«Как объяснить человеку, что мне с ним не интересно и я хочу перестать общаться, хотя знаем друг друга со школы?» — Яндекс Кью
Популярное
Сообщества
ПсихологияОтношения+3
Саша Шерман
·
37,1 K
Ответить1УточнитьRitinya B
324
Человек-адекват · 12 окт 2018
Скажите ему:
«Человек, мы с тобой знаем друг друга со школы. Да, раньше нас многое связывало и нам до сих пор есть, что вспомнить. Но сейчас у меня другая жизнь, меня окружают другие люди, у меня другие приоритеты. Я ни в коем случае не хочу тебя обидеть, но я чувствую, что у нас больше нет общих интересов, меня тяготит наше общение, и я не хочу его продолжать. Надеюсь, что мои слова не очень тебя задели, и ты сможешь это понять».
Все. Просто скажите то же самое, что вы сами уже сформулировали в своём вопросе и все. Говорить правду не трудно.
31,0 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Рома Мальцев
3
Студент, 18 лет. Учусь на бухгалтера. · 12 окт 2018
Перестаньте с ним общаться, не ходите гулять когда зовёт. Не берите трубки, игнорируй в соц. сетях по несколько часов. Есть масса способов. Или же посмотрите на это с другой стороны. Может человеку нужна поддержка и Вы единственный человек который ему дорог и он хочет с Вами наладить связь. Всё может случиться в жизни. Просто будет неловко если Вы, можно сказать… Читать далее
18,4 K
avesomne
16 октября 2020
Но ели я и есть её единственная надежда? Что тогда? Я ей раз 100 объясняла что нам не интересно двоем, но она не по.
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Давайте Без Имени
1
Я просто человек у которого есть своё мнение и не боится его высказывать. · 12 июн 2022
Я человек не терпила так что сказал всё на прямую в лицо. Если вам не позволяет «статус» сказать как есть, то это уже ваша проблема. Ну а так можно игнорировать человека, хотя тоже вариант не очень. Лучше и вправду сказать всё как есть.
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Eugen Müller
15 нояб 2022
Ну просто вежлево сказать что я не хочу с тобой общаться наше общение нам много дало но я хочу ето прекратить.или можно просто игнорит как я и от меня со временем тот человек с которым я не хотела общаться отстал и все
Комментировать ответ…Комментировать…
Людмила
79
29 июн 2020
1)Так и объяснить.
Сказать правду.
2) Свести на минимум любое общение. Игнорировать, избегать, без обтяснений.
3) Инициировать конфликт и типа обидится.
25,4 K
Ipulya
11 июля 2020
1й вариант самый верный в любой ситуации, всё остальное приведёт к первому варианту так или иначе (главное, чтобы… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Не хочу общаться с некоторыми людьми вообще – как себя вести
Социальные контакты далеко не всегда вызывают исключительно положительные эмоции. С некоторыми личностями разговоры просто не приносят удовольствие, оставляя неприятный осадок и тяжесть на душе. И это совершенно нормально.
Дело в том, что любой разговор, как и интимная связь, является чем-то очень личным. И здесь крайне важно присутствие обоюдного желания.
В противном случае процесс будет больше схож с насилием. И ты не обязана терпеть моральный дискомфорт чисто из страха обидеть кого-то.
В некоторых ситуациях необходимо донести до своего собеседника, что с них не хочется больше вести никакие диалоги. Если ты испытываешь трудности и переживаешь, что человек может неверно понять, воспользуйся следующими методами.
В этой статье:
Прямой разговорПостепенное абстрагированиеБез объяснения причинОбратная ситуация – рвут отношения с тобойПочему не нужно винить себяЕсли гложет любопытствоА если причина в тебеС чего начать
Прямой разговор
Фото автора Ron Lach: PexelsЭто наиболее честный, взрослый и правильный способ избавить себя от неприятных контактов.
Если человек уважает мнение других людей, он отнесется к подобной ситуации вполне адекватно. В противном случае ты сразу увидишь «обратную сторону Луны».
Чтобы разговор прошел в максимально спокойном ключе, необходимо учитывать множество моментов. Если ты всё сделаешь правильно, между вами не останется никакой неприязни:
- Выбирай актуальное время и место.
Такой диалог должен проходить исключительно наедине, чтобы посторонние люди не начали вклиниваться и высказывать своё ненужное мнение. Выбери время так, чтобы никто никуда не спешил. И помни, что живой диалог намного конструктивнее телефонного или виртуального.
- Будь честна и кратка.
Не стоит пытаться выдумать какую-то причину, которая должна якобы показаться достаточно веской для прекращения общения с конкретным человеком. Не вдавайся в подробности, если понимаешь, что они могут причинить боль оппоненту. Максимально просто излагай свои мысли.
- Не оправдывайся.
Это выглядит как минимум некрасиво, а как максимум и вовсе жалко. Никто не должен чувствовать вину только потому, что не хочет с кем-то общаться. Это совершенно нормальная часть социального взаимодействия в современном мире.
- Не забудь выразить признательность.
