Самооценка или любовь к себе? 10 правил любви к себе — karpachoff.com
Самооценка
Низкая, высокая, адекватная.
Такими словами мы привыкли описывать самооценку девушки. Слишком зажатая и неконтактная — значит самооценка занижена, самоуверенная и высокомерная — завышена. И только внешне уравновешенные, уверенные в себе и успешные удостаиваются характеристики «адекватная самооценка».
Ключевое слово — «внешне». Как показывает практика, очень часто за сверкающей улыбкой и внешним лоском скрывается пустота.
Вот и получается, что у многих, самооценка — это внешнее и наносное. Это даже не то, как мы оцениваем себя. Скорее то, как мы думаем, другие оценивают нас и определяют наше место в общечеловеческом рейтинге. Отсюда «парад успеха» в социальных сетях, нелюбимая, но статусная работа и неподходящий партнер, как отчаянное желание соответствовать принятым стандартам.
Внутри же полный хаос, неудовлетворенность, чувство бессилия, вечные страхи и сомнения в собственных силах.
Так как же как полюбить себя?
«Всякий раз, когда вы обнаруживаете себя на стороне
большинства — время остановиться и задуматься».
Марк Твен
Нет, любовь к себе
Исправить ситуацию поможет взгляд с другого ракурса — посмотрите на самооценку не с вышеописанной позиции, а с точки зрения любви к себе, где понятия «любовь к себе» и «самооценка» связаны. Но как показывает практика, полюбить себя не так уж и легко.
С детства нам вбивали в голову, что любовь к себе — это признак эгоизма, самолюбования и недостаток сострадания к другим. На самом деле, это принятие себя со всеми достоинствами и недостатками, забота о физическом теле и умственном развитии. Это точка опоры, с которой начинается осознание того, кто ты, чего хочешь и как этого достичь.
Любовь к себе — это фундамент счастливой жизни и успеха в отношениях, работе и творчестве.
Ведь ты можешь дать другому человеку, миру ровно столько, сколько у тебя есть.
Читайте также: Как найти свое призвание: 10 способов найти свое предназначение в жизни
Но так сложилось, что немногих из нас в детстве учили любить себя — другие были обстоятельства и другие ценности. И теперь, будучи уже взрослыми, мы заново учимся узнавать и любить себя. Это не так сложно, как порой кажется, и под силу каждой.
Если вы хотите научиться любви к себе, примите решение отныне следовать этим 10 правилам регулярно. Из них вы поймёте, как полюбить себя и поднять самооценку.
Любовь к себе и самооценка: 10 советов психолога1. Заведите дневник любви к себе
Для начала приобретите красивый и удобный блокнот, в котором приятно будет вести дневник. Или установите на телефон/компьютер программу для записей, которая всегда будет под рукой. Выбирайте свой вариант и приступаем.
Для начала ваша задача — написать минимум 100 пунктов, за что вы достойны любви.
Не получается сразу, пишите постепенно — важно набрать минимум 200 пунктов. Напишите, и вы откроете себя с новой стороны — окажется, что вы полны замечательных качеств, которые раньше не замечали или обесценивали.
Далее каждый день выполняйте упражнение Вишена Лакьяни «За что я люблю себя сегодня?». Просто перечисляйте в дневнике 3-5 пунктов, за которые вы дарите любовь себе именно сегодня. Лучше всего это делать вечером перед сном или утром сразу после пробуждения.
2. Делайте себе комплименты перед зеркалом
Какие еще есть правила любви к себе? Например, метод разговора со своим зеркальным отражением дает мощный эффект.
Начните с 10 комплиментов перед зеркалом по утрам, затем подключите улыбку каждый раз, когда видите себя в зеркале. Когда начальный этап будет освоен, добавьте в свою жизнь правило «не проходите мимо» — где бы вы ни были, если наталкиваетесь на зеркало, улыбнитесь и скажите себе что-то приятное, к примеру: «Я люблю себя!», «Я сегодня замечательно выгляжу», «У меня очаровательная улыбка» и так далее.
