Любовь это страдание: как справиться с зависимостью от партнера

«Любовь или зависимость»

Много копий сломано в спорах о том, есть ли на свете любовь или все это сказки для романтических барышень. Да и как понять, любовь это или зависимость?
Часто можно встретить мнение, что любовь- это мука. Страдание, страсть, которая бурлит и мучает годами. Именно этот взгляд мы встречаем в лучших образцах литературы и кино.
Мне нравится определение любви из трактата «Ветка персика». «Три источника имеют влечения человека: душу, разум и тело. Влечения души порождают дружбу. Влечение ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трех влечений породжает Любовь.»

В жизни часто не все так просто и понятно. Отношения могут приносить много боли и страдания. Люди ссорятся навсегда и потом снова их тянет друг к другу. Некоторые пары разводятся и снова оформляют брак или просто живут вместе. Можно услышат о таких историях «Вот это страсть! » или «Как у вас все сложно!»

«И вместе не можем, и друг без друга плохо». Так описывают отношения клиенты на приеме у психолога . Именно эти отношения и рвут душу, и выйти из них бывает очень трудно. А если они оканчиваются, то часто это переживается как жизненная трагедия.

В этих отношениях очень много чувств и эмоций, а значит много жизни. Много болезненных и разрушительных переживаний , но всегда очень много чувств положительных. Особенность зависимости в том, что чувства тотальны, охватывают человека целиком и полностью. И если сегодня хорошо, то вчерашнее плохо даже не всплывает в сознании. И наоборот.

Появляются так называемые эмоциональные качели. Хорошие периоды — теплые отношения, безграничное доверие к партнеру, состояние эйфории — сменяются периодами разрушительными. Ненависть, ревность, опустошение полностью вытесняют из сознания вчерашнюю нежность и взаимопонимание. Постепенно хорошие периоды становятся все более редкими и короткими, а периоды отчаяния удлиняются.

В зависимых отношениях важную роль играют наши потребности. И если ответить себе честно на вопросы, это облегчит вам принятие решения.

«Что я получаю в этих отношениях? Кто для меня мой партнер?»

Защита и опора.
Он для меня объект заботы и опеки.
Мне с ним весело и интересно.
Тот, кого нужно воодушевлять и вдохновлять.
Мне нравится обожание и восхищение в его глазах.
Он меня понимает и жалеет. Хвалит.
Наставник и учитель. Он старше, у него есть жизненный опыт.
Он решает мои проблемы, я сама не справлюсь.

А кто Я для своего партнера?

Заботливая мама.
Строгий отец.
Тренер.
Спасатель и Духовный гуру в одном лице. Определяю путь жизни и развития другого человека и усиленно толкаю его в нужном направлении.
Маленькая девочка, которую нужно защищать.

Как узнать, насколько благополучны отношения в паре?

Признаки зависимости

1. К человеку сильно тянет.
2. Зацикленность. На тебе сошелся клином белый свет.
3. С ним плохо, а без него еще хуже.
4. Компульсивные действия, которые человек не контролирует (отслеживание действий партнера в соц. сетях и Viber).
5. Умом все понимаю, а ничего не могу с собой сделать.
6. Сон, аппетит, настроение и вся жизнь зависит от его звонка и поведения.
7. Невозможность построить отношения не осознается. Не верится. Кажется, вот-вот и он исправится.

Жить в зависимости — это как будто отдать свое сердце другому человеку. Если он уйдет с вашим сердцем, конечно, как же жить? Те, кто легко отдает часть себя другому, обычно находит себе эмоционально холодного партнера, не способного любить и заботиться. Т.е. с детства неудовлетворенная потребность в любви с одной стороны и неспособный ее дать человек с другой. Партнер, конечно, будет напоминать кого-то из родителей.

Представьте, что ваш партнер уходит. Что вы ощущаете? Какая первая реакция? Не мысль, а именно ощущение? Если вы чувствуете страх, боль, пустоту, то вы эмоционально зависимы. Если тепло или легкая грусть, то вы его отпустили.

Любовь — отношения взрослых, самостоятельных людей, которые умеют жить. Решают свои проблемы, умеют выстраивать границы в отношениях, говорить открыто о своих потребностях и договариваться. Умеют просить и принимать отказ. Умеют смотреть правде в глаза и искренне просить прощения. Умеют находить себе занятия и поддерживать себя. Любовь – когда я могу прожить без тебя, но выбираю с тобой.

Вот девять характерных черт зрелой любви, которые обозначены психоаналитиком Отто Кернбергом:

1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).

2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.

3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.

4. Скромность и благодарность.

5. Общие идеалы как основа совместной жизни.

6. Зрелая зависимость: возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь. Справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.

7. Постоянство сексуальной страсти: любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.

8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.

9. Любовь и оплакивание. В случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

Хочу окончить свой рассказ словами писательницы и журналистки Тамрико Шоли.

«Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали и тискали – это страсть.
Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас, — это инфантилизм.
Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план – это эгоизм.
Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека – это биология и конкретный план. А чаще всего — зависимость от социальных норм. Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение \ она согласилась стать вашей женой – это зависимость от общественного мнения.
Когда вы любите – вы ничего не хотите.
Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, меряете туфли, переживаете о деньгах, пьете кофе, звоните подруге – и одновременно любите того человека.
Да, это не практично, иррационально и странно.
Но именно это и есть любовь.
Все остальное – просто человеческие страсти.
Любовь – не имеет практичного внешнего проявления и результата.
Любовь – это просто приятное тепло внутри вашего тела.
И это лучшее из того, что можно ощущать…»

Михаил Лабковский цитата: Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это …

—  Михаил Лабковский

Последнее обновление 26 ноября 2022 г.

Темы

любовь, страдания, уровень

Михаил Лабковский

36 1961

Похожие цитаты

„Любовь — это счастье, изрядно сдобренное страданиями. “

—  Антуан де Сент-Экзюпери Французский писатель и летчик 1900 — 1944

„Через боль и страдание,мы познаем любовь.“

—  Татьяна Егоровна Соловова

„Чем больше любовь, тем больше страданий душе;
чем полнее любовь, тем полнее познание;
чем горячее любовь, тем пламеннее молитва;
чем совершеннее любовь, тем святее жизнь.“

—  Силуан Афонский монах Константинопольского Патриархата русского происхождения (1866—1938) 1866 — 1938

вариант трюизма
Источник: Фудель С. И. Собрание сочинений в трех томах. Том III. — 2005.

„Страдание — это плата за все, что есть ценного в этой жизни: за силу, за мудрость, за любовь.“

—  Рабиндранат Тагор индийский деятель искусств и общественный деятель 1861 — 1941

Эта цитата ждет обзора.

„Любовь, страдания, обнимания, целования, это все как мания, от излишнего внимания.“

—  Иван_Пьянов

„Любовь — это желание сделать счастливым кого-то еще. Желание чтобы кто-то другой сделал счастливым вас — это привязанность. “

—  Оле Нидал буддийский учитель школы Карма Кагью тибетского буддизма 1941

„Настоящая любовь – когда ты желаешь, чтобы другой был счастлив, потому что он важнее. Даже если эта любовь не взаимна.“

—  Роберт Турман 1941

„Любовь только тогда имеет значение, когда сопровождается страданием. Любовь без страдания забывается так же быстро, как стихи, которые когда-то вызывали восторг, ну а сейчас… сейчас не вспомнишь даже названия. Истинное счастье можно испытать только через страдание.“

—  Януш Леон Вишневский польский писатель 1954

«Сцены из жизни за стеной»

„Любовь не поддается логике. Она начинается на биологическом уровне.“

—  Левон Григорьевич Аронян армянский шахматист, гроссмейстер 1982

„Почему любовь и страдания ходят вместе? А потому что пара.“

—  Мишель Конт

„Страдание — отец мудрости, любовь — её мать.“

—  Карл Людвиг Бёрне немецко-еврейский писатель и публицист 1786 — 1837

„Любовь — самое прекрасное страдание в унизительной человеческой гордости …“

—  Джон Леннон британский рок-музыкант, певец, поэт, композитор, художник, писатель 1940 — 1980

„Есть два пути избавить вас от страдания: быстрая смерть и продолжительная любовь. “

—  Фридрих Ницше немецкий философ 1844 — 1900

Без источников

„Несчастная любовь, как и счастливая, обращается в привычку.“

—  Лидия Яковлевна Гинзбург советский литературовед, писатель, мемуарист 1902 — 1990

„Платоническая любовь — это такая, которая ничего не требует, которая счастлива тем, что другой существует, больше ничего.“

—  Михаил Алексеевич Кузмин русский поэт Серебряного века, переводчик, прозаик, композитор 1872 — 1936

„Не важно, насколько всё плохо, всегда нужно верить в надежду и любовь.“

—  Джордж Чакирис 1934

„Любовь к ближнему ограничена тем, насколько каждый человек любит самого себя.“

—  Аврелий Августин епископ Гиппонский, философ, влиятельнейший проповедник, христианский богослов и политик 354 — 430

„Любовь растворяет гнев, любовь заставляет забыть об обидах, любовь разгоняет страх, любовь создает безопасность. Если в основе вашей жизни лежит полнокровная любовь к себе, то всё в вашей жизни должно быть легким, гармоничным, здоровым, процветающим и радостным. “

—  Луиза Хей 1926 — 2017

„Любовь-это все. Любовь-это дружба. Любовь-это сила. Любовь-дар Божий. Любовь нельзя приравнять ни к чему. Любовь полна зависти. Любовь выходит за рамки любых понятий.“

—  Бауыржан Карасаев, книга Новый максимы

„Любовь — это дар с умением создавать счастливые отношения без навязчивости и нервозности для любимых.“

—  Наталья Владимировна Бурмакина

Связанные темы

• Любовь
• Страдания
• Уровень

Что значит любить страдание?| Национальный католический реестр

Я читал книгу о предопределении о. Реджинальд Гарригу-Лагранж, когда я наткнулся на заявление, которое открыло новый взгляд на любовь и страдание. Он поясняет, что мы, как католики, не верим в уверенность в спасении, т. е. не можем знать наверняка, что мы среди избранных, вне особого откровения. Но есть определенные признаки, которые свидетельствуют об избрании. Среди этих признаков Гарригу-Лагранж упоминает любовь к страданию. Казалось странным, что кто-то может любить страдание, не говоря уже о том, что это признак святости и избранности. Как ни странно, в том, что он сказал, тоже было что-то правильное, но я не мог понять этого.

Что значит любить страдание?

Я начал молиться над этим вопросом, и я начал молиться, чтобы Бог даровал мне любовь к страданию, что бы это ни значило, если бы это было действительно хорошо.

Прошло несколько месяцев, и я оказался на мужском дне размышлений с Сообществом монахов обновления (CFRs) в Ньюарке. Я решил задать свой вопрос одному из священников, если у меня будет возможность. В начале обеденного перерыва я увидел о. Джон-Мэри один, и я набросился на него.

«Что вы можете сказать мне о роли страдания в духовной жизни?»

Мы сели, и он указал мне прежде всего на Крест, где Иисус пострадал и умер за нас из любви. Настоящая любовь готова страдать, а настоящая любовь преображает страдание. Даже страдания были искуплены Крестом. Приняв наши страдания и объединив их со страданиями Иисуса на Кресте, наши страдания теперь также имеют духовную ценность. Св. Павел писал, что он радовался своим страданиям, восполняя недостающее в страданиях Христа (Колоссянам 1:24). Как телу Христову недостающее страдание — это страдание, предназначенное нам переносить, страдание, которое ценно из-за страданий Христа.

Многое пришлось принять. Конечно, я и раньше размышлял о Кресте и любви к Богу, но это был новый ракурс. Это было более загадочно. Это больше раздражало.

Позже в тот же день, когда я сидел в часовне во время евхаристического поклонения, я смотрел на Иисуса в евхаристии и думал об этой роли страдания и любви. Все страдают. Многие другие преступники были распяты во времена правления Римской империи. Что было такого в страданиях Христа, что придавало им такую ​​силу? Это была его любовь. Его любовь была так глубока и так сильна, что стыд и ужас креста превратились в искупление мира. Я понял, что любовь к страданию на самом деле является приложением истинной любви. Чего не сделает обезумевший от любви человек для своей возлюбленной? Но какой смысл в любом действии, если оно не одушевлено любовью? Если во мне нет любви, я ничто (1 Коринфянам 13:3). Те, кто любит страдание, не любят страдание само по себе. Это безумие. Они любят страдание из-за его искупительной ценности; они любят страдание, потому что поглощены любовью. Бог не мог даровать мне любовь к страданию как изолированную добродетель; но истинная любовь к Богу обязательно включает в себя любовь к страданию.

Примат любви распространяется и на все остальные добродетели. Если я нетерпелив со своими детьми и прошу у Бога терпения, то сначала я прошу о втором. Терпение, не подпитываемое любовью, не так эффективно и долговечно, как терпение, переполненное любовью. За увеличением любви обязательно следует увеличение всех других добродетелей, и любовь соединит все остальные добродетели.

Продолжая молиться и читать, я обнаружил, что эта связь между любовью и страданием подтверждается и в других местах. Святая Тереза ​​из Лизье демонстрирует любовь к страданию в своем переносе мучительной болезни и даже в мелких неприятностях повседневной жизни. Святой Франциск Сальский красноречиво пишет о любви и страданиях в своих Трактат о любви к Богу . Св. Франциск Ассизский уникальным образом испытал связь между любовью и страданием со стигматами и показал, что страдание не только духовно ценно для нас и других, но и что это глубокий способ встречи со Христом. Все страдания — это своего рода стигматы, по которым мы отождествляем себя со Христом и встречаемся с Ним.

И поэтому я продолжаю молиться, чтобы Бог научил меня любви к страданию. Однако смысл этой молитвы в том, что Бог произведет во мне такую ​​сильную любовь к Нему, что я приму все страдания ради Него. Я всегда держу рядом с собой Распятие, потому что знаю, что Крест является для меня источником и образцом этой любви.

Когда кто-то, кого ты любишь, страдает

Одно это слово описывает то, что мы часто чувствуем, когда кто-то, о ком мы заботимся, причиняет боль — физически или эмоционально. А быть беспомощным — значит быть бессильным изменить, вылечить или «исправить» кого-то или что-то. Когда мы чувствуем себя беспомощными, мы чувствуем себя инвалидами, калеками, неспособными существенно изменить жизнь того, кого любим. Наша мать умирает, и мы не можем сделать это для нее. Мы видим, как нашего друга уничтожает алкоголизм, и мы не в силах контролировать происходящее. Наш взрослый сын переживает мучительный развод, и мы не можем облегчить его боль. У нашего третьеклассника «нет друзей», и у нас нет ответов.

Ошеломленные чувством беспомощности, некоторые из нас выбирают путь невмешательства или «выжидания». Мы, по сути, отказываемся от того, кто нам небезразличен. Другие из нас выбирают путь предложения помощи или совета из лучших побуждений. Мы непреднамеренно отчуждаем любимого человека или не позволяем этому человеку владеть страданиями и справляться с ними. И некоторые из нас, независимо от того, какой путь мы выбираем, не могут не волноваться бесконечно, тем самым ставя под угрозу собственное благополучие. Эта CareNote пытается помочь вам распознать возможности, открывающиеся посреди страданий, которым подвергаетесь вы и ваш близкий человек. Вы чувствуете себя беспомощным, да. И тот, кто тебе дорог, чувствует себя беспомощным.

Но возможностей и вызовов здесь предостаточно — развивать или углублять дружбу, укреплять близость, предлагать безусловную любовь.

Пробивайтесь.
В течение 20 лет я имел честь служить страдающим, умирающим и горюющим людям. Я хочу поделиться с вами некоторыми из самых важных открытий, которые я получил.

Проявите инициативу.

Несмотря на то, что мы можем чувствовать себя неадекватными, неуправляемыми, без ответов и бояться неудачи, мы должны признать эти болезненные чувства и рискнуть вмешаться. Мы должны обратиться к человеку, который нам небезразличен. Простое замечание, доброе слово, нежное прикосновение, внимательное ухо могут так много значить для того, кто несет тяжелое бремя боли.

Будь хорошим учеником.
Мой брат Том — молодой человек с синдромом Дауна. С 1970 года я являюсь его законным опекуном. Я отдал много себя и своей жизни Тому. Но если бы он умер раньше меня, я знаю, что больше всего мне не хватало бы многих «даров», которые я получил от него, — откровений о людях, жизни и Боге. Страдающие люди часто являются нашими лучшими учителями. Они показывают нам истинное значение терпения, сострадания и веры. И мы должны быть эффективными получателями и учениками. Также важно следить за тем, как мы выражаем заботу о страдающих. Если мы не можем отождествить себя с опытом страдающего человека, если мы не были там, тогда нам нужно быть осторожными в использовании таких выражений, как «я понимаю» или «я могу представить, на что это похоже». И даже если мы прошли через этот опыт, мы должны оценить различия в каждой истории.

Остерегайтесь того, что вы говорите о Боге.
Когда нам неудобно быть беспомощными, мы можем делать очень неуместные комментарии о Боге, Божьей воле, Божьем плане или роли Бога в страдании. Я верю в присутствие Бога посреди страданий, но часто бывает трудно найти следы Бога. Когда я сталкиваюсь с трагическими ситуациями, в которых, кажется, нет ничего от Бога, я должен молиться, чтобы чувствовать себя более комфортно в тайне и двусмысленности.

В служении страдающим людям у меня редко бывает правильный библейский отрывок для утешения или правильный ответ на все мучительные причины. Нам нужно позволить страдающим людям излить свое разочарование, гнев и даже ненависть к Богу. Пока страдающий не признает отчаяние, он или она не может подружиться с ним. Я узнал, что многие люди проклинают Бога на трудном пути к более глубокой хвале и благословению.

Будьте в курсе доступных ресурсов.
Я получаю много телефонных звонков от страдающих людей или о них. Я ощущаю себя оператором коммутатора, пытающимся связать этих людей с существующими медиа-ресурсами, группами поддержки или профессионалами в области пастырского служения, пастырского консультирования и здравоохранения. Страдающие люди могут утешаться, зная, что сеть неравнодушных людей готова их поддержать. Несколько телефонных звонков могут многое дать.

Те из нас, кто обеспокоен страданиями близких, должны быть осторожны, чтобы не делать слишком много в одиночку.

Даже если у нас могут быть самые лучшие намерения, мы можем действовать из-за незнания или непонимания реальной проблемы и в конечном итоге причинить больше вреда, чем пользы. Доброй воли недостаточно во всех ситуациях; специальные навыки, которых нам может не хватать, часто необходимы. Во многих случаях нам необходимо обратиться к более квалифицированным специалистам, упомянутым выше.

Избегайте подхода «все исправить».
Наши благие намерения также могут пойти наперекосяк, если мы попытаемся взять под контроль ситуацию, в которой страдающему человеку действительно нужно разобраться с самим собой. Каждый из нас должен как-то смириться с печальными событиями своей жизни и со своей неповторимой болью. Попытка взять на себя чужой крест может на самом деле помешать этому человеку почувствовать боль, взять на себя ответственность за нее и внести изменения в жизнь, которые могли бы облегчить ее. Мы можем сочувствовать другому, мы можем быть рядом с другим, но мы никогда не можем страдать за другого.

Иногда просто слушать — это самый ценный подарок, который мы можем предложить страдающему человеку.

Хотя мы можем предпочесть попытаться «решить» проблему — дать совет, высказать свое мнение, взять дело в свои руки, — часто самое утешительное и вдохновляющее действие, которое мы можем предпринять, — это просто выслушать. Нам нужно освободиться от собственной потребности быть мудрыми, сильными или полезными, чтобы наш страдающий любимый человек мог излить печаль из переполненного сердца.

Берегите себя.
Моя первая заповедь в этом служении: «Береги себя». Я считаю, что мы призваны опустошать себя для других, но мы должны уважать свои собственные потребности. Мы должны осознавать свои пределы. Нам нужно знать, что мы можем и что не можем предложить тому, кто страдает. Иногда то, что мы можем дать, зависит от наших отношений с человеком или обстоятельств нашей собственной жизни. Никто не может быть рядом с другими 100 процентов времени. Нам нужен баланс в жизни.