Да, пилюлю всё равно стоит немного подсластить. Поблагодари за время, которое вы провели вместе, пока общались. Да, у тебя есть определенные причины его прекратить. Но человек должен понимать, что данную ситуацию не стоит превращать в трагедию.
- Не делай упор на негатив.
Старайся не затрагивать стороны, которые приведут к конфликту и непроизвольному выплескиванию эмоций. Разговор должен быть максимально ровным и конструктивным. Если ты понимаешь, что готова повысить градус общения и начать уходить в обвинения, лучше его перенести.
Как общаться с теми кто вам не нравится?
- Выслушай своего оппонента.
Обязательно дай человеку что-то сказать в ответ, иначе он будет всячески стремиться оправдаться в дальнейшем. Это могут быть и негативные эмоции, и просьбы не «рубить сгоряча», и предложение сменить ключ общения. И тут уже всё остается на твоё усмотрение.
- Прояви сочувствие.
Прими любую реакцию собеседника. Учитывай тот факт, что человеку может быть больно от твоих слов. Продемонстрируй своё участие, скажи, что понимаешь, как это неприятно. Не стремись быстро завершить диалог, если видишь, что оппоненту необходимо утешение.
- Сохраняй позитивный настрой.
Не забудь напоследок просто поблагодарить человека за его качества. Даже если ты не хочешь продолжать с ним общение, он не должен чувствовать, будто вообще ни на что не годится. Ведь это чистой воды «вкусовщина».
Постепенное абстрагирование
Второй метод подразумевает постоянную демонстрацию своей занятости. Он больше подходит стеснительным людям и интровертам. Если от одной только мысли о необходимости сказать в лицо что-то неприятно, те6я накрывает паника, воспользуйся следующими советами:
- Избегай личных встреч.
Иногда стоит даже изменить свой привычный маршрут, кафе или магазины, чтобы не столкнуть по дороге с тем, с кем общаться вовсе не хочется.
Не садись с этим человеком рядом на занятия или на обеденном перерыве. Делай всё, чтобы он ощутил выросшие границы.
- Не упоминай человека в разговорах.
Поменьше думай о нем, не обсуждай с друзьями и коллегами. И уж точно не стоит намеренно распускать слухи. Так он будет постепенно исчезать из твоей жизни и головы. Это поможет быстрее абстрагироваться от общения с неприятным собеседником.
- Проводи больше времени с другими людьми.
Старайся, чтобы это видел оппонент, от контакта с которым ты хочешь избавиться. К сожалению, не все люди настолько тактичны, чтобы самостоятельно устраниться в случае отсутствия и интереса со стороны собеседника. Но иногда это имеет нужный эффект.
- Демонстрируй сильную занятость на работе или учебе.
Не отвечай на звонки или сокращай все разговоры до пары стандартных фраз, ссылаясь на отсутствие свободного времени. Через какой-то период ты заметишь, что собеседник проявляет инициативу гораздо реже, чем это было раньше.
- Минимизируй общение в социальных сетях и мессенджерах.
Но в целом достаточно просто не читать сообщения, даже если ты находишься на данный момент в сети. Или же делать это раз в сутки, чтобы нарочито показывать, насколько мал у тебя времени для общения.
Без объяснения причин
Этот метод актуален для тех, кому сложно противостоять натиску оппонента. Если ты понимаешь, что не сумеешь высказать своё мнение при личном общении, а самостоятельно абстрагировать не получится чисто физически, попробуй следующие рекомендации:
- Удали его из списка друзей в профиле социальной сети.
Довольно эффективный способ показать своё нежелание общаться. Чаще всего люди сами понимают, что что-то пошло не так и прекращают попытки выйти на контакт. Если же этого не происходит, придется включить полный игнор и во всех остальных сферах.
- Занеси человека в черный список везде, где только это возможно сделать.
Заблокируй его в мессенджерах и в телефоне.
- Не общайся ни под каким предлогом.
Этот человек может просить всего об одной встрече или телефонном разговоре. Но ты должна понимать, что всегда можешь пойти на попятную из-за неумения вести неприятные диалоги. Если не хочешь вернуться к началу, придерживайся выбранной тактики.
- Не посещай мероприятия или встречи друзей, где вы можете пересечься с человеком.
Отсутствие случайных контактов поможет избавиться от необходимости разговаривать с тем, кем не хочется. Об этом можно оповестить и остальным знакомых, которые вполне способны сами объяснить всю ситуацию.
- Не ведись на предложения друзей вас «помирить».
Помни, что вы и не ругались. Просто иногда людям некомфортно с кем-то находиться рядом или вести диалог. Это нормально и должно уважаться со стороны.
Не хотеть с кем-то общаться – это не признак психологических проблем. Иногда с человеком нет общих точек соприкосновения или взаимопонимания. В таком случае разговор будет отнимать много сил и энергии. Так что прекращать контакты при необходимости можно и нужно.
Обратная ситуация – рвут отношения с тобой
Если человек прервал с тобой общение, стоит задуматься. А хотите ли вы дружить с таким человеком. Да – это зеркальная ситуация, когда ему, а не тебе пришлось разорвать связь. Люди от такого не застрахованы. И каждый может оказаться под ударом. Уметь выстраивать отношения с людьми – это искусство. Но даже обладая им в совершенстве, не всегда оно уместно.
У всех людей в течение жизни меняется круг общения. Стоит ли говорить, что это происходит осознанно или само собой. В общении людям должно быть комфортно. Задай вопрос: а устраивает ли меня друг или подруга.
Если нет, то, как бы ты ни хотела, связь будет не та.
Вот значит и твоей знакомой хотелось прекратить общение с тобой. Многие просят психологов: скажите, как пережить такой игнор, ведь тебе неприятно. На душе противное чувство, что ты плохой как человек. Тебя терзают сомнения в себе и своем поведении, ведь была же причина, почему человек перестал общаться с тобой. И ты должна что-то сделать, чтобы он снова стал хотеть дружить.
Почему не нужно винить себя
Если бы люди хотели общаться, они бы не разрывали бы связи. Говорите что угодно, но причина такого отношения не в том, что человек хотел сделать больно. Он не пишет, поскольку решил деликатно прекратить общение. Нет смысла писать ему. Если о прекращении дружбы не говорят с той, инициативной стороны, не копоши это дело.
Его поведение говорит о том, что вряд ли человек будет отвечать. Первое, что сделай – проанализируй себя:
- Может, ты сказала, когда общались что-то обидное.
- Была ли ссора (в реальности или посредством сообщения в социальных сетях).
- А вдруг я общаюсь с ее другом, к которому она испытывает чувства.
- Какая манера поведения у тебя, когда ты общаешься. Если: скажу что думаю и это правильно, возможно, было сказано лишнее.
- Может, тебе писал ее бывший или она узнала, что вы общаетесь. И даже если к нему нет чувств и вы из числа его друзей, это может задеть приятельницу.
Если ничего из этих пунктов нет, то причина, почему вы не общаетесь, не в тебе. Ты не давала повода. Поэтому именно та сторона пренебрегла общением. С твоей стороны нет обмана. Раз тот человек не обиделся, разговор всегда был уважительный, и общалась ты в рамках дозволенного, то ее игнорирование вызвано иной причиной.
Если человек общался, а потом перестал, не ищи ответ в себе. С теми, с которыми связь прервалась, нужно расстаться спокойно. Возможно, тот человек не отвечает, поскольку у него поменялись интересы.
Если гложет любопытство
Есть ситуации, скажем, совсем иного плана. Когда с другом связь прекратилась, но ты понимаешь, что не могла его обидеть.
И так интересно, почему он сам не сказал о том, что пора ставить точку. Любопытство донимает, и это нормально. Все мы хотим знать причины такого.
Ответ на наш вопрос можно выяснить только разговаривая. Не требуй объяснять. Ведь бывший друг понимает это как допрос, да и самому ему это сложно. Важно понимать, что нужно проявить тактичность.
Если он/она скажет, я устаю от тебя, не задавай лишних вопросов. Объясни, что ты хочешь провести работу над собой. И тебе важно знать, почему она устала. Говори тактично, подбирая слова. То, что скажет человек, прольет свет на ситуацию.
Если тебе хочется узнать причину, говори искренне. Не все хотят изливать душу, особенно если это мужчина. Парень не всегда готов сказать правду. Но зато мужчины чаще всего честны, и говорят объективно.
А если причина в тебе
Если ты спугнула парня один раз – это не беда. Но если не получается завязать связь с мужчиной всегда, то стоит задуматься. Если девушка отпугивает людей, а не только мужчину, проблема скрыта в ней.
Если ты встречаешься с парнем, а он резко прекращает общение, нельзя спускать все на тормозах. Нужно выяснять. У мужчин, даже если они друзья, всегда есть объективная оценка. Не бойся, что они могут тебя обидеть.
Воспринимай это как урок. Возможно, вы даже останетесь друзьями, или не потеряете связь с подругой. Нужно перестать менять друзей как перчатки. Но пока ты сама себе этого не скажешь, ничего не изменится. Возможно, о причинах неумения сохранять надолго узы дружбы или любви скажут манеры твоего общения.
Если тебе говорили, что ты не умеешь общается, стоит подумать. Говоря о таком, парни прямо указывают на скверное поведение. Если же тебе такое говорили часто, не вини в этом окружение. Возможно, с тобой не общаются долгое время из-за твоего отношения к людям.
Это не просто понять, ведь отказываться от своей манеры поведения сложно. Но если уйдет любимый парень, то стоит искоренить причину возникновения этого. Мужчина может разъяснить тебе ситуацию, и если ты примешь меры, то это улучшит твою жизнь.
Ты сама поймешь, как хорошо иметь постоянный круг общения, а не вписывать новые имена в контакты смартфона.
Даже если ты хороший человек, но с отвратительными манерами, стоит начинать работу над собой. И вот, что нужно знать:
- В социуме один человек жить не сможет. Ему нужно больше общения, а не просто просмотр постов и кинофильмов.
- Девушка сама должна понимать, что слово имеет большую силу. Поэтому придется приложить много усилий, чтобы научиться выстраивать социальные связи в равноправных диалогах.
- Помогать себе нужно, иначе несколько лет непостоянных уз дружбы или любви разрушит психику.
Переставать ли вести себя, отпугивая других – да. Ни один отказ твой не принимается. Это нужно прекращать. Иначе даже светлое чувство любви ты не сможешь сохранить больше, чем на год .
С чего начать
Задай вопрос: а как я строю фразы? Запиши пару своих высказываний. И почитай, может собеседник в них видит что-то обидное. Твой способ общения способствует тому, что никто не хочет оставаться рядом.
И это – проблема. Стоит уделить ей время, пока не стало становиться хуже.
Менять постоянно друзей и партнеров – дело относительно легкое. Но такое поведение вымотает и тебя. Это прямо говорит о том, что такой путь ведет в тупик. Свидание может стать судьбоносным, и вы начнете встречаться. Или нет. Сценарий может быть разный. Стоит бояться как раз того, что скверный характер может все испортить.
И если ты выглядишь красиво, как с обложки, то и это не поможет. Ведь отталкивая людей, не поможет и счастливый случай или внешность. Новый знакомый сразу раскусит тебя, и закончит встречу. А его желание общаться дальше пропадет.
Эта ситуация – обратная сторона жизни человека, который не хочет посмотреть на себя со стороны. Потом может быть поздно. Например, в старости, когда жизнь прошла. Так стоит ли продолжать гнуть свою линию, пока молодой этап жизни проходит.
Личное поведение нужно уметь контролировать и анализировать. Возможно, не стоит звонить по каждой мелочи. Или же срывать важный день своим необузданным поведением.
Можно думать что угодно, но если подруга одела свою любимую вещь, похвали ее. Не нужно ей сейчас читать нотацию а-ля Васильев. Ты ведь не брюзжащий дедушка.
Обрати внимание, может ты сильно давишь эмоционально или же заставляешь следовать твоим советам. А вдруг, ты предпочитаешь использовать только свое мнение, не слушая окружающих.
Стоит не только желать пересмотреть свою модель поведения, а действительно сделать это. Можно дать некоторый совет людям, но не навязывать его. Тогда и не придется заводить новый роман или друга. И не придется переживать неприятный этап разрыва отношений. Ведь друг не сделает первый шаг к расставанию.
Главное – не нужно никого заставлять. Важно сохранять близкий контакт, не переходя границу дозволенного. Не нужно вести себя слишком раскрепощенно, если друга это смущает. Иначе тебя так и будут отшивать все, совсем не желая строить с тобой дружбу.
Решение о работе над собой нужно принимать незамедлительно. Конечно, не стоит проходить через этап самобичевания.
Нужно стараться адекватно реагировать. Важно решить для себя, что ты сделаешь такого, чтобы твое поведение стало нравиться.
Не путай – это не вариант про угождение. Не нужно забывать, что это про неадекватный тип поведения. Начни именно с себя. Новый день – новая ты. И когда будет достигнут нужный результат, испытывать трудности больше не нужно. Ведь обновленная твоя личность будет стоять выше всего плохого.
Нужно уметь посылать самой себе верные сигналы, когда нужен дипломатичный разговор, а когда можно и оторваться. Никто не знает нас лучше, чем мы сами. Поэтому возможный и желаемый результат реален.
Главное – рассказывать самой себе об ошибках. Показывай, что связь можно легко потерять, если дать волю грубым эмоциям. Но если ты хочешь быть вместе, то приходится ущемить себя, переучить. Это, правда, сложно сделать. Но позволять характеру разрушить жизнь, нельзя.
Нужно любить искренне свое окружение. И тогда все будет даваться легко. Проявляй прямой интерес, блокируй плохой опыт, умей прощать.
Научись принимать друзей такими, какими они есть. Если тебе больно, что подруга одела зеленое, а не желтое платье, скажи, но не говори, что она в нем уродлива.
Подумай, что вообще можно потерять из-за неумения найти подход к друзьям. Ты равный им человек, а они тебе. Не души эту мысль. Возможно, причина, почему с тобой не хотят общаться, именно в твоем обесценивании чувств других. Так стоит ли это делать. Может пора сделать работу над ошибками, и тогда не придется объяснять что ты хороший, а все плохие. Нужно научиться видеть себя со стороны.
Отсутствие общения: 17 советов для пар
Отсутствие общения: 17 советов для пар отношения, скорее всего, у вас была своя доля напряженных моментов. Ссориться — это нормально — ссоры — это совершенно нормальная часть жизни в паре.Но ключом к любым прочным отношениям является работа над созданием более сильной и интимной связи.
«Общение важно, потому что оно способствует доверию и взаимопониманию», — объясняет Шелли Зоммерфельдт, психолог, клинический психолог, специализирующийся на отношениях.
«Чтобы иметь открытые, честные и уязвимые отношения с нашим партнером, мы должны иметь возможность свободно общаться здоровым образом».Независимо от того, начинаете ли вы как пара или живете вместе уже много лет, эти стратегии помогут вам обоим улучшить свои навыки общения.
Прежде чем вы сможете приступить к работе над улучшением своих коммуникативных навыков, важно сначала определить области, над которыми нужно поработать.
Вот несколько признаков, на которые стоит обратить внимание.
Пассивно-агрессивное поведение
Пассивная агрессия — это способ выражения скрытого гнева вместо прямого разрешения конфликта.
Это может выглядеть так:
- шутить о том, что ваш партнер всегда опаздывает
- наказывать его за опоздание молчаливым обращением
- раскапывать его решения
Все эти действия позволяют вам выразить свое недовольство фактически не говоря об этом. В данный момент это может принести удовлетворение, но в долгосрочной перспективе это не принесет вам никакой пользы.
Заметание вещей под ковер
Простое избегание конфликтов также не поможет. Игнорирование проблем просто дает им пространство и время, чтобы в будущем превратиться во что-то большее.
Использование агрессивной речи
Открытая оборонительная или враждебная реакция при разговоре с партнером является признаком того, что вы попали в ядовитую модель общения.
Агрессивная речь может включать:
- повышение голоса
- обвинение или критику
- контроль или доминирование в разговоре
Признаете какие-либо из вышеперечисленных признаков в ваших отношениях? Эти советы помогут вам добиться более открытого и честного общения.
Сначала разберитесь со своими чувствами
Прежде чем говорить с партнером о проблеме, которая вас расстраивает, обязательно обдумайте свои собственные чувства по этому поводу и сначала успокойтесь, говорит Зоммерфельдт.
«Если мы вступаем в разговор, чувствуя себя очень сердитыми, расстроенными или слишком эмоциональными, то общение становится слишком горячим, и нам трудно найти решение», — говорит Зоммерфельдт.
Попробуйте прогуляться или послушать расслабляющую музыку, прежде чем поговорить с партнером. Так вы будете лучше контролировать свои эмоции и сможете хорошо общаться.
Думая о времени
Выбор правильного времени для разговора с вашим партнером может иметь решающее значение, отмечает Зоммерфельдт.
Если вас что-то беспокоит, сообщите своему партнеру, что вы хотели бы сесть и поговорить.
«Если ваш партнер знает, что вы хотели бы поговорить с ним, это также может помочь снизить напряженность ситуации, потому что он с меньшей вероятностью почувствует себя застигнутым врасплох или ошеломленным жаркими дебатами», — говорит Зоммерфельдт.
Начните с «я»-утверждений и чувств
То, как мы говорим с нашим партнером, может иметь решающее значение. По словам Зоммерфельдта, часто пары начинают разговор с того, что указывают пальцем на другого человека и возлагают на него вину.
Она рекомендует начинать разговор с того, как вы себя чувствуете.
Вы можете убедиться, что делаете это, используя утверждения, начинающиеся с «я».
Например, вместо того, чтобы ругать своего партнера за то, что он слишком много внимания уделяет работе, вы можете сказать: «Мне больно, когда ты всегда сосредотачиваешься на работе». Это менее обвинительно, чем сказать: «Тебе 9 лет.0077 всегда сосредоточен на работе».
Сосредоточьтесь на том, чтобы вас услышали и слушали
«Многие пары вступают в разговор так, как будто это дебаты или споры, которые они должны выиграть», — говорит Зоммерфельдт.
Хотя вы можете не соглашаться с точкой зрения вашего партнера, важно на самом деле выслушать, почему он так себя чувствует. Они должны сделать то же самое для вас.
При обсуждении не устраивайте соревнование, кто победит. Вместо этого активно слушайте и старайтесь понять их точку зрения.
Сделайте компрометацию и разрешение конфликта целью
«Помните, что главное в общении с вашим партнером — прийти к пониманию», — объясняет Зоммерфельдт.
Неважно, говорите ли вы об обиде или говорите о противоречивых идеях о планах на будущее, вы оба должны заканчивать разговор так, как будто есть какое-то решение.
Чаще всего это решение зависит от определенного уровня компромисса, будь то разделение обязанностей или принятие финансовых решений.
«Это помогает людям прощать и двигаться вперед», — добавляет она. «Это также может вызвать чувство силы и связи между партнерами».
Установите четкие границы
Установление четких границ также может помочь избежать недопонимания, советует Кали Эстес, доктор философии.
Например, если финансы — больное место, подумайте о том, чтобы установить некоторые границы. Возможно, вы решите, что любая покупка на сумму более 500 долларов должна быть обсуждена и одобрена обеими сторонами, прежде чем нажимать на курок.
Оставляйте заметки для вашего партнера
Это может показаться незначительным, но оставить записку, чтобы сообщить вашему партнеру, что вы делаете, может быть чрезвычайно полезно, говорит Эстес.
Помимо предоставления практической информации, это показывает вашему партнеру, что вы думаете о нем и учитываете его возможные опасения по поводу того, где вы находитесь.
Если вы знаете, что встретитесь с другом после покупки продуктов, оставьте небольшую заметку, чтобы сообщить об этом своему партнеру.
Регулярная регистрация в течение дня
Точно так же Эстес рекомендует проводить регулярные проверки утром, в обеденное время и вечером.
«Это включает измерение того, что я называю температурой вашего настроения», — говорит Эстес. «Если у вас плохое настроение, вы хотите, чтобы ваш партнер знал об этом, прежде чем вы взорветесь». Попробуйте использовать шкалу от 1 до 10, чтобы сообщить партнеру, как проходит ваш день.
Когда дело доходит до общения, есть вещи, которых следует по возможности избегать.
Бесшумная обработка
«Люди часто выбирают лечение молчанием, думая, что оно устанавливает границы, — говорит лицензированный терапевт Джор-Эль Карабальо, — но границы работают лучше всего, когда открыто сообщаются с партнером, иначе они могут не понять, что пересекли их».
Лучше быть настойчивым в отношении границы, добавляет Карабальо, чем предполагать, что партнер знает, почему вы обижены, и отгораживается от него, что часто может нанести больший ущерб отношениям.
Воспоминания о прошлых ошибках
Легко привыкнуть вспоминать прошлое в жаркие моменты. Регулярное выкапывание ошибок вашего партнера может быть контрпродуктивным и просто сделать его более оборонительным.
Вопли или крик
Повышение голоса во время спора или обращение к крику и крику — неэффективный способ справиться со своим гневом.
В долгосрочной перспективе это может привести к обострению споров и подрыву самооценки вашего партнера.
Уходить
Отгородиться или уйти посреди спора — это способ отмежеваться от партнера и оставить конфликт неразрешенным.
Понятно, что вы чувствуете себя подавленным и нуждаетесь в тайм-ауте. Обязательно объясните, что вам нужно отвлечься на минутку от разговора.
Сарказм и оскорбления
Остерегайтесь неуместного юмора, когда вы находитесь в разгаре спора. Если вы хотите растопить лед, лучше безобидно пошутить о себе, чем сказать о них что-то негативное.
Неуважительное невербальное поведение
Язык тела может сообщать о многом. Например, проверка телефона вместо того, чтобы смотреть ему в глаза и смотреть ему в глаза, может вызвать у другого человека чувство неуважения.
Эффективное общение — основа успешных отношений, но это не значит, что это всегда легко.
Если вам трудно работать с коммуникациями в ваших отношениях, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту самостоятельно или с вашим партнером, чтобы решить любые основные проблемы и разработать некоторые новые инструменты.
Синди Ламот — независимый журналист из Гватемалы. Она часто пишет о пересечениях между здоровьем, благополучием и наукой о человеческом поведении. Она пишет для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post и многих других.
Найдите ее на сайте cindylamthe.com.
Последнее медицинское рассмотрение состоялось 29 октября 2019 г.
Как мы рецензировали эту статью:
Healthline придерживается строгих правил выбора поставщиков и опирается на рецензируемые исследования, академические исследовательские институты и медицинские ассоциации. Мы избегаем использования третичных ссылок. Вы можете узнать больше о том, как мы обеспечиваем точность и актуальность нашего контента, прочитав нашу редакционную политику.
- Карабальо Дж. (2019). Личное интервью.
- Чжас-Риди А. (без даты). Здоровые отношения через общение.
oscr.umich.edu/article/healthy-relationships-through-communication - Church C. (nd). Эта модель общения убивает отношения.
smartcouples.ifas.ufl.edu/dating/coping-with-problems-and-challenges/this-communication-pattern-kills-relationship/ - Эстес С. (2019). Личное интервью.
- Как мы можем лучше общаться? (н. д.).
loveisrespect.org/healthy-relationships/communicate-better/ - Петерсон NB. (2013). Практикуйте коммуникативные навыки для развития отношений: советы специалиста по исследованиям и развитию.
k-state.edu/today/announcement/?id=9249 - Зоммерфельдт С. (2019). Личное интервью.
д.). Наши эксперты постоянно следят за здоровьем и благополучием, и мы обновляем наши статьи по мере поступления новой информации.
Поделиться этой статьей обзор Тимоти Дж. Легга, доктора философии, PsyD
Спасение отношений требует усилий, но это возможно. Если вы пытаетесь работать на расстоянии или имеете дело с предательством, у нас есть 22 совета…
ПОДРОБНЕЕ
Близость или изоляция: почему отношения так важны
Медицинское заключение Джанет Брито, доктора философии, LCSW, CST
Близость или изоляция — это шестой этап в соответствии с моделью человеческого развития Эрика Эриксона.
Этот этап охватывает возраст от 19 до 40 лет и включает…
ПОДРОБНЕЕ
Как поддерживать межличностные отношения
Медицинская оценка Диллона Брауна, доктора философии.
Межличностные отношения варьируются от отношений с семьей и друзьями до романтических партнеров и знакомых. Поддерживать хорошие отношения — это…
ПОДРОБНЕЕ
Руководство по защите своего эмоционального пространства без всякой ерунды
Медицинский обзор Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога
Установление границ означает дать себе свободу действий и расширение возможностей. Вот упражнения, вопросы и методы, которые можно попробовать при установлении границ с…
ПОДРОБНЕЕ
5 последствий несчастливого брака и 5 советов, как добиться перемен
Медицинский обзор Дженнифер Литнер, PhD, LMFT, CST
Конфликт, несоответствие потребностей и проблемы в общении могут стать причиной несчастья в браке и постоянных эмоциональных переживаний.
