследования университета Stony Brook о персональных качествах, способствующих долгосрочной страстной любви, обнаружили, что люди, которых волнует всё, что может предложить им жизнь, имеют больше шансов добиться успеха в романтических отношениях.

«Люди, которые относятся к своей жизни с радостью и сильным волнением, переносят эти сильные чувства также и в личную жизнь», – пишет доктор философии Сюзан Витборн. «Если вы хотите страсти в личных отношениях, вложите эту эмоциональную энергию в сферу хобби, интересов, даже в политическую деятельность».

Они видят свои отношения как путь к самореализации

В то время как отдельные люди рассматривают брак с точки зрения безопасности и защиты, социальный стандарт смещен таким образом, что всё больше мужчин и женщин вступают в брак в поисках самоактуализации и самореализации личности. Такой брак может удовлетворять обоих супругов, но требует от каждого вложения большего количества времени и сил, чтобы быть удачным.

«В среднем брак сейчас слабее, чем среднестатистический брак в давние времена, с точки зрения удовлетворенности и разводов, а лучшие браки сегодня намного крепче в плане удовлетворенности и личного благополучия, чем те же браки в старину», – написал Джей Финкель, доцент кафедры социальной психологии, для газеты «Нью Йорк Таймс», описывая переход от «браков по дружбе» до самовыражения в браке. Сейчас мы рассматриваем брак как средство для самореализации, а не удовлетворения наших основных потребностей в выживании и общении. Эта новая директива способствует длительной романтической любви, сила которой зависит от того, насколько партнеры готовы и способны вкладываться в отношения.

«Поскольку ожидания от вступления в брак поднялись в иерархии Маслоу, психологическая отдача увеличилась», – пишет Финкель, «и достижение этих результатов стало требовать от партнеров чего-то большего».

Каролин Грегуар

О земной любви | Журнал Практической Психологии и Психоанализа

Людей так утомляют повторяющиеся сюжеты и трагический финал романтической любви, что они начинают сомневаться, существует ли вообще то, что называется «любовью». Безусловно, да. Но иногда мы должны серьезно изменить свою установку, прежде чем узнать, что такое любовь, и отвести ей соответствующее место в жизни.

Любовь между людьми — одна из абсолютных реальностей человеческой природы. Точно так же как Психея, душа, была одной из богинь греческого пантеона, так и образ любви по имени Эрос занимал там принадлежащее ему место. Ибо греки понимали, что любовь, являясь архетипом коллективного бессознательного, вечна и универсальна для всего человечества. И поэтому они относили Любовь к разряду богов. Поскольку Любовь является архетипом, она имеет свой характер, свои «черты», свою «личность». Подобно богу, любовь ведет себя как личность, живущая в бессознательном, как самостоятельная психическая сущность. Любовь является полной противоположностью моему Эго; она пришла в этот мир задолго до его появления и остается там после того, как Эго его покинет. Любовь — это что-то (или кто-то) живущее у меня внутри. Любовь — это сила, действующая изнутри, которая позволяет моему Эго смотреть на себя со стороны, считать свою принадлежность к человеческому роду некоторой ценностью, которую следует оберегать, а не использовать.

Таким образом, если я говорю «люблю», это не означает, что люблю именно я; в действительности есть Любовь, которая действует через меня. Любовь — это не столько то, что я делаю, сколько то, что я из себя представляю. Любовь — это не действие, а состояние бытия — отношение, привязанность к другому земному человеку, идентификация с ней или с ним, которая просто возникает у меня внутри независимо от моих стремлений и желаний.

Это состояние бытия может выражаться в том, что я делаю, как я отношусь к людям, но его нельзя свести до уровня «действия» или поступка. Это внутреннее чувство. Гораздо чаще, чем мы это себе представляем, любовь действует как божественная алхимия, если мы следуем совету шекспировской Корделии: «Люби и храни молчание».

Независимо от нашего мнения любовь оказывается такой, какой ей следует быть. Неважно, сколько своих собственных моделей или какую часть своей личности мы вкладываем в понятие «любовь», все равно она сохраняет свой неизменный характер. Ее существование и ее природа не зависят от моих иллюзий, моих мнений и моих притворств. Любовь отличается от тех ожиданий, к которым привела меня моя культура, от желаний моего Эго, от сентиментальной темы и опустошающих страстей, о которых меня научили мечтать. Но любовь оказывается реальностью, она становится тем, что я из себя представляю, а не тем, что требует мое Эго.

Это о любви нам нужно знать. Иначе мы никогда не остановимся, чтобы честно взглянуть на то, как мы себя обманываем. Иногда люди говорят: «Не заставляй меня раскрывать свои иллюзии, иначе у меня ничего не останется!» Нам кажется, что любовь — это «дело рук человеческих», словно мы изобретаем и выдумываем по собственному желанию. И хотя романтическая любовь оказывается не такой, как мы думали, остается земная любовь, которая нам присуща, и эта любовь будет с нами даже после того, как исчезнут все наши проекции, иллюзии и выдумки.

Человеческая любовь настолько омрачена чрезмерными страданиями и переживаниями романтизма, что мы лишаемся возможности относиться к любви так, как она того заслуживает. И мы с трудом понимаем, что должны ее искать, отправляясь в странствие. Но в процессе осознания характерных черт и свойств любви, мы начинаем находить любовь в самих себе. Она открывается в наших чувствах, в спонтанном потоке тепла, направленного на другого человека, в маленьких и едва заметных «привязанностях», составляющих скрытую ткань нашей повседневной жизни.

Любовь — это существующая внутри нас сила, которая утверждает ценность другого человека, принимая его таким, какой он есть. Земная любовь утверждает личность, которая действительно существует, а не идеал, который мы хотим представить, и не проекцию, рожденную в нашем воображении. Любовь — это внутренний бог, который открывает нам глаза на красоту, ценность и содержательность другого человека. Любовь заставляет нас ценить личность как единую, индивидуальную самость, а это означает, что мы принимаем и негативную, и позитивную стороны личности, и несовершенства, и достоинства. Когда человек по-настоящему любит другого человека, а не проекцию, он любит и тень этого человека. Один человек целиком принимает другого человека.

Земная любовь побуждает мужчину видеть внутреннюю ценность женщины. Таким образом, любовь приводит его к почитанию этой женщины и служению ей, а не к попыткам использовать ее для удовлетворения потребностей своего Эго. Когда мужчиной руководит любовь, он сосредоточен на потребностях женщины и ее благополучии, не замыкаясь на своих желаниях и прихотях.

Любовь изменяет нашу систему ценностей. Благодаря любви мы видим, что другой человек обладает такой же ценностью в космосе, как и мы сами. Он становится для нас настолько значимым, что мы хотим, чтобы он был целостным, жил полной жизнью и умел ею наслаждаться, то есть обладал тем, что мы хотим для себя.

В мире бессознательного любовь является одной из великих сил, обладающих энергией, позволяющей трансформировать Эго. Любовь является той силой, которая привлекает Эго к тому, что существует за его пределами, за рамками его планов, за границами его империи, за чертой его безопасности. Любовь связывает Эго не только со всем человечеством, но и со всеми богами внутреннего мира.

Значит, по своей природе любовь — прямая противоположность эгоцентризма. Мы слишком свободно оперируем словом «любовь». Мы пользуемся им, чтобы обозначить все требования другого человека, связанные с проявлением внимания, силы или обеспечением безопасности и развлечений. Но если мы осматриваемся вокруг в поисках удовлетворения собственных «потребностей», желаний, мечтаний и нашей власти над людьми, это не любовь. Любовь прямо противоположна желаниям Эго и применению силы. Она ведет нас в ином направлении — к доброте, ценностям и потребностям других.

По своей сути любовь является благодарностью, признанием ценности другого человека: она побуждает мужчину почитать женщину, а не использовать ее, задаваться вопросом, что он может сделать для нее. И если женщина относится к нему с любовью, она будет иметь по отношению к нему такую же установку. Наверное, архетипическую природу любви нельзя выразить лучше, чем ее выразил апостол Павел:

«Любовь долго страдает, и это благо; любовь не есть зависть; любовь не кичится собою, она не самодовольна… Любовь не ищет особого пути, ее не легко добиться, она не боится зла… переносит все, верит во все, надеется на все и терпелива ко всему.

Любовь не бывает несчастной, но любые пророчества, связанные с ней, не оправдаются, любые речи, связанные с ней, оборвутся, любые знания о ней приведут к ее исчезновению».

Вот краткое и очень красивое изречение, раскрывающее разницу между Эго, поглощенным собственными интересами, и Эго, находящимся под влиянием любви. Мое Эго сосредоточено только на самом себе, но «любовь долго страдает, и это благо». Мое Эго завистливо, всегда занято поисками обесценивающих его иллюзий абсолютной силы и власти, но «любовь не кичится собою, она не самодовольна». Мое Эго, поглощенное эгоцентризмом, будет всегда тебя предавать, но «любовь не бывает неудачной». Мое Эго знает лишь, как укрепить себя и свои желания, но «любовь не ищет особого пути». Любовь утверждает все, что существует в жизни: «переносит все, верит во все, надеется на все».

Вот почему мы делаем для романтической любви исключение, и в этом заключается главная противоположность между земной и романтической любовью. Романтизм должен по самой своей природе перейти в эгоизм. Романтизм не называет любовью то, что направлено на другого человека. Страсть романтической любви всегда направлена на наши собственные проекции, ожидания, фантазии. В самом прямом смысле это не любовь к другому человеку, а любовь к себе.

Теперь должно стать понятно, почему в отношениях, построенных на проекции, отсутствует элемент земной любви. Влюбляясь, мы не видим личность, а пленяемся ею, ибо она отражает нам образ бога или богини, а это не что иное, как любовь к самому себе, а к не другому. Несмотря на мнимую прелесть любовных фантазий, мы фактически концентрируем сознание на себе.

Подлинная любовь начинается лишь с того момента, когда один человек стремится узнать другого, понять, что он собой представляет как обыкновенный, земной человек, начинает его любить именно в этом качестве и заботиться о нем.

…Быть способным на настоящую любовь — значит стать зрелым, имея реалистичные ожидания в отношении другой личности. Это означает принимать на себя ответственность за собственное счастье и горе, никогда не ожидать того, что нас осчастливит другой, и не возлагать на него вину за свое плохое настроение и бездеятельность (Sanford, Invisible Partners, p. 19-20).

Сконцентрировавшись на собственных проекциях, мы сосредоточены на себе. И та страсть и любовь, которую мы чувствуем при наличии своих проекций, является рефлексивной, возвращенной любовью к самому себе.

И опять мы сталкиваемся с парадоксом романтической любви. Он заключается в том, что нам следует любить свои проекции, а потому — любить самих себя. В романтических отношениях любовь к самому себе совершенно искажена. Она становится эгоцентричной, теряя свою индивидуальную природу. Но если мы научимся искать ее на нужном уровне, любовь к себе станет истинной и крепкой. В ней сосредоточен второй великий поток энергии, который питает романтическую любовь — архетипического спутника земной любви, второе лицо Эроса.

Нам следует относиться с почтением к тем частям своего бессознательного, которые мы проецируем вовне. Когда мы любим свои проекции и преклоняемся перед романтическими идеалами и фантазиями, мы тем самым утверждаем бесценную сущность своего целостного Я. Вся суть в том, чтобы, любя себя, не впасть в эгоизм.

Узнав географию человеческой психики, ее многослойную, многоуровневую структуру, мы видим, что в этом универсуме любовь к единому Я не может быть центрирована на Эго. Любовь к себе означает для Эго поиск других «личностей» нашего внутреннего мира. За этим стоит желание Эго увеличить размеры бессознательного, его стремление стать открытым для других сфер нашего бытия, иных точек зрения, иных ценностей, потребностей.

Понимаемая именно так, любовь к себе может быть также названа божественной, ибо в ней раскрываются наши поиски конечного смысла жизни, искания души, открытие Бога. Такое понимание любви выражено в изречении Климента Александрийского:

Таким образом, оказывается, что важнейшей среди всех наук является познание себя, ибо, если человек познает самого себя, он познает Бога.

Изъян романтической любви не в том, что мы себя любим, а в том, что делаем это не так, как следует. Пытаясь поклоняться бессознательному через романтические проекции на окружающих, мы не замечаем реальности, скрытой за этими проекциями. Мы не видим очевидного факта, что ищем самих себя.

Спасение любви из трясины романтизма начинается с изменения отношения к внутреннему миру. Нам следует пробудить от сна свой внутренний мир. Мы должны испытать и познать «любовь к себе» как внутреннее ощущение. Только тогда наступит черед снова устремить взгляд на внешний мир, на земных людей и на те отношения, которые мы с ними строим, ибо мы должны постичь законы земной любви.

Много лет тому назад одна моя мудрая подруга дала прекрасное определение земной любви, назвав ее «любовью, которая превращает зерна в муку». Она была абсолютно права: если у нас будет достаточно рефлексии и скромности, то в этой фразе мы обнаружим самую суть земной любви. Это выражение позволяет нам увидеть различие между земной любовью и романтизмом.

Превращение зерен в муку — очень простая деятельность, от которой не бросает в дрожь. Но она символизирует отношение, сводящее любовь к земному уровню. Она воплощает в себе желание жить обычной жизнью, найти смысл в решении простых, неромантических задач: как зарабатывать на жизнь, строить семейный бюджет и не выходить за его рамки, убирать дом и кормить проснувшегося среди ночи ребенка. «Превращать зерна в муку» — значит находить ценность и красоту в повседневной жизни, а не заниматься вечным поиском космической драмы, наслаждения или неземной страсти где бы то ни было. «Измельчение зерен» означает открытие сакрального в простом и обыденном. То же самое символизирует процесс очищения риса от шелухи монахами дзен-буддистами, вращение колеса Ганди, видение апостола Павла.

Юнг как-то сказал, что чувство возникает из малого. Это имеет прямое отношение к человеческой любви. Настоящая, подлинная связь возникает между двумя людьми при совместном решении маленьких задач, в часы спокойного разговора на закате дня, когда оба слышат мягкие слова понимания, в повседневном сотрудничестве, при поддержке в трудную минуту, в маленьком подарке в тот момент, когда его менее всего ждут, в проявлении спонтанного жеста любви.

Когда любящие по-настоящему привязаны друг к другу, они хотят расширить, насколько это возможно, спектр совместной деятельности. Даже самые рутинные и трудные занятия люди превращают в радостный и привлекательный эпизод жизни. Романтическая любовь, наоборот, длится ровно столько времени, сколько каждый из влюбленных может удержаться «на высоте», пока не закончатся деньги и развлечения перестанут доставлять удовольствие. «Превращение зерен в муку» означает, что два человека переносят любовь из воздушного пространства ярких несбыточных фантазий в земной, реальный мир.

Любовь с удовольствием делает многое из того, что кажется скучным Эго. Любовь готова иметь дело с плохим настроением и неразумностью другого человека. Она с радостью постоянно готовит завтрак и сохраняет семейный бюджет. Любовь желает заниматься «перемалыванием» всех жизненных забот, ибо она связана с личностью, а не с проекцией.

Земная любовь видит в другом человеке личность и строит с ним индивидуальные отношения. Романтическая любовь видит в нем лишь исполнителя роли в хорошо известной драме.

Земная любовь позволяет мужчине видеть в женщине полноценную и независимую личность и оказывать ей необходимую поддержку в том, чтобы она оставалась собой. Романтическая любовь постоянно твердит, какой должна быть женщина с точки зрения романтизма — идентичной аниме. Пока мужчина находится во власти романтической любви, он поддерживает женщину лишь до тех пор, пока она стремится измениться, чтобы отражать проецируемый им идеал. Романтизм никогда не приносит счастья в отношениях с другими людьми, такими, какие они есть.

Земная любовь непременно включает в себя дружбу: дружбу в партнерстве, в браке, дружбу между мужчиной и женщиной. Если мужчина и женщина — истинные друзья, они знают все слабости и недостатки друг друга. Они больше настроены на то, чтобы помогать партнеру и наслаждаться любимым, чем выискивать у него недостатки и промахи.

Настоящие друзья — люди, подобные Каэрдину. Они хотят поддерживать, а не судить, они не потакают нашим слабостям, но никогда не концентрируются на наших недостатках. В трудные времена друзья подставляют друг другу плечо, помогают преодолевать жизненные невзгоды и справляться с текущими заботами. Они никогда не подходят друг к другу с завышенной меркой, не ищут идеала и совершенства, а, помогая, не портят друг другу жизнь взаимными притязаниями.

В романтической любви дружба невозможна. Романтизм и дружба — абсолютно противоположные силы по своей природе и мотивам. Иногда люди говорят: «Я не хочу становиться другом своему мужу (жене), ибо дружба уничтожит всю романтику нашего брака». Это чистая правда: дружба прекращает искусственную драму и устраняет из отношений страсть и накал, но она же удаляет из отношений эгоизм, заменяя драму чем-то человечным и земным.

Если мужчина и женщина — друзья, значит, они в той же мере добрые «соседи» и любовники; их связь начинает соответствовать заповеди Христа: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Одно из самых резких противоречий романтической любви состоит в том, что каждый влюбленный относится к своим друзьям великодушнее и мягче, чем он когда-либо относился к своему возлюбленному! Когда люди общаются с друзьями, они очаровательны, отзывчивы и великодушны. Но, приходя домой, они очень часто дают волю своему гневу, обидам, настроениям и фрустрациям, связанным с другим.

Когда два человека «влюбляются», про них обычно говорят, что они стали «больше, чем друзья». Но проходит какое-то время, и оказывается, что они стали гораздо «меньше», чем друзья. Большинство считает «влюбленность» более интимной и более значимой, чем «простая» дружба. Но почему же тогда влюбленные отказывают друг другу в самоотверженности, доброте и доброй воле — в том, что они готовы дать своим друзьям? Люди не заставляют друзей «таскать» их проекции, играть роль козлов отпущения в приступах плохого настроения, делать их счастливыми и обеспечивать им полноту жизни. Почему же влюбленные налагают такие обязательства друг на друга? Это происходит потому, что культ романтизма приучил нас ожидать, что все проекции воплотятся, все желания исполнятся и все фантазии окажутся истинной правдой, если есть человек, в которого мы «влюбились». В одном из брачных обрядов жених и невеста говорят друг другу одну-единственную фразу: «Ты станешь моим лучшим другом». Так они постигают науку, как становиться друзьями в совместной жизни, что делать, чтобы отношения имели все характерные черты, присущие дружеским; они учатся ставить эти отношения во главу угла при распутывании сложных узлов любовных отношений.

Мы можем многое узнать о человеческой любви, обратившись к восточной культуре и ее традициям.

Проведя какое-то время в Индии и Японии, я видел там браки и любовные отношения, которые строились отнюдь не на романтизме, а на теплой, внимательной и терпеливой любви. Индусы — непревзойденные мастера в искусстве земной любви. Мне кажется, это произошло потому, что они никогда не старались строить взаимоотношения, опираясь на романтическую любовь. Индусы автоматически разделяют все, что обычно смешивают на Западе: они знают, как поклоняться аниме, архетипам и богам — обитателям внутреннего мира. Они знают, как сохранить свои переживания божественности, и умеют отличать их от брачных и личных отношений.

Индусы воспринимают внутренний мир на символическом уровне. Они переводят архетипы в образы и внешние символы через храмовое искусство и аллегорический ритуал. При этом они никогда не проецируют богинь и богов на жен и мужей. Они относятся к воплощенным архетипам как к символам иного мира и считают себя обыкновенными человеческими созданиями. Поэтому они не предъявляют партнеру нереальных требований и не разочаровываются друг в друге.

