Психология как всем нравится: Нездоровое желание нравиться всем: о чем оно говорит

Нездоровое желание нравиться всем: о чем оно говорит

Даже если мы делаем вид, что мнение окружающих нас не слишком заботит, в глубине души почти все мы хотим, чтобы нас любили, принимали, признавали заслуги и одобряли поступки. К сожалению, мир устроен несколько иначе: всегда найдутся те, кому мы не слишком-то нравимся, и с этим придется cмириться.

Однако есть большая разница между желанием и необходимостью быть любимым. Желание быть любимым вполне нормально, а вот навязчивая потребность в одобрении может выводить из строя.

Желание или необходимость?

Всем важно чувствовать, что нас принимают, что мы часть чего-то большего, принадлежим к своему «племени». И когда мы кому-то не нравимся, то воспринимаем это как отвержение — приятного мало, но с этим можно жить: либо просто принять отказ»и двигаться дальше, либо попробовать выяснить причину, по которой нас недолюбливают.

Однако есть люди, которые не выносят, когда кто-то ими не восхищается. От одной только мысли об этом их мир рушится, и они стремятся всеми силами завоевать расположение равнодушного к ним человека, привлечь его внимание и заслужить одобрение. К сожалению, это почти всегда влечет за собой неприятные последствия и приводит к противоположному результату.

Люди, которые отчаянно нуждаются в симпатии окружающих, часто ведут себя следующим образом:

• постоянно пытаются всем угодить;
• готовы совершать действия, не соответствующие их характеру или ценностям, неправильные или даже опасные, если чувствуют, что это поможет им завоевать симпатию других;
• боятся оказаться в одиночестве или идти против толпы, могут даже допустить, чтобы случилось нечто неправильное, только чтобы получить одобрение;
• соглашаются делать то, что не хотят, чтобы завести или сохранить друзей;
• испытывают тревогу или сильный стресс, если узнают, что кто-то их недолюбливает;
• зацикливаются на людях, которые, как им кажется, их не любят или не одобряют их поведение.

Откуда берется необходимость быть любимым

Большинство тех, для кого всеобщая любовь и признание жизненно важны, на самом деле борются с проблемами, корни которых стоит искать в детстве. Такие люди могут даже не осознавать, что ими движет.

Скорее всего, человек, который стремится непременно быть любимым, в детстве страдал от эмоционального пренебрежения. Возможно, ребенком он был жертвой эмоционального, вербального или физического насилия. Подобные травмы могут надолго оставлять ощущение, что недостаточно просто быть собой, что сами по себе мы не представляем никакой ценности, и это заставляет постоянно искать поддержки и одобрения окружающих.

Нездоровое желание быть любимым всеми указывает на внутреннюю борьбу с низкой самооценкой и недостатком уверенности в себе, триггерами для которых может служить что угодно. К примеру, распространенность соцсетей лишь усиливает эти чувства. Соревнование за «лайки» нагнетает внутреннее беспокойство у тех, кого мучает нездоровая потребность нравиться. Невозможность получить желаемое одобрение может приводить к усугублению психологических проблем — например, все глубже вгонять в состояние депрессии.

Что же делать, если нормальное желание нравиться переросло в навязчивую потребность? Увы, быстрого решения нет. На пути к тому, чтобы перестать чувствовать себя ненужным, нелюбимым и даже ничтожным всякий раз, когда окружающие не проникаются к нам симпатией, могут потребоваться поддержка близких и, возможно, профессиональная помощь. И, конечно, задача номер один — научиться любить себя.

Как нравиться людям: несколько приемов от агента ФБР

Джек Шафер 20 лет работал специальным агентом ФБР, где он специализировался на поведенческом анализе. В его обязанности входило распознавать ложь, склонять преступников к признанию, убеждать людей сотрудничать с ФБР. Кроме этого, он часто участвовал в операциях, во время которых нужно было максимально быстро располагать к себе самых разных людей. 

В конце карьеры он обучал поведенческому анализу молодых офицеров. Однажды он увидел, как они используют эти знания, чтобы приглашать понравившихся девушек на свидание. После этого Шафер понял, что многие приемы универсальны и могут использоваться кем угодно. Так появилась книга «Включаем обаяние по методике спецслужб», в которой Джек Шафер рассказывает о том, как заводить друзей, нравиться людям и включать обаяние по щелчку, не произнося ни слова.

Мы выбрали несколько самых интересных приемов.

Большая тройка сигналов дружелюбия

Есть три самых главных сигнала дружелюбия, которые мы моментально считываем на невербальном уровне, еще даже не познакомившись с человеком.  

Наклон головы

Это универсальный инструмент, чтобы быстро расположить к себе человека. На боковых поверхностях нашей шеи находятся сонные артерии. Наклоняя голову, мы открываем одну из них и таким образом другой человек считывает это как знак расположения. Открывая сонную артерию, мы посылаем сигнал другому человеку: «Я не жду от тебя опасности».

Реклама на Forbes

Игра бровями

Если вы присмотритесь к людям в кафе, которые встречаются с близкими им людьми, то увидите такую интересную особенность.

Когда близкие люди видят друг друга, они на одну шестую секунды вскидывают брови. Так человек проявляет радость.

Мы это делаем машинально, даже не обращая на это внимания. Если вы хотите, чтобы другой человек гарантированно почувствовал вашу симпатию, то научитесь вскидывать брови.

Улыбка

Настоящую улыбку отличают две особенности: поднятые скулы и образовавшиеся лучики-морщинки вокруг глаз. Даже если улыбается ребенок, то вокруг его глаз все равно образуются лучики.

Во время фальшивой улыбки скулы почти не поднимаются и лучиков не видно.

И это считывается как знак того, что человеку нельзя доверять. Так что мастерство нравиться людям еще и в том, чтобы улыбаться искренне.

Тяжелая артиллерия симпатии

Невербальные сигналы, конечно, хорошо, но это скорее микрорешение. Для того чтобы поразить собеседника стрелой симпатии в самое сердце, нужны инструменты повесомее. При этом вряд ли помогут банальные способы завоевать расположение типа тонны комплиментов. Возможно, этот способ и работает, если вы хотите очаровать продавщицу в магазине носков, но мы же говорим о более замысловатых ситуациях. Итак, вот еще семь хитрых приемов общения, которые позволят вам расположить к себе человека. 

Никаких «пожалуйста»

Теперь о некоторых хитростях в общении. Шафер советует забыть и о слове «пожалуйста» в ответ на проявленную вами благодарность.

Гораздо эффективнее, если вас поблагодарили за что-то, ответить: «Я уверен, на моем месте вы бы сделали для меня то же самое».

Этот прием взывает к чувству взаимности, и человек обязательно захочет отплатить вам чем-то. Через некоторое время смело можете просить его об услуге.

Повышение ранга

На одном из правительственных приемов Шафер познакомился с начинающим политиком от Республиканской партии. Во время разговора Джек сказал, что манера общения его нового знакомого сильно напоминает ему стиль Рональда Рейгана. Надо ли говорить, что молодой человек просиял от счастья. Он настолько расположился к Шаферу, что принялся рассказывать ему о семье, колледже, где учился, и других личных вещах. Конечно, сравнение с Рейганом его расположило к своему собеседнику.

Шепот

Считается, что чем тише тон собеседников, тем более интимные и близкие между ними отношения. Кто обычно разговаривает полушепотом или шепотом? Чаще всего влюбленные, супруги, любовники. Иногда шепотом сообщают друг другу какие-то секреты. Именно поэтому на невербальном уровне мы считываем шепот как один из способов продемонстрировать свое доверие.

Реклама на Forbes

Как один из вариантов расположить к себе человека: просто наклониться к его уху и что-то прошептать.

Разумеется, это должно быть уместно и в рамках приличия. Если вы наклонитесь к директору и прошепчете ему: «Вадим Петрович, я хочу вам показать, как мы отремонтировали подсобку», — это может быть расценено неоднозначно.

Изопраксия

Еще один способ — это изопраксия. Так в научном мире называют прием, когда мы «зеркалим» жестикуляцию собеседника. И этот прием отлично работает, потому что люди всегда более расположены к тем, кто похож на них. Даже если дело только в одинаковой позе. Допустим, если он сложил руки на груди и вы сделаете то же самое, то у вас шансы больше понравиться ему. Если собеседник закинул ногу на ногу — проделайте то же самое. Конечно, и тут не стоит впадать в крайности.

Комплимент от третьего лица

Иногда прямые комплименты могут быть расценены как лесть. Чтобы комплимент не «бил напрямую», можно сделать его от третьего лица.

Реклама на Forbes

Например, вы встретили своего начальника (у которого, кстати, вскоре хотите просить повышения) и как бы между делом говорите ему: «Борис Петрович, я тут встретил начальника транспортного цеха и он сказал, что ваша смекалка помогла компании на выходных сэкономить пару миллионов. Что вы такого придумали?»

Мы, конечно, не призываем напрямую льстить своим шефам, особенно если вы их любите. Дело в том, чтобы научиться делать людям приятное и быть приятным человеком.

Намеренные ошибки

Общаясь с человеком, можно намеренно сделать какую-то маленькую ошибку. Допустим, неправильно произнести какое-то слово. Люди всегда хотят выглядеть лучше, чем они есть на самом деле. Именно поэтому, если вдруг вы ошибетесь перед другим человеком, вы а) позволите ему расслабиться возле вас, б) поможете ему проявить снисходительность. А люди, сами знаете, как любят людей, к которым они снисходительны. 

Золотое правило дружбы

Ну и напоследок самое главное правило, которое нужно знать, если вы планируете строить глубокие и длительные отношения. Нам всегда нравятся те люди, рядом с которыми мы любим себя и чувствуем собственную исключительность. Так что самое главное, что мы можем сделать, это заставить нашего визави нравиться самому себе во время общения.

Реклама на Forbes

А самый легкий способ сделать это — проявлять искреннюю эмпатию: слушать человека, слышать его, выказывать сочувствие и позитивно реагировать на его слова. В общем, просто быть живым человеком.

Еще больше о том, как нравиться людям,  в книге «Включаем обаяние по методике спецслужб»

как избавиться от желания нравиться всем

Из семи с лишним миллиардов человек, живущих на планете, кому-то мы точно будем не очень приятны — психолог Роджер Ковин рекомендует вспоминать об этом каждый раз, когда мы ждем одобрения от коллег или расстраиваемся, если кто-то на нас не так посмотрел. Сайт The Cut собрал советы специалистов, которые помогут не зацикливаться на оценке окружающих. «Теории и практики» пересказывают пять основных способов.

Представить себя кляксой

Клинический психолог из Оттавы Роджер Ковин сравнивает то, как нас воспринимают окружающие, с тестом Роршаха (в котором человеку показывают чернильные кляксы и просят рассказать, на что они похожи). «То, что видит человек, больше говорит нам не о кляксах, а о нем самом. Та же картина в отношениях с людьми, — объясняет он. — Одни и те же качества будут привлекать одних людей и отталкивать других». Например, то, что кто-то сочтет за уверенность, кому-то еще может показаться высокомерием. Кроме того, как правило, нам больше нравятся люди, похожие на нас. В ходе исследования 2009 года ученые выяснили, что, даже если у человека не самый простой характер, это правило все равно работает: например, нервным и раздражительным участникам чаще нравились такие же.

Помнить, что учесть все факторы невозможно

Ковин напоминает, что, помимо характера, есть еще много факторов, которые влияют на отношения. У кого-то может быть тяжелый день на работе или непростая ситуация дома; возможно, у человека просто так много дел, что он не может от них отвлечься. Мы не в состоянии контролировать все эти факторы — и, скорее всего, даже не знаем о них. И хотя они влияют на то, как люди на нас реагируют, они с нами никак не связаны. Полезно время от времени напоминать себе о своей относительной неважности.

Контролировать искажения восприятия

Еще одной причиной постоянного поиска одобрения могут стать когнитивные искажения, то есть систематические проблемы в восприятии. Например, одна из таких проблем — «чтение мыслей», когда человеку кажется, что все окружающие думают о нем плохо. Также можно говорить о таких искажениях, как «персонализация» (когда мы думаем, что являемся причиной поведения других людей, хотя в реальности это не так) или «катастрофизация» (когда худший сценарий развития событий всегда кажется нам наиболее вероятным). Чаще всего люди не осознают, что заблуждаются, и это порождает беспокойство. Преодолеть его поможет самоанализ. Нужно задать себе вопросы «Какие у меня представления о себе и окружающих? Что я воспринимаю как данность, хотя не должен бы? Насколько объективны мои суждения?». Также психологи советуют следить за ходом своих мыслей до, во время и после беседы и оценивать факторы, которые могут исказить восприятие.

Не забывать про разницу между негативным и нейтральным

Людям довольно сложно мириться с неопределенностью: если человек не проявляет ни дружелюбности, ни враждебного настроя, то нам сложно его понять. Соответственно, мы довольно часто воспринимаем совершенно нейтральные действия как негативные. Особенно это относится к людям с высокой «чувствительностью к отвержению» (они постоянно тревожно ожидают, что окружающие их отвергнут). «Если нет никаких очевидных знаков, то получается, что вы полностью опираетесь на свои представления о мире, — объясняет Озлем Айдук, профессор психологии из Калифорнийского университета в Беркли. — И если в моей версии мироздания люди предрасположены к тому, чтобы меня отвергать, то я могу смотреть на человека, который занят своими делами, и думать, что он уставился в телефон, потому что не хочет смотреть мне в глаза».

Чувствительность к отвержению отличается от потребности в одобрении тем, что она обычно относится к людям, с которыми мы уже общаемся и взаимодействуем, а не к незнакомцам. Но эти два явления тесно связаны между собой. Тут опять же поможет самоанализ: признать, что наше мировосприятие искажено, — это первый шаг к исправлению.

Учитывать теорию вероятностей

Ковин обычно предлагает своим клиентам рассмотреть свою ситуацию относительно Земли: «Представьте, что за неделю вы могли бы пообщаться со всем населением планеты — 7 миллиардами землян. Сколько из них сказали бы, что вы довольно приятная личность?» Если человек называет очень высокий или очень низкий процент, то необходимо поработать над реалистичностью его ожиданий. Для остальных же это упражнение — хорошее напоминание о том, что невозможно избежать встреч с людьми, которым мы не понравимся. Например, сам Ковин считает, что ему бы симпатизировали 70% землян. «Это значит, что 30% я не понравлюсь, а 30% от 7 миллиардов — это 2,1 миллиарда. Это очень много, — размышляет он. — Если я еду в автокафе или иду в ресторан, то я взаимодействую с людьми, которые, возможно, будут от меня не в восторге. Они повсюду. Нужно научиться принимать это».

Почему я хочу быть для всех хорошим и всем нравиться?

Подписаться на личную рассылку Ады Кондэ ЗДЕСЬ >>>

Все видео семинары и расписание мероприятий ЗДЕСЬ >>>

Скачать аудио файл к этому видео в формате MP3 >>>

 

Перейти к комментариям >>>

Почему нам важно мнение и оценка окружающих. Простое, но эффективное упражнение, которое поможет избавиться от желания всем нравиться и перестать нуждаться в чужом одобрении.