Эти советы могут помочь.
ПОДРОБНЕЕ
Что значит быть полиамурным
Медицинский осмотр Джанет Брито, доктора философии, LCSW, CST
Общение и честность являются ключевыми в полиамурных отношениях. Давайте подробнее рассмотрим эту этическую форму немоногамии.
ПОДРОБНЕЕ
Ваш путеводитель по созависимым отношениям и выздоровлению
Давайте рассмотрим некоторые возможные признаки созависимых отношений, а также некоторые способы, которыми вы и ваш партнер можете работать, чтобы стать счастливее и здоровее… Алан Картер, Pharm.D.
Хотя моноклональные антитела могут показаться пугающими, известно, что их побочные эффекты невелики. Давайте посмотрим, что мы знаем и чего не знаем:
ПОДРОБНЕЕ
7 признаков того, что дружить со своим бывшим – это здорово
Медицинское заключение Дженнифер Литнер, доктора философии, LMFT, CST
Добро пожаловать на стадию обсуждения.
Это сложное пространство для навигации, требующее серьезной самооценки. Вот как отделить похотливые фантазии от…
ПОДРОБНЕЕ
7 вещей, которые нужно делать, если вы боитесь общаться со своим супругом
Брак должен быть тем священным местом, где вы можете быть самим собой и свободно говорить. Но когда вы боитесь общаться с супругом, ваши отношения и семейная жизнь могут больше походить на тюрьму.
Нередко один или оба супруга в браке испытывают трудности с настойчивостью в общении друг с другом. Сообщать о своих потребностях и желаниях не всегда естественно, даже когда мы кого-то любим.
Некоторые люди инстинктивно избегают конфликтов и не хотят беспокоить или причинять неудобства другим, включая супруга. Они скорее уступят, чем заговорят.
Хотя избегание конфликтов распространено в отношениях, это не лучшая стратегия для комфортных и удовлетворяющих отношений. И если и когда вы боитесь общаться со своим супругом, скорее всего, происходит что-то более красноречивое.
Влияние воспитания сильно влияет на поведение в отношениях. Как это могло быть не так? Мы учимся говорить, слушая родителей. Мы узнаем о безопасности (или ее отсутствии) наших эмоций из реакции наших родителей на них. Мы учимся спорить и разрешать (или не разрешать) конфликты, наблюдая за тем, как участвуют наши родители.
Что заставляет людей бояться общаться?
Некоторые люди не поднимают неприятные темы или области разногласий, потому что они думают, что их супруги будут защищаться, злиться или контратаковать. У них никогда не было опыта обсуждения проблемы до мирного решения, и они опасаются, что риск ссоры слишком велик, иначе их партнер все равно никогда не поймет их точку зрения.
Другие люди отчаянно хотят быть собой в своих отношениях, но страдают от неуверенности в том, как хорошо их примут. Они боятся отказа, наказания или покинутости, если поделятся своими чувствами, страхами, надеждами и уязвимостями.
Предполагая, что, когда вы боитесь общаться с супругом, вы прячете в себе чувство безопасности или беспокойства, существует способов завоевать ваш голос и смелость рискнуть получить негативную реакцию со стороны супруга.
Скорее всего, если вы беспокоитесь о своем браке, ваш супруг тоже. У вас могут быть разные приоритеты и потребности, но практически невозможно сосуществовать — не говоря уже о интимных отношениях — не улавливая вибрации друг друга.
Если вы принимаете меры, когда ваши отношения призывают вас сообщать о своих чувствах и потребностях, а не защищать ваши отношения, вы на самом деле рискуете здоровьем ваших отношений, позволяя вставить еще один кирпич в стену между вами.
Хотя вы, возможно, и не хотите «создавать проблемы» или рисковать вызвать гнев супруга, молчание настроит вас обоих и на крах вашего брака.
Неэффективным способом общения вы просите своего супруга читать ваши мысли. А что произойдет, если он/она не «прочитает» вас правильно? Есть ли ад, чтобы заплатить? Или, может быть, длительное молчаливое обращение, в ходе которого кипела обида?
Чтение мыслей — это изматывающая игра в догадки, которая ведет к непониманию, хроническому гневу и презрению.
Когда вы боитесь общаться со своим супругом, но все еще ожидаете определенного поведения, изменений и результатов, вы нереалистичны, когда возлагаете на него ответственность за то, чего вы хотите, но не выразили.
Что же делать, если вы боитесь общаться с супругом, но хотите выразить себя в браке? Вот 7 советов, которые помогут расширить ваше мышление… и, надеюсь, ваше общение.
1. Узнайте, как разрешать конфликты.Избегание конфликта любой ценой ни к чему не приведет, поскольку это означает, что важная информация не передается.
А эскалация конфликта до неуправляемости ни к чему не приведет и заставит вас обоих ходить на цыпочках и бояться поднимать острые темы.
Конфликт сам по себе неплох — это неизбежная часть отношений. Если вы выросли в доме, где конфликты всегда приводили к болезненным последствиям и нерешенным проблемам, вы можете не поверить в это.
Но процесс работы над конфликтом и присущим ему напряжением, в то же время поддерживая позитивную связь с вашим супругом, может стать для вас важным опытом.
