04.10.2022

Что такое любовь лабковский: Михаил Лабковский о любви, изменах и одиночестве

Великолепные советы от Михаила Лабковского про любовь, брак, детей и смысле жизни

Михаил Лабковский — российский психолог экстра-класса с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио- и телеэфире. Это опыт мгновенного реагирования на вопрос и умения поставить диагноз без многочасового приёма, что и позволило многим изменить жизнь к лучшему.

У его передач — всегда самые высокие рейтинги, а на лекциях в Москве и Лондоне — столпотворение и аншлаг.

Своими выступлениями Михаил Лабковский перевернул представления и о психологах, и о лекциях. Вернее называть их публичными консультациями. Это уникальный жанр, который не предполагает монологов лектора, канонического текста и домашних заготовок.

Автор бестселлера «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», Лабковский прославился своими прямолинейными, честными и потому отчасти жёсткими высказываниями. Предлагаем вам подборку его самых интересных советов обо всём на свете:

1.

Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.

2. Вы знаете, в чём принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он ещё догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

3. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, — это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

4. Если вам не нравитсaя, как ведёт себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

5. Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребёнка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе.

Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведёте, — если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравится, вы огорчены — значит, огорчены.

6. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

7. Есть категория людей, которые считают, что жить в своё удовольствие — это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово — «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

8. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

9. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнёром только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это всё прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнёром всю жизнь.

И любить его одного.

10. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

11. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

12. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребёнком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребёнка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребёнку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребёнку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

13. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей.

14. Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой.

15. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про неё нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

16. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

17. Мужчины так устроены, что ещё со времён своей матери подходят только к тем, кто глазами даёт им одобрение. Здоровый мужчина — как ребёнок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

18. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

19. Насчёт поиска партнёра скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнёра, — это то, что он тебя цепляет. Всё остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

20. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнёт.

21. Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребёнком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду.

Вы никому ничего не уступаете — вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что «ой, всё достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет».

22. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причём с детства.

23. Причина женских проблем не в том, что он ведёт себя как козел. Причина в том, что у неё есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определённый человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у неё с детства есть психическая потребность в этом.

24. Ребёнок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет — он ведёт себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребёнка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя.

25. Семейная терапия — это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе.

26. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живёт без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить её от этого.

27. Смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.

28. У детей с папой — свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит — и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.

29. У здорового человека всё происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения.

А вы знаете кого-нибудь, кому бы очень пригодились эти советы

Автор: makataka.su

«Любовь не надо заслуживать»: правила жизни Михаила Лабковского

Любовь не надо заслуживать, тем более что ее нельзя заслужить.

Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, — имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете.

Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

Разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой.

Вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку все как-то не живется. Смысл жизни — в самой жизни.

Чем от невротиков отличаются психически здоровые люди? Тем, что они, конечно же, тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции, у которых есть реальные весомые причины — это конкретные события, раздражители во внешнем мире. Невротики же причины своего раздражения непрерывно генерируют в себе.

В выборе партнера ошибиться нельзя. Потому что жизнь дает не то, что вы хотите головой, а то, что вам в данный момент нужно. Нравится вам это или нет — другой разговор.

Для тревожных людей жизнь — это лишь череда проблем, которые надо решить, и волнений, которые надо либо заглушить (алкоголем, например), либо реализовать (поистерить по полной, например). Так, глядишь, и день прошел.

Если у людей все хорошо в сексе, значит, в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны.

И это самый важный уровень, на котором надо совпасть паре.

Не слушайте советчиков, слушайте себя. Что выбрали в меню, то и ешьте! Придерживайтесь своих решений и уважайте их. Иначе так и будете всю жизнь болтаться во власти внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».

Если вам сегодня не хочется на работу — возьмите выходной. Если не хочется и завтра — возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра — меняйте работу. И дело здесь не в лени. Лень — это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.

Вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе — работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон.

Не бойтесь остаться в одиночестве. Не бойтесь, что такой любви больше не случится. Если будете личностью — свободной и независимой, — еще обретете своего человека. А будете трусить — потеряете того, кого уже встретили и полюбили.

Если вы уже чего-то достигли и сумели заработать, вы сделаете это снова. Как невозможно разучиться плавать и ездить на велосипеде, так невозможно разучиться оставаться на плаву в житейских бурях.

При заказе на alpina.ru скидка 15% по промокоду ALPINAMEDIA c 27.09. по 27.10.

Фото: Александра Железнова

Михаил Лабковский: «Любовь – это когда вам хорошо. И точка»

Один из самых популярных российских психологов провёл в Казани и Набережных Челнах лекцию и публичные консультации.

«Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны», – одно из самых ярких утверждений доктора Лабковского. Критичное, необычное, а для некоторых и многое объясняющее, это высказывание, как и многие другие слова психолога, сразу привлекло внимание к нему и его учению.

Кому нужна жертвенная любовь?

В Казань доктор приехал впервые, он отметил, что столица Татарстана по посещаемости лекции побила все рекорды за его 30-летнюю практику. Даже в Москве такого количества народу не собиралось, так что перед аудиторией в более чем тысяча человек он выступает впервые. Ещё большим удивлением, разумеется, приятным стало для Лабковского большое количество мужчин в аудитории, поскольку в других городах на лекции по большей части приходили женщины.

Предваряя выступление, доктор Лабковский сразу предупредил, что непосредственно лекция займёт не более 15 минут, в остальное время он будет отвечать на вопросы. «Это не лекция, когда лектор в течение двух часов рассказывает, вы спите, а потом мы расходимся», – заявил он, – Большую часть времени займут ответы на вопросы, которые можно задавать и у микрофона, и через записки – для застенчивых». Так что о чём в конечном итоге будет лекция «Про любовь и счастье: где найти и как сохранить», секрет даже для самого психолога.

Любовь – это ваши детские переживания по поводу отношений с родителями. И больше там нет ничего, причём неважно, есть у него мама и папа или нет. Рождаясь, ребёнок изначально привязан к своей матери, которая кормит его, даёт чувство полной безопасности. Папа входит в круг безусловной любви ребенка чуть позже, увеличивая чувство безопасности. Сейчас мы говорим про семью с идеальными отношениями, в которой малыш любит родителей, они любят себя, друг друга и ребёнка. Впоследствии такой человек со здоровой психикой подсознательно хочет воспроизвести это детское чувство. Он любит только тех людей, которые любят его. Тех, кто не обращает на него внимание, просто не воспринимает, они для него – пустое место», – рассказал доктор Лабковский.  

По его методике, невротику же не знакомо чувство безопасности, но он тоже постоянно к нему стремится. Однако другими средствами. Поскольку в детстве ему любви недоставало – родители часто ссорились, кричали друг на друга и ребёнка, чтобы получить хоть немного внимания, ему приходилось доказывать свою значимость, заслуживать признания, что «он – хороший». Во взрослой жизни в качестве объекта любви такой человек выбирает изначально равнодушного к нему партнёра, любовь и внимание которого нужно беспрестанно завоевывать, спасать его, оправдывать недостойные, а порой и просто дикие поступки. И в силу воспитания, принятых в обществе норм и менталитета жертвами, как правило, оказываются женщины. А кому нужна жертвенная любовь? Самой жертве. Лабковский говорит: «Вас не будут любить за то, что вы прогибаетесь». Возможно, этим отчасти и объясняется большой интерес к лекциям Лабковского именно женской аудитории. Или, например, тот факт, что в России от рук мужей и сожителей каждые 40 минут погибает женщина. «Если женщина добивается мужчину, это означает наличие у неё заниженной самооценки. Если такой проблемы нет, она не захочет того, кого надо добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть», – уверен доктор. 

«Отойди, хороший парень…»

Зигмунд Фрейд утверждал: «Мы не можем влюбиться в того, кого не знали раньше». Российский психолог своим учением продолжает развивать эту мысль, однако для решения проблемы он сформулировал свои знаменитые шесть правил. По словам их автора, они направлены на то, чтобы каждый пациент наконец почувствовал себя счастливым.

6 правил Михаила Лабковского:

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

«Я придумал свои правила для невротиков. Людей, которые не видят света в конце тоннеля. Я обращаюсь к ним: перестаньте играть в любовь там, где её нет! Любовь – это когда вам хорошо без всяких “но”. И точка. Все остальное – зависимость. Приведу мой любимый пример. Девушка познакомилась с парнем, у них были отношения, а на следующий день он пропал. Одна – со здоровой психикой, может, поплачет пару недель, а потом забудет, как его зовут. Для другой, невротика, это начало большой любви. И если в её жизни появится нормальный мужчина, готовый действительно любить её, он ей будет неинтересен – его не надо завоёвывать. Она как бы говорит ему, мол, отойди, хороший парень, ты загораживаешь мне того придурка. Так что мои рекомендации — это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит», – прокомментировал свои правила доктор Лабковский.

Умейте «соскакивать» с неудачных отношений

После краткой лекции психолог перешёл к вопросам слушателей.

– До свадьбы у нас были прекрасные романтические отношения. Но после всё изменилось. Теперь муж ходит по дому в чём попало, ковыряет в носу. Мне неприятно. Как быть?

