08.12.2021

Любовь сразу приходит или со временем: любовь чувствуется сразу или приходит со временем?

Содержание

Любовь приходит со временем | about Life

Любовь приходит со временем

Любовь приходит со временем

В какой-то степени, каждый из нас хочет быть любимым. Мы хотим быть желанными. Мы хотим быть единственными.

Но жизнь порой очень и очень сурова. Каждому из нас хочется найти именно тот лучик света, который будет освещать нам дорогу в жизни. Мы жаждем настоящей любви, которая будет связана крепкими отношениями.

В попытках заполнить пустоту, мы обжигаемся. Мы строим отношения далеко не с теми людьми, с которыми нам будет идти легко по жизни. Мы попросту подпускаем к себе чужих людей, чтобы оградить себя от несчастий и не быть одинокими.

Настоящая любовь придёт тогда, когда наступит подходящее для этого время

Довольно грустно это осознавать, но любовь — неуловимая вещь. Вы не создадите её собственноручно, это происходит само по себе. Она придёт тогда, когда вы будете к этому готовы.

Настоящая любовь

Настоящая любовь

Нужно просто подождать

Дождитесь человека, который будет любить вас больше собственной жизни. Ждите человека, который будет вами дорожить, который будет слушать вас, когда вы говорите и держать вас рядом, когда вам будет грустно.

Ждите человека, с которым вы будете самыми лучшими друзьями. Ждите человека, который вас поймёт. Ждите того, кто будет к вам честен и открыт, несмотря на на трудности.

Жизнь слишком коротка, чтобы быть несчастным

Порой сложно отказаться от отношений, которые не приносят вам настоящего счастья. Но жизнь слишком коротка, чтобы быть несчастным. Никогда не бойтесь сделать шаг вперёд, никогда не бойтесь что-то изменить в своей жизни.

Будьте счастливыми

Будьте счастливыми

Нужно ждать

Ждите того момента, когда найдётся человек, рядом с которым вам будет действительно хорошо. Этот человек будет о вас заботиться, поддерживать, подбадривать и мотивировать.

Ждите того, кто действительно вас будет любить. Человек, который будет говорить вам всё, что чувствует. Тот, кто будет для вас самым родным.

Ждите именно того человека. Не спешите с любовью, общайтесь со своими друзьями, проводите время в приятных компаниях. Поверьте, ваш человек уже на пути к вам. И когда ваши души наконец встретятся, вы подарите друг другу весь мир.

Любовь приходит со временем. Недозрелая «любовь. Этап настоящей любви

Сила страсти — вот что должно определять, вступать людям друг с другом в брак или нет.

НА САМОМ ДЕЛЕ:

Это миф. Многие молодые думают, что семья начинается с безумной любви, и ждут такого чувства. Страстность в таких отношениях перекипает…

Когда всё начинается со страсти, с пылкости, то редко доходит до семьи и до любви. Крепче всего та семья, в которой отношения начались не с безумной страсти, а с дружбы, которая потом уже переросла в любовь.

Настоящая любовь приходит со временем, когда у жены возникает смирение перед мужем, а у мужа уважение к жене. Тогда семейные отношения становятся тихими и спокойными. Почему мы хотим, чтобы было один раз и навсегда? Для человека важна стабильность, определённость. Когда стабильность в семейных отношениях, спокойно на душе и тогда тихое счастье и радость. И тогда, кажется, что «Женское счастье — был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо». Этого и хочется.

Для меня безумная страсть — это признак нездоровости отношений. Исходя из своего опыта, думаю, что в брак стоит вступать, имея не безумную страсть, а легкую влюбленность. Я считаю, что на момент вступления в брак самое лучшее чувство — это состояние спокойной рациональной влюбленности. Когда ты любишь человека, он тебе интересен, и это является предпосылкой для вступления в брак. Ты понимаешь, что ты не можешь без этого человека. Как у меня произошло.

Вначале смотришь на человека, и у тебя зарождается искра. Ты понимаешь, что он тебе нравится. Вы начинаете общаться ближе. Когда общаетесь, сверяете свои жизненные платформы, выясняете, какие у вас взгляды на разные вещи в этой жизни: на брак, на музыку, церковь, политику, на книги. Вы сравниваете, насколько ваши взгляды схожи.

Как можно проверить, есть любовь или нет? Любимый человек для меня — это не предмет обожания и поклонения. Это друг. Человек, которого ты любишь и с которым ты собираешься жить, должен для тебя быть, прежде всего, лучшим другом. Тогда вы сможете вместе решить все задачи.

Говорят, что именно сила страсти должна определять, вступать людям друг с другом в брак или нет.

Как раз «безумная» страсть не лучший советчик в поступке, который определит всю будущую жизнь и потому требует серьёзных раздумий. Страсть довольно быстро пройдёт, а что останется после неё? Удивление! «Какой он коварный, прикидывался приличным человеком, а в жизни оказался…». Про то, что страсть отключила собственный разум, мало кто вспоминает.

Человечеству известны и другие критерии для определения того, подходит ли тебе человек. Кто-то неглупый сказал, что «выбирая жену нужно понять, что берёшь не конкретно эту женщину, а её со всем её родом, с её прошлым, с её установками, с теми представлениями (в том числе духовными), которые в её семье считали единственно возможными».

Была такая древняя мудрость: хочешь получше узнать жену — посмотри на её маму. Познакомиться с семьёй действительно будет не лишним, ведь в этой среде воспитывался твой избранник. На каких принципах он воспитан (и были ли эти принципы), готов ли он расти как человек, как личность — вот те вопросы, ответы на которые не должна затмить страсть.

БРАК НЕ НАЧИНАЕТСЯ С БЕЗУМИЯ

Вряд ли страсть может быть залогом крепкой, устойчивой семьи. Само определение страсти говорит о том, что это ненормально. Её свойство — быстро проходить. Она быстро поднимается такими большими волнами, всплесками, так же быстро она и проходит.

Страсть — это болезнь, поэтому она не может принести пользы. Вдумайтесь — «безумная любовь». То есть, любовь без ума. Мы не включаем рассудок. А брак, как это ни парадоксально, есть нечто по расчету.

В семейной психологии есть такое понятие, как готовность к браку. Это целый комплекс составляющих, критериев, который подводит человека к тому, что он может создать семью с этим человеком. Люди иногда пугаются того, что готовность к браку — это нечто слишком трудное. Но на самом деле эталон должен быть. Здесь не надо пугаться. Просто мы должны знать, к чему стремиться. Это как раз из серии сознательного подхода к браку. Если этого нет, человек начинает двигаться на ощупь, спотыкается, делает много ошибок.

Каковы эти составляющие? Это симпатия, когда говоришь «Он (она) мне нравится». Во-вторых, это общность интересов, когда мы понимаем, что любим одну музыку, любим смотреть одни передачи, читать одну литературу, выходить на природу, кататься на байдарках. И чем больше этих составляющих на весах, тем более привлекателен для нас человек.

Потом идут более глубокие вещи, которые тоже надо учитывать. Необходимо посмотреть на семью, кто у человека родители. Чаще всего люди проецируют в семье родительский сценарий. Нельзя сказать, что это стопроцентное воспроизведение, но это шаблон, по которому действуют многие.

Кроме того, нужно присмотреться к отношениям в семье, полная ли семья, как мужчина общается с матерью и отцом. Если у него что-то не складывается в отношениях, посмотрите, как он реагирует на ваши замечания, может ли он быть гибким и прислушаться к вашему мнению.

Можно ещё посмотреть, много или мало друзей у человека, выяснить, не считает ли он, что мы самодостаточны и нам хорошо только вдвоем. Нельзя долго концентрироваться друг на друге. Бывает, что он ревнует свою девушку к друзьям и старается всех отвадить. Может быть, у него проблемы в общении. Тогда это серьезный повод задуматься. Смотрите, не пытается ли он вас изолировать, не ревнует ли к друзьям.

Во время общения наблюдайте за ним и за собой. Как вы себя ведете, когда находитесь вместе, как быстро вы способны примиряться. Это большая репетиция ваших будущих серьезных отношений

Надо ещё обратить внимание на состояние здоровья. Ко мне приходила женщина, которой уже около 28-29 лет. Для нее стало открытием через год супружества, что ее муж нездоров. Прошло время и она узнала о его психическом отклонении. Говорит: «Был мягкий, уступчивый». Я попросила её назвать черты характера, которыми должен обладать мужчина, она их перечислила в таком порядке: он должен быть мягким, добрым, уступчивым. Может ли женщина чувствовать себя защищённой, выходя замуж, заведомо неправильно ранжируя ряд основных качеств своего избранника? Навряд ли. Женщины, которые ставят на первое место такие важные качества как: ответственность, мужественность, трудолюбие и т.д. с большей степенью вероятности окажутся рядом с обладателем таким характеристик. Значит, выбор супруга не был осознанным, и не имел серьёзного подхода, потому что не уделялось должного внимания таким серьёзным факторам как: наличие хорошего здоровья и значимых человеческих качеств.

Хорошо придерживаться дружеских отношений хотя бы в отрезке одного года. Это будет смена событий, времён года (осень и весна — самые острые периоды для нервной системы). За это время могут проявиться или обостриться все черты характера и выявиться психические нарушения. Год — определяющий срок. За этот срок можно набрать информацию друг о друге. Выясните, хочет ли он детей, сколько хочет, кто будет полы мыть или посуду…

Необходимо обо всем говорить! Всегда надо проговаривать проблемы. Вопросы надо ставить перед самими собой и перед человеком, с которым вы вошли в отношения. Можно сказать, что это самый главный период в ваших отношениях. Потом будет проявляться только следствие вашего выбора. И именно здесь важно не дать осечку, не оплошать. Необходимо оценить способность Вас обоих исполнять все функции мужа и жены в семье.

Семья имеет несколько функций: репродуктивную (воспроизводство детей), экономическую (распределение бюджета), хозяйственную (каждый исполняет функциональную обязанность: кто-то платит деньги за квартиру, кто-то пылесосит). То есть, кто какую долю участия принимает в строительстве семьи. Строительство — это кажущиеся мелкими аспекты семейной жизни. Кроме того, психологическая функция: они друг о друге заботятся, тепло дают, понимание.

Еще одна функция — воспитательная. Как правило, мужчины считают, что это удел жены, её фронт работы. Но необходимо и участие отца. Мама иногда бывает вспыльчивой, при выполнении того же домашнего задания. Не хватает участия отца…

Креативная функция. В начале отношений, пока романтизм не остыл, они ходят в кино, придумывают занятия. Затем всё это прекращается и замыкается на работе и доме. Всё скучно, пресно, однообразно. Досуг — это тоже очень важно, уметь вместе проводить время. Кстати, на добрачной стадии отношений нужно смотреть за поведением молодого человека: как он себя ведет, охотно ли платит за тебя. Я слышала от одной девушки историю о том, что, был февраль месяц, а молодой человек её по бульвару водил, туда-сюда. Она ему на пончики намекает, а он предлагает домой пойти.

Ко всему надо присматриваться, чтобы потом это было неожиданностью. Женщина функционально стремится к тому, чтобы все в семье были обуты-одеты. Она будет тянуть с мужчины — дай на то, дай на это. А если он будет артачиться, говорить о женской меркантильности, если он этого боится, тогда вам не по пути.

Два человека, жившие до вступления в брак своей особой жизнью, имевшие уже сложившиеся привычки, взгляды, имевшие каждый в отдельности своих друзей, приятелей, вступив в брак, начинают жить общей жизнью. Это, конечно, не может быть легко сразу — нужно много идущих от любви усилий для взаимного приспособления, для уступчивости и для умения находить пути жизни, не тягостные ни для одной стороны. Когда в сердце есть любовь, тогда, конечно, все становится легче, естественнее, но если налицо не любовь, а «физиологическая влюбленность», чисто сексуальное влечение друг к другу, тогда временно обе стороны идут на уступки, как бы закрывают для себя все трудное в другом человеке — чтобы, проснувшись от «угара страсти» пережить острое отталкивание друг от друга.

В. Зеньковский, протоиерей, профессор

Христианская любовь противоположна страсти. В православной христианской аскетике под страстью понимается неспособность человека преодолевать свои низменные качества — именно это называется страстью. Страстью не назовешь чистую, пламенную любовь супругов друг к другу. Слава Богу, люди не деревяшки, и если муж и жена друг друга любят — дай Бог, чтоб они любили друг друга горячо. Господь создал мужчину и женщину именно такими, какие они есть, и супружеская близость — это дар Божий любящим и верным душам. Это удивительная награда, которую многие хотят не заслужить, не дождаться, а своровать. Но воруют-то сами у себя… Живут в угаре блуда, растрачивая себя, урывая какие-то крохи наслаждений. А потом, когда наконец вступят в брак, то окажется, что они украли у себя очень много чистой, ясной, ничем не запятнанной радости. Подчас сами себе будут противны и сами себе будут отравлять отношения той грязью, которой они замарались до брака и которая неизбежно переносится на отношения в семье, где никакой грязи быть не должно.

Священник Александр Ильяшенко

Если мы внимательно обратимся к евангельскому чтению, которое читается во время венчания, то ответ мы обнаружим в истории о браке в Кане Галилейской. Помните этот образ выпитого вина? Вино на брачном пиру кончилось — это правда, глубокая правда любой брачной жизни, потому что как правило, браки начинаются с какого-то сильного влечения, с обольщения людьми друг другом. Это обольщение проходит. Иногда за год, иногда за месяц, иногда за одну брачную ночь.

Человек вдруг обнаруживает, что рядом с ним хотя и супруг, но человек очень несовершенный. Кажется, что брачный пир закончен. Начинаются будни, вместо вина брачного пира — вино житейских будней. Кажется, что это ошибка, что человек оказался не тем. Нет ощущения того, что раз Бог попустил этот брак, раз Он благословил этот брак, нужно с тем человеком, который тебе дан, при всех его несовершенствах что-то созидать. Действительно, это трудно. Поэтому многие семьи очень быстро — в первые три года — распадаются.

Но если даже тогда, когда через год или несколько лет обольщение проходит, есть ощущение того, что перед тобой не только супруг, но и брат или сестра во Христе, ты начинаешь учиться его прощать, учиться его терпеть, и самое главное — никогда не забываешь о Боге, и Бог приходит, как Он пришел на брак в Кану Галилейскую. Помните, там Он воду претворил в вино, казавшееся лучше, чем в начале брачного пира, на что обращает внимание архитриклин. Действительно, когда в такой испытывающей искушение семейной жизни, когда люди уже реально воспринимают друг друга не обольщаясь, появляется Христос — а Он не может не появиться, если эта семья ведет жизнь церковную, причащается, молится, пребывает в богомыслии, — происходит чудо. Вода житейских будней становится вином, но вином лучшим, чем то, которое было в начале, это и есть та подлинная любовь, любовь Христова, очищенная от суетных страстей и наивного обольщения друг другом, с которого все начиналось. Поэтому браки не начинаются с любви, они любовью завершаются, если не разрушаются на этом трудном пути.

Подлинно христианская любовь — это венец брака, результат брака, а не его основание. Не случайно чинопоследование венчания напоминает чинопоследование монашеского пострига, брак — это в чем-то уход от мира во имя созидания конкретным человеком малой церкви — это истина даже для понимающих ее довольно абстрактна, а уж для людей нецерковных этого вообще не существует. А почему бы не попробовать с другим человеком еще раз что-то создать? Но в результате ничего не создается.

Протоиерей Георгий Митрофанов

Из интервью радиостанции «Град Петров»

Научитесь тому, как создать счастливую семью: онлайн курс

Мы сами выбираем себе мужа или жену. Однако, чтобы ощутить настоящую любовь в семейной жизни, нужно познать друг друга, подружиться, а потом уже полюбить.

Многие ложно считают любовью первый конфетно-букетный период.

Ведь, как только романтика уходит, розовые очки падают, партнеры сталкиваются первыми сложностями, первыми испытаниями отношений. А кто-то считает – любовь прошла.

Преданность и терпение – главные качества любви. Если Вы решили, что в Ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась.

Эти семь этапов отношений, которые покажут вам, почему настоящая любовь и настоящие отношения приходят со временем:

1. Конфетно-букетный этап

Конфетно-букетный период продолжается около 18 месяцев. Так как у мужчины и женщины, когда они влюбляются в друг друга, вырабатывается в организме гормоны, которые помогают видеть мир в ярких красках. В этот период им все кажется удивительным в их партнере. Они чувствуют себя, как будто в состоянии наркотического опьянения.

Не следует в этот период принимать судьбоносные решения, ведь действие этого опьянения рано или поздно прекратится, все станет на свои места.

2. Этап перенасыщения

В этот период вы начинаете трезво смотреть на ваши отношения и вашего партнера, море чувств утихает, вы постепенно привыкаете друг к другу. Следствием этого является изменение вашего поведения — вы начинаете вести себя более раскованно и естественно.

3. Этап отвращения

Этап отвращения не избежать при любых продолжительных отношениях. Ссоры и выявления недостатков друг друга характерны для этого этапа. Вам кажется, что самый простой способ избежать всего этого — расставание или развод. Расставшись, вы вскоре снова вступите в конфетно-букетный этап с другим человеком, и начнете проходить этапы заново, пока не дойдете до этого и не перейдете к следующему.

4. Этап терпения

На этом этапе партнеры приобретают мудрость. Ссоры уже не носят такой драматический характер, ведь оба знают, что ссора заканчивается, а отношения необходимо продолжать. Если оба делают все, чтобы развить у себя терпение, с годами к ним приходит мудрость. Это закон.

5. Этап долга или уважения

Это первый этап настоящей любви, ведь до этого любви ещё не было. Партнеры начинают понимать свои обязанности, думая не о том, что ему должен другой партнер, а о том, что он может сделать и дать своему любимому.

6. Этап дружбы

В этот период партнеры становятся очень близки друг другу. Они доверяют друг другу, как самым близким друзьям. Этап дружбы открывает дорогу к настоящей любви.

7. Этап настоящей любви

К настоящей любви идут очень долгое время, проходя совместно через сложные жизненные этапы и ситуации. Настоящая любовь — это не то, что неожиданно падает вам с неба, как считают многие. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.

Нет более популярной темы на телевидении и в кино, чем любовь. Мыльные оперы переполнены «романтической любовью». Эта тема также популярна в песнях. Нас постоянно преследуют идеей о том, что любовь — это единственное, что имеет значение.

Оценка

Большинство людей думает о романтической любви примерно следующее: «Любовь — это непостижимое наваждение, что приходит ниоткуда и сразу полностью овладевает тобой, как корь. Ты узнаешь ее интуитивно. Если это настоящее чувство, тебе не придется долго гадать. Ты разглядишь ее, без сомнений. Любовь настолько важна, что ты должен отказаться от всего ради нее. Мужчине простительно бросить жену ради любви, женщине простительно оставить дом и детей, королю — трон. Она приходит совершенно неожиданно, и ты ничего не можешь поделать. Она не подвластна человеку».

Hо это НЕ настоящая любовь! Настоящая любовь не такая.

Увлечение действительно возникает внезапно, и ты не можешь ничего с этим поделать. Но настоящая любовь — это преданная и бескорыстная любовь. На этом она и держится. Тебя может удивить, зачем обязательно знать разницу между увлечением и любовью? Причина в следующем: знание различий убережет тебя от совершения огромной ошибки. Каждый год миллионы пар с сияющими глазами приходят в церковь и торжественно клянутся любить Друг Друга до конца жизни. Для некоторых из них брак действительно становится бесценным приобретением. Для других он просто терпим. Но для половины этих пар брак становится настоящим несчастьем. Через короткий промежуток времени они начинают понимать, что совершенно не выносят совместную жизнь. В чем же дело?

Разница в том, что некоторые пары строят свой брак на настоящей любви, а другие — на увлечении, которое является лже-любовью. Такие браки не длятся долго.

Как же понять разницу? Во времена «золотой лихорадки» многие старатели думали, что «напали на жилу». Но позднее к своему великому разочарованию выясняли, что их находкой оказывалось не настоящее золото, а ничего не стоящий минерал пирит. Пирит внешне очень похож на золото, но не имеет никакой ценности. Его еще называют «золотом дураков».

Как мы уже говорили, НЕлегко заметить разницу между увлечением и настоящей любовью. В своей книге «Секс, любовь или увлечение — как это определить?» доктор Рэй Шорт дает несколько ключевых советов, которые помогают человеку исследовать свое чувство и определить, является ли оно настоящим золотом подлинной любви или же «золотом для дураков» — простым увлечением.

Мы рассмотрим 12 из этих ключей, но сперва позволь отметить следующее: (1) Порядок ключей не имеет значения. Каждый из них имеет такое же значение, как и остальные. (2) Эти ключи не должны приниматься выборочно. Ты должен принимать во внимание все 12!


Ключ №1 Что больше всего тебя притягивает.

Увлечение: Когда ты увлечен, вероятнее всего тебя будут больше интересовать физические данные другого человека. Красивое лицо и хорошая фигура — конечно, очень притягательные качества, но внешность бывает обманчива. Она подобна оберточной бумаге, в которую завернут подарок. По ней нельзя судить о том, что именно находится внутри. Притом физическая красота не вечна. Доктор Шорт говорит: «Из дюжины школьных собраний, которые я посещал будучи юношей, мне вспоминается только одно. «Молодые люди! — торжественно произнес оратор. — Прежде чем жениться на девушке из-за ее хорошенького личика и привлекательных форм, подумайте о том, как она будет выглядеть в 30 лет», И это остановило меня» ?

Настоящая любовь: Если твоя любовь подлинна, тебя будет интересовать личность твоего избранника в целом. Наверняка в твоих чувствах будет присутствовать и физическое влечение, но только наряду со многими другими притягательными для тебя качествами.

Ключ №2 Сколько различных качеств привлекает тебя в этом человеке?

Увлечение: Обычно количество таких качеств невелико, но они способны очень сильно на тебя воздействовать. Парень может сходить с ума от улыбок или сексуальной походки своей девушки.

Настоящая любовь: Когда ты любишь по-настоящему, то тебе нравятся все или большинство качеств в другом человеке. У каждого из нас множество характерных черт, свои суждения и отношение Сколько особенностей ты замечаешь в другом, и сколько из них ты находишь привлекательными? Это важно, потому что, когда первоначальный восторг после женитьбы пройдет, вам понадобится много общих интересов, чтобы сохранить брак и сделать его удачным.

Ключ №3 Как это началось?

Увлечение: Увлечение возникает быстро. Не бывает настоящей любви с первого взгляда, зато может вспыхнуть увлечение с первого взгляда. Как говорится в одной любовной песенке, «глаза влюбленных встретились в толпе, вспыхнула молния, и они сразу поняли, что созданы друг для друга». В действительности они могли понять только то, что произвели друг на друга хорошее первое впечатление.

Настоящая любовь: Настоящая любовь всегда появляется медленно. Иначе и быть не может. Ты должен узнать человека, прежде чем сможешь действительно полюбить его, а для этого требуется время, много времени, чтобы по-настоящему узнать кого-либо. Длительное ухаживание значительно лучше непродолжительного. Год лучше, чем полгода, два года лучше, чем один, три года лучше, чем два, а четыре лучше, чем три. Три года? Четыре? Да, статистические данные по этому предмету абсолютно ясны. Но большинство молодых пар не желает ждать даже год. Они торопятся заключить брак и на собственном опыте убеждаются в справедливости старой поговорки: «Поспешишь — людей насмешишь». Если ты, на свою голову, слишком поспешно вступаешь в брак, то у тебя впоследствии будет достаточно времени, чтобы пожалеть об этом.

Ключ №4 Насколько постоянен твой интерес?

Увлечение: Когда ты увлечен, твой интерес то вспыхивает, то гаснет. Одна из причин этого заключается в том, что увлечение возникает слишком быстро, и поэтому корни его не глубоки. И в целом ваши отношения поверхностны.

Настоящая любовь: Когда ты любишь по-настоящему, твои чувства будут скорее теплыми и нежными, чем станут колебаться от пылкой страсти до холодного безразличия, они будут более постоянными. Настоящая любовь вырастает медленно, но корни ее глубоки.

Ключ №5 Как чувство влияет на тебя?

Увлечение: Увлечение оказывает дезорганизующий эффект на твою личность. Делает тебя менее ответственным и действенным. Романтические чувства полностью овладевают тобой, и ты ходишь, погруженный в мечты. Девушка, которая говорит: «Я знаю, что у него есть недостатки, но ничто не имеет значения, кроме нашей любви», увлечена… ВРЕМЕННО! Выйдя замуж, она со временем обнаружит, что еще очень многое имеет значение.

Настоящая любовь: Если твоя любовь подлинна, проявляются твои лучшие качества и ты стремишься стать еще лучше. Парень, который действительно любит, говорит про свою девушку: «Я люблю ее не только за то, что она так прекрасна, но и потому что она вдохновляет меня проявлять самые лучшие мои качества».

Ключ №6 Как ты при этом относишься к другим?

Увлечение: Когда ты увлечен, для тебя вся «вселенная» вращаются вокруг одного человека. Остальные отношения кажутся тебе совершенно неважными. Ты готов даже отвергать родных и друзей. Твое чувство становится самым главным в твоей жизни. Только оно отныне имеет для тебя значение. Ты считаешь, что ради этой восхитительной «любви», что вошла в твою жизнь, тебе простительно совершать любые поступки. Как мы уже говорили раньше, большинство увлечений недолговечны, но ошибки, которые ты совершаешь, находясь под влиянием этого чувства, часто имеют пожизненные последствия.

Настоящая любовь: Когда ты действительно любишь, твой возлюбленный человек — самый важный человек в мире для тебя, но отношения с родными и друзьями не утрачивают своего значения.

Ключ №7 Как окружающие смотрят на твои отношения?

Увлечение: То, что другие думают о твоем «возлюбленном», очень важная проверка. Когда ты увлечен, вполне вероятно, что твои родители и многие из друзей не одобрят этих отношений. Одна из опасных сторон увлечения в том, что ты склонен идолизировать другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что «ослеплен любовью». Твои друзья пытаются указать на некоторые опасные признаки, но ты игнорируешь их. Твои родители с любовью предостерегают тебя, стараясь предотвратить совершение большой ошибки, но ты не слушаешь. Молодые люди иногда говорят: «Ну и что? Мы же женимся друг на друге, а не на родных и друзьях». Ты тоже можешь придерживаться такой позиции, но это непростительная глупость — пренебрегать советами людей, которые тебя любят. За годы жизни и у тебя, и у твоего любимого человека сложился определенный круг друзей. Мы все стремимся походить на тех, кого выбираем в друзья, они становятся похожими на нас. Поэтому твои друзья в каком-то смысле твое «зеркало». Если ты увлечен кем-то, друзья часто не разделяют подобных чувств. Если они видят опасные сигналы, тебе следовало бы обратить на это внимание и прислушаться к их мнению.

Настоящая любовь: Когда ты любишь по-настоящему, больше шансов, что твои родители и большинство друзей одобрят твой выбор. Чтобы Бог благословил ваш брак, очень важно согласие и одобрение ваших родителей.

Ключ №8 Как влияют расставания?

Увлечение: Одно из лучших испытаний для чувства — испытание расстоянием. Если ты просто увлечен, то время и расстояние убьют твое чувство, «Этим объясняются и распады тех пар, главный интерес которых составляла физическая привлекательность. Со временем другой живой человек, находящийся поблизости, заменит любимого, оставшегося только на фотографии.

Настоящая любовь: Когда ты действительно любишь, то отсутствие любимого человека лишь обостряет твое чувство. Настоящая любовь обязательно выдержит испытание расстоянием и временем. Она основана не только на физической привлекательности человека, она принимает его целиком, как личность. Время, проведенное вместе, помогает вам «срастаться». Поэтому при разлуке Ты как бы утрачиваешь свою часть. Другой человек, даже очень привлекательный, не может заполнить пустоту в твоем сердце. Находясь на расстоянии, ты, конечно, можешь испытывать тревогу и печаль. Тебя будет тревожить мысль: «А вдруг он (или она) встретит кого-нибудь еще?» И такое может произойти. Но если твой любимый человек способен обрести счастье с кем-то еще, то лучше узнать об этом до, а не после заключения брака. Поэтому, если вам предстоит разлука, смирись с этим и не тревожься. Если твое чувство только увлечение, и оно не выдержит такого испытания, лучше выяснить это, пока не станет слишком поздно.

Ключ №9 Как размолвки сказываются на чувстве?

Увлечение: Когда ты увлечен, ты часто ссоришься. Ты можешь мириться, но со временем ссоры становятся более частыми и серьезными. Вы становитесь похожи на. двух дикобразов на морозе. Когда они врозь, они трясутся от холода, но стоит им прижаться друг к другу, они колят один другого своими иглами. «Фил и Алиса встречались больше двух лет. За это время они ссорились и мирились не реже одного раза в месяц. Разлады возникали из-за любого пустяка или мнимой обиды. Оба разыгрывали страшную ревность. И тогда Мария, лучшая подруга Алисы, постаралась открыть им глаза. Однажды Алиса делилась с ней подробностями последней ссоры и грозилась: «Пусть только попробует вернуть меня! Я даже не стану с ним разговаривать!» «Думаю, что станешь, Алиса, — мягко обратилась с ней Мария, — но надеюсь, что ты твердо скажешь ему: «Прощай, Фил, все кончено». И дальше она объяснила свою позицию удивленной подруге: «Вы оба пробуждаете друг в друге самое худшее. Вы ссоритесь, потому что вам не о чем больше говорить. Раздоры, слезы и романтические «примирения» лишь избавляют вас от скуки.

Настоящая любовь: Когда ты действительно любишь, у вас могут возникнуть разногласия, но настоящая любовь переживает их, и ссоры становятся менее частыми и серьезными, Каждая пара должна научиться улаживать конфликты. Гораздо лучше обсудить разногласия открыто и честно, чем позволять им тлеть в глубине души.

Ключ №10 Как ты рассматриваешь свои отношения?

Увлечение: Когда ты увлечен, ты склонен думать о себе и о твоем любимом человеке, как о двух людях, и соответственно используешь в своих мыслях и речи местоимения: «я», «меня», «мое», «он», «его», или «она», «ее». Ты думаешь о вас, как о двух отдельных личностях.

Настоящая любовь: Когда ты действительно любишь, ты обычно используешь слова: «мы», «наше», «нас». Ты думаешь о вас, как о едином. Этот ключ кажется не столь важным, пока вы только встречаетесь, но имеет огромное значение в браке. Когда брак основан на увлечении, муж с женой могут находить больше удовольствия в преследовании различных интересов, чем в совместной деятельности. Муж может стремиться и хотеть «пройтись с друзьями» больше, чем проводить время дома с семьей. Или жена станет больше интересоваться своими связями в обществе, чем домашними обязанностями. В семьях, где существует настоящая любовь, мужу и жене доставляет удовольствие делать что-либо вместе. Частый ответ здесь: «Я не хочу идти, если ты не можешь пойти тоже».

Ключ №11 Эгоистичен ты или бескорыстен?

Увлечение: Когда ты увлечен, твой интерес к другому человеку в основном эгоистичен. Парень может встречаться с красивой и заметной девушкой, только потому что это льстит его самолюбию, поднимает его престиж. Она может быть капризной и избалованной, но раз она «королева» школы, он становится «королем» рядом с ней. Точно так же и девушка может удерживать парня «на привязи» не из-за того, что действительно заинтересована в нем, а потому что его преданность поднимает ее цену в глазах других.

Настоящая любовь: Когда ты действительно любишь, тебе нравится человек за то, что он из себя представляет, а не потому что он может помочь тебе самоутвердиться.

Ключ №12 Что в основе твоих чувств?

Увлечение: Является ли твоей целью найти человека, который полностью посвятит свою жизнь тому, чтобы сделать тебя счастливым? Заботишься ли ты в первую очередь о себе самом? Если да, то ты только увлечен. Твоя общая позиция эгоистична — ты больше всего заботишься о том, что можешь получить от этих отношений.

Настоящая любовь: Любовь бескорыстна и предана. Ты стремишься сделать все возможное, чтобы принести радость другому. Тебя прежде всего интересует, что ты можешь отдать, а не получить.

* * *

Оцени свое чувство. Возьми лист бумаги и внимательно изучи ключи, начиная с первого. Давай по каждому из них оценку своему чувству. Если ты захочешь, ключи смогут показать не только, является ли твоя любовь настоящей, но и определенную степень твоего чувства. В большинстве случаев ключи показывают смесь увлечения и настоящей любви. Поэтому оцени каждый ключ по десятибалльной шкале. Ноль будет означать увлечение, а 10 — любовь. Например, рассматривая ключ №1, ты можешь решить: «Если быть совершенно честным, я главным образом интересовался физической привлекательностью, поэтому дам себе два очка». Если исследуя ключ №7, ты увидишь, что примерно половина друзей одобряет твой выбор, а половина нет, в таком случае, ставь себе пять очков. Когда ты оценишь себя по всем двенадцати ключам, сложи набранные очки. Общий результат в 80 очков или выше показывает, что твои чувства достаточно надежны. Со своей стороны ты можешь считать, что твоя любовь способна стать основой для удачного брака. Но это только с твоей стороны.

Человек, которого ты любишь, тоже должен пройти этот тест и набрать большое количество очков. Любовь должна быть взаимной. Не важно, как сильно ты любишь этого человека, односторонняя любовь не поможет. Он должен испытывать в ответ такие же чувства. Если ты набрал от 50 до 80 очков, тебе потребуется больше времени, чтобы посмотреть, как станут развиваться ваши отношения. Если набранных очков меньше 50, ты только увлечен. Поэтому постарайся сохранить свое сердце. Прежде всего, не осложняй отношения половой близостью и не спеши с браком.

Отметь также следующее: Высокий результат по этому тесту не обязательно означает, что ты уже готов к браку. Во-первых, ты можешь быть еще слишком молод для брака, даже если набрал много очков. Во-вторых, даже если у тебя подходящий возраст, вы можете еще просто не знать хорошо друг друга. Как мы уже говорили, вам нужно хорошо знать друг Друга не менее двух лет, прежде чем думать о браке.

Какая она — настоящая любовь?

Может, когда симпатичный парень после недавнего знакомства дарит тебе на День рождения модный мобильный телефон? Ты без ума от такого поступка, и всем подругам обязательно расскажешь, какой у тебя замечательный ухажёр. И, конечно, на каждую встречу с тобой он приходит с великолепным букетом роз. Романтично, ничего не скажешь…

Вот только на его не совсем своевременное предложение пойти уединится ты в растерянности говоришь: «Может, подождём?..» Ведь ещё так мало времени прошло до интима, — думалось тебе. А другая мысль тоже не отставала: ведь все мои подружки уже это пробовали; а быть девственницей не модно, и что подумает мой ухажёр?

Думается, что первая мысль более верна, т.к. настоящая любовь появляется со временем. Испытания укрепляют чувства, и любовь растёт, но только если это не мимолётное увлечение. А если так, для хвастовства перед собой или другими: «Как все так и я, а зачем, собственно, отставать». К тому же, это всё бабушкин метод и её несвежие сказки, сейчас другое время и другие нравы.

Но нет, ничего подобного! Потом получается именно так, как бабушка (мама) говорила: «Подожди, присмотрись, и если твой молодой человек действительно тебя любит (не за модную причёску, модный сленг и умение выкуривать как паровоз две пачки сигарет в день), то ваши дружеские отношения, когда вы ОБА захотите семью, детишек, — и есть продолжение и проявление вашей НАСТОЯЩЕЙ любви. Подожди, а то плохо тебе будет».

Девушка, которая знает себе цену, будет украшать себя скромностью в одежде, в словах, в поведении. Именно это привлечёт к ней юношу её мечты. «Ведь она не такая как все, она особенная!» — скажет если не вслух, то про себя уж точно, твой принц, который будет готов всё сделать для своей принцессы. Равно как и она для него, что в совокупности даёт жертвенную любовь — настоящую, когда люди так дорожат друг другом, что боятся обидеть даже резким взглядом.

Не секундное желание узнать друг друга поближе самым примитивным путём, а потом удивляться, почему же я оказалась в числе его очередных простушек… да, простушек, потому что умная и уважающая себя девушка не станет продаваться за телефон, за букет цветов, и за то, что он ух как здорово танцует на местной дискотеке. Всё это вовсе не показатели серьёзных отношений, не признаки любви.

Понятно, что хочется показать свои лучшие стороны, но вот они-то как раз, эти лучшие стороны, проявляются со временем. Так же как и худшие — их ведь тоже нужно знать. Ты, может быть, скажешь: ну как вы мне со своим «временем» надоели, и что мне теперь до старости лет ждать? А я отвечу, что лучше ждать. И если этот человек действительно тебе предназначен, то никуда твоя любовь не уйдет, а время, действительно, лучше позволит вам друг друга понять и узнать.

Большинство женщин сейчас живут под лозунгом: «Меньше вещей на теле, боевой раскрас на лице, и мужчина в постели!» Подумать смешно, и это эталон красоты в современной жизни! Сплошная порнография. Ведь всё, что легкодоступно, то легко и быстро становится неинтересным и быстро нуждается в замене. И ты хочешь быть заменой?

Стоит определиться, что формула любви никем еще не найдена! Я толкую так: в широком понятии любовь есть ТРУД! Умственный,физический и ратный. При достаточно глубоком осмыслении здесь есть место и любви к девушке женщине.

Евгений, возраст: 73 / 24.01.2019

Очень хорошая статья! Автор молодец!!! Ответ на вопрос Марины- да, стремится к идеальным отношениям в семье нужно и это очень важно!!! Это смотря какой муж у вас, не обязательно все подсовывают своим женщинам порнофильмы и тд. А если муж посматривает на других- то это плохой муж, и любви у него никакой нет. Настоящий мужчина бережет свою семью и отношения и старается сделать все возможное для её блага. И конечно очень многое зависит от того какие у пар настрои — если они верующие люди то семья строится совсем по другому принципу, там есть моральные уставы и большая ответственность перед Богом. А если не верующие- то при малейших проблемах и неприятностях разбегаются в разные стороны. И очень очень важно молодым людям сохранять девственность до брака, потому что каждому человеку дается одна чаша любви, и не стоит её расплёскивать на всех а беречь только для одного человека, а то потом теряется способность любить! Со своего опыта могу сказать что очень обидно становится потом когда находишь свою настоящую вторую половинку то начинаешь сложно жалеть что не сохранила чистоту для своего любимого и чувствуешь себя какой-то грязной, понимаешь что изменяла мужу еще до знакомства с ним, чувствуешь что предала его, предала Бога; ведь не зря Бог дал нам это наставление держать себя в чистоте потому что он знает все исходящие последствия и старается предостеречь нас, но только мы этого не понимаем и думаем что мы умнее и что это наша жизнь и нечего нам указывать как нужно жить. И поверьте что с этим очень больно жить!!!

Тося, возраст: 30 / 06.05.2015

Все умно и красиво сказано, но… давайте посмотрим реальности в глаза, так сказать… Да,многие мужчины хотят жениться на девственнице (при этом сами то себе в телесных удовольствиях до брака отказывать не собираются), и что же происходит после свадьбы? А вот что: девушка то не опытна и застенчива в постели, как женщина она еще не раскрыта, ей нужно время и не мало для этого… А ее мужу часто не интересно становится через 2-3 месяца после свадьбы, и начинает он смотреть на женщин опытных, сексуально более раскрепощенных. При этом подсовывает своей неопытной молодой жене порнофильмы, мол поучиться бы надо… Скажите надо стремиться к идеалу, к идеальным отношениям в семье? Но этого крайне мало в реальной жизни. Увы…

Марина, возраст: 28 / 29.01.2013

Юра, возраст: 22 / 01.09.2012

Смотря какие парни, Катя:) Я хотел бы через пару лет создать семью с чистой девушкой. И ещё несколько таких ребят знаю. При этом и я собираюсь сам хранить чистоту для будущей жены, и эти ребята тоже. Но в современном обществе если начинать говорить, что «я не буду иметь порочные связи с девушками до свадьбы, буду иметь близость только с женой», то поднимут на смех, и постоянно будут подкалывать. Благо, что мы с теми ребятами-единомышленниками держимся вместе… Статья написана отлично, нужно в школах подросткам рассказывать про последствия добрачных связей.

