Повзрослеть надо: Как повзрослеть и при этом сохранить внутреннего ребенка?

Как повзрослеть и при этом сохранить внутреннего ребенка?

Всем привет! Я Юлия Бурлакова, коуч и бизнес-тренер, и сегодня у нас интригующая тема ― как взрослеть, что такое вообще взрослая позиция и в личности человека, и в той жизни, которую он созидает.

Начну я с того, что взрослеть очень сложно и по своей инициативе ни один нормальный человек взрослеть не очень-то хочет. Представим себе вас или меня. Вот только что вчера мама вроде завязывала шнурочки, а сегодня она мне говорит: «Давай-ка ты, Юля, сама будешь завязывать шнурочки на этих ботиночках сложных».

Поскольку организм наш тоже не дурак и хочет жить в режиме экономии ресурсов, нести все больше задач (шнурочки ― это огромная, сложная, неприятная задача) и нести ответственность за то, как реализованы эти задачи, рухнула я на лестнице от неправильно завязанных шнурочков или нормально дошла до площадки, где поимела успех среди остальных пупсов, ― не хотим мы нести эту ответственность, это сложно. И режим экономии ресурсов предполагает, что мы как бы скукоживаемся от попыток реальности предложить нам все больше и больше ответственности с каждой неделей, с каждым месяцем, с каждым годом нашей жизни.

Если мы обратимся к психоаналитическому видению этого процесса, то там нам намекнут, что вся жизнь человека ― это попытка вернуться к бесконечно доброй, дающей ресурсы, когда нам это нужно, материнской груди. И вот мы эту сисю ищем во всяких обстоятельствах, мы бы хотели, чтобы это было бесконечно даваемое нам внимание, время, возможности.

А почему-то эта сися с каждым годом все больше нам говорит: «Не будет меня в твоей жизни по твоему мгновенному запросу, тебе самому предстоит добыть время, ресурсы, деньги, отношения, близость, контакт, любое жизненное добро и ресурсы, на которые ты, дружочек, претендуешь». Мне, дружочку, это неприятно, поэтому если я нормальный дружочек, я не хочу взрослеть.

И сложность взросления настолько острая и яркая, что она, по сути, эта сложность нас с вами, можно сказать, приглашает в инфантильность. Вот это сопротивление взрослению, мы такие: я в домике, я не хочу взрослеть, я не хочу отвечать за эти ипотеки, самореализации, карьеры, семьи, отношения, которые я создаю.

Парадоксально, что иногда даже те жанры, процедуры, процессы, институции, призванные нам развиваться и взрослеть, напротив, приводят к еще большей инфантилизации. Например, психотерапия. Сейчас я сделаю невероятную для себя вещь, я кину такой камушек в огородик психотерапии. Ну как камушек? Просто важно знать о потенциальных тенях, например, психотерапевтического процесса или тренингов, когда они превращаются в бесконечные тренинги личностного роста.

Наверно, вы знаете таких друзей, приятелей, товарищей, кто, пойдя на психотерапию, стал что-то таким инфантильненьким, перестал приходить на любые встречи, о которых вы договариваетесь, вообще перестал соблюдать договоренности. Например, он может позвонить в последнюю секунду и сказать: «Я почувствовал, что у меня нет ресурса». Миленький, а что же ты это почувствовал, когда я уже прибежал на ту встречу или те переговоры, которые мы с тобой договаривались оба в здравом уме и твердой памяти назначить?

Дело в том, что психотерапия же и устроена так, что поначалу психотерапевт представляет собой такую замещающую фигуру достаточно заботливого отца или матери для клиента и тем самым как бы приглашает (и термин такой есть) в этот инфантильный регресс. И у меня, когда я только начинала проходить свою личную терапию 15 лет назад, был такой соблазн: дай-ка я этот жанр психотерапии распространю на все свои остальные сферы жизни: на работу, на финансы, на личные взаимоотношения. Но они-то не подписывались быть моим психотерапевтом.

И конечно, жизнь достаточно оперативно дает обратную связь, реальность всегда богаче любого психотерапевтического жанра, в каком бы мы ни развивались. Нам жизнь сама говорит: «Нет, малыш, вставай-ка ты на свои ножки. Там психотерапия, а тут та реальность, которую тебе предстоит созидать самому».

Конечно, многие замечательные авторы рефлексировали и писали замечательные книги на эту тему. Здорово, что одна из базовых книг, с которой люди вообще начинают знакомство с дивным миром психологии, ― это книга Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Книга замечательная, она описывает три состояния эго: как раз детское ― ребенок, взрослый ― та самая взрослая позиция, которую мы ищем в жизни и в сегодняшнем нашем выпуске, и позиция родителя.

Что такое состояние ребенка? Оно во многом очень замечательное. Оно креативное, оно преисполненное любопытства, оно такое очень дерзкое, спонтанное, в нем много радости, в нем много игры, в нем много свободы. Правда, оно не подходит, это состояние, для решения всех жизненных вопросов. Я, как бизнес-тренер и коуч, работаю с творческими командами, например, из мира рекламы и наблюдаю, что иногда прекрасные сотрудники прекрасных компаний, представители творческих профессий пытаются из роли ребенка строить всю жизнь. А в ней же есть определенные ограничения. Если спонтанный ребеночек сказал: «Завтра хочу быть, я не знаю, на выставке в Австрии, это нужно для развития моего творческого начала», ― миленький, оно нужно. Но кто будет за это отвечать бюджетом?

Если человек в очень инфантильной позиции, он требует от других, позиция ребенка ― хочу, и всё! У него нет других оснований для принятия решений. Или он от себя говорит: «Хочу!» ― и берет кредит. И завтра он действительно в прекрасной стране на прекрасной выставке, но расплачиваться за это предстоит взрослому, потому что взрослый будет оплачивать проценты по кредитам и будет вынужден вступать в переговоры с начальством, если ты почему-то пропустил в этот день работу, потому что ты, такой классный, спонтанный, креативный, но местами инфантильный, оказался в другой стране за феерические деньги и будешь вынужден от лица своей взрослой части расплачиваться за это в хорошем, а может, и не в очень хорошем смысле слова.

Вот такой кружочек у Эрика Берна нарисован про ребенка. Следующий у него кружочек в этом светофорчике ― это, собственно, взрослый. Это тот, кто адекватно оценивает реальность, он принимает решения, а можем ли мы сегодня, дорогие друзья, позволить себе поездку, как это соотносится со всем контекстом жизни, как это соотносится с договоренностями, которые у нас есть с другими людьми.

Может быть, вы сейчас чувствуете, когда я вам рассказываю про этот взрослый кружочек в иллюстрации Берна, что как-то тут спонтанность и креативность трагически уменьшаются. Наверно, это тогда баланс всех вот этих замечательных трех частей личности. Мы чего хотим? Счастья. И чтобы быть по-настоящему счастливым, здорово реализовывать все три части в балансе, но с опорой на взрослую часть.

Третий, самый верхний кружочек, который Берн рисует, ― это позиция родителя, это те наши стереотипы, ориентиры, какие-то внутренние приказы внутри нас, которые мы взяли от других людей, которые нас выращивали, или институтов: детский сад, семья, родственники, учителя, потом профессоры в вузе и начальник, злой или добрый. Это все равно некие интроекты, внутрь себя вращенные части личности, которые рулят нами. То есть это не наш собственный выбор: «Я должна защитить диссертацию». Почему ты должна защитить диссертацию? Потому что все приличные девочки нашего рода (это я не про себя сейчас говорю) защищали диссертацию. И тогда получается, что родительское состояние во мне рулит мною в данный момент, это не мой подлинный взрослый выбор с опорой на себя.

Для того чтобы вообще у нас появилась техническая возможность осознавать эти выборы и осознавать, из какого состояния я сейчас реагирую, или принимаю решение, или действую, или коммуницирую, важно произвести такой большой жизненный проект, который называется сепарация от родительской семейной системы. Это становится зачастую важной вехой в личной психотерапии человека.

Здоровая сепарация ― это когда я в состоянии принять то, что мне очень важно, и ценно, и здорово, и поблагодарить родителей и семейную систему в целом, сказать: «Ребята, это классно, это здорово, беру. Беру дальше с собой это в жизнь, несу и преумножаю» и «Нет, это неприемлемо, это не здорово, что вы то-то» (дальше следует список предъявлений, который мы все предъявляем своей родительской семейной системе) ― и отсоединиться от этого, сепарироваться, дальше я уже такой сам по себе, голенький или самостоятельненький, иду дальше в жизнь со своим осознанным багажом, что я беру в свои качества, в свою жизнь, в свои принципы и установки и что не беру.

И вот тогда мы здесь с вами уже можем нащупывать определение. Мне кажется, что быть взрослым ― это даже с таким, знаете ли, энтузиазмом нести ответственность за авторство всего того, что я созидаю в своей жизни, и с адекватной самооценкой, с опорой на себя, развив эмоциональный интеллект и эффективную коммуникацию с другими живыми или не очень живыми субъектами, которые я встречаю в своей жизни.

Здесь каждая часть этого определения является такой самостоятельной большой дефиницией, которая требует отдельного рассмотрения. Когда я на тренингах спрашиваю: «Дорогие друзья, кто из семи миллиардов людей, живущих на земле, несет ответственность за то, сколько, например, у меня сегодня энергии в том, чтобы с вами сегодня работать?», понимаете, все почему-то знают, что это ты, Юля Бурлакова, несешь ответственность.

Я говорю: «Мне немножко неприятен ваш ответ, но тем не менее я его концептуально разделяю». Конечно, от меня зависит, сколько вдохновения я принесу здесь и сейчас, сегодня группе. Более того, от меня зависит и то, какое мое финансовое благосостояние, какое мое эмоциональное и физическое здоровье, какую я создала карьеру или самореализацию, какое количество близости с другими людьми я умудрилась создать или не создать в своей жизни.

По большому счету, это расхожий афоризм и древняя мудрость: «Дай мне силы, господи, изменить то, что я могу изменить, принятия ― принять то, что я не могу изменить, и мудрости ― отделить одно от другого». Это и есть признание авторства собственной жизни и понимания, что дальше делать с тем, что у меня есть, потому что не все я могу изменить. Опора на адекватную самооценку значит, что у меня нет комплекса бога, да.

Мы говорим, что быть взрослым не значит быть богом, это значит и принимать естественные ограничения жизни, и это само по себе очень пугает, и авторство, и принятие ограничений. Это активирует в нас так называемую экзистенциальную фрустрацию. Мало кто берет на себя мужество вообще принимать и осознавать эти четыре экзистенциальные данности жизни. Ирвин Ялом в большом прекрасном томе «Экзистенциальной психотерапии» не даст соврать: это смерть, это изоляция, это свобода и это бессмысленность.

Смерть ― это понимание конечности жизни, а значит, это такое нажористое ощущение невероятной ценности каждого дня. Изоляция ― это понимание, что мы одинокими придем в этот мир и одинокими от него уйдем, и тогда чудом является моя попытка достучаться до кого-то, например, сейчас до вас, когда вы смотрите этот сюжет, или в моих близких отношениях с моими родственниками и друзьями. Это мужественные попытки создавать близость, и они не всегда мне, например, под силу.

Третья экзистенциальная данность, свобода ― это как раз то самое авторство жизни, что я ее создаю, несмотря на то, что в ней есть естественные ограничения. У каждого из нас есть свой багажик трагедий, смертей, утрат, болезней, обстоятельств, выше которых мы действительно не можем прыгнуть.

И бессмысленность как раз про то, что каждый из нас, согласно экзистенциальной психологии, вынужден сам создавать свои уникальные смыслы в жизни. Готовых нам никто не предложит. Будут хотеть предлагать, но тогда это тоталитарные простые идеи, соблазн проникнуться которыми именно потому так велик, что сложно быть с экзистенциальной тревогой бессмысленности жизни и с этой очень взрослой задачей самому создавать свои смыслы. Представляете, какая большая категория? А, казалось бы, всего-навсего «а как нам повзрослеть?» ― принять экзистенциальные данности жизни.

У меня в определении более веселенький хвостик в конце с эмоциональным интеллектом и с эффективной коммуникацией. Что я понимаю вообще в этой теме взрослости, почему я сюда приглашаю эмоциональный интеллект и эффективную коммуникацию? Эмоциональный интеллект ― это прежде всего возможность осознавать свои эмоции и управлять ими, не подавлять их, а управлять ими.

Родитель в детстве для ребенка служит контейнером. Прямо в теории привязанности есть такой термин ― контейнировать эмоции ребеночка. Он пока сам с ними справляться не умеет. У него просто нейрофизиология так функционирует, что он не умеет справляться со своими эмоциями. Если у него есть достаточно заботливый взрослый с адекватным эмоциональным интеллектом, то этот заботливый взрослый в состоянии отражать эмоции ребенка: «Петя, ты злишься. И при этом нельзя кусать собачку Жужу, потому что ей больно». Так взрослый является проводником для ребенка в мир осознавания эмоций и управления ими. Нельзя кусать собачку.

Поэтому если вы видите по паспорту взрослого человека, который без контейнирования, без осознавания своих эмоций просто выливает их в вас или в окружающих, как в канализацию, я так иногда делаю, если честно, тогда я не в очень взрослой позиции, то тогда просто важно понимать: упс, эмоциональный интеллект в этот момент просел.

А что значит эффективная коммуникация? Я осознаю свои эмоции: «Юля, ты сейчас злишься», я управляю ими: «Что тебе нужно, чтобы перестать злиться или сделать твою ярость (если это не злость, а прямо ярость) безопасной для окружающих, добежать до соседнего спортзала и побить грушу?». И вот тогда это достаточно взрослая позиция, тогда у меня, собственно, есть опять-таки техническая возможность эффективно взаимодействовать с тем, на кого я злюсь. Например, очень серьезно поставить границы, настолько четко, что на меня невозможно будет орать в следующий раз, если это токсичный начальник, о котором мы говорили в наших предыдущих выпусках.

Есть базовое замечательное упражнение, которое я придумала и которое я провожу на своих тренингах. Я сейчас им с вами поделюсь, чтобы у вас была техника овзросления, потому что вообще-то обычно все очень хотят вставать на свои ноги, созидать свою уникальную наилучшую жизнь, эту автобиографию, быть автором, сценаристом и режиссером собственной жизни. Для этого я предлагаю такое упражнение. Вы формулируете для себя некую задачу, которая для вас представляет собой какой-то вызов, какую-то вкусненькую сложность, например, то, что я сейчас пытаюсь озвучить какую-то мысль на телеканале Дождь, да. Это непростая задача, это не что-то, что я делаю каждый день.

Дальше, пожалуйста, пригласите в вашу сложную задачу вашу инфантильную часть, вашу детскую, любопытную, преисполненную надежды, у которой один тумблер ― «хочу» или «не хочу», детскую часть. Нам очень нужен наш внутренний ребенок, он отвечает за креативность. Мой внутренний ребенок может сказать что-то такое: «О, прибегу, расскажу, все просветлятся, все будут счастливы! Готовиться не обязательно».

Дальше у нас вступает та часть, о которой мы выше говорили как о внутреннем родителе. Сейчас мы ее с вами гиперболизируем и назовем внутренним критиком. Пожалуйста, следите сейчас за моей мыслью внимательно. Когда я в своих социальных сетях спросила, о чем рассказать во взрослой позиции, большинство ответов было: «Пожалуйста, расскажи нам, как справиться с внутренним критиком». Это такой злой родитель, который там сидит и очень сильно бьет палкой вины, стыда, такой трансляции мысли о том, что ты несовершенный, у тебя не получится.

Этот внутренний критик говорит: «Да куда ты со свиным рылом в калашный ряд лезешь? Ничего у тебя не выйдет». Мой так уже не говорит, он перевоспитанный, и я хочу обратить ваше внимание на то, что не нужно его убивать, не нужно его подавлять. Его важно использовать как полезного аудитора, такого проверщика, чуть занудного, может быть, который нам страхует риски, потому что он говорит об этом.

То есть вот эта внутренняя родительская часть, которая чаще всего доведена в нашем внутреннем радио до такой злобной критиканской части, появилась в психике не просто так, а как предохранитель. Например, если ребеночек бежит через дорогу под машину, наверно, родитель грубо его схватит, наверно, родитель в этой фрустрации страха и ярости что-нибудь очень нехорошее скажет. Но это адекватное проявление такой родительской позиции. При этом мы с вами встречались с неадекватной тоже, когда нас просто оскорбляли, внушали комплекс вины и неполноценности, который становился токсичным. Во всех моих тренингах группа всегда знает, каким голосом и какими конкретными репликами говорит внутренний критик.

Наша с вами задача в этом упражнении ― активизировать внутреннего взрослого, и тогда, когда вы формулируете для себя сложную задачу, вкусненькую сложненькую задачу, не знаю, начать копить на свое жилье, провести прекрасный эфир на Дожде, построить более гармоничные взаимоотношения с ребенком, подростком, освоить гитару ― это какая-то задача на овзросление. Помните, она соответствует всем параметрам взрослой позиции: это авторство, это с энтузиазмом нести ответственность, это опираться на свою адекватную самооценку, что я могу, чего я не могу, в чем я нуждаюсь в помощи, вооружиться эмоциональным интеллектом, пониманием своих эмоций и коммуницировать с теми, с кем нам предстоит коммуницировать в ходе этого амбициозного проекта.