Индус не требует от жены стать анимой, взять его в другой мир или воплотить в себе все совершенство и накал его внутреннего мира. Поскольку лирическое религиозное переживание до сих пор составляет часть индийской культуры, индусы не стремятся подменить брачные и земные отношения соединением с душой! Они находят своих богов в храме, в процессе медитации, а иногда видят их в гуру. Они не заставляют насильно стать внутренними внешние отношения. Сначала западный мужчина не решается следовать тем путем, которым идут индусы. Такая любовь его не впечатляет, она кажется ему недостаточно теплой и страстной, чтобы удовлетворять западному романтическому вкусу. Но, продолжая спокойно и внимательно наблюдать, он приходит в изумление от предрассудков западной культуры, и его берут сомнения в том, что романтическая любовь оказывается единственной подлинной любовью. Для индийских брачных отношений характерна спокойная постоянная нежность и глубокая эмоциональная связь. Они стабильны, ибо не включаются в свойственные западному человеку драматические колебания между «влюбленностью» и «разочарованием», обожанием и освобождением от иллюзий.

В традиционном индийском браке обязательства мужчины перед женой не зависят от «влюбленности» в нее. Так как он ни разу не был «влюблен», он не может «разочароваться». Его отношение к жене зиждется на том, что он любит ее, а не влюблен в идеал, который на нее проецирует. Его отношения не прекращаются в один прекрасный день вследствие «разочарования» или встречи с другой женщиной, оказавшейся новым экраном для его проекций. Он имеет обязательства перед женой и семьей, а не перед проекцией.

Мы привыкли считать себя более «рассудительными» по сравнению с простыми индийцами. Но в сравнении с ними среднестатистический житель Запада подобен быку с кольцом в ноздрях, который следует за своими проекциями от одной женщины к другой, ни с одной из них не вступая в близкие отношения и при этом не возлагая на себя никаких обязательств. В сфере чувств, любви и интимности индусы обладают дифференцированным, высоко развитым и утонченным сознанием. В этой сфере они преуспели гораздо больше нас.

Одно из самых интересных и поразительных моих наблюдений в отношении индусов, следующих своим традициям, связано с тем, насколько раскрепощенными и психологически здоровыми являются их дети. Дети в индийских семьях никогда не вырастают невротиками, ибо не разрываются изнутри, как это свойственно многим детям на Западе. Они постоянно купаются в человеческих эмоциях, постоянно ощущая мирный и спокойный эмоциональный поток между родителями. Они чувствуют стабильность, незыблемую безмятежную атмосферу семейной жизни. Их родители постоянно между собой договариваются, поэтому дети не слышат, как они обвиняют друг друга в том, почему брак «потерял всякий смысл». Угроза расставания и развода не витает над ними, как призрак.

Мы, люди, живущие на Западе, не можем повернуть время вспять. Мы не в состоянии пойти тем путем, которым пошли индусы. Мы не можем разрешить противоречие Запада, имитируя привычки и установки людей Востока, и претендовать на то, чтобы иметь «восточную» душу вместо «западной». Нам приходится иметь дело со своим «западным» бессознательным, со своими «западными» психическими травмами. Нам следует отыскать целебное средство в собственной «западной» душе. Выпив любовного зелья, мы включились в романтическую эпоху своей эволюции, и единственный путь выхода из нее — путь вперед. Мы не можем ни возвратиться, ни топтаться на месте.

Тем не менее мы можем научиться у восточных культур способности выходить за границы своего Я, за рамки своих предпочтений и верований, чтобы увидеть новую перспективу. Мы можем научиться этому, чтобы подойти к любви с разных сторон, не обременяя себя культурными догмами.

Мы можем узнать, что отношения между людьми неотделимы от дружбы и долга. Мы можем понять, что суть любви не в том, чтобы использовать другого для достижения своего счастья, а в том, чтобы поддерживать человека, которого любим. Мы можем открыть нечто очень важное и поразиться своему открытию: мы всегда больше всего нуждались в том, чтобы любить самим, а не быть любимыми.

Психология любви: как любить и быть любимым

Возможно, вы еще этого не осознаете, но вы окружены любовью. Когда вы просыпаетесь утром, первое, что вы, вероятно, увидите, — это глаза и улыбки вашей семьи, когда они произносят утреннее приветствие.

Вы выходите из дома, чтобы отправиться на работу, и ваша собака подходит к вам, виляя хвостом, чтобы проводить вас. По дороге в офис включаешь музыку и что слышишь? Частушки о любви.

Остановившись на светофоре, вы смотрите в окно и видите пару средних лет, которая завтракает в кафе через дорогу.Вы поворачиваетесь, чтобы посмотреть на машину рядом с вами, и видите, как мать осторожно стирает пылинку с лица дочери.

Внезапно гигантский рекламный щит на фасаде здания привлекает внимание, и вы улыбаетесь, читая вспыхивающую на нем вдохновляющую цитату о любви. Когда загорится зеленый свет, вы продолжите движение, улыбаясь и чувствуя себя легким и прекрасным.

© Shutterstock.com | Михаил_Кайл

Столько проявлений любви повсюду, и это было лишь малой долей вашего дня.

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

Любовь везде. К сожалению, не все осознают этот факт, в основном потому, что они не полностью понимают, что такое любовь. Любовь для некоторых людей — это эмоция, разделяемая двумя людьми, включающая глубокую связь и близость. Когда они слышат это слово, они сразу думают «романтика». Они также приравнивают это к привязанности, которую испытывают к члену семьи, кровному родственнику или другу, о котором они заботятся.

Попросите кого-нибудь определить, что такое любовь, и вы, вероятно, в конечном итоге просто уставитесь друг на друга — вы будете ждать, пока он замирает, пытаясь придумать последовательный ответ. В конце концов, он может просто заявить, что это то, что нельзя точно определить. Да ведь даже самые блестящие умы, кажется, не могут дать ему правильное и точное определение!

Но психологи сегодня не согласны. В конце концов, любовь связана с поведением и отношением человека, и, поскольку это, по сути, эмоция, ее можно изучать субъективно и систематически анализировать.Это то, что называется психологией любви .

Если мы хотим дать определение любви, нам придется согласиться на то, которое использует широкий взгляд, описывая его как набор или разнообразие чувств, отношений, поведения и состояний, которые представляют индивидуальное удовольствие от чего-либо. , или его привязанность к другим людям и созданиям. Следовательно, можно заявить о своей любви к своим родителям или романтическим партнерам так же легко, как они могут открыто заявить, что они любят кофе Starbucks или новую пару обуви, которую они видели в витрине магазина по дороге на работу.

Мы часто слышим, как Любовь описывают как одну из самых глубоких и даже загадочных эмоций, и это во многом из-за того, насколько обширна или велика область, которую она охватывает. Попытки исследователей облегчить понимание любви привели к появлению нескольких теорий, и мы рассмотрим две из них.

Теория цветового круга любви

Джон Аллан Ли, канадский психолог, предложил теорию любви, о которой он впервые рассказал в своей книге 1973 года «Цвета любви: исследование способов познания». Любящий».Здесь он представил шесть основных типов любви, разделенных на две категории: первичную и вторичную.

Основные типы любви
1. Эрос, или «любовь к прекрасному»

Это романтический, чувственный и страстный тип любви ( eros — это, в конце концов, греческий термин, обозначающий «эротический» »И« страстный »), характеризующийся физическим желанием идеализированного другого, или любовника . В глазах человека, испытывающего такую ​​любовь, нет никого красивее, чем его или ее возлюбленный.Ли отличает любителей эротики их склонностью к наслаждению и наслаждению тактильными ощущениями. Они любят прикасаться и чувствовать, поэтому их тип любви тесно связан с сексом, который, как говорят в эросе , является «высшим эстетическим опытом». Ясно, что гормоны играют большую роль в том, как проявляется этот тип любви.

Естественное развитие eros начинается с первой встречи, которая вызвала много раздумий или разговоров о концепции «любви с первого взгляда».При встрече два человека будут чувствовать влечение друг к другу, и это называется «химия». Их связь может быть связана с сильным физическим влечением, например, когда один находит другого красивым или красивым, или сильным эмоциональным влечением, например, когда они обнаруживают, что им нравятся одни и те же вещи и у них общие интересы. Это будет основой их отношений, и оттуда влюбленные обнаружат, что начинают строить будущее вместе.

Секс и фактор сексуального удовлетворения в основном в eros , и их эмоции можно легко предположить по их физиологическим реакциям.При виде, близости и даже простой мысли о своих возлюбленных они испытывают учащение сердцебиения и частоты пульса, внезапную атаку нервов и бабочек в желудке, тепло, поднимающееся по телам, безмолвие и общую несогласованность. думал, когда в компании объекта их привязанности.

Черты и причуды любовников эротики

  • Любители эротики способны чувствовать, создавать и развивать сильную эмоциональную и физическую связь.Эти двое всегда идут вместе, а это означает, что человек не может чувствовать физическое влечение к другому, не ощущая чего-то более глубокого для них, и, напротив, он не сможет почувствовать что-либо глубокое или значимое для этого человека, если он физически не привлечен к ней. Если он испытывает только один из двух, то это другой тип любви (о котором мы поговорим позже).
  • Любители эротики склонны искать эксклюзивности в отношениях. У эротического любовника есть укоренившееся желание сделать другого эмоционально и сексуально безопасным в отношениях, поэтому он, скорее всего, посвятит себя сохранению своего «интимного и сексуального я» исключительно для своего любовника.Естественно, того же он будет ожидать от возлюбленной.
  • Эротическая любовь происходит спонтанно. Как правило, этот тип любви расцветает между двумя совершенно незнакомыми людьми, которые при первой встрече испытают немедленное возбуждение и ожидание, подстегиваемые сильным и почти неотложным влечением.
  • Любители эротики хотят, чтобы все двигалось быстро. С первого момента знакомства они знали, что влюблены, так зачем ждать? Эти два человека, скорее всего, начнут сексуальные отношения в самом начале своих отношений, даже вскоре после встречи.
  • Любители эротики — типичные «безнадежные романтики», возносящие своих партнеров на пьедестал, думая, что они не могут сделать ничего плохого, и обращаются с ними, как с хрупким стеклом. Вы услышите, как они беззастенчиво произносят друг другу имена домашних животных, такие как «Конфетка», «Мед», «Печенье» и «Детские пирожные».
  • Любители эротики — это те, кто готовы к любви, несмотря на сопутствующие ей риски и неопределенности. Они обретают чувство силы и бесстрашие, зная, что они будут вместе со своим возлюбленным, с которым они столкнутся и справятся с этими рисками.

Преимущества эротической любви

  • Главное преимущество eros заключается в его сентиментальности или в том, как она основана на глубоких чувствах и эмоциях, таких как нежность, привязанность и покровительство, среди прочего.
  • Eros приносит удовлетворение обеим сторонам — как эмоционально, так и физически (или сексуально). Они оба смогут свободно подчиняться своим побуждениям и заниматься делами, которые доставят им обоюдное удовольствие и удовлетворение.
  • Эрос может оказаться отличным мотиватором, вдохновляющим человека делать лучше — становиться лучше — чтобы удовлетворить свою возлюбленную и сделать ее счастливой.
  • На физиологическом уровне eros позволяет человеку, который его чувствует, расслабиться и почувствовать облегчение, поскольку он позволяет эмоциям и гормонам свободно взять под контроль.

Недостатки эротической любви

  • Эрос может быть настолько страстным, что со временем станет поглощающей эмоцией для влюбленных.Озабоченность своим возлюбленным и своими отношениями имеет тенденцию блокировать все остальное, поэтому другие аспекты их жизни будут игнорироваться. Например, мужчина теперь все время проводит со своим возлюбленным, на что члены его семьи жалуются, что больше не могут его видеть. Его руководители также замечают, что его производительность значительно упала, потому что он всегда первым уходил с работы, не выполнив свои задачи, потому что он всегда спешит встретить своего партнера.
  • Эрос требует заботы, что также требует больших усилий от обоих влюбленных.Чтобы любовь оставалась сильной, потребуется много работы и усилий с обеих сторон. Они должны поддерживать свой интерес друг к другу и, так сказать, поддерживать горение пламени. И это касается как физического, так и эмоционального аспекта отношений.
  • Эрос может слишком размыть грань между фантазией и реальностью. Это часто приводит к разочарованию со стороны влюбленных, поэтому они неосознанно настраивают себя на большие разочарования, если что-то пойдет не так в их отношениях.

Посмотрите эту замечательную беседу о психологии любви. Потрясающие!

2.
Ludos

Кратковременные отношения часто подпадают под эту категорию, и их часто испытывают конкурентоспособные люди, которые любят повеселиться. Для любителей юмора любовь — это игра, и их мерилом победы является количество партнеров, которые у них будут. Они занимают позицию «в данный момент», не заботясь о будущем отношений. На самом деле, чаще всего они не ожидают, что их отношения пойдут дальше или куда-то дальше, чем здесь и сейчас.

Любители юмора не считают любовь чем-то серьезным. Любовь — это игра, секс — это спорт, а их партнеры — игрушки, с которыми можно играть. В своих многочисленных отношениях они хотят быть главными или теми, кто все контролирует. Они не боятся жульничества, лжи или обмана, поскольку они рассматривают эти действия как необходимые «ходы» в «игре».

Слова «обязательство» не существует в их словаре, и для них брак — не что иное, как ловушка, которая сковывает их и ограничивает их веселые привычки.

Черты и причуды любителей Ludic

  • Любители Ludic предрасположены к тому, чтобы иметь несколько партнеров — часто одновременно, — которые демонстрируют широкий диапазон вкусов в партнерах. Не существует конкретного типа партнера, к которому он бы тянулся, потому что подойдет «любой желающий». Другими словами, количество важнее качества.
  • Людические любовники имеют возможность откладывать удовлетворение своего сексуального желания к своим партнерам, хотя бы для того, чтобы раздувать пламя и разжигать их аппетиты.Для них ожидание — это часть удовольствия, и продление ожидания может означать большее удовлетворение, когда они, наконец, займутся сексом.
  • Любитель юмора любит всех, кто в этот момент находится в непосредственной близости. В один момент он утверждает, что любит одного партнера; в тот момент, когда этот партнер скрывается из виду, он поворачивается к ближайшему к нему и направляет свою любовь к этому новому партнеру.
  • Любители Ludic начинают беспокоиться и бегут при первых признаках того, что их партнер становится с ними слишком близким и серьезным.При первых признаках того, что партнер начинает ожидать чего-то большего, чего-то долгосрочного, он разрывает все связи.

Преимущества Ludic Love

  • Известно, что любовники Ludic являются мастерами в сексуальных техниках, хорошо разбираются и практикуются в искусстве (физической) любви к партнеру или более чем одному партнеру одновременно.
  • Любители Людика обладают впечатляющими способностями к восстановлению. Они не из тех, кто терпит какой-либо длительный ущерб от разрыва, потому что у них, скорее всего, выработался иммунитет к нему, вероятно, через несколько раз в прошлом.
  • По общему признанию, любители юмора получают много удовольствия и получают большое удовлетворение от этих недолговечных и в основном физических отношений. У них простые цели, а значит, их легко удовлетворить.

Недостатки Ludic Love

  • Даже когда они утверждают, что ищут стабильных отношений, считается, что любовники очень склонны к неверности или неспособности быть лояльными только одному партнеру одновременно, учитывая их беспорядочное поведение.К ним будет прикреплено клеймо «один раз игрок, всегда игрок».
  • Любители Людика в лучшем случае испытывают поверхностные чувства к своим партнерам, и это становится для них второй натурой, так что они не могут испытывать никаких глубоких эмоций или связей с партнером. Это не делает их надежными перспективами для брака или каких-либо длительных отношений.
  • Любители Ludic имеют сильную склонность к развитию сексуальной зависимости, которая, если ее не остановить, может привести к более серьезным проблемам в других аспектах их жизни, таких как социальные круги и профессиональные занятия.
3. Сторге

Когда мы говорим о семейной любви (любви к семье и между семьей), братской любви и любви между лучшими друзьями и товарищами, мы имеем в виду storge . Он высоко ценит лояльность, обязанности и ответственность по отношению к другим — в основном к своим партнерам и членам семьи.

Это умиротворяющая и незамысловатая любовь — без страстного накала, без бурной бури чувств, без тоски и, конечно же, без эмоций на американских горках.Это безопасно, утешительно и постепенно растет и развивается. Эта любовь вырастает из дружбы или даже из продолжительных периодов единения, как это было бы между братьями и сестрами, живущими вместе с рождения.

Вы можете увидеть, как это происходит между двумя людьми, которые впервые встречаются без происшествий. Нет любви с первого взгляда, о которой можно было бы говорить. Они заводят дружбу, которая затем постепенно перерастает во что-то более глубокое и серьезное и становится той любовью, которая связывает их в браке.

Секс также играет важную роль, но не так широко, как в eros . На самом деле секс не фигурирует в общей картине вначале, так как он будет развиваться позже в отношениях, когда их чувства станут глубже. Единственный раз, когда в уравнении будет учитываться пол, — это когда карты будут разложены на столе и они заявят о своей приверженности друг другу.

Черты и причуды любовника Сторге

  • Семейные узы важны, поэтому любовник Сторге преследует этот тип любви с мыслями о браке, семье и детях на будущее.Это также делает его немного притяжательным, но только в разумной степени, поскольку он не подвержен приступам ревности.
  • Любовник storge сначала смотрит на своего партнера или вторую половинку как на лучшего друга, а затем начинает видеть ее потенциал как партнера на всю жизнь, с которым он может построить семью и дом.
  • Человек, который переживает storge , редко, если вообще когда-либо, злится. Он из тех, кто продолжает дружить с кем-то даже после того, как они расстались или разорвали отношения.

Преимущества Сторге Лав

  • Сторге Любовь безопасна и вряд ли кому-то повредит или причинит боль, в отличие от шутливой любви, когда одна сторона играет с другой, часто без ведома последнего. Он не предназначен для того, чтобы причинить кому-либо боль, и даже имеет прочную основу: дружбу. Даже если интим закончился, дружба все равно останется.
  • Любовник storge вряд ли совершит неверность или станет неверным своему партнеру, потому что он не хочет «раскачивать лодку» или делать что-либо, чтобы навредить безопасному убежищу, которое они построили вместе.

Недостатки Сторге Лав

  • Отсутствие или отсутствие страсти в Сторге часто создает впечатление, что он недостаточно глубок, чтобы выдержать испытание временем. Поскольку секс занимает низкое место на шкале важности этой любви, его часто можно рассматривать как мягкий и невыразительный вид любви.
  • Отсутствие страсти или тепла также может привести к скуке одному или обоим партнерам. Их отказ разрушить доверие партнеров вынудит их просто пройти через повседневную домашнюю жизнь, не ожидая ничего особенного.
Вторичные типы любви
4. Mania

Это объединяет характеристики eros и ludos и приводит к любви, которую можно описать только как «навязчивую». Вы когда-нибудь слышали фразу «безумная любовь»? Это вполне может быть мания , что на латыни означает «безумие».

К сожалению, mania имеет крайности как eros , так и ludos . Это означает, что любого, кто это испытал, ждет настоящая поездка на американских горках, полная положительных и отрицательных эмоций.В одну минуту он мог пребывать в эйфории от крайнего счастья, а в следующую — в полной депрессии, а в следующий момент закипал в кипящей ярости.

Для маниакального любовника ревность является доказательством его любви. Он думает, что, выражая крайнюю ревность, он доказывает свою любовь к партнеру, и, если партнер проявляет к нему припадки ревности, это верный признак того, что его любят.

Стремление к подтверждению и заверению — это почти постоянная вещь, до такой степени, что они неизбежно будут испытывать длительные приступы беспокойства, неуверенности и отчаяния.Даже сексуальная близость не приносит им уверенности и удовлетворения, которых они ожидают, потому что после акта они будут чувствовать себя более неуверенно. Им легко перейти от чрезвычайно счастливого к крайне неудовлетворенному или напуганному, и это практически мешает им быть счастливыми в своих партнерах и в отношениях.

Черты и причуды маниакального любовника

  • Маниакальный любовник обычно имеет низкую самооценку и рассматривает чужое внимание как подтверждение своей ценности или существования.Это приводит к очень сильной и почти всепоглощающей потребности в любви со стороны партнера.
  • Маниакальный любовник может быть очень собственническим, он из тех, кто позволяет чрезмерной ревности взять верх, отгоняя рациональные мысли и действия. Поэтому его часто считают капризным, биполярным, непредсказуемым и неуверенным в себе.
  • Маниакальный любовник имеет сильную тенденцию быть цепким и очень требовательным, даже прибегает к слежке и преследованию своих партнеров, заставляя их проявлять эмоции и отвечать взаимностью.Они оправдывают свои действия, говоря, что любят этого человека.
  • Маниакальный любовник почти ожидает, что его обидят или почувствуют боль, и это фаталистическое отношение удерживает его от наслаждения близостью со своим партнером.

Преимущества маниакальной любви

  • Маниакальная любовь включает в себя проявление преданности, преданности и приверженности, которыми могут питаться некоторые люди. Например, человек, который всегда проводил свою жизнь в одиночестве и никому не был нужен, может ценить то, что он принимает маниакальный тип любви.
  • Интенсивность маниакальной любви может впечатлять своей целеустремленностью.

Недостатки маниакальной любви

  • Когда маниакальная любовь превращается в навязчивую идею, это может создать для пары отравляющую среду с оттенком недоверия и подозрений. Ссоры и споры неизбежны, что не способствует созданию гармоничной жизненной среды как для партнеров, так и для окружающих их людей.
  • Маниакальные любовники имеют тенденцию становиться созависимыми и зависимыми от объекта своей привязанности, при этом их жизненный выбор вращается вокруг своих партнеров.
  • Маниакальные любовники могут быть легко использованы любителями Людика, которые с готовностью проявят к ним признательность, если они будут соответствовать правилам своей игры.
5. Pragma

Есть люди, которые предпочитают практичность и реалистичность в своем подходе ко всему в жизни, включая любовь. Таким образом, они испытывают любовь, сочетающую в себе черты ludos и storge . Их подход смехотворен, поскольку они относятся к процессу поиска партнеров как к поиску делового.Они широко раскидывают сети, ловят как можно больше партнеров и выбирают из них человека, с которым у них может быть будущее. Именно здесь на помощь приходит деталь storge .

Прагматичные любители используют логику в том, как они ищут партнера на всю жизнь. Они не полагаются на свои физические реакции и гормоны — как это делают любовники eros — и у них нет терпения сначала завязать дружбу — как это делают чистые любовники storge — прежде чем стремиться к более глубоким и значимым отношениям.Их системный подход также делает их далеки от маниакальных .

Прагматичный любовник имеет в виду определенную картину того, каким должен быть его возлюбленный, и это будет его основой в его поисках этого человека. Обычно он будет строгим, придерживаться этих стандартов и с готовностью отвергать те, которые не совсем совпадают. Вы обнаружите, что он внимательно изучает происхождение другого человека, включая его образование, семейную историю, религию, принадлежность, хобби и другие интересы.

Сексуальное желание и интерес обычно возникают только тогда, когда они соответствуют идеальному мужчине или женщине, или человеку, который соответствует его стандартам. Это означает, что сексуальное влечение не занимает важное место в его списке приоритетов. Даже если он не чувствует влечения к этому человеку, если его стандарты соблюдены, тогда они могут работать над сексуальной стороной дела позже.

Прагматическая любовь — это больше, чем просто романтика. У них есть ожидания от своих партнеров и своих отношений, и они хотят, чтобы эти ожидания оправдались.Их цели должны быть общими или взаимодополняющими, чтобы он мог рассматривать ее как потенциального партнера на всю жизнь. Это отношения «услуга за услугу», симбиотический союз, в котором оба извлекут выгоду из отношений.

Черты и причуды прагматичных любовников

  • Прагматичный любовник может быть довольно холодным, отвергая партнеров, которые не соответствуют критериям или стандартам, которые они ранее установили. Это делает их бессердечными и безжалостными, и они обычно не чувствуют себя плохо из-за того, что их так считают.
  • Обычно прагматичный любовник основывает свой «идеальный» тип на ком-то, кого он уже знает. Это может побудить его искать потенциального партнера в своем кругу или среди тех, с кем он уже знаком.
  • Прагматичный любовник спросит: «Что мне будет, если я завяжу отношения с этим человеком?» Это указывает на то, что он смотрит в будущее и всегда будет ценить свои отношения и выбор партнера.

Преимущества прагматической любви

  • Поскольку это основано на практичности и реальности, отношения, основанные на прагматической любви, имеют больше шансов на долгое время.Это потому, что эмоции не играют огромной роли в том, как они развиваются и взращиваются.
  • Если все сделано правильно, это может привести к плодотворным и продуктивным отношениям. Типичным примером прагматических отношений является политический брак, когда политик женится на супруге с подходящим образованием и полномочиями, чтобы повысить свой общественный имидж, в то время как супруг извлекает выгоду из того, что становится значимым другим политиком — и будущим чиновником.

Недостатки прагматической любви

  • Так же, как и в бизнесе, отношения, основанные на прагматической любви, могут испортиться, когда бизнес-партнеры, так сказать, перестанут тянуть свое дело.Если на каком-то этапе их цели стали различаться или другой партнер стал обузой для другого и больше не способствует партнерству, отношения могут пойти насмарку.
  • Есть шанс, что прагматичный любовник станет маниакальным. Имея предопределенное или предвзятое представление о Мистере Райт или Мисс Райт имеет тенденцию делать прагматичного любовника негибким, так что, когда он находит кого-то, к кому он чувствует привязанность, но который соответствует только примерно 90% его критериев, он быть склонным к тому, чтобы заставить этого человека приспособиться к оставшимся 10% формы.
6. Агапе

Этот тип любви, основанный на самоотверженности, считается смесью эроса и сторге .

Когда мы говорим о безусловной любви или любви, которая является альтруистической и не требует и не ожидает ничего взамен, это агапе любовь. Это считается любовью в чистом виде, когда любовник бескорыстен и готов принести жертвы ради того, кого любит. По этой причине ее также часто отождествляют с религиозной или традиционной любовью.

Святые и мученики известны и любимы за их бескорыстную и щедрую природу — их любовь agape — поэтому неудивительно, что бескорыстных людей называют «мучениками», когда дело касается любви, потому что они готовы к делать что угодно и все для другого человека.

Agape Любовь целомудренна и терпелива и не требует никаких форм взаимности. Это звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, и опрос Джона Роберта Ли не выявил никого, кто квалифицировался бы как любовник agape , что привело его к выводу, что этот тип любви является идеальным и, следовательно, не таким реалистичным.

Ли добавил, что agape Любовь легче почувствовать всему человечеству в целом, чем отдельному человеку. Это почти то же самое, что сказать, что человек не может испытывать безусловную любовь к определенному человеку.

Черты и причуды любовника агапе

  • Возлюбленный агапе самоотвержен, не обращая внимания на свою боль, пока человек, которого он любит, находится в надежных руках. Он также очень щедрый, даже за свой счет.
  • Любовник агапе сострадателен и добр, подражает почти святой преданности, которая произвела бы впечатление на большинство людей, но все же, вероятно, будет насмехаться над ними и не воспринимать всерьез.
  • Нет никакой ревности, собственничества или одержимости в том, как любовник agape относится к своему партнеру. Он более чем счастлив быть рядом с ней или позади нее, когда и где она ему нужна.

Преимущества любви агапе

  • Чистота любви агапе означает, что у нее нет предвзятых стандартов, и поэтому вообще не будет никакого суждения. Применяется менталитет «мне все равно, кто вы и откуда».
  • Agape Любовь может вдохновить любовника на поиски самосовершенствования.Если ему не хватает секса, он проявит готовность учиться. Если ему не хватает в других областях, он без колебаний будет искать улучшения.

Недостаток любви Агапе

  • Любящий агапэ может открыться для того, чтобы его использовали в своих интересах другие любовники, особенно юмористические и маниакальные. Они продолжают давать, в то время как их партнер будет продолжать брать и брать, не давая ничего взамен, потому что, эй, от них все равно этого не ждут.
  • Безответная любовь или взаимные привязанности имеют тенденцию становиться утомляющими, болезненными и даже токсичными через некоторое время, и любовник агапэ может просто мучить себя, зная, что он никогда не получит ответа на свои привязанности. Это действительно приведет к очень одинокому существованию.
  • Очень высок риск того, что любовник agape будет не более чем опекуном в глазах получателя его привязанностей.

Вот интересная сводка наших основных ощущений.Люблю быть одним из них.

ДУПЛЕКСНАЯ ТЕОРИЯ ЛЮБВИ ШТЕРНБЕРГА

Теперь давайте еще раз взглянем на любовь с психологической точки зрения, на этот раз с точки зрения Роберта Дж. Стернберга, профессора человеческого развития Корнельского университета. Он придумал двойную теорию любви, названную так потому, что она состоит из двух теорий, которые раньше рассматривались отдельно — треугольной теории любви и теории любви как истории.

1.Треугольная теория любви

Согласно этой теории, любовь имеет три аспекта, которые проявляются тремя компонентами, которые реагируют и взаимодействуют друг с другом.

  1. Близость , которая относится к заботе, близости, связанности и эмоциональной поддержке в любовных отношениях.
  2. Страсть , или состояния физиологического и эмоционального возбуждения, которые приводят к романтике, сексуальному завершению и удовлетворению, и другим связанным явлениям.
  3. Обязательство или Решение , где эти два аспекта различаются по прогнозу.Обязательство предполагает долгосрочную перспективу, имея в виду обязательство поддерживать любовь в отношениях. Решение, с другой стороны, ориентировано на краткосрочную перспективу, поскольку предполагает осознанный выбор и признание любви к кому-то.

Взаимодействие этих трех компонентов может происходить в различных комбинациях, при этом один или два аспекта более распространены, чем другие, и наоборот. Разнообразные комбинации компонентов приводят к восьми видам любви:

  1. Нелюбовь — В этом типе любви мало всех трех компонентов: очень мало близости, количество страсти очень минимально, и есть ни решение любить кого-то, ни обязательство поддерживать это.Это то, что можно увидеть между двумя случайными знакомыми, такими как партнеры по лаборатории в школе, профессиональные коллеги и деловые партнеры.
  2. Нравится — В этом типе любви задействован только один компонент — близость. Оба упиваются своей близостью и связью, и они очень рассчитывают друг на друга в плане эмоциональной поддержки. Примером могут служить отношения между людьми, участвующими в групповой терапии или консультировании. Они делятся своими страданиями и переживаниями, но это все, что есть.
  3. Безумное увлечение — Страсть — единственная составляющая, которая здесь работает. Это то, что обычно наблюдается в чисто физических или сексуальных отношениях, где нет никаких эмоций и, следовательно, никаких условий.
  4. Пустая любовь — Это подразумевает обязательство и ничего больше. Партнеры смирились с тем, чтобы оставаться вместе, даже если они не склонны заботиться друг о друге или сближаться достаточно близко, чтобы оказать эмоциональную поддержку, и они даже не чувствуют никакого физического влечения друг к другу.Это часто наблюдается в браках, заключаемых по чисто деловым причинам.
  5. Романтическая любовь — Это высокий уровень близости и страсти. Присутствует физическое влечение, а также задействованы их эмоции. Однако это не обязательно означает, что они с готовностью признают и решат, что они влюблены, и что они сохранят эту любовь.
  6. Товарищеская любовь — Это когда оба эмоционально связаны друг с другом и стремятся сохранить свою любовь надолго.У лучших друзей есть такая любовь, особенно когда они открыто выражают свою дружбу, чтобы их дружба длилась вечно.
  7. Роковая любовь — Любовь, которую они испытывают, в основном основана на том, как они соединяются на физическом и сексуальном уровне, и они используют это, чтобы оставаться вместе в отношениях, которые, по их мнению, продолжаются долгое время.
  8. Непревзойденная любовь — Это тип любви, в котором есть все три ингредиента, независимо от соотношения или пропорции.

2.Теория любви как история

Спросите у окружающих, и вы обнаружите, что восприятие и представления людей об определении любви в основном формируются историями, которые они видят, слышат, читают или становятся свидетелями из первых рук. Люди от природы наблюдательны и легко делают выводы из этих наблюдений, поэтому они берут все, что они узнают о любви, из всех историй, с которыми они сталкиваются, и начинают мысленно рисовать картину того, что такое любовь.

Таким образом, когда они начинают искать любви к себе или искать партнеров, они используют ту картину, которую нарисовали в своей голове, как основу или стандарт.Например, молодая женщина выросла в любящей семье, родители которой не стесняются выражать свою привязанность друг к другу. Она выросла на чтении сказок о принцессах, которые жили долго и счастливо со своими принцами. Став взрослой, она также была свидетелем того, как ее старшие братья и сестры находили отличные отношения в своих браках, и наблюдала, как они создавали собственные семьи.

Все это рисовало в ее сознании образ любви, связанной с общим смехом и любящими улыбками, теплыми объятиями и мягкими ласками, и светлых, просторных домов с белыми частоколами.Приятно, безопасно и спокойно. Это ее представление о любви.

Сравните это с девочкой-подростком, которая выросла, читая книги для молодых взрослых, в которых изображены фантастические существа, такие как вампиры и оборотни, дерущиеся из-за человеческой девушки, или красивые падшие ангелы, пришедшие на Землю, чтобы спасти девушку, попавшую в беду. В ее понимании любовь — это когда перед ней появляется загадочный и невероятно красивый мужчина и сбивает ее с ног.

Культура, средства массовой информации и опыт определяют то, как мы приходим к определению и пониманию любви.Часто мы придумываем собственные истории, что дает нам карт-бланш на то, чтобы придумать собственные определения того, что такое любовь или какой она должна быть.

КАК ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМО ВОЗВРАЩАЮТСЯ

Из подробного исследования любви и шести ее типов, проведенного Джоном Робертом Ли, он пришел к выводу, что наиболее взаимно удовлетворяющий любовный роман или отношения могут быть достигнуты между двумя людьми или партнерами. , которые следуют одному и тому же определению любви и разделяют один и тот же стиль любви. Казалось бы, он не сторонник теории «притяжения противоположностей», поскольку несоответствие в стилях любви двух людей может вбить клин между ними и разлучить их, а может даже не дать любви шанс расцвести. .

Взгляд Штернберга на всю концепцию любви сосредоточен на трех компонентах, подразумевая, что для того, чтобы испытать непревзойденную или полную любовь, должны присутствовать все три. Знание этих трех компонентов и способность идентифицировать их в реальности ваших отношений поможет вам определить, что это за любовь.

Вопрос на миллион долларов: Как все эти знания помогут нам лично любить других и заставить их полюбить нас? Вот некоторые моменты для размышления:

Определите свою осведомленность и установите критерии.

Это первый шаг в принятии большинства судьбоносных решений: вы должны знать, кто вы есть.

Вы тот, кого легко любить? Что у вас есть, что привлечет других людей? Что насчет вас, чтобы привлечь их внимание и привлечь к себе? С другой стороны, что вы ищете в человеке, которого полюбите? Чего вы ждете от любви к этим людям? Какое будущее ты видишь? А на какую любовь ты способен? Кстати, какие виды любви вы испытывали и применяли в прошлом?

Это лишь некоторые из вопросов, которые вам нужно задать себе.

Психологи также предлагают составить карту любви или составить мысленный контрольный список, называемый «картой любви», содержащий критерии или стандарты, которым должен соответствовать другой человек, прежде чем вы сможете решить, любить его или нет. По сути, это ваш мысленный образ того, чего вы хотите от потенциальных отношений. В примере «Личной карты любви» эксперта по взаимоотношениям Рэйчел А. Сассман учитывались биологические, культурные, социальные и психологические факторы. Но ваша карта любви может быть специально разработана с учетом потенциального любовного интереса.

И это не обязательно должно быть высечено в камне. Ваша карта любви должна быть контрольным списком, содержащим основы, а это означает, что они являются минимальным требованием, которое должно быть выполнено для того, чтобы этот человек был признан за вашу любовь. Это может быть что угодно, от «Ему следовало закончить колледж и иметь хорошую стабильную работу» до «он должен любить кошек и собак» или «он не должен возражать против болтливого партнера».

Создайте свое присутствие, но уважайте их пространство.

Вы не можете показать свою любовь, когда вас нет рядом, не так ли? Этот человек должен знать, что вы существуете и что вы планируете постоянно находиться рядом с ним.Вы хотите показать ему, что планируете оставаться рядом, и он может рассчитывать, что вы будете рядом с ним.

Вместе с тем, однако, вы демонстрируете, что все еще уважаете его личное пространство. Есть расстояния, которые нельзя пересекать, даже между двумя людьми, уже состоящими в отношениях, если они не согласились покончить с этими линиями. Покажите, что вы по-прежнему способны уважать их личное пространство, даже когда держитесь рядом.

Дайте им понять, что вы их любите.

Это часто проблема пар и тех, кто состоит в любовных отношениях, даже если они состоят в этих отношениях долгое время. Они не дают понять другим, что они чувствуют. Часто они предполагают, что, поскольку они уже в отношениях, любовь друг к другу уже предрешена.

Угадайте, что? Некоторым людям все еще нужны заверения. Некоторым людям все еще нравится, когда им говорят, что их любят. А некоторые люди действительно заслуживают того, чтобы им говорили, что их любят.Несколько раз.

Как бы мы ни хотели, чтобы наши партнеры читали мысли, скорее всего, это не так. Независимо от того, насколько вы оба уверены в своих отношениях и любви друг к другу, все же рекомендуется сообщить им об этом. Может быть, не в стольких словах, а в действиях — больших или малых. Мягкое прикосновение, теплая улыбка, короткая записка и даже один цветок, сорванный в саду, говорят о многом.

Сделайте любимого человека одним из своих приоритетов.

Может быть, вы даже сможете сделать его или ее своим главным приоритетом.Если вы не можете этого сделать, вы должны хотя бы убедиться, что он находится в вашем списке приоритетов.

Один из способов выразить свою любовь — показать, насколько они важны для вас. Что они очень важны при принятии важных и второстепенных решений. Что вы не можете принять решение, не приняв во внимание то, как оно на них повлияет. Это также показатель вашего уровня приверженности этому человеку.

Теперь, , как вы можете заставить их полюбить вас в ответ? Это может потребовать некоторых манипуляций с вашей стороны.

Изучите человека, которого вы хотите любить … и поймите его.

Недостаточно иметь карту любви или контрольный список критериев. По словам тренера по взаимоотношениям Джона Алекса Кларка, получение базовой информации о происхождении и интересах этого человека позволит вам соответствовать его критериям.

Прежде всего, исследование демонстрирует уровень вашего интереса к этому человеку, и уже одно это может заставить его взглянуть на вас с зеркальным интересом.Вы берете на себя инициативу, чтобы узнать их по-своему, и некоторым это может показаться смелым шагом.

Согласно некоторым научным экспериментам, эти 36 вопросов могут увеличить ваши шансы влюбить в себя кого-нибудь.

Покажите им, что вы предлагаете то, что им нужно.

Все исследования, которые вы провели ранее, пригодятся. Взгляните на типичный сценарий средней школы, где группа поддержки приближается к новой девушке в школе, подружится с ней и вербует ее присоединиться к ним после того, как случайное выступление на земле позволило ей продемонстрировать свои танцевальные навыки.Это потому, что они увидели в новой девушке то, что нужно их команде: свежую кровь и новый талант. Здесь вы можете применить тот же принцип.

Вы должны определить, что нужно другому человеку, и найти способ удовлетворить эту потребность. Например, молодая женщина питала чувства к этому парню, так как в прошлом году они ходили на те же занятия. Он умен, он дружелюбен, но он также легко стесняется людей, особенно тех, с которыми он не близок. Понятно, что у него проблемы с уверенностью, когда он выходит из зоны комфорта.Молодая женщина привлекает его внимание, показывая, насколько она уверена в себе, и он обнаруживает, что его тянет к ней, и вспыхивает искра интереса.

Это связано с тем, что людей обычно привлекают люди, которые похожи на них, но все же создают хороший контраст, например, когда их слабость является сильной стороной другого. Это естественная реакция — быть привлеченным к чему-то, чего у них нет и чего они ХОТЯТ. В приведенном выше примере молодой человек хочет быть уверенным, и юная леди источает это. Это делает ее, в его глазах, достойным большего, чем второй и третий взгляд.

Промойте мозги, но будьте осторожны.

Вы хотите, чтобы объект вашей привязанности думал о вас положительно и смотрел на вас благосклонно, пока его взгляды не станут любящими и влюбчивыми. Плохая новость в том, что этот процесс потребует некоторой работы. Хорошая новость в том, что это работает. Вот несколько способов сделать это.

  • Заручитесь помощью друзей и общих знакомых и попросите их замолвить за вас словечко. Весьма вероятно, что объект вашей привязанности начнет думать, что вы классный, после того, как услышит, как об этом говорят люди, которые ему нравятся и которым он доверяет.
  • Повторение — хороший способ подкрепления. Другой человек, скорее всего, привыкнет к вам и примет вас, если вы поставите себе целью постоянно напоминать ему о своем существовании и присутствии, не переусердствуя и не становясь агрессивным и преследователем. Пусть видит вас почаще. Также убедитесь, что ваши общие друзья постоянно говорят о вас с ним. Это повторение еще больше погрузит вас в его разум… и, надеюсь, в его сердце.
Проявите настойчивость и решительность.

Любовь и отношения требуют, чтобы участники тратили время и энергию, и вы должны быть готовы вложить и то, и другое, если хотите достичь своей цели. Профессор поведенческой науки Элизабет Кейн сказала, что если приложить больше усилий к романтическим отношениям, вы получите больше любви взамен.

Если вы относитесь к типу людей, которые легко сдаются, то, вероятно, вы вообще никогда не заслуживали любви. Настойчивость показывает силу характера, подчеркивая вашу самоотдачу и решимость, а также ваше терпение.

Но вы должны следить за собой, чтобы не дойти до уровня преследования, и вы не начнете демонстрировать маниакальную любовь. Существует тонкая грань между погоней как признаком настойчивости и погоней как способом цепляться за этого человека. Вы должны знать, когда и где провести черту. Возможно, если после стольких попыток (и проявлений настойчивости) ваши усилия и чувства все еще остаются безответными, то вам стоит пересмотреть свои действия и решения. Есть битвы, в которых нельзя выигрывать, и это может быть одна из ваших.

Сделайте себя незаменимым для него.

Чтобы он не стал зависимым от вас, сделайте так, чтобы он не мог представить себе повседневную жизнь без вас. Часто применяемая техника — это толкать-тянуть, когда женщина заставляет парня привыкнуть к тому, что она рядом, заботиться о нем до тех пор, пока он почти не станет от нее зависеть, а затем отстраняется или отстраняется на стратегический период времени, достаточный для того, чтобы ему начать скучать по ней.

Так вот, для многих это может быть авантюра, а другие могут быть слишком напуганы, чтобы даже попробовать.Но все дело в исполнении и сроках.

Будь тем, кто заслуживает любви.

Вероятно, это одна из самых важных вещей, которые можно сделать, чтобы быть любимым. Убедитесь, что вы заслужили эту любовь. Поставьте себя на место другого человека и посмотрите на себя объективно. Тебя легко любить? Или есть характеристики, над которыми нужно работать?

Мы часто слышим, как люди говорят, что для того, чтобы вас любили другие, нужно сначала полюбить себя.Это действительно так, потому что вы не можете ожидать, что кто-то полюбит вас, если вы даже не думаете, что вы достойны любви. Полюбив в первую очередь себя, вы обретете уверенность в том, что сможете двигаться вперед и выражать свою любовь к тому, кого вы хотите любить в ответ. Любя себя, вы посылаете этому человеку безмолвное сообщение о том, что он принимает правильное решение, выбирая любить вас.

В конечном счете, здоровые и полноценные отношения диктуют, что для того, чтобы вы получали любовь, вы также должны отдавать ее.Это компромиссный сценарий, в котором не должно быть места эгоизму. Несмотря на все определения любви, витающие вокруг, она остается одной из самых загадочных эмоций. Но это не значит, что мы совершенно бессильны выразить это и получить взамен.

7 типов любви по мнению психологов

«Любовь обнажает во мне энергию». — Роланд Барт, Беседа любовника

Любовь, неукротимая сила, наполняющая всех нас несвязанной энергией, столь же загадочна, сколь и сильна.Мы все определяем любовь по-разному, чтобы соответствовать нашему опыту, и действительно, каждый опыт любви настолько личен, что наивно думать, что есть одно определение, с которым мы все можем согласиться.

Роберт Стейнберг, известный психолог, возможно, нашел способ структурировать это. Согласно его треугольной теории любви, есть три компонента любви — страсть (сексуальное или романтическое влечение), близость (глубокое чувство привязанности и динамика обмена) и сострадание (готовность не только поддерживать отношения, но и тоже пусть растет).

Эти элементы объединяются семью способами, чтобы дать нам семь разных типов любви.

1. Только близость — это дружба или симпатия.

Подумайте о человеке, которому вы все рассказываете, о том, кому вы хотите позвонить, когда в вашей жизни происходит что-то волнующее или расстраивающее. Конечно, вы их любите. Но эта любовь называется симпатией или дружбой и не сводится к отношениям.

2. Когда есть страсть, это называется безумной любовью.

Помните, как все увлечения, которые у вас были, когда ваши гормоны росли, были отброшены как страсть? Увлеченная любовь кажется сильной и непреодолимой, но недолговечна без близости или обязательств.Это имеет приоритет в вашей жизни, потому что это может заставить вас почувствовать, что вы можете сделать что угодно для другого человека (такова сила похоти), но вы должны тщательно оценить, как много вы разговариваете друг с другом, и готовы ли вы это увидеть. это через тяжелые времена.

3. Когда вы чувствуете сильную привязанность к кому-то, но не испытываете страсти или близости, это пустая любовь.

Это та любовь, которую некоторые из нас разделяют со своей семьей. Вы видите другого человека в своем будущем и, возможно, не можете представить себе будущее без него, но нет значительного обмена личными историями и сексуального влечения.К сожалению, многие браки также иногда основаны на пустой любви.

4. Романтическая любовь — это когда между двумя людьми есть близость и страсть.

Это когда мы чувствуем бабочек в животе в тот момент, когда думаем об объекте нашей любви. Но без обязательств это может быть недолгим. Страсть ощущается очень сильно, и когда она сопровождается рассказом личных историй, это может казаться вечной любовью. Но без сознательного и активного стремления к долгосрочным отношениям чувство ответственности не развивается.

5. Партнерская любовь — это когда есть близость и приверженность, но не много страсти.

В какой-то момент в браке или длительных отношениях между двумя людьми возникнет товарищеская любовь. Это не так уж и плохо, поскольку близость и приверженность — более сильные из трех столпов. Однако важно разжечь огонь и вернуть страсть в микс. Пожилые люди, у которых может больше не быть сильного полового влечения, часто ищут товарищеской любви.

6.Роковая любовь — это когда есть страсть и воля к делу, но нет настоящей близости.

Вы встречаетесь с новым человеком. Химия между вами двоими подавляет вас, и вы просто не можете держать руки подальше друг от друга. Секс отличный. Они кажутся чудесными! Даже идеально. Именно такой человек, с которым вы всегда мечтали быть. Вы делаете вывод, основываясь на нескольких поверхностных вещах, которые вы знаете о них — где они путешествовали, какая музыка им нравится, фильмы, книги, любят ли они животных или нет.И вы решаете со всей серьезностью, что хотите провести с ними остаток своей жизни. У вас ружье свадьба. Но правда в том, что без близости вы их действительно не узнаете.

7. Когда объединяются три могущественных элемента, мы получаем непревзойденную любовь.

Вот как большинство из нас понимает любовь: идеальная ситуация, когда вы продолжаете заниматься прекрасным сексом со своим партнером, являетесь лучшими друзьями друг друга и никогда не отказываетесь от своего решения провести свою жизнь вместе.

Мы все хотим безупречной любви, той любви, которая, по словам Барта, наполняет нас энергией. Мы можем достичь этого, но, по мнению психологов, проблема заключается в том, чтобы поддерживать это. Я полагаю, единственный способ, которым вы можете это сделать, — это выбирать своего любовника каждый божий день!

Психологических фактов о любви, о которых вы, вероятно, не знали | Слайд-шоу

Любовь — это на самом деле 3 чувства в 1

PeopleImages / E + via Getty Images

Есть причина, по которой любовь такая сложная и неописуемая — на самом деле это три чувства в одном.По мнению группы ученых под руководством известного биологического антрополога Хелен Фишер, романтическую любовь можно разделить на три ощущения: вожделение, влечение и привязанность. И каждое чувство характеризуется своим собственным набором гормонов, исходящих из мозга.

Вожделение отличается от любви

Napadon Srisawang / iStock / Getty Images Plus

Эволюционная основа «похоти» проистекает из необходимости воспроизводить потомство. Половые гормоны тестостерон и эстроген вызывают похоть, которые не связаны с тем, что стоит за влечением и привязанностью.Вот почему романтические отношения на одну ночь или горячие встречи не обязательно приводят к долгим отношениям. Однако это усложняется, потому что похоть и страсть по-прежнему являются составляющими длительной любви.

Привлечение основано на одержимости

MStudioImages / E + через Getty Images

В то время как эстроген и тестостерон вызывают похоть, дофамин и норэпинефрин высвобождаются, когда человек чувствует влечение. Согласно обширному исследованию Фишера, у людей влечение проявляется в областях мозга, которые контролируют поведение «вознаграждения».В ряде исследований Фишера сканирование мозга влюбленных людей показало, что основные центры вознаграждения в мозгу загораются после того, как им показали фотографию того, к кому они сильно привязаны. Это помогает объяснить, почему привлекательный компонент любви основан на чувстве навязчивой идеи, а также почему первые дни романтических отношений могут быть бодрыми.

Приложение не является эксклюзивным для романа

Jose Luis Pelaez Inc / Digital Vision через Getty Images

Третья категория любви, привязанность, связана с чувством комфорта и заботы, а не с увлечением и желанием.Гормоны окситоцин и вазопрессин являются топливом для этих факторов в долгосрочных отношениях. И хотя вожделение и влечение в значительной степени характерны исключительно для романтической любви, привязанность также ощущается через дружбу, привязанность родителей к ребенку и даже через то, как владельцы относятся к своим питомцам.

Влюбленность снижает аппетит

Марьян Апостолович / Shutterstock

Когда кто-то находится в фазе влечения любви, высвобождается высокий уровень дофамина и норадреналина.Дофамин известен как один из гормонов счастья, и эти химические вещества могут вызывать у людей головокружение и даже эйфорию. Эта реакция также может привести к снижению аппетита и бессоннице, а это значит, что вы действительно можете быть настолько «влюбленными», что не можете ни есть, ни спать.

Влюбленность меняет вас

Если вы смотрите романтические комедии, когда раньше предпочитали только триллеры, или если вы вдруг полюбили мексиканскую кухню, хотя раньше этого не делали, возможно, стоит отдать должное партнеру.Исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, показало, что влюбленные люди часто имеют разные интересы и личностные качества после вступления в соответствующие отношения. Один из авторов исследования предположил, что после влюбленности у людей появляется более разнообразное самоощущение и повышается самооценка.

Любовь может быть обезболивающим

Дин Митчелл / E + via Getty Images

Исследование, проведенное Медицинской школой Стэнфордского университета, показало, что сильное, страстное чувство любви можно использовать как эффективное обезболивающее, действуя аналогично запрещенным наркотикам, таким как кокаин.Исследователи попросили 15 студентов бакалавриата принести фотографии своего романтического партнера и фотографии знакомого. Затем исследователи показали фотографии своим испытуемым, нанося им удары по рукам с помощью термостимулятора с компьютерным управлением, чтобы вызвать легкую боль. Они обнаружили, что изображение своих близких снижает уровень боли, которую они испытывают. Так что, если вы собираетесь сдать кровь и не предпочитаете иглы, возможно, вам стоит иметь под рукой фотографию того, кого вы любите.

Благодарность может улучшить отношения

FluxFactory / E + через Getty Images

Каждый хочет, чтобы о нем заботились и ценили.Исследования показали, что благодарность действительно может улучшить отношения. Например, одно исследование показало, что пары, которые нашли время, чтобы выразить благодарность своему партнеру, не только чувствовали себя более позитивно по отношению к другому человеку, но и чувствовали себя более комфортно, выражая озабоченность своими отношениями.

«наркотик любви» также содержится в шоколаде

Себастьян Дуда / Shutterstock

Когда вы влюбляетесь, ваш мозг выделяет гормон фенилэтиламин, известный как «наркотик любви».«Гормон — это то, что заставляет партнеров безумно любить друг друга. Фенилэтиламин также содержится в шоколаде, что может объяснить, почему нельзя остановиться после одного кусочка.

Чтобы влюбиться требуется всего одна пятая секунды

aseyHillPhoto / E + via Getty Images

Из всех открытий, сделанных учеными на тему любви, самым романтичным может быть то, как быстро можно влюбиться. Метааналитическое исследование, опубликованное в Journal of Sexual Medicine, показало, что влюбленность занимает всего пятую часть секунды.

Когда человек влюбляется, задействованы несколько областей мозга

В том же исследовании группа исследователей обнаружила, что 12 областей мозга работают вместе, выделяя вызывающие эйфорию химические вещества, которые заставляют человека чувствовать себя так, как будто он влюблены. Химические вещества дофамин, окситоцин, адреналин и вазопрессин вызывают сильные ощущения, которые можно испытать при попадании в них клопа.

Любовь подобна кайфу

Flashpop / DigitalVision через Getty Images

Возможно, вы слышали, что влюбиться — это как кайф, и в этом действительно есть доля правды.Исследование Института Кинси, опубликованное в Frontier Psychology, показало, что мозг влюбленного человека очень похож на мозг того, кто принимал кокаин. Фактически, люди на ранних стадиях интенсивных романтических отношений проявляют множество симптомов зависимости от психоактивных веществ, включая эйфорию, тягу, абстинентность, эмоциональную и физическую зависимость. Исследователи писали, что романтическую любовь можно рассматривать как мощное «естественное пристрастие».

Влюбляется мозг, а не сердце

Клаус Ведфельт / DigitalVision через Getty Images

Многие ученые спорили о том, влюбляется ли это в мозг или в сердце.Основываясь на своей работе, профессор Сиракузского университета Стефани Ортиг считает, что в конечном итоге это мозг, хотя сердце связано. «Активация некоторых частей мозга может вызвать раздражение сердца, бабочек в желудке», — написал Ортиг в «Журнале сексуальной медицины». «Некоторые симптомы, которые мы иногда ощущаем как проявление сердца, иногда могут исходить из мозга».

Чтобы быть безупречным, не обязательно быть молодым человеком

kate_sept2004 / E + via Getty Images

Вы можете подумать, что глубокая страстная любовь предназначена исключительно для «фазы медового месяца» в отношениях, но исследование 2011 года показало, что вы все еще можете безумно любить кого-то после десятилетий брака.Группа исследователей из Университета Стоуни-Брук в Нью-Йорке провела МРТ-сканирование пар, которые были в браке в среднем 21 год. Они сравнили результаты со сканированием, проведенным в предыдущем эксперименте пар, которые были в новых отношениях. Исследователи обнаружили одинаковый уровень активности в богатых дофамином областях мозга как у пар, давно состоящих в браке, так и у недавно влюбленных. Исследование показало, что по мере развития отношений искра остается, но некоторая часть первоначального стресса уходит.

Гормон любви двуличный

PixelsEffect / E + через Getty Images

Исследование, проведенное Северо-Западным университетом, показало, что окситоцин, «гормон любви», который, как давно известно, способствует теплому, нечеткому чувству благополучия и социальной связи, имеет и темную сторону. Неожиданное исследование, опубликованное в 2013 году, показывает, что окситоцин также может вызывать эмоциональную боль. Гормон на самом деле укрепляет социальную память в мозгу, в том числе и плохие воспоминания.Эти воспоминания могут возникать спустя долгое время после негативного инцидента. Здоровый уровень окситоцина может помочь людям почувствовать связь со своими партнерами, но если уровень гормона повышен, это может подпитывать токсичные привычки, такие как ревность и раздражительность.

Частота сердечных сокращений пар начинает синхронизироваться

Томас Барвик / DigitalVision через Getty Images

психологов определили 7 типов любви, и лишь немногие испытают последний из них

Что такое любовь? Философы и ученые много лет пытались ответить на этот вопрос.В 1980-х годах американский психолог Роберт Стернберг разработал трехкомпонентную теорию любви, которая включает эмоциональную близость, страсть и приверженность. По его словам, именно эти 3 пункта составляют то прекрасное ощущение, о котором написаны тысячи песен и книг. Позже, благодаря своей теории, Штернберг выделил 7 видов любви, о которых мы расскажем вам в этой статье.

Мы, AdMe.ru, , верим, что чувства со временем меняются. Если вы еще не дошли до седьмого типа любви, вам и вашему партнеру просто нужно больше времени.

1. Влечение

Это период, когда люди почти не знают друг друга, но ощущают взаимное влечение. В таких отношениях два человека часто не имеют ни малейшего представления о том, есть ли у них что-то общее или нет, но они все равно остаются вместе.

По словам психолога, это увлечение со временем может трансформироваться во что-то более полное, но это происходит не всегда. Многие пары не выходят за рамки этой любви.

2. Нравится

В таких отношениях всегда можно быть собой. В этом типе любви людей обычно объединяют общие интересы, взгляды на жизнь и чувство того, что их понимают. Психологи считают, что такая близость без страсти и обязательств приведет скорее к дружбе, чем к полноценной любви.

3. Пустая любовь

Пары, испытывающие этот тип любви, имеют только обязательства без близости и страсти. Иногда такие отношения возникают после большой пылкой любви, а иногда наоборот: люди, испытывающие пустую любовь, могут меняться, что добавляет страсти в их чувства.

4. Смертельная любовь

Этот тип любви включает в себя приверженность и страсть и знаком многим парам. Это тот вид любви, который существует, когда два человека действительно тянутся друг к другу и готовы следовать определенным традициям, таким как пышные свадьбы, обмениваться клятвами и делиться домашними обязанностями, но не имеют настоящей близости.

Психологи считают, что такие пары могут долго жить вместе, но их счастье относительно. На самом деле они не воспринимают своего партнера как друга.

5. Романтическая любовь

Этот вид любви включает в себя страсть и близость. Люди в таких парах тянутся друг к другу и чувствуют себя комфортно рядом, но не готовы брать на себя серьезные обязательства. Отношения такого типа часто не достигают уровня сожительства или брака.

6. Партнерская любовь

Партнерская любовь состоит из обязательств и близости. Такие отношения намного крепче обычной дружбы , и между партнерами существует настоящая привязанность. Но это довольно целомудренное соглашение, потому что в этой любви нет страсти. Психологи утверждают, что товарищеский тип отношений может возникнуть после долгих лет знакомства или брака.

7. Непревзойденная любовь

Эта любовь состоит из всех трех компонентов: страсти, эмоциональной близости и приверженности. Конечно, их уровни не всегда равны, но важно отметить, что здесь есть все. Редко можно увидеть такие отношения, но если людям удается их построить, они искренне любят друг друга. Такие пары, скорее всего, смогут прожить вместе долгую жизнь и наслаждаться своим браком.

Психологи уверены, что человек в жизни испытывает разные виды любви. Иногда так бывает с одним и тем же партнером: они сближаются и переходят на новый уровень. Но в других случаях это случается с разными людьми.В любом случае ваши отношения могут не вписываться в один из семи стандартных типов любви и могут балансировать между двумя из них.

Эта типология поможет вам определить, в каких отношениях вы сейчас находитесь и стоит ли их продолжать. Если вы обсудите это со своим партнером, возможно, со временем вы сможете превратить свой тип любви в такую, которая будет устраивать вас обоих.

Какую любовь вы уже испытывали? Делитесь своими историями в комментариях.

Приятить и любить в долгосрочной перспективе — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание

  1. Обозначьте факторы, определяющие близкие отношения.
  2. Различают коммунальные и обменные отношения.
  3. Исследуйте треугольную модель любви Штернберга.
  4. Просмотрите исследования о романтической любви и внимании к другим.
  5. Обозначьте роль стиля привязанности в близких отношениях.
  6. Рассмотрите влияние поведения в Интернете на интимные отношения.
  7. Просмотрите несколько важных факторов, которые могут помочь романтическим отношениям быть успешными.
  8. Изучите ключевые факторы, способствующие прекращению близких отношений.

До этого момента в этой главе мы сосредоточились на влечении, которое возникает между людьми, которые изначально знакомятся друг с другом. Но основные принципы социальной психологии также могут быть применены, чтобы помочь нам понять отношения, которые длятся дольше. Когда развиваются хорошие дружеские отношения, когда люди женятся и планируют провести остаток своей жизни вместе, и когда со временем семьи становятся ближе, отношения приобретают новые измерения и должны пониматься несколько иначе.Тем не менее, принципы социальной психологии все еще могут быть применены, чтобы помочь нам понять, что делает эти отношения продолжительными.

Факторы, которые заставляют людей испытывать симпатию и любовь друг к другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению. Например, независимо от того, как долго они были вместе, люди по-прежнему заинтересованы в физической привлекательности своих партнеров, хотя это относительно менее важно, чем для первоначальных встреч.И сходство остается существенным. Отношения также становятся более удовлетворительными и с большей вероятностью продолжатся, когда люди развивают и поддерживают схожие интересы и со временем продолжают разделять свои важные ценности и убеждения (Davis & Rusbult, 2001). Как фактическое, так и предполагаемое сходство между партнерами имеет тенденцию расти в долгосрочных отношениях и связано с удовлетворением в браках противоположного пола (Schul & Vinokur, 2000). Некоторые аспекты сходства, в том числе с точки зрения положительной и отрицательной аффективности, также были связаны с удовлетворенностью отношениями в однополых браках (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).Однако некоторые демографические факторы, такие как образование и схожесть доходов, похоже, в меньшей степени связаны с удовлетворением в однополых партнерствах, чем в партнерствах противоположного пола (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).

Близость также остается важной — отношения, которые подвергаются напряжению из-за того, что партнеры находятся далеко друг от друга очень долго, более подвержены риску разрыва. Например, вспомните тематическое исследование из нашей главы о 80-летнем браке Фрэнка и Аниты Милфорд; пара сказала: «Мы все делаем вместе даже спустя почти 80 лет.”

А как насчет страсти? Со временем это все еще имеет значение? И да и нет. Люди в длительных отношениях, которые больше всего довольны своими партнерами, сообщают, что они все еще испытывают страсть к своим партнерам — они все еще хотят быть рядом с ними как можно больше, и им нравится заниматься с ними любовью (Simpson, 1987; Sprecher, 2006 ). И они сообщают, что чем больше они любят своих партнеров, тем более привлекательными они их находят (Simpson, Gangestad, & Lerma, 1990). С другой стороны, высокий уровень страстной любви, который возникает при первых встречах, вряд ли будет поддерживаться на протяжении долгих отношений (Acker & Davis, 1992).Однако помните, что физическая близость по-прежнему важна. Фрэнк и Анита из нашего тематического исследования, например, сказали, что они по-прежнему придают большое значение поцелуям и объятиям каждую ночь перед сном.

Со временем познание становится относительно более важным, чем эмоции, и близкие отношения с большей вероятностью будут основаны на товарищеской любви , определяемой как любви, основанной на дружбе, взаимном влечении, общих интересах, взаимном уважении и заботе о каждом. Благосостояние других людей .Это не означает, что прочная любовь менее сильна — скорее, она может иногда иметь другую основную структуру, чем первоначальная любовь, основанная больше на страсти.

Близость и близость

Хотя можно с уверенностью сказать, что многие из переменных, влияющих на первоначальное влечение, остаются важными в долгосрочных отношениях, со временем в игру вступают и другие переменные. Одно важное изменение заключается в том, что по мере развития отношений партнеры узнают друг друга более полно и в большей степени заботятся друг о друге.В успешных отношениях партнеры со временем чувствуют себя все более близкими, тогда как в неудачных отношениях близость не увеличивается, а может даже уменьшаться. Близость, испытываемая в этих отношениях, частично отмечена взаимным самораскрытием — склонностью к частому общению, не опасаясь репрессалий, в принимающей и чуткой манере.

Когда партнеры в отношениях чувствуют, что они близки, и когда они указывают, что отношения основаны на заботе, тепле, принятии и социальной поддержке, мы можем сказать, что отношения являются близкими (Sternberg, 1986).Партнеры в интимных отношениях, скорее всего, будут думать о паре как о «нас», а не как о двух отдельных людях. Люди, которые испытывают чувство близости со своим партнером, лучше способны сохранять положительные чувства по поводу отношений, в то же время они могут выражать отрицательные чувства и иметь точные (хотя иногда и менее положительные) суждения о других (Нефф и Карни , 2002). Люди также могут использовать положительные характеристики своего близкого партнера, чтобы чувствовать себя лучше (Lockwood, Dolderman, Sadler, & Gerchak, 2004).

Артур Арон и его коллеги (Aron, Aron, & Smollan, 1992) оценили роль близости в отношениях напрямую, используя простую меру, показанную на Рисунке 7.8, «Измерение близости отношений». Вы можете попробовать выполнить измерение самостоятельно для некоторых людей, которых вы знаете, например, членов вашей семьи, ваших друзей, вашего супруга, девушки или парня. Мера проста в использовании и интерпретации. Если человек выбирает круг, который представляет себя и другого как более пересекающиеся, это означает, что отношения близкие.Но если они выберут круг, который меньше пересекается, тогда отношения будут меньше.

Рисунок 7.8 Измерение близости отношений

Этот показатель используется для определения того, насколько близки друг к другу два партнера. Респондент просто обводит кружком, какие фигуры, по его мнению, характеризуют отношения. От Арона, Арона и Смоллана (1992).

Несмотря на то, что мера близости проста, было обнаружено, что она очень хорошо предсказывает удовлетворенность людей своими близкими отношениями и склонность пар оставаться вместе.Фактически, предполагаемая близость между романтическими партнерами может быть лучшим показателем того, как долго будут длиться отношения, чем количество положительных чувств, которые партнеры испытывают друг к другу. В успешных близких отношениях когнитивные репрезентации себя и другого имеют тенденцию сливаться в одно, и именно эта связь, основанная на принятии, заботе и социальной поддержке, так важна (Арон, Арон, Тюдор и Нельсон, 1991).

Арон и его коллеги (Aron, Melinat, Aron, & Vallone, 1997) использовали экспериментальный план, чтобы проверить, может ли самораскрытие интимных мыслей другим увеличить близость.В лаборатории они соединили студентов колледжа с другим студентом, которого они не знали. Некоторых студентов попросили поделиться интимными мыслями друг с другом, задавая и отвечая на такие вопросы, как «Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком?» По сравнению с контрольными участниками, которые вели светскую беседу со своими партнерами (отвечая на такие вопросы, как «Какой ваш любимый праздник?»), Студенты, которые рассказали о более интимных переживаниях, сообщили, что чувствовали себя значительно ближе друг к другу в конце разговора.

Коммунальные и обменные отношения

В интимных близких отношениях партнеры могут стать в высшей степени приспособленными к потребностям друг друга, так что желания и цели друг друга становятся такими же или более важными, чем собственные потребности. Когда люди внимательны к потребностям других — например, внимание родителей к потребностям своих детей или внимательность партнеров в романтических отношениях — и когда они помогают другому человеку удовлетворить его потребности, не отслеживая явно, что именно они отдают или ожидают взамен, мы говорим, что у партнеров общинные отношения. Общинные отношения — это близкие отношения, в которых партнеры приостанавливают свою потребность в капитале и обмене, оказывая партнеру поддержку, чтобы удовлетворить его или ее потребности, без учета затрат для себя. Коммунальные отношения контрастируют с отношениями обмена , отношениями, в которых каждый из партнеров отслеживает свой вклад в партнерство.

Исследования показывают, что общинные отношения могут быть полезными, а результаты показывают, что более счастливые пары с меньшей вероятностью будут «вести счет» за свой вклад (Buunk, Van Yperen, Taylor, & Collins, 1991).И когда людям напоминают о внешних преимуществах, которые предоставляют им их партнеры, они могут испытывать снижение чувства любви к ним (Seligman, Fazio, & Zanna, 1980).

Хотя партнеры в долгосрочных отношениях часто желают и готовы помогать друг другу в удовлетворении своих потребностей, и хотя в некоторых случаях они отказываются от необходимости обмена и взаимности, это не означает, что они всегда или постоянно жертвуют отношениями без ожидая чего-нибудь взамен.Партнеры часто отслеживают свои взносы и полученные выгоды. Если один или оба партнера считают, что они несправедливо вносят больше, чем их справедливая доля, и если это неравенство сохраняется в течение определенного периода времени, отношения пострадают. Партнеры, которые чувствуют, что они вносят больше, естественно расстраиваются, потому что они будут чувствовать, что их используют в своих интересах. Но партнеры, которые чувствуют, что получают больше, чем заслуживают, могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не вносят своего вклада в партнерство.

Члены долгосрочных отношений в значительной степени сосредоточены на поддержании справедливости, и браки наиболее счастливы, когда оба члена считают, что они вносят свой вклад относительно одинаково (Van Yperen & Buunk, 1990). Интересно, что важно не только наше восприятие справедливости соотношения вознаграждений и затрат в наших отношениях. Также имеет значение то, как мы видим это соотношение по сравнению с теми, которые мы воспринимаем людей того же пола, что и мы, в отношениях вокруг нас.Buunk и Van Yperen (1991), например, обнаружили, что люди, которые считали себя более выгодными, чем их окружение, были особенно довольны своими отношениями. С точки зрения теории социального сравнения, которую мы обсуждали в главе 3 применительно к себе, это имеет смысл. Когда мы сравниваем нашу собственную ситуацию с ситуацией аналогичных других и воспринимаем себя лучше, это означает, что мы проводим социальное сравнение в нисходящем направлении, которое, как правило, заставляет нас лучше относиться к себе и своей участи в жизни.Есть также некоторые индивидуальные различия в степени важности восприятия справедливости. Буунк и Ван Иперен, например, обнаружили, что взаимосвязь между восприятием справедливости и удовлетворенностью отношениями сохраняется только для людей с высокой ориентацией на обмен. Напротив, те, у кого низкая ориентация на обмен, не демонстрировали связи между справедливостью и удовлетворенностью и, что, возможно, даже более показательно, были более удовлетворены своими отношениями, чем те, кто имел высокую ориентацию на обмен.

Обычно люди дольше остаются в отношениях, когда чувствуют, что получают от них вознаграждение (Margolin & Wampold, 1981). Короче говоря, в отношениях, которые продолжаются, партнеры осознают потребности другого человека и пытаются удовлетворить их на справедливой основе. Но партнеры в лучших отношениях также могут смотреть дальше самих наград и думать об отношениях как о коллективе.

Взаимозависимость и приверженность

Еще одним фактором, который отличает долгосрочные отношения от краткосрочных, является их более сложный характер.Когда пара начинает вместе заниматься домашним хозяйством, заводит детей и, возможно, ей приходится заботиться о престарелых родителях, потребности в отношениях соответственно возрастают. В результате этой сложности партнеры в близких отношениях все чаще обращаются друг к другу не только за социальной поддержкой, но и за помощью в координации действий, запоминании дат и встреч и выполнении задач (Wegner, Erber, & Raymond, 1991). Члены близких отношений очень взаимозависимы и в значительной степени полагаются друг на друга в достижении своих целей.

Партнерам в отношениях требуется много времени, чтобы развить способность понимать потребности другого человека и сформировать позитивные модели взаимозависимости, в которых потребности каждого человека адекватно удовлетворяются. Социальное представление значимого другого является богатым, сложным и подробным, потому что мы так много знаем и заботимся о нем или о ней и потому что мы провели так много времени в его или ее компании (Andersen & Cole, 1990). Поскольку много энергии было вложено в создание отношений, особенно когда отношения включают детей, разрыв партнерства со временем становится все более дорогостоящим.Проведя долгое время с одним человеком, может стать все труднее и труднее представить себя с кем-либо еще.

В отношениях, в которых позитивное взаимопонимание между партнерами развивается и поддерживается в течение определенного периода времени, партнеры, естественно, довольны отношениями и становятся приверженными им. Обязательство относится к чувствам и действиям, которые заставляют партнеров работать вместе для поддержания отношений . По сравнению с теми, кто менее предан отношениям, партнеры, которые более привержены отношениям, видят своих партнеров более привлекательными, чем другие, менее способны представить себя с другим партнером, проявляют меньший интерес к другим потенциальным партнерам, менее агрессивны по отношению друг к другу. , и с меньшей вероятностью распадутся (Simpson, 1987; Slotter et al., 2011).

Приверженность может в некоторых случаях побудить людей остаться в отношениях, которые они могли бы разорвать, даже если цена сохранения отношений очень высока. На первый взгляд это кажется загадочным, потому что от людей ожидается, что они будут пытаться максимизировать свое вознаграждение в отношениях, и, как ожидается, бросят их, если они не вознаграждаются. Но помимо оценки результатов, которые человек получает от данных отношений, человек также оценивает потенциальные затраты на переход к другим отношениям или отсутствие каких-либо отношений вообще.Мы можем оставаться в романтических отношениях, даже если выгоды от этих отношений невелики, потому что цена отсутствия отношений вообще воспринимается как еще более высокая. Мы также можем оставаться в отношениях, которые стали дисфункциональными, отчасти потому, что мы осознаем, сколько времени и усилий мы вложили в них за эти годы. Когда мы предпочитаем оставаться в ситуациях, в основном потому, что чувствуем, что приложили слишком много усилий, чтобы оставить их позади , это известно как уклон от невозвратных затрат (Eisenberg, Harvey, Moore, Gazelle & Pandharipande, 2012).Короче говоря, при рассмотрении вопроса о том, остаться или уйти, мы должны учитывать как издержки и выгоды текущих отношений, так и издержки и выгоды альтернатив им (Rusbult, Olsen, Davis, & Hannon, 2001).

Хотя хорошие новости о взаимозависимости и приверженности очевидны — они помогают отношениям длиться дольше, — у них также есть потенциальная обратная сторона. Расставание, если это произойдет, сложнее в отношениях, которые взаимозависимы и преданы друг другу. Чем более тесными и преданными были отношения, тем более разрушительным будет разрыв.

Что такое любовь?

Хотя мы говорили об этом косвенно, мы еще не пытались дать определение любви как таковой — и все же очевидно, что любовь является важной частью многих близких отношений. Социальные психологи изучили функцию и характеристики романтической любви и обнаружили, что у нее есть когнитивные, аффективные и поведенческие компоненты и что она возникает в межкультурном контексте, хотя способы ее переживания могут варьироваться.

Роберт Штернберг и другие (Arriaga & Agnew, 2001; Sternberg, 1986) предложили треугольную модель любви , , — подход, который предполагает, что существуют разные типы любви и что каждый состоит из различных комбинаций когнитивных и аффективные переменные, выраженные в терминах страсти, близости и приверженности .Модель, показанная на рис. 7.9, «Треугольная модель любви», предполагает, что только непревзойденная любовь имеет все три компонента (и, вероятно, испытывается только в самых лучших романтических отношениях), в то время как другие типы любви совершаются. состоит только из одного или двух из трех компонентов. Например, люди, которые являются хорошими друзьями, могут иметь только симпатию (близость) или могут знать друг друга так долго, что разделяют приверженность друг другу ( товарищеская любовь ). Точно так же партнеры, которые изначально встречаются, могут просто быть влюблены друг в друга (только страсть) или могут испытывать романтическую любовь (и страсть, и симпатию, но не приверженность).

Рисунок 7.9 Треугольная модель любви

Треугольная модель любви, предложенная Робертом Штернбергом. Обратите внимание, что существует семь типов любви, которые определяются комбинацией основных факторов близости, страсти и приверженности. Из Штернберга (1986).

Исследование теории Штернберга показало, что относительная сила различных компонентов любви имеет тенденцию меняться со временем. Лемье и Хейл (2002) собрали данные по трем компонентам теории у пар, которые либо встречались случайно, либо были помолвлены, либо были женаты.Они обнаружили, что, хотя страсть и близость отрицательно связаны с продолжительностью отношений, эта приверженность положительно коррелирует с продолжительностью. По сообщениям, самые высокие оценки близости и страсти были у помолвленных пар.

Помимо этих различий в том, как любовь имеет тенденцию выглядеть в близких отношениях с течением времени, здесь есть некоторые интересные гендерные и культурные различия. Вопреки некоторым стереотипам, мужчины в среднем склонны поддерживать убеждения, указывающие на то, что настоящая любовь длится вечно, и сообщают о том, что влюбляются быстрее, чем женщины (Sprecher & Metts, 1989).Что касается культурных различий, то в среднем люди коллективистского происхождения склонны уделять меньше внимания романтической любви, чем люди из более индивидуалистичных стран. Следовательно, они могут уделять больше внимания сопутствующим аспектам любви и относительно меньше тем, которые основаны на страсти (Dion & Dion, 1993).

В фокусе исследований

Романтическая любовь снижает наше внимание к другим привлекательным

Эволюционные психологи предположили, что мы испытываем романтическую любовь, чтобы улучшить нашу эволюционную пригодность (Taylor & Gonzaga, 2006).Согласно этой идее, любовь помогает парам работать вместе над улучшением отношений, координируя и планируя действия, а также повышая приверженность партнерству. Если любовь действует как «средство обязательства», она может частично помогать людям избегать влечения к другим людям, которые могут представлять угрозу стабильности отношений (Gonzaga, Haselton, Smurda, Davies, & Poore, 2008; Сабини и Сильвер, 2005).

Джон Манер и его коллеги (Maner, Rouby, & Gonzaga, 2008) проверили эту идею, выбрав группу участников, которые в настоящее время состояли в преданных отношениях, и манипулировали степенью, в которой участники испытывали романтическую любовь к своим партнерам.Они предсказали, что манипуляции романтической любовью уменьшат внимание к лицам привлекательных людей противоположного пола.

Половине участников (условие романтической любви ) было поручено написать краткое эссе о времени, когда они испытали сильные чувства любви к своему нынешнему партнеру. Участники, отнесенные к контрольному условию , написали краткое эссе о времени, когда они чувствовали себя чрезвычайно счастливыми. После завершения эссе участники завершили процедуру, в ходе которой им показали серию привлекательных и непривлекательных мужских и женских лиц.Процедура оценивала, насколько быстро участники могли переключить свое внимание с фотографии, на которую они смотрели, на другую фотографию. Зависимой переменной было время реакции (в миллисекундах), с которым участники могли переключить свое внимание. На рис. 7.10 показаны основные результаты этого исследования.

Рисунок 7.10 Романтическая любовь и внимание к лицам

Активизация мыслей и чувств романтической любви снижает внимание к лицам привлекательных альтернатив. Внимание к другим социальным целям осталось неизменным.Данные взяты из Maner et al. (2008).

Как видно на рис. 7.10, участники, которых попросили подумать о своих мыслях и чувствах любви к партнеру, быстрее отвлекались от привлекательных фотографий противоположного пола, чем участники в любых других условиях. Когда участники испытывали чувство романтической любви, казалось, что внимание участников отталкивается, а не захватывается очень привлекательными представителями противоположного пола. Эти данные свидетельствуют о том, что романтическая любовь может препятствовать восприятию сигналов физической привлекательности — тех же самых сигналов, которые часто представляют собой серьезную угрозу для отношений.

Индивидуальные различия в любви: стили привязанности

Одним из важных факторов, определяющих качество близких отношений, является то, как партнеры относятся друг к другу. Эти подходы можно описать в терминах стиля привязанности , индивидуальных различий в том, как люди относятся к другим в близких отношениях . Мы проявляем свой стиль привязанности, когда общаемся с нашими родителями, друзьями и романтическими партнерами (Eastwick & Finkel, 2008).

Стили привязанности изучаются в детстве, когда у детей развивается здоровый или нездоровый стиль привязанности к своим родителям (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978; Cassidy & Shaver, 1999). У большинства детей развивается здоровый или безопасный стиль привязанности , при котором они, , воспринимают своих родителей как безопасных, доступных и отзывчивых опекунов и могут легко с ними общаться . У этих детей родители успешно создают уместное чувство принадлежности и обеспечивают безопасную основу, на которой ребенок чувствует себя свободным исследовать, а затем возвращаться.Однако для детей с нездоровым стилем привязанности семья не обеспечивает этих потребностей. У некоторых детей развивается паттерн небезопасной привязанности, известный как стиль тревожной / амбивалентной привязанности , при котором они, , становятся чрезмерно зависимыми от родителей и постоянно ищут от них большей привязанности, чем они могут дать . Эти дети беспокоятся о том, ответят ли родители взаимностью. Третьи дети становятся вообще неспособными общаться с родителями, становясь отстраненными, пугливыми и холодными (избегающий стиль привязанности ).

Эти три стиля привязанности, которые мы развиваем в детстве, остаются в значительной степени стабильными во взрослой жизни (Caspi, 2000; Collins, Cooper, Albino, & Allard, 2002; Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007). Фрейли (2002) провел метаанализ 27 исследований, в которых изучалась взаимосвязь между поведением привязанности у младенцев и взрослых старше 17 лет, и была обнаружена значимая корреляция между этими двумя показателями. Четвертый стиль детской привязанности был идентифицирован совсем недавно, это неорганизованный стиль привязанности , который представляет собой смесь двух других небезопасных стилей. Этот стиль также демонстрирует некоторые связи с моделями взрослой жизни, в данном случае избегающе-боязливым стилем привязанности.

Стабильность стилей привязанности на протяжении всей жизни означает, что дети, которые в младенчестве развивают надежную привязанность к своим родителям, лучше способны создавать стабильные, здоровые межличностные отношения с другими людьми, включая романтических партнеров, будучи взрослыми (Hazan & Diamond, 2000). Они дольше остаются в отношениях и реже испытывают ревность по отношению к своим партнерам.Но отношения тревожных и избегающих партнеров могут быть более проблематичными. Неуверенно привязанные мужчины и женщины, как правило, менее тепло относятся к своим партнерам, чаще сердятся на них и им труднее выражать свои чувства (Collins & Feeney, 2000). Они также склонны беспокоиться о любви и приверженности своего партнера им, и они интерпретируют поведение своего партнера более негативно (Collins & Feeney, 2004; Pierce & Lydon, 2001). Тревожные партнеры также видят больше конфликтов в своих отношениях и более негативно переживают конфликты (Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy, 2005).

Кроме того, люди с избегающим и пугающим стилями привязанности часто могут иметь проблемы даже с установлением близких отношений в первую очередь (Габриэль, Карвалло, Дин, Типпин и Рено, 2005). Им трудно выражать эмоции, и они испытывают более негативные эмоции в своих взаимодействиях (Tidwell, Reis, & Shaver, 1996). У них также есть проблемы с пониманием эмоций других (Fraley, Garner, & Shaver, 2000), и они демонстрируют относительное отсутствие интереса к изучению мыслей и чувств своего романтического партнера (Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007).

Один из способов думать о стилях привязанности, показанных в Таблице 7.1, «Привязанность как забота о себе и заботе о других», — это то, в какой степени индивидуум способен успешно достигать важных целей, связанных с заботой о себе и другими. -забота о своих близких отношениях. Люди с безопасным стилем привязанности положительно относятся как к себе, так и к другим. Люди с избегающим стилем привязанности хорошо себя чувствуют (цель заботы о себе достигается), но у них нет особенно хороших отношений с другими.Люди с тревожным / амбивалентным стилем привязанности в первую очередь озабочены другими. Они хотят нравиться, но не очень положительно относятся к себе; это отсутствие самооценки вредит их способности строить хорошие отношения. Четвертая ячейка в таблице, нижняя правая, представляет стиль избегания-боязни, который описывает людей, которые не достигают целей, связанных с заботой о себе или другими.

Такое мышление о привязанности снова показывает важность как заботы о себе, так и заботы о других в успешном социальном взаимодействии.Людям, которые не могут подключиться, сложно быть эффективными партнерами. Но люди, которые не очень довольны собой, также сталкиваются с проблемами во взаимоотношениях: необходимо достичь целей, связанных с заботой о себе, прежде чем мы сможем успешно достичь целей, связанных с заботой о других.

Таблица 7.1 Приложение как личная озабоченность или другая озабоченность

Другая проблема
Цели достигнуты Цели не достигнуты
Личная забота Цели достигнуты Надежная привязанность (Здоровое отношение к себе и другим важным людям) Избегающая привязанности (Здоровое отношение к себе, но боязнь связи с другими)
Цели не достигнуты Тревожная / амбивалентная привязанность (Желание дотянуться до других, но также беспокойство о себе) Боязливая привязанность (Отношения с другими плохими, но такова самооценка)

Поскольку стили привязанности имеют такое важное влияние на отношения, вам следует тщательно подумать о взаимодействиях вашего потенциального партнера с другими людьми в его или ее жизни.Качество взаимоотношений людей с родителями и близкими друзьями предопределяет качество их романтических отношений. Но хотя они очень важны, стили привязанности не все предсказывают. У людей много опыта во взрослом возрасте, и эти взаимодействия могут как положительно, так и отрицательно повлиять на их способность развивать близкие отношения (Baldwin & Fehr, 1995; Scharfe & Bartholomew, 1994). Также существует некоторое разнообразие в распределении стилей привязанности в разных группах.Например, в поликультурной выборке, включающей людей из более чем 50 разных стран происхождения, Агиштейн и Брамбо (2013) обнаружили, что стиль привязанности варьируется в зависимости от этнической принадлежности, религии, индивидуализма-коллективизма и аккультурации. Например, было обнаружено, что тревожная привязанность была значительно выше в тех, чьи страны происхождения находились в Восточной Азии, на Ближнем Востоке и в Восточной Европе, по сравнению с странами Южной Америки, Карибского бассейна, Северной Америки, Западной Европы и Южной Америки. Азия.Подобные результаты ясно напоминают нам о необходимости учитывать культурное разнообразие, когда мы рассматриваем исследования привязанности. Они также поднимают интересную возможность того, что некоторые типы привязанности могут быть более нормативными и адаптивными в одних культурах, чем в других.

Помимо некоторого межкультурного разнообразия, стили привязанности внутри людей могут быть более разнообразными с течением времени и в разных ситуациях, чем считалось ранее. Некоторые данные свидетельствуют о том, что общий стиль привязанности взрослых не всегда может предсказать их стиль привязанности в конкретных отношениях.Например, стили привязанности людей в определенных отношениях, например, с их матерями, братьями и партнерами, хотя часто взаимосвязаны, также могут быть несколько разными (Pierce & Lydon, 2001; Ross & Spinner, 2001). Стили привязанности не только демонстрируют эту изменчивость в зависимости от отношений, но и могут меняться со временем и с изменением опыта отношений. Например, существуют некоторые возрастные тенденции в привязанности: у молодых людей более высокая тревожная привязанность, чем у людей среднего и старшего возраста, а у взрослых среднего возраста более высокая степень избегающей привязанности, чем у двух других групп (Chopik, Edelstein, & Fralay, 2013).Что касается изменения опыта, люди с тревожным стилем, которые находят очень доверительные и заботливые романтические отношения, со временем могут лучше относиться к себе и своим потребностям и перейти к более безопасному стилю (Davila & Cobb, 2003). . Эти результаты имеют множество потенциальных психотерапевтических настроек. Например, пары, которые посещают терапию для решения проблем в отношениях, могут извлечь выгоду из этого процесса отчасти за счет развития более надежных привязанностей друг к другу (Solomon, 2009).Терапевты также могут попытаться помочь своим клиентам развить более безопасный стиль привязанности, создав с ними доверительные и поддерживающие отношения (Обеги, 2008).

Социальная психология в интересах общества

Интернет-отношений

Как мы видели в главе «Я», многие из нас проводят больше времени, чем когда-либо, общаясь с другими электронными средствами. Тесные отношения в Интернете также становятся все более популярными. Но вы можете задаться вопросом, могут ли встречи и общение с другими людьми в сети создать такое же чувство близости и заботы, которое мы испытываем при личных встречах.И вы можете задаться вопросом, могут ли люди, которые проводят больше времени в Facebook, Twitter и Интернете, найти меньше времени для занятий с друзьями и близкими, которые находятся физически рядом (Kraut et al., 1998).

Несмотря на эти потенциальные опасения, исследования показывают, что использование Интернета может способствовать положительным результатам в наших близких отношениях (Bargh, 2002; Bargh & McKenna, 2004). В одном исследовании Kraut et al. (2002) обнаружили, что люди, которые сообщали об использовании Интернета чаще, также сообщали, что проводят больше времени со своей семьей и друзьями, и отмечали, что у них лучшее психологическое здоровье.

Интернет также кажется полезным для того, чтобы помогать людям развивать новые отношения, и качество этих отношений может быть таким же хорошим или даже лучше, чем те, которые формируются при личной встрече (Parks & Floyd, 1996). Маккенна, Грин и Глисон (2002) обнаружили, что многие люди, которые участвовали в новостях и группах пользователей в Интернете, сообщали, что установили близкие отношения с кем-то, с кем они первоначально встречались в Интернете. Более половины участников заявили, что у них сложились реальные отношения с людьми, которых они впервые встретили в Интернете, и почти четверть сообщили, что они поженились, обручились или живут с кем-то, с кем они впервые встретились в Интернете.

Маккенна, Грин и Глисон (2002) изучали развитие отношений в Интернете с помощью лабораторных исследований. В ходе своего исследования ранее незнакомые студентки колледжа и мужчины впервые встретились друг с другом либо в том, что, по их мнению, было в чате в Интернете, либо лично. Те, кто впервые встретились в Интернете, сообщали, что симпатизируют друг другу больше, чем те, кто впервые встретился лицом к лицу, даже если оба раза встречались с одним и тем же партнером. Люди также сообщают, что могут лучше выражать свои эмоции и переживания своим партнерам в Интернете, чем на личных встречах (Bargh, McKenna, & Fitzsimons, 2002).

Вероятно, существует ряд причин, по которым Интернет-отношения могут быть такими успешными. Во-первых, отношения развиваются до такой степени, что партнеры раскрывают себя, делясь друг с другом личной информацией, а относительная анонимность взаимодействия в Интернете может позволить людям более охотно раскрывать себя. Еще одна характеристика Интернет-отношений — относительное отсутствие физических признаков привлекательности человека. Если исключить физическую привлекательность, люди с большей вероятностью будут строить отношения на основе других более важных характеристик, таких как сходство ценностей и убеждений.Еще одно преимущество Интернета заключается в том, что он позволяет людям оставаться на связи с друзьями и семьей, которых нет поблизости, и поддерживать более тесные отношения на расстоянии (Wellman, Quan Haase, Witte, & Hampton, 2001). Интернет также может быть полезен для поиска людей с общими интересами и ценностями. Наконец, главная цель многих действий в Интернете — завести новых друзей. Напротив, большинство личных контактов менее способствует началу новых разговоров и дружбы.

Онлайн-взаимодействие также может помочь укрепить офлайн-отношения.Недавнее исследование Fox, Warber, & Makstaller (2013) изучило влияние публичной публикации своего статуса отношений в Facebook или превращения в «официального лица Facebook» (FBO) на романтические отношения между студентами колледжа. Они обнаружили, что офлайн-дискуссии между партнерами часто предшествуют переходу на родство, и что после того, как пары уходят, они сообщают о большей приверженности и стабильности в отношениях.

Таким образом, в целом данные свидетельствуют о том, что взаимодействие с другими через Интернет помогает нам поддерживать тесные связи с нашей семьей и друзьями, а не изолирующим действием, а во многих случаях помогает нам формировать близкие и полезные отношения.

Как сделать отношения продолжительными

Теперь, когда у вас есть лучшее представление о переменных, которые приводят к межличностному влечению и которые важны в близких отношениях, вы должны получить довольно хорошее представление о том, что партнеры должны делать, чтобы помочь им оставаться вместе. Верно, что многие браки заканчиваются разводом, и это число выше в индивидуалистических культурах, где акцент делается на отдельном человеке, чем в коллективистских культурах, где акцент делается на поддержании групповой сплоченности.Но даже во многих западных странах, например в США, количество разводов сокращается, по крайней мере, для наиболее образованных слоев общества (Kreider & Fields, 2001). Успешные отношения требуют работы, но работа того стоит. Люди, которые счастливы в браке, также в целом счастливее и имеют лучшее психологическое и физическое здоровье. И, по крайней мере, для мужчин брак ведет к более долгой жизни (Kiecolt-Glaser & Newton, 2001).

Отчасти представления британской супружеской пары Фрэнка и Аниты Милфорд о том, что сделало их отношения такими успешными, вероятно, верны.Давайте посмотрим на некоторые из вещей, которые они, кажется, сделали, и сравним их с тем, что мы могли бы ожидать на основе социально-психологических исследований.

  • Будьте готовы к склокам. В любых отношениях есть конфликт. Это не неожиданно или всегда плохо. Работа над незначительными конфликтами может помочь вам и вашему партнеру улучшить свои социальные навыки и укрепить отношения (Pickett & Gardner, 2005).
  • Не быть отрицательным. Негативные познания и эмоции чрезвычайно пагубно влияют на отношения (Gottman, 1994).Не позволяйте развиваться спирали негативного мышления и негативного поведения. Делайте все возможное, чтобы мыслить позитивно.
  • Будьте справедливы в оценке поведения. Многие люди в близких отношениях, как и большинство людей в повседневной жизни, склонны к завышению собственного достоинства. Они оценивают собственное позитивное поведение как лучшее, чем поведение партнера, а негативное поведение партнера — как худшее, чем собственное. Постарайтесь дать партнеру право сомневаться — помните, что вы тоже не идеальны.
  • Делайте то, что нравится вашему партнеру. Принципы социального обмена ясно дают понять, что хорошее отношение к другим заставляет их быть хорошими в ответ.
  • Удачи. Отношения, в которых партнеры настроены позитивно и в которых им не скучно, как правило, длятся дольше (Tsapelas, Aron, & Orbuch, 2009).

Партнеры, которые могут оставаться похожими по своим ценностям и другим убеждениям, будут более успешными. Похоже, именно так и произошло с Фрэнком и Анитой — они продолжали разделять занятия и интересы.Партнеры также должны проявлять положительное влияние друг на друга. Счастливые пары находятся в хорошем настроении, когда находятся рядом друг с другом: они вместе смеются и выражают одобрение, а не критику поведения друг друга. Партнеры более счастливы, когда они рассматривают другого человека в позитивном или даже «идеализированном» смысле, а не в более реалистичном и, возможно, более негативном (Murray, Holmes, & Griffin, 1996). Анита и Фрэнк рассказали в своем интервью о том, что их время, проведенное вместе, было охарактеризовано положительными чувствами и романтикой, и, возможно, это помогло им остаться вместе.

Затем партнеры должны поделиться, в том смысле, что они готовы выразить свои мысли друг о друге. Успешные отношения предполагают, что люди раскрывают свои собственные потребности и желания, что позволяет их партнерам осознавать их потребности и пытаться удовлетворить их, если это возможно. Если партнеры не могут выразить свои опасения, отношения не могут стать более близкими. Успешные отношения предполагают успешные модели общения.

Наконец, что не менее важно, сексуальное поведение.Совместимость сексуальных предпочтений и взглядов — важный предиктор успеха отношений. Например, очень важно, чтобы партнеры были на одной волне с тем, что они думают о занятиях сексом вне отношений, поскольку неверность в отношениях связана с повышенным риском развода (Wiederman, 1997).

Даже если партнер на самом деле не занимается сексом с кем-то еще, его или ее партнер может ревновать, а ревность может навредить отношениям. Ревность — это сильная эмоция, которая эволюционно выбрана для поддержания близких отношений.И мужчины, и женщины испытывают ревность, хотя испытывают ее в разной степени и по-разному. Мужчины в целом более ревнивы, чем женщины. И мужчин больше, чем женщин беспокоят сексуальные измены своих партнеров, тогда как женщин относительно больше беспокоят эмоциональные измены своих партнеров (Buss, Larsen, Westen, & Semmelroth, 1992). Обеспокоенность мужчин сексуальным изменом, вероятно, частично связана с эволюционными факторами, связанными с отбором родственников: мужчины должны быть особенно уверены в том, что их партнеры сексуально верны им, чтобы время, которое они тратят на воспитание детей, было потрачено на воспитание собственных детей, а не те из других.А забота женщин об эмоциональной верности сочетается с акцентом на сохранении целостности отношений. Флирт предполагает, что мужчина на самом деле не привержен отношениям и может их бросить.

Когда отношения заканчиваются

Некоторые отношения неизбежно распадаются, и эти разлуки могут причинить значительную боль. Когда партнеры вместе долгое время, особенно в отношениях, характеризующихся взаимозависимостью и приверженностью, боль еще больше (Simpson, 1987).Боль разрыва отчасти вызвана возникающим в результате одиночеством. Люди, теряющие кого-то, о ком они заботятся, также теряют значительную социальную поддержку, и требуется время, чтобы восстановиться и развить новые социальные связи. Одинокие люди хуже спят, дольше восстанавливаются после стресса и в целом демонстрируют более слабое здоровье (Cacioppo et al., 2002).

