Как называется ненависть к детям: «Ненавижу детей»: в России набирает обороты страшное движение

Содержание

«Ненавижу детей»: в России набирает обороты страшное движение

«Чтоб иметь детей, кому ума недоставало?»

Чайлд-хейт (от англ. child-hate — «ненависть к детям») — условное название, объединяющее людей, испытывающих ненависть к детям. При этом чайлд-хейтеры совсем не обязательно чайлд-фри (те, кто не желает заводить детей), иногда они имеют даже не одного, а нескольких отпрысков. Чайлд-хейт — это намного страшнее, чем чайлд-фри.

Из-за чего человек начинает ненавидеть маленьких детей и тратить время и силы на регулярные атаки на мирных чадолюбивых граждан? Ответ ищем в их сообществах.

Вот как звучит призыв группы «Чайлд-хейт по-русски»:

«Вам не надоели дети, которые являются индульгенцией на всё и дают привилегии их мамашам и папашам? Почему мы обязаны пропускать вне очереди бабу, которая неудачно раздвинула ноги несколько месяцев назад? Почему в парламенте лоббируют законы и цензурируют Интернет из-за того, что «это дети могут увидеть»? Почему «яжематерям» все всё должны? Хватит это терпеть! Мы не обязаны делать так, чтобы вашим деточкам было хорошо! Какую ценность вы представляете со своими детьми? Ведь еще Грибоедов писал: «Чтоб иметь детей, кому ума недоставало»! Наша группа объединяет тех, кого достал детоцентризм и педоистерия. Хватит ограничивать наши права и свободы ради детей!».

Из устава группы следует, что каждый чайлд-хейтер должен выражать свою гражданскую позицию неустанными атаками на всех, кто демонстрирует свое чадолюбие в Сети. Особенно на вражеские мимимишные сайты про материнство и детство, в сообществе их называют «яжемать» и «онжеребенок».

Для убежденного детоненавистника нет ничего приятнее, чем написать в соцсетях гадость, к примеру, под умильным фото с детского дня рождения, где скачут счастливые детки в бантиках и хлопочут заботливые мамаши. В свободное от этого время они высмеивают и обличают «рожающих паразитов» на своих площадках. В рамках борьбы у них уже возник собственный сленг: «овуляшка» (женщина, думающая только о беременностях и детях), «гаденыш» (ребенок), «курятник» («мамский» форум).

Любопытно, что в группе «Чайлд-хейт по-русски» фигурирует скандально известная Диана Шурыгина либо ее активный фейк. Все тут, разумеется, виртуальны и анонимны — кому нужны неприятности? Зато потоки ненависти хоть и за стеклом монитора, но вполне осязаемы. Ужаснется всяк, имеющий глаза и умеющий читать.

Педомизантроп против «овуляшки», «яжематери» и «онжеребенка»

Словарик современного психолога расширяется с каждым днем. В нем уже появился термин «педомизантропия» — ненависть к детям. Педомизантроп — это отечественное название чайлд-хейтеров.

— Бытует мнение, что чайлд-хейтерами становятся бездетные, те, кто не может иметь детей, — говорит психолог Марина ФОМИЧЕВА. — Но практика показывает, что такие люди, напротив, относятся к детям с подчеркнутым умилением либо прикидываются чайлд-фри, не заводящими детей по «идейным» соображениям. Что касается чайлд-хейтеров, тут прослеживается явная социальная подоплека.

Вот какие шокирующие признания я нашла в соцсети. Первое письмо написано матерью девочки-школьницы:

«Я уже писала когда-то свою исповедь на другом сайте, там меня чуть ли не прокляли. Я ненавижу своего ребенка. Пока она была грудничком, я о ней заботилась и мне казалось, что я ее искренне люблю. Но постепенно закрадывались сомнения, которые разъедали душу. И чем старше становилась дочь, тем меньше было любви и больше ненависти… Моя дочь ничем не отличается от сверстников: симпатичная, хорошо учится, общается с друзьями, помогает по дому, не хамит. Но я не люблю в ней все: как она одевается, как двигается, как смеется. Меня все в ней раздражает. Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Я отбываю обязанность выращивания ребенка как тюремный срок. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем. И мечтаю вытолкнуть ее в самостоятельную жизнь, подальше от меня».

А это мама младенца:

«Моему ребенку 3 месяца. Уход за ним для меня просто невыносим, постоянный недосып, невозможность ни на секунду расслабиться, даже когда он спит, я нахожусь в постоянном напряжении, ожидании, что вот-вот он проснется, думаю, вот если бы накрыть его сверху подушкой, то он бы задохнулся и весь бы этот кошмар кончился! Я понимаю, как все это ужасно звучит, но поделать с собой ничего не могу. Я ухаживаю за ребенком одна, муж на работе, уходит рано и приходит поздно. Повторение одного и того же изо дня в день сводит с ума, иногда возникают состояния, что я на какие-то моменты не понимаю, где я и что со мной происходит…».

Мне показалось, что у авторов этих писем есть психические проблемы, и я показала их психиатру Ольге Волобуевой:

— Бывают, конечно, сугубо медицинские случаи ненависти родителей к детям, связанные с отклонениями в психике. Но также психотерапевтам известны случаи так называемой «социальной ненависти» родителей к своим детям. Чаще всего она возникает по отношению к «спонтанным», не запланированным детям, которые изменили планы родителей, снизили их уровень жизни или не оправдали надежд, — например, когда рожают для того, чтобы выйти замуж, но предложения так и не следует или брак оказывается неудачным. Такие родители-ненавистники с формальной точки зрения здоровы, речь идет лишь о недоразвитых душевных качествах. Нормальный родитель полюбит дитя, даже если оно появилось на свет совсем не вовремя с точки зрения его жизненных планов. Нередко незамужние матери в своем одиночестве винят ребенка, которому вынуждены посвящать свое время. Также существует «ложная ненависть», под которую замаскирован перфекционизм, гиперответственность и мнительность. Если женщина не чувствует себя идеальной матерью, а другой быть не хочет, она начинает маскировать свои «недоработки» под якобы ненависть к детям. Страдают этим демонстративные личности истероидного психического склада, остро нуждающиеся в том, чтобы быть в центре внимания. Если у женщины изначально присутствуют такие особенности психики, то в первые годы жизни малыша они утраиваются. А если молодая мать еще и страдает послеродовой депрессией, то ее поведение может казаться и вовсе не адекватным. На словах подобные личности кажутся чуть ли не пожирательницами младенцев, а на деле чаще всего оказываются заботливыми матерями. Ужасные слова — защитная реакция их психики, часто неосознанная.

По общему мнению психиатров и психологов, в активных детоненавистников превращаются бывшие недолюбленные дети. А также патологические завистники и «хронические оппозиционеры» — им лишь бы вставать в оппозицию к мейнстриму — общественному мнению большинства.

— Если отбросить провокаторов и лиц с психическими отклонениями — а в Сети сейчас кого только нет, — говорит психолог Марина Фомичева, — чайлд-хейтеров можно поделить на два типа. Одних в ряды детоненавистников привела нелюбовь в родительской семье. Других, бездетных, терзает зависть: разговоры на тему «все лучшее — детям» они слышат постоянно, и им кажется, что бездетных «обнесли» на этом празднике жизни.

Тинейджеры-эпатажники: «Тошнит от ми-ми-ми-ми!»

Подростки активнее всех пишут гадости в соцсетях под фото детей и под постами с просьбами о помощи в их лечении. Казалось бы, странно, сегодняшние тинейджеры еще вчера сами были детьми, неужели они забыли, как беззащитны маленькие? Но, оказывается, к ненависти их привело как раз то, что они слишком хорошо это помнят. Вот как поясняет свою позицию активный член сообщества чайлд-хейтеров, именующий себя Полина-Сволочь (авторская орфография сохранена, нецензурные выражения удалены):

«Ненавижу выродков за осознанную жестокость, подлость, коварство и безответственность!!! Они, мелкие выродки, всё прекрасно понимают и осознают! И я все понимала, когда в возрасте лет 5–6 собрала толпу таких же выродков, дабы посмотреть, как летит беременная кошечка с 5 этажа… И пыталась задушить кота своими руками тоже чисто ради эксперимента, заранее придумав, что сказать родителям, когда они увидят мертвого кота… И местную шизофреничку вместе с её забитым сынком мы травили целенаправленно, прекрасно понимая, что такое хорошо и что такое плохо… плели интрижки, строили подставы, пакостили — ВСЁ ЭТО МЫ, ДЕТИ, ДЕЛАЛИ СПЕЦИАЛЬНО, ЗНАЯ, ЧТО НАМ ВСЁ РАВНО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ!.. Дети мне ненавистны и омерзительны… Меня тошнит от всех этих ми-ми-ми!»

— Эта девочка явно недополучала родительского внимания в семье, хотя явно пыталась привлечь его всяческими проделками, — говорит психолог Марина Фомичева. — Тем не менее в тоне явно прослеживается подростковый эпатаж. Девочка, скорее всего, перерастет эту ненависть, которая для ее возрастной группы скорее игра. Такая злая игра толком не выросшего недолюбленного ребенка. Подростки склонны к стадности: одни «хором» ненавидят слишком красивых, другие слишком толстых, третьи — слишком худых… Безусловно, у любого хейтерского сообщества есть свой костяк, имеющий реальные проблемы с социальной адаптацией. Но большинство просто к ним примкнуло. У родителей Полины-Сволочи еще есть шанс наверстать упущенное, обратить внимание на свою дочь, проявить участие и интерес и обратить ее активность в созидательное русло.

Униженные и оскорбленные: «Аллергия на детей»

37-летняя Таня (имя изменено по просьбе героини) — душа компании и прекрасный специалист. Семьи у нее нет, зато много поклонников и друзей. Но все они знают: Таня терпеть не может детей. А в остальном Татьяна — замечательный человек, красивая женщина и надежный друг.

Приглашающие Таню в гости знают, что детей на это время лучше отправить к бабушке или еще куда-нибудь. Ничего плохого она им не делает, но когда в комнату входят хозяйские дети, только что улыбавшаяся женщина напрягается и замыкается. Она никогда не разговаривает с детьми своих друзей и не помнит их имен. Татьяна всегда настаивает на том, чтобы на корпоративные выезды за город не допускались дети и под любым предлогом покидает офис, если кто-то из коллег приводит туда своих отпрысков. В общественных местах Татьяна всегда делает замечания чужим детям за то, что они «шумят, носятся, мельтешат и вообще мешают взрослым жить». Сама она считает, что до этого ее довело наше общество:

— Невозможно терпеть эту слащавую истерию вокруг деток! — признается она. — Счастлива со своим чадом — сюсюкай с ним дома, а не труби во всю ивановскую. Общество таких поощряет — вот они и рожают будущих голодранцев, а все свои сомнительные делишки прикрывают универсальной формулой: «У меня дети». И она почти всегда срабатывает! Был случай, когда нижегородку, которая избила до полусмерти свою мать, не посадили только потому, что у нее трехлетний ребенок!

Татьяна вспоминает, как еще в ранней молодости поняла, что встречаться с кавалерами ей нравится, а вот создавать семью в привычном смысле этого слова ей не хочется:

— У меня старшая сестра троих родила — мы жили все вместе в родительской квартире, я еще девочкой была… Как вспоминала про эти пеленки-распашонки, колики-соски, меня прям тошнило! В итоге я растеряла всех ухажеров с серьезными намерениями, сделала несколько абортов и поняла, что не хочу никаких детей.

Татьяна живет одна, хорошо зарабатывает, выходные проводит с друзьями, а одинокими вечерами после работы «троллит» в соцсетях умиляющихся своим материнством «кур». Она считает, что ей есть за что их ненавидеть.

Хронические оппозиционеры: «Долой слащавый детоцентризм!»

Оппозиционерам от чайлд-хейтинга кажется, что они сражаются с дискриминацией в обществе, где тем, «кто потрудился размножиться», достаются маткапиталы, субсидии, льготы и почести, а все остальные им должны. Расспрашиваю, что привело их в ряды чайлд-хейтеров.

— Я тут почитал форум девушек, которых в старину называли куртизанками, — признается 42-летний предприниматель Артем. — Так у них прямо рубрики такие есть: «Родила — сразу в дамки!» и «Опека нам поможет»! Там обсуждается, что главное — скорее залететь и родить от обеспеченного мужика, даже если он женат, а потом опека им в помощь. Опека у этих шустрых дамочек — как цепные псы или личные телохранители, они натравливают этих чадолюбивых теток так ловко, что сегодня их даже олигархи боятся! И главное, раньше девки хотя бы стеснялись, что родили от женатых, а сегодня не важно, от кого родила, — героиня! Тут спросил дочку приятеля, она школу оканчивает, куда она пойдет учиться. А она мне: зачем мне учиться, я деток нарожаю! Но это ж не женщина, а свиноматка какая-то! И таких «профессиональных мамашек» развелась целая куча! Им кажется, что родить и растить легче, чем учиться и работать. Особенно если они сшибут деньги с отца и наймут няньку, а сами будут по салонам и фитнесам шляться. Для них отпрыск — путевка в сытую жизнь. А самые циничные больше всех «мимимишничают», вывешивая себя в бикини с бебиком на руках и с таким видом, словно она Богоматерь! Вот таких я и хочу остановить.