– Здесь мы возвращаемся к третьему правилу. Не нужно терпеть, а сразу говорить о том, что не нравится. Причём сказать нужно только один раз. Если человек не меняется, остаётся два выхода: принять ситуацию такой, какая она есть, и стать ему подобной – тоже ходите в халате и ковыряйте в носу. Либо уйти. Нужно вовремя «соскакивать» с неудачных отношений, как говорится, «не дожидаясь перитонита». Причём это правило работает не только в межличностных отношениях, но и в деловых. Приведу пример. Я долгое время работал на «Эхе Москвы», мои передачи были очень популярны, я хорошо зарабатывал. В какой-то момент владелец телеканала решил финансово ограничить меня, стал просто вымогать деньги. Я пришёл домой, ночь не спал, а утром позвонил ему и сказал, что он мне не нравится и я не буду с ним работать. Я ушёл и без работы был почти два года. К этому тоже нужно быть готовым. Также следует помнить и о шестом правиле: выясняя отношения, говорите только о себе. То есть не «Ты меня не любишь», а «Я не чувствую себя любимой, потому что ты…» далее по списку (не даришь цветы, не следишь за собой, не разговариваешь со мной, проводишь дома мало времени). Единственная просьба, о которой женщине стоит умолчать: «Ты не даришь мне цветы». Если мужчина любит, это должно быть само собой.

– У меня не завязываются отношения с мужчинами. Они или не обращают на меня внимания, или пропадают после первого-второго свидания. Что со мной не так?

– Начните принимать себя такой, какая вы есть. Не надо мерить свою самооценку по мужчинам. Если женщина нравится себе, то и мужчинам она будет нравиться.

– Мне кажется, что из нашего брака ушла любовь. Можно ли её вернуть?

– Выкиньте все глянцевые журналы с их советами. Ванна с лепестками роз поможет разве что намокнуть, а не решить проблемы с отношениями. Во-первых, счастье нужно искать не снаружи, а внутри себя. Загляните внутрь, определитесь с истинными желаниями. А может, брак изжил себя и нужно искать нового мужа?

«Счастье нужно искать внутри себя»

– Мне уже за 30, а я так и не вышла замуж. Что делать?

– Женщина со здоровой психикой сначала хочет не замуж выйти, а встретить «своего» мужчину. Потом – завязать отношения с ним. И уж после выйти замуж и рожать от него детей. Всё должно быть поэтапно. Поймите, для этой цели характер, внешность и возраст не играют никакой роли! Залог счастливых отношений – здоровая психика.

– Как избавиться от чувства вины?

– Перестаньте считать себя плохим – и чувство вины уйдёт.

– Я решила следовать вашим правилам и в отношениях с мужчинами, и с подругами, и на работе. Но так получается, что я расстаюсь со многими из своего окружения, а новые люди не появляются. Вдруг я останусь одинокой?

– Как давно это началось?

– Два месяца.

– До первых изменений по моей методике необходимо, чтобы прошло не менее полугода. В вашей ситуации ничего страшного нет, это только вопрос времени. Нужно ждать, когда в вашу жизнь войдут другие люди, а они обязательно придут на смену прежним. Это закон. Но вот о чём стоит подумать. Чувство одиночества связано с тем, что вам неинтересно наедине с собой. Пока вы одна, не вступили в новые отношения, начните наполнять свой внутренний мир. Ведь отношения – это только часть жизни, а не вся она. Вокруг столько интересного, прекрасного. Начните делать то, что вам действительно нравится. 

Как выйти замуж: советы психолога Михаила Лабковского

Счастливым быть просто: нужно только избавиться от неуверенности, тревожности, чувства вины, научиться ценить себя и окружающих по достоинству. Тогда и окружающие вас заметят и оценят, и не придется безрезультатно просиживать ночи напролет на сайтах знакомств.

Для этого не обязательно ходить к психоаналитику три раза в неделю в течение пяти лет, — убежден известный психотерапевт, колумнист и телеведущий Михаил Лабковский.

Накануне своей лекции в Киеве Михаил Лабковский рассказал «Обозревателю», в чем состоит главная причина одиночества и нелюбви к себе и как все исправить в обозримые сроки.

— Михаил, если погуглить вашу фамилию, то первое, что выпадет, — это «шесть правил Михаила Лабковского», которые начинаются правилом «Делать только то, что хочется». Некоторые правила как-то интуитивно понятны, другие вызывают протест. Вы считаете, они универсальны? На все случаи жизни?

Эти шесть правил касаются и жизни вообще, и отношений в частности: с партнером, с детьми. Я в основном работаю с людьми, которые страдают неврозами. Невротик — это человек, который не может получить от жизни удовольствие, потому что он постоянно чем-то заморочен: то он сам себе не нравится, то ему не нравится работа, дети, мужья, жены, страна, мир… Это бесконечная история страданий. Естественно, у них проблемы в личной жизни. Правила, выработанные в результате многолетней практики, как раз и помогают невротикам перестать страдать и построить здоровые отношения с партнерами, миром и самим собой.