Сергей, возраст: 21 / 05.02.2012

Добрый всем вечер(Очень хорошая статья.. Я как раз живу по такому принципу… все крутят мне у виска, считают, что у меня не все дома. Да, я дожила до 26 лет и до сих пор чистая.. берегу свою чистоту… Я не одеваюсь так, чтобы, извините меня, все интимные места показывать, не дымю как паровоз, как это модно, не пью пиво вместо чая… Но.. сейчас парням нужны легко доступные девушки, которых после 1-го же свидания можно в постель затащить. А я НЕ МОГУ ТАК, я воспитана по-другому…Итог-сложности найти вторую половинку:(Грустно, очень грустно, что мало осталось таких людей вроде нас с Юлией…И Жаль, что парни этого не Ценят:(

Катеринка, возраст: 26 / 09.10.2011

Юлия! Молодец, очень умно и мудро написала. Столько советов…Ты действительно права!!

Аселя, возраст: 16 / 26.01.2011

довольно таки сложно это усвоить нынешним девушкам…Это конечно хорошо, но и нынешние парни неплохие психологи. Даже самых «заядлых» девственниц сломают…Учить девочек жизни не имеет смысла! мимо ушей всё это дело пройдёт.

ЮГ, возраст: 18 / 05.02.2010

Хорошая статья! Правда, очень понравилась. Только очень идеальная ситуация описана. Цитата: «Девушка, которая знает себе цену, будет украшать себя скромностью в одежде, в словах, в поведении…» К сожелению, в возрасте от 14 до 23 очень мало молодых людей знают себе и своему целомудрию (!!!) реальную цену и способны отстоять свою, очень отличную от других, точку зрения, единицы таких. Это как раз основная проблема подросткового возраста.А осознание к ребятам в нашем обществе приходит уже тогда, когда много ошибок совершено.Боюсь, после Вашей статьи многие девушки (потому что их, а не юношей, коснулись в первую очередь) придут в отчаяие или в уныние от всей необратимости ситуации. Как-то очень категорично и обобщённо.Моё мнение,Ваша статья и подобные необходимы для наших подростков от 13 лет в обязательной учебной программе вместо полового просвещения.

Юля, возраст: 25 / 04.01.2010

Всё верно и правильно написано. А сложности сами себе люди создают. Ведь ясно Создатель сказал как жить. И всё будет хорошо. И никаких сложностей. Надо похоть свою унять, а не рассуждать о том, как тяжело и трудно живется.

Снежинка, возраст: — / 05.02.2009

DemonZLa , возраст: 29 / 20.11.2008

Да, все это конечно правда. Но как быть если тебе уже сказали что ты -особенная,заметили и оценили твою скромность, и вдруг исчезли? причем исчезли не прощаясь? Когда это ваши первые вообще отношения? Как тут быть?! Заранее спасибо за ответ.

Malishka , возраст: 19 / 07.09.2008

Женюсь на девственнице =)

потенциальный, возраст: 23 / 16.08.2008

Спасибо вам Юлия!За вашу искренность и умные мысли!Вы дествительно правы!Это так наскучило ребятам что девушки пошли такие доступные!..Знаю по брату котрый все еще никак не стретит свою принцессу!

5 стадий любви, через которые до конца проходят самые крепкие пары

Всё больше людей заканчивают отношения, как только те перестают приносить радость. Нам кажется, раз что‑то пошло не так, то с этим надо поскорее завязывать. Такое часто происходит из‑за того, что мы идеализируем романтические отношения: современное общество и культура заставляют нас думать, что в «настоящей» любви не бывает проблем.

Это заблуждение может дорого обойтись, ведь расплачиваться приходится собственным счастьем. Часто отношения можно спасти, если вовремя понять, что вы всего лишь проходите непростую стадию. Не забывайте, что в жизни есть место рутине, бытовым трудностям, отчуждению, разочарованию и ещё уйме других вещей. И что несмотря на них можно любить друг друга.

1. Влюблённость

IgorVetushko / Depositphotos.com

Когда говорят о влюблённости, имеют в виду химию, то есть взаимное влечение, возникающее между двумя людьми. Она врывается в жизнь неожиданно и появляется как будто сама по себе. Её нельзя предотвратить или заглушить насильно. Это  не сознательный выбор, а проявление инстинкта .

Когда вы влюблены, то чувствуете, что нужны кому‑то, видите, что вас ценят и вами восхищаются.

Вы готовы посвящать партнёру всё время и силы, он становится для вас самым лучшим человеком на земле. Вы отмахиваетесь от советов окружающих, считая, что лучше знаете, кто вам подходит. Постепенно эти ощущения сходят на нет, и для некоторых возвращение в реальность оказывается болезненным.

2. Становление пары

Вы начинаете чувствовать крепкую связь с партнёром и ощущаете себя парой. Вам комфортно и спокойно вдвоём, вы уверены друг в друге, даже если уже нет таких крышесносных эмоций, как раньше. Вы растёте и развиваетесь вместе и начинаете понимать, что по‑настоящему нужно человеку рядом с вами.

Именно на этом этапе многие люди решают начать жить вместе, вступить в брак или завести ребёнка. Вы знаете, что ваш союз основан на общих ценностях и взаимном уважении. Партнёр становится полноценной частью вашей жизни, и вы понимаете, что являетесь единым целым.

3. Разочарование и отчуждение

Deklofenak / Depositphotos.com

Как раз на этот период приходится самое большое количество расставаний и разводов.

Стадия разочарования в чём‑то похожа на похмелье. Вам грустно и больно, что вечеринка закончилась, а её последствия вызывают неприятные ощущения.

Чувства улетучились, надежды на светлое будущее рухнули. Кажется, что в ваших отношениях всё идёт неправильно по какой‑то необъяснимой причине. Вы недоумеваете, куда делся тот человек, в которого вы были влюблены.

Дело в том, что в период влюблённости мы рассматриваем партнёра как будто под лупой. Его шутки кажутся вдвойне смешными, природный сарказм воспринимается как доказательство острого ума, а всё, что с ним связано, является идеальным. Когда наступает стадия разочарования, мы видим уже другую картину: шутки кажутся примитивными, сарказм превращается в надменность, а любые комментарии вслух и вовсе начинают раздражать.

Естественно, вы задаётесь вопросом, правильный ли выбор сделали. Не паникуйте: вы не одни сталкиваетесь с подобной проблемой. Пережить эту стадию сложно, но, если у вас получится, дальше будет только лучше.

4. Работа над любовью

Важно понять, что можно продолжать любить, даже когда вы перестали смотреть на партнёра сквозь розовые очки. Вы спасёте ситуацию, если измените свой образ мыслей. Работайте над отношениями, и вы получите награду: ваши чувства станут взрослее и крепче.

Признайте, что человек рядом не может и не должен быть идеальным.

Не забывайте, что отношения  — это работа, поэтому наберитесь терпения и направьте усилия на то, чтобы сохранить ваш союз. У всех нас есть минусы, проблемы, комплексы, но в каждом есть и что‑то прекрасное. Вам предстоит влюбиться не в достоинства, а в недостатки партнёра. Воспринимайте их как обратную и неотъемлемую сторону тех качеств, за которые вы полюбили этого человека.

5. Любовь, способная изменить мир

Photocreo / Depositphotos.com

На последней стадии появляется совершенно новый уровень взаимного уважения и принятия. Вы ничего не скрываете, знаете сильные и слабые стороны друг друга и любите партнёра таким, какой он есть.

Наша жизнь — сложная штука, в которой бывают трудные времена. Справиться со всеми проблемами в одиночку можно, но трудно. Когда вы строите настоящую любовь и проходите через неизбежные сложности, партнёр становится главным единомышленником и сильным союзником.

Такая любовь действительно всё меняет. Она позволяет забыть старые обиды, даёт уверенность в себе и помогает почувствовать свою значимость и значимость человека рядом. Не забывайте, что любовь — это выбор. И этот выбор в ваших руках.

Читайте также 🧐

Любовь приходит постепенно, влюбленность — быстро. Любовь р…

— Любовь приходит постепенно, влюбленность — быстро. Любовь растет, а рост требует времени. Влюбленность же, как обычно, словно сваливается на голову.
— Любовь уходит медленно. Влюбленность — улетает.
— В центре любви — всегда один человек, влюбленность же способна вмещать нескольких. Настоящая любовь выбирает одного человека, в котором она видит и находит ценное для себя и больше не ищет другого.
— Любовь дарит желание созидать, влюбленность же разрушительна. Любовь благотворно скажется на вашей личности, она раскроет все самое лучшее в вас, Она наполнит вас новой энергией, наметит цели и пробудит интерес к жизни. Она будет способствовать творчеству и достойным делам. Вашему личному развитию. Любовь возродит чувство собственного достоинства, чувство долга и уверенности в себе. Она будет двигать вас к успеху. Вы будете усердно учиться, планомерно жить и не размениваться на пустяки.
— Влюбленность же в отличие от любви разрушительна. Она несет беспорядок. Когда вы влюблены, то снижается ваша успеваемость, и трудоспособность, ваши таланты не могут проявляться. Ваши родные и близкие друзья тут же заметят: «Вот это да! Что с тобой случилось? Влюбленность строит воздушные замки, где все будет хорошо, и вы отлично будете понимать друг друга, и где нет школы, работы, учебы, денег и ответственности перед другими. Влюбленность смотрит сквозь розовые очки.
— Любовь предполагает совместимость, влюбленность пренебрегает ею. Если вы любите, то вас привлекает не только внешность и поведение любимого, но и его (ее) характер, эмоции, идеи, позиция. И чем больше общего у вас будет в этих сферах, тем больше у вас шансов развить подлинную любовь. Те люди, которые имеют общие интересы и одинаковую систему ценностей, имеют больше шансов иметь счастливую семью.
— Любовь учитывает недостатки, влюбленность игнорирует их (не замечает недостатки).
— Любви не страшна разлука, для влюбленности — это разрыв. В разлуке любовь может даже окрепнуть. Когда любимый человек вдали от вас, то вы лучше понимаете, как много он значит для вас (ваши отношения) Влюбленность же умирает, стоит только человеку исчезнуть из виду. Как говорят: с глаз долой — из сердца вон. Поскольку влюбленность жива за счет физического влечения, то она не выдерживает проверки временем.
— Любовь осторожна в физических контактах, а влюбленность эксплуатирует их.
— Любовь вызывает одобрение семьи и друзей, влюбленность — лишь порицание.
— Любовь рождает уверенность, влюбленность — сомнения.
— Любовь учитывает реальность, влюбленность игнорирует ее (не замечает ее).
— Рабы влюбленности не обращают никакого внимания на обстоятельства.

Психолог рассказала, сколько живет любовь после свадьбы – Москва 24, 08.07.2021

Фото: depositphotos/AndrewLozovyi

Семейный психолог Наталья Наумова рассказала Москве 24, сколько живет любовь после свадьбы.

В России 8 июля ежегодно празднуется День семьи, любви и верности. В эту дату Русская православная церковь отмечает День памяти святых Петра и Февронии, которые считаются покровителями брака. У москвичей 8 июля является одной из самых популярных дат свадеб. В 2020 году союз в этот день заключили около 300 столичных пар.

По словам Наумовой, у некоторых молодоженов первые проблемы могут возникнуть в скором времени после свадьбы.

После вступления в брак начало кризиса, как правило, наступает через год. Если женщина забеременела или родила, проблемы могут случиться раньше.

Наталья Наумова

семейный психолог

«Пока ребенок не пойдет в детский сад или школу, то, как правило, накал внутри семьи значительно выше. За счет того, что один из партнеров остается дома и занимается детьми, а второй зарабатывает деньги. На этой почве возникает очень много трений», – объясняет психолог.

По ее словам, до вступления в брак и появления детей очень важно договориться, кто, как и когда будет ухаживать за ребенком.

«Бывает так, что женщина настолько занята детьми, что даже в душ сходить не может. Потому что мужчина работает и считает, что это его основное дело, после которого он приходит домой отдыхать. Здесь возникают основные причины, из-за чего люди ссорятся. Это и чувство неуважения, и обида», – говорит собеседница Москвы 24.

Если проблемы не решать, до пиковой точки кризис доходит обычно за 1,5–3 года. В итоге примерно через 3–4 года брак может развалиться.

Наталья Наумова

семейный психолог

«Но нужно сказать, что в этом вопросе все очень индивидуально. Под одну гребенку здесь нельзя всех подогнать», – добавила Наумова.

Фото:depositphotos/IgorVetushko

Очень многое зависит и от того, через сколько после знакомства люди вступили в официальные отношения, рассказала эксперт. В данном вопросе лучше не торопиться, но и затягивать со вступлением в брак не стоит, обращает внимание семейный психолог.

«Когда люди повстречаются три года, обычно они уже не женятся. У пар, которые до брака встречались 1,5–2 года, отношения более взвешенные, потому что они уже друг друга узнали. А те пары, которые только познакомились, сразу на эмоциональном порыве поженились, эти отношения, как правило, менее устойчивы», – сказала Наумова.

Комментируя распространенное мнение о том, что любовь в целом живет три года, психолог отметила, что этот срок является эмоциональным пиком отношений.

«Это состояние страсти, повышенной влюбленности, когда люди в паре друг друга боготворят и не видят недостатков. Это ситуация эйфории, когда вырабатывается гормон эндорфин. Когда головной мозг адаптируется, человек начинает замечать недостатки в своем партнере», – объясняет специалист.

Именно в этот момент начинается настоящая любовь. Возможность принять партнера таким, какой он есть. Полюбить его вопреки недостаткам. Если пара проходит период притирки, она может быть вместе всю жизнь.

Наталья Наумова

семейный психолог

«В этот момент очень важно начать друг друга слышать, договариваться. Нужно уметь уступать, идти навстречу друг другу и находить компромиссы», – резюмировала собеседница Москвы 24.

Ранее стало известно, что столичные молодожены в День семьи, любви и верности смогут бесплатно проехать по Московской канатной дороге. У влюбленных она является одним из самых популярных мест в городе.

Читайте также

Что происходит с мозгом во время влюблённости — Wonderzine

Как формируется привязанность


и что делает нас навязчивыми

Окситоцин и вазопрессин усиливают выброс дофамина. Прилежащее ядро, вентральная покрышка среднего мозга — это части дофаминовой системы «вознаграждения» или «поощрения». В мозге существует не менее пяти рецепторов к дофамину, но в формировании отношений у всё тех же полёвок участвуют два — рецептор первого типа и второго.

Бренден Гинрич с коллегами из Университета Эмори в Атланте показал, что если активировать рецептор второго типа, то полёвки сформируют пару мгновенно, ещё до спаривания. Если этот рецептор заблокировать, то пара не получится. А если избирательно активировать только рецептор первого типа, количество которого в мозге обычно повышается после создания пары, моногамные полёвки ни за что не станут связываться с противоположным полом. Вероятно, именно поэтому грызуны не обращают внимания на всех представительниц противоположного пола, за исключением своей возлюбленной, и иногда даже ведут себя агрессивно по отношению к другим самкам.

Остальные гормоны любви изучены куда хуже, хотя менее интересными они от этого не становятся. Например, во влюблённом мозге снижается уровень серотонина. То же происходит при некоторых психических расстройствах: депрессии, обсессивно-компульсивном расстройстве (или неврозе навязчивых состояний) и тревожном расстройстве. Некоторые учёные считают, что это может объяснить обсессивное и навязчивое поведение влюблённых, которые постоянно думают о своём возлюбленном. Правда, когда отношения уже устоялись, уровень серотонина возвращается к нормальному.

Почему любовь слепа

Влюблённость у людей гораздо сложнее, чем у полёвок. С появлением методов визуализации мозговой активности учёные получили возможность изучать различия в работе мозга влюблённых пар и одиноких людей. В одной из самых известных работ на эту тему британский учёный Семир Зеки показывал влюблённым фотографии их избранников и неизвестных людей. Удалось выяснить, что, когда влюблённому демонстрируют предмет его обожания, повышается активность средней части островка, передней части поясной извилины, гиппокампа, прилежащего ядра, покрышки среднего мозга.

Как и в случае с полёвками, почти все эти отделы мозга связаны с переживанием удовольствия и с чувством «награды». Кроме того, в оригинальном исследовании Семира Зеки сравнивали влюблённых и матерей. Оказалось, что по активности мозга романтические отношения и материнское чувство очень близки. Активируются аналогичные участки, за исключением гипоталамуса, который не активировался у матерей. Именно с гипоталамусом связывают сексуальное возбуждение, которое испытывают влюблённые, глядя на своих возлюбленных.

В этом же исследовании активность некоторых отделов мозга у влюблённых была ниже, чем у контрольной группы. По убеждению авторов, снижение активности амигдалы связано со снижением тревожности у влюблённых и чувством доверия. Префронтальная кора контролирует практически всё, что можно контролировать в нашем поведении. Её деактивация вполне может отвечать за то, что влюблённые видят окружающий мир в розовых очках и не совсем правильно оценивают своего возлюбленного, думая о нём лучше, чем он есть на самом деле.

Что происходит с любовью в браке

Татьяна Ткачук: Ни одно чувство не может существовать во времени и пространстве, не меняясь, – оно обязательно будет претерпевать некие трансформации. Это касается и любви. Все мы знаем об этом, но в глубине души, заключая брак с любимым человеком, надеемся, что нас-то эта участь не коснется – наша любовь останется неизменной. Хочется верить, что брак – это продолжение любви, а если он ее и трансформирует, то превратит, словно гусеницу, в бабочку. Почему одним супругам в этом смысле везет, а другим – нет? И есть ли секреты сохранения любви под прессом совместно прожитых лет?

Об этом сегодняшний разговор с профессором Александром Тхостовым, заведующим кафедрой нейро- и патопсихологии психфака МГУ, и Анной Варга, президентом Общества семейных консультантов и психотерапевтов, заведующей кафедрой в Институте практической психологии и психоанализа.


Обсуждать сегодня будем обидные поговорки типа «Хорошее дело браком не назовешь». Но сначала дадим слово прохожим на улицах Москвы. «Считаете ли вы, что брак убивает любовь?» — спрашивал наш корреспондент Юрий Багров.


— Да нет, с чего бы? Брак – это просто печать в паспорте, кому-то это надо для формальности что ли, а кому-то он не нужен. Любовь здесь не при чем.


— Любовь бывает разной. Я думаю, что брак – это не то же самое, что любовь, но любовь в браке возможна. Мне кажется, что любовь просто видоизменяется в браке. У людей, у которых есть что-то здесь, в душе, у них есть возможность как-то трансформировать свои чувства.


— Возможно. Когда-то надоедаем друг другу, поэтому постоянного ничего нет. Не убивает, все в порядке. Я уже 10 лет замужем – и все в порядке.


— По-разному, я думаю. У всех по-своему. Одно дело – встречаться, а другое дело – постоянно вместе быть. Это все-таки разные вещи.


— Нет. Я живу с мужем 30 лет и очень даже счастлива.


— Вряд ли. Большинство людей выходит замуж и женится, не будучи зрелыми людьми, это совершается по каким-то другим причинам, мотивациям и прочее.


— Если отношениям все-таки суждено быть кратковременными, то менять можно и на брак, и на все, что угодно. А так, в общем-то, брак, я считаю, не является причиной гибели любви. Любовь гибнет из-за неуважения, из-за безразличия, из-за каких-то комплексов по отношению друг к другу.


— Нет, я с высоты своих годов сказал бы, что нет. У каждого поколения свое понятие, мне кажется. Вот сейчас вы видите, какие легкие браки. А я – пенсионер, и у нас было чище.


— Конечно, мою любовь убил брак.


— Иногда убивает, а иногда не убивает. Две мои самые большие ошибки в жизни – это две моих жены. А женщина, которую я по-настоящему люблю по сегодняшний день, хотя мне уже 80-ый год, мы с ней не состоим ни в каком браке.


— Да, я считаю, что действительно. Потому что больше претензий друг к другу появляется в жизни, больше потребностей каких-то, больше обязанностей. Когда встречаешься с человеком, вроде бы все замечательно, все хорошо, вы любите друг друга, а когда это становится печатью в паспорте — все сразу меняется.


— Нет, мне кажется, что брак – это логическое продолжение отношений между мужчиной и женщиной. Отрицание брака обосновано инфантилизмом, который сейчас в обществе пропагандируется и развивается.


— Я сомневаюсь, что это так. Я думаю, что брак, наоборот, укрепляет любовь.


Татьяна Ткачук: Вот такие разные мнения услышал Юрий Багров. И мой первый вопрос таков. Некоторые психологи полагают, что настоящее душевное потрясение от того, что любовь вдруг ушла – если не сразу после штампа в паспорте, то год или полтора спустя, – испытывают те люди, кто влюбленность воспринимал на уровне яркой эмоциональной вспышки. Дескать, они были не подготовлены к прозе жизни и не того ждут от союза, чего следовало бы (а следовало бы ждать покоя, стабильности и так далее). Когда я читаю публикации на эту тему, внутри меня всегда возникает вопрос: разве для того, чтобы вести речь о сохранении любви в браке, не нужно первое и главное условие – чтобы эта любовь изначально была? Да, вот такая, яркая, эмоциональная, может быть, до потери сознания? Александр, прошу.




Александр Тхостов

Александр Тхостов:


Я думаю, что, конечно, лучше, если есть любовь, поскольку это очень важная эмоция, которую человек должен испытать в жизни (желательно, скажем так; не обязательно, но если он ее испытал, то его жизнь будет более богата). Но я думаю, что не стоит преувеличивать этой вспышки – чувство обязательно должно быть, чтобы мы вступили в брак. Есть много оснований для оформления отношений: имущественные, возникновение детей, поддержка. Мне кажется, что ошибкой является такое очень узкое и очень однозначное сочетание – любовь и брак. Это, скажем так, пересекающиеся множества. Желательно, если они будут совпадать, но это бывает редко. И, наверное, совсем не желательно, если они совсем не будут совпадать, скажем, но так тоже бывает. А нормой является их большее или меньшее пересечение.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна, согласны?


Анна Варга: Согласна, с одной стороны. А с другой стороны, я и с вами, Татьяна, согласна, потому что должен быть какой-то трамплин, должно быть что-то такое…


Александр Тхостов: Деньги.


Анна Варга: Деньги – трамплин? Для чего?.. Нет, должно быть какое-то начало отношений эмоциональное, действительно, сильное. Потом, обращаясь к этому опыту, вспоминая его… Украшается жизнь этим.


Татьяна Ткачук: Хорошо, предположим, вот этот «конфетно-цветочный период», как принято называть время ухаживания, позади, начинается рутина. Почему у одной пары вот такая сумасшедшая, стихийная страсть, коли она была, перерастает в страсть глубокую и близость истинную, а у других превращается в выполнение супружеского долга, от которого уклоняются (он ли, она ли, не важно в данном случае), как только могут? Что за талант такой особый нужен, чтобы ситуация не развивалась по второму сценарию, Александр?


Александр Тхостов: Мне кажется, этот талант называется очень просто – это некоторая личностная зрелость человека. Он понимает, что одна вспышка любви, одни эмоции, одни конфеты, кофе утром в постель – это не весь брак. Есть пеленки, есть носки, есть ремонт, есть деньги, есть быт, и хотите вы или не хотите, они войдут в эту жизнь. Если вы готовы их принять, если вы готовы понимать, что брак – это длительная работа, которая никогда не кончается, тогда у вас есть шанс ее сохранить. А если вы будете это воспринимать как некоторую такую вот картинку – голубое небо, солнце и любая появляющаяся тучка ее портит раз и навсегда, – тогда у вас нет шанса, мне кажется.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…




Анна Варга

Анна Варга: Знаете, в обществе же есть некая такая модель любви как слияние, и это считается правильным. Вот оно – читать друг у друга в головах, чувствовать, угадывать, если истинно любит – значит, понимает без слов… И это отражает некую практику отношений, особенно в начале любви, вот это слияние. Слияние, действительно, практикуют люди, которые… вот Александр говорит, что это неличностная зрелость. В семейной психотерапии есть такое понятие – уровень дифференциации. Вот когда низкий уровень дифференциации, тогда возникает слияние, и фактически нет отношений двух людей, а есть такая нерасчлененная эго-масса, и она долго длиться не может, дальше наступает разрыв, разочарование, вот это все.


Татьяна Ткачук: То есть «нерасчлененка» вредит…


Анна Варга: Безусловно, вредит, потому что нет двух людей.


Татьяна Ткачук: И несколько слов Александр Тхостов хотел сказать по поводу сепарации партнеров.


Александр Тхостов: По поводу того, что сказала Анна, потому что я хотел бы добавить, что в психоанализе это очень хорошо обычно описывается, и это называется «симбиотические отношения», о чем говорила Анна. Это люди, не способные к самостоятельному существованию. Это не сосуществование, а то, что она описывает, — это проникновение. Я не знаю, как вы, но мне бы хотелось, чтобы в моей голове никто ничего не читал. Есть определенная дистанция, и она должна существовать всегда. Мне кажется, если брак основан на признании этого фундаментального факта, то он имеет больше шансов на длительную жизнь. Если он основан на симбиозе, он иногда кажется внешне более прочным, он способен очень долго существовать, но тогда, когда эти люди будут находиться в виде такой вот нерасчлененной диады. Обычно, если уходит кто-то один, то гибнет и второй. Это вот те случаи любви – роковой.


Анна Варга: Да нет, Александр, симбиоз в психоанализе и уровень дифференциации в системном подходе – это совершенно разные понятия.


Александр Тхостов: То же яйцо, только в профиль.


Анна Варга: Не будем сейчас профессиональный спор здесь затевать. На самом деле слияние не длится долго. То есть оно может длиться долго, если, например, один человек как бы начинает быть гиперфункционалом, а другой – гипофункционалом.


Татьяна Ткачук: Анна, пожалуйста, объясните для слушателей, что вы имеете в виду?


Анна Варга: Например, люди начинают свой брак со слияния, и дальше один человек полностью выполняет все семейные функции, все социальные связи, а другой, например, только болеет, стонет и страдает. Понятно, что такой союз очень трудно разорвать, потому что спаситель на чувстве долга вот этого гиперфункционала не может оставить этого «инвалида», полагая, что инвалид без него погибнет.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна, о чувстве долга мы поговорим чуть-чуть позже. И вот еще один взгляд специалиста: настоящие человеческие отношения начинаются только тогда, когда молния в дерево уже не ударяет, вспышка страсти – позади, и приходит время ответственности и заботы друг о друге. То есть, к одним приходит, а к другим нет. Быть может, и правда, что если рядом держала только страсть, то по ее «истечении», если можно так выразиться, заботиться об этом человеке уж совсем не хочется? Не потому ли, на ваш взгляд, сегодня так популярны так называемые пробные, гражданские браки? То есть порепетировал, пожил, дождался, когда страсти улягутся – и смотришь: осталось что-нибудь еще, или уже ничего не осталось? Александр…


Александр Тхостов: Я думаю, что то, что они существуют, это есть некая реальность. И реальность эта, мне кажется, как сказал одна дама в интервью, отражает всеобщую инфантилизацию общества. На самом деле никогда пробный брак не может быть моделью нормального брака, поскольку там предполагается, что «я вот попробую, а там видно будет». Нормальный брак – это развитие брака, в который я вхожу, ожидая, что это навеки. Ну, выйдет, не выйдет – это уже жизнь покажет, но с самого начала я на это нацелен, а не на то, что «я немножко поживу с тобой, увижу, как ты борщ готовишь, и вот если вторая девушка лучше готовит, то я лучше к ней пойду». Вот это, на самом деле, мне кажется, абсолютно незрелая система, из этого никогда не выйдет нормального брака, если он будет основан на такой инфантильном потребительском подходе.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…


Анна Варга: Согласна совершенно. Ни в коем случае нельзя вступать в брак с идеей, что он временный. Потому что тогда мы как бы вступаем в брак для того, чтобы разводиться. И даже в семейной терапии есть очень жесткое правило: если люди испытывают какие-то кризисы в семейной жизни, о разводе говорится только тогда, когда уже чемодан собран. Запрет просто на это.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Вы сейчас заговорили о потребительском восприятии отношений, и вопрос мой таков. Если у человека (даже если он себе в этом не признается, но жизнь показывает, что это так) установка в любви и, соответственно, в браке чисто потребительская, то есть «мы соединяемся с тобой не для того, чтобы совместно решать трудные проблемы, а чтобы ты мне помогал решать мои проблемы», – может ли такой человек рассчитывать на то, что он будет оставаться объектом многолетней любви в браке, даже если этот брак в момент его заключения основан был действительно на влюбленности, довольно сильной? Александр…


Александр Тхостов: Я думаю, что иногда может, поскольку всегда могут найтись такие, как вы называли, комплиментарные люди, которые нуждаются в человеке, по отношению к которому они будут исполнять такую защитную, патерналистскую функцию, им это будет льстить. Такое бывает. Не так часто, как, наверное, мечтают об этом те люди, которые хотят такую форму найти, тем не менее, они бывают. А в основном это действительно некоторая такая инфантильно-потребительская позиция: «я хочу навесить на кого-то свои заботы». Может быть, кто-то найдется, кто будет их решать. Но на самом деле мне кажется, что обычные люди все-таки хотят и взаимного какого-то ответа. Любовь же тоже должна быть взаимной. «Пусть меня любят вечно» — это разговор маленького ребенка. А ты-то любишь кого-то? У тебя-то есть какая-то ответственность? В любом браке вот эти следующие моменты имеют возможность развиваться, и тогда он будет устойчив, и имеют возможность, наверное, не развиться.


Анна Варга: Здесь сложнее, мне кажется, потому что все-таки любовь в каком-то смысле — прагматичное чувство. Я хочу сказать, что любовные отношения, в браке или не в браке они существуют, они все-таки призваны какие-то человеческие потребности удовлетворять.


Александр Тхостов: Ну, элементарные абсолютно, на самом деле – продолжение рода. Давайте называть вещи своими именами.


Анна Варга: Не только, нет. Почему? Что же, родили детей – и больше нет любви?


Александр Тхостов: Анна, вспомним, что Энгельс говорил (и он говорил правду на самом деле, не нужно уж все так отрицать), что рождение брака было обусловлено экономическими соображениями прежде всего, институт брака.


Татьяна Ткачук: Но, Александр, в результате не каждого брака рождаются дети, поэтому давайте не будем перечеркивать…


Александр Тхостов: Экономические отношения возникают все равно, общая собственность.


Анна Варга: Давайте про психологию.


Александр Тхостов: А это разве не психология?


Анна Варга: Ну, психология, конечно, везде, как проникающая радиация.


Александр Тхостов: Мне кажется, ощущение собственности иногда более мощно, чем ощущение любви.


Анна Варга: Александр, я имела в виду другое. Все-таки у людей есть какие-то фантазии про то, что с ними будет, когда они будут находиться в любви, взаимной, счастливой. И есть какие-то психологические потребности, которые они хотели бы удовлетворить.


Александр Тхостов: Защиты…


Анна Варга: Давайте по-простому. Уважение, понимание, безопасность, доверие – в общем-то, хочется эти чувства испытать в любви.


Александр Тхостов: Нет, не в любви – в браке.


Анна Варга: И в браке.


Татьяна Ткачук: Вот, кстати, вопрос, который возник у нас до начала эфира. Тема программы была задана: «Возможно ли сохранить любовь в браке?» И кто-то из вас спросил: «А возможно ли ее сохранить без брака?» Вот если можно, несколько слов о разнице – длительная любовь в ситуации, когда союз брачный не заключен, и все-таки любовь внутри семьи, в браке, – есть принципиальная разница, или нет?


Анна Варга: Я считаю, что совершенно нет никакой разницы. Что, собственно говоря, приносит брак? Брак приносит быт. Он приносит вот это вот спанье совместное, болезни, общее питание, завтраки, ужины, какое-то бытовое сопровождение. Если любовь людей не выдерживает таких простых вещей, как какое-то ежедневное бытование, ну, что это тогда за любовь, честно говоря?


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…


Александр Тхостов: Тут ведь, Анна, то, что вы назвали, это то, что называлось раньше, если понимать это под браком, ведение совместного хозяйства. Я думаю, что это правильно абсолютно – что это за любовь, если она не выдерживает этого быта? Но я бы не стал так вот категорично говорить. Мы знаем, и вы знаете, наверное, людей, которые любили очень долго, всю жизнь друг друга, но в силу каких-то обстоятельств не вступали в брак. Может быть, то был их выбор индивидуальный, но я думаю, что это очень редкие случаи. В основном тут Анна права, а что такого изменилось? Ну, видеть этого человека каждый день немытым, неглаженным тяжелее, чем видеть его при параде, с букетом…


Анна Варга: Не факт.


Александр Тхостов: Ну, многим кажется, скажем так.


Анна Варга: Нет — иногда и милее, и нежнее…


Татьяна Ткачук: Спасибо. Мы примем первый звонок из Москвы. Здравствуйте.


Слушатель: Добрый день. Евгений, Москва. Один из главных компонентов любви – самопожертвование. Если ты любишь, ты готов все прощать предмету, ты готов воспринимать его таким, какой он есть, и не ждать от него, оценит он это твое ощущение или не оценит. Это один из, на мой взгляд, главных компонентов любви. Если это есть, никакие браки, никакие житейские неурядицы и прочее не разрушат это чувство. Спасибо.


Татьяна Ткачук: Спасибо за вашу точку зрения. Вот мы и перешли к разговору о том, что самопожертвование с одной стороны ведет к неизбежному чувству вины с другой. Александр, прошу.


Александр Тхостов: Я думаю, что это несколько спорная позиция. Конечно, самопожертвование нужно, но, наверное, с двух сторон. Потому что при таком разговоре я не вполне понимаю, что, один должен всем жертвовать, а второй должен все получать тогда? Это какое-то неравноправие. И как мы тут разделим? Да, самопожертвование с двух сторон.


Анна Варга: Нет, брака двух «жертв» не бывает. Если один – «жертва», другой, получается, тогда – «палач».


Татьяна Ткачук: То есть речь идет о распределении ролей.


Александр Тхостов: Нет, о том, что пожертвование должно тоже распределяться.


Анна Варга: Нет, не надо жертв никаких. Зачем они нужны-то?


Татьяна Ткачук: Хорошо. Американские психологи считают, что для того, чтобы уход любви в том романтическом ее облике, в виде, в каком она вначале присутствует в отношениях, не ударил по нервам и психике совсем уж необратимо, полезно знать, что трансформация этого чувства произойдет обязательно. Из вашей практики известны ли вам случаи исключения из этого правила, Анна?


Анна Варга: Конечно, чувства претерпевают, безусловно, изменения в браке, потому что любая семья проходит определенные стадии своего развития. Неизбежно абсолютно, хотят люди этого или нет, это происходит, потому что это вне воли и сознания людей. И конечно, вместе с этими стадиями жизненного цикла семьи претерпевают изменения чувства, которые связывают людей.


Татьяна Ткачук: То есть когда человек говорит «я люблю его сегодня так же, как 30 лет назад», это все-таки немножечко вранье самому себе?


Анна Варга: Ну, нет, почему…


Александр Тхостов: Это метафора, я бы сказал. Потому что человек сам не заметил, как изменились его чувства. Я не очень понимаю вот этого пафоса «любовь меняется». А что, все остальное не меняется? А сами люди не меняются? Они же будут старше, старее, скажем так, и на самом деле, в конце концов, все умрут. А почему мы должны любви приписывать ту неизменность, которая не существует вообще больше нигде? Дети меняются так же точно.


Анна Варга: Я согласна. И зачем гнаться за неизменностью чувства? Чувство прекрасно в своем развитии.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Спасибо, Александр.

Настоящее чувство не может ни уйти, ни перейти во что бы то ни было другое, даже под грузом вместе прожитых лет, — считает часть наших слушателей. Единственное, что любовь может сделать, это просто не прийти. Другие же слушатели Свободы полагают, что если хочешь сохранить любовь, не надо спешить в ЗАГС и разбивать любовную лодку о быт. Возможно ли пережить психологические кризисы в семье и доказать самим себе, что любовь не обязательно обречена на гибель?

И у нас петербургский звонок. Александр, здравствуйте.


Слушатель: Добрый вам день. У меня вот какой вопрос. Хочу начать со Стендалю, по-моему, принадлежащей фразы, что любовь одна, а подделок под нее тысячи. Вот хотелось бы, чтобы ваши гости определили, а кто вступает в брак по настоящей любви? Потому что я больше чем уверен, это как постулат: тот, кто вступает в брак по настоящей любви, даже со временем эта любовь не уходит. Мне кажется, вся проблема в том, что принимают за любовь то, что не является любовью, и отсюда все казусы.


Татьяна Ткачук: Александр, прежде чем я передам микрофон своим экспертам, вам задам вопрос. А у вас есть какая-то «лакмусовая бумажка», по которой вы способны были бы определить, настоящая любовь или нет?


Слушатель: В принципе, да. Во втором браке такая любовь появилась. Но опять-таки это путь очень трудной работы, путь тщательного отбора, путь ухода от легких соблазнов, то есть легкого поиска. Опять-таки, поскольку мой путь индивидуален, поскольку я очень литературоцентричный человек, связан с литературными образами, с тем, какой я в детстве образ себе создал, собственно говоря, через это шел. Но опять-таки я подчеркиваю, что, может быть, случай помог, а может быть, такого человека я не встретил всю свою жизнь.


Татьяна Ткачук: Спасибо, поняли ваш вопрос. Пожалуйста, Анна.


Анна Варга: Я не считаю, что сначала возникает некая «настоящая любовь» внутри какого-то человека, а потом она как-то там формообразует брак, отношения и так далее. Настоящая любовь – это то, что строится в общении, в коммуникации, в совместной жизни двумя людьми. Она формируется в процессе взаимодействия, просто по песчинкам, по малюсеньким кирпичикам строится это здание, и для этого должны быть двое, а если появляются дети, то каждый ребенок несет свое, свой кирпичик. И говорить о том, что есть некая настоящая любовь, а потом из нее чего-то там вырастает, я бы не взялась.


Татьяна Ткачук: Анна, в звонке слушателя нашего еще одна прозвучала мысль, и письмо на сайте у нас есть от Анны из Америки, она пишет, что можно, конечно, сохранить любовь в браке, пытаясь сделать его как можно разнообразнее. И вот конец ее письма: «А вообще, это тяжелая работа, нужно уметь быть слабой и сильной, и подчиняться, и командовать». Вопрос, пожалуй, к Александру. Александр, все-таки верно говорить о том, что брак – это тяжелая работа? Или все-таки такой союз должен быть удовольствием прежде всего? Не убивает ли вас вот это вот постоянное упоминание о такой тяжелой работе, как будто мы тащим какие-то камни в гору?


Александр Тхостов: Меня убивает иное. Почему работа всегда тяжелая? Работа может тоже доставлять удовольствие, на самом деле. Но я думаю, что здесь правдой является то, что действительно брак – это работа. Она может быть тяжелой, она может быть в удовольствие. Если она слишком тяжелая, то тогда, наверное, все и окончится так или иначе. Но все-таки я думаю, что если это длительные чувства, они все время претерпевают изменения, нужно к ним приспосабливаться, нужно учитывать очень много вещей. Но если у вас есть такая цель, и если вы готовы, если это работа оправданной кажется вам, то почему бы и нет, на самом деле, что в этом плохого?


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. И еще один есть вечный спор, который бывает между тем, кто уже в браке, и тем, кто еще только хочет вступить в брак, две такие позиции. Любовь обязательно пройдет, и ей на смену придут другие чувства к этому же человеку, считает один. «Если она пройдет, значит, это была вовсе не любовь!» — восклицает другой… Такие разговоры могут случиться у мамы с 16-летней дочкой или сыном. Так может говорить семейная подружка с подружкой, находящейся пока еще «в поиске». Так умудренный опытом женатый мужчина может ответить холостому и безумно влюбленному товарищу. Александр, который звонил нам только что, на самом деле еще одну тему затронул – повторных браков. На ваш взгляд, все-таки возраст или опыт является более существенным фактором, позволяющим уметь наслаждаться общением с близким человеком и спустя годы? Анна…


Анна Варга: И возраст, и опыт… Все-таки тут мне кажется очень важным, что есть «три кита», которые позволяют любви сохраниться, — это достаточное количество разделенной информации (чтобы люди друг с другом разговаривали, чтобы не было секретов, чтобы люди могли доверять друг другу), много совместно пережитого опыта и терпимость к различиям. Вот это вот, мне кажется, очень важно. И на этом, мне кажется, и строится долговечность вот этих любовных отношений. И это умеют делать и молодые, и пожилые, и с опытом, и без опыта, потому что это закладывается в родительской семье.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр, я обострю вопрос. Человек в 50 лет вступает в брак – это гарантия того, что он подойдет к этому более мудро и более осмысленно, более бережно, быть может, чем когда он это делает в 20 лет?