— Я считаю, что мое право — хотя бы не делать вид, как все остальные, что я в восторге от всех детей, включая алкоголическое наследие, которым переполнены детдома! — негодует 48-летняя Вероника. — Меня бесят не сами дети как таковые, а современный оголтелый детоцентризм, когда детям все можно, а взрослые должны подвинуться. А все эти тряски над хрупкой детской психикой, которая страдает от малейшего замечания или если деточке немедленно не дадут то, что она хочет… Сегодняшних детей вообще не воспитывают, они творят что хотят, а родители только умиляются. А если посторонний человек их беснующемуся чаду замечание сделает, тут же гавкают: «В этом возрасте им ничего нельзя запрещать!» или «Этожеребенок, онженепонимает!»

— Я служил во многих горячих точках, хоронил друзей. Но такого ажиотажа, который сегодня развели вокруг детей, ни один ветеран не видывал! — говорит отставной офицер Борис, объясняя свое присутствие на «детоненавистническом» сайте. — Вы откройте новости. Если где-то катастрофа или несчастный случай, о погибших взрослых сообщают сухо. А вот если дети, прямо истерика начинается! Как будто бы взрослых не жалко. Если бы всех жертв оплакивали одинаково, не нашлось бы и тех, кому это режет слух. Почему детей жалеют больше? Может, потому что они могли бы вырасти и стать учеными, поэтами, музыкантами, приносящими пользу Родине? Но почему тогда так же громогласно не скорбят по состоявшимся людям, уже приносящим пользу стране, случись им погибнуть?! Я вижу в этом лицемерие и показуху.

«Здесь налицо так называемый синдром недолюбленных детей недолюбленных родителей — то есть людей, недолюбленных обществом в целом, еще его называют социальной недолюбленностью, — констатирует психолог. — А последствия у него такие же, как и при недолюбленности в семье, — эгоцентризм, зависть, ревность, соперничество, мнительность наряду с агрессией и одиночество среди себе подобных. «Оппозиционерам» от чайлд-хейтинга кажется, что общество недодало им почестей, льгот и уважения, и они на него в обиде. А всякая нелюбовь однажды переходит в ненависть.

Что ж, круг замкнулся: любите детей, если не хотите, чтобы они выросли чайлд-хейтерами.

Чайлдфридизм или ненависть к детям: playmother — LiveJournal

— Вы не любите детей?
Вы просто не умеете их готовить.
(с) с просторов жизни

Начну с того, что само по себе нежелание иметь детей не кажется мне чем-то диким.
Несомненно, каждый человек волен сам решать, готов он заводить детей или нет.
И также думаю проблема не только в том, что на людей нежелающих иметь детей давит общество.

Позвольте сыграть в Капитана О и сообщить, что общество всегда давит. За любые отличия от массы. Так что уж тут плакать, что заставляют детей заводить? И потом они слышат об этом далеко не каждый день.

Ясно, что причины отторжения детей лежит в иной плоскости и это повод задуматься для всех нас.

Можно сказать я сама была чайлдфри. Вспоминая, как начитавшись во вполне еще нежном возрасте циничного Владимира Соловьева с его «смыслом любви», я радостно приняла идеи про то, что рожать вообще не надо. Надо просто «любить», пока любилка не отвалится…

Наверное поэтому мне интересно, что там в этом направлении человеческой мысли происходит. Почитав паблик чайлдфри, я поняла, что в основном этих людей беспокоят безответственные родители и их плохо воспитанные дети. С этим я согласна. Мне тоже не близки дети, которые под одобрительные взгляды мамашек-папашек творят беспредел в отдельно взятом пространстве. Я тоже не фанат многодетных алкашей, но буду ли я ненавидеть их?

Оговорюсь, что я не говорю сейчас о взрослых самостоятельных людях, которые осознанно приняли решение не заводить детей. Тут в принципе все понятно — обыкновенный махровый эгоизм и нежелание отдавать кому-либо свои ресурсы. Потому что даже вторую половину мы можем использовать и таких отношений полно, но вот ребенок, он реально придет забирать ваше время, деньги и что самое главное — любовь.
Так что с этой позицией все понятно, обычно подобные люди не бросаются грудью на амбразуру, а спокойно живут своей жизнью и наслаждаются как умеют.

Но меня больше интересует тема отторжения, неприятия и отвращения у людей.

Почитав в группах по интересам я пока я вычленила три причины по которым люди отторгают детей:

1. Банальный эгоизм и желание пожить «для себя».

Нельзя сказать, что это истинные чайлдфри, с возрастом их мнение может меняться. Обычно такие люди не пишут гадости про детей в группах и никого не призывают к отказу от них.

2. Детские травмы.

Люди, которых не любили или не любят в семье. Мне показалось, что таких больше всего. Причем в группы обращаются подростки, которые испытывают жизненные трудности.
Это серьезно и болезненно. Их боль превращается в ненависть и жажду отмщения.

Все больше и больше подростков пишет о том, что в семье их не любят, не понимают, что их унижают. Возможно, что все не так страшно как они говорят, но дефицит любви и внимания очевиден. Несложно понять, что на этом фоне недостатка заботы они и сами не хотят заботиться ни о ком.

3. «Ненависть к поэзии» или иными словами ненависть, как стиль жизни.

Возможно это тоже из серии детских проблем, но еще и люди сами такие.
Когда ты сам любишь, сложно поверить, что есть люди живущие ненавистью. Но это так.
Они действительно искренне верят, что если не будет детей, которых они воспринимают как отвратительные помехи для хорошей жизни, то на Земле наступит рай. А может что-то другое? Если честно, то я до конца не поняла, что будет если исчезнут дети.

Более того бороться с теми, кто заведомо слабее весьма удобная позиция.
Помню, как закрыли экстремистки настроенные сообщества чайлдфри, где конкретно призывали к действиям против семей с детьми. Тогда я и узнала про это явление.

Не скажу, что я смотрю на мир мрачно, скорее реально. И я вижу, что социальное неблагополучие только набирает обороты. Дело не в деньгах или возможностях, дело скорее в нас самих. Достаточно почитать истории о том, как разные люди в стрессовых ситуациях ведут себя по-разному. Даже во время войны, кто-то бросался жрать своих же детей, а кто-то чудом выживал на хлебе с водой и даже успевал помогать другим.

Все очень сильно зависит от нашего внутреннего настроя. Мир это по сути гигантский визуализатор наших внутренних желаний.

И если кто-то называет детей «личинками», а матерей «овуляшками», то другой стороны он скорее всего и не увидит. Сладкие детские улыбки и самоотверженность материнской любви навсегда останутся закрытыми для них.

И это по-настоящему грустно.

А вы как думаете, откуда берутся чайлдфри? Здесь есть чайлдфри?

Давайте обсуждать.

UPD в комментах объяснили, что детей ненавидят некие чайлдхейтеры, а чайлдфри к детям относятся без истерик, просто не хотят их заводить по разным причинам.

«У нее была четкая страшная цель — уничтожить ребенка» Откуда в российских женщинах берется ненависть к своим детям и кто на самом деле в этом виноват?: Общество: Россия: Lenta.ru

В конце октября россиян потрясла история шестимесячной девочки из Свердловской области, мать которой родила ее дома, прятала младенца в шкафу и не кормила, надеясь, что та скоро умрет. Девочку спас старший брат, который тайком подкармливал ее. Однако похожие новости появляются с пугающей регулярностью — едва ли не раз в неделю. Почему в матерях появляется агрессия или даже жестокость по отношению к своим детям и как ее избежать, «Лента.ру» спросила у семейного психотерапевта и детского психолога Натальи Наумовой.

«Лента.ру»: Вспомним недавнюю громкую историю о шестимесячной девочке, которую мать с рождения держала в шкафу. С чем может быть связано такое насилие?

Наталья Наумова

Наумова: Причины могут быть разные, но в целом есть две системы: подсознательная и сознательная. Осознанно мы стремимся ко всему хорошему, но на подсознательном уровне стараемся решить проблемы с ранее полученными травмами и для этого неосознанно стремимся попасть в такие же травмирующие ситуации, чтобы решить внутренний конфликт и закрыть гештальт. Получается так, что неосознанно женщина не контролирует ту темную часть, то подсознательное движение внутри.

Например, родительница, которая держала ребенка в шкафу: высока вероятность, что у нее есть какое-то психическое заболевание. На это указывает ее необычная жестокость. Мы исследовали этот случай: у нее отмечается стереотипное поведение.

В то время, пока у нее есть муж, и он ее любит, она заботится о детях. Если мужа нет — о ребенке заботиться не нужно, потому что таким образом она ему мстит. Это такая жестокость, которую она себе разрешает. Другую не разрешает — о старших детях женщина продолжала заботиться по инерции

Здоровая психика реагирует иначе: человек заботится, старается делать хорошо. И когда происходит переутомление, например, мама родила ребенка, попала в послеродовую депрессию, ей в этот момент очень тяжело. Ей хочется поспать, а отдохнуть ребенок не дает. Ей нужна забота, ласка, тепло и помощь близких, а близкие этого не дают. Женщина делает вывод: меня никто не любит, меня обманули, оставили на произвол судьбы одну. И эта мысль знакома ей с детства, уже есть готовый сценарий поведения, и далее включается автопилот. Например, ребенку не дали шоколадку или дали не такую, как он хотел. Он сделал вывод: меня не любят. В следующий раз женщине не дали того, что она хотела — и вывод готов, начинаются проблемы.

Если ребенок нежеланный, то женщина воспринимает его как что-то, что сломало ей жизнь? А если он желанный?

Если ребенок был желанным, и это было искренним желанием женщины иметь ребенка, чтобы его любить, о нем заботиться, помогать и поддерживать малыша во всем, то ребенок для мамы — это счастье и радость.

Но часто бывает так, что женщина чужие желания и потребности воспринимает как свои собственные и решается родить ребенка для того, чтобы получить одобрение от мамы, родственников, мужа, общества

У такой женщины в анамнезе может быть период бесплодия или лечения, или выкидыши. Это говорит о том, что хотя о ребенке мечтали, но внутреннего желания не было, и тело отказывалось от детей. Значит, было не искреннее желание, а желание угодить обществу.

Фото: Maxim Zmeyev / Reuters

Есть желание именно родить ребенка, чтобы его любить, жалеть, заботиться о нем, растить. А есть запрос общества — если нет ребенка, значит, мама не одобряет, родственники спрашивают, или общество в целом ожидает, например, из-за возраста. И женщине кажется, что она хочет ребенка, но на самом деле она хочет угодить обществу, и именно такие матери потом плохо относятся к детям. Изначально, получается, у них был неправильный запрос — они угодили обществу, оно их не поддержало, и они оказались в сложной ситуации, с которой не знают, как справиться. Возникает злость на ребенка, и кажется, что именно он испортил все.

Если ребенок желанный и рожден не для того, чтобы кому-то угодить, это женщина с более устойчивой психикой. Но даже такая родительница может сорваться. Конечно, она в шкаф не закроет, но может в угол поставить или отшлепать, что тоже нежелательные факторы. Так происходит из-за того, что накопилась усталость, и женщина не может себя контролировать.

Мама считает, что, когда родился ребенок, она не может никуда отойти, ей надо быть с ним. У нее нет хобби, нет времени на себя. В таком состоянии человек в итоге будет даже неосознанно злиться на ребенка. А если мама в ресурсе, даже если не имеет времени на себя, но внутри понимает, что все здорово, то будет замечательно. Все зависит даже не от того, что конкретно происходит, а от того, как она воспринимает действительность.

В послеродовой депрессии восприятие может искажаться с учетом факторов из детства? И может ли женщина просто не осознавать, что рискует навредить ребенку?

Да, может такое быть. В случае депрессии нужно обращаться к психиатру и принимать лекарства. Тут уже не до грудного вскармливания — женщина может быть опасна и для себя, и для ребенка. У них [в таком состоянии] бывают и попытки суицида, это связано с химией мозга. А внутреннюю неудовлетворенность надо прорабатывать с психологом.

В любом случае, нужен специалист? Но у нас это не очень популярно. Может ли обращение к врачу вызывать негатив со стороны? С установкой «ты плохая мать, если устаешь от ребенка»?

В больших городах и женщины, и мужчины уже начали активно обращаться за помощью. Даже успешные мужчины раньше приходили на прием и говорили «почините мою жену и детей», а сейчас они сами тоже готовы работать над собой. Но, конечно, если мы говорим про всю большую Россию с маленькими городами и селами, то там общество к этому не всегда готово. И там больше всего таких случаев, тему нужно популяризировать, работать с психологами в поликлиниках. Причем не 15 минут для галочки — за это время психолог ничего не сможет сделать, нужен минимум час. Вопрос нужно решать на высоком уровне.

Многие люди в России заводят ребенка, имея низкий доход, иногда даже находясь за чертой бедности. Может быть так, что женщина родила, понимает, что денег нет, пособий нет, и тоже выльет этот стресс на ребенка?

Обязательно выльет. И чем ниже уровень осознанности, тем хуже будет ее ребенку. И чем проще окружение, чем менее интеллигентное общество окружает женщину (или будут в почете алкоголь и прочие способы «затуманивания сознания»), то, конечно, женщине не избежать проявления насилия к ребенку. И не только к своему. Если это педагог — будет обижать учеников, если врач — то обижать пациентов.

Фото: Виктор Коротаев / «Коммерсантъ»

Бывают же исключения, когда дети запоминают жестокое отношение родителей и стремятся уже своим детям его ни в коем случае не передать?

Да. У нас любое чувство биполярно — может быть и так, и так. Человек старается быть очень внимательным и очень добрым, и начинается попустительская модель. Женщина старается не быть жестокой и оказывается такой доброй, что ребенок или муж будут к ней жестоки.

На самом деле в человеке есть все качества — и положительные, и отрицательные; важно все принять и разрешить в какой-то мере. Эта жестокость, которую мы себе разрешаем, есть мера — позволяем себе не брать домой всех бездомных, но не поднимаем руку на ребенка.

Просто мама никогда не скажет: я решила, что подниму на ребенка руку — она ответит, что он ее довел. Она сама маленькая девочка, инфантильная. Не знает, как справиться со своими эмоциями. И есть какой-то кукловод — этот ребенок, который «помогает» ей создать мысль

А дальше ее мысль формирует чувство. И пока женщина будет думать, что ее довел ребенок, она будет в кризисе — ее довело собственное восприятие. Когда человек понимает, что у него все под контролем и все зависит от него, тогда можно управлять ситуацией, и человеку становится спокойнее.

Можно ли сказать, что у нас сейчас дети — сверхценность, через которую россияне хотят реализовать либо свои амбиции, либо сделать из них какой-то жизненный проект? И как тогда получается, что дети — ценность, а контроля за состоянием матерей, а иногда даже и отцов, нет?

Ценность появилась. Люди понимают, что от ребенка зависит очень многое. Это отчасти соревнование — я не достиг, а ребенок пусть достигнет большего, проживет мою жизнь. А дальше идет соперничество с другими семьями, друзьями, родственниками. Не свобода для ребенка, а реализация своих планов. И это неосознанно — осознанно они хотят для ребенка самого лучшего. Получается, что они заботятся о своем внутреннем ребенке, которому что-то недодали — именно ему они пытаются это дать, а настоящему ребенку это не подходит. И родители не понимают, как так происходит, и думают: «Если бы мои родители заставили меня играть на пианино, я бы сейчас играл на пианино. Я заставлю, он поплачет, но будет играть хорошо». Ну, или не пианино, а что угодно еще. Ребенок этого не хочет, но его мнение не учитывается — у него копится злость, которая потом выплеснется в жестокость.

А если говорить о нежеланной беременности? Например, почему бывает, что после изнасилования (к примеру, партнером в отношениях) женщина в принципе решает оставить ребенка?

Женщину останавливают разные страхи.

Она боится: вдруг другого ребенка не будет. Верующая боится взять грех на душу. Женщина думает, что ребенок ни в чем не виноват, он хороший. Это же и ее ребенок наполовину, не только насильника

И поэтому она оставляет. И часто женщина думает, что справится с этим, переживет. Но потом оказывается, что не справляется — ребенок напоминает о случае насилия. Однако именно в те моменты, когда у ребенка идут какие-то неудачи, или он часто болеет, плохо развивается — тогда женщина испытывает дискомфорт, считает себя плохой мамой. А когда у него все успешно, то родительница смиряется с тем, что это было насилие — у нее теперь есть успешный ребенок.

Фото: Naomi August / Unplash

А если просто ребенок был зачат по неосторожности, например, подвела контрацепция?

Опять же, мотивы разные. Кто-то думает, что не будет больше детей. Кто-то — что ребенок не запланирован, но все равно хорошо. А другая думает, что ничего делать не хочется, пусть будет как будет. Это обычно пьющие женщины. Они удивляются, что забеременели, и узнают об этом на шестом месяце. В целом и в такой ситуации женщина думает, что справится. А позже уже сталкивается с теми трудностями, которых не ожидала.

Почему женщины не встают на учет и скрывают беременность до последнего?

Это безалаберность, она не боится ни за свою жизнь, ни за жизнь ребенка. Может, ей и ребенок не нужен, она не верит в здравоохранение или боится, стыдится. Женщина, когда встает на учет на большом сроке, говорит: «Я не думала, что это надо». Это инфантильная личность, которая не может даже за себя нести ответственность, а ей предстоит материнство.

Возвращаясь к девочке из шкафа — у матери еще двое детей. Когда она прятала новорожденную, она не осознавала, что с ними будет?

У нее была четкая страшная цель — уничтожить ребенка. Но при этом был страх убить силой. Она не осознавала, какое мучение она причиняла дочке. Она ждала, когда ребенок умрет. Шесть месяцев ждала

Это причиняло сильную боль ее старшему сыну, и он тайком кормил свою крошечную сестренку.

То есть женщина была четко уверена, что план сработает?

Да, она думала, что ребенок умрет, и никто не узнает. Она не догадывалась, что можно младенца отдать в детский дом, чтобы ей как-то помогли. Это инфантильный человек — не понимает последствий. Рассказывали, что муж ее бросил, и женщина не хотела, чтобы он увидел и забрал ребенка. Она хотела отомстить супругу таким необычно жестоким образом.

И при этом мать двоих старших детей нормально воспитывала. Звучит странно.

Муж ушел на третьем, и она родила этого ребенка дома, никому не сказала, не обращалась за помощью. Она не хотела третьего ребенка без мужа. По-моему, она бухгалтер — это интеллектуальная работа. Женщина, может, и выпивала, но не была запойной. И о двух детях хорошо заботилась. Получается, что была тонкая граница нормы и патологии, но здесь диагноз может поставить только психиатр после двух-трех месяцев работы.

Но мы видим стереотип — дети рождаются не для себя, а для мужа. При этом молодая мать продолжала заботиться о старших, потому что они хорошо себя вели и слушались. А маленькая, например, плакала. И родительница решила, что «рожу и убью», но не смогла убить, и решила — пусть умрет сам. Иногда рожают, чтобы удержать мужа. Возможно, она для этого вынашивала, чтобы улучшить отношения. Это не получилось — тогда и ребенок не нужен.

Фото: Илья Наймушин / Reuters

И снова выявляется неграмотность и женщин, и мужчин, которые собираются заводить семью — они не готовятся к появлению ребенка, в итоге муж убегает, женщина остается без поддержки, и появляется жестокость.

Да, очень важно планировать рождение ребенка. До зачатия стоит договориться о распределении ролей. Кто и что будет делать после рождения малыша. Как родители вместе будут растить ребенка. Кто и как будет обеспечивать материальное благополучие семьи. Как сможет мужчина помогать женщине, будет ли у женщины время на себя. Каковы ожидания каждого родителя и так далее.

Если заранее все обсудить и договориться, то появление ребенка доставит будущим родителям много счастья и укрепит семью.

Нет универсального механизма работы с этой проблемой? Нужно работать с каждой женщиной и с каждым ребенком? Это же невозможно, органы опеки не справятся.

Необходимо помочь женщине научиться любить и уважать себя. Только такая женщина сможет бережно и вдумчиво воспитывать своего ребенка, не причиняя ему зла. В помощь может быть литература на эту тему, видеофильмы, группы и встречи матерей с психологами.

Ненависть к детям (мизопедия)

Мизопедия: личный эгоизм или проблемы с психикой?

Согласно представлениям об идеальном детстве, ребенок должен расти в условиях заботы и любви, в полной и обеспеченной семье, где воспитанию и становлению его личности уделяют повышенное внимание. Однако реалии показывают, что родительство, в частности – материнство, может быть разным: счастливым и несчастным, желанным и вынужденным, излучающим любовь и источающим ненависть. Поговорим о мизопедии, когда ребенок растет не в любви и заботе, а в условиях тотальной ненависти к себе, и только из-за факта своего существования.

Причины мизопедии

Не для всех материнство – радость и приятные хлопоты. Для кого-то ребенок в семье – это беззащитный объект, на которого можно выплеснуть накопленное раздражение и обиды, причем обиды как неблагополучного детства, так и неустроенного настоящего:

воспитание в деспотичной семье, нелюбовь родителей;
незапланированная беременность, психологическая неготовность быть матерью;
беременность вследствие сексуального насилия;
врожденные физические или психические патологии ребенка;
материальное неблагополучие в семье;
отсутствие поддержки в воспитании ребенка;
гиперактивность ребенка, его непослушность;
нереализованные из-за беременности амбиции и цели;
позднее сожаление о наступившем материнстве;
неоправданные ожидания от ребенка;
психические заболевания матери, садистские наклонности;
последствия послеродового психоза.

Проявления и последствия ненависти к ребенку

Проявления мизопедии варьируются от сильных коротких эмоциональных вспышек в виде гнева и наказаний до чувства перманентной неприязни. Не всегда ненависть может проявляться в виде физических наказаний – это могут быть и постоянное моральное угнетение, брезгливое отношение, нарочитое игнорирование, садистское удовлетворение от страданий ребенка, тотальные запреты, лишение еды и комфортных бытовых условий, принуждение к попрошайничеству и т.д.

Что касается последствий такого «воспитания», то тут все очень печально. В крайне редких случаях из ребенка может вырасти психически здоровый человек. Согласно криминальной статистики, подавляющее количество жестоких преступлений совершены лицами, которые в той или иной степени испытали на себе все «прелести» родительской нелюбви. Когда ребенка постоянно бьют и унижают самые близкие люди, называя не иначе как выродком, из него действительно может вырасти озлобленный выродок-преступник.

Если спросить психологов, то их мнения также однозначны: родительское отношение является основополагающим фактором для становления личности человека. У взрослых людей, имеющих определенные психологические трудности, обязательно присутствуют негативные впечатления от своего детства. Причем нет какой-то прямой зависимости от статуса семьи: родительская нелюбовь может проявляться как в маргинальных семьях, так и во вполне благополучных.

Лечение мизопедии

Если в ряде других психологических или психических проблем страдает в первую очередь сам больной, влияя на других лишь опосредованно, то в случае с мизопедией – первым под удар попадает ребенок. Никакое самолечение, никакие советы близких людей тут не помогут – только своевременное обращение к специалистам помогут предотвратить неминуемую трагедию – исковерканную судьбу маленького человека.

Мизопедия, чайлдфри и чайлдхейт: война сообществ

Говоря о мизопедии, невозможно обойти вниманием извечные противостояния между сторонниками чайлдфри и их главной оппозиционной силой – молодыми матерями, презрительно именуемые «овуляшками» (или Яжматерями). И те, и другие, объединившись в интернет-сообщества и группы, выливают тонны грязи в адрес друг друга, причем не стесняясь в выборе выражений. Бездетных оппонентов называют ущербными эгоистами, стерилизованными вырожденцами и людьми без будущего. Сторонники «свободы от детей» не остаются в долгу, выдвигая обвинения в бессмысленном детопроизводстве на фоне стагнирующей экономики в стране, называют родителей недалекими размноженцами, плодящими нищету и имеющими смутное представление о средствах контрацепции, а также часто опускаясь до оскорблений в адрес самих детей.

Не правы ни те, ни другие. Так называемым чайлдфри следует поменять вывеску с «чайлдфри» на «чайлдхейт», ибо истинные чайлдфри никогда не будут нападать на родителей, и уж тем более оскорблять детей – они спокойно живут своей бездетной жизнью, находя счастье в другом. Они не ненавидят детей, просто в силу своих убеждений не видят смысла в том, чтобы иметь своих. И никому ничего не доказывают, не пытаются перетащить под свои «знамена». В этом плане чайлдфри – самодостаточны.

Также адекватные матери не тратят время на бессмысленную полемику в соцсетях, а уделяют все время воспитанию детей. Воспитывают как могут, как умеют, как чувствуют своим сердцем!

Любовь к своему ребенку – это не безупречность, а способность несмотря на все трудности дать ему понимание, что он любим и нужен, а также привить ему понятие о человеческом отношении к окружающему миру и элементарной порядочности.

Такие матери заслуживают бесконечное уважение, особенно на фоне тех горе-родителей, которые в силу собственного убогого воспитания, сквозь пальцы смотрят на неадекватное поведение родных отпрысков, из которых и вырастают люди, уверенные в своей вседозволенности и безнаказанности.

Мизопедия и чайлдхейт – это два родственных понятия, к сожалению, имеющие место в обществе. Можно все списать на всеобщую озлобленность, сложное положение – «не мы такие – жизнь такая», но истинные причины кроются не в суровом настоящем, а в далеком-далеком недолюбленном детстве, из которого тянутся все проблемы…

«Ненавижу эти пухлые рожицы». Почему чайлдфри отказываются от потомства

«Если дети что-то ломали, взрослые ругали меня. В 16 лет ситуация усугубилась — меня изнасиловали, когда я вечером шла домой. И мысли не было оставлять ребенка, сделала аборт. Позже было еще два, но уже от любимого человека. Это не страшно, и я не сожалею. Готова сказать спасибо врачам за то, что сейчас я не сижу с 10-летним сыном одна в коммуналке. Да и было бы неуважительно к ребенку родить его от безысходности и растить как внезапно возникшую проблему», — говорит девушка.

