Здоровый эгоизм: Принцип здорового эгоизма

Содержание

Принцип здорового эгоизма

Эгоизм в наше время уже не считается однозначно негативной чертой, но споры о нем продолжаются. Одни обвиняют в эгоизме окружающих, другие полагают, будто сами слишком себялюбивы.

На самом деле существуют два разных варианта эгоизма – здоровый и нездоровый. И они очень сильно отличаются. В первом случае человек ставит на первое место себя и свои интересы, но также учитывает интересы остальных. Он способен пойти на компромисс. Во втором – думает исключительно о себе и не готов поступиться ничем. Здоровый эгоизм – естественная черта, в то время как нездоровый – признак внутренних проблем и нелюбви к себе.

Кто важнее – я или другие?

Здоровый человеческий эгоизм основан на правильной расстановке приоритетов.

Кого вы ставите на первое место – себя, мужа, детей, может быть, родителей? В психологии существует модель расстановки приоритетов, которая включает и самого человека, и его семью, и хобби, и карьеру. Мы не будем рассматривать здесь всю модель целиком – это тема для отдельного интересного разговора. Главное – это первый пункт. Оптимальным считается, когда человек ставит на первое место самого себя – то есть является здоровым эгоистом.

Это идет на пользу не только ему самому, но и окружающим. Человек, который умеет заботиться о себе, может и любить других. Он готов с радостью делиться тем, что у него есть. В то время как тот, кто постоянно жертвует собой, обычно внутренне неудовлетворен, так как подавляет свои естественные желания. Такой человек не умеет отказывать и делает что-то не потому, что хочет, а потому, что считает себя обязанным. И часто он (сознательно или бессознательно) ожидает, что его жертву оценят и воздадут ему должное. То есть пытается взять ответственность за других, но не берет ответственность за себя самого.

Почему я так уверенно говорю об этом, как о проигрышной позиции? Почему нельзя, например, поставить на первое место любимого мужа? Или детей? Неужели невозможно сначала порадовать близких, а потом уже себя?

Проблема в том, что это так не работает. Тот, кто не умеет любить себя, не может по-настоящему любить и других. Любовь к себе и забота о собственных интересах – то, что свойственно нам от рождения, инстинктивно. И если мы это не проявляем – значит, в нас подавлены естественные устремления. И в результате мы не можем толком заботиться ни о себе, ни о других.

За кого мы отвечаем?

Представьте, что вы – проект Бога (или вселенной, если вам больше нравится). Вокруг вас – такие же проекты – другие люди. У каждого есть свой ответственный – личность. То есть вы – директор уникального предприятия – вашей жизни. Другой такой больше нет. И вы – единственный, кто может привести это предприятие к успеху или краху… Ведь вы лучше всех знаете себя, свои особенности, таланты, слабые и сильные стороны, интересы и предпочтения.

Иными словами, вы сами – ваша главная зона ответственности. Ни один другой человек не может сделать вас счастливым, наполненным и радостным, исполнить ваши мечты и дать вам то, в чем вы нуждаетесь. И потому ваша главная ответственность – это не ваши дети, родители или муж. А именно вы.

Вы на самом деле отвечаете за себя перед Богом или вселенной. Поэтому ваша задача – как можно полноценнее и счастливее прожить свою жизнь.

Почему еще важно быть эгоистом?

Для многих все это звучит очень провокационно. Ничего удивительного – многие из нас воспитаны в убеждении, что надо в первую очередь думать о других и быть хорошим. Но на самом деле любовь к себе и забота о себе – лучший способ заботиться о других.

В первую очередь потому, что мы все влияем друг на друга. Ваше развитие, радость и гармония станут хорошим примером для близких. И во вторую, потому, что по-настоящему счастливый человек обычно не останавливается на собственном счастье. Он хочет радовать и окружающих. И это «радовать» не имеет ничего общего с «радуй других», сценарной установкой, которая помогает восстанавливать самооценку. Это желание отдать, которое происходит из наполненности, когда у нас так много, что хочется начать делиться. К этому нужно прийти, но это может по-настоящему осчастливить наших близких и осветить их жизнь.

Здоровый эгоизм вообще и предполагает, что вам не может быть хорошо, когда близким людям плохо. Вы заботитесь о себе, а потом о своих близких людях, что бы им тоже было хорошо. В результате вам хорошо и им хорошо. Любовь к другим начинается с любви к себе.

Для тех, кто думает в первую очередь о детях и рассуждает в ключе «лишь бы им было хорошо, а я уж как-нибудь», у меня и вовсе плохие новости. Дело в том, что, мысля подобным образом, вы оказываете детям медвежью услугу. Наблюдая вас и вашу жертвенность, они либо вырастают настоящими «нездоровыми эгоистами», и считают, что им все должны, либо начинают копировать ваше поведение – и тоже не живут для себя, а находят какие-то внешние точки приложения сил – собственных детей, мужей, работу, лишь бы не заниматься собой.

Необходимое внимание или приоритет?

Очень часто в ответ на «пропаганду» здорового эгоизма в отношениях я слышу что-то вроде «Как же я могу не заботиться о своих маленьких детях в первую очередь? Они же пропадут без меня!». Или «Если я не буду помогать родителям, они не справятся». И это отчасти правда.

Но речь не идет о том, чтобы забросить все, а самой лежать в ванне и красить ногти. Речь исключительно о балансе. Естественно, необходимость ухаживать за младенцем вносит свои коррективы – вы должны заниматься им подолгу. Но важно уделять себе внимание, несмотря ни на что! И даже если временно не получается – в любом случае помнить и осознавать свои ценности, себя и собственные интересы. То же касается и родителей. Если им нужна забота – помогайте им, но не в ущерб себе. Вам должно хватать времени на себя и свою жизнь.

А чем плох нездоровый эгоизм?

При нездоровом эгоизме фокус внимания направлен не «сначала на себя, потом на других», а исключительно на себя. То есть нет никакой «таблицы приоритетов», а просто есть я и мои интересы. Чем неконструктивна такая позиция?

Дело в том, что это отношение не возникло из пустоты. Оно является компенсацией неуверенности и страхов человека, пониженной самооценки. Тот, кто действительно любит себя, не нуждается в постоянном подтверждении своей значимости, ему интересны и другие люди тоже.

Кроме того, тотальных эгоистов часто отличает неумение ценить то, что они получают. Они очень нацелены на результат, и это, конечно, помогает им достигать целей. Но часто, получив желаемое, они не успевают насладиться, и очень быстро переключаются на следующие желания. И в результате все обесценивают и ничем не довольны.

***

Впрочем, большинству из нас чаще свойственно забывать о себе ради других. И это не делает счастливыми ни их самих, ни окружающих. Поэтому я желаю вам развивать здоровый эгоизм, любить себя и заботиться о себе. А уже потом отдавать что-то другим – из нового чувства наполненности и самодостаточности.

Вадим Куркин

шаг «для себя» и скачок для человечества

Неосознанный эгоизм — когда человек якобы (!) действует и живет ради других… Но делает это исключительно из эгоистичных «выживательных» мотивов — он просто ждет, чтобы его за это любили, одобряли, хвалили.

В силу встроенных негативных убеждений и неспособности от них избавиться он вынужден половину жизни, а иногда и всю до конца, идти не своим путем, думать не свои мысли, но подстраиваться, калибровать и выживать. Это можно назвать нездоровым эгоизмом.

В отличие от неосознанного, осознанный эгоист говорит конкретно и действует прямо и логично. Если дарит подарок, то для того, чтобы самому получить удовольствие от реакции. Если приходит на утренник к ребенку, то чтобы испытать гордость, а не потому, что так «принято и правильно», и не потому, что он «хороший» друг, сын, партнер или отец.

Здоровый эгоист расходует энергию на собственное дело, желания, мечты и безумные проекты. Остальные жгут свое «топливо» для поддержания образа «хорошего» человека. Для первого безопасность — это быть собой и делать то, что он хочет, для всех других — подстраиваться, терпеть и делать то, что от них ожидают.

Обе эти полярные стратегии, как и многие другие, закладываются в сознание человека в первые годы жизни. До шести лет у ребенка просто нет критического мышления. Все, что он слышит в свой адрес, все реакции его родителей на стрессы и трудности, бытовые ситуации и радостные события, отпечатываются в его сознании, как карта. По ней и будет перемещаться стрелка его «навигатора» в сознательном возрасте.

В одних ситуациях будет «вести» голос мамы: «Ты не справишься, что ты о себе возомнил?», в других — папы: «Не высовывайся, тихо, не мешай!»

Психотравмы ребенку наносят и прямое эмоциональное воздействие со стороны авторитетной фигуры, и обусловленное — когда малыш воспитывается незрелыми эмоционально и психологически родителями, для которых мир полон угроз. Они сами всего боятся и проговаривают свои страхи в его присутствии.

Такие дети, которых большинство, вырастают в удобных людей и формируют хорошее общество: усердно работают, много не просят, рады похвале.

Однако есть и другие. Благодаря их революционным открытиям мы сегодня имеем возможность мгновенно связаться с любым человеком на обратной стороне земного шара, переписываться в соцсетях, пользоваться смартфонами и удобными приложениями. Ездим на стильных электрокарах и вот-вот станем свидетелями колонизации землянами Марса, за что нужно сказать спасибо здоровому эгоизму изобретателей.

Нездоровый и здоровый эгоизм. Как отличить? | Социум

Кто такой эгоист – зацикленный на себе, нечуткий, нехороший персонаж или зрелая личность с ясными психологическими границами, хорошо осознающая свои потребности и умеющая их отстаивать? Стоит ли бороться с собственным эгоизмом, в каких случаях? Существует ли такое явление, как «здоровый эгоизм»?

От Аристотеля до наших дней

Об эгоизме, начиная с Аристотеля, рассуждали лучшие умы человечества. Однозначного взгляда на этот вопрос как не было тогда, так нет и сейчас. В России еще 30-40 лет назад бытовало мнение, что эгоистом быть плохо, а думать только о себе и своих потребностях – стыдно и очень некрасиво. Всеобщего процветания полагалось достигать, ставя коллективные интересы выше личных. В школе детям объясняли, что «Я» – это последняя буква алфавита, а родители призывали делиться игрушками и лакомствами, даже если очень не хочется. Потерпеть ради общего блага, уступить, чтобы не портить отношения, поступиться, прогнуться, быть выше этого…

Годы шли, вчерашние дети взрослели, сталкиваясь с тем, что все далеко не так однозначно. Политические и экономические перемены в стране и вовсе привели к появлению совершенно иной философии – думай исключительно о себе и борись за свое благополучие со всем миром, невзирая ни на что. Забота о других, сочувствие окружающим теперь – признак слабости и нежизнеспособности. Идеалом, к которому полагалось стремиться, стал эгоистичный и даже эгоцентричный взгляд на мир: «Люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех».

Возможно, такая жизненная философия и привела некоторое количество людей к процветанию, однако, сосуществование эгоцентриков неизменно превращается в бойцовский ринг. Они постоянно выясняют между собой «кто кого» и чьи интересы важнее. Сложно отрицать, что окружающим жить рядом с махровым эгоистом сложно и очень неприятно. Альтруистичные люди в таком обществе страдают, так как их интересы не принимаются в расчет, а потребности регулярно ущемляются.

Вспоминается яркий пример махрового, нездорового эгоизма – знакомая как-то рассказывала мне о возмутительном поведении своего бывшего мужа. Имея жену и маленького сына, он регулярно полностью опустошал холодильник, совершенно не заботясь о том, останется ли что-нибудь для других. Во время таких набегов он мог съесть даже последний детский творожок, полученный на молочной кухне. На упреки жены отвечал: «Ну мне захотелось», «Тебе что, жалко?» или «Чего ты орешь, можно сходить и купить». Стоит ли уточнять, что он считал, что бежать за продуктами должна жена, потому, что он «очень устал после работы» и «имеет право расслабиться в собственном доме». Последней каплей стал случай, когда под новый год муж тайно съел все шоколадные конфеты из детского подарка и оставил для ребенка под елкой праздничную упаковку, полную фантиков.

Жить в такой атмосфере невозможно, сосуществование становится разрушительным, по крайней мере, для одного из участников, общество в целом превращается в токсичное и нездоровое. И именно с такими, крайними проявлениями эгоизма действительно нужно бороться. В первую очередь в себе, развивая эмпатию и сострадание с помощью саморефлексии и осознанного изучения эмоционального устройства других людей. А затем уж и у окружающих, осознанно выстраивая здоровые границы в общении, при взаимодействии с ними, пресекая попытки вами манипулировать, открыто заявляя о своих интересах и отстаивая свои права.

Признаки нездорового эгоизма

Вы ставите свои потребности на первое место, а до нужд окружающих вам нет дела.
Вы убеждены, что другие люди должны действовать исключительно в ваших интересах, вы не терпите отказов.

Никаких компромиссов, вы не желаете договариваться и принимать в расчет обстоятельства.
Если ваши действия причиняют неудобства и вред другим, вы не чувствуете сострадания и угрызений совести. Главное, чтобы вам было хорошо.
В коллективе вы – кот Матроскин, ваш девиз: «Совместный труд (для моей пользы) – он объединяет».
В отношениях вы невероятно требовательны к партнеру, беззастенчиво пользуетесь его ресурсами и стремитесь к тотальному контролю. Вам сложно понять другую точку зрения, вы никогда не сомневаетесь в своей правоте.

В наши дни люди все чаще отбрасывают в сторону ограничивающие установки, все больше заботятся о своих интересах, прислушиваются к своим желаниям и меньше оглядываются на мнение общественности. Люди стремятся к большей открытости и истинности, отказываясь соблюдать формальные правила и играть установленные кем-то роли. Становится очевидным, что и крайний эгоизм и абсолютный альтруизм не могут служить универсальной формулой счастливой жизни как для индивида, так и для общества. Взаимопомощь и кооперация представляется гораздо более перспективной формой взаимодействия, а на смену идее, что «может быть только один победитель» приходит стратегия «выиграл-выиграл». Все чаще встречается понятие «здоровый эгоизм» или рациональный эгоизм, которое описывает поведение человека, находящегося в контакте со своими потребностями, хорошо понимающего себя и внимательно относящегося к другим. Он проактивно создает вокруг себя гармоничную, счастливую среду для себя и окружающих. Он не соглашается на что-то ему неподходящее, не позволяет себя использовать, не поступается своими нуждами и принципами, не забывая при этом учитывать потребности и принципы других.

Паша – заядлый турист, платки, удочки и посиделки у костра считает лучшим способом провести долгожданный отпуск. Его невеста Марина, напротив, любит комфортный пляжный отдых. Когда друзья Павла пригласили пару в недельный поход на байдарках, девушка мягко отказалась. Она объяснила, что она не может расслабиться в походных условиях и ей очень важно на отдыхе иметь возможность принять горячий душ. Пара спокойно обсудила ситуацию и приняла решение провести одну неделю отпуска отдельно, а вторую вместе. Паша отправился в поход, а Марина улетела на курорт.

Это здоровый эгоизм, если…

Вы ставите свои интересы на первое место, но понимаете, что другие тоже имеют на это право.
Вы делаете выбор в свою пользу, но не за чужой счет. Вы стараетесь учитывать потребности других, способны на компромисс и умеете договариваться.
Вы не боитесь отстаивать свою точку зрения и интересы, так как чутко следите за тем, чтобы они не были ущемлены.
Вы умеете сказать «нет», тому, что вам не подходит, и спокойно реагируете на отказ со стороны других.
Вы не мучаетесь чувством вины, делая выбор в свою пользу.
Вами сложно манипулировать, так как вы способны трезво оценить мотивы других людей.
Вы с меньшей вероятностью станете жертвой абьюза, потому что высоко цените свой вклад в отношения.