Александр Тхостов: Нет, гарантий никаких нет, особенно если он в 50 вообще вступает впервые в брак, у него нет никакого опыта. А про опыт я бы мог добавить, что когда опыт извлекается, вот тогда он является благоприятным. А если не извлекается, и вы знаете, и я знаю людей, которые воспроизводят все ошибки в каждом следующем их браке. Такое тоже может быть.


Анна Варга: Вы имеете в виду опыт как урок, а я не имела в виду этого. Я имела в виду совместные впечатления, общее время жизни как бы, разделенное друг с другом.


Александр Тхостов: Но опыт – это и урок тоже, в общем, который человек должен извлекать из жизни. Мне кажется, это тоже важно.


Анна Варга: Мне кажется, что это некая не специфическая деятельность, не связанная с любовью. Человеку, чтобы адаптироваться в жизни, все время приходится осмыслять как-то свой опыт и извлекать уроки – в любви ли, в работе ли, не важно где.


Татьяна Ткачук: Хорошо. Переведу вас на более пессимистичную ноту. Еще одно мнение. Чувство долга, сострадание и страх менять то, что, «вроде бы уже устаканилось» — в реальной жизни это тот самый «остаток», который чаще всего приходится видеть на месте любви. С вашей точки зрения, это мнение пессимиста или реалиста, хорошо знающего жизнь и считающего весь наш сегодняшний разговор какими-то «конфетно-цветочными» беседами?


Анна Варга: Мне кажется, любовь – это такая бочка без дна. В какие-то моменты жизни, конечно – сострадание. Несомненно – чувство долга. Почему нет? Я вообще не понимаю, что, любовь – это что-то такое химически чистое, что мы выделяем? Я против мистификации и романтизации.


Татьяна Ткачук: Просто вопрос в том, есть ли что-то кроме сострадания, страха что-то менять и этого самого чувства долга?


Анна Варга: Конечно, и нежность, и симпатия, и умиление, и интерес, и забота…


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр, прошу…


Александр Тхостов: Я не знаю точного некоторого рецепта любви, потому что любвей на самом деле много. Любовь Кармен, Анны Карениной, Евгения Онегина – это все разные формы на самом деле. Почему обязательно одна? А вот тут я согласен с Анной, а почему, на самом деле, долг – это плохо, почему мы об этом всегда говорим с некоторой?.. Понимаете, долг по отношению к человеку, которого я люблю, — это радость на самом деле. И если это останется, ничего плохого в этом я не вижу.


Анна Варга: А я больше скажу. Вот мне кажется, что напрасно выделяют как нечто специальное любовь мужчины и женщины. Как-то принято выделять, это некая такая специальная любовь. Чем она принципиально отличается от любви родителей к ребенку?


Александр Тхостов: К отечеству?


Анна Варга: К отечеству – нет, пожалуй, речь идет все-таки о человеческом сообществе. Чем она отличается от любви родителей к ребенку?


Татьяна Ткачук: А вы знаете, я вам скажу чем. Потому что родителей и детей мы не выбираем, а партнера по жизни мы все-таки выбираем сами. Анна, прошу.


Анна Варга: Большой вопрос – выбираем ли мы партнера своего вот так осознанно, раздумчиво…


Татьяна Ткачук: Осознанно, неосознанно, но мы все-таки этот выбор делаем. Этот человек появляется на этапе нашей жизни, когда мы уже являемся сформировавшейся личностью. А ребенок и родитель – это данность.


Анна Варга: Не скажите, потому что ребенок растет, развивается, и наши отношения с ним, наше воспитание, наши ожидания его тоже в каком-то смысле формируют. И в какой-то момент происходит этот выбор – сохраняются отношения с ним, когда он вырос или нет, например.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…


Александр Тхостов: Анна, мне кажется, что это не так. Именно любовь женщины и мужчины принципиально отличается, поскольку основана на биологически совершенно иной потребности – сексуальной, воспроизведении рода. А любовь детей и родителей основана на защите, на поддержке. Они только похожи. Мне кажется, это различие, которое можно назвать маленьким, но оно совсем не маленькое и принципиальное.


Татьяна Ткачук: И очень существенное. Анна, прошу.


Анна Варга: Александр, а что вы тогда думаете про «белые браки», которых становится все больше и больше?


Александр Тхостов: Я думаю, что они не имеют никакого отношения к любви на самом деле, а это решение материальных либо еще каких-то отношений.


Анна Варга: А гомосексуальные браки?


Александр Тхостов: Понимаете, тут есть некоторая сложность, потому что они не основаны на воспроизводстве. Но на сексуальности они основаны, хотя бы частично. Сексуальность – более сложная вещь, чем, наверное, биология.


Татьяна Ткачук: Вот еще, пожалуй, любовь в браке можно сравнить с таким прыжком с парашютом. Прыгнул – как в омут с головой: восторг, бездна, опьянение! А потом у одних парашют раскрывается (и тогда ты летишь спокойно, умиротворенно, а ощущение счастья при этом сохраняется, потому что ты паришь), а у других этот парашют не раскрывается вовсе (ведь очень много случаев разводов по истечении полугода после заключения брак, года, то есть совсем краткосрочных союзов). Еще раз, пожалуйста, ваше мнение, от чего это зависит – раскрылся парашют или не раскрылся? Анна…


Анна Варга: Если можно, я поподробнее. Я, видимо, повторюсь, раскрывается парашют или нет – зависит от ежесекундного, если хотите, взаимодействия между людьми, которые пустились в этот полет. Это не один человек решает, это решают двое. Ну, решают – неправильное слово, они делают это как-то. И то, как человек будет это раскрытие парашюта делать, это не только и даже не столько его сознательный выбор, расчет, раздумчивые поступки, а это еще и то, чему он научился в своей родительской семье, это то, какой брак своих родителей он видит, потому что эти стереотипы он будет применять в своей жизни невольно. И мне кажется, что раскроется парашют или нет – ответ на этот вопрос начинается задолго до жизни этого поколения, которое вступает в этот полет.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. И тот же вопрос я задаю Александру Тхостову. Итак, от чего зависит, раскрывается ли над нами парашют?


Александр Тхостов: Мне кажется, от одной принципиальной вещи – от его наличия на самом деле. Потому что у многих людей вообще нет никакого парашюта, нет никаких иных способов отношений с людьми – любовь и все. Нет ни терпения, ни поддержки, ни общих интересов, ни жертвенности, ни долга – вот такие люди, мне кажется, вообще не имеют парашюта, и когда первое сексуальное влечение угаснет, а оно угасает рано или поздно… ну, не угасает, но ослабляется почти у всех людей, тогда за этим нет больше ничего на самом деле. И не на чем будет выстроить длительные сложные отношения, в которых снова будет это ощущение обостряться, будет появляться, будет развиваться. То есть нужно иметь какой-то вот такой, наверное, запас все-таки еще чего-то, где вы сможете развиваться. Я думаю, что это так.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. И вот еще одно письмо с сайта Радио Свобода, довольно категоричное мнение, письмо прислала Лина, по всей видимости, из Феодосии (очень плохо прописано название города), она пишет: «Брак – это смерть как для любви, так и для личности. Долой брак!» Анна, насколько это распространенный мотив сейчас, судя по вашей клиентуре вы можете сказать, и как вы думаете, что движет этой женщиной?


Анна Варга: По моей статистике, так сказать, кривой и косой, конечно, совершенно не распространенная. Кроме всего прочего, брак – это некое социальное установление, и брак вполне популярен, особенно в нашем сексистском обществе и особенно среди женщин, которые считают, что если их никто замуж не берет, это все-таки знак какой-то их несостоятельности. Хотят замуж, в брак.


Татьяна Ткачук: А если мужчина до 50 лет не женат, не говорит ли это о том, что за него никто не хотел пойти?


Анна Варга: Надо посмотреть, что там было с мамой. Если он собрался жениться после того, как маму похоронил, то это такой сюжет, о котором можно поговорить. У него была любовь, только с мамой.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…


Александр Тхостов: Я думаю, что на самом деле вот эти разговоры о смерти брака идут уже лет 150. Тем не менее, мы видим в обществе, мне кажется, некоторые волны, когда усиливается к этому интерес, когда возникает некоторое отторжение. И, на мой взгляд, сейчас мы находимся в начале волны нарастающего интереса на самом деле. Люди «объелись» очень сильно безответственными отношениями, тем, что можно найти партнера на одну ночь, на отпуск, на какое-то развлечение. Ну, конечно, можно, но только будете ли вы удовлетворены этими отношениями потом, не будут ли они вас опустошать? Все-таки сейчас я вижу, во всяком случае, и на моих пациентах, и, мне кажется, в обществе некий новый интерес, желание найти новую формулу брака. Наверное, старая исчерпала в чем-то себя, но это не значит, что эта форма бытия будет отменена. Она приобретет какие-то особые оттенки, это нормально, это развитие. Я не вижу никакой смерти.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Примем звонок из Москвы. Неля, здравствуйте.


Слушатель: Добрый день. У меня такой вопрос к специалистам, которые профессионально занимаются такой достаточно серьезной и трудной проблемой. Как, по вашему мнению, влияет на взаимоотношения двух людей, молодого человека и женщины, скажем, уже не девочки 20-летней, около 30, если у них совершенно разные среды, в которых они обитали до встречи? Речь идет о том, что молодой человек хорошо образован, воспитан, а женщина не имела ни того, ни другого, ни третьего, не говоря о том, что она еще и многое утаивает. Просто разительная противоположность, если смотришь, разбираясь в людях, на двух этих людей, абстрагируясь от них, просто смотришь на их состояние вкупе этого образования и воспитания, конечно, они диаметрально противоположны. Однако между ними как будто бы вспыхнуло и идет вот это вот чувство, не знаю, как его называть, любовью или как-то по-другому.


Татьяна Ткачук: Вам любопытно было бы услышать прогноз возможный такого союза?


Слушатель: Да, прогноз. У меня есть собственный прогноз по опыту взаимодействия с людьми…


Татьяна Ткачук: Спасибо, Неля, поняли вопрос. Пожалуйста, Анна.


Анна Варга: Вот возвращаясь как раз к тому, что в любовь закладываются потребности, это частый сюжет, и он описан многократно в литературе – вот эта вот Золушка и принц. Почему принц выбирает Золушку, какую потребность он реализует? Потому что ему нравится вести по жизни, одарять, чувствовать свою высоту, и можно спекулировать этим. Почему Золушка выходит замуж не за дворника, а за принца, выбирая все эти материальные и социальные причины?


Татьяна Ткачук: Анна, на ваш взгляд, будущее Золушки и принца уже в браке? Вот дети, пеленки, быт…


Анна Варга: Будущее у Золушки и принца, если только эти потребности притянули их друг к другу, плачевно, потому что фактически этот союз исчерпывается самим браком. Вот акт заключения гражданского состояния, собственно, и есть то, к чему они шли. Заключили брак, а дальше можно отдыхать.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр, ваш взгляд?


Александр Тхостов: Я думаю, что на самом деле это действительно имеет значение. Может быть, не абсолютное, но общность интересов, возможности их развития… Я бы изменил, наверное, акцент, не исходного, а как бы некоторого потенциала. Потому что у девушки из иного какого-то слоя, тем не менее, может быть нормальный потенциал, и она вполне может его реализовать в этих отношениях. А вот по поводу этой сказки «Золушка» я бы иначе взглянул на это – не почему принц хочет жениться на Золушке, а почему Золушке кажется, что он должен хотеть на ней жениться. На самом деле это проекция, она приписывает ему эти желания, потому что ей кажется, что она этого достойна, в глубине души она не Золушка, а…


Татьяна Ткачук: … уже давно принцесса.


Александр Тхостов: … давно принцесса, и просто его предложение есть формальное доказательство.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Несколько раз в ходе сегодняшнего эфира вы говорили, что трудно вычленить какой-то такой единый рецепт любви или дать какое-то определение любви. Тем не менее, мне кажется, такое определении есть, его дал апостол Павел в первом послании коринфянам: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется не правде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестанет, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знания упразднятся…»

Вопрос мой таков. Способен ли современный человек принять все составные любви, не рухнув под такой тяжестью? Мне кажется, что если соблюдать или пытаться соблюдать, стремиться к соблюдению всех пунктов этого совершенно гениального определения, это колоссальная ответственность! Может ли сегодняшний обычный, нормальный, среднестатистический человек, устойчивый психически, выдержать вот такую тяжесть, Анна?


Анна Варга: Честно говоря, не очень мне понятно это определение, и оно, мне кажется, не про любовь земную, а оно скорее про любовь Бога к человеку, а не людей друг к другу. А есть хорошее определение (по крайней мере, мне оно нравится) Рубинштейна, что любовь – это утверждение неповторимого своеобразия другого человека. Мне кажется, что вот это вот логическое ударение ставится на другого человека, вот это вот очень важно. Тогда в любви созидается инакость другого человека. Мне кажется, во-первых, это посильно, а во-вторых, наверное, конструктивно.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…


Александр Тхостов: Я бы сказал, что вот это определение апостола Павла, оно мне, в отличие от Анны, понятно. Не думаю, что это любовь Бога, все равно и человека в данном случае. А почему нет? А почему мы так плохо относимся к современному человеку, говоря, что он не способен? Вот люди XIX века, XVIII века и раньше, I века и до этого могли, а мы не можем – то неправильно. Конечно, можем. Нужно стараться.


Анна Варга: Нет, не согласна, Александр, с вами. Я считаю, что любовь – в каком-то смысле это социально сконструированная вещь. Та любовь, которая была в XIX веке, та любовь, которая была у древних греков, — это совершенно не та любовь, которая сегодня протекает в людях. Потому что то, что мы называем любовью, что мы распознаем как любовь, — это социально сконцентрированное понятие. Уверяю вас, что, скажем, в Средние века никакой романтической любви XIX века люди не испытывали, чувства такого не было.


Татьяна Ткачук: Подождите, Анна, но мне кажется, что испытывали люди во все века одно и то же, просто они называли это разными понятиями.


Анна Варга: Абсолютно нет.


Александр Тхостов: Нет, Анна, я не согласен здесь. Мне кажется, если бы это было так, мы не понимали бы стихов, которые были написаны очень давно, мы не понимали бы истории любви ни Ромео и Джульетты, ни Дафниса и Хлои. А потом, откуда мы знаем, что они там чувствовали в то время? Это интерпретация. Я думаю, мы можем понять. Конечно, мы вкладываем что-то новое, ну, и что?


Татьяна Ткачук: Спасибо. Примем еще звонок. Петербург, Виктор, здравствуйте.


Слушатель: Добрый день. Я бы хотел сказать пару слов вот в каком роде. Есть одно определение любви, источник его – Индия, и любовь там четырехчленно подается: влечение ума порождает уважение, влечение души порождает дружбу, влечение тела порождает желание, а объединение всех этих трех влечений – это и есть любовь. Если именно так подходить для каждого конкретного случая, то всякие частности, о которых вы так подробно говорили (правда, иногда путая терминологию), по-моему, в них будет все понятно.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктор. Александр…


Александр Тхостов: Если есть такое единственно и общее определение у Виктора, то я рад, что он решил эту проблему для себя. Мне оно не очень подходит. Я думаю, многим людям тоже. И одна вещь самая важная: мы не решим этой проблемы, поскольку каждый должен будет решить ее для себя сам, это – единственный способ. И не будем давать рецептов, как сохранить вечную любовь.


Татьяна Ткачук: Именно поэтому эту тему мы обсуждали в программе «Личное дело». Есть такое слово в русском языке, которое очень близко мне лично, – это слово «родной». Когда оно рождается внутри тебя по отношению к другому человеку, тогда, наверное, и можно говорить, что влюбленность стала любовью. И, как бы она не трансформировалась, если уж это так неизбежно по законам природы, — замечательно, что она есть на свете, и что тебе дано ее испытать. Потому что принимать другого, второго, безо всяких условий и безо всяких претензий и быть счастливой рядом с ним – наверное, это и есть та семейная жизнь, о которой мечтается всем.


Реальна ли любовь с первого взгляда? 5 признаков того, что это происходит с вами

«Обретение привлекательности манер другого человека — верный признак влюбленности», — говорит Ричардс-Смит. То, как человек ходит, разговаривает или улыбается, может быть невероятно привлекательным и может заставить вас мгновенно почувствовать связь. По словам Марго Кассуто, эксперт по взаимоотношениям и сваха говорит Bustle, что любовь прощает и слепа. «Не замечать чьи-то причуды или даже заниматься чем-то, что в противном случае отправило бы нас в противоположном направлении, — хороший признак того, что это любовь с первого взгляда», — говорит она.

Есть и другие физические признаки того, что вас привлекает кто-то с первого взгляда, например, учащенное сердцебиение, повышение температуры тела и улыбка, которая не сходит с вашего лица. «Вы почувствуете возбуждение, и ваше тело покажет это, потому что ваш мозг выделяет эндорфины (дофамин, окситоцин, серотонин)», — говорит Bustle Сьюзан Голичич, доктор философии, сертифицированный коуч по взаимоотношениям и соучредитель Uninhibited Wellness. «Это ваше тело говорит вам, что есть влечение и связь. Это чувство« вы просто знаете ».«

Хотя ясно, что ваше тело естественным образом реагирует определенным образом, когда вы встречаете кого-то привлекательного, действительно ли это любовь?» Нет никакого способа узнать, так ли это с первого взгляда, — говорит Голичич. узнать о другом человеке, чтобы по-настоящему полюбить его. Но это может произойти быстро, в зависимости от того, сколько времени вы проводите вместе и насколько они открыты и честны друг с другом ». Так что вполне возможно, что любовь произойдет, особенно если волнение будет продолжаться каждый раз, когда вы видите друг друга.

Любви нужно время, чтобы развиваться. Но это не значит, что вы должны сбрасывать со счетов ту первоначальную связь, которую вы чувствуете с кем-то. Если вы верите в любовь с первого взгляда, не позволяйте никому, не говоря уже о науке, говорить вам, что это неправда. В конце концов, принц Гарри сказал, что он знал, что Меган Маркл была «той», когда они впервые встретились. Значит, это может случиться, правда?

Первоначально этот пост был опубликован 1 декабря 2017 года. Он был обновлен 3 июня 2019 года.

15 знаков вселенной, что любовь приближается к вам

В мире есть два типа людей: те, кто думают, что события, происходящие с ними, являются простым совпадением, и те, кто считает, что все происходит по определенной причине.

Хотя вы можете быть первым, вполне вероятно, что вы уже испытали что-то, что кажется необъяснимо обреченным. Эти странные явления, вероятно, являются результатом работы Вселенной.

Каждый человек, которого мы встречаем, и каждая встреча, с которой мы сталкиваемся, ведет нас к нашей конечной судьбе. Вселенная медленно распутывает шаги, которые мы должны предпринять.

Однако вселенная также не позволяет нам двигаться вслепую. Вселенная все время говорит, давая нам подсказки и намеки на свои большие планы в отношении нас.

Итак, как мы узнаем, когда Вселенная посылает нам любовь?

В ожидании своего идеального партнера вселенная обычно посылает комбинацию очевидных и тонких знаков.

Вы должны следить за этими индикаторами любви, прислушиваясь к своим инстинктам и тренируя свой аналитический ум.

Хотя все по-разному, вот несколько общих признаков того, что любовь идет:

1) Вам снятся романтические сны.

Приснился ли вам кто-то в последнее время, может быть, незнакомец или человек, которого вы недавно встретили?

И когда вы просыпаетесь, оставляют ли ваши сны чувство странного удовлетворения, любви или счастья?

Если вам недавно приснился такой сон, самое время обратить внимание.

Сны — самый очевидный знак вселенной, что любовь приближается.

Несмотря на то, что люди веками изучали сны, мы все еще очень мало о них знаем.

Сны тоже бывает трудно интерпретировать; их символика часто слишком сложна и сложна для понимания.

Однако мы знаем, что сны никогда не бывают «просто» сновидениями, они могут быть сложными и легко забыть.

Сон может быть знаком, который изменит вашу жизнь, и его стоит запомнить и понять.

Люди предполагают, что романтические сны — это способ вселенной настроить вас на любовь.

Это как если бы ваше подсознание пытается представить вам кого-то, когда вы наиболее уязвимы, потому что ваш разум готов принять информацию, которую он обычно не воспринимает, когда вы бодрствуете.

Видеть кого-то снова и снова, даже во сне, — это особое послание для вас.

Некоторые пары даже сообщают, что до встречи им снились романтические сны друг о друге.

Обратите внимание, если вам снится незнакомец, которого вы постоянно видите в своем районе или в социальных сетях.

Если можете, ведите дневник снов и записывайте подробности каждого сновидения, которое вы можете вспомнить. Достаточно скоро вы можете заметить закономерности и другие пророческие элементы, которые приведут вас к «Единому».

2) Что сказал бы одаренный советник?

Знаки вверху и внизу в этой статье дадут вам хорошее представление о том, идет ли на вашем пути любовь.

Тем не менее, может быть очень полезно поговорить с очень интуитивным человеком и получить от него рекомендации.

Они могут ответить на всевозможные вопросы об отношениях и развеять ваши сомнения и заботы.

Мол, они действительно твоя вторая половинка? Ты должен быть с ними?

Я недавно разговаривал с кем-то из Касамбы после того, как пережил тяжелый период в моих отношениях. После того, как я так долго терялся в своих мыслях, они дали мне уникальное представление о том, куда идет моя жизнь, в том числе о том, с кем мне суждено быть.

Я был поражен тем, насколько они добрые, отзывчивые и знающие.

Щелкните здесь, чтобы получить свое собственное любовное чтение.

В этом чтении о любви одаренный советчик может сказать вам, идет ли любовь к вам, и, что наиболее важно, дать вам возможность принимать правильные решения, когда дело касается любви.

3) Вы видите признаки любви повсюду.

Может быть, вы собираетесь в обычный день, когда замечаете, что все цветы распустились. Пары по всему городу держатся за руки или делают предложения в ресторанах, в которых вы едите.

Может быть, Netflix продолжает предлагать вам романтические фильмы.Вы слышите песню о любви каждый раз, когда включаете радио.

Самое удивительное?

Эти маленькие, немного необычные вещи вас совершенно не беспокоят. Вы не чувствуете печали, зависти или горечи по отношению к вашей личной ситуации.

На самом деле, вы чувствуете себя счастливыми за этих людей и чувствуете, что любовь не за горами и для вас.

Все эти напоминания о романтике — на самом деле образцы из вселенной.

Нелегко определить, каковы любовные сигналы вселенной, потому что они проявляются в различных формах или средах.

Однако обнаружение романтических деталей повсюду позволяет людям предсказать, когда Вселенная хочет, чтобы они соприкоснулись со своей более любящей стороной.

Кроме того, на работе появляется некоторая привлекательность, когда люди более позитивны и миролюбивы по отношению к другим.

Когда вы чувствуете себя хорошо в своей жизни и наслаждаетесь успехом других в любви, вы привлекаете всю эту хорошую энергию к себе.

Верно и обратное. Если вы боретесь с негативными мыслями о счастье других людей, вам будет трудно достичь того же счастья.

Примите пушистые, романтические знаки в своей жизни; вы, вероятно, близки к встрече с партнером, которого так долго ждали.

4) Вы замечаете числа ангелов, случайные повторения или «совпадения».

Число ангелов — это повторяющиеся числа, которые обычно указывают на то, что на вашем пути происходят значительные изменения.

Считается, что эти особые числовые последовательности представляют собой особые послания от ангела-хранителя каждого человека.

Наблюдение числа «111» снова и снова на номерных знаках, телефонных номерах, номерах очередей, страницах книг и других вещах является примером числа ангела.

Число ангелов может означать различные значения, например:

  • Важный этап вашей жизни только что закончился, и вот-вот начнется новая глава.
  • Вы на правильном пути к переходу от одного состояния счастья к другому.
  • Вселенная хочет, чтобы вы открылись для фантастических событий, используя числа, чтобы направлять вас.

Что бы это ни было, обращайте пристальное внимание на свое окружение и людей, с которыми вы находитесь, когда появляются эти числа ангела.

Знаки о любви тоже не ограничиваются числами. Это могут быть изображения, препятствия или символы, повторяющиеся в случайной последовательности.

5) Вы постоянно с кем-то сталкиваетесь.

Повторения в целом — явный признак того, что Вселенная ждет вашего внимания.

Если вы продолжаете сталкиваться с кем-то, есть вероятность, что вы столкнетесь друг с другом, это больше, чем просто совпадение.

И под «встречей» мы имеем в виду не только физическое.

Может быть, вы часто упоминаете этого человека, кто-то, кто всегда общается с вами в сети, или даже тот, с кем вы продолжаете заводить отношения.

Невзирая на обстоятельства, от них никуда не деться.

Постоянное столкновение друг с другом может стать для Вселенной способом сблизить вас.

Это не всегда означает, что они вам подходят; может случиться так, что они просто способствуют привнесению любви в вашу жизнь.

Обращайте внимание на свою энергию каждый раз, когда вы встречаетесь с этим человеком.

Они вызывают у вас одни и те же сильные чувства при каждой встрече?

Использование своих эмоций может быть способом Вселенной сказать: «Посмотри вверх, обрати внимание.”

Что с этим делать?

Как бы ни было заманчиво отказаться от оружия и взять дело в свои руки, примите во внимание возможность того, что они не достигли того же уровня роста, что и вы, поэтому может пройти некоторое время, прежде чем любовь заявит о себе.

Также важно, если вы видите бабочек одновременно с этим человеком. Это показывает новое мощное начало, к которому вы, возможно, собираетесь приступить.

6) Вы их узнаете

Хотите знать наверняка, действительно ли любовь идет к вам?

Посмотрим правде в глаза:

Мы можем тратить много времени и энергии на людей, с которыми в конечном итоге несовместимы.Найти вторую половинку не так-то просто.

Но что, если бы был способ избавиться от всех догадок?

Я только что наткнулся на способ сделать это … профессионального художника-экстрасенса, который может нарисовать набросок того, как выглядит ваша вторая половинка.

Поначалу я был настроен скептически, но несколько недель назад мой друг убедил меня попробовать его.

Теперь я точно знаю, как он выглядит. Самое безумное, что я его сразу узнал,

Если вы готовы узнать, как выглядит ваша вторая половинка, сделайте здесь свой собственный набросок.

7) Вы приняли цель своей жизни.

Явный сигнал о приближении любви — это то, что вы недавно нашли цель своей жизни.

У людей, которые открыли для себя то, что им предназначено, больше шансов встретить свою вторую половинку.

Без цели или чего-то, чем можно было бы увлечься, люди в конечном итоге чувствуют себя скучными, пустыми или потерянными.

Как следствие, мы привлекаем партнеров и динамику, которые отражают наш низкий уровень личной удовлетворенности.

Цель вашей жизни — это компас, который ведет вас по жизни. Это дает вам направление, цели и надежду на будущее.

К сожалению, не многие люди верят, что у них есть цель жизни, и не имеют представления о своей роли во Вселенной.

8) Вы наконец примирились с прошлым.

Одна из распространенных ошибок, которую совершают люди — сразу же после разрыва завязывать новые отношения, просто чтобы почувствовать себя лучше или избежать одиночества.

Что им действительно нужно, так это чистый лист и разрыв отношений. Трудно вырастить что-либо на нездоровой почве, не говоря уже о том, чтобы построить будущее вместе с эмоциональным багажом на буксире.

Исцеление от вашего прошлого — один из верных знаков вселенной, что любовь идет.

Если вы больше не переживаете ссор, не чувствуете злости и обиды, не обвиняете себя и других, любовь может просто ждать вас прямо за углом.

Только тогда вселенная будет работать в вашу пользу и поможет вам перейти к новым отношениям.

Примирение с прошлым также связано с мудростью и взглядом на более широкую картину.

Теперь вы знаете, какие уроки вам необходимо усвоить, чтобы развить правильное мышление в любви.

Вы также признаете прошлые отношения такими, какие они есть: плодотворный, но временный опыт.

Теперь, когда вы полностью сосредоточены на настоящем и на том, что вы можете контролировать, вы настраиваете себя на успех — и вселенная вознаграждает этот образ мышления.

9) Вы готовы ждать кого-то великого.

Требуется много времени, чтобы достичь точки, в которой ваше романтическое суждение больше не будет омрачено путаницей.

Достижение этой ясности указывает на готовность встретить свою вторую половинку. У вас есть довольно четкое представление о том, какими вы хотите, чтобы они были похожи.

Из-за этого у вас достаточно терпения, чтобы дождаться их, не соглашаясь ни на кого другого.

Представление о вашей второй половинке не является идеальным партнером, который вы себе представляли, с точки зрения таких деталей, как их рост или одежда, которую они носят.

Скорее, у вас есть хорошее представление о том, какие основные ценности вы хотите, чтобы ваш партнер имел, а также о том, какими отношениями вы хотели бы с ним поделиться.

Это определенно не будет настолько конкретным, чтобы вы закрыли себя от потенциальных возможностей.

Терпеливое ожидание своей второй половинки также означает, что вы решили перестать уделять внимание не тем людям.

Вы уже потеряли интерес к бессмысленным интрижкам и краткосрочным отношениям, потому что знаете, что ваша вторая половинка отдаст вам любовь и уважение, которых вы заслуживаете.

Почему Вселенная позволяет нам встречать людей, которые не являются нашими родственными душами? Почему нельзя просто доставить нашего идеального партнера прямо к двери?

Вселенная любит давать испытания.

Он ставит на нашем пути людей, которые близки к тому, чего мы хотим, но не совсем подходят для нас.

Может быть, это тот, кто эмоционально недоступен, или тот, у кого есть все желаемое, кроме одного нарушителя сделки.

И очень заманчиво завязать отношения с такими людьми, особенно если вы жаждете любви.

Подобные тесты помогают вселенной проверить, готовы ли вы наконец встретить свою вторую половинку. Если вы полны решимости дождаться идеального совпадения (без компромиссов), вселенная с большей вероятностью покажет их вам.

Рекомендуемая литература: 21 знак вселенной, что кто-то думает о вас

10) Вы знаете, что с вами все будет хорошо.

Вы наконец-то стали тем, кем всегда хотели стать.

Вы любите себя полностью и полностью, настолько сильно, что вам совершенно нормально быть одиноким.

Вместо того, чтобы тратить время на людей, которые воспринимают вас как должное, вы более уверены в счастливом будущем в одиночестве.

Если вы находитесь на этом этапе жизни, скорее всего, вы скоро встретите идеального партнера.

Поначалу идея кажется ироничной, потому что вы уже выбрали идею полета в одиночку — почему ваша вторая половинка должна появиться в вашей жизни сейчас? А почему не раньше? В том-то и дело: зрелость привлекает любовь.

Вы больше не отчаянно ждете, что кто-то завершит вас.Вы совершенно довольны тем, что у вас есть, и благодарны им.

Однако это золотая середина, которую вселенная хочет, чтобы вы попали перед тем, как послать «Единого» к вам, — это главный урок.

Находиться в искренне любящих и длительных отношениях — значит уравновешивать друг друга.

Как пара, вы должны хвалить его или ее сильные и слабые стороны, вместо того, чтобы ожидать, что они заполнят пустоту внутри вас.

Вы не можете быть чьей-то второй половиной, пока не станете цельным в себе.

Как вы дошли до этого момента? Вы сосредотачиваетесь на своем росте; вы ставите на первое место себя и свои радости, удовольствия или цели.

Когда вы достигнете вершины соединения с самим собой, энергия себялюбия привлечет к вам нужного человека.

11) Вы достаточно поработали над собой.

Как гласит старая пословица, из пустой чаши ничего нельзя налить.

Люди не могут получать любовь, пока они не готовы отдавать любовь, и они не могут давать любовь, пока не полюбят себя.

Только когда и вы, и ваша вторая половинка научитесь лучше любить себя, вселенная вступит в сговор, чтобы объединить вас.

Распространено заблуждение, что романтический партнер — это пластырь для решения проблем и прикрытия неуверенности.

Однако работа над своими проблемами — это задача, которую можете выполнить только вы. Личное развитие требует серьезного времени и сил.

Это не ограничивается регулярными походами в спортзал, улучшением гардероба или даже карьерным ростом.

Скорее, это использование рефлексии и самоанализа для преодоления багажа, который мешает вам стать лучше.

После того, как улучшения будут сделаны, вы по-настоящему познаете себя и почувствуете себя комфортно в своей собственной шкуре, готовые участвовать в жизни роста вместе со своей второй половинкой.

Достижение значительного личностного развития — важный шаг на пути к призванию своей второй половинки. Они могут быть уверены, что не будут нести единоличную ответственность за ваше счастье.

12) Вы расслаблены, уверены в себе и готовы рисковать.

Если вселенная хочет, чтобы вы с кем-то познакомились, она побудит вас стать более рискованными и предприимчивыми.

Даже при том, что харизма, возможно, не была вашей чертой, которой вы обладали ранее, она могла быть разбужена в вас как подготовка к встрече с «Единственным».

Как вселенная может вдохновить вас на риск? Отчасти полученный опыт может укрепить вашу уверенность.

Может быть, вы уже попадали в неприятные ситуации и хорошо знаете о собственной значимости.

Вы верите в себя и точно знаете, чего хотите, а чего не хотите.

В конечном счете, вселенная всегда работает, чтобы настроить вас на успех.

Он хочет, чтобы вы больше рисковали, исследовали новые возможности и принимали вызовы за пределами вашей зоны комфорта, чтобы вы могли извлечь из жизни максимум удовольствия.

13) У вас есть ощущение, что вам предназначено быть с кем-то.

Фальстарт, негативные встречи, неудачные отношения или изнуряющие жизненные трудности могут лишить вас всей вашей надежды найти любовь в жизни.

Тем не менее, ты не можешь избавиться от ощущения, что когда-нибудь найдешь свою вторую половинку. Когда вы все еще надеетесь на любовь, велика вероятность, что вы скоро ее найдете.

Люди по своей природе интуитивны. Мы получаем интуитивные ощущения и повышенную осведомленность прямо перед тем, как что-то случится.

Вы можете почувствовать тяжесть в животе перед катастрофой или трепетание сердца перед тем, как произойдет что-то радостное.

Иногда наша интуиция может даже предупредить, если новый человек или ситуация нам не подходят.

Все интуитивные чувства исходят от вселенной; использование нашей интуиции помогает нам общаться с ней.

Продолжайте доверять своей интуиции и сохраняйте надежду, что в конце концов вы встретите нужного человека.

14) Вы знаете, что время подходящее.

Когда наступит подходящий момент, вселенная объединит вас с кем-то в одном и том же месте жизни.

Как узнать, что время пришло?

  • Ваша профессиональная жизнь процветает.
  • Существующие у вас отношения идут гладко.
  • Исцелены эмоциональные шрамы и прошлые сожаления.
  • У вас больше мудрости и открытости по отношению к людям.

В некоторых случаях вселенная еще более очевидна в правильном выборе времени.

Может быть, вы просто думали о том, как было бы здорово попробовать поужинать в новом ресторане, только чтобы услышать то же самое место, которое внезапно упомянул кто-то, к кому вы испытываете хорошие чувства.

Ключ к правильному выбору времени — это следование своему шестому чувству, как будто кусочки пазла складываются вместе.

Когда вы доверяете романтическим предчувствиям, вы приближаетесь к месту назначения.

15) Вы доверяете вселенной.

Когда-то вы могли скептически относиться к Вселенной и ее знакам.

Но, увидев проблески судьбы или судьбы от кого-то другого, вы теперь вдохновляетесь немного больше верить в доброту Вселенной.

Вера во вселенную определенно может привести вас к более ясному пути с любовью.

Вселенная всегда работает за кулисами, чтобы дать вам хорошую жизнь.

Большинство людей совершают ошибки, потому что неправильно понимают тонкие, скрытые знаки и послания Вселенной.

Когда мы более открыты для того, чтобы просить руководства у Вселенной и прислушиваться к тому, что она говорит, мы будем более настроены на то, куда (или к кому) она направляет нас.

Приготовьтесь встретить свою вторую половинку

Если звезды выровнены и все знаки в порядке, вы на правильном пути к своей идеальной пары.

Но, если вы действительно хотите узнать, идет ли вам любовь, не оставляйте это на волю случая.

Вместо этого поговорите с настоящим сертифицированным экстрасенсом, который даст вам ответы, которые вы ищете.

Я уже упоминал Касамба, это одна из старейших профессиональных психических служб, доступных в Интернете. Их экстрасенсы хорошо закалены в исцелении и помощи людям.

Когда я получил от них экстрасенсорное чтение, я был удивлен тем, насколько они осведомлены и понимают. Они помогали мне, когда я больше всего в этом нуждался, и поэтому я всегда рекомендую их услуги всем, кто сталкивается с проблемами родственной души.

Щелкните здесь, чтобы получить собственное профессиональное чтение по экстрасенсам.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Ранняя обратная связь была невероятной, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много значит для нас.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 17 признаков того, что у вас альфа, крутая личность, которую другие находят пугающей

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

Что нужно, чтобы влюбиться?

Позвольте мне дать определение влюбленности как можно лучше, чтобы мы знали, о чем говорим. Один человек обнаруживает, что он / она взволнован и озабочен кем-то другим и (обычно) желает прикоснуться к этому человеку и быть с ним как можно дольше. Это сильное физическое влечение также обычно включает сексуальные чувства. Часто возникает желание поделиться мыслями и переживаниями, даже банальными переживаниями. Это безудержное приятное чувство, которое, как кажется, все согласны, окрашивает суждение так, что любимого человека не видно ясно.В мысли влюбленного приходят смутные фантазии драматического характера. Остальная жизнь немного тускнеет за этой драматической мечтой. Это похоже на магнетическое влечение к другому человеку, которое выходит за рамки рационального мышления. Оно настолько сильное, что, как и другие сильные чувства, такие как горе, пострадавшему кажется, что оно будет длиться вечно. Это то, о чем люди пишут песни.

Люди могут влюбляться со временем, но часто это происходит внезапно, быстро развивается.Это называется «влюбленность», потому что это может казаться неконтролируемым — немного похоже на падение или споткнуться о что-то. Люди говорят мне, что это часто происходит не в то время, а иногда и с неподходящими людьми. Другими словами, это не добровольный процесс.

Обычно думают, что романтическая любовь начинается быстро, но со временем развивается во время ухаживания, которое может длиться несколько месяцев. Другая крайность — это феномен любви с первого взгляда. Я слышал, как мужчины и женщины говорят об этом так часто, что знаю, что это существует.Но в большинстве случаев влюбленность происходит не буквально с первого взгляда.

Позвольте мне привести один пример из этого опыта:

Мужчина пришел на вечеринку и сразу заметил женщину в другом конце комнаты. Она оживленно разговаривала с группой других молодых людей. Она была красиво одета. И она как-то рассмеялась. Когда я позже разговаривал с этим мужчиной, он не стал спонтанно описывать ее дальше, но когда я спросил, оказалось, что он заметил в ней другие вещи.Она двигалась определенным образом и определенным образом слушала других, с кем разговаривала. Он чувствовал, что она даже стоит определенным, привлекательным образом. Он подумал, глядя на нее через комнату, что она выглядела так, будто училась в колледже Лиги Плюща — судя по ее платью и макияжу. Терпеливо теряя меня, он резюмировал все это. «Она выглядела чудесно, и я сразу влюбился в нее».

Но затем он разговаривал с ней, сначала в присутствии других людей, а затем наедине — до раннего утра следующего дня.Только тогда, когда он перестал думать об этом, он решил, что влюбился в нее с первого взгляда. Я думаю, что если бы они не находили друг друга интересными и захватывающими, он бы забыл, что она его изначально привлекала.