 

Как часто вы ловите себя на мысли, что хотите нравиться окружающим? Большинство людей хотят быть хорошими для всех. Психологи утверждают, что мнение человека о себе на 80% складывается из мнения окружающих. Если копнуть глубже, то мнение человека о себе складывается ещё в детстве благодаря родителям, близким родственникам и учителям. Потребность в постоянном одобрении говорит о том, что в детстве ребёнка не научили любить и принимать себя.

 

Ваше мнение о себе складывается из мнения окружающих настолько, насколько вы это позволяете.

 

Причины зависимости от чужой оценки

Жизнь ребёнка напрямую зависит от любви значимых для него людей. Зачастую родители неосознанно прививают ему негативные установки. Например, стремятся заставить малыша совершать нужные им поступки, быть для них удобным: спокойным и послушным. 

Возможно, в детстве вы слышали травматичные фразы: «Мне такой ребёнок не нужен», «У всех дети, как дети…». Иногда бывают истории похлеще: «Я отдам тебя в детдом, если не будешь вести себя хорошо». В подсознании ребёнка откладывается понимание, что ему нужно быть хорошим и удобным, чтобы его любили. Детей часто ругают за проявления недовольства и агрессии. Но ведь эти эмоции абсолютно естественны.

 

Вместо слов поддержки малыш часто слышит: «Хорошие дети так себя не ведут. Тебе должно быть стыдно» и неосознанно делает вывод, что должен притворяться. 

 

Во многих семьях вы услышите фразы: «Что подумают об этом люди?» С раннего возраста мы привыкаем жить с оглядкой на мнение окружающих. И зачастую общественное мнение о нас становится важнее, чем наши желания. Поэтому большинству людей важна внешняя оценка. Боясь осуждения, мы хотим быть хорошими и нуждаемся в похвале и чужом одобрении. Поэтому пытаемся угодить каждому, боясь высказать собственное мнение. Так мы лишаем себя возможности быть собой, творить, проявлять индивидуальность, которая никогда не проявится, если жить с оглядкой на мнение окружающих и чужие советы. 

Как перестать нуждаться в одобрении

Если бы гениальные люди, изменившие мир, боялись оценки окружающих и негативной реакции, они бы никогда не создали свои шедевры. Зависимость от мнения окружающих и бесконечная оглядка на чужое мнение делает людей посредственными, скучными, неискренними. Успешные люди — те, кто перестал бояться чужого мнения, сказав себе: «Я личность. Мне всё равно, что подумают люди. Я буду делать то, что считаю правильным, ведь это мой путь». 

Успех, радость и удовольствие от жизни получают те, кто перестал ожидать оценку окружающих и оглядываться на их мнение. Не зря говорят: «Только личность создаёт наличность». Поэтому финансовый успех и материальное благополучие напрямую зависят от способности быть собой и не бояться негативных оценок. Мы не можем изменить детство, но можем изменить свои установки и собственное отношение к себе. Чем больше мы любим и принимаем себя, тем больше ресурсов у нас появляется для счастливой жизни. 

 

Самая большая роскошь, которую вы должны себе позволить — это роскошь быть собой.

 

Не подавляйте эмоции. Хотите рассердиться — сделайте это. Хотите смеяться — смейтесь. Особенно часто в детстве запрещают показывать негативные эмоции девочкам. Но ситуативное проявление негативных эмоций — нормально и более предпочтительно, чем подавлять и сдерживать их. Поэтому полюбите себя со всеми своими эмоциями, мыслями, идеями, особенностями характера. Почаще повторяйте: «Я люблю себя. Я принимаю себя такой, какая я есть». 

Упражнение, чтобы перестать зависеть от одобрения

Вы получите поразительные результаты, если будете регулярно выполнять это упражнение. Делайте его, когда почувствуете нехватку любви, сочувствия и признания. Оно поможет перестать ожидать оценки от окружающих и нуждаться во внешнем одобрении. Упражнение очень простое: обнимайте себя почаще. И помните: вы здесь, чтобы пройти свой путь. У каждого человека всегда будет своё мнение о вас и ваших действиях, но это не должно отравлять вам жизнь. Не позволяйте ложным убеждениям других людей определять правильность ваших поступков. 

Часто мы боимся отказать кому-то в просьбе из-за страха быть эгоистичными. Дайте себе право не делать то, что не хотите. Помните о своих границах, ваши интересы должны быть для вас на первом месте. Уважение к себе проявляется в умении говорить о том, что не нравится. Как только вы примете себя, не пытаясь изменить, вас автоматически примут окружающие, а самые умные последуют вашему примеру.

С любовью,

Ваша Ада Кондэ

 

Чтобы оставить/прочесть комментарии или присоединиться к обсуждению этой статьи — пролистывайте вниз.

Перейти к комментариям >>>

11 привычек людей, которые всем нравятся — Сайт для души

Многие верят в естественную привлекательность некоторых людей: ну вот они такие от природы — симпатичные, общительные, дружелюбные и талантливые. Ну как такие могут не нравиться?

Однако это ошибочное мнение. Социальные исследования показывают, что когда людей просят описать тех, кто им больше нравится, они используют характеристики, которые не связаны с умом, привлекательностью или экстравертностью. Фокус идет на человечности, позитиве и открытости, что вполне подвластно каждому человеку.

Эти качества еще называют эмоциональном интеллектом, и вы вполне можете себе его заработать и повысить, в отличие от умственного, с чем сложнее. Вот основные качества людей, которые нравятся всем:

1. Они искренние. 

Быть искренним и честным — существенно, чтобы нравиться людям. Никто не любит подделку. Никто не любит обман. Люди тянутся к искренности, потому что ей можно доверять. Трудно полюбить того, о ком вы не знаете, настоящий он или нет, что на самом деле думает или чувствует.

2. Они задают продуманные вопросы.

Самая большая ошибка, которую люди делают во время общения, в том, что они сосредоточены не на том, что им рассказывают, а на том, что они должны сказать дальше. И как результат они не слышат толком, что им говорят. Слова слышны, но смысл потерян.

Простой способ избежать этого — задавать вопросы. Это покажет, что вы не просто слушаете, но что вам интересно узнать лучше. Так вас даже будут больше уважать и ценить.

3. Они не осуждают.

У людей, которые всем нравятся, открытый ум. Никто не хочет иметь дело с тем, кто уже сформировал свое мнение и не хочет никого слушать. Вы должны быть открыты к новым идеям, мнениям и помощи со стороны. Смотрите на мир глазами других. Позвольте им быть теми, кем они есть.

4. Они не ищут внимания.

Не нужно обладать огромной харизмой и экстравертностью, чтобы привлечь к себе людей. Достаточно быть дружелюбным и осознанным, чтобы понравиться. Когда вы говорите убедительно и вежливо, люди больше склонны вас слушать, чем когда вы хотите показаться важным.

5. Они последовательны и надежны.

Когда люди знакомятся с вами, они хотят примерно знать, с кем они имеют дело и чего ожидать. Ваше настроение, к примеру, не должно влиять на то, как вы относитесь к другим.

6. Они используют позитивный язык тела.

Выражение лица, жесты, тон голоса — все должно отражать ваш позитив по отношению к другим. Не складывайте на груди руки, поддерживайте зрительный контакт, наклоняйтесь чуть ближе к тому, с кем говорите. То, КАК вы говорите, порой важнее того, ЧТО вы говорите.

7. Они оставляют сильное первое впечатление.

Исследования показывают, что большинство людей решают, нравитесь вы им или нет, в первые 7 секунд после знакомства. А остальное время они либо подтверждают свое впечатление, либо опровергают его. Хотя это отчасти пугает, в то же время вы можете повлиять на это, используя язык тела. Уверенная поза, крепкое рукопожатие, улыбка — это поможет расположить человека к себе.

8. Они называют людей по имени.

Ваше имя — важная часть вашей личности, и оно сильно влияет на подсознание, когда вы его слышите. Называйте человека по имени не только, когда здороваетесь с ним, но и в разговоре.

9. Они улыбаются. 

Люди сознательно и подсознательно отражают язык тела собеседника. Если вы хотите понравиться людям, улыбайтесь им во время разговора.

10. Они знают, как прикасаться.

Когда вы прикасаетесь к человеку во время разговора, в его мозге происходит выброс окситоцина, который ассоциирует вас у него с доверием и позитивными эмоциями. Простое прикосновение к плечу, руке, объятие, дружеское рукопожатие — все это производители окситоцина. Просто следите, чтобы это выглядело приемлемо.

11. Они умеют и работать, и отдыхать.

На работе они серьезны, но дружелюбны. После работы они умеют отрываться вместе со всеми. Они помнят, что люди им рассказывают, они умеют создавать ощущение важности у других.

11 привычек людей, которые всем нравятся

Как избавиться от желания всем нравиться

Всем нам без исключения хочется быть успешными, красивыми, здоровыми, умными, богатыми. И это здоровые желания. А вот стремление перещеголять всех в уме, богатстве, красоте и успешности – тревожный сигнал. О том, почему возникает жажда купаться в любви и восхищении окружающих – всех без исключения, в чем ее опасность и как ее можно умерить, порталу interfax.by рассказала психолог Екатерина Кульбицкая.  

– За любыми нашими целями и стратегиями их достижения стоит потребность в любви, с которой человек появляется на свет. Так, для маленького ребенка любовь и внимание матери необходимы так же, как ее молоко. Но мамы бывают разные. Одни испытывают огромную радость и удовольствие от общения со своим малышом. А других младенец тяготит, раздражает.

Такой матери приходится превозмогать себя, чтобы ухаживать за ребенком. Ее отравляют мысли о том, что из-за сына или дочери она упускает что-то важное в своей жизни. В результате женщина эмоционально отстраняется от своего ребенка – избегает смотреть ему в глаза, старается не прикасаться лишний раз, под разными – в том числе благовидными – предлогами сводит к минимуму общение.

Ребенку рядом с холодной матерью очень неуютно. Он чувствует себя нелюбимым, ненужным, одиноким. Тревога и грусть с самого нежного возраста становятся его постоянными спутниками. И тогда он пытается любыми способами заслужить любовь матери, а затем и других людей.

Так, ребенок учится быть удобным для окружающих – в ущерб своим интересам. Старается никому не доставлять проблем и хлопот. Наоборот, угождает всем без разбора. Из кожи вон лезет, чтобы хорошо учиться. Готов в лепешку расшибиться, чтобы услышать похвалу или доброе слово в свой адрес. Короче говоря, ребенок становится таким, каким его хотят видеть, а не самим собой. И из-за этого живет в постоянном страхе и напряжении.   

Страдая от дефицита материнской любви, ребенок, а затем и взрослый человек пытается добрать любовь от других людей. И при этом – нередко всю свою жизнь! – отчаянно надеется, что рано или поздно мать взглянет на него глазами тех, кому он пришелся по душе, и наконец полюбит его всем сердцем. Но такие чудеса бывают только в сказках…  

Тем, кто устал безуспешно завоевывать любовь холодной матери и понял, что пришла пора менять свои жизненные цели и поведение, Екатерина Кульбицкая рекомендует.

• Осознать, что нравиться всем невозможно.
• Простить мать за то, что она не напитала вас любовью. Постарайтесь понять, почему так произошло. Возможно, она была очень несчастна или сама была лишена материнской любви.
• Составить список своих качеств, которые вам нравятся и отличают от других, и развивать их.
• Полюбить свои несовершенства. Ведь именно сочетание наших достоинств и недостатков делает нас неповторимыми.
• Учитывать свои интересы, а не тратить силы на попытки завоевать расположение окружающих.
• Не позволять манипулировать собой. В стремлении внушать симпатию всем и каждому кто-нибудь обязательно усмотрит вашу слабость и начнет использовать в своих корыстных интересах. Поэтому не бойтесь время от времени разочаровывать людей.    
• Научиться любить себя. И тогда желание нравиться всем пропадет. Ведь если человек уверен в своей безусловной ценности и уникальности, то он не ищет подтверждений.

Беседовала Ирина Барейко

Почему мы хотим всем нравиться: размышление о жизни — зависимость, психология, сравнение

Как одеваться, как назвать ребенка, сколько потратить на свадьбу – ведь иначе «что же люди скажут?» С таким вопросом в жизни сталкивались многие. Но мало кто задумывался о том, откуда у нас такая патологическая зависимость от мнения окружающих. Почему мы хотим всем нравиться?

Люди со стороны следят за каждым и не дают сделать шаг в сторону от «нормы» и привычного, пишет Fire in spire.

Людям не комфортно, когда кто-то становится выше серой массы на голову и обретает оттенок. Они тщательно отслеживают все твои промахи, чтобы им было что обсудить вечером по телефону или на лавочке у подъезда. Нельзя носить малиновую юбку – люди не готовы к такому смелому дизайнерскому решению. Нельзя не пригласить тетю Катю на свадьбу – она же обидится и будет думать о вас плохо. А с тетей Катей ее муж и две дочери. Итого, накормите плюс четыре лица на благо своей репутации в глазах малознакомых родственников.

Видео дня

Хуже всего, конечно же, приходится женщинам. Нельзя не выйти замуж к определенному возрасту. Что люди скажут – неужели лесбиянка? Или того хуже – феминистка! Все любовь какую-то ждет, а девахе уже 25, пора детей рожать. Надо борщ уметь готовить, а не сидеть за своим компьютером – проекты у нее. Бедная ее мама – внуков-то и не увидит…

А если вдруг, ну вдруг, нашла она себе такого бородатого, чтоб полюбить и не отпускать, но детей пока заводить не хочет, пожить «для себя» есть желание – позаниматься сексом всласть, путешествовать без отдельного чемодана с подгузниками, немного окрепнуть в своей профессии  и просто потому что пока спят эти самые материнские и отцовские инстинкты у ребят, какие их годы еще – в 30 лет жизнь только начинается. Но люди начинают «думать» и матери, которых принято называть свекровь и теща, как титаны, держат эту плиту праведного гнева, пока не срываются и не начинают умолять о внуках. Мол, сколько можно, у всех одноклассниц уже по двое. А кто пошустрее был, не первый раз замужем и тремя разжился. Одни мы без «голопопиков» на даче сидим и огурцы консервируем с горя и без особого удовольствия. Все не как у людей.

И на молодых 30-летних детей, которые только-только стали зарабатывать достаточно денег чтобы сполна наслаждаться своим детством,  обрушивается волна общественного мнения и необходимости ему соответствовать. Кто послабее, начнет сдаваться и сделает свадьбу, «как у людей» и детей нарожает как положено. И на Новый год окорочков в духовке напечет да бутерброды со шпротами сделает, даже красную икорку на батон с маслом намажет – как у людей. Фото бутербродов сделает и в инстаграме опубликует, чтоб люди знали, все у них хорошо и как у людей.

После Нового Года, конечно же, с месяцок тяжело будет – ведь и на подарки потратились сильно, нельзя же дешевые покупать, подумают что с деньгами у нас проблемы. С деньгами действительно проблема, но нельзя показывать – что люди подумают. Потому подарки хорошие нужны. И стол самим накрыть хороший надо – тут и икорка, и ананасы, и рыбка красная обязательно, да Мартини Асти – перед кумой повыпендриваться, мол любимое мое, привыкла его пить. Важно это – чтоб люди ничего лишнего не подумали и чтоб мы им нравились.

Нравиться людям – это особое искусство, ведь даже самая красивая голливудская актриса с IQ Альберта Энштейна и сердцем Матери Терезы будет нравиться далеко не всем и найдется на нее пару «слишком тощая» и «овца». Что и говорить об обычной Машеньке из восточной Европы. Но Машенька тщательно будет стараться понравиться всем: подстроится и под бабушку своего парня – наденет длинную юбку, платочек и пойдет «в ночную» на Пасху; и под подружек – купит пару блесков для губ, стоимостью ровно в одну четвертую собственной зарплаты; и под парня – станет увлекаться его инди-роком и роликовыми коньками; и под начальника – да, я тоже обожаю фильм «Высотка».

Почему же мы так зависимы от того, нравимся ли другим особям своего вида и откуда вообще у нас эта патологическая необходимость всем нравиться? Тут к гадалке не ходи, следы приведут в самое детство, откуда нас и начали оценивать. Как только выбираемся из утробы матери, сразу получаем оценку по шкале Апгар и мамочки потом хвастают друг другу – у кого 7/8, а у кого все 9 и даже 10! Потом участковый педиатр придет домой и с прищуренными глазами скажет, что «не нравится мне» то-то и то-то. И молодая мама будет гонять в поликлинику, чтобы этой незнакомой тёте наконец понравился ее ребенок. Тетя явно авторитет. А потом в школу хорошую захочет мама ребенка отдать и там будут оценивать скорость реакции, эрудированность и знание восточной философии семилетнего ребенка. И мама будет очень хотеть, чтобы ребенок понравился людям из комиссии. Люди в комиссии – явно авторитет.

Люди выбирают себе авторитеты, чье мнение становится важным, а одобрение – манной небесной и живут так, да передают свое видение детям. Дети-то помнят как родителям было важно насколько ты классно расскажешь стишок и сколько «пятерок» заработаешь в табель. Для них это предмет гордости и выпендрежа друг перед другом. Но если ты хоть немного проявляешь самодеятельности и не хочешь делать все как у людей – ты глубоко разочаруешь все семью и подаришь горе на их седины.

Продолжение статьи читайте на сайте Fireinspire.com.ua.

Как сообщал «Обозреватель», Арианна Хаффингтон рассказала о работе, жизни и СЕО.

Чего хотят все | Психология сегодня

Комментарий, который я часто слышу от клиентов в моей частной терапевтической практике: «Я чувствую себя таким непохожим на всех». Мои клиенты обычно страдают тревожным расстройством, ОКР или связанным с ним расстройством и / или депрессией, и в результате они иногда чувствуют себя изолированными от остального общества. Как человек с ОКР и БДР (дисморфическое расстройство тела), я полностью понимаю это. Трудно почувствовать, что у вас есть что-то общее с другими людьми, когда они кажутся беззаботными и счастливыми, а вы чувствуете беспокойство и одиночество.

Я предполагаю, что мои клиенты не единственные, кто так думает. В нашем сверхсвязанном онлайн-мире многие люди парадоксальным образом чувствуют себя не связанными с другими в своей реальной жизни. Поэтому я собираюсь сделать небольшой перерыв в моей серии «Лучшие выступления на TED для людей с ОКР» и напишу о небольшом мощном когнитивном сдвиге, который я использую всякий раз, когда чувствую себя отличным от других людей. И время написания этой публикации удачно, потому что инструмент, который я использую, напрямую связан с моим предыдущим блогом о выступлениях Брене Браун на TED и о силе уязвимости для установления связи между людьми.

Источник: © Can Stock Photo / starfotograf

Чего хотят все

Я начал использовать этот сдвиг в перспективе несколько лет назад, прочитав о человеческих связях в Эффект СЕЙЧАС Элиши Гольдштейн, Мозг Будды: Практическая неврология счастья, любви и мудрости Рика Хансона и Ричарда Мендиуса и The Дары несовершенства: отпустите того, кем, по вашему мнению, вы должны быть, и примите то, кем вы являетесь. Брене Браун.Взяв то, что я узнал из этих великих книг, когда я чувствую себя посторонним в мире, я переключаю свое внимание с того, чем я отличаюсь от всех остальных, на противоположное — три основных аспекта, в которых мы все одинаковы.

Все хотят, чтобы их любили

Первая общая черта людей состоит в том, что каждый хочет, чтобы его любили. Мы, люди, социальные животные, и на это есть веские причины. С самого начала быть частью группы было невероятно важно для нашего выживания и благополучия.Просто представьте себе пещерного человека, живущего в одиночестве, без поддержки других людей и без меха, клыков или когтей, которые другие виды используют для защиты. Этот одинокий пещерный человек, скорее всего, не только впадет в депрессию, но и станет обедом для саблезубого тигра! Люди зависят друг от друга по-разному, и мы, скорее всего, будем процветать как часть какого-то сообщества.

Следовательно, логично, что принадлежность — это основная потребность человека, признанная Маслоу в его иерархии потребностей.Каждый хочет, чтобы его любили, будь то супруг, партнер, ребенок, родитель, домашнее животное, другой родственник, друг, коллега или просто добрый незнакомец, протягивающий руку помощи. Быть любимым или чувствовать себя принадлежащим к вам — это бессознательная потребность, которая лежит в основе того, что значит быть человеком.

Все хотят, чтобы их ценили

Вторая характеристика, которая есть у всех нас, — это то, что мы хотим чувствовать себя ценными, и это состоит из двух частей. Во-первых, каждый хочет, чтобы его врожденная ценность как человека была признана.Вам не нужно ничего делать, чего-либо достигать или делать что-либо, чтобы иметь ценность. Вы ценны только потому, что существуете. Если вы сомневаетесь в этом, посмотрите, как мы относимся к младенцам — мы ценим их просто за то, что они есть, а не за их вклад в общество.

Во-вторых, когда люди могут вносить свой вклад, они также хотят, чтобы другие ценили то, что они делают. Вклад людей не обязательно должен быть ошеломляющим. В конце концов, не каждый может быть генеральным директором, олимпийским спортсменом или автором бестселлеров New York Times (а я, конечно, нет!).Но очень важно чувствовать, что вас ценят за то, что вы делаете, будь то поддержание чистоты в городе путем сбора мусора или разработка новейшего технологического устройства, изменившего мир, или улыбка незнакомцам, когда они проходят мимо. Люди хотят чувствовать себя значимыми.

Все хотят быть счастливыми

Третья общая черта человека — это то, что каждый хочет быть счастливым. Под этим я подразумеваю быть свободным от страданий. Мы не можем радоваться каждому моменту каждого дня — это невозможно.Но каждый хочет избежать плохого самочувствия и максимально использовать свою жизнь. На самом деле, в США создание счастья настолько важно, что этому посвящена целая индустрия! Счастье, к сожалению, не является гарантией и может быть довольно неуловимым, исчезая, чем сильнее вы его преследуете, как голуби, ловко уворачивающиеся от пухлых рук детей, пытающихся схватить их в общественных парках. Но это нисколько не умаляет элементарного человеческого желания. Все мы хотим быть счастливыми.

Тест в продуктовом магазине

Самый простой способ применить этот тест, который я нашел, — это когда я стою в очереди в продуктовом магазине.Глядя на человека передо мной, я думаю про себя: «Знаешь, этот человек, стоящий прямо здесь, просто хочет, чтобы его любили. Она хочет чувствовать, что ее ценят за то, кто она есть и что она делает. Она хочет быть счастливой. Во многом она такая же, как я ».

Сила этого простого изменения перспективы всегда меня поражает, особенно если я продолжаю использовать его в течение дня. Я не только чувствую себя менее изолированным, менее похожим на «другого», но и более сострадательным ко всем вокруг меня.

Сила уязвимости

Причина, по которой этот когнитивный сдвиг может быть настолько мощным, заключается в том, что, признавая, что другие хотят быть любимыми, ценными и счастливыми, мы признаем уязвимые места, которые мы все разделяем, уязвимости, которые делают нас людьми.Как сказала Брене в своем втором выступлении на TED: «Уязвимость — это не слабость. Я определяю уязвимость как эмоциональный риск, незащищенность, неуверенность ». Потребность в любви, признании и счастье влечет за собой большой эмоциональный риск, незащищенность и неуверенность, потому что ничто из этого не является гарантией. Когда мы признаем нашу общую человечность с другими людьми, мы осознаем наши общие уязвимости. Мы более отчетливо видим в людях то, кем они являются, под всей защитной «броней», которую они могут проецировать на внешний мир: уязвимых людей, которым нужна любовь, уважение и удовлетворение.Людей, которые во всем похожи на нас.

15 психологических уловок, чтобы сразу понравиться людям | The Independent

[Эта статья была изначально опубликована в 2017 году]

Трудно сказать, почему именно вам кто-то нравится. Может быть, это их глупая улыбка; может быть, это их острый, как бритва, остроумие; или, может быть, просто им легко быть рядом. Они тебе просто нравятся.

Но ученых обычно не устраивают подобные ответы, и они потратили годы, пытаясь определить точные факторы, которые привлекают одного человека к другому.

Ниже мы собрали некоторые из их наиболее интригующих результатов. Читайте дальше, чтобы узнать о ваших нынешних дружеских отношениях в новом свете и помочь вам быстрее наладить отношения.

1. Скопируйте человека, с которым вы находитесь.

Эта стратегия называется зеркальным копированием и включает в себя тонкое подражание поведению другого человека. Когда вы разговариваете с кем-то, попробуйте копировать его язык тела, жесты и выражения лица.

В 1999 году исследователи Нью-Йоркского университета задокументировали «эффект хамелеона», который возникает, когда люди неосознанно имитируют поведение друг друга.Эта мимика способствует проявлению симпатии.

Исследователи попросили 72 мужчин и женщин работать над заданием с партнером. Партнеры (которые работали на исследователей) либо имитировали поведение другого участника, либо нет, в то время как исследователи записывали взаимодействия на видео. В конце взаимодействия исследователи попросили участников указать, насколько им нравятся их партнеры.

Конечно, участники с большей вероятностью скажут, что им нравится их партнер, когда их партнер имитирует их поведение.

2. Проводите больше времени с людьми, с которыми вы надеетесь подружиться.

Судя по эффекту простого воздействия, людям обычно нравятся знакомые им люди.

В одном из примеров этого феномена психологи Питтсбургского университета предложили четырем женщинам изображать студенток на университетском курсе психологии. Каждая женщина появлялась в классе разное количество раз. Когда экспериментаторы показали студентам-мужчинам фотографии четырех женщин, мужчины продемонстрировали большую близость к тем женщинам, которых они чаще видели в классе, даже если они не взаимодействовали ни с одной из них.

3. Делайте комплименты другим людям

Люди будут ассоциировать прилагательные, которые вы используете для описания других людей, с вашей личностью. Это явление называется спонтанным переносом черт.

Одно исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, показало, что этот эффект имел место, даже когда люди знали, что определенные черты характера не описывают людей, которые о них говорили.

По словам Гретхен Рубин, автора книги «Проект счастья», «все, что вы говорите о других людях, влияет на то, как люди видят вас.»

Если вы описываете кого-то как искреннего и доброго, люди также будут ассоциировать вас с этими качествами. Верно и обратное: если вы постоянно громите людей за их спиной, ваши друзья начнут ассоциировать с вами отрицательные качества как хорошо.

4. Попытайтесь показать положительные эмоции

Эмоциональное заражение описывает то, что происходит, когда на людей сильно влияют настроения других людей. Согласно исследовательской работе Университета Огайо и Университета Гавайев, люди могут неосознанно почувствовать эмоции окружающих.

Авторы статьи говорят, что это возможно потому, что мы естественным образом имитируем движения и выражения лиц других людей, что, в свою очередь, заставляет нас чувствовать что-то похожее на то, что чувствуют они.

Если вы хотите, чтобы другие чувствовали себя счастливыми, когда они рядом с вами, делайте все возможное, чтобы передавать положительные эмоции.

5. Будьте добры и компетентны

Психологи Принстонского университета и их коллеги предложили модель содержания стереотипов, которая представляет собой теорию, согласно которой люди судят других на основе их теплоты и компетентности.

Согласно модели, если вы можете изобразить себя теплым, т. Е. Неконкурентоспособным и дружелюбным, люди будут чувствовать, что могут вам доверять. Если вы кажетесь компетентным — например, если у вас высокий экономический или образовательный статус, — они будут более склонны уважать вас.

Гарвардский психолог Эми Кадди говорит, что важно сначала продемонстрировать теплоту, а затем компетентность, особенно в деловой обстановке.

«С эволюционной точки зрения, — пишет Кадди в своей книге« Присутствие », — для нашего выживания более важно знать, заслуживает ли человек нашего доверия.«

6. Время от времени выявляйте свои недостатки.

Согласно« эффекту случайного падения », люди будут больше любить вас после того, как вы совершите ошибку, — но только если они верят, что вы компетентный человек. Выявление того, что вы не perfect делает вас более отзывчивым и уязвимым по отношению к окружающим.

Исследователь Эллиот Аронсон из Техасского университета в Остине впервые обнаружил это явление, когда изучал, как простые ошибки могут повлиять на воспринимаемое влечение. Он попросил студентов-мужчин из Университета Миннесоты: слушать магнитофонные записи людей, проходящих викторину.

Когда люди хорошо справлялись с викториной, но проливали кофе в конце интервью, студенты оценивали их симпатию выше, чем когда они хорошо справлялись с викториной, не проливали кофе или не преуспели в викторине и пролитый кофе.

7. Подчеркивайте общие ценности

Согласно классическому исследованию Теодора Ньюкомба, людей больше привлекают те, кто похож на них. Это известно как эффект подобия-притяжения. В своем эксперименте Ньюкомб измерил отношение своих испытуемых к спорным темам, таким как секс и политика, а затем поместил их в дом, принадлежащий Мичиганскому университету, чтобы они жили вместе.

К концу пребывания испытуемым больше нравились соседи по дому, когда у них было схожее отношение к измеряемым темам.

Интересно, что недавнее исследование, проведенное учеными из Университета Вирджинии и Вашингтонского университета в Сент-Луисе, показало, что новобранцы ВВС нравились друг другу больше, когда у них были похожие отрицательные черты характера, чем когда у них были общие положительные.

8. Улыбка

В одном исследовании Университета Вайоминга около 100 студенток смотрели фотографии другой женщины в одной из четырех поз: улыбка в позе открытого тела, улыбка в позе закрытого тела, отсутствие улыбки. в позе открытого тела или без улыбки в позе закрытого тела.Результаты показали, что женщине на фотографии больше всего нравилась улыбка, независимо от положения ее тела.

Совсем недавно исследователи из Стэнфордского университета и Университета Дуйсбург-Эссен обнаружили, что студенты, которые взаимодействовали друг с другом через аватары, более положительно относились к взаимодействию, когда аватар отображал более широкую улыбку.

Бонус: другое исследование показало, что улыбка при первой встрече с кем-то помогает гарантировать, что они вспомнят вас позже.

9.Смотрите на другого человека так, как он хочет, чтобы его видели

Люди хотят, чтобы их воспринимали так, как они сами себя представляют. Это явление описывается теорией самопроверки. Все мы ищем подтверждения наших взглядов, положительных или отрицательных.

В серии исследований в Стэнфордском университете и Университете Аризоны участников с положительным и отрицательным восприятием самих себя спрашивали, хотят ли они общаться с людьми, у которых были положительные или отрицательные впечатления о них.

Участники с положительной самооценкой предпочли людей, которые высоко их оценили, а участники с отрицательной самооценкой предпочли критиков. Это может быть связано с тем, что людям нравится взаимодействовать с теми, кто предоставляет обратную связь, соответствующую их известной личности.

Другое исследование показывает, что, когда мнения людей о нас совпадают с нашими, наши отношения с ними развиваются более гладко. Вероятно, это потому, что мы чувствуем себя понятыми, а это важный компонент близости.

10. Расскажите им секрет

Самораскрытие может быть одним из лучших методов построения отношений.

В исследовании, проведенном учеными из Государственного университета Нью-Йорка в Стоуни-Брук, Калифорнийской высшей школы семейной психологии, Калифорнийского университета в Санта-Крузе и Университета штата Аризона, студентов колледжа разделили на пары и попросили потратить 45 минут на знакомство.

Экспериментаторы предложили некоторым парам студентов ряд вопросов, которые становились все более глубокими и личными.Например, одним из промежуточных вопросов был: «Как вы относитесь к своим отношениям с матерью?» Другим парам задавали вопросы типа светской беседы. Например, один вопрос: «Какой твой любимый праздник? Почему?».

В конце эксперимента студенты, которые задавали все более личные вопросы, сообщили, что чувствовали себя гораздо ближе друг к другу, чем студенты, которые вели светскую беседу.

Вы можете попробовать эту технику самостоятельно, когда узнаете кого-нибудь поближе.Например, вы можете начать с простых вопросов (например, из последнего фильма, который они посмотрели), чтобы узнать о людях, которые имеют для них наибольшее значение в жизни. Когда вы делитесь интимной информацией с другим человеком, он с большей вероятностью почувствует себя ближе к вам и захочет довериться вам в будущем.

11. Покажите, что вы тоже умеете хранить их секреты

Два эксперимента, проведенные исследователями из Университета Флориды, Университета штата Аризона и Сингапурского университета менеджмента, показали, что люди высоко ценят надежность и надежность своих отношения.

Эти две черты оказались особенно важными, когда люди представляли своего идеального друга и идеального сотрудника.

Как пишет Сюзанна Деггес-Уайт из Университета Северного Иллинойса на PsychologyToday.com: «Надежность состоит из нескольких компонентов, включая честность, надежность и лояльность, и, хотя каждый из них важен для успешных отношений, честность и надежность были определены в качестве основных компонентов. наиболее важен в сфере дружбы «.

12. Проявляйте чувство юмора

Исследования, проведенные в Университете штата Иллинойс и Университете штата Калифорния в Лос-Анджелесе, показали, что независимо от того, думают ли люди об идеальном друге или романтическом партнере, чувство юмора действительно важно.

Другое исследование, проведенное учеными из Университета ДеПола и Университета штата Иллинойс, показало, что использование юмора, когда вы впервые знакомитесь с кем-то, может заставить человека полюбить вас еще больше. Фактически, исследование показало, что участие в юмористическом задании (например, когда кто-то носит повязку на глаза, пока другой человек учит его танцевать) может усилить романтическое влечение.

13. Пусть говорят о себе

Гарвардские исследователи недавно обнаружили, что разговоры о себе могут приносить удовлетворение, так же как еда, деньги и секс.

В одном исследовании исследователи просили участников сидеть в аппарате фМРТ и отвечать на вопросы, касающиеся либо их собственного, либо чужого мнения. Участников попросили привести на эксперимент друга или члена семьи, который сидел возле аппарата фМРТ. В некоторых случаях участникам говорили, что их ответы будут переданы другу или родственнику; в других случаях их ответы будут оставаться конфиденциальными.

Результаты показали, что области мозга, связанные с мотивацией и вознаграждением, были наиболее активны, когда участники публично делились информацией, но также были активны, когда они говорили о себе, но никто их не слушал.

Другими словами, если вы позволите кому-то рассказать пару историй о своей жизни вместо того, чтобы болтать о вашей, это может дать им больше положительных воспоминаний о вашем общении.

14. Будьте немного уязвимыми

На сайте PsychologyToday.com Джим Тейлор из Университета Сан-Франциско утверждает, что эмоциональная открытость — или ее отсутствие — может объяснить, почему два человека щелкают или не щелкают.

Тем не менее, Тейлор признает:

«Эмоциональная открытость, конечно, сопряжена с рисками, которые включают в себя уязвимость и незнание, будет ли это эмоциональное воздействие принято и отвечено взаимностью или отвергнуто и отклонено.»

Риск того стоил — то же самое исследование Университета штата Иллинойс и Университета штата Калифорния в Лос-Анджелесе, процитированное выше, показало, что выразительность и открытость являются желательными и важными качествами идеальных компаньонов.

Не имеет значения, является ли этот партнер романтический партнер или друг

15. Ведите себя так, как вы, как они

Психологам давно известно о феномене, называемом «взаимность симпатий»: когда мы думаем, что мы кому-то нравимся, мы склонны любить и их .

Например, в одном исследовании 1959 года, опубликованном в журнале Human Relations, участникам сказали, что они, вероятно, понравятся некоторым участникам группового обсуждения. Эти члены группы были выбраны экспериментатором случайным образом.

После обсуждения участники указали, что люди, которые им больше всего нравились, якобы нравились им.

Совсем недавно исследователи из Университета Ватерлоо и Университета Манитобы обнаружили, что, ожидая, что люди примут нас, мы относимся к ним более дружелюбно, тем самым увеличивая шансы, что мы им действительно понравимся.Поэтому, даже если вы не знаете, как человек, с которым вы общаетесь, думает о вас, ведите себя так, будто он вам нравится, и, вероятно, вы ему понравитесь.

Подробнее:

• Эту диаграмму легко интерпретировать: в ней говорится, что мы облажались
• Как Uber стал самым ценным стартапом в мире
• Эти 4 вещи могут спровоцировать следующий кризис в Европе

Прочтите оригинальная статья на Business Insider UK. © 2016. Следите за новостями Business Insider UK в Twitter.

Как избавиться от потребности в том, чтобы нравиться

8 августа 2018 г.

Выделите секунду и обратите внимание, думали ли вы сегодня об одной из этих вещей:

● ︎ Им нравится то, что я делаю?

● ︎ Им нравится то, что я говорю?

● ︎ Им нравится то, что я думаю?

● ︎ Им нравится то, что я создаю?

● ︎ Им нравится, как я выгляжу?

● ︎ Я им нравлюсь?

Если бы мы могли провести виртуальное «поднятие рук», я предполагаю, что у каждого, кто это читает, будет один — если не два — в воздухе.Будь то на работе, перед тем, как опубликовать фото #beachday в Instagram, или даже когда вы укладываете детей в постель, спрашивайте: «Я им нравлюсь? Я им действительно нравлюсь ?!» мысли любят всплывать.

Почему: Человек хочет, чтобы его любили. Показательный пример: даже Бейонсе имела дело с желанием нравиться.

Человек хочет, чтобы его любили.

В новом интервью для Vogue, сама королева Бей рассказала о том, что ей нужно одобрение на ранних этапах своей карьеры:

«Я смотрю на женщину, которой мне было около 20, и вижу, как молодая женщина становится все более уверенной, но намеревается доставить удовольствие всем вокруг.Теперь я чувствую себя намного красивее, сексуальнее, интереснее. И намного более мощным ».

Ага, это Бейонсе говорит, что даже она, , чувствовала необходимость сделать всех вокруг счастливыми.

Мы делаем это ради любви

Итак, почему все мы, , так сильно заботимся о том, чтобы угождать людям? По словам Роджера Ковина, доктора философии, клинического психолога, нравиться на самом деле является фундаментальной потребностью человека.

Ковин объясняет в своей книге The Need to Be Liked , что наша потребность в общественном признании выросла из нашего желания физически выжить — когда-то нам приходилось строить убежище, находить пищу и защищаться каждый божий день.В команде все было намного проще. Чтобы присоединиться к команде: Вы должны были либо обладать навыком, который принесет пользу группе, и / или понравиться людям в группе.

Наш мозг не осознал, что мы больше не защищаемся от диких животных, поэтому мы продолжаем угождать людям. «Другими словами, мы запрограммированы на то, чтобы добиваться принятия и избегать отказа», — объясняет Ковин.

И, как Бейонсе убедилась на собственном опыте, это может помешать нам полностью раскрыть наш потенциал.

Согласно Psychology Today, наша потребность нравиться может помешать нам делать то, что для нас важно (но что они, , подумают?), Пробовать что-то новое (но что они подумают, если я не умею ). ?), И, конечно же, вызывает стресс из-за того, что оправдывает ожидания (как я могу сделать их такими, как я?).

По сути, это может помешать нам найти и жить как свое истинное «я».

Вы могли бы подумать: конечно, если бы у меня была финансовая и творческая свобода, как у Бейонсе, я бы определенно смогла перестать доставлять людям удовольствие.

Да, нам все еще нужно ладить с нашими начальниками, нашими коллегами, Эрин из бухгалтерии, нашими супругами, нашими товарищами по метро. Но вот в чем дело: сопротивление своему рефлексу удовлетворения людей — это не грубость или снятие с себя ответственности, а стремление к тому, чтобы преследовать вещи своим путем , а для вы (даже отношениями, продвижением по службе или взаимодействием) вместо того, чтобы гнаться за чужими. Престижность.

Вот несколько способов начать переход от «угождать людям» к тому, чтобы делать что-то для вас :

1. Смотри на себя как на чернильную кляксу

Суровая правда: Не всем, ты понравишься. Но большая часть причин не имеет к вам никакого отношения.

Ковин сказал The Cut , что в целом «я им нравлюсь?» игра похожа на тест Роршаха. Если вы не знакомы с тестом: он включает в себя показ кому-то абстрактного чернильного пятна и вопрос о том, что они видят, чтобы узнать больше об их психологическом состоянии (напр.Две собаки в балетных пачках дали пять. Каждый может увидеть что-то свое в чернильных пятнах — и это похоже на то, как люди видят вас.

«То, что человек видит, говорит о нем больше, чем чернильное пятно, и то же самое верно и в межличностном общении», — сказал Ковин изданию The Cut . «Те самые качества, которые делают вас симпатичными одному человеку, — это те же самые качества, которые сделают вас неприятным для другого».

По сути, это не полностью зависит от вас, нравится вы кому-то или нет.И ряд факторов может повлиять на то, как видит вас , даже на такие простые вещи, как то, как проходит его день. Ковин говорит, что если кто-то голоден, это может даже изменить то, как они вас видят.

«Те самые качества, которые делают вас симпатичными одному человеку, являются теми же качествами, которые сделают вас неприятным для другого». — Роджер Ковин, доктор философии

Вся эта «симпатия» в значительной степени находится вне вашего контроля — так зачем же изменять все свое поведение, чтобы доставить удовольствие другим, если просто пропуск завтрака может изменить их мнение?

2.Неодобрение нормально

Также можно напомнить себе, что нормальный нравится не всем. Роберт Лихи, доктор философии, пишет, что «нормализующее неодобрение» может немного ослабить давление, чтобы понравиться.

«Вы знаете кого-нибудь, кого одобряют все, с кем они встречаются?» он пишет. «Если у каждого есть кто-то, кому не нравится то, что он или она говорит или делает — и они все еще выживают и процветают, — тогда почему вы, , должны быть единственным человеком, который должен иметь всеобщее одобрение?»

Это немного жесткая любовь, но она может помочь разрушить вопрос: «Почему я им не нравлюсь?» мысленный образец.

3. Определите свою ценность с «лайками»

Когда мы привязываем нашу ценность к тому, что нравится другим — как реальным, так и цифровым — мы теряем ответственность за нашу самооценку, уверенность и все те хорошие чувства, которые могут помочь нам противостоять тому, что нас не любят.

Чтобы изменить свою точку зрения, доктор философии Эллиот Д. Коэн предлагает напомнить себе, что ваша ценность не требует одобрения. «Перефразируйте ошибочное предположение о том, что одобрение каким-то образом принесет вам чувство собственного достоинства, достоинства и счастья», — пишет он.

Ваша ценность не требует одобрения.

Попробуйте сказать себе: «Я достойный человек, независимо от того, есть ли у меня одобрение других». Повторяйте это, пока не почувствуете, что это правда.

4. Просто сделай это — для тебя

Классическая фраза Nike «Просто сделай это» заслуживает небольшого дополнения в конце: «Просто сделай это за себя».

Нет, я не имею в виду, что эгоистично делать только то, что служит вам на пользу — я имею в виду, что вы должны делать то, что вам нужно или что вы хотите делать, таким образом, который полностью принадлежит вам и руководствуется вами.Даже просто мысленно , перекладывающее то, что движет вами от кого-то к себе, может помочь.

«Когда вы стремитесь к достижению исключительно потому, что хотите произвести впечатление на других, вы в конечном итоге делаете слишком много, чувствуете себя подавленным, теряетесь в своих мыслях о своих проблемах, доставляете удовольствие людям, чрезмерно работаете, избегаете уделять время себе и постоянно оказывается, что вы не можете сказать «нет», — объясняет доктор философии Илен Стросс Коэн для журнала «Психология , ».

В следующий раз, когда вы будете пытаться создать что-то или чего-то достичь — будь то рабочий проект или новая песня для гитары — сделайте шаг назад и спросите себя: для кого я это делаю? Неужели просто для того, чтобы кого-то впечатлить ? Если да, примите к сведению.

Спросите себя: для кого я это делаю?

Если вы работаете в приятном для людей режиме, попробуйте вспомнить, почему. Почему вы хотите довести до конца, а вы ?

Запомните причину, по которой вы начали, особенно если это творческое занятие.

Как выразился Дэвид Боуи: «Всегда помните, что причина, по которой вы изначально начали работать, заключалась в том, что внутри вас было что-то, что, если бы вы могли проявить это, вы почувствовали, что поймете больше о себе.”

5. Спросите себя: что я могу сделать, если меня не любят?

Сюрприз: вы все еще можете жить большой жизнью, если не всем нравитесь. Если, скажем, незнакомец в лифте не участвовал в ваших утренних подшучиваниях, Лихи пишет, что напоминание себе о и всех возможностях, которые все еще существуют, может помочь.

«Что ты еще можешь делать (даже если ты кому-то не нравишься)?» он пишет. «Вы можете видеть своего партнера, свою семью, детей, друзей и коллег? Можете ли вы по-прежнему заниматься всеми видами деятельности, которыми вы занимались раньше? Если вы в значительной степени можете делать все, что делали раньше, то какая разница, если кому-то не нравится то, что вы говорите, или если вы им не нравитесь? »

6.Старт с малого

Наконец, не ожидайте, что вы преодолеете свои склонности «угождать людям» в одночасье. Опять же, это заложено в нас, поэтому требуется время и практика, чтобы это исправить. Бейонсе сказала, что на это у нее ушли годы!

Начните с малого, занимаясь одним делом в день только для вас, а не , а не одобрения, ретвитов или лайков кому-то еще.

Может быть, он смотрит этот молодежный фильм Netflix (привет, The Kissing Booth ) в 10-й раз, даже если ваши друзья думают, что это «мусор.«Или, может быть, это переделывает эту повседневную задачу, чтобы вы чувствовали себя более ». Или, может быть, это даже громкое «Halo» с опущенными окнами и смех на взгляды людей в машинах вокруг вас.

«Начните задавать себе вопросы, например, что я ценю? Что не дает мне спать по ночам? Как я предпочитаю проводить время? » — предлагает Коэн. «Начните прислушиваться к тому, чего вы действительно хотите от своей жизни, и согласовывайте свои действия со своими ценностями, принципами и целями. Вместо того, чтобы принимать решения на основе того, что одобрят другие, начните принимать их на основе того, что подходит вам.”

«Вместо того, чтобы принимать решения на основе того, что одобрят другие, начните принимать их на основе того, что подходит вам», — Илен Стросс Коэн, доктор философии.

Как сказала Бейонсе в своем интервью, это путешествие. «В каждом путешествии есть много оттенков», — сказала она Vogue . «Нет ничего черного или белого. Я прошел через ад и вернулся, и я благодарен за каждый шрам ».

Отправляйтесь в путешествие и знайте, что еще есть время расти. Затем походите на Бейонсе и начните строить свою ценность изнутри.

---

💛 Нужна небольшая помощь, чтобы избавиться от рефлекса удовлетворения людей? Попробуйте нашу медитацию «Говори свою правду» в приложении Shine для iOS.

---

Читать дальше: Великолепная реальность того, что не все любят нравиться

человек нравятся вам больше, чем вы думаете, согласно новому исследованию

У вас может не быть второго шанса произвести первое впечатление, но недавнее исследование показывает, что он вам, вероятно, и не нужен.

Исследование, опубликованное в журнале Psychological Science , показывает, что люди часто недооценивают, насколько они нравятся другому человеку после первой встречи.

«У меня всегда есть это скрытое подозрение, что, возможно, моему собеседнику я не нравлюсь или ему не нравится моя компания так же сильно, как они мне нравились или нравилась их компания», — говорит Гас Куни, социальный психолог Гарвардского университета, который является соавтором книги. статья с Эрикой Бутби, докторантом-психологом Корнельского университета. «Это только я?» — подумал он. «Или это все?»

Исследования

Куни показывают, что это последнее.Исследователи провели серию экспериментов, в которых два человека впервые встретились и поговорили, а затем оценили свои разговорные способности и способности другого человека. Исследователи обнаружили, что в ходе бесед различной продолжительности, одни с указанием тем, а другие без нее, люди постоянно оценивали своего собеседника как более симпатичного и приятного для общения, чем они оценивали себя.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье.Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени.Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Застенчивые люди были особенно склонны к «разрыву во взглядах», — говорит Куни, но это происходило с разными типами личности. Были даже свидетельства, собранные в ходе исследования однокурсников колледжа в течение учебного года, что неправильное восприятие сохраняется после первых взаимодействий, которые могут длиться несколько месяцев или более.

Поскольку оба человека в разговоре не могут быть более симпатичными, Куни говорит, что это открытие говорит о том, что мы относимся к новым знакомым более доброжелательно, чем к себе, и что людям мы нравимся больше, чем мы думаем.

По мнению Куни, разрыв в симпатиях, вероятно, обусловлен несколькими факторами. Во-первых, люди могут быть настолько чрезмерно сосредоточены на своей стороне разговора, что не могут точно оценить, что чувствует другой человек. «Мы не знаем, что думают другие люди, и поэтому заменяем то, что думают другие люди, собственными мыслями о себе», — объясняет Куни. «Мы в основном проецируем то, что думаем о нашей работе, и предполагаем, что это то, что думают о нас другие люди.”

Люди склонны быть строже к себе, чем к новым знакомым. После разговора вы можете оглянуться на все, что вы сказали неправильно, и мысленно исправить это или вспомнить случаи, когда вы были смешнее, добрее или красноречивее. У вас нет такого мысленного каталога для тех, кого вы только что встретили, поэтому вы можете «принимать их больше за чистую монету и проявлять гораздо больше благотворительности», — говорит Куни.

Это потенциальная проблема, поскольку недооценка себя в обществе может вызвать печаль и беспокойство или привести к тому, что вы упустите ценные личные взаимодействия, — говорит Куни.Хотя в исследовании не рассматривались стратегии преодоления разрыва в симпатиях, Куни говорит, что просто знание того, что он существует, — хорошее место для начала.

«Мы всегда берем с собой это вскрытие. Этот голосок в вашей голове включается, и вы начинаете думать о своем разговоре, — говорит Куни. «С подозрением относитесь к этому голосу и его точности».

Другое новое исследование, опубликованное в журнале Nature Human Behavior, поддерживает этот тип социальных болтовни.Выяснилось, что когда человек производит положительное первое впечатление, другой человек это запоминает, но когда первая встреча проходит плохо, другой человек готов и желает изменить свое мнение и дать ему еще один шанс.

Это исследование было основано на гипотетическом сценарии, в котором незнакомец либо ударил другого человека электрическим током, чтобы получить деньги, создав полностью негативное первое впечатление, либо отказался от денег из опасения за другого человека. Исследователи обнаружили, что участники исследования были готовы дать второй шанс даже тем, кто ударил электрическим током, произвести хорошее впечатление, поэтому после нормального разговора, лишенного поражения электрическим током, у вас, вероятно, все будет хорошо.

Напишите Джейми Дюшарму на [email protected].

«Тебе тоже может понравиться» Тома Вандербильта и сложная психология вкуса

Во времена «большого пальца» в Facebook, что значит «лайкать» что-то? Что заставляет людей решать, что они предпочитают одно другому, так что вы весь день нажимаете кнопку воспроизведения одной песни и закрываете уши всякий раз, когда слышите другую на публике? И как Netflix, Spotify и другие рекомендательные системы, кажется, знают ваш вкус так же или лучше, чем вы иногда?

То, что определяет предпочтения людей, — это нечеткий, трудно поддающийся определению процесс, но Том Вандербильт опровергает его в своей новой книге « Вам также может понравиться». Он исследует широкий спектр симпатий и антипатий, составляющих «вкус», и то, как они возникают. Иногда люди просто предпочитают знакомое. Иногда им нравится то, что нравится их друзьям. Иногда они делают вид, что им нравятся фильмы, которые они никогда не смотрят, или музыку, которую на самом деле не слушают. Часто они не могут сказать , почему им что-то нравится, они просто знают, что им нравится.

Я говорил с Вандербильтом о том, как на то, что нам нравится, влияет как культура, так и человеческая природа, как способность анализировать вещи помогает нам нравиться больше и как Интернет меняет игру.Ниже представлена ​​слегка отредактированная и сжатая стенограмма нашего разговора.

---

Джули Бек: Я собираюсь начать очень широко. Какой смысл любить что-нибудь? Почему люди как вид вообще предпочитают вещи?

Vanderbilt: Вкус — это всего лишь способ фильтровать мир, заказывать информацию. Я использую фразу Майкла Поллана, [из] Дилемма всеядного животного — когда у людей действительно есть способность есть все, как вы решаете? Я чувствовал, что явная доступность культурного выбора аналогична.Мы все сталкиваемся с этой новой дилеммой: как понять, что нам нравится, когда вся записанная музыка более или менее доступна на вашем телефоне в считанные секунды. Что я решаю даже искать сейчас, когда мне доступно все?

Beck: Как вы думаете, еда была первой вещью, к которой у людей сформировались предпочтения?

Вандербильт: Я так думаю, потому что мы говорим здесь о выживании. А затем в ту самую минуту, когда у вас появляется более одной еды, у вас внезапно появляется выбор.[Корнеллский ученый-бихевиорист] Брайан Вансинк обладает такой замечательной статистикой, что в настоящее время в современном обществе мы сталкиваемся примерно с 200 решениями о еде в день.

Я думаю, что в раннем обществе публика, вероятно, пользовалась этими социальными механизмами, которые чрезвычайно важны для вкуса. Вкус — это просто еще одна форма социального обучения. Вы видели, как ваш сосед что-то съел, вы видели, что он не умер, поэтому вы решили, что это тоже будет неплохо поесть. Затем, когда общество стало более сложным, у вас появляются престижные модели, ну, ему не только нравится эта еда, он самый важный человек в деревне, так что, конечно, мне действительно стоит это проверить.Этот выбор стал связывать больше, чем простая функциональность.

Не существует теории серебряной пули для объяснения чьего-либо вкуса. Это всегда смесь воздействия, культуры, личности человека. И ни один из них не является особенно статичным или фиксированным. Во вкусах хорошо то, что они могут меняться. Мы всегда можем изобретать их заново и немного заново изобретать себя.

Бек: Иногда то, что мы говорим, что нам нравится, и то, что нам действительно нравится в наших тайных сердцах, не совпадают.Это обман самим себе? Я думал конкретно о Netflix; Вы упомянули в книге, что люди никогда не смотрят иностранные фильмы, которые, по их словам, собираются смотреть.

Vanderbilt: Я думаю, что многие люди во многих отношениях всегда стремятся к совершенствованию. Вы хотите есть ту пищу, которая, по вашему мнению, лучше всего подходит для вас; вы хотите использовать ту культуру, которая, по вашему мнению, лучше всего подходит для вас. Конечно, это зависит от того, кто вы.

Немного перейдем к понятию виноватого удовольствия — это очень интересная и сложная динамика.Я действительно думаю, что в культурном плане это использовалось как своего рода дубинка, чтобы попытаться сформировать поведение людей, повлиять на них и обуздать их. Вы можете найти намёки, восходящие к появлению романа, например, что роман был отвратительным удовольствием пользуются в основном женщины. Я действительно думаю, что когда дело касается женщин, существовала тенденция попытаться обуздать виноватое поведение, вызывающее удовольствие. В качестве странного примера, если вы зайдете на сайт стоковых фотографий, такой как Shutterstock или что-то в этом роде, и наберете слова «виноватое удовольствие», то вы увидите страницу, на которой женщины кладут шоколад в рот.

Так что это своего рода социальный аспект. А что касается личного аспекта, может быть, мы просто отражаем эту культурную тревогу и пытаемся быть теми людьми, которыми мы должны быть, теми людьми лучше. Ключ к обману других — это способность обманывать себя. Это помогает лжи. Поэтому я создаю эти плейлисты и списки для чтения и очень тщательно организовываю свои книжные полки, чтобы на них не было ничего, кроме лучших фолиантов. Другой вопрос, сколько из них я на самом деле прочитал.

«Нам нравится сортировать вещи по категориям, чтобы помочь нам более эффективно фильтровать информацию о мире.

Beck: Мне интересно, насколько нравится что-то чувство по сравнению с тем, насколько это связано с размышлениями об этом, или интеллектуальным осмыслением этого предмета, или поиском языка для описания этого предмета, как с ценителями вина.

Вандербильт: Да, это вопрос, над которым я столкнулся. Если вы ценитель шоколада и знаете весь ассортимент доступного вам шоколада в мире, приводит ли это к большему удовольствию или вас всегда преследует мысль о том, что может быть что-то получше? Принимая во внимание, что если батончик Hershey — а я здесь нейтрально отношусь к Hershey — это все, что вы знаете о шоколаде, трудно увидеть в этом шанс для неудовлетворенности.

Я не пытаюсь спорить, что быть обывателем хорошо или что-то в этом роде. Чем больше вы можете думать о чем-то и чем больше у вас будет инструментов, чтобы распаковать это, вы определенно открываете больше возможностей для того, чтобы что-то полюбить. Очевидно, нам не следует останавливаться на интуиции и говорить: «Мне это не нравится». Если бы мы сделали это, мы бы никогда не добились многого из того, что нам в конечном итоге нравится.

Я часто думаю, что нам действительно не хватает языка и способов его создания. Если вы посмотрите на такие фильмы, как «Бегущий по лезвию » или « Большой Лебовски», «», когда эти фильмы вышли в прокат, они были кассовыми катастрофами.Я думаю, что отчасти это было связано с категоризацией — я не знал, как думать об этом правильно. Blade Runner действительно не соответствовал существующим тропам научной фантастики, Big Lebowski был просто странным.

Beck: Так что легче любить вещи, если мы можем вписать их в какой-то ярлык или категорию, которые мы уже понимаем, и если они слишком новые, слишком разные, то это еще более сбивает с толку.

Вандербильт: Совершенно верно.Нам нравится сортировать вещи по категориям, чтобы помочь нам более эффективно фильтровать информацию о мире. Мне нравится пример того, что называется категориальным восприятием: если вы смотрите на радугу, мы читаем ее как полосы цвета, а не как спектр, плавно переходящий от одного цвета к другому. Во многом то же самое. В музыке мы будем сбрасывать со счетов вещи из-под контроля или нас привлекают вещи из-за жанра, к которому они подходят. Но когда вы на самом деле математически проанализируете эту музыку, вы можете найти что-то похожее на этот эффект радуги.Вы говорите: «Эта песня этого исполнителя, это песня в стиле R&B». Что ж, если вы на самом деле поместите его на карту, в музыкальном плане он может быть ближе к року, чем большинство других песен в стиле R&B, но все же он классифицируется в R&B. Когда мы что-то классифицируем, я думаю, что все эти вещи имеют тенденцию [казаться] больше похожими друг на друга, чем они есть на самом деле.

Есть еще один аргумент в пользу беглости обработки, связанный с психологией, и я искренне поддерживаю его. Как и в случае с иностранным языком, чем больше мы что-то слышим, чем больше мы начинаем понимать, к чему прислушиваться, чем он становится более знакомым, тем больше нам это начинает нравиться.Тем менее это звучит как чистый шум. Аргумент состоит в том, что то, что мы действительно делаем, мы начинаем бегло [понимать это]. Нам нравится наша беглость, и мы почти переносим часть этого хорошего чувства на сам предмет. Возможно, вам больше нравится французский, потому что вы на нем говорите, но что вам действительно может понравиться, так это то, что вы говорите по-французски.

Beck: Благодаря Интернету у нас не только более простой и дешевый доступ к материалам, но и мы можем слышать мнения всех по всем вопросам.Как вы думаете, изменилось ли это то, что нравится людям и почему им это нравится?

Vanderbilt: Для некоторых вещей это здорово. Просто возьмите Amazon.com. Если вы ищете, скажем, пульт дистанционного управления для своего телевизора, вы можете сразу же интуитивно понять, какой пульт является лучшим, путем простого агрегирования звездных рейтингов. Поскольку пульт дистанционного управления — довольно функциональный объект, у людей не будет особых личных предпочтений.

Когда вы обращаетесь к чему-то вроде романа, труднее прийти к такому же надежному выводу, потому что вы начнете читать комментарии вроде «Я просто не могу понять главного героя», а это не эмпирическое утверждение.Мы не знаем, кто был тем рецензентом, который это сказал, и может ли мы, , относиться к или . Итак, вы получаете потенциально неразумную толпу.

Beck: Итак, учитывая эту мудрость или отсутствие толпы, вы упомянули кое-что в отношении Netflix, которое я считаю действительно интересным: «Проблема Napoleon Dynamite ». Я предполагаю, что это фильм, в котором вкусы людей были не такими, как ожидал бы алгоритм, или он был действительно поляризующим. Как этот фильм испортил работу и говорит ли он что-нибудь о том, насколько предсказуемыми могут быть предпочтения людей?

Vanderbilt: Это возвращается к теме категоризации, потому что часто эти фильмы, которые являются наиболее поляризационными на Netflix, меняют жанр.Вы можете подозревать, что часть того, что происходит, заключается в том, что люди чувствуют себя немного сбитыми с толку. И часто, если вы читаете поток комментариев о чем-то вроде Big Lebowski или даже Napoleon Dynamite , люди говорят: «Когда это только вышло, я не совсем знал, что с этим делать», и со временем они начал по-новому ценить.

Как сказал мне Netflix, в фильмах есть целый ряд прогностической полезности. Они сказали, что что-то вроде The Shawshank Redemption, , который так понравился и понравился по очень общей причине, на самом деле не помогли дать сильные рекомендации по другим вопросам.В то время как людям, которым действительно нравится Napoleon Dynamite , вероятно, понравится ряд других подобных трудно классифицируемых вещей. Это то, с чем они всегда имеют дело.

На Пандоре мне сказали, что что-то вроде песни «We Are Young» от веселой группы. Какое-то время она сидела на Пандоре как инди-поп-песня, которая нравилась многим людям, которые любят другие вещи в этот жанр. Не особо успешный; затем он был представлен в Glee . Так что у них было много фанатов Glee , приходивших на Пандору, чтобы послушать веселье.

Это было нормально, но тогда что вы будете играть в них дальше? Вы хотите пригласить их в это инди-поп-пространство? Или вы хотите что-то более похожее на пространство Glee? Забавно, что один продукт может восприниматься по-разному со временем или разными демографическими группами. Думаю, это действительно крайняя неуловимость вкуса. Если бы это было чисто субъективно, мы никогда бы ни о чем не договорились. А если бы были чисто объективными, нам бы не понадобилось человеческое взаимодействие. Netflix мог бы просто предложить очень сильный алгоритм, который просто измерял бы качество фильма, как счетчик Гейгера измеряет радиацию.Таким образом, это странное сочетание субъективного и объективного, которое по определению всегда оставляет это туманным.

Бек: Мне показалось действительно интересным то, как мы прощаем любимые вещи за их недостатки. Итак, если вы решили, что вам что-то нравится, уже не имеет большого значения, «хорошо» это или «плохо». Мол, мне нравятся фантастические романы, поэтому, даже если фантастический роман не очень хорошо написан, он мне все равно может понравиться. Но вы не можете. Как вы думаете, почему это происходит?

Vanderbilt: Наша симпатия к чему-либо не является чем-то особенным.Есть несколько способов добиться этого. Некоторые вещи могут просто поразить своего рода гедонистическую золотую середину, которая является нашей слабостью, которая заставляет нас как бы отбросить наше более аналитическое мышление. Качество не существует в мире независимо. Это звучит немного как ошибка в наших рассуждениях, но, как я упоминал в книге, я думаю, что это действительно может быть хорошей стратегией для получения от жизни большего.

Если вы посмотрите на некоторые из этих рейтинговых сайтов [для пива], там есть фраза «пиво для газонокосилок», которая мне нравится.Похоже, это не самое лучшее пиво, но после того, как вы только что постригли лужайку, вам жарко, вы хотите пить, оно будет иметь довольно приятный вкус. Это еще один пример того, насколько контекстным может быть вкус. Это отличный ресторан? Нет, но это хороший ресторан для автовокзала Port Authority.

Beck: Это вызывает напряжение у людей, жаждущих новизны и знакомства. Со мной всегда случается, что я слушаю новую песню, и мне она нравится, но потом я хочу, чтобы было еще 100 песен, которые были бы точно такими же, и совершенно разными.Что мы предпочитаем между новизной и знакомством? Как нам примирить эти желания?

Vanderbilt: Я думаю, что мы всегда склоняемся к знакомству по некоторым из причин, которые мы уже обсуждали. Во-первых, это эффективность. Просто мозгу проще. Если прямо перед вами растет яблоня, стоит ли вам просто сорвать яблоко и получить пропитание, или вам следует отойти немного дальше и попытаться найти что-то еще, тратя энергию на то, чего может не быть? Большинство из нас просто пошло бы с яблоком.Стоит ли мне прямо сейчас зайти на Spotify и узнать, какие «самые горячие» инди-рок-группы сейчас, или мне просто послушать те, которые я уже знаю?

«Это хороший ресторан? Нет. Но это хороший ресторан для автовокзала Port Authority ».

С другой стороны, есть множество способов, с помощью которых мы также стремимся к новизне, но с оговоркой, что это зависит от нашей личности. Почему мы устаем от [определенных] продуктов и хотим чего-то другого? Я думаю, что теория заключается в том, что есть внутренний регулирующий термостат, который через некоторое время заставляет нас устать от одного и того же и искать что-то новое, потому что хорошо иметь широкий источник различных источников питания.Так что с нашим интересом к искусству происходит не совсем то же самое, но вы можете почти вообразить здесь метафорическое сходство.

Beck: Можем ли мы быстро выяснить, что происходит с некоторыми странными типами симпатий?

Вандербильт: Конечно, да.

Бек: Хорошо. Номер один: Что случилось с ненавистью?

Vanderbilt: В старые добрые времена эстетической философии вам нравились вещи, которые были хорошими, красивыми и приносили удовольствие.Я думаю, что в сегодняшнем более сложном мире потребления это актуально. Что ты ненавидишь? Вы ненавидите себя за просмотр, или вы ненавидите определенные аспекты постановки, хотя вам нравятся другие вещи? Я хотел бы увидеть с неврологической точки зрения, каковы задействованные пути и процессы. Было показано, что при взгляде на вещи, которые человеку не нравятся, активируется множество тех же областей мозга, которые связаны даже с симпатиями и любовью. Это может быть приятная аналогия, которая нам нравится.Это может быть похоже на штормовую систему, парящую прямо на краю, которая действительно может пойти в одну или другую сторону, но на данный момент она довольно запутана. Все, что мы знаем, есть какое-то сильное чувство и много потрескивания.

Не думаю, что если бы вы действительно что-то ненавидели, вы бы этому подвергали себя. Я думаю, что здесь должно быть удовольствие, но это просто возможно…

Бек: Как праведный гнев или что-то в этом роде?

Вандербильт: Ага.Возможно, вы даже можете получить удовольствие, которое проистекает из вашего собственного чувства морального превосходства.

Beck: Так что же делать с иронией любить вещи?

Вандербильт: Я думаю, что здесь гораздо больше уловки. По сравнению с чем-то вроде лагеря, который действительно вызывает искренние эмоции.

Beck: Что ж, это был мой последний молниеносный раунд, если вы хотите сравнить — что случилось с такими плохими, что они хороши?

Вандербильт: На самом деле я не уверен, что могу это описать.Как бы вы отнеслись к чему-то по иронии судьбы?

Beck: Я думаю, что глупо пытаться защитить себя от того, чтобы говорить, что вам нравится что-то не крутое, говоря, что это просто ирония.

Вандербильт: Я — Поколение Х, так, понимаете? Ирония была одной из наших отличительных черт, и я предполагаю, что есть аргумент, что она возникла в ответ на какое-то сильное ощущение того, что нас продают, и нам нужно было придумать защитную позицию или что-то в этом роде.В то время как, возможно, когда вам нравится что-то настолько плохое, что это хорошо, вы открываетесь больше, ставите себя на карту, позволяя себе пойти на компромисс с вашими собственными вкусами, открывшись этому потенциальному опыту. Как только вы откроете для себя идею, что что-то настолько плохое, что это хорошо, возможно, это на самом деле просто хорошо.

Beck: Считаете ли вы, что большая часть того, что составляет симпатию к чему-либо, — это просто желание провести с этим время?

Вандербильт: Совершенно верно.Я пришел к выводу, что на самом деле априори не может не нравиться. Мы делаем много этого только для того, чтобы отфильтровать мир, и у нас просто нет времени исследовать эти варианты. Это Признательность 101, просто повторное воздействие. Проводить с ним время, узнавая, что искать, что слушать, какие вкусовые нотки искать.

Я пошел на это с определенными антипатиями к пище, которые, как мне казалось, на самом деле основывались больше на биологии, например, фенхель. Но тогда у меня была пара блюд из фенхеля, приготовленных правильно, и теперь я люблю фенхель.Это все тот же фенхель; Я человек, который изменился. Я думаю, что есть множество вещей, с которыми мы можем пройти через тот же опыт.

Почему люди разные?

У каждого есть определенные симпатии, антипатии, причуды и идиосинкразии — все качества, которые составляют вашу личность, вещи, которые делают вас вы . То, что у всех есть уникальные личности, делает жизнь интереснее (а иногда и труднее).

Но откуда взялись личности и почему они такие разные?

За последние 25 лет психологи обнаружили, что личности объединяются вокруг пяти основных черт, получивших название Большой пятерки.Каждого можно охарактеризовать как человека с разным уровнем покладистости, сознательности, невротизма, экстраверсии и открытости опыту.

Вопреки распространенному мнению, люди не ограничиваются определенными типами личности . Обычно никто не бывает полностью экстравертом или интровертом, чистым уродом или неряхой. Хотя меньшинство может находиться на крайних концах признака , большинство людей находится где-то посередине.

«Мы убедительно знаем из исследований, что люди просто не организованы по типам», — сказал Кристофер Сото, психолог из Колби-колледжа в штате Мэн.«Каждая черта личности — это непрерывное измерение. Вы можете быть очень высокими или очень низкими, и большинство людей находятся где-то посередине».

(Чтобы узнать, где вы находитесь в Большой пятерке или других аспектах личности, пройдите эти личностных тестов , которые были разработаны психологами-исследователями.)

Личность также не ограничивается людьми. Исследования показывают, что все животные, от муравьев до обезьян, обладают личностями, описанными Большой пятеркой. Универсальность личности указывает на ее эволюционное происхождение.

«У животных и людей общие проблемы выживания», — сказал Фрэнк Саллоуэй, психолог из Калифорнийского университета в Беркли. «Эти общие проблемы выживания прекрасно изложены в Большой пятерке, и именно поэтому существует так много преемственности в личности человека и личности животного».

Связано: Насколько точен тест личности Майерс-Бриггс?

Например, добросовестность включает такие формы поведения, как планирование и обдумывание, которые важны для приматов и других млекопитающих при заботе о потомстве, выборе партнеров и жизни в группах.Аккуратность и порядок — аспекты добросовестности — также имеют эволюционные преимущества. Согласно исследованию, опубликованному в 2015 году в журнале Integrative & Comparative Biology , пауки, плетущие орбиты и плетущие аккуратную паутину, ловят больше добычи. Зяблики Дарвина, которые строят более аккуратные и хорошо замаскированные гнезда, привлекают больше самцов, сообщили ученые в 2009 году в журнале Biological Journal of Linnean Society . А в 2011 году ученые сообщили в журнале Animal Behavior , что большее количество гигиеничных пчел, удаляющих больше мертвых членов колонии, снижает риск заболеваний, набирает больше веса и больше размножается.

Некоторые из этих форм поведения могут показаться примитивными, но, тем не менее, они являются проявлениями личности. «В самом широком смысле, — сказал Саллоуэй, — личность — это выражение всего поведения, которое мы и другие животные проявляем, что позволяет нам адаптироваться к жизни в мире».

Evolution также может объяснить, почему личности так сильно различаются. В зависимости от ситуации каждая из «большой пятерки» может быть выигрышной. Например, как сказал Саллоуэй, доброжелательность очень полезна для отношений.Но если бы на вас напал лев, вам было бы лучше с менее приятным и более агрессивным характером. Поскольку мир настолько непредсказуем, каждый аспект каждой черты личности может быть полезен в разное время, поэтому вместо развития одного типа личности, оптимального для каждой ситуации, у нас остается большое разнообразие.

«Не существует единого решения того, какую личность и поведение вы должны выражать», — сказал он.

Эволюционный корень личности означает, что черты должны передаваться по наследству.Так что, хотите вы это признать или нет, большая часть вашей личности исходит от родителей. На самом деле, для людей около половины различий в личности генетические , сказал Сото. Остальная изменчивость личности происходит из вашего окружения, например, жизненный опыт и порядок рождения . (Первенцы, как правило, более напористы, а вторые — веселее; младшие братья и сестры используют юмор, чтобы ослабить власть над ними старших, — объяснил Саллоуэй.)

Не только ваше окружение формирует то, кем вы являетесь, но вы можете до некоторой степени приспособить свою личность к обстоятельствам. Вы можете быть более общительным на вечеринке и более приятным дома с семьей. Но вы также можете быть интровертом, если вам нужно сосредоточиться на работе, или агрессивным, когда занимаетесь спортом. «Ни одна черта или проявление черты характера не будет служить вам каждый час в течение дня», — сказал Саллоуэй. В конце концов, люди эволюционировали, чтобы учиться у окружающей среды.

Со временем это означает, что личностей могут измениться .«Наши гены служат отправной точкой для формирования личности, и они остаются с нами по мере того, как мы стареем», — сказал Сото. «Но по мере того, как мы становимся старше, у нас появляется все больше и больше жизненного опыта, и появляется больше возможностей отойти от ваших генетических отправных точек».

Когда дети становятся подростками, сказал Сото, они временно теряют покладистость и сознательность; они, например, злее и ленивее. Но исследования показывают, что по мере того, как люди растут от раннего взросления до среднего возраста, жизненные испытания и невзгоды — увеличение ответственности, личные отношения и тому подобное — делают их более приятными, более сознательными, более эмоционально устойчивыми и менее невротичными.Согласно исследованию 2015 года, опубликованному в журнале Journal of Personality and Social Psychology , вы можете даже намеренно изменить свою личность.

Итак, хотя личность может сделать вас тем, кем вы являетесь, она не обязательно сделает вас тем, кем вы будете.

Первоначально опубликовано на Live Science .

Хотите больше науки? Вы можете получить 5 выпусков журнала «Как это работает» нашего партнера за 5 за последние удивительные научные новости. (Изображение предоставлено Future plc)

Любить — это больше, чем иметь хорошую личность: роль совпадения

Аннотация

Является ли обладание желательными личностными характеристиками единственным предиктором того, что кто-то будет хорошо нравиться в группе знакомых или будет похож на других в группе тоже имеет значение? Мы протестировали участников (n = 844), которые были случайным образом распределены по группам сверстников и провели вместе 6 недель. Участники оценивали себя и сверстников в циклическом режиме.Мы обнаружили, что после проверки атрибуции желательных и нежелательных личностных характеристик люди со схожими личностными паттернами нравились друг другу больше, чем люди с разными паттернами. Дальнейший анализ показал, что сходство нежелательных черт имеет большее значение для симпатии, чем сходство желаемых черт. Результаты представляют собой первый всесторонний анализ отношений между сходством личности и симпатиями среди знакомых в рандомизированном, натуралистическом плане.

Ключевые слова: отношения со сверстниками, личность, симпатия

В любой социальной сети люди могут обнаружить, что они связаны с одними коллегами и сверстниками, но при этом остаются далекими от других. Учитывая возможность встречаться и общаться со всеми, что определяет, кому понравится, а кому нет? На фундаментальном уровне люди любят других, которые, по их мнению, обладают желательными качествами, и не любят других, у которых, по их мнению, есть нежелательные качества. Мы называем эту тенденцию фундаментальным принципом симпатии (FPL).Помимо FPL, могут быть более тонкие факторы, такие как сходство личности, которые сближают одних знакомых и отталкивают других. Исследователи изучали роль сходства личностей более полувека, обновляя то, что было известно о величине его влияния (которое кажется небольшим), в виде новых теоретических основ (например, Модель социальных отношений, Kenny & Kashy, 1994) и статистических данных. стали доступны методы (Cooper & Sheldon, 2002). Настоящее исследование — первое, в котором изучается роль сходства в симпатиях при контроле FPL с использованием рандомизированного натуралистического дизайна.

Фундаментальный принцип симпатии (FPL)

FPL — это представление о том, что людям нравятся другие, которым они приписывают желаемые личностные качества (например, щедрость, доброту), и не нравятся другие, которым они приписывают нежелательные черты (например, высокомерие, грубость). ). В предыдущих исследованиях часто не было способа узнать, предсказывает ли сходство между личностными характеристиками симпатию независимо от положительных и отрицательных личностных черт, которые люди приписывают друг другу, возможно, потому, что данные о личности сверстников собираются редко (Vazire, 2006).Например, могут быть два добродушных человека, которые нравятся друг другу просто потому, что забавные люди легко нравятся, а не из-за их сходства как такового. В результате эффекты подобия личности могли быть смешаны с эффектами самой личности. В текущем исследовании мы обходим это ограничение, оценивая личностное сходство после контроля желательных и нежелательных черт, которые сверстники приписывают друг другу. Таким образом, мы можем задать вопрос: зависит ли от того, считают ли другие люди желаемыми и нежелательными качествами индивиды, предсказывает ли сходство в самоотчетах участников больше симпатий? Несмотря на то, что в ряде исследований изучалась природа личностного сходства и симпатий, ни одно из известных нам не смогло контролировать смешивающее влияние FPL.

Определение сходства: закономерности в сравнении с абсолютным средним уровнем

Когда исследователи исследуют, нравятся ли люди схожей личности больше друг другу, что именно они подразумевают под похожей личностью? Исследователи обычно определяют сходство либо как разницу (или взаимодействие) средних баллов по самоотчетам по одному параметру личности, либо, что гораздо реже, как высокую положительную корреляцию между личностными паттернами двух людей по многим характеристикам.Часто не признается, что эти два аспекта сходства личности потенциально независимы друг от друга (как отмечают, например, Cronbach & Gleser, 1953 и Luo & Klohnen, 2005). Недавнее исследование, которое напрямую и всесторонне сравнивало два подхода — абсолютные средние различия и модели — среди популяции молодоженов, показало, что первый подход был гораздо более слабым предиктором удовлетворенности отношениями, чем второй (Luo & Klohnen, 2005). Таким образом, личностное сходство играет роль в определении удовлетворенности взаимоотношений молодоженов, и предыдущие исследования, которые не смогли выявить этот эффект (обзор см. В Klohnen & Mendelsohn, 1998), могли сделать это отчасти потому, что в нем использовалась менее последовательная операционализация сходства. .Хотя исследования романтических отношений показали, что сходство личностных паттернов предсказывает удовлетворенность отношениями, романтические отношения качественно отличаются от других типов отношений; эти результаты не обязательно будут распространяться на группы знакомых (Eastwick, Finkel, Mochon, & Ariely, 2007).

В текущем исследовании мы пытаемся отделить эффект сходства паттернов от сходства среднего уровня путем измерения обоих в одной и той же популяции случайно назначенных знакомых.Чтобы измерить сходство паттернов, мы вычисляем корреляции между профилями пар людей, поэтому величина корреляции не зависит от средних уровней любого члена пары. Чтобы измерить средний уровень сходства, мы вычисляем абсолютные различия между самоотчетами людей о личностных качествах (см. Luo & Klohnen, 2005).

Случайное назначение и натуралистический дизайн

Из-за характера близких отношений во многих предыдущих исследованиях личностного сходства участников не было случайным образом распределять по группам сверстников; вместо этого они оценивали сходство уже состоявшихся пар или друзей и исследовали, предсказывает ли их сходство удовлетворенность отношениями.В этих натуралистических исследованиях всегда была вероятность, что людям нравились похожие другие просто потому, что они с большей вероятностью встречались и проводили с ними время, а не из-за их активного предпочтения (Carli, Ganley, & Pierce-Otay, 1991). В других исследованиях предпринималась попытка решить эту проблему путем статистического контроля фоновых переменных, таких как возраст и образование, но этот метод не полностью исключает возможные противоречия (Feng & Baker, 1994; Watson et al., 2004). Когда применялось случайное присвоение, это обычно происходило за счет внешней достоверности; участники часто оценивали качества и симпатии гипотетических или вымышленных персонажей (например,г., Айзен, 1974; Бирн, Клор и Уорчел, 1966; Бирн, Гриффит и Стефаниак, 1967; Хортон, 2003; Stapel & Van der Zee, 2006). Таким образом, большинство исследований было ограничено тем, что в них использовалось либо случайное распределение с надуманной парадигмой — с использованием информации о личности, на которую люди могли не полагаться в естественных взаимодействиях, — либо натуралистический план без случайного распределения.

Настоящее исследование — одно из немногих, в котором используются данные хорошо знакомых, случайно выбранных людей в естественных условиях для оценки личностного сходства и симпатий (см. Также Bernieri et al., 1994; Карли, Гэнли и Пирс-Отай, 1991; Kurtz & Sherker, 2003), и единственный из них, который использовал участников, которые не были соседями по комнате в колледже. Мы используем данные большой выборки лиц, которых военные случайным образом распределили по группам (средний размер группы = 38,4), чтобы пройти 6 недель базовой военной подготовки. Внутри каждой группы члены имели относительно равные возможности встречаться и проводить время друг с другом, поэтому ассоциации между личностным сходством и симпатиями не были бы вызваны простой близостью, а предполагали бы активное предпочтение похожих друг на друга.

Иерархические линейные модели

Помимо контроля FPL и сравнения модели и среднего уровня сходства в натуралистическом эксперименте, это исследование оценивает взаимосвязь между личностным сходством и симпатиями, используя циклическую информацию о том, как участники воспринимают себя и друг друга ( Кенни, 1994). Используя модели иерархической линейной регрессии, мы учитываем отсутствие независимости в ответах, исходящих от оценщиков (некоторые участники любят людей больше, чем другие) или целей (некоторые участники больше нравятся сверстникам).

Отдельные эффекты желаемых и нежелательных черт

Исследователи сравнили соответствие желательных и нежелательных черт людей как отдельных предикторов симпатий, и результаты были неоднозначными (например, Robins, Caspi, & Moffitt, 2000; Rosenblatt & Greenberg, 1988 ). Например, в одном исследовании студенты бакалавриата, набравшие особенно высокие или низкие баллы в инвентаризации депрессии, читали о личности других одноклассников, которые набрали такие же или отличные от них оценки в инвентаре.Результаты показали, что положительный эффект сходства на симпатии был значительным только для участников без депрессии (то есть с низким баллом); депрессивные участники не выказывали предпочтения другим депрессивным участникам (Rosenblatt & Greenberg, 1988). В более поздних исследованиях изучались фактические межличностные взаимодействия между комбинациями людей с депрессией и без нее. Исследователи обнаружили, что во время записанного на магнитофон разговора по 3 предложенным темам люди с депрессией сообщали о меньшем дискомфорте после взаимодействия с другими людьми, страдающими депрессией, но все же не было различий в оценках общей симпатии (Rosenblatt & Greenberg, 1991).Напротив, в исследовании молодоженов сходство отрицательной эмоциональности (состоящее из шкал стресса, отчуждения и агрессии) в значительной степени предсказывало удовлетворенность отношениями для мужчин и женщин, тогда как сходство положительной эмоциональности (состоящее из благополучия, социальной активности, социальной активности). шкалы близости и достижений) нет (Robins, Caspi, & Moffitt, 2000). Мы считаем, что изучение сходства желательных и нежелательных личностных характеристик по отдельности после проверки FPL может пролить свет на это несоответствие.В исследованиях с участием людей, страдающих депрессией, отсутствие эффекта сходства депрессии на симпатию могло иметь место из-за того, что этот эффект был замаскирован тенденцией оценщиков, независимо от их собственного уровня депрессии, воспринимать недепрессивных других людей как людей, которым легче нравиться.

Обзор исследования

Настоящее исследование расширяет предыдущую литературу по личностному сходству и взаимоотношениям несколькими способами. 1. Мы используем случайное распределение и натуралистический дизайн с группами знакомых 2.Мы сравниваем сходство личностных паттернов и сходство уровней черт, чтобы предсказать симпатии сверстников; 3. Мы сравниваем эффекты положительного и отрицательного личностных качеств; 4. Мы следим за основным принципом симпатии; и 5. Мы используем модели случайных эффектов для учета корреляций между наблюдениями, происходящими от одной и той же цели или одного и того же оценщика.

Основные цели исследования заключаются в том, чтобы определить, предсказывает ли сходство в паттернах или средних уровнях симпатии сверстников после контроля атрибуции их личностных черт, и применимы ли результаты личностного сходства в равной степени к положительным и отрицательным чертам.Основываясь на выводах из литературы о романтических парах, мы прогнозируем, что модели, а не средние уровни будут положительно связаны с симпатиями, и что сходство отрицательных черт будет иметь большее значение, чем сходство положительных черт.

Метод

участников

Выборка равных кандидатов

Участниками были 844 новобранца ВВС (292 женщины; 552 мужчины; средний возраст 19 лет), которым было несколько дней после завершения 6 недель базовой военной подготовки на базе ВВС Лэкленд.Выборка была частью более крупного исследования самоотчетов и отчетов коллег о личности и личностной патологии (см. Oltmanns & Turkheimer, 2006). Только 844 участника, данные которых были собраны в течение последнего года исследования, около 42% от общего числа, были использованы в этом исследовании, поскольку оценка симпатий была начата только в течение последнего года.

Участниками были рядовой персонал (не пилоты), которые собирались пройти обучение для самых разных профессий (например, должности в сфере безопасности, кулинарии или электронике).В первый день базовой подготовки ВВС распределили участников по группам, известным как «полеты». В течение 6 недель участники полета вместе работали, жили и ели, и у них была возможность наблюдать за поведением друг друга во многих сложных ситуациях. Среднее количество участников в каждой группе, или «полет», составляло 36,5 (диапазон = 27–54). В это исследование было включено двадцать два полета; 16 рейсов были смешанными, а 6 — мужскими. Участники были преимущественно белыми (64.5%), затем следуют черный (16,1%), другой (11,4%), двухрасовый (4,2%), азиатский (3,2%) и коренной американец (0,7%).

Материалы

Оценка патологии личности с несколькими источниками (MAPP)

Oltmanns и Turkheimer (2006) разработали многоисточниковую оценку патологии личности (MAPP), которая состоит из 103 пунктов, в том числе 79 пунктов, основанных на особенностях 10 личностей. расстройства, перечисленные в DSM-IV, а также в 24 дополнительных пунктах, основанных на дополнительных личностных качествах (в основном положительных характеристиках, таких как «заслуживающий доверия и надежный», «приятный и готовый к сотрудничеству» и «четко формулирующий и убедительный»).Все 79 функций DSM-IV PD в MAPP были переписаны словами, которые избегали использования технических психопатологических терминов и психиатрического жаргона. Инструмент MAPP был написан от третьего лица для экспертного отчета и переведен на второе лицо для самоотчета.

Нравится

Участники оценили каждого члена группы по шкале от (0) совсем не нравится до (3) очень хорошо .

Процедура

Участники подписали заявления об информированном согласии и участвовали на добровольной основе.Все измерения были представлены на мониторе компьютера, один участник — на компьютере. Участники каждого полета тестировались одновременно, в течение одного двухчасового сеанса. Перед заполнением MAPP участники оценили, насколько им понравились члены своей группы. Затем участники читают следующие инструкции: «Нам интересно ваше восприятие других людей в вашей группе. Вам будут представлены описания различных личных качеств. Для каждой характеристики вам будет предложено щелкнуть кнопкой мыши, когда курсор указывает на имена людей в вашей группе, которые лучше всего соответствуют этому описанию.Вы можете щелкнуть столько имен, сколько хотите, но вы должны выбрать хотя бы одного человека для каждой характеристики… »

Пункты MAPP были представлены в квазислучайном порядке и перечислялись по одному в верхней части экрана компьютера. . Чтобы получить экспертные отчеты о личности, имена всех членов летной группы (за исключением имени участника, завершившего MAPP) отображались под элементом. Шкала, содержащая числа (0) никогда не было так , (1) иногда было так , (2) обычно как это , и (3) всегда так была указана справа от имени каждого человека. , по умолчанию (0).Участники назвали от одного до такого количества людей в своей группе, которое они сочли нужным для каждого конкретного пункта, и использовали шкалу от 0 до 3, чтобы указать, в какой степени эти люди проявляют рассматриваемую характеристику.