Это здоровый эгоизм, бороться с его проявлениями не нужно, наоборот, такого рода поведение необходимо поддерживать и развивать в себе и в других. В освоении этого навыка вам может помочь литература по развитию эмоционального интеллекта, исследование своих психологических границ совместно с психологом или в психологической группе, курсы по неконфликтному общению.

Здоровый разумный эгоизм | Психология отношений

Глава 31

Кого ж любить? Кому же верить? Кто не изменит нам один?
Кто все дела, все речи мерит Услужливо на наш аршин?
Кто клеветы про нас не сеет? Кто нас заботливо лелеет?
Кому порок наш не беда? Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель, Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя, Достопочтенный мой читатель!
(с) А.С.Пушкин

Что такое эгоизм?

Возьмем первый попавшийся словарь определений, например википедию, и посмотрим, что означает эгоизм:

Эгоизм (от латинского «ego» — «я») — поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других.

В народе не любят эгоизм. Позорный диагноз «Эгоист!» выносится каждому, кто позволяет себе иметь желания, умеет сказать «нет» или ставит собственные интересы выше чужих.

Возникает вопрос: а почему повелось считать, что эгоизм — это плохо?
Почему общественная мораль говорит, что эгоизм — это худшее, что есть в человеке. Почему нас учат испытывать вину за всякие проявления эгоизма, стыдиться своей собственной природы и разыгрывать из себя тех, кем мы не являемся?

Есть мнение, что эгоизм разрушает общество и отношения между людьми. Но так ли это на самом деле?

Цель врожденного естественного эгоизма — выживание. И если общественный порядок будет объективно более эффективным способом выживания, наш эгоизм такому обществу будет только рад и всегда будет его поддерживать.
Животные же живут стаями. А ведь у них нет никакой морали. Их никто не учит, что надо быть добрыми к ближнему своему. Их эгоистичный инстинкт самосохранения говорит им: стая — лучший способ выживать, а следовательно надо поддерживать интересы стаи, как свои собственные. А ведь человеческий эгоизм не глупее звериного…

Получается, общество просто влияет на нас с помощью этого «клише», и учит быть простым винтиком в его механизме, без собственных взглядов и понятий. Обществу выгоднее, чтобы человек сидел в своей «норке», и покорно выполнял то, что велит «общественное мнение».

Мы все — эгоисты, «от» и «до». Но под напором общественной морали очень хотим видеть себя какими-то другими. И этот самообман никогда не проходит бесследно, поскольку эгоистичное поведение обусловлено изначальными инстинктами. И попытки искоренить собственный эгоизм, приводят порой к печальным последствиям.

Оглянитесь вокруг — наверняка большинство ваших знакомых страдают от глубокого внутреннего конфликта на почве неудовлетворенного эгоизма. Люди вокруг не удовлетворены своей жизнью из-за того, что не принимают во внимание желания своей души. С раннего детства им внушили идею о греховности эгоистичных желаний и всю жизнь они только тем и занимаются, что воюют сами с собой, со своей природой.

Потому что нет у человека никаких других желаний, кроме эгоистичных. В каждом поступке человека за ширмой его доброты, благородства и бескорыстия легко обнаружить эгоистичную мотивацию. И эта мотивация не вторична — за этой отговоркой спрятаться не получится — эгоистичная мотивация всегда первична! И в этом нет ничего плохого. Нечего стыдиться — такова сама человеческая природа, и бороться с ней — значит, восставать против инстинкта самосохранения.

Разумный эгоизм

Разумный эгоизм — философско-этическая позиция, в которой приоритет личного интереса выше любого другого интереса, будь то общественный или какой-либо другой.

Потребность в отдельном термине появилась, по-видимому, в связи с негативным смысловым оттенком, традиционно связываемым с термином «эгоизм». Если под эгоистом, (без уточняющего слова «разумный»), часто понимают человека, думающего только о себе и/или пренебрегающего интересами других людей, то сторонники «разумного эгоизма» обычно утверждают, что такое пренебрежение, в силу целого ряда причин, попросту невыгодно для пренебрегающего. И, следовательно, представляет собой не эгоизм (в виде приоритета личных интересов над любыми другими), а лишь проявление недальновидности или даже глупости. Иначе говоря — эгоцентризма:

Эгоцентризм — неспособность или неумение индивида встать на чужую точку зрения. Восприятие своей точки зрения как единственной существующей. А следовательно – нежелание и неумение учитывать интересы других.

Разумный же эгоизм в бытовом понимании — это умение жить собственными интересами, не противореча интересам других.

Разумный эгоизм — это ни что иное, как зов нашей души. Проблема в том, что «нормальный» взрослый человек уже не слышит голоса естественного здорового эгоизма. То, что под видом эгоизма доходит до его сознания, — это патологическая самовлюбленность, ставшая результатом долгого подавления импульсов разумного эгоизма.

Разумный эгоист куда ближе к святости, чем всякий убежденный праведник, потому что меньше себя обманывает. Чем сильнее человек верит в бескорыстность своих помыслов и поступков, тем он несчастнее. Он может совершить величайшие подвиги милосердия, но при этом его собственная жизнь так и останется пустой и безвкусной. Подобный самообман умерщвляет, потому что желания человека так и остаются нереализованными.

Есть и другой случай, когда кажется, что человек плюет на всех и живет только для себя. Но это все та же самая проблема, только вывернутая наизнанку. Подчинение морали или бунт против нее — это одно и то же.

Та разница между людьми, которую легко заметить, когда речь заходит об эгоизме, обусловлена не уровнем эгоизма, а уровнем их самообмана на сей счет. Самый нездоровый эгоизм у праведников и бунтарей. И те, и другие в равной мере воюют со своей собственной природой, доказывая окружающим свою доброту или злобу. Внутренний конфликт они пытаются разрешить вовне, но им это никогда не удается. И со стороны они выглядят наиболее ущербно — болезненно самовлюбленно или так же болезненно кротко.

Разумные же эгоисты более трезво смотрят на мир и со стороны выглядят не такими уж эгоистами. Обратите внимание на этот фокус — чем более честен человек в отношении собственной мотивации, тем менее эгоистично выглядят его поступки. Или, по-крайней мере, его эгоизм выглядит оправданным, разумным, трезвым, и потому не вызывает отторжения.

Возьмем пример: Два человека: разумный и неосознанный эгоисты. Оба совершают один и тот же поступок — делают близкому человеку подарок. Разумный эгоист отдает себе отчет в том, что подарок он делает для себя. Потому что ему самому нравится дарить подарки и нравится получать что-то в ответ. Его игра «в подарки» очевидна и прозрачна — он не скрывает своей корысти ни от себя, ни от другого человека, а значит — не остается никакого камня за пазухой. Разумный эгоист корыстен, но честен.

А неразумный, неосознанный эгоист поступает иначе — он не отдает себе отчета в том, что им движет только личный интерес. Он верит, что не имеет при этом никаких задних мыслей. Но на более глубоком уровне им движет все тот же личный корыстный интерес — он тоже хочет получить что-то взамен, но хочет это получить тайком, безответственно.
Если он это получает, то все хорошо. Но если по какой-то причине реакция на подарок его не устраивает, вся его корысть тут же выходит наружу — он начинает обижаться, психовать, требовать справедливости или обвинять в эгоизме другого. Так он вынуждает другого человека расплатиться по счетам за все полученные «бескорыстные подарки».

Неосознанный эгоист точно так же корыстен, как и разумный, но при этом делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, и очень гордится этим своим показным самоотречением. Хотя на самом деле в его «бескорыстии» нет ничего кроме лицемерия:

Лицемерие — отрицательное моральное качество, состоящее в том, что поступкам, заведомо совершаемым ради эгоистических интересов, приписываются псевдоморальный смысл и возвышенные мотивы. Лицемерие противоположно честности, искренности — качествам, в которых проявляется осознание и открытое выражение человеком подлинного смысла его действий.

Разумный эгоизм — одно из качеств успешного человека

Разумный эгоист:

• Честен, прежде всего перед самим собой, и целостен в своем мироощущении.
• Меньше подвержен МАНИПУЛЯЦИЯМ, так как критично оценивает мотивацию других людей.
• Не попадет в любовную зависимость, т.к. адекватно оценивает свои «инвестиции».
• Имеет собственные цели, а значит личность. О каких целях и целеполагании можно говорить, если вы не эгоист, и свои интересы для вас не на первом месте? (вопрос риторический).
• Склонен к сотрудничеству, т.к. понимает, что в сотрудничестве выгоднее добиваться собственных целей. А значит, учитывает интересы других людей, в том числе и в отношениях.
• Не допустит неуважения к себе, т.к. это противоречит его самоидентификации.
• Для мужчин — эгоизм непременное условие быть ведущим в отношениях.

А главное достоинство человека, обладающего здоровым эгоизмом — умение решать свои задачи, с учетом интересов других, и грамотно выстраивать систему приоритетов.

Ваш эгоизм совершенно здоров и разумен, если вы:

• отстаиваете свое право на отказ от чего-либо, если считаете, что это принесет вам вред;
• понимаете, что ваши цели будут осуществляться в первую очередь, но другие имеют право на свой интерес;
• умеете совершать поступки в свою пользу, стараясь не вредить другим, и способны пойти на компромисс;
• имеете собственное мнение и не боитесь высказываться, даже когда оно отличается от чужого;
• никому не подчиняетесь, но и не стремитесь контролировать других;
• уважаете желания партнера, но не переступаете через себя;
• не мучаетесь чувством вины, сделав выбор в свою пользу;
• любите и уважаете себя, не требуя от других слепого обожания.

Резюме:

В человеке нет ничего, кроме собственного эгоистичного «Хочу!». И чем отчетливее он это видит, тем проще и естественней его жизнь, тем проще и естественней его отношения с людьми. Эгоизм — совершенно здоровое чувство, если перестать его стесняться. Чем больше от него прячешься, тем больше он прорывается наружу в виде необоснованных обид и попыток манипулировать людьми себе на благо. А чем больше его признаешь, тем отчетливее понимаешь, что этот самый эгоизм и заставляет нас чтить свободу и интересы другого человека. Осознанный разумный эгоизм — единственный путь к здоровым и конструктивным отношениям между людьми.

data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Что такое здоровый женский эгоизм и как к нему прийти. Здоровый эгоизм

Эгоизм полезен для здоровья

Чем полезен здоровый эгоизм ? Разумн ый эгоизм необходим для полноценной жизни и реализации своих целей. А разумный эгоизм полезен для сохранения психического здоровья .

Здоровый эгоизм : почему быть эгоистом полезно , а не стыдно – zhivoeslovo.com

Мы привыкли слышать, что эгоизм – это зло. Но чем здоровый эгоизм отличается от запущенного? Давайте разберемся в чем суть эго и каким оно должно быть в нор.

О пользе здорового эгоизма – Лучший женский форум худеющих – www.krasotulya.ru

О зеленых лужайках и здоровом эгоизме . Нас с пеленок учат, что быть эгоистом – плохо. Но я считаю, что эгоизм – это замечательно.

Что такое здоровый женский эгоизм и как к нему прийти – lifehacker.ru

Когда просыпается ваш здоровый эгоизм , вы испытываете прилив сил и головокружение от возможностей и перспектив. Ваш мысленный взор рисует радужные картинки идеальной жизни, где вы купаетесь с тюленями и всё устроено так, как вы того хотите.

Здоровый и нездоровый женский эгоизм — Личная жизнь – personallife.ru

Разумный эгоизм полезен для семьи. Разумный, здоровый эгоизм я бы посоветовала нашим российским женщинам, имеющим семью и детей. Женщины порой так увлекаются идеей семьи, что напрочь забывают о себе!

Эгоизм — здоровый эгоизм и разумный эгоизм – sosed-domosed.ru

Здоровый эгоизм . Люди, наделенные здоровым эгоизмом , обладают и еще одним важным преимуществом. Сон и сновидения влияют на здоровье человека. Дочки матери в поисках счастья. Как не погубить свою жизнь?

20 способов развить в себе здоровый эгоизм и перестать под – faktomed.ru

Как научиться использовать здоровый эгоизм ? Как выбирать между своими и чужими потребностями, особенно, если вы привыкли быть удобным и не доставлять хлопот?

Чем отличается здоровый эгоизм от нездорового :: Психоанализ – www.KakProsto.ru

Быть в меру эгоистом – это не только нормально, но даже очень полезно . Люди, которые не могут постоять за себя и всегда все делают только ради других, в итоге могут стать очень несчастными, ведь добротой и излишней мягкостью часто пользуются.

Здоровый разумный эгоизм | Психология отношений – www.otnochenia.ru

Здоровый разумный эгоизм в отношениях. Глава 31. Кого ж любить? И если общественный порядок будет объективно более эффективным способом выживания, наш эгоизм такому обществу будет только рад и всегда будет его поддерживать.

Будь здорова :: Эгоизм , больной и здоровый – medportal.ru

Эгоизм , больной и здоровый . В детстве нас учили: « Эгоист – это тот, кто ставит свои интересы выше других». Прежде чем обратить внимание на здоровый эгоизм , поговорим о «больном».

ПРО здоровый эгоизм . Обсуждение на LiveInternet – Российский – www.liveinternet.ru

Чем полезен здоровый эгоизм . А разумный эгоизм полезен для сохранения психического здоровья . Люди, которые объявляют нас эгоистами , обычно, пытаются нами манипулировать.

Здоровый эгоизм | Личный блог Зои Ершовой – dobrovira57.ru

Здоровый эгоизм . сам по себе эгоизм и эгоистических людей не переношу. но все должно быть в меру. Все это очень спорно, Зоя. Я конечно не против здорового эгоизма , но вот где мера этого здоровья ?

20 способов развить в себе здоровый эгоизм и перестать под – www.factroom.ru

Как выбирать между своими и чужими потребностями, особенно, если вы привыкли быть удобным и не доставлять хлопот? Как определить, на что я имею право, а на что — не имею, особенно, если я привык считать, что это решает другой?

Эгоизм полезен для здоровья — Задолба!ли – zadolba.li

Эгоизм полезен для здоровья . 10 февраля, 08:00. Эгоизм — это всего лишь нежелание обеспечивать комфорт другим людям ценой собственного. Разрешите представиться: эгоистка.

Ученые выяснили, какой эгоизм полезен для здоровья – infosmi.net

Ученые выяснили, какой эгоизм полезен для здоровья . Если мы посмотрим на работу нашего организма изнутри, станет понятно и очевидно, что все клетки, органы и системы работают слаженно, во взаимодействии друг с другом.

Здоровый эгоизм . Обсуждение на LiveInternet – Российский – www.liveinternet.ru

Прежде чем обратить внимание на здоровый эгоизм , поговорим о «больном». То есть, по аналогии с гипервитаминозом, гиповитаминозом и авитаминозом, больной эгоизм можно условно разделить на гиперэгоизм, гипоэгоизм и анэгоизм.

Ответы@Mail.Ru: Что такое по вашему ” здоровый эгоизм ” и чем – otvet.mail.ru

Здоровый эгоизм – это фолософия Бдды. Ее можно назвать эгоизмом наизнанку. Будда считал (и я сним полностью согласен) , что человек волен сам управлять своим бытием, рождениями и достижением высшего состояния, т. к. в его учении отсутствует другой субъект

Эгоизм полезен для здоровья – hochu.ua

Некоторые люди, считают, что нет качества хуже эгоизма и нет человека неприятнее эгоиста . Но на самом деле, как доказывают ученые, эгоизм влияет исключительно благотворно как на здоровье самого человека, так и на его отношение к окружающему миру.

О пользе здорового эгоизма . / Отношения / Man and woman – manandwoman.org

О пользе здорового эгоизма . Отношения и психология. 20 января 2013, 14:54. Здоровый эгоизм помогает человеку выживать, бороться за своё место под солнцем и самоопределяться в жизни.

Источник: //odnako.su/women/w-health/all-about-health/-251700-egoizm-polezen-dlya-zdorovya/

Какие они — эгоисты?

Эгоизм – это черта характера, благодаря которой человек добивается поставленных целей, но при этом он ставит свои интересы превыше всего, не думая о том, насколько дорого это обойдется другим. Эгоист никогда не станет заниматься делом, из которого не получит выгоды. Ему чужда мораль служения ближнему. Самолюбие на первом месте. Эгоисты неспособны сопереживать, не обладают эмпатией и дипломатией.

Как правило, такие люди слишком в себе уверены. Когда они ставят задачу, добиваются ее любой ценой, используя все средства, и при этом хотят все и сразу. Поэтому если ребенок обладает данной чертой характера, главное – направить эту мощную энергию в правильное русло. Обучить его морально-этическим принципам, с помощью которых он будет достигать поставленных целей без причинения ущерба другим людям. Таким образом, можно воспитать сильную целеустремленную личность. Это что касается эгоцентризма. Поговорим о здоровом эгоизме.

Эгоизм, больной и здоровый

Олеся Сосницкая

favim.com

В детстве нас учили: “Эгоист – это тот, кто ставит свои интересы выше других”. Повзрослев, мы научились грамотно оперировать этим изречением. Например, так: “Ты эгоист! Ты считаешь свои интересы важнее чужих, то есть моих!” Характеристика “эгоист” как была, так и осталась сугубо негативной.

Есть три разряда эгоистов: эгоисты, которые сами живут и жить дают другим; эгоисты, которые сами живут и не дают жить другим; наконец, эгоисты, которые и сами не живут, и другим не дают.

Иван Тургенев

Впрочем, психологи считают, что эгоизм присущ всем психически здоровым людям. Эгоизм – это не плохая или хорошая оценка, а свойство характера, которое может быть развито в большей или меньшей степени. А потому нелепо осуждать кого-то за наличие эгоизма: осуждать можно лишь ту степень, в которой он проявляется.

В числе его проявлений есть сверхэгоизм (я – всё, остальное – нуль), эгоизм-самоуничтожение (я – ничто, посмотрите какое я ничтожество) и здоровый эгоизм (понимание своих и чужих потребностей и их согласование с пользой для себя). Прежде чем обратить внимание на здоровый эгоизм, поговорим о “больном”.

То есть, по аналогии с гипервитаминозом, гиповитаминозом и авитаминозом, больной эгоизм можно условно разделить на гиперэгоизм, гипоэгоизм и анэгоизм.

Гиперэгоизм

Его можно назвать сверхэгоизмом. Очень часто сочетается с крайними формами эгоцентризма и нарциссизма, когда человек не способен осознать, что голубой шарик вертится не только для него. Причин формирования гиперэгоизма огромное множество – от балования ребенка в детстве до неуверенности в себе, вызванной дефицитом любви и внимания.

Стоит присмотреться к мотивам и поступкам друга, если он:

ходячая иллюстрация выражения “цель оправдывает средства”;
требует уступок от других, но сам не готов идти на компромисс;
систематически переводит любую тему на обсуждение себя любимого;
отрицает даже возможность своей неправоты, постоянно сомневаясь в чужой правоте;
навязывает окружающим свое мнение;
требует компенсации за любое свое действие;
старается выходить из сложных ситуаций за счет других;
делает только то, что ему принесет пользу в ближайшем будущем;
плевать хотел на все, кроме своей драгоценной персоны.

liveinternet.ru

Последствия

Те, кто любит в сердцах посетовать, что жутким эгоистам хорошо живется, могут утешиться. В межличностных отношениях действует нечто, сильно напоминающее законы физики.

По крайней мере, сила противодействия не заставит себя долго ждать: гиперэгоист рано или поздно столкнется с отчуждением.

Окружающие поймут, что в отношениях с ним не стоит заходить дальше поверхностных контактов, в коллективе их не любят, а “второй половине” игра в одни ворота тоже рано или поздно надоедает.

К этой ужасной картине надо сделать одну поправку: до того как на эгоиста обрушатся всевозможные беды, он успевает основательно подпортить жизнь окружающим.

И если возлюбленные могут разочароваться и уйти, а родители зачастую сами виноваты в том, что их чадо выросло именно таким, то сильнее всего страдают дети эгоиста.

Именно они потом ведут упорную борьбу с комплексами и психологическими травмами, нанесенными эгоистичным родителем.

Лечение

Бороться с чужим эгоизмом – занятие неблагодарное. Проще всего минимизировать контакты с гиперэгоистом и не давать ему отравлять вашу жизнь.

Насильственное лечение здесь редко помогает, поскольку “заметить соринку в собственном глазу” такой человек не в состоянии. Изменить ситуацию может сильный стресс.

Особенно, если удар будет нанесен тем же оружием – абсолютным игнорированием интересов эгоиста в важных для него вещах.

Если рубить сплеча не хочется, можно пробовать договориться. Вы высказываете, чем недовольны, и предлагаете либо полный разрыв отношений, либо соглашение, которое определяет взаимные права и обязанности. Если эгоист поймет, что в случае отказа потеряет больше, чем вы, отношения могут наладиться.

favim.com

Гипоэгоизм

В советское время очень ценились люди, воспитанные в духе “общественное важнее личного”. И ведь правда: чаще всего человека со сниженным уровнем эгоизма любят окружающие – он готов прийти на помощь, выслушать, отодвинуть свои интересы на задний план. Но, как ни парадоксально, гипоэгоиста одновременно мало ценят как личность.

Кстати, не следует думать, что среди гипоэгоистов встречаются сплошь бодрые добряки.

Часто под этой маской скрывается патологическая неуверенность, неприятие самого себя, невротическая потребность ослабить чувство вины перед другими и неприязнь к окружающим за то, что ради них приходится чем-то жертвовать. Гипоэгоистам в жизни часто приходится нелегко из-за тщательно задавленных нереализованных желаний.

Но утверждать, что любой совершенно не эгоистичный человек глубоко несчастен, конечно, глупо. Если ему повезет с благодарным окружением, оно позаботится о хорошем, но непрактичном товарище.

0% эгоизма

Анэгоизм можно отнести к области фантастики или тяжелых болезней. Психически здоровых людей, которые совершенно не заботятся о себе, не бывает. А это уже компетенция психиатров, куда нам вмешиваться не стоит.

Одним словом, жить хорошо без разумного эгоизма сложно. Ведь главное достоинство человека, обладающего здоровым эгоизмом – умение решать свои проблемы с учетом интересов других и грамотно выстраивать систему приоритетов.

Ваш эгоизм совершенно здоров, если вы:

отстаиваете свое право на отказ от чего-либо, если считаете, что это принесет вам вред;
понимаете, что ваши цели будут осуществляться в первую очередь, но другие имеют право на свой интерес;
умеете совершать поступки в свою пользу, стараясь не вредить другим, и способны пойти на компромисс;
имеете собственное мнение и не боитесь высказываться, даже когда оно отличается от чужого;
готовы защищаться любыми способами, если вам или вашим близким угрожает опасность;
не боитесь критиковать кого-то, но не переходите на грубости;
никому не подчиняетесь, но и не стремитесь контролировать других;
уважаете желания партнера, но не переступаете через себя;
не мучаетесь чувством вины, сделав выбор в свою пользу;
любите и уважаете себя, не требуя от других слепого обожания.

Источник: //lady.tut.by/news/relationship/285829.html

Как стать эгоистом. Как я стала эгоисткой и начала жить.

«Жить для Себя» — пугающая многих фраза. Последствия известны: порок, разврат, деградация. И куда-то там, прямо по скользкой дорожке. Но однажды я призналась себе, что моя жизнь часто мне не принадлежит. Что в ней так много «Надо» и так мало «хочу». Чувство долга лежало на моих мечтах и планах каменной плитой, а я все пыталась выдать ее за скрижали.

И я решила — хватит! Надоело превращать свою душу и жизнь в свалку радиоактивных отходов. Надоело, словно робкий проситель, шаркая ножкой, объяснять, как я посмела поставить свои интересы выше интересов других. Пора для себя жить. Выбирать радость, а не зубовный скрежет и самогипноз. Жить по любви, а не по требованию.

Так начался мой возмутительный, асоциальный год в режиме здорового эгоизма. «Здорового» или лучше «разумного» — спасительная оговорка, благодаря которой окружающие не сразу распознавали во мне отщепенца и нарушителя общественного порядка вещей. Ведь многие уверены, сначала сгрызи десять железных хлебов, стопчи десять железных башмаков, хлебни лиха, а потом, если хватит сил и здоровья, пожалуйста — живи для себя.

Но я начала без промедлений.

Один в поле.

Вначале было страшно. Идеологически я была не подкована, и все держалось на смутной, но твердой уверенности, что так будет лучше. Казалось, будто ухожу в одиночную кругосветку на надувном банане. Не знала, выдержит ли моя собственная обшивка девятый вал «Долженствований», чьих-то ожиданий и проекций. Становиться изгоем, наклеив на себя ярлык «Эгоист», пусть даже и разумный, совсем не хотелось. Но я понимала, для меня это единственный путь к свободе.

Мой план для окружающих аттракционом невиданной нахальности стал. Ведь я вышла из игры, в которой запрещено оспаривать право на собственную жизнь. Я перестала извиняться за свои желания и планы, оправдываться и чувствовать себя виноватой за то, что хочу быть счастливой, спокойной и самой распоряжаться своим временем.

Из жилетки — в скафандр.

Первым делом я решила торжественно перекрыть кран, из которого в мою жизнь стекались жалобы, причитания, тоскливые монологи и ненавистнические тирады. Я люблю своих родственников, обожаю подруг, ценю коллег и уважаю пожилых соседей. Но это не значит, что их многочасовые исповеди в стиле «как Страшно Жить», «все в дерьме, а я в белом смокинге» или «представь, этот гад мне так и не перезвонил» должны быть частью моей жизни. Я со своей двери вывеску «энергетический донор сняла. Прием круглосуточно». И это стало актом гражданского неповиновения. Как! Тебе не интересны подробности чьей-то семейной жизни, болезни, хандры или маниловских планов? Ты не хочешь слушать заигранную пластинку подруги о ее (в который раз) разбитом сердце? Ведьма! Сжечь ее! Когда я мягко, но решительно прерывала попытки упаднических излияний словами: «мне кажется, эта тема неприятна ни тебе, ни мне. А расскажи лучше про. «, У меня от ужаса замирало сердце. Думала, вот сейчас посыплются обиды и обвинения в душевной черствости. Но, удивительно, моя готовность слушать о хорошем была сигналом это хорошее вспомнить и начать о нем говорить. И главное, это освободило меня саму от привычки жаловаться и ныть. Ведь, отказавшись выслушивать мрачные истории, мне и самой расхотелось такие истории сочинять и рассказывать.

Да, я говорю вам «нет».

Потом было самое сложное. Начать пользоваться неэтичным, ненормативным словом «нет». Обычно я на любую более или менее слезную просьбу соглашалась. Застенчивость, подкрепленная страхом обидеть, вертела мною как угодно. Было неловко разрушать образ, который я создала в глазах окружающих. Так и билась в силках, которые сама же и расставила. Но стоило первому серьезному «нет» слететь с языка, меня было уже не остановить. Знакомые были шокированы так, будто я на их глазах проглотила живого кролика.

Мечтала жить по принципу «Драмкружок, Кружок по Фото, а мне еще и Петь Охота», а в реальности я все свободное время работала на добровольно — безвольных началах. Замещала замов, подменяла сменщиков, водила по магазинам чьих-то родственников из Ухты, сидела с детьми своих праздных подруг, пока те мариновались в спа — салонах, выгуливала фикусы и поливала собак. Из мальчика на побегушках можно легко дослужиться до раба на галерах. Но я этой заманчивой карьере «нет сказала».

Со временем я научилась отделять зерна от плевел, а зачастую, и плевков. Понимать, где просьба о помощи — реальна, а где — обычная манипуляция и бытовой паразитизм. Справедливое «нет» стало для меня стальным каркасом, который не позволял прогибаться, мямлить и забывать о себе.

Все свободны!

Утверждение «Никто Никому Ничего не Должен» звучит хорошо, но на практике едва ли выполнимо. Отказаться от роли вечного должника, обязанного уступать и угождать, было не так трудно, как самой перестать требовать и покушаться на свободу воли других людей. Почти как у Пелевина, я готова была носить с собой английскую булавку и колоть себя всякий раз, когда начинала командовать чьей-то жизнью, думая, что я — то лучше знаю.

В долговой яме были и мои отношения. Они чахли от взаимных «я Тебе все, а ты мне Ничего». Ведь ожидания и требования могут обескровить и любовь, и дружбу. Это неравенство я решила, как в математике. Приняла условия как необходимые и достаточные. Прекратила выпрашивать подачки для своего эго и бесноваться от того, что мой возлюбленный не играет по моему сценарию. Однажды я вышла на поле боя наших эго в качестве парламентера. Мы просидели на кухне всю ночь, выпили три литра кофе, честно поговорили обо всем и на утро подписали пакт о признании у друг друга права быть собой. Мы просто сбежали с пыльных подмостков вечной драмы. На волю, в пампасы.

Сейчас, как только подступает обида, что кто-то не позаботился, не уделил внимания, не выполнил просьбу, хотя вроде как должен, я шепчу, словно мантру: «все свободны! Связи, а не цепи.

Желание признания и боязнь быть отвергнутым — штуки коварные. Всю жизнь я обрастала знакомыми, словно в страхе перед холодами набрасывала на себя одно ватное одеяло за другим. И в какой-то момент почувствовала, что едва могу дышать. Они душили меня, не давали двинуться с места, убаюкивали, усыпляли. Да и как сбросить их, ведь они такие теплые и милые. Но разумный эгоист не боится быть социально обнаженным, не прячется от жизни за спинами многочисленных полудрузей и нянек — родственников. А на вопрос «сколько у тебя друзей вконтакте? «он Спокойно Отвечает:»два». Стать лучшим другом самому себе, быть себе интересной, нужной, вдохновляющей. Ведь, по сути, мы все одиноки. Но хуже всего, когда у тебя нет даже тебя самого.

Пространство для личного.

Честно скажу, начиная свой «ЭгоЭгоистка», как счетчик Гейгера, обозначало зону, зараженную непониманием. Я отдалялась от нее все дальше, и привычная жизнь казалась необитаемой и просторной. Но природа не терпит пустоты. Очень скоро мой микрокосмос наполнился делами и людьми, которым я с радостью начала отдавать с таким трудом отвоеванную себя.

Времени, спасенного от бездарных обязанностей и вампирических отношений, совсем не жалко для тех, кому это по-настоящему нужно. И это не поза, и не благотворительность. Это тоже эгоизм. Ведь я делаю это прежде всего для себя и своей души. Подозреваю, что разумный эгоист превращается со временем в разумного гуманиста. Сама я лишь в начале этой эволюции, но хвост уже отвалился. Вероника исаева.

Здоровый и нездоровый женский эгоизм

Эгоизм в нашем сознании ассоциируется с отрицательными чертами характера.

Действительно, что тут хорошего, когда человек все гребет под себя, одеяло тянет исключительно на свою половину, играет в одни ворота.

Настоящий эгоизм

Рядом с эгоистом сложно находиться, так как, кроме самого себя, эгоист никого не замечает. С ним трудно вести беседу и ждать отдачу. Эгоист-это тот, который все берет, но ничего не отдает. С таким человеком практически невозможно создать полноценную семью, так как отсутствует энерго обмен, а присутствует вампиризм.

В общем, не дай бог встретить на жизненном пути эгоиста. А еще хуже его полюбить! И еще хуже надеяться на ответное чувство. Это просто невозможно. ЭГОИСТ ЛЮБИТ ТОЛЬКО СЕБЯ.

Откуда берутся эгоисты?

Здесь имеет место наследственный фактор и в большей мере социальный. Как правило, эгоистами становятся единственные дети в семье. С детства они привыкли потреблять и не привыкли делиться и отдавать, так как в этом не было необходимости. Вырастая во взрослых людей, эти люди уже не могут перестроиться на другой лад. Эта норма поведения надежно поселилась в голове.

По данным социологов, эгоизм больше присущ женщинам. Возможно, где-то глубоко, на подсознательном уровне, у женщин закралась эта любовь к самолюбованию, нарциссизму. Ведь женщина должна найти себе партнера для продолжения рода, а найти лучшего сможет та женщина, которая привлекательней. Вот и приходится волей-неволей сидеть у зеркала и любоваться своим отражением.

Конечно, это шутка.

Женский эгоизм

Вот несколько признаков, по которым можно понять, что вы столкнулись с женским эгоизмом:

Женщина-эгоистка говорит только о себе, заявляет и блюдет только свои интересы.
Невнимательно слушает то, что говорите вы о себе.
На ваш день рождения дарит вам свою фотографию в красивой рамке (да, да, не больше и не меньше).
Много времени уделяет себе и своему внешнему виду.
При всем богатстве выбора, куда пойти, у вас нет вариантов: вы пойдете туда, куда завет «эгоистка», иначе быть беде.
Эгоистка постоянно недовольна всем вокруг. Мир ведь не идеален — не все подвластно ей.
Эгоистка обвиняет всех вокруг в своих бедах, но не саму себя, давит на всех и «совестит».
Эгоистка любит трепать нервы, она — энергетический вампир.
Эгоистка часто произносит слова «Ты должен», «Ты обязан».
Она бесцеремонно вторгается в личное пространство и часто бьет по «больному» месту.
Она делает все, чтобы вы чувствовали свое ничтожество.

Психологи советуют одно: «Встретили женщину-эгоистку — БЕГИТЕ»

Научно доказанного способа, как из эгоистки сделать полноценную любящую женщину, нет. Поэтому просто обходите эгоисток стороной.

Полюби себя

Но сейчас везде муссируется другое: «Полюби себя и тебя полюбят другие». Психологи всех мастей советуют обратить внимание на здоровый эгоизм: относиться к себе уважительно и трепетно, заниматься своим внутренним «я» и всячески его слушать.

В популярной трактовке здоровый (или разумный) эгоизм — умение жить собственными интересами, не противореча интересам других.

Что такое разумный эгоизм

По поводу разумного эгоизма обширно написал отчасти забытый гуманист Чернышевский, которого мы без удовольствия изучали в советских школах.

Его нравоучительная книга «Что делать?» долгое время была MustHave на книжных полках образованных людей.

Признаться честно, я прочитала ее с трудом, и в большей мере мне запомнилось предисловие к самой книге, нежели книга сама по себе. В предисловии была сведена к небольшому абзацу вся идея господина Чернышевского.

Идея именовалась «Разумный эгоизм». Смысл подобного эгоизма был в том, что нормальный умный человек не может быть счастлив, если вокруг него есть страдающие от горя или бедности люди. Таким образом, умный человек постарается улучшить жизнь вокруг себя — бедных обеспечить заработком, утешить тех, кто в горе.

Так проявляется разумный эгоизм. Делать добрые дела ради собственного спокойствия и счастья.

Разумный эгоизм полезен для семьи

Разумный, здоровый эгоизм я бы посоветовала нашим российским женщинам, имеющим семью и детей.

Женщины порой так увлекаются идеей семьи, что напрочь забывают о себе! Хлопоты о детях, о муже, о порядке в доме, об ужине на плите, о работе составляют 100% времени замужней женщины.

Проработка каждого из этих пунктов и совмещение их вместе напоминает бег белки в барабане. Выскочить из этого движения чрезвычайно трудно, оно засосало, закрутило, поглотило.

А вырваться надо. Надо стать женщиной-эгоисткой, матерью-эгоисткой.

Ради себя и своей семьи.

Здоровый эгоизм ради мужа

Насколько важно вашему мужу наличие идеального порядка в доме и ужин, достойный ресторана с пятью звездами Мишлен? Если поставить на весы, с одной стороны: блестящий от чистоты дом, ужин из нескольких блюд и при этом замотанную от усталости, неухоженную жену в халате, потому что она:

не успела переодеться, потому что у нее не было времени на себя,
потому что она готовила все это и
потом мыла кухню после всего этого… Бла-бла-бла…

А с другой стороны: дом средней чистоты, скромный ужин из полуфабрикатов, но зато веселую заигрывающую жену с накрученными кудряшками на голове, в кокетливом передничке, который был сшит не для кулинарии?

Что больше понравится мужу?

У меня есть сильное подозрение, что он выберет второй вариант. Безусловно, мужику важна гигиена семейного очага, и путь к его сердцу когда-то проложили через те самые пять блюд на ужин. Но ведь не хлебом единым жив мужчина! А уж значение секса для мужчин вряд ли кто может преувеличить. Поэтому кокетливый передник «не для кулинарии» выиграет у котлет на пару!

Котлеты — это проза жизни. А отдохнувшая, полная жизни жена — это та самая романтика, которая в браке куда-то девается. Известно куда она девается — жена хлопочет над поддержанием гигиены дома и над новым рецептом ужина, но совершенно не интересуется собственным усталым лицом в зеркале.

Вот тут и подкрадывается совет: «Будь эгоисткой, включи здоровый эгоизм». Причем не ради себя, а ради сохранности любви и брака.

Снизьте обороты своей хозяйственности и избавьтесь от перфекционизма в вопросе чистоты. Убирайте дом не на «пять с плюсом», а на «четыре». Это тоже хорошая оценка. Зато освободившиеся часы потратьте на ванну с пеной и солями, на сон, на красоту.

Все знают, у уставшей женщины пониженное либидо. Отдохните и повысьте его. Это нужно вам и вашему мужу.

За такой эгоизм муж вам будет благодарен намного больше, чем за все крахмальные скатерти и отполированные вилки.

Детям нужна мать-эгоистка

Вспомните, как при взлете в самолетах вам рассказывают о мерах спасения при крушении: «Если вас сопровождает ребенок, сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка».

Когда впервые я обратила внимание на эту фразу, то была слегка шокирована. Материнский инстинкт требует в такой момент забыть о себе и спасать дитя.

Тогда, как здравый смысл говорит о том, что родитель должен быть дееспособен и активен как раз для того, чтобы всегда, в любой момент защитить и помочь.

Поэтому сначала маску — себе, чтобы могла свободно дышать и иметь силы для спасения своего чада, а потом — своему ребенку.

Но в жизни мы этот простой закон природы не соблюдаем.

Слепая материнская любовь настолько застилает женщинам мозг, что они не понимают очевидной вещи — ребенку нужна психологически здоровая, спокойная, заботливая мама.

И совершенно не нужна уставшая от хлопот истеричная, дерганная мать.

В своем стремлении дать ребенку максимум из возможного: кружки, репетиторы, развлечения, — мама мечется в радиусе до 50-70 км по Москве, превращаясь к концу дня в выжатый лимон.

И в итоге ребенка ждет измотанная фурия вместо доброй мамы. Какая уж тут сказка на ночь, когда за весь день маме не было и часа покоя.

Вот тут и вопрос: а кому это вообще надо?

Здесь тоже нужны весы адекватности.

На одной чаше: сверх загруженность ребенка, отсутствие свободного времени (якобы — это хорошо), развитие идет семимильными шагами (вроде), но к этому прикладывается нервная хронически уставшая мать, которая неспособна разговаривать спокойно, а только на повышенных тонах, потерявшая контакт с ребенком из-за отсутствия свободного времени.

На другой чаше: ребенок не сильно загружен, у него пара дополнительных занятий. Он много времени проводит в состоянии покоя и стабильности вместе с нормальной спокойной мамой, они ведут приятные разговоры о том, что интересно ребенку, о том, что у него твориться в школе.

Мама в курсе всего, что происходит в душе и в жизни ее ребенка, потому что мама сделала разумную селекцию. Приняла во внимание свое собственное время и свою собственную загруженность. Включила «женский эгоизм» и выключила «материнский инстинкт».

Ведь маме нужны резервы для того, чтобы продолжать дарить ребенку любовь. В энергии, которую дает мама, дети нуждаются больше, чем в знаниях. А зачастую случается, что знания меняются на материнское тепло.

Любовь — это то, что ждут от женщины

Женщина понимает, что она важна для своей семьи. Но не всегда понимает, каким образом. А важна она тем, что все ждут от нее ЛЮБОВЬ. Она — сосуд созидающей энергии.

Поэтому ей надо быть чуть-чуть эгоисткой, подумать о себе. Напитаться силами, как физическими, так и душевными. Будут силы — будет и энергия.

Вот вам и вывод — здоровый эгоизм сохраняет любовь.

Любите себя, балуйте себя, берегите себя — ради них, самых своих родных. Они хотят вас такую — веселую, жизнерадостную, спокойную, привлекательную.

Культивируйте в себе здоровый женский эгоизм!

Ну а то, что котлеты из магазина или ребенок ходит в обычную школу вместо специализированной — это не страшно, муж потерпит, а ребенок и вовсе рад. Важно, что в семье — гармония.

Ведь все знают, в семье главная — ЖЕНЩИНА. Вот и берегите себя сами, женщины.

на сайте “Личная жизнь” //personallife.ru/2016/11/zhenskij-egoizm/

Читайте меня также на Фейсбук //www..com/Womens-short-stories-1596501930679338/

Источник: //inna-frank.livejournal.com/18058.html

Здоровый эгоизм: почему быть эгоистом полезно, а не стыдно – Центр Живое Слово

1 февраля 2020 Александр Харин

Рубрика: Личностное и духовное развитие, Психология для души, Статьи Александра Харина, Статьи наших авторов, Статьи о психологии, отношениях и личностном развитии

Здоровый эгоизм и его преимущества, суть эго.

Что говорят люди об эгоизме? Ничего хорошего. Ибо сталкиваются в большей степени с его «ядовитой» стороной.

Что мы видим вокруг: лодырей и бездельников, мы видим наглецов, способных наступить нам на ногу в транспорте, еще и при этом посмеяться жертве в лицо из-за сделанного ему замечания.

Мы замечаем хамоватых, жуликоватых, грубоватых… Красочных метафор для них великое множество. Только жить все равно легче не становится.

Хочется туда наверх: «Эй, там наверху, Господи, это что же за беспредел такой! Зачем ты создал человека и позволил ему стать эгоистом. Ты смастерил его таким, а мне теперь с эдаким вот рядом жить!».

Но Господь не ответит, а разобраться хочется. Итак, для чего нужно эго, и почему так ценится здоровый эгоизм.

Суть эго

Не секрет, что многие психологи пытаются укрепить эго человеку, попавшему к ним на прием. Считается, что с «хорошим ЭГО» жизнь непременно наладится. И действительно они во многом правы. Итак, суть эго:

Эго – это ни плохо и не хорошо. Это всего лишь механизм понимания себя и своих желаний. Можно сказать, что это способ самоидентификации себя.

Глупый пример: когда пьяный проснулся на лавочке, он пытается определить кто он (пусть будет Вася), где он (пусть в Сыктывкаре), целы ли руки и ноги, какой месяц и день года. И если все хорошо, он успокаивается, ибо контроль эго он выдержал и можно жить дальше. Т.е. он идентифицировал себя.

Так же и мы с вами, уважаемые друзья, с помощью механизма самонаблюдения или анализа определяем свои желания, свои жизненные позиции, свои мотивы и т.д. То есть через эго мы живем своей жизнью.

Не трудно из предыдущего пункта представить, коль мы с помощью эго познаем себя, то и, что естественно, с помощью «здорового эго» мы можем управлять собой. Все жизненные позиции, вся реализация лежит в области эго. И если вы, дорогой человек, решите самореализоваться, то мотивировать вас встать с дивана будет именно ваш эгоизм.

Границы. Четкие, ясные и прозрачные. И это ценно.

Что же сказать об этом. Все просто. Даже в детском садике, когда малышу бросили песок в глаза, или забрали его любимую машинку, хочется сделать то же самое в ответ. Вы скажете, что это приводит к эгоизму? Я же скажу, что нет. Это и есть правильный и здоровый эгоизм.

Кто будет защищать свою территорию (дом, семью, родину, достижения), если это не сделает эго?

Если же мы не будем защищаться, т.е. не будем ставить границ для чужих людей, уже завтра нас смогут споить, убедят ограбить банк или заставят воевать на стороне нелюдей, которые вылечат нашу с вами наивную доверчивость в один миг.

Любые цели и достижения, в общем, жизненная реализация.

«Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас!» – таков девиз одной древней телепередачи. Только полноценно понимая себя и свои особенности, мы сможем реализоваться.

Высокий заработок, творческая реализация, здоровые амбиции и даже спортивная злость – все это «ордена и медали», которыми может обладать здоровый эгоизм. А без этого ничего серьезного в нашей жизни сделать, увы, нельзя.

Как это не эгоистично звучит, но даже любовь к другому человеку мы познаем через свое эго. Ибо эго познает (сравнивает, сверят, различает), а душа реагирует, чувствует. С помощью эго мы можем даже понять, как мы любим близкого человека и за что. С помощью нашего механизма эго мы можем даже усилить или укрепить нашу любовь.

Итак, эго – это не грех, эго – это не способ ухудшить нашу жизнь. Эго – это всего лишь механизм различения своих и чужих,»что такое хорошо, и что такое плохо».

Здоровый эгоизм

Наша задача не бояться собственного эгоизма, а только лишь использовать его по назначению. Не предаться самолюбованию и превосходству (об этом в статье «Собственный эгоизм: жизнь в плену иллюзий»), не стать на сторону зла, чтобы не сражаться с нами же выдуманными ветряными мельницами.

Здоровый эгоизм обладает массой преимуществ, если хотите, обратите на них внимание:

возможность направить свои таланты, желания, творчество в нужно русло;
контролировать свой организм и свой внутренний мир от недосыпаний, переработки или от желаний напиться или объестся;
отстаивание своих прав, своих потребностей, своих желаний;
умение противостоять манипуляциям, всякого разного рода агрессии, умение различать истину от лжи, любовь от придури;
способность идти своим намеченным путем в жизни и не расстраиваться по пустякам;
вера, сила держать себя в кулаке, мертвой хваткой, когда особенно трудно, когда жить уже невозможно;
возможности совершать чудеса в спорте, достижениях, умение идти на подвиг и не бояться смерти.

Если честно, то в правильном и здоровом эго, как и в крепком организме, одни только преимущества и нет недостатков.

Но если у вас, друзья, жизнь не очень складывается и постоянно мешает выпирающий отовсюду эгоизм, тогда вам нужно работать не над оздоровлением эго, а над лечением этого злобного дракона – эгоизма. Ищите способ уменьшить эгоизм (об этом в следующей статье этого цикла) и оздоравливайте эго. Тогда ваша жизнь быстренько наладится.

Всем удачи!

Предлагаем вам приобрести видеокурс «Лабиринты Судьбы». Он поможет правильно и полноценно построить жизнь, стать сильной, гармоничной личностью и реализовать ваши истинные желания

Источник: //zhivoeslovo.com/stati-aleksandra-harina/zdorovyj-egoizm-pochemu-byt-egoistom-polezno-a-ne-stydno.html

Здоровый эгоизм

Он способен пойти на компромисс. Во втором – думает исключительно о себе и не готов поступиться ничем. Здоровый эгоизм – естественная черта, в то время как нездоровый – признак внутренних проблем и нелюбви к себе.

Кто важнее – я или другие?

Здоровый человеческий эгоизм основан на правильной расстановке приоритетов.

Мы не будем рассматривать здесь всю модель целиком – это тема для отдельного интересного разговора. Главное – это первый пункт.

Оптимальным считается, когда человек ставит на первое место самого себя – то есть является здоровым эгоистом.

Такой человек не умеет отказывать и делает что-то не потому, что хочет, а потому, что считает себя обязанным. И часто он (сознательно или бессознательно) ожидает, что его жертву оценят и воздадут ему должное. То есть пытается взять ответственность за других, но не берет ответственность за себя самого.

За кого мы отвечаем?

Представьте, что вы – проект Бога (или вселенной, если вам больше нравится). Вокруг вас – такие же проекты – другие люди. У каждого есть свой ответственный – личность.

То есть вы – директор уникального предприятия – вашей жизни. Другой такой больше нет.

И вы – единственный, кто может привести это предприятие к успеху или краху… Ведь вы лучше всех знаете себя, свои особенности, таланты, слабые и сильные стороны, интересы и предпочтения.

Почему еще важно быть эгоистом?

И это «радовать» не имеет ничего общего с «радуй других», сценарной установкой, которая помогает восстанавливать самооценку. Это желание отдать, которое происходит из наполненности, когда у нас так много, что хочется начать делиться.

К этому нужно прийти, но это может по-настоящему осчастливить наших близких и осветить их жизнь.

Наблюдая вас и вашу жертвенность, они либо вырастают настоящими «нездоровыми эгоистами», и считают, что им все должны, либо начинают копировать ваше поведение – и тоже не живут для себя, а находят какие-то внешние точки приложения сил – собственных детей, мужей, работу, лишь бы не заниматься собой.

Необходимое внимание или приоритет?

Но важно уделять себе внимание, несмотря ни на что! И даже если временно не получается – в любом случае помнить и осознавать свои ценности, себя и собственные интересы. То же касается и родителей. Если им нужна забота – помогайте им, но не в ущерб себе.

Вам должно хватать времени на себя и свою жизнь.

Эгоизм дарит обоюдное удовольствие в постели

Согласно Фрейду, который утверждал, что секс является одной из основных человеческих нужд, познающаяся при помощи чувства собственного эго. Сексуальная потребность и является выражением эгоистичности в натуральном виде, и поэтому всякий раз занимаясь любовью, вы идете на поводу собственного эгоизма, благодаря которому ваши желания превращаются в действия.
В действительности умеренное чувство эгоистичности в половой жизни не только обуславливает присутствие секса в отношениях, но позволяет воплотить все эротические желания и заниматься любовью, получая удовольствие вдвоем. Согласитесь, что в наше время секс, в котором женщина просто доставляет удовольствие мужчине, при этом исполняя только его эротические фантазии, считается пережитком древности и средневековья, так как в те времена мужчины не особо заботились о воплощении сексуальных желаний партнерши.

В современном мире и мужчина и женщина являются равноправными участниками постельных утех. Бороться за свои права, и в частности за право исполнения сексуальных желаний это и есть показатель эгоизма. Но в этом нет ничего плохого, ведь отказываясь от своих желаний, для получения в сексе полного удовольствия только партнером считается ненужным альтруизмом и отсутствием любви к себе, не несущие счастья в дальнейшие отношения влюбленных.

Присутствие эгоистичности во взаимоотношениях парня и девушки считается нормой жизни, если при этом когда отстаивание свое мнение или решение, все же соглашаетесь на компромиссы, чтобы ваш партнер не почувствовал себя обделённым.

Что это — здоровый эгоизм

Что такое здоровый эгоизм? Именно об этом и поговорим в нашей статье. Все мы априори рождаемся эгоистами. Только в процессе становления и развития эта черта характера у всех людей приобретает свои краски.

Какие они — эгоисты?

Немного окунемся в историю

Считается, что термин «эгоизм» был принят в эпоху Просвещения. Но если копнуть глубже, то можно убедиться, что уже в Древней Греции его активно использовали мыслители Эпикур и Аристипп, интерпретируя жизнь как стремление удовлетворять потребности, как шанс уберечься от неприятных ощущений. Согласно этой теории, моралью было признано все то, что дарило радостные эмоции. И только в VIII веке появился термин «эгоизм» и понятие здорового эгоизма.

Эпоха Просвещения дает нам иную мораль, которая проповедует правильное разумение своих интересов. Здравый эгоист обладает чувством самосохранения, индивидуализмом, правильно расставляет жизненные акценты. Личные интересы также в приоритете, но он при этом способен идти на компромиссы, уважает права других, добивается цели, не причиняя никому вреда.

Так что такое здоровый эгоизм? Определение данного понятия вполне простое и доступное для понимания. Итак…

Определение понятия. Так ли плохо быть эгоистом?

Это умение решать задачи без ущемления прав и достоинства других людей, не позволяя затрагивать личные ценности и приоритеты.

Люди, обладающие этой чертой характера, знают себе цену, но не задирают носа, не просят похвалы и не стремятся к быстрому признанию. Обладатели нездорового эгоизма, наоборот, требуют поклонения, унижая других людей, идут по головам.

Здоровый эгоизм присущ только психологически здоровым людям. Давайте посмотрим на его преимущества. Он помогает:

направить таланты в нужное русло;
держать себя под контролем;
отстаивать интересы и желания;
отличить ложь от правды, лукавство от любви;
сдерживать эмоции;
достигать целей, не растрачивая себя понапрасну;
сохранять самообладание в критической ситуации;
постигать вершины, идти на подвиг, ничего не страшась.

Как видим, для него характерны только достоинства. Автоматически созревает вопрос: а полезен ли здоровый эгоизм? Поговорим об этом.

Признаки разумного эгоизма

Здоровый эгоист имеет следующие отличительные черты:

Может спокойно отказать, если что-то противоречит его взглядам, не совпадает с его интересами.
Будет стоять до конца, отстаивая мнение, но не с целью упрямства, а лишь опираясь на свои убеждения и взвешенную и аргументированную точку зрения. Но может пойти на компромисс.
Высказывается прямо, но не пытается навязать свое мнение.
Не поддается влиянию, любит себя таким, каков он есть.
Уважительно относится к оппоненту, при этом не пытается понравиться, ему неинтересно отношение других к себе.
Не испытывает чувства вины из-за своей бесполезности. Будет стремиться исправить ошибку, а если этого сделать не удается, извлекает из ситуации урок и пользу и двигается вперед.
Не переходит личные границы и требует этого взамен от других.

Это характеристика здорового эгоиста.

Поговорим о пользе

С рождения нам родители внушают, что эгоизм — это плохо. Но если рассматривать это слово в правильном смысле, то… им нужно быть. Судите сами: люди, которые живут, заботясь обо всех, кроме собственной персоны — счастливы ли они? Конечно, нет. В первую очередь необходимо заботиться о себе, полюбить себя. Рассмотрим качества, которые обретет здоровый эгоист:

Он получит свободу от современного социума потребителей, от желания взять все за чей-то счет. Он не позволит пользоваться собой.
Будет уважаем, потому что независим от чужого мнения.
Редко станет попадать в плохие ситуации, потому что мыслит трезво и рационально.
Обретет ответственность. Потому что разумные эгоисты — обязательные люди, они держат свое слово, выполняют обещанное.

Как правило, среди здоровых эгоистов чаще встречаются успешные люди, нежели среди альтруистов. Потому что они идут к цели, ни на что не отвлекаясь. Они обаятельны, потому что находятся в гармонии с собой. Из-за безупречности их не в чем упрекнуть. Следовательно, можно сделать вывод, что здоровый эгоизм полезен. Мы вас не убедили? Тогда читаем дальше!

Приведем в пользу здорового эгоизма аргументы

Мы уже разобрались в сути термина. Приведем примеры здорового эгоизма и доводы в пользу этой черты характера. Значит, кто такой разумный эгоист? Это человек, который заботится осознанно в первую очередь о себе, но он готов помогать и другим, если извлечет из этого пользу. К примеру, сельский человек будет ухаживать за коровой, кормить ее, потому что она дает ему молоко. Девушка, проживающая в городе, будет проявлять заботу и внимание по отношению к своим подругам, ведь она нуждается в них, хотя бы потому, что с ними можно весело и приятно провести время.

Приведем 5 доводов в пользу здорового эгоизма:

Работа. Есть люди, которые с ужасом ожидают понедельника, потому что необходимо идти не нелюбимую работу. А ведь она занимает большую часть нашей жизни. Если ваша должность вас не устраивает, ставьте цели, ищите разные пути развития. Здоровый эгоист обожает свою работу, потому что любит себя, знает себе цену и находит занятие по душе. Где бы вы ни работали, ищите способы самосовершенствования и продвижения. Вспомните о своих увлечениях, используйте их для получения дополнительного или основного заработка.
Деньги. За труд мы получаем вознаграждение. Проделанная работа и профессионализм должны оплачиваться достойно. Поэтому не нужно стесняться просить повышения заработной платы. А если на этом месте нет перспектив, не стоит бояться его потерять.
Личная жизнь. Женщины мечтают о ласковом и нежном мужчине, который бы носил на руках, угадывал желания. Но это самообман. В глубине души дамам хочется самодостаточного, самолюбивого красавца спортивного телосложения. Добиваться его и страдать потом от разбитого им женского сердца. По мнению психологов, мы ищем партнера, который будет к нам относиться так, как мы относимся к себе. Из-за нехватки здорового эгоизма возникает жажда заполнить пустое душевное пространство любовью человека, у которого ее в избытке от большой любви к себе.
Интимные отношения. В этой сфере здоровому эгоизму самое место. Мужчина чувствует себя королем в постели, когда уверен, что доставит удовольствие женщине. Поэту не стоит бояться за прическу, неидеальную фигуру и так далее, и не нужно волноваться за ощущения сильной половины. Необходимо всецело отдаваться страсти и получать удовольствие от процесса, думая о своем наслаждении.
Дети. Бытует много историй о том, что супруги жили вместе, не любя друг друга, лишь ради детей. Они создавали иллюзию счастливого брака. Здоровый же эгоист разорвет эту связь и будет счастлив. Он также никогда не бросит карьеру ради воспитания ребенка, ведь всегда можно найти иное решение.

Выходит, суть здорового эгоизма в любви и единстве. Тогда жизнь будет счастливой.

Приведем еще примеры

Друг попросил занять определенную сумму на два дня. Но вы прекрасно знаете, что он вернет их нескоро. Как отказать? Нужно сделать это аргументировано: мол, копите на поездку для ребенка на отдых.

Или начальник попросил остаться после работы помочь сделать отчет, но за это не доплатят. Тут также стоит грамотно отказать, объяснив, что у вас другие планы, совместные с семьей, которые нельзя отменить и перенести.

Затрагивается тема эгоизма и в литературе. Здоровым эгоистам, правда, внимания уделяется мало, писатели больше осуждают черствость и равнодушие людей к окружающим вообще, рассуждают о совести. А вот Чернышевский выдвинул теорию «разумного эгоизма». О чем идет речь?

Теория «разумного эгоизма» в романе Г. Н. Чернышевского «Что делать?»

По мнению классика, индивид не способен стать успешным и удачливым наедине с собой. Благодать обоих будет обусловлена счастьем других людей. Таким образом, теория разумного эгоизма заключалась в существовании во имя других. Герои его произведения (здоровый эгоизм — вот основная их черта) были объединены общим великим делом, в связи с чем их источником счастья станет общий его успех. Нравственные принципы героев определяются в единой борьбе, стремлении к удовлетворению всеобщих интересов, в основе которых лежат внимание и опека, мысль о другом человеке.

Чернышевский был против эгоизма. Он считал, что эгоист – урод, и его жизнь незавидна. Его «разумные эгоисты» свою выгоду и интересы не разъединяют со счастьем других. Лопухов, освободивший Верочку от себя, узнав о ее чувствах к Кирсанову, впоследствии будет гордиться, что сделал такой благородный жест.

Герои идут вразрез с эгоизмом, индивидуализмом, корыстью. Автор предлагает новое учение в философии – материализм. В центре внимания – индивид, который руководствуется расчетом, чтобы отказаться от меньшей выгоды ради получения большей. Только тогда он извлечет пользу.

Здоровый и нездоровый эгоисты: велика ли разница?

Подводя итог, приведем еще один жизненный пример. Возьмем здравого эгоиста и нездорового. Оба действуют одинаково – вручают подарок.

Здоровый эгоист делает это осознанно, показывая, что дарить себе. То есть он обожает презентовать что-либо и принимать сюрпризы в ответ. Его позиция очевидна. Он не прячет свою корысть глубоко в сознании, а открыто демонстрирует, озвучивает ее. Получается, что здоровый эгоист преследует первостепенно собственные интересы, и честно заявляет об этом.

А нездоровый эгоист дарит и слепо старается верить, что делает это бескорыстно, от всей души, и якобы безвозмездно. Нет, ему хочется получить такой подарок, но он держит это в тайне. Если это свершится, то все будет хорошо, в противном случае эгоизм вырвется наружу. Человек начнет обижаться, психовать, не сможет сдержать своего гнева, таким образом вынуждая человека платить за его «бескорыстный подарок».

Да, нездоровый эгоист также преследует цель – получение выгоды, с той лишь разницей, что демонстрирует то, что она ему не важна, и при этом гордится «бескорыстным» служением другим людям.

Какой можно сделать вывод из всего вышесказанного? Нужно перестать стесняться присущего вам эгоизма. Чем больше вы будете прятаться от него, тем сильнее он будет прорываться наружу в виде обид, выпадов и манипуляций по отношению к другим людям. Чем отчетливее вы будете отдавать себе отчет в том, что являетесь эгоистом (а мы все по природе своей таковы), тем больше станете уважать интересы и свободу других людей. Осознанный здоровый эгоизм – это открытый путь к правильным, открытым, честным взаимоотношениям между людьми.

шаг «для себя» и скачок для человечества

PsychologiesПсихология

Марк Цукерберг, Илон Маск, Павел Дуров — эти имена уже вошли в историю человечества. Что ими движет — «голый» альтруизм или здоровый эгоизм? Какие из этих качеств на самом деле помогают идти наперекор стандартным сценариям и совершать революционные открытия?

Ирина Маслова-Семенова, психолог

Быть эгоистом плохо! Разве не этому родители и школа учили нас с самого детства? В российском обществе бытует мнение, что эгоисты — это закрытые люди, которые ставят собственные интересы на первое место и умирают в полном одиночестве.

Ни родители, ни учителя не были не правы. Просто мир с тех пор изменился. Раньше, чтобы преуспеть, нужно было стать винтиком в системе. Теперь — быть эгоистом. В XXI веке естественным путем самореализации стал здоровый эгоизм.

Эгоист — это личность, которая в первую очередь действует, исходя из своих собственных приоритетов, а потом уже думает о других. Если человек ставит на место исключительно чужие интересы, то он априори никогда не будет счастлив.

Эгоизм бывает осознанным, то есть удовлетворенным, и неосознанным — вытесняемым. Осознанный эгоизм — это когда Илон Маск собирается по зову души создать колонию на Марсе, приглашая желающих участвовать в его проекте вниманием или деньгами. То есть человек реализует свою мечту за счет собственных средств, при этом не посягая на свободу, границы, финансы других людей. Это и есть здоровый эгоизм.

Почему здоровый эгоизм — самый здоровый путь в жизни

Я никогда не считал, что сосредоточение внимания на себе сначала эгоистично. Фактически, я твердо убежден, что расставление приоритетов и создание прочного и прочного фундамента для своей жизни — одно из самых здоровых занятий, которым может заниматься любой человек.

Сосредоточение внимания на себе не эгоистично — по крайней мере, не исходя из определения слова, которое вы можете найти в словаре.

Согласно Google, эгоизм определяется как:

(человека, действия или мотива), игнорирующего других; озабочены в основном своей личной выгодой или удовольствием.
Источник: https://www.google.com/search?q=dictionary+selfish

Но мы не говорим об этом типе эгоистов. Здесь мы говорим о другом виде эгоизма. Здоровый эгоизм.

В чем разница? Это не имеет ничего общего с описанием эгоизма в словаре. Здоровый эгоизм — это не «отсутствие внимания к другим» или , а только сосредоточение внимания на себе.

На самом деле есть два очень разных типа эгоизма: здоровый и плохой.Здоровый вид — это то, что позволяет нам реализовывать наши мечты и отдавать предпочтение нашим сообществам, действуя как сильные и уверенные в себе люди, способные на невероятные вещи.

Наша способность отдавать и помогать другим неразрывно связана с нашим личным фондом. Чем лучше мы сами, тем эффективнее мы сосредотачиваемся на вещах за пределами нас самих.

Проблема? Термин «эгоист» имеет негативный оттенок, и никто не хочет, чтобы его называли эгоистом.

Наша способность отдавать и помогать другим неразрывно связана с нашим личным фондом.

Секрет счастья в том, чтобы помогать другим, — пишет Time, и практически каждый психолог обнаружил поразительный рост счастья, когда мы отдаем, участвуем и улучшаем наши сообщества. Когда мы увлекаемся чем-то большим, чем мы сами, мы становимся намного счастливее.

Здоровый эгоизм готовит нас отдать на больше , принять участие сильнее и улучшить наши сообщества лучше , потому что мы счастливые и здоровые люди.Мы сильные и целеустремленные.

У нас есть наше пресловутое дерьмо вместе.

И когда мы все вместе, нам не нужно тратить драгоценные мозговые волны на личные проблемы или чувство неполноценности. Или беспокоиться о собственном будущем, чувствуя, что мы не зарабатываем достаточно денег или не обеспечиваем достаточно для своих семей.

Можно сказать:

«Но Стив, все уже знают, что нельзя пренебрегать собой. В этом нет ничего нового ».

С уважением, это чепуха.

Я категорически отвергаю представление о том, что «все» знают, что они не могут пренебрегать собой. На самом деле пренебрежение к себе настолько распространено, что это на самом деле . То, с чем многие люди сталкиваются каждый божий день.

И на нем есть страница в Википедии. И запись в этом медицинском бюллетене. И в Национальном институте здоровья.

Простой факт: люди все время борются с пренебрежением к себе, и по разным причинам. Я не психолог, поэтому не мое дело анализировать или критиковать причины или образ жизни, которые вызывают пренебрежение к себе.Ясно, что это за пределами моей рулевой рубки.

Я здесь, чтобы сказать вам, что это серьезная проблема, а не болезнь, если предположить, что каждый знает, как решить или избежать.

И, здоровый эгоизм выходит за рамки пренебрежения собой или гигиены . Одно дело — удовлетворить ваши основные потребности. Быть чистым и аккуратным. Жить в теплом доме и каждый день носить чистую одежду.

Здоровый эгоизм идет намного дальше и включает в себя:

твердое эмоциональное состояние, свободное от ненужных беспокойств
зарабатывание достаточно для удовлетворения основных потребностей, а также накопление богатства
чувствовать себя комфортно дома и заряжаться энергией в офисе
пользоваться поддерживающей и любящий брак или партнерство

Когда наш разум не контролируется чувствами неполноценности, стресса и беспокойства, он может свободно исследовать.Свободен искать большие и лучшие вещи.

Сосредоточение внимания на себе (и расстановка приоритетов) делает удивительные вещи, такие как снижение стресса, повышение энергии и увеличение времени и желания участвовать.

Почему? Потому что нам больше не о чем беспокоиться по поводу .

Когда наш разум не контролируется чувствами неполноценности, стресса и беспокойства, он может свободно исследовать. Свободен искать большие и лучшие вещи.

Как волонтерство или отдача.Сражаются за тех, кто не умеет сражаться. Стать силами позитивных изменений.

Здоровый эгоизм означает, что мы уделяем время себе и не переживаем из-за этого. В течение дня мы выделяем достаточно времени, чтобы тренироваться и наращивать силу. Медитировать.

Для работы над личными проектами.

Чтобы сказать нет. Сказать кому-то «спасибо, но не спасибо». Отказаться от представления о том, что время простоя означает, что мы непродуктивны.

Другими словами, время быть — и быть вместе с , самим собой.

Опять же — и мы не расстраиваемся .

Что я могу с этим сделать?

Береги себя. Безжалостно.

Заботу о себе можно разделить на две основные области:

ваше настоящее «я» и
ваше будущее «я».

В настоящее время вы — это человек, который участвует сегодня и оказывает положительное влияние на ваше сообщество.

Ваше будущее «я» — это человек, о котором нужно будет позаботиться в будущем .И чем лучше фундамент, который мы построим сегодня, тем сильнее и меньше мы будем полагаться на других в будущем.

Обе эти области требуют заботы.

Давайте посмотрим на основные области здорового эгоизма и на то, что вы можете сделать, чтобы улучшить их.

Политика

Протестуя

Я глубоко убежден, что если бы люди больше сосредотачивались на себе и своих личных обстоятельствах , а не боролись за политические изменения , они были бы значительно счастливее, богаче и гораздо больше довольны тем, что у них есть.

Но что это на самом деле означает? Это не означает, что политические изменения или борьба с системой не имеют значения. .

Это также не означает, что мы все должны принимать статус-кво как есть и никогда не бороться за то, во что мы верим.

Вот проблема:

Мы, люди, умеем изобретать / сосредотачиваться на отвлекающих факторах, когда что-то в корне неправильно в нашей жизни. Затем мы теряем из виду наши собственные проблемы и сосредотачиваемся на этом — будь то политика, причина, социальная проблема или что-то еще, вместо того, чтобы решать проблему.

Устранение неполадок.

Здоровый эгоизм не означает, что мы никогда не должны участвовать в политике или социальных изменениях. Напротив, здоровый эгоизм дает нам больше возможностей быть эффективными проводниками перемен, потому что мы более сильные и уверенные в себе люди, свободные от чрезмерного стресса и беспокойства и готовы к коренным изменениям в наших сообществах.

Мы эффективны ровно настолько, насколько позволяют нам наши разум и тело.

Итог: здорово участвовать в политике, социальных делах и любых других важных для вас вопросах.Просто убедитесь, что ваш личный фундамент крепок и готов к действию.

Финансы

Деньги влияют на все, что мы делаем

Деньги влияют практически на все аспекты нашей жизни, и чем умнее мы обращаемся с деньгами, тем сильнее мы будем как люди.

Это включает в себя краткосрочные решения, такие как:

создание чрезвычайного фонда на черный день, который помогает нам пережить внезапную потерю работы или непредвиденные расходы,
погашение долга, чтобы мы не чувствовали себя безденежными или постоянно под водой,
экономия, достаточная для того, чтобы чувствовать себя комфортно с нашими решениями, и
не живущие от зарплаты до зарплаты

Управление стилем жизни.

Нашему будущему я нужно сэкономить достаточно денег, чтобы уйти на пенсию, пока не стало слишком поздно. Это включает пенсионные сбережения в 401ks и IRA и разумный образ жизни, который мы можем себе позволить. Чем больше мы накопили, тем меньше нам нужно будет беспокоиться о своих финансах.

Меньше беспокойства — больше умственной энергии для того, чтобы заниматься тем, что для нас наиболее важно. А принятие разумных денежных решений сегодня означает, что завтра мы будем меньше полагаться на других.

Физическое здоровье

Регулярные упражнения изменят вашу жизнь

Здоровое питание, регулярные упражнения и соблюдение элементарных правил гигиены являются критически важными элементами в обеспечении того, чтобы наши тела могли физически соответствовать требованиям жизни.Чем мы сильнее, тем эффективнее мы будем в том, чем мы хотим заниматься.

Профилактика нашего здоровья имеет огромное значение. Тренировка в спортзале или пробежка важнее всего. Сильные и здоровые люди более энергичны и креативны, и поддерживать себя в отличной форме — один из лучших способов эффективно отдавать свои силы.

Когда мы в хорошей форме, мы работаем лучше.

Психическое здоровье

Твой разум — ужасная вещь, которую нельзя тратить впустую

Никогда не извиняйтесь за то, что нашли время для себя, сказали «нет», медитировали, гуляли или просто проводили время в одиночестве.Помимо вашего физического здоровья, нет ничего важнее вашего ума.

Если вы не в хорошем психологическом состоянии, могу пообещать, что вы не будете эффективным волонтером.

Трудно помогать другим или заниматься чем-нибудь , если вы испытываете душевные или эмоциональные трудности.

Найдите время, чтобы поддерживать свое психическое здоровье. Ешьте более здоровую пищу, готовя дома, вместо того, чтобы брать еду с натрием на вынос. Медитируйте в тишине 15 минут в день.Сделайте перерыв, если вы слишком нервничаете, и старайтесь регулярно ложиться спать.

Это не всегда просто, но оно того стоит. Ничего — и никто не должен стоять между вами и вашим здоровым психическим здоровьем.

Рост

Время, потраченное на непрерывное обучение или хобби, — это время потраченное не зря. Так что время с друзьями и семьей. Мы растем как люди, когда честны с самими собой в отношении того, что делает нас счастливыми, и уделяем приоритетное внимание тому, чтобы заниматься этим.

Мне нравится писать, поэтому я отдаю приоритет времени написанию.Я расту каждый раз, когда пишу, и этот рост оказывает огромное влияние на мою энергию и счастье. Это тоже заметно. Просто спроси мою жену!

Если вам нравится учиться, найдите время в течение дня, чтобы посещать онлайн-уроки или читать. Или заниматься хобби, например, обработкой дерева, ремонтом машин или вязанием.

Ваше счастье заставит расти .

Делайте это без компромиссов.

Сказать нет

Одно из самых сложных дел для любого из нас — сказать «нет».Нет приглашениям. Нет рабочим заданиям. Нет тому, что мы просто не хотим делать.

Нет — это обманчиво сложно для многих из нас.

Но, говоря «нет», тоже важно поставить себя на первое место. Заботиться о наших интересах. Не перегружать себя чрезмерно загруженным графиком, социальными обязательствами и другими вещами, которые не в наших интересах.

Сказать «нет» не означает, что вы «эгоистичны».

Это означает, что вы знаете, что лучше для вас, и не боитесь сказать это.Это означает, что вы поддерживаете лучшую и более прочную основу для своей личной жизни, и это будет отражаться во всем, что вы делаете. Не стоит недооценивать силу «нет».

Ваш дом

Ухоженный дом

Жизнь в чистом и убранном доме обеспечивает комфорт для большинства из нас, а поддержание дома — всегда хорошо потраченное время. Чувствовать себя комфортно дома также означает, что нам будет комфортно вдали от дома.

Почему? Потому что нас не беспокоит и не пугает то, к чему мы вернемся.Нам не стыдно принимать посетителей, потому что наш дом аккуратный и ухоженный. Мы гордимся своей жилплощадью.

Гордость каждый раз улучшает настроение.

Ваша работа

Большинство из нас, кто работает полный рабочий день, проводят в офисе почти 1/3 каждого рабочего дня. Чем счастливее мы на работе, тем счастливее мы будем дома — особенно в воскресенье вечером перед началом новой рабочей недели.

Ваша работа сильно влияет на ваше настроение. Ваше психическое состояние. Если мы чувствуем, что нам недоплачивают, это давит на нас.Если нам не нравятся наши коллеги, мы чувствуем беспокойство и разочарование. Работа — это не место, где вещи выходят из-под контроля.

Вы не проявляете эгоизма или жадности, прося повышения.

Если вы цените свой вклад, это не значит, что вы обесцениваете работу других людей.

Поддержание здоровой границы между работой и семейной жизнью не означает, что вы не привержены работе или вам наплевать.

Это означает, что вы ставите на первое место себя и свое благополучие. И это настроит вас на великие дела.Каждый раз.

Здоровый эгоизм сделает нас более эффективными людьми

Не позволяйте никому говорить вам, что сосредотачиваться на себе или отдавать предпочтение своим потребностям над чужими — [плохо] эгоистично. Это не.

Что плохого? Если вы только подумайте о себе. Если вы наступаете или саботируете других в личных целях. Если вы считаете только свою личную выгоду, удовольствие и продвижение.

Это плохо эгоистично. И это пока достает только большинству из нас.

Подавляющее большинство из нас больше счастлива, помогая другим, чем помогая себе. Почему бы не построить фундамент, в котором мы будем сильными борцами, эффективными коммуникаторами и свободны творчески решать проблемы в обществе и добиваться значимых изменений?

Здоровый эгоизм ставит нас прямо в выгодное положение.

