7 признаков, что люди вами пользуются — Wonderzine
Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
На вас часто сваливают чужую работу? Вам сложно отказывать в просьбах, даже самых неудобных и странных? Вы считаете, что качать права стыдно, а тот, кто так делает, обязательно «скандалист» и неприятный человек? Вполне возможно, что окружающие вами пользуются — рассказываем о признаках, по которым это можно понять, и что с этим делать.
Вам внушают чувство вины
Манипуляция чувством вины, наверное, самая распространённая на свете. Общий её смысл такой: просящий объясняет, что если вы откажете ему, то будете «плохим человеком». То есть вам отказывают в самом праве отказать, пугая серьёзным ущербом для репутации и самооценки.
Бывают ещё манипуляции через лесть («Я в этом ничего не понимаю, а ты так хорошо разбираешься!»), но, кажется, в нашей культуре первые места занимают именно вина и запугивание.
Запугивание несёт посыл: «Только попробуй отказаться, тебе же хуже будет». К примеру, коллега подбивает вас сделать его часть работы, потому что он якобы никак не может, а провал проекта плохо отразится на всех. Вам навязывают ответственность, на самом деле чужую, и пугают негативными последствиями — для вас же.
У вас возникает ощущение, что вы не можете отказать
Есть хороший критерий дел, за которые не стоит браться, и просьб, от которых лучше сразу отказываться, — чувство, что у вас нет возможности отказать человеку, хотя он не находится у вас под опекой и не является вашим начальником.
Конечно, чувство, что отношения неравноправны, в таком случае — иллюзия. А вот то, что она у вас возникла и вы действуете, исходя из неё, — признак, что вами пользуются. Здесь могут манипулировать и чувством вины, о котором говорилось выше, и авторитетом просящего, и ссылаться на каких-то третьих авторитетных людей, перед которыми якобы нужно предстать в хорошем свете. И просто апеллировать к тому, что просьба-то пустяковая и отказывать будет дольше, чем её выполнить. Так чего же вы?
Важно отловить этот момент: секунду назад вы сидели и никого не трогали, а спустя несколько мгновений уже кому-то должны. Это не так. Взрослый человек имеет право сам контролировать свою жизнь и своё расписание. Скорее всего, у вас есть планы, договорённости и обязательства. А ещё право отдыхать или просто не хотеть что-то делать! Когда у кого-то появляется срочное дело «для вас», вы, во-первых, вообще не обязаны реагировать немедленно, во-вторых, спокойно можете отложить это дело или отказать в нём.
Вы не можете потребовать то,
что вам должны
Вам сделали отвратительный маникюр в салоне, забыли принести блюдо в ресторане, дали не тот номер в отеле. Чиновник не хочет выполнять работу и предлагает вам что-то самостоятельно скачать и заполнить, а как именно это сделать — вы должны посмотреть в образце в интернете (а вы подозреваете, что образец этот уже пять лет никто не обновлял и он устарел).
Вам страшно и неловко настаивать, поэтому вы смиряетесь с тем, что придётся заплатить деньги за плохую или неполную услугу или выполнить часть чужой работы. И хотя вам неприятно, обидно и неудобно, вы решаете промолчать. Причина — всё то же чувство своей малоценности и неравноправия. Как будто вторая сторона имеет право выполнять или не выполнять свои обязанности, а у вас нет возможности возмутиться и попросить то, что вам причитается.
Вы не видите разницы между конфликтом и скандалом
Конфликтный, неудобный человек — это обязательно противный «скандалист», не правда ли? Вообще-то нет, но в нашей повседневной речи редко используют выражение «отстаивать права». Чаще говорят «качать права», а у этого выражения резко негативный оттенок. А жаль, ведь отстаивать свои права — это норма. Человеком, который боится прослыть «скандалистом», «качающим права», очень удобно пользоваться. Нужно лишь при любой попытке не согласиться напоминать ему, как некрасиво он сейчас выглядит, как не предан общему делу, эгоистичен и мелочен. Готово! Он ваш.
На самом деле конфликт вовсе не равен скандалу. Он вообще не обязательно подразумевает ссору — это в первую очередь столкновение интересов. Можно ли будет разрешить его мирно, зависит от обеих сторон — но совершенно не обязательно начинать с агрессии и слыть скандалистом. Вы можете начать с того, чтобы обозначить свою позицию: «Мне кажется, это неправильно», «По-моему, это не моя зона ответственности», «К сожалению, я никак не могу выполнить твою просьбу, я сейчас занят».
Вы устаёте, злитесь и прячетесь от всех
Человек, на котором все «ездят», перегружен. Ещё он не успевает делать собственные дела, потому что сверх меры загружен чужими. Ему постоянно стыдно: из-за того, что он не умеет отказывать, он обещает и не выполняет, срывает сроки, а потом вынужден извиняться или прятаться от звонков и сообщений. В любом новом письме может оказаться ещё одна просьба, неудобное предложение или иная манипуляция, поддаваться на неё не хочется, а давать отпор страшно и стыдно — поэтому уж лучше помечать их непрочитанными или не отвечать.
К сожалению, эта защита работает очень плохо. Во-первых, вам становится стыдно за то, чего в общем-то не надо стыдиться, и у человека появляется ещё один инструмент для манипуляции вами. Во-вторых, это показывает, что вы всё ещё не чувствуете себя вправе отказать. Без практики этот ценный навык не разовьётся — а теми, кому стыдно и трудно отказывать, пользоваться очень удобно.
Всё это вызывает чувство утомления, а ещё агрессию.
В худшем случае вы практически постоянно находитесь в состоянии крайнего раздражения, в более лёгком варианте — злитесь на конкретных людей (увы, часто это близкие — члены семьи, родственники, друзья). В любом случае стоит присмотреться к тому, что происходит в ваших отношениях. Есть ли у вас право отказать в помощи, встрече, разговоре? Заставят ли вас чувствовать себя виноватой или виноватым, если вы это сделаете?
Вы постоянно замечаете неравноправие в отношениях
Проблемы подруги заслуживают всяческого сочувствия, а ваши, с её точки зрения, почему-то легко решаются и не идут ни в какое сравнение. Когда у бойфренда трудности на работе, вы слушаете его два часа — а от него в аналогичной ситуации слышите куцее: «Ты у меня такая молодец, ты со всем справишься», — и на этом считается, что поддержка была оказана. Когда друзьям нужна ваша помощь — это срочно, когда, наоборот, поддержка нужна вам — это может и подождать.
Сама потребность считаться говорит, что вы где-то чувствуете себя ущемлённой или ущемлённым.
Попробуйте говорить о своих потребностях и ожиданиях близким: «Мне нужна поддержка, и хочется поговорить об этом подольше. Хотелось, чтобы ты меня выслушал и, может быть, что-то подсказал», «Мне было обидно, когда вы не помогли мне с переездом. Я помогала вам в аналогичных ситуациях и, честно говоря, рассчитывала на взаимность».
Ваше расписание говорит само за себя
Если у вас ещё есть сомнения, попробуйте несколько дней записывать, чем вы заняты и как долго.
Конечно, такие подсчёты выглядят искусственно, но дают пищу для размышлений. Например, 20 % чужих дел в день означают, что у вас четырёхдневная рабочая неделя, а один день вы полностью посвящаете проблемам и заботам других. Можно подумать, как это сказывается на вашей работе или на возможности отдыхать. Если чужие дела приближаются к 30–50 %, кажется, пора бить тревогу: вашей жизнью распоряжаются другие люди.
Что делать
Неужели для комфортной жизни нужно стать «циником», никому не помогать, не заниматься волонтёрством, не поддерживать близких? Конечно, нет.
Но помощь — это добровольное действие, для которого тёплое отношение к человеку или группе людей должно сочетаться с избытком ресурсов (мы не говорим о людях, которые находятся в прямой зависимости от вас — например, с детьми ситуация будет другой, хотя, конечно, принимая решение о том, заводить ли их, тоже нужно оценить ресурсы). У вас есть время, которое вы готовы посвятить другим. Есть деньги, которыми вы можете и хотите помочь. Есть силы слушать и утешать того, кому плохо. Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла. И осуждать стоит не вас, если вы отказываете, а того, кто требует и давит.
У людей, которыми легко пользоваться, часто нарушено чувство самоценности. Им кажется, что другие люди важнее, главнее, что их потребности «первее». Это вопрос, который хорошо бы проработать в терапии: чувство «я не важный, не ценный человек» влияет на все сферы жизни.
Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит
и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла
Что касается практических советов, в ситуации давления и манипуляций помогают несколько простых правил.
Во-первых, хорошо задавать простые открытые вопросы: почему? Зачем? У того, кто пользуется и манипулирует, власти больше. Присваивая себе право задавать вопросы, вы восстанавливаете баланс. Нельзя просто заставить вас сделать то, что удобно говорящему — вы хотите от него подробностей: «Заполните эту форму сами» — «А почему?» «Сначала зарегистрируйтесь на нашем сайте…» — «Простите, а зачем?» Спешка и спутанность — друзья манипуляторов, а попытка всё структурировать и разложить по полочкам играют против них.
Во-вторых, берите паузу. Если вы знаете, что вас легко продавить, научитесь изящно покидать сцену действия до того, как это случится. Буквально под любым, самым нелепым предлогом: срочно понадобилось в туалет, вам нужно попить водички, выкурить сигарету, немедленно ответить на звонок. Пусть вы будете выглядеть слегка странно и даже невежливо. Зато в тишине, отдышавшись и успокоившись, вы сможете дать себе время разобраться в происходящем. И возьмите за правило не соглашаться ни на какие дела, обязательства или расходы сразу: «Мне нужно подумать до вечера», «Мне нужно обсудить это с женой», «Я забыла дома ежедневник, простите, только завтра смогу сказать».
И запомните: если в ответ на это человек начал злиться или давить на вас ещё сильнее, это совершенно не повод менять решение. Более того, это признак, что вы всё делаете правильно: скорее всего, другие ведут себя по отношению к вам недружественно. Тот, кто настроен действовать в ваших интересах, будет спокоен и подождёт.
Тренируйтесь говорить «нет». Люди часто не решаются отказывать, потому что боятся, что их разлюбят и покинут. Но нужны ли вам в окружении те, кто любит вас только безотказным и удобным? Практикуйтесь отказывать без оправданий. «Простите, нет», «Нет, не хочу» и «Нет, мне это неудобно» — три волшебных фразы, которые не требуют никаких дополнений. Возможно, те, кому вы раньше никогда не отказывали, будут поначалу удивляться или сердиться. И скорее всего, ваш круг общения изменится. Но все эти изменения будут к лучшему.
Фотографии: sema_srinouljan — stock.adobe.com, Sergey — stock.adobe.com, yurakp — stock.adobe.com, photka — stock.adobe.com
7 причин, почему люди пользуются тобой — Сайт для души
Я всегда была скромным и сдержанным человеком, который не мог толком постоять за себя.
Это значит, что моей добротой пользовались слишком много раз, хотя я знала, что должна стать сильнее. Но на мне словно была надпись, как на половом коврике: «Пожалуйста, вытирайте об меня ноги». Вот, в чем была моя проблема, и возможно это касается и вас.
1. Я хотела всем понравиться.
Все хотят одобрения. Но невозможно угодить всем и не при этом не потерять себя и уважение к себе. Примите это.
2. Я ненавидела отказывать и слышать отказ.
Но это часть жизни. И нужно научиться с этим справляться. Если вам предлагают то, чего вы не хотите, или это делает человек, который на самом деле вам не нравится, не бойтесь сказать «нет». Хотя неприятно задевать чьи-то чувства, напоминайте себе, что вы не можете делать что-то или встречаться с кем-то, только потому что вы боитесь кого-то разочаровать.
3. Я слишком стремилась сделать всех счастливыми.
Может вы хотите, чтобы все люди улыбались. Но далеко не все улыбки, которые встречают вас, искренние.
Некоторые могут улыбаться, думая, как же легко вами манипулировать и получать от вас то, что им нужно. Не помогайте другим за счет своего счастья.
4. Я боялась конфликтов.
Никто не любит конфликты, но так же как и отказ, это часть жизни. Это то, с чем каждому придется столкнуться, чтобы стать сильнее. Иногда сказать «нет» лучше, даже если это может вызвать конфликт. И это не всегда плохо. Порой это значит отстоять свои убеждения. Зачастую худшее, что может случиться — это что другой человек расстроится и уйдет.
5. Я переживала, что другие посчитают меня злой или грубой.
Так как я хотела всем понравиться, я думала, что нужно быть доброй и щедрой. Я хотела быть такой, о ком можно сказать только хорошее. Потому переживала, что если откажу кому-то, человек подумает обо мне иначе. Я слишком долго не понимала, что за мною чрезмерную доброту люди считают меня слабой или трусливой.
6. Я не хотела терять друзей.
Но те, которые рядом, только когда им что-то нужно — и не друзья вовсе.
Но раньше я этого не понимала.
7. Люди, которым я говорила «да», постоянно хотели от меня большего.
Чем больше я давала, тем больше люди от меня брали. Если бы так продолжалось и дальше, от меня бы ничего не осталось. Этого не должно было случиться.
6 знаков Зодиака, чьей добротой пользуются окружающие — Астрология — TVNET Красотка — Обо всем, что интересно женщинам — TVNET Красотка — TVNET
1. РыбыЛюди, управляемые Нептуном, считаются настоящими гуманистами, которые мечтают помогать окружающим и получают от этого истинное удовольствие.
Рыбы даже стараются выбирать профессии, которые дают возможность радовать окружающих и делать их счастливыми.
Однако представители данного знака Зодиака слишком доверчивы, и этим постоянно пользуются другие.
Каждый знает, что на Рыб можно переложить свои обязанности, выместить на них свою злобу, и они ничего не скажут в ответ, чтобы не обидеть своих друзей.
Но если задеть самолюбие этого человека, он может сильно расстроиться и навсегда вычеркнут своего обидчика из числа друзей.
2. ТелецО добродушии Тельцов известно, пожалуй, всем. Это очень спокойные и рассудительные люди, которые никому не желают зла и всем готовы прийти на помощь. Редкий человек бросит свои дела, чтобы решить чужие проблемы,
Телец же начнет помогать раньше, чем вы его об этом попросите! И где-то в глубине души будет гордиться тем, что помог другому человеку и сделал это бескорыстно.
Однако представители данного знака зодиакального круга слишком наивны, а потому без всяких опасений открываются окружающим. При этом хитрые и корыстные люди знают, какими простаками бывают подопечные Венеры, и частенько пользуются их добродушием, чтобы облегчить себе жизнь, а то и нажиться на этом человеке. Тельцы не любят когда их обманывают, но узнают об этом слишком поздно, а то и вовсе так и не догадываются.
Представители этого знака Зодиака — приятные и добрые люди, готовые трудиться день и ночь ради того, чтобы все вокруг были счастливы. Но не стоит их обманывать — подопечные Венеры чрезвычайно прозорливы и понимают, когда с ними хитрят или пытаются обвести вокруг пальца.
Просто ради сохранения гармоничных отношений Девы готовы «прогибаться» под кем-то и мириться с тем, что окружающие наглеют рядом с ними.
При этом не стоит считать Дев «тряпками и размазнями». То, что окружающие пользуются их добротой, они терпят до определенного момента — пока не получают необходимое общение, симпатию и некоторые другие «бонусы», которые скрашивают их жизнь, они ведут себя так. Но как только человек начинает излишне наглеть, а то и выражать явное пренебрежение, они вносят его в «черный список». А быть врагом Девы — не лучшая перспектива.
4. СтрелецСтрельцы — истинные альтруисты, которые пытаются сделать мир добрее.
Со всеми окружающими они стараются выстраивать дружеские, доверительные отношения, но какого труда им это стоит, знают лишь сами Стрельцы. Подопечные Юпитера — отзывчивые люди, которые отдадут последнюю копейку, если друг будет нуждаться в материальной помощи.
К тому же у Стрельца масса ценных связей, а потому все друзья и знакомые пользуются добротой этого человека, чтобы решать свои личные проблемы.
«Они моей добротой постоянно пользуются» / Федерация гандбола России
2569 Поделитесь в сетях:Жёсткая критика в отношении команды — результат недовольства не только подопечными, но и своей работой, рассказал в интервью RT главный тренер женской сборной России по гандболу Евгений Трефилов. Специалист также признался, что более чем за 20 лет в женском коллективе так и не сумел разобраться в психологии девушек, и раскрыл некоторые подробности семейной жизни.
Мы пригласили главного тренера женской сборной России по гандболу на интервью в преддверии новогодних каникул, предупредив, что хотим отвлечь его от спорта и поговорить о женщинах. «О женщинах? — удивился он. — Я ничего о них не знаю, так и напишите. Женщины — загадка, которую не в состоянии были разгадать даже величайшие умы человечества, а вы думаете, что у меня получилось? Больше 20 лет работаю в женском коллективе и не перестаю открывать для себя что-то новое».
«Карполь сказал, что по сравнению со мной он неимпульсивный человек»
— Многие западные журналисты, которые давно следят за вашей карьерой, с удивлением и уважением отмечают, что вы феномен в мире спорта: очень эмоционально ругаете своих игроков, но никогда — судей. В чём секрет?
— Возможно, они не замечали, но в адрес судей я тоже иногда проявляю бурные эмоции (смеётся). Но когда работаешь с командой, их ошибки — это и твои огрехи в работе. С девушками я провожу каждый день, поэтому чему научишь, то и получишь в результате, и к себе нужно относиться критически.
Если я этого человека тренировал, а он не выполняет свою работу, значит, я виноват. А арбитрам что я скажу? Не я же их учил свистеть. Когда был моложе, злость на рефери мог выразить даже действиями. Потом, конечно, повзрослел.
— Значит, когда вы кричите на игроков, злитесь в первую очередь на себя?
— Конечно. Недоработал, не дожал, не добил. Это нормальное состояние. Если вы выкопали недостаточно глубокую яму и вас накрыло взрывной волной, то кто виноват? Правильно — тот, кто копал.
— Вам не кажется, что тренеры женских сборных в принципе ярче проявляют свои эмоции, чем те, кто работает с мужчинами?
— Недавно смотрел интервью Карполя, где он сказал, что по сравнению со мной вообще не импульсивный человек. Простите, Николай Васильевич, но я знаю вас как эмоционального. Для меня вы гуру волейбола. Может быть, постарели чуть-чуть, поэтому боитесь вскочить и взорваться. (Смеётся) Конечно, это шутка, я с огромным уважением отношусь к этому человеку.
— Вы часто используете военную лексику, и к девушкам в разгар игры обращаетесь в мужском роде, особенно указывая на ошибки. Это происходит случайно?
— Я пришёл из мужского гандбола и до сих пор ещё не отойду, не могу перестроиться. Мужские имена обычно короче произносятся, жёстче, чем женские. Например, была у меня Владлена Бобровникова. Пока произнесёшь, уже получишь десяток голов. Я сам был игроком, бегал и знаю, что команды должны быть чёткие, отрывистые, понятные и короткие — по звучанию и по содержанию.
— Кажется, для вас гандболистки на время игры перестают быть женщинами и становятся солдатами на поле боя, выполняющими свой долг.
— Да, они действительно выходят на войну — сидят в окопе, отстреливаются. Есть и паникёры, и предатели. Все есть, всё как в жизни. Для меня каждая игра — небольшая битва. А на войне как на войне — победителей не судят.
— С такими строгими порядками и расслабиться нельзя.
— Если бы я был строгим, они бы давно все разбежались, а они моей добротой постоянно пользуются. С женщинами я всё время остаюсь в дураках. Потом сижу и думаю: «Как же так получилось?» Вот в фильме «Кинг-Конг» такое крупное создание влюбилось в хрупкую барышню, которую кулаком придави — даже сок не потечёт. А он влюбился. И я всегда смотрю на женщин в первую очередь как на женщин. Минус 50%. Сейчас меня опять неправильно поймут и запишут в женоненавистники (смеётся).
«Трефилов, ты сумасшедший, я такое смотреть не хочу»
— Вы давно и счастливо женаты и не раз говорили, что ваша супруга Татьяна — самый терпеливый в мире человек. Так было всегда или в начале вашей карьеры были и ревность, и конфликты?
— Все женщины ревнуют, мужчины, кстати, тоже. Мы вообще очень похожи, только дамы пахнут приятнее. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина — само совершенство. Моя жена — герой, вытерпеть меня тяжело.
Почему? Далеко ходить не надо: я почти 25 лет на выезде. Она воспитала мне двух прекрасных детей, сыну уже 36, дочери 31, и считаю, что они не самые бестолковые. Ей приходилось очень тяжело: тянуть одной двух этих балбесов, пока я был на сборах. Да и я не подарок, как все мужчины: мусор не выношу, тарелки мою от случая к случаю, живу по принципу «вдруг завтра война, а я уставший».
— Сколько лет вы вместе с Татьяной?
— В начале декабря, восьмого числа, у нас была красивая дата — 38 лет совместной жизни. Всякое в жизни было, но нам хватило ума не разбежаться и остаться вместе. А сейчас уже куда бежать? Кому я, старец, нужен? Жизнь всегда расставляет всё по местам. Вспоминаю своё детство, когда к нам приезжала бабушка по отцу. Её на улице звали Трефильша, она высокая была, худая, жёсткая. А вторая бабушка, по матери, Дуня, была очень ласковая, казачка со множеством юбок, под которыми я прятался от отцовского ремня, когда приносил двойки из школы. И вот бабушки меня спрашивали: «Женька, ты как будешь с женой обращаться?» Я отвечал: «Да я ей спуску не дам!» Получилось совсем наоборот.
Может быть, и обижал когда словом супругу, но руки на неё ни разу не поднял, несмотря на те детские обещания самому себе.
— Вы привыкли оставлять рабочие проблемы на работе или бывает, что советуетесь с женой?
— Один раз супруга сходила на соревнования (это была спартакиада школьников в Тбилиси, ещё в Советском Союзе) и сказала: «Трефилов, ты сумасшедший, я такое смотреть не хочу». Так что стараюсь не тащить домой такие вещи, да и она не лезет в мою работу. Чтобы суметь полностью отключаться от всего дома, знаете, каким умным надо быть? Я себя к этой категории людей не отношу. Команда бывала и у нас дома, когда мы оставались в городе, жена хорошо их принимала, но конечно, ревновала.
— А со стороны дочери не было ревности к вашим игрокам? Ведь, пока она росла, вы воспитывали чужих детей.
— Сейчас открою вам секрет: я очень мало принимал участия в воспитании и дочери, и сына. Видимо, поэтому сейчас получаю от них «подарок» — внуков у меня пока нет.
Уже ругаюсь по этому поводу. Но с дочерью у меня всегда были отличные отношения, иногда даже лучше, чем с сыном, она всегда меня поддерживала. Иногда мы с ней даже маму дурим вместе, подмигнув друг другу.
— Работа в женском коллективе повлияла на ваш характер?
— Мой отец говорил о матери: «Я думал, она от бога ко мне пришла пешком, а оказалось, от самого чёрта на колеснице приехала». Конечно, наложила свой отпечаток. Раньше я был самым молчаливым игроком, а теперь самый говорливый тренер. Значит, изменили меня женщины, заставили перейти ближе к их окопу. У меня появилась женская «базарность», видимо, чтобы проще было находить общий
«Детей нужно воспитывать, когда они помещаются поперёк кроватки»
— Ваша дочь пошла по стопам матери (Анна Трефилова, как и супруга тренера Татьяна, трудится в финансовой сфере. — RT). Не жалеете, что она не выбрала спорт?
— Она тренировалась, я пытался её к этому подтолкнуть, да и сын был неплохим гандболистом.
Что пошло не так? С дочерью — недосмотрел тренер. Была какая-то конфликтная ситуация, она у нас домашняя девочка, а детская команда — это, мягко говоря, маленький волчий коллектив, особенно женская. Сейчас у них всё хорошо в жизни, но я никогда их на работу не устраивал, всего добились сами. А сейчас тем более уже поздно заниматься их воспитанием. Детей нужно воспитывать, когда они помещаются поперёк кроватки, а они оба уже под два метра ростом.
— Может, правильнее давать детям больше свободы? Или вы за то, чтобы держать их в ежовых рукавицах?
— У нас и так достаточно жёсткое воспитание. Даже когда дети уже взрослые, всё равно докладывают родителям, куда и с кем идут. Боюсь давать советы и сам их не принимаю. Сколько лет уже прожил и так и не понял, кому больше повезло — тем, кто по жизни сам шёл и улица его воспитала, или тем, кому помогали. У каждого своя жизнь и своя колея, нужно выбрать дорогу. Во всём лучше не впадать в крайности. Не быть пессимистом и меланхоликом, когда повеситься хочется.
Но и грудь раздувать до восьмого размера, как я говорю, тоже не нужно. Нормальный человек всегда где-то посередине. Хотя если вспомнить людей, добившихся успеха в какой-то сфере, — они были «односторонними». Взять хотя бы математика Перельмана — гений, закрывшийся дома. Все великие артисты тоже со своими тараканами.
— Спорт высоких достижений, с его постоянными нервными и физическими нагрузками, — благо или зло для девочек и женщин? Помогает ли воспитывать характер?
— В спорте взрослеют быстрее. Попадаешь в коллектив, в котором нужно не потерять себя. Для мужчины армия — путёвка в жизнь. Это сейчас ребята думают, как её избежать, а раньше шли все. А для девочек спорт — хорошая школа жизни, учит отношениям в группе, целеустремлённости. Это очень хорошие качества. Тем более женщины в обществе теперь ничем не уступают мужчинам.
— Случались ли курьёзные ситуации в команде?
— Конечно, случались. Часто девушки шутят про мою плохую память.
Зато я долго помню их огрехи и припоминаю при случае. Но в этом вопросе у нас с ними полная взаимность.
«Мои любимые актрисы молодости сморщились, как яблочко по весне»
— Какие женские слабости вы можете простить (например, короткую память, излишнюю любовь к косметике), а какие нет?
— У женщин память не короткая, а избирательная. Особенно хорошо они запоминают плохое. Поэтому мужчинам я не советую признаваться в грехах, иначе потом вам припомнят всё. Отпирайтесь до последнего, нападение — лучшая защита. А магазины у них — это святое, любят накупить «штукатурки», даже в чемодане четверть объёма — косметичка.
— Вы говорили, что не любите женские слёзы. А слёзы радости?
— Такое бывает не часто, но это приятно. У женщин слёзные железы расположены ближе, они постоянно полные, поэтому и плачут.
— А вас можно довести до слёз?
— У каждого такое бывает — и слёзы горя, и слёзы радости.
Но мужчина на то и мужчина — грызи подушку по ночам, а утром выходи как огурчик, иначе твоей слабостью могут воспользоваться. Как говорит один мой друг: «Женя, кругом враги, нельзя расслабляться!»
— Есть ли у вас идеал красоты среди женщин?
— Сейчас все мои любимые актрисы молодости сморщились, как яблочко по весне. Мой идеал — настоящая русская красавица с длинными волосами (короткие стрижки я не понимаю). Волосы, походка, манера одеваться — это украшения женщины.
— Наши игроки как раз соответствуют вашим представлениям, почти все с длинными косами…
— В 1984 году, завершив карьеру игрока, я имел неосторожность поехать работать тренером команды десятиклассниц в Азербайджан. Человек пять из той команды можно было смело выставлять на подиум. Седых волос у меня после той поездки прибавилось. В столовую входил последним, а за мной ещё пятеро мужчин. Без женщин было бы скучно, хоть они и создают нам иногда проблемы.
Но, ребята, для этого мы и живём!
«Нам повезло — есть человек, который болеет за страну»
— Считаете ли себя верующим человеком?
— Я не такой поклонник религии, но что-то в душе есть и у меня. Расскажу один случай. Когда перед отлётом на Олимпиаду все прощались с патриархом, если честно, я не хотел подходить. Но позади меня стояли двое боксёров, борцы — пришлось идти. Настаёт моя очередь получить благословение, и я думаю, что сейчас подниму голову и посмотрю на патриарха вблизи, какой он. Поднимаю — и вместо того, чтобы быть окроплённым святой водой, получаю приличный удар прямо по лбу набалдашником кисти. Кирилл, смеясь, спросил: «А ты кто, сын мой?» Ответил: «Я с теми красивыми женщинами, что прошли до меня».
— Однако благословение получилось удачным — шишка на лбу стоила олимпийского золота. Готовы повторить?
— Ради такого результата согласен сходить ещё раз!
— А в приметы верите?
— Все спортсмены суеверны.
Хоть в детстве и не работали приметы, обходил все рогатки и кошек в надежде не получить нагоняй от родителей — не помогало, а всё равно верим.
— Какая примета самая необычная в команде?
— Я у девушек не спрашиваю и о своих не расскажу — перестанут работать.
— Если бы была возможность встретиться с любой женщиной из живших когда-либо, кто бы это был?
— Не задумывался об этом. Считаю, что мне и так везёт с окружением. Возможно, дальше будет ещё лучше. Цыганка на вокзале нагадала мне большую любовь после 55 лет. Вот жду (смеётся).
— Многие спортсмены после окончания карьеры уходят в политику. Как вы к этому относитесь, правильно ли это?
— Я отношусь к этому отрицательно — каждый человек должен быть на своём месте. Политик с детства должен готовиться занять свой пост. Правильной была советская практика построения лестницы: октябрёнок — пионер — комсомолец — коммунист. А сегодня у нас получается по Ленину: каждая кухарка может управлять государством.
Не каждая, не всем это дано. Я в политику не хочу, так много обещать я не смогу. Мне предлагали административную работу, но зачем? Любой бухгалтер сделает из меня клоуна. Сегодня нам повезло: есть человек, который болеет за страну. Всё, больше ничего говорить не буду.
Источник: Влада Горячева, RT
2569 Поделитесь в сетях:6 способов отказать человеку в просьбе
Многие пользуются твоей добротой, а когда ты отказываешь обвиняют в махровом эгоизме и бессердечии? Жить так, как хотите вы сами, это не эгоизм. Эгоизм ― это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.
На свете есть немало людей, которых называют безотказными. К ним можно обратиться в любое время суток за помощью, и они никогда не откажут. Такое свойство их характера многие относят к достоинствам человека, ведь это выгодно – всегда «иметь под рукой» такого «безотказника», чтобы перекинуть на него часть своих проблем.
Однако редко кто дает себе труд задуматься: а может, человек просто не может отказать?
У людей, которые не могут сказать «нет», нередко не хватает времени на собственные дела и личную жизнь, хотя в качестве благодарности за свою безотказность они могут в лучшем случае рассчитывать на сомнительный комплимент.
Ярким примером безотказного человека и того, к чему приводит неумение отказывать, служит старый фильм «Осенний марафон» с Олегом Басилашвили в главной роли. Герой фильма немолод, однако он так и не научился отказывать и жить так, как хочет он сам. Его жизнь почти прошла, но он так и не состоялся как личность, потому что всегда жил так, как хотели другие.
Безотказные люди всегда, как магнитом, притягивают к себе людей, которые активно пользуются их неумением отказывать. Можно сказать, что палач ищет жертву, а жертва палача. И даже если «безотказник» вдруг взбунтуется и откажется от роли палочки-выручалочки, его тут же обвинят в махровом эгоизме и бессердечии.
Есть золотые слова, которые стоит помнить каждому: «Жить так, как хотите вы сами, это не эгоизм.
Эгоизм ― это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите».
Почему люди боятся сказать «нет»?
Люди, которые выполняют чужие просьбы вопреки своему желанию, чаще всего имеют мягкий и нерешительный характер. В душе они очень хотят произнести «нет», но настолько боятся поставить в неловкое положение или обидеть отказом другого человека, что через силу вынуждают себя делать то, что им совсем не по нраву.
Очень многие люди в дальнейшем сожалеют о том, что когда-то хотели, но не смогли сказать «нет».
Нередко люди, отказывая, произносят слово «нет» так, будто чувствуют себя виноватыми в чем-то, ― им кажется, что за этим последует какая-то неприятная реакция. И действительно, многие не привыкли, что им отказывают, и «нет» вызывает у них негативную реакцию ― они грубят, разрывают отношения и пр.
Некоторые люди не говорят «нет» из-за боязни стать никому не нужными и остаться в одиночестве.
Как отказать вежливо?
Говоря «нет», мы нередко наживаем себе врагов.
Однако стоит помнить о том, что для нас важнее, ― обидеть кого-то отказом или взять на себя исполнение тяготящих нас обязательств. Тем более, что совсем не обязательно отказывать в грубой форме. Например, те же дипломаты стараются не произносить «да» или «нет», заменяя их словами «Давайте это обсудим».
Говоря «нет», стоит помнить, что:
это слово способно защитить от проблем;
может означать «да», если произнести его неуверенно;
успешные люди чаще говорят «нет», чем «да»;
отказав в том, что мы не можем или не хотим делать, мы будем чувствовать себя победителем.
Существует несколько простых способов вежливого отказа, которые показывают, что эта задача под силу каждому.
1. Откровенный отказ
Некоторые люди считают, что, отказывая в чем-то, нужно обязательно назвать причину отказа. Это ошибочное мнение. Во-первых, объяснения будут выглядеть как оправдания, а оправдания дадут просящему надежду, что вы можете изменить свое мнение. Во-вторых, не всегда можно назвать настоящую причину отказа.
Если же ее выдумать, в дальнейшем ложь может быть разоблачена и поставит обоих в неловкое положение. К тому же человек, который говорит неискренне, нередко выдает себя сам мимикой и голосом.
Поэтому лучше не фантазировать, а просто сказать «нет», не добавляя больше ничего. Можно смягчить отказ, сказав: «Нет, я не могу это сделать», «Я не хочу этим заниматься», «У меня нет времени на это».
Если человек пропускает эти слова мимо ушей и продолжает настаивать, можно воспользоваться методом «испорченной пластинки», повторяя одни и те же слова отказа после каждой его тирады. Не нужно перебивать говорящего возражениями и задавать вопросы ― просто говорить «нет».
Этот способ подходит для отказа людям агрессивным и излишне настойчивым.
2. Сочувствующий отказ
Такая техника подходит при отказе людям, которые склонны добиваться своими просьбами своего, вызывая жалость и сочувствие. В этом случае стоит показать им, что вы сопереживаете, но ничем помочь не можете.
Например, «Мне вас очень жаль, но я помочь ничем не могу». Или «Я вижу, что вам нелегко, но решить вашу проблему я не в силах».
3. Обоснованный отказ
Это довольно вежливый отказ и его можно использовать в любой обстановке ― формальной и неформальной. Он подойдет и при отказе людям старшего возраста, и при отказе людям, занимающим более высокое положение на служебной лестнице.
Этот отказ предполагает, что вы называете действительную причину, по которой не можете выполнить просьбу: «Я не могу это сделать, так как завтра иду с ребенком в театр» и т.п.
Будет еще убедительнее, если назвать не одну причину, а три. Такая техника так и называется ― отказ по трем причинам. Главное при ее применении ― краткость формулировок, чтобы просящий быстро уловил суть.
4. Отсроченный отказ
Воспользоваться таким методом могут люди, для которых отказать кому-то в просьбе ― психологическая драма, и они чуть ли не автоматически отвечают согласием на любую просьбу.
Люди такого склада часто сомневаются в своей правоте и склонны бесконечно анализировать свои поступки.
Отсроченный отказ позволяет обдумать ситуацию, а в случае необходимости обратиться за советом к друзьям. Его суть состоит в том, чтобы не говорить «нет» сразу, а попросить время для принятия решения. Таким образом можно застраховать себя от необдуманных шагов.
Обоснованный отказ может выглядеть так: «Я не могу ответить сейчас, поскольку не помню свои планы на выходные. Возможно, я договорился с кем-то встретиться. Мне необходимо посмотреть свой еженедельник, чтобы уточнить». Или «Мне необходимо посоветоваться дома», «Мне нужно подумать. Я скажу позже» и пр.
Отказывать таким образом можно людям, которые напористы и не терпят возражений.
5. Компромиссный отказ
Такой отказ можно назвать отказом наполовину, ведь мы хотим помочь человеку, но не полностью, а частично, и не на его условиях, которые нам кажутся нереальными, а на своих. В этом случае необходимо четко определить условия помощи ― что и когда мы можем, а что нет.
Например, «Я могу отвезти твоего ребенка в школу вместе со своим, но только пусть он к восьми часам будет собран». Или «Я могу помогать тебе делать ремонт, но только по субботам».
Если же подобные условия просящего не устроят, то мы вправе со спокойной душой отказать.
6. Дипломатичный отказ
Он предполагает обоюдный поиск приемлемого решения. Мы отказываемся делать то, что не хотим или не можем, но вместе с просящим ищем вариант решения проблемы.
Например, «Я не могу тебе помочь, но у меня есть знакомый, который занимается этими вопросами». Или «Возможно, я могу тебе помочь иным образом?».
В ответ на примеры разных техник отказа можно возразить, что помогать людям необходимо и что, отказывая другим, мы сами рискуем оказаться в сложной ситуации, когда нам нечего будет рассчитывать на чью-то помощь. Заметим, что речь идет лишь о просьбах людей, которые привыкли «играть в одни ворота», считают, что все им обязаны и злоупотребляют безотказностью других людей.
Читатели AdMe.ru рассказали, как столкнулись с людьми, наглость которых перешла все разумные пределы
К сожалению, в мире полно людей, которые ради собственной выгоды без зазрения совести нагло пользуются добротой других. Они совершенно невозмутимо могут пролезать вне очереди, возмущаться качеством вещей, которые им отдают бесплатно, а еще без спроса есть чужие продукты.
Мы в AdMe.ru считаем, что иногда таких беспардонных наглецов все же нужно ставить на место. И, может, хотя бы тогда они узнают о существовании такого понятия, как вежливость.
***
Подруга рассказала историю о том, что ее якобы обвиняют в серьезном преступлении и собираются посадить в тюрьму, поэтому ей срочно нужны деньги на адвокатов и на прочие расходы. Я дала ей € 4 000 (накопленные), хотя сама тогда была мамой-одиночкой с 2 маленькими детьми. Жалко ее было. Результат: через неделю увидела ее на новеньком авто. О возврате денег речи и не шло, надо мной посмеялись.
.. © Violina Lins / Facebook
***
В мою квартиру в другой стране попросились друзья на новогодние каникулы. Когда я туда вернулась летом, от шока подкосились ноги. Они ходили в обуви по паркету, распаковали новую посуду, на кухонных шкафах остались следы от горения, все в зубной пасте и жуткого вида унитаз.
Когда я озвучила им претензии, друзья заявили, что в ответ я могу загадить их квартиру. Всё! Больше никому и никогда. Ну и больше мы не друзья, конечно. © Tatjana Subina / Facebook
***
Мы с мужем не раз выручали подругу: погашали быстрый заем и покрывали недостачу на работе. Потом она просила деньги на больницу — на халат, ночнушку, тапки новые. Потом на лекарства и взносы. Отдавать ей нечем, мы смирились. А потом я узнала, что в это самое время она тратила на телефонные разговоры ежемесячно больше 1 000 гривен. Сказала, что любит общение. Вот я думаю: я ей трусы и лекарства покупала или за телефон платила? © Lara Klm / Facebook
***
***
Закупалась в гипермаркете.
Набрала всего, в том числе взяла 3 упаковки куриного филе. Чтобы не продавить пленку на них, положила поверх остальных продуктов. Тут вспомнила, что лампочки нужны. Стою читаю характеристики на упаковках этих лампочек. И вдруг проходящий мимо юноша сгребает из моей тележки все 3 упаковки филе и быстро сваливает! Я за ним иду, кричу: «Стой!» Да куда там, он бежал на кассу, как тот страус… Пришлось мне идти за новым филе. © BeathaNEFOR / AdMe
***
Отдавала как-то на «Авито» детскую кроватку. В ней спали 2 мои дочки, поэтому выглядела она не очень. Решила денег не брать, просто нужно было освободить место. Мужик, который забирал кроватку, был очень недоволен тем, что бортики погрызены и что вообще она не новая.
Когда я ответила, что была бы новая, я бы ее бесплатно не отдавала, а если не нравится, то пусть не берет, мужик сказал, что я хамка, и ушел с моей кроваткой. © Елена Балякина / Facebook
***
История произошла в продуктовом супермаркете на кассе.
Кассир рассчитала некую барышню, сложила все товары в пакеты. И дальше стала обслуживать других покупателей. Барышня тем временем идет к выходу без пакетов. Кассир напоминает о покупках: мало ли, может, у человека склероз. А та на полном серьезе говорит: «Вы обязаны отнести их в мою машину». И какой-то дядька ответил ей: «А с чего это вдруг? Еще и бросит остальных покупателей ждать здесь?» © Віолетта Бучко / Facebook
***
***
Как-то раз у меня работали сантехники, и у них не хватило какой-то детали. Отправили меня в магазин, благо он недалеко. Возвращаюсь, а они достали из моего холодильника 2 бутылки (по 1,5 л) домашнего кваса и пьют, причем прямо из бутылок. Мне не жалко, но почему в моем холодильнике могут рыться посторонние мужики? Могли бы попросить попить, я бы сама им дала. Неприятно было. © Нета Осенняя / Facebook
***
Одна бабушка все лето возле нашего офиса продавала овощи, цветы и ягоды с дачи. Все время плакалась, что пенсии не хватает.
Я каждый день покупала у нее букетики — сначала по 500 тенге, потом они стали стоить 1 000, 1 500 и 2 000! Думаю, ну ладно, жить надо на что-то человеку, и мне искренне было ее жаль. Продолжала покупать, пока не увидела, что другим она эти же букетики продает по-прежнему по 500 тенге… © Tamara Karymsakova / Facebook
***
Купили большую рыбу. Ее голову мы не едим. Хотела вынести уличным кошкам, но по пути встретила соседку. Та увидела, что я несу, и говорит: «Отдайте нам, уху сварим. И вообще, если вы головы не едите, приносите нам». В следующий раз приношу им 2 головы, она смотрит на меня с презрением и говорит: «Совесть надо иметь. Можно же целой рыбой угостить, а не носить головы». Занавес. С тех пор отношу кошкам, они хотя бы благодарны. © Nodira Eghamberdiyeva / Facebook
***
Был у меня один знакомый механик. Однажды на парковке торгового центра он увидел, как женщина мучается со своей машиной: колесо спустило. Ну он и вызвался помочь. Отвинтил колесо, поменял на запаску, еще и не сразу все получилось (то ли домкрат был сломан, то ли болты заржавели), но в конце концов помог.
А когда сел в свою машину, оказалось, что забыл выключить фары и посадил аккумулятор. Попросил ту же женщину помочь ему, уделить минутку и «прикурить» его авто (благо провода у него с собой были). Но та его послала, сказав, что ей некогда, да и вообще, мол, он слишком долго провозился с ее колесом и теперь она куда-то там опаздывает. © Anastasiya Quit / AdMe
***
Я как-то продавал на онлайн-барахолке запчасти от своей машины. Один парень прицепился, мол, продай это и это за полцены. Где-то месяц забрасывал своими просьбами, писал, что на шее дети и жена беременная, кредиты, новые запчасти купить не может, а старую тачку срочно надо в ремонт, чтобы таксовать и кормить семью.
Сдался. Назначили встречу, стою жду. И тут я обалдел… Подъезжает солидный такой мужик на серебристом «лексусе», деловито осматривает товар, недовольно отсчитывает деньги и молча уезжает. Занавес. © Александр Платонов / Facebook
***
Приятельница пригласила в гости.
Я купила фрукты, чтобы не с пустыми руками идти. Уже в пути раздался звонок от нее с просьбой захватить пару салатиков, курочку гриль, тортик, сыра и еще чего-нибудь. Развернулась я и пошла домой, сославшись на срочно возникшее дело. © Жанна Базарбекова / Facebook
***
***
У нас с мужем была похожая история. Только позвонили через год и сказали, что машина в ремонте, и предложили оплатить ремонт пополам. Нормально? © Ирина Овчаренко / Facebook
***
Занимаюсь маникюром в качестве подработки. Почти год делала ногти одной родственнице, деньги не брала: родня же… Некоторое время назад поменяла основную работу, теперь тружусь 6 дней в неделю плюс половину воскресенья. В свободное время хочется выспаться и уделить внимание себе. Родственнице перестала делать маникюр: лучше отдохну лишний раз. Теперь ее мать возмущается, мол, как так, я дома сижу, время есть, могла бы и позвать ее дочу. © Мария Акимова / Facebook
***
Мы с подругой, будучи студентками, ехали как-то в поезде.
Купили сок и поставили на стол. Я ехала на верхней полке, ночью проснулась, отпила немного сока и заснула опять. А подружке не спалось. Вдруг видит — мужик с нижней полки протягивает руку и начинает пить наш сок. Увидел, что она на него смотрит, и говорит: «Что не спишь-то?» © Ольга_М / AdMe
***
Была у меня одна соседушка. Одолжила она как-то у меня сковороду чугунную, немаленькую, мол, картошку на всю свою семью пожарить хочет. Я дала. Проходит несколько дней, иду за сковородой, а она мне заявляет: «Отдай ее мне, у меня ж семья большая, а вас всего 4 человека. Зачем тебе она?!» © Nati Nati / Facebook
***
Ехала я как-то с рынка в маршрутке. Села возле прохода, возле себя поставила ведро с клубникой. Смотрю себе в окно и вдруг чувствую около ведра шевеление какое-то. Вижу, что сзади тянется рука и набирает клубнику из моего ведра! Обалдела от наглости, поворачиваюсь, а там тетка с пацаном лет 10. И она мне так успокаивающе говорит: «Это я ребенку, ребенку беру, а то ему так ягодок захотелось, когда вашу клубнику увидел».
И продолжает набирать, причем выискивает покрупнее.
Я в себя пришла, объяснила ей, что почем, а она: «Так что, обратно положить, что ли? Это ж ребенку!» — и сама ягоды ему побыстрее заталкивает в рот. Сколько лет прошло, а забыть не могу. © Елена Шабаль / Facebook
***
Я тогда была мелкой. Начало 90-х, поехали семьей отдыхать в Крым, на море. Сняли домик (сами мы москвичи). Соседний домик снимала семья с детьми моего возраста. Мы играли вместе все 10 дней, а родители болтали. Перед отъездом обменялись городскими номерами. Разъехались и забыли о существовании друг друга.
Тут телефонный звонок под Новый год: «Ребята, встречайте, это мы!» Папа: «Кто мы и где вас встречать?» — «Ну это мы — Даша и Саша с крымского отдыха. Приехали к вам, встречайте нас на ж/д вокзале». Папа опешил и… поехал на такси на вокзал со словами: «Не бросать же их… Люди замерзли, долго ехали».
В итоге жили они у нас 2 недели за наш счет, включая питание. При этом привезли гигантский баул копченой колбасы на продажу. На мамин вопрос, мол, может, угостите палочкой, ответили: «Нет! У нас все под расчет». © Ирина Архипкина / Facebook
А вы когда-нибудь сталкивались с подобной наглостью?
Комплекс безотказности
Комплекс безотказности
Комплекс безотказности
19.02.2019
Отказывать – дело непростое, однако нередко теми, кто этого не умеет, начинают цинично пользоваться. Бывает ли так, что «нет» звучит во благо? Когда отказать не стыдно? Почему, при каких обстоятельствах доводилось отказывать на прозвучавшую просьбу о помощи, рассказали священники и прихожане Горловской епархии Украинской Православной Церкви.
Когда разбираешь с человеком его проблему,
уже не приходится отказывать
Протоиерей Николай Николенко, настоятель Пантелеимоновского храма в городе Железное на Донбассе:
– Я стараюсь никому не отказывать, но если вижу, что человек пришел с лукавой просьбой, прошу подтвердить все документами: справками, квитанциями. Зачастую эти люди не приходят повторно. Те, кто нуждается по-настоящему, приходят со всеми документами. У нас такой район, что я общаюсь с большим числом попавших в сложную жизненную ситуацию людей. Приходят в храм за помощью довольно часто. Я предлагаю какую-то работу, и те, кто действительно ищет заработок, берутся за все.
Стараюсь не отказывать, и потому всегда стремлюсь вникнуть в просьбу. Например, приходит неверующий человек и просит покрестить его второй раз. Можно прогнать, сказать, что это грех. Я стараюсь поговорить. Объясняю: вот Евангелие, вот написано: «Один Господь, одна вера, одно крещение» (Еф. 4.5). Ты был крещен?» – « Да». – «Так зачем делать это еще раз?»
Когда разбираешь с человеком его проблему, уже не приходится отказывать: он сам принимает правильное решение. Нельзя отмахиваться. В случае с крещением тот человек запомнил бы, что ему креститься нельзя, пошел к другому священнику и уже не сказал бы, что крещен.
Я стараюсь не отказывать, но и не обещать того, что не смогу сделать. Этому меня научил мой тесть. Хотя – нет, есть ситуация, в которой я отказываю очень часто: когда дети просят чипсы.
Отказываю, когда действительно не могу помочь
Протоиерей Сергий Фоменко, настоятель храма преподобного Лаврентия Черниговского в городе Лиман:
– Есть люди, которые любят спекулировать своим положением. Приходят, просят денег, но видно, что обманывают. Я стараюсь таким порой даже оказывать помощь, чтобы потом, когда правда откроется, им стало стыдно. Однако стыдно им бывает очень редко. Наоборот, есть такие, кому лестно, что их обман откроется, они гордятся этим. С такими даже не знаю, что и делать.
У нас неподалеку есть больница, и порой прибегают в храм: «Ой, дайте денег на лекарства!» Конечно, стараюсь разобраться: какие лекарства нужны? Может, у нас такие есть? Нам часто люди передают оставшиеся или не понадобившиеся во время лечения препараты. Если нет, давайте мы купим вам необходимое. Чаще всего оказывается, что никому на самом деле никакие лекарства не нужны.
Бывает, что отказываю, когда действительно не могу помочь. Последний случай был такой. Пришел человек, попросил денег на билет. А я только что оплатил машину дров для храма, отдал все деньги, что были, ничего не осталось. Так и сказал: «Сейчас я тебе деньгами помочь не могу, могу только помолиться». Конечно, когда отказываешь в такой ситуации, становится не по себе. Человек ушел, я зашел в храм и спрашиваю наших прихожан: кто может помочь? Один молодой человек отозвался. Мы сели в мою машину, догнали того, кому нужен был билет, довезли до вокзала, купили.
Отказывать я не люблю и расстраиваюсь, если приходится. Ведь человек не случайно ко мне пришел – его Господь привел и, значит, хотел, чтобы я ему оказал помощь. Думаю, Господь посылает такие ситуации для того, чтобы я понимал, что не все могу, не все проблемы мне по плечу. Иначе я бы возгордился.
Конечно, люди хотят сразу получить действенную и ощутимую помощь. Мало кто рад, если предлагаю помолиться вместе. Святые отцы учили: прежде, чем что-то просить, дай – хоть немного, хоть кому-нибудь, и Бог воздаст сторицей. Поэтому просителям предлагаю немного помочь кому-нибудь – нищим, например. Были случаи: люди приходили и говорили, что после милостыни их вопросы решались.