Боль потери может усиливаться, когда люди чувствуют, что их отвергает другой. Опыт отказа заставляет людей грустить, злиться, с большей вероятностью нарушить социальные нормы и больше сосредоточиться на заботе о себе.Способность к эффективному саморегулированию снижается, и люди с большей вероятностью будут действовать в соответствии со своими импульсами (Baumeister, DeWall, Ciarocco, & Twenge, 2005). Но люди, которые были отвергнуты, также больше мотивированы заботой о других; они особенно часто пытаются найти новых друзей, чтобы компенсировать отказ (Gardner, Pickett, & Brewer, 2000). Хотя люди, которые были отвергнуты, особенно уязвлены, люди, которые отвергли других, могут чувствовать себя виноватыми.

Расставание болезненно, но люди оправляются от этого и обычно переходят к новым отношениям.Маргарет Стребе и ее коллеги (Stroebe, Hansson, Schut, & Stroebe, 2008) обнаружили, что люди приспосабливаются к потере партнера, даже того, с которым они были в течение длительного времени, хотя многие из них действительно испытывали повышенные психологические трудности. хотя бы в краткосрочной перспективе.

  • Факторы, которые заставляют людей симпатизировать друг другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.
  • Со временем познание становится относительно более важным, чем страсть, и близкие отношения, скорее всего, будут основаны на товарищеской любви, чем на страстной любви.
  • В успешных отношениях партнеры начинают чувствовать близость друг к другу и настраиваются на потребности друг друга.
  • Партнеры в близких отношениях становятся взаимозависимыми и развивают приверженность отношениям.
  • Стили привязанности, сформированные в младенчестве, в некоторой степени предсказывают, как люди относятся к другим в близких отношениях во взрослом возрасте.
  1. Представьте, что вы находитесь в романтических отношениях с тем, кто вам действительно небезразличен, и что вы действительно хотите, чтобы эти отношения продолжались.Перечислите три стратегии, основанные на исследовании, описанном в этом разделе, которые вы можете использовать, чтобы поддерживать отношения счастливыми и гармоничными.
  2. Проанализируйте известный голливудский роман, который длился (или не длился). Какие из переменных, которые мы рассмотрели в этой главе, кажется, помогают объяснить результат взаимоотношений?
  3. Как вы думаете, какой у вас был основной стиль привязанности к опекунам в детстве? Как вы думаете, насколько похож или отличается ваш стиль привязанности сейчас? Какое влияние ваш текущий основной стиль привязанности оказывает на ваши отношения?
  4. Определите двух разных людей, с которыми, по вашему мнению, у вас разный стиль привязанности.Какие причины вы можете определить для этой разницы и как она влияет на качество отношений?
  5. Основываясь на вашем собственном опыте близких отношений или окружающих вас людей, какие, по вашему мнению, три наиболее важных фактора, описанных в этом разделе, которые способствуют удовлетворению взаимоотношений, и почему?

Список литературы

Акер М. и Дэвис М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.

Агиштейн П. и Брамбо К. (2013). Культурные различия в привязанности взрослых: влияние этнической принадлежности, коллективизма и страны происхождения. Журнал социальной, эволюционной и культурной психологии , 7 (4), 384-405. DOI: 10.1037 / h0099181

Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э. и Уолл, С. (1978). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.

Андерсен С. М. и Коул С. В. (1990). «Я вас знаю?» Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.

Арон А., Арон Э. Н. и Смоллан Д. (1992). Включение других в свою шкалу и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.

Арон, А., Арон, Э.Н., Тюдор М. и Нельсон Г. (1991). Близкие отношения как включение других в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.

Арон А., Мелинат Э., Арон Э. Н. и Валлоне Р. Д. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.

Арриага, X. B., & Agnew, C.R. (2001). Приверженность: аффективные, когнитивные и конструктивные компоненты приверженности отношениям. Бюллетень личности и социальной психологии, 27 (9), 1190–1203.

Болдуин, М. В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.

Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 1–8.

Барг, Дж. А., и Маккенна, К. Ю. А. (2004). Интернет и общественная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.

Барг, Дж. А., Маккенна, К. Ю. А., & Фитцсаймонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного я» в Интернете. Журнал социальных проблем, 58 (1), 33–48.

Баумейстер, Р. Ф., Де Уолл, К. Н., Чиарокко, Н. Дж., И Твенге, Дж. М. (2005). Социальная изоляция ухудшает саморегулирование. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.

Бусс, Д. М., Ларсен, Р. Дж., Вестен, Д., и Земмельрот, Дж.(1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологическая наука, 3 (4), 251–255.

Буунк, Б. П., и Ван Иперен, Н. В. (1991). Референтные сравнения, относительные сравнения и ориентация на обмен: их отношение к семейному удовлетворению. Бюллетень личности и социальной психологии , 17, (6), 709-717. DOI: 10.1177 / 01461672

  • 015

    Buunk, B.P., Van Yperen, N.W., Taylor, S.E., & Collins, R.L.(1991). Социальное сравнение и стремление к росту: принадлежность как реакция на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.

    Качиоппо, Дж. Т., Хокли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: возможные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.

    Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., И Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.

    Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: преемственность личности от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.

    Кэссиди Дж. Э. и Шейвер П. Р. Э. (1999). Прикладной справочник: теория, исследования и клиническое применение. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

    Чопик, В. Дж., Эдельштейн, Р. С., и Фрейли, Р.(2013). От колыбели до могилы: возрастные различия в привязанности от раннего взросления до старости. Журнал личности , 81 (2), 171-183. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2012.00793.x

    Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и уход в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.

    Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2004).Рабочие модели восприятия формы привязанности социальной поддержки: данные экспериментальных и наблюдательных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.

    Коллинз, Н. Л., Купер, М. Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового до взрослого возраста: проспективное исследование различий в стиле привязанности в отношениях и выборе партнера. Журнал личности, 70 , 965–1008.

    Давила, Дж., И Кобб Р. Дж. (2003). Прогнозирование изменений привязанности взрослых, о которых сообщают сами люди и которые оценивают интервьюеры: тесты индивидуальных различий и модели жизненного стресса, связанные с изменением привязанности. Бюллетень личности и социальной психологии , 29 (7), 859-870. DOI: 10.1177 / 014616720302

  • 05

    Дэвис, Дж. Л., и Русбулт, К. Э. (2001). Выравнивание мировоззрения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.

    Дион, К.Л. и Дион К. К. (1993). Гендерные и этнокультурные сравнения в стилях любви. Psychology Of Women Quarterly , 17, (4), 463-473. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.1993.tb00656.x

    Иствик, П. У. и Финкель, Э. Дж. (2008). Система привязанности в молодых отношениях: активирующая роль для беспокойства о привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.

    Айзенберг, Дж., Харви, Х. Б., Мур, Д. А., Газель, К. С., & Пандхарипанде, П. (2012). Стать жертвой предубеждения о невозвратных затратах: потенциальный вред, связанный с историей доз облучения пациентов. Радиология, 263 (3), 626-628.

    Фокс, Дж., Уорбер, К. М., и Максталлер, Д. К. (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование сценической модели отношений Кнаппа. Журнал социальных и личных отношений , 30 (6), 771-794. DOI: 10.1177 / 0265407512468370

    Fraley, R.C. (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.

    Фрейли Р. К., Гарнер Дж. П. и Шейвер П. Р. (2000). Привязанность взрослого и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и поствременных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.

    Габриэль С., Карвалло М., Дин К. К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я себя вижу, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.

    Гарднер, В. Л., Пикетт, К. Л., и Брюэр, М. Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях. Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.

    Гонзага, Г. К., Хейзелтон, М. Г., Смурда, Дж., Дэвис, М. С., и Пур, Дж. К. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29 (2), 119–126.

    Готтман, Дж. М. (1994). Что предсказывает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

    Хазан К. и Даймонд Л. М. (2000). Место привязанности при спаривании человека. Обзор общей психологии, 4 (2), 186–204.

    Киколт-Глейзер, Дж. К., и Ньютон, Т. Л. (2001). Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень , 127 (4), 472-503. DOI: 10.1037 / 0033-2909.127.4.472

    Краут Р., Кислер С., Бонева Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Возвращение к парадоксу Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 49–74.

    Краут Р., Паттерсон М., Лундмарк В., Кислер С., Мукофадхьяй Т. и Шерлис В. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, которая снижает социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.

    Крейдер Р.М. и Филдс Дж. М. (2001). Количество, время и продолжительность браков и разводов. Current Population Reports , 70-80, ( Вашингтон, округ Колумбия: Бюро переписи населения США, 2005 г.).

    Лемье Р. и Хейл Дж. Л. (2002). Поперечный анализ близости, страсти и приверженности: проверка предположений треугольной теории любви. Психологические отчеты , 90 (3, Pt1), 1009-1014. DOI: 10.2466 / PR0.90.3.1009-1014

    Локвуд П., Дольдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.

    Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайо, М. Т. (2009). Внутрисексуальная бдительность: неявное осознание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.

    Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29 (5), 343–349.

    Марголин Г. и Вамполд Б. Э. (1981). Последовательный анализ конфликтов и согласия в проблемных и ненапряженных супружеских партнерах. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 49 (4), 554–567.

    Маккенна, К. Ю. А., Грин, А. С., Глисон, М. Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: что больше всего привлекает? Journal of Social Issues, 58 (1), 9–31.

    Мюррей, С. Л., Холмс, Дж. Г., и Гриффин, Д. У. (1996). Преимущества положительных иллюзий: идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.

    Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В P. Noller & J. A. Feeney (Eds.), Понимание брака: изменения в изучении взаимодействия пар (стр. 32–58). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

    Обеги, Дж. Х. (2008). Развитие связи клиент-терапевт через призму теории привязанности. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение , 45 (4), 431-446. DOI: 10.1037 / a0014330

    Паркс, М. Р., Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46 (1), 80–97.

    Пикетт, К. Л., и Гарднер, В. Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, отвержение и издевательства (стр.213–226). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.

    Пирс Т. и Лайдон Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.

    Роулз, В. С., Симпсон, Дж. А., Тран, С., Мартин, А. М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.

    Росс, Л.Р. и Спиннер Б. (2001). Общие и специфические представления о привязанности в зрелом возрасте: есть ли отношения ?. Журнал социальных и личных отношений , 18 (6), 747-766. DOI: 10.1177 / 0265407501186001

    Русбулт, К. Э., Олсен, Н., Дэвис, Дж. Л., и Хэннон, П. А. (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds.), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

    Сабини, Дж. И Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: Истории неверности. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.

    Шарфе Э. и Бартоломью К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.

    Шуль Ю., Винокур А. Д. (2000). Проекция личного восприятия супругами как функция сходства их общих переживаний. Бюллетень личности и социальной психологии , 26 (8), 987-1001.DOI: 10.1177 / 01461672002610008

    Селигман К., Фацио Р. Х. и Занна М. П. (1980). Влияние выраженности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.

    Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.

    Симпсон, Дж. А., Гангестад, С.У. и Лерма М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, участвующие в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.

    Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, К. Н., Понд, Р. С., мл., Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Притормозить агрессию по отношению к романтическому партнеру: сдерживающее влияние приверженности отношениям. Журнал личности и социальной психологии (в печати).

    Sprecher, S. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Тесные отношения: функции, формы и процессы (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press / Тейлор и Фрэнсис (Великобритания).

    Sprecher, S., & Metts, S. (1989). Разработка «шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений , 6 (4), 387-411.DOI: 10.1177 / 026540758

    01

    Соломон, М. Ф. (2009). Восстановление привязанности в терапии пар: прототип лечения интимных отношений. Журнал клинической социальной работы , 37 (3), 214-223. DOI: 10.1007 / s10615-009-0217-1

    Штернберг Р. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

    Stroebe, M. S., Hansson, R.O., Schut, H., & Stroebe, W. (2008). Исследование тяжелой утраты: современные перспективы.В M. S. Stroebe, R. O. Hansson, H. Schut, W. Stroebe, & E. Van den Blink (Eds.), Справочник по исследованию и практике тяжелой утраты: достижения в теории и вмешательстве (стр. 3–25). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

    Тейлор С.Э. и Гонзага Г.С. (2006). Эволюция, отношения и здоровье: гипотеза социального формирования. В М. Шаллер, Дж. А. Симпсон и Д. Т. Кенрик (ред.), Эволюция и социальная психология (стр. 211–236). Мэдисон, Коннектикут: Психосоциальная пресса.

    Tidwell, M.-C. О., Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. Р. (1996). Привязанность, привлекательность и социальное взаимодействие: дневниковое исследование. Журнал личности и социальной психологии, 71 (4), 729–745.

    Todosijevic, J., Rothblum, E.D., & Solomon, S.E. (2005). Удовлетворенность отношениями, аффективность и специфические для геев факторы стресса в однополых парах объединились в гражданские союзы. Psychology of Women Quarterly, 29, 158-166-223. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.2005.00178.х

    Цапелас И., Арон А. и Орбух Т. (2009). Супружеская скука теперь предсказывает меньшее удовлетворение 9 лет спустя. Психологическая наука, 20 (5), 543–545. DOI: 10.1111 / j.1467–9280.2009.02332.x

    Ван Иперен, Н. В., и Буунк, Б. П. (1990). Лонгитюдное исследование справедливости и удовлетворения в интимных отношениях. Европейский журнал социальной психологии, 20 (4), 287–309.

    Вегнер Д. М., Эрбер Р. и Раймонд П. (1991). Трансактивная память в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 61 (6), 923–929.

    Веллман, Б., Куан Хаас, А., Витте, Дж., И Хэмптон, К. (2001). Увеличивает ли Интернет, уменьшает или дополняет социальный капитал? Социальные сети, участие и приверженность сообществу. Американский ученый-бихевиорист, 45 (3), 436–455.

    Видерман, М. В. (1997). Внебрачный секс: распространенность и коррелятор в национальном исследовании. Журнал сексуальных исследований, 34 (2), 167–174.

    Любовь — Роберт Дж. Стернберг

    Три компонента любви взаимодействуют друг с другом: например, большая близость может привести к большей страсти или приверженности, точно так же, как большая приверженность может привести к большей близости или, с меньшей вероятностью, большей страсти. В общем, компоненты можно отделить друг от друга, но они взаимодействуют друг с другом. Хотя все три компонента являются важными составляющими любовных отношений, их важность может отличаться от одних отношений к другим или с течением времени в рамках одних и тех же отношений.В самом деле, разные виды любви могут быть порождены ограничением случаев различных комбинаций компонентов.

    Три компонента любви порождают восемь возможных видов любви, если рассматривать их в совокупности. Важно понимать, что такие виды любви на самом деле являются ограничивающими случаями: никакие отношения вряд ли будут чистым случаем любого из них.

    Нелюбовь означает просто отсутствие всех трех компонентов любви. Симпатия приводит к тому, что человек испытывает только интимный компонент любви при отсутствии компонентов страсти и решения / приверженности.Увлеченная любовь является результатом переживания компонента страсти в отсутствие других компонентов любви. Пустая любовь проистекает из решения, что один любит другого и привержен этой любви, в отсутствие как близких, так и страстных компонентов любви. Романтическая любовь возникает из сочетания компонентов близости и страсти. Партнерская любовь возникает из сочетания компонентов любви, связанных с близостью и решимостью / обязательством. Роковая любовь является результатом сочетания страсти и компонентов решения / приверженности в отсутствие компонента близости.Совершенная или полная любовь является результатом полного сочетания всех трех компонентов.

    Геометрия «любовного треугольника» зависит от двух факторов: количества любви и баланса любви. Различия в количестве любви представлены различными областями любовного треугольника: чем больше количество любви, тем больше площадь треугольника. Различия в балансах трех видов любви представлены треугольниками разной формы. Например, сбалансированная любовь (примерно равное количество каждого компонента) представлена ​​равносторонним треугольником.

    Любовь — это не только один треугольник. Скорее, он включает в себя большое количество треугольников, только некоторые из которых представляют большой теоретический и практический интерес. Например, можно сравнить реальные треугольники с идеальными. У одного есть не только треугольник, представляющий его или ее любовь к другому, но также треугольник, представляющий идеального другого для этих отношений. Наконец, важно различать треугольники чувств и треугольники действий.

    Теория любви как рассказ

    Любовные треугольники возникают из историй.Почти все мы сталкиваемся с большим количеством разнообразных историй, которые передают разные концепции понимания любви. Некоторые из этих историй могут быть явно задуманы как любовные истории; у других могут быть любовные истории, встроенные в контекст более крупных историй. В любом случае, нам предоставляются различные возможности для наблюдения за множеством представлений о том, чем может быть любовь. Эти истории можно наблюдать, наблюдая за людьми, состоящими в отношениях, просматривая средства массовой информации или читая художественную литературу. Кажется правдоподобным, что в результате знакомства с такими историями мы со временем формируем собственные истории о том, что такое любовь или чем должна быть.

    Различные потенциальные партнеры в большей или меньшей степени соответствуют нашим историям, и у нас больше шансов преуспеть в близких отношениях с людьми, чьи истории более, чем менее, соответствуют нашим собственным. Хотя, по сути, истории, которые мы создаем, являются нашими собственными, они основаны на нашем опыте жизни в мире — на сказках, которые мы, возможно, слышали в молодости, на моделях любовных отношений, которые мы наблюдаем вокруг нас у родителей и родственников, из телевидения и фильмов, из разговоров с другими людьми об их отношениях и так далее.

    Хотя количество возможных историй, вероятно, бесконечно, некоторые жанры рассказов, кажется, продолжают появляться снова и снова в пилотных анализах, которые мы сделали для литературы, фильмов и устных описаний отношений людей. Поскольку проанализированные нами истории были от участников из Соединенных Штатов, наш список, вероятно, будет демонстрировать некоторую степень культурной предвзятости.

    Истории, которые, по нашему мнению, особенно полезны для осмысления представлений людей о любви, — это

    1. Зависимость . Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.

    2. Арт. . Любовь партнера к физической привлекательности; важность того, чтобы личность партнера всегда хорошо выглядела.

    3. Бизнес . Отношения как деловые предложения; деньги — сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.

    4. Коллекция . Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.

    5. Поваренная книга . Если делать что-то определенным образом (рецепт), то отношения с большей вероятностью наладятся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.

    6. Fantasy . Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.

    7. Игра . Любовь как игра или спорт.

    8. Садоводство . Отношения необходимо постоянно развивать и поддерживать.

    9. Правительство . (а) Автократический . Один партнер доминирует над другим или даже контролирует его. (b) Демократическая . Два партнера поровну делят власть.

    10. История . События отношений образуют неизгладимую запись; вести много записей — умственных или физических.

    11. Ужас . Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете партнера или вас терроризирует.

    12. Дом и дом . Взаимоотношения имеют свою сердцевину в доме, через его развитие и поддержание.

    13. Юмор . Любовь странная и забавная.

    14. Тайна . Любовь — это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.

    15. Полиция . Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы убедиться, что вы хорошо себя чувствуете.

    16. Порнография . Любовь грязна, а любить — значит унизиться или унизиться.

    17. Восстановление .Менталитет выжившего; Считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.

    18. Религия . Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.

    19. Жертвоприношение . Любить — значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.

    20. Наука . Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.

    21. Научная фантастика . Ощущение этого партнера похоже на пришельца — непонятно и очень странно.

    22. Шитье . Любовь — это то, что ты делаешь.

    23. Театр . Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.

    24. Путешествие . Любовь — это путешествие.

    25. Война . Любовь — это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.

    26. Студент-преподаватель . Любовь — это отношения между учеником и учителем.

    Ключевые ссылки

    Sternberg, R.J., & Grajek, S. (1984). Природа любви. Журнал личности и социальной психологии , 47 , 312–329.