— Здоровые отношения – это какие?

Это те, в которых вам хорошо, а нездоровые – те, в которых вы страдаете. Проблема в том, что многие считают свои отношения хорошими, хотя и страдают. Потому что страдания и жалость к себе являются для них выражением любви. Это заложено с детства. Я помогаю таким людям избавиться от неуверенности, низкой самооценки, чувства вины и стыда, нелюбви к себе.

— Хорошо, давайте тогда пройдемся по пунктам. Пункт первый: «Делать то, что хочется», — разве так бывает? А если человек женат, а ему хочется, например, заняться сексом с подругой жены?

Вы делаете то, что хотите вы, а другой человек принимает решение, как на ваш поступок реагировать. Если, скажем, его устраивают измены партнера – это психология жертвы. Такой человек будет терпеть, рыдать, скандалить, бить тарелки, но все равно жить с изменщиком/изменщицей. И с ним никто не будет считаться, потому что понятно, что никуда она (или он) не денется. В Америке, к примеру, такую ситуацию представить трудно: для американцев семья — это ценность, если муж изменит, то жена почти наверняка подаст на развод, начнутся судебные иски, раздел дома, опека над детьми и т.п. Пять минут удовольствия обойдутся очень дорого. Поэтому американские мужья сильно подумают, прежде чем изменять.

В Грузии подобным образом решили вопрос коррупции. Полицейские там не берут взяток. Почему? Потому что за 100 лари можно лишиться работы и самой возможности в

Жесткие цитаты психолога Михаила Лабковского | Сообщество «Этика и психология семейной жизни»

Михаил Лабковский практикующий психолог с 30-летним стажем, а последние 20 лет еще и теле- и радиоведущий. Родился в Москве, поступил на психфак в надежде решить собственные проблемы, научился их решать, понял, что этим можно зарабатывать. Абсолютно уверен, что жить нужно так, чтобы было приятно; чтобы было приятно, делать нужно только то, что хочется, а чего не хочется – не делать!

6 правил Лабковского

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. 

Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой. 

Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер. 

Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя. 

Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это. 

Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.  

Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства. 

источник https://mamsy.ru

Психолог Михаил Лабковский о повышении самооценки: «На самом деле это куда проще, чем кажется»

Десятки профессиональных психологов в один голос твердят: жить становится намного проще, если у тебя всё в порядке с самооценкой. Увы, проблема «недолюбленности», отсутствия хотя бы базового самоуважения, для большинства из нас всё еще крайне актуальна.

Специалисты категоричны: если ты не любишь сам себя, вряд ли тебя сможет полюбить кто-то другой. Разумеется, не так-то просто полностью принять себя таким, каким ты есть. Но опытный психолог Михаил Лабковский уверен: на самом деле поднять самооценку куда проще, чем кажется!

Красота совсем не важна

По мнению Михаила, отношение людей друг к другу базируется в первейшую очередь на том, как мы оцениваем сами себя. Если человек «транслирует наружу» неуверенность, слабость, страх, к нему будут чувствовать разве что жалость. Даже обладай он внешностью греческого бога и мириадами прочих талантов, этого не изменить!

Данный принцип работает и в обратную сторону. Рецепт успеха пузатых, низеньких, лысых бонвиванов, вечно окруженных поклонницами, очень прост. Уверенность в себе и высокая самооценка способны сотворить любое чудо.

Настоящее издевательство над собой

Лабковский сокрушается: «День за днем я наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно — им не так важно красивыми быть, как денег заработать.

Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно. Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается, просто несчастные жертвы, готовые на всё, лишь бы их полюбили. Абсолютно».

Неуверенность в себе — беда!

Все эти манипуляции с внешностью, считает Михаил, есть всего лишь следствие глобальной неуверенности в себе. Идеальное лицо и идеальное тело мало на что влияют. Дело в том, что мерило самооценки вовсе не связано с внешностью. В доказательство своей точки зрения психолог приводит известные всем примеры.

Йоко Оно, женщина, ради которой Джон Леннон был готов на все, вовсе не была писаной красавицей. Жены Хью Джекмана и Вуди Аллена, мужья Дженнифер Лопес и Николь Кидман обладают довольно заурядной внешностью.


Красота или счастье?

Существуют и обратные примеры. Мэрилин Монро, всемирно известная красавица, о которой мечтали миллионы, ушла в мир иной одинокой и несчастной. Лабковский ставит вопрос ребром:

«Так вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе — работать надо не над внешностью, а над самооценкой». В подтверждение себе мужчина приводит бессмертные слова Гоголя: «Ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит»!