Когда отказывают в причастии
Протоиерей Георгий Музыка, настоятель Пантелеимоновского храма в поселке Малотарановка:
– Я отказываю просящим, когда вижу, что просит «профессионал» – попрошайка, который так зарабатывает себе на хлеб. Однажды, когда еще служил в Енакиево, я подарил такому человеку свой костюм-тройку и другие вещи, оставшиеся с молодости. Полностью обул и одел. Через время смотрю – он их не носит. На мой вопрос, почему, тот человек ответил: «Если надену, кто мне тогда будет подавать?» Такая одежда не подходила к его имиджу малоимущего. Оказалось, что жил он в нормальном доме, у него была семья.
Нужно всегда обращать внимание на то, кому вы подаете. Есть мнение, что надо давать всем, кто просит. К сожалению, морально нечистоплотные люди пользуются этим. Я говорю своим прихожанам: вокруг множество людей, которые действительно нуждаются в нашей помощи, так давайте помогать им.
Еще мне как священнику периодически доводится отказывать в причастии. Бывает, что человек приходит в храм и не знает, что именно происходит в тот или иной момент службы. Видя, что все идут к Чаше, он тоже идет, думая, что так надо. Духовник знает свою паству, поэтому новый человек всегда заметен. Если я вижу, что кто-то подходит к причастию, но не знаю, как его зовут, если этот человек у меня не исповедовался, такому в причастии приходится отказывать. Я предлагаю новичку остаться до окончания службы, чтобы рассказать ему, что именно происходит в церкви, какие Таинства в ней совершаются, как к ним подготовиться.
Если просят помочь,
это не значит, что ты должен
Священник Димитрий Паламарчук, настоятель храма иконы Божией Матери «Всех скорбящих Радость» в Доброполье:
– Добротой верующих людей часто пользуются. «Ну ты же православный! Верующий! Помогай!» В ущерб своим делам и интересам многие действительно помогают. У некоторых верующих есть комплекс спасателя, это еще с советских времен популярно: «Меня же просят, значит, я должен помочь!» А потом приходят к батюшке и жалуются: «Батюшка, меня попросили, я помог. В итоге начальник меня отругал, а их похвалил, потому что они все сделали, а я свое не успел!» Что сказать? Только одно: если просят помочь, это не значит, что ты должен!
Отказ может и должен заключаться в том, что вы объясните: у меня есть свои дела, подожди, я их сделаю, а потом помогу. Если человек согласится, все прекрасно, если иначе – вами пользуются и будут пользоваться до тех пор, пока не научитесь говорить «нет». Посмотрите на Христа в Евангелии. Он всегда говорит правду, не смотря на то, кто перед Ним. Мы тоже должны научиться этому. Даже начальнику надо спокойно объяснять, как все есть на самом деле.
Что касается меня, то недавно я отказывал одной женщине. Есть у нас такая в городе, она родила третьего или четвертого ребенка и периодически приходит в храм за помощью, просит денег то за свет заплатить, то на смесь для малыша. Я говорю: давай, приходи ко мне, я буду раз в неделю давать тебе продукты. На сэкономленные деньги купи смесь. Нет, не хочет: дайте мне сейчас денег, и я пойду. В таких ситуациях я отказываю. Человеку был дан выход из ситуации, он отказался – все, это его выбор. Еще бывало: «Дайте денег, за это муж придет, поможет при храме». Не придет и не поможет, потому что он наверняка не знает, что ты сюда пришла. Так что помогать друг другу надо, конечно, но – с разумением.
Нельзя отступать в принципиальных вопросах
Ирина Кандыба, преподаватель воскресной школы Успенского храма в Краматорске:
– Из недавних отказов вспоминается следующий. Я работаю в отделе образования. Накануне Хэллоуина сотрудники украшали кабинет летучими мышами, тыквами и тому подобной ерундой. Спросили, можно ли возле меня мышку повесить, но я категорически отказалась. У нас все празднуют, поэтому мне пришлось из-за такой мелочи испытать серьезное давление. Я не отступила – это был принципиальный для меня вопрос.
Еще практически каждый день сталкиваюсь с такой ситуацией: я работаю секретарем, по долгу службы должна помогать сотрудникам. Допустим, приходит человек, у которого не работает принтер, просить распечатать что-то. Я не должна этого делать, у меня другие дела, но помогаю. Однако бывает, что меня просят просто выполнить за человека его работу. К таким ситуациям я стараюсь подходить с рассуждением. Если человек куда-то срочно уезжает, например, – помогу. Если же знаю, что он просто пойдет гулять, переложив свои обязанности на меня, а я буду сидеть допоздна – откажу.
Был случай: иногородняя женщина, работающая у нас, попросила помочь, и мне пришлось готовить списки до часа ночи. Но это был форс-мажор: если бы она бы не успела на транспорт, то не смогла бы уехать домой, я же могу добраться на такси. Здесь нельзя было отказать в помощи. В других случаях я бы отказала довольно жестко. К сожалению, нередко случается так: если человек не отказывает, им просто начинают пользоваться, поэтому я отказываю довольно часто.
Зачастую люди воспринимают помощь как должное
Елизавета Чепенко, выпускница воскресной школы Всехсвятского храма Бахмута, студентка Университета менеджмента образования, член молодежного клуба при Киево-Печерской лавре, глава студенческого благотворительного клуба фонда «Семья каждому»:
– Отказывать людям в помощи я не люблю. Всем помогу, чем смогу, даже в ущерб себе. Служить и помогать ближним – наша христианская миссия. Бывает и так, что помогаю, когда совсем нет времени, силы на исходе. Случается, что этого не ценят, даже упрекают. В таких ситуациях вспоминаю, что говорил мой духовный отец: «Ты поступила правильно, сделала все, что могла, остальное оставь».
Помню случай, который произошел совсем недавно. Все было как всегда, но в один момент я поняла, что слишком много всего взваливаю на себя, и из-за этого не хватает сил и времени на семью и близких. Заметила, что люди просят о помощи даже в том, что и сами могут сделать, потому отказала. Чего я не ожидала – после это те, кто всегда рядом, с кем мы не раз помогали друг другу, изменили свое отношение ко мне.
Помогать, конечно, нужно, но надо понимать, когда можно, а порой даже следует отказать. Зачастую люди не ценят нашей помощи и стараний, считают их чем-то должным. И все же я думаю, что выше всего – Любовь, поэтому всегда вспоминаю цитату из Священного Писания: «Мы имеем от Него такую заповедь, чтобы любящий Бога любил и брата своего» (1 Ин. 4.21). Господь помогает людям через нас.
Записала Екатерина ЩЕРБАКОВА
Публикация сайта Горловской епархии
Вот почему вашу доброту принимают за слабость | Брайан Канг | The Ascent
Разрешение конфликтов — сложный и сложный навык. Поверьте, у меня в основном аллергия на конфронтацию, особенно с людьми, которых я не очень хорошо знаю.
Когда люди переходят мои (меньшие) границы, я думаю: «Стоит ли вообще об этом говорить? Как они отреагируют? Может, я просто слишком чувствителен ».
Тем не менее, управление конфликтом является важным навыком , и если кто-то нарушает ваши границы, вы должны противостоять ему тем или иным способом.В противном случае созданная вами граница была не чем иным, как обнадеживающей фантазией.
Не каждое нарушение должно превращаться в тотальную войну.
Используя напористую, но не обвиняющую формулировку, просто дайте другой стороне понять, что она сделала то, чего вы не потерпите в будущем.
Эй, я хочу, чтобы вы знали, что я не оценил это, когда вы сделали ________.
В будущем я был бы признателен, если бы вы больше не делали ________.
или
Эй, вы уже знаете, как я отношусь к ________.
Мы можем обсудить это еще раз, если хотите, но я четко изложил свою позицию.
или простой:
Эй, пожалуйста, не делайте этого.
Если вам нужен более подробный совет по разрешению конфликтов, вот отличная статья, написанная Робертом Бейтманом на эту тему:
Когда добрые люди делают что-то для вас, вы знаете, это. Не потому, что они разыгрывают это, а потому, что они ясно дали понять, что для них важно, чтобы вы знали, когда они пожертвовали этим ради вас.
По-настоящему добрый поступок — это когда кто-то самостоятельно решил, что его желание доставить вам удовольствие превосходит его желание или потребность в чем-либо еще.
Поэтому добрый человек поступает так:
- Едет в час пик, чтобы забрать вас, даже если он ненавидит движение
- Ссужает вам деньги, когда борется с самим собой
- Утешает вас в час ночи, несмотря на экзамен на следующее утро
- Извиняется, потому что они ценят ваши отношения больше, чем правду
- Уважают ваши личные границы
С другой стороны, безобидный человек поступает так:
- Молчит, когда впереди режет незнакомец из них в строке
- Говорит другу, что все в порядке, они взяли что-то, не спрашивая
- Позволяет людям месяцами не платить за Venmo
- Запрашивает меньшее, чем заслуженное повышение, чтобы сэкономить деньги для компании
- Позволяет друзьям или клиентам подлизываться их время с праздным разговором
- Извиняется, когда они не сделали ничего плохого
Конечно, вред меньше людей могут быть искренне добрыми, но иногда они просто говорят «да», когда слишком боятся сказать «нет».Таким образом, другим трудно оценить их щедрость, потому что в этом нет рифмы или причины.
Более того, поскольку безобидные люди обычно обесценивают свои собственные потребности, воспринимаемая ценность каждой жертвы уменьшается из-за ее объема. Это простая экономика: когда предложение растет, спрос падает.
Это суровая правда, с которой должны столкнуться все безобидные люди: ваши добрые, честные намерения омрачаются тем фактом, что вы всегда говорите «да».
Как говорит Джордан Петерсон в одной из своих лекций:
Если вы безвредны, вы не добродетельны.Ты просто безобиден.
Ты как кролик. Кролик не добродетелен. Он просто ничего не может сделать, кроме как быть съеденным.
Если вы чудовище, но не ведете себя чудовищно, значит, вы добродетельны.
Нашу пассивность легко ошибочно назвать добротой.
Легко позволить кому-то воспользоваться нами, а затем оправдать свое бездействие под видом «хорошего настроения».
Легко цепляться за гордость, которую мы испытываем, когда другие описывают нас как «спокойных», «милых» и «спокойных».
Но пока вы занимались этой умственной гимнастикой, вы забыли проявить доброту к самому важному человеку в своей жизни: к себе.
Если вы когда-нибудь из страха обнаружите, что вас смущает разница между чистой добротой и добротой, просто спросите себя:
Добра я к себе? Заставит ли меня чувствовать себя хорошо то, что я собираюсь сделать? Я действительно хочу этим заниматься?
Если на все эти вопросы ответ положительный, то поздравляю, вы действительно добрый и отзывчивый человек, и мир вам благодарен.
Людей, которые пользуются добротой других людей
Джек Холлингсворт / Photodisc / Getty Images
Люди, которым не хватает признательности за доброту других — или, что еще хуже, целенаправленно ею пользуются, — могут дать даже самым добрым из нас повод для этого. Пауза. Если кто-то постоянно берет и никогда не дает, в какой-то момент вам придется перекрыть кран щедрости и спросить себя, не были ли нарушены ваши границы. Будьте добры, но также настойчиво относитесь к своим правам, и большинство людей окажут вам заслуженное уважение.
Беспорядочные личности
Время от времени вы можете оказаться в компании кого-то, кто пользуется вашей добротой не потому, что он ленив или эгоистичен, а потому, что это стратегический план, направленный на то, чтобы подорвать вас. У социопатов есть долгосрочные цели — эксплуатировать, манипулировать и злоупотреблять другими для удовлетворения своих собственных нужд. Часто люди с высоким уровнем сочувствия, доброты и щедрости становятся мишенью социопатов, говорят профессор Джейн МакГрегор, доктор философии, и практикующий психиатр Тим МакГрегор в статье Фонда восстановления от наркозависимости «Эмпатические люди — естественные мишени для социопатов. Защити себя.»Эти люди умеют демонстрировать поверхностное обаяние, которое может скрыть их истинную природу, и пойдут на многое (включая фантастическую ложь), чтобы скрыть свои истинные намерения. Если кто-то, кажется, проверяет вашу готовность пойти на лишнее милости от вашей доброты, или если ваше чутье просто говорит вам, что что-то не так, вы можете иметь дело с социопатом.
Напористость и самоуважение
Хотя те, кто предлагает доброту, могут быть недооценены или ими манипулируют, будучи добрый человек не означает, что ты должен быть слабым или мишенью.Можно предложить доброту, в то же время уважая себя и свои личные границы. Профессор по коммуникациям Престон Ни называет это понятие «мягким по отношению к человеку, но твердым в вопросе» в статье Psychology Today «Вы слишком милы? 7 способов добиться признательности и уважения». Можно быть дружелюбным и вежливым по отношению к другим, прося их уважать ваши границы. В следующий раз, когда этот коллега попросит вас занять его смену, скажите: «Я понимаю, что вы находитесь в затруднительном положении, но у меня тоже есть свои потребности.Мне очень жаль, но на этот раз я не могу вам помочь ». Кроме того, если вы подозреваете, что имеете дело с социопатом, лучшим вариантом будет держаться на расстоянии.
Ценность доброты
Иногда это Может показаться, что предложение доброты сопряжено с большим количеством ловушек, чем плюсов. Однако всегда лучше действовать с точки зрения доброты и сострадания по отношению к другим (при этом сохраняя свои границы и не торопясь, чтобы познакомиться с незнакомцами). себя и других.Они с меньшей вероятностью будут осуждать других, а также самих себя, говорит эксперт по взаимоотношениям Маргарет Пол, доктор философии, в статье Huffpost «Здоровый образ жизни» «6 причин сделать добро своим главным приоритетом». Будьте добрыми, но не слабыми. Проявляйте доброту, но просите уважения. Со временем другие будут больше ценить вашу щедрость. Что касается тех, кто никогда не выказывает уважения, возможно, пришло время разорвать отношения.
5 советов, как не дать другим воспользоваться вашей добротой
Обратите внимание, что этот пост содержит партнерские ссылки.Для получения дополнительной информации см. Мои раскрытия здесь .
Парадокс доброты
Осознание того, что вас используют в своих интересах, может быть одним из худших переживаний, которые вы когда-либо испытывали. То, что с вашей стороны начиналось как приятный, продуманный жест, быстро превращается в односторонние, манипулятивные отношения с кем-то другим.
Они не просто требуют вашей помощи или щедрости, они ожидают вашей бесконечной доброты и усилий, но никогда не предлагают и не намереваются ответить взаимностью.
Доброта недостаточно практикуется в этом мире, и те немногие, кто практикует ее постоянно, быстро становятся жертвами насилия и использования в своих интересах.
Поэтому неудивительно, что так много людей не решаются протянуть руку помощи другим. В конце концов, какой смысл давать другим дюйм, если они пройдут милю?
Нас учат, что быть добрыми и щедрыми — это правильно, и тем не менее мы — те, кого используют другие, чтобы продвигаться вперед, и поступая «правильно», мы часто получаем боль и чувствуем себя использованными.
Мы проявляем доброту к другим по привычке, но потом слишком поздно понимаем, что нами воспользовались.
У меня была подруга, которая неоднократно и бессовестно использовала меня в своих интересах.
Я только что закончил магистерскую программу и был так рад, что мне больше не нужно делать домашнее задание. Через несколько недель после начала моей новой работы и недавно обретенной свободы от школы подруга, от которой я редко слышал (кроме случаев, когда она чего-то хотела), начала безостановочно писать мне сообщения. Она только начала учиться в магистратуре и чувствовала себя подавленной домашними заданиями и требованиями своих профессоров.
Я только что закончил свою магистерскую программу и, наконец, навсегда покончил с домашним заданием, и помогать кому-то еще делать уроки — звучит не очень хорошо. Однако я хотел помочь этой подруге и поступить с ней правильно.
Сначала я надеялся, что, возможно, она захочет восстановить связь со мной. В конце концов, мы знали друг друга много лет и какое-то время не могли пообщаться. Но она не интересовалась мной, и даже без «Привет» или «Как дела?» с помощью текстового сообщения она быстро начала отдавать мне приказы.
Сначала ей просто нужна была помощь в редактировании статей. Я просматривал ее работы, делал несколько предложений и отправлял их обратно. Но моя роль ее «друга» продолжала расширяться. Для меня не было ничего удивительного в том, что в середине рабочего дня мне пришло сообщение:
.«Я действительно борюсь. Ты можешь сейчас говорить? Мне нужна помощь как можно скорее ». Или, если я не ответил сразу,
«Вы получали мои сообщения раньше? Мне нужно, чтобы ты сделал (вставьте здесь задачу) ».
Я все больше расстраивался.Последние несколько лет она практически отсутствовала, а теперь хотела поговорить со мной только потому, что ей нужна была помощь с магистерской программой.
После нескольких недель такого поведения я попытался мягко сказать ей, что мне трудно удовлетворять ее просьбы, особенно потому, что я работал на более чем требовательной работе с исключительно долгими часами. Я рекомендовал ей больше советоваться со своими профессорами и / или однокурсниками.
Ей не слишком понравился мой совет, и я мог сказать, что она была немного обижена моим отказом от бесплатной помощи.Она пыталась сбить меня с толку, а затем пыталась льстить мне, но было ясно, что я не собираюсь сдвинуться с места. После этого ее сообщения стали реже и совсем прекратились через неделю.
Сначала мне стало плохо, и я подумал, что поступил неправильно. Может, мне стоило просто продолжать ей помогать. Но я также знал, что она действительно не интересовалась мной, кроме своих корыстных целей.
Ей нужна была помощь с домашним заданием, а я был просто тем, на кого она могла положиться, чтобы помочь ей.Она также знала меня достаточно хорошо, чтобы понимать, что мне трудно сказать «нет», особенно друзьям, и она воспользовалась этим качеством и продолжила бы злоупотреблять моей щедростью, если бы я не постоял за себя.
Это печальный факт жизни, но люди быстро смотрят свысока на других, которые «слишком хороши для их же блага». Они ошибочно воспринимают доброго человека как пустяка и кого-то, чем можно легко воспользоваться. Чего они не понимают, так это того, что для того, чтобы быть добрыми по отношению к другим, требуется редкая особая сила, которой у большинства (и, вероятно, у них самих) просто нет.
«Легко ненавидеть. Чтобы быть нежным и добрым, нужна сила ».
Доброта дается нелегко. Это требует беспрецедентного уровня сочувствия, понимания и устойчивой надежды для человечества.
Никто не сказал, что моральный высокий уровень — это легкий путь, и вы не должны отказываться от доброты ко всем, с кем сталкиваетесь, независимо от того, сколько раз вас использовали и использовали.
Однако научиться больше уважать себя, чтобы другие перестали использовать вас и вашу доброту, может иметь большое значение в предотвращении жестокого обращения с вами и вашей доброжелательностью.
Не эгоистично не хотеть многократно и бесконечно проявлять доброту к тем, кто, как вы знаете, использует вас в своих интересах. Знать свои пределы, следить за собой и выступать против того, кто вас использует, — это чувство собственного достоинства. Вы можете быть как , так и добрыми и иметь уважающие себя границы.
Хотите узнать, как обращаться с людьми, которые пользуются вашей добротой? Воспользуйтесь этими 5 советами, когда в следующий раз встретите кого-то, кто пытается вас использовать.
Как вести себя с людьми, которые пользуются вашей добротой
1. Сохраните доброту для тех, кто ее ценит . Ваша доброта — это то, что нужно уважать, ценить и отвечать взаимностью. К сожалению, не все так отнесутся к вашей доброте. Одари свою доброту тем, кто этого заслуживает. Если кто-то, к кому вы проявляете доброту, продолжает проявлять к вам неуважение, не тратьте больше времени или доброты на них.
2. Будьте добры к себе, установив границы .Доброта — это проявление доброты не только к другим, но и к себе. Будьте добры к себе, устанавливая ограничения на то, что вы будете и не будете делать для других, и будьте последовательны. Запишите свои личные границы. Отметьте, что заставляет вас чувствовать себя обиженным, использованным, неуважительным или неудобным. В следующий раз, когда кто-то достигнет этого предела, перестаньте проявлять к ним свою щедрость.
3. Укрепите свои границы . Хотя вам не нужно на словах объявлять все свои границы тем, с кем вы взаимодействуете, вы можете отклонять их запросы и изменять их ожидания в отношении вас.Например, если они постоянно просят вас сделать что-то для них, но продолжают не уважать и использовать вас, скажите им, что вы просто не можете этого сделать или что у вас есть другие обязательства или обязательства. Они станут меньше полагаться на вас и больше уважать ваше время.
4. Будьте добрыми, но твердыми . Если вы действительно хотите отсеять тех людей в своей жизни, которые продолжают использовать вас, будьте сильны и напористы, когда общаетесь с ними. Говоря с ними, говорите просто и по делу и не оставляйте им места, чтобы попытаться повлиять на ваше мнение.Даже когда вы стоите рядом с ними, держитесь высокого роста и твердо. Люди быстро интерпретируют ваш язык тела, и если вы производите впечатление человека, на которого легко повлиять, вы можете держать пари, что они попытаются манипулировать ситуацией в своих интересах. Занимайте напористую позицию во всех отношениях с ними. Они дважды подумают, прежде чем попытаются воспользоваться вами.
5. Помните: только вы можете сказать «нет» . Когда люди постоянно требуют и ожидают нашей доброты, часто кажется, что мы в ловушке и у нас нет выбора.Фактически, постоянные пользователи часто рассчитывают на то, что вы почувствуете это, чтобы они могли продолжать использовать вас. Дело в том, что вам не нужно поддаваться их манипулятивным играм. Вы можете высказаться и выразить себя. Не забывайте, у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть выбор и возможность сказать «нет» тому, кто злоупотребляет вашей добротой.
Все еще трудно сказать «нет» другим и их требованиям? Научитесь говорить «нет», когда вы «да» (не чувствуя себя виноватым).
XOXO
Как реагировать, когда кто-то пользуется вами
«Вы не можете контролировать все события, которые происходят с вами, но вы можете решить, что они не уменьшат вас.” ~ Майя Анджелоу
Несколько месяцев назад я переехал в новый дом. Во время осмотра моего старого дома я ожидал получить обратно весь свой залог.
Нет. Хозяйка воспользовалась ситуацией и удержала часть моего залога.
Она взяла с меня плату за уборку всего дома, хотя я снимал только комнату в доме. И она предъявила мне обвинение в том, что уже было повреждено, когда я въехал, ложно утверждая, что это я повредил этот предмет.
Я действительно мало что мог сделать. Суммы денег, которую она хранила, было недостаточно, чтобы оправдать судебный иск. Очевидно, я также не мог заставить ее отдать мне деньги.
Ситуацию усугубляло то, что я неоднократно изо всех сил старался помочь хозяйке дома. Когда она просила меня об одолжении, я делал все, что мог.
По правде говоря, я считал ее другом. Тем не менее, в конце концов, все, что ее заботило, были деньги.
Любой, кто меня знает, знает, что я спокойный, покладистый человек.Чтобы меня расстроить, нужно многое.
Это меня расстроило. Я высказал свое мнение. Я бредил. Я крикнул. Все безрезультатно.
Я был совершенно бессилен изменить ситуацию, что, вероятно, и заставило меня отреагировать так, как я.
Я не горжусь тем, как поступил в этой ситуации. Я явно чувствовал себя разочарованным, и мое чувство бессилия подпитывало мой гнев.
В то же время я знаю, что мог бы справиться с ситуацией лучше, что я мог бы вести себя более зрелым образом.
Поскольку это произошло несколько месяцев назад, у меня было достаточно времени и эмоциональной дистанции, чтобы обдумать, что я мог бы сделать по-другому.
По возможности заранее готовьтесь к худшему.
Я был застигнут врасплох. До встречи с моей бывшей квартирной хозяйкой я никогда не думал о том, что она может удержать часть моего депозита.
Если бы у меня была переделка, я бы заранее мысленно подготовил себя к такой возможности. Преимущество подготовки к худшему состоит в том, что я бы переоценил сумму, которую она может удержать.
Я все равно был бы расстроен из-за того, что не вернул весь свой депозит, но гораздо меньше.
Защитите себя, не теряя контроля.
Даже если вы находитесь в ситуации, когда другой человек имеет контроль, вы все равно можете отстаивать свою позицию. Вы можете попытаться убедить другого человека увидеть вашу точку зрения и, возможно, договориться о соглашении.
Однако потеря контроля не позволяет другому человеку услышать нашу точку зрения и редко дает нам то, что мы хотим.
Напротив, потеря контроля может привести к быстрому ухудшению ситуации и заставить нас действовать так, о чем мы потом сожалеем.
Если вы спокойно защищаете себя, нет гарантии, что вы добьетесь своего. Но потеря контроля действительно гарантирует, что вы не получите того, чего хотите.
Выбери более высокую дорогу и сохрани свою целостность.
Если другой человек имеет полную или почти полную власть над ситуацией, и он отказывается идти на компромисс или вести переговоры, вам, вероятно, лучше выбрать более высокий путь и сохранить свою целостность.
Будь большим человеком. Тот факт, что кто-то другой предпочитает действовать без честности, не означает, что мы должны им следовать.
Мои вопли, разглагольствования и бреда ничего не дали, кроме как выставить себя глупым. И понизить мнение о себе.
Я не хочу быть тем человеком, который кричит, разглагольствует и бредит. Я хочу быть человеком, который спокойно отстаивает мою позицию. Вот где моя честность.
Признайте свои недостатки.
По правде говоря, я далек от совершенства.
Приходил ли я когда-нибудь к подобному поведению, будучи менее честным с кем-то другим, используя кого-то еще? Ответ положительный.
В книге Байрона Кэти The Work она просит нас совершить «перевороты», в которых мы смотрим внутрь себя на собственное поведение, а не сосредотачиваемся на поведении других людей.
Когда я это сделал, я смог составить список случаев, когда я использовал других людей, точно так же, как моя бывшая домовладелица воспользовалась мной.
Если мы хотим, чтобы другие были честны в своих отношениях с нами, нам нужно начать с изменения нашего собственного поведения. Относитесь к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам.
Простите другого человека.
Вам не обязательно нравиться поведение другого человека. Но вы все равно можете простить их за сделанный ими выбор.
Прощение не касается другого человека; прощение — это поддержание нашего собственного душевного спокойствия. Прощение позволяет нам отпустить гнев и вернуться в состояние покоя.
С другой стороны, удержание гнева ничего нам не дает, причиняет еще больше боли и удерживает нас на пути.
Получите помощь или исключите человека из своей жизни.
В моей ситуации не было необходимости поддерживать постоянный контакт с женщиной, которая воспользовалась мной.
Но это не всегда так. Вы можете оказаться в ситуации, когда кто-то, кто является постоянной частью вашей жизни, использует вас.
Если да, то вам нужно внимательно посмотреть на ситуацию и решить, как вы хотите с ней справиться.
Вы можете удалить человека из своей жизни, если он не желает брать на себя ответственность и менять свое поведение.
Если вы не можете исключить этого человека из своей жизни, другой вариант — обратиться за помощью или поддержкой к кому-то другому. Кому-то, у кого больше возможностей изменить ситуацию, чем у вас.
–
Скорее всего, в какой-то момент вашей жизни вами воспользовался кто-то, кому вы доверяли. И вы чувствовали себя бессильными что-либо с этим поделать.
В конце концов, мы не можем контролировать поведение других, но можем контролировать свое собственное. У нас есть власть над нашим собственным выбором.
Мы можем чувствовать себя беспомощными в таких ситуациях, но на самом деле мы совсем не беспомощны. В следующий раз, когда вы окажетесь в ситуации, когда кто-то использует вас в своих интересах, я призываю вас сделать паузу и осознанно решить, как вы хотите справиться с ситуацией.
Изображение грустной женщины через Shutterstock
Об Эде Херцоге
Эд Херцог — коуч по личной жизни, миссия которого — помочь людям найти подлинный карьерный путь — такой, который позволяет им использовать свои таланты и увлечения, чтобы внести положительный вклад в мир.Если вы ищете подлинный карьерный путь, вы можете начать прямо сегодня, загрузив его БЕСПЛАТНОЕ руководство: 10 важных вопросов для определения своей жизненной цели.
Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!33 цитаты о том, кто воспользовался вашей добротой
Воспользоваться преимуществом — значит нарушить ваши личные границы. Эти цитаты о том, как кто-то пользуется вашей добротой, — это то, что многие переживают в какой-то момент своей жизни.
«Хороший человек часто кажется бестактным просто потому, что он не пользуется бесчисленными небольшими шансами на то, чтобы выглядеть стильно. Предпочитая правду форме, он не постоянно работает над фасадом своей внешности ».
«Многие люди сопротивляются переходу и поэтому никогда не позволяют себе наслаждаться тем, кто они есть. Примите перемены, какими бы они ни были; как только вы это сделаете, вы сможете узнать о новом мире, в котором находитесь, и воспользоваться им.”
«У всех людей есть чувства, их не нужно использовать. Если кто-то вас больше не интересует, он имеет право быть проинформированным, прежде чем вы пойдете и обманете или отправитесь искать куда-то еще ».
«Каждый раз, когда вы используете других людей в финансовом отношении, я думаю, что какое-то наказание определенно правильное».
«Поскольку я просто духовно дающий человек, я чувствую, что если вы намерены использовать, злоупотреблять или использовать в своих интересах, то вы можете получить то, что получаете, тем временем, но все же придется заплатить цену.”
«Не отправляйся в плавание с чужой звездой».
«Не используйте мужчин, чтобы получить от жизни то, что вы хотите. Сделай сам.
«Я не в настроении больше быть обманутым лукавым дьяволом и фальшивым персонажем, чье величайшее удовольствие — использовать всех в своих интересах».
«Меня не волнует, ненавидите ли вы меня сейчас, я уже знаю, что вы относитесь ко мне хорошо только тогда, когда думаете, что я вам полезен».
«Я узнал, что люди внизу используют тела других, чтобы подняться на вершину.”
«Я думаю, это связано с моим осознанием того, что в некотором смысле мы все несем определенную долю ответственности перед теми, кто дал нам возможность воспользоваться этими возможностями».
«Забавно, как« друзья »забывают нас, когда им больше не нужны услуги».
«Печально, как быстро люди могут забыть о вас, пока не захотят чего-то от вас».
«Это так забавно, как« друзья »забывают нас, когда им больше не нужны услуги».
«То, что что-то не является ложью, не означает, что это не обман.Лжец знает, что он лжец, но тот, кто говорит лишь часть правды, чтобы обмануть, является мастером разрушения ».
«Не все оценят то, что вы для них делаете. Вы должны выяснить, кто достоин вашей доброты, а кто просто пользуется этим ».
«Люди пытаются постоянно использовать меня, и я ненавижу это».
«Иногда вы пытаетесь помочь людям, и это имеет неприятные последствия для вас, а затем они пытаются использовать вас в своих интересах».
«Сильные люди не унижают других, они их поднимают.”
«Успешные люди ухватываются за возможность и пользуются ею».
«Воспользуйтесь каждой возможностью попрактиковаться в своих коммуникативных навыках, чтобы при возникновении важных событий у вас был дар, стиль, острота, ясность и эмоции, чтобы влиять на других людей».
«Мера человека — то, что он делает с властью».
«Обман и предательство — обычаи глупцов, у которых недостаточно ума, чтобы быть честными.”
«Использование людей для улучшения усовершенствованного процесса умножает производство, а использование людей в качестве плохого решения плохого процесса умножает проблемы».
«У нас есть люди, которые проявляют любовь впереди и ненавидят за спиной, но все еще трудно найти того таинственного человека, который любит гулять с нами, не беспокоясь о том, какой пункт назначения будет».
«Мы стараемся быть по-настоящему милыми и дружелюбными с людьми, но иногда они этим пользуются».
«Большинству людей нужно научиться в жизни, как любить людей и использовать вещи вместо того, чтобы использовать людей и любить вещи.”
«когда люди используют вас как грязный старый инструмент, а не уходят на ровном месте, чтобы заставить вас почувствовать себя дураком, его бог использует свою силу, чтобы избавиться от быка, потому что он любит вас»
«Когда приходит успех, люди могут попытаться обмануть вас или воспользоваться вами».
«Когда вы знаете, чего хочет мужчина, вы знаете, кто он такой и как его переместить».
«Когда у вас ничего нет, люди будут игнорировать вас, но когда вы на вершине, тогда все клянутся, что знают вас».
«Вы манипулятор.Мне больше нравится думать о себе как о инженере по результатам ».
«Мы немного растем каждый раз, когда не пользуемся чьей-либо слабостью».
Есть много способов установить границы, чтобы не дать вам воспользоваться преимуществами.
Люди пользуются вашей щедростью?
Здравствуйте! Сейити Арата. В некоторых случаях щедрость может вызвать гнев или негодование из-за неправильного управления. Вы знаете, как правильно распорядиться своей щедростью? Что делать, если кто-то пытается воспользоваться вашей доброй волей?
В общем, быть щедрым и готовым помогать другим — это очень хорошо.Щедрые люди часто могут построить хорошие отношения и достичь счастья и процветания.
Щедрость также полезна в рабочей среде. В компаниях с культурой вклада больше сплоченных команд, которые работают лучше. Щедрость приносит лучшие результаты на корпоративном уровне.
Но может ли излишняя щедрость навредить вам? Разве не бывает случаев, когда мы так много посвящаем себя другим людям, что забываем о себе? Не мешаем ли мы, слишком много помогая некоторым людям, развиваться?
Будьте осторожны, чтобы не мешать людям развиваться
Неправильно используя свою щедрость, вы можете помешать людям развиваться.Например, представьте, что вы щедрый учитель. Вы хотите помочь своим ученикам добиться академических и профессиональных успехов. Вы ведете уроки как можно лучше и делаете все, что просит школьный совет.
По окончании урока, выполнив все свои обязательства, вы говорите, что готовы ответить на любые дополнительные вопросы, которые могут возникнуть у ваших учеников. Вы задерживаетесь в школе, даже если ничего не получаете взамен.
Некоторые ученики пользуются этой возможностью и начинают просить вас помочь им выполнять действия, за которые вы как учитель не отвечаете.Например, они просят вас помочь подать заявку на стипендию, просмотреть резюме о трудоустройстве и даже помочь с другими предметами. Все это не входит в вашу ответственность как учителя. Однако, не имея возможности отказываться от просьб, вы задерживаетесь в школе допоздна, помогая ученикам во всем, с чем они приходят к вам.
С одной стороны, вы практикуете щедрость. Но с другой стороны, вы можете мешать студентам изучать новые вещи. Выполняя работу для студентов, вы мешаете людям развиваться.
Учителя, которые помогают без установления личного лимита, оказываются учителями, которые в конечном итоге имеют более низкий уровень обучения, чем их ученики.
Но, несмотря на добрые намерения, ученики в конечном итоге не успевают. В этом примере вы действительно помогаете или в конечном итоге мешаете учащимся научиться решать проблемы самостоятельно?
Пример учителя, который делает больше, чем должен. Подумайте о своей жизни и о том, как вы помогали в ситуациях, в которых не должно быть.Возможно, вы также мешали кому-то самостоятельно научиться чему-то полезному?
Чтобы иметь возможность практиковать настоящую, долгосрочную щедрость, сначала вам нужно знать, как позаботиться о себе.
Неуместная щедрость не только мешает людям развиваться, но и несет в себе еще один риск. Излишняя щедрость может нанести вред вашему здоровью, вашему досугу и времени отдыха, если вы в конечном итоге заставите свое тело выйти за рамки того, с чем оно может справиться. Эта жертва вызовет у вас проблемы в будущем.
Так что будьте осторожны, когда помогаете другим, не устанавливая здоровых границ для своей щедрости.
Намерение помочь любой ценой благородно. Это может быть связано с тем, что вы жертвуете своим личным временем, проводите дополнительные ночи и даже отдыхаете на выходных, чтобы удовлетворить потребности каждого.
На наших тренировках я более подробно рассказываю о «Синдроме супергероя». По сути, ошибочно думать, что быть щедрым — значит быть доступным 24 часа в сутки, семь дней в неделю.Вам не нужно и не следует пытаться вести себя как супергерой. Уравновешенная щедрость означает умение действовать умеренно и уважать здоровые границы, чтобы заботиться о себе и других.
Чтобы проявить щедрость в долгосрочной перспективе, поймите, что помощь, которую вы предлагаете другим, может существовать только тогда, когда вы остаетесь здоровым.
Классический пример этого принципа — когда вы находитесь в самолете. Правила техники безопасности гласят, что в экстренной ситуации вы сначала надеваете защитную маску на себя и только потом помогаете окружающим.Вы должны установить границы, чтобы помогать другим, не нанося вреда своему здоровью и благополучию.
В противном случае со временем вы можете истощиться физически и морально. У вас может даже развиться негодование по поводу того, что вы все время помогаете всем, и вы чувствуете, что некоторые люди пользуются вашей щедростью.
Это становится еще хуже, когда вы понимаете, что ваши усилия не приносят положительных результатов.
В здравоохранении, например, часто можно увидеть врачей, страдающих усталостью от сострадания, когда они лечат пациентов, которым не удается поправиться.
Увидеть столько страданий, проявив сострадание, может стать причиной сильных страданий медицинских работников. Эти страдания могут даже заставить их эмоционально дистанцироваться от пациентов, иметь личный кризис или даже думать об уходе из профессии.
Чтобы избежать таких ситуаций, вам нужно понимать динамику щедрости и знать пределы вашей помощи.
Вам необходимо установить пределы своей щедрости
Чтобы понять динамику щедрости, давайте воспользуемся концепцией из книги Адама Гранта «Давать и получать», которая делит людей на три группы в зависимости от их способности предлагать или просить о помощи.Эти три группы — это берущие, компенсаторы и доноры.
Берущие — это люди, которые сосредоточены на том, что они могут получить от отношений, люди, которые всегда ищут способы продвинуться по карьерной лестнице и использовать любые преимущества.
Берущие — это люди, которые воспользуются вами, если вы не защитите себя. Берущие не уважают ваши пределы и будут просить вас о помощи, чтобы сделать за них работу.
Есть также люди, которые ищут сбалансированный способ оказания и получения помощи.Это компенсаторы или сопоставители. Это люди, которые всегда ждут взаимных уступок.
Компенсаторы обмениваются услугами. Они отдают столько, сколько получают, и всегда ждут, что этот обмен состоится. Есть транзакционный аспект.
Те, кто являются компенсаторами, чувствуют себя некомфортно или даже избегают получения пособий, когда понимают, что не могут внести свой вклад. Таким образом, компенсаторы могут защитить себя от берущих, потому что в какой-то момент они начинают избегать несбалансированного образа жизни.
Наконец, есть дарители или дарители, люди, которые сосредотачиваются на том, чтобы давать, независимо от того, что они получают взамен. Это люди, которые помогают, не ожидая ничего взамен.
Внутри группы доноров есть две подгруппы: сознательные доноры, которые устанавливают предел своей щедрости, и безусловные доноры, которые всегда помогают другим, несмотря на то, что в конечном итоге это им наносит вред.
Сознательные доноры понимают свои собственные потребности и ограничения, а также помогают другим сбалансированным образом.Доноры понимают важность личного времени, чтобы позаботиться о себе. Доноры в этой подгруппе щедры, но в то же время осознают свои собственные пределы.
Сознательные доноры говорят «нет», когда они находятся в неустойчивой ситуации, ситуации, которая им не подходит. Это то, чему мы учили в курсе «Как сказать« нет »», о котором вы можете узнать, посетив сайт arata.se/howtosayno
. Неограничивающая подгруппа доноров состоит из людей, которые всегда помогают в любых обстоятельствах, часто очень лично. Стоимость.Неограниченные доноры всегда хотят помочь другим, даже если это ставит под угрозу их собственное здоровье. Некоторые люди в конечном итоге пользуются такой щедростью.
Так что будьте осторожны, будучи неограниченным донором. Помогать другим и забывать о себе — не лучший способ жить в долгосрочной перспективе. Со временем личные жертвы сказываются на эмоциональном напряжении, полном выгорании или развитии чувства обиды на себя.
Проблема с неограниченным количеством доноров в том, что у них низкий уровень осведомленности о своих нуждах.Берущие осознают эту неосведомленность и в конечном итоге пользуются щедростью неограниченного количества доноров, заставляя доноров работать, а берущие просто расслабляются.
Доноры без ограничений игнорируют свои собственные потребности, пока наконец не поймут, что их не уважают. Затем они истощаются или злятся.
Если они истощатся, доноры больше не смогут помогать другим. Если они злятся, доноры создают своего рода конфликт, заставляя их отделять себя от отношений или бороться, что также подрывает конечную цель — возможность помогать другим.
Отношения между теми, кто только дает, и теми, кто только берет, обычно проблематичны
Одна динамика, на которую следует обратить внимание, — это когда человек с профилем берущего находится в личных или профессиональных отношениях с человеком с профилем донора. Эти отношения между получателями и донорами имеют тенденцию к эскалации до такой степени, что создают проблемы.
Одно из решений такого рода проблем в компаниях — попытаться перевоспитать или просто избавиться от людей, которые соответствуют профилю получателя.Работники, которые просто хотят высосать ценность у других, имеют высокий риск быть уволенными или столкнуться с застоем в карьере.
Сейчас мы рассмотрим критику этой теории, но сначала позвольте мне задать несколько вопросов. Должны ли мы просто отказываться от людей с профилем берущего? Разве мы не можем быть щедрыми и искать способы, чтобы эти люди осознали свои недостатки и, таким образом, стали лучше?
Попробуйте поставить себя на место кого-то, кого считают берущим. Вы когда-нибудь задумывались, что бы вы почувствовали, если бы вас исключили из команды за то, что вас несправедливо классифицировали как человека, который постоянно истощает? Может быть, потребуется немного больше тренировок или разговора по душам, чтобы вы поняли, что вы могли бы сделать лучше?
Уравновешенно проявляйте щедрость.
Простой способ помешать другим воспользоваться вашей щедростью — выделить определенные периоды времени, чтобы внести свой вклад в жизнь других людей, и выделить другие периоды времени, чтобы лучше позаботиться о себе.
Есть эксперимент по щедрости, который разделил участников на две группы
Одна группа вносила крошечный вклад в жизни других людей каждый день, пять дней в неделю. Другая группа выбрала определенный день недели, чтобы внести свой вклад в жизнь пяти человек.
Наибольшее счастье получила группа, которая делала все пожертвования один день в неделю. То есть помощь нескольким людям за один день приносит больше личного удовлетворения, чем ежедневная помощь нескольким людям.
Это потому, что если вы посвящаете несколько минут каждый день помощи другим, это не оказывает существенного влияния на то, как вы воспринимаете свою щедрость.
Но если вы помогаете нескольким людям за один день, вы с большей вероятностью осознаете свою щедрость и то, что счастье будет сохраняться на протяжении всей недели.
По этой причине одна научная рекомендация состоит в том, что вы выбираете один день недели, чтобы помочь всем, кто в этом нуждается сразу, а не помогать другим по чуть-чуть каждый день.
Еще один совет — найдите способ расставить приоритеты. Некоторые из поступающих к вам запросов могут быть решены этим человеком, если он приложит немного дополнительных усилий. Это заставляет людей учиться решать свои проблемы самостоятельно.
Выбирайте помощь только тогда, когда ваш личный вклад более всего необходим или в действительно важных ситуациях.И всегда старайтесь помочь человеку в будущем стать более самодостаточным. То есть дайте рыбу, но также научите пользоваться удочкой.
Также постарайтесь быть продуктивным. Вместо того, чтобы помогать одному человеку за раз, посмотрите, есть ли способы, которыми вы можете объединить более одного человека в одной среде, и когда вы помогаете одному, они все получают пользу. Возможно, можно сосредоточиться на обучении, а затем сосредоточиться на помощи другому человеку, обучая его этому, тем самым приумножая знания и понимание.
Также важно обращать внимание на того, кому вы помогаете. Достойны ли эти люди вашей помощи или они просто пользуются вашей щедростью?
Вы можете даже подумать, что все люди достойны сострадания. Просто помните, что ваше время ограничено. Когда вы помогаете кому-то, кто просто хочет использовать вас в своих интересах, вы не можете помочь тому, у кого лучшие намерения.
Поэтому обратите особое внимание на обнаружение берущих, обманщиков и других типов людей, которые могут меньше заслуживать вашего внимания.
Люди, которые здоровым образом обращаются к вам за помощью, — это те, кто понимает, что они отнимают ваше время, и поэтому будут стараться действовать максимально эффективно, уважая ваши усилия и прося помощи в чем-то очень конкретном. Это произойдет после того, как они уже усердно поработают, чтобы решить проблему самостоятельно.
Кто-то из берущих этого не понимает и не уважает. Берущий хочет, чтобы вы действовали немедленно и делали именно то, что вас просят, часто выполняя работу, которую вы не должны делать.
Берущий не отличается гибкостью и не заботится о том, как дела вписываются в ваш график. Скорее, покупатель хочет, чтобы вы были гибкими, чтобы удовлетворять его потребности.
Когда вы видите подобные знаки, вам нужно быть напористым и знать, как сказать «нет». Установите свои пределы. Например, вы можете использовать своего рода систему компенсации, при которой вы требуете, чтобы для вашей помощи человек сделал что-то взамен. Это может быть что-то для вас или для других.
Нам также необходимо повысить уровень нашей осведомленности и полного присутствия.Когда мы способны понять собственное эмоциональное состояние и то, что мы на самом деле чувствуем внутри, мы сможем лучше понять баланс, необходимый для помощи другим без больших личных жертв ради себя.
Будьте осторожны, называя людей получателями, компенсаторами или донорами
Необходимая критика в адрес получателя, компенсатора или донора заключается в том, что на практике это никогда не бывает так просто, как теория.
В зависимости от момента, в зависимости от контекста, в зависимости от моей истории общения с конкретным человеком, я в конечном итоге буду вести себя так, чтобы дать больше или получить больше.
Я могу быть финансово щедрым человеком, который всегда дает. В то же время у меня могут быть любовные отношения, в которых я могу быть человеком, который постоянно стремится что-то получить.
Из-за этого оговорка состоит в том, что эта модель разделения людей на три группы является просто упрощением, чтобы облегчить понимание. Но упрощение не должно подрывать практику щедрости. Если вы начнете классифицировать всех как берущих и в конечном итоге никому не поможете, проблема не обязательно будет в других людях.
У каждого человека есть собственное повествование, объясняющее его действия. Если я смогу наладить честный разговор с кем-то, кто считается берущим, тогда, возможно, вы поймете, что делает их такими. И с этим пониманием я могу попытаться помочь более глубоко, возможно, помогая человеку изменить его поведение.
Вторая критика заключается в том, что, к сожалению, наши способности к самооценке, как правило, не очень хороши. Практически каждый, кто слушает такого рода разговоры, скажет, что они из тех людей, которые щедры, которые являются донорами.Очень редко люди скажут, что они берут, что они из тех людей, которые хотят получить помощь любой ценой.
Честная причина этого в том, что нам трудно осознавать собственные ошибки, признавать недостатки своего характера. Так что хорошенько подумайте, прежде чем навешивать ярлыки на себя и других.
Для более точной самооценки узнайте анонимное мнение других. Например, вы можете отправить знакомым ссылку на анонимную форму, где ваши друзья, коллеги или члены семьи могут рассказать вам, что они думают о вашем поведении.Спросите, думают ли они, что вы даете больше, чем получаете, или вы всегда хотите получать больше, чем готовы отдать. Этот анонимный отзыв поможет вам приблизиться к реальности.
Сострадание и щедрость — отличные личные качества. Помощь другим избавляет нас от эгоистичного мышления и часто заставляет нас осознать, насколько наши проблемы незначительны по сравнению с проблемами других, что помогает уменьшить наши собственные страдания. Помогая другим, мы часто оказываем помощь себе.
Это не означает, что щедрость должна быть безграничной.У тех, кто жертвует заботой о себе, чтобы помочь всем остальным, скоро будет слабое здоровье, и у них не останется времени или ресурсов, чтобы помочь другим.
Если вы не защитите себя в первую очередь и не ограничите свою щедрость, ваша привычка помогать может привести к перегрузке, снижая качество вашей жизни. Таким образом, вместо того, чтобы помогать другим, вы в конечном итоге станете человеком, который нуждается в помощи.
Поэтому ключевое слово нашего сегодняшнего разговора — баланс.
Теперь мы все знаем, как тяжело отказать в помощи нуждающемуся.Уметь сказать «нет», конечно, сложно, но, как и любому навыку, этому можно научиться.
Если вы чувствуете, что вам нужно больше времени в жизни, вы перегружены работой или что некоторые люди пользуются вашей щедростью, посетите наш онлайн-тренинг «Как сказать нет», посетив сайт arata.se/howtosayno
Что делать Когда другие пользуются вашей добротой
Приятно, когда ты делаешь что-то правильное для других людей, но, к сожалению, некоторые из них воспользуются твоей добротой, особенно когда они знают, что ты не будешь что-то делать с их несправедливым обращением.
Однако у всего есть ограничение. Не всегда людям все сходит с рук. Когда ваша доброта используется в своих интересах, вам нужно знать, где провести черту.
Как держаться подальше от людей, которые пользуются вашей добротой?
1. Не позволяйте ситуации украсть вашу целостность.
Попадание в ситуацию, в которой человек явно воспользовался вашей добротой, может привести к тому, что вы откажетесь от своей целостности.Однако это не улучшит ситуацию. Фактически, это только выявит в вас самое худшее. Тот факт, что человек предпочитает действовать без честности, не означает, что вы должны делать то же самое. Вы по-прежнему можете заявить о себе, не отказываясь от своей целостности.
2. Готовьтесь к худшему.
Дела часто идут не так, как планировалось. Вот почему вы должны быть готовы заранее, чтобы ваш разум не был омрачен разочарованием и разочарованием.Это нормально — расстраиваться из-за ситуации, но когда вы оправдаете свои ожидания, вы уменьшите негативные чувства. Надеяться на лучшее — это всегда хорошо, но лучше подготовиться к худшему.
3. Никогда не теряйте самообладание.
Легко потерять хватку, когда тебя застают врасплох, но это не принесет тебе никакой пользы. Вы не станете победителем, даже если будете бредить и разглагольствовать. Тем не менее, спокойное отношение к ситуации, даже если вы не добились справедливого решения, все равно даст вам душевное спокойствие в конце дня.
4. Примите свое несовершенство.
Осознание своего несовершенства поможет вам отпустить ситуацию. Бывали случаи, когда вы также использовали других людей. Если вы не хотите, чтобы другие люди использовали вас в своих интересах, избегайте также использования других.
5. Простите и двигайтесь дальше.
Злоба не улучшит ситуацию, а только ухудшит ваши чувства к этому человеку. Если вы научитесь прощать, вы почувствуете себя лучше.Прощение — это не признак поражения, а отличный способ смело принять ситуацию.