Сначала будет некомфортно и даже немного стыдно говорить себе комплименты перед зеркалом, но со временем это превратится в приятный ритуал, поднимающий настроение и вселяющий уверенность.
Вы почувствуете перемены в отношении к себе, и другие люди тоже это заметят. Это пожет полюбить себя и свое тело.
3. Сравнивайте себя только с собой
Это один из самых полезных ответов-способов о том, как стать уверенной и полюбить себя.
Достаньте телефон и откройте галерею фотографий. Найдите фото, на котором вы себе особенно нравитесь. Пусть это фото не только хранит воспоминания о моменте, когда было сделано, а и работает на вашу любовь к себе.
Раз вы себе нравитесь на этом фото, значит вы уже любите себя, что бы ни думали или говорили. Значит, в определенные моменты вы способны быть и красивой, и очаровательной, и уникальной. «Да это все фотограф!», скажете вы. Нет, дело не в фотографе, а в вас. Фотограф лишь уловил момент, когда вы раскрыли свой внутренний мир и были собой.
Именно с этим фото, с этим образом вы должны сравнивать себя. Если тогда вы были стройнее, отлично — раз вы это смогли тогда, сможете и сейчас. Если тогда вы улыбались более открыто, замечательно — время потренироваться перед зеркалом и вернуть себе навык как себя полюбить.
Каждый раз глядя на это фото, вдохновляйтесь собственным примером, цените сегодняшние усилия и открыто смотрите в завтрашний день.
Что делать, если не нашлось фотографии, где вы по-настоящему себе нравитесь? Срочно заказывать фотосессию. Не для инстаграма, портфолио или других. Для себя. Распахните свой внутренний мир и позвольте фотографу запечатлеть его на фото — и вы обретете ориентир, на который сможете опираться. Или попросите подружку, пусть сделает несколько фото.
4. Заботьтесь о здоровье
Самооценка и любовь к себе зависит и от этого фактора. Это правило очевидное и повторенное сотни раз, но не потерявшее от этого своего значения. Уход за телом, занятия спортом, забота о питании и самочувствии — основа любви к себе.
Вы — единственный человек, с которым вам предстоит провести всю жизнь. И если вы задаётесь вопросом как стать уверенной и полюбить себя, то обязательно позаботьтесь о том, чтобы физическая оболочка радовала и служила как можно дольше.
5. Мечтайте дерзко
Хотите провести отпуск на море, мечтайте о Канарских островах. Хотите собственную квартирку в столице, мечтайте о вилле в Майами. Хотите выйти замуж, мечтайте о принце.
Мечтайте дерзко. Мечтайте по-крупному. Мечтайте так, как будто все возможно. Ведь вы достойны самого лучшего. Это и есть любовь к себе.
И тогда, во-первых, желанный минимум вы обеспечите себе быстро, а во-вторых, дерзкие мечты откроют перед вами новые горизонты, возможности и ресурсы. Как говорил когда-то Дисней: «Если вы можете это представить, значит вы можете это осуществить».
6. Повышайте стандарты
Это правило тесно связано с предыдущим. Любовь к себе проявляется в первую очередь в разрешении. Не только в разрешении мечтать на полную, а и в разрешении себе больше, лучше, красивее, и не важно идет речь об отдыхе, работе или вон тех красных туфлях на шпильке.
Вы заслуживаете того, чтобы жить и работать в комфортных условиях, тренироваться в дорогом спортзале, посещать лучших мастеров красоты. Более того, вы должны всегда хотеть больше, чем у вас есть сейчас. Так вы привлечете в свою жизнь все самое лучшее.
7. Разрешите себе ошибаться
Как еще полюбить себя? Подумайте как часто вы обвиняете себя в допущенных ошибках и промахах? Боитесь что-то предпринять из-за возможного провала?