Тем не менее, это правда, что можно узнать что-то о ком-то, просто наблюдая через комнату. Можно увидеть, например, что человек, за которым наблюдают, одет формально или неформально. Стоит ли этот человек неподвижно или расслабленно, или аккуратно ухожен, или беспечен, или он / она скромен, или разговорчив, или внимателен, или любой из сотни различных способов бытия, можно мгновенно различить через всю комнату. .Даже аспекты личности можно так или иначе оценить. Я думаю, что можно даже предположить, насколько этот человек образован, насколько он самоуверен, а также о множестве других важных аспектов прошлого и личности. Каждый способ, которым кто-то кажется, понравится одному человеку, а не другому.

Были и другие случаи, когда и мужчины, и женщины говорили мне, что они влюбились с первого взгляда, обычно не сообщая мне больше деталей, кроме того, что другой человек казался им особенно привлекательным.Мне не удалось выяснить, что именно им нравилось, и они тоже не знали. Обычно объекты их восхищения не казались окружающим особенно привлекательными. Понятно, что такие вещи — дело вкуса. Почему кого-то сильно тянет к определенному человеку, а другого нет, непонятно. Я полагаю, что эти наклонности являются отражением очень многих прошлых опытов. Я предполагаю, что эти переживания запечатлены где-то в памяти — другими словами, в бессознательном.Но у меня нет никаких доказательств того или иного.

Но влюбиться можно и быстрее.

Один молодой человек ехал в метро, ​​когда рядом с ним села привлекательная женщина, тоже молодая. Он поднял то, что она уронила. Они улыбнулись друг другу. Они поздоровались. Они даже поговорили несколько минут. Она сказала ему, что была студенткой. Он что-то сказал. Он смотрел на нее, отвлеченный тем, насколько она застенчива, но очаровательна. Но потом она встала. «Это моя остановка», — сказала она ему.Двери метро открылись. Она стояла у двери, оглянулась на него и заколебалась, а затем повернулась и ушла. И двери за ней закрылись.

Он сразу подумал про себя, что, конечно, ему следовало выйти из метро вместе с ней. Ему следовало спросить ее номер телефона. Он должен был сделать что-нибудь. Но было уже поздно. Он ездил в метро снова и снова, в то же время пытаясь встретиться с ней снова, но так и не сделал этого. Он помнил этот случай на долгие годы.Он мечтал по поводу этой девушки.

Второй мужчина шел по улице Манхэттена, когда мимо прошла красивая женщина. На ней была военно-морская форма. Она ушла. Больше он ее никогда не видел, но часто думал о ней.

Возможно, вы думаете, что это не примеры влюблённости. Это были мимолетные встречи, несущественные. Между мужчинами и женщинами, которые их очаровывали, не было никаких отношений. Но при внимательном чтении определения влюбленности, которое я дал выше, отношения не упоминаются. чувств этих двух мужчин были такими же, как и у тех, кто влюбился с первого взгляда.

По этому более свободному стандарту можно говорить о девушках-подростках, влюбляющихся в рок-певцов. Я не думаю, что было бы справедливо или правильно отвергать их чувства, потому что они молоды. Верно, что их любовь вряд ли продлится долго, но и другие виды любви тоже.

Также есть сведения о мужчинах и женщинах, влюбляющихся в кинозвезд. У моего школьного учителя, в остальном трезвого и зрелого человека, на столе стояла фотография Кэтрин Хепберн.Я сам помню, как нес в бумажнике фотографию очень молодой Элизабет Тейлор. Был снят фильм «Лаура», в котором детектив серьезно изображен влюбленным в картину , то есть женщину, изображенную на картине. У меня был пациент, который неоднократно говорил со мной о том, что его привлекает диктор на деловом канале . (Я старался изо всех сил смотреть ее программу. Она была привлекательной , но я не обнаружил, что думаю о ней во время многих моментов бодрствования, как это делала моя пациентка.) В качестве эксперимента я попросил его посмотреть на нее с выключенным звуком, ища зацепки ее привлекательности. Может, это ее голос. Но этого не было.

Есть случаи, когда мужчины и женщины влюблялись и преследовали людей, которых никогда не встречали. Одна женщина влюбилась в игрока, наблюдая за ним со своего места на трибунах. Она привлекла внимание общественности, когда нанесла ему удар, «чтобы никто другой не мог его забрать».

Наконец, я столкнулся с ситуацией, когда, как мне казалось, влюбился, когда было как можно меньше провокаций и возможностей.Теоретический предел был достигнут. Мой пациент влюбился в женщину на фотографии. Это все, что он знал о ней. Она появилась в рекламе в научном журнале. На ней были лабораторные очки. Он носил фотографию с собой.

Мне стыдно признаться, что я предложил ему эксперимент. Я попросил его закрыть части изображения, чтобы определить, была ли какая-то одна часть — какая-то несводимая сущность девушки — которая ему нравилась. Я бы не предложил такую ​​глупую идею, если бы мой коллега и друг только что опубликовали книгу, в которой утверждалось, что выражение лица человека можно проанализировать, разделив его / ее лицо на четверти и «читая» каждую четверть отдельно.

Оказалось, что моей пациентке показалось, что у женщины на фотографии особенно красивые глаза.

Итак, что нужно, чтобы влюбиться? Очевидно, очень мало. Я думаю, также очевидно, что влюбленность не имеет ничего общего с любимым человеком. Это связано с влюбленным человеком. Но даже тогда это вопрос времени и обстоятельств. Два человека могут встретиться друг с другом — и пройти мимо друг друга, но позже встретиться снова и полюбить — но кроме этого, это не может быть объяснено.Конечно, это может быть неудобно. Об этом написаны целые фильмы. Почему кто-то уязвим для влюбленности и почему он влюбляется в конкретного человека, остается неизвестным.

(c) Фредрик Нойман 2013

Бернс, Моника: 9780984027781: Amazon.com: Книги

БЕСПЛАТНАЯ КНИГА https://monicaburns.net/newsletter

Моника ОБОЖАЕТ болтать. Подключитесь сюда:

GOODREADS — Friend Me monicaburns.net/GoodreadsADD

FACEBOOK — monicaburns.net / readergroup

MeWe Reader Group — mewe.com/group/6031803d31cac24e3db1fce5

INSTAGRAM — http://bit.ly/1KuY0FC

MeWe — https://mewe.com/p/monicaburnsauthor

Burns

Monica автор бестселлеров и победитель Международной книжной премии «Золотая медаль» 2015 года за книгу о путешествиях во времени FOREVER MINE, имеющую более 160 обзоров категории 4 и 5 звезд. В возрасте девяти лет Моника проявила способности к экстрасенсорным способностям. Именно тогда она написала свой первый роман и подписала его «Моника Бернс».«Она купила четыре дома, исходя из своих мечтаний, и была в пределах 500 долларов от всех продажных / покупных цен. Нет, она не могла предсказать номера лотереи, хотя ей очень хотелось бы. Однако она * может * предсказать это, если вы нажимаете кнопку Follow выше, и вы будете получать уведомление каждый раз, когда ее новый релиз попадает на цифровую полку Amazon.

Женщина с эклектичным вкусом, Моника потрясающе готовит. Ее шоколадное печенье на Рождество пользуется большим спросом, ее слойки сливок аппетитны, а ее перец чили заставляет пот выступить на лбу.В ее список желаний входит посещение Чиддингстона, Англия; Рим, Италия; и Сицилию, чтобы увидеть дом, в котором родилась ее прабабушка. Она гордится своим итальянско-немецким происхождением. Еще один пункт списка желаний — ее желание водить черный Lamborghini по квартирам на западе со скоростью 120 миль в час или быстрее. Еще она хочет кататься на американских горках. Когда ей будет 83 года, она планирует выпрыгнуть из самолета, разумеется, с парашютом. Она полагает, что в этом возрасте она проживет хорошую жизнь, и выйти на улицу с хлопком — это то же самое, что выйти на улицу с взрывом.

В отличие от людей, которые собирают огнестрельное оружие, у Моники дома на стенах висят шесть мечей. При правильном использовании мечи требуют большого мастерства, чтобы калечить или убивать, а не указывать и нажимать на курок. Однако в своих книгах она использует только мечи, хотя домашние захватчики должны знать, что она знает, как использовать свои мечи. Страстная фанатка «Звездных войн» и «Звездного пути», ее памятные вещи включают в себя звездный разрушитель Lego Star Wars и боевой крейсер «Звездных войн», которые занимают почетное место в семейной комнате благодаря навыкам ее младшей сборки Lego.

С пяти лет Моника пожирала книги. Ее любимые воспоминания — это сидение под большим дубом в доме бабушки по материнской линии, чтение одной из многочисленных книг с книжных полок своей бабушки, в то время как музыка великих оперных певцов доносится из окон. Ее любимый роман на все времена — Джейн Эйр. В настоящее время ее любимые знаменитости — Том Хиддлстон (Команда Локи), Бенедикт Камбербэтч (ЛУЧШИЙ Шерлок Холмс в истории), Джеймс Спейдер (Рэймонд Реддингтон — лучшая роль в его карьере), Брюс Уиллис и Вин Дизель.Она считает лысых парней самоуверенными и чертовски сексуальными.

Моника пишет чувственный, эмоциональный, незабываемый роман. Доказательство тому — пудинг, поскольку она выиграла множество наград. Как упоминалось ранее, она выиграла ЗОЛОТУЮ МЕДАЛЬ 2015 года за FOREVER MINE на Международной книжной премии. Ее книга «УДОВОЛЬСТВИЕ МЕНЯ» была удостоена награды RTBookReviews «Выбор обозревателей» в 2011 году, награды DESERT ISLAND KEEPER от журнала All About Romance.com и премии Гейл Уилсон «Сердце за выдающееся мастерство» в 2012 году. Она также является победителем PRISM 2011 года в категории «Лучшее из лучших» за «Сердце убийцы» из ее паранормальной серии «Орден Сикари».

Моника, пережившая сексуальное насилие, считает, что любовь может победить всех. Она считает, что каждый герой и героиня заслуживают HEA (Happily Ever After), особенно если она пишет историю. Чтобы удостовериться, что вы получите от нее HEA, подпишитесь на ее информационный бюллетень http://www.monicaburns.net/newsletter

ЧИТАТЕЛИ ГОВОРЯТ О КНИГАХ МОНИКИ

«С сексуальным напряжением, палящим, как пустыня, действие романа, MIRAGE — кинематографичное, захватывающее и очень рекомендуемое угощение! » — Сильвия Дэй, автор бестселлеров №1 по версии New York Times

Лучший выбор — 4.5 звезд за отмеченный наградами MIRAGE

«Сильный сюжет, привлекательные персонажи и соблазнительные любовные сцены делают эту книгу обязательной к прочтению». — Romantic Times BOOKreviews

Для поклонников «Рыцаря в сияющих доспехах» … «FOREVER MINE — лучший роман о путешествиях во времени, который я когда-либо читал, он может соперничать с Джудом Деверо по напряженности и химии между героем и героиней». — Люси Монро, автор бестселлеров USA Today

«Никогда еще я не был настолько поглощен историческим романом, чтобы не хотел от него отказываться.НИКОГДА. Моника Бернс создала эротическое и невероятно эмоциональное путешествие, которое я не хотела заканчивать! »- Ramblings from a Chaotic Mind — 4,5 звезды для HIS MISTRESS

DANGEROUS:« Джейн Эйр встречает Мумию … [ее] персонажей настолько многогранны, что читатели могут поклясться, что они основаны на реальных людях «. — Романтические обзоры Times BOOKreviews, 4 1/2 звезды

Lil Nas X о любви, Feeling Bad for DaBaby и повестке дня для геев

Так что как в Во многих мифологиях, особенно в западноафриканских мифологиях, есть фигуры трикстеров: божества, создающие немного хаоса.И я чувствую, что ты воплощение или реинкарнация одной из тех фигурок-обманщиков.
Думаю, это определенно возможно. Я чувствую, что вселенная определенно использует меня как инструмент для множества дерьмов. Но это все равно честно. Я имею в виду, это было безумием. Например, 7 или 9 — мои числа…

Когда 7 или 9 стали вашими числами?
Произошла самая волшебная вещь на свете. Это было примерно во времена «Олд Таун Роуд», и я продолжал видеть число 66. Я продолжал видеть число 66 повсюду — 66, 66, 66.Я был в Убере; номерной знак передо мной был 66. Я встал, чтобы позавтракать: у этого парня передо мной была рубашка с номером 66 на спине. Я, мать твою, получил счет за то, за что мы только что заплатили: 66 после запятой. Сел за стол, 66 за столом номер. И я подумал: «Что за херня, меня кто-то разыграл?»

И тут я искренне испугался на секунду. Я посмотрел на него, типа: «Что, черт возьми, означает 66?» Я всегда был атеистом. Я был атеистом —

Вы атеист.
I было . А 66 означало: «Тебе нужно заземлить себя, проводить время с семьей» и тому подобное. И я не собираюсь лгать, у меня был план вроде: «Ладно, я его выполнил». Теперь я могу полностью сосредоточиться на том, чтобы быть тем, кем должен быть, и время от времени буду присылать свои семейные вещи. Но я не собирался идти к ним и тусоваться. Итак, я начал звонить. Я подумал: «Хорошо, я хочу организовать семейное воссоединение».

После этого я стал видеть цифру 79 повсюду.Я не шучу. Я позвонил в Uber, и на каждом номерном знаке было 79 передо мной. Каждый из. Я чувствовал себя воодушевленным: «О, это определенно божественно». Вот тогда я почувствовал, что началось мое духовное путешествие, и вот почему я вышел.

Итак, сейчас 7 или 9. А вы посмотрели на свой телефон и…
Он всегда будет появляться. Когда я приехал сюда и подъехал, у машины прямо перед нами стояли 7 и 9. Это как бы в нужном месте, в нужное время.

Означает ли это, что это интервью является хорошим предзнаменованием?
Это просто означает, что я нахожусь в нужном месте в нужное время.

Было ли трудным решением привлечь семью к музыке? В частности, упоминание вашей матери в песне.
Это было трудное решение, потому что изначально, когда я пришел в музыкальную индустрию, я никогда не хотел, чтобы что-то из моей семейной жизни или семейной жизни было чем-то особенным. Но потом, когда продолжалась пандемия, я как бы подумал: «Мы все люди». У всех нас есть похожий опыт. Я уверен, что есть кто-то с такой же ситуацией, как и я. Так что я мог бы открыть свою жизнь.Я хочу создать честную и искреннюю фан-базу. И я подумал, что должен пойти туда. Когда я чувствую, что не должен этого делать, я чувствую, что именно тогда я определенно должен пойти на это.

Любовь, знакомства, современные романы и Интернет

Автор: aziz ansari

У моих родителей был брак по расчету. Меня это всегда восхищало. Я постоянно нерешителен даже в самых обыденных вещах, и я не мог представить себе, как быстро принять такое важное жизненное решение.

Я спросил отца об этом опыте, и вот как он это описал: он сказал родителям, что готов жениться, поэтому его семья организовала встречи с тремя соседними семьями. По его словам, первая девушка была «немного выше ростом», а вторая — «немного ниже ростом». Потом он познакомился с моей мамой. Он быстро пришел к выводу, что она подходящего роста (наконец-то!), И они поговорили около 30 минут. Они решили, что это сработает. Через неделю они поженились.

И они остаются таковыми 35 лет спустя.К счастью, да — и, вероятно, в большей степени, чем у большинства людей, которых я знаю, у которых были браки по неурегулированию. Так мой отец определился с человеком, с которым собирался провести остаток своей жизни.

Давайте посмотрим, как я поступаю, возможно, с немного менее важным решением, например, когда мне пришлось выбирать, где поужинать в Сиэтле, когда я был в туре в прошлом году. Сначала я написал четырем друзьям, которые много путешествуют и едят вне дома, и чьим суждениям я доверяю. Я проверил веб-сайт Eater на предмет его тепловой карты, которая включает новые вкусные рестораны в городе.Затем я проверил Yelp. И онлайн-справочник GQ по Сиэтлу. Наконец, я сделал свой выбор: Il Corvo, итальянское место, которое звучало потрясающе. К сожалению, его закрыли. (Там подавали только обед.) В тот момент у меня не хватило времени, потому что у меня было шоу, так что в итоге я приготовил бутерброд с арахисовым маслом и бананом в автобусе. Остался поразительный факт: мой отец быстрее нашел жену, чем я решал, где пообедать.

Такая строгость входит в большинство моих решений.Будь то место, где я ем, куда я путешествую или, не дай Бог, что-то покупаю, как и многие люди в моем поколении — те, кому от 20 до 30 лет — я чувствую себя обязанным провести массу исследований, чтобы убедитесь, что я использую все варианты, а затем сделаю лучший выбор. Если этот менталитет пронизывает наше принятие решений во многих сферах, влияет ли он также на то, как мы выбираем романтического партнера?

Этот вопрос не давал мне покоя — не в последнюю очередь из-за моего собственного опыта, когда я видел, как многообещающие отношения исчезают из-за текстового сообщения, — поэтому я отправился на миссию.Я прочитал десятки исследований о любви, о том, как люди общаются и почему они остаются или не остаются вместе. Я расспрашивал толпу на моих стендап-комедийных шоу об их личной жизни. Люди даже позволяют мне в личный мир своих телефонов читать вслух их романтические тексты на сцене. Я узнал о феномене «достаточно хорошего» брака — термин, который социальные антропологи используют для описания браков, которые заключаются не столько в поиске идеальной пары, сколько в подходящем кандидате, которого семья одобрила для того, чтобы пара вступила во взрослую жизнь вместе.

Мартин Шёллер для TIME

И вместе с социологом Эриком Клиненбергом, соавтором моей новой книги, я провел фокус-группы с сотнями людей по всей стране и по всему миру, задавая участникам самые сокровенные детали того, как они ищут любви и почему они » у меня были проблемы с его поиском. Мы с Эриком не копались в одиночестве — мы пытались избавиться от меняющегося состояния любви.

Сегодняшние поколения ищут (исчерпывающе) родственных душ, независимо от того, решим мы ударить по алтарю или нет, и у нас есть больше возможностей, чем когда-либо, найти их.Наибольшие изменения принесла индустрия онлайн-знакомств стоимостью 2,4 миллиарда долларов, которая за последние несколько лет резко выросла с появлением десятков мобильных приложений. Добавьте к этому тот факт, что теперь люди женятся позже, чем когда-либо прежде, превращая свои 20-летние в безжалостную охоту за более романтическими вариантами, чем предыдущие поколения могли себе представить, и у вас есть рецепт для романтики, которая пошла наперекосяк.

В ходе нашего исследования я также обнаружил кое-что удивительное: извилистая дорога от секретной части прошлого к Tinder приняла неожиданный поворот.Наши телефоны, текстовые сообщения и приложения, возможно, просто возвращают нас к старомодной версии ухаживания, которая ближе к тому, что испытали мои родители, чем вы могли догадаться.

Где Бозо — шпильки

Сегодня, если у вас есть смартфон, вы носите в кармане бар для одиноких людей, который работает круглосуточно и без выходных. На момент написания этой статьи 38% американцев, которые называют себя «одинокими и выглядящими», использовали сайты онлайн-знакомств. Это не только мое поколение — бумеры с такой же вероятностью, как и студенты колледжей, устроят онлайн-знакомства.Почти четверть тех, кто занимается онлайн-свиданиями, находит таким образом супруга или постоянного партнера.

Легко понять, почему популярность онлайн-знакомств стала популярной. Он предоставляет вам, казалось бы, бесконечное количество одиноких людей, которые ищут новых знакомств. Допустим, вы женщина, которая хочет 28-летнего мужчину ростом 5 футов 10 дюймов с каштановыми волосами, который живет в Бруклине, исповедует веру бахаи и любит музыку Naughty by Nature. До онлайн-знакомств это было бы бесплодным поиском, но теперь, в любое время дня, независимо от того, где вы находитесь, вы всего в нескольких экранах от того, чтобы отправить сообщение своему очень специфическому мужчине.

Конечно, у онлайн-знакомств есть свои недостатки. На протяжении всех наших интервью — и исследований по этой теме — мы пришли к единому выводу: в онлайн-свиданиях женщинам уделяется намного больше внимания, чем мужчинам. Даже парень, находящийся на самом высоком уровне привлекательности, едва ли получает то количество сообщений, которое получают почти все женщины. Но это не значит, что мужчины оказываются одни в углу онлайн-бара. В Интернете нет одиноких уголков. Возьмем, к примеру, Дерека, постоянного пользователя OkCupid, живущего в Нью-Йорке.То, что я собираюсь сказать, прозвучит очень злобно, но Дерек довольно скучный парень. Среднего роста, редеющие каштановые волосы, красиво одетая и представительная, но не сразу притягивающая или очаровательная. Если бы он вошел в бар, вы, вероятно, подумали бы: «О, это белый парень».

На нашей фокус-группе по онлайн-знакомствам на Манхэттене Дерек зашел на OkCupid и позволил нам посмотреть, как он перебирает варианты. Это были женщины, которых OkCupid выбрал в качестве потенциальных партнеров для него на основе его профиля и алгоритма сайта.Первая женщина, на которую он нажал, была очень красивой, с остроумной страницей профиля, хорошей работой и множеством общих интересов, включая любовь к спорту. Полистав страницу минутку или около того, Дерек сказал: «Ну, похоже, она в порядке. Я просто буду искать какое-то время.

Я спросил, что случилось, и он ответил: «Ей нравится Red Sox». Я был полностью шокирован. Я не мог поверить, как быстро он двинулся дальше. Представьте себе Дерека 20 лет назад, когда он узнал, что эта красивая, очаровательная женщина — реальная возможность для свидания.Если бы она была в баре и улыбнулась ему, Дерек 1993 года растаял. Он бы не подошел и не сказал: «Ой, подожди, тебе нравится Red Sox ?! Нет, спасибо!» прежде чем положить руку ей на лицо и отвернуться. Но Дерек 2013 года просто щелкнул X на вкладке веб-браузера и удалил ее, не раздумывая. Наблюдая за тем, как он просматривает эти профили, стало ясно, что в сети каждый бозо теперь может быть жеребцом.

Но иметь дело с этим новым цифровым романтическим миром может потребоваться много работы. Отвечать на сообщения, фильтровать профили — это не всегда весело.27-летняя Прия сказала, что недавно удалила свой аккаунт в Tinder и другие аккаунты онлайн-знакомств. «Просто нужно слишком много времени, чтобы добраться до первого свидания. Я чувствую, что гораздо эффективнее использовать ваши социальные группы », — сказала она. «Я бы лучше поставил себя в такие социальные ситуации, чем устану». Для Прии, как и для многих онлайн-свиданий, которых мы встречали в разных городах, процесс превратился из чего-то веселого и захватывающего в источник стресса и страха.

Даже технологические достижения последних нескольких лет довольно абсурдны.Вы можете стоять в очереди в продуктовом магазине и пролистывать лица 60 человек в Tinder, пока ждете, чтобы купить булочки для гамбургеров. (Примечание: лучшие булочки для гамбургеров — это картофельные рулетики Мартина. Поверьте мне!) Это в 20 раз больше людей, чем мой отец встретил на своем брачном пути. В истории нашего вида ни у одной группы не было такого количества романтических возможностей, как сейчас.

Родственная душа против стирального порошка

По идее, больше вариантов лучше, правда? Неправильный.Профессор психологии Барри Шварц, известный своей книгой « Парадокс выбора » в 2004 году, разделил нас на два типа людей: «удовлетворяющих» (тех, кто удовлетворяет, а затем достаточно) и «максимизаторов», которые ищут лучшего.

Благодаря смартфонам и Интернету наши возможности безграничны, будь то розничная продажа или романтическая возможность. Мы все стали максимизаторами. Когда я вспоминаю тот печальный бутерброд с арахисовым маслом и бананом, который я ел в Сиэтле, эта идея находит отклик у меня.Кроме бензина, для меня почти невозможно придумать то, на что я бы не потратил время, чтобы найти лучшее. Я максимизатор практически во всем. Тако? Тебе лучше поверить. Свечи? Если бы вы знали, как хорошо пахнут свечи в моем доме.

Легко найти и получить лучшее, так почему бы не сделать это? Если вы находитесь в большом городе или на сайте онлайн-знакомств, вы теперь сравниваете своих потенциальных партнеров не только с другими потенциальными партнерами, но, скорее, с идеализированным человеком, которому никто не может сравниться.

Но люди не всегда знают, что они ищут в родственной душе, в отличие от того, когда они выбирают что-то более простое, например, стиральный порошок.

Хотя мы можем думать, что знаем, чего хотим, мы часто ошибаемся. Как рассказывается в истории онлайн-знакомств Дэна Слейтера «Любовь во время алгоритмов», первые сервисы онлайн-знакомств пытались найти клиентов, основываясь почти исключительно на том, что клиенты сказали, что они хотят. Но довольно скоро они поняли, что тот тип партнера, которого, по словам людей, искали, не соответствует тому типу партнера, который им действительно интересен.

Амарнатх Томбре, президент Match.com, обнаружил это, проанализировав несоответствие между характеристиками, которые, по словам людей, они хотели от романтического партнера (возраст, религия, цвет волос и т. Д.), И характеристиками людей, с которыми они связались на сайте. Когда вы наблюдали за их фактическими привычками просмотра — на кого они смотрели и с кем связались — они выходили далеко за рамки того, что, по их словам, они хотели.

Когда я писал стенд-ап об онлайн-свиданиях, я заполнил формы для фиктивных аккаунтов на нескольких сайтах знакомств, просто чтобы понять вопросы и каков был процесс.Человек, которого я описал, был немного моложе меня, маленький, с темными волосами. Моя девушка, с которой я познакомился через друзей, на два года старше, примерно моего роста — хорошо, немного выше — и блондинка. Она бы не прошла через фильтры, которые я установил.

Однако большая часть онлайн-знакомств тратится на этот процесс — на настройку фильтров, сортировку профилей и прохождение обязательного контрольного списка того, что, по вашему мнению, вы ищете. Люди очень серьезно относятся к этим параметрам. Они заявляют, что их партнерша «должна любить собак» или что их партнер «должен любить фильм» Должен любить собак «, о дошкольной учительнице (Дайан Лейн), которая пробует онлайн-знакомства, и указывает, что ее партнерша» должна любить собак «.(Я поискал это в Википедии.)

Но все ли усилия, вложенные в профили сортировки, помогают? Несмотря на подробную информацию, которую люди размещают в своих профилях, фактор, на который они больше всего полагаются при предварительном выборе даты, — это внешний вид. В своей книге Dataclysm основатель OkCupid Кристиан Руддер оценивает, основываясь на данных с его собственного сайта, что фотографии определяют 90% активности в онлайн-знакомствах. (Более подробную информацию о находках Кристиана можно найти на следующей странице.)

Теперь, конечно, у нас есть мобильные приложения для знакомств, такие как Tinder.В отличие от традиционных онлайн-знакомств, требующих больших затрат труда, мобильные приложения обычно работают в гораздо более простом и быстром масштабе. Как только вы входите в систему, Tinder использует ваше местоположение по GPS для поиска ближайших пользователей и начинает показывать вам изображения. Вы можете провести пальцем вправо по его изображению, если вам интересно, и влево, если нет.

Может это звучит поверхностно. Но подумайте вот о чем: в случае с моей девушкой я сначала где-то увидел ее лицо и подошел к ней. У меня не было подробного профиля для изучения или необычного алгоритма.У меня только что было ее лицо, и мы начали разговаривать, и это сработало. Неужели этот опыт так отличается от пролистывания в Tinder?

«Я считаю, что Tinder — замечательная вещь, — говорит Хелен Фишер, антрополог, изучающая свидания. «Все, что делает Tinder, — это дает вам кого-нибудь посмотреть, кто находится поблизости. Затем вы позволяете человеческому мозгу с его блестящим маленьким алгоритмом отмечать, отмечать, отмечать то, что вы ищете ».

В этом смысле Tinder не так уж сильно отличается от того, что делали наши дедушка и бабушка.И это не так уж и отличается от того, что сделал один мой друг, использовавший онлайн-свидания, чтобы найти кого-то еврея, который жил поблизости. В мире безграничных возможностей мы сократили количество вариантов для людей, которые нас привлекают по соседству.

Страсть и терпение
в отношениях есть обязательства и обязательства, которые включают в себя лицензию, обычно какое-то религиозное благословение и церемонию, на которой каждый из ваших близких друзей и родственников наблюдает, как вы и ваш партнер обещаете оставаться вместе пока один из вас не умрет.

В США уровень брачности находится на историческом минимуме — процент браков на 1000 одиноких женщин упал почти на 60% с 1970 по 2012 год. Американцы также присоединяются к международной тенденции вступать в брак позже; Впервые в истории типичный американец проводит больше лет в одиночестве, чем в браке. Так что же мы делаем вместо этого?

Как писал Эрик в своей книге « Going Solo », мы экспериментируем. Продолжительное сожительство становится все более популярным. Практически повсеместно резко возросло количество людей, живущих в одиночестве, и во многих крупных городах почти половина всех домохозяйств имеет только одного жителя.Но брак — вовсе не нежелательный институт. И есть много замечательных моментов в отношениях с людьми.

Посмотрите на моих родителей: у них был брак по расчету, и они полностью счастливы. Я изучил это, и это не редкость. Люди, состоящие в браке по расчету, вначале равнодушны, но со временем они действительно вкладываются друг в друга и в целом строят успешные отношения. Это может быть потому, что они обошли стороной самую опасную часть отношений.

На первом этапе отношений у вас есть страстная любовь.Здесь вы и ваш партнер просто сходите с ума друг по другу. Каждая улыбка заставляет ваше сердце трепетать. Каждая ночь волшебнее предыдущей. На этом этапе ваш мозг наполняет нервные синапсы дофамином — тем же нейромедиатором, который высвобождается, когда вы принимаете кокаин.

Однако, как и все наркотики, этот кайф проходит через 12–18 месяцев. В определенный момент мозг восстанавливает баланс. В хороших отношениях, когда страстная любовь угасает, ее место занимает товарищеская любовь.Если страстная любовь — это кокаин любви, то товарищеская любовь подобна бокалу вина.

В своей книге Гипотеза счастья социальный психолог Нью-Йоркского университета Джонатан Хайдт выделяет две опасные точки в любых романтических отношениях. Один находится на пике фазы страстной любви. Люди воодушевляются и ныряют с головой. Новая пара, спустя недели или месяцы в отношениях, на пороге страстной любви, сходит с ума, сближается и выходит замуж слишком быстро.

Иногда эти пары способны перейти от страстной стадии к товарищеской.Однако в других случаях они переходят в сумасшедшие, токсичные отношения и / или разводятся.

Вторая опасность — это когда начинает утихать страстная любовь. Это когда вы начинаете снижаться с этого начального максимума и начинаете беспокоиться о том, действительно ли этот человек вам подходит.

Раньше ваши сообщения были такими любящими: на работе сложно сосредоточиться на чем-либо, потому что все, что у меня в голове, — это вы. Теперь ваши сообщения примерно такие: Давай просто встретимся в Whole Foods. Или: Эй, та собака, которую ты заставил нас купить, попала в мою туфлю.

Но Хайдт утверждает, что, достигнув этой стадии, вам следует набраться терпения. Если повезет, если вы позволите себе больше инвестировать в другого человека, вы найдете прекрасного спутника жизни.

У меня был довольно странный личный опыт с этим. Когда я впервые начал встречаться со своей девушкой, через несколько месяцев я поехал на свадьбу друга в Биг-Сюр, Калифорния. Я был один, потому что мой друг сделал мне огромную сумму и отказался поставить мне плюс один. Что, конечно, лучше всего. Вы можете сидеть в одиночестве и быть третьим колесом.

Клятвы на этой свадьбе были сильными. Они говорили друг о друге самые замечательные и любящие вещи. Такие вещи, как «Ты призма, которая берет свет жизни и превращает его в радугу» и «Ты — лосьон, увлажняющий мое сердце. Без тебя у меня на душе экзема ». Это была грубая, искренняя версия подобных вещей.

После свадьбы я узнал о четырех разных парах, которые расстались, якобы потому, что они не чувствовали, что у них есть любовь, выраженная в этих клятвах.Они отменили это слишком рано, в опасной точке? Не знаю, но мне тоже было страшно слышать это. Было ли у меня то, что было у этих людей? На тот момент нет. Но по какой-то причине в глубине души я чувствовал, что должен продолжать инвестировать в свои отношения — как это делал мой отец после тех роковых 30 минут, когда я буквально оценивал мою мать, — и что в конечном итоге такой уровень любви проявится. И пока это так. А теперь, извините, мне нужно придумать, где пообедать.

Ансари — комик, снявшийся на канале NBC Parks and Recreation .Эта статья адаптирована из Modern Romance Азиза Ансари с Эриком Клиненбергом (Penguin Publishing Group, 2015)

человек рассказывают, каково было встретить любовь всей своей жизни

Клише-версия встречи с ~ единственной настоящей любовью ~ заставит всех нас поверить в то, что в тот момент, когда это происходит, летят искры и поют птицы. Это было бы очень мило и в стиле Диснея, но, очевидно, дела обстоят не так! Чтобы получить некоторое представление о том, как на самом деле ощущается первая встреча с человеком, с которым вы должны в конечном итоге столкнуться, в недавней ветке Ask Reddit попросили «счастливчиков», которые встретили любовь всей своей жизни, рассказать свои истории.Некоторые из них милые, а другие начинаются с неудобных первых свиданий. Вот 10 лучших историй для личного удовольствия.

1. «Я сказал, что я тоже ничего не делал, и нам ничего не следует делать вместе».

«Мы работали вместе и, честно говоря, почти не разговаривали. Он был очень застенчивым человеком, и тихие люди заставляли меня нервничать. Однажды я наугад спросил его, чем он занимается для развлечения, после нескольких месяцев совместной работы, попыток чтобы почувствовать его. »Он сказал, что ничего не делал и в основном тусовался в своей комнате.Я сказал, что я тоже ничего не делал, и нам не следует ничего делать вместе. Это было совершенно невинное предложение, и я никогда не думал, что из него что-нибудь выйдет.

«Мы вместе 11 лет и женаты шесть. Я полагаю, что мораль этой истории в том, что не всегда должна быть какая-то грандиозная встреча, и мгновенно разлетаются искры. постепенно осознаю, что с ними жизнь намного лучше «. — WhiskeyBrite

2.«Когда мы поняли, что солнце встает, мы поцеловали друг друга на прощание, и она пошла домой».

«В то время я встречался с ее подругой. Она была очень робкой. Чрезвычайно тихой. Девушка, с которой я встречался, совсем не работала для меня; мы с ней расстались. Я подождал несколько месяцев, а затем спросил ее, хотела как-нибудь пообщаться. Она хотела. Первое свидание было, как ни странно, совсем не неловким. Как только я заставил ее открыться, она не перестала говорить. В ту ночь мы ходили в кино, и у меня было мало деньги, поэтому потом, когда мы пошли поесть, она заказала, и я сделал вид, что у меня немного кислый желудок, и сказал, что я не могу сейчас есть.Той ночью она ночевала у меня дома, но секса у нас не было. Мы только что поговорили. Ну, в основном она говорила. Она открылась мне и рассказала мне все, что угодно. Это было действительно хорошо. Затем, когда мы поняли, что солнце встает, мы поцеловались на прощание, и она пошла домой. Следующие восемь лет она отговаривала меня о нашей помолвке, браке и даже о нашем разводе. Боже, я скучаю по ее бормотанию. «- CDC_

Giphy

3.«Мне сразу понравилось его чувство юмора».

«Мы познакомились в классе, когда я учился на третьем курсе университета. Он был лектором. Я подумал, что он очень милый и немного нервный, и мне сразу понравилось его чувство юмора. Я знаю, что это звучит очень хитроумно, но это не так. Мы одного возраста (он защищал докторскую диссертацию и был на своей первой преподавательской работе, мне было около 20 лет, потому что я вернулся в университет после того, как нашел время, чтобы присмотреть за умирающими родителями), и ничего не произошло. пока учился.Мы просто хорошо ладили и поддерживали связь после того, как я ушел, а через несколько лет я понял, что испытывал к нему чувства довольно долгое время, и рассказал ему об этом. В этом году у нас пятая годовщина свадьбы, так что, полагаю, я ему тоже нравлюсь «. — iwillfuckingbiteyou

4. «Это была определенно любовь в первые пару часов».

«Когда я встретил свою невесту, это была не совсем любовь с первого взгляда, но определенно была любовь в первые пару часов.Я просто никогда не встречал никого, с кем чувствовал бы такую ​​связь. У нас был немного другой опыт, но мы извлекли из них одни и те же уроки и чувства. Было так много предметов, к которым мы как-то подошли и каждый раз смотрели на них одинаково. Спустя годы это все еще остается в силе. Если бы у нее был член, она была бы моим лучшим другом. Она этого не делает, поэтому я женюсь на ней »- НоМистаэкс

5. «Он сидел там в полном костюме Пикачу».

«Он сидел позади меня на уроке алгебры.Однажды я повернулся, чтобы передать ему задание, и он сидел там в полном костюме Пикачу. Он просто кивнул и сказал: «Что случилось?» — Izze-bizzle

Giphy

6. «Я просто знал».

«Когда я впервые увидела своего нынешнего мужа, я была разочарована. Не из-за него на самом деле, а потому, что в одно мгновение я поняла, что мои планы поехать за границу по работе, и все деньги, которые я потратила о начинаниях (экзамены / визы и т. д.), было напрасно. Я сразу понял, кем он был. Он собирался быть моим навсегда. Я бы никогда не назвал это любовью с первого взгляда (такое клише), я просто знал. Он был в отношениях, и мне пришлось терпеливо ждать. Я никому (в том числе и ему) не рассказывал, каковы были мои истинные чувства, но был настолько уверен, что никогда не запаниковал. Два месяца спустя у нас было первое свидание. Сейчас счастливо женат, воспитывает двоих детей »- docsleepy

7. «Он попал мне под кожу так, что я не могу объяснить, но заставил меня почувствовать раздражение, я не хотел идти на второе свидание.»

«Это было свидание вслепую. Я помню, как был немного раздражен, когда он ответил на звонок во время свидания, хотя он объяснил, почему после того, как повесил трубку (он что-то координировал в том месте, где он был волонтером), а затем я почувствовал себя виноватым за то, что меня это рассердило. Это был финальный сезон, он жил слишком далеко, он попал мне под кожу так, что я не мог объяснить, но заставил меня почувствовать раздражение, я не хотел идти на второе свидание. Но друг, который предложил это, поговорил со мной чтобы дать ему второй шанс.На втором свидании я предложил занятие, от которого я смогу легко сбежать через час. Вместо этого он превратился в восемь часов. Теперь мы женаты »- Ovanserrs

8. «Спустя 12 лет я не могу представить свою жизнь без ее нескончаемой болтовни».

«Сиденье рядом с ней было последним местом в автобусе. Мы говорили, и она продолжала говорить. Мое первое впечатление о ней было: Она когда-нибудь перестанет говорить? Ответ был отрицательный, но через 12 лет я могу Не представляю свою жизнь без ее нескончаемой болтовни.«- EQandCivfanatic

Giphy

9. «Он думал, что это будет наше единственное свидание».

«От себя я не ожидал слишком многого. Это было просто свидание за чашкой кофе после занятий в пятницу. У меня были планы на этот вечер, поэтому я подумал: Э, я пойду на час, может, два. Я оставался около четырех часов, время от времени проверяя их время, чтобы увидеть, как далеко я смогу продвинуться, не забегая слишком поздно.Говорить с ним было так весело и легко.

«После того, как мы стали парой, я узнал, что он думал, что это будет наше единственное свидание. Он сказал, что думает, что я слишком хороша для него, и что он попросил второе свидание, не ожидая, что я скажу« да ». После третьего свидания , Я знала, что хочу выйти за него замуж! » — PragmaticTwo

10. «Меня зацепило».

«Моя подруга приготовила для нас двоих ужин, но это было намного больше, чем мы могли съесть. Я вижу, как симпатичная соседка возвращается домой и выходит на улицу, чтобы спросить, не хочет ли она чего-нибудь.Она ошеломленно смотрит на меня (мы никогда не разговаривали до этого момента), поднимает гигантский мешок и говорит: «Нет, спасибо, у меня есть динозавры», развернулась и вошла внутрь. Меня зацепило. Я набрался смелости пригласить ее на свидание пару недель спустя, и с тех пор мы вместе »- bupps5

Ответы были слегка отредактированы для увеличения длины и ясности.

Следите за сообщениями Ханны на Twitter.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *