как положить конец этой тирании? • Musanews
Родители, которые следят за происходящим, следят за деятельностью своих детей и держат их жизнь под строгим контролем. Они всегда хотят знать, чем занимаются их дети, и, что наиболее важно, влияют на их решения или даже принимают их за них, потому что верят, что знают, что лучше для их детей.
Проблема в том, что этот стиль воспитания не заканчивается в детстве или юности, а иногда распространяется и на взрослую жизнь. Контролирующие родители взрослых детей намерены и дальше навязывать свои идеи, способы поведения и решения, пересекая множество красных линий, чтобы вмешиваться в жизнь своих детей.
7 признаков, разоблачающих контролирующих родителей1. Они берут на себя ответственность за своих детей. Родители должны защищать своих детей, но не выполнять свои обязанности, даже когда они маленькие. Однако контролирующие родители захотят взять на себя ответственность за своих детей, даже когда они станут взрослыми, будь то их финансы или отношения.
2. Они во все вмешиваются. Долг родителей — обучать своих детей, чтобы они могли принимать собственные решения. Но контролирующие родители захотят и дальше принимать решения за своих детей, от учебы и работы до общения или даже любви; таким образом, они постоянно вторгаются в пространство, которое должно быть личным.
— Рекламное объявление —
3. Они требуют послушания. Сдерживающие родители будут и дальше требовать от своих взрослых детей полного послушания. Они установят строгие правила, ограничивающие независимость, но которым дети должны безоговорочно следовать. Они, вероятно, часто напоминают своим детям, что у них есть «обязательства» перед ними, потому что им пришлось «пожертвовать» многим, чтобы их вырастить.
4. Они не уважают частную жизнь. Родители, которые следят за взрослыми детьми, ожидают, что они и дальше будут рассказывать им абсолютно все. Они не уважают право своих детей на неприкосновенность частной жизни и злятся, если не хотят делиться некоторыми аспектами своей жизни.
5. Они обусловливают свою любовь. Главным козырем контролирующих родителей обычно является любовь. Они использовали его, когда их дети были маленькими, и продолжают использовать его со взрослыми детьми. Когда их ожидания они не удовлетворены или не соблюдают свои правила, они отказываются от любви и привязанности, проявляя безразличие, пока ребенок не вернется на круги своя.
6. Они вызывают чувство вины.. Контролирующие родители взрослых детей часто прибегают к методам эмоционального манипулирования для осуществления доминирования. Для них нет ничего необычного в том, чтобы разыграть карту вины или стыда, чтобы контролировать своих детей. Заявления вроде «Хороший сын не стал бы так относиться к своим родителям» o «Ты пожалеешь об этом, когда я умру» являются примерами попыток скрытого контроля.
7. Они все критикуют. Контролирующие родители часто используют критику как оружие. Они всегда выражают мнение, даже если его не просят, и критикуют решения, принятые их детьми, особенно если они не посоветовались с ними или не соответствуют их ожиданиям.
По сути, контролирующие родители мешают их детям стать самостоятельными, независимыми и уверенными в себе людьми, способными принимать собственные решения и брать на себя ответственность. Во многих случаях это люди с низкой самооценкой, сильно зависящие от общественного одобрения и внешней эмоциональной оценки. Эта тенденция заставляет их устанавливать зависимые отношения, в которых они более уязвимы для манипуляций, так что в долгосрочной перспективе они могут страдать больше.
— Рекламное объявление —
В других случаях чрезмерный контроль дает обратный эффект: ожесточенную борьбу за независимость. Эта битва за автономию имеет тенденцию ухудшать отношения между родителями и детьми, но в конечном итоге затрагивает детей, которые могут развить очень жесткую независимость, такую как защитный механизм и неохотно устанавливают зрелые отношения, строя эмоциональную стену, отделяющую их от других. Результат тот же: они страдают, потому что не могут поддерживать удовлетворительные эмоциональные отношения.
Подавляющее большинство контролирующих родителей со взрослыми детьми хотят защитить себя от одиночества. Власть над своими детьми дает им чувство, что они продолжают быть полезными и незаменимыми для них, чтобы свести к минимуму вероятность того, что их дети ускользнут или «бросят» их.
В конечном итоге потребность в контроле подпитывается страхом, что взрослые дети успешно продолжат свою жизнь вдали от семьи. Поэтому, когда дети пытаются взять свою жизнь под контроль и решать за себя, контролирующие родители рассматривают это как оскорбление или неуважение, испытывая гнев, гнев и дискомфорт.
Фактически контролирующие родители воспринимают независимость своих взрослых детей как угрозу. Идея о том, что их роль отца или матери может быть отнята у них, порождает чувство пустоты, которое заставляет их реагировать с помощью всего своего арсенала методов контроля. Затем они практикуют различные манипулятивные тактики, не подозревая о вреде и страданиях, которые причиняет их поведение.
Проблема в том, что часто отношения, которые они устанавливают, заканчиваются удушьем, и они получают противоположный результат: дети убегают из дома и прекращают отношения.
Как быть с контролирующими родителями?Работать с контролирующими родителями невероятно сложно. Они ваша семья, они вырастили вас, поэтому понятно, что они имеют огромное эмоциональное влияние на вас. Итак, первый шаг — признать наличие проблемы. Речь идет о понимании того, что ваши родители нереалистичны в отношении вас и относятся к вам как к маленькому ребенку, а не как к самостоятельному взрослому человеку.
Второй шаг — установить границы. Здоровые отношения между родителями и взрослыми детьми должны иметь четкие границы. Здоровые границы делают отношения прозрачными, потому что каждый знает, чего ожидать от другого. Они помогают свести на нет зависимости, стереть нереалистичные ожидания и уменьшить конфликты. Поэтому расскажите родителям, что вас беспокоит, и расскажите о красных линиях, которые они не должны пересекать.
Возможно, ваши родители не осознали, какой вред наносит вам их контролирующее поведение. Объясняйте, какие проблемы это вызывает, но не упрекайте. Дайте им понять, что вы любите их безоговорочно, но вам также нужно пространство, чтобы принимать собственные решения и жить своей жизнью.
Наконец, третий шаг в общении с контролирующими родителями — это объяснить последствия выхода за рамки, которые вы для себя установили. Ваши родители должны понимать, насколько вы цените свою свободу и независимость, и, прежде всего, то, что вы готовы сделать, чтобы защитить их, будь то отказ от части своей жизни или установление дистанции, которая защищает ваше равновесие. Дорога будет нелегкой, но оно того стоит.
Вход Родители контролируют взрослых детей: как положить конец этой тирании? был впервые опубликован в Уголок психологии.
Родительский контроль: вы под гнетом? | Психология
«Я собиралась взять кредит на квартиру. Решила поделиться и обсудить с родителями. Лучше б я этого не делала — уже второй месяц мне объясняют, что безответственная и непоследовательная, не думаю о будущем, не считаю деньги и «с такой зарплатой уже скопить могла на квартиру, куда только деньги деваешь!».
Как вы понимаете — это письма не от 9−11-летних девочек. Это взрослые женщины 30−40 лет. У многих — давно свои семьи, дети… А родители до сих пор контролируют их жизнь. Вторгаются на территорию — я знаю несколько случаев, где мама считает возможным прибыть «в гости» не только без приглашения, но даже без предупреждения.
Что пытаются сделать молодые (и более взрослые) женщины, чтобы избавиться от такого контроля?
• Уехать в другой город,
• Уйти в общежитие института,
• Переехать в другую страну,
• Выйти замуж… (возможно — вы предложите в комментариях другие варианты).
Помогло ли это им?
Нет. Переезд и физическое отделение как таковые — не решают этой ситуации.
Почему родители стремятся нас контролировать?
Когда-то вы были ребенком. Сначала совсем беспомощным и беззащитным. Потом взрослели. Но родители всегда были старше, больше, умнее. Они стремились защищать вас, научить тому, чего вы еще не знаете, «подготовить к жизни в суровом мире взрослых». Ребенок со всеми своим сложностями и проблемами идет к взрослому — который мудрее и опытнее.
Начался подростковый период, юношество — и девушка хотела принимать свои решения, искать свой путь в жизни, строить свои отношения. Но родители продолжали вмешиваться в ее жизнь… Кто-то бунтует против такой ситуации. Кто-то делает вид, что соглашается. Кто-то позволяет родителям принимать решения.
Так тянется до 30, 40, 50 лет. А у кого-то и всю жизнь.
Что говорят родители в ответ на протесты?
«Мы жизнь прожили, мы такое уже видели!»
«Мама лучше знает!»
«Я люблю тебя и желаю тебе добра!»
Что на самом деле стоит за этими словами?
Нежелание отпустить ребенка, дать ему быть собой.
Эгоизм и стремление реализовать через него свои желания, мечты.
Чувство собственности — это МОЙ ребенок.
Страхи — постареть, стать ненужным, невостребованным.
А порой — стремление уйти от решения своих проблем в отношениях.
И родители усиленно «живут жизнь» своей взрослой дочери вместо того, чтоб заняться собой. Если человек делает что-то для другого, и реакция этого человека (слова, действия, эмоции или отсутствие слов, действий, эмоций) человеку не нравится — значит, он делал это для себя.
Например: мама звонит вам каждый день со словами «Я беспокоюсь о тебе. Как у тебя дела? Хочу тебя поддержать». Вы отключаете телефон, не отвечаете или говорите, что вам неудобно сейчас разговаривать. Мама злится, грустит, расстроена или еще как-то выражает свое недовольство. Это значит, что она делает эти звонки не для вас. А для себя. Чаще всего мама хочет: проконтролировать вас, рассказать о своих проблемах с папой, пожаловаться, получить внимание и поддержку или еще что-то. Не решать свои проблемы в отношениях и в жизни — а переложить на вас как на бесплатного психолога.
И так ваша жизнь бежит по замкнутому кругу — ответили маме — приняли на себя чужие эмоции (да, эмоции родителей про их отношения — для вас чужие, ребенок не может разбираться с эмоциями мамы и папы!).
Не ответили — приняли на себя еще больше эмоций — гнев, обиду и собственное чувство вины — «ах, какая я ужасная дочь, я не выслушиваю мамины жалобы на папу и их отношения…».
Кому принадлежит ваша жизнь?
Пока вы бежите домой к 22:00, чтобы «отзвониться» родителям, и сообщить как прошел день, что вы дома и все в порядке — не вам.
Пока вы делаете выбор одежды, интересов, круга общения, места работы, своего будущего с учетом того, как отреагирует мама с папой — не вам.
Пока… можно много перечислять ситуации, которые показывают вмешательство родителей, мы потому и привели в начале статьи выдержки из писем.
ВАЖНО ЗНАТЬ: никто не имеет право управлять вами и вашей жизнью.
ВАЖНО ЗНАТЬ: ваша жизнь принадлежит только вам!
И еще — родители не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия — это решение ИХ СОБСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ (я говорю о ситуациях, подобных цитатам из писем).
И как бы логично и разумно не выглядели рекомендации родителей — это комментарии обращенные не к взрослой женщине, а к девочке, над которой они имеют власть. И их цель — сохранить контроль.
Кто может освободить вас от контроля родителей?
Думаю, вы уже догадались. Это можете сделать только вы сами.
Итак, почему же мы оказываемся под контролем и как выбраться из цепких объятий удушающей любви?
Причины могут быть разные — кто-то в еще в детстве не смог противостоять властным и жестким родителям.
Кто-то в юности финансово зависел от них — и считал (как часто принято у нас в стране) — что и вся жизнь принадлежала папе с мамой. Многие родители сами жили в таких же семьях, и, возможно, ваша мама сама до сих пор «не обо всем докладывает бабушке», выкручивается, скрывает и т. д.
Самая главная причина — женщина не взяла на себя ответственность за свою жизнь. И родители чувствуют это. Не воспринимают ее как самостоятельную личность. Чаще всего это идет от неуверенности в себе, страха перед будущим, стремления избегать острых углов, не вступать в конфликты. Желание сохранить комфорт и предоставить другим решать сложные и неприятные вопросы.
Таким людям непросто принимать самостоятельные решения. Сложно говорить нет. Отстаивать свои границы. Делать выбор, который могут не одобрить близкие и значимые люди. Кто-то готов решать такие ситуации, начинает выстраивать новые отношения с родителями.
И тогда можно не лезть в страшные ситуации. Прикрываться родителями от принятия решений. Списать на них свои неудачи…
Что делать?
1. Признать сам факт того, что вы находитесь под контролем родителей (этот контроль может быть не обязательно такой, как описано в примерах, при этом вы точно почувствовали сейчас — есть контроль в вашей жизни или нет).
2. Признать, что по каким-то причинам вам сейчас не достает силы, уверенности, решительности, умения выстоять и взять ответственность на себя.
3. Увидеть в своей жизни те направления, сферы, дела, где до сих пор «слишком много родителей». Возможно, вам здесь понадобится помощь. Мужа, близкой подруги или психолога.
4. Признать свое право на ошибки, свой путь и свои решения. Здесь тоже могут понадобиться поддержка специалиста.
5. Выращивать свою уверенность в себе. Есть разные способы, самостоятельные или с помощью специалиста.
6. Начать выстраивать свои границы: проговаривать как вы будете делать то или иное дело, обозначать время встреч и звонков, отказывать в комментариях и поучениях и т. д. Учиться решать конфликтные ситуации (они возникнут, когда вы начнете отстаивать свое право на самостоятельность).
7. Почитать полезную литературу.
Не все, что вы сейчас прочитали, было просто и приятно. Но возможно, пришел момент задуматься над этой частью своей жизни.
И начать что-то делать. Выберите из статьи любой один пункт — и сделайте его! Ваша жизнь изменится.
Возвращайтесь к этому тексту, перечитывайте еще раз, смотрите видео-уроки, читайте книги — ЭТО ВАША ЖИЗНЬ!
Теги: психология отношений, материнская любовь, психологическая помощь, зависимость
Как присматривать за взрослыми детьми, живущими дома
Вам интересно, почему так много взрослых детей возвращаются домой, чтобы жить со своими родителями? Вы растите их, обучаете в школе и делаете все возможное, чтобы подготовить их к тому, чтобы они стали независимыми продуктивными гражданами.
И вуаля, они вернулись! Эта статья посвящена тому, чтобы понять, почему взрослые дети возвращаются к жизни со своими родителями, и важности плана, включающего цели, правила, ожидания и границы.
Большой вопрос: почему?
Патрис Л. Онвука (1) из Независимого женского форума сообщает, что «33 процента 25-29-летних живут дома со своими родителями или бабушками и дедушками». Это по сравнению с 12 процентами в 1970 году. Вот несколько причин:
- Высокая задолженность по студенческим кредитам и другим финансовым обязательствам.
- Вялый рост заработной платы и дороговизна жизни.
- Средний возраст лиц, вступающих в первый брак, увеличился, а число молодых людей, состоящих в браке или живущих с незамужним партнером, сократилось.
- Психологически и межличностно «Молодые взрослые и их родители нравятся друг другу».(2)
- «Со временем наши дети перестали учиться решать проблемы и развлекать себя, потому что взрослые быстро вмешиваются и все решают за них».
(3)
(3)По данным Онвуки (4), работающие молодые мужчины с меньшей вероятностью будут жить дома, но доля работающих молодых мужчин упала с 84 процентов в 1960 году до 71 процента в 2014 году. заработная плата для молодых женщин, которые все еще живут дома. Вики Нельсон (5) сообщает, что «85% выпускников колледжей планируют вернуться домой, а опрос UBS 2016 года показал, что 63% миллениалов (родившихся в возрасте от 19 до81 и 1996) возвращаются домой после выпуска».
Помогать, но не мешать
Мы все хотим поддерживать здоровую связь со своими взрослыми детьми, что иногда может быть непросто. Самое важное правило — поддерживать открытое и честное общение и разъяснять свои ожидания/руководящие принципы. Составьте план, учитывающий всех в доме, даже собаку! Говорите о своих потребностях и их потребностях, живя дома. Каковы ваши и их ожидания и какие доказательства вы ищете, чтобы знать, что план работает? Что вы оба надеетесь получить от того, что они живут дома? Не просто говорите о плане, записывайте его и регулярно пересматривайте.
Общение
Будьте открыты, честны и уважительны со своим взрослым ребенком и ожидайте того же в ответ. Избегайте давать советы, так как они, скорее всего, воспримут это как критику. Вспомните, как вы себя чувствовали или продолжаете чувствовать, когда ваши собственные родители бросаются давать советы! Выслушайте своего ребенка, признайте, что он чувствует, и спросите, как вы можете помочь. Возможно, вы прошли через некоторые из тех же испытаний, что и ваш взрослый ребенок, но шансы на то, что он проведет какую-либо параллель между вашей жизнью и его жизнью, невелики. Я лично нахожу большую ценность в том, чтобы сказать: я верю, что вы знаете, что лучше для вас, и что вы спросите меня о том, что вам нужно. Будьте чуткими, но не исключайте оправданий.
Установить пределы и границы
Речь идет не о контроле, а о предоставлении им выбора и создании мотивации. Они взрослые — так нужен ли комендантский час? Но из вежливости ожидайте, что они дадут вам знать, если не вернутся домой.
Договоритесь о том, как обращаться с аргументами. Договоритесь о том, как они должны содержать свою территорию в чистоте, а также места общего пользования. Как насчет нецензурной брани в доме, приема друзей и/или употребления алкоголя/наркотиков дома? Если они курят, выделите для них специальное место, рассчитывая, что это место будет убрано. Помните, ограничения и границы должны помочь мотивировать и развивать отношения, которые отличаются от тех, когда они были моложе. Речь идет об эмоциональной поддержке, которая помогает, а не душит, стать зрелыми и ответственными взрослыми, уверенными в своих силах.
Есть план
Установите временные рамки, когда они будут уезжать. Должны ли они платить арендную плату? Как насчет получения счета за коммунальные услуги, такие как вода или электричество? Должны ли вы оплачивать их телефонный счет и/или страховку автомобиля? Имейте план относительно того, когда они возьмут на себя эти расходы. А как насчет «наличных медицинских расходов»? Попросите их составить бюджет с конечной целью достижения их цели.
По словам Джуди Лоуренс (2013), родители увеличивают доход своих взрослых детей на «100–500 долларов в месяц» или, в некоторых случаях, «на 25–45% своего месячного дохода». Конечным результатом является «подрыв финансового и эмоционального роста их детей».
Воспитание взрослого ребенка может быть трудным, но для меня самым трудным было и остается избавление от беспокойства. Как мать-одиночка единственного ребенка, она стала моей жизнью — хорошей или плохой. Теперь она закончила колледж, недавно вышла замуж и работает полный рабочий день. Чего еще может желать родитель?
Когда я начинаю беспокоиться о ней или о ком-то еще, я напоминаю себе, что мое беспокойство не изменит результат. Это может дать мне краткое ощущение некоторого контроля, но я знаю, что у меня нет контроля. Я быстро направляю эти беспокойные мысли на что-то более продуктивное и знаю, что жизнь не всегда легка. Я должен доверять ее способностям и своей способности справиться со всем, что встречается на нашем пути.
Если вы являетесь родителем взрослого ребенка, живущего дома, знайте, что вы не одиноки. Консультанты и консультанты VITAL WorkLife могут помочь с эмоциональной поддержкой, семейным общением, преодолением стресса, планированием и многим другим. Ваш EAP также может помочь с финансовыми проблемами и составлением бюджета. Свяжитесь с нами по телефону 800.383.1908 или через приложение VITAL WorkLife App , чтобы получить доступ к своим ресурсам сегодня и получить необходимую поддержку!
Дополнительная литература: Ходить по яичной скорлупе: ориентироваться в непростых отношениях между взрослыми детьми и родителями Джейн Исей
Источники
1. Онвука П.Л. (2018, 12 апреля) Они вернулись! Доля взрослых детей, живущих дома Самая высокая за 75 лет. Независимый женский форум.
2. Де Пауло Б. (2016 г.) Почему так много молодых людей живут со своими родителями? Psychology Today
3.
Авраам, К. и Студакер-Корднер, М. Неудачный запуск, часть 1: почему так много взрослых детей до сих пор живут со своими родителями. Получено с https://www.empoweringparents.com/article/failure-to-launch-part-1-why-so many-adult-kids-still-live-with-their-parents
4. Онвука, П.Л. (2018, 12 апреля) Они вернулись! Доля взрослых детей, живущих дома Самая высокая за 75 лет. Независимый женский форум.
5. Нельсон, В. (2017) Дети-бумеранги: когда выпускной означает возвращение домой. College Parent Central-Информация для родителей студентов.
Судебные правила об ответственности родителей за действия взрослых сыновей, проживающих дома
Родители «детей-бумерангов» обратите внимание: Апелляционный суд Теннесси заметил, что число молодых людей в возрасте от 18 до 34 лет, проживающих со своими родителями, увеличилось до более 32 % в 2014 году. Читайте дальше, чтобы узнать, что суд определил в Riggs v. Wright и что это означает для вашей потенциальной ответственности за их действия.
Предыстория
Подсудимый Ричард Райт, взрослый сын Ларри и Марианны Райт, жил дома со своими родителями, когда он напал на своего соседа на улице возле их дома, нанеся ему тяжелые травмы. Сосед, Аллен Риггс, подал иск против Райтов. Риггс утверждал, что родители знали, что их сын в прошлом совершал насилие, и были обязаны осуществлять разумный надзор и заботу, чтобы контролировать его, что они нарушили, когда их сын напал на истца.
Родители подали ходатайство об увольнении в связи с непредъявлением требования, по которому может быть предоставлена помощь. Они утверждали, что не могут быть привлечены к ответственности за предполагаемые умышленные действия их совершеннолетнего ребенка. Суд первой инстанции удовлетворил ходатайство, постановив, что у родителей нет никаких обязательств перед соседом, поскольку отношения родителей и взрослых детей не влекут за собой ответственности родителей за умышленные действия их детей. Мистер Риггс подал апелляцию.
Правящая
Суд начал свой анализ с черного закона о небрежности и отметил, что ключевой вопрос заключался в том, существовали ли какие-то особые отношения либо между родителями и истцом, либо между родителями и их ребенком, которые налагают на родителей утвердительную обязанность действовать от имени защита истца.
Родители широко полагались на дело Николс против Атнипа , 844 S.W.2d 655 (Tenn. Ct. App. 1992).
Случай Nichols включал претензию о небрежном доверительном управлении против родителей, сын которых, как было известно им, имел проблему злоупотребления психоактивными веществами, а затем убил кого-то в дорожно-транспортном происшествии DUI. В этом случае Апелляционный суд пришел к выводу, что родители не обязаны присматривать за взрослым ребенком, что могло бы привести к иску о небрежном надзоре, поскольку никакие особые отношения между родителями и взрослым ребенком не признаются законом Теннесси. В этом случае суд отметил, что истцы не смогли продемонстрировать, что родители имели власть или средства контролировать поведение своего взрослого сына.
Истец возразил, что суд должен рассмотреть дело Biscan v. Brown , 160 S.W.3d 462 (Tenn. 2005). Дело Biscan касалось ситуации, когда родители разрешили несовершеннолетним употреблять алкоголь в своем доме, а затем один из несовершеннолетних попал в автомобильную аварию.
Суд в этом деле подчеркнул предсказуемость, а также признал общественно-политические соображения осуществимости и рентабельности альтернативного поведения. В деле Biscan суд пришел к выводу, что соображения общественного порядка благоприятствовали наложению пошлины в этой ситуации и что несчастный случай был предсказуемым последствием поведения взрослого.
Применив к этим обстоятельствам право обоих дел, суд пришел к выводу, что между родителями и истцом не существовало особых отношений, которые создавали бы особую обязанность по защите его от вреда, причиняемого смежному с их имуществом. Суд отметил преобладающую политическую озабоченность по созданию обязанности, когда сын не был несовершеннолетним, а инцидент произошел на государственной собственности. Признание особых отношений в этом случае было бы «необоснованным бременем». Поскольку в жалобе не упоминались определенные факты, которые могли бы служить основанием для установления особых отношений, например, что родители имели возможность контролировать действия своего сына или имели возможность предотвратить причинение вреда, суд подтвердил увольнение.