Ольга состоялась как дизайнер, работает удаленно на несколько организаций, в свободное время изучает естественные науки и психологию. С годами позиция девушки утвердилась: она считает, что зачастую дети становятся инструментом самореализации, существами, на которых можно вымещать свои неуемные инстинкты, доказывать свои правоту и превосходство.

«Мы часто рожаем детей не из-за любви и желания дать жизнь, а потому что так положено. Я никогда не хотела и не хочу видеть эти пухлые рожицы, слюнявые руки, сюсюкать и умиляться глупости ребенка».

Дарья Златоус (имя изменено) считает себя сиротой. Отец умер, мать лишена родительских прав. «Пришлось жить у чужих людей, где мне ни на минуту не давали забыть, что я лишняя. Выходит, дети — не такой уж и подарок и не так уж всем и нужны?» — задается вопросом девушка.

Она убеждена что, родив, женщина перестает принадлежать самой себе, ей приходится жить нуждами ребенка: кормить, мыть, стирать, гладить, думать о его здоровье и умственном развитии. «И никто не даст гарантии, что человек вырастет благодарным и не начнет упрекать родителей во всем и ждать, когда они умрут и освободят жилплощадь. Слушая женщин с детьми, понимаю, как они разочарованы в материнстве и чувствуют себя одураченными. Я знаю как минимум трех мам, которые говорят о своих детях: «Хоть бы он сдох».

Нападки — это патология

Чтобы разобраться в вопросе нежелания рожать детей, сперва нужно уточнить, с чем это нежелание связано, считает врач-психотерапевт Александр Пятницкий. «Если позиция вызвана психотравмами, такими как страх нищеты или ответственности, то это одно — здесь нужна помощь психолога. Если же у человека просто нет потребности в продолжении рода, а превалирует желание заниматься чем-то другим, то это не является проблемой. Люди, которые не хотели иметь детей, были всегда, но раньше общество было настроено иначе, вынуждая прогибаться под социум», — говорит он.

Психотерапевт рассказывает, что по работе чаще сталкивается с людьми, которые как раз-таки родились в нелюбви: над ними издевались, били, они раздражали своих родителей: «Может быть, честнее в этом смысле было стать чайлдфри, нежели издеваться над ребенком, отдавать его в детский дом или на воспитание бабушкам».

По мнению Пятницкого, радикальные чайлдхейтеры — это уже патология, равно как и те, кто настроен резко против чайлдфри.

«Люди нарушают границы других людей, осуждают их ценности, убеждения, что недопустимо в современном обществе. Рождение ребенка — это не механический процесс. Наверное, важнее защищать интересы уже родившихся, чем измываться над теми, кто не хочет продолжать род. Тем же противникам чайлдфри вместо оскорблений и призывов к уничтожению никто не запрещает показывать пример. Но, скорее всего, их проблема — не чайлдфри и не дети, а психологические надломы, из-за которых они и выливают ненависть на других», — считает психолог.

Как решить проблему неприязни к маленьким детям — Сноб

Вас раздражают чужие младенцы, и вы не понимаете, как при этом не рассориться с их родителями, которые к тому же вам дороги по разным причинам? Попробуйте выстроить с ними доверительные отношения без участия самого малыша

Иллюстрация: Veronchikchik

— Меня раздражают дети. Особенно маленькие, младенцы.

«А почему это должно быть вашей проблемой?» — захотелось спросить мне, но я, конечно, сдержалась, потому что такое прозвучало бы неприлично, а теперь и вовсе, кажется, называется эйджизм — дискриминация по возрасту. Пришедшей ко мне на прием женщине было столько лет, что маленьких детей, а уж тем более младенцев у нее вроде бы быть не должно. Но может быть, под ногами вечно крутятся внуки, а отселить детей не получается? Или — об этом думать очень не хотелось — она осталась одинокой на пороге пожилого возраста, поддалась на какие-то окружающие веяния, усыновила ребенка и теперь об этом жалеет?

— Я сейчас живу одна, — сказала женщина, легко опровергая оба моих предположения.

Я по-прежнему недоумевала, но решила подождать, пока она мне сама все расскажет — женщина явно была из той категории клиентов, которые приходят «выговориться».

— Мне кажется, это неправильно. И я сама себе в этой ситуации неприятна. Может быть, на меня давят какие-то общественные стереотипы, а может быть, со мной и вправду что-то не так. Возможно, с этим можно что-то сделать. Или вы с такими, как я, уже не работаете? Только с молодыми?

«Так это у кого из нас этот самый эйджизм?» — мысленно усмехнулась я, а вслух сказала: — Вы уже ко мне пришли и уже здесь сидите. Давайте рассказывайте, в чем там у вас дело?

— Мне всегда не особо нравились маленькие дети, — сказала женщина. — Я их воспринимала как таких личинок — носятся, едят, возятся, бормочут чего-то. При этом я, конечно, понимала: это нормально, они так готовятся ко взрослой жизни, проходят разные этапы развития, обучения. Самое смешное, что я и себя, и своих сверстников помню из детства именно такими — бестолково суетящимися, бессмысленно хохочущими, неизвестно на что обижающимися и постоянно несущими какую-то чушь. Но современные дети мне не нравятся особо: они шумные, избалованные, говорливые, не умеют молчать и слушать и, кажется, вообще никого, кроме себя, не видят. При этом — новое время, новые песни — родители ими непрерывно восхищаются. И общественное мнение в пользу сверхценности ребенка. А что в нем такого сверхценного? Людей восемь миллиардов. Большинство из них никому ни зачем не нужны и никогда в будущем не понадобятся. В древней общине и даже в средневековом городе каждый их член был ценен и что-то незаменимое для общего выживания делал. А сейчас? Вы никогда не задумывались о том, что вот — обсуждают климатические проблемы, экологические проблемы, истощаемые ресурсы, недостаток питьевой воды и всякое такое — заменить пластик бумажками, бумажки еще чем-то, вырастить мясо в пробирке, перевести бензиновые двигатели на электрические… И никто просто не решается, вероятно, боится сказать очень простую вещь: надо, чтобы на планете жило просто поменьше людей и побольше деревьев и дикой природы…

— Сколько, вам кажется, было бы уместным?

— Ну, один-два миллиарда, мне видится, при современном уровне развития технологий не наносили бы природе особого вреда и могли бы комфортно разместиться и жить в свое удовольствие, не уничтожая планету.

— Вы предлагаете убить шесть миллиардов лишних людей?

— Да упаси вас господь! Нет, конечно! Я предлагаю просто честно признать наличие этого пути решения цивилизационных проблем, активно его рекламировать, как следствие, поменьше рожать — и через два-три поколения все как раз и стабилизируется. Но, конечно, я понимаю, что никто из власть имущих в современном мире никогда не посмеет сказать об этом вслух, ибо этот миг будет концом его политической карьеры…

— Может быть, вернемся к вашей неприязни к детям?

— Да, конечно. Расскажу на примере. Я осенью летала отдыхать за границу чартерным рейсом, — женщина послушно и как будто с облегчением (выговорилась, но испытывает некоторую неловкость за призыв к уничтожению трех четвертей наличного человечества) перешла к конкретике. — Длинный, многочасовой перелет. И вот в самолете был ребенок, наверное, ему было чуть больше года: он уже умел ходить, но совсем неуверенно. Родители с ребенком сидели сначала рядом со мной через проход, а потом у меня за спиной.

— Много часов орущие в самолете и пинающие спинку впереди стоящего кресла дети вполне могут «конклав довести до людоедства», — процитировала я О. Генри. — Вряд ли в этом случае…

— Если бы так… — вздохнула моя визави. — Этот ребенок орал как раз вполне умеренно. Потому что его мать и отец все время им занимались. Сначала мать велела отцу договориться и согнать с места у окна (второе рядом было свободно, и они получали в свое распоряжение сразу два) европейского юношу в татуировках. Юноша не посмел отказать людям с маленьким ребенком (я точно знаю, что он за это место у окна дополнительно платил, я сама сидела на таком же) и пересел на место в середине салона. На его месте потом спала мать, пока отец развлекал младенца, и наоборот. Но надо честно признать, в основном мать развлекала сына сама. Младенец был белобрысый, с узкими припухшими глазами и очень большим ртом с мелкими зубами, которые все были видны, когда он улыбался. Мать называла его «моя сладкая крошка», фыркала ему в животик (от этого он заходился странным булькающим смехом), пела ему песенки, очень верно — у нее, несомненно, есть слух и даже голос — повторяя их по кругу приблизительно два (или больше) часа. Еще она то и дело кормила его, доставая из-под кофты попеременно огромные синеватые груди и попутно вываливая жировые складки значительного живота. Он шлепал ее по животу и по щекам своими пухлыми ручками с таким влажным присасывающимся звуком, ему это очень нравилось, и ей, кажется, тоже… В общем, младенец вел себя довольно тихо, и даже пинался умеренно, но меня от их обволакивающего физиологического соседства тошнило практически непрерывно.

Вышла я из самолета с ощущением, что десять часов подряд таскала камни. А дальше это превратилось почти в навязчивость — это же был чартер, и они оказались со мной в одном отеле. Мне постоянно встречалась эта семья, и куда бы я ни пошла, я слышала ее захлебывающееся «сладкий мой», оборачивалась и видела, как она фыркает в животик своего сына, целует его или кормит — с ложечки (в столовой) или грудью (под деревом на пляже). Однажды в парке я заставила себя вступить в контакт с отцом и младенцем (матери рядом не было, и это меня вдохновило), в надежде, что это поможет, даже подарила ему большую, найденную мною в горном лесу шишку, все прошло хорошо, младенец булькал и смеялся своим многозубым ртом, отец благодарил. Не помогло.

Однажды, увидев их вечером в компании другой пары, я вдруг поняла, что младенец как младенец, даже симпатичный, они все смеялись — и я испытала облегчение, но потом, уходя, прошла мимо и поняла, что это не тот младенец и не те родители — они мне просто уже везде мерещились, понимаете? Ну это же ведь не норма, правда? Эта семья мне и вообще никому ничего плохого не сделала. Что же со мной-то не так?

— У вас ведь нет детей? — я задавала этот вопрос как риторический, уверенная в ответе.

— Почему нет? — удивилась женщина. — Есть взрослый сын. Закончил институт, работает.

Оп-па.

— А какие у вас с ним отношения?

— Прекрасные. Были небольшие конфликты в старших классах, но по рассказам знакомых сверстников я быстро поняла, что мне грех жаловаться.

— А когда он был маленьким? Младенцем?

— Вы знаете, я сама себя спрашивала. Не помню. Совсем. Но я тогда сначала доучивалась, потом работала, потом опять училась, фактически работала не прекращая… Кажется, все было нормально. Но я точно не пела ему колыбельных песен. У меня совсем нет слуха.

— А физический контакт?

— Тоже не помню. Отец, мой бывший муж, часто подкидывал его высоко вверх и однажды разбил им люстру — это я хорошо запомнила.

— Ребенок не пострадал?

— Ничуть. Даже не испугался. Отец его поймал, а люстра осыпалась на пол мелкими осколками.

— У сына есть семья?

— Моя невестка ждет ребенка, — женщина сплела пальцы и уставилась на них застывшим взглядом. — Через два месяца рожать.

— Какие у вас отношения с невесткой?

— Отличные. Ее мать умерла, когда ей было 20, она очень ко мне прислушивается.

— Вы боитесь?

— Не то слово.

— Проговорите вслух подробно.

— Не получается.

— Ну конечно. Это вам не шесть миллиардов людей прикончить для соблюдения экологического равновесия, — проворчала я. — Вы считаете, что через два месяца должны стать опорой молодой женщине, рано потерявшей собственную мать, и ее младенцу, вашему внуку или внучке. Но не уверены, что сможете. Вам не нравятся младенцы. Вам не близка физиологическая часть материнства. Вы боитесь, что, столкнувшись с ней вплотную, вы испытаете не умиление, а отвращение, не сможете его скрыть и начнете презирать за это саму себя. И таким образом утяжелите общую ситуацию, обманете ожидания сына и невестки и не сыграете роль, которую полагаете для себя (умной, взрослой и опытной женщины) должной. Вам не нравятся современные детоцентричные принципы воспитания. Вы воспитывали своего сына иначе, но даже не помните как, и поэтому ничего не можете им противопоставить. Вы подозреваете, что, может быть, с детьми как раз и надо «петь и фыркать в животик», и от этого вас мутит еще больше… Так?

— Именно так, — женщина вытерла лоб ладонью. — О господи… С этим вообще можно что-то сделать?

— Думаю, что сейчас нельзя.

Она кивнула с выражением «ну я так и знала»:

— Вы полагаете, что, когда внук родится, что-то может измениться, что-то включится, бабушки всегда любят внуков и всякое такое?

