Почему мужчины уходят из семьи: Почему мужчина может уйти из семьи 16 сентября 2021 года

6 причин, по которым мужчины уходят из семьи

В большинстве своем мужчины, проходящие психотерапию, все-таки стремятся спасти брак. Однако если их партнерша позволяет проблемам усугубляться и ничего самостоятельно не предпринимает, ситуацию вряд ли получится значительно изменить, считает психолог Антонио Боррелло.

«Большинство браков восстанавливаются после коротких кризисных периодов несчастья. Ведь такие спады абсолютно нормальны — говорит он. — Тем не менее существуют пары, которые растягивают эти непродолжительные периоды на годы, культивируют в себе гнев и апатию. Конечно, в такой атмосфере мало кто захочет жить».

Но что конкретно становится последней каплей для мужчин, которые принимают решение расстаться с женой?

1. Они не чувствуют, что их ценят

Как правило, мужчины готовы выражать любовь к супругам и помогать им во всем. Ведь им важно осознавать, что они нужны и полезны. Но если муж чувствует, что его недооценивают, вскоре в общении с женой он точно начнет проявлять лишь негодование, говорит Александра Соломон, психолог из Семейного института Северо-Западного университета.

«Помимо секса и приятных эмоций брак предполагает и рутину: партнерам приходится договариваться о том, кто будет водить машину, как будет выплачиваться ипотека… Позволять мужчинам брать на себя ответственность в подобных вопросах важно. Иначе они будут чувствовать себя разочарованными», — говорит она.

2. Они не могут договориться с супругой о расходах

Многие мужчины, которые обращаются к семейным психотерапевтам, часто недовольны плохими финансовыми решениями жены, сообщает Дайана Барт, психотерапевт и автор блога Psychology Today Off The Couch. Особенно часто с этой проблемой сталкиваются мужчины, которые зарабатывают больше супруги или являются единственными кормильцами в семье.

«На консультациях я часто слышу: «Моя жена тратит все деньги, которые я зарабатываю». При этом зачастую за этой жалобой стоит вовсе не жадность, а чувство, что супруга принимает старания партнера как должное, — подчеркивает Барт. — По словам большинства таких мужчин, проблема была бы исчерпана, если бы только их жена признавала вклад мужчины в совместную жизнь и время от времени его благодарила».

3. Им изменили

Да, предательство, безусловно, является веским фактором для развода. Тем не менее Антонио Борелло убежден, что неверность — лишь верхушка айсберга. «Когда мужчина расторгает брак из-за измены, почти невозможно понять, в какой степени его решение связано непосредственно с изменой, а в какой — с другими проблемами в отношениях. Вряд ли бы роман на стороне произошел бы в счастливом браке», — отмечает психотерапевт.

4. У них больше нет ничего общего с супругой

Надо признать: со временем все люди меняются. Тем не менее, по словам Барт, многим мужчинам свойственно думать, что женщина, которую они взяли замуж десять лет назад, будет сегодня тем же человеком, что и в день свадьбы. Реальность такова: если вы хотите остаться в браке, придется расти вместе — иначе вы рискуете расстаться.

«Я часто слышу, как мужчины говорят: «У нас больше нет общих интересов». Он хочет провести отпуск на Карибах, а она хочет поехать в роскошный отель в Париже. Он хотел бы пойти в кино, но они несколько часов не могут выбрать фильм, который понравился бы обоим, — поясняет она. — Эти различия, кажущиеся такими приземленными и незначительными, не только заставляют вас чувствовать, что вы больше не на одной волне, но и внушают ощущение, что вас больше не уважают».

5. Они чувствуют себя обесцененнымы

По словам Соломон, большинство мужчин, которые решаются на психотерапию, чувствуют, будто партнерша воспринимает их поведение, эмоции и реакции как ненормальные. «Нередко мужчины, которым ранее не было свойственно абьюзивное поведение, прибегают к нему из-за того, что ими движет глубинный страх не соответствовать требованиям супруги. В итоге их агрессия и раздражительность играют для них роль своеобразных защитных механизмов», — поясняет она.

«К сожалению, в этом случае пары нередко попадают в болезненный цикл: она чувствует себя одинокой, поэтому критикует мужчину, а он из-за этого чувствует себя еще более подавленным, недостойным и неадекватным и прибегает к разрушающему поведению. А затем уже, как следствие, и к разводу», — добавляет Соломон.

6. В браке тусклый секс (или он отсутствует вовсе)

Как сообщает Барт, когда мужчины на консультациях жалуются на отсутствие половой жизни в браке, чаще всего они упоминают о том, что супруга перестала считать их физически привлекательными.

«Иногда страх быть недостаточно хорошим в постели настолько велик, что психика мужчины вытесняет его в бессознательное. В некоторых случаях мужчины не признаются сами себе в том, что их тревожит. В итоге оказывается, что сбежать из такого брака им легче, чем признаться себе в возможных проблемах и начать их исправлять», — резюмирует психотерапевт.

Почему мужчины уходят из семьи: 8 распространенных причин | Flytothesky.ru

Почему-то в современном обществе принято считать, что если мужчина ушел из семьи, то причина тому – другая женщина. Однако эта версия далека от истины. На самом деле причин разрыва отношений по инициативе мужчины может быть огромное множество. И некоторые из них мы как раз сейчас и рассмотрим.

1. Женщина – глава в семье

Очень часто причиной разрыва отношений становится нежелание женщины подчиняться своему супругу. Так устроена мужская психология, что они всегда хотят оставаться лидерами и авторитетами для своих жен. Не каждый из мужчин готов плясать под дудку своей избранницы. Из-за этого нередко рушатся даже, на первый взгляд, крепкие браки.

2. Женщина многого требует

Редкий мужчина может выдержать постоянное давление со стороны жены по поводу того, что он неправильно живет, мало зарабатывает, не уделяет ей внимания и вообще не проявляет инициативы в делах семейных. Проще говоря, мужчины уходят из семьи тогда, когда женщина «пилит» днями и ночами.

3. Женщина отстает от него

Как правило, партнерам интересно друг с другом до тех пор, пока они шагают нога в ногу. То есть у супругов для полного счастья должны быть свои интересы, любимая работа, общие цели и схожие взгляды на жизнь. Кроме того, они оба должны иметь желание развиваться. А если это желание присутствует лишь у одного партнера, то второй ему со временем становится неинтересен.

4. Отсутствие компромиссов

Нередко причиной того, что мужчины уходят из семьи становится отсутствие у супругов общих точек соприкосновения. Один хочет одного, другой — другого, и никто не желает уступать. Чем больше разногласий возникает в семье, тем больше вероятности, что она просуществует недолго.

5. Разность темперамента

К сожалению, на начальном этапе отношений, когда между партнерами разжигается страсть и влечение, двоим сложно понять, насколько хорошо они подходят друг другу в интимном плане. Но со временем все подводные камни вылезают наружу, и оказывается, что партнеры не могут договориться друг с другом даже в таком, казалось бы, несложном деле. Такие разногласия, разумеется, также часто приводят к тому, что мужчина уходит из семьи.

6. Мужчина не чувствует поддержки и заботы

Мужчины нередко уходят к другой женщине не потому, что захотелось новизны в отношениях. А потому, что на горизонте появляется та, которая готова принимать мужчину со всеми его особенностями характера, оберегать его и любить просто за то, что он есть. Поэтому, независимо от того, сколько длится ваш брак и есть ли между вами с супругом искра, очень важно не забывать про интересы друг друга, поддерживать и заботиться о любимом человеке так, чтобы у него даже мысли не возникало, что кто-то может любить его сильнее.

7. Женщина – плохая хозяйка

Часто случается и так, что мужчины покидают жен по причине того, что они не желают уделять достаточно времени быту и семье. Обычно так происходит в семьях, где женщины – заядлые карьеристки. Кухня для них – это страшный сон.

8. Женщина перестала следить за собой

Как показывает практика, далеко не все мужчины хотят видеть рядом с собой изящную, разодетую и «отреставрированную» куколку. Но абсолютно точно каждый из них мечтает, чтобы его женщина еще долго оставалась такой, какой она была в начале отношений. Если же женщина себя запускает и перестает быть той, кем была раньше, не стоит удивляться, что муж утратит интерес к ней.

Читайте также:

Синдром Бриджит Джонс: как не быть одержимой поисками мужчины

Почему мужчины уходят из семьи после 20 лет брака

Новый год – это время начинать жить по-новому. Поэтому на приеме у семейного психолога Нины Зудиной в начале января звучит много историй, связанных с разводами. На этот раз к ней пришли сразу шесть челнинок в возрасте 40-45 лет, много лет проживших в браке и вдруг потерявших семейный покой.

 

«Извини, я ухожу к другой…»

 

Эти слова услышала Елена в этом январе, прожив 22 года с мужем, как ей казалось, душа в душу. 

 

Благополучная семейная жизнь у нее закончилась внезапно после новогоднего корпоратива супруга. У него успешная фирма, он часто бывает в командировках. Но у Елены и в мыслях не было, что он способен так легко оставить ее и двоих детей-подростков. 
В канун Нового года муж уехал, пояснив, что ему не до праздника, надо обхаживать деловых партнеров, горит контракт. А вернувшись домой, начал собирать чемодан, на ходу рассказывая, что у него случился роман с девушкой, он изменил и решил кардинально поменять свою жизнь. Квартиру оставляет ей с детьми, а сам вместе с новой любовью прямо сейчас переезжает в загородный дом, предупредил: будет звонить, помогать деньгами. Все, пока! Муж стремительно исчез из квартиры, растерянная Елена ничего не успела ему сказать. 

 

В выходной день она, скрепя сердце, тайком съездила в загородный дом, посмотрела, как муж чистит дорожки от снега, а развлекает его совсем юная девушка, которая ему в дочери годится.

 

От грустных мыслей женщину отвлекает работа, забота о детях, которые в большой обиде на отца. 

 

 «Хочу пожить для себя!» 

 

– заявил муж Ленизы и принялся выговаривать ей все, что у него накипело. 

 

Новогодних каникул, по его словам, не получилось: хотел дома полежать, а тут гостей куча. Жене досталось за подругу, приезжавшую в гости с семьей на Новый год из Казани, и еще за многое другое. Вплоть до того, что сын окончил четверть с тройками, и она совсем им не занимается. 

 

Лениза сдержалась – надеялась, выпустит пар, успокоится. Но не тут-то было. Несмотря на поздний час, муж вдруг вскочил с дивана, оделся и хлопнул дверью. 

 

В доме он больше не появился. Женщина тщетно пыталась дозвониться: телефон выключен, сообщения не доходят. Заглянула к нему на работу. Ей сообщили, что он – в длительной командировке. Пришлось вынести сор из избы и пообщаться с его друзьями, но никто из них не знал, что с ним произошло. Спустя время к Ленизе пришел незнакомый парень забрать вещи мужа. Как ни умоляла его женщина, он не сообщил нового адреса супруга. До сих пор она о нем ничего не знает. 

 

«Мне не нужны такие подарки!»

 

– огорошил Вадим, распечатав пакет, в котором лежал свитер, связанный руками жены. Бросив его под елку, муж закрылся в спальне. 

 

В тот день Светлана услышала многое в свой адрес. Оказывается, ни один ее подарок ни разу не пришелся по душе супругу. Вместе 18 лет, знакомы со студенческой скамьи. Дом – полная чаша, уже дочери на будущее присматривали квартиру.  

Вечером муж ушел, забрав вещи, позвонил жене от матери и заявил о разводе. Уже позже свекровь сообщила Светлане, что сын – модник и не носит вещей, изготовленных вручную. 

 

 «Вот вам и тепло женских рук, – не скрывала слез женщина на приеме у психолога. – Дочь переживает за нас, замкнулась, не разговаривает. А ведь ей выпускные экзамены сдавать».

 

«Не надо меня ревновать!» 

 

– закричал Рустам, увидев свой сотовый телефон в руках у жены. Он застал Наилю врасплох, когда она решила проверить его мобильный. От неожиданности она его выронила, телефон вышел из строя. 

 

Была у нее такая слабость – тайком проверять приходящие ему сообщения. Все боялась – уведут. У общительного, готового прийти на помощь Рустама телефон всегда разрывался. А после новогоднего застолья у друзей, где муж нежно обхаживал модно одетую приезжую девушку, она и вовсе потеряла голову. 

 

Испорченный сотовый телефон стал последней каплей для Рустама. Сказал, что устал от подозрений и ушел из семьи. Забрал лишь теплые вещи и компьютер. Снял квартиру, по вечерам изредка звонит жене, спрашивает, как живется без него, и приглашает в кафе. А с сыном-студентом разговора пока не получается – он избегает отца. 

 

Наиля долгие годы была домохозяйкой и, как сама признается, «ублажала мужа». Недавно она устроилась на работу – к подруге в цветочный магазин. Верит, что вновь сойдется с мужем. 
 

Скоротечные разводы – дело не одного дня

 

– считает семейный психолог Нина Зудина. Это последствия того, что люди долгие годы не желали замечать и решать личные проблемы.  Главная беда таких пар в том, что взрослые люди не умеют договариваться.

 

«Советую последовать  советам американского психотерапевта  Сатиры  Вирджинии, у которой я училась  в Москве, – предлагает Нина Зудина. –  Во-первых,  если вам вместе  лучше, чем по отдельности, то  конфликты  лучше  разруливать  по мере их поступления,  не откладывая на потом. Накопление негатива и обид не способствует укреплению отношений. Когда чаша терпения переполнится, наступит кризис, выйти из которого будет непросто. Во-вторых, у супругов должны быть общие интересные дела и планы, а не параллельная жизнь». 

 

фото pixabay.com
 

Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа

Почему мужчины уходят от жен — мудрое наблюдение царя Соломона

Может ли мужчина уйти из отношений, если любит? Да, и главная причина – одна…

У мудреца спросили: «Если человек любит, он вернется?» Мудрец ответил: «Если человек любит, он не уйдет».

Многие привыкли думать, что именно так и происходит в жизни. Любовь заставляет закрыть глаза на все. И если человек любит, он никогда не изменит и не уйдет из семьи, а если все же ушел, значит, не любил. И можно все простить, если есть это большое и светлое чувство.

Омар Хайям писал:

«Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Но нельзя соблазнить мужчину,
У которого есть любимая женщина».

Но все не так просто. Наверняка вы тоже знаете такие семьи, где муж — ну просто золото, а жена с таким ужасным характером… При этом муж любит и терпит все, помогает жене, чуть ли не на руках носит, а она, вредная злюка, и слова ласкового мужу лишний раз не скажет. И знаете, не каждый мужик так сможет…

И возможно, в некоторых случаях в том, что муж ушел из семьи, виновата сама женщина. Любому терпению рано или поздно приходит конец.

«Даже самый верный и любящий человек устанет ждать, если постоянно будет чувствовать холод и равнодушие в свой адрес».

Мужчина тоже нуждается в ласке и заботе, он хочет любви и понимания, ему тоже необходима поддержка. Он хочет прийти домой после работы к любимой и любящей жене, в дом, где уютно и спокойно, где можно расслабиться и отдохнуть, а не стать участником очередной битвы.

Очень мудро сказал по этому поводу царь Соломон:

«Лучше жить в земле пустынной, нежели с женою сварливою и сердитою».

Мне кажется, в этом и заключается главная причина того, почему мужчины уходят от женщин, которых любят. Можно любить, но мучиться. Не каждый сможет вечно терпеть и жить там, где ему плохо.

По материалам: Будни без суеты

Почему мужчины в возрасте уходят от своих жен: кто же виноват в данной ситуации

Если семейная пара прожила вместе большое количество лет, никаких гарантий того, что брак не распадется, к сожалению, не существует. И в последнее время мужчины, достигшие зрелого возраста, уходят из семьи все чаще. При этом женщины склонны винить в этом своих супругов. Однако, по мнению специалистов, им следует поискать причину развода в самих себе.

Ничего не случается вдруг

Если мужчина в зрелом возрасте, прожив со своей второй половиной много лет, собрал вещи и ушел из семьи, нужно понимать, что такое решение не пришло к нему внезапно. Ведь у представителей сильного пола разум превалирует над чувствами. А значит, предприняв столь ответственный шаг, он понял, что его на самом деле все достало.

В противном случае, если бы его не устраивал один из аспектов совместного существования, он, скорее всего, предпочел бы жить двойной жизнью, заведя любовницу, но оставаясь с женой. И если супруга отличается умом и терпением, ей под силу исправить ситуацию, проявив больше такта и ласки. Среди причин ухода взрослого мужчины из семьи психологи видят основные четыре.

1. Мужчина потерял интерес к жене

Если женщина полностью растворяется в мужчине, живет его интересами, полностью посвящает себя заботе о любимом супруге, казалось бы, что может быть лучше для него? Однако в данном случае как раз наблюдается обратный эффект. Супругу сложно уважать человека, который полностью зависит от его желаний и капризов, не развивается, не имеет самостоятельной цели в жизни.

Поэтому немудрено, что его чувства угасают, ему становится невыносимо скучно, неинтересно, и он больше не хочет годами переживать “день сурка”. Конечно, вина женщины в этой ситуации налицо.

Ведь она забыла о том, что в любом возрасте нужно быть желанной для партнера, следить за своим здоровьем, за внешностью, не сидеть в четырех стенах, ходить на спектакли и выставки, читать, узнавать новое, уметь поддержать разговор. Одним словом, всячески поддерживать интерес к себе со стороны второй половины.

2. Ему не хватает любви

Не стоит удивляться тому, что взрослому мужчине по-прежнему необходима ваша любовь, ласка, внимание. Ему, так же как и в молодые годы, хочется поговорить по душам, посидеть, обнявшись, рядышком или провести время вместе каким-либо другим образом. Тесное общение между партнерами важно в любом возрасте. Это и совместные прогулки, и походы в кинотеатр, театр, музей и на концерт, и путешествия по интересным местам, и вылазки на природу.

Кроме того, нужно почаще хвалить своего супруга, восхищаться им, а не приводить в пример мужа своей подруги, который и заботливый, и понимающий, и хорошо зарабатывает. Ведь, прожив бок о бок много лет, вы, наверное, прекрасно осведомлены о сильных сторонах любимого человека и цените их. И если вы забыли обо всем этом, не удивляйтесь, если муж захочет расстаться.

3. Он воспринимает жену как маму, а не как любимую женщину

Иногда женщины в отношениях с супругом следуют одной из двух моделей поведения. Первая из ролей – это мать-наседка, когда жена носится со своим муженьком как с малым дитятей. Она ограждает его от любых неприятностей, грудью вставая на его защиту, выполняет все его прихоти.

Вторая – это роль строгой мамы подростка. Она отчитывает супруга по любому поводу, от ее внимания не ускользает ни один его шаг, она постоянно требует от него отчета: где был и с кем, что делал, куда потратил деньги?

К такому мужчине можно испытать лишь сожаление и сочувствие. Ведь подобные отношения напоминают дрессировку животного. Поэтому неудивительно, что мужу хочется сбежать от такой жены. Непонятно только, как он терпел ее многие годы.

4. Супруг устал от скандалов

Некоторые дамы, прожив в браке не один год более-менее мирно, со временем становятся несдержанными и начинают скандалить по поводу и без повода. При этом, если они не видят бурной реакции в ответ, раздражаются еще больше. Когда такие бури в стакане воды происходят все чаще, мужчина рано или поздно соберет вещички и сбежит куда подальше от такой скандалистки.

Если же вы поняли, что похожи на такую неспокойную женщину, вам следует, пока не поздно, взять себя в руки и перестать кричать на своего благоверного. Постарайтесь находить компромиссы и, если ситуация серьезная, внимательно выслушайте другую сторону, примите во внимание ее аргументы и найдите совместное решение.

Хотя в расставаниях, как правило, виноваты двое, женщине все же следует учитывать, что в ее силах сделать так, чтобы ее супруг спешил домой, в уютную атмосферу, а не мечтал о том, как вырваться из плена.

Почему мужчины не уходят из семьи

Любовницы часто слышат, какие они прекрасные, насколько они лучше жен, с которыми мужчинам приходится жить, страдать и мучатся каждый день. Что, только сейчас встретив её, он понял, что именно ждал её всю жизнь и теперь живет по-настоящему. Но почему-то, несмотря на все это, они так и не уходят из семьи, продолжая «сидеть на двух стульях». Из-за чего же представители сильного пола, имеющие любовниц, и так «страдающие» от семейной жизни не уходят, что за причины их останавливают от этого шага. Сегодня мы коснемся важного вопроса для многих свободных женщин — почему мужчины не уходят из семьи к любовницам? Прочитав данный материал, вы, милые дамы, решите для себя, стоит ли тратить время на человека, который, скорее всего, никогда не оставит свою семью и не уйдет от жены к вам.

Содержание статьи:

Мужчин все устраивает

Причин, почему мужчины не уходят из семьи очень много, но, как бы это ни печально прозвучало, основным поводом является то, что их все очень устраивает. С этой причины мы и начнем наш разговор.

Многих устраивает ситуация, когда он дома окружен заботой и вниманием со стороны ничего не подозревающей жены или смирившейся с его изменами ради детей, а любовница дарит эмоции, которые он не получает от супруги. Зачем ему что-то менять, рисковать, превращать любовницу в жену, которая обязательно начнет требовать, потому что совместная жизнь и совместные развлечения, зачастую, – это разные вещи.

Ведение быта, ответственность за детей и семью, не облегчает жизнь, а усложняет. Не получится только развлекаться, встречать мужчину в нижнем белье, когда дома дети, не спрашивать о работе, не просить денег, потому что нужно купить еду, вещи, одежду, оплатить коммунальные платежи, заплатить за кружок. А если ребенок маленький, — какая романтика, когда не получается нормально выспаться. И мужчины это прекрасно понимают, что пока женщина находится в статусе любовницы, она не озабочена теми вопросами, которые лежат на плечах жены и матери его детей. Как только она станет его женой, она станет задавать те же вопросы и выдвигать те же требования к нему, потому что по-другому не получается. Такова жизнь.

Не уходят из-за детей

Частой причиной, почему мужчины не уходят из семьи, являются их дети, даже если по-настоящему полюбили другую женщину. Они остаются в семье ради них, особенно если с женой сохранились хорошие отношения. Когда в семье есть дети, причинять боль тем, кого хотел, ждал и за кого взял на себя ответственность, ужасно, особенно в то время, когда они еще малы и нуждаются в заботе и чувстве безопасности, чтобы прожить полноценную жизнь, а не страдать потом от внутренних проблем. Правда, честные люди при этом прощаются с любовницей, но большинство все-таки продолжает с ней отношения и дальше. Потому что нет сил — расстаться, кому же захочется отпускать того, кто дарит радость, а сама женщина, оказавшаяся в роли любовницы, мечтает, что когда дети вырастут, он будет рядом. И она продолжает и дальше оставаться на вторых ролях.

Её любовь отметает любые сомнения, которые возникают у неё, что это неправильно по отношению к ней самой, её жизни, которую она проводит в вечном ожидании того, кто не уходит из семьи по уважительной причине, но и её не отпускает. К сожалению не задумываясь, что ей тоже хочется семьи и детей, а с годами шанс родить у неё стремительно уменьшается. Но ей кажется, что у них такая любовь, а значит, почему бы не пожертвовать своими возможностями и желанием иметь семью ради этого «светлого» чувства к женатому мужчине.

Когда все же уходят из семьи?

Мужчины, которые повзрослели и умеют брать на себя ответственность, уйдут из семьи к той, кого полюбили всем сердцем и при наличии детей, когда с женой они давно чужие люди, постоянно ругаются, ссорятся. Они понимают, что дети чувствуют, что между мамой и папой происходит что-то плохое, видят, что они ненавидят друг друга. Это наносит им гораздо больший вред, чем уход отца. Потому что из-за этого они постоянно чувствуют страх, беспомощность, ужас. В такой ситуации ради детей правильнее либо попробовать перестать ненавидеть друг друга или разойтись, раз жизнь не удалась.

Когда мужчина действительно понимает, что это любовь, и без этой женщины он чувствует себя несчастным, он найдет в себе силы уйти из семьи, пережить чувство вины, возникающее из-за того, что приходится причинять боль жене, с которой он прожил столько лет.

Он понимает, что делать больно тому, кто не сделал ему ничего плохого, очень тяжело, неприятно, некрасиво, но в то же время осознает, что если он этого не сделает, значит тем самым причинит боль, той, кого полюбил, страдать будет уже она, да и он, так как пойдет против своих чувств и желаний. А это вряд ли сделает его счастливым и пройдет безболезненно.

Мужчины часто боятся перемен

Многие мужчины не уходят из семьи, продолжая, причинять боль близким и любовнице, которой обещает «золотые» горы, так как боятся. Они не хотят рисковать, менять, как им кажется в глубине души «шило на мыло». Они считают, что лучше не будет и с другой. Пусть все остается как есть, чем какие-то резкие перемены, алименты, развод, новые заботы и обязанности. Тем более, зачем им напрягаться, когда сами женщины готовы терпеть все это и делать вид, что ничего не происходит.

Жена может и не догадываться, что он ей изменяет, а вот любовница точно знает, что у него есть семья, другая женщина, с которой он спит, но не считает, что это как-то унижает её, лишает шанса на нормальные отношения и т.п. А раз её это устраивает, зачем же ему уходить и взваливать на себя какие-то проблемы.

Почему не уходят к любовнице?

Мужчины не уходят из семьи из-за привычки

Менять устоявшуюся за долгие годы «зону комфорта» тяжело, и физически, и психологически. Именно привычки заставляют людей отказываться со временем от исполнения своих желаний, трудиться долгие годы на работе, которая им совсем не нравится, зато она понятна, привычна, не так страшно, нет нужды учить что-то новое, напрягать мозг, запоминать, перестраиваться. В семье все понятно, все привычки выработаны, как и ритуалы, общение, даже список претензий, которые они предъявляют друг другу. А уйдет, придется все начинать сначала. Банальная лень и страх не дают это сделать.

Любовница не жена

Не все мужчины видят любовницу на месте жены. Она для него — отдушина, та, кто заставляет бурлить кровь, но как мать его детей, как партнер, супруга, которую можно представить друзьям, начальству или партнерам по бизнесу, для него не подходит. Его привлекает её красота, молодость, возможность попробовать что-то новое, психологическое и физическое удовлетворение, что он привлекает других представительниц прекрасного пола. Только это не играет никакой роли, когда речь заходит о том, чтобы уйти из семьи и сделать любовницу своей женой.

Мужчины не хотят менять шило на мыло

Они не видят смысла в том, чтобы менять одну женщину, на другую. Ведь как только у любовницы поменяется статус, она также начнет требовать от него помощи, исполнения обязательств, ругать, предъявлять претензии по бытовым вопросам и т.д. Сейчас он имеет возможность отдохнуть у неё, не слышать никаких требований, а всего лишь прийти расслабиться, сбросить напряжение и вернуться домой к заботам и трудностям. И его эта ситуация вполне устраивает.

Любовница как образ жизни

Наличие любовницы для мужчины становится привычным фактором жизни, такой своеобразный «треугольник». А привычки трудно менять, поэтому пока он живет с женой, он постарается сохранить и любовницу, рассказывая ей очередную слезливую историю о своих душевных муках, обязательствах и «благородстве», которое он проявляет, не бросая свою смертельно больную жену, которая вполне прекрасно себя чувствует и ни в чем не нуждается. Да и вряд ли он задумывается о том, чтобы что-то поменять. Жена молчит, любовница ждет, зачем ему навлекать на себя лишние проблемы, когда все молчат и всех всё устраивает. Не молчали бы, тогда бы ему и пришлось думать, что делать.

Выгодный расчет

Также мужчина может не уходить из семьи, если его удерживает та выгода, которую он получил, женившись на этой женщине. Общие друзья, воспоминания, родственники, материальные выгоды. Не нужно делить имущество, ругаться, выслушивать, платить алименты, рисковать отношениями с детьми.

Поэтому прежде чем верить всему, что говорит женатый мужчина, задумайтесь о том, готовы ли вы сидеть и ждать, когда он решится уйти из семьи, вместо того, чтобы позволить себе быть счастливой, встретив того, кто свободен или решится стать таким, но ради вас.

Любовь – это прекрасно, но почему же он не уходит к вам, раз влюбился, почему только вы ради любви жертвуете своими годами, временем, душевными силами и здоровьем, оставаясь, на вторых ролях и, подбирая крошки, которые он соизволит вам дать.

Задумайтесь, если оказались в такой ситуации, неужели вы недостойны большего? И так плохо относитесь к себе, что готовы жертвовать своими интересами и желаниями ради того, кто этого не делает? Если вы всё же любите себя, подумайте, что для вас лучше и сделайте так, чтобы ваша жизнь не прошла зря.

Свободные мужчины есть, поэтому нет никакого смысла сидеть и ждать, когда же он решится уйти, чтобы быть с той, которую он по его словам так сильно любит. Если любит, уйдет, а не станет заставлять страдать и «кормить» пустыми обещаниями, а нет – решайте, что делать дальше.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: почему мужчины не уходят из семьи

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

Деньги, секс, измены. Почему мужчины уходят из семьи

Краткое содержание:

Мужчины часто становятся инициаторами разводов. Что подталкивает их к этому непростому шагу? Психотерапевты рассказали, по каким причинам их клиенты ставят точку в своих браках чаще всего.

Чувствуют, что их не ценят

Каждый человек в браке хочет чувствовать, что он нужен и полезнен своей второй половинке. Но если мужчина видит, что его недооценивают, то у него начнет накапливаться раздражение и негодование, говорит Александра Соломон, психолог из Семейного института Северо-Западного университета (США).

“Помимо секса и приятных эмоций брак предполагает и рутину: партнерам приходится договариваться о том, кто будет водить машину, как будет выплачиваться ипотека… Позволять мужчинам брать на себя ответственность в подобных вопросах важно. Иначе они будут чувствовать себя разочарованными” — говорит она.

Не могут договориться с женой о финансах

Многие мужчины, которые обращаются к семейным психотерапевтам, часто недовольны решениями жены в плане финансов, рассказывает Дайана Барт, психотерапевт и автор блога Psychology Today Off The Couch. Особенно часто с этой проблемой сталкиваются мужчины, которые зарабатывают больше супруги или являются единственными кормильцами в семье.

“На консультациях я часто слышу: “Моя жена тратит все деньги, которые я зарабатываю”. При этом зачастую за этой жалобой стоит вовсе не жадность, а ощущение, что супруга принимает старания партнера как само собой разумеющееся, — говорит Барт. — По словам большинства таких мужчин, проблема была бы исчерпана, если бы жена признавала вклад мужчины в совместную жизнь и время от времени его благодарила”.

Супруги им изменяют

Да, измена, безусловно, является одной из самых веских причин для развода. Тем не менее психотерапевт и коуч Антонио Борелло убежден, что неверность — лишь верхушка айсберга.

“Когда мужчина расторгает брак из-за измены, почти невозможно понять, в какой степени его решение связано непосредственно с изменой, а в какой — с другими проблемами в отношениях. Но одно можно сказать точно: вряд ли роман на стороне возможен в счастливом браке”, — считает психотерапевт.

Их с супругами больше ничего не связывает

Со временем все люди меняются. Тем не менее, по словам Дайаны Барт, многие мужчины наивно полагают, что женщина, которая вышла за него замуж десять лет назад, будет сегодня тем же человеком, что и в день бракосочетания. Однако реальность такова: если вы хотите сохранить брак, надо расти и развиваться вместе — иначе вы рискуете расстаться.

“Я часто слышу, как мужчины говорят: “У нас больше нет общих интересов”. Он хочет провести отпуск на Мальдивах, а она хочет поехать в шикарный отель в Париже. Он хотел бы пойти в кино, но они несколько часов не могут выбрать фильм, который понравился бы обоим, — говорит Барт. — Эти различия, кажущиеся такими приземленными и незначительными, не только заставляют вас чувствовать, что вы больше не на одной волне, но и внушают ощущение, что вас больше не уважают”.

Боятся не соответствовать требованиям супруги

Александра Соломон говорит, что многие мужчины, которые приходят к ней на психотерапию, жалуются, что партнерша воспринимает их поведение, эмоции и реакции как неадекватные. “Часто мужчины, которым раньше не было свойственно агрессивное поведение, прибегают к нему из-за того, что ими движет глубинный страх не соответствовать требованиям жены. В итоге их жестокость и раздражительность играют для них роль своеобразных защитных механизмов”, — объясняет Соломон.

“К сожалению, в этом случае пары нередко попадают в болезненный цикл: она чувствует себя одинокой, поэтому критикует мужчину, а он из-за этого чувствует себя еще более подавленным, недостойным и неадекватным и прибегает к разрушающему поведению. А затем уже, как следствие, и к разводу”, — говорит Александра Соломон.

В браке отсутствует секс

На консультациях мужчины нередко жалуются на низкое качество секса (или на его полное отсутствие) из-за того, что супруги перестают считать своих мужей физически привлекательными.

“Иногда страх быть недостаточно хорошим в постели настолько велик, что психика мужчины вытесняет его в бессознательное. В некоторых случаях мужчины не признаются сами себе в том, что их тревожит. В итоге оказывается, что сбежать из такого брака им легче, чем признаться себе в возможных проблемах и начать их исправлять”, — говорит Дайана Барт.

Подробнее ➤

Жалеют ли об этом мужчины, покидающие семью?

Жалеют ли об этом мужчины, покидающие семью?

Если вы задаете этот вопрос прямо сейчас, позвольте мне посочувствовать вам. Есть много женщин, которые изо дня в день мучаются одним и тем же вопросом.

Ответ, к сожалению, не так прост. Вот почему я написал это полное руководство, чтобы охватить все основы. Мы ответим на все ваши самые распространенные вопросы прямо сейчас, в том числе:

• Почему мужчины оставляют женщин, которых любят?
• Сожалеют ли они о том, что бросили жену и семью ради другого?
• Они когда-нибудь возвращаются?
• Как вернуть человека, который вам изменял?
• Будет ли когда-нибудь так же?
• И многое другое.