Если часто, пора пересмотреть свое отношение к неудачам. Школьная система приучила нас к тому, что получить «двойку» — очень плохо. На самом деле, любая ошибка — это бесценный опыт, пройдя, который мы учимся чему-то новому и растем как личность.
Поэтому разрешите себе рисковать и ошибаться. Расширяйте горизонты и пробуйте новое. И помните: любая ошибка — это результат ваших действий, но не вы сами.
8. Внесите в расписание «время для себя»
Любовь к себе — это и время для себя. Каждый день в вашем графике оно должно быть запланировано.
Чтобы остановиться, побыть наедине с собой и своими мыслями, подумать, помечтать, заполнить дневник или просто посидеть в тишине.
Это время — необходимый элемент любви к себе и залог эмоционального здоровья. Маленькое окошко в расписании, когда вы можете взглянуть на свою жизнь под новым углом, полюбоваться природой, побаловать себя чем-то вкусным или приятным.
Планируйте такие моменты. Цените их. А когда будете готовы — запланируйте целый день для себя и сделайте все то, что давно хотели, но откладывали.
9. Радуйте себя
Среди правил любви к себе это тоже очень важное. Задумайтесь — ваше настроение зависит от партнера, коллег или друзей? Вы откладываете веселье до пятницы, выходных или отпуска?
Немедленно прекратите это. Перестаньте перекладывать ответственность за свое эмоциональное состояние на других людей или ставить в зависимость от обстоятельств. Возьмите свое счастье в свои руки.
Как человек, любящий себя, вы имеете право радовать себя всегда и везде.
Даже прямо сейчас.
Уделите себе 15 минут и заварите кофе. Или сходите в кафе и посидите на террасе, наслаждаясь вкусной едой и прелестным видом.Сходите на внеочередной шоппинг или потратьте последние деньги на косметические процедуры. Почитайте книгу, посмотрите фильм, послушайте любимую музыку.
Сделайте что-нибудь, главное — сделайте. И пусть это будет приятно, наполнит энергией и радостью. Протестируйте разные варианты и найдите свои методы радовать себя. А затем превратите их в привычку.
10. Выполняйте данные себе обещания
Почему-то для других всегда легче сделать, чем для себя. Если вы привыкли ставить интересы других выше собственных, передоговариваться, откладывать или жалеть себя, это признаки нелюбви к себе. Человек любящий всегда держит обещания, данные самому себе.
Как полюбить себя? Предположим, вы решили поработать над фигурой и записались в спортзал. Если сегодня чувствуете себя неважно, можете смело переносить тренировку. Но если вы переносите уже третью тренировку подряд, это повод пересмотреть свои цели и данное себе слово.
Активируйте внутреннего родителя и разрешите ему быть строгим с вами в этом вопросе. Порой нам всем нужно немного дисциплины для нашего же блага.
Сперва может показаться, что невозможно вместить все правила в каждый день, и появится желание что-то перенести на завтра или даже послезавтра. На самом деле, они не требуют много усилий, а по времени занимают столько же, как почистить зубы. Чистку зубов вы же не откладываете? Вот и эти правила любви к себе откладывать тоже не стоит.
Представьте, что любовь к себе — это мышца, которую нужно тренировать ежедневно, и помните: то, на чем мы концентрируем свое внимание, растет и развивается.
Сконцентрируйтесь на себе — и результаты не заставят себя ждать.
кому и когда вверять свое сердце? – совет священника – Православный журнал «Фома»
Приблизительное время чтения: 10 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
…Честно говоря, я не видел ни одной семейной пары, где бы супруги спустя какое-то время не пожалели, что они стали семьей.
Ни одной такой пары… Что бы мы ни выбрали, мы всегда об этом хоть однажды пожалеем.
Думаю, так происходит оттого, что при выборе мы часто руководствуемся нашими сиюминутными желаниями, страстями. Мы хотим постоянного счастья, вечной влюбленности. И нам нужен рядом человек, который будет вечным источником этого состояния. А так не бывает. Даже самая сильная влюбленность рано или поздно проходит. Для того чтобы она переросла в любовь, нужно прикладывать усилия, работать над собой, менять себя, трудиться ради другого человека. К этой работе мы далеко не всегда оказываемся готовы. Нам хочется, чтобы рядом был человек, который нам был бы во всем удобен: давал нам положительные эмоции и ничего не требовал взамен. Но если не научиться отдавать себя, жертвовать собой (конечно, не перегибая палку, не позволяя человеку рядом с нами становиться тираном), то отношения не смогут стать глубокими и прочными. На самом деле только через преодоление себя лежит путь к счастью, только так мы можем стать лучше.
Конечно, ошибок на этапах построения отношений бывает очень много. Одна из распространенных связана с тем, что создание семьи очень часто рассматривается как самоцель. Люди стремятся любой ценой заполучить внимание того или иного человека, вступить с ним в брак, иметь его при себе в виде того самого вечного источника счастья. И весь смысл жизни начинает постепенно сводиться к тому, чтобы достичь этой цели. А так быть не должно. Во-первых, нельзя творить себе кумира из потенциальной второй половины, счастья на этом не построить. Во-вторых, так можно впасть в психологическую зависимость от человека, а любая зависимость — это проявление страха.
Страха одиночества, страха перед чем-то новым, страха потерять старое, лишиться комфорта… А где страх — там нет любви. В-третьих, отношения с человеком могут не сложиться, он уйдет — и с чем тогда вы останетесь? У вас просто рухнет целый мир, в создание которого было вложено столько усилий.
Фото: Наталия Федорова
Вообще, все, что мы себе сами придумываем, все, что мы создаем, имеет одно свойство — ограниченность. А ограниченное всегда имеет как период расцвета, так и период затухания, тления, со всеми вытекающими последствиями. Не нужно делать на это ставку. Целью для христианина всегда должен быть Христос. А наша вторая половина — не источник счастья, а лишь средство его достижения. Средство достижения Бога. И этим средством нужно правильно пользоваться.
В семье придется на многое закрывать глаза. Семейное счастье — это когда у тебя избирательный слух, избирательное зрение, короткий язык и постоянная улыбка на лице. И правильное отношение к трудностям. В семейных отношениях вообще нет никакой защиты от несчастья, кроме веры в Бога. Когда ты понимаешь, что проблемы твои не фатальны, что они, как и человек, который рядом, — это лишь средство достижения Христа, то ты не подвластен ранам. Испытаниям подвластен, а ранам — нет. И страху тоже.
Почему ничего не выходит?В начале отношений мы часто совершаем ошибку, мечтая о том, как прекрасна будет жизнь вместе. В этих мечтах люди могут все уже для себя решить, прописать сценарий, определить роль для второй половины, сделать ей предложение и получить согласие… Иными словами, представлять себя единым целым с человеком, который ничего еще для себя не решил. В результате все эти мечты терпят полный крах. Ведь у другого человека тоже есть свобода выбора, он не обязан играть по вашему сценарию. Поэтому, пока все окончательно не решено, не вверяйте ему или ей свое сердце, не стройте мечты о совместном будущем. Он пока еще не ваш, вы — не его, и вы еще ни о чем не договорились. Влюбленность — это время присмотреться друг к другу, момент выбора, это возможность Бога соединить или не соединить вас вместе. Этот этап проходит, и если вдруг ваши дороги разошлись, пусть они разойдутся безболезненно, без душевных последствий.
По этой же причине Церковь предостерегает от физической близости до брака. Физическая близость — это не этап проверки партнера, а момент абсолютного доверия друг другу, завершающая стадия сближения. Если вы еще не женаты, не соединены Богом, то вы друг другу еще не принадлежите. Возможно, вы вообще решите, что вам не надо быть вместе, и тогда будет вдвойне тяжело расставаться. Зачем усугублять ситуацию?