— Нет, я имею в виду не это, хотя и этого, конечно, исключить никак нельзя. Жизнь наших гормонов и их взаимодействие с нервной системой до сих пор в значительной степени загадочная штука. Но я говорю о другом. Вы не должны.

— Что не должна? Участвовать в их жизни? Сделать вид, что никакого внука с невесткой в природе не существует? Да у нас же квартиры в соседних домах! Как это будет выглядеть?

— Вот. Вы сами все и сказали. Вам сейчас не нужны никакие внуки-младенцы, вас начинает тошнить даже от мысли о них. Как будет дальше — увидим, но пока так. Из этого и исходим. Сын с невесткой хотят своего ребенка?

— Очень.

— Вот и хорошо. Он им нужен. Матери и отца младенцу вполне достаточно. Вам же нужно другое. Вы хотите хорошо выглядеть в своих (и чужих, наверное, тоже) глазах, достойно сыграть роль. И вы честны перед собой — это огромный ресурс, поверьте. Переделать вас нельзя. Но нужное вам можно обеспечить сравнительно легко и практически без потерь.

— Как?

— Чего вам больше всего не хватало, когда вы были молодой матерью? Это вы наверняка вспомните. Ну! Неужели колыбельных песен для дорогой крошки?

— Времени, — подумав, сказала женщина. — Еще, пожалуй, рук, чтобы все переделать. Муж мало мне помогал.

— Ну вот, вы и будете этими руками для своей невестки. Пришла, подарила крошке шишку, сварила обед, напоила молодую мать чаем, расспросила о всяком (можно расспрашивать о здоровье, делах и планах самой невестки, а крошку вообще не упоминать, молодым матерям часто обидно, что их рассматривают как придаток к младенцу и до них самих никому дела нет), покатала во дворе коляску со спящей занавешенной крошкой (невестка пока сама поспит) — и все, свободна. Не забывайте о сыне — молодые отцы в начале отцовской карьеры часто чувствуют себя совсем заброшенными, сходите с ним в филармонию…

— Ну, мы с ним скорее на рок-концерт сходим, — засмеялась женщина. — Мы оба рок любим.

— Тогда, конечно, на рок-концерт, — покладисто согласилась я.

— И вы думаете, этого достаточно?

— Чтобы выглядеть порядочно в своих и чужих глазах? Да более чем!

— И я зря боялась?

— Да в общем-то не зря, наверное. Страх — это сигнал к ориентировке. Самопознание ведь идет в любом возрасте и в любом же возрасте эффективно («Ой, все-таки эйджизм меня, кажется, догнал!» — подумала я). Вот попутно выяснилось, что вы как-то потеряли целый большой и важный кусок своей собственной жизни — воспитание вашего единственного сына. Возможно, теперь вам постепенно удастся его себе вернуть. Ведь невестке-то потом, после сыновьего младенчества и фырканья в животик, понадобится вашего внука еще и воспитывать. Куда она тогда посмотрит? У кого спросит? И что вы ей скажете? Нельзя же только ругать современный детоцентризм. Нужна и позитивная программа.

— Мои года — мое богатство? — улыбнулась женщина.

— Да, именно так! — я кивнула и улыбнулась ей в ответ.

Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект «Сноб» — Личное». Присоединяйтесь

Ненависть к детям | Мел

В нашей стране ненавидят детей. Правда, об этом не говорят открыто. Но я убеждена, что миллионы взрослых людей обладают всем возможным для того, чтобы защитить всех детей, которые появляются на свет. Но они этого не делают. Значит, их устраивают массовые издевательства над детьми, которые происходят в России. Если Вы думаете, что они не массовые, посмотрите данные хотя бы об изнасилованиях и физическом насилии. Каждая третья до 18 лет изнасилована, в каждой второй семье физическое насилие.

Сейчас читаю материалы движения «Сдай педофила». И никак не могу понять, почему для получения права общаться с детьми в учреждении надо учиться несколько лет, осваивая возрастную психологию и методики развития детей, проходить практику, сдавать экзамены, защищать дипломную работу и т. д. и т. п., а чтобы получить право на общение с детьми дома, можно не знать о детях вообще ничего, и даже тест на садистские или педофильские наклонности сдавать не надо? Дома ребенку не так больно, что ли? Это тоже к вопросу о профилактике. Почему даже в западных странах государства тратят кучу денег, чтобы лечить пострадавших детей и их обидчиков, содержать последних в тюрьмах, чтобы консультировать, вести, направлять, опекать родителей, у которых непонятно что в голове, оплачивать для них нянь, помогать материально этим семьям, то есть, латают дыры уже «в ходе процесса», в то время как давно известно, что профилактика дешевле и эффективнее? Что останавливает законодателей от ограничения возможности деторождения у садистов и педофилов (например, вазорезекции) — страх, что те начнут кричать о своих правах иметь детей (о, двусмысленная фраза!), которые попрало государство?

Эта мера, скорее всего, когда-то все-таки будет введена на Западе. А вот у нас не могут даже принять закон о домашнем насилиив и ввести предмет «Сексуальное просвещение», чтобы дети могли говорить о домогательствах по отношению к ним. Мы в этом плане уже позади не только Украины, но и Казахстана, и Кыргызстана… Да что говорить об этих цивилизованных странах — мы вообще позади планеты всей в вопросе защищенности детей и женщин. В отчете за 2018 год Всемирного банка Women, Business and the Law Россия оказалась по уровню безопасноти женщин в последней двадцатке стран, на одной ступени с Узбекистаном, Либерией, Габоном, Ираном, Йеменом и ОАЭ. Думаю, что по уровню безопасности детей она в международных рейтингах ничуть не выше.

К слову. Стала искать для этой статьи теги — нет ни «защита детей», ни «безопасность детей», ни «профилактика сексуального насилия», ни даже просто «профилактика насилия». У нас умеют только кричать и махать руками уже после того, как все случилось. А ответ на вопрос о профилактике сводится обычно к «расстрелять», «кастрировать», «сажать пожизненно» и т. д. . Подростков, которые насилуют девочек, тоже расстреливать или кастрировать? Если вы узнаете, что ваш 15-летний сын занимается петтингом с вашей дочерью или с другой девочкой младше его, вы его убьете?

Уже не только в Украине, но и в Казахстане ввели сексуальное просвещение. Но не в России. Нашему народу стыдливость детей очень важна. Только вот дело в том, что стыдливый ребенок никогда не скажет о том, что его сексуально используют, и это создает прекрасные возможности для совершения с ним таких действий. Поэтому больше всех радовались запрету секспросвета конечно педофилы. На своих сайтах они так и пишут: «Чем меньше знает ребенок о сексе, тем лучше». Так что большой привет поборникам целомудрия от педофилов!

Определение мизантропа по Merriam-Webster

мис · ан · глотка | \ ˈMi-sᵊn-ˌthrōp \

Определение

человеконенавистников

САМЫХ НЕНАВИЖНЫХ ДЕТСКИХ ИМЕН — WAXX

Легко узнать, какие детские имена нравятся людям, но выяснить, что им не нравится, намного сложнее.Оказывается, между любовью и ненавистью действительно есть тонкая грань. Многие из имен, которые наиболее популярны в списке, ежегодно предоставляемом Управлением социального обеспечения, также являются теми же именами, которые вызывают наибольшую неприязнь. Назовите это отрицательной реакцией на модные тенденции. LiveScience.com говорит об этом лаконично: «Быстрый путь к славе детского имени, кажется, также вызывает ненависть к этому имени». Имя номер один, которое люди не любят больше всего, — это Неваэ, что означает «небо», написанное наоборот. Это выдуманное имя для девочек не существовало до 1990-х годов, но его популярность резко возросла с 2003 по 2007 год, когда оно поднялось со 150-го места на 31-е место среди самых распространенных детских имен.

10 самых ненавистных имен мальчиков:

Джейден
Брайден
Эйден
Каден
Охотник
Хайден
Бентли
Тристан
Михаил
Джексон

10 самых ненавистных имен девочек:

Неваех
Судьба
Мэдисон
Mackenzie
Маккенна
Эддисон
Гертруда
Кейтлин
Макайла
Берта

Что именно люди ненавидят в этих именах?

Люди действительно ненавидят имена, изменяющие пол, особенно когда мужское имя становится женским.Пример: Эддисон.
Людям не нравятся имена, которые они не могут написать, или имена с выдуманным написанием, например Кейтлин. Имейте в виду, Кейтлин в порядке, потому что это правописание традиционное.
Люди отвергают имена, которые наделяют ребенка добродетелями, например Судьба.
Уродливые имена, такие как Гертруда или Берта, тоже не любят.
Некоторые ненавидят жестокие имена, такие как Хантер.
Торговые марки, такие как Bentley, считаются дрянными.
Некоторые люди ненавидят обычные имена, которые они считают скучными.Вот почему Майкл входит в десятку самых нелюбимых имен.

Между тем, это может быть классная комната, заполненная детьми по имени Эбнер, Милтон, Клементина и Сюзанна. Это не что-то из конца 1800-х годов. Он может появиться в школе рядом с вами в ближайшее десятилетие или около того. По данным Nameberry.com, эти и другие старомодные имена вот-вот вернутся, вытеснив Эйдена, Майкла, Хлою и Софию. Следующие ниже классические имена были популярны в прошлом, а иногда и в далеком прошлом, но все они, возможно, скоро сделают второй акт.

Странные имена мальчиков готовы к возвращению:

Абнер
Августин
Кормак
Корнелиус
Денвер
Ефрем
Форд
Гордон
Парень
Магнус
Милтон
Найджел
Отис
Симеон

Странные имена девочек готовы к возвращению:

Антония
Аурелия
Клементина
Корделия
Харриет
Индия
Луиза
Люсинда
Мэйбл
Марселла
Марго
Марион
Милосердие
Сюзанна

Я ненавижу ваших детей.И мне не жаль.

Мне было 19 лет, когда я первый и последний раз держала ребенка на руках.

На одной из улиц Нью-Йорка ко мне подошла взволнованная мать с младенцем в одной руке и коляской, заваленной сумками для покупок, и спросила, могу ли я подержать ее ребенка, пока она наклоняется, чтобы завязать шнурок. Прежде чем дождаться ответа (который, я думаю, я могу смело предположить, что она предположила, что это будет да), она сунула ребенка в мои неуверенные руки.

В 5 футов 2 дюйма и с небольшим детским личиком я не представляю особой угрозы.Скорее всего, эта женщина выбрала меня для работы с ее ребенком, потому что я выгляжу как последний человек, который мог бы стать монстром. Тем не менее, когда она выпрямилась и увидела, что я держу ее улыбающегося, булькающего младенца на расстоянии вытянутой руки, с растерянным и тошнотворным выражением лица, я мог сказать, что в тот момент она подумала, что я такой.

Я идентифицирую себя как бездетную женщину, входящую в растущую демографическую группу молодых людей, для которых рождение детей не только не в их настоящем, но и не в их будущем, полностью по собственному желанию.(Синтаксически бездетные отличаются от бездетных — тех, кто хочет детей, но не может или не имеет их — потому что последний термин подразумевает, что один «меньше» чего-то из-за того, что не имеет потомства.) Для многих решение не иметь детей является вопрос практичности: ребенок не вписался бы в их карьеру и образ жизни, или они не были финансово обеспечены, или они еще не нашли Единого. Хотя в моем случае все это верно, основная причина гораздо проще: я глубоко, категорически и интуитивно ненавижу детей.

Я не могу вспомнить время, когда я чувствовал бы что-то более положительное, чем презрение к детям, даже когда я сам был ребенком. С (в буквальном смысле) того времени, когда я могла говорить, я объявила о своем намерении никогда не хотеть детей, и, как маленькая девочка, у меня никогда не было даже малейшей склонности к куклам. Будучи единственным ребенком в семье старших родителей, я проводил большую часть времени со взрослыми среднего возраста и обнаружил, что предпочитаю их компанию компании своих сверстников. Когда я стал взрослым, моя неприязнь, кажется, коренится в моей природе, происходящей из того же врожденного, первичного (если и противоположного) побуждения, что и у тех, кто отчаянно их хочет.Я думаю о себе как о «не ребенке» примерно так же, как кто-то другой может почувствовать себя «не любителем кошек» или «не человеком собак»; это не осознанный выбор, а естественное состояние бытия. Но в то время как ненавистники кошек и собак получают пропуск от общества, есть что-то особенно отталкивающее для других в отвращении к молодым представителям своего вида.

Другие бездетные женщины почувствовали эту порождающуюся враждебность и пытались опередить мнение других. От новостных статей, основанных на данных, до личных эссе, в том числе из великолепного нового сборника «Эгоистичные, поверхностные и самоуверенные: шестнадцать писателей о решении не иметь детей» под редакцией Меган Даум, — почти каждая история написана и про детей женщины, кажется, включают извиняющиеся, яростные протесты, что такие женщины не ненавидят детей.(«Мы не ненавидим детей, — пишет Даум во вступительной части, — и меня до сих пор поражает, что этому понятию доверяют».) Почти каждая авторская статья на эту тему, как в коллекции Даума, так и в других местах, носит защитный характер. о подразумеваемой неприязни к детям, а те, кто этого не делает, вместо этого уклоняются от этого. (Примечательно, но, возможно, неудивительно, что мужчины, которые не любят детей, более откровенно говорят об этом и гораздо меньше подвергаются стигматизации.) Бездетные женщины часто характеризуются как любящие и преданные тети, крестные матери, профессионалы или добровольцы из сообщества, чьи жизни полны детей, которых они любят, даже если в конечном итоге они — некоторые из них в прошлом тосковали по детям — не хотят своих.Я не сомневаюсь, что такие характеристики верны и что многие бездетные люди действительно любят детей; это их реальность. Но, не принимая во внимание возможность того, что среди нас есть ненавистники к ребенку, пытаясь ниспровергнуть уродливый стереотип еще до того, как он возник, такие авторы отрицают опыт — и даже существование — тех из нас, для кого наша реальность является фактически одно из детоненавистничества. И отрицая, что мы существуем — особенно для женщин, назначенных воспитателей общества, которые особенно остро ощущают этот стереотип, — нам отказывают в возможности доказать, что, вопреки тому, что можно инстинктивно охарактеризовать как этот конкретный аспект нашей личности, нашу идентичность. как ненавистники к младенцам, это не делает нас плохими людьми.

Я твердо верю, что некоторые из нас просто родились без гена воспитания и с биологическими часами, которые природа не учла заводить. Моя детская ненависть исходит не из злого умысла. Я не желаю детям болеть; Я просто хочу, чтобы они держались от меня подальше. Я тоже не ситуативный бэби-ненавистник; хотя из-за плохого поведения ребенка я мог бы косить глаз или сделать язвительный комментарий, моя врожденная неприязнь к детям не уменьшается значительно, когда ребенок ведет себя хорошо, даже если я считаю их немного более терпимыми.(Как Кейт Кристенсен пишет о своем парне в своем эссе «Эгоистичный, поверхностный и самовлюблённый», к которому я искренне отношусь: «Видя других людей со своими детьми, какими бы милыми они ни были, он только укрепляет свои знания о том, что он не хочет их »). Я могу сосчитать по одной руке всех детей, которых я видел в своей жизни, которые показались мне милыми. В метро, если я увижу даже хорошо воспитанного ребенка, направляющегося на свободное место рядом с моим, я буду перемещаться по вагону поезда, при этом увеличивая громкость музыки.Во время недавней прогулки в зоопарке Бронкса маленькая девочка по ошибке схватила меня за руку, а не за руку своей матери, и я инстинктивно отпрянул, как будто прикосновение малыша послало по моему телу 10 000 вольт электричества.

Я не единственный, кто ненавидит детей. Хотя я довольно открыто высказываю свои взгляды, другие женщины приглушенно признавались мне в своей неприязни — даже ненависти — к детям или сомневались в том, что они когда-нибудь захотят их. Фактически, даже несмотря на то, что клеймо ненавистников к ребенку сохраняется, наука показывает, что, вероятно, в каждом из нас есть немного ненавистника к ребенку: новое исследование показывает, что ничто так не убивает счастье, как рождение ребенка.

Знаю, знаю; К настоящему времени дети среди вас, вероятно, считают меня ужасным человеком, и вы, вероятно, будете придерживаться такого мнения, что бы я ни сказал. Так что я не буду сидеть здесь и потчевать вас рассказами о том, какой я хороший человек, потому что, честно говоря, это было бы чрезмерной компенсацией. Хотя я стараюсь быть хорошим человеком, по правде говоря, в большинстве случаев я не лучше среднего. Но, несмотря на мою склонность к ненависти к ребенку, я могу с уверенностью сказать, что я неплохой человек: я не лгу, не обманываю и не ворую; Я стараюсь быть хорошим другом и в целом быть добрым к другим; и у меня есть строгий набор личных моральных принципов, которых я придерживаюсь, главный из которых — причинять как можно меньше вреда другим живым существам.Я подозреваю, что такие качества присущи большинству скрытных ненавистников к младенцам. Мы такие же, как и все, до тех пор, пока не выразим мнение, что в глазах общества мгновенно превращает нас из обычных людей в монстров, ненавидящих детей, несмотря на любые другие положительные качества, которыми мы можем обладать. Итак, чтобы избежать осуждения, мы спокойно занимаемся своим делом, ненавидящим детей, и вносим свой вклад в мир вокруг нас. Мы ваши журналисты, ваши профессора, ваши бармены и бариста. Мы ваши братья и сестры, ваши коллеги, ваши друзья.

Если ты мой друг и решишь завести ребенка, я не буду испытывать к тебе ничего, кроме искренней радости, потому что как твой друг я дорожу твоим счастьем. Я принесу вам еду, игрушки и эти очаровательные маленькие детские туфли (которые я найду намного симпатичнее, чем сам ребенок), и я всегда буду сочувствовать, когда вы устали и вам нужно дать выход. Я сделаю это с радостью и искренностью, потому что ты мой друг, и я люблю тебя. Но я все равно буду ненавидеть твоего ребенка, и за это я не буду извиняться.

Что вызывает боязнь кнопок?

Первоначально при кумпунофобии неприязнь или ненависть вызываются пуговицами, которые могут присутствовать на одежде или гаджетах. Со временем эта неприязнь трансформируется в состояние, называемое страхом. Излишняя и постоянная робость к переключателям обычно называется боязнью кнопок. Обычно фобии делятся на два типа: сложные и специфические.

Кредит: I Love Coffee dot Today / Shutterstock.com

Так как боязнь кнопок — это боязнь определенных предметов, таких как переключатели, она относится к определенной фобии, которая относится к безжалостному страху перед определенными материалами или ситуациями.Причины этой конкретной фобии аналогичны аспектам конкретных фобий.

Генетическая причина

Генетическая предрасположенность играет роль в этом типе эмоций. Человек, чья семья связана с боязнью кнопки, находится в повышенном риске развития этого расстройства. Кроме того, мутации в различных генах также могут предрасполагать человека к развитию ряда эмоциональных расстройств, включая определенные фобии. По оценкам исследований, наследственные причины конкретной фобии варьируются от 25 до 65%, даже если они не распознают точные гены.Иногда сочетание генетических факторов и факторов окружающей среды также играет роль в определенных фобиях. Однако не все люди с генетической предрасположенностью склонны к купунофобии.

Физиологическая причина

Всякий раз, когда человек, страдающий боязнью пуговиц, подвергается воздействию переключателей, реакция «бей или беги» вызывается нейротрансмиттирующими веществами, такими как адреналин, дофамин и серотонин. Когда нет борьбы или даже бегства из конкретной ситуации, антагонистические эффекты не могут удалить секретируемый нейромедиатор, и поэтому нейрохимические вещества накапливаются.Недавние исследования показали, что накопленный нейротрансмиттер реагирует с рациональными и эмоциональными компонентами страха, которые биологически влияют на человека, чтобы он пострадал от определенных фобий, таких как фобия кнопки.

Психодинамическая причина

Обычно человеческий разум обладает способностью подавлять нежелательные импульсы из «нормальных» импульсов. Психоаналитики показывают, что у напуганного человека фобия заменяет тревогу, связанную с реакцией на конфликт, когда нежелательный импульс не подавляется.Таким образом, специфическая фобия также связана с антагонизмом человека по отношению к определенному объекту. Теоретически фобия мешает человеку распознать свой страх.

Травматическое событие в юношеском возрасте

Детский мозг находится под сильным влиянием опыта травмирующих ситуаций, что может привести к таким проблемам во взрослом возрасте, как страх. Исследования показали, что фобии, вызванные травматическими событиями, имеют более непосредственное влияние. Некоторые люди страдают определенной фобией из-за определенных инцидентов из детства, которые они могут даже не вспомнить.

Например:

Взрослый человек боится кнопок из-за того, что в возрасте двух лет ему на голову упало ведро с клевантами.
Неспособность детей пришивать пуговицы на одежде также может вызывать у них тревогу. Это происходит из-за родительского избегания.
Закупорка переключателей в горле или носу из-за вдыхания или глотания приводит к последствиям боязни пуговиц.

Свидетели травм

Наблюдение за травмирующими ситуациями, пережитыми другими, может вызвать эмоциональный страх у человека с боязнью кнопки e.грамм. человек, наблюдающий за обеспокоенным ребенком, который подавился кнопкой.

Это событие может инициировать:

Воспоминание о детской травме человека, вызванной проглатыванием переключателя, или
здравомыслящий человек научиться пугаться кнопок.

Учиться у других

Иногда боязнь кнопок может быть вызвана тем, что кто-то боится кнопок. Это случается в некоторых семьях, где один из членов семьи мог заразиться пуговицами у других членов семьи.Дети более восприимчивы к этой культуре страха.

Например:

Когда отношение матери к кнопкам, которое может быть неприязнью или страхом, может повлиять на ребенка, чтобы он отреагировал таким же образом.
Если вы в детстве узнаете, что старые пуговицы всегда грязные, это также может привести к тому, что вы всю жизнь избегаете пуговиц.

Кредит: Игорь Марусиченко / Shutterstock.com

Причины, связанные с окружающей средой

Избегание или злоупотребление ограничивают обучение детей.Например:

Издевательство над ребенком, что он / она не может застегнуть пуговицы на одежде, приведет к отказу от использования пуговиц; тем самым развивается ненависть к кнопкам.
Некоторые другие ненавидят пуговицы из-за жестокого обращения в детстве со стороны кого-то, кто носил одежду с пуговицами.

Коралина фильм

По одному из страшных романов Нила Геймана был снят фильм «Коралина», в котором у страшной главной роли вместо глаз были пуговицы.Такие фильмы также могут быть причиной боязни кнопок. Некоторые люди после просмотра этих фильмов почувствовали себя ужасно, увидев пуговицы на одежде, и особенно дети стали бояться использовать пуговицы на своей одежде.

Большинство случаев боязни пуговиц можно преодолеть с помощью надлежащего воспитания и обучения детей. Тяжелые уровни боязни пуговиц в зрелом возрасте можно преодолеть с помощью таких методов лечения, как гипнотерапия и психотерапия.

Дополнительная литература

Вот что вам следует делать, когда ваш ребенок говорит «Я ненавижу тебя»

Слышать, как ребенок говорит: «Я тебя ненавижу!» впервые может быть шокирующим и расстраивающим опытом для родителей.

«Когда речь идет о ребенке, у которого обычно есть отношения, основанные на любви,« Я ненавижу тебя »- это нормальная часть эмоционального и психологического развития», — сказал психотерапевт Ноэль Макдермотт. «То, как родители с этим справляются, показывает ребенку, как справляются с трудными эмоциями. Если мы сможем понять, что я могу «ненавидеть тебя» и продолжать любить тебя, мы извлечем очень полезные уроки ».

Итак, как именно родители должны подойти к тому, чтобы услышать «Я ненавижу тебя» от одного из своих детей? Ниже Макдермотт и другие эксперты делятся своими советами.

Не паникуйте.

«Во-первых, не паникуйте. Фраза «Я ненавижу тебя!» Из уст ребенка от 4 до 10 лет сильно отличается от той же фразы из уст взрослого партнера », — сказал клинический психолог Джон Майер. «Ребенок пытается использовать эмоционально насыщенный термин из-за гнева или разочарования. Да, они пытаются получить от вас реакцию или что-то в этом роде, чтобы получить то, что они хотят ».

Он отметил, что дети все еще учатся выражать разочарование здоровым и продуктивным способом, точно так же, как младенцы и малыши обычно плачут или выбрасывают еду, когда не знают, как сказать, что она им не нравится.Постарайтесь не принимать это на свой счет и не поддавайтесь желанию действовать по спирали и действовать опрометчиво, отвечая на слова вашего ребенка: «Я ненавижу вас».

«Практикуйте любые полезные стратегии преодоления трудностей, которые только можете придумать», — посоветовал клинический психолог Нуанпранг Снитбхан. «Например, найти кого-то, кому можно дать выход, сделать дыхательное упражнение, напомнить себе:« Воспитание не должно быть легким. «Достаточно хорошо, пока все в порядке» — представить себе, как вы весело провели время с ребенком, глядя на старые фотографии вас двоих. Примените эти стратегии, прежде чем сесть вместе.”

Разберитесь, что это значит.

«Фраза« Я тебя ненавижу! »- это незрелый, неразвитый способ выразить эмоции, которые они испытывают в то время, — объяснил Майер. «Важно также отметить, что в этом возрасте понятие« ненависть »не понимается даже когнитивно, исходя из уровня развития их мозга. Они подобрали это через моделирование как инструмент ».

Когда дети говорят «Я тебя ненавижу», это обычно происходит из-за разочарования, разочарования или потери контроля.Часто они расстраиваются из-за того, что родители отказывают им в том, чего они хотят. Они также могут быть голодными или усталыми, что может усилить их чувства.