Надеюсь, это руководство поможет вам найти ответы, которые вы ищете. Важно полностью понять вашу ситуацию.

Еще более важно знать, какой результат вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите, а также то, как его достичь.

Давайте начнем с решения первой проблемы:

Почему мужчины оставляют жен

Так почему же мужчины оставляют своих жен?

Причины различаются в зависимости от страны, культуры и ситуации — например, неверность более распространена в одних культурах и идеологиях, чем в других.

Однако одни ПРИЧИНЫ встречаются чаще, чем другие. Вот краткое изложение:

№ 1: Три наиболее распространенных причины, по которым мужчины бросают своих жен, — это неверность, насилие и злоупотребление психоактивными веществами.

• Неверность: Либо он изменил тебе и сбежал с другой женщиной, либо ты изменил ему, и он почувствовал такую ​​боль, что ушел.
• Насилие: Сюда входит как физическое, так и эмоциональное насилие. Например, он так сильно обидел вас, что вам пришлось забрать у него детей… или он чувствовал себя таким подкаблучником, что искал свое эмоциональное удовлетворение в другом месте.
• Злоупотребление психоактивными веществами: Когда пристрастие к наркотикам, алкоголю или другим веществам делает отношения настолько невыносимыми, что одному (или обоим) из вас пришлось расстаться.

# 2: Если ваш мужчина бросил вас и вашу семью, то он, возможно, разлюбил вас.

Это могло быть вызвано отсутствием близости, кажущимся пренебрежением или чем-то еще.

Это могло его беспокоить какое-то время, но он никогда не знал, как вам сказать. В конце концов, он не выдержал и ушел.

Если вы подозреваете, что он разлюбил вас, тогда вы, вероятно, задаетесь вопросом: «Тогда почему он мне ничего не сказал? Я мог бы ему помочь! »

Точно так же могло быть много причин для его молчания. Социальное давление могло быть проблемой — например, ваша культура может препятствовать мужчинам проявлять слабость. Или он мог просто бояться вашей реакции, если он вам расскажет. Это могло быть что угодно.

Какой бы ни была причина, гораздо важнее знать, как ее решить.И последняя часть этого руководства покажет вам, как это сделать.

# 3: Вы серьезно заболели перед его отъездом?

Если да, то это тоже могло быть причиной его ухода. Замечено, что при разводе и разводе, вызванном серьезной болезнью, почти всегда уезжает мужчина.

Но почему такое бездушное решение? Ученые считают, что это может быть связано с тем, что мужчины менее готовы бросить свою карьеру, чтобы работать полный рабочий день, чем женщины.

В любом случае, это тревожная, но реальная причина, по которой мужчины бросают своих жен.

№4: Еще одна ведущая причина разлуки — типичный непослушный папа.

Он не мог найти работу или не мог ее удерживать надолго. Финансовые трудности разрушают брак почти так же часто, как неверность.

Вы могли бросить его, потому что он больше навредил семье, чем помог ей. Или он мог уйти, потому что не мог справиться с давлением или неуверенностью, которые он чувствовал.

# 5: Есть много других распространенных причин обмана, в том числе:

• Имеет эмоциональные связи или проводит время с другими женщинами, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности
• Когда он увлекается порнографией или начинает встречаться с случайными женщинами в Интернете
• Несправедливо обвиняет вас во всех своих проблемах

Это лишь некоторые из наиболее распространенных причин, по которым мужчины бросают любимых женщин.Что из вышеперечисленного применимо к вашей ситуации?

Удерживайте эту мысль, когда мы перейдем к сути дела.

Он жалеет об этом?

Сожалеет ли он, что бросил вас и детей?

Если нет, пожалеет ли он об этом позже?

Вот обнадеживающий ответ: похоже, большинство мужчин. Казалось бы, большинство обманывающих мужчин в конце концов осознают свою огромную ошибку, так или иначе.

Во многих случаях измены мужчины понимают, что их вторые отношения складываются так же, как и их первые.Проблемы, из-за которых он изменил жене, в первую очередь начинают проявляться вместе с любовницей.

И поэтому он понимает, что совершил огромную ошибку. Он оглядывается на все разрушения, которые он причинил. И все, что он хочет, — это снова все исправить.

Звучит неправдоподобно? Подумай еще раз.

Если ваш мужчина изменил вам, вполне вероятно, что он рано или поздно почувствует укол сожаления. В конце концов, вторые браки страдают от гораздо более высоких показателей разводов, чем первые браки, и то же самое верно и для отношений без обязательств.

И это подводит нас к следующему вопросу. Как вы узнаете, сожалеет ли об этом ваш мужчина?

Единственный способ узнать, когда вы все еще можете наблюдать за его поведением. Это означает, что он либо все еще живет под одной крышей с вами, либо, по крайней мере, все еще поддерживает с вами какое-то общение.

Если вы можете наблюдать за ним, то обратите внимание на следующие признаки вины мошенника:

• Ненависть к себе. Как будто когда-то он был радостным и полным энергии человеком, но теперь он превратился в более печальную и мрачную оболочку самого себя.Он чувствует себя виноватым и пытается почувствовать себя лучше, наказывая себя.
• Газлайтинг. Это когда он говорит что-то вроде: «Ты мне не доверяешь?» или «Ты снова параноик?» или «Почему это так важно для вас?» Он подсознательно пытается заставить вас чувствовать себя виноватым.
• Внимательнее. Если он необычайно добр и внимателен к вам, значит, у него нечистая совесть. Он инстинктивно пытается наверстать упущенное.
• Избегаю тебя. Исследования показывают, что чувство вины заставляет людей избегать тех, кого они обидели. Если он избегает вас, значит, он знает, что причинил вам боль, и не может этого исправить.
• Скрытие вещей. Обратите внимание на его телефон. Приносит ли он его с собой, куда бы он ни пошел? Он НИКОГДА не дает вам возможности взглянуть на это? В таком случае он избегает звонков или сообщений от другой женщины, пока вы рядом.
• Проектирование. Он обвиняет ВАС в измене ЕМУ? Если да, то он проецирует. Подобно газлайтингу, он подсознательно заставляет вас чувствовать себя виноватым.
• Исчезает. Он исчезает на несколько дней или недель, даже не связавшись с вами? Это бегство от реальности — он чувствует себя виноватым за измену вам, но ничего не может с собой поделать.

Отметьте два или более из вышеперечисленных признаков, и вы можете быть уверены, что он чувствует себя виноватым за все это.

Итак, возможно ли, что он НЕ сожалеет о том, что изменил вам? Ответ — да, и это только в том случае, если его новые отношения будут для него лучше, чем были ваши.

Об этом мучительно думать, но если это правда, то приятие становится обычным делом.

Подробнее об этом позже. А пока давайте ответим на следующий актуальный вопрос в списке:

Он вернется?

Так что, если он чувствует себя виноватым из-за измены вам, значит ли это, что он вернется к вам?

Он мог бы, особенно когда его отношения с другой женщиной начинают портиться. Что происходит, когда мужчина чувствует, что совершил большую ошибку, и теперь, когда он оставил вас, ему предстоит ХУЖЕ жить?

Он просто может вернуться к вам с хвостом между ног, вот что.

Подумайте вот о чем: как он вел себя перед инцидентом с мошенничеством? (Или, по крайней мере, прямо перед тем, как вы узнали об этом?)

Он мог вести себя странно. Как будто он беспокоился или что-то скрывал. Может быть, он был раздражителен или очень горяч с вами.

Что ж, вот что произойдет. Как только он понимает, что его новые отношения хуже, чем его отношения с вами, он снова начинает вести себя странно. Ему будет неудобно, раздражительно, и с другой женщиной ему будет жарко и холодно.

При этом вполне возможно, что он НЕ вернется. И это легко предсказать, зная признаки.

2 знака, что он не вернется

После того, как мужчина уйдет от вас и вашей семьи, он, скорее всего, НЕ вернется, если:

• Между вами больше нет связи. Вы не можете связаться с ним, несмотря ни на что, а это значит, что он действительно здоров. Между вами нет отношений, и можно безопасно перестать надеяться и начать двигаться дальше.
• Он уже предан новой женщине. Под «преданным» я подразумеваю, что он женат на ней, живет с ней и даже заводит с ней детей. Он вложил большие деньги и доведет их до конца.

Итак, если вы видите любой из этих двух признаков, вероятно, пора перестать думать о нем и сосредоточиться на себе. Пришло время для выздоровления, для самосовершенствования и для того, чтобы сделать свою жизнь лучше, чем когда-либо.

А теперь давайте проведем небольшой мысленный эксперимент. Допустим, он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подполз к вам, прося прощения.

Следующий насущный вопрос:

Вы бы даже хотели его вернуть?

Нельзя отрицать, что некоторые отношения действительно улучшаются после возвращения изменяющего мужа. Восстановленные отношения требуют много тяжелой работы и жертв.

Однако терпение победит, и испытание сделает отношения крепче, чем когда-либо.

Так что, если вы чувствуете, что хотите его вернуть, вы не одиноки. Многие женщины в вашей ситуации так и поступают, поэтому они не слишком легко теряют надежду.

Почему женщины так снисходительны к своим обманывающим мужьям? Посмотрите, относится ли к вам также одна из следующих причин:

• Вам кажется, что вырастить семью в одиночку слишком сложно
• Вы хотите дать ему и своим отношениям второй шанс
• Вы видите, что он сожалеет о том, что покинул вас, и пытается все исправить
• Вы оба знаете, что оставаться вместе лучше друг для друга (и для детей), несмотря на все это
• Вы поняли, что тоже в чем-то виноваты, и хотите начать с него заново

Если что-то из этого относится к вам — и если вы все еще поддерживаете с ним какое-то общение — то это руководство поможет вам.

Следующая часть должна вас заинтересовать, поскольку она все о:

Как его вернуть

Ключ к его возвращению — сделать его возвращение как можно более привлекательным.

Так вот, это не значит прощать все, что он сделал, и умолять его вернуться. Конечно, это заманчиво, но это только открывает новые возможности для злоупотреблений. Он будет знать, что вы обнимаете его палец, и поэтому сможет свободно поддерживать отношения как с вами, так и со своей любовницей.

Так что не делай этого, ладно?

Вместо этого важно знать два ингредиента, чтобы вернуть обманщика:

1. Вы должны продолжать строить с ним отношения, как бы сложно это ни звучало…
2. … И в то же время вы должны установить для него границы.Они сообщат ему, что вы хотите.

Вот как обычно действуют эти ингредиенты.

Первый способ — через открытые отношения. В этой ситуации вы свободно позволяете ему иметь два отношения — одно с вами, а другое с другой женщиной.

Таким образом, вы можете продолжать строить отношения с ним, не имея минимальных границ или вообще без них. Вы можете даже позволить ему оставаться в вашем доме в некоторые дни недели.

Как нетрудно догадаться, это решение «отчаянных мер».

Открытые отношения работают, когда ваша связь сильно повреждена, но вы все еще хотите спасти вещи. Он будет с радостью поддерживать с вами контакт. В идеале, когда вы привыкнете к рутине с ним, вы «поднимете» свою стратегию на новый уровень.

Вторая ступенька лестницы — ультиматум. Восстанавливая с ним отношения, вы устанавливаете новые границы. Скажите ему, что вы решили предоставить ему выбор — что в конечном итоге ему придется выбрать либо вас, либо другую женщину.

Вы также можете начать отказывать ему в некоторых привилегиях, которыми он пользовался на стадии «открытых отношений». Вы можете перестать заниматься с ним сексом, или выгнать его из дома, или даже подать запретительный судебный приказ, пока он не выполнит то, что вы просите.

Это сигнал о том, что вы не одобряете его неверность, даже если готовы простить его, если он выберет вас.

При этом, если он выберет другую женщину или откажется выбирать, то последним вариантом будет развод. Иногда это действительно единственный путь вперед, несмотря на то, что он беспорядочный, дорогостоящий и болезненный.

Хорошая новость в том, что иногда это именно то, что нужно, чтобы наладить отношения. Он поймет, что вы серьезно настроены, и одумается.

Надеюсь, ваши отношения не так сильно пострадали на этом этапе. Может, его роман уже закончился, или это было на одну ночь. В таком случае вы можете обойти стадию «открытых отношений» и начать с «ультиматума».

Большинство женщин считают открытые отношения неприятными. Тем не менее, они лучше, чем спорить или ссориться с ним, что только гарантирует, что он никогда не вернется к вам.

Вернется ли когда-нибудь в норму?

Допустим, он к вам вернулся. Он приносит свои извинения и обещает с этого момента оставаться верным своим свадебным клятвам. Будут ли отношения когда-нибудь снова нормальными?

Может, но это будет во многом зависеть от решений, которые вы примете в дальнейшем. Вот некоторые из самых важных советов, о которых следует помнить:

# 1: Прекратите обвинять

Конечно, во всем этом беспорядке он виноват. Это он обманул.

Тем не менее, если «нормально» — это то, что вы хотите, то вам лучше перестать обвинять его в беспорядке.Обвинение — одно из самых больших препятствий на пути к нормальной жизни, с которым вы когда-либо сталкивались в отношениях после неверности.

Вот почему: всякий раз, когда с вами случается что-то плохое, и вы обвиняете в этом кого-то, это означает одно. Это означает, что вы ждете, что этот человек вас спасет.

Это все равно что обвинять правительство в своих проблемах. Правительство вас не спасет.

Точно так же, обвинение вашего мужчины в измене вам не поможет. Он не может тебя спасти. Он не может исправить свою ошибку. Максимум, что он может сделать, — это работать над развитием ваших отношений.

Да, и еще кое-что: если вы вините себя в своих проблемах, остановитесь. Ущерб уже нанесен, так что нет смысла тратить время на ожидание, пока кто-то его устранит. Вместо этого используйте это время, чтобы действовать.

Какое действие? Принятие, вот что.

Научитесь говорить себе: «Это такая ситуация, и это отстой. Нормальность — это цель, и это прекрасно. Как мы работаем с тем, что у нас есть, чтобы достичь желаемой цели и получать от этого удовольствие? »

Задавайте этот вопрос достаточно часто, и вы найдете немало творческих ответов.Это первый шаг к нормальной жизни, о которой вы мечтали.

# 2: прекратить ревность

Он вернулся. Он предпочел тебя другой женщине. Давайте не будем обескураживать, оставаясь ревнивыми к ней и к тому, что у них было вместе, верно?

Ревность трогает только нервы. Это напоминает вам о несправедливостях, совершенных по отношению к вам в прошлом. И чем больше времени вы проводите в этом свободном пространстве, тем меньше у вас мотивации работать в направлении нормальной жизни.

Так что вместо того, чтобы томиться в ревности, вложите это время и энергию в свои отношения.Вы можете начать с «основ» хороших отношений:

• Знаете ли вы «языки любви» друг друга?
• Вы проводите друг с другом не менее двух часов в день?
• Вы ходите на два свидания в неделю?

Просто, правда? Все усложняют зависть и все эти ядовитые пустоты.

# 3: Остановить месть

Прямо сейчас у вас может возникнуть ненасытное желание причинить боль ему и другой женщине. Вы хотите, чтобы они испытали ту боль, которую испытывали ВЫ, в равной или большей степени.

Эй, это нормально. Это неизгладимый голод души по справедливости. В этой жизни это тоже недостижимо — вот и вся загвоздка.

Я бы сказал, что месть более токсична, чем обвинение. Как говорится, желать мести — все равно что «пить яд и ждать смерти другого человека».

Vengeance — это самоуничтожение и саботаж, и в конечном итоге оно не дает вам того, чего вы хотите. Так что не беспокойтесь.

Что делать вместо этого? Вы можете ненавидеть это слышать, но цель игры — прощение, но, вероятно, НЕ то прощение, о котором вы думаете.

Вот ключ: простите мужчину и установите границы для действий.

Один из самых больших признаков эмоциональной зрелости — это способность отделять человека от действия. Когда ты можешь терпеть людей и их слабости, но не терпеть их действий или «грехов».

(Да, Бэтмен ошибался. Наши действия НЕ определяют нас. Мы намного больше, чем это.)

Так что все это значит?

Прости его. Он не идеален, и не должно быть. Он всего лишь человек, и он попал в ситуацию, в которой воспользовался его слабостью.Он совершил ошибку, как и все мы.

И до тех пор, пока вы не потерпите, чтобы он дважды совершил одну и ту же ошибку, ему всегда рады в вашем доме. Вот как это работает.

Кстати, это относится и к вам. Вы делаете ошибки, но они не определяют вас. Эмоционально зрелый поступок — отделить себя от своих ошибок. Простите себя, но установите границы для своих действий.

Когда вы станете достаточно эмоционально зрелым, чтобы увидеть это, нет предела тому, чего вы можете достичь для себя, своей семьи и своих отношений.Так что вперед — приступайте.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube.Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 17 признаков того, что у вас альфа, крутая личность, которую другие находят пугающей

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

Мнение | Почему отцы оставляют своих детей

Миллионы бедных детей и подростков растут без своего биологического отца, и часто, когда вы спрашиваете их об этом, вы слышите сплетню мужского варварства.Вы слышите, как подростки описывают, как их отец бил их маму, как у отсутствующего отца было пятеро детей с разными женщинами, и он бросил их всех.