Первая задача ― сформулировать задачу на овзросление. Вторая задача ― спросить себя, что в связи с этим чувствует мой внутренний ребенок, и прямо записать или попросить добрых людей потом озвучить то, что вы записали. Ребенок обычно будет чувствовать энтузиазм, надежду, часто страх, что он не получит достаточно любви в ходе реализации гитары, ипотеки, чего угодно, и будет очень много говорить о желании. Важно его желание поддержать, мотивацию.

Потом важно записать часть внутреннего критика, что в этот момент говорит мой внутренний критик, и прямо прописать тот ужас, который он будет в этот момент транслировать. А дальше начинается важная резюмирующая часть, которая является техникой выращивания взрослой позиции, закрепления ее. Там прямо важно так и прописать: «В связи с тем, что я ваш начальник, я ваш взрослый, я реагирую следующим образом». И дальше, пожалуйста, очень прошу вас соблюсти занудно эту технику.

«Дорогой мой ребеночек» ― и как-то его успокоить и поддержать: «Это очень здорово, что ты хочешь так спонтанно и без подготовки прибежать и рассказать все, что ты хочешь рассказать человечеству. И при этом важно готовиться к тому, как ты будешь говорить с аудиторией». Понимаете, вы ребеночка поддерживаете и при этом даете обратную связь на то, что ребенок не всегда будет получать желаемое, это нормально, потому что вы же взрослую позицию укрепляете. Когда будете детскую укреплять, это будет другой тренинг и другое упражнение.

Дальше вы себе прописываете: «Уважаемый внутренний критик». Смотрите, если он вас оскорбляет, если он у вас еще не перевоспитанный, то вы ему говорите: «Со мной так обращаться нельзя, такой внутренний словарь я запрещаю». То есть первое, что важно, ― его поставить на место. Если вы не будете от лица взрослой части ставить на место внутреннего критика, он сделает ваш внутренний эфир, ваши отношения с самим собой токсичными. Поэтому вы его корректно ставите на место и берете то важное, что он все-таки вам умудрился сказать. Например, если он вам говорит: «Куда ты собрался на Мальдивы брать очередной кредит?», то здорово было бы от лица взрослой позиции сказать внутреннему критику: «Ты, наверно, прав, мне финансовая политика нужна гораздо более продуманная, чем то, как я живу сейчас».

И далее некоторое резюме всего вышесказанного: «Поэтому мне важно пойти на гитарные курсы в течение ближайших трех месяцев». И совсем резюмирующая часть ― это какие три конкретных шага я предприму для того, чтобы это сделать: «Поэтому я 1) изучу предложения гитарных курсов; 2) начну откладывать каждую неделю сумму на эти курсы, чтобы не влезать в очередной кредит, а сделать это продуманным финансовым решением, заодно я потестирую уровень своей мотивации, действительно ли я так хочу на эти гитарные курсы; 3) прямо пройду пешочком от пяти до десяти пробных занятий, чтобы выбрать себе того педагога, с кем я химически и методически совпадаю».

Я вас уверяю, что если вы проделаете это упражнение, как феерический зануда, пять, десять, пятнадцать, двадцать раз, взрослая позиция у вас умогучится. Через это приходит ощущение большей, с одной стороны, креативности своей жизни, с другой стороны, ее управляемости. Это ли не прекрасно, дорогие друзья?

Не бойся быть свободным. Оформи донейт.

«Ты повзрослел, ты стал другим, и мы это признаём»: важная лекция о подростках

Петербургский психолог, сотрудник фонда «Содействие» Екатерина Вовк рассказала о том, почему в подростковом возрасте психологи не нужны. Ведь чтобы помочь подростку иногда достаточно одной мудрой бабушки.

Поначалу мы с мужем брались консультировать подростков, которых родители приводили и говорили: «сделайте что-нибудь», «мы уже не можем» или «мы уже устали». И это было похоже на изменяющее воздействие, как с автомобилем: «барахлит машина, я привезу её к механикам, они её починят». Это не работает. Потому что в переходном возрасте психология не работает. Она не работает как наука, а работает как явление.

Человеку в этом возрасте нужен пример взрослого, которому подросток доверяет, который принимают участие в его жизни. Это могут быть родители, родственники, тренер, учителя, но не посторонние люди. Психолог тут — немножко непонятное существо: «Меня к кому-то привели зачем-то».

 

Поэтому лучше в проблемной ситуации родителям самим обращаться к консультантам и спрашивать о своих внутренних изменениях и о последствиях изменений в общении с подростом. А можно сесть и самому подумать хорошенько, что я делаю не так. У психологов есть такой принцип: кто обратился, кто позвонил, тот и клиент.

Почему подросткам так важно слушать громкую музыку

Подростки не доверяют посторонним людям. Они вполне себе разумные ребята и понимают, что что-то происходит. Сейчас я расскажу, что происходит, и вы вспомните.

Происходит ужасное — гормональный переход от детского состояния ко взрослому в течение нескольких лет. Его следствие — неравномерный рост тела. Это самое ужасное переживание, которое отличает подростка от маленького ребёнка. Когда происходит гормональный переход, человек подрастает неравномерно.

Вдруг неожиданно вырастают плечи у мальчика, а у девочки грудь случилась, она меняет ощущение себя в пространстве: «Я не знаю теперь, как ходить, как себя держать, как бегать». Тогда начинается то, что называется «подростковая досморфофобия»: смотрю я в зеркало, вижу воооот такой нос, я его так чувствую, он какой-то другой стал, то есть я другой стал.

Нарушается то, что условно называется «схемой тела». Когда вы падали в детстве, вы падали всем телом, смеялись всем телом, танцевали всем телом. У подростков что-то лезет с разных сторон.

Схема тела нарушается, контур тела разрушается. В этом контуре образуются прорехи, их можно сравнить с дырками в одежде, через них оголяются нервы. А взрослые любят подходить и трогать за место, где проходит ток. И подросток начинает дергаться: «Отстаньте от меня, дайте мне мою комнату, закройте дверь, не входите ко мне без стука». Дверь — дыщ! «Всё, я один, целостный, никто не лезет».

А дальше надо восстанавливать внутреннюю чувствительность. Нужна физическая активность: танцы, спорт. В наше время это были дискотеки. Там стоишь, и в тебя бьёт барабан и низкий звук. Всё тело прокачивается, восстанавливаются ощущения.

Громкая музыка, ритм, танец, хлопанье дверью — это подростковые методы восстановления ощущения, целостности тела. Целостности самого себя.

При нормальных обстоятельствах мы с телом себя не разделяем. Но многим подросткам никто об этих методах не рассказывает, не говорит, как выбираться. Редкий взрослый посоветует: иди на дискач. Хорошо, когда человек чем-то увлечён, он проходит этот период целостно. Хотя потом могут быть последствия, если в период увлеченности не успеть походить на свидания, повлюбляться, потусоваться.

Покажите подростку, что такое взрослеть

Когда возраст физиологического созревания отличается от возраста социальной зрелости, возникает много семейных проблем. Проводились исследования: сейчас разница между этими созреваниями составляет примерно 20 лет. Это ужасно. То есть человек только примерно к 35 годам (в среднем, конечно) социально созревает: может сам себя прокормить, выжить отдельно от родителей. А 20 лет взросления человек фактически мучается. Стал ли я тем, кем стал?

В подростковом возрасте появляется понятие рода, а не семьи. Семья — это понятие ребёнка, а род — когда начинается разница поколений, родители — представители другого поколения. Родители должны поступить мудро, хотя «должны» не то слово. Никто никому ничего не должен. Поступайте, как хотите, но лучше, если вы признаете подростка взрослым и начнёте с ним договорные отношения.

Сигнал того, что человек взрослеет, когда он берёт на себя ответственность. Когда ваш подросток делит с вами тяготы быта, тяготы жизни вообще, участвует в разных семейных ситуациях.

Как в одной семье воспитали ответственных сыновей

Родители не ходили ни на какие консультации, а просто вот так сами мудро решили жить. У них родились погодки, которые к трём-четырём годам уже брали власть в свои руки. Семья стояла на ушах, дом ходил ходуном, ребята были бойкие, с ними надо было как-то справляться. Муж с женой посидели, поговорили и придумали такую штуку.

Они начали на каждый день рождения дарить ребятам традиционные подарки и две коробочки — «право» и «обязанность». Пока дети не умели читать, им читали родители, позже мальчики читали сами этот текст: «Ты прибавил год, прибавил возможности, ещё вырос. Теперь у тебя есть новое право смотреть мультики не 15, а 17 минут в день. Вот у тебя новая обязанность — убирать за кошкой и выносить мусор из своей комнаты».

При этом родителям нужно было найти в себе волю и решимость обязанность действительно отдать, то есть не контролировать вообще. Если вся семья заросла в мусоре, это ответственность этого человека, его никто не контролирует. Положились на ребёнка, ну что делать, не рассчитали.

Если в случае проблем с выполнением обязанностей, вы хотите лишить ребёнка чего-то или помочь в исполнении, это предмет переговоров. Но и его права тоже могут обсуждаться. Например, у ребёнка есть право посмотреть сегодня 17 минут мультфильмов, но у папы возник футбол в это время, стоит сказать:”Извини, пожалуйста, завтра ты посмотришь 20 минут». Благодаря такому взаимодействию, к пубертату ваш ребёнок может подойти уже практически зрелым.

Признайте взросление подростка

Ещё в пубертате начинается сепарация — образуются монопольные группы: мальчики налево, девочки направо. Они начинают друг на друга шипеть, но при этом украшаться. «Мы прошли с подружками мимо этих дураков, но так, чтоб они заметили», а дураки плюются: «Вот дуры пошли, но ты смотри, какая у неё сегодня кофточка». Это нормальное поведение самцов и самок. Они начинают осознавать, что они другого пола, что они другой идентичности. Для того, чтоб нормально войти в эту идентичность, им нужны хорошие взрослые примеры, а не психологи.

Раньше были традиции инициации. Женщины собирались зимой в кружок и вышивали. Или летом что-то убирали и между делом вводили девушек в курс дела: как тётки живут, как они борщ варят, как детей воспитывают, как с мужьями живут, что вообще нужно женщине для жизни.

Мы призываем, пожалуйста, рассказывайте подросткам, что с ними происходит. Самое главное здесь — признание.

Их нужно признать такими же. Вы говорите — они маленькие ещё, глупенькие, а нужно признать физически такими, как мужчины и женщины. Извините, они готовы рожать уже.

Устройте своему подростку курс молодого бойца

Одна бабушка рассказала, как готовила внучку к взрослению. Объяснила ей, что будет этот переход, будет начало менструального цикла, как к этому подготовиться. Она попросила сообщить внучку, когда это произойдёт.

Дальше бабушка хватает внучку и — в экспедицию. Сначала в салон красоты на педикюр, маникюр, потом в магазине выбор платья, всякие женские разговоры. И наконец первый вечер в ресторане с лимонадом, но очень по-женски.

Как-то мотоциклисты во главе с папой тоже устроили молодому человеку посвящение. Этот подросток очень хотел мотоцикл. Но сначала он его ремонтировал, потом нёс на себе через какие-то болота, потом разводил костёр. Взрослые всё это делали вместе с ним, его учили, не бросали, но он должен был проявить себя, как мужчина среди мужчин. И юноша почувствовал это состояние: что значит быть мужчиной, не казаться, не называться, не выпендриваться.

Формы могут быть разные, может, не такие экстремальные или ещё более экстремальные. Главное, чтоб происходила фиксация: «Ты повзрослел и ты стал другим, и мы это признаём.

Если папа отчалил по каким-то причинам, нужно найти в окружении достойного мужчину. Это может быть тренер в спортивной секции, сосед, родственник. Если вы кого-то признаёте как мужчину, можете своему парню сказать: «Вот это настоящий мужчина». Он такой: «О, нормально». Лучше всё-таки живой пример приводить, не Ван Дамма или Шварценеггера.

Важно, чтоб была связь, чтобы можно было к человеку подойти, пообщаться, что-то сделать вместе, на рыбалку съездить, в волейбол поиграть, что-то такое, чтобы почувствовать контакт, а не просто со стороны посмотреть. К сожалению, герои фильма или книги здесь не подходят, они не передают состояние, они передают описание или образ.

Почему строгость к подростку — это тоже проявление любви

Если вы воспитываете детей, я рискну предположить, чтобы вы их любите по определению (вы же их не отдали в детдом не задушили подушкой). Любовь, если обращаться к источникам более высокого плана, чем психология, состоит из двух больших потоков: первый поток всегда больше, всегда важнее — это милосердие, а второй — это строгость.

Милосердие сейчас немножко педалируется. «Давайте любить детей взахлёб, давайте им всё разрешим, все позволим, устроим им свободное развитие». В нашей культуре это вносит некоторую сумятицу.

Народ теряет разницу между родителями и детьми, то есть разница поколений теряется. Авторитет брать неоткуда. Поэтому нужна строгость как проявление любви. Вы можете быть строги к своим детям не из-за того, что вы на них обижены, их не любите или на них рассержены. Строгость — это предъявление требований вне зависимости от вашего эмоционального состояния.

Например, что бы ни происходило, в вашем доме нельзя курить. Вот такой прикол у вас случился, глупость неимоверная, везде надо курить, а у нас нельзя. Эту строгость вы всегда соблюдаете, хорошее у вас настроение или плохое, повысили вам зарплату или уволили с работы, курить всё равно нельзя, как бы вы своего ребёнка не любили.

Подобных требований должно быть немного, но они нерушимы. Понятно, что некоторые из них нужно менять с течением времени. Нельзя ходить по дому без штанов, а до какого-то возраста было можно.

Строгость должна быть спокойная и отчетливая. То есть человек всегда должен понимать, что от него требуют

Почему у вас в семье такие правила? Мы так решили, у нас в доме так принято, у нас в семье так принято. Ты — наш, поэтому ты будешь соблюдать эти нормы. Когда ты вырастешь, повзрослеешь, отвалишь из гнезда, вот там ты устанавливай свои нормы.

К сожалению, отсутствие строгости и норм поведения часто приводит ко всяким девиациям в поведении подростков. Они начинают искать прорехи в родительском всепрощении. Они всегда ищут границу, проверяют целостность остальных. Если нет ограничений, а ваши подрастающие дети не чувствуют в вас субъектов, других людей, тогда будут сложности.

Почему мы считаем их детьми

Ваше эмоциональное отношение может несколько отличаться от реального хода времени. Ребёнку 13 лет, он пошёл гулять, а вы переживаете за него, как за семилетнего. Вы всё понимаете, но переживаете: «Ты где?» — «Да здесь я». —”Уже темнеет, почему не позвонил?» — «Мама, у меня тут девушка на скамейке». — «Какая девушка в семь лет?».

То же самое вы можете услышать от своих родителей: «Ты опять без шапки сегодня!». Кто без шапки — директор института, главный врач, завуч? Мы родителей любим и фиксируем их образ в каком-то молодом, красивом, бодром возрасте. Родители начинают стареть, причём по всем параметрам, а мы начинаем возмущаться: «Ты не современный человек, ты меня не понимаешь!». Конечно, не понимает. Образ родителей тоже нужно отпускать по реке времени.

Украинцам нужно повзрослеть. Этот мой тезис вызвал дискуссию. Разве я что-то не то сказал? — новости Украины, Политика

Многие люди, в том числе, которых я очень уважаю, не согласились с моим тезисом о том, что Украине и украинцам нужно повзрослеть.

Одни поняли это так, что я написал, что Запад хороший и никогда не ошибается. С их точки зрения, тезис о взрослении не совместим с тезисом об ошибках или измене Запада.

Другие, наоборот, поняли это так, что я написал, что не надо сотрудничать с Западом. С их точки зрения, тезис о взрослении не совместим с тезисом о необходимости сотрудничества с США, ЕС, Международным валютным фондом.

Давайте разбираться.

Во-первых, «надо взрослеть» не обязательно означает, что мы плохие дети, а кто-то хороший взрослый, поэтому нам нужно во всем их слушаться. Может быть наоборот – мы хорошие дети, а кто-то плохой взрослый. И эта ситуация намного хуже, потому что шансов у хорошего ребенка против плохого взрослого нет.

А это означает, что просто надо взрослеть, и это надо делать немедленно и очень быстро.

Главная идея тезиса «надо взрослеть» – мы сами за себя отвечаем, никто не обязан сделать нам хорошо, и наши просьбы, истерики и шантаж – напрасны.

Теперь давайте разберемся по сотрудничеству с Западом.

Тезис о взрослении противоречит тезису о сотрудничестве только в одном случае – если рассматривать его в парадигме «внешнего управления», навязанном нам Россией. То есть – если все эти вещи, которых требует от нас Запад: верховенства права, прозрачного корпоративного управления, независимых регуляторов, приватизации, дерегулирования, профессиональной государственной службы, натовских стандартов в армии, прозрачных публичных закупок и тому подобное. Если это все плохие вещи, которые нам не нужны, а Западу нужны от нас ради каких-то его корыстных интересов.

Тогда, в этой парадигме «внешнего управления», взрослеть значит отказаться от плохих вещей, которые нам навязывают внешние корыстные субъекты.

Если же исходить из того, что все перечисленные вещи нужны нам самим, – тогда взрослеть – значит взять на себя ответственность за то, что нам самим нужно. И принимать помощь от тех, кто хочет нам в этом помочь.

Сообщения в стиле «ха-ха, о взрослении пишут те же люди, которые говорят, что нам нужен МВФ» выглядят как «ха-ха, о взрослении пишут те же люди, которые говорят, что надо получить аттестат о среднем образовании».

Если взросление – это бросить школу и быстрее получить свой первый тюремный срок, тогда сентенции о взрослении и аттестате выглядят несовместимыми. Если же взросление – это об ответственности за собственную жизнь, об образовании, профессии и достойном месте в обществе – тогда противоречия нет.

Итак, если какие-то тезисы вам кажутся противоречивыми, – отрефлексируйте рамку, в которой вы их воспринимаете. Возможно, эта рамка навязана вам или местным мелким бандитом, или большим бандитом с Лубянки.

Хотя, не исключаю, действительно есть люди, которые считают либеральную экономику, демократию, права человека плохими вещами, от которых нужно отказаться. Тогда странно, почему они читают мои колонки.

Оригинал

Если Вы заметили орфографическую ошибку, выделите её мышью и нажмите Ctrl+Enter.

Статьи, публикуемые в разделе «Мнения», отражают точку зрения автора и могут не совпадать с позицией редакции LIGA.net

Предложения со словом «повзрослеть»

Мы нашли 80 предложений со словом «повзрослеть». Также посмотрите синонимы «повзрослеть».
Значение слова

• Виной тому обстоятельства, которые заставили меня быстро повзрослеть.
• Раньше я думала, что моя жизнь будет интересной и насыщенной, стоит только повзрослеть.
• Молодые мужчины просто не успевали достаточно повзрослеть для любви как для чувства.
• Немилосердное солнце, тяжелый труд и отряд уголовников быстро заставили повзрослеть.
• Рядом с ней они чувствуют себя взрослыми (в детстве всегда хочется быстрее повзрослеть), считаются, кто первым ведет Машу на пруд.
• В зависимости от обстоятельств и окружения ребенок способен мгновенно повзрослеть.
• Но когда он вернулся, мы поговорили, и я поняла, что для него это был очень важный опыт, который очень помог ему повзрослеть.
• Может быть, для меня наступило время повзрослеть, вступить в долговременные отношения, найти наконец настоящую любовь.
• У нее были задатки, чтобы стать хорошей матерью, но сначала ей самой надо было повзрослеть.
• Это забавно, потому что, хотя он и был вынужден быстро повзрослеть, он все еще оставался ребенком.
• Как хотелось тогда быстрей жить, чтобы повзрослеть и уже самому выезжать на охоту, которая хороша, даже и без дичи.
• Бабанова играла девочку-подростка, которой властная, ревнивая мать, «гвардейская тигресса», не дает повзрослеть.
• Я решила повзрослеть ради него и поставила это своей целью.
• Но для этого надо было в свое время повзрослеть.
• Это же решение заставило меня подтянуться, как бы (по летам-то в этом необходимости не было) повзрослеть и взять себя в руки.
• Но я считал, что все же, видимо, надо повзрослеть, чтобы эту книгу понять.
• Девушка словно чувствовала, что повзрослеть придется рано, и покоряла сердца мужчин уже на первых балах.
• Франциск I был взволнован встречей с детьми, которых столь тяжелое испытание заставило повзрослеть.
• Так что у нас с Эммой было много общего: и я, и она являлись опорой для семьи и должны были в силу обстоятельств рано повзрослеть.
• Опыт, полученный Людовиком XIV во время Фронды, заставил его быстро повзрослеть.
• Смерть близких людей и совпавшее с этим начало военной карьеры заставили Уинстона резко повзрослеть.
• Я очень надеюсь на то, что успею повзрослеть вместе с социумом.
• Я жила с Папой так уединенно, ходила везде с ним, и в театр тоже, и это заставило меня рано повзрослеть.
• Эти события заставили молодого царя рано повзрослеть: спустя год иностранный посол принял его за 16-летнего.
• Мне нравилось складывать цифры и хотелось быстрее повзрослеть, чтобы применять это все на практике.
• Робкой и застенчивой девочкой, которой слишком рано пришлось повзрослеть.
• Четыре года техникума дали мне достаточно времени, чтобы повзрослеть и понять, что я хочу от жизни.
• Наказание не убило его, а помогло ему выровняться, повзрослеть.
• У меня тогда самой заветной мечтой было быстрее повзрослеть и построить на высоких столбах голубятню, держать там самых лучших голубей.
• Стоило ей повзрослеть достаточно для долгих прогулок, Физз тут же поспешила доказать, что яблочко от яблони, воистину, падает совсем рядом.
• Молодой муж не замечает, что брак и материнство заставили Рути исподволь повзрослеть.
• Его смерть заставила меня повзрослеть гораздо раньше, чем я, наверное, хотел этого.
• Лежа в постели, она о многом думала и сильно повзрослела за это время.
• Парни повзрослей шумно дурачатся со своими привезенными любовницами.
• Люба повзрослела, но по своей привычке по-прежнему частенько поддразнивала нас.
• Позднее, когда она повзрослела, ее не интересовали ни танцы, ни замужество, ни дети.
• Я повзрослела быстрее, чем они, но пропустила многие шаги в моем детском развитии.
• Иногда к ним присоединялся уже повзрослевший, двадцатичетырехлетний Чарли Крэй.
• Повзрослевший и возмужавший, кузен Марианны только сейчас сумел найти время для того, чтобы наговориться с друзьями юности.
• С отцом я в детстве была ближе, чем с матерью, это потом уже, когда я повзрослела, ей стало со мной интересно.
• https://sinonim.org/
• Я как будто сразу повзрослела, исчезла юношеская неуверенность, мне казалось, теперь я знаю, что я буду делать.
• После снятия блокады вернулся в Ленинград повзрослевший сын.
• Передо мной стоял уже не тот худенький мальчик, а повзрослевший, пополневший с грустными и в то же время улыбающимися глазами.
• Когда я повзрослел, то понял, что весь ужас заключается в том, что Катастрофа вообще могла случиться, что это совершали люди, а не животные.
• Создалось впечатление, что юный жених повзрослел (во всех отношениях) и этот день, вероятно, ознаменовал окончание его детства.
• Ангел уже не улыбается лукаво, он стал серьезен и задумчив, недаром сам Леонардо повзрослел на два года.
• Она стала работать по специальности и как-то раньше меня повзрослела, у нее появились новые друзья.
• Рита в свои четыре года повзрослела, утратила довоенные замашки и полностью взяла меня под свою опеку.
• Вот и повзрослевший Матвей вернулся в преобразившееся Пеньково.
• Повзрослевший, окрепший, модно одетый, они звали меня стилягой.
• С тех пор я повзрослел настолько, что могу не моргнув глазом наблюдать за тем, как женщина закуривает «Монтекристо».
• Когда повзрослела, здоровье ее ухудшилось, и она пыталась скрыть это от всех, кроме самых близких друзей.
• Нонна повзрослела, и у нее произошла размолвка с матерью.
• Есениным уже в Берлине, когда повзрослевший поэт появляется перед ней в компании своей супруги.
• Летом 1958 года повзрослевший Виктор с приятелем отправился в поход на Кавказ.
• Надоесть-то надоела, да и повзрослела к тому времени, но всё равно временами ещё жалела, что родилась девчонкой.
• Дожив до зрелого возраста, так и не повзрослела.
• В процессе продвижения от груди к бёдрам он говорил, что девочка уже повзрослела и скоро станет девушкой.
• Так я на всю жизнь и повзрослела на один год.
• Она повзрослела, мечты остались для неё мечтами, а время, по её мнению, и вовсе распорядилось за неё иначе.
• Чуть позже, когда я повзрослел и уже знал толк в вещах, я как-то срезал все пуговицы с отцовской шинели и проиграл их в ушки.
• Красноречиво скажет о дорогах, вспоминая юность, повзрослевший каргапольский поэт Анатолий Предеин.
• Очень выросла и повзрослела за время твоего отсутствия.
• Неграмотному деду повзрослевший Лёна читал вслух жития святых, патерики, Четьи минеи.
• Мертвая, она как-то вытянулась, повзрослела и не была больше похожа на такую маленькую, голубоглазую, в светлых локонах девочку.
• Ли рано повзрослела, стараясь дотянуться до меня и быть «ничем не хуже».
• Когда же ему, герою повествования, такая операция не удается, на помощь приходит Багров повзрослевший, вспоминающий.
• Слоняясь по стране за Эдуардом и Гавестоном, она повзрослела.
• Теперь Денежкина повзрослела, только пиши, обогащай русскую литературу.
• Я повзрослел, заимел семью, закружился в рабочей круговерти, и уже было не до кино.
• В семье не хватало мужчины, и она искренне надеялась на то, что повзрослевший Исаак станет хозяином имений, земель и скота.
• С 1 апреля 1819 до 29 февраля 1820 года повзрослевший Мориц Якоби отбывал воинскую повинность в качестве вольноопределяющегося.
• Покрытые пушком щеки Вольфа выдавали его молодость, однако по глазам было видно, что этот молодой человек повзрослел раньше времени.
• Я была очень молода, но рано повзрослела, поскольку мне требовалось стать экономически независимой.
• Кое-какие признаки зрелости у меня наблюдались, но я еще не повзрослела окончательно, меня необходимо было направлять.
• Отчасти потому, что я очень быстро повзрослел, но гораздо больше из-за того, что ровесницы, как правило, стремились поскорее выйти замуж.
• Я считаю, что довольно поздно повзрослела.
• За один день я повзрослела на целую вечность, так мне показалось.
• Повзрослевший Гейтс интересуется не столько накоплением личных средств, сколько тем, как эффективно их потратить.
• Я не претендую на то, что вспомню точные слова, которые говорил, но я сказал, что за три месяца, что я провел в России, я повзрослел.

Источник – ознакомительные фрагменты книг с ЛитРес.

Мы надеемся, что наш сервис помог вам придумать или составить предложение. Если нет, напишите комментарий. Мы поможем вам.

• Поиск занял 0.041 сек. Вспомните, как часто вы ищете, чем заменить слово? Добавьте sinonim.org в закладки, чтобы быстро искать синонимы, антонимы, ассоциации и предложения.

Пишите, мы рады комментариям

Черчесов: Алексей Миранчук повзрослел, перейдя в «Аталанту»

https://euro2020.ria.ru/20201115/cherchesov_miranchuk-1584752653.html

Черчесов: Алексей Миранчук повзрослел, перейдя в «Аталанту»

Черчесов: Алексей Миранчук повзрослел, перейдя в «Аталанту» — РИА Новости, 16.11.2020

Черчесов: Алексей Миранчук повзрослел, перейдя в «Аталанту»

Футболист сборной России Алексей Миранчук повзрослел, перейдя из московского «Локомотива» в итальянскую «Аталанту», это было видно по матчам против команд… РИА Новости, 16.11.2020

2020-11-15T23:18

2020-11-15T23:18

2020-11-16T00:07

сборная россии по футболу

станислав черчесов

алексей миранчук

антон заболотный

лига наций уефа. лига b

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn25.img.ria.ru/images/07e4/0b/0f/1584742789_0:0:3186:1793_1920x0_80_0_0_e877cdbdc772237146ec31e142bef7e0.jpg

ЕВРО-2020, Сергей Астахов. Футболист сборной России Алексей Миранчук повзрослел, перейдя из московского «Локомотива» в итальянскую «Аталанту», это было видно по матчам против команд Молдавии и Турции, заявил главный тренер национальной команды Станислав Черчесов.Миранчук перешел в «Аталанту» из «Локомотива» в начале сентября, но не играл за новый клуб на старте сезона из-за травмы. В новой команде полузащитник забил два мяча после двух выходов на замену в матчах Лиги чемпионов и чемпионата Италии. В воскресенье сборная России проиграла сборной Турции со счетом 2:3 в гостевом матче 5-го тура в группе 3 лиги В. Ранее россияне сыграли вничью со счетом 0:0 в контрольной встрече против команды Молдавии.»Антон Заболотный был хорошо готов физически, плюс он играет в эту систему в «Сочи» и выполняет ту функцию, которая сегодня была дана. Он справился. Конечно, нападающему нужны голы. Он отработал на команду, как мы требовали. Потом разберем, что он сделал, что можно было сделать лучше», — добавил специалист.

https://euro2020.ria.ru/20201115/tur_rus_itog-1584750782.html

https://euro2020.ria.ru/20201115/cherchesov-1584751318.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://euro2020.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn22.img.ria.ru/images/07e4/0b/0f/1584742789_0:0:2732:2048_1920x0_80_0_0_7e89ddd2fc86e03251f8aa7e3202d0c1.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

сборная россии по футболу, станислав черчесов, алексей миранчук, антон заболотный, лига наций уефа. лига b

ЕВРО-2020, Сергей Астахов. Футболист сборной России Алексей Миранчук повзрослел, перейдя из московского «Локомотива» в итальянскую «Аталанту», это было видно по матчам против команд Молдавии и Турции, заявил главный тренер национальной команды Станислав Черчесов.

Миранчук перешел в «Аталанту» из «Локомотива» в начале сентября, но не играл за новый клуб на старте сезона из-за травмы. В новой команде полузащитник забил два мяча после двух выходов на замену в матчах Лиги чемпионов и чемпионата Италии. В воскресенье сборная России проиграла сборной Турции со счетом 2:3 в гостевом матче 5-го тура в группе 3 лиги В. Ранее россияне сыграли вничью со счетом 0:0 в контрольной встрече против команды Молдавии.

15 ноября 2020, 22:46

Сборная России в меньшинстве проиграла туркам в Лиге наций

«Алексей Миранчук играл на той позиции, на которой действовал в «Аталанте». Он комфортно себя чувствовал. Понятны эмоции игрока. Я поддержал его решение, когда он переходил в чемпионат Италии. Тот уровень сопротивления, который будет постоянно, даст ему возможность прибавлять. В матчах с Молдавией и Турцией мы увидели, как он повзрослел. Теперь надо ставить точки, то есть забивать голы и делать голевые передачи», — сказал Черчесов на пресс-конференции.

«Антон Заболотный был хорошо готов физически, плюс он играет в эту систему в «Сочи» и выполняет ту функцию, которая сегодня была дана. Он справился. Конечно, нападающему нужны голы. Он отработал на команду, как мы требовали. Потом разберем, что он сделал, что можно было сделать лучше», — добавил специалист.

15 ноября 2020, 22:52

Черчесов: два гола за 5 минут сыграли решающую роль в поражении сборной

Как повзрослеть? Надо… — Добрый психолог Вадим Курки́н

Как повзрослеть?

Надо быть взрослым… Надо сепарироваться от родителей… Надо перестать зависеть от мамы и папы…

Легко сказать, но как это сделать на самом деле? Нельзя же так: взял, захотел, раз — и ты уже взрослый.

И правда, нельзя. Но начинается все именно с желания. Начинается все с поиска ключа к собственному состоянию, с осознания, что происходит с вами и почему вы до сих пор не взрослый.

Давайте разберемся, что мешает вам взрослеть. В первую очередь — неразделенность с родителями. К ним есть привязки, и чтобы их преодолеть, нужно пройти сепарационный кризис.

Когда ребенок взрослеет, он проходит несколько таких кризисов. Кризис рождения, кризис 3 лет, потом 7 лет, потом 14 лет и совершеннолетия, когда птенцы уже выпархивают из гнезда.

В идеальном мире человек к 21 году уже отсепарирован, он уже полностью взрослый и самостоятельный. В реальности многие люди и в 30 и в 40 могут быть недоотделившиеся от мамы и папы.

Многие продолжают жить с родителями, или живут отдельно, но зависят от их мнения, звонят каждый день и отчитываются о своей жизни, спрашивают о делах.

Причины называют разные: «в моем городе нет работы» «у меня нет денег» «моя мама одинока» и так далее. Но все это — детские отмазки, именно детские — ведь у детей только такие и есть.

Недосепарированность может поддерживаться еще и через обиды, а не только через общение.

Вы можете жить отдельно и не звонить им, но есть накопленные претензии и вы продолжаете об этом думать, считаете, что они вам испортили жизнь, в чем-то виноваты…

Любая обида и претензия к родителям мешает нам взрослеть.

Единственный способ повзрослеть — окончательная сепарация от родителей, позволить себе отделиться от родителей и стать самостоятельной личностью.

Есть две части этой работы — внутренняя и внешняя.

✅ Внешняя работа — это съехать от них. Придумайте все, что угодно, но съедьте. Научитесь ориентироваться на себя, на свое мнение, перестаньте ожидать одобрения родителей на каждое свое действие.

Нужно перестать звонить маме из чувства долга и чувства вины, из чувства «надо». Звоните тогда, когда соскучились и вы действительно хотите поговорить.

✅ Внутренняя работа — это психологическая работа со своими детскими травмами, с привязанностью, претензиями, эмоциями.

Очень часто мы не умеем управлять своими эмоциями — они ведут нас, куда хотят, и обычно это негативные эмоции — обиды, гнев, страх, печаль😣

Это связано с несамостоятельностью, с недостаточной сепарацией от родителей.

Из-за этого вы живете словно не совсем своей жизнью, постоянно поддаетесь на эмоции, они вас дергают туда и сюда.

Обиды и злость могут быть не только на родителей, но корень их именно в отношениях с матерью и отцом.

Об эмоциях я провел вебинар. Смотрите, если чувствуете, что тема актуальная. Запись будет в доступе ограниченное количество времени. Послушайте, полезно будет всем.

📌Видеозапись вебинара https://kurs-kurkin.ru/emotions

А в моем закрытом клубе психологической работы со следующей недели начинается глубокий и подробный разбор этой темы — эмоции и то, как они нами управляют… и как можно научиться управлять ими вместо этого.

Вступить в закрытый клуб http://club.vadimkurkin.com/

Не подавлять, а именно гармонично проживать и управлять, чтобы они вам помогали, а не мешали.

Интересно?

Вадим Куркин

#Отношения #УвлекательнаяПсихология #ВадимКуркин

Как повзрослеть?

На прошлой неделе был вопрос от подписчика: «Как повзрослеть?»

Если бы мы встретились в кабинете, то я спросил бы, что человек имеет в виду, что для него значит быть взрослым и зачем ему взрослеть. Но так как мы в Инстаграме, я лишен такой возможности и могу только фантазировать, что имелось ввиду.

Чтобы лучше понять запрос, пишу в поисковике «как повзрослеть?»
Читаю найденные статьи: быть взрослым — значит… поэтому поступайте, как взрослый и не поступайте как невзрослый. В памяти всплывает «Капитан Очевидность». Понимаю, что не хочу так писать.

Затем открываю серьезную книгу по психологии взрослости.

Там описывают разные точки зрения о том, кто такой взрослый, есть ли разница между взрослым и зрелым, что считать основанием взрослости. В зависимости от точки зрения перечисляются характерные для человека черты: ответственность, обстоятельность, устойчивые ценностные ориентации и наличие моральных норм, самостоятельность, эмоционально-адекватные реакции, гибкость и способность к адаптации, толерантность, самокритичность, духовность и так до бесконечности.

Замечаю две вещи:
1. Нет единого представление о взрослости;
2. Чувствую раздражение и скуку от описания «взрослой» личности. Сразу появляется образ человека-робота, до тошноты правильного. От него веет нафталином, собранием сочинений Маркса, лакированным сервантом и хрустальным сервизом. Конечно зрелая личность вовсе не об этом и есть описания, которые мне больше нравятся. Но от того, что прочитал, именно так.

Дальше думаю, возьму критерии взрослости, которые мне больше нравятся. Но тут же понимаю, что это все равно про рамки. А мне не хочется писать о том, каким надо быть и как к этому прийти.

Дальше задумываюсь, почему вопрос «как повзрослеть» мог возникнуть у человека. И придумываю два варианта:

1. Когда кто-то говорит: «Тебе надо повзрослеть» (чужое желание).

Если так, то фраза «надо повзрослеть» начинает нести оценочную функцию: «Ты не взрослый!». И за этим может стоять все что угодно: инфантильный, безответственный, слабый, плакса, несерьёзный…

Бинго! Вот от чего я раздражаюсь и чувствую тошноту. Если я задаю себе вопрос «как повзрослеть» из идеи, будто я не такой, будто должен измениться, повзрослеть, ведь об этом постоянно говорят, то я возмущаюсь. Почему я не могу быть собой? Почему обязательно должен стать каким-то другим? Какое другим дело, если их границы не нарушены? Я могу быть разным: иногда безответственным и неуверенным, иногда делать ошибки, иногда нарушать моральные нормы и быть несамостоятельным, злиться и неадекватно реагировать. Это все тоже я и мне это нравится.

Если вам близок первый вариант и вы хотите «повзрослеть» потому, что так кто-то сказал, то, вероятно, вам нужно разбираться со своим стыдом и представлениями о себе: Какой я? Имею ли я право быть таким? Буду ли честен с собой или предам то, что для меня важно?

2. Когда я сам хочу «повзрослеть» (мое желание).

Эту ситуацию я понимаю так: я себя веду каким-то образом и обозначаю это как невзрослое поведение (на самом деле не важно как это назвать). Это поведение мне мешает получать желаемое и я хочу вести себя по-другому. Но почему-то не могу.

Если так, тогда вопрос уже будет звучать не «как повзрослеть», а как изменить такое-то поведение:
— Мне кажется, я слишком эмоционален и чрезмерно переживаю, когда сталкиваюсь с неопределенностью. Как это изменить?
— Я боюсь просить о повышении зарплаты. Как научиться говорить о своих желаниях?
— Теряюсь, когда приходится действовать по ситуации. Избегаю трудных ситуаций и разговоров. Хочу стать увереннее, как это сделать?
— Мне уже 30, но ощущение, что мне до сих пор все еще трудно опираться на себя и стоять на собственных ногах. Хочу понять с чем это связано.

Определите для себя, какое поведение вы хотите изменить и работайте над ним самостоятельно или с помощью специалиста. И тут уже не важно как вы его назовёте: невзрослое, неуверенное, импульсивное, застенчивое… Ведь этого хотите вы сами.

А если вас это устраивает, то, как написал один из подписчиков: «А надо ли?» (быть взрослым). И если «да», то кому?

Как вырасти и стать более зрелыми

Когда мне было около четырех лет, несмотря на то, что мама предупреждала меня не делать этого, я положил палец на горячую плиту. Печь была красной, яркой и блестящей, и я знал, что из нее получается вкусная еда, поэтому перед соблазном было невозможно устоять.

В тот день я усвоил важный урок: действительно горячие вещи — отстой. Они сжигают тебя. И вы не хотите прикасаться к ним снова.

Примерно в то же время я сделал еще одно важное открытие. Мороженое, которым родители иногда угощали меня, хранилось в морозильной камере на полке, к которой можно было легко добраться, если бы я встал на цыпочки.

Однажды, когда моя мама была в другой комнате (бедная мама), я схватила мороженое, села на пол и принялась наедаться голыми руками.

Это был самый близкий к оргазму момент за следующие десять лет. Если в моей четырехлетней дочке и был рай, то я только что нашел его. Чертовски совершенство. Мое собственное ведерко с Элизиумом, наполненное застывшей божественностью.

Когда мороженое начало таять, я нанесла дополнительную порцию на лицо, позволив ей растекаться по всей рубашке, практически купаясь в этом сладком, сладком совершенстве. Ах да, славное сладкое молоко, поделись со мной своими секретами, на сегодня я познаю величие.

… потом вошла моя мама. И разразился ад — включая, но не ограничиваясь, столь необходимую ванну. В тот день я тоже усвоил урок. Кража мороженого, а затем выливание его на себя и на кухонный пол очень злит вашу мать. А злые матери — отстой. С ними неприятно находиться. Они ругают и наказывают. И в тот день, как и в день с печкой, я узнал , что не надо делать .

Но был и третий, мета-урок. Это был простой урок — урок настолько очевидный, что мы даже не замечаем, когда это происходит. Но на самом деле этот урок был намного важнее других: есть мороженое лучше, чем быть сожженным.

Это может не поразить вас столь глубоко. Но это. Потому что это оценочное суждение. Мороженое лучше печки. Я предпочитаю сладкую сладость во рту, чем немного огня в руке .Это открытие предпочтений и, следовательно, расстановки приоритетов. Это знание того, что одна вещь в мире предпочтительнее другой, и поэтому все будущие модели поведения будут учитывать этот факт.

А это работа слюнявых маленьких четырехлеток. Непрерывно исследовать. Чтобы открыть для себя мир вокруг них — определить, что чувствует себя хорошо, , а что плохо, — а затем создать иерархию ценностей на основе этих знаний. Мороженое лучше, чем его сжигают. Играть с собакой веселее, чем с камнем.Солнечные дни лучше дождливых. Раскрашивание для меня больше удовольствия, чем пение. Эти чувства удовольствия и боли становятся основой всех наших предпочтений и знаний в будущем и фактически закладывают основу того, что станет нашей идентичностью позже.

Каково расти

Один мой друг однажды описал отцовство так: «По сути, я просто следую за ребенком в течение нескольких десятилетий и следя за тем, чтобы он случайно не убил себя, и вы будете удивлены, сколько способов может найти ребенок, чтобы случайно убить себя.”

Можно сказать, что маленькие дети всегда ищут новые способы случайно убить себя, потому что движущей силой, стоящей за ними, является невинное любопытство. В раннем детстве мы стремимся исследовать окружающий мир, потому что наш мозг собирает информацию о том, что нам нравится, а что вредит, что кажется хорошим и плохим, что стоит стремиться дальше и чего стоит избегать.

Но в конце концов исследовательская фаза исчерпывает себя. И не потому, что нам больше нечего исследовать.На самом деле, как раз наоборот. Фаза исследования завершается, потому что по мере того, как мы становимся старше, мы начинаем осознавать, что существует слишком много мира, чтобы исследовать. Слишком много, чтобы понять. Нельзя все потрогать и попробовать на вкус. Вы не можете встретить всех людей. Вы не можете видеть все. слишком много потенциального опыта, и нас подавляет сам масштаб нашего существования.

Таким образом, наш мозг начинает меньше сосредотачиваться на том, чтобы пробовать все на себе, и больше на разработке некоторых правил, которые помогут нам ориентироваться в бесконечной сложности окружающего нас мира.Мы перенимаем большинство этих правил от наших родителей и учителей. Но многие из них мы выясняем сами. Например, после того, как вы потрахались с достаточным количеством открытого огня, вы выработаете небольшое ментальное правило, что все языки пламени опасны , а не только то, что на плите. И, видя, как ваша мама достаточно разозлилась, вы начинаете понимать, что воровать — это всегда плохо, , а не только когда это мороженое.

В результате в нашей голове начинают зарождаться некоторые общие принципы.Будьте осторожны с опасными вещами, чтобы не пострадали. Будьте честны со своими родителями, и они будут хорошо к вам относиться. Поделитесь с братьями и сестрами, и они поделятся с вами.

Эти новые значения более сложны, потому что они абстрактны. Маленький ребенок думает: «Мороженое классное, поэтому я хочу мороженое». Подросток думает: «Мороженое классное, но воровство бесит моих родителей, и я буду наказан; поэтому я не собираюсь брать мороженое из морозилки.Подросток применяет правила и принципы при принятии решений так, как это не может делать маленький ребенок.

В результате подросток узнает, что строгое стремление к собственному удовольствию и избегание боли может вызвать проблемы. Действия имеют последствия. Вы должны согласовывать свои собственные желания с желаниями окружающих. Вы должны играть по правилам общества и власти, и тогда вы чаще всего будете вознаграждены.

Это, буквально, зрелость в действии: разработка более высокого уровня, и более абстрактных принципов для улучшения процесса принятия решений в более широком диапазоне контекстов. Вот как вы приспосабливаетесь к миру, как вы учитесь справляться с кажущимися бесконечными перестановками опыта. Это большой познавательный скачок для детей, имеющий основополагающее значение для здорового и счастливого взросления. ¹

В детстве мы учимся смотреть на мир с точки зрения причины и следствия. Удовольствия против боли. Прикосновение к горячей плите вызывает у меня боль в руке . Следовательно, это плохо. Кража мороженого из морозильника доставляет моему телу удовольствие, поэтому это хорошо.Хорошее лучше, чем плохое.

Вот почему маленькие дети похожи на маленьких социопатов. Они не могут представить себе ничего в жизни, кроме того, что приносит им немедленное удовольствие или боль в любой данный момент. Они не могут сочувствовать. Они не могут представить, на что похожа жизнь на вашем месте. Они просто хотят немного мороженного. СЕЙЧАС!

Когда мы становимся старше, мы начинаем понимать, что любое действие имеет множество последствий, и многие из них влияют на нас либо косвенно, либо в какой-то момент в будущем.Общие правила и компромиссы понимаются как способ функционирования этих последствий. Мама и папа злятся, если я что-то украду; поэтому я не буду воровать, , даже если он чувствует себя хорошо . Мой учитель накажет меня, если я буду говорить в классе; поэтому говорить не буду, , даже если захочу .

Знание удовольствия и боли все еще присутствует в этих старших детях. Просто удовольствие и боль больше не влияют на принятие решений . Они больше не являются основой наших ценностей.Старшие дети сравнивают свои личные чувства с их пониманием правил, компромиссов и социального порядка вокруг них, чтобы планировать и принимать решения.

Это улучшение, но в этом подростковом подходе к жизни все еще есть слабые места. Все рассматривается как компромисс. Дети старшего возраста и подростки (а также шокирующее количество взрослых) подходят к жизни как к бесконечной череде сделок. Я сделаю то, что говорит мой босс, чтобы получить деньги. Я позвоню маме, чтобы на меня не орали.Я сделаю домашнее задание, чтобы не испортить свой будущий . Я буду лгать и притворяться милым, чтобы мне не приходилось иметь дело с конфликтами.

Ничего не делается ради самого себя. Все — это расчетливый компромисс, обычно сделанный из-за страха перед негативными последствиями.

Вы не можете прожить так всю свою жизнь, иначе вы никогда не проживете свою жизнь . Вы просто воплощаете в жизнь совокупность желаний окружающих вас людей. Чтобы стать оптимизированным и эмоционально здоровым человеком, вы должны выйти из этого торга и прийти к пониманию еще более высоких и абстрактных руководящих принципов.

Как быть взрослым

Когда вы гуглите «как стать взрослым», большинство результатов, которые возвращаются, говорят о подготовке к собеседованию, управлении своими финансами, уборке после себя и не быть неуважительным засранцем.

Все это великолепно, и действительно, это все, что ожидается от взрослых. Но я бы сказал, что они сами по себе не делают вас взрослым. Они просто мешают вам быть ребенком, а это не то же самое, что быть взрослым.

Это потому, что большинство людей, которые делают эти вещи, делают это, потому что они основаны на правилах и транзакциях. Вы хорошо готовитесь к собеседованию , потому что вы хотите получить хорошую работу. Вы узнаете, как убирать свой дом , потому что имеет прямые последствия для вашего здоровья и того, что люди думают о вас. Вы управляете своими финансами , потому что , если вы этого не сделаете, однажды в будущем вы будете по-королевски выебаны.

Торговля с правилами и социальным порядком позволяет нам быть действующими людьми в мире.Но в идеале через некоторое время мы начнем понимать, что со всем миром нельзя всегда торговаться, и мы не должны подвергать каждый аспект нашей жизни серии сделок. Вы не хотите торговаться с отцом из-за любви, с друзьями из-за дружеских отношений или со своим начальником из-за уважения. Почему? Потому что чувство, что вы должны манипулировать людьми, чтобы они любили или уважали вас, кажется дерьмовым. Это подрывает весь проект. Если вам нужно убедить кого-то полюбить вас, он вас не любит.Если вам приходится уговаривать кого-то уважать вас, они вас не уважают. С самым драгоценным и важным в жизни нельзя торговаться. Попытка сделать это разрушает их.

Вы не можете сговориться ради счастья. Это невозможно. Но часто люди пытаются это сделать, особенно когда ищут совета по самопомощи и других советов по личному развитию — по сути, они говорят: «Покажи мне правила игры, в которую я должен играть; и я сыграю в нее ». Не осознавая, что , это тот факт, что они думают, что для счастья существуют правила, которые на самом деле мешают им быть счастливыми .

В то время как люди, которые перемещаются по миру через торги и правила, могут далеко продвинуться в материальном мире, они остаются калеками и одинокими в своем эмоциональном мире. Это связано с тем, что транзакционные ценности создают токсичные отношения — отношения, построенные на манипуляциях.

Когда вы становитесь взрослыми, вы понимаете, что рассмотрение некоторых отношений и занятий как транзакций лишает их всякой радости и смысла. Жизнь в мире, где все делается на все, порабощает вас мыслями и желаниями других людей, а не дает вам свободу преследовать свои собственные.Чтобы встать на ноги, вы должны быть готовы иногда стоять в одиночестве.

Взрослая жизнь — это осознание того, что иногда абстрактный принцип хорош и хорош сам по себе. Точно так же, как подросток осознает, что в мире есть нечто большее, чем удовольствие или боль ребенка, взрослый понимает, что в этом мире есть нечто большее, чем постоянный торг подростка за признание, одобрение и удовлетворение. Взрослый делает то, что правильно, по той простой причине, что это правильно.Конец дискуссии.

Подросток скажет, что ценит честность — потому что он узнал, что такое высказывание дает хорошие результаты, — но, столкнувшись с трудными разговорами, он будет лгать, преувеличивать правду и не защищать свою самооценку. .

Подросток скажет, что любит вас. Но его концепция любви состоит в том, что он получает что-то взамен (возможно, секс), эта любовь — это просто эмоциональный обмен, когда каждый из вас приносит все, что может предложить, и торгуется друг с другом за лучшую сделку.

Подросток говорит, что она щедрая. Но когда она делает одолжения и дарит подарки, это всегда делается условно, с невысказанной мыслью, что она получит что-то взамен позже.

Взрослый будет честен просто ради того, что честность важнее удовольствия или боли. Честность важнее, чем получение желаемого или достижение цели. Честность сама по себе хороша и ценна. Взрослый будет любить свободно, не ожидая ничего взамен, потому что взрослый понимает, что , — единственное, что может сделать любовь настоящей.Взрослый будет отдавать без ожидания, ничего не добиваясь взамен, потому что это в первую очередь противоречит цели подарка.

Итак, маленький ребенок крадет мороженое, потому что он чувствует себя хорошо, не обращая внимания на последствия. Старший ребенок не позволяет себе украсть его, потому что знает, что это приведет к худшим последствиям в будущем. Но его решение в конечном итоге является частью сделки с его будущим «я»: «Я откажусь от удовольствия сейчас, чтобы предотвратить еще большую боль в будущем».

Но только взрослый не ворует по простому принципу, что воровать — неправильно.И украсть — даже если им это сошло с рук! — заставит их думать о себе хуже.

Если бы в мире было больше взрослых

Теперь я знаю, о чем вы говорите: «Боже, Марк, по твоему определению, большинство людей, ходящих по миру, — это тупые подростки или, что еще хуже, кучка негабаритных детей».

Ну… да. Вы в последнее время разговаривали с людьми? По большому счету, они отстой. ²

Вот печальный факт: немногие доживают до взрослой жизни.И меньше умудряется там оставаться. Это почему?

1. Когда мы маленькие дети, мы учимся преодолевать ценности удовольствия / боли («мороженое — это хорошо», «горячие печи — это плохо») — это следовать этим ценностям и видеть, как они нас подводят. Мы воруем мороженое, мама злится и наказывает нас. Внезапно фраза «Мороженое — хорошее» перестает казаться таким простым, как раньше — нужно учитывать множество других факторов. Я люблю мороженое. И мне нравится мама. Но мороженое расстроит маму.Что мне делать? В конце концов, ребенок вынужден считаться с тем фактом, что стремление к удовольствию и избегание боли влечет за собой непредвиденные последствия.
2. По сути, это то, к чему сводится хорошее раннее воспитание: реализация правильных последствий для поведения ребенка, связанного с удовольствием / болью. Наказать их за кражу мороженого. Награждайте их за то, что они тихо посидели в ресторане. Вы буквально помогаете им понять, что жизнь намного сложнее, чем просто стремиться к своему удовольствию и избегать своей боли. ³ Родители, которым не удается сделать это, очень серьезно подводят своих детей, потому что по мере взросления они испытают шокирующее осознание того, что мир не удовлетворяет их прихоти. Это будет невероятно болезненно для них, гораздо болезненнее, чем было бы, если бы они усвоили урок, когда были моложе. И в результате, усвоив этот урок в более старшем возрасте, они будут подвергнуты социальному наказанию со стороны своих сверстников за непонимание его. Никто не хочет дружить с эгоистичным негодяем.Никто не хочет работать с кем-то, кто не принимает во внимание чувства других и не ценит правила. Необразованного ребенка будут избегать и высмеивать за его поведение в реальном мире, что приведет к еще большей боли и страданиям.
3. Родители могут подводить своих детей и по другому: они могут над ними жестоко обращаться. Маленький ребенок, подвергшийся насилию, также не развивается дальше своих ориентированных на боль / удовольствие ценностей, потому что их наказание не следует логическому шаблону и не укрепляет более глубокие и продуманные ценности.Это просто случайно и жестоко. Кража мороженого иногда вызывает резкую боль. В других случаях это ни к чему не приводит. Следовательно, урок не усвоен. Более высокие значения не производятся. И ребенок никогда не учится контролировать свое поведение. Вот почему дети, подвергшиеся насилию, и дети, оставшиеся без внимания, часто сталкиваются с теми же проблемами, что и взрослые: они остаются застрявшими в своей системе детских ценностей.
4. Что еще хуже, если насилие достаточно жестокое (или если ребенок особенно чувствителен), эта постоянная боль может в дальнейшем закрепиться в их психике.Их обычное повседневное существование будет состоять из недоверия и страха, и они будут навязчиво искать удовольствия, чтобы облегчить эту скрытую боль. Здесь рождаются зависимость и принуждение. Алкоголь, секс, наркотики, азартные игры, Instagram — по мере взросления их навязчиво втягивают в эти занятия, потому что это позволяет им отвлекаться от себя, на мгновение забыть, кто они и что чувствуют. Что еще более важно, многие дети, подвергшиеся насилию, будут подсознательно искать дальнейшее насилие в своих взрослых отношениях по той простой причине, что насилие — единственное, что имеет для них смысл.Это становится для них личностью. Им это нужно, чтобы чувствовать себя целостными.
5. Люди застревают на второй подростковой стадии ценностей по тем же причинам, хотя результаты менее серьезны. Некоторые люди невероятно хороши в торгах. Они обаятельны и харизматичны. Они, естественно, способны чувствовать, чего от них хотят другие люди, и они умеют выполнять эту роль. Скажем прямо: они слишком хороши в манипулировании людьми, чтобы получить то, что они хотят. И поскольку их манипуляции редко подводят их хоть сколько-нибудь значимым образом, они приходят к выводу, что так устроен весь мир.Все такие. Все манипулируют и контролируют. Любовь — чушь собачья. Доверие — признак слабости.
6. Хорошие родители и учителя не должны позволять себе уступать подросткам. Они обязаны указать подростку, что такое поведение — это бесконечная беговая дорожка, что вы можете получить от мира так много, только торгуясь с ним, что единственное, что в жизни имеет реальную ценность и смысл, достигается. без условий, без сделок.Лучше всего это сделать на примере. Лучший способ научить подростка доверять — это доверять ему. Лучший способ научить подростков уважению — это уважать их. Лучший способ научить кого-то любить — это любить его.

7. Когда родители и учителя не могут этого сделать, обычно это происходит потому, что они сами застряли на подростковом уровне оценочных суждений. Они тоже видят мир с точки зрения транзакций. Они тоже торгуют любовью за секс, верность за привязанность, уважение за послушание.Фактически, они, вероятно, торгуются со своими детьми за привязанность, любовь или уважение. Они думают, что это нормально, поэтому ребенок растет с мыслью, что это нормально. И эти дерьмовые, поверхностные, транзакционные отношения между родителями и детьми затем воспроизводятся, когда ребенок начинает формировать романтические отношения. ⁴
8. Некоторые подростки застревают на второй стадии по той же причине, по которой другие застревают на первой: жестокое обращение и травмы. Особенно ярким примером являются жертвы издевательств. Человек, над которым издевались в молодости, будет двигаться по миру с предполагаемым пониманием того, что никто никогда не будет любить или уважать его безоговорочно, что вся привязанность должна быть с трудом завоевана через серию отработанных разговоров и заранее продуманных действий.Вы должны одеваться определенным образом. Вы должны говорить определенным образом. Вы должны действовать определенным образом. Или иначе.

1. Став взрослыми, они будут путешествовать по миру, предполагая, что все человеческие отношения — это бесконечное торговое соглашение «око за око». Эта близость — не более чем притворное чувство знания друг друга ради взаимной выгоды каждого человека. Опять же, это связано с тем, что в транзакционном мире средних школ с этим человеком плохо обращались и оскорбляли за то, что он плохо выполнял эти транзакции. Они неправильно одевались.Они не были «крутыми» детьми. Они получали плохие оценки, плохо обучались или были тощими и неуклюжими. В результате они подвергаются психологическому наказанию на протяжении десятилетий, поскольку всю оставшуюся жизнь они живут в постоянном страхе когда-либо снова испортить деловые отношения. И вместо того, чтобы признать, что проблема заключается в транзакционном подходе к самому миру , они предполагают, что проблема в том, что им потребовалось так много времени, чтобы выполнить транзакции надлежащим образом.

Сказать, что Мэрилин Мэнсон спас мне жизнь, наверное, будет преувеличением.Но он мог спасти мою зрелость. Когда мне было 13 лет, меня выгнали из школы, и я потерял почти всех своих друзей. Через несколько месяцев родители развелись, и вскоре мой брат переехал из дома. Чтобы избавить меня от дурного влияния вокруг меня, родители отправили меня в христианскую школу в пригороде Техаса ⁵ , где я никого не знал. Я был атеистом и фанатом, не занимающимся спортом, в штате, где поклоняются футболу и Иисусу, в таком порядке.

Какое-то время это было некрасиво. Меня запихнули в некоторые шкафчики.На футбольном поле надо мной смеялись. На то, чтобы найти друзей, у меня ушло почти два года. Это отстой. Я чувствовал побуждение попытаться вписаться, согласиться на транзакционный характер общественной жизни в старшей школе, «притвориться, чтобы добиться успеха». Но в то же время я так ненавидел именно то поведение, которого все ожидали от меня.

Мэрилин Мэнсон был для меня источником вдохновения примерно в то время, потому что в своей музыке и в своих интервью он во всеуслышание продвигал идею расширения прав и возможностей, особенно таким разочаровавшимся подросткам, как я.Именно он первым предложил , чтобы я мог решить , что круто, а что не круто, что люди стыдят нонконформистов, потому что они боятся не соответствовать себе, и что смелость не подчиняться и дать себе возможность быть тем, кем вы хотите be — это то, что разрешило другим делать то же самое.

Сегодня Мэрилин часто вспоминают по его дряблому макияжу и шокирующим рок-нарядам на сцене. Люди не осознают, насколько он был близок к разочарованной пригородной молодежи 90-х годов.Есть причина, по которой он шокировал людей своими умными интервью так же сильно, как и своими сценическими выходками. Это потому, что за его безумием всегда было послание: вам не нужно участвовать в транзакционной игре, если вы этого не хотите. Вы всегда свободны выбирать. И вы не только свободны выбирать, но и обязаны выбирать, кем вы собираетесь быть, осознаёте вы это или нет. Единственный вопрос: хватит ли у вас на это смелости? Есть ли у вас смелость быть взрослым? Есть ли у вас смелость решить для себя, каковы ваши ценности?

На каком уровне находятся ваши ценности?

Проблема с описанием любой подобной иерархии состоит в том, что каждый читатель имеет тенденцию немедленно представлять себя на верхней ступеньке, находя незаметное удовольствие в оценке массы бедных, несчастных душ, застрявших на ступенях ниже себя.

Дело в том, что если вы читаете это, большинство ваших ценностей, скорее всего, относятся к стадии удовольствия / боли или стадии транзакции. Я знаю это по той простой причине, что большинство населения все еще блуждает на этих стадиях большую часть времени (включая меня). И давайте будем честными: это сайт личного развития — вы бы не пошли сюда, если бы все еще немного не испортилось.

Вдобавок ко всему, эти высокоуровневые взрослые ценности определяют то, что мы считаем благородным и добродетельным.Именно генеральный директор берет на себя вину за провал сотрудника. Это учитель, который жертвует своими каникулами, чтобы помочь наставником отстающему ученику. Это друг, который рискует дружбой, говоря вам, что вечеринки вышли из-под контроля.

Мы все знаем и уважаем эти истории. И причина, по которой мы знаем и уважаем их, заключается в том, что они необычны. Потому что мы редко, если вообще когда-либо, можем делать это сами. Большинство из нас, большую часть времени, застревают на уровне торга, спрашивая себя: «Да, но что в этом для меня ?» или, что еще хуже, на уровне детского удовольствия, крича: «ДАЙТЕ ЭТО, Я ХОЧУ ЭТО!»

По правде говоря, трудно определить, на каком уровне находятся наши ценности.Это потому, что мы рассказываем себе всевозможные сложные истории, чтобы оправдать то, что мы хотим. Зависимый от азартных игр навязчиво будет преследовать острые ощущения от зарабатывания и проигрыша денег, но в своей голове он придумал убедительную историю о том, как он собирается все отыграть и показать всем, что он не неудачник (подростковые торги) или что он на самом деле делает это ради благо его семьи (взрослая добродетель).

Это, конечно, чушь собачья. Он просто ничего не может с собой поделать.

Таким образом, очевидно, что мы не можем доверять собственным интерпретациям наших действий.Есть небольшая гора психологических свидетельств, подтверждающих это: мы сначала что-то чувствуем, а потом оправдываем это какой-то историей, которую рассказываем сами себе. И эта история обычно очень пристрастна и сильно переоценивает, насколько мы были благородными и самоотверженными. ⁶

Следовательно, мы должны научиться не доверять своим мыслям. Мы должны скептически относиться к интерпретации наших собственных действий. Вместо этого мы должны сосредоточиться на самих действиях.

Мысли могут лгать. Интерпретации можно изменить или забыть.Но действия постоянны. Следовательно, единственный способ достичь своих ценностей — действительно понять, что вы цените, а что нет, — это наблюдать за своими действиями.

Если вы говорите, что хотите вернуться в школу и получить степень, но это произошло через 12 лет и у вас есть отговорка номер 57, тогда нет, на самом деле вы не хотите возвращаться. Вам нужен , чтобы почувствовать, что вы хотите вернуться к . А это совсем другое.

Если вы говорите, что цените честность в отношениях превыше всего, но регулярно скрываете свои действия и поведение от партнера, активно подвергаете сомнению его мотивацию и то, где он был, и просматриваете его текстовые сообщения, когда они спят, тогда, нет, ты не ценишь честность.Вы говорите, что делаете, чтобы оправдать свои низкоуровневые ценности.

Скорее всего, в одних контекстах вы умеете придерживаться высших ценностей, а в других — нет. Есть люди, которые хорошие друзья, но дерьмовые родители. Есть люди, которые прекрасные родители, но дерьмовые профессионалы. Есть люди, которые просто дерьмовые люди, но, черт возьми, они продуктивны. У всех есть свои области зрелости и незрелости.

Большинство повторяющихся эмоциональных проблем, с которыми сталкиваются люди, — это просто системы ценностей первого и второго уровня, которых придерживаются, несмотря на то, что они терпят неудачу.Мать, которая постоянно ссорится со своими детьми из-за того, что они не звонят ей с определенной регулярностью, придерживается транзактного подхода к любви — идеи о том, что любовь можно измерить и измерить. Друг, который говорит вам неправду, вероятно, делает это потому, что не хочет угрожать тем, что получает от вас. Сотрудник, который крадет вашу работу и называет ее своей собственной, предается навязчивому желанию удовольствия (или, в данном случае, успеха).

Единственный способ прояснить наши собственные ценности — это научиться наблюдать наши собственные действия и наблюдать их беспристрастно, как если бы мы были нейтральными наблюдателями:

• Действия, которые постоянно причиняют вред себе или другим, которые вы постоянно оправдываете и / или лжете, чтобы скрыть, вероятно, указывают на то, что у вас низкоуровневые компульсивные ценности, связанные с удовольствием / болью.Ложь по своей сути эгоистична и предназначена для того, чтобы уступить место нашим самым эгоистичным желаниям. Если я лгу своей жене о том, где я был прошлой ночью, это означает, по определению , что я действую эгоистично и компульсивно. Как правило, чем больше мы лжем, тем больше мы склонны к навязчивости. ⁷

• Действия, которые заранее продуманы желанием получить определенный результат от кого-то или чего-то, являются ценностями торга / транзакции. Есть разница между тем, чтобы сказать кому-то, что они вам интересны, потому что вы думаете, что они хотят услышать это, и просто сказать кому-то, что они вам интересны, потому что вы свободно выражаете свои мысли.Последнее — честность, первое — манипуляция. И грань между ними размыта для многих людей. ⁸

• Действия, мотивированные более глубокими этическими принципами, за которые вы готовы пострадать, потому что считаете их правильными в всех контекстах , независимо от конкретного результата для вас самих, являются репрезентативными для взрослых ценностей более высокого уровня.

Это то, что вы начинаете понимать о себе, потому что подвергаете сомнению не только свои действия, но и свою интерпретацию собственных действий.Вы должны сесть и критически подумать о себе и о том, о чем вы решили заботиться, не на словах, а на деле.

В конечном счете, это то, что означает «познать самого себя» — знать свои собственные ценности, иметь четкое представление о своих действиях и их мотивах, понимать, на каком уровне зрелости вы работаете.

Каждый раз, когда вы садитесь с терапевтом, тренером или другом, это процесс, который происходит. Вы описываете свои действия и свою интерпретацию этих действий.Затем с помощью терапевта / тренера / друга вы сидите и разбираетесь, действительно ли ваши интерпретации ваших действий имеют смысл. Или вы просто обманываете себя? Отражают ли ваши действия то, что вы считаете важным? Если нет, то где отключение?

Именно этот процесс согласования вашей самоинтерпретации с вашими действиями дает вам контроль над своей жизнью и своими действиями. Именно это выравнивание позволяет вам ощутить смысл и наполнение своей жизни.Чтобы стать счастливым и здоровым. Именно это мировоззрение позволяет вам расти.

Кризис зрелости нашей культуры

Современная демократия в основном была изобретена на основе предположения, что средний человек — эгоистичный бредовый кусок дерьма. Была вера в то, что единственный способ защитить нас от самих себя — это создать системы, настолько взаимосвязанные и взаимозависимые, что ни один человек или группа не сможет полностью обескровить остальную часть населения в любой момент времени.

Другими словами, основатели и мыслители Просвещения понимали, что в игры политики и управления государством неизбежно играют на уровне переговоров и транзакционных отношений, и поэтому системы должны быть построены таким образом, чтобы ни один человек (или организация) не мог побеждать слишком много, слишком часто.

Большинство политиков зарабатывают себе имя и зарабатывают на жизнь в обширной паутине транзакционных отношений. Они торгуются со своими избирателями и донорами. Они торгуются друг с другом, чтобы создать коалиции и союзы. Они торгуются с другими ветвями власти и политическими партиями, чтобы добиться известности и положения. Политика — это транзакционная и эгоистичная игра, а демократия — лучшая система на данный момент по той единственной причине, что это единственная система, которая открыто признает это.

Есть только один способ поставить под угрозу демократическую систему: требовать, чтобы собственные желания и удовольствия были важнее, чем чьи-либо другие.То есть по детству.

Вот что такое экстремисты: ребячество. Они гребаные младенцы. Поскольку экстремисты непоколебимы и с ними невозможно торговаться, экстремисты по определению ребячьи. Они хотят, чтобы мир был определенным, и они отказываются признавать какие-либо интересы или ценности, кроме своих собственных. Они отказываются торговаться. Они отказываются апеллировать к высшей добродетели или принципу, превышающему их собственные эгоистичные желания. Поэтому они губят все вокруг себя.

Экстремисты опасны, потому что они умеют переодевать свои детские ценности на язык транзакций или универсальных принципов.Правый экстремист будет утверждать, что он желает «свободы» превыше всего и что он готов пойти на жертвы ради этой свободы. Но на самом деле он имеет в виду, что хочет свободы от любых других ценностей. Он хочет свободы от перемен или маргинализации других людей. Он хочет свободы следовать своим импульсам и желаниям.

Экстремисты слева играют в ту же игру, меняется только язык. Левый экстремист скажет, что хочет «равенства» для всех.И что она за это все отдаст. Но на самом деле она имеет в виду, что никогда не хочет чувствовать себя неполноценным или пострадавшим. Что она никогда не хочет чувствовать себя опасной или небезопасной. По сути, она никогда не хочет чувствовать боль. И требовать, чтобы ко всем относились одинаково всегда и при любых обстоятельствах, — это один из способов убежать от этой боли.

Экстремизм, как справа, так и слева, несомненно, усилился за последние несколько десятилетий. Для этого, вероятно, есть много сложных и пересекающихся причин.Но я откажусь от одной идеи: зрелость голосующего населения ухудшается. Американская культура основана на потворстве удовольствиям и избегании боли. Американский консьюмеризм настолько хорошо потакал этим детским импульсам, что большая часть населения стала рассматривать их как права . Экстремисты справа отвечают на тот факт, что они считают изменение климата обманом или эволюцию ложью, заявлением, что они имеют право верить всему, чему они хотят, .Левые экстремисты реагируют на тот факт, что люди по своей природе неравны, а свободное функционирующее общество требует наличия победителей и проигравших, заявляя , что они имеют право на любое обращение с кем-то еще .

Это детские взгляды. Они отрицают реальность. А когда вы отрицаете реальность, случаются плохие вещи.

Проблема в том, что СМИ (опять же, справа и слева) обнаружили, что подкрепление детских желаний экстремистов с каждой стороны полезно для бизнеса.Это потому, что экстремисты, как и дети, навязчивы. Они не знают, как остановиться. Они наркоманы из-за своего дела. Они бросают за это свои жизни. И поскольку они бросят свои жизни ради воображаемого дела, они привлекают самую страстную публику. А когда Интернет выжимал из себя бизнес-модели СМИ, им постепенно приходилось прибегать к потворству наиболее реактивным и опасным людям: ребяческим крайностям. Наибольшее внимание привлекают крайности. Они получают больше всего кликов.И они вызывают больше всего споров. Таким образом, они диктуют дискурс средств массовой информации.

Добро пожаловать в 2018 год. Будем надеяться, что мы все выживем.

Как вырасти

Шаг 1 — Ошибка

Скорее всего, если вы читаете это и все еще застряли в организации своей жизни вокруг ценностей удовольствия / боли или ценностей, основанных на транзакциях / правилах, вам, вероятно, не нужно, чтобы я объяснял, почему они вызывают проблемы — ваша жизнь уже охуенный бардак.

Но на всякий случай, пожалуйста:

• Значения удовольствия / боли терпят неудачу по той простой причине, что удовольствие и боль являются плохими долгосрочными предикторами здоровья, роста и счастья.Хорошо, да, прикасаться к горячей плите — отстой, и тебе больше не следует этого делать. А как насчет лжи другу? Или рано вставать на работу? Или, например, , не принимающий героин . Это всего лишь несколько из миллионов примеров, когда стремление к ценностям удовольствия / боли сбивает вас с пути. ⁹

• Ценности, основанные на транзакциях / правилах, лишают вас доверия, близости и любви, необходимых для того, чтобы оставаться эмоционально здоровым и счастливым человеком. Это потому, что, когда вы рассматриваете все отношения и действия как средство для достижения цели, вы заподозрите скрытый мотив во всем, что происходит, и во всем, что кто-либо когда-либо с вами делает.

Прежде чем вы сможете двигаться дальше и извлекать уроки из этих несовершенных систем ценностей, вы должны испытать боль от их провала . Это означает, что нельзя отрицать, что они терпят поражение. Это означает, что нельзя избежать боли от этой неудачи. Это означает, что столкнуться с этой неудачей и признать то, что очевидно: что вы облажались, и должен быть лучший способ.

Шаг 2 — Скин в игре.

Люди, оперирующие детскими ценностями «удовольствие / боль», получают свою самооценку от того, сколько удовольствия или боли они испытывают.Поэтому, когда им хорошо, они хорошо относятся к себе, а когда им плохо, они плохо относятся к себе. Поэтому, когда человек на этом уровне сильно облажается, его первым объяснением, вероятно, будет: «Я кусок дерьма. Я ужасный человек. О чем я только думал?»

Это вредно. Это, вероятно, усугубляет проблему. Проблема не в тебе. Проблема в том, что вы цените, как видите мир и как он действует. В удовольствии нет ничего плохого.В боли тоже нет ничего плохого. Причина, по которой каждое происходит, делает их правильными или неправильными .

Признание этой истины — вот что мягко подталкивает вашу систему ценностей к более зрелому уровню ведения переговоров / транзакций. Ты облажался не потому, что причинил боль. Ты облажался, потому что причинил боль по плохим причинам . Причина, по которой пьяный водитель сбивает другую машину, является настолько неэтичным, не потому, что люди пострадали, а потому, что пьяный водитель гораздо более виновен, чем другой человек — i.е., сделка была несправедливой.

Многие люди пытаются «исправить» тех, кто страдает от компульсивных действий и застрял в системе ценностей «удовольствие / боль», вернув их прямо к взрослой жизни. Они хотят научить алкоголиков добродетели честности. Они хотят убедить жестоких обидчиков в важности щедрости и терпения.

Но ты не можешь этого сделать. Вы не можете пропустить этапы. Это все равно, что пропустить алгебру и сразу перейти к исчислению. Вы не можете превратиться из ребенка во взрослого, не будучи подростком.

Люди, застрявшие в принуждении, сначала должны научиться думать о вещах в терминах транзакций. Алкоголизм — это не плохо, потому что ваше тело — это храм, а причинение себе вреда по своей сути неправильно — это ценности взрослых.

Нет, алкоголизм — это плохо, потому что это плохой компромисс. Это вредит людям. Люди, которые этого не заслуживают. Люди, которых вы любите и хотите помочь. Это портит другие жизненные планы. Он разрушает семьи, финансы и верность. По сути, это превращение горы в муху слона.

Наркоманы и преступники часто преодолевают это, цепляясь за какую-то транзакционную ценность.Для некоторых это религия. Но для большинства это обычно любимый человек. Однажды я разговаривал с выздоровевшим наркоманом, который сказал, что единственное, что ему помогло, — это его дочь. Ему плевать на себя. Но мысль о том, что она упускает возможность иметь отца, когда она ничего не сделала, чтобы этого заслужить, поставила его на колени и в конце концов протрезвела.

Наркоманы часто говорят о «достижении дна». Рок-дно — это место, которое настолько разрушительно и болезненно, что они больше не могут избегать того простого факта, что их поведение разрушает их собственные жизни и жизни других.Только с этим крайне болезненным осознанием наркоман сталкивается с транзакционной природой жизни. Что их выбор имеет последствия не только для них самих, но и для других. И с этими последствиями нужно бороться.

Мы выходим за рамки наших детских ценностей, когда понимаем, что у нас есть шкура в игре — что есть последствия для наших действий, выходящих за рамки нашего непосредственного «я».

Вот почему исследования показали, что самый эффективный способ избавиться от любой вредной привычки — это, как вы уже догадались, поторговаться.Попробуйте так: выпишите своему лучшему другу чек на 3000 долларов и скажите ему, что если вы когда-нибудь выкурите еще одну сигарету, он сможет ее обналичить. Просто шокирует, насколько это эффективно. Создавайте для себя последствия. Создайте ответственность.

Шаг 3 — Будьте готовы умереть за что-то.

Если вы прочно оперетесь на транзакционные / переговорные ценности, вы станете полноценным человеком. Но это не сделает вас взрослым человеком. Вы по-прежнему будете страдать от транзакционных, токсичных отношений и смыслового кризиса в повседневной жизни.

Ключевое различие между подростком и взрослым состоит в том, что подросток боится делать что-либо, если не уверен, что получит что-то взамен:

• Они не хотят рисковать, бросая работу, если не знают, что будут счастливее в другом месте.
• Они не хотят рассказывать кому-то, что испытывают к ним чувства, если не могут гарантировать, что отношения будут удовлетворительными.
• Они не хотят рисковать и делиться своими идеями, если не знают, что получат одобрение других.

Для подростка отношение к себе определяется тем, насколько хорошо он может торговаться с миром. И если им не удастся торговаться с миром, они будут винить себя. По этой причине подросток до смерти боится отказа или неудачи. Для них потерпеть неудачу или быть отвергнутым — это своего рода смерть, потому что все, что они хотят от мира — все значение, всякая цель — будет им отказано.

Именно эта готовность умереть ведет к взрослой жизни.Взросление наступает, когда человек понимает, что единственный способ победить страдание — это не поддаваться влиянию страдания. Взросление наступает, когда человек понимает, что лучше страдать по правильным причинам, чем испытывать удовольствие по неправильным причинам . Взрослая жизнь наступает, когда человек понимает, что лучше любить и терять, чем никогда не любить.

• Взрослый смотрит на это изменение карьеры и говорит: «Я лучше умру, чем зомби, который блуждает по жизни, не принадлежащей ему». И он уходит.
• Взрослый смотрит на человека, в которого влюбился, и говорит: «Я лучше умру, чем буду скрывать свое сердце от мира». И она говорит.
• Взрослый смотрит на их идеи и говорит: «Я лучше умру, чем подавляю свой талант и потенциал». А потом она действует.

Взрослый согласен с тем, что есть способы жить хуже, чем совсем не жить. И поскольку они осознают это, они могут смело действовать перед лицом собственного стыда или страхов.

В моей книге Тонкое искусство не трахаться я рассказываю о ряде болезненных и травмирующих переживаний моего подросткового возраста: распад моей семьи, болезненный социальный отказ, потеря моих первых романтических отношений, смерть друг.

Поскольку в молодости я испытал столько боли в отношениях в своих отношениях, на протяжении большей части своей ранней взрослости я подходил к отношениям с алгоритмической точки зрения: я изучал книги о взаимоотношениях с людьми и узнал, как преподносить себя таким образом, чтобы минимизировать отвержение, что давало я больше влияю на восприятие меня людьми.Я упорно занимался сексом, пытаясь компенсировать глубину своей эмоциональной боли поверхностными, пустыми отношениями. На протяжении многих лет своей жизни я видел дружбу просто с точки зрения полезности: я делаю это для кого-то, чтобы получить что-то взамен. И в тот момент, когда отношения начали причинять мне боль, я найду способ избавиться от них.

Я очень преуспел в этом много лет. Я создал, а затем сбежал от — буквально я путешествовал по миру, чтобы сбежать — десятки отношений с хорошими в целом людьми, некоторые из которых действительно заботились обо мне, но с которыми я был недостаточно зрел, чтобы справиться.

Но это бегство от реальности было решением, столь же болезненным, как и сама проблема. Единственное, что более болезненно, чем потеря значимых отношений, — это отсутствие значимых отношений . И постепенно меня начало понимать, что дело не в счастье, а в боли. Точно так же, как борьба и вызов в моей профессиональной жизни сделали мои достижения более значимыми, готовность столкнуться с болью и дискомфортом на самом деле делала отношения значимыми. Ни сексуальности, ни азарта, ни удовлетворения.

Итак, в преклонном возрасте 30 лет я наконец понял, что значит прожить свою взрослую жизнь. Это способность выбирать: какое удовольствие стоит, какая боль стоит, стремиться и любить безоговорочно, без осуждения или стыда. Поэтому я решил отпраздновать. Я и восемь моих ближайших друзей поехали в Лас-Вегас и выпили за ночь алкоголь на сумму около 1000 долларов. И это было прекрасно.

15 признаков того, что вам нужно расти и жить вместе

Переход от подростка, который живет дома, к студентке колледжа, которая, возможно, не живет дома, но все еще полагается на своих родителей в большинстве вещей, к взрослой женщине, которая фактически должна обо всем позаботиться сама, может быть непростым делом. переход.Мы все сталкиваемся с икотой или двумя по пути, но взросление — это часть жизни, и вы не можете просто выбирать, какие части взрослого человека вам нравятся, а какие нет. Наступает момент, когда пора отказаться от оправданий и повзрослеть.

Вы по-прежнему регулярно просите денег у родителей.

Если это случается время от времени, когда вы только начинаете вставать на ноги и разбираться в вещах, в этом нет ничего страшного. Но если вам нужна их помощь каждый месяц только для оплаты основных счетов, у вас могут возникнуть проблемы.

Вы не знаете, как составить бюджет.

Если у вас есть приличная работа и вы зарабатываете хорошие деньги, но в любом случае вы все равно попадаете в беду каждый месяц, должна быть причина. Взрослые уделяют первостепенное внимание тратам денег, поэтому, если вы еще этого не поняли, сейчас самое время.

Невозможно вскипятить воду, чтобы не поджечь ее.

Конечно, вы могли бы питаться вне дома каждый день, но, вероятно, это будет намного полезнее (и будет намного легче с учетом недавно начатого бюджета), если вы будете готовить большую часть еды дома.Вы не Кэрри Брэдшоу — неприятно держать туфли в духовке.

Вы злопамятны.

Умение прощать важно не только для вашего собственного эмоционального благополучия, но и помогает поддерживать отношения. Все совершают ошибки, и если вы не можете простить и забыть, в один прекрасный день вы можете оказаться довольно одиноким.

Вы имеете право.

Миллениалов всегда обвиняют в том, что они ожидают, что вещи попадут к ним в руки практически без работы.Если у вас есть отношение и вы ведете себя испорченным, вы не понравитесь людям и не захотите с вами работать. Это так просто.

Ваши приоритеты больше связаны с вечеринками, чем с чем-либо другим.

Если вы когда-нибудь действительно отказывались от работы, которая вам действительно была нужна, только потому, что она могла помешать вашей общественной жизни на выходных, вам нужно серьезно изучить себя.

Вы продолжаете встречаться с одним и тем же парнем, даже если у вас ничего не получается.

Они говорят, что безумие — это делать одно и то же снова и снова и ожидать разных результатов, и это не может более безупречно относиться к вашей личной жизни.

Вы сплетничаете так, будто это ваша работа.

Постоянно фыркать за спиной — это нехорошо. Вы можете подумать, что шутите, но гарантировано, что люди, нервно смеющиеся над вашими шутками, задаются вопросом, что вы говорите о них, когда их нет рядом.

Ваши коммуникативные навыки ограничиваются сленгом и смайликами.

Написать профессионально звучащее сопроводительное письмо практически невозможно, и вы ловите себя на том, что произносите слово хэштег вслух. Пришло время вмешаться со смартфоном.

Тебя все еще волнует, что думают люди… очень сильно.

Будь то то, что вы едите на обед, музыка, которую вы слушаете, или платье, которое вы надеваете на день рождения, вам всегда нужна группа последователей, чтобы подтвердить свои решения.

У вас нет самоконтроля.

Вы купите ту обувь, которую не можете себе позволить, выпьете на три стакана больше, чем обычно, и никогда не раздумываете, прежде чем начинать ссору с кем-либо и со всеми.Кажется, у вашего суждения есть пара болтов.

Ваши отношения драматичны и постоянно меняются.

Вы все время повторяете отношения, а ссоры с друзьями — обычное дело. Никто точно не знает, к чему приведет ваше настроение, но это всегда американские горки.

Вы жалуетесь, но никогда не пытаетесь ничего изменить.

Если вы хотите, чтобы что-то изменилось, вы должны выйти и изменить это.Никто другой не сделает этого за вас. И все же вы, кажется, довольны, постоянно жаловавшись всем, кто вас слушает.

У вас проблемы с полномочиями.

Можете ли вы сказать, что у вас все еще есть упрямый склад ума, когда, если кто-то говорит вам что-то сделать, у вас возникает сильное побуждение сделать прямо противоположное только потому, что? Как вы думаете, кому вы помогаете? Точно не себя, это точно.

Вы никогда не берете на себя ответственность.

Даже если вы совершите огромную ошибку, вы никогда ее не признаете.Вы будете рационализировать и перекладывать вину до тех пор, пока коровы не вернутся домой. Вы ни в чем не виноваты — это ваша история, и вы ее придерживаетесь. Но на самом деле требуется гораздо больше зрелости, чтобы извиниться за свои ошибки, и люди будут уважать вас намного больше за это.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Кортни Хардвик Днем Кортни — копирайтер по цифровому маркетингу, живет в Торонто, Канада. Ночью она писатель-фрилансер, который, помимо Болде.com, регулярно публикует материалы для AmongMen.ca, Complex.ca и SheBlogs Canada. Хотите поговорить об отношениях, Стивене Кинге или вашем любимом подкасте / документальном фильме / книге о настоящих преступлениях? Она в Твиттере @courtooo

Есть что сказать?

Твитнуть автора:
Твитнуть @courtooo

12 признаков того, что вам нужно вырасти и перестать разрушать ваши шансы на успех

Довольно часто в своей профессии я встречаю взрослого ребенка.Обычно это человек, который думает и ведет себя так, будто никогда не повзрослел после средней школы. Это печальная реальность, потому что, когда я прорабатываю для них стратегии достижения личного успеха, повторяющаяся тема проста: если они не могут избавиться от взглядов, поведения и убеждений детства, они не смогут добиться успеха.

Если вы хотите знать, ведете ли вы все еще как ребенок, и по этой причине вы не можете достичь максимального уровня успеха, то прочтите ниже:

1.Вы считаете, что популярность важнее честности

Популярность — это детская игра, но для многих взрослых социальный статус является ключом к личной значимости. В процессе они часто жертвуют честностью, лояльностью и простыми манерами. В тот момент, когда вы оцениваете популярность, вы дистанцируетесь от успеха. Популярность может принести вам больше лайков в социальных сетях, но не принесет успеха. Если вы хотите, чтобы вас проверили, будьте известны своей честностью. Нравится вам это или нет, но люди будут уважать вас, и вы привлечете к себе успех.

2. Вы ведете себя так, как будто все знаете

Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что мне нужно еще многому научиться. Так и должно быть, но если вы чувствуете, что уже знаете достаточно, вы застаиваетесь или умираете, потому что в этот момент рост становится невозможным, а значит, успех становится невозможным.

Средний генеральный директор читает более 50 книг в год, и это только часть полученных знаний. Если вы хотите добиться успеха, признайте, что у вас недостаточно знаний, и никогда не прекращайте учиться.

3. Лучше вздремнуть, чем работать

Есть пословица, которая гласит: «Если человек не работает, он не должен есть». Тяжелая работа ведет к успеху, но ее избегание ограничивает ваши возможности. Если вы хотите продолжить движение вверх, сделайте все возможное, чтобы туда добраться. Работай сейчас, отдыхай позже.

4. Вы не уважаете власть

Мы не говорим об уважении оскорбительной власти , но когда дело доходит до достижения ваших целей, вы должны понимать, что то, как вы относитесь к тем, кто имеет власть над вами, имеет большое значение. значительное влияние на ваше будущее.Дети могут быть наглыми, но победители проявляют уважение.

5. Вы извиняете все свои ошибки

Ошибки и неудачи — неизбежная часть вашего пути к успеху. Если вам было 12 лет, то извинение за свои ошибки могло показаться хорошей идеей, но во взрослом возрасте это мешает вам учиться и расти.

«Ошибки всегда простительны, если у человека есть мужество их признать». — Брюс Ли

6. Вы высокомерны

Самые успешные люди в жизни скажут вам, что смирение — необходимое отношение.В конце концов, высокомерие обычно предшествует некоторой форме глупости. Высокомерие, возможно, и позволило королю выпускного бала занять трон, но в реальной жизни оно не даст вам преимущества. Если хочешь добиться успеха, потеряй настрой.

7. Вы не слушаете

В детстве я помню, как мама говорила мне не ездить на велосипеде без шлема, и мой первый начальник говорил мне не смешивать химикаты, когда я чистю оборудование. Я проигнорировал их обоих и пострадал от последствий. Когда вы взрослый, люди замечают, что вы не слушаете.Игнорирование других может не поставить вас в больницу, но станет сигналом о том, что вы их не цените, а ценность — это улица с двусторонним движением.

Обвинение братьев и сестер или одноклассников могло помочь вам избежать дисциплины в детстве, но когда дело касается взрослого, личная ответственность является ключом к росту. Не перекладывайте вину, а вместо этого ищите способы взять на себя ответственность за свои действия. Личная ответственность — отличительный признак лидерства.

9. Вы не можете признаться в своем страхе

Если вы не боитесь каждый день немного, значит, вы недостаточно далеко зашли.Успех требует, чтобы вы вышли за рамки суеты рутины и довели себя до края. Однако падение пугает, так что не бойтесь признавать свой страх. Когда вы определите это, вы сможете справиться с этим.

10. Вы думаете, что можете сделать это самостоятельно

Очень немногие известные лидеры считают, что они достигли успеха в одиночку. Еще меньше людей добиваются успеха в одиночку. Если вы хотите достичь высочайшего успеха, узнайте ценность команд — наставников, сторонников и всех, кто находится между ними.Говорят, что для воспитания ребенка требуется деревня , но когда дело доходит до возможностей, «деревня» может продвинуть вас дальше, чем вы сами.

11. Вы не можете хорошо работать с другими

Высокомерие и независимость незрелости часто препятствуют нашей способности эффективно участвовать в командах. Однако командная работа не только помогает нам двигаться дальше, но и подчеркивает наши сильные и слабые стороны. Если вы не можете хорошо работать с другими, это показывает миру, что вы не уверены в себе, а когда вы не уверены, успех избегает вас, как чумы.

«Талант побеждает в играх, а командная работа и интеллект — в чемпионатах». — Майкл Джордан

12. Вы отталкиваете тех, кто не похож на вас

Я был спортсменом и фигуристом в старшей школе. Две группы не смешивались, но я был доволен тем, что проводил время с обеими группами, не чувствуя себя вытесненным ни одной из них. Групповая динамика для спортсменов, ботаников, хедбэнгеров и готов может хорошо работать в детстве, потому что она помогает установить идентичность и социальные нормы.

Став взрослым, они могут подорвать вашу способность добиваться успеха. Что еще более важно, когда вы отчуждаете тех, кто не , как вы , вы посылаете четкое сообщение о том, что вы не представляете для них никакой ценности. Успешные люди ценят других; проигравшие отталкивают их.

У вас есть шанс стать тем, кем вы должны были быть, но вы не можете добраться до новых мест, используя старые инструменты. Отпустите детские выходки и сделайте шаг к успеху сегодня.

Что для вас самое сложное во взрослой жизни? Прокомментируйте, пожалуйста, ниже и сообщите нам об этом!

Как вырасти и обрести жизнь: 13 шагов (с иллюстрациями)

Об этой статье

Соавторы:

Лайф-тренер

Соавтором этой статьи является Michelle Shahbazyan, MS, MA.Мишель Шахбазян — основатель LA Life Coach, службы консьержей по вопросам жизни, семьи и карьеры, базирующейся в Лос-Анджелесе, штат Калифорния. У нее более 10 лет опыта в коучинге, консультировании, мотивационных выступлениях и сватовстве. Она имеет степень бакалавра прикладной психологии и степень магистра в области управления строительством и технологиями Технологического университета Джорджии, а также степень магистра психологии со специализацией в семейной терапии и браке в аспирантуре Университета Филлипса. Эта статья была просмотрена 413 842 раз (а).

Соавторы: 62

Обновлено: 22 июня 2021 г.

Просмотры: 413,842

Резюме статьиX

Вместо того, чтобы обвинять себя в прошлых ошибках, поймите, что желание вырасти и получить жизнь может побудить вас измениться к лучшему. Начните с пробовать что-то новое, чтобы узнать свои таланты, поскольку чувство незрелости часто связано с неспособностью реализовать свои таланты. Например, попробуйте поработать волонтером в больнице, чтобы узнать, хорошо ли вы работаете с другими, или предложите научить одноклассника, чтобы узнать, станете ли вы хорошим учителем.Примите меры, чтобы стать более независимыми, получив работу, чтобы вы могли финансово поддерживать себя и делать свой собственный выбор. Не забывайте придерживаться здоровой диеты и соблюдать личную гигиену, поскольку вам будет легче справляться с обязанностями взросления, если вы будете заботиться о себе. Чтобы узнать, как найти отношения, которые улучшат вашу жизнь, продолжайте читать!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 413 842 раза.

признаков того, что вам нужно повзрослеть

Люди должны взрослеть с возрастом, но по мере того, как я становлюсь старше, я замечаю, что многие мои сверстники уловили эту концепцию. Эти люди стареют внешне, но неспособны к старению умственно. Я не говорю, что вы должны стать старым, консервативным, скучным человеком, но есть определенные аспекты вашей жизни, которые нужно повзрослеть. В принципе, нужно повзрослеть.

Посоветуйтесь с друзьями, что надеть перед выходом на улицу

Вы взрослый.Перестаньте звонить друзьям и спрашивать: «Что на тебе сегодня надето?» Одно дело спросить, насколько формальным будет мероприятие, чтобы вы знали, как правильно одеться, но если вы постоянно консультируетесь с окружающими по поводу того, что вы носите или одеваетесь, вам нужно повзрослеть. Это о независимости и собственных мыслях. Носите все, что хотите; Кого волнует, что носят твои друзья?

Не желает ехать куда-то одному

Если вам нужен друг, который будет сопровождать вас везде, куда бы вы ни пошли, вам нужно повзрослеть.Если вы хотите поговорить с девушкой в ​​баре и попросить друга пойти с вами туда, вам нужно повзрослеть. Если вы девушка, которая отказывается идти на мероприятие одна, вам нужно повзрослеть.

У вас не всегда будет кто-то, кто будет держать вас за руку во всем в жизни. Взрослеть — значит иметь возможность делать что угодно самостоятельно, а если вы не можете этого сделать, то я не знаю, что вам сказать.

Более 30 человек живут с вашими родителями

Я имею в виду, это не требует пояснений.По достижении определенного возраста, независимо от того, чем вы занимаетесь в жизни, вам нужно уехать из дома. Вы никогда не сможете научиться расти как человек, если ваша мать все еще готовит вам ужин, стирает белье и обеспечивает крышу над головой.

Как вы собираетесь привести кого-нибудь домой, когда ваши родители в соседней комнате? Вы просто собираетесь приглушить свои сексуальные шумы, повернуть мягкие игрушки, чтобы они не смотрели, и молиться, чтобы ваш отец не стучал в дверь?

Ты всегда играешь жертвой

Один из главных признаков того, что ты ребенок — это тот, кто не способен брать на себя какую-либо ответственность.Иногда — на самом деле, очень часто — вы ошибаетесь. Всегда вести себя так, будто кто-то хочет тебя достать, будто ты ни в чем не виноват, — это незрело и жалко.

Взрослые осознают тот факт, что не все идеально, не все совершенны, и иногда что-то происходит из-за того, что ты говнюк, а не потому, что весь мир пытается тебя достать.

Невозможно ни за что заплатить

Одно дело быть уволенным, упустить доход и иметь ограниченный бюджет.Я говорю о тех людях, которые тратят все свои деньги на алкоголь, тех людях, которые идут и покупают глупое, ненужное дерьмо, а затем вынуждены есть хот-доги каждую ночь, потому что они разорены.

Это люди, которые больше озабочены своей общественной жизнью, чем когда-либо экономят деньги. Они получат новую машину и убедятся, что она полностью загружена, но оплатить счет за электричество поздно. Став взрослым, вы должны научиться говорить «нет» и понимать, что да, новый Mercedes был бы отличным вариантом, но у вас есть счета, которые нужно оплачивать.

Ты не можешь сказать «нет»

Иногда нужно сказать «нет». Одна из самых больших черт ребенка — это его желание все попробовать. Когда я учусь в колледже, это обычное дело, даже если оно поощряется, стараться как можно больше. Попробуйте любые наркотики, займитесь сексом с кем угодно и делайте все, что не одобряет ваша мать.

Однако в определенный момент вам нужно прекратить это. Нельзя быть 28-летним, работая с 9 до 5, оставаясь безрассудным во вторник вечером, потому что друзья посмели вас сделать.Вам нужно научиться говорить «нет», не прямо сейчас. В определенном возрасте делать все, что вас просят, становится безответственным.

Ты любишь всех

Я встречал слишком много людей, которые слишком широко использовали слово «любовь». Вырасти и перестань думать, что ты «влюблен» в каждого человека, с которым проводишь более трех дней подряд. Это какое-то дерьмо средней школы, когда парни и девушки встречались в течение недели, писали «Я люблю Билли» в своих профилях на AIM и удаляли это через шесть дней, когда расстались.

Элит.

Фото предоставлено: Getty Images

Как вырасти и стать зрелым взрослым: 13 уроков без ерунды!

Хотите, чтобы стали более зрелыми? Это лучшие 14,95 доллара, которые вы когда-либо потратили.
Щелкните здесь, чтобы узнать больше.

Итак, вы хотите повзрослеть.

Вы хотите стать взрослым.

Вы хотите быть зрелым.

Но ты не знаешь как.

Сейчас ты не вырос. Вы не ведете себя как взрослый.Вы незрелые.

И поскольку вы не являетесь этими вещами, вы не видите пути к тому, чтобы ими стать.

К счастью для вас, эта статья исследует основные основы взросления взрослого человека.

В нем будут рассмотрены различные способы, которыми вы можете завершить свое развитие от детства до взрослой жизни — независимо от того, сколько вам уже лет.

Вы готовы начать?

13 уроков о том, как стать взрослым

Слово «уроки» было выбрано специально потому, что вам действительно нужно научиться делать эти вещи.

Подобно тому, как ребенок учится ходить, а ребенок учится читать и писать, вы должны научиться делать и думать определенным образом, отражающим более взрослого и зрелого человека.

Это не произойдет в одночасье. Но ни ходьба, ни разговор, ни другие навыки не развиваются за день волшебным образом.

Все требует практики, если хочешь овладеть этим.

Но вы научились делать очень много вещей, и вы тоже можете научиться делать эти вещи.

1.Узнайте о причине и следствии.

Возможно, самое важное, что нужно знать о том, чтобы стать взрослым, — это то, что ваши действия имеют последствия.

Действия сегодняшнего дня приводят к результатам завтрашнего дня.

Это верно во всех аспектах жизни.

То, как вы относитесь к другим, можно увидеть по тому, как они относятся к вам и кто хочет быть частью вашей жизни.

То, как вы относитесь к себе, может иметь потенциальные последствия для физического и психического здоровья в более позднем возрасте.

Усилия, которые вы прикладываете на работе, сыграют роль в развитии вашей карьеры.

Ваше управление своими финансами сегодня повлияет на жизнь, которую вы сможете вести завтра.

Настоящий момент может быть единственной вещью, которая действительно существует, но ваше будущее строится на фундаменте, который вы заложили в прошлом.

Как только вы это поймете, вас призывают подумать о действиях, которые вы предпринимаете, и о возможных их возможных последствиях.

Вы все еще можете быть спонтанным.Вы вольны выбирать свой путь.

Но, став взрослым, вы делаете это с большим осознанием того, куда может привести этот путь и хотите ли вы туда пойти.

2. Осознайте важность тяжелой работы.

Побочным эффектом понимания причин и следствий является то, что вы видите ценность и необходимость тяжелой работы.

Жизнь редко оправдывает ваши надежды и мечты на тарелке. Вы должны приложить усилия, чтобы их достичь.

Это не означает, что вся работа эффективна или что одной работы достаточно.

Но большинство стоящих вещей требует от вас работы по часам.

Как было указано выше, если вы хотите научиться что-то делать, вам нужно будет это практиковать.

Это требует времени и самоотверженности. Это требует тяжелой работы.

И в жизни есть много вещей, которые потребуют от нас больших усилий, чтобы добиться в них успеха.

Карьера, времяпрепровождение, навыки, здоровье — все это требует вашей умственной и физической энергии.

Как и отношения, как личные, так и профессиональные.Вы не можете рассчитывать на установление и поддержание связи с кем-то, не уделяя ему своего времени и внимания.

Основы счастливой жизни не так уж и сложны. Но нельзя сказать, что они легкие.

Если вы хотите вырасти, вам нужно ценить тяжелый труд.

3. Научитесь уверенности в своих силах.

В детстве вы во многом полагаетесь на своих родителей или опекунов.

Они обеспечат вам крышу над головой, еду на тарелке, а также необходимую заботу и заботу.

Они могут по-прежнему предоставлять эти вещи, когда вы становитесь старше, но это не должно мешать вам научиться быть настолько самостоятельным, насколько позволяет ваша ситуация.

Быть взрослым — значит заботиться о себе, потому что однажды тебе, возможно, придется это сделать.

Когда наступит этот день, у вас будет два выбора:

1. Используйте ярлыки, позволяющие выжить.

2. Научитесь делать то, что позволяет вам процветать.

Возьмем, к примеру, то, что вы едите.Вы можете жить за счет готовых блюд и еды на вынос, приготовленных в микроволновой печи, или можете научиться готовить блюда с нуля.

Первый — это ярлык, который поддерживает вас физически, но в значительной степени ограничивает вас.

Последняя форма освобождения, которая позволяет вам развить навык, который будет хорошо служить вам всю оставшуюся жизнь.

То же самое касается большинства других дел, которые взрослый должен делать на регулярной основе.

Вы знаете, как спланировать путешествие? Вы можете поменять лампочку? Можете ли вы пользоваться стиральной машиной?

Конечно, это не то, что вам обязательно нравится делать, но делать это придется часто.

Если вы не можете сделать их эффективно, вам будет сложно справиться с этим самостоятельно.

4. Научитесь эмоциональной саморегуляции.

Это не только практические области, в которых нужно развивать уверенность в своих силах.

В эмоциональном плане вам тоже нужно научиться обходиться без прямого вмешательства других.

Вам нужно знать, как быть источником счастья для себя, как бороться со своими страхами и как справляться с эмоциональным воздействием обстоятельств, с которыми вы сталкиваетесь.

Никто другой не может сделать это за вас. Люди могут помочь, но в конечном итоге вы будете тем, кто обрабатывать свои эмоции и влиять на них.

В психологии это называется саморегулированием. Это способность контролировать то, как вы думаете и действуете, чтобы стимулировать эмоции, ведущие к положительному результату.

Это может означать сохранение спокойствия в неприятной ситуации. Или контролировать импульс, который может быть не в ваших интересах.

Саморегуляция — жизненно важный навык, которому нужно научиться во взрослом возрасте.Это поможет вам добиться успеха в отношениях, эффективно справляться со стрессом и справляться с неожиданными событиями.

Альтернатива — позволить эмоциям управлять своей жизнью.

Коленные рефлексы на людей и ситуации редко бывают полезными. Также не стоит цепляться за мысли и чувства, которые вам не служат.

5. Научитесь планировать, организовывать и расставлять приоритеты.

«Adulting» может быть сложным бизнесом. При таком большом количестве обязанностей важно иметь какой-то план.

Надежность — важная часть взрослого человека. Партнеры, друзья, члены семьи и коллеги должны знать, что вы будете делать то, что обещали.

Векселя нуждаются в оплате. Детей нужно забирать из школы. Необходимо соблюдать сроки выполнения работ.

Умение делать все это не просто так. Это требует умственной и практической подготовки.

Требуется план. Требуется организация. Это требует, чтобы вы расставили приоритеты, чтобы самые важные дела выполнялись 100% времени, а остальные как можно чаще.

Конечно, время от времени ты ошибаешься. Все делают. Но выполните эти важные задачи, и люди будут намного снисходительнее.

Самая важная часть — это знать, каковы ваши обязанности по отношению к другим — и по отношению к себе.

Если у вас нет четкого представления о том, что вы должны делать, скорее всего, вы забудете это сделать.

Итак, составьте список, посмотрите на него и сделайте то, что нужно сделать.

6. Научитесь брать на себя ответственность за вещи.

Аналогичным образом, часть взросления несет ответственность за свои действия или бездействие.

Когда вы что-то делаете, вы должны понимать, что это ваш выбор, а не то, что просто происходит с вами.

И у выбора есть несколько результатов. Когда вы выбираете конкретный результат, вы несете за него ответственность.

Надо взять на себя ответственность.

Вы должны согласиться с тем, что независимо от того, окажется ли этот результат хорошим или плохим, вы были зачинщиком.

И ты должен взять на себя ответственность за свою жизнь в целом. Вы человек, оказывающий наибольшее влияние на направление вашей жизни.

Конечно, внешние факторы играют свою роль, но чаще всего у вас есть некоторая степень контроля.

Когда происходит что-то не то, на что вы надеялись, зрелый человек смотрит и спрашивает, что он мог бы сделать иначе.

Они учатся на своих ошибках и действуют иначе, когда в следующий раз сталкиваются с аналогичными обстоятельствами.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

7. Научитесь откладывать вознаграждение и учитывать упущенные возможности.

Что касается выбора, то у каждого есть альтернативная стоимость.

Проще говоря, альтернативные издержки выбора — это все те вещи, которые вы могли бы сделать вместо этого.

Итак, если вы решите потратить 100 долларов на поездку в хороший итальянский ресторан, то это 100 долларов, которые вы больше не сможете тратить на что-то другое.

Или, если вы проводите субботу за просмотром бейсбольного матча, вы не можете проводить это время, ухаживая за садом или идя на пляж.

Альтернативные издержки также могут появиться в будущем. Таким образом, потратив 100 долларов сегодня, вы отказываетесь от получения обратно 120 долларов с процентами через несколько лет на сберегательном счете.

Итак, один из возможных вариантов, который вы можете сделать, — это отложить удовлетворение.

Это означает, что нельзя делать что-то сегодня, зная, что это принесет вам больше пользы в будущем.

Экономия денег сегодня, чтобы потратить их на что-нибудь завтра — очевидный пример.

Другой — противостоять соблазну нездоровой закуски или алкогольного напитка ради своего здоровья на долгое время.

Даже тяжелая работа, описанная выше, может быть формой отложенного удовлетворения, если вы отказываетесь от приятного занятия, чтобы выполнить задачу.

8. Научитесь мужеству в своих убеждениях.

В детстве и юности мы часто поддаемся влиянию окружающих.

Это может быть полезно, так как учит нас компромиссу и сотрудничеству.

Но есть и недостатки.

Молодые люди часто следуют за толпой и пытаются вписаться в нее и быть популярными.

И хотя это может быть эффективной краткосрочной стратегией поиска своего пути в жизни, в долгосрочной перспективе она не работает так хорошо.

Взрослые люди зрелого возраста — это те, кто хочет говорить свою правду и быть тем человеком, которым они хотят быть. Быть собой.

Они формируют идентичность вокруг своих собственных убеждений и морали, а не вокруг взглядов толпы.

Они действительно честны с самими собой в отношении того, что для них важнее всего, и в том, как им следует действовать, чтобы жить в соответствии с этой идентичностью.

Они могут надеяться, что люди относятся к ним справедливо и уважительно, но, кроме того, их не слишком заботит, что о них думают.

9. Научитесь быть непредубежденным.

С другой стороны, зрелость приносит с собой способность видеть точки зрения других людей и быть открытым для различных способов мышления.

Настоящие взрослые люди не настолько упрямы, чтобы постоянно думать, что они правы.

Вместо этого они могут прислушиваться к взглядам и мнениям, которые отличаются от их собственных.

Они могут даже принять новое убеждение, основанное на том, что они узнали, если аргументы достаточно сильны.

Взрослеть — значит быть гибким и в практическом плане. Вы больше не можете рассчитывать все время добиваться своего. Вы должны учитывать, что у других есть право голоса.

Итак, если вы хотите пойти в кино, но ваш партнер предпочел бы посетить музей, вы должны быть готовы время от времени подчиняться его желаниям.

Вы не можете быть упрямыми и требовать добиться своего, устраивая истерику.Это то, что делает ребенок, а вы ведь хотите быть взрослым?

10. Научитесь здоровому разрешению конфликтов.

Предыдущий пункт хорошо подводит нас к теме конфликта.

Видите ли, компромисс начинается с конфликта. Вы хотите делать одно, а другой — другое.

Часть взрослых отношений — это обсуждать такие вещи, как взрослые, и прийти к разумному выводу, который со временем сработает для вас обоих.

Но конфликт не всегда бывает простым.

Иногда вы делаете что-то, что другому человеку кажется неприятным или недобрым, и он может вас об этом крикнуть.

Или наоборот.

Это разногласие вызывает спор. Это довольно частое явление в жизни.

То, как вы подходите к спору, многое говорит о том, насколько вы зрелы.

Здоровое разрешение конфликтов предполагает спокойное общение. Это включает в себя сочувствие и восприятие другого человека как человека, склонного к ошибкам.

Это не должно сводиться к обличениям или обвинениям. Он не должен нагреваться. Не следует оставлять его и гноиться в течение длительного периода времени.

11. Научитесь эффективно общаться.

Как уже было сказано, общение — жизненно важный навык, которому нужно научиться, если вы хотите поддерживать здоровые отношения в своей жизни.

Как взрослый, вы должны уметь эффективно выражать свои потребности, пожелания и мнения.

Вы должны говорить ясно и объяснять вещи так, чтобы ваша аудитория могла понять.

Но вы также должны уметь слушать и принимать во внимание то, что говорят другие люди, а не просто слушать и отвечать.

Вам необходимо обработать то, что сказал другой человек, как он это сказал, и контекст, в котором он это сказал

Вам нужно прочитать тонкие сообщения, которые могли передать их лицо и тело.

И вам нужно действовать так, чтобы показать, что вы поняли то, что они сказали.

Общение связывает нас вместе, но оно также может пойти не так, как надо, и разлучить.

Часть взрослого — это научиться лучшим способам общения в любой момент времени, даже если это означает сдерживание своего мнения.

12. Научитесь думать о другом человеке.

Все предыдущие три пункта имеют что-то общее: другой человек.

Еще один ключевой компонент создания и поддержания прочных связей всех видов — поставить себя на место другого человека.

Спросите, что они думают или чувствуют и почему они так думают или чувствуют.

Это эмпатия в своей основе.

Но это выходит за рамки реакции на чье-то настроение. Это включает в себя основное внимание к чувствам другого человека, когда вы что-то делаете.

Итак, если вы резко критикуете то, как кто-то справляется с проблемой, вы можете заставить его чувствовать себя плохо.

А с какой целью? Чтобы доказать свое превосходство или знания?

Вместо этого вы должны подумать, нужно ли им вообще слышать вашу критику.

Конечно, иногда нам приходится рассказывать правду тем, кто нам небезразличен.Но это должно быть последнее средство.

Если они хорошо понимают, что им следовало действовать иначе, не стоит крутить винт и заставлять их страдать еще больше.

Более сострадательный подход лучше подходит для такой ситуации.

Так что найдите минутку, прежде чем сказать или сделать что-то, что может расстроить кого-то еще.

На самом деле займём несколько минут. Обдумайте, как лучше всего поступить, прежде чем говорить или делать то, о чем вы пожалеете.

13.Узнайте о важности обучения.

На данный момент в этой статье обсуждаются двенадцать важных уроков о том, как взрослеть.

Последний урок — урок обучения.

Взросление не прекращается. Это продолжается как процесс личного развития на протяжении всей вашей жизни.

И ключ к этому — обучение.

Это не обязательно означает научиться что-то делать или запоминать информацию.

Как мы видели, это часто означает научиться изменять свое поведение или образ мышления, чтобы жить более мирной и счастливой жизнью.

Это означает размышление о своих действиях и отношениях с целью сделать их более здоровыми.

Сделайте учебу обязательством на всю жизнь, и за этим последует зрелость.

Контроль — это ключ.

Одна из основных тем этой статьи не раскрывается: контроль.

Большинство из этих уроков иллюстрируют тот факт, что, став взрослым, вы в определенной степени можете контролировать свою жизнь.

У вас есть некоторый контроль над тем, как вы действуете и как вы реагируете на определенные ситуации.

И, возможно, это то, что значит быть взрослым: осознавать, когда и где у вас есть контроль, а затем осуществлять этот контроль наиболее подходящим образом.

В детстве вы не так сильно контролировали свою жизнь. С каждым годом ваша автономия и способности растут, а вместе с ними — и ваш контроль.

Но только когда вы поймете это и будете действовать соответственно, вы сможете утверждать, что повзрослели как личность.

Может ли эта управляемая медитация помочь вам стать более зрелым человеком ? Мы так думаем.

Как нам нужно продолжать расти — Статьи о школе жизни

]]>

Современные общества очень заинтересованы в отслеживании того, как растут дети. Психология двадцатого века, начавшаяся с работ швейцарского клинициста Жана Пиаже, впервые предложила подход к развитию ребенка, который тщательно выявляет и маркирует все основные стадии, которые может пройти средний младенец на пути своего развития в первые годы своего существования. Благодаря этой работе мы теперь знаем, что в шесть месяцев ребенок сможет самостоятельно сесть, взять небольшой предмет (например, изюм) большим и указательным пальцами и распознать свое собственное изображение в зеркале. хотя, скорее всего, пройдет еще три месяца, прежде чем он сможет самостоятельно пить из чашки и понимать простые просьбы.К двум он начнет говорить «я» и «ты» и, вероятно, сможет сам надеть шляпу. Около четырех можно ожидать, что он будет использовать предложения длиной в несколько слов и, вполне возможно, изобрести воображаемого друга (достижение, которое принадлежит к тому, что Пиаже назвал подэтапом символической функции). В возрасте от четырех до семи лет дети входят в то, что Пиаже назвал подэтапом интуитивного мышления, на котором они начинают понимать абстрактные концепции, но с трудом удерживают различия, обычно совершая ошибки, связанные с использованием слов «меньше чем» и «больше чем». .

Родители, дяди, тети и бабушки, как правило, глубоко интересуются этими этапами развития, которые становятся предметом семейных легенд и материалом для фотографий и веселых поддерживающих историй. За семейным столом многое, вероятно, можно было бы рассказать о том, как ребенок впервые сделал свой собственный шаг, о том, как он впервые составил предложение с глаголом в нем, а также о невзгодах и победах первого дня в школе. У семей есть предубеждение, что празднование этих вех — это часть того, что побуждает ребенка продолжать тяжелое дело взросления.

Однако с возрастом наступает любопытное молчание. Постепенно то внимание, которое общество уделяет взрослению личности, становится все более грубой. В течение нескольких лет у нас все еще есть картина некоторых стадий психологического и эмоционального роста, но они гораздо менее точно известны, названы и идентифицированы. У нас есть расплывчатое представление о том, что 14-летний подросток будет психологически отличаться от 17-летнего, но бывает трудно точно определить, как и почему.

Примерно через двадцать неопределенность становится невыносимой.Поскольку существует какой-либо сценарий постдетского развития, наше общественное мышление концентрируется на внешних, материальных вопросах: мы отслеживаем, что человек получает по своей университетской степени, какую работу он получает и как продвигается по корпоративной иерархии.

Тем не менее, по правде говоря, мы никогда не перестаем расти. Возможность эмоционального развития присутствует на протяжении всей жизни. Мы не отслеживаем изменения, но они могут происходить, несмотря на то, что большой день рождения, повышение по службе или степень в бизнес-школе не имеют публичного статуса.Возможно, в возрасте от 27 до 29 лет, даже если никто не заостряет внимание на происходящем, мы сможем радикально пересмотреть свой взгляд на то, как справляться с недостатками наших родителей. Или наш взгляд на зависть резко изменился к середине нашего 36-го года. Или, приближаясь к 45 годам, однажды рано утром лежа в постели в отеле, мы изменим наше представление о том, кто виноват в определенных семейных конфликтах. Мы можем выглядеть более или менее одинаково, но внутри могут зарождаться медленные, неожиданные эмоциональные сдвиги.

Способность к эмоциональному развитию постоянно доступна нам, но у нас нет ничего лучше, чем ясный, подробный круг ведения, которым нравятся младенцы и маленькие дети, — и это могло бы дать нам поддержку, в которой мы нуждаемся, чтобы отмечать и поощрять стадии роста.Это симптом пренебрежения всей идеей эмоционального роста, который мы привыкли рассказывать о своей жизни — друзьям и себе — с упором на внешнее и материальное. Если бы старый знакомый спросил, как прошли последние несколько лет, мы бы вряд ли назвали новый подход к тревоге или пересмотр чувства вины в число наших самых гордых достижений. Было бы более естественно рассказать о том, как мы вернулись в Сингапур после пребывания в Тайбэе или взяли на себя новую и весьма значительную роль в развитии онлайн-продаж.

Другими словами, мы живем в культуре, которая отказывается выдвигать на первый план идею непрерывного эмоционального развития не потому, что такой сценарий по своей сути невозможен, а потому, что не позаботились о его написании. Но на самом деле каждая взрослая жизнь содержит — в латентной форме — набор навыков, которые мы можем приобрести на карте зрелости, каждая из которых по-своему значима, как если бы ребенок овладел языковой особенностью (например, на английском языке: говоря: «Я думал, а не думал») или научился ездить на велосипеде.

На идеальной карте эмоционального развития были бы остановки, которые позволили бы идентифицировать наше приобретение ряда ключевых идей. Например, это будет означать решающую веху в развитии, когда человек всерьез захочет признать, что он, возможно, не очень хорошо знает себя или что он не всегда может быть прав — даже если кажется, что он должен быть — или что они могут понять, что они должны стремиться объяснять свое раздражение с другими с помощью спокойных слов, а не просто впадать в обиду.Мы знаем, как отпраздновать чей-то сороковой день рождения, но мы бы — в более мудром мире — также знали бы, как проводить публичное празднование того момента, когда человек, наконец, развил навык извинения или признания того, что плохое поведение других людей обычно больше связано с тревогой и страхом, чем с неприятностями.

Другие области жизни показывают нам преимущества наличия четких ориентиров прогресса. В области авиации мы можем отслеживать возрастающие познания человека в области полетов — от первых теоретических экзаменов до их способности управлять реактивным самолетом через океан.В гольфе существуют точные гандикапы, позволяющие регистрировать сильные стороны на фервее. Но когда дело доходит до нашей внутренней жизни, нам по-прежнему очень трудно идентифицировать и рассказывать историю развития. Мы неопределенно говорим о ком-то, кому еще нужно взрослеть — или мы можем выразить желание взять отпуск, чтобы узнать немного о себе больше. Но наша власть над основными вехами остается опасно слабой и отрывочной.

В идеальном обществе эмоциональное развитие привлекало бы такой же интерес и престиж, какие в настоящее время связаны с карьерными или возрастными вехами.Сейчас мы можем устроить вечеринку, чтобы отпраздновать профессиональный рост, начало нового десятилетия или переезд в новый дом; в будущем мы можем сделать это, чтобы отметить чье-то новое мастерство сострадания к себе или спокойствия в отношении сексуальных проблем.

В идеальном обществе школу ходили бы не только дети. Взрослые в целом считают себя нуждающимися в продолжении образования: эмоционального. Можно было бы знать, что нужно оставаться активным выпускником психологической программы.Школы, посвященные эмоциональному интеллекту, будут открыты для всех, чтобы дети почувствовали, что они участвуют в начальных этапах жизненного процесса. В некоторых классах — о гневе или обиде, обвинении или соображении — семилетние дети учатся вместе с пятидесятилетними, причем было установлено, что эти две когорты имеют эквивалентную зрелость в данной области. В «Утопии» фраза «Я окончил школу» прозвучала бы крайне странно.

В настоящее время мы не принимаем во внимание тот ключевой факт, что люди могут и должны продолжать внутренний рост и добиваться психологического прогресса в жизни.Обычно у нас нет четкого представления о том, как выглядит этот прогресс и как мы можем его поощрять. Мы боремся в одиночку. Вот почему в лучшем мире мы продолжали бы ходить в школу, просто школу, совершенно отличную от той, которую мы знали в детстве: школа жизни, которая поможет нам в непростом и незавершенном деле стать этим неуловимым существом. : настоящий взрослый.