Настоящая любовь безусловна

Михаил делится мыслью: «Любовь, как и нелюбовь к себе, возникают не на пустом месте, и всё это родом из детства — привет родителям. Если человек не терпит, когда его отвергают, если он априори уверен, что должен нравиться людям, а для этого должен быть хорошим — ясное дело, что он понятия не имеет о безусловной (и единственно настоящей) любви».

Вырастая, он верит: любовь можно только заслужить. И каждую минуту из кожи вон лезет, чтобы сделать это, проецируя в мир неудовлетворение и недовольство собой.

Признаки низкой самооценки

Шесть признаков низкой самооценки по Лабковскому узнать очень просто. «Ты постоянно терзаешься чувством вины? Считаешь, что жизнь к тебе несправедлива? Близкие не оправдывают твоих ожиданий? Зависть заставляет постоянно сравнивать себя с другими?

Каждый раз, выбирая что-то, невольно думаешь, что не достоин полученного? Ну и, наконец, зависишь во всём от мнения окружающих?» Если согласился хотя бы с одним утверждением, будь уверен: твоя самооценка не на высоте.


Как всё исправить

Исправить ситуацию можно. Первым делом надо признаться себе, что такая проблема существует и ее нужно решить. Затем придется собраться с духом, раз и навсегда отучиться винить других в собственных проблемах. Ну а потом придет время привыкнуть ставить свои желания выше «хотелок» окружающих, дать себе разрешение мечтать, полюбить себя просто за сам факт собственного существования!

«Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие».

Пора прекратить сравнивать себя с кем-либо. Бери жизнь в свои руки, хватит ждать у моря погоды. Счастливым тебя способен сделать только ты сам, так что за дело!


Источник

Эффект лобстера
Для лобстера само собой разумеется, что если стало тесно в своем панцире, то нужно просто освободиться от него …
«Далее»

Любите себя бездействием. Стр. 1

У меня был профессор в университете, который про свою аспирантку (психопат «студентка») сказал:

— Я ее боюсь, она такая ленивая! Отдыха не дают ни себе, ни мне.

Есть люди, которые даже после работы, выходных и праздников вообще всегда находятся в подвижном состоянии. В глазах слепило глаза. Они не умеют, например, просто лежать на пляже, глядя на горизонт … Нет, они нанимают лодку до шести утра вдали от берега, чтобы поймать особую глубоководную рыбу и потом приготовить ее в море. кухня отеля к ужасу шеф-повара.А во второй половине дня они отправляются осматривать какой-нибудь замок, холм или могилу известного поэта. Вечером — дискотека. И как? Мы зашли так далеко? «Время надо проводить с пользой» — их девиз. Однако неясно, что измеряется использованием.


Сказать, что получают удовольствие от бешеной деятельности? Чаще да, чем нет. Они просто не могут остановиться и думают, что это большое преимущество. Типа, я действительно такой человек, это все бизнес, все бизнес!

Кроме того, эти люди тоже никому не дают покоя.Особенно детям (не обязательно своим). Вставай с дивана, что ты делаешь?

— Уже готово? Уроки написаны? Но устно?

А портфель собранный (или что у вас, вместо портфеля)?

— Тогда в комнате убрано! Носки валяются …

— Может, даже книгу, которую вы читали?

— Тогда гуляй, выходи в воздух!

Ребенок смотрит со страхом и иногда действительно делает что-то с точки зрения взрослого, полезно.Потом снова пытаюсь лечь. А потом, вроде бы, можно оставить в покое, но нет. Сторонники активного отношения к жизни терпеть не могут, когда дети «ничего не делают». И снова, и снова куда-то гонят или ведут, или начинают рассказывать о печальной судьбе бомжей и дворников.

Думаю, как учат ребенка работать? А он выслушивает обвинения и вдруг понимает: правда, что я солгал и мне стыдно?

Нет, он думает — вроде меня все это задолбало!

Но вы должны понимать, что люди ведут себя так не потому, что они обидные уроды, а из-за того, что они просто гнались за своими родителями и родителями, когда их родители были детьми, старший сказал гораздо хуже.Например:

— Ой, сломай! Здесь у нас никогда не было свободного времени! С нами работаем 11 лет. На заре поднялся курям корм просят, потом в сарае, и в поле Тот окреп, трудолюбив …

И задали риторические вопросы: «Как так, что дел человеческих не было?» или «как вы думаете, кто-то позади вас будет в жизни что-то делать?»

Неудивительно, исторически сложилось так, что постоянная судорожная активность считается нормой, хорошим знаком и решительно одобряется обществом.

Но жизнь изменилась, перестроилась. И теперь дело не в том, что наши предки, предки наших предков и их предки-предки неустанно трудились за еду, и мы не можем отставать.