А расставаться действительно бывает очень непросто, особенно если это решение не обоюдное. За время ухаживания люди присматриваются, видят друг в друге что-то особенное, но потом может наступить разочарование или просто понимание, что это не твой человек. Тогда нужно расходиться. Если же это стало понятно только одному из двоих, а другой или другая хочет сохранить отношения, то ему или ей придется с пониманием отнестись к такому решению и отпустить человека.
Иногда причиной непонимания и разрыва отношений становится непомерное вмешательство одного человека в жизнь другого, избыток контроля. Когда один фактически подминает другого под себя, лезет в то пространство, куда его еще не приглашали. Такой подход, насколько я вижу, бывает равно свойственен и женщинам, и мужчинам. На мой взгляд, это картинка из журнала про собачек и хомячков. Такой «заботливой» половине на самом деле не нужен рядом живой человек. Нужна собачка, которая преданно будет смотреть в глаза, исполнять любые команды хозяина и не вызывать неудобств и дискомфорта. Но то, что хорошо для животных, бывает очень пагубно для людей. Человеку, который вынужден принимать на себя такой огонь вмешательства, просто не оставляют воздуха, не оставляют свободы выбора. Естественно, он уходит.
Очень важно понимать, кого и как мы выбираем в качестве потенциальной второй половины. Не буду оригинальничать, скажу, что для мужчины идеально, чтобы женщина чем-то напоминала ему маму. Но не «мамочку», которой можно будет плакать в жилетку и которая будет вытирать сопли, а ту, которая будет мудрой и заботливой, которая будет создавать в доме атмосферу, наполнять жизнь любовью… При этом, конечно, вкусно готовить, все понимать, быть готовой на компромисс — но это дома. А во внешней жизни она будет красивой, остроумной, привлекающей внимание других мужчин… Такой, которую придется ревновать и всегда добиваться. И еще такой, которая всегда будет стимулировать к росту. Вспомните, именно мамы учили нас, как держать вилку и ложку, сажали нас делать уроки, заставляли мыть посуду и так далее. Мамы задавали нам в детстве планку, а мы к ней тянулись.
Женщина должна быть заботливой. Но важно помнить, что забота должна быть деликатной. Не надо перекармливать пирожками, как в прямом смысле, так и в переносном. Например, если мужчина занят работой и не звонит, не устраивайте истерику, не теребите его вопросами: где ты, почему не пишешь, может, ты меня не любишь? Не загоняйте человека под колпак. Он должен просто чувствовать себя счастливым рядом с вами.
А женщины, в свою очередь, скорее доверят свое сердце тому, кто будет похож на отца: самому сильному, смелому, тому, кто способен принимать решения и нести ответственность за семью. Папа в семье — это еще и человек, который может творить удивительные вещи: вкручивать лампочки, забивать гвозди, плавать брасcом и так далее. Который все на свете знает и который при этом будет любить и баловать своих детей. Естественно, женщина ищет такого. Никому же не нужен в доме мужчина-тряпка. Хотя он, конечно, и рискует стать таким, если женщина будет ему «мамочкой».
Так вот, чтобы найти таких людей, такую жену и такого мужа, нужно во время ухаживания предаваться не только эмоциям, но и включать голову. Вместо того чтобы плыть за мечтами, обращайте внимание на реальность: подходите ли вы друг другу, можете ли вы вместе не только часами говорить, но и просто молчать, хорошо ли вам от этого? Если что-то не сходится, то не вверяйте свое сердце…
Как не остыть в отношениях?Есть много примеров и того, как люди в отношениях утрачивают друг к другу интерес, остывают. Как здесь быть? Рецепт, мне кажется, простой и в то же время сложный. У каждого участника отношений есть свои тайники души, и открывать их нужно хоть и постепенно, но постоянно. Показывайте красоту свою — но не всю сразу. Сначала первый, потом второй, третий план глубины… Тогда человек рядом с вами будет готов к новым открытиям и, кроме того, поймет, что вы неисчерпаемы. Даже если в какой-то момент вы уже исчерпались, он этого уже не заметит, наоборот — поможет вам что-то в себе открыть. Но при этом, если у кого-то из пары есть свои принципы — например, вы против того, чтобы родители вмешивались в вашу семейную жизнь, — лучше озвучивать это именно в период ухаживания, чтобы потом не было недопонимания. Все, что вы не озвучили до свадьбы, для другого человека просто не существует. Он будет потом справедливо удивлен и обескуражен: готовился к одному, а на поверку выходит другое. Есть вещи, о которых надо договариваться на берегу. А все, что после свадьбы, вырабатывать вместе. Иначе лучше не ввязываться в семейную жизнь, потому что получится авантюра.