Детские сказки часто подкрепляют наш стандартный образ непослушного отца — эгоистичного подлеца, который сеет свое семя и оставляет за собой поколения развалин.

Но когда вы спрашиваете самих отсутствующих отцов, вы получаете другую картину. Вы встретите парней, которые отчаянно не хотели оставлять своих детей, которые клянутся, что пытались быть с ними, которые могут чувствовать себя недостойными отцовства, но которые не хотят быть пропавшим отцом, которым был их собственный отец.

На самом деле, когда отцы бросают собственных детей, это не сиюминутное решение; это долгий трагический процесс. Ряд исследователей пытались понять, как происходит отказ от отца, в первую очередь Кэтрин Эдин и Тимоти Дж. Нельсон, которые переехали в Филадельфию и Камден, штат Нью-Джерси, погрузились в местные районы и подготовили потрясающий отчет «Делая все, что могу. . »

Среди изучаемых популяций беременность редко планируют. Обычно родители находятся в полуотношениях, которые находятся где-то между любовью на одну ночь и настоящими отношениями между парнем и девушкой.Вначале пара использует противозачаточные средства, но когда становится понятно, что они «вместе», они прекращают. На самом деле они не говорят о беременности, но они вроде как делают это возможным.

Когда мужчины узнают, что их партнерша беременна, они не паникуют и не сетуют на ту свободу, которую они собираются упустить. Напротив, три четверти участников исследования Эдина и Нельсона обрадовались этой новости. Мужчины реже женщин хотят прервать беременность с помощью аборта.

У этих парней часто бывает много негатива в жизни. Ребенок — это шанс изменить ситуацию к лучшему и жить дисциплинированной жизнью. Ребенок — это шанс занять уважаемую роль, обрести любовь и цель.

Мужчины на этом этапе полны серьезной решимости. Они начинают более серьезно относиться к отношениям и привязываются к ребенку в младенчестве. По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, на данном этапе чернокожие отцы-одиночки больше вовлечены в жизнь своих детей, чем белые отцы-одиночки.

Основная слабость — не привязанность отца к ребенку; это связь родителей друг с другом. Обычно они шли на это без особой любви или чувства обязательств. Отцы часто придерживаются традиционного и идеалистического взгляда на брак: «Оставь это бобру». Они мечтают об идеальной второй половинке. Они знают, что эта женщина не та, поэтому все еще ищут.

Погруженные в тяготы материнства, женщины тем временем очень практично смотрят на то, что им нужно в мужчине: обеспечит ли этот парень необходимую мне финансовую стабильность, а если нет, могу ли я обменяться на кого-то, кто это сделает?

Отец начинает воспринимать мать как властную, просто еще одну авторитетную фигуру, которую следует избегать.Столкновения с наркотиками, законом и другими женщинами заставляют его выглядеть в ее глазах еще более дурной репутацией.

К тому времени, когда ребенку исполнится 1 год, половина этих пар расстались, и многие из остальных вскоре разойдутся. Вдруг в доме живет новый парень, который обижается на старого. Отец переопределяет свою роль. Он больше не стремится быть кормильцем и опекуном, а просто случайным «лучшим другом», который может зайти и дать немного любви. Это роль, которую он пытается выполнить, но она разрушает родительскую ответственность.

Он верит в отцовство и снова пробует его с другими женщинами, с такими же большими надеждами, но на самом деле он заботится только о ребенке, с которым живет в данный момент. Остальные заброшены.

Хорошая новость, особенно из исследования Эдина-Нельсона, заключается в том, что так называемые непослушные отцы хотят добиться успеха как отцы. Их цели и ценности указывают им правильное направление, но они застряли в бесформенной романтической анархии. Им нужна помощь в поиске практических мостов, которые помогут им добраться туда, куда они хотят.

Люди встают, чтобы оказать эту помощь. В Чикаго поэт Гарольд Грин отстаивал отцовство. Мэр Рам Эмануэль, активный лидер в этом деле, попросил Грина прочитать свое стихотворение «Что-то, ради чего стоит жить» на его инаугурации в 2015 году, и в это воскресенье они оба появятся вместе, чтобы почтить память отцов-образцов для подражания на южной стороне.

Было бы здорово, если бы общество могло сплотиться вокруг шести или семи ключевых мостов на пути к отцовству. Например, найдите любимого человека до полового акта.Или убедитесь, что вы хотите провести с этим партнером годы, прежде чем прекратить принимать таблетки. Или создайте бюджет для пары, чтобы убедиться, что вы можете себе это позволить.

Стабильная семья с двумя родителями — это то, что мы хотим. Несколько программ экономической поддержки и уверенный социальный сценарий могут иметь огромное значение в достижении этой цели.

Сожалеют ли об этом мужчины, покидающие семью?

Последнее обновление: 1 ноября 2021 г., Александр Бургемейстер.

Это происходит чаще, чем мы хотели бы признать.Мужчины уходят от своих жен и своих семей, когда думают, что нашли улучшение, и жгучее чувство предательства разрывает семью.

Естественно чувствовать себя преданным и злым на человека, которому ты должен доверять больше всего на свете. Вы хотите, чтобы он понял, что он облажался. Вы будете надеяться, что он сожалеет о своих ужасных жизненных решениях и умоляет вас вернуть его.

Жалеют ли об этом мужчины, покидающие семью? Собираются ли они остепениться, играть в счастливые семьи с кем-нибудь еще и развестись с женой? Если до этого дойдет, сожалеют ли они о разводе и подумают ли они о возвращении?

Ответим на эти вопросы в рамках данной статьи.Во-первых, давайте посмотрим, почему мужчины бросают семью ради другой женщины.

5 причин, по которым мужчины покидают семью

Конечно, есть миллионы причин, по которым мужчины покидают свою семью, и перечислить их всех невозможно. Вот почему мы придерживаемся самых распространенных объяснений того, почему мужчины внезапно бросают свои семьи к другой женщине.

1. Скука

Многим мужчинам нравится азарт погони; флирт и «завоевание» женщины — это возбуждение, которого они не испытывают в оседлой моногамной жизни.

2. Разрыв любви

Отношения требуют работы, и легко отпустить ее на второй план, если вы оба заняты работой и семейной жизнью.

3. Секс или его отсутствие

Несоответствующее либидо может вызвать множество проблем в отношениях. Партнер с более высоким половым влечением становится «преследователем», а его партнер будет дистанцироваться от любой близости, чтобы он мог избегать секса.

4. У жены диагностирована болезнь

Исследования показали, что мужчины в шесть раз чаще бросают жену, если у нее диагностировано заболевание; женщины останутся и будут присматривать за своими мужьями, станут опекунами.Они называют это «отказом от партнера».

5. Нарушение связи:

Часто связь прерывается или вообще отсутствует. Говоря о них, мы можем решить так много проблем! Важно пресечь их в зародыше, прежде чем они превратятся в колоссальные проблемы. У людей разные стили общения и способы выражения своих потребностей, а некоторые люди вообще не понимают их потребностей, если у них было трудное детство.

Предложение по прочтению: 16 Упражнения на общение для пар, чтобы улучшить их общение

Они также могут бояться конфликта, и отстаивание своих потребностей может ощущаться как конфликт.Это вопрос терапии, и парам может быть полезно сесть и понять, как им лучше всего общаться друг с другом на любом этапе отношений. Любая половина пары может чувствовать себя неудовлетворенной и неспособной выразить свое недовольство, пока не стало слишком поздно.

Согласно этой статье, существует множество других распространенных причин.

К сожалению, единственный способ узнать причины ухода вашего мужа — это спросить его. У мужчин будет уникальное сочетание мотивов для такого выбора.Можете ли вы доверять тому, что он говорит, и хотите ли вы услышать правду — другой вопрос.

Другая женщина знает обо мне?

Может, а может и нет. Когда мужчина оставляет свою семью ради другой женщины, ее обычно поносят преданные жены и их семьи, что и понятно.

Мужчины часто не говорят любовнице, что у них есть жена и семья, потому что боятся потерять всех. Иногда другая женщина узнает о его семье и прекращает дела, но в других случаях они держатся за пустые обещания: «Я оставлю ее ради тебя, дай мне время».

На самом деле, он скорее всего изменит ей, если они останутся вместе. Сожалеет ли он о том, что оставил семью? Это зависит от того, почему он ушел, и от того, какой он человек.

• Его новые отношения могут испортиться, и другая женщина — не совсем то, чего он ожидал. Он может пожалеть о том, что ушел, и будет чувствовать себя виноватым за то, что бросил жену.

• Когда медовый месяц закончится с новой женщиной, он поймет, что совершил ошибку. Бегство от семьи к кому-то другому ничего не решило.
  
• Если он ушел из-за того, что вы заболели, он может почувствовать себя освобожденным от бремени и ушел навсегда. Он бессердечный и лишенный сочувствия, но женщины считаются более заботливыми и сочувствующими, чем мужчины, с другими социальными условиями. Возможно, он не хотел отказываться от карьеры или выбрал легкий путь и нашел кого-то нового.
  
• Если у него есть совесть, он на каком-то уровне пожалеет об уходе. Значит ли это, что он вернется — другой вопрос. Тем не менее, он должен чувствовать себя виноватым за то, что разлучил вашу семью.

Сожалеют ли когда-нибудь мужья, что ушли к другой женщине?

Что ж, этот человек сделал. Это неприятное чтение, потому что повсюду присутствует шокирующее отсутствие сочувствия. К счастью, он получает возмездие, и вы можете увидеть его образ мыслей до и после.

Что касается того, сколько времени до того, как мужчина пожалеет о том, что оставил свою семью, это зависит от того, захлестнул ли он захватывающий вихрь с другой женщиной или он еще не полностью отказался от ваших отношений. Он может по-прежнему любить вас и вашу жизнь, но притяжение чего-то нового и блестящего было слишком сильным, чтобы сопротивляться.

Рекомендации по прочтению: Как общаться с мужчиной, который не общается?

Может пройти несколько недель, пока он не осознает, что совершил огромную ошибку, оставив семью, и почувствует себя виноватым за то, что сделал с вами. С другой стороны, этот день может никогда не наступить, и он может навсегда остепениться с ней.

Почему мужчины сожалеют о том, что оставили семью?

Может быть, они вспомнили, насколько хорошо у них это было; комфортная, знакомая жизнь со своими любимыми, и новая женщина не оправдывает их ожиданий.

Когда первоначальное волнение утихнет, привлекательность другой женщины перестанет быть такой воодушевляющей. Погоня окончена, и отношения налаживаются.

Проблемы, которые были в вашем браке, могут существовать и в их отношениях. Если он женится на ней, второй и третий браки терпят неудачу с гораздо большим энтузиазмом, чем первые!

Они хотят вернуть свою семью?

Он может наслаждаться своей «свободой» без мирских вещей, которые приходят с оседлой жизнью; однако, когда с его новым партнером случаются плохие дни, он будет тосковать по более простым временам, семейной жизни и вам.

• Он будет сравнивать вас с ней и наоборот, и он может понять, что у вас есть черты, которые он упускал из виду и принимал как должное.

• У него будет много счастливых воспоминаний о вас и вашей семье, и эти воспоминания вызовут сильные чувства сожаления.

Если вы спрашиваете: «Сколько времени займет эта фаза, прежде чем они пожалеют об этом и захотят вернуть свою семью?» Это может занять некоторое время, прежде чем «а что, если» начнутся, и когда они это сделают, он может подползти к вам.

Многие мужчины сожалеют о катализаторах, которые привели к тому, что их браки закончились разводом. Также нужно помнить об общих причинах ухода мужчин. Они изменятся, если он вернется? Вы не сможете внезапно узнать, как лучше общаться, вести отличную половую жизнь и снова доверять ему. Тяжело принять кого-то в ответ после того, как они вас обманули.

Возвращаются ли уходящие мужья?

Мужчины, бросающие своих жен, вероятно, не думают слишком далеко, а вместо этого думают о том, что прямо перед ними.Тот факт, что они теряют годы любви и преданности делу, может не волновать их в то время.

Когда к нему приходит сожаление, а другая женщина оказывается не той, кем он надеялся, он может вернуться, если он сможет проглотить свою гордость.

Сколько времени нужно мужчине, чтобы сожалеть о разводе?

Согласно исследованию 2011 года, отношения вызывают больше сожалений по сравнению с любыми другими жизненными трудностями, при этом 19% опрошенных называют любовную историю своим самым большим сожалением. Скорее всего, он будет испытывать чувство вины за боль, которую он причинил своей семье.Сколько времени это займет, зависит от обстоятельств; некоторые почувствуют это в течение нескольких дней, другим, возможно, удастся подавить это в течение многих лет.

Как реагировать, когда муж бросает вас и сожалеет об этом

• Спросите себя, хотите ли вы его вернуть. Дайте себе благодать и относитесь к себе, как к лучшему другу, сестре или дочери. Вы бы посоветовали им вернуться к своим неверным мужьям, которые ушли?

• Сможете ли вы простить вопиющее пренебрежение своими обетами и обязательствами? Не забирайте его обратно, потому что у вас неуместное чувство лояльности.Он не проявил к вам лояльности, поэтому вы не должны ему ничего взамен.

Что делать, если вы хотите его вернуть?

• Push для парной терапии. Многие обманщики отказываются идти на терапию, поскольку не считают свои действия неправильными или нуждающимися в изменении. Если он отказывается, значит, он не изменился и не раскаивается.

Рекомендации по прочтению: ПОМОЩЬ! Мой муж думает, что не делает ничего плохого!

• Если он попытается превратить свою неверность в вашу вину и раскрутит слезливую историю от вашей боли, его нужно выбросить из вашей жизни!

Обычная тактика манипуляции при психологическом насилии — это DARVO: защита, нападение, обратная жертва и преступник.Это помогает им избежать ответственности, поскольку они обвиняют в проступке жертву, отвлекая внимание от того факта, что они были преступником.

Признаки того, что он не вернется

• Приверженность своей новой женщине может быть признаком этого. Если у него идеальная семейная жизнь, он вряд ли вернется. Однако это может быть фасадом, и, как указано выше, многие вторые браки заканчиваются разводом.

Возможно, он нашел с ней настоящую любовь, а вам пора найти настоящую любовь с кем-то другим.

• Если он отключил все формы контактов и нет возможности для обсуждения, вы можете быть уверены, что он принял решение. Многие мужчины будут тянуть своих бывших за собой, либо чтобы использовать их в качестве пешки ревности в своих новых отношениях, либо чтобы держать дверь открытой для возвращения.

Если он этого не сделает, он ушел навсегда.

Как вернуть мужа

Во-первых, подумайте, хотите ли вы вернуть его. Заслуживают ли обманывающие мужья бессмертной любви и прощения своих жен? Ты была хорошей женой, а он тебя не ценил.

Одна вещь, которую следует учитывать, если у вас есть дочь, — это влияние на нее и то, как это установит ее стандарты для мужчин во взрослом возрасте. Если она увидит, что вы позволите обманщику вернуться в свою жизнь, она вполне может принять такое же поведение от мужчины в своем будущем.

Эти прискорбные и болезненные события в годы становления могут заложить основу для того, что девушки и женщины считают приемлемым в отношениях. Это коснется ваших детей.

Если вы решите, что хотите его вернуть, то вы можете сделать несколько вещей, чтобы вернуть его, но нет никаких гарантий, что он заинтересуется.Кроме того, эти идеи могут вызвать у вас вопрос, хотите ли вы его вернуть!

• Вы можете предложить ему открытые отношения, но вам должно быть хорошо, если он спит с другими женщинами. Если это полностью противоречит вашей морали и вы даже не можете об этом думать, то это не вариант, и, вероятно, пора попрощаться.

Открытые отношения сами по себе могут вызвать множество проблем: сильную ревность с обеих сторон и недоверие, если назвать пару. Вы могли бы вернуться от открытых отношений к моногамии, но насколько вероятно, что это сработает и не уничтожит ваши отношения в процессе?

• Вам нужно работать над своими отношениями с ним.Общайтесь и возвращайте некоторые из захватывающих элементов, которые заставили вас полюбить друг друга. Напомните ему, насколько особенная ваша совместная жизнь.

• Вы должны его простить. Это будет нелегко, особенно если он все еще с другой женщиной. Он не вернется, если вы все еще активно ненавидите его и все время говорите о его неверности. Именно здесь вам поможет интенсивная терапия.

Если вы искренне думаете, что можете простить его и хотите, чтобы он вернулся, настаивайте на терапии для пар.Вам также стоит подумать о семейной терапии, если у вас есть дети, которым нужно разговаривать. Вы можете думать, что эта ситуация влияет на вас только эмоционально, но она также будет влиять на них.

В терапии вы можете проработать свои чувства и проблемы, которые привели к его уходу. Это также гарантирует, что ваши законные проблемы с доверием не повлияют на вашу семью. Вы научитесь правильно общаться друг с другом, убедившись, что вы оба удовлетворяете свои потребности.

Как смириться с тем, что ваш брак разорван, и как жить дальше (с детьми)

• Чтобы вырастить детей, вам необходимо поддерживать определенный контакт с бывшим партнером.Если это слишком болезненно для начала, вы можете обратиться через посредника, будь то общий друг или законные средства. Возможно, вы захотите отрезать человека, который причинил вашей семье сожаление, боль и агонию, но это не в интересах ваших детей.

• Несмотря на то, что очернить бывшего перед детьми легко, это не самая удачная идея. Это не только плохо отразится на вас, но и навсегда повредит их отношениям с отцом. Они запомнят то, что вы сказали, когда травили их против него подробностями, которые им не нужно было знать.

Защитите своих детей как можно сильнее от суровых жизненных реалий и сохраните к ним зрелый подход.

Совет к прочтению : Следует ли вам беспокоиться о неприемлемой дружбе в браке?

• Вам захочется поговорить с кем-нибудь о том, что вы переживаете, и именно здесь вам могут помочь друзья, семья и терапевт. Не парентифицируйте своих детей, они являются вашими иждивенцами, а не доверенными лицами.

Если они старше, они могут знать, что произошло, но маленьким детям не нужно знать грязные подробности того, почему их отец ушел.Вы должны убедиться, что они не травмированы его действиями и его уходом. Это может показаться несправедливым, поскольку вы тоже имеете дело с последствиями, но ваши дети полагаются на вас как на защиту и стабильность.

Надеюсь, ваш бывший будет искренне заботиться о своих интересах и не будет тащить вас через ужасные битвы за опеку.

По мере того, как вы излечиваетесь, вы должны научиться разговаривать со своим бывшим в цивилизованной манере. Это означает, что вам будет легче общаться о ваших детях и любых других вопросах.

Вы можете двигаться дальше и перестать надеяться, что он вернется исправленным и готов возместить невыразимый ущерб, который он нанес.

Кроме того, вы можете быть счастливы, зная, что мужчины больше подвержены сожалениям о разрыве, чем женщины.

Заключительные мысли

Мужчины, бросающие своих жен, — несчастная часть жизни. Как показывают исследования, некоторые мужчины пожалеют об обмане, будут размышлять о своем неправильном выборе и захотят вернуться в свои семьи.

Однако они, возможно, не смогут проглотить свою гордость настолько, чтобы вернуться.Ваш бывший может также решить остепениться со своей новой женщиной, что исключает примирение для вас обоих.

Быть брошенным — это своего рода горе. Постарайтесь не делать это в одиночку и обратитесь за помощью к терапевту или тренеру. Также подумайте о том, чтобы найти поддержку у друзей и семьи. Также существует множество групп поддержки как в реальной жизни, так и в социальных сетях.

Предложение по прочтению: Как без денег выйти из плохого брака?

Кто больше думает о выходе из брака — мужчины или женщины?

Кто больше думает о выходе из брака — мужчина или женщина?

С 1970-х годов доля американцев, которые в конечном итоге выходят из брака, колеблется между 40 и 50 процентами.Выборка «Отношения в Америке». Выборка включает почти 4 000 когда-либо разведенных взрослых в возрасте от 18 до 60 лет и оценивает, как пары думают — а затем на самом деле думают — о разводе и разводе, а также о том, кто еще больше хочет развестись. Что мы узнали?

Рисунок 17.1 Процент тех, кто задумывался о расставании с супругом / партнером в прошлом году, в разбивке по полу и семейному положению

ДВАДЦАТЬ ПРОЦЕНТОВ ЗАМУЖЕННЫХ ЖЕНЩИН И ТРИНАДЦАТЬ ПРОЦЕНТОВ ЗАМУЖЕННЫХ МУЖЧИН, ОТЧЁТ, ПОДДЕРЖИВАЮЩИЕ ОБЪЕДИНЕНИЕ В ПРОШЛОМ ГОДУ.

Во-первых, женщины более склонны, чем мужчины, сообщать о недовольстве в браке. Двадцать процентов замужних женщин и 13 процентов состоящих в браке мужчин сообщают, что думали о том, чтобы бросить своего супруга в течение последнего года (по сравнению с 41 процентом сожительствующих женщин и 26 процентами сожительствующих мужчин). Однако мысли о разлуке — или разговоры об этом с супругом или партнером — не означают, что отношения окончены. В то время как разлученные лица составляют лишь два процента от общей выборки, 13 процентов состоящих в браке респондентов сообщают, что говорили о разводе (в течение прошлого года), но до сих пор предпочитали этого не делать.

ЖЕНЫ ПОСТОЯННО БОЛЕЕ РЕАКТИВНЫМИ ДЛЯ РАЗВОДА, ЧЕМ МУЖЕЙ.

Согласно 25 наборам данных за 125 лет, жены чаще подают на развод, чем мужья. ⁵⁷ Эти результаты удивительно устойчивы к временному периоду данных, что удивительно, поскольку экономические возможности для женщин резко расширились, предоставив женщинам больше внешних возможностей, а законы о разводе были изменены, как правило, в их пользу.

Рисунок 17.2 Восприятие желания развода в разбивке по полу

В соответствии с предыдущей работой по этому вопросу исследование Relationships in America показывает, что женщины по-прежнему с гораздо большей вероятностью хотят выйти из брака, чем мужчины: среди разведенных женщин 55 процентов. заявили, что хотят расторжения брака больше, чем их супруги, в то время как только 29 процентов мужчин заявили об этом. И разрыв не связан с гендерными различиями в восприятии: 43 процента мужчин сообщают, что их супруги хотели расторжения брака больше, чем они, но только 20 процентов женщин сказали то же самое.Здесь сходятся взгляды и мужчин, и женщин: они соглашаются с тем, что в большинстве случаев жена хотела развода больше, чем муж.

СРЕДИ РАЗВОДОВ 55 ПРОЦЕНТОВ ЖЕНЩИН СКАЗАЛИ, ЧТО ХОТЯТ СВОИ БРАКИ ЗАКОНЧИТЬСЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ СУПРУГИ, И ТОЛЬКО 29 ПРОЦЕНТОВ МУЖЧИН СКАЗАЛИ О том же.

---

Как уйти, но при этом почтить своих родителей

Возможно, вы переехали из дома детства, но действительно ли вы оставили своих родителей?

Бог не стеснялся слов, когда велел супружеской паре оставить родителей.Еврейские слова, использованные в Бытие 2:24, в котором говорится, что «мужчина оставит отца своего и мать и прилепится к жене своей», означают «оставить зависимость от», «оставить», «освободить» и «отпустить.»

Позже Иисус обратился к этому вопросу, когда сказал, что никому не предназначалось встать между мужем и женой (Матфея 19: 6). Никто! Ни родственники, ни мать, ни отец не должны были разделить пару, заключившую друг с другом завет, оставить, разделиться и стать одной плотью.

Эта указанная инструкция необходима. Психолог Дэн Аллендер говорит в книге «Интимные союзники », что «неспособность передать лояльность от родителей к супругу является центральной проблемой почти во всех супружеских конфликтах». Бог знает, что уход от родителей будет трудным переходным этапом, особенно в семьях, где связь между ребенком и родителем была прочной и теплой. К сожалению, многие (если не большинство) пары не перерезают завязки фартука — они их удлиняют!

Оставив нашу зависимость

После свадебной церемонии мы с Барбарой вместе прошли по церковному проходу, символически провозглашая всем свидетелям, что мы оставили своих родителей.Мы отказались от зависимости от них как источника средств к существованию и эмоциональной поддержки и обратились друг к другу как к основным отношениям в нашей жизни. Публичное подтверждение нашего завета друг с другом означало: «Никакие отношения на земле, кроме моих отношений с Иисусом Христом и Богом, не важнее, чем мои отношения с моим супругом».

Если мы не оставим своих родителей правильно, мы будем как знакомая пара, финансово зависимая от семьи жены. Ситуация лишала мужа лидерского потенциала в семье.Жена продолжала надеяться на своего отца, чтобы тот выручил их после неудачного выбора. Ее муж не мог повзрослеть, осознавать свою ответственность за то, чтобы сделать правильный выбор для своей семьи, и не мог жить с последствиями своих решений. Он терял чувство собственного достоинства как мужчина, и это также подрывало уважение его жены к нему.

Продолжение эмоциональной зависимости от родителей может быть не менее разрушительным. Эта зависимость будет препятствовать суперклеевому соединению, которое должно произойти между мужем и женой.

Что означает «уход»?

Как мы учим в наших выходных, чтобы помнить о ^® семейных побегах, оставление родителей не означает, что вы навсегда отдаляетесь и больше не имеете с ними хороших отношений. Это изолировать себя, а не уйти. Заповедь в Исходе 20:12 почитать своих родителей означает, что, покидая их, вы должны относиться с уважением, любовью, восхищением и одобрением к их жертвам и усилиям по воспитанию вас. Но вы должны порвать с ними и перестать от них зависеть.Со временем вы должны быть старательными, чтобы не допустить восстановления зависимости в критические моменты вашего брака.

Оставление определенных родителей требует особой чуткости. Например, если ваша мама или папа — родители-одиночки, у нее или у него может больше не быть дома, на кого можно опереться, и он может чувствовать себя ужасно одиноким. Или, возможно, вы оставили одного из родителей, который пережил безжизненный брак, лишенный страсти. В любом случае ваш уход создал большую пустоту в доме. Поэтому важно ясно дать понять им свою любовь и приверженность, одновременно переключив свою основную привязанность на супруга.

Вы можете уважать своих родителей, а также пожинать плоды, ища их мудрости в определенных вопросах. Когда вы просите их поделиться своими мыслями, вы должны ясно дать понять, что ищете информацию и совет, а не отказываетесь от своего права принимать окончательные решения. Совет: всегда пытайтесь посоветоваться со своим супругом, прежде чем обращаться за советом к родителям. Дайте себе время, чтобы научиться этому хорошо разбираться. Вы могли зависеть от своих родителей 20 лет, но были женаты только один!

Когда родители хотят повторно подключить

Иногда, не осознавая этого, мы можем позволить нашим родителям восстановить разорванные связи.Это могло произойти во время рождественского визита. Это может случиться во время телефонного звонка, когда ребенок упоминает родителю о разочаровании или неудаче в брачных отношениях.

Я помню, как в самом начале нашего брака я разделил с мамой слабость к Барбаре. Моя мама была прекрасной матерью, но меня поразило, как она бросилась ко мне, как наседка, идущая на помощь своему раненому цыпленку. Ее ответ поразил меня. Я рассказал об этом Барбаре и извинился. Я пообещал, что больше не буду обсуждать с мамой негативные вещи о ней.

Вы не должны позволять родителям невинно (или не так невинно) вбивать клин между вами и вашим супругом. Некоторые родители могут стремиться манипулировать своим ребенком и контролировать его. Например, отец не перестает указывать своей «маленькой девочке», что ей делать. Возможно, мужу придется вмешаться и объяснить жене, насколько это разрушительно для здоровья брака. Границы, ограничивающие количество общения между отцом и дочерью, возможно, придется установить в долгосрочной или краткосрочной перспективе.

Или мать, возможно, пытается навести порядок со своим сыном.Жена должна внимательно объяснить мужу, что она наблюдает. Если ситуация не улучшится, может потребоваться период обдумывания, когда муж сводит к минимуму контакты с матерью и направляет свое внимание на жену.

Эти разборки могут пугать любого из супругов, но границы нуждаются в уточнении. Возможно, вам придется обратиться за советом к более старшему наставнику, прежде чем вы начнете действовать, но ваша преданность должна в первую очередь быть связана с вашим супругом.

Защити свою жену

Здесь я хочу призвать вас, мужья, быть мужчинами и защищать свою жену.Иногда вам может потребоваться любезно, но твердо вмешаться и оградить ее от родителей, склонных к манипуляциям. Я умоляю вас бережно беречь сердце своей жены и свой брак от папы или мамы, чьи намерения могут быть хорошими, но контрпродуктивными.

Если у вас проблемы с нормальным перерывом в паре, вы можете решить проводить меньше времени дома в поездках за город. Вместо недели, возможно, следует сократить пребывание до двух или трех дней. Или вообще пропустите отпуск, чтобы прояснить, в чем заключаются ваши основные обязательства.

Способ предотвратить некоторые недопонимания и помочь в принятии решений — это определить ценности своей семьи в самом начале брака. Например, одной из ценностей может быть установление рождественских традиций в вашей семье, когда ваши дети выходят из младенческого возраста. Вам будет легче объяснить свой выбор родителям, если у вас будет четкое представление о том, что вы делаете и почему вы это делаете.

Когда ваши родители станут старше, им может потребоваться ваша помощь. Опять же, подойдите к этому вопросу с молитвой как команда.Уделите как можно больше времени принятию решений, особенно тех, которые имеют долгосрочные последствия. Некоторые варианты выбора будут очень трудными, но в большинстве случаев здоровье брака должно иметь приоритет. Хотя вы должны учитывать финансовые последствия, родителю, возможно, придется жить в пенсионном центре вместо вас, если присутствие родителя отрицательно скажется на вашем браке.

Здоровая перестройка

И последнее, о чем следует помнить: уход не является разовым мероприятием и не ограничивается ранними годами брака.Искушение восстановить некоторые старые связи будет сохраняться, пока живы родители. Например, когда приходят внуки, большинство родителей хотят поделиться своим обширным опытом о том, как воспитывать детей.

И родители, и их дети должны оставаться начеку, чтобы уйти оставалось именно так — здоровым, установленным Богом переустройством отношений между родителями и детьми.

---

Адаптировано из Право на вступление в брак , Copyright © 2000 Деннис и Барбара Рейни.Опубликовано Thomas Nelson Publishers, Нэшвилл, Теннесси. Используется с разрешения издателя. Все права защищены.

Опыт мужчин в отношении послеродовых психических расстройств их партнеров: рассказы из Интернета

Ment Health Fam Med. 2011 сен; 8 (3): 137–146.

, PhD RN CNM MN и PhD RNT RN Доцент

Ингер Энгквист

Школа наук о жизни, Университет Скёвде, Швеция

K Nilsson

Институт здравоохранения и заботы о здоровье, Академия Сальгренска, Университет Гетеборга , Швеция

Ингер Энгквист, Школа естественных наук, Университет Скёвде, Швеция;

Автор, ответственный за переписку.Адрес для переписки: Ингер Энгквист, Школа естественных наук, Университет Скёвде, Box 408, SE-541 28 Skövde, Швеция. Электронная почта: [email protected]Эта статья цитируется другими статьями в PMC.

Abstract

Цели Послеродовые психиатрические расстройства (PPPD) могут быть серьезными и приводить к инвалидности и могут привести к долгосрочным неблагоприятным последствиям. Партнеры женщин с PPPD также страдают от болезни, но их опыт редко описывается. Целью этого исследования было изучить опыт мужчин с женщинами с PPPD.

Методы Одиннадцать письменных рассказов из Интернета были использованы для анализа воспринимаемого мужчинами опыта PPPD их партнера. Данные были проанализированы с помощью контент-анализа.

Результаты У мужчин произошел серьезный переворот в их жизни. Они выражали страх, замешательство и гнев; они также были чрезвычайно обеспокоены своими партнерами и чувствовали себя неспособными помочь в преодолении расстройства. Большинство мужчин рассказали, что приносили жертвы, чтобы сохранить отношения и семью.Хотя со временем состояние улучшилось, им пришлось столкнуться с неопределенным будущим с женщиной, которая, казалось, сильно отличалась от человека, которого они знали ранее. Большинство мужчин повзрослели и повысили самооценку, но для некоторых результатом стали развод, споры об опеке и одиночество.

Выводы Мужчины в этом исследовании испытали PPPD женщины как трудное время, когда все знакомое было перевернуто с ног на голову. Медицинским работникам следует уделять больше внимания психическому здоровью мужчин в послеродовой период.Кроме того, информацию о возможности этих расстройств следует предоставлять будущим парам в дородовых классах. Необходимы дальнейшие исследования, чтобы выяснить, как и в какой степени это должно быть включено в образование.

Ключевые слова: мужчины, рассказы, послеродовые психические расстройства

Введение

Стать родителем обычно ассоциируется с большой радостью, но иногда картина затемняется, когда ухудшение психического здоровья становится очевидным у женщины во время перехода к отцовству. ¹ Послеродовые психические расстройства (PPPD) являются серьезными и инвалидизирующими, и эти состояния могут привести к долгосрочным неблагоприятным последствиям для женщин и их семей. ^2–5

Психиатрические расстройства, связанные с родами, обычно различают по трем различным состояниям. Бэби-блюз — это состояние, характеризующееся беспокойным ощущением физической и психической слабости, нестабильностью настроения и нарушенным сном; распространенность составляет 50–80% только что родивших женщин. ^6,7 Послеродовая депрессия поражает около 7–15% недавно родивших женщин с симптомами депрессивного настроения, включая трудности с концентрацией внимания, крайнюю усталость, беспокойство и суицидальные мысли. ^8–12 Послеродовой психоз — это состояние, которым страдают 1-2 из 1000 женщин, близких к родам, при котором у женщины проявляются острые психотические симптомы, такие как тревога, галлюцинации и бред. ^6,8

Другой человек, вовлеченный в PPPD, — это партнер женщины, который также пытается приспособиться к переходу к отцовству, к появлению нового ребенка, а также к страданиям, вызванным болезнью партнера. ^13–16 Партнеры женщин с PPPD также имеют высокий уровень психических расстройств ¹⁷ и указывают на то, что треть опрошенных мужчин описали наличие психических расстройств одновременно со своими партнерами. Отцы могут впадать в депрессию, если у матери появляются признаки депрессии. ¹⁸ Напротив, отец может делать компенсацию ради ребенка, когда матери депрессивные ¹⁹ и одна треть мужчин были описаны как поддерживающие партнеры.

В обзоре литературы были обнаружены только три исследования, касающихся исключительно мужского опыта.В ходе интервью с восемью мужчинами Мейган и другие ²⁰ обнаружили, что болезнь сильно повлияла на жизнь мужчин и отношения с женщинами. Они были очень обеспокоены и с трудом справлялись с ситуацией. Они были напуганы, сбиты с толку, рассержены и разочарованы; но в то же время они должны были взять на себя основную ответственность за свои семьи, чтобы сохранить семью. Аналогичные результаты были получены в ходе интервью с 13 партнерами женщин с послеродовой депрессией. ²¹ Согласно Tammentie, ²² , традиционное восприятие мужских характеристик состоит в том, что мужчина должен быть физически и эмоционально сильным и замкнутым, и это представление препятствует способности мужчин показать свою уязвимость и обратиться за помощью для решения своих проблем.

В более раннем исследовании, проведенном Engqvist et al , ²³ , изучавшем переживания женщин в связи с послеродовым психозом, было обнаружено, что реальность жизни партнера резко изменилась во время болезни; тем не менее, было проведено очень мало исследований, касающихся опыта мужчин.Мы считаем важным, чтобы опыт партнеров также был раскрыт на благо персонала первичной медико-санитарной помощи при оказании помощи женщинам с PPPD. Таким образом, целью данного исследования было более глубокое понимание ситуации этих мужчин, включая их реакции, отношения и стратегии выживания. Целью исследования было изучить опыт мужчин, у которых был партнер, страдающий от PPPD.

Методы

Был выбран индуктивный, исследовательский, качественный дизайн с использованием Интернета в качестве источника данных. ²⁴ В последние годы увеличилось количество людей, использующих Интернет, чтобы делиться личными историями, заручаться поддержкой и искать утешения у других людей с подобным опытом. ^25–28 Использование Интернета в качестве источника данных поддерживается Робинсоном, ²⁹ , который утверждает, что рассказы в Интернете, как правило, более подробны, чем словесные, потому что безопасное ощущение анонимности позволяет людям делиться своими сокровенными мыслями и чувствами. , особенно в свете стигмы, связанной с психическими заболеваниями.

Сбор данных

Слова послеродовое или послеродовое расстройство, послеродовой или послеродовой психоз, послеродовая депрессия, рассказы и истории были введены в поисковые системы Google, Alta-Vista и Yahoo для поиска жизненных историй, касающихся PPPD и мужчин. Рассказы мужчин часто были связаны с интернет-сайтами, посвященными информации, поддержке и помощи женщинам, страдающим от PPPD. Из 17 обнаруженных рассказов 11 соответствовали критерию для включения, то есть имели супруга или партнера с послеродовым психическим заболеванием, и эти рассказы составляют образцы для исследования.Повествования не соответствуют стандартному формату и имеют длину от 208 до 3507 слов, всего 16 292 слова.

Анализ данных

11 повествований были прочитаны несколько раз, чтобы получить общее впечатление. Принимая во внимание цель исследования, основные нарративы были изучены путем выявления соответствующих предложений, фраз или конкретных примеров, раскрывающих опыт, то есть идентификации смысловых единиц. На этом этапе анализа смысловые единицы были деконтекстуализированы и сжаты; тем самым текст был абстрагирован на более высокий логический уровень. ³⁰ Затем эти значащие единицы были помечены кодом, коррелированным с содержанием единиц. Коды были взяты из повествований, также можно было использовать более концептуальные слова, отражающие содержание. Затем коды с прикрепленными к ним значащими единицами сравнивались, чтобы найти различия и сходства. На этом этапе анализа, связанного с реконтекстуализацией, темы были идентифицированы путем объединения кодов (с присущими им смысловыми единицами), содержание которых было схожим.Затем были изучены описания выделенных тем, чтобы изучить вариации тем и тем самым сформировать подтемы. ³⁰ Прямые цитаты, взятые из текстов, затем использовались для поддержки описания тем и подтем.

Этические соображения

Гайзер и Шрайнер ³¹ указывают на возможность получения данных из Интернета. Один вопрос, который необходимо решить, — этично ли загружать рассказы из Интернета и анализировать их, как это было сделано в этом исследовании.По мнению Полит и Бека ²⁴ и Робинсона, ²⁹ это оправдано. Рассказчики анонимны и не могут назвать свои имена и личности, а также невозможно рассмотреть возможность получения их разрешения на это исследование. Предположительно рассказчики используют псевдоним, если не хотят, чтобы их имена назывались. Поскольку эти рассказы публикуются на общедоступных веб-сайтах, можно предположить, что рассказчик отказывается от контроля над рассказами. ²⁹ Второй интересующий вопрос — это чувства рассказчика по поводу использования своего рассказа, если он читает статью на основе своего опыта.Вполне возможно, что он почувствовал бы гордость и радость от того, что его опыт был использован для благой цели. Трудно поверить, что мужчина почувствовал бы, что его опыт был использован неправильно. В нашем анализе, а также при представлении результатов мы приложили все усилия, чтобы уважительно относиться к рассказчикам.

Результаты

Описания мужчинами своего опыта описаны в темах во временном порядке, начиная с тем, относящихся к ранней стадии болезни, и заканчивая тем, относящихся к более поздним стадиям.Общие темы, выявленные в результате анализа, представлены в.

Таблица 1

Обзор тем и подтем

9085 Отношения реальность и поиск решений Доверие

Тема	Подтема
9085 908 Дни, наполненные стрессом39 Разочарование
	Быть закрытым
	Опасения
Продолжающееся вмешательство в повседневную жизнь	Отчаяние
	Обвинение	Облегчение
	Подход к решению проблем
Жизнь начинает возвращаться	Уверенность
	Гордость
Как справиться с прошлым	Зрелость
	Враждебность

Дни, наполненные стрессовыми реакциями

Мужчины описывают начальный период сильных реакций и переживаний в начале связанные с трудностями в понимании происходящего.Кроме того, происходит смена образа жизни, нарушенный распорядок дня и повышенная ответственность.

Разочарование

В связи с приближающимся рождением и рождением ребенка мужчины возлагают большие надежды на то, что они станут отцом и разделят родительские права с женщиной, но эти ожидания не оправдались. Беременность могла протекать без осложнений, и мужчины знали, что их партнерша станет «великой матерью»; поэтому когда эта болезнь все же возникает, это становится полной неожиданностью.

Я был так взволнован, чтобы создать нашу новую семью, и впервые в жизни почувствовал себя полноценным. Вот почему я был так сбит с толку, когда моя жена не хотела иметь ничего общего с нашим сыном. Вы знаете, как мучительно слушать женщину, которую вы любите больше, чем кто-либо в этом мире, говоря, что она не хочет быть с вами и вашим маленьким сыном? (7)

Разочарование

Странное, ноющее чувство возникает у мужчин: они задаются вопросом, не нервничает ли их партнер просто и тревожно и не привык ли быть молодой матерью.Они разочарованы и не понимают, что происходит; и они получают очень мало информации от врачей и медицинского персонала, которых они посещают и пытаются получить помощь. Часто, пытаясь понять, что поведение женщины изменилось до неузнаваемости, мужчины обращаются за информацией в Интернет. Они заявляют, что это самое трудное время, которое они когда-либо переживали. Они не готовы к тому, что происходит с их партнером; во время беременности они не получали никакой информации ни от дородового наблюдения, ни на курсах дородового обучения.Они чувствуют себя беспомощными, и некоторые из них плачут, может быть, впервые за много лет.

В отделении неотложной помощи меня охватило чувство потери и я впервые за много лет заплакал. Казалось, что жизнь, которую мы построили вместе, разваливается. (4)

Мужчины разочарованы в своих попытках установить связь с изменившейся женщиной, с которой они, похоже, не могут связаться; их попытки помочь бесполезны. Даже если они получили информацию от медицинского персонала, они не могут ее использовать.Когда они обращаются к врачу, они понимают, что им почти не помогают. Они хотят поддержать свою партнершу, но обычно отталкиваются от нее и чувствуют себя одинокими.

Я был очень расстроен, потому что мне казалось, что я ничем не могу помочь. Я не мог помочь с кормлением, а также не мог убедить жену, что с ребенком все в порядке. (4)

Мужчины пытаются справиться с ситуацией, притягивая и отталкиваясь, особенно в отношении внимания и привязанности со стороны женщины.Тем не менее они признают, что очень скучают по жене и по своим прежним отношениям.

Мне пришлось в значительной степени отказаться от своих ожиданий в отношении внимания и привязанности. (10)

Быть закрытым

Первоначальное чувство попытки помочь постепенно меняется, и появляется все больше негативных чувств. Мужчины испытывают печаль и даже ненависть, и их жизнь несчастна. Они винят себя и чувствуют себя виноватыми в этой неразберихе, не понимая, что не так.

Казалось, она ненавидела только меня и все, что я делал. Я ненавидел идти домой. Я чувствовал себя посторонним в собственном доме. … Я понятия не имел, что сделал не так. (10)

Ужасно видеть, как женщина и мать держат своего новорожденного ребенка без любви и привязанности, демонстрируя грубое обращение, а не желание заботиться о ребенке. Мужчинам сложно оставить женщину в больнице и вернуться в пустой дом наедине с младенцем. Они не знают, как справиться с ситуацией.

Это были очень тяжелые дни. … Было так тяжело видеть, как мама держит дочь, а там ничего нет. Ни любви, ни привязанности, ни заботы. Это было так тяжело. (6)

Мужчинам постоянно кажется, что они не могут достучаться до женщины, когда пытаются помочь. Они чувствуют себя изолированными и не могут поддерживать свою роль отца и мужа; они могут только стоять рядом с ней и наблюдать за ее страданиями. Женщина может вести себя саморазрушительно и порезаться, и несколько мужчин описывают своих партнеров, желающих покончить жизнь самоубийством.Подобные комментарии ужасно пугают мужчин.

Ничто в моей жизни не подготовило меня к тому, чтобы услышать эти слова [мысли о самоубийстве] от женщины, которую я так любил. Ничто не подготовило меня к тому, чтобы справиться с тем, как быстро наша прекрасная жизнь с нашим новорожденным ребенком превратилась в мысли о самоубийстве. (4)

Предчувствие

Постоянное чувство тревоги охватывает мужчин, особенно на ранней стадии болезни, когда они постоянно думают о том, почему женщина не спит, а ходит по ночам взад и вперед, стирка и чистка.Они не узнают поведение женщины, что делает их несимпатичными. Они ломают голову над тем, почему поведение женщины такое странное, и их одолевают мысли о будущем и о том, чем закончится эта болезнь.

Я думал, что моя жена не может спать и много умывается в 4 часа утра, мое постоянное чувство беспомощности и беспокойства, а также ощущение себя самым безнадежным отцом и мужем на планете — вот что все прошли через впервые. (1)

Мужчины сбиты с толку.Они описывают свои чувства и мысли об изменениях в своем партнере во время болезни; они также замечают, что чувства женщины к ним изменились, и они чувствуют себя нелюбимыми. Они часто задаются вопросом, почему их партнерша недовольна своим ребенком. Они больше не узнают женщину и не могут понять причину этого, что еще больше усложняет их восприятие ситуации.

Я чувствовал себя таким потерянным и сбитым с толку, что не знал, что делать. Это было похоже на то, как если бы незнакомец пришел и заменил моего теплого и любящего лучшего друга женщиной с мертвыми глазами и холодным сердцем.(11)

Продолжающееся вмешательство в повседневную жизнь

После первой стрессовой фазы наступает короткая или продолжительная фаза, когда постоянные колебания в состоянии женщины доминируют в жизни мужчин. В некоторые дни женщина чувствует себя лучше, и кажется, что жизнь нормализуется, но на следующий день этого уже нет.

Отчаяние

Чувство отчаяния охватывает мужчин. Они стараются помочь женщине всеми способами, проявляя к ней доброту и доброту, но они также злятся и разочарованы тем, как все сложилось.Мужчины стараются вести себя тихо и мягко, но когда это не помогает, у них возникают мысли вроде: «Покажи хоть немного хребта, ладно?» (1) Отчаяние связано не только с поведением женщин, но и с самими мужчинами. переживания и трудности с выходом из ситуации. Когда женщина произносит такие слова, как желание убить себя и ребенка, возникает чувство отчаяния.

Я тоже понятия не имел, как получить помощь. Ничто в моей жизни не могло вызвать столько беспокойства, отчаяния, гнева, разочарования, отчаяния и страха, как иметь дело с PPD.(2)

Обвинение

Мужчины выражают недовольство и разочарование по отношению к персоналу больницы и врачам и обвиняют их в том, что им не интересно, не заботятся и не знают об этом заболевании. Они убеждены, что с женщинами лучше обращались бы в другом месте, но не знают, куда обратиться. Заботиться о женщине и ребенке дома сложно, и они винят себя и общество, когда не могут справиться с этим в одиночку дома.

Тот факт, что это сказал мне акушер, должен показать обществу, что это ОЧЕНЬ распространенная болезнь, которую они не знают, как лечить.Как врач может родить ребенка и не быть рядом с необходимыми инструментами, которые помогут вылечить мать, защитить ее, ребенка и семью в целом и гарантировать, что это время останется самым счастливым временем в их жизни? (9)

Нарушенные отношения

Семья испытывает сильное давление, и с социальным давлением и ожиданиями трудно справиться. Некоторые из мужчин безуспешны в своих попытках справиться с болезнью женщины, и их брак заканчивается разводом, в котором обвиняют болезнь.

Менее чем через два месяца после рождения нашей дочери она попросила меня разлучиться. Я пытался убедить ее пойти на консультацию по вопросам брака, но она тоже отказалась. (3)

Мужчины описывают общение пары как нарушение эмоций и чувств. Эта ситуация еще больше усложняется, если мужчина дистанцируется от своей партнерши, поскольку она берет на себя полную заботу и ответственность за ребенка, полагая, что она незаменима, а ее партнер не может предоставить адекватную помощь.Это способствует снижению самооценки мужчины.

Когда я снова начинал доверять, случался ужасный инцидент, который заставлял меня бежать обратно в мою эмоциональную яму безопасности. (10)

Принятие реальности и поиск решений

После периодов первоначальных стрессовых реакций и длительного, подавляющего чувства разочарования следуют периоды принятия, и надежда на будущее возрастает.

Облегчение

Чувство облегчения наступает, когда мужчины понимают, что не только они имеют партнера, страдающего этим расстройством.Они признают, что это не форма привлечения внимания, эмоциональной манипуляции или случай возникновения проблем личности, а болезнь, сопровождающаяся сильной эмоциональной болью и мучениями. Они понимают, что ни одна женщина не хочет впадать в депрессию и болезнь; это совершенно определенная болезнь, которая может привести к разрушительным последствиям, если ее не лечить.

Когда моя жена была оценена, и мы узнали, что она набрала высшие баллы по Эдинбургской шкале послеродовой депрессии, я на самом деле почувствовал большое облегчение от того, что кто-то мог назвать то, что было не так.(1)

Мужчины понимают, что странные события, происходящие за прошедшее время, являются следствием беспорядка. Перепады настроения, напряжение, чрезмерная забота о ребенке и странные разговоры; иногда это было почти нереально. Теперь, когда они понимают, что важны для женщины и ребенка, они прилагают все усилия, чтобы заботиться об отце.

Моя жена стала просить времени подальше от ребенка, и искра, которой так долго не хватало, наконец, начала мерцать у нее в глазах.Мы начали признавать, что большая часть того, что мы пережили с точки зрения дистанции и гнева, не была одной из наших ошибок. (10)

Подход к решению проблем

Когда диагноз получен, мужчины пробуют разные способы решения проблем, связанных с болезнью женщины, например, уговаривают женщину о лекарствах и уходе, а также о важности реагирования рецептам и помощи. Иногда им это удается, но не всегда. Пока женщина находится в больнице, некоторые мужчины заботятся о своем ребенке, иногда в одиночку, иногда с помощью родственников и друзей.Все время они стараются сохранять спокойствие и не поддаваться влиянию смены настроения женщины, ожидая, когда уляжется «буря». Обычно им приходится иметь дело со вспышками гнева, а также с чувством печали, когда они пытаются справиться со всем, что происходит.

Самая трудная часть всего этого — резкое изменение настроения. /…/ Когда она меня хвалит, я отношусь к этому с недоверием, потому что знаю, что это может обернуться ни копейкой. (5)

После получения информации о диагнозе от врачей и персонала, мужчины могут усвоить эту информацию и найти помощь и поддержку.

Я позвонил ей [доктору], и она объяснила мне, что происходит, как такое может происходить. Она рассказала мне, что мне нужно делать. (6)

Жизнь начинает возвращаться

Жизнь возвращается, когда мужчины понимают, что болезнь и их жизненная ситуация снова поддаются контролю. Мужчины приходят к выводу, что это был полезный период в их жизни, когда они узнали кое-что на будущее.

Уверенность

Когда начальные периоды болезни подходят к концу, мужчины снова становятся позитивными, взволнованными и снова с нетерпением ждут будущего.С чувством уверенности они восстанавливают свои силы. Они понимают, что уход и лекарства спасли жизнь женщины.

Я считаю, что они спасли ей жизнь. Я также благодарен ее доктору за то, что он нашел время, чтобы объяснить нам вещи /… / и знаю, что надежда была. (8)

Pride

Пара может начать решать проблемы и снова принять необходимые меры со службой здравоохранения. Мужчины понимают, что эта болезнь затрагивает всю семью и что они должны участвовать в заботе и планировании будущего вместе, как семья, разделяя боль и радость друг друга и заботясь о том, чтобы будущее было ярче.

Моя жена, в конце концов, взяла на себя смелость обратиться к консультанту, и когда она взяла на себя эту инициативу, я не думаю, что когда-либо в своей жизни я был чем-то более гордым. (7)

Доверие

Со временем самооценка мужчин растет. С самого начала им трудно доверять женщине, потому что они боятся, что она причинит боль их ребенку. Когда течение болезни стабилизируется, мужчины могут поддерживать женщину и помогать ей, но также знают, когда оставить ее наедине с собой.Пара снова начинает укреплять доверие, даже если это сложно.

Следующие несколько месяцев были медленным процессом, когда мы снова доверились ей и признали, что большая часть того, что мы пережили с точки зрения дистанции и гнева, не была одной из наших ошибок. (10)

Как справиться с прошлым

Когда болезнь подходит к концу, мужчины спрашивают себя, чему они научились и как им продолжать.

Зрелость

Мужчины рассказывают, что они более благодарны и зрелы, а также стали лучше понимать жизнь в целом.Они научились терпению, терпимости и надежде на будущее. Болезнь заставила их быстро повзрослеть, чтобы справиться и справиться с ситуацией. Другие извлеченные уроки заключаются в том, как получить поддержку и как обратиться за помощью к людям и родственникам. Из-за резких слов и обращения женщины все еще могут быть обиды, но отношения крепнут. Мужчины могут рассмотреть идею будущих рождений; растет понимание того, что эта болезнь может повториться, но теперь они знают, куда обращаться.

Мое представление о том, как будет развиваться моя жизнь, пошатнулось. Мне пришлось противостоять своим страхам, разочарованиям и разочарованиям и продолжать. Я обрел новые силы и уверенность, которые остались со мной, несмотря на другие серьезные проблемы. (4)

Враждебность

Некоторые мужчины справились безрезультатно; у них по-прежнему много обид, и они считают себя плохими в глазах жены. Они могут понять это только с точки зрения своей собственной вины, своих собственных ошибок, того, насколько одинокими они были во время болезни и какими ужасными были времена.Они сомневаются в собственном здравомыслии.

Я не могу сказать или сделать что-нибудь, пока не поймут неправильно и не скажут, какой я для нее ужасен. Она думает, что во всем виновата я, что бы это ни было, и что я подлый, жестокий и оскорбительный, вы называете это. (5)

Обсуждение

Целью этого исследования было изучить опыт мужчин, имеющих партнера, страдающего от PPPD. Основные результаты исследования заключаются в том, что мужчины испытали разочарование, замешательство, изоляцию и большую заботу о женщине; они чувствовали себя неспособными помочь своему партнеру преодолеть PPPD, что вызывало разочарование и гнев.Большинство мужчин рассказали, что они многим жертвовали, чтобы сохранить отношения и семью. Восстановление доверия к женщине требовало времени и было чрезвычайно сложно. Несмотря на то, что PPPD со временем улучшился, мужчинам пришлось столкнуться с неопределенным будущим с женщиной, которая, казалось, изменилась по сравнению с человеком, которого они знали ранее. Когда они оглянулись назад, большинство мужчин почувствовали, что стали взрослыми и повысили самооценку, но для некоторых результатом стал развод, споры об опеке и одиночество.Процесс реакции, описанный мужчинами, можно понять в свете теории кризиса. ³² PPPD обычно возникает очень внезапно, и в такой ситуации нормально впасть в кризис, который следует за определенными стадиями, аналогично опыту мужчин в этом исследовании. Есть четыре очень разных стадии: кризисная фаза, фаза реакции или отдачи, фаза разрешения и фаза переориентации. Темы в этом исследовании, описывающие «дни, наполненные стрессовыми реакциями» и «продолжающееся вмешательство в повседневную жизнь», можно понять применительно к первой фазе, где теория кризиса описывает неэффективное, дезорганизованное поведение, мешающее повседневной жизни.Тема «принятия реальности и поиска решений» относится к фазе реакции или отката, где теория кризиса описывает признание ситуации и попытки использовать подход к решению проблем. Тему «жизнь начинает возвращаться» можно сравнить с фазой разрешения в теории кризиса, когда человек начинает воспринимать кризисную ситуацию в позитивном ключе. Последняя тема в этом исследовании «совладание с прошлым» может быть связана с переориентацией или посткризисной фазой, которая описывает более высокий уровень зрелости; или, в случае людей, которые неэффективно справляются с ситуацией, признаки депрессии, злоупотребления алкоголем или наркотиками или социальной дезадаптации. ³²

Результаты также показывают, что многогранный PPPD влияет не только на саму женщину, но также на ее мужа и семью. Перед родами мужчины возлагали большие надежды на время после родов с новорожденным ребенком и на совместное отцовство, но эти ожидания не оправдались. Их жизнь была наполнена разочарованием и разочарованием. Эти результаты совпадают с результатами исследования ³³ , проведенного в Австралии, результаты которого показали, что мужчины с партнером, страдающим PPPD, набрали более высокие баллы по депрессии, неспецифическим психологическим проблемам и утомляемости, чем группа сравнения.Авторы предположили, что большее внимание медицинских работников к психическому здоровью мужчин в послеродовом периоде может принести пользу всей семье. Поэтому важно, чтобы будущие пары были обучены и проинформированы о PPPD во время дородового образования или перед выпиской из больницы, а также получили советы о том, какие шаги следует предпринять, если они столкнутся с одним из этих расстройств. Однако это, очевидно, предполагает балансирование; будущих родителей нужно информировать, но не пугать. Дородовое воспитание должно быть сосредоточено не только на заботах женщины, но и на заботах будущего отца.Премберг и Лундгрен ³⁴ обнаружили, что отцы играют второстепенную роль в воспитании детей.

Мужчинам было трудно поддерживать отношения со своим партнером, и они чувствовали себя изолированными. Они услышали обвинения и резкие слова от женщины, и их дом больше не был местом мира и дружбы. Они заявили, что их обычные отношения с женщиной были нарушены, и часто их также исключали из ухода за ребенком. Это согласуется с выводами исследования, проведенного Muchena, ³⁵ , которые подразумевают, что ситуация еще больше усложняется, если женщина полностью заботится о ребенке и несет ответственность за него, считая, что она незаменима.Такая ситуация может еще больше снизить самооценку мужчины. Это время, когда мужчина может чувствовать себя неуверенно, тревожно и подавленно. Признаком наиболее частой темы, которую мужчины выражали послеродовым женщинам, было негодование из-за отсутствия признательности за их попытки предложить эмоциональную или практическую помощь своим партнерам. ³⁶ Мужчины чувствуют себя изолированными от женщины, но в то же время женщины чувствуют себя одинокими и изолированными. ²³ Соответственно, существует множество препятствий, которые необходимо разрушить, если отношения должны быть восстановлены.

Содержание дородового образования, по крайней мере в Швеции, сосредоточено почти исключительно на родах и областях, касающихся беременных женщин. ³⁴ Авторы предлагают классам больше заниматься проблемами будущих отцов. Это исследование подтверждает, что мужчины чувствуют себя изолированными от женщины и играют второстепенную роль в уходе за ребенком, что еще больше усложняет ситуацию и отношения в и без того сложное время. ³⁴ Группы для будущих отцов могут быть созданы для усиления роли мужчин в переходе к отцовству и создания мужских сетей. ³⁴ Такие сети также были бы благоприятны для мужчин, особенно если бы женщины были поражены PPPD.

В большинстве западных стран отец присутствует во время родов, что является большим преимуществом для пары и для связи с новорожденным ребенком. В исследовании, проведенном в Греции, было показано, что участие отцов во время родов способствовало усилению связи между парой и их отношениям. ³⁷ Кроме того, укрепилась связь с ребенком и отцом; и это, возможно, также могло бы укрепить отца, если возникнет ситуация PPPD.

В обзоре литературы сообщалось, что, хотя становление родителем, как правило, является полезным жизненным опытом, этот важный жизненный переход может быть спусковым крючком для депрессии и / или тревоги. ³⁸ Переход к отцовству вызывает значительные изменения и оказывает сильное психологическое воздействие как на матерей, так и на отцов. Авторы указывают на важность отцов, их психического здоровья и их влияния на здоровье и поведение ребенка. Если мать неспособна заботиться о ребенке, не проявляет интереса или взаимодействия, научные исследования показывают важность того, чтобы отец взял на себя ответственность, чтобы взаимодействовать и заботиться о ребенке. ^19,39

Использование рассказов из Интернета может вызвать сомнения, поскольку мы не можем гарантировать, что рассказы были написаны самими людьми. Но проницательные и содержательные рассказы показывают, что это было именно так. Мы не можем гарантировать, что повествования описывают «историческую правду», но мы не можем гарантировать, что их смысл усвоен людьми. Есть шанс подправить повествования. Однако люди всегда говорят то, что хотят сказать ⁴⁰ , даже если рассказ рассказывается лицом к лицу, поэтому можно ожидать, что рассказы были построены на собственном опыте мужчин.Независимо от повествований, описывающих «историческую правду», им есть что сказать читателю относительно того, что они являются партнером женщины, страдающей от PPPD, и, таким образом, являются «повествовательной правдой». Представленные значения соответствуют опыту партнеров. Эти люди неизвестны исследователям и не позволяют проводить дальнейшие исследования на предмет точности их рассказов.

Сильные стороны и ограничения

Количество повествований в этом исследовании невелико, но результаты проливают свет.Это исследование не претендует на какие-либо обобщения; тем не менее, результаты могут быть перенесены в аналогичные ситуации и контексты. Использование интернет-повествований придает исследованию большую силу, поскольку, насколько нам известно, люди, рассказывающие свои рассказы, не подвергались влиянию каких-либо внешних факторов, таких как система здравоохранения или персонал. Соответствующая социальная дистанция между интервьюером и респондентом считается гарантией качества интервью. Использование повествований из Интернета вообще не влечет за собой каких-либо негативных последствий для интервьюера.Они могли излить свое сердце и рассказывать свои истории, как им хотелось. Исследования в Интернете были в основном количественными, но растет интерес к использованию Интернета для качественных исследований деликатных тем и уязвимых групп. ⁴¹

Очевидно, исследование указывает на тот факт, что присутствие PPPD добавляет огромное напряжение к и без того напряженному послеродовому периоду, к отношениям с женщиной и к связи с новорожденным ребенком. Кроме того, в нем подчеркивается отсутствие адекватных ресурсов для оказания помощи послеродовым мужчинам.

Сила этого исследования заключается в том, что люди, рассказывающие свои рассказы, не подвергались никакому влиянию или влиянию каких-либо внешних факторов, таких как система здравоохранения или персонал. Если бы интервью проводились лицом к лицу, можно представить, что реакция мужчин могла бы измениться, если бы их жена / партнер была госпитализирована или только что была выписана из больницы. Поэтому не исключено, что рассказы из Интернета могут быть более точными в отношении реальных чувств мужчин, что позволит им более свободно говорить то, что они действительно хотят выразить.Согласно Робинсону, ²⁹ это могло быть правдой; она утверждает, что повествования в Интернете, как правило, более подробны, чем вербальные, а ощущение безопасности анонимности позволяет людям делиться своими сокровенными мыслями и чувствами. Ограничением исследования является то, что люди, стоящие за повествованиями, неизвестны; с ними нельзя связаться, чтобы задать дополнительные вопросы или проверить, согласны ли они с результатами.

Заключение

Учитывая ограничения сбора рассказов из Интернета и небольшой размер выборки, это исследование способствует получению знаний об опыте партнеров в период, когда их женщины страдали от PPPD.Период болезни женщины вызвал множество негативных переживаний, истощил мужскую энергию и уверенность, подорвал их отношения с ребенком и женщиной.

Результаты показывают, что медицинским работникам необходимо уделять больше внимания психическому здоровью мужчин в послеродовой период. Это принесет пользу всей семье. Важно, чтобы будущие пары получали информацию об этих расстройствах на дородовых занятиях или перед выпиской из больницы, а также получали советы о том, какие шаги следует предпринять, если они столкнутся с одним из этих расстройств.Также важно, чтобы персонал первичной медико-санитарной помощи, оказывающий помощь женщинам с PPPD, знал о чувствах мужчин и оказывал им поддержку и помощь, чтобы они, в свою очередь, могли найти в себе силы для поддержки своих партнеров во время прогрессирования болезни.

БЛАГОДАРНОСТИ

Исследование было поддержано отделением психиатрии больницы Скараборг, Исследовательским фондом больницы Скараборг, Фондом годовщины золотой свадьбы короля Оскара II и королевы Софии, Научно-исследовательским институтом Скараборга.

Информация для авторов

Ингер Энгквист, Школа естественных наук, Университет Сковде, Швеция.

К. Нильссон, Институт здравоохранения и медицинских наук, Академия Сальгренска, Гетеборгский университет, Швеция.

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

1. Мунк-Ольсен Т., Мунк Лаурсен Т.М., Педерсен С., Мортенсен ПБ. Новые родители и психические расстройства. Исследование регистров населения. Журнал Американской медицинской ассоциации 2006; 296: 2581–9 [PubMed] [Google Scholar] 2. Форман Д., О’Хара М., Стюарт С., Горман Л., Ларсен К., Кой К.Эффективного лечения послеродовой депрессии недостаточно для улучшения развивающихся отношений между матерью и ребенком. Развитие и психопатология 2007; 19: 585–602 [PubMed] [Google Scholar] 3. Moehler E, Brunner R, Wiebel A, Reck C, Resch F. Симптомы материнской депрессии в послеродовой период связаны с долгосрочным нарушением связи между матерью и ребенком. Архивы женского психического здоровья 2006; 69: 273–8 [PubMed] [Google Scholar] 4. Нурландер Y, Бергинк V, член парламента ван ден Берг. Воспринимаемое и наблюдаемое взаимодействие матери и ребенка во время госпитализации и выписки при послеродовой депрессии и психозе.Архивы женского психического здоровья 2008; 11: 49–56 [PubMed] [Google Scholar] 5. Филипп D, Fivaz-Depeursinge E, Corboz-Warnery A, Favez N. Треугольное общение младенцев младшего возраста со своими родителями в контексте послеродового психоза у матери: четыре тематических исследования. Журнал психического здоровья младенцев 2009; 30: 341–65 [PubMed] [Google Scholar] 6. Cantwell R, Cox JL. Психиатрические расстройства при беременности и в послеродовом периоде. Современная акушерство и гинекология 2006; 16: 14–20 [Google Scholar] 7. Родился Л., Зинга Д., Штайнер М.Проблемы выявления и диагностики послеродовых расстройств. Первичная психиатрия 204; 11: 29–36 [Google Scholar] 8. Брокингтон И. Послеродовые психические расстройства. Ланцет 2004; 363: 303–10 [PubMed] [Google Scholar] 9. Эдборг М. Послеродовые депрессивные симптомы в семейной перспективе: некоторые индикаторы опыта и последствий (тезис). Каролинский институт, Швеция: Неопубликовано, 2004 г. [Google Scholar] 10. Сеймыр Л. Несчастные матери — разочарованные женщины. Перинатальная депрессия и отцовство в первый год после родов.Лицензирование медсестер, Каролинский институт: Швеция: [на шведском языке], 2005 г. [Google Scholar] 11. Виснер К., Палаты C, Сядьте D. Послеродовая депрессия. Журнал Американской медицинской ассоциации 2006; 296: 2616–18 [PubMed] [Google Scholar] 12. Угарриса Д., Робинсон М. Оценка послеродовой депрессии: обзор исследований. Интернет-журнал синтеза знаний по сестринскому делу 1997; 4: 1–10 [PubMed] [Google Scholar] 13. Чин Р., Холл П., Дайчеса А. Отцовский опыт перехода к отцовству: метасинтез.Журнал репродуктивной и детской психологии 2010; 28 (4): 1–15 [Google Scholar] 14. Мэтти С., Барнетт Б., Унгерер Дж., Уотерс Б. Отцовское и материнское депрессивное настроение при переходе к отцовству. Журнал аффективных расстройств 2000; 60: 75–85 [PubMed] [Google Scholar] 15. Полсон Дж., Баземор С. Пренатальная и послеродовая депрессия у отцов и ее связь с материнской депрессией. Метаанализ. JAMA 2010; 303: 1961–9 [PubMed] [Google Scholar] 16. Уайт М., Уилсон М., Эландер Г., Перссон Б. Шведская семья: переход к отцовству.Скандинавский журнал заботливой науки 1999; 13: 171–6 [PubMed] [Google Scholar] 17. Грубе М. Стационарное лечение женщин с послеродовым психическим расстройством — роль партнеров-мужчин. Архивы женского психического здоровья 2005; 8: 163–70 [PubMed] [Google Scholar] 18. Edhborg M, Matthiessen A-S, Lund W, Widström A-M. Некоторые ранние индикаторы депрессивных симптомов и привязанности через 2 месяца после родов — исследование молодых отцов и матерей. Архивы женского психического здоровья 2005; 8: 221–31 [PubMed] [Google Scholar] 19.Эдборг М., Лунд В., Сеймир Л., Видстрё А. Отношения между родителями и детьми в контексте депрессивного настроения матери. Архивы женского психического здоровья 2003; 6: 211–16 [PubMed] [Google Scholar] 20. Мейган М., Дэвис М., Томас С., Дропплман П. Жизнь с послеродовой депрессией: опыт отца. Медсестра по материнству и ребенку 1999; 24: 202–9 [PubMed] [Google Scholar] 21. Дэйви С., Дзюравец С., О’Брайен-Мэлоун А. Мужские голоса: послеродовая депрессия с точки зрения партнеров-мужчин. Качественные исследования в области здравоохранения 2006; 16: 206–20 [PubMed] [Google Scholar] 22.Тамменти Т. Семейная динамика и послеродовая депрессия. Журнал психиатрической и психиатрической помощи 2004; 11: 141–9 [PubMed] [Google Scholar] 23. Энгквист И., Фершт Г., Олин А., Нильссон К. Женский опыт послеродовых психотических эпизодов — анализ рассказов из Интернета. Архив психиатрического сестринского дела 2010; 25 (5): 376–87 [PubMed] [Google Scholar] 24. Полит Д.Ф., Татано Бек К. Медсестринское исследование. Принципы и методы (7e) Липпинкотт Уильямс и Уилкинс: Филадельфия, 2006 [Google Scholar] 25.Ахерн Н. Использование Интернета для проведения исследований. Медсестра-исследователь 2005; 13: 55–70 [PubMed] [Google Scholar] 26. Андерсон А.С., Клемм П. Интернет: друг или враг при обучении пациентов? Клинический журнал онколологического сестринского дела 2008; 12: 55–63 [PubMed] [Google Scholar] 27. Веземанн Д., Грюнвальд М. Онлайн-дискуссионные группы по нервной булимии: индуктивный подход к Интернет-общению между пациентами. Международный журнал расстройств пищевого поведения 2008; 41: 527–34 [PubMed] [Google Scholar] 28.Зибланд С., Чаппл А., Дюмелов С., Эванс Дж., Принджа С., Розмовиц Л. Как Интернет влияет на то, как пациенты болеют раком: качественное исследование. Британский медицинский журнал 2004; 328: 564. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 29. Робинсон К.М. Незапрошенные рассказы из Интернета: богатый источник качественных данных. Качественные исследования в области здравоохранения 2001; 11: 706–14 [PubMed] [Google Scholar] 30. Graneheim U, Lundman B. Качественный контент-анализ в медсестринских исследованиях: концепции, процедуры и меры для достижения надежности.Медсестринское образование сегодня 2004; 24: 105–12 [PubMed] [Google Scholar] 31. Gaiser TJ, Schreiner AE. Руководство по проведению онлайн-исследований. Sage: London, 2009 [Google Scholar] 32. Куллберг Дж. Крис оч утвеклинг (Кризис и рост) (5д.) Природа и культура: Стокгольм: [на шведском языке], 2006 г. [Google Scholar] 33. Робертс С., Бушнелл Дж., Коллингс С., Парди Дж. Психологическое здоровье мужчин с партнерами, страдающими послеродовой депрессией. Австралийский и новозеландский журнал психиатрии 2006; 40: 704–11 [PubMed] [Google Scholar] 34.Премберг Å, Лундгрен И. Отцовский опыт родовспоможения. Журнал перинатального образования 2006; 15: 21–8 [Google Scholar] 35. Мучена Г. Мужские переживания послеродового психического заболевания партнеров. Время кормления 2008; 103: 48 [Google Scholar] 36. Морган М., Мэтти С., Барнетт Б., Ричардсон К. Групповая программа для женщин с послеродовой депрессией и их партнеров. Журнал Advanced Nursing 1997; 26: 913–20 [PubMed] [Google Scholar] 37. Сапунци-Крепиа Д., Лавданити М., Димитриаду А. и др. Чувства и опыт отцов, связанные с родами их жены / партнера в северной Греции.Открытый журнал медсестер 2010; 4: 48–54 [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 38. Шумахер М, Зубаран Ц., Уайт Г. Выведение на передний план отцовской депрессии, связанной с родами. Женщины и рождение 2008; 21: 65–70 [PubMed] [Google Scholar] 39. Чанг Дж., Хальперн С., Кауфман Дж. Симптомы материнской депрессии, участие отца и траектории проблемного поведения детей в национальной выборке США. Архив детской и подростковой медицины 2007; 161: 697–703 [PubMed] [Google Scholar] 40. Сильверман Д. Метод интерпретации качественных данных для анализа разговора, текста и взаимодействия.Мудрец: Лондон, 2001 [Google Scholar] 41. Коттон А. Дискурсивная область веб-исследований в области здравоохранения: значение для медицинских исследований в киберпространстве. Продвинутый в области сестринского дела 2003; 26 (4): 307–10 [PubMed] [Google Scholar] 42. Шведский свод законов. Закон об этических аспектах научных исследований с участием людей. Министерство образования и науки: Стокгольм, с. 460 [на шведском языке], 2003 г. [Google Scholar]

ЭТИЧЕСКОЕ УТВЕРЖДЕНИЕ

Согласно шведскому законодательству ⁴² этическое разрешение для проведения такого рода исследований не требуется.

КОНФЛИКТ ИНТЕРЕСОВ

Рукопись направлена ​​исключительно в службу Психическое здоровье в семейной медицине , конфликт интересов отсутствует.

ЗАЯВЛЕНИЕ ОБ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Я Энгквист отвечал за дизайн исследования, сбор данных, анализ и подготовку рукописей. К. Нильссон отвечал за анализ и подготовку рукописи.

Проблемы в браке после рождения детей

Иногда появление детей может привести к проблемам в браке, о которых вы даже не ожидали.Это обычное явление: у вас были чудесные романтические отношения — потом вы добавляете в них детей, и все становится немного более напряженным, менее романтичным и менее удовлетворительным.

Добавление детей сблизит пару, но не всегда так, как вы могли бы ожидать. Хотя проблемы в браке могут быть обычным явлением после рождения детей, вы можете предпринять шаги, чтобы защитить свои отношения.

Проблемы брака с детьми

Суровая правда заключается в том, что большая часть людей считает, что дети создают значительный стресс в их отношениях, особенно когда они маленькие.

По словам исследователя Мэтью Джонсона из Бингемтонского университета в своей книге Великие мифы об интимных отношениях: свидания, секс и брак , исследования показывают, что это обычное дело. Также наблюдается снижение удовлетворенности отношениями после рождения первого ребенка.

Это падение счастья не проходит до тех пор, пока дети не покинут гнездо, и к тому времени многие пары развелись или разошлись. Вот еще некоторые особенности:

• Дети усиливают стресс в браке, и удовлетворенность браком резко снижается, когда дети становятся частью отношений.Интересно, что это также происходит с парами, не состоящими в браке, поэтому брак сам по себе не является виновником устаревших отношений.
• Дети создают стресс для родителей в отдельности, а также для пары как целого. Возможно, неудивительно, что львиную долю заботы о детях в большинстве отношений берут на себя матери. Также неудивительно, что этот стресс особенно сильно бьет по матерям. Отношения большинства женщин с другими женщинами ухудшаются до некоторой степени по мере того, как их связь с детьми становится сильнее.
• Детский стресс универсален.Он не изолирован от определенных социальных классов или даже от конкретных стран или регионов мира.

Основные стрессоры в отношениях для родителей

Есть много факторов, влияющих на это падение удовлетворенности, и они не одинаковы для всех. Однако некоторые факторы стресса особенно тяжело сказываются на отношениях и отдельном человеке. Следующие факторы стресса вызывают особую озабоченность.

Меньше времени вместе

Из-за необходимости интенсивного ухода и того факта, что любое времяпрепровождение в одиночестве в часы бодрствования ребенка требует использования сиделки, пары, естественно, обнаруживают, что у них меньше времени проводить вместе.У них обычно меньше энергии, чтобы посвятить друг другу, когда они тоже находят время.

Когда пары рожают ребенка, они часто удивляются тому, сколько работы требуется, чтобы вырастить ребенка, да и первые годы жизни тоже трудозатратны.

Это, очевидно, может сказаться на их ощущении, поскольку они менее свободны спонтанно развлекаться или проводить вместе неторопливые дни, даже по выходным.

меньше времени соло

Наличие детей часто означает, что у родителей остается меньше времени, чтобы тратить их на себя.Это может означать меньше времени для таких вещей, как путешествия и хобби, но также и для элементарного ухода за собой, включая фитнес и отдых.

Когда родители слишком мало спят и слишком мало времени, чтобы позаботиться о своих потребностях (как это часто бывает с новорожденным или малышом с высокими потребностями), они могут испытывать больший стресс, и им становится труднее находиться рядом. Когда один или оба партнера не работают наилучшим образом, особенно если это длится длительное время, это может сказаться на отношениях.

Больше требований к партнерству

Когда ребенок вступает в отношения, парам необходимо разделить обязанности по уходу, даже если оба согласны с тем, что основная часть работы должна ложиться на плечи одного из родителей, в то время как другой больше сосредоточен на зарабатывании денег.

Это может привести к ощущению, что пара — это скорее функциональное партнерство, чем романтическое партнерство, поскольку пары начинают чувствовать себя немного больше соседями по комнате, чем родственными душами. Из-за этих дополнительных требований и необходимых переговоров возрастает вероятность конфликта.

Кроме того, когда у партнеров разные обязанности, один или другой могут чувствовать обиду, если они чувствуют, что работают усерднее; без системы взглядов на то, с чем имеет дело другой партнер, молодым родителям легче почувствовать, что они должны действовать по-другому, и в результате почувствовать разочарование.

Особые обстоятельства

Не все сталкиваются со следующими проблемами, но они могут создать особую нагрузку на семью.Это особые обстоятельства, которые создают существенный дополнительный стресс:

• Ребенок с высоким темпераментом
• Член семьи с проблемами со здоровьем, включая проблемы с физическим и психическим здоровьем
• Чрезвычайное финансовое напряжение
• Отсутствие практической поддержки со стороны друзей, семьи или соседей, которые могут предложить помощь

Что дети добавляют в брак

Хорошая новость заключается в том, что, хотя некоторые исследования показывают, что удовлетворенность браком существенно не повышается, пока дети не покинут гнездо, рождение детей стоит усилий в других отношениях.

Дети усиливают наш альтруизм: Другие исследования показывают, что давать другим и выражать альтруизм полезно для нашего общего благополучия, а наличие детей, безусловно, дает возможность отдавать себя.

Дети снижают вероятность развода: Хотя новые родители могут чувствовать себя менее счастливыми, они также с меньшей вероятностью разводятся вслед за детьми. Это может быть связано с тем, что они более заинтересованы в сохранении партнерских отношений ради своих детей, но повышенная приверженность может помочь им справиться с проблемами, с которыми они сталкиваются, и поддерживать связь до тех пор, пока не вернутся более счастливые времена.

Сами родители говорят, что оно того стоит: В то время как эти проблемы могут быть трудными для пары, практически все родители говорят, что жертвы, которые они приносят, того стоят, и они не могут (или не хотели бы) представить свою жизнь без своих детей. Дети. Они говорят, что их дети несут смысл их жизни. Это может принести значительную пользу, поскольку исследования показывают, что те, кто имеет смысл в своей жизни, как правило, счастливее.

Как справиться с проблемами брака после детства

Если вы чувствуете стресс или испытываете некоторую напряженность в ваших отношениях, вы не одиноки и не обязательно делаете что-то не так.Есть много вещей, которые вы можете и должны сделать, чтобы сохранить свое счастье и свою связь с партнером.

Управление стрессом, с которым вы сталкиваетесь как родители, может помочь вам сохранить то счастье, которое у вас было, и с этого момента получить больше положительных эмоций и переживаний.

Хотя это может быть сложно сделать, особенно если вы чувствуете себя обремененным ответственностью, оно того стоит. В конце концов, проблемы в браке сами по себе являются обузой, поэтому эти шаги могут помочь их облегчить.

Найти социальную поддержку

Ваш партнер — не единственный, кто может помочь вам улучшить ваши отношения. Члены семьи, друзья и даже люди, которых вы нанимаете, могут помочь вам меньше нервничать и получать больше удовольствия от совместного времяпрепровождения. Вот несколько идей, как сделать жизнь счастливее.

• Проводите время со своим партнером и делайте что-то вместе без детей.
• Заручитесь поддержкой таких людей, как друзья, родители, члены семьи или соседи.
• Создайте систему эмоциональной поддержки, в которой вы сможете поговорить о сложных аспектах воспитания детей и брака.
• Найдите способы минимизировать социальный стресс, например, соперничество родителей, нежелательный совет или вашу собственную склонность к социальному сравнению.

Практика самообслуживания

Для вас важно заботиться о себе и о своих потребностях, а не только о нуждах своих детей. Важно поддерживать хорошее здоровье своего тела, чтобы у вас была физическая и эмоциональная выносливость, чтобы делать то, что необходимо.

• Убедитесь, что вы высыпаетесь, даже если для этого нужно попросить кого-нибудь присмотреть за вашими детьми, чтобы вы могли вздремнуть.
• Ешьте сбалансированную и питательную пищу.
• По возможности найдите время для себя. Выделите время, чтобы ничего не делать, если можете, но даже выполнение поручений может помочь.
• Проводите время, занимаясь хобби или интересами, которые вам нравятся, даже если это всего несколько минут каждый день.

Работы по поддержанию баланса

О «балансе» много говорят, но это потому, что он так важен для управления стрессом. Это означает поддержание баланса во всех сферах: уравновешивание работы и игры, уравновешивание удовлетворения ваших потребностей с потребностями ваших детей и потребностями вашего партнера, уравновешивание времени, проведенного вдали от дома, и времени, проведенного с семьей, и другие балансы.Вот несколько важных форм баланса, на которых стоит сосредоточиться.

• Создайте баланс между занятиями детей, вашими занятиями, временем простоя и временем сна.
• Делайте достаточно забавных вещей, чтобы вызвать воспоминания, но не так много, чтобы вы чувствовали себя перегруженными — будьте честны с собой в том, где вы находитесь.
• Избегайте терпимости, когда это возможно, ищите помощь, когда это возможно, и присутствуйте, когда это возможно.

Сосредоточьтесь на своем мировоззрении

То, как вы смотрите на вещи, может сильно повлиять на ваши отношения и ваше счастье в целом.В этом случае есть много способов сосредоточиться на поддержании правильного настроения. Любое из перечисленных ниже действий может повысить ваш уровень удовлетворенности отношениями.

• Помните, что сложные моменты временны и со временем пройдут.
• Наслаждайтесь положительными впечатлениями.
• Сосредоточьтесь на благодарности.
• Сосредоточьтесь на том, чему вы учитесь у своих детей, и на всех способах, которыми они обогащают вашу жизнь.
• Знайте, что снижение удовлетворенности браком — это нормально — и не по вашей вине или по вине вашего супруга, — но есть много вещей, которые вы также можете сделать, чтобы повысить удовлетворение.
• Поддерживайте регулярные свидания.
• Найдите юмор в задачах.
• Будьте терпеливы по отношению к себе, своему партнеру и своим детям.
• Веселитесь всей семьей.
• Поддерживайте дружбу с другими семьями и оставайтесь близкими со своей семьей (если эти отношения здоровы).

Также важно получить помощь, если она вам понадобится. Эта помощь может принимать форму консультанта по вопросам брака, индивидуального психотерапевта или даже просто няни, которая может помочь снять напряжение и позволить вам снова стать прежним.

Слово Verywell

Напомните себе, что жертвы могут быть, но они того стоят. Лучший способ убедиться, что проблемы и стрессы не отягощают ваши отношения, — это приятно провести время с партнером и детьми. В конце концов, ваши отношения и ваша жизнь — это то, что вы из них делаете.

.