«Родитель может сказать:« Я вижу, что вы так на меня сердитесь. Я хочу понять почему. Давайте поговорим еще раз, когда мы оба живем в лучшем пространстве ».
— Клинический психолог Нуанпранг Снитбхан

« Это выражение чувств, а не описание настоящих чувств к вам », — сказал клинический психолог и арт-терапевт Робин Хороший человек.Она отметила, что «Я ненавижу тебя» обычно означает «Я злюсь», «Я ненавижу такое чувство», «Я ненавижу эту ситуацию», «Ты не понимаешь», «Ты не слушаешь» или просто «Я не могу сейчас лучше справиться с этими большими чувствами».

«Родители усердно работают над тем, чтобы отличить чувства к человеку от того, что человек сделал.« Мне не нравится ваше поведение прямо сейчас (крики о том, что нужно ложиться спать), но я все еще люблю вас », — добавил Гудман. «Так что это может помочь понять, что ваш ребенок чувствует то же самое, но у него нет таких же навыков, чтобы вербализовать другую сторону.»

Будьте« зеркалом ».

Подтвердите чувства ребенка, отметив, что время от времени чувствовать гнев и разочарование — это нормально.

«Родители должны не забывать быть« зеркалом »для поведения своих детей», — сказал Крейг А. Книппенберг, терапевт и автор книги «Подключенные и подключенные: решения на основе мозга для обеспечения социального и эмоционального успеха вашего ребенка».

«Начните с зеркального утверждения:« Я знаю, что вы сейчас расстроены из-за ___. Вам не обязательно нравиться все мои решения, но моя работа — воспитывать вас так, как я считаю нужным.’”

Скажите им, что вы хотите понять, почему они так расстроены. Или, если вы думаете, что знаете причину, проявите понимание и сочувствие.

Гудман посоветовал сказать что-то вроде: «Я понимаю, что ты действительно хотел пойти со своими друзьями, и злишься, что этого не происходит», «Я знаю, что ты злишься из-за того, что я сказал, что ты не можешь тусоваться со своими друзьями на выходных, потому что мы в гостях у бабушек и дедушек »или« Я знаю, что это был тяжелый день, и от этого стало еще хуже ».

Найдите минутку, чтобы вы оба остыли.

Может быть полезно предложить сделать перерыв, чтобы успокоиться в данный момент. Обратите внимание, что вы можете поговорить об этом позже, и вы послушаете, что они скажут.

«Родитель может сказать:« Я вижу, что ты так зол на меня. Я хочу понять почему. Давай поговорим еще раз, когда мы оба окажемся в лучшем месте », — сказал Снитбхан. «Говоря это, вы не только подтверждаете их чувства, но и признаете, что вам также нужно время, чтобы их осмыслить».

Найдите время, чтобы убедиться, что вы и ваш ребенок в безопасности, и, возможно, переместитесь в более подходящее место для обсуждения, если взрыв произошел, например, в супермаркете или во время прогулки по улице.

Однако, по словам Макдермотта, этот перерыв не всегда необходим.

«Может не потребоваться никакой обработки», — сказал он. «Немедленного момента и вашей реакции на него может быть достаточно. На самом деле позволять вещам сдуваться и забываться — полезный навык. Часто самый недооцененный навык воспитания — это научиться игнорировать ».

В своем ответе учитывайте возраст.

Адаптируйте свою реакцию «Я ненавижу тебя» к возрасту и уровню развития вашего ребенка.Если вы имеете дело с малышом, которому не нравится слышать слово «нет», Гудман советует активно игнорировать его, чтобы не вступать в битву воли.

«С детьми школьного возраста избегайте любой тенденции имитировать или издеваться -« Я тоже тебя ненавижу »- или использовать обидные слова в ответ», — сказал Гудман. «Опять же, лучше не вовлекать и не показывать свою реакцию, которая может сигнализировать о том, что они выиграли раунд и, так сказать, последнее слово осталось за вами, причинив вам боль в обмен на то, что вы причинили им боль, установив предел или« заставив »их перестать что-то делать. веселье.Вы всегда можете попытаться нейтрализовать: «Я знаю, что ты расстроен, но я все еще люблю тебя» ».

« Имейте в виду, задача состоит в том, чтобы принять их чувства как действительные, но это не означает, что вы принимаете то, какими они были. выражено ».
— Клинический психолог и арт-терапевт Робин Гудман

Подросткам она рекомендовала не принимать лично «Я ненавижу тебя» и не вступать в спор в данный момент, если они разделяют причину, по которой они «ненавидят» вас. нравится тот факт, что вы не дадите им iPhone.

«Также может быть тенденция попадаться на удочку их никогда и всегда аргументов -« Ты никогда не позволял мне… », — добавила она. «Но это скорее об их настоящих чувствах, чем о реальности. Не увлекайтесь синдромом сравнения — «Все другие дети в моем классе имеют…» Возможно, лучше выслушать и подтвердить их чувства, выслушать их, объяснить свои взгляды, даже если им все еще может не нравиться решение . »

Объясните, что это больно.

Родители могут объяснить проблему, сказав «Я ненавижу тебя» и другие обидные фразы в моменты разочарования.

«Имейте в виду, что задача состоит в том, чтобы принять их чувства как действительные, но это не означает, что вы принимаете то, как они были выражены», — отметил Гудман. Она предложила сказать что-то вроде: «Этот язык оскорбляет мои чувства. Я знаю, что ты расстроен, но есть и другие способы сказать кому-нибудь, что ты зол ».

Книппенберг посоветовал находить другие способы выражения эмоций и давать награды в виде наклеек, когда дети более вдумчиво справляются со своим разочарованием. Он сказал, что учит своих учеников не использовать слово «ненависть», если оно не направлено против моральной несправедливости, такой как бедность, детский голод, расизм или жестокое обращение с детьми.

«Родителям было бы полезно создавать и разделять семейные стандарты, согласно которым они не говорят обидных вещей и не действуют обидно по отношению к другим, когда они расстроены», — добавил он. «Это также включает в себя не говорить обидных вещей о себе. Эти обидные и резкие ответы могут быть чрезмерной реакцией, и их нужно сдерживать реальностью и успокаивающими обсуждениями ».

Обсудите основную проблему.

Такой взрыв часто является проявлением чего-то еще, что зарождается под поверхностью, поэтому может быть полезно обсудить любые основные проблемы.

«Обсудите ситуацию, которая вызвала реакцию», — рекомендовал Гудман. «Используйте слова, чтобы говорить не только о чувствах, кроме гнева, но и о том, что привело к вспышке. Посмотрите на ситуацию со всех сторон. Понимание причины может помочь вам обоим поговорить о вещах, чтобы предотвратить их повторение. Разговор о том, какие чувства возникли, может привести к обсуждению лучших способов справиться с неприятными чувствами ».

Родители младших детей могут также захотеть узнать, откуда взялся этот вид языка и какое поведение они наблюдают у других взрослых вокруг них.Если такое поведение является частью нового паттерна, попробуйте определить, является ли это признаком проблемы в школе или с друзьями, и может ли потребоваться профессиональная помощь.

Chutima Sonma / EyeEm через Getty Images

«При попытке выяснить, есть ли проблема, лучше искать модели поведения, а не разовые события», — отметил Макдермотт. «У всех нас могут быть моменты, и мы их теряем, это нормально, но если это происходит регулярно, это может указывать на другие проблемы».

Дайте им понять, что вы их любите.

«Дети не ненавидят своих родителей», — отметил Снитбхан. «Им может не нравиться поведение своих родителей, но очень редко дети действительно не любят своих родителей и не хотят иметь с ними ничего общего. Даже дети, которым плохо поступили родители, по-прежнему ищут от них любви и признания ».

Помня об этом, постарайтесь воздержаться от наказания своего ребенка за такую вспышку, поскольку он, вероятно, чувствует себя достаточно виноватым, сказав что-то обидное. Наказание и гнев могут обострить ситуацию и затруднить общение.

«После того, как эмоции ребенка утихнут, немедленно обнимите их и дайте им понять, что вы их любите», — посоветовал Майер. «Это очень важно, чтобы помочь им вернуть себе обиду и чувство собственного достоинства. Они для этого неплохие люди, просто они что-то не так сделали, ошиблись. И это поучительный момент ».

Путеводитель по возрасту, как справиться с фразой «Я тебя ненавижу»

Фото: Роберто Карузо, иллюстрации: Стефани Хан Ким

Это возникло неожиданно, но повисло там, как тяжелый влажный воздух: «Я ненавижу тебя.«Я дрожала от холода среди других родителей, ожидая, когда мои дети выйдут из урока выходного дня, к которому они недавно присоединились. Они вылились наружу, гудя с новыми друзьями, направляясь к спортзалу джунглей , и я ласково подал знак своей девятилетней дочери, что мы уезжаем. Она объявила об этом спокойно и тихо, но в пределах слышимости стоянки, прежде чем отправиться в обезьяньи бары. Она казалась ликующей. Я был уничтожен.

Сколько из нас слышали эти три словечки и хотели плакать? H-слово настолько загружено и так унизительно для получателя, что мы не хотим признавать, что это выражение когда-либо было произнесено.Однако это встречается гораздо чаще, чем мы когда-либо сможем справиться. И держу пари, что если ребенок не сказал этого вслух, он, по крайней мере, подумал об этом. Я имею в виду, я уверен. В возрасте от 10 до 16 лет это было практически моей мантрой. Но «ненависть» не была ненавистью. Это была любовь в плохой день.

Важно помнить, что «ненависть», исходящая от ребенка, не означает страстную неприязнь, которую мы понимаем как взрослые. Это импульсное слово, означающее разочарование или потерю контроля. «Что они имеют в виду, — говорит Жанна Л.Уильямс, психолог из Эдмонтона: «Я не могу справиться с этой ситуацией, и у меня нет навыков, чтобы реагировать более зрелым образом» ». Кроме того, детям не нужно много времени, чтобы почувствовать слова могут иметь эффект — и они могут стать пьянящими от той силы, которой они обладают.

Страшная фраза имеет несколько разные значения в зависимости от того, исходит ли она от малыша или подростка, и искусство ответа должно соответственно меняться.

Малыш

Вы провели день на вечеринке .Дети хорошо делятся друг с другом, но ты привязался к любимой кукле ее приятеля. Когда пора уходить, ваши нежные уговоры терпят неудачу, и вы прибегаете к тому, чтобы оторвать куклу и привязать свою дочь к коляске. Вскоре сцена похожа на WrestleMania, где ваша дочь использует слова драки.

Сказать «нет» в любой форме может отпугнуть малыша. И если ваш ребенок слышал, что «я ненавижу тебя», то сейчас самое время развернуть его. «Малыши усваивают язык, который слышат вокруг себя — они повторяют то, что слышали, например, когда они используют ругательства», — говорит Джуди Арналл, преподаватель семейной жизни из Калгари и автор книги Parenting with Patience .Точно так же вы должны игнорировать F-слово от экспериментального малыша, пытаясь рассеять его молчанием, вы должны игнорировать H-слово. Дело закрыто. «Не увлекайся. Вы не хотите привлекать к этому внимание », — говорит она. Когда дети видят, что это верный способ привлечь ваше внимание, они будут пробовать это снова и снова.

Малыш

Пора спать, и вы попросили своего сына, который смотрит телевизор, переодеться в пижаму. После третьего запроса он все еще не «слышал» вас, поэтому вы убираете экран — возможно, в решающий момент.Важен ли для вас главный сюжет больше, чем укладывать его в постель? Неа. Возникает спор, и он перекладывает его на вас.

10 способов разрядить борьбу за власть «Когда маленькие дети говорят« Я тебя ненавижу », цель состоит в том, чтобы причинить тебе боль», — говорит Наташа Дэниэлс, клинический социальный работник в Hill Child Counseling в Аризоне. В конце концов, вы просто испортили им все развлечения. Ответ Дэниэлса? Убей его добротой. «Это звучит нелогично, но лучший способ противодействовать« я ненавижу тебя »- это сказать:« Ну, я люблю тебя », — говорит она.Отрицательная реакция только усилит взрыв. «Если у них не будет реакции в шесть лет, они могут повторить это снова, но они все равно не скажут этого в десять лет».

По мере того, как дети языковые навыки улучшаются по мере взросления, вы можете начать говорить об этих сильных чувствах и подтверждать их. Но не стоит слишком зацикливаться на этом, иначе они поймут, что у них есть выигрышная стратегия по привлечению вашего внимания. Уильямс вспоминает один конкретный аргумент о видеоиграх, когда ее сын учился в первом классе.«Я хотела, чтобы он почистил зубы. В гневе он сказал, что ненавидит меня ». Они оба легли спать в гневе, но на следующий день Уильямс провел с ним беседу. «Он поддержал эти слова, потому что действительно злился на меня, и это были единственные слова, которые у него были. Но выяснилось, что он не хотел прекращать игру, потому что потерял все свои очки. Я послушал и отнесся к нему серьезно. И мы разработали систему предупреждений, чтобы он мог останавливаться между уровнями, не теряя очков, и при этом вовремя ложиться спать ».