Статистический анализ

Регрессии смешанной модели

Все регрессионные анализы в исследовании проводились с регрессией смешанной модели с использованием PROC MIXED в SAS. Элементы управления регрессией смешанной модели для кластеризации наблюдений в выборках.В циклическом дизайне текущего исследования, в котором каждая цель оценивалась несколькими оценщиками, а каждый оценщик оценивал несколько целей, наблюдения, исходящие от одного и того же оценщика или относящиеся к одной и той же цели, коррелировались друг с другом. Для оценки симпатии y _ijk , в которой цель i оценивается оценщиком j, с i и j в полете k, мы оценили уравнение:

y _ijk = β + λ _ij FPL _ij + λ _ij S _ij + τ _i + τ _j + τ _k + σ _{3 ij 9} 9000 λ _ij FPL _ij — фиксированный эффект FPL (т.е.е., тенденция оценщиков больше любить цели, когда они оценивают их положительно), и λ _ij S _ij — это фиксированный эффект сходства между целью i и оценщиком j. Перекрещенные случайные дисперсии τ _i и τ _j представляют собой эффекты оценок одной и той же цели и оценщика, соответственно, вложенные в эффект полетов, τ _k . σ; _ij — это дисперсия остаточной ошибки оценок симпатий после учета других эффектов (Kenny, 1994).

Классификация положительных и отрицательных черт

79 элементов MAPP, соответствующих критериям DSM для PD, были первоначально классифицированы как отрицательные черты, а 24 дополнительных элемента были первоначально классифицированы как положительные черты. Затем мы исследовали взаимосвязь между каждым элементом и симпатией, используя смешанную модель, в которой симпатия была предсказана на основе отдельного элемента в MAPP как фиксированный эффект со случайной изменчивостью, связанной с полетами, а также с целями и оценщиками в пределах полета.Двадцать один пункт, не относящийся к DSM, был положительно связан с симпатиями и в последующем анализе считался положительным признаком. Сорок шесть пунктов DSM были значительно отрицательно связаны с симпатиями и считались отрицательными чертами в последующих анализах.

Мы вычислили коэффициенты сходства для каждой пары оценщик и цель, используя MAPP. Коэффициент подобия паттернов был вычислен как корреляция между самоотчетами пары, вычисленными по всем пунктам. Коэффициенты сходства среднего уровня были рассчитаны как абсолютные различия между самоотчетами пары, суммированными по пунктам.Затем мы оценили серию моделей со случайными эффектами с симпатией в качестве зависимой переменной, предсказанной равными атрибутами положительных и отрицательных черт (представляющих FPL) и одним из коэффициентов сходства (либо схожести с образцом, либо схожести с абсолютным средним уровнем), используя уравнение приведено выше. Случайные отклонения были оценены для эффектов рейтеров, целей и полетов.

Результаты

Оценки лайков

Было 32700 парных оценок симпатий по шкале от (0) совсем не нравится до (3) очень хорошо ( M = 1.48, SD = 1.01). 18,39% оценок были (0), 35,45% были (1), 26,33% были (2) и 19,83% были (3).

Модели

Модели были разработаны для прогнозирования симпатий на основе следующих факторов: Модель 1: симпатия, прогнозируемая на основе отчетов коллег о положительных и отрицательных чертах и ​​закономерности корреляции самоотчетов о положительных и отрицательных чертах. Модель 2: симпатия, прогнозируемая на основе отчетов коллег о положительных и отрицательных чертах и ​​закономерности корреляции только отрицательных черт.Модель 3: симпатия, предсказанная на основе отчетов коллег о положительных и отрицательных чертах и ​​закономерности корреляции только положительных черт. Модель 4: симпатия, предсказанная на основе отчетов коллег о положительных и отрицательных чертах и ​​средней разнице самоотчетов только об отрицательных чертах. Модель 5: симпатия, предсказанная на основе отчетов коллег о положительных и отрицательных чертах и ​​средней разнице самоотчетов только о положительных чертах. Результаты моделей смешанных эффектов представлены в.

Таблица 1

Влияние на симпатию к паттерну и на абсолютное среднее значение личностного сходства с учетом FPL (приписывание сверстникам отрицательных и положительных черт).

b (SE) b 909 (SE)

	Общая картина	Отрицательная модель	Положительная модель	Отрицательный уровень	Положительный уровень
	b (SE)	b (SE)	b (SE)
Компонент FPL
Аналогичный отрицательный	−,57 (0,02) **	−,57 (0,02) * *	-.60 (0,03) **	−,57 (0,02) **	−,56 (0,02) **
Положительный аналог	1,23 (0,01) * *	1,25 (0,01) **	1,22 (0,01) **	1,24 (0,01) **	1,24 (0,01) **
Тип сходства
Шаблон	.14 (.03) **	.05 (.02) *	.001 (.02)
Средний уровень				−.02 (.02)	−.00 (.01)

Общие коэффициенты подобия рисунка находились в диапазоне от -,45 до 0,93, со средним значением 0,46, медианным значением 0,49 и стандартным отклонением 0,21. Средний коэффициент подобия больше нуля, потому что одни пункты одобряются чаще других по всей выборке.Контролируя FPL, сходство паттернов между оценщиком и целевой аудиторией значительно предсказывало повышение симпатии (b = 0,14, se = 0,03, p <0,001).

Отрицательный

Коэффициенты сходства паттернов только для отрицательных черт варьировались от -,54 до 0,98, со средним значением 0,05, медианным значением 0,03 и стандартным отклонением 0,17. Контролируя FPL, сходство паттернов между оценщиком и целевой аудиторией по отрицательным характеристикам предсказывало повышение симпатии с маргинальной значимостью (b =.05, se = .02, p = .06).

Положительный

Коэффициенты сходства паттернов только для положительных признаков варьировались от -1,22 до 1,22, со средним значением 0,08, медианным значением 0,00 и стандартным отклонением 0,40. Контролируя FPL, сходство паттернов между оценщиком и целевой аудиторией по положительным чертам не привело к значительному увеличению симпатии (b = 0,001, se = 0,02, нс, ).

Абсолютное сходство среднего уровня

Отрицательное

Коэффициенты соответствия среднего уровня для отрицательных признаков находились в диапазоне от 0.00–2,98, со средним значением 0,32, медианным значением 0,20 и стандартным отклонением 0,37. В отличие от незначительно значимых эффектов схожих паттернов отрицательных черт, после контроля FPL, не было никаких эффектов сходства отрицательных черт, о которых сообщают сами пациенты, с использованием оценок абсолютной разницы (b = -02, se = 0,02, нс ). . Отрицательный коэффициент подобия уровня был значимым предиктором симпатии только в том случае, если FPL не был включен в модель (b = -11, se = 0,02, p <.001).

Положительный

Коэффициенты сходства среднего уровня для положительных признаков варьировались от 0,00 до 2,43, со средним значением 0,51, медианным значением 0,43 и стандартным отклонением 0,38. После контроля FPL не было никаких эффектов сходства положительных черт, о которых сообщают сами пациенты, с использованием оценок абсолютной разницы (b = -0,0, se = 0,01, нс, ). И снова положительный коэффициент подобия уровня был значимым предиктором симпатии только в том случае, если FPL не был включен в модель (b = -.04, se = .02, p <.01).

Обсуждение

В данном исследовании изучали, влияет ли сходство между самооценками положительных и отрицательных характеристик личности в группе сверстников на симпатию. Результаты показывают, что даже после учета тенденции людей любить других с желательными чертами и не любить тех, у кого есть нежелательные черты (например, FPL), большее сходство между самоотчетами пар сверстников было связано с взаимным повышением симпатии. .Подобно исследованиям романтических пар, этот эффект был обусловлен в первую очередь схожестью паттернов отрицательных черт, а не положительных черт (см. Робинс, Каспи и Моффитт, 2000), и этот эффект был сильнее при оценке паттернов личности, чем в абсолютных показателях. средние различия отдельных признаков (ср. Luo & Klohnen, 2005). В отличие от других исследований, мы можем утверждать, что влияние личностного сходства на симпатии не было связано с близостью людей, артефактами индивидуальных рейтинговых стратегий или приписыванием сверстникам желательности личности друг друга.

Обнаружение того, что абсолютная средняя разница в уровнях самооценки положительных и отрицательных черт была отрицательно связана с симпатией только тогда, когда FPL не контролировался, дает интересный пример того, почему контроль FPL важен в натуралистических исследованиях личностного сходства и нравится. Поскольку большинство людей оценивали себя как обладающих положительными качествами, участники, которые оценили себя положительно, имели наименьшие средние различия в уровне (потому что они были аналогичны большинству людей, которые оценивали себя положительно), тем самым вызывая положительную корреляцию между самооценками положительных черт. и сходство по уровню.Положительные черты, о которых сообщали сами люди, коррелировали с положительными чертами, о которых сообщали коллеги, которые, в свою очередь, предсказывали симпатию через FPL. Следовательно, сходство в уровне и симпатии были связаны до тех пор, пока FPL не контролировался статистически, но связь исчезла, как только в модели появились положительные черты, о которых сообщали другие. Решающим критерием для проверки любой гипотезы о предикторах симпатии является то, предсказывает ли она симпатию сверх установленной тенденции иметь большую симпатию к другим людям, которым мы приписываем положительные характеристики.

Результаты настоящего исследования приводят к вопросу , почему человек со схожими типами личности склонны нравиться друг другу больше, чем люди с разными типами личности. Неявный эгоизм (Pelham, Mirenberg & Jones, 2002) предлагает одно объяснение. Люди обычно видят себя в позитивном ключе, и в результате все, что напоминает о себе, может вызвать автоматические позитивные ассоциации. Исследователи нашли подтверждение этой гипотезе в восприятии человека и в важных жизненных решениях.Например, как и предсказывался неявный эгоизм, участники сообщали, что их больше привлекали другие, чье кодовое имя, данное экспериментатором, содержало числа их собственного дня рождения, чем те, чье кодовое имя не содержало этих чисел. Кроме того, согласно архивным данным, люди с непропорционально высокой вероятностью выходили замуж за кого-то с похожим именем (Jones, Pelham, Carvallo, & Mirenberg, 2004). Возможно, людей привлекают те, кто демонстрирует тот же образец личностных качеств, потому что им автоматически нравится все, что напоминает им о себе.

Другая гипотеза, которая могла бы объяснить, почему люди с похожими типами личности особенно склонны нравиться друг другу, основана на эффекте «простого воздействия». Эффект простого воздействия — это обнаружение того, что при прочих равных, знакомые стимулы (например, китайские иероглифы, часто предъявляемые людям, не говорящим по-китайски) нравятся больше, чем новые стимулы (например, китайские иероглифы предъявляются нечасто) (Zajonc, 1968). Знакомые стимулы легче воспринимать и интерпретировать, чем новые, потому что информация о знакомых уже обрабатывалась, по крайней мере, однажды.В общем, легкость обработки стимулов (так называемая беглость восприятия или беглость обработки) воспринимается как удовольствие; и когда люди сталкиваются со знакомым стимулом, они могут приписать удовольствие, которое они испытывают от беглости восприятия, самому стимулу (Reber, Schwarz, & Winkielman, 2004). Ранее эффект простого воздействия был распространен на восприятие человека. Исследования показали, что люди считают знакомых (часто встречающихся) людей более привлекательными, чем менее знакомые (Moreland & Beach, 1992), а знакомые лица — более счастливыми и менее злыми, чем незнакомые лица (Claypool, Hugenberg, Housley, & Mackie, 2007).Таким образом, возможно, по той же причине, по которой людям больше нравится дизайн и лица, когда они сталкиваются с ними во второй раз, людей со знакомыми чертами характера может быть легче понять и, следовательно, легче полюбить.

Хотя и по положительным, и по отрицательным чертам мы обнаружили, что люди склонны любить других со схожими личностными паттернами, этот эффект можно объяснить в основном схожестью отрицательных, а не положительных черт. Почему сходство паттернов положительных черт , а не может влиять на симпатию? Одно из объяснений состоит в том, что положительные черты могут быть менее необычными и, следовательно, более знакомыми, чем другие типы черт.Если положительные черты часто встречаются и редко скрываются, то их будет легко воспринимать и понимать каждый, независимо от того, обладают ли люди этими чертами сами. Знакомство с положительными чертами человека не принесет никакой дополнительной пользы, потому что все будут знакомы с ними.

Второе, немного другое объяснение состоит в том, что отрицательные черты рассматриваются в степени отрицания, а положительные черты рассматриваются всеми как одинаково положительные. Хотя имплицитный эгоизм и другие исследования о самосовершенствовании предполагают, что в целом люди рассматривают все свои собственные качества как более положительные, чем другие люди, все они воспринимают некоторые черты исключительно положительно, что делает возможным наличие потолочного эффекта. насколько желательны эти положительные черты.Для отрицательных черт может не быть эквивалентного эффекта пола. Например, большинство людей считают, что терпение очень желательно, независимо от того, есть ли у них сама эта черта, но не все считают нарциссическое поведение одинаково негативным. Люди, которые сами являются нарциссами, могут полагать, что нарциссизм менее проблематичен, чем люди, которые не являются нарциссами. Такое рассуждение может объяснить, почему мы обнаружили, что одних только аналогичных паттернов положительных черт недостаточно для увеличения симпатии после учета желательности положительных и отрицательных черт.

Третье объяснение состоит в том, что люди со схожими паттернами положительных качеств действительно лучше понимают друг друга и видят свои положительные черты в других в особенно положительном свете, но временами чувствуют конкуренцию друг с другом, тем самым сводя на нет любые дополнительные преимущества сходства. . Когда два человека в одной группе знакомых обладают частично совпадающими положительными качествами и способностями, незаменимость каждого человека для группы снижается. В результате люди, обладающие положительными качествами, могут чувствовать небольшую угрозу друг другу.Исследования конкурентоспособности подтверждают эту идею, показывая, что люди предпочитают непохожих, а не похожих друг на друга, когда они находятся в рамках конкурентного мышления (Glaman, Jones, & Rozelle, 2002) и активно пытаются отличить себя от других, когда уникальность их идентичности находится под угрозой ( Брюэр, 1991; Лемейн, 1974).

Перспективы будущего

В настоящее время как скрытый эгоизм, так и простой эффект разоблачения являются правдоподобными объяснениями того, почему сходство личности предсказывает повышение симпатии к сверстникам.Мы считаем, что в будущих исследованиях эти объяснения должны быть сопоставлены друг с другом, чтобы лучше определить механизм предпочтения людей других схожих личностей. Предыдущие исследования показали, что теории можно дифференцировать с точки зрения их дифференциальных предсказаний относительно необычных характеристик личности. Согласно теории имплицитного эгоизма, люди с необычными именами будут особенно склонны отдавать предпочтение другим с похожими именами, потому что отличительная особенность имени придает большую значимость самоидентификации, тогда как простая теория разоблачения предсказывает, что люди с необычными именами будут менее склонны предпочитать другие с похожими именами, потому что они чаще сталкиваются с общими именами (Jones, Pelham, Mirenberg, & Hetts, 2002).