Здоровый эгоизм — это хорошо | Кристофер Салем

07 января Здоровый эгоизм — это хорошо

Опубликовано 09:53 в Без рубрики Кристофером Салемом Процесс самопознания требует времени и усилий.Это нелегко, пока мы не научимся управлять своим внутренним критиком. Те, кто считает время, потраченное на наш внутренний рост, эгоистичным, могут захотеть подумать еще раз.
Мы все должны пройти внутренний и внешний путь к самообладанию, чтобы достичь баланса и истинной силы. Сосредоточение внимания на одной стороне само по себе не приведет нас к этому. Внутренний путь наиболее труден, что объясняет, почему большинство тяготеет только к внешней стороне. Внутренний путь направлен на самопознание и сознательное развитие.
За последние несколько столетий человек добился значительных успехов в достижении внешнего пути. Мы изобрели замечательные устройства, машины, компьютерные сети, Интернет и мобильные технологии. Однако мы коснулись только поверхности, когда дело доходит до внутреннего пути и познания нашего истинного «я». Те, кто находит время, чтобы поразмыслить и изучить свои собственные эмоции, убеждения и личные цели, могут показаться окружающим эгоистами. Задайте себе эти вопросы ниже.
Неужели эгоистично тратить время на изучение собственного потенциала?
Это эгоистично — познать свою силу и раскрыть свои высшие возможности?
Эгоистично ли жить полной жизнью, будучи самим собой, исходя из своей истинной цели?
Разве эгоистично не знать о наших глубочайших системах убеждений?
Здорово ли жить во внутренней тьме, а не во внутреннем свете?
Подумайте об этом! Мы не сможем полностью служить другим или дать им силы, если мы не исходим из здоровой внутренней стороны или самообладания.Мы по-настоящему прощаем других только тогда, когда сначала прощаем себя. Мы можем по-настоящему любить других здоровым образом только тогда, когда сначала полюбим себя безоговорочно. Мы даем подлинную поддержку, мир и радость только тогда, когда мы извлекаем их из собственного внутреннего источника силы, безмятежности и счастья.
У всех нас есть способность через самообладание делать больше добра другим, зная, прощая и любя себя. Здоровый эгоизм улучшает качество жизни в нашем мире, а не только для нас.Поэтому на самом деле это никогда не бывает по-настоящему эгоистичным.
На здоровье и благополучие.
Кристофер Салем
Здоровый эгоизм — fuzzyredsocks
Будьте эгоистичны — найдите время для себя
«Здоровый эгоизм — это как риск. Это не означает пренебрежение чувствами и потребностями других людей. Это просто означает, что мы не оставляем себя без внимания, чтобы угодить другим или поддержать других за свой счет. Это означает, что мы заботимся о своем теле и ценим наши потребности, желания, чувства и мечты.»- Блейк Д. Бауэр
Недавняя публикация на сайте www.mindbodygreen.com побудила меня больше узнать о Блейке Д. Бауэре, всемирно признанном писателе, консультанте и практикующем альтернативной медицине. Г-н Бауэр опубликовал пост на тему, близкую и дорогую моему сердцу: эгоизм и дезинформация, которую мы склонны верить в связи с заботой о себе.
Многие из нас выросли с верой в то, что нам нужно ставить других выше собственных потребностей. Так поступила мать Тереза, верно? Что ж, я здесь, чтобы дать вам разрешение отказаться от этой веры и сначала надеть кислородную маску.
Блейк говорит: «Все эгоисты. Но эгоизм может быть как нездоровым, так и здоровым. «Здоровый эгоизм», как я люблю его называть, можно рассматривать также как себялюбие ».
Вы когда-нибудь говорили себе: «Я не могу взять отпуск или потратить эти деньги на себя, или даже найти время, чтобы вздремнуть, прогуляться или расслабиться. В первую очередь мне нужно быть рядом с супругой, детьми, семьей, друзьями? »
Вы просто щедры, выполняете свою задачу или делаете то, что от вас ждут, верно?
Неправильно.
Вы говорите, что вы ничего не значите, что вы этого не стоите, что вы занимаетесь вторым, третьим и четвертым для всех и всех в своей жизни. Вот почему так важна забота о себе. Вот почему здоровый эгоизм имеет решающее значение для того, чтобы мы были лучшими. Нам нужно перестать говорить себе, что мы не важны, и начать восполнять свой разум, тело и дух. Только тогда мы сможем быть рядом с теми, кого любим. Только тогда мы сможем отдавать себя так, чтобы приносить пользу всем.
В течение многих лет я заботился о своих родителях, когда они страдали от рака и болезни Альцгеймера.Я наблюдал, как они увядали в последние годы своей жизни. Я отдал им все, что у меня было, и в конце концов я тоже засох. Я думала, что делаю то, что должна, но обнаружила, что не веду для них себя как можно лучше. И я определенно не вела себя с лучшей стороны для мужа и дочери. Я впал в депрессию, лишний вес, потерял форму и мне было очень грустно, потому что я отдал больше, чем имел. Ничего не оставалось для тех, кого я любил, особенно для себя.
Именно тогда я осознал здоровый эгоизм.Именно тогда я начал лучше обо мне заботиться. Я расширил свою практику йоги, стал медитировать более регулярно и похудел. Я нашел для себя время и создал жизнь, которая обычно включала в себя заботу о себе.
Сегодня я разрешаю вам изменить свой взгляд на эгоизм и увидеть, как «здоровый эгоизм» может означать БОЛЬШЕ для всех, кого вы любите. Я разрешаю вам взять тайм-аут для заботы о себе и быть эгоистичным. С вашим обновленным духом и новым взглядом на жизнь ваши близкие будут вам благодарны.
Узнайте больше о последней книге Блейка Д. Бауэра You Were Not Born To Suffer at You Were Not Born To Suff.
4 причины, почему эгоизм полезен для вас
Назвать себя эгоистом — не комплимент, но эта черта действительно может сделать вас лучше, говорят эксперты в области психологии.
«Когда вы в первую очередь заботитесь о себе, вы проявляете себя в жизни как здоровый, заземленный человек», — говорит Боб Розен, автор книги «Заземленный: как лидеры укореняются в неопределенном мире» (Jossey-Bass, 2013).
Ориентируясь на выживание, Розен говорит, что в нашей природе в первую очередь заботиться о собственных потребностях. Однако инстинкт в конечном итоге получил плохую репутацию и стал источником негативных эмоций, таких как страх и вина.
Если вы не можете позаботиться о себе, значит, вы не можете заботиться и о других. Эгоизм очень важен.
«По мере развития у нас возникали потребности более высокого порядка, [такие как] ориентация на сообщество», — говорит он. «Наша теория человеческого развития основана на модели, согласно которой вы либо эгоистичны, либо ориентированы на сообщество.Правда в том, что вам нужно быть обоими. Это не «или-или».
Мелисса Дойтер, доцент кафедры психиатрии в Центре медицинских наук Техасского университета в Сан-Антонио, согласна. «Эгоистичный — уродливое слово, но оно может означать две разные вещи», — говорит она. «Один из коннотаций заключается в том, что вы недобры и невнимательны к другим. Во-вторых, вы берете на себя ответственность за удовлетворение своих личных, эмоциональных и физических потребностей, и это важная часть того, чтобы стать взрослым.
Розен и Дойтер говорят, что ключ к здоровому эгоизму — это сосредоточенность на себе, а не на самом себе. Выделите себе немного времени, и вы откроете для себя четыре преимущества:
1. Вы станете здоровее
Эгоистичные люди, как правило, лучше заботятся о себе, вместо того, чтобы тратить слишком много энергии на удовлетворение потребностей всех остальных, говорит Розен. Он взял интервью у нескольких руководителей для своей книги и обнаружил, что крепкое физическое здоровье является общей чертой хорошего лидера.
«Вместо того, чтобы проводить все свое время на работе, эти мужчины и женщины выкроют время для себя», — говорит он.«Например, Деннис Налли — глобальный председатель PwC (ранее PricewaterhouseCoopers), и он путешествует больше, чем любой другой человек, которого я знаю. Все время занимается спортом и хорошо ест. Он знает, что для того, чтобы поддерживать свой план путешествий, ему нужно уделять время тому, чтобы позаботиться о себе ».
2. У вас будет преимущество, когда дело дойдет до руководящих ролей.
Исследования показали, что, действуя в собственных интересах, вы можете получить преимущество на руководящих должностях, — говорит Дейтер.
«Эгоистичные люди более уверены в себе и с меньшей вероятностью откажутся от цели», — говорит она.«Они без извинений идут за тем, чего хотят, и не боятся просить о повышении или повышении по службе».
Розен соглашается. «Эгоистичные люди стремятся к успеху», — говорит он. «Быть великим лидером часто преследует более высокую цель — заботиться о других людях. Но если вы не можете позаботиться о себе, вы не можете позаботиться о других. Очень важно быть эгоистичным ».
3. У вас будут лучшие отношения
Людям будет труднее манипулировать вами или использовать вас в своих интересах, если вы эгоистичны, — говорит Дейтер.«Установление границ означает знание того, где вы заканчиваете и начинается другой человек», — говорит она. «Если вам сложно сосредоточиться на себе, возможно, вам будет сложно сказать« нет »».
«Чтобы быть здоровым, заземленным человеком, нужно быть эгоистичным», — говорит Розен. «Если вы ищете партнера, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности, ваши отношения уязвимы. Лучшие отношения складываются, когда двое взрослых приходят и наслаждаются друг другом ».
4. Вы станете счастливее
Эгоистичные люди тратят свое время на занятия, которые им нравятся.
«Если у вас хорошо развито чувство того, кто вы есть, что вам нравится, и если у вас есть способность сообщить об этом другим, вы станете более счастливым человеком», — говорит Дейтер. «Ставить себя на первое место — это не отрицательное качество; ваша работа — позаботиться о себе и получить то, что вам нужно ».
Розен говорит, что Линда Рэббитт, основательница Rand Construction, является хорошим примером человека, заботящегося о себе эмоционально. «Она очень осведомлена о себе и всегда просит обратной связи», — говорит он. «И в целом она позитивный человек.Когда вы можете сосредоточиться внутри, вы становитесь намного более искренним и счастливым ».
Важность здорового эгоизма в вашей жизни
Почему так важен здоровый эгоизм?
Эгоизм, здоровый эгоизм и альтруизм — со всем им приходится сталкиваться по несколько раз в день. Либо с собой, либо со своим социальным окружением. Градация здесь — от любви к себе в эгоизме, правильная мера любви к себе посередине, к бескорыстию в альтруизме.Но обе крайности вредны для здоровья. Либо за счет других из-за эгоизма, либо за счет себя из-за альтруизма.
Особенно люди, у которых есть «синдром помощника», они решительны и склонны к саморефлексии или обычно предпочитают давать, а не брать. Им часто приходится бороться с этим вопросом. Они в основном альтруисты, часто эксплуатируются и особенно страдают от эгоистов. В своем блоге я расскажу, почему стоит стремиться к золотой середине!
Эгоизм vs.альтруизм
Эгоизм — это термин, который имеет тенденцию иметь негативные коннотации в нашем обществе. Эгоист прежде всего озабочен собой и своей выгодой. Для него мир вращается вокруг него. Все остальное отложено на задний план. Часто эгоисты также склонны к более жесткой позиции. То есть они скорее берут, чем отдают. Типичные синонимы эгоизма — высокая любовь к себе, нарциссизм, эгоцентризм или эгоизм. Здесь «Я» стоит на первом месте.
В отличие от этого — «дающие», бескорыстные, альтруисты.Это делает их счастливыми, делая счастливыми других. Делать одолжение другим или помогать им, когда они могут. К тому же они обычно очень выразительны. Сюда входят многие люди, у которых есть своего рода «синдром помощника», даже если они действуют из «эгоистичного» желания сделать что-то хорошее. Они заботятся о своих друзьях и семье. Забота, вероятно, одна из самых чистых форм любви к другим людям, потому что здесь «Я» имеет второстепенное значение. Тем не менее, обе крайности вредны для здоровья в среднесрочной и долгосрочной перспективе как для вас, так и для окружающих.
Что такое здоровый эгоизм?
Здоровый эгоизм — это посредственность себялюбия и сочувствия: ваши потребности и желания по крайней мере так же важны для вас, как и потребности окружающих. Поскольку для вас по-прежнему важно, чтобы у ваших близких все было хорошо. В то же время вы не теряете себя из виду.
Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, как важно уделять время самому себе. Также у меня сильная склонность к «синдрому помощника». Не зря меня прозвали «Мать Тереза».Для меня просто важно, чтобы все вокруг были в порядке. Если я могу помочь и сделать других счастливыми, то я тоже люблю это делать.
Но иногда я делаю одну большую ошибку: пренебрегаю собой. Для меня часто даже важнее, чтобы у других все было хорошо. Поскольку я чувствую, что могу лучше справляться с плохим самочувствием, чем когда кто-то рядом со мной чувствует себя несчастным. Само по себе это не следует демонизировать, но в конечном итоге я останусь на обочине. Я всегда рядом со всеми, но не уделяю достаточно времени себе.Время для меня, так называемое «Я-Время», которое на самом деле так важно. Пришло время моей личной заботы о себе подзарядить свои батареи. Так как же мне отдавать энергию другим, когда у меня совсем нет резервов?
Именно здесь и вступает в игру «здоровый эгоизм»: посредственность между эгоизмом и альтруизмом. Для меня здоровый эгоизм означает заботу о себе не меньше, чем о других . Расскажу, что лично мне помогает. И как я уже сказал: я тоже этому учусь!
Мои 3 совета для здорового эгоизма
1.Работайте над своей самооценкой!
Насколько вы себя цените? Сколько для вас стоит ваше время? «Время» — это что-то очень ценное. В конечном итоге все зависит от того, на что мы уделяем время. В то же время мы всегда должны отказаться от чего-то другого. Если вы уделяете время кому-то другому, это автоматически оплачивается вами.
Мне очень важны признательность и благодарность. Неважно, дружба это или другие отношения. Ничего нельзя принимать как должное.Даже не вы . Оцените себя! Будьте благодарны за все, чего вы достигли в своей жизни. Все, что вы сделали, что вы пережили. Сколько ударов ниже пояса вы получили в своей жизни и как часто снова вставали? Наверное, довольно много, потому что очень немногих из нас щадят.
В наших повседневных ожиданиях мы слишком часто забываем о том, чего мы на самом деле достигли. По мере того как вы научитесь ценить себя, вы будете меньше «зависеть» от внешней оценки.Это включает в себя уверенность в себе, самоуважение, а также любовь к себе. По общему признанию, это действительно сложное упражнение, я говорю по собственному опыту!
На пути к здоровому эгоизму вы научитесь правильному критерию любви к себе.
2. Научитесь говорить «нет» и устанавливать пределы!
Время от времени говорить «нет» — это нормально! Особенно, когда тебе это не нравится. Это как раз то, что очень трудно для более альтруистических людей. Научитесь прислушиваться к своему чутью. Потому что часто он говорит вам нечто иное, чем ваша голова или синдром вашего помощника.Помощь по-прежнему важна, но только если она не за ваш счет! Ваше чутье не обманет вас, если кому-то действительно нужна ваша помощь. Конечно, тогда вы можете и должны помогать другим и помогать им!
Конечно, вы всегда можете предложить свою помощь теоретически. Но вы также должны спросить себя, действительно ли вам нужен ! Во-первых, спросите себя, каково это вам ? Совершенно независимо от чужого желания. Тогда вы все еще можете задаться вопросом, что могли бы подумать другие .Самооценка — это прежде всего возможность лучше узнать себя и свои потребности, а — определение пределов . Что бы об этом ни думали другие. Вначале вы обидите многих, кто привык вам помогать. Это также хороший показатель того, кто действительно хочет для вас самого лучшего. Поскольку те, кто заинтересован в вашем благополучии, будут счастливы, что вы поручитесь за себя и свои потребности. С другой стороны, «энергетические присоски» чаще чувствуют себя обиженными.
Кто вы, когда никто не смотрит?
Вы также учитесь различать тех, кто воспринимает и ценит вашу помощь — любым способом.Это также может быть простое, но честное «спасибо», потому что простого осознания часто бывает достаточно. Вы поймете, кто вас не ценит, а кто заставляет вас чувствовать, что вас эксплуатируют или используют.
Небольшое отступление
Вот очень банальный пример. Меня постоянно спрашивают, могу ли я сделать репост в Instagram, чтобы у них был больший охват. Теоретически я мог , да. Но действительно ли хочу ? Особенно, когда есть люди, которые даже не думают, что нужно поддерживать меня лайком или комментарием.Или пишите мне раз в год, чтобы узнать, как у меня дела. Иногда мне интересно, побеждает ли наглость или они вообще не сомневаются в себе. И сделают ли они то же самое для меня? Нет, наверное, нет — потому что они, вероятно, не получат от этого никакой выгоды. И снова: эгоизм.
Сказать «нет» тоже очень раскрепощает! Особенно на пути к здоровому эгоизму.
Поскольку каждое «нет» — это еще и «ДА!» тебе, твоему времени, самому себе.
Роза Лазич
Я уже публиковал статью на тему «Скидки для друзей» на MEDIUM для дальнейшего отступления.🙂
3. Вам не нужно ВСЕГДА быть рядом со всеми!
Были бы они там для вас, если бы вы действительно нуждались в них? Скажите честно: кому вы действительно можете позвонить посреди ночи? И да, — это нормально время от времени говорить «нет». Прямо как вопрос: что мне все равно от этого получить? Сделал бы этот человек то же самое для меня?
И нет, не стоит сейчас все ставить на золотые весы. Не в этом дело. Вы должны научиться здоровому балансу между отдаванием и получением.Дружба и отношения редко бывают сбалансированными. На некоторых этапах раздача перевешивает, а на других — прием. Но если он достиг уровня, на котором вы больше не чувствуете себя комфортно, это обременяет вас или вы даже недовольны ситуацией. Тогда вам следует что-то изменить. И не только ради вас, но и ради ваших отношений или дружбы.
Здоровый эгоизм связан с хорошей самооценкой
«Me-Time» — это выражение времени для себя. Время, в котором важны только вы .Всего вам и ваше потребности. Время, когда все дело в тебе. Особенно сейчас, когда мы всегда доступны, мы везде и нигде. Особенно от этого страдают люди с «синдромом помощника». Они есть для всех, но зачастую слишком мало для них самих. Но особенно в то время, когда речь идет только о вас и ваших потребностях, вы можете перезарядить свои энергетические резервуары. Неважно, занимаетесь ли вы йогой или занимаетесь спортом, медитируете, рисуете ванну или мастурбируете.
Это все о тебе. Больше никого. Вероятно, это лучшее время, чтобы узнать себя. У вас есть время подвергнуть сомнению себя и свои действия, подумать о себе. Просто моменты одиночества приблизят вас к самому себе. Вы узнаете себя лучше. И как только вы получите от этого удовольствие, вам будет легче отстаивать себя и свои ценности. И сказать «нет» неважным вещам — тоже «да!» чтобы больше времени на себя!
Заставляйте кого-нибудь улыбаться каждый день, но никогда не забывайте, что вы тоже кто-то.
Ваша, Роза
П.С. Если вам больше нравится «образ мышления», нажмите * здесь *. Чтобы быть в курсе, вот моя фан-страница в Facebook — делиться — это забота! Буду рад, если вы разделите со мной немного моего путешествия!
Источники
Бэтсон, К.Д. / О’Куин, К. / Фульц, Дж. / Вандерплас, М. / Айсен, AM 1983: Влияние самооценки дистресса и сочувствия на эгоистическую и альтруистическую мотивацию к помощи, в: Journal of Personality and Social Психология, Vol.45, 1983, № 3, с. 706–718.
https://doi.org/10.1037/0022-3514.45.3.706
Ху, Я.-А. / Лю, Д.-Й. 2003: Альтруизм против эгоизма в человеческом поведении, основанном на смешанных мотивах — экспериментальное исследование, в: The American Journal of Economics and Sociology, Vol. 62, No. 4, pp. 677-705.
https://doi.org/10.1111/1536-7150.00240
Schulz, AW 2016: Альтруизм, эгоизм или ни то, ни другое: эволюционная биологическая перспектива, основанная на когнитивной эффективности, в отношении помогающего поведения, в: Исследования по истории и философии науки, часть C: Исследования по истории и философии биологических и биомедицинских наук, том .56, 2016, с. 15-23.
https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S1369848615001569?via%3Dihub
Нравится:
Нравится Загрузка …
Измерение двух парадоксальных форм эгоизма
fpsyg-11-01006 21 мая 2020 г. Время: 14:22 # 15
Кауфман и Яук Парадоксальная самолюбие
здоровье и даже рост, чтобы заботиться о себе и
наслаждаться жизнью маленькие удовольствия могут иметь большое значение, помогая этим
людям чувствовать меньше стыда, когда они думают о себе и
своих собственных потребностях.Мы думаем, что это может быть многообещающим направлением для будущих исследований
.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Здесь мы представили новые шкалы для двух малоизученных форм эгоизма
: здорового эгоизма и патологического альтруизма.
Весы демонстрируют хорошую надежность и достоверность по отношению к
родственным конструкциям. Важно отметить, что анализ достоверности подкрепляет парадоксальную природу обеих конструкций
, поскольку они показывают, что
не всякое эгоизм обязательно плохо, и не весь альтруизм
обязательно хорош.Здоровая эгоистичность в значительной степени связана с
индикаторами адаптивного психологического функционирования и подлинной
просоциальной ориентацией, тогда как патологический альтруизм
связан с дезадаптивным функционированием, уязвимым нарциссизмом и
поведением, которое может быть вредным для себя и других.
ЗАЯВЛЕНИЕ О ДОСТУПНОСТИ ДАННЫХ
Наборы данных, созданные для этого исследования, доступны по запросу
соответствующему автору.
ЗАЯВЛЕНИЕ ОБ ЭТИКЕ
Исследования с участием людей были проанализированы и
одобрены советом Института по анализу
Пенсильванского университета. Участники предоставили письменное информированное согласие
на участие в этом исследовании.
ВКЛАД АВТОРА
SK разработала идею исследования, разработала эксперимент, поставила
на начало исследования и провела исследование. SK и EJ внесли свой вклад в создание гипотез
, сопоставление результатов, анализ данных
и написание рукописи.
ФИНАНСИРОВАНИЕ
Это исследование было поддержано грантом Austrian Science
Fund (FWF): J 4344.
БЛАГОДАРНОСТИ
Авторы хотели бы поблагодарить Барбару Окли за ее полезные отзывы о более ранних версиях программы
. шкала патологического альтруизма.
ССЫЛКИ
Abbott, R.A., Ploubidis, G.B., Huppert, F.A., Kuh, D., Wadsworth, M.E., и
Croudace, T.J. (2006). Психометрическая оценка и прогностическая достоверность
пунктов психологического благополучия Рю в выборке когорты женщин из Великобритании.Здоровье
Квал. Итоги жизни 4:76. DOI: 10.1186 / 1477-7525-4-76
Бахнер-Мелман, Р. и Окли, Б. А. (2016). «Давать« пока не больно »: есть
расстройств и патологический альтруизм», в «Био-психо-социальный вклад в
Понимание расстройств пищевого поведения», ред. Я. Латцер и Д. Стейн (Нью-Йорк, Нью-Йорк:
Спрингер). 91–103.
Баллиет, Д., Ли, Н. П., Макфарлан, С. Дж., И Вугт, М. В. (2011). Половые различия
в сотрудничестве: метааналитический обзор социальных дилемм.Psychol. Бык. 137,
881–909. DOI: 10.1037 / a0025354
Bassett, R. L., and Aubé, J. (2013). Пожалуйста, позаботься обо мне! » или «Я рада, что
заботятся о тебе!» учитывая адаптивную и дезадаптивную версии неограниченного общения
. J. Psychol. Теол. 41, 107–119. DOI: 10.1177 / 009164711304100201
Brañas-Garza, P., Capraro, V., and Rascon-Ramirez, E. (2018). Гендерные различия
в альтруизме на Mechanical Turk: ожидания и реальное поведение.Экон. Lett.
170, 19–23.
Крокер Дж. И Каневелло А. (2008). Создание и подрыв социальной поддержки в
общественных отношениях: роль сострадания и целей самооценки. J. Pers.
Soc. Psychol. 95, 555–575. DOI: 10.1037 / 0022-3514.95.3.555
Crocker, J., and Canevello, A. (2018). От эгосистемы к экосистеме: мотивации
личности в социальном мире. Adv. Мотив. Sci. 5, 41–86.
Динер, Э., Эммонс, Р.А., Ларсен, Р. Дж., И Грин, С. (1985). Удовлетворенность шкалой жизни
. J. Pers. Оценивать. 49, 71–75. DOI: 10.1207 / s15327752jpa4901_13
Freud, A. (1946). Эго и механизмы защиты. Нью-Йорк, Нью-Йорк:
International Universities Press.
Фриц, Х. Л., и Хельгесон, В. С. (1998). Отличия полного общения
от общения: пренебрежение собой и чрезмерное вовлечение в других. J. Pers. Soc.
Psychol. 75, 121–140. DOI: 10.1037 / 0022-3514.75.1.121
Фромм, Э. (1939). Эгоизм и себялюбие. Психиатрия 2, 507–523.
Гебауэр, Дж. Э., Седикидес, К., Верпланкен, Б., и Майо, Г. Р. (2012). Коммунальный
нарциссизм. J. Pers. Soc. Psychol. 103, 854–878. DOI: 10.1037 / a0029629
Гослинг, С. Д., Рентфроу, П. Дж. и Суонн, В. Б. (2003). Очень краткая оценка
сфер личности Большой пятерки. J. Res. Чел. 37, 504–528. DOI: 10.1016 / S0092-
6566 (03) 00046-1
Hayes, S.К., Стросал К. и Уилсон К. Г. (1999). Принятие и приверженность
Терапия: экспериментальный подход к изменению поведения. Нью-Йорк, Нью-Йорк:
Guilford Press.
Хельгесон, В. С. (1993). Значение свободы воли и общения для пациента и адаптации
супруга к первому коронарному событию. J. Pers. Soc. Psychol. 64, 807–816.
DOI: 10.1037 / 0022-3514.64.5.807
Хельгесон, В. С. (1994). Связь свободы воли и общения с благополучием: свидетельства
и возможные объяснения.Psychol. Бык. 116, 412–428.
Хельгесон В. С. и Фриц Х. Л. (1999). Безусловное действие и беспрепятственное общение
: отличия от свободы воли и общности. J. Res. Чел. 33, 131–
158. doi: 10.1207 / s15327752jpa8601_09
Горовиц, Л. М., Розенберг, С. Э., Баер, Б. А., Уреньо, Г., и Вилласеньор, В. С.
(1988). Инвентарь межличностных проблем: психометрические свойства и
клинических приложений. J. Consul. Clin. Psychol. 56, 885–892.DOI: 10.1037 // 0022-
006X.56.6.885
Яук, Э., и Кауфман, С. Б. (2018). Чем выше оценка, тем темнее ядро:
нелинейная ассоциация между грандиозным и уязвимым нарциссизмом. Передний.
Psychol. 9: 1305. DOI: 10.3389 / fpsyg.2018.01305
Кауфман, С. Б., Вайс, Б., Миллер, Дж. Д. и Кэмпбелл, В. К. (2018). Клинический
коррелятов уязвимого и грандиозного нарциссизма: личностная перспектива.
J. Pers. Disord.32: 384. DOI: 10.1521 / pedi_2018_32_384
Кауфман, С. Б., Яден, Д. Б., Хайд, Э., и Цукаяма, Э. (2019). Триада личности
света и тьмы: противопоставление двух очень разных профилей человеческой натуры.
Передняя. Psychol. 10: 467. DOI: 10.3389 / fpsyg.2019.00467
Келтнер, Д. (2009). Рожден быть добрым. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: W.W. Нортон и компания.
Кохут, Х. (1971). Анализ Самости. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Международные университеты
Press.
Ле, Б. М., Импетт, Э. А., Лемай, Э. П. мл., Муиз, А., Цхай, К. О.
(2018). Коммунальная мотивация и благополучие в межличностных отношениях:
интегративный обзор и метаанализ. Psychol. Бык. 144, 1–25. doi: 10.1037 /
bul0000133
Границы в психологии | www.frontiersin.org 15 мая 2020 г. | Том 11 | Артикул 1006
Королевские центры жизни в Хейвене
.
Эгоизм имеет неоспоримый негативный оттенок.Однако существует план эгоизма — диапазон, который включает как здоровые действия, так и нездоровые действия, вытекающие из концепции эгоизма. Иногда вы должны быть эгоистичными, когда в определенных ситуациях ставите себя и свои интересы выше других; Хотя это правда, эгоизм может нанести вред в других ситуациях. Баланс и осмотрительность достигаются путем опыта, проб и ошибок, причин и следствий.
Сочувствие или зависимость?
Если вы родитель (особенно мать), возможно, вы потратили много времени и эмоциональной энергии, «живя внутри» своих детей, то есть чувствуя их чувства, страдая от их боли, беспокоясь об их решениях.В частности, матери настолько сочувствуют своим детям, что они почти автоматически причиняют боль, когда их ребенок ранен.
Одна мать, у дочери которой были эмоциональные проблемы из-за своего веса, сказала семейному терапевту: «Когда моя дочь встает утром и встает на весы, если она выйдет из ванной, хмурясь, я знаю, что у меня будет плохой день.» Терапевт ответил: «Нет, значит, у нее будет плохой день».
Это различие, которое зависимые родители должны научиться проводить, отделять и отделять свои чувства — не свои заботы, интересы или симпатии, а свои чувства и своих детей.Если вы так сильно привязаны к своему ребенку, что не можете быть даже хоть каплей объективным, вы будете искалечены в своих попытках помочь ребенку решить проблемы или решить свои собственные.
Диапазон эгоизма
Важный урок, который вам необходимо усвоить, — это разница между здоровым эгоизмом и эгоизмом.
Для выздоровления необходимо, чтобы вы были эгоистами в том смысле, что вы прежде всего спрашиваете себя, что будет лучше для вашего выздоровления, и заботиться о других только в том случае, если ваши решения или действия причинят им вред.
Химически зависимым людям предстоит проделать большую работу, чтобы перестроить свою жизнь и заново открыть для себя, кто они есть; они должны упростить свои мысли и действия и перестать пытаться вовлекать других и контролировать других. Если вы сходите с ума, беспокоясь о всех возможных ответвлениях своих действий, многие из которых все равно не произойдут, а большинство из которых вы не можете контролировать в первую очередь, вы очень быстро обнаружите, что ищете избавления от своего старого « друг »химическое.Вы должны научиться заниматься своим делом, заботиться о своем бизнесе и понимать, что весь мир не вращается вокруг вас.
Это часть работы по восстановлению. Это оказывается гораздо менее эгоистичным, чем может показаться, когда вы понимаете, что если вы позаботитесь о своих собственных потребностях в выздоровлении, всем, кто вам близок, будет лучше. Несмотря на необходимость помогать другим в выздоровлении, вы не сможете помочь другим должным образом, пока не поможете себе.