Проблема в том, что у многих настоящая ТРЕВОГА. Большой и часто необъяснимый.

Люди торопятся без явной надобности, и в результате только тревога заставляет замолчать. Они думают, что если они остановятся, что-то случится, что-то будет потеряно из-за катастрофы и конца света.Собственно, конечно, ничего подобного, и они это понимают, но вот голова тут ничем помочь не могу.

Не справляясь с нарушениями самого разного рода и не имея возможности оставаться с ними один на один, «тревожные» стремятся осмыслить абсолютно любое его действие. А если и так, то только с определенной целью.

Гулять, просто гулять, гулять для развлечения — будь то покупки или выбросить мусор, купить хлеб или жить культурной жизнью — пойти в кино или в театр. И снова вопрос: достигая своих целей, больших и малых, они получают удовольствие? И снова — нет.Беспокойство просто не отпускает — ты должен продолжать. А бегство — как раз симптом и следствие неспособности радоваться жизни. Само удовольствие могло быть целью, о чем тревожные люди обычно не хотят слышать.

Люди, дайте себе полениться! Это не стыдно, не вредно, и за невыполненное домашнее задание вас никто не проклянет, вы взрослые. Уйти от жизни в старомодном стиле «станция собирает сумки». Вознаграждайте себя не за ударную работу, а в гармонии друг с другом.

И, пожалуйста, дайте ребенку два часа в день, о которых я говорю на каждом уроке «о детях». Для нормального развития психики и мозга у ребенка должно быть свободное время — оно совершенно бесплатное. Определенно.


Как психолог, скажу еще раз: побеждает не тот, кто всегда волнуется и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе и умеет в нужный момент сосредоточиться.

Просто научитесь сидеть, ложиться и ни о чем не беспокоиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть сериал или сериал в компьютере, не листать журнал.

Чтобы достичь многого в этой жизни, сначала нужно ничего не делать. Войти в состояние безделья, поймать его и продлить, продлить … Если вы не можете справиться с тревогой самостоятельно, обратитесь за помощью к профессиональному психологу, психотерапевту, психиатру. Жизнь того стоит.

Видите, вас зовут не Стаханов и вам не нужно ставить пятилетку через три года. Вы бы просто жили и жили с удовольствием . опубликовано

© Михаил Лабковский

P.С. И помните, только изменяя свое потребление — вместе мы меняем мир! ©

Источник: labkovskiy.ru/publikatsii/polyubite-sebya-v-bezdejstvii/

Любите себя в бездействии. Стр. 1

У меня был профессор в университете, который про свою аспирантку (психопат «студентка») сказал:

— Я ее боюсь, она такая ленивая! Отдыха не дают ни себе, ни мне.

Есть люди, которые даже после работы, выходных и праздников вообще всегда находятся в подвижном состоянии.В глазах слепило глаза. Они не умеют, например, просто лежать на пляже, глядя на горизонт … Нет, они нанимают лодку до шести утра вдали от берега, чтобы поймать особую глубоководную рыбу и потом приготовить ее в море. кухня отеля к ужасу шеф-повара. А во второй половине дня они отправляются осматривать какой-нибудь замок, холм или могилу известного поэта. Вечером — дискотека. И как? Мы зашли так далеко? «Время надо проводить с пользой» — их девиз. Однако неясно, что измеряется использованием.


Сказать, что получают удовольствие от бешеной деятельности? Чаще да, чем нет. Они просто не могут остановиться и думают, что это большое преимущество. Типа, я действительно такой человек, это все бизнес, все бизнес!

Кроме того, эти люди тоже никому не дают покоя. Особенно детям (не обязательно своим). Вставай с дивана, что ты делаешь?

— Уже готово? Уроки написаны? Но устно?

А портфель собранный (или что у вас, вместо портфеля)?

— Тогда в комнате убрано! Носки валяются…

— Может, даже книгу, которую вы читаете?

— Тогда гуляй, выходи в воздух!

Ребенок смотрит со страхом и иногда действительно делает что-то с точки зрения взрослого, полезно. Потом снова пытаюсь лечь. А потом, вроде бы, можно оставить в покое, но нет. Сторонники активного отношения к жизни терпеть не могут, когда дети «ничего не делают». И снова, и снова куда-то гонят или ведут, или начинают рассказывать о печальной судьбе бомжей и дворников.

Думаю, как учат ребенка работать? А он выслушивает обвинения и вдруг понимает: правда, что я солгал и мне стыдно?

Нет, он думает — вроде меня все это задолбало!

Но вы должны понимать, что люди ведут себя так не потому, что они обидные уроды, а из-за того, что они просто гнались за своими родителями и родителями, когда их родители были детьми, старший сказал гораздо хуже. Например:

— Ой, сломай! Здесь у нас никогда не было свободного времени! С нами работаем 11 лет.На заре поднялся курям корм просят, потом в сарае, и в поле Тот окреп, трудолюбив …

И задали риторические вопросы: «Как так, что дел человеческих не было?» или «как вы думаете, кто-то позади вас будет в жизни что-то делать?»

Неудивительно, исторически сложилось так, что постоянная судорожная активность считается нормой, хорошим знаком и решительно одобряется обществом.

Но жизнь изменилась, перестроилась. И теперь дело не в том, что наши предки, предки наших предков и их предки-предки неустанно трудились за еду, и мы не можем отставать.

Проблема в том, что у многих настоящая ТРЕВОГА. Большой и часто необъяснимый.

Люди торопятся без явной надобности, и в результате только тревога заставляет замолчать. Они думают, что если они остановятся, что-то случится, что-то будет потеряно из-за катастрофы и конца света. Собственно, конечно, ничего подобного, и они это понимают, но вот голова тут ничем помочь не могу.

Не справляясь с нарушениями самого разного рода и не имея возможности оставаться с ними один на один, «тревожные» стремятся осмыслить абсолютно любое его действие.А если и так, то только с определенной целью.

Гулять, просто гулять, гулять для развлечения — будь то покупки или выбросить мусор, купить хлеб или жить культурной жизнью — пойти в кино или в театр. И снова вопрос: достигая своих целей, больших и малых, они получают удовольствие? И снова — нет. Беспокойство просто не отпускает — ты должен продолжать. А бегство — как раз симптом и следствие неспособности радоваться жизни. Само удовольствие могло быть целью, о чем тревожные люди обычно не хотят слышать.

Люди, дайте себе полениться! Это не стыдно, не вредно, и за невыполненное домашнее задание вас никто не проклянет, вы взрослые. Уйти от жизни в старомодном стиле «станция собирает сумки». Вознаграждайте себя не за ударную работу, а в гармонии друг с другом.

И, пожалуйста, дайте ребенку два часа в день, о которых я говорю на каждом уроке «о детях». Для нормального развития психики и мозга у ребенка должно быть свободное время — оно совершенно бесплатное.Определенно.


Как психолог, скажу еще раз: побеждает не тот, кто всегда волнуется и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе и умеет в нужный момент сосредоточиться.

Просто научитесь сидеть, ложиться и ни о чем не беспокоиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть сериал или сериал в компьютере, не листать журнал.

Чтобы достичь многого в этой жизни, сначала нужно ничего не делать.Войти в состояние безделья, поймать его и продлить, продлить … Если вы не можете справиться с тревогой самостоятельно, обратитесь за помощью к профессиональному психологу, психотерапевту, психиатру. Жизнь того стоит.

Видите, вас зовут не Стаханов и вам не нужно ставить пятилетку через три года. Вы бы просто жили и жили с удовольствием . опубликовано

© Михаил Лабковский

P. S. И помните, только изменяя их потребление — вместе мы меняем мир! ©

Источник: Лабковский.ru / публикации / полиубит-себя-в-бездействии /

What Is Love на Coub

What Is Love на Coub
  • Главная
  • Горячей
  • Случайный
  • Подробнее …

    Показать меньше

  • Мне нравится
  • Закладки
  • Сообщества
  • Животные и домашние животные

  • Мэшап

  • Аниме

  • Фильмы и сериалы

  • Игры

  • Мультфильмы

  • Искусство и дизайн

  • Музыка

  • Новости и политика

  • Спорт

  • Наука и технологии

  • Знаменитости

  • Природа и путешествия

  • Мода и красота

  • танец

  • Авто и техника

  • NSFW

  • Рекомендуемые

  • Коуб дня

  • Темная тема

Что такое любовь?

Сколько вы знаете людей, попавших в зал славы музыки, искусства, литературы или спорта благодаря своей любви? Мы возводим людей в статус героев из-за их даров, талантов и силы, но не из-за их любви.Тем не менее, с точки зрения Бога, любовь — главная из добродетелей. Но что такое любовь?

Говорят, что любовь вращает мир, а романтическая любовь, безусловно, движет культурой с точки зрения рекламы и развлечений. Кажется, мы никогда не устаем рассказами о романтике. Но мы не имеем в виду романтическую любовь, когда говорим о христианской добродетели любви. Мы говорим о гораздо более глубоком измерении любви, добродетели настолько первостепенной, что она отличает христиан от всех других людей.Более того, любовь настолько важна для учения Библии, что Иоанн говорит нам: «Бог есть любовь» (1 Иоанна 4: 7–8). Что бы мы ни говорили о христианской добродетели любви, мы должны ясно понимать, что любовь, которую заповедует Бог, — это любовь, имитирующая Его собственную. Любовь Бога совершенно совершенна. И мы призваны отражать и отражать эту любовь до совершенства, чтобы быть совершенными, как Он совершен (Матф. 5:48). Теперь, конечно, никто из нас не любит совершенной любви, поэтому мы должны быть покрыты совершенной праведностью Христа только верой в Него.Тем не менее, для нас важно снова и снова возвращаться к Священному Писанию, чтобы узнать, как должна выглядеть любовь, потому что нас так легко удовлетворяет сентиментальное, сентиментальное, романтическое или поверхностное понимание любви.

Первое послание к Коринфянам 13 раскрывает глубину того, что на самом деле означает любовь. Это мерило, с помощью которого мы можем тщательно исследовать себя, чтобы увидеть, живет ли эта любовь в наших сердцах и проявляется ли в нашей жизни. Учитывая эту истину, я удивлен, что 1 Коринфянам 13 является одним из самых популярных отрывков во всем Писании, а не одним из самых презираемых.Я не могу придумать ни одной главы в Писании, которая быстрее раскрывала бы наши грехи, чем эта глава. Его популярность может быть связана с тем, что это одна из наиболее неправильно понимаемых и наименее используемых глав Библии. В некотором смысле мы к этому относимся неоднозначно. Нас тянет к ней из-за величия ее темы и красноречия ее языка, но в то же время нас отталкивает эта глава, потому что она раскрывает наши недостатки. Мы хотим держаться от него на безопасном расстоянии, потому что он так ясно демонстрирует нам отсутствие настоящей любви.

Эта глава является частью апостольского увещевания христианам, раздираемым раздорами в церкви. Они вели себя незрелыми, плотскими манерами, и в основе этого нечестивого поведения лежало проявление определенных талантов, способностей и даров без присутствия любви в их жизни. В первых стихах Павел говорит о любви как о sine qua non христианской добродетели (1 Кор. 13: 1–3). Он говорит гиперболами, намеренно преувеличивая, чтобы выразить свою точку зрения.Он начинает с сравнения любви с даром языков. По сути, Пол говорит: «Меня не волнует, свободно ли вы говорите на пятидесяти языках или у вас есть дар чудесным образом говорить на иностранных языках. Меня не волнует, наделил ли вас Бог способностью говорить на языке небесного воинства. Если у вас нет любви, красноречие превращается в шум. Это становится диссонансом, раздражающим и надоедливым рэкетом ». Он говорит здесь, что если мы говорим на языках людей и ангелов, но не имеем любви, мы становимся звенящей медью или звенящим символом — простым шумом.Когда любовь отсутствует, теряется вся красота речи.

Затем Павел сравнивает любовь с дарами пророчества и понимания, чудесными дарами, которые Бог дал людям в апостольскую эпоху. Эти потрясающие дары были ничем по сравнению с любовью. Апостол говорит, что у вас может быть чудесное дарование, вы можете получить силу от Бога Духа Святого, но это следует использовать в контексте благодати любви. А без этой любви использование божественной силы — это фарс. Иисусу приходилось предупреждать даже Своих учеников об опасности использования данного Богом дара без любви.Иисус наделил Своих учеников силой участвовать в Его служении экзорцизма, и они вышли на свою миссию и вернулись, щелкая каблуками. Они были так взволнованы эффективностью своего служения, что радовались силе, данной им Христом. Но что сказал Иисус? Не радуйтесь тому, что вам дана власть над сатаной, но радуйтесь тому, что ваши имена написаны на небесах (Луки 10: 1–20). Ученики были захвачены силой вместо благодати, которая лежала в основе этой силы.Они были опьянены подарком и забывали Того, кто его дал.

Суть в том, что дары Бога можно использовать без любви. Когда это происходит, их ценность теряется. Суть любви, как говорит нам 1 Коринфянам 13, состоит в том, чтобы стремиться к благополучию других. Человек, отражающий любовь Бога, вынужден отдавать себя ради других, а не использовать свою силу для собственной выгоды. Но мы люди, которых больше интересует власть, а не действия. Нас больше заботит овладение сверхъестественной силой, которую может дать Бог, а не сверхъестественной любовью, которая изливается в наши сердца Святым Духом (Рим.5: 5). У нас неправильно расставленные приоритеты. Благодарение Богу за то, что Его любовь к нам больше нашей любви к Нему. Пусть Он укрепит нас в стремлении к любви превыше всего, любви, которая отражает Его любовь к нам во Христе (5: 8).

Доктор Р. Спроул был основателем Ligonier Ministries, пастором-основателем капеллы Святого Андрея в Сэнфорде, штат Флорида, и первым президентом Библейского колледжа Реформации.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.