    Штернберг, Р. Дж., И Барнс, М. (1985). Настоящие и идеальные другие в романтических отношениях: четверо — это толпа? Журнал личности и социальной психологии , 49 , 1586–1608.

    Штернберг, Р. Дж. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

    Штернберг, Р. Дж. (1987). Любовь против любви: сравнительная оценка теорий. Психологический бюллетень , 102 , 331–345.

    Штернберг, Р. Дж. (1988). Триангуляция любви. В Р. Дж. Стернберге и М. Барнсе (ред.), Психология любви (стр. 119–138). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

    Штернберг, Р. Дж. (1988). Треугольник любви . Нью-Йорк: Базовый.

    Штернберг, Р. Дж. (1994). Любовь — это история. Общий психолог , 30 (1), 1–11.

    Билл А. Э. и Стернберг Р. Дж. (1995). Социальная конструкция любви. Журнал социальных и личных отношений , 12 (3), 417–438.

    Штернберг, Р. Дж. (1995). Любовь как рассказ. Журнал социальных и личных отношений , 12 (4), 541–546.

    Штернберг, Р. Дж. (1996). Любовные истории. Личные отношения , 3 , 1359–1379.

    Барнс, М. Л., и Стернберг, Р. Дж. (1997). Иерархическая модель любви и ее предсказание удовлетворения в близких отношениях. В R. J. Sternberg, & M. Hojjat (Eds.). Удовлетворенность близкими отношениями (стр. 79–101). Нью-Йорк: Guilford Press.

    Штернберг, Р. Дж. (1997). Постройте проверку треугольной шкалы любви. Европейский журнал социальной психологии , 27 (3), 313–335.

    Штернберг, Р. Дж. (1998). Стрела Амура: путь любви во времени .Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

    Штернберг, Р. Дж. (1998). Любовь — это история . Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.

    Штернберг, Р. Дж., Ходжат, М., и Барнс, М. Л. (2001). Эмпирические аспекты теории любви как рассказа. Европейский журнал личности, 15 (3) , 199–218.

    Sternberg, R.J. (2006). Дуплексная теория любви. В R. J. Sternberg & K. Weis (Eds.), Новая психология любви (стр. 184–199).Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

    Штернберг, Р. Дж. (2013). Измерение любви. Психолог, 26 (2), 101 .

    Штернберг, Р. Дж. (2013). В поисках любви. Психолог, 26 (2), 98-101.

    Психология любви, отношений, влечения и романтики

    Отношения играют решающую роль в нашей жизни. Некоторые из них могут быть кратковременными и незначительными, например, взаимодействие с продавцом или администратором, в то время как некоторые могут быть длительными и эффективными.«Птицы стая падают вместе», это правда! Ваши друзья, романтические партнеры и семья вносят свой вклад в то, кем вы являетесь. В этой статье будет изучена психология отношений, влечения и любви — разнообразие отношений, которые мы развиваем, в кого мы влюбляемся, что нам нравится в партнерах, типы любви и привязанности, как формируются отношения и, что наиболее важно , как мы поддерживаем эти отношения.

    5 основ любви, дружбы и влечения

    1.Принадлежность: чувствуете ли вы связь?

    Люди — социальные животные, и они стремятся иметь долгосрочные, стабильные и прочные межличностные связи. Мы стремимся принадлежать. Исследования показывают, что принадлежность сильно влияет на эмоциональные модели и когнитивные процессы человека. С другой стороны, отсутствие таких отношений приводит к плохим последствиям для здоровья, адаптации и благополучия. Недавнее исследование показало, что переселенцы с меньшей вероятностью будут скучать по дому, когда их принимает сообщество.Это создает здоровую возможность для новых отношений.

    2. Близость: Насколько вы близки к кому-то?

    Считаете ли вы, что если бы вы не жили рядом со своим соседом последние столько лет, вы все равно остались бы друзьями? Или, может быть, если бы ваш лучший друг не сидел рядом с вами в классе, вы бы никогда не встретились и не начали дружбу? Чем чаще люди сталкиваются с конкретным человеком, вещью или даже идеей, тем выше вероятность, что они разовьют к нему / им благоприятное отношение.Обычно знакомство вызывает симпатию. Зайонц назвал это простым эффектом воздействия. Эксперимент показал это, когда четыре женщины с похожей внешностью посещали занятия в колледже, не общаясь со студентами. В конце семестра студенты обнаружили, что женщины похожи и привлекательны.

    3. Наблюдаемые характеристики: Что вы видите в других?

    Мы все слышали фразу «Не судите книгу по обложке»; однако лицевые сигналы часто определяют ваше первое впечатление о человеке.Внешний вид человека влияет на многие важные социальные результаты, такие как решения об отношениях — выбор романтических партнеров, решение о приеме на работу и даже светская беседа. Эффект «что красиво, то хорошо» (стереотип красоты) имеет эволюционную основу, где предполагается, что привлекательные люди обладают восходящей экономической мобильностью, положительными личностными качествами и способностью обеспечивать большее удовлетворение отношениями. Исследования показывают, что физически привлекательные люди могут положительно влиять на решения о приеме на работу и влиять на суждения по серьезным уголовным обвинениям.

    4. Сходство: Насколько вы похожи?

    Неявный эгоизм подразумевает, что люди подсознательно предпочитают то, что они ассоциируют с собой. Исследования показывают, что люди, которые разделяют общие мнения или схожие взгляды, особенно политические или религиозные идеологии, с большей вероятностью будут иметь удовлетворительные отношения. Но разве мы не всегда говорили, что противоположности притягиваются? Исследования показывают, что люди, находящиеся в удовлетворительных межличностных отношениях, считают своих партнеров похожими на них.Неявный эгоизм подразумевает, что люди подсознательно предпочитают то, что они ассоциируют с собой.

    5. Взаимность: есть ли взаимные уступки?

    Взаимность — взаимопонимание — также тесно связано с межличностной привлекательностью. Обычно это эффективно в большинстве типов отношений. Люди желают взаимного уважения и любви. Но есть и другой аспект взаимности. В одном исследовании взаимность оценок физической привлекательности зависела от оценки другого.Так что вы можете найти кого-то более привлекательным просто потому, что знаете, что вы ему нравитесь. Эта взаимность может породить еще не сформировавшиеся отношения, просто зная, что о вас думает потенциальный партнер. Скажите другим, что они вам нравятся.

    Согласно исследованиям, в основе любви и дружбы обычно лежит близость, принадлежность, сходство, наблюдаемая личность + поведение, взгляды и взаимные уступки. Нажмите, чтобы твитнуть

    Источники лайков на основе социального взаимодействия

    Некоторые люди обладают лучшими социальными навыками, которые помогают им эффективно общаться и общаться.Эти навыки обычно побуждают других принимать их более свободно. Как тот друг-экстраверт, который может поговорить с кем угодно, сказать правильные вещи и в итоге понравится всем. Вот некоторые ценные социальные навыки (с политико-социальной динамикой):

    1. Социальная проницательность (социальное восприятие) — это способность человека воспринимать и понимать других, начиная с их личных качеств и заканчивая чувствами и намерениями. Социально проницательные люди умеют строить прочные и позитивные межличностные отношения.
    2. Межличностное влияние — Это относится к способности человека изменять убеждения или идеи другого человека с помощью таких методов, как убеждение.
    3. Социальная адаптивность — Как следует из этого термина, он относится к способности человека адаптироваться к различным социальным ситуациям и эффективно взаимодействовать с другими.
    4. Выразительность — Это способность выражать эмоции таким образом, чтобы другие могли легко их прочитать.

    Распространенная тактика первого свидания — запутать / запутать вашего партнера между волнующим возбуждением и симпатией / сексуальным влечением .Люди делают это, посещая концерты, фильмы ужасов, приключенческие виды спорта и т. Д. Здесь люди могут подумать, что источником возбуждения является влечение, хотя на самом деле это действие, подобное просмотру фильма ужасов. Это называется неправильной атрибуцией возбуждения. Социальные взаимодействия, которые включают несексуальные возбуждающие эмоции, такие как страх, трепет, ужас, выброс адреналина и беспокойство, могут способствовать возникновению чувства симпатии или сексуального возбуждения.

    Как личность влияет на отношения?

    Модель личности OCEAN включает пять черт личности, экстраверсия (склонность к общению, энергичность и общительность) и уступчивость (склонность к доверию и альтруизму) связаны с высоким уровнем удовлетворенности отношениями и близости.Добросовестность, склонность к организованности и эффективности связаны с большей близостью. Люди с нарциссизмом — чертой личности, при которой люди имеют завышенное представление о себе, — сообщали о меньшей приверженности своим отношениям из-за альтернатив для партнеров по свиданиям.

    Исследование, в котором изучались устойчивых, (может контролировать мотивацию, импульсы и приспосабливаться к окружающей среде), подконтроллеров (низкий контроль импульсов и мотивации, плохая адаптация) и сверхконтроллеров (высокий импульс и контроль мотивации, плохая адаптация) увидели, что у устойчивых подростков хорошие дружеские и романтические отношения.Основными темами межличностной химии являются взаимная откровенность (честная открытость), взаимное удовольствие, влечение, сходство, представительность (положительное впечатление, приветливость), любовь, мгновенная связь и неописуемые факторы. Сходства обычно более характерны для дружбы, чем для романтической химии.

    Теория романтических отношений и любви

    Хотя любовный треугольник — проблема, на самом деле это решение для понимания любви.

    Треугольная модель любви Штернберга: Треугольная теория любви Роберта Штернберга гласит, что любовь состоит из трех компонентов — близости, страсти и решения / приверженности.Близость относится к степени близости между двумя людьми и сформированной связи. Страсть основана на сексуальности, физическом влечении и романтике. Обязательство — это набор мыслительных процессов, таких как принятие решения о взаимоотношениях с человеком и размышления о последствиях долгосрочных отношений. Из этих трех страсть кажется менее стабильной и не гарантированной, в то время как близость и приверженность в некоторой степени необходимы для установления близких отношений. В этой треугольной теории комбинации трех элементов допускают семь различных типов отношений.

    Источник: треугольная модель любви Штернберга
    1. Приязнь — Приязнь включает только один элемент из трех — близость, которая допускает дружбу без какой-либо страсти или долгосрочных обязательств.
    2. Товарищеская любовь — включает в себя сочетание близости и преданности делу. Это близкая, долгосрочная дружба, которая олицетворяет здоровый брак, в котором угасла страсть.
    3. Пустая любовь — Сюда входит только обязательство, и, как говорится, оно пустое, без близости или страсти.
    4. Роковая любовь — Приверженность формируется на основе страсти без какой-либо близости, несколько поверхностных отношений.
    5. Влечение — это страстное и одержимое занятие, напоминающее любовь с первого взгляда и являющееся чистой страстью.
    6. Романтическая любовь — здесь люди испытывают физическое и эмоциональное влечение друг к другу, но не поддерживают отношения.
    7. Непревзойденная любовь — сочетание всех трех элементов. Это идеальная совершенная любовь, которую трудно достичь и поддерживать.

    Есть еще один взгляд на любовь — это продукт «эмоционального комплекса», нейробиологической абстракции вожделения и опыта. Вы можете проверить это здесь.

    Что мы ищем в отношениях и что нам нравится?

    Мы не можем точно обобщить наши потребности в отношениях, физические и психологические предпочтения и тенденции в рамках одной парадигмы, поэтому давайте рассмотрим, что обнаружили отдельные исследования.

    1. Надежность и готовность к сотрудничеству, как и следовало ожидать, чрезвычайно важны при выборе партнера.
    2. Теория сексуальной экономики утверждает, что гетеросексуальный секс — это рыночная сделка, в которой женщина является продавцом, а мужчина — покупателем. Цена оплачивается несексуальными ресурсами. Женщины соревнуются в сексуальной привлекательности и обещают верность. Они намерены заполучить человека, который предоставит ресурсы. С другой стороны, мужчины соревнуются в накоплении указанных ресурсов, чтобы получить сексуального партнера. Приятность, экстраверсия и сознательность также могут помочь завязать отношения.
    3. В исследовании женщины хотели более эмоционального и дружеского поведения, инструментальной поддержки и участия родителей в своих партнерах, в то время как мужчины хотели большего увеличения сексуальной активности.
    4. Даже в случайных отношениях (друзья с пособиями) женщины рассматривали отношения как более сложные и эмоциональные, в то время как мужчины, как правило, считали их более случайными с упором на сексуальные преимущества.
    5. Женщины также предпочитают более высоких партнеров, при этом женщины сообщают, что больше всего удовлетворены, когда их партнер примерно на 21 см выше их. Было замечено, что мужчины были более довольны, когда были примерно на 8 см выше своих партнеров.
    6. С эволюционной точки зрения исследование показало, что женщины предпочитают мужчин, у которых есть хорошие генные показатели, такие как их мужественность, сексуальность, хорошие инвестиционные показатели, такие как их потенциальный доход, хорошие родительские маркеры, такие как желание иметь дом и детей, и хорошие показатели партнера, такие как быть любящим и надежным партнером.
    7. Большие глаза, выступающие скулы, большой подбородок, широкая улыбка и статусная одежда считаются привлекательными в мужчине.
    8. Данные свидетельствуют о том, что физическая привлекательность женщины играет большую роль в предпочтениях мужчин в отношении партнера, чем внешность мужчины при выборе партнером женщины. Однако, поскольку исследование старое, весьма вероятны культурные сдвиги в предпочтениях.
    9. Исследование американских женщин показывает, что женщины могут пойти на компромисс в отношении физической привлекательности своего партнера в пользу ресурсов и других качеств, которые они привносят в отношения.
    10. Исследования также показывают, что те, кто считает себя будущей замужней домохозяйкой, ищут партнера, который может обеспечить домашнее хозяйство. Предполагаемые роли могут повлиять на выбор партнера.
    11. Основываясь на исследовании гетеросексуальных женщин, те, кто считает себя очень привлекательными (даже если другие могут не согласиться), могут отдавать предпочтение мужчинам с более мужественными чертами лица. Исследование поддерживает идею о том, что самооценка женщины к привлекательности играет роль в предпочтениях мужественности.

    Психологические последствия семейных отношений

    Семейные отношения — самые важные отношения. По мере роста наши отношения с членами семьи меняются; тем не менее, это все еще постоянная основа нашего социального бытия.

    Родительско-дочерние отношения

    Хорошее взаимодействие родителей и детей и общее воспитание жизненно важны для социальной адаптации. Боулби разработал концепцию стилей привязанности, которые относятся к тому, насколько безопасно человек чувствует себя в межличностных связях или отношениях.Два основных отношения, которые определяют стиль привязанности, — это самооценка, , которая основана на социальных сигналах того, насколько они ценятся или принимаются, и межличностное доверие, (социальные ожидания и убеждения друг в друге), которое является воспринимаемым. надежность и надежность человека, осуществляющего уход. Исходя из двух вышеуказанных размеров, мы получаем четыре типа стилей крепления —

    1. Стиль надежной привязанности (высокая самооценка и высокое доверие) — надежные люди имеют длительные, удовлетворительные и преданные отношения и ведут хорошо приспособленный образ жизни.Стиль надежной привязанности возникает из хорошего воспитания, когда родители не испытывают неуверенности в своих детях, и ребенок не во всем полностью зависит от родителей.
    2. Стиль привязанности, пугающей и избегающей (низкая самооценка и низкое доверие). Эти люди склонны иметь несчастливые отношения или не могут создавать близких. Это результат отдаленного или отсутствующего воспитания.
    3. Заинтересованный стиль привязанности (низкая самооценка и высокое доверие) — Такие люди жаждут близости и с готовностью вступают в отношения, их тоже считают навязчивыми.Поскольку у них низкая самооценка, они ожидают, что их отвергнут, и считают себя недостойными.
    4. Отказ от стиля привязанности (высокая самооценка и низкое доверие) — этот стиль заставляет людей думать, что они заслуживают хороших отношений; однако они не доверяют другим.

    Стили прикрепления не высечены из камня и могут быть изменены.

    Целостные семейные отношения

    Семейные отношения возникают не по отдельности, а в целостном смысле с другими членами, помимо ваших родителей, такими как братья и сестры, а также ваши бабушка и дедушка.Братья и сестры помогают психосоциальному и когнитивному развитию человека. Это также наблюдается в домах с высоким уровнем конфликтов, где люди, которые получали поддержку со стороны братьев и сестер, были более позитивно приспособлены, чем те, у кого была низкая поддержка со стороны братьев и сестер и только дети. Когда обязательства братьев и сестер остаются неизменными на протяжении всей их жизни, их общение, а также основанная на любви эмоциональная поддержка также остаются неизменными.

    Было замечено, что сплоченные отношения с бабушкой и дедушкой уменьшают депрессивные симптомы у ребенка, особенно в неполных семьях.Что касается взрослых, исследования показали, что уход за бабушками и дедушками может уменьшить неудовлетворенность, вызванную одиночеством (одиночество), а также улучшить их физическое и психическое здоровье.

    Дружба и благополучие

    Все мы устанавливаем близкие отношения со сверстниками и одноклассниками еще в детстве. Некоторые из них длятся десятилетиями, а некоторые кратковременны. Эти отношения возникли, возможно, потому, что вы оба учились в одной школе или в одном районе. Дружба уменьшает чувство одиночества, которое может нанести вред здоровью.В эксперименте использовалась онлайн-программа по обогащению дружбы, чтобы уменьшить одиночество, и это оказалось эффективным. Одиночество и социальная разобщенность среди взрослых также связаны с опытом дружбы в детстве, особенно когда благополучию угрожают другие стрессовые факторы и препятствия. Например, исследования показывают, что подростки-иммигранты, у которых были друзья из одного поколения, имели меньшие негативные последствия для здоровья. Это не только благополучие, детские отношения также могут влиять на когнитивные функции и статус.

    Как поддерживаются отношения?

    Давайте посмотрим на инвестиционную модель романтических ассоциаций Кэрил Русбулт.

    Эта теория утверждает, что приверженность человеку зависит от уровня удовлетворенности, качества альтернатив и размера инвестиций. Модель утверждает, что у людей больше удовлетворения от отношений, если они получают больше вознаграждения, чем затрат. Они также более удовлетворены, когда нет лучших альтернатив, то есть альтернативный партнер не обеспечивает большего вознаграждения, чем текущий партнер.Инвестиции в отношения включают как материальные, так и нематериальные ресурсы. Rusbult также определил механизмы поддержки, необходимые для поддержания отношений —

    • Приспособление: использование поведения и действий, способствующих развитию отношений, без учета затрат и вознаграждений. Это готовность действовать конструктивно.
    • Готовность жертвовать — ставить интересы партнера выше своих.
    • Прощение — умение прощать ошибки и недостатки.
    • Положительные иллюзии — видеть положительные стороны своего партнера.
    • Высмеивание альтернатив — сокращение потенциальных вариантов, рассматривая их в негативном смысле или умаляя их.

    На отношения также влияет ваш стиль мышления. Люди думают о своих партнерах двумя способами.

    1. Улучшение отношений: В этом стиле атрибуции или мышления человек приписывает положительные ситуации личности или качествам партнера, а отрицательные — внешней причине или временному состоянию партнера.Например, если ваш партнер удивил вас ожерельем, это потому, что он любит вас и задумчив. С другой стороны, если он опаздывает на ваш вечер кино, это потому, что он застрял в пробке.
    2. Поддержание дистресса: Этот стиль прямо противоположен, когда человек приписывает положительные и отрицательные ситуации отрицательным аспектам своего партнера; как их личностные черты или убеждения, как будто они намеревались причинить боль или проявить пренебрежение (что часто приводит к гневу).

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *