28.07.2021

Что такое любовь объяснить невозможно что такое любовь это просто и сложно: Анимационная картинка, открытка Что такое любовь? — Поэзия, стихи, крылатые фразы. Гиф — 4224 в 2021 г

Содержание

Сочинение ОГЭ 15.3 «Что такое любовь?» (по тексту Ю. Яковлева)

  • Сочинения
  • 9 класс ОГЭ
  • Что такое любовь

Любовь – это чувство, которое просто не передать словами, это дар божий, который может испытать каждый человек. Она может вскружить голову, и подтолкнуть человека на головокружительные поступки и действия.

Наблюдать за влюбленными парами очень интересно, они выглядят счастливыми, у них глаза сияют от счастья и любви. Это особое чувство просто окрыляет человека, раскрывая в нем массу положительных талантов. Кто-то начинает петь, сочинять стихи, играть на гитаре, а некоторые просто рисуют на асфальте теплые и нежные слова, так как влюбленные не могут скрывать, своих чувств им нужно кричать на весь мир о них.

Любовь – это прекрасное, волшебное чувство, но не для тех, кто пережил не счастливую любовь. Их сердце просто разбито на мелкие кусочки, которое излечить очень трудно, а иногда и невозможно. Им, кажется, что жить дальше нет смысла, и все вокруг стало выглядеть тоскливо и не интересно, и ни кто ему в этот момент не сможет помочь и понять. Только спустя время боль начинает утихать, а остается только глубокая душевная рана, на всю жизнь. Не исключено, что люди перенесшие потерю любимого человека или расставание, долгое время не смогут взаимно отвечать на это светлое чувство, опасаясь новых разочарований и душевных болей.

Любовь – это не просто красивое слово, а это долгий и упорный труд над отношениями. Полюбив человека люди, обязуются, быть вмести, в радости и в горе, в богатстве и бедности. Но без взаимопонимания, терпения и уважения, даже самые сильные светлые чувства не смогут просуществовать долгие годы, без этих важных чувств, отношения с каждым днем будут ухудшаться, что в дальнейшем приведет их отношения к разрыву.

Если нет желания трудиться над взаимоотношениями, то их нет смысла начинать, так как спустя годы, посмотрев на свою прожитую жизнь, в которой не было не чего важного и светлого, то сердце защемит от боли, что годы потрачены в пустую. Без любви жить просто невозможно.

Вариант 2

Любовь – это чувство безграничного доверия и привязанности к человеку. Часто любовь путают с влюблённостью. Не стоит этого делать. Ведь любовь – это постоянное чувство, которое уже не может исчезнуть со временем. Она не смотрит на внешность и физические недостатки. Даже смерть бессильна перед чувством любви. Влюблённость же – это временное увлечение, которое проходит, не оставив даже следа на сердце.

Для более точного понимания любви обратимся к роману Л. Н. Толстого «Война и мир». В нём мы можем найти персонажа по имени Мари Болконская. Девушка с прекрасным внутренним миром, очень начитанная и умная она, увы, дурна внешностью. И это, на первый взгляд ей очень мешает. На протяжении всего романа княжна Мари страдает от своего недостатка. Женихи, которые приезжают к ней свататься, смотрят лишь на её приданое, а ей самой ужасаются. И, казалось бы, что она не может испытать чувства любви из-за внешности. Но в конце- концов, нашёлся тот, кто полюбил её такой какая она есть. Это и будет примером настоящей любви.

Часто можно услышать, что кто-то страдает от неразделённой любви. Это самообман. Настоящая любовь может возникнуть только тогда, когда она взаимна. Неразделенные же чувства – это влюблённость, которая умеет хорошо маскироваться и мучить человека, подавлять его, но стоит влюбленному лишь немного подождать, как исчезает и боль, и муки, и чувства к человеку, не оставляя даже следа на душе. Влюбляются много раз, особенно в юношестве. А любят лишь один. Когда подросток говорит о любви, он, в первую очередь, имеет ввиду партнёра, который бы понимал его, с которым бы он мог делиться своими мыслями и переживаниями. И когда такой партнёр не оправдывает его ожиданий, подросток начинает грустить, думая, что ощущает неразделенную любовь.

Подводя итог, можно сказать, что любовь – это чувство, которое возникает лишь раз в жизни. Она не смотрит на физическую оболочку, потому что насквозь видит душевную. Любовь не мучает человека и не заставляет страдать. Она оживляет его душу, помогает ему двигаться вперёд. Любовь окрыляет человека и помогает ему в становлении на жизненном пути. Множество прекрасного делает в нашем мире любовь. Если каждый будет относиться с любовью к окружающим его людям, наш мир станет ярким, светлым и прекрасным.

Что такое любовь

Любовь всегда была популярной темой для обсуждения, которую поднимали философы, поэты, писатели и ученые на протяжении бесчисленных поколений, и многие из них выводили разную формулу любви, имея свой собственный взгляд на ее определение, условия возникновения и формы проявления.

В то время как большинство исследователей согласны с тем, что любовь подразумевает сильное чувство привязанности, существует много разногласий относительно ее точного значения, выражающихся в различном отношении к ней разных людей.

Характеристики любви:
  1. Более высокий приоритет благополучия и счастья объекта любви по сравнению с собственными потребностями.
  2. Сильное чувство привязанности.
  3. Чувство влечения и уважения.
  4. Стремление к оказанию помощи и заботы.
  5. Комбинация вышеуказанных характеристик.

Существовало множество споров, является ли любовь свободным выбором, либо она способна поработить несмотря на присутствие воли, она постоянная или мимолетная, любовь между членами семьи и супругами биологически запрограммирована либо навязана социумом.

Читайте: виды любви

Представление о любви может варьироваться в зависимости от конкретного человека, а также рассматриваемой культуры. Результат каждого спора о любви бывает более близким к истине в привязке к какому-то времени или месту.

Например, в некоторых случаях любовь может являться выбором, в то время как в других, – неуправляемым чувством.

Сочинение рассуждение на тему Любовь

Что такое любовь? Этот вопрос, наверное, каждый человек задает себе рано или поздно. Но вот ответ находят не все.

Я задала себе этот вопрос сразу, как мне исполнилось пять лет. Тогда я дала любви такое определение: «Это когда мама и папа уделяют тебе много внимания и покупают сладости и игрушки».

В восемь лет я снова задалась этим вопросом. Я немного выросла, а значит, мое мировоззрение тоже изменилось. Но даже тогда мое определение любви было далеко от идеала: «Это когда мальчик заступается за девочку и дает ей шоколадку».

И, наверное, только в 15 лет ко мне пришло понимание любви. «Это когда кто — то чувствует по отношению к тебе такое сильное чувство, что готов на все». Да, вот это именно то самое определение. При этом, оно может относиться ко всем видам любви. Ведь любить друг друга могут не только мужчина и женщина. Это могут делать и друзья, и сестры, и братья, и мама и дочь, и папа и сын. Существует множество видов любви, на которые мы просто не обращаем внимания. Однако, в каждом из них кто — то идет на жертвы.

Так, что такое любовь? Я читала, что это чувство, которое заставляет сердце биться быстрее. Это когда тебя бросает то в жар, то в холод, как при простуде. Когда дыхание останавливается, и ты чувствуешь, что грудь будто сдавливает невидимая сила. Любовь — это искры по всему телу. Это молнии на кончиках пальцев, нежность на лице и решимость в глазах. Ради любви люди готовы пойти на многое. Даже на убийство. Или на самопожертвование. По — крайней мере, в романах всегда так делают. Кто — то настолько сильно любит другого, что готов страдать сам, лишь бы не причинять боль любимому человеку. Когда мы любим, мы забываем про себя. Мы полностью отдаемся в объятия судьбы. Наши мысли сосредоточены на одном человеке. Просыпаясь с утра, мы первым делом думаем о нем. Если у него проблемы, мы бежим на помощь. И это абсолютно естественно. Ведь если действительно любишь, другой человек становится дороже, чем ты сам.

Кстати, на счет любви. Не секрет, что самая большая любовь — материнская. Но, к сожалению, все мы ищем другой вид. Любовь женщины и мужчины. Все мы знаем, что это такое. Это задержка дыхания, небольшой страх и полный живот бабочек. Люди так давно гонятся за этой любовью, что порой не замечают ее совсем рядом. А ведь нужно лишь немного раскрыть глаза и посмотреть вокруг. Любовь везде. Просто мы не замечаем этого и топчем ее в сердцах людей.

«Что важнее любить или быть любимым?» — сочинение

Что важнее: любить или быть любимым? Разумеется, каждый человек ответит на этот вопрос по-своему. На мой взгляд, не существует однозначного ответа.

Важно ли для человека чувствовать себя любимым? Конечно же, да, ведь всем необходимо чувствовать себя кому-то нужными, ощущать заботу и внимание со стороны близких людей. Это делает нас счастливыми. Обратимся к новелле О. Генри «Дары волхвов». Главные герои — юные супруги Джим и Делла. Близится Рождество, а у них совсем нет денег, чтобы купить друг другу подарки. Чтобы порадовать любимого мужа, Делла расстается со своим единственным сокровищем — роскошными волосами.

Она продает их и покупает Джиму подарок — цепочку для часов. В то же самое время Джим продает часы, доставшиеся ему от отца и деда, и покупает на вырученные деньги подарок жене — гребни для волос. И не имеет значения, что подарки оказались в итоге бесполезными, ведь больше нет ни часов, ни прекрасных волос. Важно другое — каждый из героев знает, что он по-настоящему любим.

Бесспорно, быть любимым — это много значит для каждого человека, но разве совсем неважно любить самому? У каждого из нас есть потребность не только получать, но и отдавать. Мы не будем чувствовать себя по-настоящему счастливыми, если не сможем дарить любовь другим людям, выражать свои чувства в поступках. Любя, мы становимся лучше, учимся быть чуткими, понимаем, что такое сопереживание.

Вспомним рассказ Б. Екимова «Ночь исцеления». Внук Гриша приехал к бабушке. Ему известно, что она часто кричит по ночам: сказываются пережитые ею трудные военные годы. Мама предупредила его: если бабушка будет мешать спать, нужно крикнуть на нее: «Молчать!» Сначала внук так и хочет поступить, но потом в его сердце рождается сострадание к бабушке. Любовь к близкому человеку заставила его прозреть. Он понял, что все, что нужно, чтобы пришло исцеление, — это забота. И ночью вместо того, чтобы крикнуть на бабушку, он начинает успокаивать, утешать ее. И читатель понимает: чтобы быть человечным, достаточно просто любить.

Так что же важнее: любить или быть любимым? Размышляя над этим вопросом, нельзя не прийти к ответу: сердце человека предназначено и для того, чтобы принимать, и для того, чтобы дарить любовь. Это две стороны одного целого, и невозможно отрицать важность ни одной из них.

Сочинение 4

Этим вопросом интересовались люди во все времена. Каждый человек понимает это чувство по-своему.

Учебники по психологии, философии и педагогике делят понятие любви на разновидности: любовь к родителям, к родине, к богу, к животным, романтическая любовь и так далее.

Великие умы древности и современности считали любовь основой жизни, краеугольным камнем всего живого. Это сакральное чувство наполняет смыслом всё происходящее вокруг.

Самой загадочной и непостижимой можно считать романтическую любовь. Безумные поступки, которые могли изменить ход истории, были совершены движимые этим чувством. Вспомнить, например, древнегреческую историю о прекрасной Елене и Парисе, их любовь была причиной Троянской войны.

Наши предки пытались не только объяснить любовь, но и «очеловечить» ее, как и многие другие окружающие явления. У древних греков богиня любви – Афродита, в Древнем Риме – Венера, в Древнем Египте – Хатхор.

Истинная любовь способна наполнить человека энергией, непременно доброй. Истинна любовь не принимает, а отдает, она бескорыстна.

Одну из разновидностей любви можно раскрыть в понятии «нарциссизм». Нарциссизм – это любовь к самому себе. У такой любви можно проследить зачатки эгоизма и эгоцентризма. Но, между тем, нарциссизм – это не плохое чувство, оно необходимо человеку, в той или иной степени. Любовь к себе раскрывает такие стороны личности как харизма, привлекательность для окружающих.

Любовь – это чувство и разрушительное, и созидательное одновременно. Нет на свете человека, которому это состояние души было бы незнакомо. А объяснить, что такое любовь – это как разгадать феномен возникновения жизни на Земле. Любовь просто существует, и только это можно принять как факт. Но поскольку человеческий ум пытливый и многогранный, мы никогда не перестанем искать ответы на вопросы, которые нам непостижимы.

О любви писали и будут писать во все времена. Эта тема удивительно необъятна и дает неограниченный полёт фантазии. Это фундаментальное чувство в разных проявлениях раскрывается в каждом произведении любого автора без исключения. Мои любимые: «Поющие в терновнике», «Унесенные ветром», «Евгений Онегин».

Эссе О любви

Любовь – это преданность любимому человеку, настоящие и искренние чувства. Люди, которые по-настоящему любят и ценят друг друга, преодолеют вместе все преграды, они будут поддерживать друг друга, не смотря ни на какие трудности и обстоятельства. Любовь – это то, что придаст веру и уверенность в собственных силах в любой ситуации. В художественной литературе существует множество произведений, где проявляется любовь.

Одним из таких произведений является повесть Л. Н. Толстого «Анна Каренина». Богатый помещик Константин Левин любил Катерину Щербацкую и принял решение сделать ей предложение, на что получил отказ. Спустя год разлуки и нескончаемых переживаний и размышлений Константин в один из вечеров решает попытать счастья во второй раз. Так, он узнал, что Кити все это время любила его, но не могла разобраться в себе и своих чувствах. После свадьбы молодожены переехали в имение Левина, где Катерина не могла чувствовать себя комфортно: ей не хватало внимания и заботы мужа. Первые три месяца брака для семьи были настоящим испытанием, состоящим из ссор и недопонимания. Но верная и настоящая любовь помогла им найти выход из ситуации. Желание решить проблемы сохраняет семью и делает ее счастливой. Они обсуждают свои разногласия, приходя к выводу, что ссора была незначительной.

Кроме того, проявление любви встречается в произведении Л. Н. Толстого «Война и мир». Марья и Николай Ростов познакомились во время войны. Болконская скрывалась в имении в Богучарово, когда к нему подходили французы. В это время Николай ростов приезжает туда и помогает уехать Марье из имения. После этой встречи жизнь обоих полностью меняется. Главная мечта Марьи воплотилась в реальность: у нее появилась семья, человек, которого она искренне любит и готова пожертвовать собой ради него. Этот брак благотворно повлиял и на Николая: он приобщился к тихой семейной жизни. Таким образом, любовь помогла молодым людям решить существующие в их жизни проблемы и тяготы, она исполнила их мечты.

Подводя общую черту, можно сделать вывод, что настоящая любовь помогает людям преодолеть трудности. Перенося тяготы вместе, чувства проверяются и любовь крепчает, усиливается, и люди все больше и больше готовы идти на жертвы ради друг друга.

9 класс ОГЭ 15.3

Психотерапевт: Нелюбовь — это болезнь — Российская газета

Однако день 14 февраля радует не всех.

— А есть люди, которым в принципе не дано любить? — спрашиваю у знаменитого врача-психотерапевта, сексолога, кандидата медицинских наук, профессор Института психоанализа Александра Полеева.

Александр Полеев| Четвертая часть людей, согласно научным исследованиям, не испытывает чувства любви, — отвечает он. — Речь идет о тех, кто живет в цивилизованных странах, в так называемом золотом миллиарде, потому что на мировом уровне подобные исследования не проводились. Но это не значит, что эти люди не испытывают чувства привязанности, желания о ком-то заботиться, однако пережить романтическую любовь им не дано.

Российская газета| А что такое романтическая любовь?

Полеев| Это — очень важный и сложный феномен. Я писал статьи на эту тему, их можно посмотреть на моем сайте www.prosex.ru, и в книгах моих об этом есть. Большая настоящая романтическая любовь обычно бывает у нормального человека в жизни один, два, максимум три раза. Чаще она случаться не может, потому что это чувство — очень радостное, светлое и яркое, НО — истощающее. И психологически и физиологически. В ее основе лежат вовсе не эмоции, как может показаться, и вовсе не страсть (хотя они присутствуют), а так называемая двойная ошибка мышления. Прежде всего это — идеализация, когда обычный человек представляется нам необыкновенно умным, привлекательным и неординарным. Очень часто идеализация происходит, несмотря на то, что мы знаем реальные достоинства человека. Вторая ошибка мышления — это представление о единственности. Когда кажется, что только с этим человеком вы будете счастливы.

У мужчин бывает только часть этих расстройств, потому что представление о единственности партнерши у нас не выражено. А идеализация — да. Какая-то девочка может нам казаться самой обаятельной и привлекательной.

РГ| А вот те, кто любить не умеют, у них отсутствует романтическая любовь как таковая?

Полеев| Для того чтобы понять, что они не умеют любить, необходимо разъяснить: а что именно им не дано. Для чего природа придумала романтическую любовь? Можно же было бы так тихо создавать семью, как делают рациональные немцы. Воспитывать детей. Дело в том, что именно романтическая любовь пробуждает желание жить вдвоем — это во-первых. Второе — она пробуждает сексуальность. Романтическая любовь нужна прежде всего женщинам. Если бы ее не было, большинство из них остались бы фригидными. Романтическая любовь — очень важный процесс. Длится он не очень долго — от четырех до девяти месяцев. Больше длиться не может, потому что идет психологическая подстройка к другому человеку. Люди уже привязались друг к другу, появляется иной вид любви — менее острый.

Те, кто не умеет любить, — у них нет идеализации. Не потому, что они такие умные, а оттого, что они боятся кого-либо идеализировать и таким образом стать зависимыми от определенного человека, уязвимыми. Они, как правило, слишком хрупки. Но часть из них не может идеализировать и потому, что они слишком критичны. Иногда не только к другим, но и к себе. А без идеализации любовь не происходит. Еще один важный момент — пары, которые сошлись без романтической любви, гораздо чаще распадаются. Представьте, поженились люди по расчету. Это может быть психологический расчет, не обязательно материальный. Прожили они пять лет, стали взрослее, умнее, обеспеченнее. Стали смотреть на других. Думать — не перебраться ли к другому партнеру? Задают себе вопросы — и что я в ней (в нем) нашел? Но при этом вспоминают те шесть или восемь месяцев, когда безумно любили друг друга. И возникает мысль, мол, если у меня с ней (с ним) такое было, а с новым партнером такого эмоционального всплеска нет, стоит ли уходить?

РГ| Те, кто не способен испытать любовь, они сами это осознают?

Полеев| Как правило, да.

РГ| И страдают от этого?

Полеев| Они книжки читают, фильмы смотрят, у них есть друзья и подруги, которые им рассказывают о своих чувствах. Мужчины к этому относятся более спокойно. Они говорят: «Я тоже так хочу — быть увлеченным, чтобы гореть, чтобы спешить к ней на свидания. У меня такого никогда не было. Когда-то я это не уважал, а теперь понимаю, что это — здорово! Помогите». А женщины переживают тяжелее. Более того, они не могут состояться как женщины! Без любовного чувства они тяжело втягиваются в интимную жизнь. Чтобы войти в сексуальные отношения, необходима любовь, эмоциональный подъем. Поэтому женщины, неспособные любить, как правило, несостоявшиеся сексуально. Они видят влюбленных подружек и смеются над ними, мол, что ты в нем нашла, и маленького роста, и некрасивый, и получает всего 250 долларов. А потом — и другая подружка влюбилась, и третья, и четвертая. А у нее все никак! Она занимается сексом с мужчинами, но эмоционального-то подъема нет.

РГ| Отчего это бывает? Может, неспособные любить — это эгоистичные люди, зацикленные на себе?

Полеев| К эгоизму это не имеет прямого отношения. Эгоистичные люди тоже любят, правда, эгоистично.

РГ| Отсутствие любви — оно излечимо или нет?

Полеев| Излечимо, но это в большинстве случаев сложный психотерапевтический процесс. Дело ведь в особом складе личности. То, что эта личность не умеет любить, — это только вершина айсберга. За этим кроется другое. Неспособность к романтической любви, строго говоря, это болезнь. Потому что за ней тянется хвост проблем, например, неспособность преодолеть невротические комплексы, недостаток сексуальности. Строго говоря, это тяжелое невротическое расстройство, с которым женщины обращаются к специалистам часто. А мужчины так и ходят. Очень часто бывает так, что неспособность идеализировать, критичность и уязвимость с возрастом проходят. Особенно у мужчин. И человек по-настоящему влюбляется в 35 лет. И весь секс, все увлечения, которые были до этого, кажутся пошлым идиотизмом на фоне этого чувства.

РГ| Но хорошо, если это происходит в 35 лет, а не в 55.

Полеев| Бывает и в 55, но это — реже, потому что любовь требует большой энергетики, а в этом возрасте у человека ее уже просто нет.

РГ| А как же фраза «любви все возрасты покорны?» Мне кажется, что и в 55

лет у человека вдруг может появиться такая энергетика…

Полеев| Абсолютно не все возрасты покорны, если говорить о большой романтической любви. Такая любовь требует длительного горения, страсти. И сильно в 55 лет развернешься? Кто-то, конечно, сохраняет энергию. Но любовь требует не только психологических сил, но и подкрепления их физической энергией.

РГ| Бывает ли такое, что человек способен любить, но не себе подобного, а, скажем, деньги?

Полеев| Это случается достаточно редко. Можно воспылать страстью к какому-то предмету увлечения. Такое отношение встречается, например, у коллекционеров. Да, я видел в своей практике человека, который покончил с собой из-за невозможности купить понравившуюся картину Айвазовского (ему не хватило 10 тысяч долларов). Но это — люди неспособные на большую любовь к женщине, потому что их внутренние силы направлены на другое.

РГ| У меня возник такой вопрос, потому что некоторые в наше время ради заработка готовы пожертвовать любым светлым чувством ради кругленькой суммы.

Полеев| Это не значит, что светлое чувство в них не возникает. Но для того, чтобы любовь в них расцвела, она должна поддерживаться партнером. Романтическая любовь без взаимности быстро угасает. 

   валентинки

Валентин Распутин:

Писатель живет в Сибири. В Москву он прилетел на премьеру в МХТе им. Чехова спектакля «Живи и помни» по одноименной его повести. Главный герой повести Андрей Гуськов дезертирует с войны в конце войны и скрывается в окрестности родной деревни. Почувствовав присутствие мужа, Настена находит его и трепетно хранит эту тайну. Где-то вдалеке идет война, а в душах героев проснулось и заново расцвело «запретное чувство». Бездетная до войны Настена забеременела. В момент облавы на Андрея Настена кончает жизнь самоубийством…

Поступки распутинских героев созвучны сегодняшнему зрителю?

— Валентин Григорьевич, понравился ли вам спектакль?

— Да.

— Что больше движет вашими героями — любовь или супружеский долг?

— У моих героев долг замешан на любви. У них чистые замечательные отношения.

— А что такое, по-вашему, любовь?

— Это — очищающее чувство.

— А то, что называют сегодня любовью в телефильмах и передачах, посвященных взаимоотношениям мужчины и женщины?

— Это не любовь, а растление. Но зло не везде победило. Приезжайте к нам в Сибирь, посмотрите, как люди живут — и любят вопреки всему…

Валентин Юдашкин:

— Кто вам дал имя Валентин?

— Мама.

— Она знала, что оно означает?

— Думаю, что да.

— Чем сейчас вы заняты?

— Подготовкой к Неделе моды в Милане, в которой мы принимали участие, и нашему традиционному праздничному шоу, посвященному женскому дню. Моя новая коллекция называется «Кабаре».

— Что бы вы хотели пожелать в День святого Валентина?

— Любите и будьте любимы.

Валентин Черных:

— Валентин Константинович, вы автор сценариев к фильмам «Москва слезам не верит», «Любить по-русски», «Любовь земная» Евгения Матвеева. А все-таки чем отличается наша русская любовь?

— Ничем. Любовь она и в Париже любовь, и в Москве, и в Риме. Просто любить у нас, наверное, труднее.

— Над чем вы сейчас работаете?

— Над поправками к десятисерийному фильму Мурата Ибрагимбекова. Названия еще нет, но я хочу предложить свое:»Москва бьет с носка».

— И о чем фильм?

— Да все о том же. Москва — город жесткий, может не только полюбить, но и обломить.

— А что у вас такой голос грустный?

— Собака умерла. Это как будто родного человека потерял.

Валентин Гафт:

— Что такое любовь?

— Я когда-то написал в своей книге «Любовь — короткая статья, но все зависит от чтеца».

— И что вы сейчас читаете?

— Моя последняя любовь — Ольга Михайловна Остроумова. Это судьба.

Валентин Смирнитский:

— Валентин Георгиевич, в «Трех мушкетерах» вы сыграли Портоса. Мушкетеры отличались рыцарским отношением к женщине. А сегодня они встречаются в жизни?

— Редко.

— Что бы вы пожелали людям, жаждущих любви?

— Найти свою половинку.

Стихи о беду | Стихи

Для нищего не пожалей кусок,
Отдай в пустыне ближнему глоток.
Спеши на помощь, если это нужно,
И ты в беде не будешь одинок.

Розбицкая Наталья

*****

Подумала сегодня, что в беде
Любой, конечно, оказаться может:
Не знаем мы, столкнёмся с нею где,
И справимся иль нет? Мне душу гложет
Сомнение, что всё не просто так,
И не случайно нам беда даётся —
Она нам посылает верный знак,
Что дружба так нередко познаётся!
И если в дом к тебе пришла беда,
И стало окружающее адом,
Ты сможешь убедиться лишь тогда,
Кто друг, кто — нет: друг точно будет рядом!

Шахбазян Лариса

*****

От хворей много на земле мученья,
Но мир воюет с ними сотни лет.
Теперь от всех болезней есть леченье,
И лишь с одной бедой всегда мученье —
От глупости, увы, лекарства нет.

Эдуард Асадов

*****

Что такое любовь, объяснить невозможно.
Что такое любовь? Это просто и сложно.
Это горе и слёзы, мечты и разлуки.
Это нежны встречи и сладкие муки.
Что такое любовь, нельзя пояснить.
Чтобы это понять нужно просто ЛЮБИТЬ…

*****

У каждого своя беда,
И каждый должен с ней справляться!
Но не допусти ты никогда,
Чтоб руки стали опускаться!

Rina M

*****

Живёт в потёмках тот, кто рад чужой беде,
Кто проклинает за обиды, не прощая.
Не боги мы, не судьи, чтобы все
Грехи измерить, строго осуждая.

Где эталон тот, идеал тот где,
Чтоб меркою единою измерить?
Споткнулся человек – не оставляй в беде.
Он станет лучше – нужно только верить.

Ведь каждый за свой грех несёт свой крест.
И это не отпустит ни в мгновение.
И если совесть в человеке есть –
В раскаянии найдёт освобождение.

*****

Когда беда случалась прежде — люди
Спешили пострадавшим помогать,
А нынче большинство, похоже, будет
На фото и на видео снимать,
И побыстрее выложат в соц сети…
Безумно горько от подобных сцен!
И кто за происшедшее в ответе,
Коль не успеют с помощью в конце
Лишь потому, что просто опоздали
В тот миг кому-то помощь оказать…
…Но им не стыдно — ведь они снимали,
Чтоб миру свою чёрствость показать!

Шахбазян Лариса

*****

Трудно пережить беду порою,
Рану в сердце нелегко лечить,
Нужно быть всегда готовой к бою,
Хоть сраженья может и не быть.

Но приходят горькие мгновенья,
Боль души находится всегда,
Хочется любви и вдохновенья,
Чтоб очаровала красота.

Но в судьбе красы чудесной мало,
Серость мучит или суета,
У любви прекрасное начало,
Кажется, что не придёт беда.

А беда уже не за горою,
Словно гром, она оглушит вдруг,
Судьба станет беспримерно злою,
Как уже случилось у подруг.

Нужно быть готовой к пораженью,
Трудно пережить беду любя,
Хоть готова к жёсткому сраженью,
Уступлю, чтоб не терять себя.

Болутенко Анатолий

*****

Силён не тот, кто поднимает штангу,
А тот, кто беды волен пережить.
Беда приходит, не смотря на ранги.
Приходит, чтобы кровушки испить.

Лишь сильный человек беде не сдастся,
Лишь сильный даст достойный ей отпор.
На это раз ей точно не удастся,
Над сильным занести Судьбы топор.

Лишь сильному достанется победа,
Лишь сильный свои беды победит.
Он, от несчастий не оставит следа!
Судьбы своей счастливой фаворит.

Гаврюшкин Александр

*****

Эх, ма горе не беда…
Я могу как в детстве:
Увести себя в дальние
Мечты, в дальние края.
Где разводят утром
Строгие разлук-мосты.
Где у чаек попрошаек
Белые, веером хвосты.
Я могу придумать, — хочешь?
Радужный рассказ.
Сделаться вдруг феей,
Раствориться в вас.
Перенестись в то время в раз,
Где группа шалая детсада,
За павильоном пропала сзади.
Рты открыли,ребятишки, дружно…
Сказки, из под коры дуба,
Детям, необходимы — нужны.
Ещё лучше, когда мы сами
Сочиняем их с друзьями!

Полина

*****

Очень важно — выбрать верный путь,
И душе своей не дать споткнуться!
Ведь до счастья — руку протянуть,
До беды — ногою оттолкнуться…

Зульнора

*****

Набегают волны горя,
Не хотят ложиться в штиль,
Соберусь я с волей вскоре,
Сдам все горести в утиль.

Плачь, не плачь – одна награда,
Слёзы лей или не лей,
Горе в омут бросить надо,
Чтобы стало веселей.

Ни к чему душе страданья,
Посмотрю на красоту…
Обращать зачем вниманье
На тревогу и беду.

Пусть себе проходят мимо
Очень дальней стороной,
Горем я непобедима,
Радость светлая со мной.

Катят волны, штормит море,
Выбираю иной стиль:
Пусть приносят волны горе,
Буду всё сдавать в утиль.

Болутенко Анатолий

*****

И пусть беда опять воюет с вами,
Вы с нею до последнего боритесь!
Пусть машет она грозно кулаками,
Пригнитесь… Только не прогнитесь!

Розбицкая Наталья

*****

Беда — не горе, горе — не беда…
С небес на землю стылая вода
сочится, ударяясь о карниз
и — вниз… и — вниз…

Печально небо плачет в тишине,
а женский силуэт в твоём окне,
как кадр из стародавнего кино —
немой… не мой…

Стою напротив вашего окна:
и не вдова, и больше не жена,
но я тебя любила и люблю,
зову… молю…

Беда — не горе, горе — не беда.
Пусть кто-то скажет: «Блажь и ерунда!»,
но знаю, небо плачет в тишине
по ней… по мне…

Вахрушева Лариса

*****

Всяким бедам есть причина,
Очень трудно нам узнать,
Где любовь, а где личина,
Не понять, кого обнять…

У горя черные глаза.
Как небо черное ночное.
Из них беда, течет слеза.
И тело черное, больное.

У горя не бывает зла.
Оно само от зла страдает.
И от него, как от огня,
Сухой поленницей пылает.

У горя не друзей совсем.
Они его жалеть устали,
И натерпевшись от него,
К нему ходить друзья не стали.

Любви у горя не осталось.
Она ушла к другим давно.
Лишь одиночество осталось.
Ему страдать судьбой дано.

Так и живет, страдает, плачет.
Никто не любит и не ждет.
Оно мечтает жить иначе.
Быть может, счастье и найдет.

*****

Волос чёрен или золот.
Красна кровь.
Голое слово —
Любовь.

Жилы стяни туго!
Как хлеб и вода,
Простая подруга —
Беда.

Цветов не трогай.
Вёсен не мерь.
Прямая дорога —
Смерть.

Эренбург Илья

*****

Видно, от доски до доски
Я перелистал словарь тоски,
Знал я все слова наперечёт,
А теперь додумался до сути:
Скорбь и впрямь скребёт
Печаль печёт,
Грусть грызёт,
Беда наотмашь бьёт,
Мука мутит, а кручина крутит.

Валентин Берестов

*****

Как песок Беда процедит всех твоих друзей,
И станет ясно, кто с тобой, а кто и против.
Радость же напротив, собирает их сильней,
Но не узнаешь, кто правда рад, а кто напротив

Григорьевна

Беда увидела меня и впала в кому…
Ты зря ждала меня, бесстыжая, у дома…
Ещё с собой подружку-зависть прихватила…
Беда приходит не одна, не тут-то было…
Ведь я гостей таких гоню метлой с порога.
Я верю в счастье, в справедливость, верю в Бога…
И сколько б ты, беда, ко мне не приходила,
Уйдёшь ни с чем…
Надежда с верой — это сила…

*****

День и ночь измучены бедою;
Горе оковало бытие.
Тихо плача, стала над водою.
Засмотрелся месяц на нее.

Опустился с неба, странно красен,
Говорит ей: «Милая моя!
Путь ночной без спутницы опасен.
Хочешь или нет, но ты — моя».

Ворожа над темною водою,
Он унес ее за облака.
День и ночь измучены бедою.
По свету шатается тоска.

Сологуб Федор

*****

Не бросайте любимых в минуты ненастья,
Протяните им руку, подставьте плечо.
Подарите надежду и капельку счастья,
За спиной помогите расправить крыло.

Поцелуйте их нежно, раскройте объятья
И утешьте словами о вечной любви.
Не бросайте любимых в минуты ненастья,
Не бросайте любимых во время беды.

Черненко Таня

*****

Нельзя веселиться, когда плакать надо,
Нет света, вокруг темнота,
Могла бы придти дорогая отрада,
Но в гости приходит беда.

Могла бы судьба быть всегда золотою,
Но коль не хватает ума,
То следует снова беда за бедою,
Вокруг лишь кромешная тьма.

Никто никогда не приемлет совета,
Сам ведает всё до конца,
Могла быть судьба ярким солнцем согрета,
От холода ноют сердца.

Большое упрямство в отсутствии знаний
Готовит грядущий провал,
Упрямство – извечный источник страданий,
Накроет ведь жизненный вал.

Накроет и смоет, как будто цунами,
Когда неприемлем совет,
И скроется счастье тогда под волнами,
Спасенья грядущего нет.

Болутенко Анатолий

*****

Идёт беда да не одна…
За нею несколько несётся.
Но жизнь обломит им бока,
Взойдёт на небосводе солнце.

Eugeniya

*****

Если полюбят друг друга двое
И счастье в обоих сердцах рождается,
То светлые чувства всегда слагаются
И счастье становится больше вдвое!

А если беда на дороге встретится,
То легче вдвоём одолеть кручину.
Ведь горе в любви по-иному мерится,
Оно на двоих непременно делится,
А значит, и меньше наполовину!

Эдуард Асадов

*****

Если от вас ускользнула удача.
Это по жизни, мой друг — ерунда.
Главное, что б не настигла беда,
вместе с тоскою и скукой в придачу.

*****

Мое сердце открыто всегда!
Приходи, когда горе, беда…
Приноси мне обиды, печаль…
Для друзей ничего мне не жаль!

В моем доме не будет вовек
Одиноким любой человек.
С ним невзгоды я все разделю.
Я друзей бесконечно люблю!

И поверь мне — прекраснее нет,
Чем дарить людям ласку и свет,
Отдавать им частичку души…
Станет грустно, ты мне напиши!

*****

Беда, что в наших душах воспалённых
Всё время, разъедая их, кипит
То уксус от страстей неутоленных,
То желчь из не растаявших обид.

Губерман Игорь

*****

Я несла свою Беду
По весеннему по льду.
Надломился лёд — душа оборвалася,
Камнем под воду пошла,
А Беда, хоть тяжела, —
А за острые края задержалася.

И Беда с того вот дня
Ищет по свету меня.
Слухи ходят вместе с ней с Кривотолками.
А что я не умерла,
Знала голая ветла
Да еще перепела с перепёлками.

Кто ж из них сказал ему,
Господину моему, —
Только выдали меня, проболталися.
И от страсти сам не свой,
Он отправился за мной,
А за ним — Беда с Молвой увязалися.

Он настиг меня, догнал,
Обнял, на руки поднял,
Рядом с ним в седле Беда ухмылялася…
Но остаться он не мог —
Был всего один денёк,
А Беда на вечный срок задержалася.

Владимир Высоцкий

Беда. Калерия Семеняк

Мы беды делим: крупные — все наши,
Ещё есть мелочь, это — у кого-то,
Стоять не могут в очереди; маршем
Они идут к нам сразу все охотно.

Одной избегнув, попадем в другую,
Наверно в том и мудрость познаём,
Что, взвесив беды все — свою, чужую,
Ту, что поменьше — благом назовём.

Взаимную в беде забудем злобу,
Отзывчевее сделал бед набег,
Оценим сладость жизни мы особо,
Когда вкусим с избытком горечь бед.

Беда сопутствует беду,
Одна к нам в гости не приходит.
Ведёт с собою череду
И средь подружек хороводит.

Тут нужно духом не упасть,
Душой и сердцем не смирится.
Чтоб снова молодости страсть,
Вернула нам любви жар-птица.

Как облака умчатся в даль,
Тоска и грусть единым фронтом.
В груди рассеется печаль,
Сгорев до тла за горизонтом.

И будет снова благодать,
Сверкать оправой дорогою.
Смеятся, плакать и рыдать,
На небе радуга дугою.

В испуге скроется беда,
Заря затмит её красою.
На небе яркая звезда,
Прольёт слезу в луга росою.

*****

А беда проходит, остается горе
Все что происходит не по нашей воле
У дочурки слезы мама не вернется
А беда проходит горе остается

За окном светает скоро дочке в школу
Пусть она не знает в жизни этой боли
Я сложу игрушки что ты покупала
И твои записки о любви писала

А беда проходит, остается горе
И на все что было чья то злая воля!

Ниненко Василий

Любовь и ненависть «в одном флаконе»

Татьяна Ткачук: Приблизительно столетие назад швейцарский психиатр Блейлер, работавший в Цюрихе и писавший в соавторстве с Зигмундом Фрейдом, ввел термин «амбивалентность чувств» — то есть двойственность в отношении к человеку или явлению, одновременное его принятие и отвержение. Блейлер полагал, что если противоречивые чувства сменяют друг друга немотивированно быстро – мы имеем дело с шизофреником. А вот его коллега Фрейд считал, что любовь и ненависть одновременно – это врожденное свойство любой человеческой натуры, и лишь когда оно слишком ярко выражено, это свидетельствует о невротическом складе психики.

О том, как уживаются любовь и ненависть «в одном флаконе», сегодня говорят философ, психолог, ректор Института психоанализа и социального управления профессор Павел Семенович Гуревич и системный семейный психотерапевт, член Европейской Ассоциации психотерапевтов Ольга Березкина.

Давайте сразу начнем с того, о чем спорили Фрейд и Блейлер: на ваш взгляд, способность испытывать амбивалентные чувства – то есть, двойственные чувства – говорит о том, что человек, мягко скажем, неуравновешен, а если еще конкретнее – болен? Павел Семенович…




Павел Гуревич

Павел Гуревич: Я полагаю, что Блейлер, который больше всего работал с людьми с пограничной психикой, полагал, что сама двойственность чувств выражает расщепленность сознания, — поэтому это является свидетельством патологии. А у Фрейда совсем другая трактовка. Он считает, что это наше антропологическое свойство. Чувства животных всегда одновалентны. А вот у человека есть такая странность: в изнанке любого чувства — будь то любовь, будь то страх или бесстрашие – всегда таится противоположность этому чувству. Поэтому я присоединяюсь к точке зрения Фрейда.


Татьяна Ткачук: Вы ближе к Фрейду?


Павел Гуревич: Да. Я полагаю, что можно очень легко проследить, как каждый человек демонстрирует эту полярность чувствований.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Ольга, каков ваш взгляд?




Ольга Березкина

Ольга Березкина: Ну, на самом деле, я тоже согласна с Фрейдом. Более того, проблема возникает не оттого, что человек демонстрирует полярные чувства, а с их осознанием. Потому что существуют некие запреты. Например: «Ты должен этого человека любить, если ты любишь». Если ты вдруг чувствуешь, что ты его вот в эту данную секунду не любишь, он тебя безумно раздражает, или еще с ним что-то такое происходит, то ты можешь себя казнить, и осознавать это очень сложно. Причем, очень часто люди, которых мы действительно любим, делают нам очень больно, но мы все равно, типа, не должны на них злиться. И это, наверное, основная проблема, которая ведет ко всяким психологическим бедам, вплоть до патологических расстройств и заболеваний.


Татьяна Ткачук: Но, в принципе, вы тоже согласны с тем, что если человек такие противоречивые чувства испытывает, ему не надо, услышав сейчас наш эфир, сразу обеспокоиться необходимостью бежать к психиатру и как-то исследовать свою психику. То есть это, в общем, нормально. Другой вопрос – как ты к этому относишься, и что с этим делать, да?


Ольга Березкина: Да. Более того, я могу поспорить с Павлом Семеновичем, потому что и животные испытывают противоречивые чувства. Вот, например, собака, которая кормит щенков, она их, с одной стороны, безумно любит и кормит, но когда они ее кусают, она говорит «гав».


Татьяна Ткачук: Да, она защищает себя. И иногда даже на третий день собаки стряхивают с себя этих несчастных малюсеньких щенков и «говорят»: «Хватит! Кормите сами, как хотите», — и уходят.


Ольга Березкина: «Хотя бы полчасика подождите».


Татьяна Ткачук: Спасибо. Павел Семенович, прошу.


Павел Гуревич: Я думаю, что, в общем, приписывание амбивалентности чувств для животных – это чисто человеческий взгляд, когда мы, по меркам человеческой психики, оцениваем поведение животных.


Татьяна Ткачук: Но так делают все «собачники», скажу вам по секрету…


Павел Гуревич: Ради Бога! Но все-таки специфика человеческих чувствований состоит в том, что всегда они имеют в своей изнанке противоположность. И на уровне здравого смысла… Я хотел бы это пояснить, ну, скажем, Катуллом, римским поэтом, V век до нашей эры: «Я ненавижу и люблю. «Почему?», – ты спросишь, быть может. Не знаю, но так чувствую я». То есть, если бы мы приписали Фрейду только одно открытие – что каждое чувство может смениться противоположным, то есть, вот есть верность, и есть предательство, есть любовь, и есть ненависть, — то тогда Фрейд был бы малоинтересен. Вот именно парадокс заключается в том, что эти два чувствования, как вы правильно сказали, «в одном флаконе» в человеке. Он любит, и в то же время – ненавидит.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Социологи, исследуя стереотипы поведения современной женщины, в числе множества других вопросов задавали и такой вопрос: «Можно ли любить и ненавидеть одновременно?». Меня немного удивили их выводы: те женщины, кто на этот вопрос ответил «нет» — то есть, нельзя любить и ненавидеть одновременно, — продемонстрировали, по мнению социологов, косность, отсутствие гибкости во взглядах, суждениях и стереотипах поведения.

Ольга, неужели для того, чтобы тебя не сочли косным и негибким, обязательно нужно хоть чуть-чуть да хотеть задушить того, кого любишь ты любишь?


Ольга Березкина: Ну, в принципе, да, иногда бывает. Не то, что ты все время испытываешь безумную любовь и безумную ненависть, но иногда ты, действительно, испытываешь эти чувства одновременно. Вот представьте: тебя схватили в объятия и крепко-крепко и долго держат. В какой-то момент тебе хочется вздохнуть, и ты эти объятия уже должен разжать. Я имею в виду не обязательно сильные объятия, а эмоциональные, психологические. Человек с трудом выдерживает (ну, в зависимости от человека) очень близкие отношения долго, и он должен себя как-то от них, от очень близких отношений, от растворения в другом, иногда защитить.


Татьяна Ткачук: То есть, Павел Семенович, иными словами, если любовь не имеет вот такой окраски… То есть, если объятия не хочется скинуть с себя и не хочется «приправить перчиком» такую вот любовь, то это говорит о том, что, в общем, чувство более примитивное, правильно я понимаю?


Павел Гуревич: Вряд ли. Вы знаете, вот на уровне бытовой лексики мы часто слышим такие фразы: «Я так его люблю, что просто убила бы его!». Вот вам и весь фокус! То есть, одновременно эти чувства испытывает каждый человек. Он может быть славным, бесстрашным, но в душе его гнездится страх. И это так причудливо сочетается в наших человеческих чувствах, что, например, когда во французском фильме рассказывают о том, как мужчина и женщина разводятся, и их адвокаты спрашивают друг друга… Один задает вопрос: «Неужели эти люди когда-то любили друг друга?!..», — другой отвечает: «Еще как любили! Иначе откуда эта ненависть?..».

То есть, я не склонен рассматривать проявление двойственности как выражение патологии или примитивности. Другое дело, что дальше, наверное, наше изложение, наш разговор затронет тему и в невротическом варианте, когда вот эта двойственность проявляется более рельефно. Но это уже другая плоскость темы.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

И прошу вас, Ольга, вы хотели что-то добавить к тому, о чем говорил Павел Семенович.


Ольга Березкина: Я хотела бы обратить внимание еще на один аспект чувств, которые расположены на шкале «любовь – ненависть». Я это воспринимаю, действительно, как некую шкалу. Одно и то же чувство, окрашенное по-разному. Если человек кого-то очень любит и думает все время о нем, он находится с ним в близких отношениях. Если он кого-то также сильно ненавидит, то он вкладывает туда столько же эмоциональной энергии, и тоже находится в этих близких отношениях. Фактически это говорит о том, что люди безумно связаны и друг для друга очень много значат.


Татьяна Ткачук: Или один для другого? Это ведь может быть не взаимно.


Ольга Березкина: Может быть не взаимно. Но обычно настоящее чувство взаимно.


Татьяна Ткачук: Ну, мы поговорим о взаимности и невзаимности в контексте этой программы чуть позднее.

А сейчас я хотела бы задать такой вопрос. Амбивалентность чувств, ну, в самом ярком проявлении (это то, о чем сейчас говорила Ольга) – сочетание любви и ненависти – проявляется, на самом деле, в самых разных взаимоотношениях – взаимоотношениях мужчины и женщины, матери и ребенка, подростка и учителя, подростка с его друзьями.

Павел Семенович, вот права ли я, полагая, что в тех отношениях, которые мы не выбираем, которые являются данностью для нас, вот которые даются один раз и на всю жизнь, то есть я имею ввиду, конечно, пары «родитель – ребенок» – вот такие любовь и ненависть могут цвести одновременно ярче всего?


Павел Гуревич: Я думаю, что да. Потому что об этом достаточно ясно свидетельствует криминальная хроника. Самые большие преступления обычно совершаются в семье, между людьми, которые, казалось бы, повязаны самыми глубокими и нежными чувствами.


Татьяна Ткачук: Должны быть повязаны.


Павел Гуревич: Да, должны быть повязаны. Но, на самом деле, происходит быстрая смена. Но я еще раз подчеркиваю, что речь идет не о смене состояний, а о том, что каждая любовь содержит в себе початок ненависти. Это очень полезно знать каждому человеку, родственникам. Потому что иногда думают: «Если есть любовь, то исключена ненависть. Если мама нежно относится к своему ребенку, то ненависти быть не должно». Или если ребенок по определению любит своих родителей, то он не будет беседовать с киллерами… Вот недавно в какой-то передаче я слышал. Девочка заказывает киллеру убийство своих родителей, которые запрещают ей ходить на дискотеку. И при этом, когда ее спрашивают: «А как бы вы хотели, чтобы состоялась эта смерть? Вы хотите, чтобы их зарезали, удушили?», — она сказала: «Это все равно. Но чтобы было не очень больно».


Татьяна Ткачук: Да… Ну, и потом вот этот подростковый бунт, когда начинаются первые конфликты с родителями, и первые серьезные конфликты, когда подросток первый раз пишет в свой дневник, пугаясь сам этих слов: «Я ненавижу свою мать!», — это одно из самых ярких, наверное, проявлений того, о чем мы говорим.

Ольга, прошу.


Ольга Березкина: Я хочу обратить внимание на то, что эти отношения в паре «родитель – ребенок», конечно, там чувства самые сильные вначале, потому что они жизненно важны и для ребенка, и для матери, даже биологически. Но если взрослый человек говорит, что он ненавидит своих родителей, это означает, что он недостаточно зрелый. Потому что по мере взросления, после прохождения этого подросткового возраста чувства должны становиться спокойнее – человек становится более эмоционально независимым. И если он испытывает по-прежнему такие бешеные чувства к своим родителям…


Татьяна Ткачук: …значит, не произошла сепарация.


Ольга Березкина: Правильно, да. Хотя вы мне говорили, что не надо терминов употреблять (смеется)


Татьяна Ткачук: Я прошу прощения… (смеется)

Мы принимаем первые звонки. Сергей из Москвы дозвонился. Сергей, добрый день.


Слушатель: Добрый день. Я врач по специальности. И мне кажется, что конфликт возникает не из-за наличия вот этих противоположностей, а тогда, когда некий механизм взвешивания вот этих противоположностей устает, перенапрягается. Вот мне так кажется. Спасибо.


Татьяна Ткачук: «Механизм взвешивания противоположностей» — мне кажется, это близко к тому, о чем говорила Ольга в начале программы, что важен не сам конфликт чувств, а то, как мы осознаем этот конфликт.

Ольга, прошу – несколько слов.


Ольга Березкина: Что это значит – «механизм взвешивания»? Он у зрелого человека должен сформироваться, когда один и тот же человек воспринимается как плохой и как хороший. И это нормально – это один и тот же человек. Это некая психологическая работа, которую совершает каждый человек, взрослея. И у меня есть много таких случаев. Если он вдруг осознает, что он страшно не любит свою маму, а должен любить (я говорю уже о взрослых людях, со своими детьми), то люди очень часто болеют – у них плохо с сердцем становится или какая-то другая патология. Они себя, таким образом, наказывают. Если же ты понимаешь, что тебе что-то в маме не нравится, но ты все равно к ней относишься нормально, или она не та самая гадина, из-за которой у тебя не сложилась вся жизнь, а тебе 40 лет, вместо того, чтобы что-то делать, можно бесконечно… Знаете, люди почитают психоаналитические статьи сами – и теперь понимают, почему у них в жизни так все плохо, и очень сильные такие чувства испытывают.


Татьяна Ткачук: Главное – найти виноватого, а дальше уже по отношению к этому виноватому развить целый спектр негативных чувств.


Ольга Березкина: Ну да.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Еще звонок принимаем. Александр Иванович из Московской области, добрый день.


Слушатель: Добрый день, уважаемые господа. У вас такая передача, претендующая на серьезный научный уровень. Поэтому надо определиться. Ведь на Западе слова «любовь» нет. Там эти отношения опустили до скотского уровня и обозвали «сексом». Что вы имеете в виду под любовью и под сексом? В чем (хотя бы в двух-трех словах) их принципиальная разница? И что вы имеете в виду, когда говорите «это секс и ненависть» либо «любовь и ненависть»? Тут надо четко определиться. Потому что произошло смешение понятий. Это первое.

Второе. Пример из другой области…


Татьяна Ткачук: Александр Иванович, давайте мы на первый вопрос сразу вам ответим, а потом вы второй вопрос зададите.

Павел Семенович, можно было бы попросить нашего слушателя объяснить, что он имеет в виду под словом «Запад», потому что это очень обширное понятие. Насколько я помню, во всех языках «любовь» и «секс» называются разными словами, для этого есть разные слова.


Павел Гуревич: Безусловно.


Татьяна Ткачук: Ну, прошу – несколько слов буквально, и мы передадим слово слушателю.


Павел Гуревич: Дело в том, что, конечно, «сексуальная революция» прошла в европейских странах. Но мы сегодня видим уже некоторое противостояние этой революции. Опять в моде любовные отношения, нежные, семейные, румянец на щеках. К чему же так обобщать?..


Татьяна Ткачук: Другое дело, что, может быть, наш слушатель клонит к тому, я так думаю, что, наверное, в страсти наиболее ярко проявляется амбивалентность человеческих эмоций.


Павел Гуревич: Наверное, да.


Татьяна Ткачук: Но мы чуть позже об этом поговорим.

Александр Иванович, задавайте свой второй вопрос.


Слушатель: Это не вопрос, а комментарий. Например, Мейерхольд, великий русский режиссер, он выбирал только то, что он искренне, истинно любил – те пьесы. И работая над этой пьесой, он доводил и коллектив, и себя до изнеможения. И когда его спрашивали близкие люди: «Как дела с вашей пьесой?», — он говорил: «Эта сволочь-пьеса меня уложит в гроб». То есть, любовь и ненависть – это когда кто-то любит человека, и он хочет, чтобы этот человек был у него навечно, он хочет, чтобы это была, в конце концов, его собственность. Пример – гарем. Вот посадить его, чтобы не было страха, что это уйдет. А это, естественно, как говорится, у одного вызывает страсть, а у другого – ненависть. А по поводу того, что…


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Иванович. Теперь уже мы вас прервем, потому что у нас еще один слушатель на линии. А потом мы прокомментируем ваше мнение.

Валентин из Рязани, прошу вас. Здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Первый вопрос. Может ли быть сильное чувство без эмоций, скажем, ненависть и любовь, так сказать, на уровне головы?


Татьяна Ткачук: А как это – чувство без эмоций? Это тогда уже не чувство.


Слушатель: Я поэтому и спросил. И второй вопрос. Вот если психология берется лечить психические заболевания, то по определению она может справляться, видимо, и с чувствами, если она берет на себя такие обязанности. Спасибо.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Валентин.

Ну, что касается звонка предыдущего слушателя. Я думаю, что с Мейерхольдом – это блестящий пример, который полностью комментирует то, о чем мы сейчас в студии говорим. Что касается гарема… ну, там была другая тема затронута – тема страха потерять. Мне кажется, что это чуть-чуть в другую сторону.

Теперь два вопроса. Первый вопрос – «чувство без эмоций». И второй… Немножко упустила я формулировку вопроса, но мне кажется, психиатрия занимается психическими заболеваниями, а не психология. Ольга, прошу.


Ольга Березкина: Что касается чувств и их осознания – это связано очень сильно с той средой, в которой человек рос, и как он учился свои чувства опознавать, не бояться и как к ним относиться. Многие люди так боятся чувств, любых чувств, что когда они их осознают, то им становится плохо. Им легче рассуждать. То есть такая защита, что «любовь – это тогда, когда я…», и так далее. В принципе, каждый человек пытается как-то с чувствами справиться, их осознавая. Это один из первых шагов.


Татьяна Ткачук: Но ведь еще есть такой тип людей, у которых понятия любви подменяются какими-то другими понятиями. То есть, любовь к родителям – это, прежде всего, чувство долга и какие-то обязанности по отношению к ним. Любовь к ребенку – это желание воспитать по какой-то системе. Но вот, видимо, слушатель говорил об отсутствии какого-то тепла и каких-то сильных всплесков эмоциональных.


Ольга Березкина: Может быть, и об этом он говорил. Но, в принципе, люди все равно испытывают эмоции, потому что они живые, и это – физиологический процесс. Другое дело, что они с ними делают, с этими эмоциями.

А что касается того, как они выражают свою любовь… Они могут выражать ее как угодно, даже деньгами, если они по-другому не могут. Понимаете? Или вниманием. Просто люди разные, и они по-разному выражают свою любовь. Есть такие пары, которые всю жизнь так ругаются – и это составляет смысл их любви и смысл их жизни. И при этом их разорвать невозможно. Как только они куда-то разъезжаются на час – они тут же друг к другу стремятся.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Павел Семенович, а как вообще амбивалентность чувств, двойственность, о которой мы сегодня говорим, связана с типом личности?


Павел Гуревич: Ну, я думаю, что, действительно, можно выделить некоторые типы личности, которые в большей степени подвержены этой двойственности. Скажем, истерический характер, безусловно. Настасья Филипповна или какой-то другой персонаж ярче выражает этот переход от одного состояния к другому. А если мы возьмем, скажем, человека мыслительного типа, то страстность его натуры выражена меньше. Вот я так понял вопрос нашего радиослушателя, что чувства могут быть без эмоций. То есть, на самом деле, если это – эмоции, то это страсть. Страсть – это то, что выделяет человека и возвышает над животным миром. Потому что это другая система ориентаций для человека, которых нет у животных.


Татьяна Ткачук: Говорят, что у дельфинов есть…


Павел Гуревич: Возможно. Властолюбие, корыстолюбие, любовь, преданность, верность, фанатизм – вот это все мир наполненных, полнокровных человеческих чувств. И если мы имеем дело с эмоциональным человеком, то, конечно, он больше подвержен демонстрации этой полярности. Истерический тип, наверное, больше подвержен этому.

Но если мы говорим о патологических состояниях, то там, конечно, прав Блейлер, который накопил достаточный эмпирический материал, когда он видел эту расщепленность.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Еще примем один звонок. Георгий из Московской области, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Огромное спасибо за передачу. У меня такой вопрос. Почему бы не перейти к сути – политкорректность цивилизации, которая после «рок-революции» наступила? Это было открытием для бизнес-владык, что политкорректность, воспитанная рок-Митрофанушками, она… новый лозунг: «Митрофанушки всех стран, объединяйтесь!».


Татьяна Ткачук: Георгий, готова Ольга вам отвечать.

Ольга, пожалуйста.


Ольга Березкина: Я думаю, что политкорректность – это тот способ, которым в определенных культурах скрывают негативные чувства. И если в этом покопаться, то, обычно, это такой способ культурный – скрыть негативные чувства к кому-то, это культурное явление.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Больше всего тема «любви — ненависти» обсуждается, как я выяснила, готовясь к этой программе, на различных интернет-форумах, а их буквально сотни. То есть, практически во всех городах России, от малых до великих, в женских и мужских (что меня удивило!) чатах, — споры кипят нешуточные. Вот несколько мнений пишущих: «Ненависть может быть к любимому в двух случаях: если любишь безответно, и если простить что-то глобальное не можешь». И тут же этому человеку возражают: «Нет, это уже не высшая любовь, потому что в ненависти всегда есть эгоизм, а высшей любви он неизвестен». «Если спутницей любви становится боль, то ненавидишь именно эту боль, а не человека, которого любишь». И последнее высказывание, мужчина пишет: «Несмотря на всю шизоидность моей натуры, не раздвоиться мне настолько, чтобы ненавидеть того, кого я хоть как-то люблю. Господа, вы путаете ненависть с раздражением, обидой, завистью – с настоящей же ненавистью любовь не совместима никак и никогда».

Ольга, прошу ваш комментарий, если какая-то реплика вас зацепила.


Ольга Березкина: На самом деле, мне понравилась последняя реплика. Потому что, действительно, вот такие очень сильные чувства – любовь и ненависть одновременно – испытывают, наверное… Все равно они сменяются, вот в этот момент одно чувство не осознается. Действительно, не очень уравновешенные люди, которые… Вот Павел Семенович сказал, что они пограничные, но у меня немножко другая терминология. Обычно эти чувства, кстати говоря, если истерическая личность, они не очень глубокие, поэтому они очень быстро сменяются.


Татьяна Ткачук: То есть, и то, и то поверхностное, получается?


Ольга Березкина: Ну, в общем, мне кажется, что в значительной степени… Конечно, люди разные, но вот истерической личности свойственно не очень… Я понимаю, что вы со мной не согласны. Но я высказываю свое мнение.


Татьяна Ткачук: Ольга, а я вот сразу Павла Семеновича спрошу. Павел Семенович, тогда, действительно, может быть, мы говорим об обиде, о зависти, о раздражении (Ольга часто сегодня это слово упоминала – «раздражает человек»), может быть, это не ненависть, на самом деле?


Павел Гуревич: Ради Бога, можно говорить о том, что любящие ссорятся, можно говорить о том, что они эгоистичны. Но я лично считаю, опираясь на собственную клиническую практику, что чем глубже любовь, тем больше в ней заложено противоположностей. Каждый любящий человек должен быть готов к тому, что его любовь может обернуться изнанкой.


Татьяна Ткачук: Павел Семенович, а вот что это значит – «любовь может обернуться изнанкой»? То есть, может обернуться, а может и не обернуться? Кто или что этот конфликт провоцирует? Это ведь внутренний конфликт личности некий…


Павел Гуревич: Да, это внутренний конфликт. Но для того, чтобы выразить существо этого конфликта, нужна конкретность. Вот о чем идет речь. В одном случае, как я уже пытался вспомнить «Демона» Лермонтова, который любит Тамару, и объясняя свои чувства – глазами, конечно, романтического поэта Лермонтова: «В любви, как в злобе, верь, Тамара, я неизменен и велик…». То есть, речь не идет о том, что «немножко любил» и «немножко ненавидел».


Татьяна Ткачук: То есть, если велик, то во всем – и в том, и в том.


Павел Гуревич: Если велик, то во всем! И чем больше чувство любви, тем больше разного рода предостережений должно быть. Когда говорят: «Я тебя безумно люблю!», — то это может немножечко и насторожить. Потому что тогда надо очень бережно…


Татьяна Ткачук: Но это же идиома. Ведь люди же не вкладывают прямой смысл в эти слова, а особенно, если чувство взаимное.


Павел Гуревич: Да, это идиома, а чувства-то реальные существуют.


Татьяна Ткачук: Ольга, прошу.


Ольга Березкина: Каждое слово, оно, действительно, отражает значительно глубже нашу психологию, чем нам кажется. Вот мы говорим, что безумно любим, то есть, действительно, теряем разум. А вообще, я слышала такое определение психиатров, что такое любовь – это невроз навязчивых состояний.


Татьяна Ткачук: Да-да, в этой студии это тоже звучало не раз…

Звонок принимаем. Алексей Петрович из Москвы. Добрый день.


Слушатель: Добрый день. Вот вы сказали очень хорошо по поводу отношений взрослых детей и родителей: «Она – гадина, из-за которой не сложилась жизнь», — а тебе 40 лет. Но эта ситуация не заканчивается этим, она развивается и дальше. То есть, стремление наказать родителей за то, что они сделали в детстве, за то, что они заставляли тебя ходить, скажем, в немецкую школу (или в английскую школу), в музыкальную школу, на спортивное плавание и так далее.


Татьяна Ткачук: Отыграться, да?


Слушатель: Да. А потом отвергается это все. Скажем, если учился в немецкой школе – немецкий язык забрасывается, учится английский язык, а к немецкому не прикасаются. К музыкальному инструменту не прикасаются.

А что касается родителей, то наказывать их можно, например, так. Раза три выбросить библиотеки или выбросить три пишущих машинки, потому что, скажем, один из родителей занимается творчеством. Вот такие моменты. И в то же самое время…


Татьяна Ткачук: Алексей Петрович, а вы нас хотите спросить что-то –это нормально или нет?


Слушатель: Я просто говорю, что вы остановились, но по моим жизненным наблюдениям, этот процесс продолжается еще в другом русле.


Татьяна Ткачук: То есть, происходит некое сведение счетов с родителями за то, что было в детстве?


Слушатель: Да, сведение счетов. И я согласен, что взросления нет. Потому что человеку 38 лет, а он продолжает играть в компьютерные игры, показывать свою ненависть к родителям, хотя одновременно и с заботой, но забота – скорее всего, показать, что они от него зависят материально.


Татьяна Ткачук: Понятно, Алексей Петрович. Я просто добавлю сюда как бы другую сторону медали. Вот очень сложные отношения родителей к выросшим детям, в которых смешивается и какое-то разочарование, потому что не все получилось, и какое-то отчаяние, потому что ребенок вырос, и вдруг тебе кажется, что ты ему не нужен уже больше совсем. Ведь это тоже очень противоречивые чувства, и они тоже могут долго длиться. Уже этому ребенку, может быть, в свою очередь, 35-40 лет, а мать (или отец) может переживать очень сложные чувства по отношению к тому, кого растил с пеленок, и который казался до какого-то момента таким понятным, теплым, родным и простым, а потом оказался совсем непростым.

Ольга, прошу… Вот такое продление на всю жизнь неких сложных эмоций…


Ольга Березкина: Я могу сказать, что я таким людям очень сочувствую. Причем, я сочувствую как родителям, так и детям. Потому что вот то, что этот… Я так представила, у меня такая фантазия есть, что это родитель рассказывает о своем ребенке или о ребенке своих знакомых. И смысл жизни обоих родителей и детей до 38 лет, он в борьбе. Они друг от друга не могут отступиться. Причем, не только ребенок, но и родители. Понимаете, они же должны жить какой-то другой жизнью. А они же его все время тюкают, наверняка, все время ему что-то говорят. Это об очень глубоких отношениях, которые патологичны сами по себе, потому что, ну, в 38 лет нельзя так друг к другу относиться. Скорее всего, этот человек никогда не заведет семью…


Татьяна Ткачук: Вот смотрите, мы все время сами себе противоречим. С одной стороны, мы уже 40 минут в студии говорим о том, что никакой патологии в этом нет, что свойственно это всем людям, что мы с этим рождаемся. Вы оба склонились к точке зрения Фрейда, а не его швейцарского коллеги. И в то же время каждый раз, когда мы рассматриваем какие-то конкретные примеры, звучат слова, что это значит, что не произошло сепарации, то есть отделения вовремя от родителей, что отношения патологические, что вам таких людей жалко…

Павел Семенович, я такой вопрос задам. Вот в паре «мать — ребенок» мать может испытывать какие-то сиюминутные гнев и раздражение по отношению к ребенку, но это всегда происходит на фоне любви и беспокойства за его судьбу, за его здоровье. В паре «мужчина — женщина» один из партнеров может испытывать и гнев, и стыд, и досаду, но на фоне зачастую обожания и преклонения перед партнером. Всегда ли одна из этих противоречивых эмоций – устойчива, и она как бы является базисной, а вторая – ситуативна, она мелькает молнией на небе и исчезает? Или же они могут быть совершенно равноправны, и обе быть базисными?


Павел Гуревич: Они не ситуативны. И если вы мне позволите, то давайте вернемся к ситуации, когда Фрейду понадобилось слово «двойственность», «амбивалентность». Имеется в виду работа «История маленького Ганса». Фрейд показывает сложный замес этих чувствований на материале 5-летнего ребенка, который желает устранить своего любимого отца и занять его место. То есть, когда вы задаете вопрос – является ли это нормой или патологией? – то, на самом деле, с одной стороны, это – норма, потому что это обычная ситуация, комплекс Эдипа, который существует во всех культурах, и это родовая судьба каждого человека…


Татьяна Ткачук: Это психоаналитик в вас сейчас заговорил…


Павел Гуревич: Да. А с другой стороны, конечно, это кажется патологией. Потому что все зависит от того, как мы рассматриваем этого ребенка. Если мы рассматриваем его руссоистски, о чем мы все время… Вот так мне как-то показалось, что у нас представлена такая благостная интонация: «Ребенок должен, родитель должен испытывать полноценные чувства». А ведь на самом деле каждый проходит через этот Эдипов комплекс. И поэтому, с другой стороны, это кажется абсолютно болезненным процессом, абсолютно патологичным. То есть, я бы это таким образом выразил: да, это антропологическая данность, да, это качество человека, но кто сказал, что человек – это идеальное существо?..


Татьяна Ткачук: Любопытный ход! Вот этого я от вас не ожидала.

Звонки примем. Олег из Москвы, добрый день.


Слушатель: Добрый день. Здесь приводился пример (кажется, в предыдущем звонке) огромной нагрузки на ребенка, и вследствие этого – недовольство родителями. Но, по-моему, это вообще частный случай любой нагрузки на человека влюбленного. Потому что если человек не просто кого-то соблазнил, а именно влюблен, то он уважает свой объект любви. И ему кажется, что он недостоин его, и что его успехи недостаточны. И таким образом, это вызывает стресс, огромную нагрузку психологическую. И в сущности, это связано не с тем, что человека любимого ты ненавидишь, а ты ненавидишь те усилия, которые, как тебе кажется, ты должен приложить, чтобы быть его достойным.


Татьяна Ткачук: Вы знаете, Олег, мне кажется, что там даже более сложный механизм. Ты ведь встаешь на цыпочки для того, чтобы быть выше, красивее, лучше, достойнее, и какое-то время ты ходишь на этих цыпочках, пока ты получаешь как бы за это, как тебе кажется, внимание своего партнера. Но на цыпочках долго ходить невозможно, и рано или поздно ты встанешь на всю стопу. И вот в этот момент ты будешь ненавидеть подспудно человека, который заставил тебя столько времени в столь уродской и в столь неестественной позе проходить.

Продолжайте вашу мысль. Извините, что прервала.


Слушатель: То есть, значит, я правильно понимаю, что, на самом деле, ненависть не к объекту, а к тем усилиям и к тем разочарованиям, возможно, которые связаны с процессом любви.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Олег. Вот на форуме (я приводила одну из цитат) человек утверждает, что это — ненависть к боли, которую любовь вызывает. В общем, примерно близко. Павел Семенович, так все-таки ненависть к объекту или к тому, что с тобой с самим происходит, когда ты находишься в состоянии любви к этому объекту?


Павел Гуревич: Нет, я все-таки продолжаю настаивать на том…


Татьяна Ткачук: Настаивать на своем.


Павел Гуревич: …что это глубинное, трудноутолимое чувство, труднонасыщаемое чувство. И тщетно искать здесь педагогический аспект. Потому что вот любил ли Алеко Земфиру? Да, конечно, любил. А открылась ли она ему в том, что она любит другого человека? Да, открылась. А зачем он ее убил? Он мог и не убивать ее.

Вот почему так бывает, что в семье, где существуют благостные отношения, на самом деле вдруг совершается бытовое преступление, люди убивают друг друга? И не потому, что это некое поверхностное чувство, а глубинное чувство, на чем я и настаиваю.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Ольга…


Ольга Березкина: Я хочу все-таки… я начинаю уже спорить с Павлом Семеновичем. Потому что если в семье все время благостные отношения, то, значит, все конфликты и все отрицательные чувства, они вытесняются. И в какой-то момент человек не знает, что делать с собственной агрессией, со своими чувствами. И в какой-то момент они просто выходят, как платину прорывает, из-под контроля. И человек, в принципе, способен справиться и со своей любовью, и со своей ненавистью, ну, заплатив какую-то цену.


Павел Гуревич: Я не понял, а в чем спор-то? Да, конечно, чувства накапливаются и дают исход, безусловно.


Ольга Березкина: Это связано с тем, какие отношения в семье, и как в семье, где он усваивает, обращаются с чувствами.


Павел Гуревич: Конечно. Там существует особая эмпирика, существуют особые социальные условия, поэтому, может быть, ненависть к человеку – это, может быть, ненависть к боли, разочарование по поводу того, что не получилось так, как хотелось. Но это всегда органика.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Спасибо, Ольга.

И нам дозвонился Сергей из Москвы. Сергей, добрый день.


Слушатель: Здравствуйте. Хотел бы напомнить вам один физический принцип: если есть два тела (или два заряда, например), то на дальних расстояниях они притягиваются, но если мы их близко-близко сдвинем, то они будут отталкиваться, будут включены силы отталкивания. Так вот, оптимальное состояние двух тел — когда они одинаково притягиваются и одинаково отталкиваются. И для этого нужна дистанция, то есть, пространство некое, у каждого должно быть личное пространство. Это первый мой комментарий…


Татьяна Ткачук: То есть, вы против слияния полного, да?


Слушатель: Да.


Татьяна Ткачук: …которое неизбежно приведет к отторжению, к отталкиванию.


Слушатель: Конечно.


Татьяна Ткачук: Давайте второй тезис.


Слушатель: Зашла речь о великовозрастных «детях», и тут, мне кажется, вы не учитываете или забыли о специфике нашей страны. То есть, все наши перипетии советские, постсоветские, все сложности наших десятилетий, все они успешно преодолевались только семьей. И это уже у нас в генах, что ни партия, ни власть, ни государство не даст человеку того… и не даст способности выживать, кроме как семья, внутрисемейные отношения. И войну так пережили. И поэтому мои бабушка с дедушкой пестовали мою маму, и также это распространяется, например, и на наше поколение.


Татьяна Ткачук: Ну, Сергей, это очень спорный вопрос. А как же кризис традиционного понятия «семья» сегодняшний, растущее число разводов?.. С одной стороны, вы правы, конечно, а с другой стороны, все немножко сложнее, чем ваш взгляд такой.


Слушатель: Мне кажется, что как раз ушли вот эти прежние установки, и они как-то разрушаются, но если бы они, может быть, были бы более мудрыми, более гибкими, то, как в Италии, как во всех романских, латинских странах, был бы культ семьи, который помог бы и нам пережить эти времена.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Поняла идею. Вот не думаю я, не будучи психологом все-таки сама по образованию, что даже если бы семья была крепка как никогда, то это сняло бы проблему того, о чем мы сегодня говорим. Потому что проблема-то коренится в психике конкретного человека, каждого из нас с вами. Но, тем не менее, Ольге передаю слово.

Ольга, ваш комментарий.


Ольга Березкина: Хочу сказать, что такие не выросшие «дети» есть не только у нас, а в той же Италии и в Америке есть, и так далее. И это не говорит о том, что это хорошо или плохо, то, насколько крепка семья в какой-то момент. Во-первых, надо понять, что люди имеют в виду под крепостью семьи. Она может быть внешне крепка, а внутри там могут быть всякие скандалы, и при этом они тоже очень крепкие.

Я бы хотела немножко вернуться к тому комментарию, когда притягиваются и отталкиваются…


Татьяна Ткачук: …плюсы и минусы на расстоянии и вблизи.


Ольга Березкина: Действительно, что у каждого человека есть оптимально комфортная ему в данный момент эмоциональная дистанция. И если ему эту дистанцию в данный момент пережать, ну, например, слишком близкие отношения – это зависит тоже от истории его и от особенностей его психического строения, — он не может выдерживать, он пытается вырваться. Вы же знаете, что есть безумное количество пар влюбленных, когда один убегает, а другой его преследует, а потом это может точно так же поменяться. Потому что это спектр – от любви до ненависти и от далеких расстояний до близких расстояний. Поэтому мне кажется, что и норма, и патология, она тоже лежит где-то на этом спектре. Это не дискретно.


Татьяна Ткачук: Спасибо.

Принимаем еще звонок. Любовь Николаевна из Московской области, добрый день.


Слушатель: Добрый день. Я бы хотела сказать еще вот о чем. Вот любовь и ненависть, они зависят еще и не от самого человека, а от объекта, на который это распространяется. Например, моя мама была добрым и умным человеком, и поэтому у меня никогда не было к ней никаких двойственных чувств. А также и окружающие меня люди. Если человек умный и добрый, то у меня к нему нет двойственных чувств никогда.


Татьяна Ткачук: Любовь Николаевна, спасибо вам за звонок. Я уже поняла вашу мысль. Очень важный момент, на самом деле, вы затронули.

Павел Семенович, сейчас буду вас пытать. Вот смотрите: Фрейд объяснял, что амбивалентность чувств развивается там, где мы имеем дело со сложным объектом, чьи отдельные особенности, как он писал, по-разному влияют на наши потребности и ценности. Скажем, можно любить человека за доброту и ненавидеть его за вспыльчивость. В то же время он утверждал, что в любой сильной привязанности за нежной любовью кроется враждебность, и проявляется она именно к самым любимым лицам, в тех случаях, где ее меньше всего можно было бы ожидать…

Я вот до конца не могу понять: все-таки любой ли человек может вызвать у меня вспышку любви и ненависти одновременно, или только какой-то конкретный, какого-то особого склада характера и личности, какой-то особо сложный человек? То есть, в конце концов, от него это зависит или от меня, от особенностей его психики или от моих особенностей психики?


Павел Гуревич: Мы все время говорим об одном и том же – мы говорим об антропологической природе человека, о том, каков он, этот человек. Мы пытаемся создать некоторый силуэт этого человека, у которого, действительно, существует двойственность чувств. Храбрый полководец, как писал Иосиф Бродский, который одержал массу побед, возвращается в столицу в страшном страхе. Что здесь – ситуативный страх, страх перед объектом, перед Сталиным, или это все-таки какой-то дефект его смелости? Если этот человек смелый по определению, то он должен войти в столицу тоже мужественным, а он боится. Такова природа человека.

Поэтому я каждый раз, когда мы возвращались к этому вопросу, пытался сказать о том, что Фрейд показывает, прежде всего, как мы обнаруживаем наши чувствования.


Татьяна Ткачук: Павел Семенович, извините, вот прерву вас сейчас. То есть, если вернуться к звонку слушательницы, независимо от того, какая мама – добрая, простая, заботливая, ласковая, не вызывает она сложных чувств у слушательницы. И слушательница говорит о том, что, на ее взгляд, это зависит очень от того, какие люди нас окружают. А вы все-таки считаете, что это не зависит от того, с кем мы имеем дело, а это зависит только от нас, только от нашей психики, от нашей антропологической такой особенности?


Павел Гуревич: Весь фокус в том, что когда человек говорит о том, что у него нет этой двойственности, то в ходе клинического анализа она все-таки обнаруживается.


Татьяна Ткачук: Вот тут большой вопрос: стоит ли ее обнаруживать, если сам человек ее не чувствует и не страдает от этого?


Павел Гуревич: Нет, это не увлечение психиатра, который вытаскивает эту двойственность, а это по жизни так получается. Когда мы говорим: «Испытывали ли вы ненависть к своей маме?», — «Что вы, как можно?!.. Моя мама чудная, великолепная!». А почему же совершается такое количество преступлений?.. Почему, например, — вот мы затронули тему сепарации, — французы ругают нас за то, что у нас дети живут с родителями? Они говорят: «Это доэдипальное состояние. Вы должны отделить детей. Они должны жить отдельно». К вопросу о дистанции, притяжении и отталкивании.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Ольга, прошу.


Ольга Березкина: В общем-то, в принципе, наверное, я согласна, прежде всего, с тем, что взрослые дети должны жить отдельно, если есть для этого условия. Потому что они тогда смогут сформироваться так, чтобы как-то по-своему начать свою жизнь. Не потому, что мама так считала…


Татьяна Ткачук: Это другая тема. Ольга, не уходите от темы.


Ольга Березкина: Хорошо. А что касается того, от чего зависит, вызывает у нас любовь или ненависть какой-то человек, то чаще всего это, во-первых, зависит от того, в насколько близких эмоциональных отношениях мы с ними находимся. Потому что сильные чувства вызывают у нас те люди, к которым мы по каким-то причинам (которые мы сейчас не будем рассматривать) находимся в близких эмоциональных отношениях, они для нас эмоционально очень много чего значат.


Татьяна Ткачук: И тогда не важно – простой человек или сложный сам по себе, по своему…


Ольга Березкина: Я в своей жизни ни разу простого человека не встречала. Понимаете? Другое дело, что самые сильные чувства человек испытывает, когда он маленький, и он пытается овладеть окружающим миром, окружающими чувствами. И часто у него может вызвать необоснованно, казалось бы, безумное чувство какой-то человек, который мимо него прошел и что-то сказал. Если это начать исследовать, то выяснится, что он похож на его старшего брата, который чего-то у него в детстве отобрал. Или так всегда делала тетя, которая его унижала, когда к нему приезжала в гости. А при этом это некая проекция чувств.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

И последний вопрос успею вам обоим задать. Конфликтные эмоции, взаимодействуя между собой, они друг друга изменяют? То есть, примитивно говоря, становится ли моя любовь меньше, хуже и слабее оттого, что иногда к ней примешивается ненависть?


Павел Гуревич: Ну, разумеется. Хотя я бы все-таки позволил себе двоякий ответ. В некоторых случаях замес ненависти усиливает любовь, а в некоторых – ослабляет это чувство.


Татьяна Ткачук: Но влияние происходит, безусловно, да?


Павел Гуревич: Безусловно.


Татьяна Ткачук: Ольга, каков ваш взгляд?


Ольга Березкина: Чувства вообще эволюционируют. Человек меняется… И то, как мы любим маму, когда нам 3 года, и то, как мы ее любим, когда нам 16 лет, и то, когда мы ее любим, когда нам 50 лет, — это разные чувства. Поэтому, естественно, что любовь и ненависть…


Татьяна Ткачук: Кстати, видимо, и пропорция любви и ненависти может меняться?


Ольга Березкина: Ну, вот мы же взяли, что есть любовь, и есть ненависть. На самом деле, если мы будем рассматривать эти чувства, то в них тоже есть куча всяких аспектов разных. Пропорции любви… Ну, нельзя сказать, что наше отношение к человеку – это смесь любви и ненависти, такой коктейль. В нем есть много чего другого.


Татьяна Ткачук: Ну, и слава Богу. У нас есть еще много эфиров впереди, чтобы о другом тоже успеть поговорить. Но, к сожалению, сегодня подошло к концу наше время.

Если чувствуешь ненависть – значит, не любишь. Если любишь – значит, не можешь ненавидеть. Это – только на первый взгляд… Почему-то многие литературные герои известных писателей в тот или иной сложный момент своей жизни размышляли именно на эту тему: как это возможно – отвращение и удовольствие одновременно? Похоже, не зря об амбивалентности наших чувств написаны целые трактаты психологами и психиатрами. Потому что, как мы выяснили еще раз сегодня в течение этой программы, простыми созданиями нас с вами никак не назовешь…

Я благодарю за участие в эфире философа, психоаналитика Павла Гурев ича и семейного психотерапевта Ольгу Березкину.


Что такое – любовь? | Проза жизни

Два парня поспорили так горячо,
Что их услыхал бы любой.
Они говорили еще и еще
О том, что такое любовь.
«Любовь — это радость!» — один говорил.
«Нет, жертва», — ответил другой.
«Любовь — это сила, что выше всех вил!»
«Нет — слабость», — заметил другой.
«Любовь — это счастье! Любовь — это свет!» —
Один вдохновенно кричал.
«Счастливой любви не бывает и нет», —
Угрюмо другой отвечал.
Поняв, что в тупик их зашел разговор,
Друзья подошли к старику.
«Отец, ты поможешь решить этот спор,
Ты много видал на веку».
Но он отвечал им: «Вам трудно, друзья,
Понять где тут правда, где ложь.
Любовь объяснить, к сожаленью, нельзя:
Полюбишь — тогда и поймешь!»
© Киримизе Жане
Перевел с адыгейского С. Болотин

Что такое любовь? Счастье или горечь, свобода или плен, красота или уродство?

Любовь многослойна и изменчива, как ветер, который может быть легким бризом, а может сильнейшим ураганом.

И сильнее всего, как ни странно, любят дети. Вы никогда не замечали, что именно дети чувствуют намного ярче и сильнее взрослых?

Взрослые смеются, когда их девочки приходят домой с красными щеками и говорят: «Я влюбилась». Они хором утверждают: «Это не любовь». А дети обижаются, расстроено хлюпают носами и с криками: «Ничего вы не понимаете!» — убегают в детскую. Для них их первое чувство настолько же сильное, как и для взрослых. Они любят всей душой, и, возможно, именно поэтому первая влюбленность запоминается на долгое время.

Вы никогда не задумывались, над фразами, сказанными родителями своим чадам: «Это не любовь. Ты ошибаешься». О нет! Это они ошибаются. Семилетние девочки и мальчики могут любить посильнее некоторых взрослых. А знаете почему? Потому что они не знают такие слова, как «выгода», «расчет», даже слово «обман» еще не до конца сформировалось в их мозгу. Дети умеют искренне любить и ненавидеть. Они не знают, как скрывать свои чувства, да им это и не требуется.

Но хватит слов. Я позволила себе лишь на время позабыть, что о любви не нужно говорить. О любви следует молчать, поскольку скудный набор слов, предназначенных для ее описания, изношен до дыр задолго до гибели динозавров, и теперь вербальные эти лохмотья способны лишь испортить впечатление, если не вовсе его загубить.

Зачем слова? Зачем эти жалкие ошметки впечатлений, когда есть глаза. Глаза, которые говорят много больше, чем губы.

Кто осмелится рассуждать о любви, когда она не может поддаться описанию? Кто смеет предсказывать любовь, когда она приходит всегда сама, без знаков и предупреждений? Кто? Вы или справа от вас сидящий?

Кто смеет рассуждать или предсказывать, когда высокие чувства овладевают человеком? Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему, из-за любви к родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки, мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине.

А что сделал ты из-за любви?..

87. Про любовь! ❤️. Долго я ходил вокруг этой закладки… | by Michael Dubakov

Я думаю, нельзя любить за что-то. Можно просто любить. Любовь за что-то — ненастоящая. Её не существует. Ты или любишь каждый электрон, каждую морщинку, каждую родинку, каждый жест, или не любишь вообще. Нельзя любить женщину за красивую грудь. Невозможно любить ребенка за пятёрки. Странно любить работу за интересные задачи. Свою жену я люблю целиком и полностью. Мне не нравится, что она курит. Но это никак не влияет на любовь. Она добрая, умная и у неё красивые ноги, но я люблю её не за эти качества.

Любовь всегда рождает привязанность и страх потери. Но это непредставимо, пока не столкнёшься. Несколько лет назад у Юльки начало двоиться в глазах и она поехала делать КТ. Я сидел на работе. Позвонил телефон. Я поднял трубку и услышал сквозь слёзы “Миша, мне сказали, что у меня рак”. В горле возник ком и застрял там на несколько недель. Был март и снежная буря. Я ехал сквозь заносы по кольцевой, надеялся не застрять, и рыдал за рулём. Слёзы остановить было просто невозможно. Они оставляли дорожки на щеках и капали на куртку. Никогда до этого и никогда после этого я не испытывал таких сильных эмоций. Я свернул к больнице и увидел её у дороги. Юлька выглядела очень одиноко. Это сложно объяснить. Было грустно, жалко и трогательно одновременно. Мы обнялись и стояли так минут десять. Молча. Через месяц выяснилось, что никакого рака нет, а есть аллергия на лосьон. Только после этого события я осознал, насколько боюсь потерять любимого человека. Этот страх сейчас со мной навсегда.

Я думаю, нельзя любить больше или меньше. Можно только любить или не любить. Любовь — бинарна. За вопрос “ты кого больше любишь, маму или папу?“ мне хочется выгнать человека вон. У любви нет “больше” или “меньше”. Любой воспитанный ребёнок должен отвечать “Я люблю папу. Я люблю маму. А ты, дяденька, дурачок”.

Любовь обычно незаметна. Она внутри. Она кодирует сигналы между двумя людьми, и эти сигналы часто вообще непонятны окружающим. Все эти романтические жесты и прочие клише из кинофильмов — неправда. Настоящая любовь проявляется откровенностью, доверием и отсутствием напряжения. Вы можете обсуждать любые темы. Ревность для вас не существует. Вы можете проводить вместе годы, не уставая от присутствия друг друга. Настоящая любовь не имеет ничего общего с показными фотографиями в фейсбуке, букетами цветов и подарками на день Святого Валентина.

Любовь не зависит от общих занятий. Она вообще ни от чего не зависит. Ей плевать на совместные марафоны, походы на байдарках, альпинизм, музыкальные вкусы и прочее. Она приходит — и всё это появляется вслед за ней.

В какой-то момент в ваших генах происходит щелчок — и рождается любовь. Я уверен, что любовь — это глубокий эволюционный паттерн взаимодействия наборов генов двух наиболее подходящих людей. Проверка происходит по внешнему виду, поведению, общению и возможно какими-то еще способами. Поэтому любовь с первого взгляда возможна, но маловероятна. Скорее всего с человеком нужно провести хотя бы день, чтобы все каналы обмена информацией сработали. Но у меня нет никаких доказательств этой теории.

Заметка про любовь невозможна без стихотворения. И оно всё логично закончит.

Любовь моя, раскрасила ты всё
в зелёный цвет, а после — в тёмно-синий
и на пересеченьи этих линий
целуешь тёплое плечо.

Любовь моя, ты каждый день грустишь
и пьешь вино из ледяных бокалов.
Горит торшер. Мелодия устало
рисует нотами Париж.

Любовь моя, весна сменяет свет,
заходит в дом, распахивая двери.
Давай дышать, надеяться и верить,
срезая утренний букет.

Любовь моя, ты знаешь, мы живём
в рутине дней, не замечая счастья.
И, раздувая уголёчки страсти,
горим, горим с тобой вдвоём.

Любовь моя, неистово рисуй
косым штрихом на сердце отпечатки.
И, раскрываясь жизни без остатка,
танцуй, пожалуйста, танцуй!

ноябрь 2014

P.S. Юлька, я тебя люблю.

Истории матерей, которые жалеют о рождении детей

  • Джин Маккензи, Нина Назарова
  • Программа Виктории Дербишир, Русская служба Би-би-си

Большинство родителей признаются: воспитывать детей — это тяжелый труд. Но в то же время, утверждают они, радость, которую приносят дети, перевешивает все возможные трудности и проблемы. Однако есть матери, которые жалеют о рождении детей. Пять женщин из Великобритании и России рассказали, каково это — втайне раскаиваться в своем материнстве.

Рэйчел

«Если бы я могла повернуть время вспять, я бы никогда не завела детей», — говорит Рэйчел, которой сейчас за пятьдесят.

У нее трое детей — младшему из которых сейчас 17 — и большую часть времени она была матерью-одиночкой.

Подпись к фото,

Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь

«Были времена, когда я не чувствовала себя достаточно зрелой для того, чтобы брать на себя ответственность за кого-то еще — этого маленького человека, который нуждался во мне, чтобы выжить, — рассказывает женщина. — Мне казалось, что материнство — это бесконечный цикл: ты кладешь ребенку бутылку или еду в рот, чтобы она вышла с другого конца — и в какой момент это должно стать весело? Мне просто хотелось кричать. Если вы мечтали о материнстве, тогда это здорово — теперь у вас есть все, что вы хотели. Но если у вас нет материнского инстинкта, то вы оказались в ловушке».

Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь — если бы она понимала это, то никогда не стала бы рожать.

«Но я чувствую себя виноватой [из-за того, что думаю так], потому что я очень люблю своих детей», — говорит она.

«Ты понимаешь, что не была хорошей матерью, и это вина, которую ты постоянно ощущаешь, она никогда не исчезает. И ты думаешь: знают ли твои дети об этом? — говорит Рэйчел — Но ведь жизнь не должна заключаться в том, чтобы отказаться от себя и своей свободы ради их жизни?»

Женщина говорит, что в этом трудно кому-либо признаться, потому что «люди начинают думать, что ты плохой человек».

Но Рэйчел отчаянно нуждается в общении с женщинами, которые испытывали то же самое. «Я чувствовала себя очень одинокой. Мне казалось, что со мной что-то не так. Если бы я могла поговорить об этом с кем-то, кто бы меня понял, мне было бы легче справиться с материнством», — объясняет она.

Как часто такое встречается?

Невозможно точно сказать, сколько женщин чувствуют себя подобным образом, потому что мало кто говорит об этом открыто.

В 2015 году израильский социолог Орна Донат опубликовала исследование, поговорив с женщинами, сожалеющими о рождении детей. Она охарактеризовала эти чувства как «неизученный материнский опыт».

Опрошенные женщины утверждают, что это не то же самое, что постродовая депрессия.

Элисон

«Я представляла себе маленькую счастливую семью, дом с садом и детишек, бегущих в школу — сказку», — рассказывает Элисон. Она была приемным ребенком и всегда мечтала создать собственную семью. Но родив своего первого ребенка — сына — она обнаружила, что не испытывает материнских чувств. Отчаянно желая избавиться от своей новой роли, она вернулась к работе уже спустя шесть месяцев после родов.

Подпись к фото,

Элисон говорит, что не знала, как играть со своим ребенком

«Я думала о том, как бы взять выходной и оставить ребенка с няней, чтобы у меня был день для себя, — рассказывает женщина. — Не то, чтобы я не хотела проводить время с ним, просто я не знала, что мне с ним делать, как с ним играть».

Элисон и ее муж не хотели, чтобы сын был единственным ребенком в семье и завели еще одного. Сейчас оба мальчика учатся в университете.

Женщина признается, что если бы знала, каким будет ее материнство, то не стала бы рожать: «Чужие нужды и желания выходят на первый план. Мантра двух последних десятилетий звучала так: «Если все счастливы, то и я счастлива». Иногда это немного раздражает. Я могла бы сделать лучшую карьеру. Но на протяжении 15 лет я отводила детей в школу и забирала их оттуда, это очень ограничивало мой карьерный рост»

Элисон подчеркивает, что любит своих детей, но признается, что ее натура слишком эгоистична для материнства.

По ее мнению, многие женщины не говорят об этом из опасений, что их осудят: «Они не хотят, чтобы их считали эгоистичными. Смысл в том, что если ты не хочешь детей, то ты плохая мать».

Джой

Джой, родившая дочь 20 лет назад, довольно скоро поняла, что не хочет быть матерью. «Все говорят о дикой сказочной любви, которую испытывают после рождения ребенка. Но я не чувствовала ничего такого. Я чувствовала только огромную ответственность», — говорит она.

Подпись к фото,

Джой утверждает, что у нее отсутствует материнский инстинкт

Джой изо всех сил пытается взглянуть на первые годы жизни своей дочери с любовью. «Это было тяжело. Каждодневный тяжелейший труд, — вспоминает она. — Я думаю, все матери проходят через такое, просто я не могла найти хоть что-то, что могло бы доставить мне удовольствие. Это был мрак».

Женщина считает, что у нее просто нет материнского инстинкта: «Кажется, у меня нет способности быть любящей, доброй и теплой матерью. Долгое время я думала, может, другие матери просто шутят, когда описывают радости своего материнства, и однажды они расскажут правду?»

Джой говорит, что хотела вернуться к работе, продолжить карьеру и заняться бизнесом, а материнство доставляло ей дополнительные хлопоты. Женщина знает, что ее дочь часто сомневалась в ее любви. «Но я люблю ее. Просто наша связь не такая тесная», — утверждает она.

Джой считает, что если бы больше женщин открыто говорили о своих чувствах, то на них бы меньше давили, чтобы они становились матерями. «Таких, как я, гораздо больше, чем кажется», — настаивает она. «Было бы по-настоящему здорово, если бы женщины стали честными с самими собой. Если заниматься детьми и семьей — это действительно важно для вас, то вложите в это всю свою душу. Но если вы чувствуете, что это не ваше, то не бойтесь и не стыдитесь того, чтобы встать и сказать: «Я не из тех, кто хочет стать матерью. Я не хочу детей».

Мария

Подобные переживания встречаются у женщин самого разного возраста и опыта, независимо от страны проживания.

По мнению Марии — она живет с мужем и двумя детьми в Москве — в ее случае они были вызваны самой спецификой отношений родитель-ребенок, где родитель больше дает, чем получает.

«Спрятаться от этих отношений или сказать «не на этой неделе» или «не сегодня» — невозможно. Родитель все время отдает, а получает взамен просто наличие ребенка у себя. Особенно лет до трех-четырех ребенок нарцисс, что абсолютно нормально, и он вообще не слышит, что у мамы болит голова или что мама не хочет идти гулять, — объясняет девушка. — Если говорить о самых простых вещах, сейчас мне кажется фантастикой, что когда-то я могла принять душ тогда, когда я хочу. Или, скажем, захотела в Суздаль рвануть и рванула».

По мнению Марии, ни кино, ни масс-медиа не показывают материнство реалистично: это либо идеальные женщины с идеальными младенцами, либо карикатурные замученные матери, но тоже без подробностей. В результате, когда у Марии в 29 лет родился сын, у нее были «ожидания подарочного младенца».

«Что я думала, когда у меня не было детей? Я думала, что когда в моей жизни появится младенец, я буду готовить супер-полезные дефлопе с ягодами асаи, а ребенок будет спать и не отсвечивать, а если проснется, то будет смотреть на мобиль крутящийся, потом я его положу на развивающий коврик на живот, и он будет лежать и говорить «агу-агу», — с иронией вспоминает девушка. — Короче говоря, я не понимала вообще, что это будет человек, у которого есть очень сильные потребности и который вообще ничего не может сделать, чтобы их удовлетворить. Что ему нужно будет помогать делать все: спать, есть, какать, играть, жить».

Автор фото, George Marks/Getty Images

Подпись к фото,

Поп-культура, масс-медиа и реклама традиционно приукрашивают материнство

При этом общество очень требовательно к матерям буквально с первого дня жизни ребенка: «Когда у меня родился старший сын, он издал первый крик и так и продолжил кричать — он и сейчас почти не прекращает. И в роддоме среди ночи забежала медсестра: «Почему он у вас так кричит? Что вы с ним делаете?» Я, конечно, сразу почувствовала себя ужасной матерью».

В силу всех этих факторов у Марии после рождения сына возникла послеродовая депрессия. «Для меня было невыносимо находиться с ребенком. У него с двух месяцев была няня шесть дней в неделю по десять часов в день, и я паниковала, когда наступал седьмой день, и мне надо было остаться одной с ним».

Мария обратилась к психотерапевту и начала принимать антидепрессанты.

«По мере того как психотерапия начинала работать и повышался мой уровень осознанности в родительстве, тем меньше работала няня, — вспоминает девушка. — К восьми месяцам она осталась на два раза в неделю по полдня, а к году я совсем отказалась от няни, потому что включились мои границы, я поняла, что иногда имею право в чем-то отказать ребенку, что иногда нормально найти компромисс. Я перестала себя оценивать как мать: я просто такая, какая я есть».

По словам Марии, главный человек, с которым она может обсудить свои чувства, — это ее муж: «Он тоже мне открыто говорит, что иногда хочется пульт от детей завести и их выключить или отменить». Достаточно откровенна девушка и с подругами: «Я не могу открыто сказать, что я жалею, что у меня есть дети, но сказать: «Как круто было бы сейчас пойти танцевать до утра», могу». Однако на понимание родителей она не рассчитывает и предполагает, что они, скорее всего, осудят такие чувства.

Сейчас в семье уже двое детей, и Мария смогла найти подходящий себе режим и благодаря психотерапии избавиться от стыда за свои эмоции: «Ощущение, что я жалею о том, что у меня есть дети, перестает быть преобладающим, но все равно это ощущение бывает. И я научилась его просто принимать и не чувствовать себя за него виноватой».

Автор фото, Sean Gallup/Getty Images

Подпись к фото,

В социальных сетях молодые матери часто жалуются, что у них не получается спокойно принять душ или даже в одиночестве сходить в туалет

Елена

Для Елены из Петербурга материнство оказалось связано с «ощущением клетки» и «фактическим запретом на себя».

«В нашей культуре, когда рождается ребенок, женщина теряет право на себя и становится обслуживающим персоналом в режиме 24/7. И физически, и эмоционально», — рассказывает молодая мать двоих детей, восьми и полутора лет.

Елена объясняет, что неоднократно слышала в свой адрес слова: «А зачем тогда рожала?» — «Посыл такой, что если уж ты впрягся, то ты должен полностью все тянуть, и твои потребности где-то на заднем плане. Ты не имеешь права уставать. Ты не имеешь права на свои желания. А самое страшное, что общая бытовая замученность не дает возможности даже вспомнить о своих желаниях, и в какой-то момент ты просто перестаешь хотеть».

Женщина связывает это с тем, что забота о детях до сих пор считается прерогативой матери и в лучшем случае бабушек, но не отцов. «На словах все здорово, но в реальности у моего мужа своя жизнь, — рассказывает Елена. — Он занимается своими делами и может периодически подойти погладить ребенка по головке. Да, он готов всячески выкладываться и зарабатывать деньги, но реальная бытовая жизнь полностью на мне. Вплоть до того, что как вытереть попу ребенку, он не очень понимает. Конечно, каждая вытертая попа сама по себе не важна, но в итоге они складываются в бесконечную череду».

Автор фото, LOIC VENANCE/AFP/Getty Images

Подпись к фото,

Традиционное распределение ролей в семье подразумевает, что уход за детьми — исключительно женская ответственность. Из-за этого матери могут чувствовать себя в изоляции

Кроме того, матери сталкиваются со специфическими проблемами, связанными с «полной перегруженностью». «Я не выношу, когда меня трогают руками. Это очень знакомое матерям маленьких детей ощущение — чувство затроганности: когда тебя постоянно трогают, щиплют, хватают, постоянно кто-то на ручках, — приводит пример Елена. — В результате, когда подходит муж и начинает гладить меня по голове, я просто стискиваю зубы и жду, когда это закончится. Человеку без детей это объяснить крайне сложно. А главное, меня тут же спросят — как же так, это же твои дети, ты же их любишь, они же такие чудесные?»

Молодая женщина признается, что даже удовольствие от общения с детьми она сейчас воспринимает как «немножечко стокгольмский синдром»: «Я не могу ничего сделать, я уже просто окончательно потеряла себя, не понимаю, что я хочу, что происходит вокруг, у меня единственное желание куда-то забиться и посидеть пять минут, чтобы меня никто не трогал руками. Но зато они же замечательные, зато это же счастье».

При этом, по словам Елены, до недавнего времени она даже себе не могла признаться в таких чувствах, так как «внутри стоит огромное табу». Культура, в которой Елена была воспитана, подразумевает, что «дети — это автоматически счастье, это главное, что есть у нас в жизни, самое важное». Первая статья о том, что родитель не всегда счастлив от своего родительства и что родитель имеет право уставать, попалась женщине на глаза только несколько лет назад.

Сейчас таких публикаций становится все больше: Елена упоминает группу во «ВКонтакте» «#щастьематеринства», где женщины анонимно делятся своими переживаниями, и онлайн-журнал «Нет, это нормально». Она объясняет, что открытый разговор ей чрезвычайно важен: «Проблема в полной стигматизации подобных мыслей — когда впервые с ними сталкиваешься, кажется, что ты урод, что у всех остальных все нормально. Поэтому разговор в прессе — это адски важно. Лежишь, ребенка ночами кормишь и страницами читаешь в восторге от того, что ты не одна».

Имена героинь были изменены.

Вот почему любовь невозможно объяснить …

Вы знаете, что такое любовь. Вероятно, вы могли бы дать хорошее объяснение того, что вы чувствуете при этом. Но не могли бы вы объяснить это тому, кто никогда этого не чувствовал? Вы даже убеждаете себя, что ваше собственное объяснение действительно отражает суть любви? Любовь — загадка, и поэтому ее невозможно объяснить, и вот еще несколько причин:

Содержание:

  1. Любовь взаимна
  2. У любви нет причин
  3. Природа не может ее объяснить
  4. Любовь предшествует истине
  5. Попытки объяснить это еще больше усложняют!
  6. Любовь делает вас храбрым
  7. Любовь связывает всех существ
  8. Любовь бесконечен цикл
  9. Любовь объединяет человечество

1 Любовь взаимна

Любовь невозможно объяснить, потому что вы всегда на ее стороне.Конечно, вам знакомо чувство любви к другому, но каким-то странным образом вы никогда не сможете полностью понять, на что это похоже, когда кто-то любит вас. Все прилагательные в мире не могут соответствовать реальным эмоциям, и это делает его невероятно загадочным.

2 У любви нет причины

Все мы знаем, что как бы мы ни старались, мы не можем выбрать, в кого влюбиться! Если бы определенный набор стандартных критериев был бы отмечен, процесс был бы намного проще, но правда в том, что нет реальной причины любить того, кого мы любим, кроме того факта, что метафорическая стрела купидона поражена !

3 Природа не может этого объяснить

С точки зрения природы, очевидно, что люди, как и животные, собраны вместе, чтобы производить потомство и развивать вид.Но природа не может объяснить, где любовь развивается и входит в уравнение. Ни одна точная наука в мире не может дать веской причины любить того, кто вас не любит, или наоборот!

4 Любовь превыше истины

Сила любви настолько велика и необъяснима, что очень часто преобладает над нашим естественным инстинктом говорить правду. Это может быть такая маленькая выдумка, как убедить вашего друга в том, что ее уродливое платье красиво, или такая большая, как сокрытие смерти домашнего животного от ребенка, но в любом случае великая таинственная сила любви заставляет нас лгать, чтобы защитить тех, кого мы заботим о.

5 Попытки объяснить это еще больше усложняют!

Влюбленность — это почти как вспоминать сон; чем больше вы стараетесь, тем менее ясным вы становитесь! В некотором смысле, это может быть связано с тем, что мы, люди, любим идею любви! Пытаться ограничиться простыми словами что-то настолько прекрасное, кажется неправильным.

6 Любовь делает тебя храбрым

Еще один необъяснимый бонус к любви — это то, что она делает тебя смелее перед лицом неприятностей.Что делает матери достаточно сильными, чтобы поднимать машины, а парней — настолько глупыми, чтобы вызвать нежелательного преследователя на драку в баре? Любовь, это вызывает у нас головокружение и повышает уровень адреналина.

7 Связей Любви Все Создания

Один замечательный и таинственный элемент любви — это тот факт, что она превосходит виды и связывает людей с животными. Те из нас, кто является владельцами кошек, собак и любых других домашних животных, будут знать, что любовь и привязанность между вами и вашим питомцем реальны, что необъяснимым образом любовь возникла с обеих сторон и объединила вас через видовой барьер.

8 Любовь — это бесконечный цикл

Любовь также очень трудно определить, потому что она не ограничивается одним человеком и никогда не имеет или никогда не имела окончательной начальной или конечной точки. Любовь — это всеобщий опыт, который преодолевает барьеры и границы, существующие во времени, в пространстве, во всем. Других вещей, которыми можно похвастаться, не так много!

9 Любовь объединяет человечество

Если бы не необъяснимое присутствие и способность любить внутри нас, было бы справедливо утверждать, что человечество уже уничтожило бы себя.Наша общая врожденная потребность заботиться друг о друге и заботиться друг о друге остается основой общества, в конце концов, все, что вам нужно, — это любовь!

Теперь ты лучше понимаешь любовь? Я счастлив оставить это как нечто необъяснимое волшебное.

Оцените, пожалуйста, эту статью

☆☆☆☆☆

😍 🤔 😕 😂 😡 😥

Что такое любовь, а что нет

Настоящая любовь: что такое любовь и чем она не является

Тема настоящей любви обсуждается веками. Циники часто клянутся, что этого не существует, в то время как безнадежные романтики думают, что каждый должен отправиться на поиски своей второй половинки.Теперь, когда наука показывает, что настоящая любовь не только возможна, но и может длиться всю жизнь, мы решили изучить психологические элементы, которые позволяют любви расцветать или угасать.

Давайте начнем с определения, что такое настоящая любовь:

Что такое настоящая любовь?

Доктор Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях , часто говорит, что лучший способ думать о любви — это глагол. Любовь динамична и требует действий для процветания. Как писал доктор Файерстоун: «Часто мы проводим время, беспокоясь о том, что наш партнер чувствует к нам или как отношения выглядят со стороны.Несмотря на то, что приятно быть любимым кем-то другим, каждый из нас может по-настоящему испытывать только наши любящие чувства к другому человеку, но не чувства этого человека к нам. Чтобы соединиться с этими любящими чувствами внутри нас и поддержать их, мы должны совершать любящие действия. В противном случае мы можем жить в фантазиях ».

Иногда это может расстраивать, но на самом деле это очень вдохновляет принять тот факт, что единственный человек, над которым мы можем по-настоящему контролировать отношения, — это мы сами.Мы отвечаем за нашу половину динамики. Следовательно, мы можем выбрать, участвовать ли в поведении, разрушающем близость, или предпринимать действия, выражающие чувства любви, сострадания, привязанности, уважения и доброты. Чтобы сознательно и последовательно выбрать последнее, важно взглянуть на те характеристики, которые за более чем 30 лет изучения пар доктор Роберт и Лиза Файерстоун сочли жизненно важными для поддержания истинной любви.

Исследовательская группа отца и дочери создала так называемую «диаграмму взаимодействий между парами», которая сравнивает характеристики идеальных отношений с характеристиками того, что доктор Др.Роберт Файерстоун назвал это «фантастической связью». Фэнтезийная связь — это «иллюзия связи и близости [которая позволяет парам] поддерживать воображение любви и любви, сохраняя при этом эмоциональную дистанцию». Фантастическая связь формируется, когда пары заменяют форму отношений настоящей любовью и близостью. Эта связь уменьшает чувство живости и влечения между людьми.

Характеристики истинной любви и фантастической связи

1.Отсутствие защиты и открытость против гневных реакций на обратную связь

Чтобы поддерживать близость, пары должны быть открыты друг другу, что означает желание слышать обратную связь друг от друга, не защищаясь и не обескураживая. Доктор Лиза Файерстоун советует парам искать зерно истины в том, что говорит их партнер. Эта правда может дать важный ключ к разгадке того, как мы можем отталкивать партнера, не осознавая этого. Даже если мы не со всем согласны, выслушивание партнера естественным образом заставляет его чувствовать, что его видят, слышат и заботятся.С другой стороны, наказание партнера за то, что он честен и откровенен с нами, мешает общению.

2. Открытость, чтобы пробовать что-то новое, и закрытая для нового опыта

Отношения процветают, когда оба человека находятся в контакте с живой, открытой и уязвимой стороной в себе, которая приветствует новый опыт. Нам не нужно любить и участвовать во всем, что нравится нашему партнеру, но совместное использование новых занятий, посещение новых мест и нарушение рутины часто вдыхают новую жизнь в отношения, которые воодушевляют обоих.

3. Честность и порядочность против обмана и двуличия

По правде говоря, это один из первых уроков, которые большинство из нас получают в детстве. Тем не менее, когда мы взрослые, в наших самых близких отношениях может быть много обмана. Когда мы нечестны с нашим партнером, мы оказываем им, отношениям и себе большую медвежью услугу. Чтобы чувствовать себя уязвимыми с нашим партнером, мы должны доверять ему, а этого можно достичь только через честность.

4. Уважение границ, приоритетов и целей друг друга vs.выход за границы

Чтобы избежать фантазии, мы должны видеть другого человека отдельно от нас. Это означает уважение к ним как к уникальной автономной личности. Часто пары, как правило, берут на себя роли или играют в силовую динамику. Мы можем говорить друг другу, что делать или как действовать. Или мы можем говорить друг о друге ограничивающими или определяющими способами. По сути, мы рассматриваем их как расширения самих себя, а не как отдельные человеческие существа. В результате мы фактически ограничиваем наше собственное влечение к ним.Как говорит доктор Лиза Файерстоун: «Мы относимся к другому человеку как к правой руке. Тогда нас привлекают они не больше, чем правая рука ».

5. Физическая привязанность и личная сексуальность в сравнении с отсутствием привязанности и неадекватной, безличной или обычной сексуальностью

Привязанность — огромная часть того, как мы выражаем любовь. Когда мы отрезаем себя от чувства привязанности, мы склонны портить отношения. Это ослабляет искру между нами и нашим партнером.Сексуальность может стать рутинной или безличной, и в результате оба партнера чувствуют себя более отстраненными и менее удовлетворенными. Сохранять любовь означает оставаться в контакте с той частью себя, которая хочет физического контакта и желает дарить и получать привязанность.

6. Понимание и непонимание

Легко проецировать на нашего партнера или неправильно понимать то, что он говорит, используя их, чтобы чувствовать себя обиженным, или подвергать нападкам старыми, знакомыми способами, которые находят отклик у нас. Также легко застрять в своей точке зрения, не глядя на вещи с точки зрения другого человека.Мы всегда будем двумя разными людьми с двумя суверенными умами, поэтому мы не всегда будем сходиться во взглядах. Однако важно действительно попытаться понять нашего партнера с четкой точки зрения. Когда наш партнер чувствует себя увиденным и понятым, он с гораздо большей вероятностью смягчится и увидит нашу точку зрения.

7. Неконтролируемое, неманипулятивное и неугрожающее поведение по сравнению с манипуляциями доминирования и подчинения

Многие пары оказываются вовлеченными в динамику, в которой одна действует как родитель, а другая как ребенок.Один смотрит на другого за советом, а затем обижается на этого человека за то, что он говорит им, что делать. Или один человек пытается контролировать ситуацию, а затем жалуется, что другой человек безответственный, незрелый или пассивный. Чтобы отношения были по-настоящему любящими, они должны быть равными. Когда один человек пытается контролировать другого или манипулировать им, будь то крики и крики или препятствия и игра в жертву, ни один из них не испытывает взрослых, равных и любящих отношений.

Узнайте больше о Fantasy Bond в электронном курсе PsychAlive «Fantasy Bond: ключ к пониманию самих себя и наших отношений»

Как создать по-настоящему любящие отношения

Теперь, когда мы знаем характеристики настоящей любви, как мы можем предпринять в себе шаги, чтобы создать более любящие отношения? Прежде всего, важно признать, что, несмотря на очевидные расхождения между настоящей любовью и фантазией, многие люди принимают одно за другое.Они могут даже предпочесть фантазию реальности, потому что казаться связанным с кем-то менее болезненно, чем на самом деле чувствовать связь с ним.

Многие из нас попадают в ловушку сказки, поверхностных элементов или формы отношений (то есть того, как они выглядят, а не как ощущаются). Мы можем влюбиться в иллюзию связи или безопасности, которую предлагает ситуация, но мы не позволяем себе слишком приближаться к другому человеку. Это потому, что, хотя большинство из нас думает, что мы хотим любви, мы часто предпринимаем действия, чтобы оттолкнуть ее.Вот почему первый шаг к большей любви — это узнать и бросить вызов нашей собственной защите.

1. Преодоление защиты, ограничивающей настоящую любовь

Многие люди боятся близости, о которых даже не подозревают. Мы можем терпимо относиться к реализации нашей мечты о влюбленности в фантазиях, но очень часто мы нетерпимы к тому, чтобы эта мечта осуществилась в реальности. Доктор Роберт Файерстоун описывает, как любовь кого-то угрожает нашей защите и пробуждает эмоциональную боль и тревогу из детства.Он утверждает, что и дарить, и получать любовь, как правило, разрушают негативное, но знакомое нам представление о себе. «На бессознательном уровне мы можем почувствовать, что, если бы мы не оттолкнули любовь прочь, весь мир, который мы пережили, был бы разрушен, и мы не узнали бы, кто мы».

По этим причинам самым большим препятствием на пути к установлению и поддержанию любовных отношений часто является мы. Мы должны знать, какие защиты мы предлагаем, чтобы отразить любовь. Например, если мы выросли, чувствуя себя отвергнутым, мы можем беспокоиться о том, что сблизимся с другим человеком.Мы можем чувствовать, что действительно не можем доверять партнеру или полагаться на него, поэтому мы либо цепляемся за этого человека, либо отгоняем его или ее, что приводит к одному и тому же результату создания дистанции.

Если в детстве мы чувствовали критику или негодование, у нас могут быть проблемы с чувством уверенности или значимости в наших отношениях. Мы можем искать партнеров, которые унижают нас привычным для нас образом, или мы можем никогда полностью не принять любовные чувства наших партнеров к нам, потому что они угрожают этому раннему самовосприятию.

Если мы чувствовали себя вторгшимися в ранние годы жизни или если у нас был «эмоционально голодный» родитель, мы можем вообще избегать близости и чувствовать себя псевдонезависимыми, или мы можем подсознательно искать людей, которые зависят от нас в удовлетворении всех их потребностей и даже больше.Опять же, обе эти крайности могут привести к отношениям, в которых отсутствует настоящая близость и интимность.

Хорошая новость в том, что мы можем начать ломать эти деструктивные модели взаимоотношений, лучше узнав себя и свои защитные механизмы. Почему мы выбираем партнеров, которых мы делаем? Какие качества нас привлекают — хорошие или плохие? Есть ли способы, которыми мы искажаем или провоцируем нашего партнера действовать таким образом, чтобы это соответствовало нашей защите? Как создать дистанцию? Какое поведение мы проявляем, чтобы защитить себя, но на самом деле оттолкнуть любовь.

Узнайте больше о страхе близости

2. Отличие от прошлых влияний, которые больше не служат вам в настоящем

Доктор Роберт Файерстоун разработал подход к преодолению старых, укоренившихся шаблонов и защитных механизмов, который он называет дифференциацией. Этот процесс состоит из четырех этапов:

  • Отличитесь от критического, карающего и деструктивного отношения, которое вы усвоили в своей ранней жизни
  • Отличайтесь от нежелательных черт родителей, которые вы видите в себе
  • Бросьте вызов защитным реакциям, которые у вас были (в детстве), которые больше не служат вам в настоящем
  • Формулирование собственных ценностей и обучение их жизни — кем вы хотите быть?

Эти шаги по дифференциации позволяют нам жить в менее защищенном состоянии, в котором мы стремимся к тому, чего мы действительно хотим в жизни.

Подробнее о дифференциации

Как сделать настоящую любовь последней

Многие ответы на вопрос, почему исчезает любовь, можно найти, если понять, как и почему мы формируем узы в фантазиях. Узы фантазий — это лучшая защита от любви. Даже после того, как мы потеряли бдительность и позволили себе влюбиться, как только мы испугаемся, будь то потеря партнера или отличие от нашей старой, знакомой идентичности, мы можем обратиться к фантазии, чтобы позволить нам сохранить иллюзия того, что мы не одни, при сохранении эмоциональной дистанции от нашего партнера.Чтобы избежать фантастической связи, нам следует избегать перечисленных выше характеристик, но также предпринять следующие действия.

Действия, которые помогут разорвать узы фантазий и стать более любящими:

  1. Будьте нежными. Найдите даже самые незначительные способы установить контакт и показать привязанность и влечение.
  2. Притормозите и присутствуйте. Найдите время, чтобы по-настоящему поговорить и выслушать своего партнера.
  3. Смотрите в глаза. Звучит просто, но мы часто забываем просто посмотреть на своего партнера.
  4. Попробуйте что-нибудь старое. Найдите время и не прекращайте вместе заниматься любимым делом.
  5. Попробуйте что-нибудь новенькое. Не впадайте в рутину. Продолжайте предлагать новые занятия и будьте открыты для тех, которые предлагает ваш партнер.
  6. Перерыв. Если то же самое уменьшает ваше волнение, будьте готовы отказаться от привычки и освободить место для спонтанности.
  7. Избегайте пассивности и контроля. Стремитесь к равноправному обмену идеями.Возьмите на себя ответственность за свои действия и не пытайтесь контролировать своего партнера.
  8. Говорите как «я» вместо «мы». Помните, что вы всегда будете двумя отдельными людьми и не переходите границы, которые уменьшают влечение.
  9. Будьте внимательны к своему критическому внутреннему голосу. У всех нас есть внутренний враг, который критикует нас и наших партнеров и подрывает наши самые близкие отношения
  10. Делайте что-нибудь самостоятельно. То, что вы пара, не означает, что вы должны делать все вместе.Не отказывайтесь от дружеских отношений и занятий, которые вам нравятся, и не просите своего партнера к
  11. .
  12. Сообщайте, что вы чувствуете. Не ждите, что ваш партнер будет читать ваши мысли. Прямое высказывание того, что вы хотите и чувствуете, помогает вам избегать пассивно-агрессивных или неприятных отношений. Это также побуждает вашего партнера делать то же самое.
  13. Избегайте менталитета «око за око». Любовь — это действие, которое каждый из нас должен выбрать для себя. Когда мы начинаем оценивать то, что мы делаем друг для друга, мы создаем ожидания и порождаем негодование вместо того, чтобы оставаться на связи с тем, как приятно проявлять любовь к кому-то другому.
  14. Поддерживайте то, что зажигает вашего партнера. Никогда не прекращайте поддерживать и воодушевлять вашего партнера, чтобы он был максимально живым и делал то, что заставляет ваш партнер чувствовать себя больше всего на себя… даже когда это не самое главное для вас.
  15. Совершайте действия, которые ваш партнер воспримет как любящие. Убедитесь, что то, что вы делаете, имеет особое значение для вашего партнера. Вы можете любить цветы, но разве это заставит вашего партнера почувствовать себя любимым?
  16. Не закрывайся. Слишком легко отключиться, когда мы чувствуем себя смущенными, тревожными, разочарованными или возбужденными нашим партнером, но мы должны бороться, чтобы не закрыться и не оттолкнуть любовь, которая приходит к нам.

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: фэнтезийная связь, фэнтезийная любовь, прочная любовь, длительные отношения, любовь, советы по отношениям, отношения, настоящая любовь

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

Любовь сложна.

Смесь эмоций, поведения и убеждений, связанных с сильным чувством привязанности, защиты, тепла и уважения к другому человеку.

Любовь может также применяться к нечеловеческим животным, принципам и религиозным верованиям. Например, человек может сказать, что любит свою собаку, любит свободу или любит Бога.

Что такое любовь?

Любовь была излюбленной темой философов, поэтов, писателей и ученых на протяжении поколений, и разные люди и группы часто спорили о ее определении.

Хотя большинство людей согласны с тем, что любовь подразумевает сильное чувство привязанности, существует множество разногласий по поводу ее точного значения, и «Я люблю тебя» одного человека может означать нечто совершенно иное, чем другое.

Готовы поговорить с кем-нибудь о любви, отношениях и обязательствах? Щелкните здесь, чтобы найти ближайшего к вам терапевта сегодня.

Некоторые возможные определения любви включают:

  • Готовность ставить благополучие или счастье другого человека выше своего собственного.
  • Чрезмерное чувство привязанности, привязанности и нужды.
  • Драматическое, внезапное чувство влечения и уважения.
  • Мимолетное чувство заботы, привязанности и тому подобного.
  • Выбор — помогать, уважать и заботиться о другом, например, в браке или при рождении ребенка.
  • Некая комбинация вышеперечисленных эмоций.

Было много споров о том, является ли любовь выбором, постоянным или мимолетным, и является ли любовь между членами семьи и супругами биологически запрограммированной или культурной.Любовь может варьироваться от человека к человеку и от культуры к культуре. Каждый из дебатов о любви может быть точным в определенное время и в каком-то месте. Например, в некоторых случаях любовь может быть выбором, в то время как в других она может казаться неконтролируемой.

Любовь против похоти

Иногда бывает трудно отличить любовь от похоти, особенно на ранних стадиях отношений. Оба связаны с физическим влечением и опьяняющим потоком химических веществ, дающих хорошее настроение, в сочетании с часто непреодолимым желанием быть ближе к другому человеку, но только одно из них является длительным: любовь.

Любовь — это то, что культивируется между двумя людьми и растет со временем, благодаря тому, что мы узнаем его или ее и вместе переживаем множество взлетов и падений в жизни. Это включает в себя приверженность, время, взаимное доверие и принятие.

Вожделение, с другой стороны, связано с сексуальными ощущениями, которые изначально привлекают людей друг к другу и подпитываются в первую очередь желанием размножаться. Вожделение, характеризующееся половыми гормонами и идеалистическим увлечением, размывает нашу способность видеть человека таким, какой он есть на самом деле, и, следовательно, оно может привести или не привести к долгосрочным отношениям.

Например, у Ланы серьезные отношения со Стивом, и ее сексуальное влечение к нему ослабевает. Она любит его и заботится о нем, но чувствует беспокойство и неудовлетворенность их физическими отношениями. Когда она встречает Брендана, она мгновенно испытывает чувство влечения и тоски. Химические посланники в ее мозгу начинают посылать сигналы, чтобы преследовать этого нового мужчину, хотя она ничего о нем не знает, кроме того, как его присутствие заставляет ее чувствовать себя физически.Вместо того, чтобы работать над улучшением близости со своим нынешним партнером, ее одолевает вожделение к кому-то новому.

Некоторые могут сказать, что идеальный сценарий интимных отношений предполагает сбалансированное сочетание любви и похоти. В конце концов, влечение к кому-то, как правило, является важной ранней фазой долгосрочного партнерства, и возрождение этой первоначальной искры — практика, которую стоит культивировать для преданных пар.

Любовь и психическое здоровье

Хотя почти никто не может прийти к единому определению любви, большинство людей согласны с тем, что любовь играет важную роль как в физическом, так и в психологическом благополучии.Многочисленные исследования продемонстрировали пользу любви. Роль любви в психическом здоровье огромна, но некоторые примеры включают:

  • Дело в том, что младенцы, которым не показывают любовь и привязанность в форме частых обниманий и объятий, могут отставать в развитии или болеть.
  • Чувство нелюбимости сильно коррелирует с ощущением низкой самооценки и депрессии.
  • Люди, которые чувствуют себя любимыми другими и сообщают о любви к другим людям, как правило, более счастливы.
  • Любовь может сыграть важную роль в долгосрочном здоровье, а чувство эмоциональной связи может помочь повысить иммунитет.

Артикул:

  1. Аноним. (2 сентября 2002 г.). Как определить любовь, симпатию или вожделение. Джет 102.11, 12-14. Получено с http://search.proquest.com.ez.trlib.info/docview/199970680/1833AF113A8E4DCAPQ/3?accountid=1229
  2. Принц, Дж. Дж. (2007). Эмоциональное построение морали . Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.
  3. Уилсон, Г. Д., и Маклафлин, К. (2001). Наука любви . Лондон: Fusion Press.

Последнее обновление: 1 августа 2020 г.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

7 шагов к тому, чтобы забыть о невозможной любви

Последнее обновление: 06 апреля 2020 г.

Невозможная любовь — это любовь, которая никогда не может стать стабильными отношениями или которая заканчивается еще до того, как она началась или созрела. Это кажется парадоксальным, но это тот вид любви, который причиняет самую глубокую боль, и иногда ее труднее всего забыть. И это парадоксально, потому что, если в конце концов они никогда не процветают, теоретически они никогда не должны причинять такие страдания.

Практичные люди не увлекаются невозможной любовью. Когда они видят, что нет подходящих условий для поддержания любовной связи, они принимают это и вовремя останавливают себя. Однако другим трудно отказаться от ожиданий, иллюзий или мечтаний, которые они строили вокруг отношений. Их чувства становятся сильнее признаков того, что отношения не работают.

Так или иначе, мы никогда не забываем невозможную любовь. Они оставляют на нас огромные следы именно потому, что не достигли пика и не утихли: идеал отношений никогда не нарушался. Но даже когда мы не забываем обо всем, можно обработать свои чувства и отложить их в сторону, чтобы вы могли двигаться вперед. Это 7 советов по этому поводу.

«Любовь подобна войне: легко начать, но очень трудно остановить.”

— Генри Луи Менкен —

1. Определите, что делает любовь невозможной

Существует огромная разница между трудной или проблемной любовью и невозможной любовью. Последнее невозможно. Самый типичный пример, который также несет с собой самые эмоциональные проблемы, — это безответная любовь. Может быть, было бы лучше сказать, что это когда один человек любит и нуждается в другом, но другой не чувствует того же. Настоящая любовь всегда взаимна.

Конечно, вы можете попытаться пригласить на свидание кого-нибудь, кто сначала не проявит интереса. Однако важно понимать, что есть момент, когда необходимо смириться, когда у отношений нет будущего. То же самое относится и к другим невозможностям, которые имеют тенденцию иметь одно и то же общее: один любит, а другой — нет. Если чувства не взаимны, это невозможно.

2. Изучите свои фантазии о любви

Часто бывает, что трудности с избавлением от невозможной любви возникают из-за фантазий, которые стали частью нашей культуры.Например, «родственная душа» или «любовь всей твоей жизни». Эти стереотипы подпитывают идею о том, что есть человек, которому «суждено» быть нашим партнером.

Хотя это прекрасная идея, она не соответствует действительности. Люди обладают способностью любить безоговорочно. Когда у вас есть отношения, вы сталкиваетесь с их концом и черпаете из них опыт и мудрость, которые они предлагали, и в целом следующие отношения еще лучше.

Мы всегда можем начать все сначала, и все новые впечатления могут быть лучше, чем предыдущие.На самом деле, со временем мы учимся любить более щедро и с большей терпимостью, когда мы не привязаны к несбыточным мечтам, которые у нас иногда возникают.

3. Признавайте недостатки

Влюбленность — а не любовь — часто заставляет нас идеализировать людей и ситуации. В некоторых случаях мы назначаем активы или атрибуты отношениям, которых у них на самом деле нет или которые у них есть лишь частично. Чтобы преодолеть эти ментальные конструкции, важно также смотреть на отрицательные стороны отношений.

Какие недостатки есть у человека, которого, как вы думаете, вы любите? Есть ли что-то неудовлетворительное в отношениях? Можете ли вы представить себе, как эти недостатки и ошибки проявятся в отношениях через 10 лет? Это вопросы, которые вы должны задать себе и постараться ответить честно. Не исключено, что в конце концов ваша перспектива станет более реалистичной.

4. Примите тот факт, что пора забыть

Это самый сложный шаг.Было показано, что когда человек хочет иметь отношения, а это невозможно, он вызывает реакции, аналогичные тем, которые испытывают наркоманы, страдающие от абстинентного синдрома. Эмоциональное беспокойство или даже физическое беспокойство иногда становится невыносимым.

И, как и в случае с зависимостью, труднее всего принять то, что существует зависимость, зависимость, которая вызывает глубокие страдания и чувство бессилия. Вроде легко признать, но это не так. Иногда мы способны придумывать истории и находить оправдания, чтобы не признать, что мы действительно являемся жертвами зависимости.Умение принять это — самый важный шаг. Это поможет вам сконцентрироваться и уточнить, какие шаги нужно выполнить.

5. Избавьтесь от галстуков и покончите с сувенирами

После принятия того, что пора оставить эту невозможную любовь позади, следующий шаг — начать разрывать оставшиеся узы. Это означает не звонить, не пытаться снова встретиться, дистанцироваться от их друзей и все остальное, что помогает нам разорвать те связи, которые у нас были с этим человеком. В частности, мы должны разорвать с ними наши связи в социальных сетях: они самые коварные.

Точно так же необходимо избавиться от сувениров. Удалять фото, выбрасывать подарки. Если вы не готовы с ними попрощаться, просто сложите их и положите в труднодоступное место. Если вы более тверды в своем решении, сломайте все. Это способ растворить и отсечь присутствие этой невозможной любви.

6. Измените свой распорядок, попробуйте что-нибудь новое

Пора начинать все сначала. Твоя невозможная любовь, наверное, занимала много времени, дней, даже лет.Отказаться от этого будет совсем непросто. Тем не менее, если вы решите что-то изменить, мало-помалу вам станет легче. Всегда есть вещи, которые вы всегда хотели сделать, но по тем или иным причинам откладывали это. А теперь пора начинать отмечать список дел.

Попрощаться навсегда — это также время, когда вы можете заставить себя делать что-то новое или открывать новые места. Путешествие — всегда отличная альтернатива. Почему бы тебе не попробовать? Также стоит изучить свои навыки, записаться в класс, который позволит вам познакомиться с новыми людьми или попробовать себя в интересном хобби.Жизнь продолжается, и надо делать тысячи дел.

7. Время от времени

Есть разные виды любви. Некоторые из них оставляют на вас такой глубокий след, который не оставляет вас, независимо от того, сколько изменений может иметь прилив. Невозможная любовь почти всегда надолго укореняется в нас и призывает помнить о ней. Это то, что мы никогда не могли делать изо дня в день. Это требует решимости, смелости и характера. Это будет сложно, и будут небольшие неудачи, но время поможет вам вырасти.

Если вам ясно, что вы не можете продолжать питать любовь, которой не может быть; Если вы также разорвете свои связи с ним и решите начать все сначала, постепенно вы обнаружите, что этот человек начинает занимать другое место в вашей голове и в вашем сердце. Постепенно вы почувствуете все больший покой в ​​своей душе. Вы обнаружите, что в процессе любви и отпускания вы многому научились и выросли.

Отказ от невозможного — это то, что мы должны делать каждый день, и в отношении любви это не может быть меньше. Хотим мы или нет, многие из нас — безнадежные мечтатели. Нам нелегко принять идею о существовании ограничений или о том, что иногда у нас нет других вариантов, кроме принятия этого. Замечательно то, что, обнаруживая пределы собственных возможностей и принимая их, мы также делаем твердый шаг к тому, чтобы стать лучше.

Все, что вы пережили, того стоит. Даже те разочарования, которые причиняют нам столько боли, потому что позже они становятся семенем наших величайших достижений. Они также являются фундаментом, на котором мы строим нашу взрослую личность. Это образ жизни, который позволяет нам понять, что предел наших романтических фантазий лежит в свободной воле других.

Это может вас заинтересовать …

Типы любви | Психология развития

Треугольник любви Штернберга: три составляющих

Sternberg (1988) предполагает, что есть три основных компонента любви: страсть, близость и приверженность. Любовные отношения различаются в зависимости от наличия или отсутствия каждого из этих компонентов.Страсть — это сильное физическое влечение, которое партнеры испытывают друг к другу. Близость предполагает способность делиться чувствами, личными мыслями и психологической близостью с другим. Приверженность — это осознанное решение оставаться вместе. Страсть можно найти на ранних этапах отношений, но для развития близости нужно время, потому что она основана на знании партнера. После установления близости партнеры могут решить остаться в отношениях. Хотя многие согласятся, что для отношений важны все три компонента, многие любовные отношения не состоят из всех трех.Давайте посмотрим на другие возможности.

Нравится : В этих отношениях присутствует близость или знание другого, а также чувство близости. Однако страсть и целеустремленность — нет. Партнеры не стесняются быть самими собой и раскрывать личную информацию. Им может казаться, что другой человек их хорошо знает, может быть с ними честен и сообщать им, если они думают, что этот человек неправ. Эти партнеры — друзья. Тем не менее, когда вам говорят, что ваш партнер «думает о вас как о друге», это может стать разрушительным ударом, если вы испытываете к нему влечение и стремитесь к романтическим отношениям.

Влечение : Возможно, это версия Штернберга «любви с первого взгляда». Влечение — это немедленное сильное физическое влечение к кому-либо. Человеку, который увлечен, трудно думать ни о чем, кроме другого человека. Короткие встречи снова и снова проигрываются в голове; может быть трудно есть и может быть довольно постоянное состояние возбуждения. Однако увлечение длится довольно недолго, возможно, от нескольких месяцев до года или около того.Как правило, это основано на химическом притяжении и представлении о том, что один думает о другом.

Fatuous Love : Однако некоторые люди с сильным физическим влечением стремятся к приверженности в начале отношений. Страсть и преданность — это аспекты бессмысленной любви. Нет близости, и обязательство преждевременно. Партнеры редко говорят серьезно или делятся своими идеями. Они сосредотачиваются на своем сильном физическом влечении, и все же один или оба также говорят о длительных обязательствах.Иногда это происходит из-за чувства незащищенности и желания убедиться, что партнер привязан к отношениям.

Пустая любовь : Этот тип любви может быть найден позже в отношениях или в отношениях, которые были сформированы для удовлетворения потребностей, отличных от близости или страсти (деньги, воспитание детей, статус). Здесь партнеры стремятся оставаться в отношениях (для детей, из-за религиозных убеждений или потому, что, возможно, нет альтернативы), но не делятся друг с другом идеями или чувствами и не испытывают друг к другу физического влечения.

Романтическая любовь : Близость и страсть — это составляющие романтической любви, но нет никаких обязательств. Партнеры проводят много времени друг с другом и наслаждаются своей близостью, но не планировали продолжать «что бы то ни было». Это может быть правдой, потому что они не в состоянии брать на себя такие обязательства или потому, что они ищут страсти и близости и боятся, что они угаснут, если они возьмут на себя обязательства друг перед другом и начнут сосредотачиваться на других видах обязательств.

Товарищеская любовь : Близость и преданность — отличительные черты товарищеской любви.Партнеры любят и уважают друг друга, и они стремятся оставаться вместе. Но их физическое влечение могло никогда не быть сильным или просто исчезло. Это может быть истолковано как «все так, как есть» после такого долгого времени, проведенного вместе, или может возникнуть чувство сожаления и утраты. Тем не менее партнеры — хорошие друзья, преданные друг другу.

Непревзойденная любовь : Близость, страсть и приверженность присутствуют в непревзойденной любви. Часто это идеальный тип любви.Пара разделяет страсть; искра не погасла, и близость есть. Они чувствуют себя лучшими друзьями, а также любовниками, и они стремятся оставаться вместе.

Типы влюбленных

Ли (1973) предлагает теорию стилей или типов влюбленных, основанную на анализе многовековых писаний о любви. Читая их, подумайте, как эти стили могут стать частью описанных выше типов любви.

Pragma — это стиль любви, который подчеркивает практические аспекты любви.Прагматичный любовник учитывает совместимость и чуткость выбора партнеров. Этот любовник будет озабочен жизненными целями, статусом, семейной репутацией, отношением к воспитанию детей, проблемами карьеры и другими практическими проблемами.

Mania — это стиль любви, характеризующийся непостоянством, незащищенностью и собственничеством. Этот любовник очень расстраивается во время ссор или расставаний, у него могут быть проблемы со сном, когда он влюблен, и очень сильно переживает эмоции.

Агапе — альтруистическая, бескорыстная любовь.Эти партнеры отдают себя, не ожидая ничего взамен. Такой любовник ставит счастье партнера выше своего собственного и жертвует собой ради его блага.

Эрос — это эротический стиль любви, в котором человек чувствует себя поглощенным. Для такого типа любовника важны физическая химия и эмоциональная вовлеченность.

Ludus относится к стилю любви, который подчеркивает игру обольщения и веселья. Такой любовник избегает обязательств и часто имеет несколько любовных интересов одновременно.Этот любовник не раскрывает себя и, на самом деле, может предпочесть другие догадки. Этот любовник легко может разорвать отношения.

Storge — это стиль любви, который со временем развивается медленно. Часто это начинается как дружба, а потом становится сексуальной. Эти партнеры, вероятно, останутся друзьями даже после разрыва отношений.

Фреймы отношений

Еще один полезный способ рассмотреть отношения — это рассмотреть степень зависимости в отношениях.Дэвидсон (1991) предлагает три модели. Отношения A-frame — это отношения, в которых партнеры опираются друг на друга и сильно зависят от другого в плане выживания. Если один партнер меняется, другой рискует «упасть». Этот тип отношений не может легко приспособиться к изменениям, и партнеры уязвимы, если они произойдут. Расставание могло иметь разрушительные последствия.

Отношения H-frame — это отношения, в которых партнеры живут параллельной жизнью. Они редко проводят время друг с другом и, как правило, живут раздельно.То, что они делят, обычно тратится на выполнение обязательств, а не на обмен интимными отношениями. Этот независимый тип отношений может закончиться без эмоциональных страданий.

Связь M-кадра взаимозависима. Партнеры обладают сильным чувством связи, но также могут оставаться в одиночестве, не терпя опустошений. Если эти отношения закончатся, партнеры будут обижены и опечалены, но все равно смогут стоять в одиночестве. Эта способность проистекает из сильного чувства любви к себе.Партнеры могут любить друг друга, не теряя самоощущения. И у каждого человека есть чувство собственного достоинства и уверенность, которые обогащают отношения, а также укрепляют его самого.

Мы рассматривали любовь в контексте самых разных отношений. В нашем следующем уроке мы более подробно остановимся на супружеских отношениях. Но прежде чем мы это сделаем, мы исследуем динамику влюбленности и разрыва.

Процесс любви и расставания

Рейсс (1960) предлагает теорию любви как процесса.Основываясь на теории любви о колесе, любовные отношения начинаются с установления взаимопонимания.

Раппорт предполагает обмен симпатиями, предпочтениями, установление общих интересов. Следующий шаг — начать раскрывать больше личной информации через самораскрытие. Когда один человек начинает открываться, общество ожидает, что другой последует за ним, а также поделится дополнительной личной информацией, чтобы каждый пошел на определенный риск и доверие. Сексуальная близость также может стать частью отношений.Постепенно партнеры начинают больше рассказывать о себе, и их встречают поддержку и принятие, поскольку они выстраивают взаимозависимость. Со временем партнеры начинают полагаться друг на друга в удовлетворении своих потребностей. Колесо должно продолжаться, чтобы любовь длилась. Для партнеров становится важным продолжать устанавливать взаимопонимание, обсуждая события дня, сообщая о своих целях и желаниях и показывая признаки доверия. Партнеры должны продолжать полагаться друг на друга для удовлетворения определенных потребностей.Если колесо поворачивается вспять, партнеры все меньше и меньше говорят, меньше полагаются друг на друга и с меньшей вероятностью раскроют информацию.

Процесс разочарования: расставание

Когда отношения только начинаются, партнеры склонны давать друг другу преимущество в виде сомнения и сосредотачиваются на том, что им нравится друг в друге. Недостатки и недостатки не остаются незамеченными; скорее, их описывают как милые качества. Так, например, партнер, у которого очень большой нос, описывается как «выдающийся» или как «обладающий яркими чертами».Это очень воодушевляет, потому что черты, о которых кто-то раньше, возможно, стеснялся, теперь принимаются или даже ценятся. Однако, как только партнеры начинают процесс расставания, от этих взглядов отказываются, и сомнительные качества снова становятся недостатками и недостатками.

Керстен (1990) дает взгляд на динамику распада. Хотя эта работа в первую очередь о разводе, динамика разрыва любых долгосрочных отношений схожа. Начальная фаза расставания включает в себя видение недостатков в отношениях, но сохранение надежды на улучшение ситуации.Это улучшение потребует сотрудничества со стороны партнеров, потому что в первую очередь они виноваты. Таким образом, до тех пор, пока обиженный партнер вносит необходимые изменения и, конечно, обиженный партнер будет давать необходимые советы, поддержку и руководство, отношения будут продолжаться. (Если вы думаете, что это не сработает — вы правы. Попытки изменить партнера обычно обречены на провал. Вы бы хотели, чтобы ваш партнер попытался изменить вас?)

Когда становится ясно, что попытки изменить бесполезны, наступает средняя фаза.Этот этап отмечен разочарованием. Партнеры говорят все меньше и меньше, редко смотрят друг другу в глаза и отдаляются друг от друга. Один все еще может попытаться наладить контакт, но другой явно теряет интерес и рассматривает преимущества и издержки разрыва отношений.

В завершающей фазе было принято решение уйти. Конкретные детали прорабатываются. На данный момент очень сложно изменить отношения. Доверие уменьшилось, и мысли обратились в другое место. Это этап безнадежности.

Мы рассмотрим брак, развод и сожительство более подробно в нашем следующем уроке.

Может быть, ты не знаешь, что такое любовь

Условия двусторонние. Вы не останетесь друзьями с человеком, который использует вас, чтобы чувствовать себя лучше, если вы тоже не извлекаете пользу из дружбы. Несмотря на то, что думает каждая девушка, которая публикует дрянные цитаты Мэрилин Монро в Facebook, вас не случайно втянет в свидание с тем, кто использует вас ради своих сисек, потому что вы безусловно любите себя.Нет, вы согласились на условия этого человека, потому что использовали их для удовлетворения своих собственных условий.

Большинство условных отношений вступают в отношения бессознательно, то есть в них вступают без осознанного размышления о том, кто этот человек, или почему вы ему нравитесь, или на что указывает его поведение по отношению к вам. Вы просто видите их милые татуировки, завидуете их крутому байку и хотите быть рядом с ними.

Люди, которые вступают в условные отношения, вступают в них по той простой причине, что эти отношения кажутся действительно хорошими, , но они никогда не останавливаются, чтобы спросить , почему это так хорошо.В конце концов, кокаин довольно приятный на ощупь, но вы же не выберетесь и не купите пачку, как только увидите его, не так ли?

(Не отвечайте на это.)

Создавайте гипотезы с вашими отношениями. Спросите себя:

  • «Если бы я потерял работу, папа по-прежнему уважал бы меня?»
  • «Если бы я перестал давать ей деньги, мама по-прежнему любила бы меня и принимала меня?»
  • «Если я скажу жене, что хочу начать карьеру фотографа, разрушит ли это наш брак?»
  • «Если бы я перестал заниматься сексом с этим парнем, он все равно хотел бы меня видеть?»
  • «Если бы я сказал Джейку, что категорически не согласен с его решением, он перестанет со мной разговаривать?»

Но вам нужно также развернуться и спросить их и о себе:

  • «Если бы я переехал в Кентукки, буду ли я поддерживать связь с Полом?»
  • «Если бы Джон не подарил мне бесплатные билеты на концерты, я бы стал с ним тусоваться?»
  • «Если бы папа перестал платить за школу, я бы все равно пошел домой и навещал?»

Существует миллион гипотетических вопросов, и вы должны задавать себе каждый из них.Все время. Для всех ваших отношений.

Потому что, если у любого из них когда-либо будет ответ, отличный от «Это ничего не изменит», тогда у вас, вероятно, есть условные отношения, то есть у вас нет настоящих любовных отношений, в которых вы думаете, что вы делать.

Больно признаться, я знаю.

Но подождите, это еще не все!

Если вы хотите удалить или восстановить условные отношения в своей жизни и иметь прочные безусловные отношения, вам придется разозлить некоторых людей.Я имею в виду, что вы должны перестать принимать условия людей. И вы должны отпустить свое собственное.

Это неизбежно означает, что вы скажете «нет» близким людям именно в той ситуации, в которой они хотят слышать это меньше всего. Это вызовет драму. Во многих случаях это дерьмовая буря драмы. В конце концов, вы берете кого-то, кто использовал части вас, чтобы почувствовать себя лучше, и лишаете его возможности сделать это. Их реакция будет гневной, и они будут обвинять вас. Они будут говорить вам и о вас много плохого.

Но не расстраивайтесь. Такая реакция — еще одно доказательство условий отношений. Настоящая честная любовь готова уважать и принимать то, что не хочет слышать. Условная любовь даст отпор.

Эта драма необходима. Потому что из этого выйдет одно из двух. Либо человек не сможет отпустить свои условия, и поэтому он удалит себя из вашей жизни (что, в конечном счете, в большинстве случаев хорошо).Или человек будет вынужден безоговорочно ценить вас, любить вас, несмотря на неудобства, которые вы можете причинить себе или его самооценке.

Это, конечно, чертовски сложно. Но отношения сложны по своей природе, потому что люди сложны по своей природе. Если бы жизнь была сплошным весельем и фелляцией, тогда ничего хорошего не было бы сделано. И никто никогда не вырастет.

Любви недостаточно

Проблема идеализации любви заключается в том, что она заставляет нас развивать нереалистичные ожидания относительно того, что такое любовь на самом деле и что она может сделать для нас.Эти нереалистичные ожидания в первую очередь саботируют те самые отношения, которые нам дороги.

Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не равно Совместимость

То, что вы влюбляетесь в кого-то, не обязательно означает, что он будет для вас хорошим партнером в долгосрочной перспективе. Любовь — это эмоциональный процесс. Совместимость — это логичный процесс. И эти двое не очень хорошо сливаются друг с другом.

Можно влюбиться в кого-то, кто плохо с нами обращается, заставляет нас чувствовать себя хуже, кто не уважает нас так же, как мы к ним, или кто сам ведет такую ​​неблагополучную жизнь, что они угрожают сбить нас с собой.

Можно влюбиться в кого-то, чьи амбиции или жизненные цели противоречат нашим собственным, кто придерживается различных философских убеждений или мировоззрений, которые противоречат нашему собственному восприятию реальности.

Можно влюбиться в того, кто не любит нас и наше счастье.

Это может показаться парадоксальным, но это правда.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я видел или о которых люди писали мне по электронной почте, многие (или большинство) из них были заключены на основе эмоций — они почувствовали эту «искру» и просто нырнули в голову. первый.Забудьте, что он был рожденным свыше христианским алкоголиком, а она — кислотным бисексуальным некрофилом. Это просто кажется правильным .

А затем, шесть месяцев спустя, когда она выбрасывает его дерьмо на лужайку, а он двенадцать раз в день молится Иисусу о ее спасении, они смотрят вокруг и задаются вопросом: «Эй, а где же все пошло не так?»

По правде говоря, это пошло не так еще до того, как началось .

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны использовать не только свое сердце, но и свой разум.Да, вы хотите найти кого-то, от кого ваше сердце трепещет, а пукает пахнет вишневым фруктовым мороженым. Но вам также необходимо оценить ценности человека, то, как он относится к себе, как он относится к своим близким, их амбиции и их мировоззрение в целом.

Потому что, если вы влюбитесь в кого-то, кто несовместим с вами … ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из Южного парка, вам будет плохо.

2. Любовь не решает проблем в отношениях

Мы с моей первой девушкой безумно любили друг друга.Мы также жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы видеться друг с другом, у нас были семьи, которые ненавидели друг друга, и мы еженедельно переживали приступы бессмысленной драмы и ссор.

И каждый раз, когда мы ссорились, мы возвращались друг к другу на следующий день, мирились и напоминали друг другу, как мы без ума друг от друга, и что все эти мелочи не имеют значения, потому что мы ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо найду способ разобраться, и все будет отлично, просто подожди и посмотри.Наша любовь заставила нас чувствовать , как будто мы преодолеваем наши проблемы, когда на практическом уровне абсолютно ничего не изменилось.

Как вы понимаете, ни одна из наших проблем не решена. Бои повторились. Аргументы ухудшились. Наша неспособность когда-либо видеть друг друга висела у нас на шее, как альбатрос. Мы оба были поглощены собой до такой степени, что даже не могли так эффективно общаться. Много часов разговаривает по телефону, ничего не говоря. Оглядываясь назад, не было никакой надежды на то, что это продлится долго.И все же мы продержались три долбаных года !

Ведь любовь побеждает все, правда?

Неудивительно, что эти отношения вспыхнули и рухнули, как Гинденбург в нефтяное пятно. Расставание было ужасным. И главный урок, который я извлек из этого, заключался в следующем:

Вот как работают токсичные отношения. Американские горки эмоций опьяняют, каждое кайфовое чувство еще важнее и значительнее, чем предыдущее, но, если под вашими ногами не будет прочного и практичного основания, эта нарастающая волна эмоций в конечном итоге придет и смоет все это.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой ради

Одной из определяющих характеристик любви к кому-то является то, что вы способны мыслить вне себя и своих собственных потребностей, чтобы заботиться о другом человеке и его потребностях.

Но вопрос, который задают не так часто, — это именно , какими вы жертвуете, и стоит ли оно того?

В любовных отношениях для обоих людей нормально время от времени жертвовать друг другом своими желаниями, потребностями и собственным временем.Я бы сказал, что это нормально и здорово, и это большая часть того, что делает отношения такими прекрасными.

Но когда дело доходит до того, чтобы пожертвовать самоуважением, достоинством, своим физическим телом, амбициями и жизненной целью, просто чтобы быть с кем-то, то та же самая любовь становится проблематичной. Предполагается, что любовные отношения дополняют нашу индивидуальную идентичность, а не портят или заменяют ее.

Если мы попадаем в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по сути, это то, что мы делаем: мы позволяем нашей любви поглотить нас и отрицать нас, и если мы не будем осторожны, она уйдет. мы оболочка человека, которым мы когда-то были.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *