У мужчины дети от первого брака: Истории женщин, которые связали свою жизнь с разведенными мужчинами | НГС55

Муж «с прицепом» — как быть, если у мужчины уже есть ребёнок?

Вы знаете, что такое РСП? Эту аббревиатуру, по убеждениям многих женщин, придумали именно мужчины.

Расшифровываются эти три буквы, как «разведёнка с прицепом». Именно мужчины, утверждают «разведёнки», думают, что они (одинокие мамы с детьми) сами виноваты в разводе и активно ищут нового папу для своих чад. При этом такие женщины возмущены, что многие мужчины не испытывают рьяного желания взять в жёны именно «разведёнок».

А готовы ли сами женщины выйти замуж, когда ситуация случается с точностью до наоборот. Что делать и как принять мужа «с прицепом»? Давайте узнаем мнения читинок и проконсультируемся с психологом.

Все мужики сво…?

В первый раз аббревиатуру РСП я услышала в 2019 году. Как оказалось, она достаточно давно существует и очень обижает женщин, которые развелись и остались одни с детьми. Я не знаю, огорчалась бы я, попав в такую ситуацию, но меня всегда смущает и даже вызывает некое раздражение, когда огромное количество таких женщин, сидя в различных пабликах, сетуют, что все «мужики сво… и не хотят на них жениться», но при этом, это лично моё мнение, не каждая бы из них вышла замуж за мужчину, у которого есть дети и алименты.

Мы спросили у читинок, смогли бы они стать семьёй с мужчиной, у которого есть ребёнок. Мнения разделились, но больше, конечно, тех, кто не смог бы «делить своего мужчину» с его бывшей женой и настоящим ребёнком.

Оксана Ерестова:

«У всех была жизнь до, как её возможно аннулировать?! Конечно, ребёнок и бывшая жена всегда будут в его жизни — это нужно понимать, но взрослым, ответственным людям это не помеха».

Виктория:

«Я вышла замуж за мужчину, у которого двое детей, и они живут с нами. Всё хорошо и замечательно».

Кристина Лоншакова:

«Нет не смогла бы, мой муж — это только мой муж и отец моих детей, не смогла бы его делить с кем-то ещё. Но и при этом не считаю, что это плохо, когда выходят замуж за мужчин с детьми, просто кто-то может с этим жить, а кто-то нет. Аналогично и про мужчин, которые женятся на женщине, у которой уже есть ребёнок или дети, не все мужчины готовы на это, и в этом нет ничего плохого, все мы разные».

Елена:

«У меня есть две семьи знакомые, где у каждого есть по ребёнку, живут вместе по двое детей. Я, если честно, не представляю сама, нужно перебороть себя, наверное».

Наталья:

«Смогла и вышла, хоть и собственница, но к детям его ревности никогда не было, сама иногда просила позвонить им. Вообще, честно, читаю некоторые комментарии — бред какой-то. Что, если у мужчины был брак, то всё? В петлю ему только?»

Анастасия Читинская:

«Вот я сама с дочкой вышла замуж. И если бы до этого мне попался мужчина с детьми, я, наверное, смотрела бы на отношение его к детям. Но к счастью, или к сожалению, мой муж был холостой и зелёный. Поэтому немного трудной была адаптация с обеих сторон».

Ольга:

«У мужа дочь от первого брака, но она живёт с матерью, жила бы с мужем, я бы отказалась от отношений. Но и сама бы, имей я ранее детей, никакого чужого мужчину к ним не подпустила бы и близко, уж слишком неоправданный риск».

Анна Аргунова:

«Нет, не смогла бы. Делить своего мужа я ни с кем не хочу».

Виктория Залукаева:

«Нет, не смогла бы».

Договоритесь со своей ревностью

Итак, что делать тем, кто всё же связал себя узами брака с мужчиной, который уже папа для чужого ребёнка? Или как это принять, если вы, после долгих раздумий, решились на это и вот-вот станете «второй» женой? Наш эксперт, семейный психолог клиники «Академии здоровья» Оксана Титова утверждает, что семей с подобными вопросами много и проблемы на этой почве возникают в каждой.

Если вы не знали, что у вашего избранника есть дети, что он был в браке, и всё выясняется после свадьбы, то можно не пытаться выстраивать отношения ни с детьми, ни с бывшей женой, такой брак вряд ли будет долгим – поясняет Оксана Васильевна.

— Как смириться с тем, что у мужа уже есть ребёнок?

— Смириться нужно перед свадьбой, каждый для себя должен решить — сможет ли он делиться любовью и вниманием. Если нет, то оговаривать нужно изначально. Играя в благородство, вы уверяете мужчину, что он всё делает правильно и вы с этим согласны. Когда требования меняются, мужчина думает, что у вас слова расходятся с делом.

И нужно запомнить одно правило — вступая в конкуренцию с ребёнком, готовьтесь к тому, что потеряете контроль или вообще проиграете. И рожать ребёнка на замену нерационально. Если мужчина не готов, то и не стоит, а вот если просит — рожайте. Смириться можно только тогда, когда вы договоритесь со своей ревностью.

— Обязательно ли жене находить общий язык с ребёнком мужа? Как правильно это сделать, если, например, ребёнок не желает этого?

— Одно дело строить отношения с любимым человеком, совсем другое — с его ребёнком, который вряд ли примет вас с распростёртыми объятиями, да и вам делить ответственность за чужое дитя вряд ли захочется. Всё зависит от вашей готовности. Не можете, не хотите — и не стоит. Если нужно, тогда приходите к психологу, который поможет найти точки соприкосновения.

— На ваш взгляд, в семьях, где у мужа есть ребёнок от первого брака, проблемы возникают чаще из-за ребёнка или же из-за мамы ребёнка — бывшей жены)? И что с этим делать?

— Я всегда рекомендую разобраться в причинах этих проблем, а затем переходить к их решению. В первую очередь разобраться в себе, а потом решать внешние проблемы. Раньше вы считали, что проведение выходных с детьми от первого брака — это благородно и только повышает рейтинг вашего избранника, то сейчас вас это раздражает, вас бесят звонки бывшей жены. И причина этого кроется внутри вас. И это — ревность.

Делиться вниманием, любовью, материальными благами мало кто захочет. Что же делать? Во-первых, нужно объяснить своему мужчине, что сейчас — вы его семья и его незапланированные встречи и траты отражаются на планах семьи и всё желательно планировать заранее и передерживаться этих планов. Ну а ревность к бывшей — это тема вообще не должна подниматься. Они развелись и на это были веские причины, вряд ли пройдя через испытания, которые вывернули тебя наизнанку, захочется вернуться и пройти вновь.

Каждый второй брак, по статистике, заканчивается разводом. А это значит, что каждый второй – будь это женщина или мужчина, оказываются «разведёнками с прицепом». И им решать – ставить крест на своей жизни после развода или попробовать снова, только в статусе РСП. В конце концов, у каждого есть выбор, а в мире огромное количество людей, которые могут справиться с этим выбором.

Анастасия Салтанова15:52, 31 июля 2020

У мужа есть ребенок от первого брака: как это может отразиться на отношениях

Ревность

Конечно, она возникает у всех старших детей — независимо от возраста и складывающейся семейной ситуации. Разница в том, что ребенок, имеющий с младшим братом или сестрой общих родителей, может выражать свои ревностные чувства более свободно, чем дети «от первого брака». Они ведь и развод родителей часто переживают как собственную вину. «Папа ушел, потому что я был плохим — не спал в детском саду, капризничал и порвал его книгу», — думает ребенок, в силу своей эгоцентричности еще не понимая, что между мамой и папой могут быть личные отношения, совершенно не связанные с ним самим. Конечно, ему говорили о том, что он не виноват, что папа продолжает его любить, хоть и живет в другой семье, но… Вот оно, доказательство! У папы есть теперь другой малыш, которым он восхищается и которого очень любит. И ничего тут не поделаешь — а если вдруг поделаешь, то папа может разлюбить окончательно. Ребенок начинает вести себя просто идеально: помогает ухаживать за малышом, играет, гуляет и при любом удобном случае демонстрирует свою братскую любовь. Он сдерживает свое напряжение, сколько может, а потом вдруг плачет по любому незначительному поводу, начинает грызть ногти или жаловаться на страшные сны. Ребенок может даже заболеть — по механизму условной желательности, если почувствует, что только так он может привлечь внимание отца к себе и завоевать его любовь. Скрытая ревность может проявляться и по-другому. Старший ребенок начинает «случайно» делать что-то неприятное или даже опасное для малыша. Держал — и вдруг уронил, или нечаянно включил слишком холодную воду, или задел, проходя мимо. Со временем такое скрытое третирование может стать нормой в отношениях, положив начало откровенной вражде.

Надо что-то делать… Не нужно объяснять ребенку, что он должен любить маленького («Ведь он тебе все-таки родной»), настаивать на их регулярном и тесном общении (чтобы быстрее привыкли друг к другу) и злиться, если он устраивает акции протеста. Относитесь снисходительно к его выходкам — хотя иногда они могут показаться вопиющими.

Славе было шесть лет, когда в новой семье его отца родилась дочка. Мальчик, как и раньше, проводил у папы выходные, праздники — и никаких проблем в общении с новой папиной женой и дочкой не было. Так все думали — пока папа не встретил на улице воспитательницу Славы, которая выразила… сочувствие и сострадание. Оказывается, Слава рассказал ей, что сестренка выпала из коляски и теперь будет долго-долго лежать в больнице. «К ней даже не пускают никого и все время делают уколы»; «Нет, выпишут ее не скоро». Папа и его жена, мать шестимесячной, совершенно здоровой Аленки, и мама Славы — все были в недоумении: можно ли считать нормальным ребенка, который это придумал? Представьте себе, можно. Дело в том, что ревность — одна из самых сильных по энергетике эмоций, и, если ей не дать реального выхода (хотя бы в словах), она переберется в область фантазии. А тут, как видите, возможны самые неожиданные варианты.

👀почему нельзя с ними сближаться

---

---

Бесят дети мужа? Причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях со взрослыми детьми мужа.

Поздние браки – проблема с

детьми мужа от первого брака. В большей степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

---

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей –

детьми мужа от прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы — улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.

Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.

Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын… И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети — самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь  ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними ДО ВАС были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть — определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

---

---

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.
Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

---

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане — «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все — только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте! Смотрим далее.

---

---

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете…

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему дети мужа от предыдущих браков вас не примут, как бы вы не старались.
Потому что когда папа один или — с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные «девочки», которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор «или я/мы или она!», некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут…), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним — знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была «взрослой дочерью мужа» ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших «сосок» подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? 😉 Добро пожаловать, я на Фейсбуке.
Можно в комментарии ниже 👇
Можно на почту [email protected] 🚀
И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек…

С уважением, Евгения Василенко

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму 🙏

Время 07:20 | Сегодня 21.07.2021

Нажать один раз👇

Рейтинг: 4.6/5     голосов: 1035

---

Добавить комментарий

x

Условия публикации

Условия публикации комментариев
Эти условия содержат правила размещения комментариев. Отправляя комментарий, вы заявляете, что согласны с этими правилами:
Хотя администратор будет пытаться модерировать комментарии, невозможно, чтобы каждый комментарий был модерирован в любой момент времени.
Вы признаете, что все комментарии выражают взгляды и мнения первоначального автора, а не администратора.
Вы соглашаетесь не публиковать материалы заведомо ложные, непристойные, ненавистные, угрожающие, оскорбляющие или посягающие на личную жизнь человека.
Администратор имеет право редактировать, перемещать или удалять любой комментарий по любой причине и без предварительного уведомления.
Несоблюдение этих правил может привести к запрету на отправку дальнейших комментариев.
Эти условия могут быть изменены в любое время без предварительного уведомления.

{«commentics_url»:»\/\/jekkyv.ru\/comments\/»,»page_id»:1,»enabled_country»:false,»country_id»:0,»enabled_state»:false,»state_id»:0,»enabled_upload»:true,»maximum_upload_amount»:3,»maximum_upload_size»:5,»maximum_upload_total»:5,»securimage»:true,»securimage_url»:»\/\/jekkyv.ru\/comments\/3rdparty\/securimage\/securimage_show.php?namespace=cmtx_1″,»cmtx_wait_for_comment»:»cmtx_wait_for_comment»,»lang_error_file_num»:»A maximum of %d files are allowed to be uploaded»,»lang_error_file_size»:»Please upload files no bigger than %.1f MB in size»,»lang_error_file_total»:»The total size of all files must be less than %.1f MB»,»lang_error_file_type»:»Only image file types are allowed to be uploaded»,»lang_text_loading»:»Loading ..»,»lang_placeholder_country»:»Country»,»lang_placeholder_state»:»State»,»lang_text_country_first»:»Please select a country first»,»lang_button_submit»:»\u0414\u043e\u0431\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043a\u043e\u043c\u043c\u0435\u043d\u0442\u0430\u0440\u0438\u0439″,»lang_button_preview»:»\u041f\u043e\u0441\u043c\u043e\u0442\u0440\u0435\u0442\u044c»,»lang_button_remove»:»\u0423\u0434\u0430\u043b\u0438\u0442\u044c»,»lang_button_processing»:»\u0427\u0443\u0442\u044c \u0436\u0434\u0430\u0442\u044c..»}

{«commentics_url»:»\/\/jekkyv.ru\/comments\/»,»auto_detect»:false}

Еще на тему «взрослых отношений»

5 серьезных НЕТ для переезда к мужчине в другой город

Почему мужчинам нельзя помогать

10 причин почему женщине нельзя жить за городом

Чтобы воспитать хорошего человека нужно быть для него злым учителем

ПАПИНЫ УРОКИ. Не воруй!

ищите себе мужа, а не отца ребенку

@kuznetsov_anton21

Неужели в наше время еще можно всерьез думать, что ребенок от первого брака может стать помехой новым отношениям?

В каждом конкретном случае своя ситуация. Если все-таки попытаться обобщить, то скорее да, без ребенка построить серьезные отношения проще. Но можно и с ребенком, этому есть масса примеров.

А почему без ребенка проще?

Причин много, но я бы выделил два основных фактора. Первый – это общение. Мужчина порой не готов общаться еще и с ребенком. Не то, что он не хочет нести какую-то ответственность, он просто может не получать удовольствия от такого расклада. Своим-то детям некоторые мужчины не уделяют должного внимания, а тут чужой.

Второй фактор – это деньги, потому что мужчине нужно теперь обеспечивать ребенка. При этом, по своему профессиональному опыту могу сказать, что даже если финансовых проблем нет, например, женщина сама хорошо зарабатывает или родной папа ребенку достаточно помогает, все равно мужчина может воспринимать это как отрицательный момент. Хотя, опять же, я бы говорил о том, что это конкретный фактор. Я знаю много примеров, когда девушки выходили замуж за мужчину, имея на руках либо младенца до года, либо вообще беременными от другого мужчины. Умудрялись знакомиться, выстраивать любовные отношения, выходить замуж…

То есть, возраст ребенка играет важную роль?

Конечно. Так же, как для любого родителя: самый тяжелый возраст – это грудничок, которого нужно кормить грудью, мама от него отойти не может, какая там любовь? Ей помогать надо: у нее нет ни времени, ни сил дарить любовь. Второй тяжелый период – это подростковый период, начиная с 13 лет, когда ребенок в штыки воспринимает все на свете. И эта проблема, опять же, существует практически у всех. То есть, когда папа не родной, он сталкивается со всеми теми же проблемами, с которыми сталкивается родной папа. Но он не всегда готов их преодолевать: мотивации-то нет.

Что делать в такой ситуации женщине? Как выстраивать отношения?

Для женщины, на мой взгляд, очень важно не идти на поводу у своего ребенка. Очень часто они пытаются найти не мужа себе, а отца ребенку. Так вот не надо этого делать! Это тупиковый путь. Надо выстраивать свои отношения с мужчиной, чтобы они были замечательные, близкие, душевные, доверительные, тогда все остальное можно легко разрешить. Не надо ставить вопрос так: этот мужчина понравился моему сыну, я выйду за него замуж, а вот этот не понравился, я не буду с ним строить отношения. Все-таки не для этого вы мужчину ищете.

Женщина знакомится с мужчиной. В какой момент уместно сообщить ему, что у нее есть ребенок?

Сразу. Как только он спросит, во всяком случае. Я считаю, что скрывать совершенно не нужно, потому что можно потом самой же попасться: наступят привыкание, любовь, зависимость — появятся отношения, интим, эмоциональная зависимость… А потом мужчина может просто поставить эти отношения на паузу. Причем, не обязательно он уйдет, он просто не будет их развивать, отношения застынут на стадии «мы встречаемся 2 раза в неделю». И что будет делать эта женщина? Она будет его обвинять, что он такой негодяй, не принял ее ребенка… Ну так стоило сказать сразу, и такой проблемы бы не возникло.

То есть, вот прямо сразу, прямо на первом свидании выложить?

Ну, если он спросил, то да. А если не спросил – скажи на втором. Я не думаю, что это будет проблемой для мужчины, который только-только знакомится с женщиной, редкий экземпляр с первого дня знакомства ориентируется строго на женитьбу. Он просто встречается с девушкой. Он даже про себя может думать, что не будет на ней жениться, а просто получит удовольствие от общения, а через пару месяцев будет сам уговаривать выйти замуж. Люди часто меняют свои решения, мужчины тоже влюбляются. Поэтому не надо этого бояться – надо говорить, конечно. Если же мужчина относится к этому фатально и болезненно: мол, я не буду воспитывать чужого ребенка, содержать его, ну и зачем такой мужчина? Это странный тип с серьезными психологическими барьерами. Я бы в принципе предостерег девушек продолжать с такими общение. Например, раньше, в 19-м веке, было все наоборот: женщина с ребенком имела преимущество на рынке невест. Это был некий гарант, что она может родить здорового ребенка, и именно на ней часто хотели жениться – с целью иметь потомство, а девушка, у которой нет детей – это «кот в мешке». Если мы совершим исторический экскурс, то увидим: мужчины часто выбирали женщин, у которых, например, пять детей от двух разных мужей, и она рожала новому мужу шестого и седьмого – много таких женщин в истории.

А сейчас что? Социум так влияет? Общество? Или психология?

Все вместе. Я бы сказал так: сегодня в таких отношениях бывает настоящая война. И женщины очень часто обижаются на мужчину, говорят: полюбишь меня, полюбишь и ребенка, мужчины могут назвать ее в ответ РСП — «разведенкой с прицепом».

Какой ужас… И это в цивилизованном обществе 21-го века!?

Да! Я даже знаю пару психологов, которые в открытую говорят мужчинам: нормальный мужик никогда не женится на РСП. Хотя я, если честно, не очень понимаю всего этого ажиотажа: ну, не хочешь – не женись, кто тебя заставляет? Кто-то другой женится и будет счастлив. Но есть и обратная сторона. Женщины тоже часто возмущаются: вот, мы его пригласили в свою семью, он должен быть благодарен…

Кому проще – мужчине, у которого тоже уже есть дети, или тому, у кого нет?

Нельзя ответить однозначно. С одной стороны, мужчине, у которого есть ребенок, может быть проще: во-первых, он умеет общаться с детьми, во-вторых, он чувствует, что они с женщиной как бы на равных. А с другой стороны, у такого мужчины может возникать чувство вины: я со своим ребенком не играю, а с чужим играю, или я чужого ребенка везу отдыхать на море, а мой дома сидит… Все зависит от отношения.

А женщине в этой ситуации как проще?

Женщины ситуацию с наличием детей, как правило, переживают более яростно. Когда у мужчины есть ребенок от предыдущего брака, и он часто к нему ходит в гости, или приводит к себе и оставляет ночевать, а иногда живет с ним подолгу, редчайшая женщина способна без ревности и без агрессии это принять. У мужчин я такой агрессии не встречал.

Дочке легче, чем сыну, найти общий язык с новым маминым избранником. Между мужчиной и девочкой часто складываются такие дружеские, игривые отношения, а мальчику будет крайне неприятно, когда он идет ночью в туалет и встречает постороннего мужчину в трусах, который стоит у его холодильника

В чем причина такой реакции у девушек?

Это инстинкты, мы же, к сожалению, еще не избавились от них, мы же не стали высокодуховными сверхлюдьми, мы все еще в большей степени животные, и часто руководствуемся инстинктами — особенно в вопросах размножения. И здесь у женщин, а у них инстинкт материнства очень сильный, срабатывает такое биологическое свойство, как нелюбовь к чужим детям. Хотя есть замечательная фраза: чужих детей не бывает, и она, на мой взгляд, правильная. Если принять ее за аксиому, тогда ребенок часто приходит в гости к папе и его новой жене, они все вместе общаются, все доброжелательные, все позитивные, и мама этого малыша – бывшая жена – тоже счастлива, что папа ребенка забирает, что у ребенка появилась, например, сестра. Но давайте посмотрим правде в глаза: чаще всего так бывает только в книжках… На практике же, чем больше людей взаимодействует в этой семье, тем больше в ней конфликтных ситуаций, и тем сложнее их разрешить.

То есть, если я правильно понимаю, то нужно изначально выстроить эти отношения. Как это сделать правильно? Вот мужчина и женщина решили строить семью, как женщине правильно выстроить взаимодействие между будущим мужем и ребенком?

Я бы посоветовал девушкам немного расслабиться. Порой они излишне сильно заморачиваются на эту тему, думают: знакомить ребенка с мужчиной или не знакомить? Знакомьте! Вы же со совей подружкой ребенка знакомите? Да, не надо, представляя мужчину, говорить: это мой любовник. Назовите по именам: скажем, это Андрей, а это Владик. Все, тема закрыта. Потом, когда мама решила, что Андрей будет жить с ними, то так и сказать: Андрей с нами живет. Не надо пытаться из него делать папу, пусть их отношения складываются стихийно и естественно. Пусть будет где-то напряжение, где-то мягкость, и мужчине, конечно, я бы не советовал брать на себя роль воспитателя. Лучше выполнять ту роль, на которой он в данный момент находится. Не избегать этих отношений, но и не давить.

Как быть в случае, если в семье рождается общий ребенок?

Надо понимать, что мужчине, возможно, придется бороться со своими инстинктами. Тут важно понимать, что, когда мужчина выделяет своего ребенка и дает ему чуть больше тепла, внимания и любви, чем чужому, то он портит-то не чужого ребенка, а своего. И проблемы в будущем скорее могут возникнуть у младшего ребенка. Так что так делать нельзя ни в коем случае.

ДИНАРА КЕКСИНА, собственник агентства Red Pepper Events @di_keksina 

Я не сторонник концепции о том, что ребенок может стать помехой для новых отношений. Наверное, это пережиток прошлого, навязанный нам старыми фильмами или мнением старшего поколения. Я же считаю, что если один человек любит другого, то он любит в нем все – его работу и увлечения, его характер и его ребенка в том числе. И если этого не происходит, то стоит задуматься: а любовь ли это? Мой развод в свое время стал публичной историей, я не из тех, кто будет лить слезы по прошлому. Мы с подругами тогда закатили шумную вечеринку, и все это было воспринято в моем окружении весьма позитивно. Никто в лицо не говорил мне о том, что я могу остаться одна; может быть, за спиной об этом и судачили, но я самодостаточный человек, и мне, по большому счету, все равно, кто и что обо мне говорит в кулуарах. Наверное, у каждой мамы есть опасения на тему того, найдут ли любимый мужчина и ребенок общий язык, я же в своем сыне абсолютно уверена – Кирилл очень коммуникабельный, он умеет очаровать и влюбить в себя, мне кажется, любого! И потом, мой настоящий мужчина – это мой лучший друг с давних времен, Кирилл его знает с рождения. Так что в общении никаких проблем не возникало. Сын называет моего мужчину по имени – Макс. Иногда, бывает, скажет «папа Макс» и смеется: мол, как смешно я пошутил! Это и правда мило, но у ребенка есть отец, а есть Макс. И я рада, что все сложилось именно так.

АННА СЫРОМЯТНИКОВА, основательница бренда SIANNA, мастер предназначения и матрицы судьбы @krasotka_any 

С первым мужем мы долго не афишировали того, что больше не вместе – об этом не знал даже ребенок. Папа приезжал к 6 утра, будил сына и отвозил его на тренировку, укладывала спать его я. Примерно через год поползли слухи, и нам пришлось признаться. Благодаря тому, что с первым мужем мы сумели сохранить – не побоюсь этого слова – идеальные отношения, ребенок не пострадал, у него по-прежнему есть мама и папа, и то, что мы не живем вместе, никак не отразилось на нашем отношении к сыну.

Тогда, когда мы объявили о разрыве, моя подруга (как потом выяснилось – псевдоподруга) уверяла: «Аня, ты должна сидеть дома и лить слезы! Ты же в этой ситуации жертва! Одна, с ребенком…». А это вообще не моя история! Ведь в любых отношениях все зависит от женщины. И развод для меня, напротив, в тот момент стал определенной точкой роста.

Больше всего я боялась, наверное, того, как сын воспримет мои новые отношения. Даже когда, например, мы ездили отдыхать, и кто-то на пляже со мной знакомился, я видела, как реагирует Никита: он «включал ежика». У него такой характер: для сына мама и папа – это что-то незыблемое, его точка опоры. Поэтому я старалась никого с ним не знакомить. Но когда встретила Илью, моего нынешнего мужа, я сразу поняла: это мой мужчина. И поэтому, пусть и с настороженностью, но все же познакомила его с Никитой. «Ежик», конечно, поначалу был, но, кстати, не такой уж и колючий. Я сумела донести до сына простую мысль: «Илья – мой друг, и тебе он тоже станет другом».

Илья тоже переживал, как ему удастся выстроить отношения с Никитой. И тоже изначально повел себя очень правильно, сумев наладить с ним связь. Через два месяца они так много времени стали проводить вместе, что я даже немного ревновала: «Эй, а как же я?» (смеется).

Я за то, чтобы гармония всегда присутствовала в любых отношениях: мой первый и мой нынешний мужья прекрасно общаются между собой, дети легко находят общий язык с обоими. Я уверена: все зависит от мыслей. Я никогда даже не допускала того, что может быть как-то иначе! Ведь все начинается с нас самих: когда женщина любит себя безусловной любовью, принимает себя и других такими, какие они есть, она излучает эту энергию и приумножает ее. В подтверждение этому могу сказать, что в моей жизни нет ни одного плохого человека – если и появляются, то тут же уходят. Так что самое важное – это состояние любви. И на это состояние приходят и муж, и дети, и деньги, и положение…

ЕКАТЕРИНА ЦИПЕРСОН, основатель EMS фитнес-студии JammFit @ekaterinatciperson

Я всегда спокойно относилась к мнению окружающих относительно моей личной жизни. И отдаю себе отчет в том, что, если отношения изжили себя, то дети не помогут их сохранить. Меня никогда не пугало одиночество, я твердо знала, что обязательно встречу мужчину, который полюбит и меня, и моего ребенка.

Когда мы только познакомились с моим мужем, я сказала ему сразу, что у меня есть сын – в этом вопросе я выступаю за открытость. Он отнесся к этой информации совершенно спокойно, что для меня было определенным показателем его адекватности. У него у самого на тот момент было две дочери от первого брака: то есть, с одной стороны, опыт общения с детьми присутствовал, но вот как взаимодействовать именно с мальчиком, он в тот момент не знал.

Мы начали встречаться, когда моему ребенку было три года, и взгляды на воспитание малыша у нас не всегда совпадали. В какой-то момент я поняла, что не подпускаю своего мужчину к воспитанию ребенка. Но, проанализировав все свои опасения и страхи, все-таки решила: надо отпустить вожжи, если уж я связала с этим человеком свою жизнь, то должна доверять ему во всем, в том числе и в вопросах воспитания. Сейчас у нас двое общих сыновей, и муж выступает главным примером для них, очень много времени уделяет всем троим. Не надо бояться строить новые отношения, имея ребенка (и не одного), если мужчина любит вас, он обязательно полюбит и ваших детей!

Психолог семейного центра рассказала, как принять ребенка партнера от первого брака

«Не могу принять ребенка мужа (жены) от первого брака», — довольно частый повод обращения за психологической помощью. Партнер не готов наладить отношения и опирается на чувство ревности или злости. Как решить эту проблему, расскажет психолог семейного центра СЗАО Департамента труда и социальной защиты населения Виктория Лимарь.

Почему это становится проблемой? Давайте разберем причины возникновения подобных чувств и научимся справляться с негативными эмоциями на конкретных примерах.

Внимание в ущерб семье. У мужа есть ребенок от первого брака. Дочь приезжает редко, и супруг пытается наверстать общение и перестает замечать нас с сыном.

«Обсудите с партнером время общения с ребенком. Выделите дни для индивидуальных встреч, планируя на это время приятные занятия для себя. Совместные встречи проводите в занятиях для всех членов семьи: настольные игры, квесты, походы, тематические парки, командные игры на свежем воздухе», — советует психолог.

Нет договоренности о бюджете. Ребенок мужа часто просит дорогие игрушки, бывшая жена просит оплачивать кружки и покупать одежду. А у нас бюджет не резиновый.

«Примите решение, какую сумму в месяц будете выделять на первого ребенка. Включите данную статью расходов в семейный бюджет. Открытость в подобных вещах усиливает доверие и снимает напряженность в финансовой области», — рекомендует психолог.

Нарушение личных границ семьи. Бывшая жена может позвонить в любое время по несрочным вопросам и болтает часами.

«Помните, что данное общение происходит только в контексте опеки над ребенком. Обсудите с мужем комфортное время общения для вашей семьи и придумайте корректный отказ для неудобного времени. „Спасибо, что позвонила, но мне удобнее прочитать сообщение. Напиши, пожалуйста, что хотела сказать“. Не ставьте партнера перед выбором. Какая бы ни была крепкая семья, он или она начнет общаться тайком, и тогда доверие будет нарушено», — комментирует Виктория.

Ребенок агрессивно настроен. Если расставание родителей было сложным и ребенку не объяснили причину, то он может быть агрессивно настроен ко второму супругу, видя в нем причину расставания родителей.

«Если ребенок от первого брака ведет себя агрессивно, не отвечайте той же монетой. Помните: ребенок ни в чем не виноват. Он не может отвечать за ошибки взрослых. Используйте возможность создать гармоничные отношения», — говорит Виктория.

Чувство зависти. Если в новой семье еще нет детей, то партнер может испытывать элементарное чувство зависти.

«Помните, что при разводе прекращаются отношения между мужчиной и женщиной, а родители остаются родителями. Обсуждайте с партнером вопросы, которые вас беспокоят. Помогите наладить отношения с ребенком от первого брака. Если он будет приезжать к вам с радостью и вы подружитесь, будет крайне трудно найти семью крепче и счастливее», — говорит психолог.

Все запросы, описанные выше, — реальные случаи из успешной практики специалистов семейного центра СЗАО. Если вы не можете найти общий язык с ребенком своего супруга, а также с другими проблемами вы можете обратиться за психологической поддержкой в столичные семейные центры.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

как быть, если у мужчины есть ребенок

Не у каждого мужчины 1-й брак складывается, как в сказке – «и жили они до седин». К сожалению, бывает и так, что семейная лодка терпит крушение, а дети остаются между «двух огней». Им приходится тяжелее всех. И еще второй жене, которой (хочет она того, или нет) нужно не только общаться с ними на уровне «привет-пока», но и находить общий язык.

Общение мужа с детьми первого брака – каким оно может быть?

При повторном браке в круговорот противостояний и соперничества втягиваются обычно все стороны.

Но больше всего достается детям, независимо от того – остались ли они с мамой, или переехали в новую семью отца. И редкая женщина сразу примет и полюбит детей мужа, что еще более осложняет ситуацию.

А ситуации бывают разные…

• Дети живут с мамой, при этом отец, у которого уже есть новая семья, их не бросает – звонит, поздравляет с праздниками, забирает на выходные и каникулы и пр. Частые визиты детей новая жена терпит «сквозь зубы», улыбаясь, но закипая внутренне.
• Муж не общается с детьми, а бывшая жена постоянно звонит ему с требованиями – участвовать в жизни детей. Постоянные звонки выводят из равновесия и мужчину, и его новую жену.
• Дети уже большие, и способны сами приехать в папе в гости , остаться на ночевку и пр. Папа не против, а его новая жена раздражена, но сделать ничего не может.
• Дети переехали к папе (по суду или по собственному желанию, или мать сама уехала, оставив их мужу). На плечи второй супруги ложатся все заботы по их воспитанию.

Безусловно, вторая жена должна сделать все возможное, чтобы сохранить и далее поддерживать отношения мужа с детьми от 1-го брака.

Неправильно:

• Запрещать им встречаться.
• Выражать раздражение, когда дети приезжают в гости.
• Устраивать истерики мужу на тему «чей ребенок тебе важнее».
• Вымещать на его детях свою злость и ревность к его первой жене (они принимают это на свой счет).
• Делать необдуманные шаги, которые могут привести к разрыву с мужчиной.

Правильно:

• Помогать мужу с его детьми, если они часто приезжают в гости.
• Напоминать мужу об их праздниках и важных событиях.
• Создавать дома благожелательную для детей обстановку, чтобы им было комфортно рядом с отцом, а разрыв родителей был менее ощутим, благодаря положительным эмоциям.
• Принять их как своих, если они остались с отцом. И адекватно воспринимать звонки и даже визиты его 1-й жены, которая обязательно будет навещать своих детей.
• Понять и запомнить, что дети разведенного мужчины – это часть его жизни, которая всегда будет. Без вариантов: либо принять его с детьми, либо искать партнера для совместной жизни без «хвостиков».
• Не отделять своих и его детей: все поровну – любовь и забота, отношение и правила, питание и проч.

Ненавижу детей мужа от первого брака или ревную к ним – почему, и как избавиться от негатива?

Причин раздражения женщины по отношению к детям мужа от 1-го брака не так много:

1. Отсутствие опыта в воспитании детей вообще.
2. Нелюбовь к детям как таковая.
3. Ревность к его 1-й жене.
4. Нежелание делить мужа с кем-либо.
5. Жадность (на детей уходит немало средств).
6. Обида (благополучие его детей для него важнее благополучия новой жены).

Как избавиться от негативных эмоций?

• Прежде всего, смиритесь с тем, что муж будет общаться со своими детьми. Ситуация, когда мужчины уходит не только от жены, но и от детей – все-таки скорее исключение, чем правило. Мужчина всегда будет с ними общаться, звонить им, встречаться с ними, тратить на них деньги, уделять внимание.
• Не ставьте его перед выбором – он всегда сделает его в пользу своих детей.
• Чаще общайтесь с его детьми. Попытайтесь подружиться с ними. Для мужчины будем счастьем видеть, что вы любите его детей, как ваших с ним общих.
• Не связывайте свой негатив к его бывшей жене с их общими детьми. Дети ни в чем не виноваты.

Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – советы мудрых женщин

Самое важное – понимать, что ребенок чувствует себя в новой семье, как потерявшийся котенок, независимо – бывает он у папы по выходным, раз в месяц или переехал навсегда.

Попытайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, прежде чем «пилить» супруга, обижаться или устраивать скандалы.

Как это сделать?

• Не отмахивайтесь от ребенка, если он сам идет к вам «в руки» (ищет контакта). Он не должен чувствовать себя помехой вашим отношениям с его отцом, причиной вашего раздражения и «корнем зла». Будьте открыты к общению с ним.
• Ребенок тоже имеет право на ревность, ведь вы пришли после него. Покажите ребенку, что вы вовсе не претендуете на весь запас свободного времени своего мужа. Помогайте мужу и его ребенку в организации совместных прогулок и постепенно вливайтесь в их компанию. Положительные эмоции всегда объединяют людей.
• Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу.
• Не ставьте своих с мужем детей выше, чем его дети от 1-го брака. Ко всем должно быть ровное одинаковое отношение, даже если внутри у вас все протестует против такого положения вещей.
• Закройте глаза на необходимость вашего супруга общаться с бывшей женой. Вам все равно придется с этим смириться. Вы можете не общаться с ней, но запрещать мужу с ней общаться – это недальновидно и глупо. Ревновать к ней не имеет смысла: ваш мужчина УЖЕ выбрал вас, и даже тот факт, что он вынужден общаться с бывшей женой, не изменит его отношения к вам (если вы сами, конечно, не наделаете глупостей).

Роль мужчины в налаживании отношений с детьми от первого брака – как должен поступать настоящий муж и отец?

Бывают представители сильного пола, уверенные, что они – «самое лучшее», что случалось с их женщинами. Они вполне комфортно ощущают себя в ситуации, когда две женщины (бывшая и настоящая) соревнуются за право быть единственными. И все это оставалось бы личной проблемой «треугольника», если бы не касалось детей.

Поэтому мужчина, который вступил повторно в брак и имеет детей в первой и уже во второй семье, должен помнить, что…

• Нельзя давать новой жене повод для ревности. Даже если приходится общаться с первой женой, нельзя забывать о чувствах второй.
• Можно быть одинаково хорошим папой для детей и от первой семьи, и от второй. Просто нужно быть внимательным ко всем, и помнить, что даже подрастающим уже детям нужна ваша забота, ваше сильное плечо, ваша своевременная поддержка.
• Если вас обидела бывшая жена, это не значит, что нужно уходить от детей – они вас не предавали и по-прежнему любят.
• Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации : никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге.
• Поддерживайте свою новую жену в ее попытках наладить отношения с вашими детьми от 1-го брака. Помните, что ей психологически тяжело переступать через ревность, обиду и пр.
• Общаясь с бывшей женой, создайте максимально прозрачные (для новой жены) отношения , чтобы ваша супруга не изводила себя и вас истериками от . Если ваша женщина в вас уверена, она не будет «пилить» вас на тему «ты снова, гад, виделся со своей бывшей женой!», а вам не придется убеждать ее, что ей нужна была срочная помощь с детьми.

Дети всегда остаются детьми. Пусть они и не ваши, а вашего мужа.

Но у вас есть шанс наладить с ними настолько прочные и добрые отношения , что счастье в вашем доме удвоится — и поселится навсегда.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Строить отношения с тем, кто за плечами имеет печальный семейный опыт, а в придачу и ребенка от первого брака, очень сложно. Проблема не только в том, чтобы найти общий язык с малышом или подростком, но и в ваших взаимоотношениях с бывшей женой.

Каким бы бурным ни было их расставание, как бы мужчина ни жалел о том, что когда-то связал свою жизнь с той женщиной, это был его выбор. Поэтому вы должны в первую очередь проявить уважение к матери его ребенка, вне зависимости от того, как она к вам относится. И это далеко не единственное решение вопроса, как быть, если у мужчины есть ребенок.

Не надейтесь что-то изменить

Если вы видите, что мужчина с ребенком носится, как с писанной торбой, не надейтесь, что когда-нибудь ваши общие дети станут для него чем-то большим, чем первый . Дело в том, что любовь будет смешиваться с чувством вины, ему всегда будет казаться, что ребенок чем-то обделен, а значит, делать для него он будет больше, чем для ваших детей. По этой причине смиритесь с этим и никогда не обижайтесь на мужчину за его чрезмерную любовь к своей плоти и крови.

Не соперничайте с бывшей женой

В настоящее время мужчину с вами пока ничто не связывает, а вот с бывшей женой очень многое. Кроме вышеозначенного статуса она является матерью его ребенка, что дает ей множество преференций. Редко какая женщина не использует детей для манипуляции своим бывшим. Поэтому готовьтесь и к тому, что в любое время дня и ночи она может потребовать приехать, посидеть с детьми и так далее. Но если с его любовью к ребенку вы ничего не можете поделать, то в отношения с прежней женой имеете полное право влезать, особенно, когда вы уже будете женаты.

Денежный вопрос

На ребенка он будет тратить каждый месяц определенную сумму, возможно, весьма значительную. С этим вы тоже ничего поделать не можете. Когда выйдете замуж, и в вашей семье появятся общие дети, тогда вы сможете требовать, чтобы каждому доставалось в равной степени его внимания и денег . Но ждать, что с появлением общего малыша, он станет меньше заботиться о первенце очень глупо. Если хотите удержать его, имейте терпение и примите это как достоинство мужчины, а не как недостаток. Ведь не о каждом отце можно сказать, что он любит своего ребенка и не забывает о нем никогда.

Планирование

Смирившись с тем, что ребенок будет всегда в вашей жизни, попробуйте упорядочить жизнь. Если вам не нравится, что муж часами пропадает где-то или приводит своего сына или дочь к вам домой, когда вы не готовы, поговорите с ним. Чтобы конфликты не возникали на пустом месте, договоритесь о времени посещения и рамках, за которые ему заходить нельзя. Особенно важно определить его отношения с бывшей женой. Скажите, что ребенок – это одно, а помощь другой женщине – совсем другое. Если муж дорожит вашими отношениями , он пойдет на компромисс.

Обычная в наше время история: не сложился первый брак и последовал развод. После первого брака остались дети. Ситуация очень непростая, особенно если появляется новая семья. В сложных взаимоотношениях задействованы все: жены, мужья по первому браку, по второму и, конечно, дети.

Довольно часто возникает ситуация, когда вторая жена жалуется: «не могу принять ребенка мужа (сына, дочь)». Как же правильно строить отношения в сложившейся ситуации, ведь очень часто ссоры из-за детей от первого брака разрушают вторую семью.

Причины натянутости отношений

Самая распространенная причина неполадок в семейных отношениях — это ревность. Первая жена не всегда радуется, если у бывшего мужа появляется новая семья. Ее волнует будущее детей, ей хочется, чтобы они были обеспечены всем необходимым. И мужчине тоже хочется общаться с детьми, принимать участие в их жизни.

Вторая жена, конечно, все понимает, но редкой женщине понравится то, что ее муж часто навещает первую семью. Вторая жена уверена, что все это уловки, что первая жена просто хочет вернуть назад мужа, привлекая для этого детей. Отсюда появляется и неприятие детей от первого брака.

Особенно ситуация обостряется, когда в новой семье появляются дети.

Вторые жены обычно выбирают один из трех стилей поведения.

Стиль второй. Жена отстраняется полностью от проблем мужа с первыми детьми. Опять неверно. Мужчина привыкнет к тому, что у него есть жизнь, никак не связанная с семьей. Ни к чему хорошему это не приведет.

Стиль третий. Дружба. Вторая жена находит общий язык с детьми мужа от первого брака. Это довольно сложно, недовольны и дети мужа — «она увела папу», и свои дети — «кто они нам такие». Но путь компромисса самый правильный. Во всяком случае, вы решаете проблемы вместе с мужем, всей семьей, а не отталкиваете его от себя неприятием его детей. Здесь важен разумный подход и терпение.

В таких непростых психологических ситуациях лучше всего обратиться к профессионалу-психологу. Он поможет разобраться в ситуации и подсказать правильный путь поведения.

Если вы хотите обрести гармонию в семье, то прислушайтесь к следующим советам психологов.

1. Подумайте о том, что это частичка вашего мужа и что он вовсе не хочет променять вас на малыша. Он хочет быть счастливым и в отношениях с женщиной и ребенком. Хорошие отцы встречаются довольно-таки редко, поэтому гордитесь вашим мужем, что он может быть заботливым и любящим.

2. Взвесьте все за и против. Такой мужчина станет прекрасным отцом для ваших общих детей в будущем, ведь если он уже сейчас с такой любовью относится к своему ребенку от другой женщины, с которой он уже не в браке, то будет безумно счастлив, если его любимая женщина родит ему еще детей.

Намного хуже обстоят дела в тех семьях, где мужчины забывают о своих детях и всю свою любовь дарят только женщинам. Это значит, что он легко переключится на другую представительницу прекрасного пола, а ребенок для него больше не будет значить ничего. К сожалению, такие мужчины бывают, поэтому цените своего избранника, если он искреннее способен любить не только себя и женщин, но и своих детей.

3. Постарайтесь найти общий язык с ребенком мужа от первого брака. Ситуацию можно изменить, если подойти к ней правильно. Для того чтоб чувствовать себя немного ближе к новому члену семьи, постарайтесь найти что-то общее.

Ребенок тоже может ощущать ревность по отношению к вам и страх. Вы значительно старше, поэтому проявите максимум мудрости и добра по отношению к дочке или сыну мужа. На самом деле, вы можете даже стать лучшими друзьями, если вовремя пойдете на уступки и позволите мужу быть счастливым вдвойне.

4. Перестаньте ревновать. Эта эмоция разрушает человеческий организм, портит настроение и создает конфликтные ситуации в семье. Подумайте о том, что это не женщина, с которой необходимо разделить мужа. Любовь к женщине и отцовская любовь — это разные вещи, и мужчина будет счастлив лишь в том случае, если испытает и то и другое.

Научитесь правильно расставлять приоритеты и просто иногда подавляйте в себе глупые мысли, которые мешают жить и вам, и вашему мужу, и его ребенку.

5. Научитесь принимать мужчину вместе с его чувствами к ребенку. Вы же сами пошли сознательно на брак с этим ребенком, поэтому сейчас свыкайтесь со всеми сложностями, с которыми сталкиваетесь.

Вам необходимо перестать думать, что в мире бывают идеальные отношения, идеальные семьи и идеальные мужчины. Если единственным недостатком вашего мужа является его ребенок от первого брака, то вам очень повезло с таким человеком. Поддерживайте его в его выборе и научитесь если и не любить, то уважать нового члена семьи. Такие дети бывают очень благодарны за хорошее отношение новой жены любимого папы.

6. Если вы не смогли проявить мудрость и любовь по отношению к ребенку мужа, то лучше уже сейчас подать на развод, чтоб в дальнейшем не разрушить абсолютно все. Вы никогда не убедите мужа, что его ребенок — это что-то лишнее в его жизни, поэтому не разрушайте счастье между этими двумя людьми из-за своего эгоизма. Вам стоит максимально объективно оценить свои поступки и сделать выбор в пользу любящих людей.

7. Ни в коем случае не слушайте советы родных и подруг. Многие люди вражески настроены против отношений с ребенком вашего нового избранника. Старайтесь проявлять спокойствие и трезвость ума. Если вы начнете прислушиваться к советам окружающих, то очень скоро запутаетесь в себе. Вам необходимо советоваться только лишь с мужем и стараться больше времени посвящать самоанализу.

Видео-материалы по теме статьи

Как относиться к ребенку мужа от первого брака:

Брошенные дети при живых родителях:

Что делать, если раздражает пасынок:

Как полюбить усыновленного ребенка:

Отношения с разведенным мужчиной — занятие не для слабонервных. Порой бывает очень трудно смириться с тем, что где-то в уголке земли живет женщина, которой он когда-то клялся в вечной любви перед алтарем, а потом на протяжении долгого или небольшого промежутка времени делил одну жилплощадь.

Ревнивым особам бывает непросто жить с этими мыслями, поэтому им вообще желательно избегать таких молодых людей. Хотя не всегда мужчины поддерживают отношения со своими бывшими женами, и если ваш избранник именно из их числа, то можно со спокойствием заводить с ним отношения, не опасаясь, что он когда-либо захочет вернуться к своей бывшей супруге. Но в таком случае может быть много других проблем, свалившихся на вашу голову.

Однако есть один расклад , при котором отношения с разведенным мужчиной даются тяжело не только собственницам, но и обычно терпеливым . Это та ситуация, когда у вашего любимого есть ребенок от предыдущего брака. Чтобы понять, стоит или нет бросаться в этот омут, нужно хорошенько проанализировать многие моменты и уяснить для себя, сможете ли вы существовать при таких обстоятельствах.

1) Обязательным фактором является наличие у вас самой прошлого брака и детей . Если вы, также как и он, находитесь в разводе, причем у вас тоже имеется ребенок от бывшего мужа, ситуация приобретает благоприятные оттенки. Ведь в таком случае вам будут понятны все его хлопоты, проблемы, общение с бывшим супругом. Вы не станете ныть и надоедать с вопросами, зачем он так много времени уделяет своей прошлой семье, в этот момент вы сама можете заняться своим ребенком. Вы находитесь в аналогичной ситуации, поэтому вам будет проще находить общий язык. И конфликты на почве ревности и прочих глупостей насчет бывших партнеров у вас навряд ли возникнут.
В большинстве случаев дети после развода остаются жить с матерью. Поэтому вам придется потрудиться и подружить своего ребенка с новым мужчиной в вашей семье. Не надейтесь, что новый возлюбленный будет любить вашего ребенка, как своего собственного. В любом случае его кровные дети ему будут в тысячу раз дороже и ближе, но это не должно вас расстраивать. В конце концов, вы ведь тоже не собираетесь уделять его ребенку слишком много времени.

2) Если вы никогда не были замужем , и детей у вас соответственно нет, то общение с таким мужчиной может принести вам немало неприятных минут.
В случае если он продолжает поддерживать хорошие отношения с бывшей супругой, вам эта ситуация может быть не совсем приятна. Но от этого никуда не деться, ведь у них есть общий ребенок, за будущее которого они оба в ответе. Вам придется смириться с тем, что некоторые выходные они будут всей семьей, даже, несмотря на то, что они уже не семья.

Ваш мужчина будет тратить немало денег на своего ребенка, соответственно передавая их через бывшую супругу. То есть если вы решите вести совместный , придется распланировать его таким образом, чтобы в расходы включить также и его ребенка. Вам, наверняка, это обстоятельство будет не совсем приятно, но ничего поделать с этим вы не сможете. Также придется смириться, что во время некоторых праздников ему придется посещать свою прошлую семью.

Возможно, ему захочется познакомить вас со своим ребенком. Как в таком случае поступить, решать только вам. Но имейте в виду, если вы вдруг претендуете на звание его будущей жены, то вам, скорее всего, придется не просто познакомиться, а даже подружиться с его ребенком. Если ему удалось сохранить с бывшей супругой хорошие отношения, то он захочет, чтобы и вы относились к ней хотя бы с небольшой долей уважения. И как бы вам не нравилась эта женщина, придется притворяться и вести себя с ней дружелюбно.

3) Если у вашего мужчины не получилось расстаться с бывшей супругой друзьями, здесь ситуация может быть еще хуже. Ведь бесконечные войны между ними на предмет разделения ребенка могут неблагоприятно сказаться и на вашем самочувствии. Вам придется постоянно успокаивать своего возлюбленного и разделять его горести. Иногда такие разногласия доходят даже до судов. Ведь часто женщина, оставшаяся с ребенком, запрещает ему встречаться с отцом, постоянно настраивая его против него. Вам волей-неволей придется тоже постоянно хотя бы косвенно принимать участие в этих разборках, которые порой длятся годами.

Ребенок супруга от первого брака зачастую становится препятствием , которое мешает женщине установить со своим мужем гармоничные отношения. Переживания вторых супруг в подобной ситуации обычно типичны: им не нравится, когда муж много времени проводит со своим ребенком, оказывает ему финансовую помощь, они ревнуют. На самом деле разрешить ситуацию, чтобы при этом никого не обидеть, хотя и сложно, но вполне реально. Для этого представительница прекрасного пола, которая стала женой разведенного мужчины, должна соблюдать определенные правила.

Для начала ей придется осознать, что изменить прошлое просто невозможно. Не нужно игнорировать тот факт, что у мужчины раньше была другая семья. Хотя с бывшей женой он и развелся, у него все равно имеются обязательства перед общим ребенком и от этого никуда не деться. Поэтому женщине не нужно понапрасну тратить свои душевные силы на переживания по поводу того, что уже произошло. Все равно ребенок останется частью жизни супруга.

Не нужно ограничивать общение мужа с ребенком от предыдущего брака. Иначе обиды женщины смогут отрицательным образом отразиться на ее взаимоотношениях с мужем. У супруга должна быть возможность решать самостоятельно, какое количество времени он будет проводить с первым ребенком. При этом его нынешняя жена должна предложить ему выбрать дни, которые он будет посвящать только настоящей семье.

Не нужно возражать по поводу количества алиментов, которые муж платит ребенку. Данная обязанность на мужчину возложена законом, к тому же это говорит о том, что представитель сильного пола является порядочным человеком. В жизни может случиться всякое, если вдруг настоящий брак также завершится разрывом, женщина может быть уверенной в том, что муж не будет укрываться от уплаты алиментов на общего малыша.

Но размер иных трат на первого ребенка супруга обсуждать все же следует. Конечно, женщина не должна спорить со своим избранником из-за каждой шоколадки, которую тот покупает своему сыну или дочери, но, например, целесообразность приобретения дорогостоящего подарка на день рождения желательно обговаривать.

Для второй жены очень болезненной бывает ситуация, когда ей самой приходится общаться с ребенком своего супруга. К тому же дети очень часто сами проявляют враждебность по отношению к своим мачехам. В такой ситуации представительница прекрасного пола должна действовать по обстоятельствам, так как универсального решения такой проблемы просто не существует. В целом, от женщины никто не может требовать, чтобы она любила чужого ребенка. Достаточно просо приветливо и вежливо с ним общаться.

Если ребенок супруга проявляется к нынешней супруге жене агрессию, та должна поговорить со своим мужем и попросить его исправить ситуацию. Если положительных сдвигов происходить не будет, и агрессивное отношение никуда не исчезнет, общение с первым ребенком своего избранника лучшее вообще свести к минимуму. На самом деле женщина не обязана проводить время вместе со своим супругом и его ребенком от первого брака. Муж и его сын или дочь вполне могут общаться вдвоем.

Вас интересуют ещё статьи об отношениях между мужчиной и женщиной такие как:

Воспользуйтесь поиском на сайте, посмотрите ещё статьи, рубрики, карту сайта, задайте вопросы в комментариях, расскажите свою историю!))

Опубликовано Автор Рубрики Метки

• Влюбился по уши и грезишь об одной красавице постоянно? Не знаешь как признаться девушке в любви? Хочешь завоевать её сердце, но не знаешь с

• Рассуждение на тему:варианты развития семейных отношений. Отношения между людьми имеют очень сложное строение. Это некий «дом» любви. И чтобы этот «Дом» был крепким, необходимо

Дети от первого брака и новый партнер: как выстроить отношения?

Расставания и разводы – не редкость в современном мире, ведь в нашем обществе уже не считается необходимым изо всех сил держаться за неудачные отношения. Но жизнь продолжается, и на смену разрушенным отношениям рано или поздно приходят новые. Так появляются «лоскутные» – смешанные семьи, в которых у одного или обоих партнёров уже есть дети от прошлых союзов. Как же наладить отношения между ребёнком и новым партнёром, чтобы семья стала гармоничной и счастливой?

Многое в этом вопросе зависит от конкретных условий: от того, живёт ребёнок в вашей семье или гостит, от его пола, возраста, характера, опыта жизни в первой семье, истории расставания родителей, чадолюбия нового партнёра. Но есть и общие моменты, которые необходимо учитывать в любом случае.

Начните знакомство правильно

Знакомить нового партнёра и ребёнка стоит, лишь если вы уверены, что у ваших формирующихся отношений есть будущее, иначе это станет ненужным стрессом для всех вовлечённых. Начать можно с увлекательных историй о вашем новом «друге» или «подруге», формируя симпатию ребёнка. Привести мужчину домой со словами: «Вот твой новый папа» – плохая идея. Ребёнок может принять такое «вторжение» за угрозу сложившейся жизни. Лучше организовать знакомство на нейтральной территории, сделав регулярными совместные прогулки или игры, которые позволят новым знакомцам узнать друг друга лучше. И не стоит поначалу особенно «нежничать» на глазах у ребёнка, чтобы не спровоцировать его ревность.

Не завышайте ожидания

Никто не обязан любить кого бы то ни было, а тем более – не может полюбить мгновенно. Нельзя с уверенностью рассчитывать на то, что новый супруг примет вашего ребёнка как своего. Не забывайте, что партнёр в первую очередь выбрал отношения с вами, а не с вашим ребёнком. Также нельзя заставлять сына или дочь называть вашего любимого человека папой или мамой. «Новичок» в любом случае ещё должен будет заслужить место в семейной иерархии собственными усилиями, своим вкладом.

Взаимопонимание нужно терпеливо выстраивать. Например, новому партнёру нельзя раньше времени вмешиваться в процесс воспитания – ребёнок не обрадуется «командам чужака». Дети чувствуют очень тонко, не стоит пытаться и «купить» их любовь подарками. Лишь взрастив в себе хорошее отношение к «частичке» любимого человека, можно надеяться и на ответное тёплое чувство со стороны ребёнка.

Договоритесь обо всём заранее

Создавая новую семью, некоторые вопросы важно предварительно проговорить. Например, стоит спросить, хочет ли новый партнёр в перспективе стать вашему ребёнку родителем, со всеми правами и обязанностями по его воспитанию, или предпочтёт «приятельские» отношения с ним. И не забывайте, что роль, скажем, «нового папы» вашего малыша будет означать не только ответственность, но и серьёзные полномочия: направлять обучение ребёнка, наказывать его, регулируя поведение, и так далее. А если ребёнок, например, живёт с матерью, а ответственный «воскресный папа» навещает его, приглашает в гости, помогает финансово, то новой подруге отца имеет смысл поинтересоваться, о каком графике встреч и какой сумме идёт речь, чтобы это не стало неприятным сюрпризом.

Справляйтесь с ревностью

Обида, ревность и злость мешают здраво рассуждать что взрослому, что ребёнку. Ревность может возникнуть, к примеру, если ребёнок уже привык владеть всем вниманием матери и внезапно обретает «соперника». Вдобавок, с появлением «чужака» ребёнок понимает, что «как раньше» уже точно не будет, его биологические родители не сойдутся вновь. Преодолеть возникшее неприятие со стороны ребёнка может помочь лишь терпение взрослых, постепенное сближение с ребёнком, искреннее желание подружиться с ним, завоевать авторитет и доверие.

Ревновать к ребёнку может начать и новый партнёр родителя, особенно если у него нет своих детей, а также если отец или мать тратят на своего ребёнка от первого брака много времени, крупные суммы денег из бюджета новой семьи. Своё негативное отношение к этому нужно признать и постараться сдерживать, ради мира в семье и любимого партнёра, который, конечно, не может и не должен отказываться от собственного ребёнка. Скажем, создавая семью с женщиной, у которой уже есть ребёнок, мужчина должен понимать, что, скорее всего, сын или дочь останется для неё на первом месте. Это вовсе не значит, что муж будет чем-то обделён, но к этому нужно быть готовым.

Создайте комфортную среду для всех

От выяснения отношений между взрослыми детей в любом случае необходимо оградить, оберегая их психику. Нельзя переносить негативные чувства к «бывшему» или «бывшей» любимого человека на их ребёнка, препятствовать его отношениям с родителем. Если нет желания или необходимости стать этому ребёнку новым папой или новой мамой, хорошо бы стать ему другом.

Гостит ли ребёнок или живёт в вашем доме, он должен чувствовать безопасность и комфорт. Не гиперопекайте и не балуйте ребёнка, пытаясь загладить «вину» за то, что изменили его жизнь. Главное, не меняйте сразу быт ребёнка, не нарушайте его любимые ритуалы, вроде сказки и поцелуя на ночь. Лучше найдите общие увлечения для вашей новой семьи: интересные хобби, путешествия – то, что подарит позитивные эмоции всем – и большим, и маленьким. В общих прогулках и играх к собственным детям и детям партнёра нужно относиться одинаково, ведь они – братья и сёстры, и должны понимать и чувствовать это. Вспомните, как всё закончилось в сказке «Золушка», и не ставьте себя на место злой мачехи.

Не спрашивайте у ребёнка «разрешения»

Не перекладывайте своё взрослое решение о собственных отношениях на сына или дочь. В определённый момент ребёнка необходимо поставить перед фактом: он – ваша главная ценность, вы будете любить его как прежде, но вы имеете право и на личную жизнь. Объясните ребёнку, что даже если этот человек не нравится ему, его любите вы, и относиться к новому члену семьи нужно уважительно и вежливо.  

Взаимоотношения детей от первого брака и нового супруга в любом случае будут отражаться на эмоциональном климате семьи. Старания подружиться потребуются от всех вовлечённых сторон. Но не нужно и взращивать в себе лишние страхи, вроде: «Кто же примет меня с таким багажом?» Зачастую любящие партнёры вполне способны смириться даже с выходками «трудных подростков». Со стороны им виднее, какое ребячество этот подростковый бунт.

«Притирка» новой семьи может занять до пяти лет. Но если вы видите, что прогресса нет – не бойтесь обратиться за советом к психологу или психотерапевту, который поможет всем членам семьи понять друг друга и начать выстраивать гармоничные отношения.  

Как оставить имущество второму супругу, если у вас есть дети от предыдущего брака

В наши дни нередко вступать в повторный брак после развода или смерти супруга. Часто в таких повторных браках один или оба супруга имеют детей от предыдущего брака. Эти смешанные семьи могут создать для молодоженов ряд сложных вопросов при планировании недвижимости. Если вы умрете раньше своего нового супруга, как вы можете гарантировать, что и ваш новый супруг, и ваши дети от первого брака получат наследство? Кому достанется дом — вашей новой супруге или вашим детям? Как будет жить ваш новый супруг в финансовом отношении, если вы решите предоставить своим детям немедленное наследство?

В идеальном мире вы могли бы полностью оставить все своему новому супругу и довериться новому супругу, который в конечном итоге оставит баланс вашим детям через завещание.К сожалению, ваш супруг может по разным причинам решить лишить приемных детей наследства, просто изменив свое завещание. Не думаете, что такое может случиться? Как насчет этого сценария?

Боб и Бетти — супружеская пара, воспитывающая троих детей. Бетти трагически умирает в молодом возрасте. В конце концов, Боб встречает Джейн и женится на ней. Боб и Джейн создали взаимные завещания, передав все свои активы друг другу, в противном случае — детям Боба. Боб умирает вскоре после этого в автокатастрофе, и Джейн наследует все имущество Боба.

Несколько лет спустя Джейн выходит замуж за Джеймса, у которого двое собственных детей. Джеймс переезжает в дом, который Джейн унаследовала от Боба. Дети Боба не ладят с Джеймсом. Джеймс убеждает Джейн пересмотреть свое завещание и оставить все Джеймсу и его двум детям после ее смерти. Джеймс переживает Джейн и наследует все активы, которые Боб оставил Джейн.

Как вы думаете, Боб когда-нибудь представлял, что Джеймс унаследует его активы? Хотя в этом сценарии о Джейн позаботились, дети Боба были непреднамеренно лишены наследства.

Есть несколько других вариантов реализации этого сценария с аналогичными результатами. Джейн могла исчерпать все активы или подарить активы за пределами семьи Боба. Джейн могла иметь проблемы с кредитором, банкротство или развод и потерять все имущество. Джейн может поссориться с детьми Боба и пересмотреть свой имущественный план, чтобы ничего им не оставить.

Дело в том, что простой взаимный план завещания Боба с Джейн чреват рисками, которые могут привести к тому, что Боб непреднамеренно лишит наследства своих детей.Хорошая новость в том, что есть простое решение. Боб мог передать свои активы по отзывному доверительному соглашению, которое финансируется либо в течение его жизни, либо посредством его завещания, либо путем назначения бенефициаров, либо сочетанием этих методов. Боб может изменить или отозвать Доверительный фонд в любое время, поэтому он может изменить свое мнение. После смерти Боба доверие станет безотзывным и сохранится на благо Джейн и детей Боба. Доверительный управляющий мог инвестировать активы, чтобы они приносили доход, и выплачивать весь доход Джейн до конца ее жизни, сохраняя при этом основную сумму для детей Боба.После смерти Джейн оставшаяся часть доверительного управления перейдет к детям Боба либо напрямую, либо в дальнейшем. Если Боб хочет, чтобы у Джейн был доступ к доверительному принципалу, Боб мог бы назначить независимого попечителя, который имеет право выплатить часть основной суммы Джейн, если ей нужен принципал.

Некоторые преимущества использования траста Бобом в этой ситуации включают:
• Добавление защиты от расточительства
• Боб сохраняет контроль над своими активами после смерти и
• Боб обеспечивает заботу как о Джейн, так и о своих детях.

Защита от расточительства относится к доверительному языку, который не позволяет доверительному управляющему платить любым кредиторам бенефициаров. Таким образом, если у Джейн или ребенка возникнут проблемы с кредитором или они разведутся, активы останутся под защитой внутри траста.

Боб сохраняет контроль над своими активами, потому что его доверие становится безотзывным после его смерти. Джейн не может изменить план по лишению наследства детей Боба. Если Боб не видит необходимости обеспечивать Джейн в случае ее повторного замужества, доверительный фонд может гарантировать, что интерес Джейн к доверию прекратится после ее повторного брака.

Боб может назначить попечителя или попечителя, который будет работать с Джейн для управления и сохранения активов для взаимной выгоды Джейн и детей Боба.

В рамках отзываемого траста доступно множество вариантов, соответствующих вашим индивидуальным потребностям и целям. Центральным моментом является правильное планирование: вы можете сохранить контроль над своими активами, чтобы предотвратить лишение наследства ваших детей, при этом обеспечивая себе второго супруга.

Каково быть влюбленным в разведенного с детьми

Мари Клэр поддерживает аудитория.Когда вы совершаете покупку по ссылкам на нашем сайте, мы можем получать комиссию за некоторые товары, которые вы выбираете для покупки.

Кэти Барратт, 30 лет, и Дэн, 42 года, вместе уже больше года. У Дэна двое детей от первого брака. Здесь Кейт рассказывает, как свидания с разведенным мужчиной и готовой семьей повлияли на их отношения

Впервые я встретил Дэна семь лет назад, когда он был женат на ком-то другом.У них был ребенок, и еще один на подходе, поэтому, несмотря на мгновенное влечение, он был под запретом.

Раньше я всегда проводил пальцем влево по мужчине с бывшей женой или детьми. Я представил, как создаю семью с партнером, который тоже был новичком во всем этом. Но мне пришлось смириться с тем, что фантазия о том, чтобы сделать это заново с кем-то, закончилась; жизнь не упакована аккуратно в те коробки, которые вам нужны. После 30 лет большинство людей приезжают с каким-то багажом. Именно наш опыт делает нас такими, какие мы есть.

Тот факт, что Дэн переживал сложный бракоразводный процесс, когда мы снова встретились по работе в прошлом году, заставил меня очень неохотно вмешиваться. Его ум часто был занят стрессом от развода, а также болью, которую он чувствовал, видя своих детей только каждые два уик-энда. Но Дэн также был забавным и замечательным. Он более зрелый эмоционально, чем другие мужчины, с которыми я встречалась, и мы полюбили друг друга. Меня утешает то, что в отличие от многих мужчин, страдающих фобией к обязательствам, с которыми я встречался, он действительно способен быть мужем и прекрасным отцом — он доказал это.

Но быть с кем-то, кто уже преодолел эти вехи, — это путешествие. Вы всегда будете вторым после его детей; они всегда будут его приоритетом.

Вначале я строил для нас планы, только чтобы они отменялись в последнюю минуту, потому что у него неожиданно были дети. Когда это произошло, было трудно справиться с контрастом в наших реакциях. Хотя я чувствовал себя разочарованным, даже злым, он, естественно, был бы в восторге от возможности увидеть их.

Я также ожидал регулярных телефонных звонков, когда мы были в разлуке. Я наивно воображал, что, когда он уезжает с ними в отпуск или уезжает на выходные, я буду разговаривать с ним каждый день. Но у него не было умственных способностей говорить со мной, когда он был с ними.

Мне не место в этой огромной части его жизни. И это больно. Надеюсь, это изменится, когда я встречусь с детьми. Пока развод не завершен, мы решили, что лучше, чтобы они не знали обо мне, но я с нетерпением жду того дня, когда я смогу присутствовать на собрании его дочери или футбольном матче его сына — чтобы полностью разделить наши жизни друг с другом.

Может быть, нетипично болтать о рождении ребенка на третьем свидании, но эта тема у нас возникла раньше — я не могу позволить себе тратить время зря. Многие из его опасений по поводу создания со мной семьи возникают из-за его неудач в предыдущих отношениях. Со своей стороны, я должен признать, что его бывшая всегда будет частью его жизни.

Встреча с разведенной женщиной означает, что я столкнулся с противодействием, но, несмотря на трудности, я бы не хотел, чтобы отношения были другими. Я люблю его за его сложности, а не вопреки им.

Распространенные проблемы наследования второго брака, о которых вы, возможно, не знали

18
фев

Семейные консультации нотариуса в офисе

В США 60% пар во втором или последующем браке имеют хотя бы одного ребенка от предыдущих отношений. В 2008 году треть разводящихся людей фактически повторно разводилась (снова разводилась).

В смешанных семьях важно следить за тем, чтобы дети от первого брака не были непреднамеренно лишены наследства.Чтобы убедиться, что ваши намерения соблюдены, вопросы наследования во втором браке следует решать до или сразу после вступления в брак.

Планы недвижимости должны быть обновлены

Часто во втором браке вы и ваш супруг старше и, возможно, уже имеете желание и доверие. Эти предметы необходимо обновлять каждый раз, когда вы вступаете в новый брак.

Часто встречаются смешанные семьи. Есть особые соображения, которые необходимо учитывать при планировании недвижимости. У вас и вашего супруга могут быть дети от предыдущих отношений, расходы или доход от алиментов или алиментов, совместное имущество с бывшим супругом и пенсионные инвестиции.

Обновление плана недвижимости предотвратит проблемы с наследством. Объединить ли поместья из предыдущих отношений или сохранить их отдельно — одно из решений, которые вам необходимо принять. Перед объединением любых активов важно поговорить с поверенным по недвижимости.

Распространенные проблемы наследования второго брака

Во вторых браках вопросы наследования усложняются. Очень часто случаются неудачи во втором и третьем браке. 50% первых браков, 67% вторых браков и 73% третьих браков заканчиваются разводом.

Если учесть, что 3 из каждых 4 разведенных выйдут замуж повторно, решающее значение имеют вопросы наследования и правильное планирование наследства. Если вы умрете раньше своего супруга, ваш супруг может снова выйти замуж и оставить все своим детям. Это избавит ваших детей от первого брака от получения наследства. При планировании наследования необходимо уделять особое внимание каждому отдельному фактору.

Новые активы

Первое решение — объединить владения или оставить их раздельными.Совместное владение активом дает вашему новому супругу право на этот актив. Раздельное имущество может быть предназначено для детей от первого брака.

Доходы и имущество, полученные в браке, считаются общественной собственностью. Доход и имущество, полученные до брака и никогда не вступавшие в брак, остаются вашей исключительной собственностью.

Если ваши активы были объединены, ваш супруг (а) унаследует 100% долю в доме, банковских счетах, счетах акций и т. Д. В большинстве случаев второй супруг меняет все и оставляет активы своим собственным детям, а детям супруга — ничего.

Рекомендации по долгосрочному уходу

Во многих штатах супруги по закону обязаны поддерживать друг друга. Если один из супругов нуждается в длительном уходе в доме престарелых, активы другого могут быть использованы для оплаты счетов. Это может включать личный доход и доходы от IRA. В других штатах доход и IRA супруга не могут быть затронуты.

Перед тем, как связать себя узами брака, вы можете обратиться за консультацией к юристу. Возможно, в финансовом отношении лучше стать партнерами, чем жениться.

Получатели обновления

Вы должны сообщить бенефициарам об инвестициях и страховании жизни. Обозначения получателя в этих документах заменяют все, что вы указали в своем завещании. Если в вашем страховании жизни ваш бывший супруг по-прежнему указан в качестве бенефициара, а в вашем списке будет указан ваш новый супруг, указание получателя остается в силе, и ваш бывший супруг получит выплату.

В то же время, если во всех ваших страховках жизни и инвестициях ваш второй супруг указан в качестве бенефициара, они унаследуют все, а ваши дети от первого брака ничего не получат.

401 (k), ИРА и финансовые инвестиции

Чем старше вы будете на момент повторного вступления в брак, тем больше вероятность, что вы и / или ваш новый супруг внесете в брак активы. Это может включать пенсионные сбережения, страхование жизни, брокерские счета и недвижимость.

Правила плана

401 (k) требуют, чтобы нынешний супруг был бенефициаром, если он или она юридически не согласны не назначаться. Во всех остальных инвестициях вы можете указать, кому вы хотите унаследовать деньги. Это отличный способ гарантировать, что ваши дети получат от вас финансовое наследство.

Банковские или брокерские счета, открытые совместно с ребенком, перейдут к этому ребенку после вашей смерти. IRA отправляется лицу, указанному в качестве бенефициара по счету.

Семейные реликвии и памятные вещи

Возможно, у вас есть семейные реликвии и памятные вещи, которые важны для ваших детей, но не имеют никакого значения для вашего нынешнего супруга. Указание того, как эти предметы распределяются в вашем завещании или доверии, гарантирует, что они будут распределены в соответствии с вашими пожеланиями.

Дома, в собственности до брака

Если вы владели домом до вашего второго брака и ваш супруг (а) собирается в него въехать, подумайте, хотите ли вы, чтобы этот дом в конечном итоге перешел к вашим детям. Если вы добавите в титул своего супруга, они унаследуют дом после вашей смерти, а ваши дети ничего не получат. Название дома заменяет все, что вы указали в своем завещании.

Одно из соображений — сохранить дом только на свое имя, но создать траст, который позволит вашему супругу проживать в доме до самой смерти.Когда ваш супруг умрет, дом перейдет к вашим детям.

Медицинская доверенность

Если с вами что-то случится, кто вы хотите иметь возможность принимать медицинские решения от вашего имени, ваших детей или вашего супруга? Убедитесь, что и ваш супруг (а), и взрослые дети знают о ваших намерениях и должны быть заполнены соответствующие документы.

Цель планировки недвижимости

Юридическое планирование недвижимости гарантирует, что ваши активы окажутся там, где вы хотели. Если вы не сможете спланировать, дети от первого брака могут быть непреднамеренно лишены наследства.

Если вы умрете без завещания (без завещания), суд решит, куда направить ваше имущество. Если нет завещания или доверия и вы состоите в браке, все ваши активы перейдут к вашему супругу.

Рассмотреть брачный договор

Вы можете встретиться с адвокатом до вашего второго брака, чтобы обсудить подготовку брачного соглашения. Более чем на 40% свадеб невеста или жених были ранее женаты. Это предоставит вам и вашему супругу полную финансовую информацию об активах и долгах другого партнера.

Соглашение определяет в юридическом договоре, что произойдет с вашими активами в случае развода или смерти другого человека. Вы можете убедиться, что у ваших взрослых детей есть копия этого соглашения, поскольку от этого может зависеть их наследование.

Убедитесь, что ваше наследство идет туда, куда вы хотите

Большинство детей, рожденных супружескими парами, рождаются в первом браке. Многие пары во втором браке не имеют общих детей, поэтому нет желания сохранять семью.

Обязательно поговорите со специалистом по правовым вопросам по вопросам наследования второго брака. Сделайте этот важный шаг сейчас.

внебрачных детей, рожденных или зачатых в браке

На содержание этой статьи влияет COVID-19. Прочтите, как COVID-19 (коронавирус) может повлиять на ваше дело в суде по семейным делам, чтобы узнать больше.

Настоящая статья применяется к отцовству внебрачных детей, рожденных в браке между супругами противоположного пола.

Ребенок, не состоящий в браке — это ребенок, биологические родители которого не состояли в браке друг с другом на момент рождения или зачатия этого ребенка.Сюда входит ребенок, рожденный замужней женщиной, муж которой не является биологическим отцом. В этой статье рассказывается о том, что делать, если вы разводитесь и в вашем браке родился внебрачный ребенок.

Отцовство детей, рожденных в браке

Иногда замужняя женщина рожает ребенка, биологический отец которого не является ее мужем. Хотя муж не является биологическим родителем ребенка , он является законным родителем ребенка в соответствии с законодательством штата Мичиган.Муж является законным родителем каждого ребенка, рожденного или зачатого в браке.

Обратное неверно. Если мужчина является отцом ребенка от другой женщины, будучи женатым, его жена является , а не законной матерью этого ребенка.

Как законный отец детей, рожденных в браке, муж может иметь опеку и родительские права. Он также может нести ответственность за предоставление алиментов и медицинского страхования.

биологический отец такого ребенка имеет нет родительских прав или обязанностей по отношению к ребенку.

Отмена отцовства мужа при разводе

Если у вас есть внебрачный ребенок, который родился или зачат во время вашего брака, вы и ваш супруг можете договориться о том, что после развода законным родителем ребенка останется муж. Или вы можете отменить статус мужа как законного отца ребенка.

Если вы муж или жена, вы можете попросить судью отменить (отменить) отцовство мужа в отношении внебрачного ребенка. Либо вы, либо ваш супруг должны подать ходатайство об определении ребенка, рожденного вне брака, чтобы попросить судью отменить отцовство.Вы можете использовать инструмент «Самостоятельно отменить отцовство, установленное браком», чтобы подготовить необходимые вам формы. Если вы не подадите ходатайство об установлении рождения внебрачного ребенка, законным отцом ребенка по-прежнему будет муж.

Вы можете подать ходатайство о признании ребенка, рожденного вне брака, в рамках вашего незавершенного дела о разводе или подождать, пока развод станет окончательным. Однако вероятность того, что судья отменит отцовство, будет меньше, чем дольше вы будете ждать подачи иска. Чтобы узнать больше о том, как судья принимает решение по этому типу дела, а также о судебном процессе, перейдите к «Мне нужно отменить отцовство, установленное браком: инструменты для юридического / предполагаемого отца» или «Мне нужно отменить отцовство, установленное браком». : Инструменты для набора инструментов Mother.

В поисках адвоката

Вы можете решить, что вам нужен адвокат, который поможет вам в решении вопроса об отцовстве. Если у вас низкий доход, вы можете иметь право на получение бесплатных юридических услуг. Независимо от того, имеете ли вы низкий доход или нет, вы можете использовать Руководство по юридической помощи, чтобы найти юристов в вашем районе. Если вы не имеете права на бесплатные юридические услуги и не можете позволить себе высокие гонорары, подумайте о том, чтобы нанять юриста для части вашего дела, а не для всего дела. Это называется представлением с ограниченным объемом. Чтобы узнать больше, прочтите «Ограниченное представительство (LSR): более доступный способ нанять юриста».

Чтобы напрямую найти поверенного с ограниченными полномочиями, вы можете:

• Позвоните в Коллегию адвокатов штата Мичиган и сообщите им, что вам требуется представительство в ограниченном объеме;

• Зайдите на страницу поиска адвокатов штата Мичиган. Введите тип нужного вам юриста (развод, банкротство и т. Д.), А также ваш город или округ и нажмите «Найти юриста». Затем прокрутите вниз до поля с левой стороны, в котором говорится: «Не видите нужный фильтр? Введите свои слова» и введите «ограниченный объем»; или

• Поищите в Интернете юристов с ограниченным кругозором в вашем районе.

Кто должен получить наследство от второго брака, когда у вас появятся дети?

В. Я выхожу замуж, и мой жених хочет, чтобы его дети от первого брака получили хорошее наследство после его смерти, а не все, что досталось мне. Я не знаю, как я к этому отношусь и что было бы справедливо. Можете ли вы дать какие-нибудь указания?

— Невесте

A. Поздравления с предстоящей свадьбой.

Планирование недвижимости для супругов с детьми от предыдущих отношений может быть непростым делом.Мы собираемся называть вас и вашего жениха супругами, даже если вы еще не женаты, просто для упрощения.

Мы не можем сказать вам, что вы должны чувствовать или что справедливо. Это очень личное и будет зависеть от ваших отношений с супругом, его детьми и других факторов.

Мы предполагаем, что ваш супруг хочет, чтобы у вас были достаточные финансовые ресурсы после его смерти, а также что он хочет, чтобы его дети получили наследство.

Если ваш супруг полностью оставит вам все свое имущество, нет никакой гарантии, что его дети когда-либо получат что-либо, — сказал Эндрю Новик, сертифицированный специалист по финансовому планированию и юрист по имущественному планированию в The Investment Connection и Brookner Law Offices в Бриджуотере..

«Даже если вы исполняете завещание, которое дает его детям наследство после смерти, вы можете изменить завещание в любое время после смерти вашего мужа», — сказал Новик. «Новое завещание может вырезать его детей и оставить все кому-то еще, например, вашим детям — будь то дети от умершего супруга или от предыдущих или более поздних отношений — или новому супругу».

С этой точки зрения у вашего мужа дилемма, — сказал Новик.

Итак, прежде чем обсуждать общие решения, давайте рассмотрим, может ли он в одностороннем порядке исключить вас из своей воли.

Как и в случае с большинством юридических вопросов, ответ зависит от обстоятельств, сказал Новик, но в Нью-Джерси есть некоторые законы, защищающие супругов от этой ситуации.

«Вы можете претендовать на« выборную долю », которая, по сути, дает право пережившему супругу одну треть имущества умершего супруга, даже если в завещании умершего указано, что переживший ничего не получает», — сказал Новик. «Однако закон основан на потребностях, а это означает, что если у вас есть собственная собственность, приобретенная самостоятельно или унаследованная от вашего супруга (включая пособия по страхованию жизни), которая превышает размер выборной доли, то вы не имеете права ни на что, кроме то, что предусмотрено завещанием, чего не могло быть.

Существует также закон о «пропущенном супруге».

Если ваш супруг исполнил завещание до брака, по которому все остается его детям, но не имеет положений для будущего супруга, то вы все равно имеете право на долю Новик сказал, что наследство умершего супруга согласно законам штата Нью-Джерси о завещании.

Законы о неразглашении обычно применяются только тогда, когда кто-то умирает без завещания, но они также будут применяться в этой ситуации, сказал он. В этом случае вы будете иметь право на некоторую По словам Новика, остальное унаследуют более 50 процентов имущества вашего мужа и его детей.

У вашего мужа есть несколько способов исправить ситуацию.

Самое простое решение состоит в том, что он может оставить часть своего имущества вам, а часть — своим детям, — сказал Новик. В зависимости от его состояния ни вы, ни дети не можете считать наследства достаточным. «Эту проблему можно решить, заключив дополнительную страховку жизни, чтобы вы и дети получили минимальную сумму после его смерти», — сказал он.

Еще одно распространенное решение для вашего мужа — включить в свое завещание доверие в вашу пользу.