Это также может углубить близость и взаимное сострадание — и укрепить ваши отношения.
Когда вы боитесь общаться со своим супругом, идея отрицания или опровержения его/ее мнений может показаться безумной. Скажи «нет»? «Мне это не нравится»? «Вы не правы»? «Не хочу»? Вы шутите?
Опять же, мы говорим о ненасильственных отношениях, в которых один или оба супруга имеют личные проблемы с самовыражением. В здоровых отношениях партнеры без страха делятся своими чувствами. Они даже звонят друг другу по «своим делам» и просят о помощи — как друг у друга, так и у систем поддержки.
Они чувствуют себя уверенно, говоря «нет» на неудобные для них просьбы. Они могут высказать свое мнение, не забившись в угол. Они могут выражать страх с уверенностью, что их встретят с сочувствием.
3. Не забывайте драться «честно».
Узнайте об основных виновниках эскалации конфликтов и дайте себе обещание перестать их делать.
Занимайтесь одной темой за раз, избегайте обзывания, говорите о проблеме и не нападайте на человека, не говорите на провокационные темы в состоянии алкогольного опьянения и стремитесь к миру, а не к победе и победе. правильно. Узнайте больше о том, как общаться с супругом, не ссорясь
4. Несите ответственность за бессловесные коммуникаторы.
Помните старую поговорку: «Общение на 10% состоит из того, что вы говорите, и на 90% из того, как вы это говорите».
Постоянно помните о спокойном языке тела. Будьте внимательны к выбору слов и тону. (Говоря свободно, это не значит: «Пусть порвется».)
И будьте внимательны к и из вас, и к вашим отношениям в отношении времени и места для обсуждения деликатных тем. Выключите телевизор и телефоны. Подождите, пока дети лягут спать или выйдут из дома. И никогда не шокируйте своего партнера неожиданной атакой типа «нам нужно поговорить» или угрозами.
5. Заранее запишите свои мысли/чувства/потребности.
Когда вы боитесь общаться со своим супругом, вас могут парализовать проблемы, которые не имеют к нему никакого отношения. Иногда приход с дополнительным уровнем подготовки может успокоить ваши страхи и помочь вам оставаться в теме.
Во время важного разговора нет ничего постыдного в том, чтобы взять с собой лист бумаги. И это особенно верно, если ваш супруг знает, что вы много работаете над улучшением общения между вами. Они будут уважать вас и ценить ваши усилия.
6. Используйте сценарий «потребности».
Идея здесь состоит в том, чтобы сосредоточиться на проблеме или вопросе, , а не на другом человеке.
Начните с описания ситуации или проблемы. Будьте конкретны и используйте только факты, без анализа или интерпретации. Речь идет не о вашем мнении или личном взгляде на проблему, которую вы хотите изменить. Речь идет о решении проблем.
Затем выразите свои чувства, используя не обвиняющие утверждения «я».
Передайте характер, интенсивность, причину и продолжительность чувств. Начинайте широко и переходите к конкретике, но никогда не обвиняйте.
Наконец, сделайте запрос на конкретное, ощутимое изменение поведения. Вы не пытаетесь изменить качества или чувства человека — только определенное поведение, которое поможет справиться с вашими чувствами.
«Мне нужно, чтобы вы были более внимательны к помощи по дому» ничего не даст. «Если бы вы могли помыть посуду после ужина, я бы немного отдохнула, прежде чем снова кормить ребенка», это могло бы дать вам немного отдыха… и чистую кухню.
7. Возвращайтесь в школу.К сожалению, наша система образования построена вокруг таких предметов, как математика, естествознание и история. Такие темы, как общение и навыки межличностного общения, оставлены для социального осмоса и домашнего фронта, и эти навыки еще более сложны в наших интимных отношениях с высокими ставками.
И это означает, что большинство людей идут к алтарю с пожизненной клятвой, основанной на любых навыках взаимоотношений, которые они приобрели в своем окружении.
Не кажется ли вам странным, что у карьеры есть длинный список образовательных и практических требований, но пожизненное обязательство оставлено на волю случая?
— это «учителей», все призвание которых посвящено тому, чтобы помогать парам эффективно общаться и налаживать отношения, укрепляя близость. И есть бесчисленное множество форматов, доступных для удовлетворения ваших целей в отношениях.
Если вы боитесь общаться со своим супругом, это может быть потому, что вы так и не научились как общаться. И, как говорится, «когда люди знают лучше, они делают лучше».
Если вы действительно любите своего супруга и хотите, чтобы ваш брак был успешным, рискните ради самой важной составляющей ваших отношений: связь. Примите свои отличия и причуды и развивайте в себе любящее желание удовлетворять потребности вашего супруга, когда это возможно.
И, прежде всего, помните, что ваши отношения гораздо важнее, чем проблемы, стоящие на их пути.
Мэри Эллен Гоггин предлагает коучинг отношений для отдельных лиц и сотрудничает со своим партнером доктором Джерри Дуберстайном, чтобы предложить частные ретриты пар в причудливом морском порту, Портсмут, Нью-Хэмпшир.