Подросток

Ваша 11-летняя дочь приглашена на ночевку , и «абсолютно все» присутствуют.Но она отстает в выполнении домашней работы, и недавняя волна поздних ночей оставила ее в постоянном отвратительном настроении. Вы говорите нет ночевке, надеясь, что она отдохнет и у нее ясная голова для домашней работы по утрам. Пройдя через пять стадий горя, она убегает в свою комнату, хлопнув дверью, но не раньше, чем приклеит ее к вам тремя избранными словами.

Подростки понимают значение слова «Я ненавижу тебя» и используют его для достижения максимального эффекта. Но преимущество того, что ребенок становится все более и более красноречивым, состоит в том, что иногда он не может не выпалить, что действительно беспокоит ее.«Иногда важно то, что она говорит сразу после фразы« Я ненавижу тебя », — говорит Дэниелс. Будь то «Ты никогда не позволяешь мне развлечься» или «Почему ты так ненавидишь моих друзей?» по крайней мере, у вас есть ключ к разгадке. «Это дает вам какой-то контекст, чтобы вы знали, что это не случайная ненависть».

«Я смотрю на это как на« последующую проблему », — говорит Уильямс. «Представьте себе текущую реку. Событие, которое его вызвало, находится выше по течению. Если вы остановитесь на том, что происходит ниже по течению, например, на лишении привилегий, проблема в восходящем направлении будет просто продолжаться.”

Вам нужно сосредоточиться на том, что действительно расстраивает вашего ребенка. Но сначала дайте ей время успокоиться. И как только вы поймете, что ее беспокоит, говорит Уильямс, «вы действительно сможете выслушать ее опасения и поделиться своими собственными. Тогда придумай способ встретиться посередине ».

Собираешься потерять?

«Лучше меньше, да лучше», — говорит Терри Карсон, тренер по воспитанию детей из Торонто. «Если вы сможете ответить ребенку не более чем пятью словами, это будет гораздо эффективнее, чем если бы вы ответили слишком долго.«Prime no-nos»? Избегайте слов «не говори со мной так» или «ты заземлен». Наказания не подходят для этого конкретного преступления. «Отправка обидных сообщений только усугубляет ситуацию. Вы можете сказать что-то вроде: «Это задело меня» и дать себе время, чтобы разрядить ситуацию. Не пытайтесь решить эту проблему в данный момент ». Если вы выйдете из себя, не отчаивайтесь. «Нет ничего плохого в контроле за повреждениями», — говорит она. «Для родителей извинение — большое дело для детей». В конце концов, если вы уважаете их, они могут уважать вас в ответ.«Спросите, готовы ли они поговорить. Возможно, они не готовы, но это уважительный подход даже к девятилетнему ребенку ».

Подробнее:
7 способов справиться с непокорным ребенком
29 тактик дисциплины для малышей, которые работают

Узнайте, как остановить ненависть к себе

Ненависть к себе может ощущаться так, как если бы человек следил за вами весь день каждый день, критиковал вас и указывал на каждый недостаток или стыдил вас за каждую ошибку.Это может быть ужасно. Типичные мысли о ненависти к себе могут включать:

«Я знал, что ты проиграешь».
«Зачем вообще пробовать?»
«Ты неудачник».
«Никто не хочет быть рядом с тобой».
«Посмотри, как ты снова облажался».
«Разве ты не можешь быть нормальным?»

Что такое ненависть к себе?

Отвращение к себе — это крайняя критика самого себя.Может казаться, что ничего из того, что вы делаете, недостаточно хорошо, или что вы недостойны или не заслуживаете хороших поступков в жизни.

Что вызывает ненависть к себе?

Ненависть к себе со временем развивается. Обычно это вызвано несколькими факторами, включая прошлую травму, перфекционизм, ложные ожидания, социальные сравнения и несколько усвоенных форм поведения.

Травма

Многие люди, испытывающие крайнюю ненависть к себе, в прошлом пережили травмирующий и эмоционально сложный опыт.Эти переживания часто включают сексуальное, физическое или эмоциональное насилие и пренебрежение.

Когда дети переживают травму, они начинают рассматривать мир как небезопасный, а окружающих их людей — как опасные. Пытаясь осмыслить свой мир, они могут разработать повествование, которое заставит их почувствовать, что они не достойны любви и не имеют ценности. Эти ненавистные высказывания могли быть сказаны им напрямую родителем или другим близким человеком, и вскоре они стали слишком знакомой частью их внутреннего критика.

Получение помощи

Если за вашей ненавистью к себе стоит травма, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Будь то терапевт, священник или духовный консультант, профессиональная поддержка может помочь вам понять корень ненависти к себе и предпринять шаги к самосостраданию.

Ложные ожидания

Это нормально — хотеть принадлежать, быть принятым или хорошо выполнять задачу. Однако иногда наши ожидания относительно самого себя могут быть настолько высокими, что они недостижимы для любого человека.Эти необычные ожидания часто приводят к тому, что мы терпим неудачу и чувствуем, что потерпели неудачу.

В такие моменты наш внутренний критик появляется, чтобы пристыдить нас и напомнить нам, как мы были разочарованы. Даже если наша рациональная сторона признает, что ожидания необоснованны, наш внутренний критик продолжает делать заявления о ненависти к себе.

Попытки угодить другим

Стремясь быть на связи с другими, мы, возможно, со временем узнали, что оправдание ожиданий других работает хорошо.Через социальный опыт мы можем узнать, что когда другие люди счастливы с нами, мы можем чувствовать себя счастливыми вместе с собой. Это нездоровый образ мышления об отношениях, и он может даже привести к значительным моделям зависимого поведения.

Тем не менее, некоторые люди чувствуют себя опустошенными, когда они не могут удовлетворить потребности других или чувствуют, что разочаровали кого-то. Заявления о ненависти к себе предполагают, что, когда мы не оправдываем ожиданий других, с нами что-то не так; мы потерпели неудачу или мы не достойны того, чтобы нас любили или ценили.

Перфекционизм

Перфекционист часто рассматривается как человек, который не допускает никаких ошибок, не допускает человеческих ошибок или ограничений. Они ожидают совершенства от себя (и, возможно, других) всегда и в любых ситуациях.

Важно отметить, что мы часто развиваем перфекционистское мышление, пытаясь защитить себя от боли и чувства разобщенности. Считается, что когда вы работаете идеально, вы каким-то образом не позволяете себе чувствовать боль.Эта боль может включать в себя чувство стыда, смущения, одиночества, заброшенности, насмешек, осуждения и т. Д.

Социальное сравнение

Хотя нормально смотреть по сторонам и замечать, что делают другие, это может стать болезненным, если вы придадите значимости этому наблюдению. Если вы испытываете ненависть к себе, часто бывает так, что это называется восходящим сравнением. Это просто означает иметь тенденцию замечать и ценить только тех людей, которые работают «лучше», и, в свою очередь, обесценивать себя заявлениями о ненависти к себе.

Покрытие ненависти к себе

Ненависть к себе влияет на многие аспекты повседневной жизни. Ненависть к себе может помешать вам принимать важные решения, рисковать, общаться с другими и достигать целей. Если вы боретесь с ненавистью к себе, вы можете испытать ее последствия во многих сферах и способами.

Отношения с собой

Неудивительно, что ненависть к себе негативно влияет на самооценку (ваше представление о себе), а также на самооценку (ваше отношение к себе).Когда ваш внутренний критик постоянно унижает себя, практически невозможно рассматривать себя в позитивном свете.

Рабочее место

Поскольку работа часто основана на производительности (поведение определенным образом, соответствие ожиданиям от работы, взаимодействие с другими), неудивительно, что ненависть к себе может повлиять на вашу рабочую жизнь. Когда вы чувствуете себя никчемным или неспособным, вы с меньшей вероятностью возьметесь за проекты или столкнетесь с трудностями при совместной работе с другими. Вы можете испытывать негодование по отношению к коллегам или унижать себя из-за недостаточной производительности.

Социальное положение

Когда вы обременены постоянным и безжалостным негативным разговором с самим собой и ненавистью к себе, может быть чрезвычайно трудно заводить и поддерживать дружеские отношения. Чтобы избежать боли критики, осуждения или заброшенности, вы можете даже сопротивляться знакомству с новыми людьми. Или вы можете показаться холодным или равнодушным, что может помешать вам сблизиться с другими.

Семейные отношения

Поскольку значительное влияние на ненависть к себе оказывает прошлый социальный опыт, такой как жестокое обращение и травмы, семейная динамика может казаться очень сложной для человека, борющегося с ненавистью к себе.Вы можете оказаться в ситуации, которая требует от вас контакта с кем-то из вашего болезненного прошлого, что вызывает страдание и склонность к отстранению, чтобы избежать болезненных воспоминаний и эмоций.

Даже если вы не имеете дело с травмирующей семейной историей, ваше перфекционистское мышление и нереалистичные ожидания относительно самого себя могут помешать вам получать удовольствие от семейных взаимоотношений. Необходимость «безупречной работы» в таких условиях может стать слишком сильной и мешает вам создавать и / или наслаждаться семейными связями.

Романтические отношения

Романтические отношения могут показаться сложными и запутанными для тех, кто испытывает ненависть к себе. Вы можете бороться с идеей близости и интимности.

Даже если вы стремитесь почувствовать близость, страх того, что кто-то увидит ваши предполагаемые недостатки, ограничения или отсутствие ценности, может быть непреодолимым и мешать значимым отношениям. Внутренний критик достаточно болезнен, но мысль о ком-то рядом с вами, видя или думая о вас, может быть ужасно.

Постановка целей

Ненависть к себе говорит нам, что мы неспособны и, скорее всего, потерпим неудачу или проиграем — и этот тип мышления может сделать цели, желания и мечты далекими и невозможными. Вы можете смотреть на других и думать, что они все правильно, в то время как вы страдаете от постоянных самокритичных заявлений. Такая жизнь эмоционально утомительна и может привести к отсутствию желания ставить цели.

Принятие решений

Негативный разговор с самим собой и ненависть к себе могут ограничить или парализовать способность принимать решения.Когда вы видите себя в таком негативном свете, вы можете почувствовать меньшую готовность идти на риск, который поможет вам расти. Вы можете отказаться от возможности общаться с другими и застрять в модели неуверенности в себе.

Как остановить цикл ненависти к самому себе

Жизнь с ненавистью к себе подавляет, утомляет и изолирует. К счастью, есть шаги, которые мы можем предпринять, чтобы успокоить этого внутреннего критика, успокоить негативную бурю и двигаться вперед в позитивном направлении.

Приручите своего внутреннего критика

Если вы боретесь с ненавистью к себе, ваш внутренний критик может почувствовать себя безжалостным, и вы можете начать верить ненавистному рассказу вашего внутреннего диалога.Когда это происходит, полезно попытаться замедлиться и отделить чувства от фактов.

Составьте список своих сильных сторон

Выявление своих сильных сторон может помочь успокоить ненависть к себе. Если вам сложно придумать что-то самостоятельно, подумайте о том, чтобы попросить помощи у других. Почти всегда легче распознать чужие сильные стороны, чем свои собственные.

Научитесь принимать комплименты

Если вы ненавидите себя, трудно принять комплимент.Это может даже казаться чужим и неудобным, поэтому вы проигнорируете его или сведете к минимуму, чтобы не чувствовать себя уязвимым.

Чтобы научиться принимать комплименты, потребуется практика, но это возможно. В следующий раз, когда кто-то сделает вам комплимент, попробуйте сказать «спасибо» — и остановитесь на этом. Сопротивляйтесь побуждению последовать за этим самокритичным или пренебрежительным ответом.

Развивайте сострадание к себе

Люди, которые борются с ненавистью к себе, часто не имеют сострадания к себе.На самом деле, идея сострадания к себе может показаться невозможной или сбивающей с толку. Отличный способ подумать о сострадании к себе — это подумать о том, как бы вы относились к другу или любимому человеку. Вы бы побили их за ошибку или напомнили, что никто не идеален?

Психолог и исследователь самосострадания Кристин Нефф, доктор философии, объясняет: «Вместо того, чтобы безжалостно осуждать и критиковать себя за различные недостатки или недостатки, сочувствие к себе означает, что вы добры и понимаете, когда сталкиваетесь с личными неудачами.В конце концов, кто сказал, что ты должен быть идеальным? »

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведет главный редактор и терапевт Эми Морин, LCSW. В этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается о стратегиях развития самосострадания с участием автора бестселлеров Кристин Нефф.

Follow Now : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

Проявляйте прощение

Ненависть к себе часто сосредоточена на прошлом — болезненном моменте или эмоции, такой как стыд или вина, гнев или смущение, или чувство бессилия.В этом пространстве нет места, чтобы простить себя или принять то, что мы есть.

Делайте все возможное, чтобы оставаться в настоящем и сосредотачиваться на том, как далеко вы продвинулись. Это может показаться неудобным или другим, но со временем это поможет вам уменьшить ненависть к себе и обрести сострадание к себе.

Слово от Verywell

Помните, что для того, чтобы избавиться от ненависти к себе, нужно время. Иногда это может показаться трудным и невозможным. Вы можете даже огорчить эту слишком знакомую часть себя, и это нормально.Когда вы позволяете себе отпустить негативного критика, вы освобождаете место для большей радости, мира и связи в своей жизни.