Точно так же надо поступать и с религиозными взглядами. Если вы христианин или христианка, говорите об этом открыто и без стеснения: по-настоящему любящий человек примет это и отнесется с уважением, даже не разделяя ваших позиций. Если вам друг с другом хорошо, если есть взаимопонимание и уважение, то все может получиться. Христианство ведь — это не свод запретов «туда не ходи, того не делай», христианство — это религия любви. Сколько есть примеров семей, где один из супругов, чаще всего женщина, верит, другой — нет, но через верующего в нем что-то начинает меняться… Даже во времена апостола Павла такое встречалось, что уж о нас говорить. И Павел, между прочим, дает этому комментарий: откуда ты, верующая жена, знаешь, не освящается ли твой неверующий муж твоей верой?
Конечно, было бы идеально, если бы жених и невеста были равно глубоко верующими людьми. Но идеальные ситуации встречаются редко, и там тоже есть свои искушения. А чаще всего один человек в паре тащит другого наверх. Как правило, это очень тяжело. Легче вместе скатиться вниз, что порой и происходит. Но сердцу ведь не прикажешь. Поэтому, если Господь соединил, нужно тащить. Главное — опять же помнить, что создание семьи — это не способ достижения личного комфорта, а возможность дорасти до Христа. А человек, находящийся в азарте, как бы ему поскорее встретить девушку-христианку и жениться, отметающий при этом все другие варианты, — он редко найдет счастье…
Почему важна жертвенность?При выборе второй половины нужно обязательно обращать внимание на желание человека жертвовать собой. Жертвенность бывает двух видов: направленная на себя и направленная на других. В первом случае человек вроде бы что-то и делает для вас, но не более того, что приятно лично ему. Это называется самолюбием. А жертвенность, направленная на других и конкретно на вас, называется любовью. Готов ли человек поступиться какой-то частью своего комфорта, времени, материальных средств, отказаться от привычных занятий, чтобы лишний час побыть рядом с вами, оказать вам помощь? Что для него важнее — вы или его привычки? Наблюдайте это и делайте выводы. Помните евангельскую мысль: где сокровище ваше, там будет и сердце ваше. То есть ради сокровища человек готов на все. Если вы для него — сокровище, он ни на что не поскупится. Как в притче о жемчужине: человек видит большую, красивую жемчужину, а у него уже целая коллекция других, но он берет все свои маленькие и продает, чтобы купить эту, одну-единственную. Если так, то он способен на жертвенность. Это, разумеется, не значит, что вы должны качать права и устраивать проверки: ты такой-сякой, согласен ли ты ради меня прыгнуть из окна или как минимум поменять работу, потому что та, которая сейчас, отнимает много времени? Речь не об этом. Просто держите глаза открытыми, помните о жемчужинах и не обольщайтесь раньше времени.
Есть два варианта: лежать на печи и ждать — и находиться в активном поиске. В первом случае, если вам это действительно необходимо, вас и на печи отыщут. Но тогда нужно лежать на печи и не думать о том, как бы создать семью, нужно заниматься другими делами. И не обвинять потом Бога и всех вокруг, если ничего не произошло. Другая, активная позиция — когда вы ищете, встречаете разных людей и спрашиваете благословения у Бога: тот ли это человек? И просите: если тот, то, Господи, дай мне знак. Не надо бояться такого общения с Богом. Он — любящий Отец, Который всегда поможет сделать правильный выбор. Возможно, этот выбор не будет соответствовать всем тем параметрам, которые вы себе представляли, но он всегда будет верным. Параметры правильности ведь выражаются не в красоте, не в денежном эквиваленте, не в ученых степенях и прочем. Они выражаются в том, чтобы мы были счастливы. А если мы будем счастливы, то какая разница как?
Фотография на заставке: Sean McGrath/Flickr/CC BY 2.0
Читайте также:
· Что такое христианская любовь в браке?
· Что не так в добрачных связях?
· Одиночество вдвоем: куда уходит любовь?
Теги: Отношения Семья Тема номера Тема номера Тема номера: «Построй свою любовь» Тема номера: «Построй свою любовь»
В поисках любви к себе в автопортретах | Thinx
У меня всегда были сложные отношения с собственными изображениями.
В детстве я прятался в фотографиях и избегал зеркал. Я ненавидел то, что видел на фотографиях, и не мог соединиться со своим отражением в зеркале. Подростком я стояла перед зеркалом в нижнем белье и критиковала каждый сантиметр своего тела. Поверьте мне, когда я говорю вам, что я был Саймоном Коуэллом на этом конкурсе, и мое тело так и не попало в полуфинал.
Я потратил впустую годы взрослой жизни, потерявшись в замкнутом круге самосознания и ненависти к себе. Я лежал в больнице и выписывался из нее из-за расстройства пищевого поведения и морил себя голодом, пытаясь привести свое отражение в симбиоз с моим мысленным взором. Я был бурлящей массой противоречий, гормонов и ненависти к себе. Тем не менее, в эти годы смятения и потерь я фотографировал себя.
Прошло несколько лет, прежде чем повальное увлечение *селфи* по-настоящему взлетело, но я все равно не совсем этим занимался. Я видел в них автопортреты, не предназначенные для изображения красоты или чувственности, пленения или дразнения. У меня просто возникло неотложное желание задокументировать себя.
Я продолжал делать автопортреты на протяжении многих лет, и должен вам сказать, некоторые из них становились странными. Погрузился в ванну. Лежа на тротуаре. Накрыт балдахином из москитной сетки над гостевой кроватью. В каждом из них я почти мог видеть себя, каким бы изможденным, пустым, маниакальным или спокойным он ни был. Я их никому не показывал, просто продолжал брать.
Однажды, глядя на недавний автопортрет, я был потрясен, поймав себя на мысли, что на самом деле выгляжу прекрасно.
На фото я на вершине горы, на которую поднялся в Индонезии, когда солнце начало всходить, в хлопчатобумажном комбинезоне, с шарфом на шее, неловко согнув руку в бок. Я выглядел счастливым, состоявшимся и одиноким, но не одиноким. Я чувствовал себя сильным. Это было началом чего-то удивительного. После бесчисленных терапевтов, плохих отношений и межконтинентальных переездов я нашел себя на фотографии.
Я также много лет делал *сексуальные* селфи. Вы знаете тот вид, когда вы скручиваете и искажаете свое тело под идеальным сюрреалистическим углом, затем щелкаете и отправляете. Честно говоря, я увидела частичку себя на этих фотографиях, но я знала, что они не совсем для меня. Они были для кого-то другого, и, в свою очередь, мое тело и сексуальность были для кого-то другого.
Я решил перестать делать сексуальные фотографии для других людей и делать их только для *себя*. Мой автопортрет обрел новую жизнь, тайную и чувственную, снисходительную и декадентскую. Я рассказал нескольким друзьям, чем занимаюсь, но они не могли понять, зачем я трачу силы на фотографии, которые никто не увидит. Я тоже не мог объяснить, почему. Я действительно не знал, почему я это делаю, я никогда не знал. Как будто мое тело говорило: «Посмотри на меня, люби меня!» все эти годы, и я, наконец, научился слушать.
Я купила себе цветы и нижнее белье, чувствуя себя женственной и пышной, когда я купалась в золотом дневном свете, фотографируя сувениры. Я развалился в своем тренировочном костюме на коврике для йоги и сфотографировал капельки пота, капающие с моих воспаленных мышц. Я ездил в одиночные поездки и фотографировал топлесс рядом с гигантскими кактусами. С каждой фотографией я начинала революцию внутри собственного тела.
Вскоре я понял, как это успешно улучшило мое представление о теле. Мои друзья, когда-то настроенные скептически, попробовали это на себе и получили впечатляющие результаты. Я также прописывала эту практику своим клиенткам — на этом этапе своей жизни я работала холистическим гидом по женскому здоровью, специализируясь на телесной грамотности и сексуальной независимости — и наблюдала, как они расцветают. Именно тогда я по-настоящему осознал, насколько сильными были эти фотографии, и приготовился к новому уровню уязвимости: я начал делиться своими чувственными автопортретами в Instagram.
В то время как я получил некоторые негативные реакции и нежелательные сексуальные домогательства, приток женщин и женщин также наполнил мой почтовый ящик поддержкой и мотивацией. Они были вдохновлены делать свои собственные фотографии, восстанавливать свои тела и занимать собственное пространство. Это было прекрасное путешествие по восстановлению собственного тела, и величайшим подарком в моей жизни было то, что я вдохновлял других делать то же самое.
Меня тошнило от ощущения, что моя чувственность действительна только в том случае, если она предназначена для чьего-то потребления, и хотя создание этих портретов позволило мне вернуть свое тело как собственное, размещение их в Интернете было моим бунтом. Каждая фотография задавала критический вопрос: «Если это не было сделано для мужского взгляда, то для чего?»
Это было для меня. Это было для каждой женщины и женщины, которые хотели занять место своей чувственностью и удовольствием. Кого-то это может сбить с толку, но нам этого достаточно.
Как выглядит твой путь к любви к себе? Поделитесь с нами своим путешествием в комментариях!
Изабелла Фраппье
— австралийская писательница, таролог и целостный гид по женскому здоровью, специализирующаяся на телесной грамотности и сексуальной независимости. Она также является ведущей на
Подкаст «Магия секса»
. Когда она не занята отстаиванием своей сексуальной позитивной повестки дня, она — ох, подождите — она всегда занята этим. Следите за ее приключениями на
.
Изабелла Эйткен-Фрапье
Я+любовь+цитаты Картинки, фотографии, изображения и картинки для Facebook, Tumblr, Pinterest и Twitter
- Размер
маленький Средняя большой
- просмотров
ежедневно вчера еженедельно ежемесячно все время Самые закрепленные Больше всего лайков в ФБ
МариссаРокс
Майк-Росс
Майк-Росс
FreeThinker71
Майк-Росс
тимбосс
-
Майк-Росс
Майк-Росс
Майк-Росс
Майк-Росс
Майк-Росс
Майк-Росс
Майк-Росс
Майк-Росс
Майк-Росс
Кайлспортсмен
Майк-Росс
Майк-Росс
Майк-Росс
Майк-Росс
FreeThinker71
Кайлспортсмен
Майк-Росс
Майк-Росс
Майк-Росс
Майк-Росс
Кайлспортсмен
тимбосс
Майк-Росс
Кайлспортсмен
МариссаРокс
Майк-Росс
РонниСтил
Майк-Росс
МариссаРокс
Кайлспортсмен
Майк-Росс
FreeThinker71
FreeThinker71
ДжеймиФлауэр
РонниСтил
МариссаРокс
FreeThinker71
Мечтатель
Мечтатель
Страница из 1
LoveThisPic — это место, где люди могут обмениваться фотографиями, изображениями и многими другими типами фотографий «Я + любовь + цитаты».