«Типичные положения для этого типа« супружеского траста »предоставят вам весь доход от траста, а также основные распределения, необходимые для вашего здоровья, образования, содержания и поддержки, известные как устанавливаемый стандарт», — сказал Новик. .

По сути, это означает, что вы имеете право на основные выплаты, чтобы поддерживать свой уровень жизни на том же уровне, который был до смерти вашего мужа. По словам Новика, все, что останется в доверительном управлении, когда вы умрете, перейдет к приемным детям.

«Доверительный фонд обычно включает дом пары, чтобы оставшийся в живых супруг мог оставаться там, пока он / она жив», — сказал он. «Дом также может быть решен путем предоставления пережившей супруге наследства».

Координация назначения получателей пенсионных счетов и страхования жизни для достижения желаемого результата также важна, — сказал Новик.

Еще одним распространенным способом обеспечения приемных детей, особенно когда один или оба супруга состоятельны, является добрачный договор.Это письменное соглашение между потенциальными супругами, заключенное с учетом брака и вступающее в силу с момента заключения брака.

Послеродовые соглашения похожи, но составляются после заключения брака, сказал Новик.

«Оба, как правило, действительны в Нью-Джерси и обычно включают положения о разделе имущества в случае развода и составлении завещания, доверительного управления или других договоренностей для выполнения положений соглашения после смерти супруга», — сказал Новик. «Важно отметить, что брачный или пост-брачный контракт, касающийся раздела имущества, обычно заменяет права супруга в соответствии с законами о выборной доле или опущенных законах о супругах.«

Как определить, какая комбинация решений является наилучшей, требует некоторой предусмотрительности.

Чистая стоимость каждого супруга до брака и потенциальный доход каждого супруга во время брака должны учитываться при определении справедливого разделения, — сказал Новик. дети уже взрослые, их финансовое положение тоже может быть подходящим.

«Возраст супругов, особенно если один значительно старше другого, а также возраст детей также могут иметь значение», — сказал он. .«Кроме того, время передачи наследства детям может быть важным фактором, поскольку дети могут не получить ничего в течение многих лет после смерти своего отца, например, по доверенности супруга».

Вам следует проконсультироваться с поверенным по имущественному планированию, чтобы обсудить эти варианты — и лучше всего начать процесс до свадьбы.

«Я призываю вас и вашего супруга взглянуть на ситуацию с обеих сторон, чтобы вы полностью понимали чувства и цели других», — сказал Новик.

Присылайте свои вопросы по адресу [email protected].

Карин Прайс Мюллер ведет колонку Bamboozled для NJ Advance Media и является основателем NJMoneyHelp.com. Подпишитесь на NJMoneyHelp в Twitter @NJMoneyHelp. Найдите NJMoneyHelp на Facebook. Подпишитесь на еженедельную электронную рассылку NJMoneyHelp.com.

Вторые браки и вопросы наследства

Защита наследства ваших детей при повторном вступлении в брак

Треть всех браков в Англии и Уэльсе заключаются между парами, в которых один или оба супруга ранее состояли в браке.Независимо от того, закончился ли предыдущий брак смертью или разводом, у многих из этих пар будут дети от предыдущих отношений.

Многие люди не осознают, что повторный брак отменяет любое существующее завещание, а более сложное семейное устройство означает, что рассмотрение новых завещаний и, возможно, добрачного соглашения имеет важное значение.

В этой статье мы рассмотрим юридические соображения, рекомендуемые всем, кто намеревается заключить второй брак.

Что произойдет с моими активами, если я умру и не составлю завещание?

Если вы умрете, не составив завещания, оставив супруга и детей, то правила о завещании означают, что любые активы на ваше единственное имя (до 270 000 фунтов стерлингов) перейдут к вашему супругу, а также любые активы, которыми владеете вы и ваш супруг. под совместными именами в качестве совместных арендаторов (см. ниже).

Ваш (а) супруг (а) также получит половину оставшейся части вашего имущества (т.е. что-либо более 270 000 фунтов стерлингов). Другая половина остатка переходит сразу к вашим детям после вашей смерти.

Пример: Питер умирает без завещания

Питер женат на Люси, и это его второй брак. У Питера двое детей от предыдущего брака, а у Люси — один ребенок от предыдущих отношений. Активы Питера (хранящиеся на его имя) составляют 350 000 фунтов стерлингов. Питер и Люси совместно арендуют свой дом стоимостью 300 000 фунтов стерлингов.Питер умирает, не составив завещания.

Активы на имя Питера стоимостью до 270 000 фунтов стерлингов перейдут его нынешней супруге Люси, как и любые активы, которыми они оба владеют на совместное имя в качестве совместных арендаторов. Так Люси становится единоличной владелицей дома.

Люси также получит половину оставшихся активов Питера (40 000 фунтов стерлингов). Другая половина остатка (40 000 фунтов стерлингов) переходит сразу после смерти Питера его детям.

Разрешение на передачу ваших активов в соответствии с положениями о завещании может быть нежелательным по нескольким причинам.Во-первых, вы рискуете, что все активы, переданные напрямую вашему супругу, в конечном итоге перейдут к другим бенефициарам (возможно, собственным детям вашего супруга), а ваши собственные дети фактически лишатся наследства. В качестве альтернативы, правила о завещании могут не содержать достаточных положений для вашего супруга, особенно если новый семейный дом находится на ваше единственное имя.

Как мне сбалансировать обеспечение моих детей и моего нового супруга?

Учитывая, что правила о завещании — это, по сути, положение «под одну гребенку», если вы хотите сделать индивидуальное положение, которое отражает ваши семейные обстоятельства и финансы, важно, чтобы вы составили новое завещание после заключения брака или заранее, обдумывая предстоящего брака.Намного предпочтительнее разобраться с ситуацией на этом этапе, чем вспыхнуть семейный скандал между приемным родителем и приемными детьми после неожиданной смерти.

Многие люди в этой должности считают, что лучший способ продолжить — это создать доверие к своей Воле, что, возможно, позволит второму супругу использовать активы супруга умершего в течение его или ее жизни, но с уверенностью, что после смерти второго супруга дети умершего супруга получат имущество своих родителей.

Пример: Петр создает траст

Завещание Питера могло бы создать траст, содержащий все его активы, которые не принадлежат совместно с Люси. Доверие обеспечило бы Люси возможность извлекать выгоду из активов в течение своей жизни, но после ее смерти активы перейдут к детям Питера от его первого брака.

А как насчет активов, находящихся в совместном владении?

Если вы владеете супружеским домом вместе со своим супругом, возможно, будет более целесообразным, чтобы он находился в собственности как общие арендаторы, а не как совместные арендаторы.Владение домом в качестве общих арендаторов означает, что каждый из вас может распоряжаться своей соответствующей долей семейного дома в соответствии с вашим завещанием, передав это доверительному управлению, если это необходимо. Для сравнения: если вы владеете домом как совместные жильцы, он автоматически перейдет к выжившему супругу, и снова любые дети от предыдущих отношений могут проиграть.

Пример: совместные активы против общего арендатора

Питер и Люси совместно владеют своим домом, стоимость которого после выплаты ипотеки составляет 300 000 фунтов стерлингов.Они владеют как совместные арендаторы, поэтому после смерти Питера дом сразу переходит к Люси. Затем Люси оставляет собственность в своем завещании своему ребенку, а это означает, что дети Питера ничего не наследуют.

В качестве альтернативы Питер и Люси могли бы держать дом в качестве общих арендаторов. В своем завещании Питер оставляет свою долю дома доверительному управлению. В результате Люси сохраняет право пользоваться домом в течение всей жизни, но после ее смерти дети Питера получают право на долю Питера в доме.

Обязательства по содержанию детей

Если вы выплачиваете алименты детям от предыдущих отношений, важно помнить, что эти дети могут иметь устойчивые права на ваше имущество, если вы умрете, продолжая платить алименты и не обеспечив им финансового обеспечения.Если невозможно справиться с этим с помощью активов в вашем имуществе (возможно, потому, что все они требуются вашему супругу), тогда можно подумать о том, чтобы получить подходящее страховое покрытие для решения этой проблемы.

Что будет, если второй брак закончится разводом?

Это не редкость, и следует подумать о защите интересов детей от предыдущих отношений, если это произойдет. Недавнее прецедентное право усилило возможность принудительного исполнения добрачных соглашений, и Комиссия по праву рекомендовала, чтобы добрачные соглашения стали юридически обязательными при условии включения определенных гарантий.Одна из этих гарантий заключается в том, что (финансовые) потребности обоих супругов должны быть предусмотрены в брачном соглашении. Для пар с активами, превышающими этот уровень, с независимым доходом, которые хотят гарантировать уверенность в том, что имущество, приобретенное до брака, будет сохранено для их собственных детей в случае разрыва отношений, добрачный договор может быть очень полезным инструментом. .

Консультации по планированию недвижимости для смешанных семей и вторых браков

Чтобы получить совет о том, как составить завещание для решения проблем, связанных со вторым браком, позвоните нам сейчас по телефону 0800 652 8025 или свяжитесь с нами через Интернет.Ваша первичная консультация бесплатна. Наши юристы-специалисты из Бирмингема, Бристоля, Кардиффа, Лондона, Манчестера, Саутгемптона и Тонтона готовы обсудить ваше дело.

Добавлено: 21 декабря 2020

Имеют ли право сыновья моего мужа от первого брака на часть моего дома?

Q: Мой муж скончался два года назад, и у него было 3 сына, с которыми мы не общались все 12 лет, что мы были женаты.Всем сыновьям по 20 лет. Я был администратором наших активов. У нас не было воли, потому что нам было всего 47 лет. Я поместила объявление в газете с просьбой, чтобы все, кому мой муж задолжал деньги, явились через 30 дней. Распространяется ли это также на троих сыновей моего умершего мужа? Я продал наш семейный дом и построил новый дом после его смерти. Имеют ли право трое сыновей на любую часть моего нового дома? У нас с мужем была одна дочь, которой сейчас 18 лет.

—Паула

A: Паула, завещания по предотвращению бедствий для смешанных семей.Ваш муж умер без завещания два года назад. Вы должны были обратиться в суд, чтобы вас назначили его администратором. Вы должны заплатить его кредиторам, прежде чем распределять его имущество, в соответствии с законами вашей провинции о завещании.

В каждой провинции действуют разные законы, определяющие, как распределяется имущество вашего супруга. Провинциальные правила могут не отражать желания или потребности вашего супруга. В Онтарио женатые супруги получают первые 200 000 долларов от его состояния. Вы также разделяете остальную часть его состояния со всеми его детьми.Ваша несовершеннолетняя дочь, как иждивенец, также может претендовать на алименты. Разделить имущество супруга сложно, когда нет завещания. Это особенно сложно в смешанных семьях без завещания.

Возможно, ваш супруг хотел, чтобы вы унаследовали все его имущество, чтобы вырастить свою дочь. Возможно, ваш супруг хотел, чтобы его сыновья от его прежних отношений получали незначительные подарки. Никто никогда не узнает, каковы были его планы. Его желание не может быть исполнено по закону без действующего завещания.

Когда люди умирают без завещания, в любом имуществе обычно возникают противоречивые претензии.Часто судьи должны разрешить все конкурирующие претензии. Это может заставить смешанные семьи начать судебное разбирательство.

Во всех случаях необходимо уведомление кредиторов по наследству. Уведомление кредиторам по недвижимости публикуется в Интернете или в газетах. Для уведомлений требуется соответствующая формулировка. Уведомление кредиторам не отменяет никаких обоснованных претензий к имуществу вашего мужа. Кроме того, уведомление не аннулирует действительные долги вашего покойного мужа. Вы по-прежнему обязаны оплатить все известные ему долги по имуществу его средствами (но не своими деньгами).Уведомление не отменяет претензии, о которых вы знаете или не хотите платить из его имущества.

Публикуя уведомление, администраторы или исполнители доказывают, что они принимают разумные меры для выявления «неизвестных» долгов. Уведомление может защитить их от любой личной ответственности по выплате «неизвестным» кредиторам.

.